مترجمة قصيرة راحة غير متوقعة Unexpected Relief

[جدو سامى 🕊️ 𓁈]

راحة غير متوقعة



الفصل 1



جلست هناك مثل حجر، محاولاً أن أدع الحياة الصاخبة في المقهى تتدفق من حولي بينما كنت أحتسي ما أصبح الآن قهوة موكا فاترة. كنت فاتراً بنفس القدر بشأن مهمتي الحالية - كتابة تحليل للمقالة الزائفة المكتوبة بشكل أخرق والتي تزعم أنه يجب حظر الخلق من جميع المناهج الدراسية في المدارس العامة باسم الحرية العلمية وحرية التعبير. لم أكن أهتم حقًا بالخلقية، كنت أعتقد فقط أنها مقالة مكتوبة بشكل سيئ. لسوء الحظ، وبغض النظر عن رأيي الشخصي في الموضوع، كان لابد أن يكون نقدًا ليس انتقاديًا للغاية لأن أستاذة اللغة الإنجليزية الخاصة بي كانت لديها قضيب ريتشارد دوركين الملحد المتغطرس في حلقها حتى تظن أنه جون بون جوفي وهي كانت أمًا كبيرة الشعر من جيرسي تحاول إحياء أيام مجدها في عام 1988. كانت مهمة سيئة من معلمة سيئة حول موضوع سيء وإجبار نفسي على الاهتمام به، ناهيك عن أي شيء آخر، أخذ ما تبقى من طاقتي القليلة.

كان الاختيار بين أن أكون هنا - مكان مليء بالناس، أو أن أكون وحدي في المنزل في بيتي. كنت أعلم أنه إذا حاولت الدراسة في المنزل، فسأجد مليونًا من عوامل التشتيت. على الرغم من قعقعة الأكواب والأطباق، وطحن القهوة الخشن، وصوت مص الحليب البخاري، والضوضاء الصغيرة المختلفة، والنبضات والأجراس الصادرة عن موظفي المقهى وزملائي العملاء بأجهزتهم ومحادثاتهم العديدة. كان المكان أكثر هدوءًا هنا من المنزل.

عندما وصلت إلى النهاية، لم يكن لدي سوى تشتيت حقيقي واحد، وكانت أكثر من كافية. كانت فترات الصمت الاتهامية والذكريات المزعجة المتكررة تكاد تصم الآذان في المنزل. رأيت وجهها، وسمعت صوتها، وتذكرت لحظات مرتبطة بالأغاني والأفلام والمصادفات العشوائية في كل مكان، وكان الجميع حادين بما يكفي لقطع مثل شفرة الحلاقة. كان اسمها جانيت. أتحدث عنها بصيغة الماضي على الرغم من أنها لا تزال على قيد الحياة. حسنًا، لم يعد الأمر كذلك بالنسبة لي. لقد تواعدنا لمدة عامين تقريبًا، ولم تنجح الأمور.

هذا هو التعبير عن الأمر ببساطة. كانت هذه الأمور تبدو دائمًا وكأنها تُصاغ ببساطة شديدة، وخاصة عندما كان كل من لديه عينان وآذان يرى ويسمع أن الأمر ليس كذلك على الإطلاق. لم يكن عدم محاولتي سببًا في عدم بقائنا معًا بعد الآن. اقترح أحد الأصدقاء أن السبب ربما كان بسبب محاولتي الشديدة. ما زلت غير متأكد. وبقدر ما أتمنى أن أنسى الأمر، إلا أنني أتذكر اليوم الذي انهارت فيه علاقتنا ومستقبلي من حولي بوضوح غير مُرضٍ.

كان يومًا طويلًا وصعبًا في المدرسة، وكان لديّ امتحانات نهائية، وهو أمر يأتي بمثابة راحة وتوتر في نفس الوقت. وكما يحدث غالبًا، كان جدول امتحاناتي النهائية مختلفًا بعض الشيء، لذا كنت أخرج مبكرًا عن المعتاد. هرعت إلى المنزل حتى أتمكن من مفاجأتها بطهي عشاءها المفضل؛ الجمبري سكامبي على فراش من الريزوتو، وسلطة جرجير مصنوعة يدويًا، تقدم مع خبز طازج من مخبزنا المحلي الصغير المفضل وزجاجة من شاردونيه اشتريناها معًا في رحلة إلى مصنع نبيذ نابا عندما التقينا لأول مرة. كنت أتطلع إلى ليلة رائعة مع خطيبتي لتناول الطعام الجيد وشرب النبيذ الرائع والالتفاف معًا لمشاهدة أحد الأفلام الفرنسية التي تحبها كثيرًا والتي تعلمت تقديرها، ثم تتويج ذلك بليلة من ممارسة الحب (إذا لم تكن متعبة للغاية أو تعاني من صداع، وهو ما يحدث خلال أوقات التوتر الشديد).

بدا ذلك وكأنه مكافأة أكثر من مناسبة لعملنا الشاق خلال الفصل الدراسي. كنت (ولا أزال) أعمل بجد للحصول على درجة الماجستير، على أمل أن أتمكن من تدريس القواعد والمفردات لغير الملهمين - وإذا كنت محظوظًا جدًا، فإن متعة الكتابة لأولئك القلائل المختارين الذين يمكنهم ذلك أثناء كسب عيش لائق ووظيفة ثابتة. لتغطية نفقاتي، بالإضافة إلى المنح والقروض المختلفة، قمت بتدريس زملائي الطلاب. كان كافياً بالنسبة لي وجانيت أن نتحمل تكلفة منزل من غرفتي نوم في منطقة وسط المدينة، ليس بعيدًا جدًا عن الجامعة. كنت أفضل شقة، كانت ستكون أرخص، لكنها قدمت حجة مقنعة بأنها بحاجة إلى طابق سفلي للترفيه، وأردت إسعادها. لقد كنا نعيش معًا لبضعة أشهر فقط، لكنها كانت علامة فارقة كبيرة بالنسبة لي، كانت هذه أول علاقة لي على الإطلاق تصل إلى أي مستوى قريب من هذا المستوى من الجدية. كان لدى جانيت أزواج سابقين، وعشت مع عدد قليل منهم - فرق آخر بيني وبينها.

لطالما شعرت بالحرج من النساء وكانت جانيت جميلة وذكية وموهوبة ناهيك عن كونها ساحرة بطبيعتها - وهي ميزة رائعة بكل المقاييس. كانت طويلة ونحيلة ورقيقة مثل دمية حية. كان كل شيء عنها رائعًا، من أطراف أصابع قدميها إلى وجهها على شكل قلب وشعرها الطويل والمموج واللامع، مثل لون الحنطة السوداء. اعتقدت أن أفضل سماتها، على الإطلاق، كانت عينيها الكبيرتين والخضراوين مثل الزمرد. أحببت الطريقة التي تتألق بها عندما تبتسم وتضحك، وكيف تصبح لامعة عندما تحزن أو كيف تشتعل بالشهوة. كانت عيني زرقاء، ووصفها البعض بأنها "جليدية". كنت أتمنى أن يكون لأطفالنا عينيها.

لقد جعلني وجودي مع جانيت أشعر بأنني أسعد رجل في العالم. كانت جداولنا مزدحمة ومليئة، وكانت علاقتنا، مثل أي علاقة أخرى، بها نقاط صعبة. وكان هذا يرجع في الغالب إلى انشغالنا الشديد، فضلاً عن كوننا مختلفين تمامًا عن بعضنا البعض. غالبًا ما شعرت وكأننا نتحدث لغتين مختلفتين تمامًا عن بعضنا البعض، وكانت تخبرني كثيرًا، في وقت طويل، بمدى إحباطها أيضًا. بغض النظر عن القليل من الاضطراب وسوء الفهم العرضي، كنت أحب معرفة أنني أعود إليها في المنزل. بغض النظر عما كان يحدث في حياتي أو كيف كنت أشعر، سواء كان حزنًا أو توترًا أو خوفًا أو غضبًا أو فرحًا - كنت أعلم أن لدي شخصًا لطيفًا وعاطفيًا ومبدعًا ينتظرني في المنزل لمشاركته. كنت أعلم أنه على الرغم من أنها كانت روحًا حرة، واحدة لها عقلها وإرادتها الحرة، فإن جانيت كانت تعلم أنني أحبها، كنا نريد نفس الشيء لبعضنا البعض - حياة حيث يمكننا أن نحظى بمهنة نتابع فيها ما كنا شغوفين به ونبدأ أسرة جميلة محبة. قد يبدو الأمر مبتذلاً عندما نقول إنها كانت الريح تحت جناحيّ، وأنا كنت صخرتها.

في تلك الليلة كان من المفترض أن تعمل بعض الوقت الإضافي مع أستاذها في تاريخ الفن بيتر (لا أعرف أي أسماء أخيرة لهذا الرجل، فهو ليس رجلاً عادياً). التقيت به منذ عدة أشهر بعد أن تحدثت جانيت عنه بإسهاب لمدة أسبوع. وبالطريقة التي تحدثت بها عنه، قد تظن أنه الابن غير الشرعي ليسوع المسيح وباتي جوجنهايم. ورغم محاولاتي أن أكون بالغة ناضجة في التعامل مع الموقف، إلا أنني وجدت نفسي لا أحبه. لقد كان الأمر غير منطقي، كما اعتقدت، ورفضت جانيت وأنا أسبابي باعتبارها سخيفة.

كان بيتر أطول قامة مني، وكان أكبر سنًا وأكثر خبرة، لكنه كان لا يزال شابًا وحيويًا إلى حد ما بالنسبة لأستاذ جامعي من مكانته. كان يبدو دائمًا وكأنه يبتسم لي بسخرية وكأنه يضحك على نكتة خاصة، على الأرجح على حسابي. وأخيرًا، كان دائمًا يقف بالقرب من جانيت بشكل غير مريح، ويبدو حميميًا معها بشكل عرضي. كان ذلك يتسبب في التفاف خيوط سوداء من الغيرة في أحشائي، لكنني كنت أقاومها باستمرار، لأن جانيت، أو الأشخاص في حياتها، لا ينبغي أن يدفعوا ثمن غيرتي غير المعقولة. كان انعدام الأمان هو مشكلتي.

كنت أضع المكونات وأعد الأشياء لتحضير العشاء، وكل شيء مخطط له بعناية مسبقًا. سمعت صوتًا قويًا في الطابق العلوي. شعرت بالفزع، وهرعت إلى الطابق العلوي، لو كانت جانيت في المنزل، لأخبرتني - لم يكن من المقرر أن تكون في المنزل لمدة ساعة وخمس عشرة دقيقة أخرى على الأقل. عندما فتحت باب غرفة نومنا، سُمح لي أخيرًا بالاستماع إلى نكتة بيتر الخاصة - إلا أنني لم أجدها مسلية على الإطلاق. فتحت الباب لأكتشف وجه جانيت الجميل مدفونًا في نفس أكياس الوسائد التي اخترناها في الأسبوع الذي جمعنا فيه هذا المكان - طقوس صغيرة سخيفة من التدجين أعترف الآن أنني استمتعت بها كثيرًا. من المضحك ما تفكر فيه في أوقات كهذه. أتذكر كيف كانت مجموعة الفراش هذه أكثر مما أريد أن أدفعه، لكنني استسلمت لأنها قدمت الحجة "سنستخدمها للراحة واللعب، ألا تريد أن تكون قادرة على الصمود، يا فتى؟"

لقد كنت أكرهها دائمًا عندما تناديني بـ "الفتى"، لكنني لم أقل شيئًا عن ذلك، لأنني لم أكن أعرف لماذا أزعجني ذلك في ذلك الوقت. بدا لي أن الكلمة والطريقة التي استخدمتها بها مبتذلة للغاية. كانت معلمتها، التي أخبرتني مرارًا وتكرارًا أنني لا أملك سببًا للغيرة منها، تمارس الجنس معها في نفس المجموعة، وكانت تئن وتبكي "يا بيتر، أنت الأفضل في ذلك... يا إلهي... أيها الفتى اللعين!"

أتذكر أنني شعرت بالرعب، وتحولت أحشائي إلى ماء مثلج وأنا أحدق في ذهول وصدمة، بينما كانت أصداء محادثة دارت بيني وبين جانيت على ذلك السرير ترتجف في ذهني مثل الشظايا، في انسجام مع صرير إطار السرير. "لماذا لا تثق بي؟ ماذا عن كل هؤلاء الفتيات الجميلات الصغيرات اللاتي تعلمهن؟"

لقد حاولت أن أجعلها تفهم لماذا هذه الأمور مختلفة، "لم أغازلهم أبدًا، ناهيك عن المغازلة أمامك. ناهيك عن أنني لم أتناول العشاء في منازلهم دون وجود أي شخص آخر هناك!"

