جدو سامى 🕊️ 𓁈
كبير المشرفين
إدارة ميلفات
كبير المشرفين
مستر ميلفاوي
كاتب ذهبي
ناشر قصص
ناشر صور
ناشر أفلام
فضفضاوي متألق
ميلفاوي متميز
ميلفاوي كوميدي
إستشاري مميز
ميلفاوي شاعر
ناشر موسيقي
ميلفاوي سينماوي
ميلفاوي نشيط
ناشر قصص مصورة
نجم ميلفات
ملك الصور
ناقد قصصي
زعيم الفضفضة
ميلفاوي علي قديمو
ميلفاوي خلوق
كاتب مميز
كاتب خبير
زوج مذهل من الثديين
الفصل الأول
ملاحظة المؤلف: الآن بعد أن نقرت على الرابط، دعني أحذرك من أن عنوان هذه القصة مجرد إغراء. ما أنت على وشك قراءته ليس مشهدًا جنسيًا سريعًا، بل قصة رومانسية طويلة ومعقدة تدور أحداثها ببطء حول موضوع مثلي الجنس. إذا لم يكن هذا هو ما تفضله، فلا تتردد في المغادرة - لا تكن أي مشاعر سيئة.
تمامًا مثل "ثلاثة حُب وحفل زفاف"، بدأت فكرة هذه القصة في ذهني كمشهد قصير به مقدمة مرحة (أعني أن "زوجًا مذهلاً من الثديين" يتحدث عن نفسه، أليس كذلك؟). لكن بعض الشخصيات تريد فقط أن تنمو وتكشف عن المزيد من عمقها، ولدي واجب كتابة قصتها.
ومع ذلك، وكما هي العادة، أحب أن أترك شيئًا ما للخيال أيضًا. إذا كنت قد قرأت بعض كتاباتي من قبل، فأنت تعلم ما الذي تتوقعه. وإذا لم يكن الأمر كذلك، فلنقل إنني أحب الكتابة عن الرحلة الممتعة المثيرة، وليس الوجهة النهائية.
القصة سوف تنقسم إلى فصلين فقط، الفصل القادم تم الانتهاء منه بالفعل، وأتمنى أن أنشره خلال أسبوع أو أسبوعين.
شكرًا جزيلاً لقارئ النسخة التجريبية الخاص بي، THBGato، على اكتشاف تلك الأخطاء المطبعية الصغيرة المشاغبة وجميع التعليقات الرائعة!
إخلاء المسؤولية: على الرغم من عدم ذكر ذلك صراحةً، فإن جميع الشخصيات المشاركة في أي نشاط جنسي يزيد عمرها عن 18 عامًا.
******
لندن، اليوم الأول
لقد قمت بالتحقق من رقم حزام الأمتعة مرة أخرى واستمريت في السير. لقد هبطت طائرتي قبل 75 دقيقة ولم تظهر أي علامة على أمتعتي بعد. لقد سمعت قصصًا مروعة عن عدم كفاءة مطار هيثرو، وقد بدأ هذا يندرج ضمن تلك الإحصائيات. كان العديد من الركاب القريبين من رحلتي قد بدأوا في نفاد صبرهم أيضًا، لذلك تنهدنا وهززنا أكتافهم معًا.
استدرت وسرت إلى الطرف البعيد من منطقة استلام الأمتعة وتوقفت هناك. كنت أعبث بهاتفي ولم أستطع منع نفسي من فتحه مرة أخرى وتحديث التتبع لرقم الرحلة 248 للمرة المليون. 10 دقائق أخرى قبل الهبوط. جيد. ربما يمنحني هذا الوقت لتهدئة أعصابي قبل مقابلتها.
انتقلت إلى وضع السيلفي وفحصت نفسي مرة أخرى. إذا كان هناك أي شيء، فقد بدوت أسوأ قليلاً من دقيقة مضت. كانت عيني متعبة ووجهي يبدو باهتًا. 14 ساعة في الطائرة بالإضافة إلى أوساخ المطارات لم تساعد حالتي. كنت أرتدي هودي وردي لامع، وهو الذي أخبرتني ذات مرة أنها تحبه في رسالة خاصة على Slack أثناء مكالمة فيديو على مستوى الفريق. وكان شعري يفعل، حسنًا، ما أراده شعري أن يفعله. على الأقل بدا لطيفًا إلى حد ما.
لقد قمت بنفخها بيدي، ثم انتقلت بتوتر إلى تطبيق تعقب الرحلات مرة أخرى، ثم شهقت عندما رأيت كلمة "هبطت" بجوار رقم رحلتها. اعتقدت أن لدي 10 دقائق أخرى لأتنفس!
لقد بحثت عنها في كل مكان ثم شجعت نفسي. لم تكن هنا بالفعل. في ذهني، حسبت الوقت اللازم لوصول الطائرة إلى البوابة، ونزول الركاب، والمشي إلى قسم فحص جوازات السفر، والحصول على الختم، ثم التوجه إلى هنا. كان لدي 10-15 دقيقة، سهلة، إن لم تكن 20-30، لأجمع شتاتي.
أمسكت بهاتفي وعدت إلى حزام الأمتعة رقم 5. أقسم أنهم لم يبدأوا في تسليم هذه الأمتعة الآن! وبينما كنت أقترب منه، بدأ الحزام في العمل وسمعت صوتًا مميزًا للأمتعة تُلقى عليه خلف الكواليس. أخيرًا.
ولكنني لم أكن أتوقع عجائب التكنولوجيا الحديثة. فقد رن هاتفي ورأيت اسمها ووجهها يظهران بجوار رسالة.
"هبطت! وأنا في طريقي إلى فحص جوازات السفر. أرى أن طائرتك هبطت منذ فترة. هل ما زلت هنا أم استأجرت سيارة أجرة؟"
حسنًا، لم أكن شخصًا مزعجًا للغاية عندما قمت بالتحقق من حالة رحلتها. حسنًا، كان الإساءة المتبادلة أفضل.
"واو! ما زلت أنتظر حقيبتي. لقد بدأوا للتو في تسليمها، لذا ربما سأظل هنا بحلول الوقت الذي تنتهي فيه. سنتشارك في سيارة الأجرة."
"لا يمكنني الانتظار
"
لم أستطع أنا أيضًا أن أفعل ذلك. بدأ الخوف يسيطر عليّ. رفعت رأسي وفحصت حقائب السفر المنزلقة. لم تظهر حقيبتي الوردية بعد.
لم أفكر في شكل "باربي" الذي أبدو عليه حتى كنت على وشك مغادرة المنزل. كان من الواضح أن الحقيبة والسترة ذات القلنسوة كانا متداخلين بشكل مفرط. ولكن عندما لاحظت ذلك، كان الوقت قد فات لتغيير الملابس أو الحقائب. لذا أقنعت نفسي بأن هذا سيكون بداية جيدة للمحادثة وانطلقت للخارج. والآن، قبل بضع دقائق من مقابلتها، بدأت قناعتي تتلاشى. ما الذي كنت أفكر فيه؟ كان بإمكاني ارتداء سترة ذات قلنسوة أخرى!