"كيف يمكنني أن أثق بك إذا كنت لا تثق بي؟" كانت تقول ذلك المنطق المعقد المجنون الذي تتبناه جانيت، والذي بدا دائمًا معقولًا في ذلك الوقت. كانت نبرتها تكتسب هذا اللون الجريء وعينيها الخضراوين الكبيرتين تلمعان بالألم والإحباط، "لم يعد هذا هو الخمسينيات بعد الآن - أنا لست قطعة من الممتلكات!"

لقد استسلمت مرة أخرى، كما فعلت ثلاثين مرة من قبل مع الوسائد، والبيت، والعديد من الأشياء الأخرى - لأنني أحببتها، ويجب على الرجل أن يكون قادرًا على الوثوق بالمرأة التي يحبها.

"بالطبع كانت تحبني"، هكذا قلت لنفسي بعد ذلك. لم أكن أريد أن تتسبب مخاوفي السخيفة بشأن فنان بوهيمي عجوز في إفساد حبي للمرأة التي كنت سأجعلها زوجتي.

"الثقة..." كانت تلك هي الكلمة الوحيدة التي استطعت أن أنطق بها في ذلك الوقت، بينما كانت خطيبتي وأستاذتها يمارسان الجنس على فراشنا، وكانت ركبتاها مبطنتين باللحاف الذي صنعته لنا أمي في ذكرى زواجنا الأولى. كنت أمضغ تلك الكلمة، كانت متكتلة ومريرة في حلقي لدرجة أنني كدت أختنق. لا يزال بيتر جاهلاً بحقيقة أنهما لم يعودا بمفردهما، وكان يدفع جانيت ببهجة مرة تلو الأخرى، ولا زلت أستطيع أن أرى بوضوح في مخيلتي شعره الخلفي المرقط باللون الرمادي. كانت يده تلطخ بقع الكبد والطلاء والطين بينما كانت تمسك بقوة بخصلات شعر الحنطة السوداء الكثيفة للمرأة التي أردت أن تكون أم أطفالي.

كان هذا الرجل متزوجًا ولديه ***** وزوجة شابة جميلة في نفس عمر جانيت تقريبًا. كان اسمها فيكتوريا، إذا كنت أتذكر - فقد التقيت بها في إحدى حفلات الفنانين المتغطرسين التي كانت جانيت تحب جرني إليها. تساءلت لماذا كانت زوجة بيتر الشابة الجميلة، التي كانت في سن جانيت تقريبًا، تنظر إلى صديقتي بعيون غاضبة ومريرة ولماذا يضحك بعض الفنانين الآخرين من خلف أيديهم علي - ومع ذلك فإن المزيد من الناس غيري يعرفون النكتة المضحكة في النكتة السرية بين بيتر وجانيت. الآن، لا يسعني إلا أن أدرك مدى القدرة الهائلة على القسوة التي تمتلكها جانيت في جرني إلى تلك الحفلات.

أتذكر أنني فكرت وأنا أقف هناك كحارس حجري يراقب خيانتي: "كم كان هذا الرجل يحتاج؟ كان لديه زوجة تحبه، وأطفال (كانت جانيت سريعة في تذكيري عدة مرات عندما قلت خطأً طفلاً) - ومهنة جيدة. لماذا كان عليه أن يأخذ المرأة والحياة التي عملت وخططت لها وخاطرت بها كثيرًا؟"

عند ذلك، بلغت جانيت ذروتها على سريرنا، وأصدرت أصواتًا عالية في لحن يتناقض تمامًا مع أنين بيتر السخيف وأزيزه. وبعجز، شاهدتها وهي تستدير لتنظر إليه، وعيناها الخضراوتان واسعتان من النعيم والإعجاب. لم أستطع إلا أن ألاحظ تقلصات جنسها المحلوق الناعم وهو يحلب بقايا السائل المنوي من قضيبه. لم تكن ترتدي واقيًا ذكريًا، على ما يبدو. كانت تجعلني أرتديه دائمًا حتى لا نتعرض لأي "حوادث" قبل أن نكون مستعدين. رأتني جانيت الآن - يدي تمسك بملعقة معكرونة كما يمسك الغريق بعوامة، مفاصلي بيضاء، وعضلاتي متوترة وأطلقت شهقة مذنبة ومصدومة بينما استمرت في الارتعاش لا إراديًا من نشوتها الأخيرة.

نظر إليّ مرشدها وكأنه *** يمسك بيده في علبة بسكويت. ثم رمش مرتين، ثم ارتدى قناعًا أنيقًا من الاستحقاق المتغطرس، ثم انسحب ببطء من حبي بصوت مبلل مثير للاشمئزاز. بدا الصوت مشابهًا بشكل مخيف لنفس الصوت الذي يصدره الخنجر عندما يُسحب من لحم نيء - أو في هذه الحالة، من قلبي.

"عزيزتي... دعيني أشرح لك" قالت جانيت، ولسانها الوردي الصغير الرقيق يداعب شفتيها المتورمتين بالشهوة، وعيناها الخضراوين الكبيرتين مليئتين بالخوف من اكتشاف أمرها وشيء آخر لم أستطع تحديده تمامًا.

حدقت فيها فقط، وقد سُلبت مني قدرتي على النطق. شعرت بقلبي ينبض بقوة في صدري، بينما كنت أنظر بعجز إلى جسدها، غير قادر على تجاهل لحمها المرن الشاحب المحمر من الجماع، وشفتا فرجها لا تزالان لامعتين ومبللتين بسائل رجل آخر.

لقد حاولت أن تغطي نفسها بنفس اللحاف الذي صنعته لنا أمي، وكأن ذلك سيمنعني من رؤية ما يحدث، ويمكن أن يلغي الدمار الذي أحدثته خيانتها وأكاذيبها لنا.

"اشرح ماذا؟" كان صوتي متقطعًا ونابضًا من تلقاء نفسه، وكانت رؤيتي ضبابية بسبب الدموع والغضب، وكان من الصعب رؤية أي شيء سوى اللون الأحمر.

"انظر- لا داعي للصراخ"، أخذ صوت بيتر نبرة هادئة ومتعالية وكأنني طالب لا أتفق مع رأيه الخبير في التفسير ما بعد الحداثي. هل كان هذا الرجل التقدمي المتعصب يحاول التحدث معي وكأنني مجرد طالب مشاغب؟ هل كان يحاول إلقاء محاضرة علي وكأنني لست الرجل الذي شهد للتو ممارسة الجنس مع خطيبتي في منزلي؟ كانت عيناي زرقاوين وقاسيتين وهو يجلس القرفصاء على سريري مثل نوع من ابن آوى البوهيمي فوق فريسة- جسده النحيل القوي لا يزال يتقطر عرقه وعصائر المرأة التي أحببتها، "يمكننا التحدث عن هذا الأمر بشكل منطقي..."

لم أدعه يكمل تلك الكلمة الثالثة عشرة. بل ضربته بدلاً من ذلك. ثم ضربته مرة أخرى، ثم مرة أخرى ومرة أخرى. لقد كنت قوياً دوماً، وعندما كنت صبياً علمني عمي الملاكمة. لطالما اعتبرت جانيت القتال والعنف شيئاً وحشياً، ولكن الآن، من خلال قياس آثار اليدين الحمراء الكبيرة على مؤخرتها النحيلة الشاحبة، أستطيع أن أقول إنها لا تمانع في الوحشية بقدر ما قالت إنها تمانع.

أكره الاعتراف بذلك ـ حتى الآن، ولكنني شعرت براحة شديدة، فقد أصبح وجهه، الذي لم يعد مغرورًا، مستسلمًا لقبضتي. ورغم أنني أحببت الكتابة والكلمة المكتوبة، إلا أن هذه كانت أفضل وسيلة أستطيع بها توصيل ما أحتاج إلى توصيله في تلك اللحظة.

"لا... بيتر!" قفزت جانيت نحوي، محاولةً بشكل محموم دفعي بعيدًا عن معلمها، الذي كان متكورًا في وضع الجنين، محاولًا حماية نفسه من ضرباتي الغاضبة الثقيلة. في تلك اللحظة، رأيت في عينيها من تحب حقًا، ومن تهتم به حقًا. أعتقد أن هذا كان مؤلمًا للغاية، ذلك الوعي الصارخ والمطلق بأنني لم أكن، ولم أكن أبدًا، أنا.

لا أشعر بالفخر بما فعلته بعد ذلك، بل إنني ما زلت أستيقظ وأنا أتعرق من الكوابيس التي تسببت فيها استحضاري لتلك اللحظة في ذهني. لقد نشأت جانيت في أسرة مسيئة. كان والدها مهندسًا، رجلًا ذكيًا للغاية، لكنه كان أيضًا مدمنًا على الخمر وسريع الانفعال. كنت حريصًا دائمًا على خفض نبرة صوتي، وعدم الصراخ عليها أبدًا. لقد كان ذلك يخيفها بشدة. عندما كنا نتجادل (وهذا ما حدث)، كنت أبذل قصارى جهدي للحفاظ على صوتي متوازنًا وهادئًا مثل المسرع البشري، بدلاً من أن أكون مشاركًا متساويًا في الجدال، وأبذل قصارى جهدي للحفاظ على إيقاع سليم وعاقل في صوتي، وفي رأسي وفي علاقتي بجانيت.

شعرت بيديها الصغيرتين تحاولان دفعي بعيدًا عن حبيبها وكأنني دخيل على منزلنا، وفي عينيها لم أر أي ذرة من الندم الحقيقي على ما فعلته، بل رأيت فقط الاهتمام بالرجل الذي جعلني زوجًا مخدوعًا. تغلب هذا الاهتمام حتى على الذعر من أن يتم القبض عليّ والخوف من رؤية أكاذيبها تُكشف، وبلغ غضبي ذروته. ضربت جانيت بيدي الكبيرة الثقيلة، التي تصلح للعمل أكثر من حمل قلم رصاص، وضربت بمفاصل مكسورة بالفعل على وجه حبيبها. لا يزال بإمكاني سماع ذلك التقرير الحاد ليدي التي تلتقي بوجهها الرقيق في زميل طالب يضرب كتابًا، أو شخص يغلق الباب بقوة. للحظة، كان جسدها الطويل الرشيق ملقى في زاوية غرفتنا، منكمشًا وملتويًا ومشوهًا. على الرغم من كل ما حدث، كانت غريزتي الأولى هي الذهاب إليها، خوفًا من أن أكون قد كسرت شيئًا. رفعت نفسها من ذراع شاحبة ونظرت إليّ بسم محترق. العيون التي كانت مليئة بالحنان تجاهي تحولت إلى خوف وكراهية، تلمع بالدموع المختلطة بمسار من الدماء الناجمة عن خدش من قبضتي أو اصطدامها بالحائط.

"لقد كان جميع أصدقائي على حق بشأنك!" قالت، وكأن هذا التصرف يبرر خيانتها المتكررة. "أنت مجرد وحش، لا شيء سوى وحش لعين!"

لقد غرقت في السرير، شعرت بالخدر والتعب الشديد، وشعرت أن كل شيء كان ثقيلاً للغاية.

"اذهب." بعد لحظات متوترة بدت وكأنها عمر كامل، كانت هذه الكلمة هي كل ما استطعت أن أقوله.

"ماذا؟" قالت جانيت بصوت حاد - كانت خائفة، لكنها كانت دائمًا تغضب عندما تعلم أنها فعلت شيئًا خاطئًا. كنت أعلم أنها في ذهنها قد طمست هذا المشهد بالفعل، وأعادت رسم نفسها على أنها الضحية وبيتر كمخلص متعاطف ومتفهم كان يعزيها خلال قسوة الحياة، والحياة المنزلية الصعبة، والعيش مع وحش متوتر ومسيطر فقد السيطرة في غيرته. على الرغم من خيانة جانيت وأوهامها، لم أكن بريئًا في هذا أيضًا. كان هناك العديد من العلامات التي تجاهلتها، والعديد من العلامات الحمراء التي حاول أصدقائي القلائل المخلصون تحذيري منها. أعلم أنه بغض النظر عما فعلته، لا شيء يعذرني على ما فعلته.

ولكن هذا لم يكن عادلاً، فقد دفعت المال للإيداع، ودفعت معظم الفواتير. لم يكن لدي الكثير ولكنني أنفقت بحكمة. كانت جانيت، على الرغم من حصولها على راتب من والدين أثرياء ونفس المنح الدراسية والقروض والمنح التي حصلت عليها، مسرفة للغاية في إنفاق أموالها. لم ألعب بقلبها وعقلها، ولم أذلها من أجل تسلية نفسي، ولم ألعب بعقلها وقلبها، ولم أمارس الجنس مع أي شخص آخر خلف ظهرها، ولم أخنها. لا. لقد كنت أتنازل دائمًا من قبل، لكنني لن أفعل ذلك الآن - ليس بعد الآن. ستكون هي من تغادر. يمكنها حل هذا الأمر مع بيتر وفيكتوريا وطفليه (وليس ***ًا واحدًا فقط!)، لم تعد جانيت مشكلتي بعد الآن.

"لا تجعليني أسألك مرة أخرى يا جانيت." على الرغم من الإرهاق، كان صوتي قويًا أيضًا، الأمر الذي فاجأنا.

تأوه بيتر على الأرض بحزن وقاومت الرغبة في ركله. كان من الأسهل أن أتوقف عن العنف، فقد هدأ غضبي وتحول إلى نوع من الصدمة المخدرة.

ارتدت جانيت رداءها بسرعة، واتصلت بصديقتها المفضلة، تانيا.

كانت تانيا تكرهني، إذ كانت تراني شخصًا محافظًا مسيطرًا يريد إخضاع النساء. بل إنها ذهبت إلى حد قول ذلك للآخرين علنًا، بأنني لست على حق في أن أكون ذات روح حرة مثل جانيت. وقد أثار استهزائها بي غضبي، لكنني بذلت قصارى جهدي لأكون محترمة لأنها صديقة جانيت، رغم أنني كنت أعلم أنها لا تقول شيئًا لطيفًا أو مراعيًا عني.

أتذكر أنني سمعت ضجة في الطابق السفلي بينما كنت جالسًا هناك، منهكًا، ومخدرًا، وملطخًا بالدماء على حافة السرير، على مسافة ليست بعيدة عن بقعة مبللة أحدثها جانيت وبيتر. لم أستطع إلا أن أتساءل كم عدد البقع المشابهة التي أحدثها من قبل والتي نمت عليها دون أن أدري؟ كم مرة كدت أفوت تصرفاتهم غير اللائقة، وكم عدد التوسلات المحمومة "ثق بي فقط!" التي ابتلعتها على هذا السرير؟

ما زلت أستطيع أن أشم رائحة جنسها المألوف، الذي أصبح الآن غير صادق بسبب اختلاطه برائحة بيتر الغريبة المتطفلة. كما لم أستطع أن أنسى رائحة الدماء - دم بيتر وجانيت ودمائي. حدقت في مفاصلي، التي كانت مخدوشة ومحمرة لما لا بد أنه كان ساعة.



أصبحت التفاصيل غير واضحة عند هذه النقطة، لكنهم أخذوا أغراضها عندما لم أكن هناك - كانت هناك ملاحظة حول أمر تقييدي لم يتم تقديمه أبدًا. لقد قمت بتعبئة كل شيء لها في صناديق صغيرة أنيقة، في محاولة لإضفاء بعض النظام على الفوضى التي خلفتها. حاولت التخلص من كل شيء يذكرني بها - حتى اللحاف الذي صنعته والدتي لي ولجانيت في ذكرى زواجنا الأولى، قمت بطيها في أحد الصناديق. لم أزعج نفسي بغسل بقعة السائل المنوي.

لم أكن أرغب في سماع الشائعات، لكن الناس كانوا دائمًا يحبون إخباري بأشياء لا أريد حقًا معرفتها، معتقدين أن ذلك سيعززني ويشجعني. ترك بيتر كلاً من فيكتوريا وزوجتي الجديدة رقم 4. مرت بضعة أسابيع ثم حاولت الاتصال بي مرة أخرى، راغبة في حل الأمور. قلت لها ببساطة: "أنا لا أثق بك". وأغلقت الهاتف مما تبين أنه كان مفاجأة وألمًا لها. توقفت عن المحاولة بعد المرة الثالثة - ولكن ليس قبل أن تطير في وابل من الاتهامات والتوبيخات حول قيمتي كرجل. أغلقت الهاتف ونظرت إلى مفاصلي، غير قادر على نسيان الغضب والدم.

لقد مرت ستة أشهر...

لقد وجدت مقهى جديدًا - كان هذا المقهى أكثر راحة من المقهى العصري الذي التقينا فيه، وكان المقهى لا يزال يعرض بعض القطع التي صنعتها جانيت. كان هذا المكان مليئًا بالذكريات تقريبًا مثل المنزل. حتى بعد ستة أشهر، كنت لا أزال أشعر بالألم. كنت بحاجة إلى الخروج من الشقة - لقد حاولت تنظيفها من كل شيء يذكرني بها، لكن التخلص من الأشياء كان أسهل من التخلص من الذكريات. كان علي حقًا أن أنتقل.

وهكذا جلست وحدي في مقهى، أحاول صياغة رد ملهم على مقال غير ملهم. كان ذلك في شهر مارس/آذار، وكان الربيع في وقت مبكر من هذا العام. لم أتمكن من رؤية الزهور، لكنني استطعت شم رائحتها. كانت جانيت تفضل رائحة الفانيليا والورود.

لقد حاول أصدقائي القليلون الذين ما زالوا معي (زعمت جانيت أنهم الآخرون - لم يكن هناك سوى عدد قليل من الناس يريدون دعم من يضرب النساء علنًا، بالإضافة إلى أن جانيت كانت أكثر شهرة في البداية) مواساتي. لقد حاولوا مرتين أن يواعدوني مع نساء. لقد كن جميلات بما فيه الكفاية. كانت إحداهن طالبة فنون، والأخرى تدرس قانون الأعمال - كان شعر الفنانة مثل حرير الذرة ومتطوعة في ملجأ للحيوانات، والأخرى كانت فتاة روسية، صريحة وذكية، تعيش في المنزل، وتساعد والدها الأرمل في تربية أشقائها الخمسة بينما تعمل وتذهب إلى المدرسة، ولديها تلك العيون الجميلة المفتوحة والمشرقة، مثل الجواهر الخضراء. لقد ذكرني كلاهما بجانيت عن غير قصد - ليس خطأهما حقًا. بدت كلتاهما لطيفتين للغاية، ولم تكن أي منهما قبيحة، لكن قلبي كان لا يزال قاسيا للغاية. كانت المواعيد متوقفة، وأمور محرجة لجميع الأطراف المشاركة، وبعد الموعد الثاني، توقف أصدقائي عن الضغط على القضية.

لكن الآن كانت الرائحة تشبه رائحة الزهور البرية هنا، والمطر والتوابل - مختلطة برائحة القهوة القوية بالفعل.

"مرحبا؟" سمعت صوت امرأة، ناعم، غني ومخملي، يتناقض بشكل مهدئ مع ضجيج المقهى، "هل هذا أنت؟"

لم أرفع رأسي، لابد أن صديقتها كانت في مكان ما هنا. كنت سأبقي رأسي منخفضًا، بعيدًا عن طريقها.

"أوه... أهلاً؟" حتى لو لم تلتقي عينيها، بدا الأمر وكأنها تخاطبني. لكن لماذا تريد أن تفعل ذلك؟ أنا امرأة مكتئبة ومريرة تضرب النساء - كان من الأفضل أن تتركني وشأني. أي شخص لديه زوج من العيون يمكنه أن يرى ذلك.

بدلاً من المغادرة، لم أتمكن من فعل شيء سوى الرمش عندما كانت الأصابع البنية، المغطاة بأظافر قصيرة صحية ومقصوصة ومطلية بطلاء أظافر أسود متقشر، تحجب الجزء العلوي من صفحتي.

رفعت نظري، فوجدت عينيّ الرماديتين المذهلتين محاطتين ببحر من الخصلات السوداء ووجه جميل ببشرة ناعمة وملون مثل خشب الساج. أنزلت كتابي، ورأيت شفتين ممتلئتين ومعبرتين، مطبقتين على بعضهما البعض بانتظاري.

"السيد إيفرت... أوه، توم، هل هذا أنت؟" كانت رائحة التوابل والأزهار البرية تجعلني أشعر بالنشوة - وتسللت إلى ذهني فكرة واضحة من خلال القشرة السميكة من اكتئابي.

لا، لا يمكن أن يكون؟

رأت شرارة التعرف القصيرة تلك فابتسمت، وكانت أسنانها متساوية وبيضاء، تلمع مثل البرق في فمها الممتلئ بالشفتين. "إنها يولاندا... هل تتذكرين، لقد علمتني عندما كنت في المدرسة الثانوية؟"

لقد قمت بتدريس يولاندا، لكنها بدت مختلفة تمامًا. لقد تجولت عيناي في جسدها من أعلى إلى أسفل. كانت يولاندا تلك الفتاة الصغيرة المحرجة، سمينة وخرقاء، ذات وجه مستدير للغاية وفم مليء بالأسنان التي كان من الممكن أن تستفيد حقًا من تقويم الأسنان. كنت طالبًا في السنة الأخيرة من المدرسة الثانوية، على النقيض من كونها في الصف الثامن. وعلى الرغم من حقيقة أنني التحقت بنفس المدرسة التي التحقت بها، إلا أنها كانت تخاطبني باسم السيد إيفرت، وكأنني مدرس. لقد اعتبرت ذلك مجرد علامة أخرى على حرجها الاجتماعي. كنت أستعد للتخرج، واستعدادًا لبدء تعليمي العالي في الكلية الإعدادية المحلية لأنني لم أستطع تحمل تكلفة الرسوم الدراسية الجامعية، ولم تكن قد بدأت المدرسة الثانوية بعد. لقد كان هذا منذ سنوات.

وجدت نفسي أحدق فيها. لقد حان دوري الآن لأكون الشخص المحرج وأنا أحدق في جسدها، الذي لم يكن قصيرًا أو ممتلئًا. لقد اكتسبت حوالي ست بوصات من الطول، وتراكمت الدهون الزائدة في جسدها لتتحول إلى ملامح شابة ممتلئة وجميلة في أوج ازدهارها. تحت قميصها الأسود الضيق، رأيت انتفاخات رائعة في الثديين، وسعلت، وخجلت عندما أدركت أنها رأتني أنظر إليها.

"أتذكر ذلك. يولاندا... من الجيد رؤيتك." حاولت عبثًا الخروج من هذا الموقف بقدر من الكرامة، لكنني فشلت فشلاً ذريعًا. كنت لا أزال في حالة صدمة. في ذهني، كانت يولاندا ريدفورد لا تزال فتاة صغيرة متجهمة، هادئة، ممتلئة الجسم، خجولة ولكنها ذكية، وكان عقلي المثقل بالحزن بطيئًا في معالجة التغييرات. عادت الذكريات تتساقط مثل صقيع الشتاء الذي يذوب تحت أشعة شمس الربيع.

كنت من القلائل الذين سمحت لهم بالدخول إلى عالمها الخاص من الأفكار، ولم يكن ذلك العالم سعيدًا جدًا. كانت والدتها تعمل بجد، لكنها فقيرة جدًا، وتحاول تربية ثلاثة ***** بمفردها. الرجل الذي اعتبرته أقرب شيء إلى الأب هجرهم عندما كانت "لاندا" (اسم أليف كانت والدتها وإخوتها ينادونها به، كما قد يفعل أي صديق لها، إذا كان لديها أصدقاء) لا تزال في المدرسة الابتدائية. كان والدها البيولوجي رجلًا أبيض ثريًا يعامل والدتها كأميرة خلف الأبواب المغلقة وفي المقعد الخلفي لسيارته ليكسوس - ولكن مثل خادمة ما قبل الحرب الأهلية أو عاهرة غيتو أمام أصدقائه من جامعة آيفي ليج وعائلته ذات النسب الرفيع. وباعتبارها الابنة الأكبر في عائلة ربتها أم عزباء، عانت يولاندا من مشاكل الوزن والاكتئاب والهوية التي كانت متوقعة حقًا، نظرًا لموقفها. لقد بدت لي شخصًا قد يجد العزاء في الشعر، وشاركتها إحدى قصائدي المفضلة شخصيًا، قصيدة من تأليف دي إتش لورانس.