ظهرت حقيبة وردية اللون على الحزام. حقيبتي الوردية. حسنًا، لا مجال للهروب الآن. نظر إليها الصبي الصغير الذي كان يجلس على بعد مقعدين مني أثناء الرحلة ثم استدار نحوي. حتى هو أدرك الأمر.
ما الخطأ في اللون الوردي على أية حال؟ ولماذا كان لونًا مشوهًا إلى هذا الحد؟ هل هو لون أنثوي للغاية؟ أم ناعم للغاية؟ أم سياسي للغاية؟ هذا هو النظام الأبوي الذي يتحدث! اللون هو لون، والوردي جميل! حسنًا، افترض ذلك الآن واحمل الحقيبة عندما تصل إليك .
انحنيت، التقطتها مثل البطل، ثم نظرت إلى الصبي وابتسمت. ابتسم لي بدوره. ها أنت ذا.
والآن ماذا؟ عدت إلى لوحة الإعلانات الموجودة على دوارة الطائرات. كانت الرحلة رقم 248 من الخطوط الجوية البريطانية تحمل علامة رقم 9.
"لقد حصلت على حقيبتي. ستكون حقيبتك على الحزام رقم 9. سأجلس في المقاعد المجاورة لها."
"رائع. لقد انتهينا تقريبًا."
"ابحث عن المزيج الوردي الأكثر جاذبية. لن تتمكن من تفويتي."
ربما من الأفضل أن نعتمد عليه.
ردت على الرسالة بقلب وردي.
مشيت إلى الحزام رقم 9 وجلست على بعض المقاعد القريبة. ومرة أخرى، تحولت إلى كاميرا السيلفي وفحصت نفسي. لم يكن هذا أفضل انطباع أولي يمكنني تركه، لكن هذا يكفي. لن تبدو أفضل كثيرًا بعد رحلة عبر المحيط الأطلسي تستغرق 16 ساعة.
أغلقت هاتفي ووبخت نفسي. توقفي عن رفع سقف الآمال، يا لعنة ****! لم يكن هذا شيئًا. زميلتان تعيشان على الجانب الآخر من العالم تحصلان على مشروع مشترك مؤقت لمدة ستة أشهر - هذا كل شيء. المغازلات، والرسائل ذات المعاني المزدوجة، والمديح؛ كل هذا كان يعيش في رأسي. لم تبدِ قط أي إشارة حقيقية إلى أنها تحبني. وأنا أيضًا لم أفعل.
ومع ذلك، فقد بنيت واقعًا بديلًا في ذهني، حيث تخفي كل كلمة معنى مختلفًا، وكل تعبير تعبيري عن القلب يقول المزيد. ولكن لا، هنا في العالم الحقيقي، لم يحدث شيء بعد. وربما لن يحدث شيء على الإطلاق.
ولكن كيف أقنع جسدي بألا يشعر بالتوتر عند التفكير في مقابلتها شخصيًا لأول مرة؟ وكيف أقنع قلبي بألا يصاب بالجنون عند التفكير في احتضانها أو تقاسم شقة معها (واثنين آخرين من أعضاء الفريق، ولكنني كنت أتجاهل هذه الحقيقة بسعادة) وكل ما قد يستتبع ذلك؟ وكيف أجبر نفسي على التعامل مع هذا الأمر وكأنه يوم عادي في المكتب؟
لم أستطع. لذا ألقيت نظرة على هاتفي مرة أخرى. لا توجد إشعارات جديدة. جيد. تركني انعكاس هودي الوردي على الشاشة الداكنة منزعجًا بعض الشيء. لم يكن ينبغي لي حقًا ارتداء هذا. لقد كنت يائسًا بعض الشيء للحصول على تعليق، أليس كذلك؟ ربما كان لدي وقت للذهاب إلى الحمام وتغيير ملابسي...
اهتز هاتفي قبل أن أتمكن من صياغة خطة.
"تم الأمر. في طريقك! أتمنى ألا تكون قد نمت حتى الآن!"
اللعنة. هنا نذهب.
كيف يمكنني أن أنام بينما كل جزء من جسدي يهتز في انتظار ما سيحدث؟ نعم، كنت منهكة، لكن أي مستوى من الإرهاق لن يتغلب على النبض الذي يملأ قلبي الآن. كنت مستيقظًا تمامًا.
لقد تفاعلت مع رسالتها بإبهامي ورفعت رأسي نحو...
أوه.
لي.
إله.
كانت ترتدي الكعب العالي.
بعد رحلة طيران لمدة 16 ساعة من بوينس آيرس إلى لندن، مع توقف واحد، وفي أحد أكبر المطارات في العالم من بين جميع الأماكن، كانت ترتدي أحذية بكعب عالٍ!
اسألني كيف أعرف.
لا، حقا، اسألني كيف أن هذا هو أول شيء لاحظته عنها، وليس وجهها المشرق، أو شعرها الكستنائي الطويل المتموج، أو ساقيها النحيلتين، أو ابتسامتها اللطيفة.
حسنًا، إذا أصريت، فقد عرفت عن الكعب العالي لأنني سمعته قبل أن أراه. من على بعد أكثر من مائة قدم في منطقة استلام الأمتعة في مطار هيثرو، ما زلت أسمعه. سمعت نقراته الإيقاعية على بلاط المطار، وكأن قلبي فجأة لم يعد أمامه خيار سوى التباطؤ وملاقاة دقاته. طقطقة. طقطقة. طقطقة.
حذاء أسود بكعب يبلغ ارتفاعه أربع بوصات. ليس باهظ الثمن في ليلة عادية، لكنه غير مناسب على الإطلاق في المطار. صوت طقطقة.
إذا كان لدي أي شك في أن الأشهر الستة التالية ستكون بمثابة عذاب محض، فقد كان هذا هو المسمار الأخير في نعشها. فليحفظني ****. لقد كانت مذهلة، ولكن بطريقة تشبه الفتاة المجاورة.
انتقلت عيناي إلى أعلى، عبر ربلتي ساقيها المشدودتين، وفخذيها، وبطنها المسطحة، وصدرها المنتفخ قليلاً، حتى وصلت إلى وجهها. كانت تشع بالبهجة، ولثانية واحدة بينما لم ترني بعد، تمكنت من التحديق في النمش اللطيف على وجهها.
ثم التقت عيناها بعيني ولعنة... الكهرباء... النعومة... كل شيء.