"لم أر قط شيئًا بريًا يشعر بالأسف على نفسه، فالطائر الصغير قد يسقط ميتًا متجمدًا من غصن دون أن يشعر بالأسف على نفسه."

نصيحة مناسبة بشكل غريب، لكنني لم أستطع أن أتبعها بنفسي.

"لقد تغيرت قليلاً، أليس كذلك؟" سألت يولاندا، وهي تعلم جيدًا أنها تغيرت بينما أومأت برأسي كشخص أحمق.

بعد فترة من عدم تحدثي، واصلت.

"هل تعلم يا توم، إن صديقتي تعمل هنا؟ إنها تخبرني أنك تتناول نفس المشروب لساعات، وأنك تظل منشغلاً بقراءة كتاب ما، ولا ترفع رأسك أبدًا." كانت عينا يولاندا الرماديتان الجميلتان تتلألآن في عيني، ولم أكن لأستطيع أن أحول نظري حتى لو أردت ذلك.

"لماذا لم تحييني من قبل؟" سألت بصوت ضعيف. في أعماقي، لم أكن لأرغب حقًا في أن يراني أحد في حالتي الحالية. كان الأمر محرجًا، بصراحة، أن تراني مهزومًا هكذا. لقد أيقظ الشعر الذي قدمته لها مكانًا داخل يولاندا، وأعطاها صوتًا لم تجده من قبل. بهذا الصوت، اكتشفت اهتمامها بأشياء أخرى، مثل الموسيقى والرسم. لقد نشأنا معًا من تجاربنا معًا. من خلال القدرة على إيجاد طريقة لإلهامها كطالبة وكإنسان، ألهمتني في المقابل. ربما كانت بذرة الإلهام المتفتحة باستمرار واحدة من الأشياء القليلة التي أبقتني مستمرًا خلال الملل الكئيب والخدر الذي كانت عليه حياتي الآن. كانت تفشل في اللغة الإنجليزية - ليس بسبب أي نقص في الذكاء، ولكن لأنها كانت حيث أنا الآن، حزينة جدًا. سقطت **** مثلها من بين الشقوق لأن أقرانها الأكثر إزعاجًا وصخبًا كانوا يميلون إلى الحصول على الاهتمام والتدخلات. كان من قبيل الصدفة البحتة أن يتم تعييني في "أنا لا أرى أي جدوى من ذلك"، قالت لي في ذلك الوقت، "إنه ليس حقيقيًا، ومن يهتم إذا كنت أعرف ما هو الظرف، أو ما هو التصريف، وكيفية استخدام الفاصلة؟"

أتذكر نبرة صوتها عندما قالت هذا، كانت كتفيها متهالكتين مثل بالون منفوخ. بعد أشهر من العمل معها، والاستماع إليها، وقراءة ما كان عليها أن تكتبه وتقوله وتشعر به، تمكنت من إظهار لها أن الأدب أكثر من مجرد مقالات فارغة - (لو كان التطوري البليد الذي كنت أخضع له في مهمتي الحالية قد تعلم هذا الدرس). من خلال إظهار أن لديها جمهورًا نشطًا يهتم بما كان عليها أن تقوله، وما كان عليها أن تكتبه، شعرت يولاندا ريدفورد أخيرًا بأنها جزء من العالم، شخص ليس مجرد مشهد بشري. "لم أكن متأكدًا من أنه أنت، لأكون صادقًا، عندما مررت لأول مرة." اعترفت لاند برفع كتفيها، مما تسبب في ارتعاش جسدها الصلب وتموجه بشكل جذاب. لم أنظر إلى امرأة منذ نصف عام، والآن تحولت إلى نوع من الجراء، "لقد تغيرت كثيرًا، كنت سعيدة جدًا حينها.. وكان لديك شعر. لماذا أنت حزينة جدًا؟"

في تلك اللحظة، هززت كتفي بضعف وحاولت أن أصرف انتباهي عن طريق السؤال عن حياتها.

كانت يولاندا قد بدأت مؤخرًا الدراسة في نفس الكلية المجتمعية المحلية التي ذهبت إليها عندما تخرجت من المدرسة الثانوية، وكانت تعمل في متجر موسيقى صغير لتغطية نفقاتها. كان هذا هو يوم جمعتها في الأساس. وبمحض الصدفة، كان يوم جمعتي أيضًا. فبدون وجود مدرسة أو عمل في صباح اليوم التالي، كان بإمكاننا اللحاق ببعضنا البعض، وكنا نفعل ذلك أثناء المشي. بصراحة، لم أرغب في المغادرة بمجرد أن بدأت في التحدث - كانت هذه هي المرة الأولى منذ شهور التي أشعر فيها وكأنني إنسان مرة أخرى. لذلك تحدثت هناك وسردت ما حدث لي، وتعليمي، ودروسي الخصوصية، ثم تقدمت أخيرًا إلى القصة الكاملة عن نفسي وجانيت وبيتر.

استمعت يولاندا باهتمام شديد، وضاقت عيناها، وعقدت حواجبها في النهاية، حتى قالت بعد فترة توقف طويلة ومدروسة، "إنها محظوظة لأن صفعة قوية كانت كل ما قدمته لها".

"ماذا؟" أجبته مندهشا، "لقد كان خطأ..."

"هل تعلم كم من الفتيات... النساء، أعني، اللواتي قد يقتلن من أجل الحصول على رجل مثلك؟" كانت عيناها الرماديتان الكبيرتان تنظران إليّ بصدق شديد وعاطفي. كانت تنظر من عيني إلى جسدي، مما جعلني أشعر بالحرج إلى حد ما، لم أكن معتادًا على أن تنظر إليّ امرأة بهذا النوع من العيون - وكانت عينيها جميلتين. لقد لاحظت عينيها هاتين في المدرسة الثانوية.

"لا أعلم." اعترفت. لم أكن جيدًا أبدًا في المبادرة، ناهيك عن التعرف على هذا النوع من الإشارات.

"أعلم أنني فعلت ذلك." اعترفت وهي تعض شفتها السفلية، وبدا أنها تقاوم الرغبة في النظر إلى الأسفل.

"حقا؟" قلت مندهشا، "ولكنك كنت..."

"... سمينة؟" قالت وهي تنظر إلي ببرود، وقد اكتسب صوتها حدة طفيفة.

"لا،" أجبت بصوتي الناعم والمنخفض، "أربعة عشر..."

لقد بدت مذعورة، "... أوه نعم، هذا."

لقد حدقت فيها فقط - يا إلهي، لقد كنت سيئًا جدًا في التحدث إلى الناس! "لم أقصد-"

ضحكت يولاندا، كان صوتها غنيًا وكاملًا وجميلًا - مثل كوب من الشوكولاتة الساخنة في صباح بارد.

"أعلم ما قصدته يا توم، كنت أمزح معك فقط." كانت عيناها الرماديتان لا تزالان تنظران إلي، وأردت أن أسبح فيهما. "لقد كنت تتمتع بحس فكاهة رائع... لقد كنت تجعلني أضحك دائمًا، وكنت من القلائل الذين يستطيعون فعل ذلك في ذلك الوقت. إنه لأمر مؤسف حقًا ما مررت به هذه المرأة جانيت."

لقد أذهلني التغيير الذي طرأ على لاند. كانت شخصيتها قوية وواثقة للغاية - بغض النظر عن عدد المرات التي كررتها في ذهني، فقد شعرت بالذهول تمامًا من مدى تغيرها. كانت لا تزال شابة، بالتأكيد - لكنها امرأة تمامًا على الرغم من ذلك. لم تفشل الجوانب الأخرى من نموها في الإفلات مني أيضًا - لقد كانت ذات مظهر ملفت للنظر، وشعرها يحيط بوجه رائع مثل شلال في منتصف الليل، وكان أنفها عريضًا ومتناسبًا تمامًا مع شفتيها الخصبتين اللتين كانتا أرجوانيتين تقريبًا في السماء المظلمة، لتتناسب تمامًا مع بشرتها الكريمية ذات اللون البني الفاتح. عندما تبتسم، وهو ما يحدث كثيرًا، يظهر وجهها غمازات. كان رقبتها طويلًا، يرتفع بفخر من منظر كتفيها القويتين. كوني رجلاً، أعتقد أنني لم أستطع إلا أن انجذب إلى ثدييها. كانت جانيت دائمًا صغيرة الحجم وصدرها صغير نسبيًا، لكن صدر لاند كان كبيرًا وممتلئًا، ومع ذلك مشدودًا. كان بطنها مقعرًا، ويمتلك انتفاخًا خارجيًا طفيفًا. لم تكن سمينة، بل كانت مجرد نعومة أنثوية، كانت فخذيها سميكة ومورقة ووجدت نفسي أتساءل كيف تبدو تحت ملابسها، وتخيلت كيف سيكون الأمر عندما اكتشفت التباين بين يدي العريضة الشاحبة التي تداعب ذلك الجلد الناعم بلون القهوة.

نظرت إلى الأسفل، وشعرت بالحرج قليلاً بشأن المكان الذي كان عقلي متجهًا إليه، ثم هززت رأسي، والآن أفكر فقط في سؤالها، "إلى أين نحن نسير؟"

"لا يوجد مكان بعينه، والمعروف أيضًا باسم مكاني." ضحكت مرة أخرى - إعلان وتحدي في جملة واحدة،

كنت منغمسة فيها إلى حد كبير، فواصلت الحديث عنها وأخبرتها بما حدث، ولم أستطع أن أمنع نفسي من النظر إلى جسدها. لم يعد عقلي يحارب المفاهيم المتضاربة التي كانت تراودني عن يولاندا ريدفورد التي عرفتها في طفولتي ـ الطالبة الجامعية الصغيرة ذات الوجه الدائري المليء بالحبوب. لم أعد أستطيع أن أرى إلا المرأة الجميلة الواثقة التي كنت أتحدث معها الآن.

اتضح أن "مكانها" كان في الواقع عبارة عن شقق صغيرة فوق صالون وشم. نظرت إليها بنظرة مقوسة عندما لاحظت ذلك.

قالت يولاندا بسخط مصطنع: "لا تحكم عليّ يا سيد بريبي". تدير صديقتي كات وصديقها المكان. أساعدهما من وقت لآخر، ويمنحانني إيجارًا كبيرًا. بالإضافة إلى ذلك، يستخدماني "للتدريب".

كنت أحكم على الآخرين، رغم أنني كنت أكره الاعتراف بذلك. فقد اعتدت على أخذ نفسي على محمل الجد، حتى أنني كنت أجد صعوبة في التفكير في أن الناس يعيشون بطريقة أخرى. كنت أحاول بإصرار وعناد بناء جسر للمستقبل، حتى بعد أن اكتشفت أنني لن ألتقي في منتصف الطريق. كنت عالقة هناك، لا أعرف كيف أكون أي شيء سوى نصف جسر. لقد توليت دور "الشخص البالغ" في حين كان أشخاص آخرون في عمري ما زالوا يخرجون ويمرحون ويثيرون غضب والديهم. "الشخص البالغ"، أياً كان ما يُفترض أن يكون عليه، على أي حال. في الوقت الحالي، كان هذا يعني العمل بجد في المدرسة حتى أتمكن من العمل بجد للحصول على شهادة التدريس حتى أتمكن من العمل بجد حتى أتمكن من كسب عيش لائق لجانيت وأنا. لكن جانيت لم تعد موجودة. بعد انفصالنا، كنت أمارس الحركات الروتينية فقط، وأصبح الأمر مؤلمًا بشكل متزايد بالنسبة لي كل يوم.

"كان مكان لاند صغيرًا - أشبه باستوديو فخم حقًا. كان مزدحمًا بعض الشيء، وكان المدخل مليئًا بملصقات الفرق الموسيقية التي لم أكن لأستمع إليها أبدًا - ناهيك عن سماعها. في هذه الأيام لا أعتقد أنني كنت أستمع كثيرًا إلى أي شيء سوى NPR، وكان ذلك مجرد ضوضاء خلفية خاملة. في بعض الأحيان، عندما كنت أغضب حقًا ولم يكن هناك أي شخص آخر حولي، كنت أضغط على أسناني بغضب على Disturbed أو Rammstein أو أغاني طفولتي المفضلة - Pantera و Metallica. كانت جانيت تصاب بالذعر من مثل هذه الأشياء، وتسميها "موسيقى الكراهية" - وقد خصصت هذا الجزء من نفسي لها. أعتقد أن الغضب الخام في هذه الموسيقى أخافها، لم تكن جيدة حقًا في التعبير عن الغضب بشكل صريح، مثل أي شيء آخر كان مكثفًا بشكل غير مريح، لقد أعادت صياغته في شيء يمكنها قبوله. الآن، أعتقد أن هذا هو السبب في أنني بدأت في الاستماع إليها مرة أخرى. لم أستطع أن أكون غاضبًا بصدق حول جانيت، كان ذلك أحد الأجزاء القليلة من حياتي التي لم تكن موجودة فيها، وما زلت أشعر بالألم والغضب. لقد قيدت نفسي بمستقبل شخص من شأنه أن يكذب علي - والذي سيطلب مني أن أضع جانبًا طبيعتي الجامحة لأنها انتهكت ثقتي..

"....ششش" سمعت ذلك من يولاندا بصوتها المتقطع، وكانت الغرفة لا تزال نصف مظلمة.

"لم أقل أي شيء..." أجبت، وقد شعرت بالقليل من الإحراج والخجل عندما تم استدعائي إلى مسكني.

"...نعم كنت كذلك." في الغرفة ذات الإضاءة الخافتة، عيناها الرماديتان تظهران مثل عرق اللؤلؤ، صوتها صادق، ولكن ليس قاسيًا، "توم، أفكارك عالية جدًا لدرجة أنها تكاد تصم الآذان."

فتحت فمي مرة أخرى للاحتجاج، وقبل أن أتمكن من النطق بأي كلمات، أمسكت بمؤخرة رأسي الأصلع بيدها الصغيرة القوية الدافئة، وسحبتني إلى أسفل لتقبيله. لقد أذهلني هذا التصرف المفاجئ، ورغم أنني كنت أقوى وأكبر حجمًا، إلا أنني كنت مجرد دمية خرقة بين ذراعيها. كانت شفتاها ممتلئتين ورطبتين وحلوتين، وتغطيان شفتي مثل الضمادات الدافئة بينما اندفع لسانها برفق إلى فمي. كان مذاقها مثل القرنفل وخبز العسل، ورائحتها الطازجة والساخنة، تتصاعد إلى أنفي وفمي مثل الحلوى من الفرن، وقبلتها على ظهرها بجوع. تأوهت في فمي بينما كانت يداي تتجولان على ظهرها وتحتضن مؤخرتها، مسحوبتين هناك، كما لو كان هذا هو المكان الأكثر طبيعية لهما.

"يمكنك الضغط بقوة أكبر يا توم،" قالت يولاندا في أذني، وكان أنفاسها حارة على بشرتي، "لن أتكسر."

لقد فعلت ذلك، و****، لقد كان شعورًا رائعًا أن ألمس امرأة مرة أخرى. أمسكت بمؤخرتها ووركيها بيديّ الكبيرتين وارتجفت ضدي عندما شعرت بنفسي أنتفخ وأتصلب في سروالي.

لقد تمسكت بي بقوة، وكانت يداها تنزلقان على ظهري، وأظافرها تغوص بخفة في قميصي وجلدي بينما كنت أزفر أنفاسي الساخنة في خدها، ثم استنشقت بعمق محاولاً أن أفعل برائحتها الترابية الحلوة والمسكرة ما كانت تفعله يداي باللحم.

أخذت إحدى يدي، وبدأت في تمرير أصابعي عبر خصلات شعرها الطويلة والسميكة، وتدليك فروة رأسها من خلال الغابة الكثيفة من خصلات شعرها الأسود.

لم أستطع أن أصدق أنني كنت أفعل هذا بالفعل، لقد كنت للتو...

"...ششش"، همست في أذني مرة أخرى، وأعطتني قبلات صغيرة رطبة على رقبتي بينما كانت تخدش مؤخرة رأسي لتشتيت انتباهي. أبقيت رأسي محلوقًا - إنها طريقتي فقط لتجاوز الصلع الذكوري، لكن ما فعلته يولاندا، أن أطراف أصابعها الكهربائية والرشيقة جعلتني سعيدًا لأنني مررت بالمتاعب اليومية.

"لا بأس أن تشعر بالرضا تومي - لا بأس أن تستمتع بالحياة مرة أخرى..." لسانها المبلل والرشيق تحرك في أذني ولم أستطع إلا أن أئن عليها.

مررت يدي الحرة على جانبيها، وجسدها بكل هذه المنحنيات والانخفاضات والنتوءات الرائعة...

وجدت يدها يدي ووضعتها بجرأة على صدرها، فأمسكت بها، وشعرت بثقل لحمها الثقيل والثابت في يدي. وبفضل تشجيعها، أمسكت بالتلال الدافئة الناعمة بقوة، والآن جاء دورها لتئن. كان صوتًا حلوًا وأجشًا لدرجة أنه دفعني إلى الجنون، وحاصر احتياطيات من العاطفة لم أكن أعلم أنني أمتلكها. عضضت رقبتها، وامتصصت تلك البقعة أسفل أذنها مباشرة، وشعرت بها تتلوى ضدي، وتضاعفت رائحة إثارتها، فغمرت الغرفة ودماغي.

"أوه... لا بأس، أكثر خشونة... يمكنك..." شهقت، خدشت يدها مؤخرة رقبتي بعمق كافٍ لترك علامات بينما كانت تضخ بجنسها الساخن ضد فخذي.

عضضت عليها برفق، فأطلقت أنينًا وتأوهت، تلهث في أذني. ومن خلال قميصها الضيق، شعرت بدانتيل حمالة صدرها تحتها، وشيء آخر لم أستطع تمييزه تمامًا. لقد استفززت شكلها الدائري بظفر إبهامي، فأطلقت أنينًا أعلى.

كانت يولاندا نفسها في مواجهتي، وكنت صلبًا كالفولاذ، وساخنًا ونابضًا. أردت... لا، كنت أحتاج إلى هذا بقدر ما احتاجته هي.

عندما قلبتني يولاندا على ظهري ودفعتني إلى أسفل على سريرها، كانت عيني، التي كان لديها بعض الوقت للتكيف مع رؤيتها تبتسم لي بوضوح، وشفتيها الممتلئتان ترتعشان في ابتسامة صغيرة شريرة لذيذة وعينيها الرمادية تحرقانني وهي ترفع قميصها وتكشف عن الجلد البني الكريمي تحته، والمزين بمجموعة متنوعة من الوشوم، التي تتكون من كل شيء من النوتات الموسيقية، والكلمات من القصائد العشوائية، إلى الأشجار والنجوم. رأيت أن حمالة صدرها في الواقع قللت من شأن شكل الساعة الرملية الخاص بها - كان ثدييها أكثر من مجرد حفنة. نظرت إلى المساحة المظلمة الرائعة لشق صدرها وضحكت بوعي.



"هل يعجبك ما ترى يا تومي؟" سؤال بلاغي آخر يبدو بريئًا، لكنني كنت أعلم أنه ليس كذلك على الإطلاق.

لم أرد عليها بكلمات، كان ردي الوحيد والأفضل هو عيني الزرقاوين اللتين تتأملان جمالها. كان هذا هو الجواب الوحيد الذي احتاجته.

"لم ترهم بعد خارج حمالة الصدر، لكن أعتقد أنك ستحبهم..." مدت يدها خلفهم، وفركت نفسها عليّ من خلال بنطالي - كان بإمكاني أن أشعر بالحرارة المحرقة من خلال جينزها، "... أعلم أنني أحبهم."

لم يبق أي شك، لقد أصبحت هذه امرأة الآن - واثقة من نفسها وجميلة... وكانت تعلم ذلك.

مدت يولاندا يدها إلى خلف ظهرها، وفكّت الأزرار بمهارة، فخرجت ثدييها الممتلئين والمستديرين، المشدودين بشكل مذهل بالنسبة لحجمهما، من سجنهما الدانتيلي. كانت حلماتها كبيرة، مثل حلوى عرق السوس السوداء، والهالات عريضة مثل أكواب الشاي. رأيت ما بدا وكأنه حلقتان تتلألآن في الضوء الخافت، وحدقت فقط في دهشة. كنت معتادة على الفتيات البيضاوات، وكانت الفتيات اللاتي كنت أواعدهن نحيفات ومستقيمات في زواياهن، مثل الحليب والورود الرقيقة. كانت يولاندا أفضل ما يمكن أن تقدمه لك هذه العضلة ذات الرأسين، القهوة وعرق السوس والشوكولاتة.

"جميلة... يا إلهي، لوندا... أنت رائعة." حدقت فيها ومدت يدها إلى أسفل وأخذت نظارتي مني، ووضعتها على طاولتها الليلية.

"أعلم أنني كذلك... لكن من الجيد جدًا أن أسمعك تقول ذلك، تومي." قامت بفك قميصي وتجولت أظافرها بين شعر صدري من أجل متعة كلينا.

جلست وأخذت أحد ثدييها الممتلئين في فمي، ثم مررت بلساني على حلماتها المتصلبة، ولعبت بالمجوهرات. أدركت الآن "الهدف" من ثقب الحلمات.

"أوه نعممممممم..." هسّت يولاندا وهي تمسك برأسي، "هكذا تمامًا... يا إلهي، أحب الطريقة التي يشعر بها فمك على ثديي. امتصه بفمك الرائع هذا، أيها الوغد، عضّه الآن - لا تخجل!"

جانيت، على الأقل معي... تصرفت بحذر شديد - وكأنها مجرد تذكار يحتاج إلى الحماية من الأذى. أدركت أن الأمر ليس كذلك حقًا بعد أن رأيت كيف يعاملها بيتر. يجب أن أعترف، كان من المثير بالنسبة لي أن أكون قاسية على هذا النحو. ردًا على ذلك، امتصصت بحماس أكبر، مستمتعًا بمذاق الجلد الناعم والعطِر لحلمة ثديها الكبيرة الداكنة وعضضت وحاولت استنشاق ثدييها، وهو جهد كان بلا جدوى، نظرًا لحجمهما، لكنه لا يزال مجزيًا للغاية. ضخت وركاها ضد وركي، وبدأت تصل إلى أسفل بين ساقي.

"يا إلهي، توم، أنت صعب للغاية... هذا القضيب... يا إلهي تومي، لقد أردت هذا القضيب لسنوات.!"

أمسكت يدي بمؤخرتها مرة أخرى بقوة، مدفوعًا برغبتي واعترافها.

"يمكنك أن تضربني إذا أردت، كن عنيفًا - أنا أحب أن أكون عنيفًا". كنت دائمًا لطيفًا في ممارسة الحب - كنت رجلًا ضخم البنية، ولم أكن أرغب في إيذاء شريكي، لكنني كنت منتشيًا للغاية الآن - كنت أثق في يولاندا لمعرفة ما تريده. ردًا على ذلك، نقرت يدي الكبيرة على مؤخرتها الناعمة والمرنة، وتردد صدى الصوت في شقتها الصغيرة مثل طلقة نارية.

"آآآآآه....يااااه!" تأوهت وبدأت في العض، ثم قامت بهذه الحركة الغريبة، ولكن الرائعة بشكل لا يصدق، وهي قضمة/مص على رأسي الأصلع بتلك الشفاه الممتلئة اللذيذة، "مرة أخرى!"

صفعة! صفعة! صفعة!

كانت يدي تدفئ مؤخرتها المغطاة بالجينز بينما كنت أستمر في مص وعض ومضغ ثديها، وبدلاً من إيذائها، كان ذلك يثيرها أكثر. ارتجفت، وارتجفت وركاها ضدي مثل وركي الراقصة.

بعد عدة لحظات رائعة من خدشها لصدري الشاحب العريض المشعر مثل قطة تعجن، رفعت سروالي بمهارة وخلعته، وسحبته إلى أسفل. تأوهت عند الهجوم المفاجئ، ولكن غير المرحب به، بشفتيها الممتلئتين الرطبتين تمتصان قضيبي النابض المؤلم. أعادت وضع نفسها بمهارة حتى أتمكن من رؤية عينيها الرماديتين المليئتين بالبهجة والشهوة تنظران إلي.

سمعتها تفتح أزرار سروالها، وأطلقت أنينًا مرة أخرى عند حركة لسانها الطويل والرشيق والمثقوب ضد الجانب السفلي من ذكري.