ما زلت لا أفهم كيف، ومتى، ولماذا وقعت في حبها. من الناحية الموضوعية، كانت على ما يرام. ربما كانت 6 أو 7/10 جيدة، على مقياس أي رجل. حتى أننا عملنا في نفس الشركة لبضع سنوات ولم ألاحظها بالكاد. ثم بدأنا في التعاون أكثر، وفي غضون بضعة أشهر، تسللت إلي. وفجأة، انبهرت بتلك الشخصية التي لا أستطيع أن أصفها والتي كانت جذابة بطبيعتها. طبيعتها الرقيقة، وثقتها الهشة، وكفاءتها البسيطة. الطريقة التي تحدثت بها إلي ورأيتني ، وعملي، ونقاط قوتي. الطريقة التي مازحنا بها وفهمنا بعضنا البعض. الطريقة التي بنيت بها شخصيتها وبنتني هي.
والآن ها هي ذي، لأول مرة، في نفس القارة التي أعيش فيها، في نفس المنطقة الزمنية، نفس البلد، نفس المدينة، نفس الغرفة.
رأيت عينيها تلمعان عندما تعرفت عليّ. ربما كان هناك أمل لنا؟ ربما لم يكن كل هذا وهمًا غريبًا من عقلي الوهمي؟ أوه، اللعنة عليّ لأنني أفكر بهذه الطريقة.
ومع ذلك، فقد تذكرت كل مرة رأيت فيها وجهها يضيء على هذا النحو. كل تلك الاجتماعات الطويلة للفريق حيث أرسلت لها رسالة جانبية فقط لأرى رد فعلها المباشر عندما قرأتها. الطريقة التي اتسعت بها عيناها عندما لاحظت رسالتي، والطريقة التي انقبضت بها شفتاها لإخفاء ابتسامة، والطريقة التي ما زلت أستطيع بها رؤية التروس الغريبة تدور في رأسها قبل أن تجيبني... لقد كنت في حالة سُكر بسبب ذلك. سُكر بسبب تجعد شفتيها التي لم تستطع تجنبها والنظرة المشتعلة التي وجهتها إلى الكاميرا الخاصة بها - وجهتها إلي - لتخبرني أنها تعلم أنني أراقب.
ولقد شاهدت ذلك. كان هذا كل ما بوسعي أن أفعله. لأنها كانت فرصتي الوحيدة لرؤيتها، حتى ولو كان ذلك من خلال عدسة كاميرا على بعد آلاف الأميال. ولأن تفاعلاتنا في بقية الأسبوع كانت تقتصر على الرسائل النصية، ولا يمكنك أن ترى تجعد الشفاه في رسالة نصية؛ بل عليك أن تتخيل ذلك. لقد فضلت الأمر الحقيقي.
لكنها الآن هنا، حقيقةً، ويا لها من لعنة. كيف أتمكن من الارتقاء إلى مستوى النسخة التي تعرفها من نفسي؟ كيف أتمكن من أن أكون مثيرة للاهتمام ومضحكة وواثقة من نفسي إلى هذا الحد؟
اتسعت ابتسامتها أكثر. لست متأكدة إن كنت أبتسم أم لا. لقد فقدت أي إحساس بوجهي. كان دمي المسكين يتدفق من أذني إلى المنطقة خلف عيني، ثم يتدفق إلى قلبي، ثم يتجمع في مكان ما أسفل. تمالكي نفسك يا امرأة.
عندما عبرت الأقدام القليلة الأخيرة لمقابلتي، نهضت تلقائيًا. أعتقد أن ذلك كان غريزة البقاء. كلما بقيت جالسًا لفترة أطول، كلما اقتربت رؤيتي من صدرها. ولم يكن بإمكاني تحمل ذلك الآن.
توقفت فجأة على بعد بضعة أقدام مني وأبتسمت قائلة، "أنت!"
كنت على وشك الانقضاض عليها، لكنني منعت نفسي على الفور.
مهلا... أنت...؟! اعتقدت أننا سنحتضن بعضنا البعض؟! ألم نكن ودودين بما يكفي لنحتضن بعضنا البعض عندما التقينا للمرة الأولى؟!
لقد شحذت همتي وفرضت ابتسامة على وجهي. أنا متأكد من أن هذا لم يكن محرجًا على الإطلاق مقارنة بحالة الفوضى الداخلية التي كان من المفترض أن تخفيها.
فجأة، أصبح الأمر محرجًا للغاية. لقد أصبحنا غرباء، يا إلهي، غرباء! لقد بدأ الوهم الجميل الذي بنيته في ذهني على مدار العام الماضي أو نحو ذلك في التفكك تحت وطأة هذا الواقع. وهو الواقع الذي تجاهلته لفترة طويلة.
لم يكن بيننا شيء. لا شيء سوى المسافة التي تفصل طوكيو عن بوينس آيرس، والحرج الذي يشعر به زميلان في العمل يلتقيان وجهاً لوجه للمرة الأولى. وكلما تجاهلت تخيلاتي بسرعة، كان ذلك أفضل.
"مرحبًا... رحلة جيدة؟"
حافظ على البساطة. تخلص من كل الآمال المضللة.
"رحلة طويلة جدًا، لكنني نمت قليلًا."
ابتسمت بخجل وألقت نظرة على حزام الأمتعة. لم أجد هناك أي علامة على الحياة، تمامًا مثل أحشاء قلبي.
"يجب أن يبدأوا في تسليمهم خلال بضع دقائق. ثم يمكننا أخيرًا الحصول على قسط من الراحة والاستحمام."
حاولت كبت فكرة استحمامها، لكني فشلت فشلاً ذريعاً.
"استحم، نعم. يا إلهي، أنا بحاجة ماسة للاستحمام!"
لم يكن هناك شيء في وجهها أو شعرها أو رائحتها ـ التي كانت تفوح منها رائحة الزهور، على حد علمي من بعيد ـ يوحي بأنها بحاجة إلى الاستحمام. كانت تبدو مثالية.
لا أدري كيف لم ألاحظها في تلك السنوات الأولى. بدا الأمر مستحيلاً الآن. كنت أستطيع أن أميز وجهها من على بعد مليون ميل، وتلك العيون من بين مليار عين أخرى. كانت مذهلة في بساطتها، وخجلها، وتواضعها. وكانت هنا، الآن، وتتجاهلني جزئيًا. كان هذا خارجًا عن شخصيتها بشكل ملحوظ، ولكن ماذا أعرف عنها، عن شخصيتها الحقيقية؟
حدقنا في حزام الأمتعة. بالنسبة لي، كان من الأسهل أن أركز عيني مرة أخرى على شيء لا حياة فيه بدلاً من النظر إلى وجهها ورؤية عدم الاهتمام هناك. لست متأكدًا من سبب ذلك؛ ربما كانت تعتقد أن الحزام أكثر إثارة للاهتمام من وجهي.
أوه لقد تأذيت .
وبعد ثوانٍ قليلة، سمعنا صوت الحزام الشهير وهو يعود إلى الحياة.
"أوه، الحمد ***!"
نعم، لقد تطلب الأمر تدخلاً إلهيًا لوقف الحرج بيننا. ممتاز.
خلعت حقيبتها ووضعتها على المقعد الفارغ بجوار المكان الذي كنت أقف فيه. "سأعود." ثم تبخترت نحو الحزام.
أطلقت صرخة صامتة "ما هذا الهراء" وهي تبتعد. بقيت هناك، متجمدًا، أتأمل مؤخرتها الجميلة وهي ترتطم بالأرض مع كل خطوة، وشعرها الكستنائي المتمايل، وكعبها الذي يبلغ ارتفاعه أربع بوصات وهو ينقر على بلاط المطار. طقطقة. طقطقة.
لم أستطع التوفيق بين كل ما كنت أشعر به في تلك اللحظة. الإرهاق الناجم عن الرحلة، والحماس المنهار بعد ذلك التفاعل البارد، والإثارة السخيفة التي ما زالت باقية لأنها كانت هنا، أمامي، على الرغم من درجة الحرارة الجليدية بيننا. كان كل هذا، وأكثر. ثم كان هناك ذلك الأمل السخيف، مهما كان، في أن ينتهي بها الأمر بين ذراعي. أو بين ساقي. أو فوق وجهي. ها! الأمل! كيف تقتل ذلك؟
لمدة دقيقة أو دقيقتين، أبقت عينيها مثبتتين على الحقائب التي خرجت من الحزام، وأبقيت عيني مثبتتين عليها.
ستة أشهر. ستة أشهر تحت سقف واحد. ستة أشهر هي مدة كافية لإعادة شرارة المرح بيننا، أليس كذلك؟ ولكن ماذا لو لم يحدث ذلك أبدًا؟ ماذا لو كان لدينا فقط كيمياء العمل عن بُعد، وليس كيمياء الحياة الواقعية؟ يجب أن تكون ستة أشهر كافية لمعرفة ذلك، أليس كذلك؟ بالإضافة إلى ذلك، في كلتا الحالتين، كنت أخرج من هذا المشروع بنوع من اليقين أو بآخر. إما أن نكون متوافقين على جميع المستويات أو لا، وإذا لم يحدث ذلك، فيجب أن ينتهي هذا الإعجاب. سأعرف بالتأكيد حينها. لذا سيكون كل هذا شيئًا إيجابيًا، في النهاية، في القصة الكبرى لحياتي. أليس كذلك؟
أوه، الأكاذيب التي نخبر بها أنفسنا!
لكنها استدارت بعد ذلك، ونظرت إليّ، وابتسمت، وغمزت. لثانية واحدة، عدنا. لثانية واحدة، كنا حقيقيين. ألقيت نظرة خاطفة على محادثاتنا السابقة والمئات من المرات التي أرسلت لي فيها رمز تعبيري غمزة بعد إحدى نكاتها اللطيفة أو السخيفة أو الذكية. لكن الغمزة الحقيقية كانت أفضل بكثير. من الواضح.
لقد جعلني هذا أتوقف عن النبض قليلاً. كيف يمكنني أن أتخيل أنني سأكون بخير إذا لم نتوصل إلى شيء أكثر من هذا؟ لن يكون هناك أي شيء إيجابي إذا لم تحبني هذه المرأة الرائعة.
هزت كتفيها وأشارت إلى حزام الأمتعة وكأنها تعتذر عن التأخير. ابتسمت وكأنني أقول لها أن كل شيء على ما يرام.
ثم استدارت ونهضت على الفور. ربما ظهرت حقيبتها فجأة. ظلت تراقبها حتى أصبحت أمامها ثم التقطت حقيبة بحرية اللون وكانت على وشك السير في طريقي عندما لاحظت شيئًا غريبًا فيها. دارت بها، وبالفعل لم تكن حقيبتها، لذا انحنت والتقطتها مرة أخرى - وهو إنجاز مناسب نظرًا لكعبها وقوامها الصغير - وأعادتها إلى الحزام.
استدارت نحوي وأطلقت ضحكة مكتومة. لكن هذا لم يكن كافيًا، لذا سارت بضع خطوات في اتجاهي وقالت مازحة: "ليس كل شخص لديه حقيبة فريدة مثل حقيبتك". أطلقت تلك الضحكة واستدارت قبل أن أتمكن من الرد عليها. ماكرة.
وبعد بضع ثوانٍ، ظهرت حقيبة بحرية مماثلة، فعادت إلى وعيها. استدارت نحوي وأشارت إليها قائلة: "هذه هي الحقيبة".
عندما وصلت إليها الحقيبة، انحنت وأخذتها، وهذه المرة أكثر ثقة بنفسها. سارت نحوي مبتسمة، بينما تظاهرت بالعبوس قليلاً.
"آسفة، لقد كانت مزحة سهلة." ضحكت. "أنا أحب حقيبتك، إنها تناسبك. تمامًا مثل السترة ذات القلنسوة. أعتقد أنني أخبرتك بالفعل أنني أحب هذه." غمزت ونظرت إلى السترة ذات القلنسوة الوردية التي أرتديها - وبالتالي إلى صدري الكبير. "لقد أصبحت وظيفتا me.Sleep() وme.Eat() تتوافقان معي حقًا الآن."
أوه، لقد عدنا يا عزيزتي! لمحات منا على الأقل. من الكيمياء السهلة والمرح الذي شاركناه على مدار العام الماضي من العمل.
"نعم، أتذكر أنني أخبرتك أنني أحب كعبك أيضًا،" نظرت إلى أسفل نحو قدميها، "على الرغم من أنهما أقصر قليلاً، على ما أعتقد."
نظرت إليها مرة أخرى وتظاهرت بابتسامة بريئة. إذا كانت تشير إلى الاختيار الذي اتخذته من أجلها ، فمن العدل أن أشير إلى الاختيار الذي اتخذته من أجلي . لم أكن في هذا الأمر - أياً كان - بمفردي.
احمر وجهها وقالت: "أوه، كان عليّ أن أرتدي شيئًا أكثر راحة. الطائرة وكل شيء. لدي مجموعة أفضل هنا". ثم ربتت على حقيبتها وقالت: "آمل أن أحصل على مناسبة فاخرة لارتدائها".
"أنا متأكدة من أنك ستفعلين ذلك"، ابتسمت لإخفاء ترقبي. "هل يمكننا ذلك؟" أومأت برأسي نحو المخرج.
"نعم."
بدأنا السير في صمت. ثم اعترفت بصوت منخفض للغاية: "حسنًا، ربما لم أرتدي الكعب العالي طوال الرحلة. لقد ارتديته قبل الهبوط".