"كيف... يا إلهي... يا لوندا... يا إلهي..." كان هذا أفضل ما استطعت أن أقوله عندما شعرت بنفسي أنبض داخل فمها، وسمعت صوت طقطقة سحاب بنطالها الجينز. وحتى في ذروة متعتي، كان من المذهل أن أراها تفك بنطالها الجينز بطريقة متعرجة باستخدام حركة وركيها وفخذيها فقط، متموجة بطريقة مثيرة للغاية، وكأنها ثعبان يتساقط جلده. شعرت بعيني تتدحرجان إلى الوراء عندما شعرت بحلقها تمسك بي مثل كماشة. لم أكن متأكدًا مما إذا كنت عشيقها أم فريستها.

لقد كنت قريبًا جدًا.. لم أكن أريد أن أنهي مبكرًا جدًا.. لم أكن أريد.. ظللت أحاول تحذيرها، لكن كل ما تمكنت من فعله هو التأوه والأنين.

بدلاً من التوقف، زادت من سرعتها فقط، وتمكنت من رؤية مثلث الحرير الأرجواني مقابل امتلاء مؤخرتها الداكنة، وكانت قدماي مع الحذاء لا يزالان عليهما، تتأرجحان بينما كانت عيناها تبتسمان لي بمعرفة.

وجدت يداي شعرها بينما كانت وركاي تضخان بإرادتهما، واستمرت في التحرك بشكل أسرع وأسرع، وملأت أصوات فمها وحلقها الرطبة الغرفة، ورأيتها تمد يدًا بنية نحيلة لتلعب بشقها المحتاج بينما تمسك الأخرى بثديها الأيسر، وتسحب الحلمة الكبيرة الداكنة والمزينة.

لقد كان الأمر أكثر مما أستطيع تحمله - لقد مر وقت طويل منذ أن شعرت بلمسة امرأة... يا إلهي...

"ن ...

لقد شعرت بخيبة أمل لأن الأمر قد انتهى، فانتظرت حتى يلين فمها، لكنني لم أفعل. لقد شعرت بالإثارة الشديدة، فسحبت فمها من عضوي الذي كان لا يزال مؤلمًا ونابضًا بالسائل المتسرب بفم مبلل.

"كنت أعلم ذلك،" همست يولاندا حولي، وكأنها كانت أول من اكتشف شيئًا ثمينًا ومخفيًا أمام أعيننا.

ابتسمت لي مثل قطة أنيقة، وهي تلعق شفتيها اللتين منحتني الكثير من المتعة قبل لحظات فقط. استلقيت على سريرها، وساقاي متباعدتان، وما زال قضيبي الشاحب واللحمي ينبض ويبلل من حلاوة فمها وذروتي. بفتور وحب، خلعت حذائي وألقته على الأرض، وسحبت سروالي لأسفل وفعلت الشيء نفسه. قدمت لي عرضًا، وسحبت سراويلها الداخلية ببطء، ورأيت بدهشة، ولكن ليس بالذهول - أنها لم تحلق كما هو الحال في الأسلوب الحالي. كان تلها الممتلئ مغطى بطبقة كثيفة من الشعر المجعد، يتقطر ويغطى بالرطوبة والرائحة - كانت شفتا جنسها ممتلئتين ومنتفختين بالإثارة.

جذبتها نحوي وقبلناها، وتذوقت نفسي على شفتيها ولسانها، ويدي ممسكة بأحد ثدييها الكبيرين في يدي، ممسكة باللحم ومداعبة الحلمة. تأوهت مرة أخرى بصوت عالٍ، وفتحت عينيها الرماديتين الساحرتين لفترة وجيزة في مفاجأة منتشية قبل أن تغمضهما شهوة مشتعلة.

عندما احتضنتها، شعرت بعصائرها تتقطر على فخذي، كانت رطبة وزلقة للغاية - كانت حرارتها ورائحتها تتصاعد في داخلي وكأنها برقوق صيفي شهي. كنت أعلم أنه يتعين علي تذوقها. ألقيت وجهها لأسفل على السرير، فصاحت في دهشة وسرور، لم يعد أي منا مقيدًا بالموانع أو الملابس - اصطدمت وركاها بالسرير في انتظار. أمسكت بخدود مؤخرتها المرتدة، ودفنت أنفي في شقها العميق الحلو واستنشقت رائحتها المسكرة بينما كانت تصرخ في ملاءاتها، ووركاها يندفعان للخلف في فمي الملتحي. انطلق لساني لأعلى ولأسفل على شفتي جنسها الممتلئتين، ولحست فرجها كما لو كان شهيًا، واستمرت يداي في إمساك لحم مؤخرتها التي لا تصدق، واللحم الداكن الصحي يضغط للخارج مثل العجين. دفنت لساني عميقًا في رطوبتها الضيقة، وتمكنت من تذوق وشعور عصائرها، مثل شراب حلو حارق على لساني وشفتي. بعد بضع دقائق فقط، تشبع لحيتي وشعر صدري بها، بينما كانت تطحن نفسها، وتئن مثل قطة في حالة شبق على وجهي.

"أوه توم... هذا كل شيء... يا إلهي... أحب الطريقة التي تشعر بها... هكذا تمامًا، أكثر... هناك... تومي، يا إلهي... التهم تلك المهبل... تعال..." كانت تحرك وركيها على وجهي وشعرت بالدوار والنشوة، وكان قضيبي يؤلمني ويسيل لعابه مرة أخرى على ساقها المستديرة وكاحلها النحيل. ارتجفت يولاندا ضدي مرة أخرى، وصرخت فرحًا وغمرت أجسادها بالرطوبة، لقد بذلت قصارى جهدي لأفعل ما فعلته من أجلي، أن أشرب كل التوابل المسكرة من طعامها اللذيذ. حتى في خضم ذروتها، نظرت إليّ مبتسمة، وقوس ظهرها العضلي.

عندما هدأت الهزات الرئيسية قليلاً، جذبتني إليها بغضب جميل، وقبلتني بعمق، ولسانها يبحث في فمي عن مذاقها الخاص. احتضنتني بقوة، وخدشت أظافرها صدري بينما كنت أحتضنها، مستمتعًا بملمس جسدها الناعم المرن، ببشرته الداكنة الناعمة الدافئة. استطعت أن أشعر بامتلاء ثدييها يضغطان على صدري، وحلقات حلماتها الصغيرة التي تشبه البقع الباردة على الساخن.

من درج الطاولة بجانب السرير أخرجت واقيًا ذكريًا ونظرت إليّ منتظرة، كانت عيناها كبيرتين ومشرقتين، وخصلات شعرها الكثيفة تلتصق بحاجبها الجميل من جهودنا، وجسدها أكثر من جاهز، يرتجف من الرغبة والعوز.

"أريدك أن تضاجعني الآن، توم، الآن... من فضلك؟" على الرغم من حاجتها الشديدة، إلا أنها بدت ضعيفة وهشة كما كانت في اليوم الذي التقينا فيه لأول مرة، منذ سنوات عديدة.

أومأت برأسي موافقًا، وأخذت الواقي الذكري منها، وفككت غلافه، فشاهدتني بنشوة مسرورة وأنا أفتحه على عضوي الصلب المؤلم. كانت عيناي تتلذذ بجمالها، هذه المرأة، هذه المرأة المثيرة المجنونة البرية التي عرفتها منذ سنوات، والتي لمست حياتها، والتي لمست بدورها حياتي، لكنها في الحقيقة كانت تلتقي بي لأول مرة الليلة.

استلقت برفق على السرير، ثم باعدت بين ساقيها، ورأيت حتى من خلال تجعيدات شعرها الكثيفة، بروز بظرها من تحت غطاء رأسه - الذي كان لا يزال ينضح بالرطوبة في انتظار قدومي. ركبتها، ونظرت إلى عينيها المشجعتين المتوسلتين، ودخلت فيها بدفعة واحدة بطيئة وثابتة. تأوهت وبكت في أذني، وغرزت أظافرها القصيرة ولكن الحادة في ظهري العريض.

"يا إلهي، يا إلهي... نعمممممم!" هست لاند، شفتيها الحلوتين الممتلئتين على رقبتي، ووركيها القويين المرنين يتجهان نحوي - كان كل شيء ساخنًا للغاية، مشدودًا، رطبًا ومثاليًا ببساطة.

"أوه لاند... إذن هذا جيد جدًا" اعترفت وأنا أتأوه بصوت متقطع وأنا أدفع داخلها مرارًا وتكرارًا، فأجابتني بصراخها وهديرها وهي تئن ضدي. لقد جعلنا السرير يهتز وسمعت موسيقى روكابيلي عالية في الخلفية لتغطية الضوضاء التي كنا نحدثها، رغم أنني لم أعد أهتم بمن يسمع.

"ماذا يا حبيبتي؟" سألت يولاندا وهي تمسك بي في غمدها الضيق، "أخبريني، ما هو الشيء الجيد في هذا؟"

"مهبلك... مهبلك، إنه جيد جدًا يا لاند!" اعترفت، وكنت على وشك البكاء من الفرح بينما واصلت الدفع بداخلها، واستجابت لي بلقائي في منتصف الطريق، واندمجت أجسادنا في بعضها البعض بالتساوي.

"إذن...إذن...هل قضيبك، تومي- أنت تمارس الجنس...في...م-في مهبلي بشكل جيد للغاية!" عضت على كتفي وهي تهمس بهذه الكلمات، "أقوى...من فضلك...يا إلهي...أقوى!"

لقد اصطدمت بها مرارا وتكرارا - لا يزال جسدي مكبوتا من كل تلك الأشهر الطويلة من الإنكار. استسلمت لحثها، فخذيها القويتين وساقيها تمسك بساقي، وتربطني بها ونمارس الجنس - كل تأثير يتسبب في ارتعاش واهتزاز لحمها الممتلئ والرائع بشكل لذيذ.. تأوهت في أذنها وهي تبكي في أذني. لقد أحببت الألم المر الحلو لأظافرها في لحمي، والضيق المحكم لفرجها الذي كاد يؤلمني ولكنه كان رائعا للغاية.

"تعال يا تومي... انزل في داخلي... انزل في تلك المهبل... إنه من أجلك فقط - اتركه... انزل في مهبلي من أجلي كما أردتك أن تفعل منذ سنوات، انزل من أجلي يا حبيبتي." بحثت عيناها الرماديتان في عيني، وانطلق لسانها من شفتيها الممتلئتين الناعمتين إلى أذني. "يا إلهي... أنا أنزل يا توم. أنا أنزل من أجلك فقط يا حبيبتي... من فضلك انزل من أجلي!!!!"

استطعت أن أشعر بحلاوتها الحارقة تمسك بي مثل قبضة وهي تنفجر في الرطوبة - واندفعت عميقًا فيها لعدة مرات أخرى محمومة حتى لم أستطع إلا أن أتركها ودخلت فيها، لو لم أكن أرتدي واقيًا ذكريًا، لكنت قد غطيت جسدها بالكامل بالتأكيد - التقت شفتانا لتقبيل بعمق وشغف - في تلك اللحظة، أنا متأكد من أنها وأنا الشخصان الوحيدان في العالم، الاثنان الوحيدان في الكون ذاته.

لم تتركني، بل أمسكت بي بقوة بساقيها المثيرتين القويتين، وقبضت عليّ مثل امرأة تغرق. أمسكت إحدى يديها البنيتين الناعمتين خدي وواصلت إفراغ المزيد من سائلي في الواقي الذكري، وابتسمت فقط بتلك الابتسامة التي كانت قادرة على اختراق أي ظلام وتنفست في داخلي بينما كنت أضعف، وانسحبت على مضض من ملاذ أنوثتها الرائع.

غنت يولاندا في أذني، وأعطتني قرصات صغيرة على رقبتي، ثم خلعت الواقي الذكري بمهارة المملوء ببذرتي المستنفد وألقته في سلة المهملات القريبة.

نظرت في عينيها واحتضنتها، مستمتعًا بنعومتها، ودفئها، ورطوبتها الخصبة... هذا - كان هذا حلوًا جدًا، جدًا.

"هل كنت جيدة بالنسبة لك، تومي؟" سألتني بصوت أجش، مع لمحة بسيطة من ذلك الضعف المتبقي.

ابتسمت لها، وأنا أزيل بلطف خصلات شعرها الداكنة عن وجهها بظهر يدي - كان ذهني مليئًا بالأفكار الرقيقة الرائعة التي كانت تدور في ذهني تجاهها. نظرت إلى عيني الرماديتين الكبيرتين المحيطتين بجمال وجهها الممتلئ المستدير، ورددت بصوت خافت: "لقد كنت... أكثر من رائعة. كيف... كيف كنت أنا؟"

ابتسمت لي وهي تفكر في سؤالي - انحنت زوايا شفتيها في ابتسامة راضية مليئة بالنعيم، "تمامًا... تمامًا كما كنت أتمنى".