ألقيت نظرة عليها، لكنها ظلت تنظر إلى الأمام. هل كانت تعترف بأن الأحذية ذات الكعب العالي ليست الأكثر راحة (وهو نقاش دار بيننا عدة مرات في الماضي) أم أنها ارتدتها على وجه التحديد قبل أن تقابلني؟ لأن أحد هذين الخيارين يعني شيئًا والآخر يعني شيئًا مختلفًا تمامًا. وخيار واحد فقط من هذين الخيارين منحني المزيد من ذلك الأمل السخيف.
لم أرد. وجدنا أنفسنا في الخارج في طابور سيارات الأجرة، وبدأ الشعور بالحرج يسود بيننا مرة أخرى. ببطء، شقنا طريقنا عبر الطابور وتحدثنا قليلاً عن أمور تافهة ـ لا تشبه محادثاتنا العميقة السابقة. استقللنا سيارة أجرة، وجلسنا منفصلين تمامًا، وشقنا طريقنا إلى الشقة المشتركة التي كان من المفترض أن تكون مقرنا لمدة ستة أشهر قادمة.
لم يخطر ببالي حقًا حتى جررنا حقائبنا إلى بهو الفندق أننا سنعيش في نفس المكان لمدة نصف عام. نفس المطبخ، ونفس غرفة المعيشة، ونفس مساحة العمل هنا، ونفس مكاتب الشركة التي نذهب إليها، ونفس المواصلات ونفس مترو الأنفاق وساعات العمل. كان الأمر أكثر من مجرد العمل معًا، لقد كان مستوى آخر تمامًا من الألفة التي أصبحت فجأة متخوفًا منها.
لم يكن لدينا نفس ساعات العمل من قبل، ناهيك عن نفس الروتين. وكنت معتادة على أن يكون لدينا 12 ساعة عمل في كل الأوقات؛ كان يومي يبدأ دائمًا عندما ينتهي يومها، والعكس صحيح. لا شيء من هذا الآن. كنا حرفيًا على بعد أقدام، ليلًا ونهارًا. لم يكن هناك مفر من هذا المستوى من القرب، أليس كذلك؟
ولكن بعد ذلك فتحنا باب الشقة، وركض بن - أحد زميلي العمل الآخرين اللذين كنا نشاركهما هذا المشروع - لمقابلتنا، وعانقته ببساطة بالطريقة التي كانت تتجنبها معي، وهذا ... هذا أنهى للتو أحلام اليقظة الخاصة بي.
كان بإمكانها أن تختار الهروب من أي علاقة حميمة حتى لو كنا على بعد بضعة أقدام، الأمر بهذه البساطة. لقد فعلت ذلك للتو وأعطتني أكبر إشارة باختيارها عدم لمسني.
في الداخل، كنت في حالة من الغضب الشديد. ولكن في الخارج، كنت مبتسمة طوال الساعتين التاليتين، بينما كنا نحن الثلاثة نسترخي في غرفة المعيشة، ونتابع أخبار رحلاتنا الجوية ونتبادل أطراف الحديث. حسنًا، كنت أنا وبن نتبادل أطراف الحديث، بينما كانت هي تنسحب إلى قوقعتها المعتادة. كان من الغريب أن أراقبها على هذا النحو، وأتحقق من لغة جسدها بحثًا عن علامات التوتر، وأرى كم من الوقت استغرقتها حتى بدأت في الاسترخاء بين الغرباء.
كان هذا الموقف برمته غريبًا وجديدًا. فدراستها بهذه الطريقة، حتى ولو عن غير قصد، والتطفل على حياتها الحقيقية، ومراقبة كل تحركاتها؛ كان كل ذلك يحمل طابعًا فضوليًا. وخاصة لأنني كنت أحاول التوفيق بين مشاعري والغضب والأذى الذي شعرت به بسبب تفاعلاتنا.
ولم يكن من المفيد أن تصل ساري، زميلتي الرابعة في المشروع وصديقتي المقربة، بعد حوالي 90 دقيقة وتحصل على عناق مناسب أيضًا.
لم أكن أعاني من الوهم. كنت أدرك أنها لا تدين لي بأي شيء، سواء عناق أو غير ذلك. ولكن لماذا؟ لماذا هذا التحول الدرامي بين محادثاتنا عن بعد ولقاءاتنا وجهاً لوجه؟ ولماذا الاتصال البارد معي وليس معهم؟ بقدر ما أعلم، لم تعمل معهم أو تتفاعل معهم بنفس القدر الذي كانت تفعله معي، فلماذا؟ كانت التعريف الحقيقي لشخص لا يشعر بالراحة إلا مع الأشخاص الذين يعرفهم، فما المشكلة؟ هذا لا معنى له!
لقد تجنبت النظر في عينيها بقدر ما استطعت. ما زلت غير قادر على استيعاب حقيقة أن تلك العيون كانت حقيقية، وأنها كانت قريبة مني حقًا، لذا لم أكن مستعدًا لمواجهتها. ولم أكن مستعدًا بشكل خاص للسماح لها برؤية حقيقتي، وغضبي، وعدم فهمي، وضعفي.
لا، كنت بحاجة إلى الاستحمام والنوم أولاً. كنت بحاجة إلى مواجهة هذا الواقع الجديد برأس بارد، وليس بالاستياء المرير واليأس الذي تشعر به الفتاة المحرومة من النوم والمصابة بمرض الحب. كنت امرأة واثقة من نفسي، بحق الجحيم. لم أستطع السماح للعناق، أو عدم وجوده، بالتأثير عليّ بهذه الطريقة.
لذا، واصلت تجنب النظر في عينيها، على الرغم من أنها بدأت تنطق باسمي بشكل متكرر، وخاطبتني عدة مرات، وسألتني بضعة أسئلة. لكنني نظرت إلى النبتة المزيفة خلفها، والمصباح الأرضي بجانبها، والسقف فوقها، وأي شيء عداها. تركت عيني تتجول في الغرفة أثناء الحديث، وتواصلت عيني مع بن وساري، ولكن ليس معها. ربما يمنحها هذا لمحة عن شعور التجاهل.
إذا لاحظت تجنبي أو انزعجت منه، لم تدع ذلك يظهر.
لقد طلبنا غداء مبكرًا، وقمنا بإعداده في بضع دقائق، ثم نهضنا لتقسيم الغرف. كانت كل غرفة تحتوي على حمام داخلي صغير ولكنه كامل، لذا على الأقل لن يكون هناك أي غرابة حول ذلك. كان بن وساري من الأشخاص الذين ينامون بخفة، لذا فقد طلبا الغرف الأبعد عن غرفة المعيشة والمطبخ. وهذا ترك غرفتين متجاورتين ومتماثلتين، واحدة بديكور وردي غامق والأخرى بنمط بحري.
"سأختار اللون الوردي!" ابتسمت لي، وللمرة الأولى منذ ساعتين، وجدت عيني تقع على عينيها عن غير قصد.
حقًا؟
لم أكن الوحيد الذي يفكر بهذه الطريقة. لقد ألقى بن وساري نظرة على سترتي وحقيبتي وضحكا.
"ماذا؟! ليس لديها الحقوق الحصرية للون - أليس كذلك؟" نظرت إلي مرة أخرى ورفعت حاجبها.
"بالطبع لا،" ابتسمت. "كلها لك. أنا أفضل اللون البحري على أي حال."
وهكذا، توجه كل منا إلى غرفته للاستحمام والراحة، حيث خططنا للخروج لتناول العشاء في وقت لاحق من الليل.
سقطت على السرير في اللحظة التي أغلقت فيها الباب. كان هذا أكثر مما أستطيع احتماله. لم أستطع التفكير بشكل سليم، كنت مرهقة، متحمسة، مخيبة للآمال، متفائلة، قلقة، وأشياء أخرى كثيرة في نفس الوقت. لم أستطع حقًا استيعاب كل هذا، على الأقل ليس وأنا ناعسة وأشعر بالحكة بسبب كل هذا السفر وأوساخ المطار.
خطوة بخطوة، استحم أولاً.
هل سمعت صوت الماء في الحمام المجاور لها في نفس الوقت؟ نعم. هل حاولت ألا أفكر في جسدها العاري تحت الماء الجاري؟ بالطبع. هل فشلت؟ بالطبع.
لقد أخذت وقتي رغم ذلك. كنت بحاجة للحرارة والصابون والماء لفرك كل المشاعر الرائعة والمؤلمة التي شعرت بها طوال اليوم. لقد بقيت هناك لمدة 10 أو 15 دقيقة على الأقل بعد توقف صوت الماء القادم من جانبها من الحائط. وبحلول الوقت الذي خرجت فيه، كنت متأكدًا من أنها كانت نائمة بسرعة.
لكن هاتفي رنّ في اللحظة التي خرجت فيها من الحمام ودخلت غرفتي. ظهر اسمها. ماذا حدث؟!
جلست على حافة السرير، ملفوفًا بمنشفتي، والماء يتساقط على كتفي، وحدقت في الشاشة. يا للهول. لقد شاركنا أرقامنا الشخصية منذ عام تقريبًا، لكننا لم نستخدمها إلا للدردشة خارج العمل، في الغالب حول العمل - أشياء لا يمكننا قولها عبر الاتصالات الداخلية للشركة - ولكن في بعض الأحيان أيضًا حول أشياء ليست متعلقة بالعمل. ومع ذلك، لم نتصل أبدًا. أبدًا. حتى الآن.
بعد الرنين الثالث، أطلقت نفسًا عميقًا والتقطت السماعة.
"نستطيع أن نلقي اللوم في نصف الجفاف في العالم على أمطاركم"، ضحكت.
بجدية؟ حسنًا، إذا كنا نفعل أشياء مثل هذه...
"أوه، هل كنت تستمع ؟"
"كنت أسمع . الجدران رقيقة كالورق. هنا..." طرقت على الحائط المشترك الذي يفصل بين أسرّتنا. "هل تسمع ذلك؟"
"نعم." سيتعين علي إعادة التفكير في بعض الأمور اللوجستية خلال الأشهر الستة المقبلة.
"غرفتي تشبهك تمامًا . " تنهدت.
"لماذا اخترته إذن؟"
"لأنه أنت كذلك."
كان هذا مغازلة، أليس كذلك؟ إذا لم يكن مغازلة، فلا بد أنني فاتتني درس في مدرسة المثليات.
ثم أضافت قائلة: "أنا فقط أنقذك من أسوأ غرائزك"، حسنًا، سارت الأمور في اتجاه واحد ثم انقلبت وسلكت الاتجاه الآخر. لم أجب.
"هذا ليس طبيعيًا بيننا، أليس كذلك؟" لقد تحولت نبرتها من المرحة إلى الجدية الشديدة.
كان الماء الذي يتساقط من شعري إلى كتفي يبرد، لكنه لم يكن يشبه على الإطلاق الرعشة التي سرت في جسدي عند سماع ذلك السؤال. "ماذا تقصد؟"
"أشعر فقط بوجود مسافة باردة بيني وبينك. هذه ليست الطريقة التي نتفاعل بها عادةً. هناك شيء غير طبيعي. ألا تشعر بذلك أيضًا؟"
"أنا... نعم، نوعا ما."
لم أستطع أن أقول أي شيء آخر. بالطبع كنت أعرف ما كانت تتحدث عنه، وكنت مسؤولاً جزئياً عن ذلك. لكنني شعرت بالدهشة بعض الشيء عندما سمعتها تتحدث عن ذلك. فقد بدا إثارة المشاعر، والأسوأ من ذلك، الحديث عن المشاعر، أمراً غير معتاد. كانت هذه هي نفس المرأة التي اضطررت إلى التحقيق معها لأسابيع حتى أجعلها تعترف بأنها كانت تشعر بالانزعاج بسبب وفاة كلبها المسن.
"ليس نوعًا ما، لا. إنه... غريب. لم أتخيل أننا سنكون محرجين إلى هذا الحد. لا أريد أن يصبح هذا هو وضعنا الطبيعي الجديد. ليس عندما نقضي ستة أشهر تحت سقف واحد".
"نعم."
"حسنًا؟! هذا هو الخطأ! عادةً ما تجيب في عشرين جملة، وليس في مقطع واحد أو مقطعين."
"أنا أتحدث كثيرا، حقا؟"
"أحب عندما تتحدثين كثيرًا." كانت طريقتها الهادئة في الحديث دافئة بداخلي. "لكنك ذهبت عكس ذلك تمامًا وهذا غريب. لست معتادة على إجراء المحادثة. إذن ما الأمر؟"
كان من الواضح أن المحادثة بأكملها لم تكن على طبيعتها المعتادة لدرجة أنني شعرت بالارتباك. لقد تشاجرت بشأن الكلمات. إن تصرفها على هذا النحو يعني أنها مهتمة، وبالتالي فهي تستحق إجابة صادقة. لكن غريزتي لإخبارها بالحقيقة كانت تقاوم غريزتي لعدم الظهور بمظهر الساذج من خلال الكشف عن مشاعري الجريحة الطفولية. في النهاية، لم تخرج أي كلمات.
"تحدث معي من فضلك." كانت رسالة التوسل في النهاية سبباً في كسر قراري.
"إنه... إنه سخيف." حسنًا، بحق الجحيم، كنت سأقول ذلك.
"ما هو السخيف؟"
"سوف تضحك مني حقًا عندما أقول هذا." حاولت تأجيل الأمر المحتوم.
"ايريكا."
وهذا ما جعلني أتراجع، فلا شيء يضيع هنا.
"لم تعانقني في المطار. لقد عانقت بن وساري عندما رأيتهما هنا، ولكن معي، قلت "مرحبًا بك" وبقيت على بعد بضعة أقدام." تنهدت من سخافتي، "لقد شعرت وكأنك وضعت مسافة باردة بيننا وانفصلت عني. لقد أخبرتك أن هذا سخيف، أنا..."