احتضنتها، واستنشقت رائحتها بينما كانت الهزات الارتدادية الصغيرة تخترقنا نحن الاثنين وأصبحت عيناي ثقيلتين ومغمضتين وحاولت أن أبقيهما مفتوحتين.

"أعادت لاند وضع نفسها واحتضنتني إلى ثدييها الممتلئين، ثم مررت يدها الصغيرة الناعمة بلطف على رأسي، وقبَّلتني. همست في أذني: "أولئك الذين يبحثون عن الحب لا يظهرون سوى افتقارهم إلى الحب، والذين لا يجدون الحب أبدًا..."

ابتسمت واندفعت نحوها، وتمتمت في تلك المساحة الواسعة من اللحم البني الصلب، وأنهيت اقتباس دي إتش لورانس الذي بدأته...، "- فقط المحبون يجدون الحب، وليس عليهم البحث عنه أبدًا".

ومع ذلك، ملفوفين في أحضان بعضنا البعض، نام كلانا، وللمرة الأولى منذ أشهر، نمت ونسيت أن أكون حزينًا.



الفصل 2



فتحت عيني على فجر جديد، ولحظة وجيزة شعرت بالخوف من أن أكون قد عدت إلى شقتي، باردة ووحيدة.

كان هذا كابوسي - أن أنام في سرير كبير جدًا بالنسبة لي فقط، على مجموعة سرير تم شراؤها فقط لاستبدال مجموعة السرير التي فقدتها عندما خانتني المرأة التي أحببتها أكثر من أي شيء آخر، بطريقة أسوأ مما كنت أتخيله على الإطلاق.

كان قلبي يخفق بقوة، واستغرق الأمر بضع ثوانٍ حتى تزول الآلام من ذهني وعيني. تحركت قليلًا ورأيت تلميذتي السابقة - الآن امرأة جميلة مثيرة وحيوية ممددة نصفها على السرير ونصفها الآخر فوقي، تتنفس شخيرًا قصيرًا، وتنفخ أنفاسها في تجعيدات الأبنوس الطويلة التي تاهت في وجهها. لم أستطع مقاومة إغراء دفعها برفق إلى الجانب بمفاصل يدي الكبيرة - لقد كسرت تأملاتي نداء الطبيعة.

في العادة، كنت أستيقظ مثل نوع من الدمى التي يتحكم بها شخص مصاب بالتهاب المفاصل في يديه، وأتعثر في طريقي إلى الحمام، أستحم وأحلق ذقني، ثم أترنح إلى المطبخ، وأشرب القهوة وفطورًا نصفيًا لم أتذوقه إلا جزئيًا قبل التنقل في الأيام التي كان لدي فيها مدرسة، أو كنت أذهب إلى المكتبة أو المقهى للدراسة - وفي الأيام (التي أصبحت نادرة الآن أكثر فأكثر) التي كان أصدقائي يسحبونني فيها خارج المنزل من أجل مصلحتي.

في هذا الصباح، وللمرة الأولى منذ ما يقرب من نصف عام، استيقظت بسرعة، وشعرت بالليونة والانتعاش. وحرصت على عدم إزعاج لاند بشكل كبير، وتوجهت إلى حمامها. لقد افتقدت الشعور بالاستيقاظ بجانب امرأة - حتى في حرارة الصيف، بدا سريري باردًا وقاسيًا بدون جانيت. كان علي أن أضحك لنفسي - على الرغم من أن يولاندا كانت امرأة ناضجة بشكل واضح، إلا أنها ظلت في مكانها مثل مراهقة. أعترف أنني كنت متشددًا بعض الشيء في التعامل مع الأشياء - لقد حافظت على كل شيء منظمًا جيدًا، ورتبت سريري بطريقة دقيقة كل صباح. حتى أنني كنت أحتفظ بسلتين - واحدة للملونين وأخرى للبيض - كان لدي صديق يسخر مني لأن غسيلي كان من صنع جيم كرو - أتذكر أنني شعرت بالحرج من النكتة البغيضة، لكنني ضحكت قليلاً على الرغم من شعوري بالذنب الليبرالي الأبيض - ربما بسبب ذلك.

كانت شقة يولاندا صغيرة تمامًا كما أتذكرها، وكانت الملابس في كل مكان، بما في ذلك علب الصودا والبيرة. لم تكن الشقة مقززة - لم أر أي تجارب علمية تخرج من أوعية الحبوب أو أي شيء - كانت مجرد فوضى. كان عليّ تجنب الدوس على وسادة من الورق المبطن في طريقي إلى الحمام. نظرت إلى الأسفل، ورأيت أن "لاندا يمكنها كتابة الموسيقى. لم أستطع قراءتها - لذلك لم يكن لدي أي فكرة عن صوتها، لكن الجزء العلوي من الصفحة أخبرني أنها وضعت علامة "ذكريات جميلة". في الزاوية، بجوار جيش صغير من الحيوانات المحشوة، كان هناك حامل به لوحة مفاتيح وبجانبه ما كان على الأرجح حقيبة ساكسفون، متكئًا بحب تقريبًا على جيتار من أوتار فولاذية يجلس بثبات على حامل.

لقد حثتني مثانتي على الاستمرار على الرغم من فضولي، ورأيت أن حمامها يشبه غرفتها كثيرًا - فوضويًا، لكنه مزدحم بأشياء مثيرة للاهتمام. رأيت صورًا ورسومات لها مع العديد من الأصدقاء، وكان لديها ما يكفي من منتجات الاستحمام لتشغيل منتجع صحي صغير. رفعت المقعد، وقضيت حاجتي وكان شعور الراحة جيدًا لدرجة أنه جعل عيني تتجعد في مؤخرة رأسي. غسلت يدي على كعكة صغيرة من الصابون على شكل أناناس، ثم جففتهما على إحدى المناشف النظيفة التي ألقيت عشوائيًا حول باب الحمام الخاص بها، نظرت إلى أسفل إلى جسدي الشاحب. كان متوجًا بقبلات يولاندا وخدوشها وعضات الحب، ولطخات أحمر الشفاه الخاصة بها عبر أماكن مختلفة من جسدي. كنت أشم رائحة الجنس، سواء لي أو لها، قبل ذلك وقررت الاستحمام بسرعة قبل الصعود مرة أخرى إلى السرير مع يولاندا النائمة.

بمجرد أن عدت إلى السرير، انثنت شفتا يولاندا الممتلئتان والناعمتان في ابتسامة وأصدرت صوتًا خافتًا لطيفًا بينما كانت تجذبني بقوة إلى جسدها المنحني الخصب. احتضنتها، وسمحت لنفسي بالاسترخاء والاستمتاع باللحظة. تسللت إلى صدري العريض المشعر، وتسببت أنفاسها الصغيرة المنتفخة في حفيف شعر صدري مثل هبات لطيفة عبر حقل من العشب. أخذت وقتي لأستمتع بجمالها - كانت بشرتها بنية داكنة ولم أستطع إلا الإعجاب باللون الأحمر والأرجواني والأسود للوشوم المختلفة التي أبرزت بشرتها الشوكولاتية الجميلة بالفعل، والتي أصبحت أكثر إثارة مع كيف لعب ضوء الصباح من نافذتها الصغيرة عبر منحنياتها الخصبة. استنشقت رائحتها الحلوة - الزهور البرية الممزوجة بمسك المرأة النقية والصحية بينما لعبت إحدى يدي بغير وعي بخصلات شعرها الأسود الطويلة والسميكة. عند أعلى معدتي، كان بإمكاني أن أشعر بامتلاء ثدييها الكبيرين، وكان لون الجلد مثل لون خشب الصندل يتناقض مع اللون الأبيض الشاحب لبشرتي.

وجدت نفسي أنتصب من جديد بينما كانت صور حلاوة الليلة الماضية تحرق ذهني - غفوت لمدة ساعة أو نحو ذلك على الأرجح لأشعر بتحريك على جانبي، والصدمة المفاجئة لفم مبلل على ذكري. نظرت إلى أسفل لأجد يولاندا شبه نائمة، لكنها رغم ذلك أخذتني إلى فمها، ومداعبة الرأس السميك بهذه المصات الصغيرة الثابتة بينما تدلك لسانها العريض الجانب السفلي.

تأوهت ووجدت يدي شعرها الكثيف وأصدرت صوتًا مثيرًا للغاية بينما كانت أصابعي تدلك فروة رأسها، أخذتني بالكامل في فمها، ويمكنني أن أشعر بأنفها يتنفس على معدتي بينما وجدت نفسي أصبح صلبًا تمامًا داخل فمها.

"يا إلهي... يا حبيبتي لاند، هذا شعور رائع للغاية"، قلت ذلك في سعادة عندما شعرت بالرطوبة الناعمة الخضراء لجنسها بينما كانت تفرك نفسها على ساقي، ووركيها يصنعان هذه الدوائر الصغيرة اللذيذة على لحمي.

استطعت أن أشعر بشفتيها الممتلئتين تسحبان قضيبي السميك النابض بقوة، وأنينها الجائع الذي أطلقته سافر إلى أعمق جزء مني، ووجدت يدي تمسك بخصلات شعرها الطويلة الداكنة من تلقاء نفسها. كان جسدها يسخن، وشعرت بلحم حلماتها المثقوبة الصلب على فخذي السفلي.

انحنيت قليلاً، ومددت يدي على طول أذنها، إلى منحدر رقبتها وكتفها، حتى وجدت حقل عرق السوس المجعد لهالتها ونقطة حلمتها السميكة، وأخذت إبهامي وسبابتي وبدأت في قرصها وسحبها، ولعبت بالمجوهرات، وكنا كلينا نلهث - شعرت بالتحفيز المفاجئ وشعرت بالصدمة الناتجة عن المتعة الناجمة عن زيادة جهودها المثيرة للإعجاب بالفعل في مص صلابة مؤلمتي السعيدة الآن.

لقد قمت بمداعبة حلماتها السميكة، وارتجفت وارتعشت بطنها المنتفخة. كان الأمر وكأن مداعبات أصابعي وأظافري السميكة تسببت بشكل مباشر في ازدهار شفتي جنسها المشبع بالشهوة بالفعل على ساقي. لقد تذكرت الليلة الماضية، مستمتعًا بمذاقها اللذيذ وأردت أن أعيش ذلك مرة أخرى - وأشارك المتعة التي كانت تمنحني إياها. لقد قمت بوضع نفسي بشكل مختلف، لكنها تكيفت لكنني لم أكن متأكدًا من المكان الذي يجب أن تضع فيه وركيها.

"يولاندا، حركي وركيك إلى الأعلى، يجب أن أتذوقك مرة أخرى"، أقسمت أنني شعرت بها تنبض فرحًا بكلماتي وسرعان ما انسحبت بما يكفي لأتمكن من الوصول إليها. كنت أطول منها بحوالي خمس بوصات، لكنني انحنيت ولففت ذراعي حول وركيها، وفمي الملتحي يبحث عن البرقوق العطري الحلو لشقها الكامل.

"مم ...

لقد تأوهت وتهامست في البقعة الداكنة من شعر عانتها، وأحببت الطريقة التي شعرت بها شفتيها السفليتين الممتلئتين على لساني، لقد استمتعت بفصلهما بلساني وفمي وطعمها الحلو الثقيل.

على عكس المصاصة الجنسية التي لا يمكن كبتها والتي أعطتني إياها الليلة الماضية، كانت تقنيتها بطيئة وخاملة، تقريبًا على مهل وهي تئن وترتجف ضدي ومداعبات لساني المحبة. مثل شخصيتها، كانت لديها هذه الطريقة الرائعة والواثقة والطبيعية في ممارسة الحب.