"كنت أعلم ذلك! وشعرت به أيضًا. لا أعرف ماذا حدث. كنت أريد أن أعانقك ولكن بعد ذلك رأيتك وتجمدت. أنت حقيقي. لا أعرف لماذا أثر ذلك عليّ هكذا. وبحلول الوقت الذي خرجت فيه من ذلك، كان الوقت قد فات وكان الأمر محرجًا للغاية. أنا آسف."
"لا بأس، كما قلت، إنه أمر سخيف". احمر وجهي خجلاً. لحسن الحظ لم تتمكن من رؤيتي. كم كان هذا الاعتراف مثيرًا للشفقة؟
طرق على بابي جمّد الدم في عروقي.
"افتح من فضلك." همست من الهاتف الملتصق بأذني.
"أنا لم أرتدي ملابسي، أنا لا أزال في منشفتي."
"المنشفة ستفي بالغرض. يجب أن أصلح هذا الأمر الآن."
"أعطني ثانية واحدة فقط لأرتدي شيئًا ما." نهضت على قدمي في لمح البصر وكنت على وشك فتح حقيبتي للبحث عن الملابس.
"أوه، لا تقلق بشأن ذلك، فقط افتح."
لم يكن هذا خارجًا عن الشخصية فحسب، بل كانت شخصية جديدة تمامًا. هل أسأت فهمها تمامًا أم أنها كانت تكشف عن جانب منها لم أكن أعرفه حقًا بعد؟
نظرت إلى الباب وشددت من أزري. حسنًا، ها نحن ذا. محرجون، نلتقي بمزيد من المحرجين. إذا كان هذا هو السبيل الذي قد نصلح به الأمور...
فتحت الباب وبدأت أقول، "لا بأس، ليس عليك فعل..." لكنها كانت بالفعل تنقض علي، وتلفني بين ذراعيها، وتضغط علي بكل القوة التي سمحتها بنيتها الصغيرة.
"أريد ذلك. بالطبع أريد ذلك."
إذا كنت أشعر بالغباء الشديد بسبب نوبة الغضب الطفولية التي انتابتني وكنت أتوسل إليها لأعانقها، فإن العار لم يدم طويلاً. ففي أقل من لحظة، كانت حواسي مثقلة بها. لقد فوجئت بقربها مني، وبأنفاسها على رقبتي، وبيديها الناعمة على كتفي، وبرائحة شعرها المغسول حديثًا.
لقد عانقتها مرة أخرى.
لقد كانت المزيج المثالي بين النعومة والثبات في ذراعي، والمزيج المثالي بين الغرابة والمألوف.
لا أدري كيف انتقلنا من تحية باردة في المطار إلى عناق شبه عارٍ في غرفتي، لكنني لم أشتكي.
كل ما قلته لنفسي عن علاقتنا الحالية، سواء كانت حقيقية أو خيالية، وكل ما حلمت به أن تتطور إليه خلال الأشهر التالية، كان ينهار. كنا حقًا في منطقة مجهولة الآن.
مرت خمس، عشر، خمس عشرة ثانية. الوقت الذي بدأ فيه عقلي وقلبي في العمل بشكل أسرع في محاولة تحليل كل حركة من حركاتها الصغيرة، وكل نفس وتنهد أطلقته، وكل نبضة خافتة من نبضات قلبها شعرت بها، وكل جزء من الثانية الإضافية حيث كانت لا تزال تحتضنني رغم أنها لم تكن مضطرة لذلك. كيف يمكنني ألا أفهم المزيد عن هذا، عن كل هذا؟
ثم بدأت في تركي. لم أكن أرغب في ذلك، لكن كان عليّ أن أتبع خطاها. حتى لا أجعل هذا الأمر محرجًا مرة أخرى.
لم أكن أعلم في تلك اللحظة أن الأمر لن يستغرق سوى ثانية واحدة قبل أن أدفعنا أميالاً وأميالاً إلى الأمام من المستوى الطبيعي من "الحرج" مباشرةً إلى منطقة "أوه لا، أوه لا، أوه لا"...
... لأنني في عجلة من أمري لعناقها، تخليت عن منشفتي. وفي عجلة من أمري للقيام بالتصرف الصحيح والتخلي عن عناقنا في نفس الوقت معها، نسيت أن أمسك المنشفة. عليك أن تحسب ذلك بنفسك.
لذا بدأنا في الانفصال وبدأت المنشفة المسكينة، الخالية من أي قيود، في السقوط بيننا. مثل مشهد رعب بالحركة البطيئة، رأيتها تنزلق فوق منحدر صدري حتى وصل الحاشية العلوية إلى منحنى ثديي، ثم سقطت بحرية. لقد أصبت بالذعر وبالكاد أمسكت بها عندما تجاوزت خصري بقليل. لقد أصيبت هي بالذعر وحاولت الإمساك بها أيضًا. وفي ذعرنا المشترك، تدافعت يداي ويديها كثيرًا، ولمست الكثير من بشرتي العارية أكثر مما ينبغي. في مناطق مختلفة من الصدر والمناطق المجاورة للصدر. دعنا نترك الأمر عند هذا الحد. كان عقلي في حالة ذعر شديدة لدرجة أنه لم يلتقط التفاصيل أيضًا.
أخيرًا التقطت المنشفة وقمت بتعديلها لتغطية صدري، لكنني اعتقدت أن الأمر قد تم بالفعل.
عندما رفعت عينيّ، احمر وجهي وذعرت، شعرت بصدمة أكبر من رد فعلها. كانت تحدق في صدري، وتحدق في أجزاء من جسدي كانت مخفية مرة أخرى عن الأنظار. لم أكن أعرف ماذا أفعل حيال ذلك.
لمدة ثانية أو ثانيتين، سمحت لها بتحديقي، بينما كنت أجمع أفكاري. كنت أعلم أنني أمتلك موهبتين مهمتين للغاية وكنت واثقًا من أنهما لن تتركا أي شخص غير مبالٍ - سواء كان مستقيمًا أو مثليًا - لكنني لم أخطط لتقديمهما لها بهذه الطريقة وفي اليوم الأول أيضًا. في أكثر تخيلاتي جنونًا، تخيلت إغواءً أكثر تفصيلاً على مدار أسابيع عديدة حتى مزقت قميصي تقريبًا وانتزعت حمالة صدري، متوسلة أن تلمس ثديي الضخمين. لم يكن ذلك تعثرًا غير مقصود في أحد تفاعلاتنا الأولى، وبالتأكيد ليس عندما كنا لا نزال نتصرف كغرباء مع بعضنا البعض.