كانت قدرتها على الاستمتاع باللحظة شيئًا لم أكن معتادًا عليه. اعترف أنني كنت أشعر عادةً بالتوتر أثناء ممارسة الجنس (كنت متوترًا بشأن كل شيء آخر، فلماذا يكون ممارسة الحب مختلفًا) وكانت جانيت تبدو دائمًا مفتعلة. كان شغف يولاندا البسيط والمبهج معديًا، وساعدني على الاسترخاء بما يكفي للاستمتاع بنفسي أيضًا. مررت بيدي العريضة السميكة برفق على وركيها الرائعين ومؤخرتها المستديرة الممتلئة، مستمتعًا بالملمس الحريري الناعم لبشرتها وكيف يتناقض لون القهوة الخاص بها مع يدي الشاحبة ومع الوقت، شعرت بنفسي أصبحت أكثر راحة. كان بإمكاني أن أشعر بيديها تفعل الشيء نفسه بالنسبة لي، ويديها الصغيرة الناعمة مهدئة وحسية في نفس الوقت.

لقد عانقتها وتعمقت فيها أكثر، شربت رحيقها واستفززت النتوء البني الصغير الصلب لبظرها الذي كان يبرز من غطاءه، وأطلقت تأوهًا بدوري عندما شعرت بنفسي يتم سحبي برفق إلى النشوة الجنسية - جعلني فمها أشعر وكأنني في حمام مهدئ رائع. وكما حدث في الليلة الماضية، أخذتني حتى فمي، شربتني بلذة مرضية.

وجدت أصابعي طريقها إلى ثلمها الناعم المعطر، فغمست أصابعي فيها وعبثت بها بعمق، ودخلت إصبعي السميكة في فمها الحلو الساخن. شعرت بجسدها يرتجف ويتلوى من شدة البهجة وهي تغني تقريبًا أفراح ذروتها حول صلابتي، حيث بدت وكأنها عازمة على استنزاف كل قطرة من السائل المنوي مني.

لقد انفصلت بلطف، وتمكنت من رؤيتها وهي تتمدد للاحتفال برضاها الجنسي وكوسيلة للترحيب بالصباح، حيث تتدفق أشعة الشمس عبر النافذة - كانت تبدو مثل قطة الغابة المثيرة.

"صباح الخير تومي،" ابتسمت لاند في وجهي وهي تنحني لتداعب خدي، ووضعت يدي على خصلات شعرها السوداء الطويلة المجعدة. كان هناك شيء في شعرها جعلني أشعر بالرغبة في لمسه، ومداعبته، وتمرير أصابعي خلاله.

لقد أصدرت هذا الصوت الحلو من السعادة وقبلت صدري واستنشقت رائحتي.

"هل تستمتع بالاستحمام؟" سألت وهي تبتسم بعينيها الرماديتين المفتوحتين.

"مممممممم" أجبت.

"سأأخذ واحدة أيضًا - لقد جعلتني أشعر باللزوجة."

لم أستطع إلا أن أخجل وضحكت.

"أنت لطيفة، هل تعلمين ذلك؟" قالت يولاندا، وغمازاتها أصبحت أعمق في تلك الخدين البنيتين الناعمتين بينما ابتسمت بشكل أوسع.

لقد ضحكت - لم أستطع التفكير في أي شخص أعرفه كان ليصنفني بهذه الطريقة - خاصة خلال الأشهر الستة الماضية، لذلك صورت لها أفضل مظهر "للرجل الجاد" (وكان جيدًا جدًا، مع الأخذ في الاعتبار أن هذا كان مظهري الافتراضي إلى حد كبير)، ورددت بلمسة من السخرية "أحصل على هذا طوال الوقت".

قبلتني يولاندا على أنفي بمرح ثم قفزت إلى الحمام. كنت أشاهد بفرح وذهول جسدها الشاب الصحي وهو يرتجف، ولحمها الداكن الجميل مرن ومرن.

عندما سمعت صوت الماء، ذهبت إلى حوضها الممتلئ بالأطباق التي كان ينبغي غسلها منذ ثلاثة أيام - كان عليّ مقاومة الرغبة في فتح الماء وغسلها لأنني لم أرغب في العبث بدش لاند.

لم أستطع إلا أن أفكر في كل الخيارات، "ماذا سأفعل معها؟ ماذا تريد؟ هل هذا مناسب لي؟ هل أنا مناسب لها؟ نحن في أماكن مختلفة تمامًا في حياتنا - هل تريد حقًا الزواج وإنجاب الأطفال؟"

صوت صغير ثابت في داخلي -كما لو أن عقلي الباطن وجد صوتًا ودفعه إلى عقلي اليقظ- أخبرني بالاسترخاء، وأنه ليس من الضروري التخطيط لكل شيء قبل خمس سنوات.

لقد أخافني شيء ما في هذا المفهوم. لقد اعتدت على التخطيط لحياتي، بدءًا من ما أريد أن أفعله على العشاء، إلى ما يجب أن أفعله لموازنة عدد الدروس التي أدرسها، إلى مقدار المال الذي يجب أن أبدأ في ادخاره واستثماره بعد حصولي على شهادة التدريس حتى أتمكن من التقاعد بشكل مريح.

عندما نظرت حولي إلى الطريقة العشوائية التي كانت يولاندا تعيش بها في شقتها، وسعيها الحر والمنفتح والعدواني تقريبًا وراء أفراح الحياة، وجدت شخصًا مختلفًا تمامًا عني.

بصراحة، كنت خائفة من التعرض للأذى مرة أخرى. لقد ترك ما حدث مع جانيت ندوبًا عميقة في نفسي لدرجة جعلت من الصعب الاستمتاع بعجائب تلك اللحظة.

نظرت إلى نفسي في المرآة وهززت رأسي، وتمتمت تحت أنفاسي، "إنها ليست جانيت، وليس من العدل أن نعاملها على هذا النحو".

لقد فكرت في هذا الأمر، وسمعت الماء يتوقف، فانحنيت، وكشطت قطعة صغيرة من كعكة الصابون الجافة والمتشققة على غطاء قهوة قديم تم تحويله إلى طبق صابون مرتجل وغسلت به وجهي ورأسي ولحيتي.

سمعت صوت الماء يتوقف ـ وخرجت يولاندا بعد ذلك بقليل، وقد لفَّت منشفة حول شعرها الكثيف الصحي الذي لابد أنه سيستغرق وقتاً طويلاً حتى يجف. لم يكن لديها منشفة أخرى، وتمكنت من رؤية جسدها الصغير، النضر، الناضج في الردهة. لم أستطع أن أمنع نفسي من رؤية حلقات حلماتها، ففتحت فكي مثل صبي مراهق، ثم ابتسمت مرة أخرى.

"أنت حقًا غبي..." كانت عيناها تلمعان بالمرح، ويمكنني أن أقول إنها كانت تستمتع بالطريقة التي نظرت بها إليها، و... يمكنني أن أقول إنها كانت تحب النظر إلي. طوال معظم حياتي البالغة، لم أكن أعتقد أنني جذاب حقًا. لم أكن أعتقد أنني نوع من كوازيمودو، لكنني لم أكن أبدًا ما قد تسميه "فتىً جميلًا".

لقد أشرقت في وجهي بأسنانها البيضاء اللامعة فوق شفتيها الجميلتين الداكنتين الحلوتين، وارتجفت، وهي تتألق عارية في الردهة، والقطرات مثل الماس الصغير فوق بشرتها البنية الناعمة، وقشعريرة تسلط الضوء على امتلاءها الدائري.

"نفدت مناشف الحمام يا تومي. يوجد منشفة إضافية في الخزانة المعلقة، هل يمكنك أن تحضرها لي؟" قالت وهي تبدأ في الارتعاش - على الرغم من أن الصيف ما زال قائمًا، إلا أن الصباح قد يكون باردًا.

لقد رأيت المنشفة بالفعل، كانت طويلة، أرجوانية اللون، باهتة اللون، ملطخة ببقع تشبه الطلاء وصبغة الشعر. كان من الصعب عليّ أن أبتعد، فقد استمتعت بها كثيرًا.

"تعالي إلى هنا، لاند"، قلت بصوت خافت وابتسامة لطيفة على شفتي. ارتجفت بطريقة توحي بأنها لم تكن بسبب البرد فقط، ونظرت إلي.

خطت ثلاث خطوات نحوي، كل خطوة كانت متعرجة، وتحركت وركاها بشكل متموج مما تسبب في اهتزاز جسدها بلون القهوة وارتعاشه بشكل مبهج. نظرت إليّ وهي لا تعرف بالضبط ما أريده، لكنها كانت على استعداد لخوض التجربة.

"أنا أشعر بالبرد يا تومي." قالت يولاندا وهي ترتجف وتفرك يديها الرقيقتين على ذراعيها العاريتين.

"سأقوم بتدفئتك، لاند،" اقتربت منها أكثر، وبدأت يداي في امتصاص الرطوبة التي لم تسقط على السجادة بعد.

"هذا لطيف"، همست تقريبًا بينما أخذت المنشفة الناعمة البالية ببطء وبحب فوق ظهرها المقوس - مستمتعًا بالطريقة التي جعلت بها عضلاتها المرتعشة النغمات والشقوق المختلفة لوشمها ترقص تقريبًا، وكتفيها المشدودة والناعمة ورقبتها الطويلة الرشيقة. ومن هناك، مررت يداي المغطاتان بالقماش على بطنها - بشكل دائري بطريقة أنثوية للغاية، متوهجة في وركين عريضين وناعمين. ومن هناك، ركعت خلفها، لتجفيف الرطوبة من فخذيها البنيتين الممتلئتين والمستديرتين، ولعبت بساقيها والامتداد الفاخر لمؤخرتها. كان بإمكاني سماع تنفس لاند يتسارع، بينما كنت أحتضن فخذي تقريبًا، راكعًا أمامها، جففتها، نظرت إلى عينيها المغطاتتين بأغطية ثقيلة والمليئة بالنعيم، ونظرت لأعلى ولأسفل إلى جسدها الجاف الآن في الغالب، الرائع بمنحنياته، وانحداراته وغمازاته من الشوكولاتة، وعرق السوس، والألوان الترابية للخشب الناعم. وقفت خلفها.

"ذراعيك من فضلك،" كان صوتي لطيفًا، ورفعت ذراعيها المدورتين إلى أعلى وإلى الخارج، مما تسبب في رفع مساحة ثدييها الشاسعة أيضًا، وقمت بتجفيفهما بالمنشفة أيضًا. شعرت بنفسي أتصلب، بينما استنشقت رائحة صابونها وشامبوها - وأفضل ما في الأمر، رائحة الزهور البرية الحارة الخاصة بيولاندا نفسها. كنت أقصد فقط تجفيفها، لكن هذه المرأة، هذه المرأة المثيرة بشكل لا يصدق والتي أعادت إيقاظ كل حواسي التي تركتها باهتة وضامرة، أثارتني أفعالها، وسلاسة افتقارها إلى الوعي الذاتي بشكل لا يصدق.

وضعت يدي الكبيرة على خدها، وبدأت ترتجف مرة أخرى.

"هل مازلت تشعرين بالبرد يا لاند؟" سألتها وأنا أضع إبهامي على خدها. هزت رأسها واستندت إلى كتفي، ووجهها يضغط على صدري.

"تومي؟" سألت، وكان أنفاسها ساخنة وحلوة بينما كنت، وأنا أرتدي ملابسي بالكامل، أحتضن جسدها العاري ضد جسدي.

لقد احتضنتها، وذراعي ملفوفة حولي.

"لقد كان ذلك شيئًا لطيفًا جدًا مما فعلته، أنا... أنا.." تلعثمت وتوقفت ولم نتحدث لفترة، كانت قلوبنا تنبض في صدورنا حتى تحدثت بصوت صغير خائف. "أنا لست معتادة على... أنا معتادة على الاستمتاع فقط. أنا لا... أنا لا أعرف..."

أومأت برأسي ووضعت رأسها بين ذراعي، وما زلت ملفوفة بالمنشفة على صدري. كنت خائفة أيضًا. حدث هذا بسرعة كبيرة، وفجأة. دارت في ذهني ملايين الأسئلة، فأخذت نفسًا عميقًا.

"لا بأس يا لاند. دعنا نستمتع باليوم. لقد ساعدتني على الشعور بالسعادة لأول مرة منذ شهور، وأعتقد... أنه من الجيد أن تكون سعيدًا. دعنا نكون سعداء اليوم، ولندع الغد يقلق بشأن الغد."

نظرت إلي، عيناها الرماديتان كقمر يتحدى النهار، عيناها مليئتان بالدموع، "لكن تومي، أنا لست حقيقية-"

ابتسمت لها وقلت "ششش" وقبل أن تتمكن من الرد، قبلتها بالكامل وبشغف وشعرت بابتسامتها على شفتي، وذوبانها في ذراعي واستسلمت للحظة.