ولكن لا تنظر أبدًا إلى حصان هدية في فمه. لقد كنا بالفعل في منطقة مجهولة وقد غير هذا الأمر الأمور أكثر. لقد أعطتني الطريقة التي كادت عيناها تخرجان منها أكثر من مجرد أمل بسيط. لقد كانت هذه الصورة محفورة في ذهنها الآن. في كل مرة كانت تراني فيها، كانت تراني نصف عارٍ، وكانت مهمتي هي التأكد من أنني محفور بعمق في ذهنها لدرجة أنها كانت تتوق إلى لمسي، ثم تتوق إلى المزيد.
كان عليّ أن أكون أول من يتحدث. تعمدت مقاطعة غيبوبةها لتوضيح أنني لاحظت رد فعلها.
لقد سعلت بشكل مصطنع. "آسفة."
"لا، أنا... أنا... أنا"، تلعثمت، "آسفة، يجب أن أذهب"، تسرعت في نطق الكلمات واستدارت على أعقابها. في أقل من ثانية، كانت خارج غرفتي. سمعت باب غرفتها يُفتح ويُغلق بسرعة كبيرة.
تلا ذلك صوت مكتوم "ماذا حدث؟". كنت متأكدًا تمامًا من أن الجدران لم تكن رقيقة إلى هذا الحد، لكن الصوت كان واضحًا تمامًا. في تلك اللحظة لاحظت الهاتف على سريري. أوه، مكالمتنا المستمرة، تلك التي لم نغلقها أبدًا!
لقد تسللت من جانبها عبارة "لعنة-لعنة-لعنة-لعنة" مكتومة بينما كنت أمسك الهاتف. كان أمامي خياران: إما إنهاء المكالمة الآن وتركها تفكر في الأمر حتى ينفجر عقلها أو مواصلة المحادثة والتظاهر بأن هذا لم يغير شيئًا. نعم، أعلم أنه كان بإمكاني التنصت على ارتباكها الشخصي وأفكارها المتطفلة دون تنبيهها إلى وجودي، لكنني لم أكن من هذا النوع من الأشخاص.
"الخط لا يزال مفتوحا، لمعلوماتك،" قلت بحزم في ميكروفون هاتفي.
سمعت صوتًا آخر بعيدًا "ماذا..." ثم تردد صدى أنفاسها في أذني.
"من فضلك أخبرني أننا لم نجعل الأمور أكثر إحراجًا بيننا" همست.
"ما الذي يبدو غريبًا في هذه المرحلة؟" ضحكت بتوتر. "أعتقد أن هذا خطئي مرة أخرى. لقد حدقت، أليس كذلك؟"
لقد بدا السؤال موجها إليها أكثر من كونه موجها إلي، وكان أشبه بإدراك فظيع أكثر من كونه سؤالا.
"لقد فعلت."
"لا أعلم ماذا حدث."
"هذه هي المرة الثانية التي تستخدم فيها هذا العذر اليوم."
زفرت بغضب. "في دفاعي، لم أستطع أن أتوقف عن التحديق. إنهما زوج مذهل من الثديين..." كانت آخر كلمة "" معلقة في الهواء، غير مكتملة. ""لعنة. لم أتخيل حتى أنني سأقول هذه الكلمة بصوت عالٍ لك، وفي اليوم الأول، وعندما تحدثت عن...""
"... زوج مذهل من الثديين." قلت مازحا، "كلماتك، وليست كلماتي."
"وبطريقة ما، جعلت الأمر أكثر إحراجًا بيننا. يجب أن أتوقف عن الحديث!"
"مرحبًا، أنا لا أشتكي." لم أشرح أكثر، وتركتها تتوصل إلى استنتاجاتها بنفسها.
"حسنا..."
"لقد كان مجرد حادث مضحك، وسنمزح بشأنه لاحقًا... أو لن نذكره مرة أخرى، إنه قرارك". كان عليّ أن أعطيها مخرجًا، أو أن أتخيل وجود مخرج. "ومن فضلك لا تتصرفي بغرابة عندما نذهب لتناول العشاء لاحقًا. لن أسمح بذلك".
سأبذل قصارى جهدي لإخفاء مدى شعوري بالإهانة.
"بجد."
"حسنًا، حسنًا. سأظل عند مستواي الطبيعي من عدم الارتياح، ليس أكثر ولا أقل."
"يبدو الأمر وكأنه خطة"، ضحكت. "الآن أحتاج إلى قيلولة طويلة قبل أن أفكر حتى في فكرة الخروج من هذه الشقة".
"نفس الشيء. لا تنسى ضبط المنبه!"
"سأفعل. وداعا!"
قالت وداعا وأغلقت الهاتف.
لقد تجاوزت الأزمة، وسقطت على السرير، منهكًا ومبتهجًا. لقد كان هذا تحولًا هائلاً في الأحداث. ولكن لم يكن بوسعي التفكير أو تحليل أي شيء آخر في هذه المرحلة. كنت بحاجة فقط إلى النوم.
لقد ضبطت المنبه على الساعة 6 مساءً، ثم زحفت إلى السرير وتحت اللحاف، بعد أن قررت أن النوم عاريًا ليس فكرة سيئة، خاصة وأن البديل يتضمن الاستيقاظ، والعثور على مفتاح حقيبتي، وفتحها، والبحث... عن... م...
استيقظت من نوم عميق على صوت المنبه الصارخ. وللحظة، لم أكن أعرف أين أنا أو ماذا يحدث، لكن كل شيء عاد إليّ مسرعًا. كان البلل بين ساقي بمثابة تلميح مفيد.
هل كان لدي وقت؟ آه، كان هناك دائمًا وقت. تركت يدي وعقلي يتجولان، يجمعان الصور من اليوم، والمشاعر، والأحلام، وتلك النظرة العميقة التي ألقتها على صدري، ثم أضفت على ذلك صوتها المرتجف قائلة "زوج رائع من الثديين"، وقذفت، بسرعة وبقوة. سريع جدًا وبقوة كبيرة.
وبعد بضع ثوانٍ، بدأت أشعر برغبة في المزيد. المزيد من تلك النشوة والمزيد من المواد التي تجعلني أشعر بتلك النشوة. هل يمكنني تجربة شيء ما أثناء العشاء؟ لا، سيكون ذلك خطيرًا. ولكن يمكنني على الأقل محاولة الجلوس في مواجهتها، وارتداء شيء موصل لعينيها وأفكارها. شيء من شأنه أن يعذب ضبطها لذاتها ويساعدني في الإمساك بها وهي تحدق عدة مرات. كنت أعرف بالضبط أي قميص يجب أن أرتديه، لكن لم يكن من السهل ارتداؤه أو الخروج منه. حسنًا، حسنًا، كان لدي خطة ماكيافيلية ممتازة.
كنت جاهزة تقريبًا في غضون نصف ساعة. وضعت مكياجًا خفيفًا، وارتديت بنطال جينز لطيفًا، وشعرًا أشعثًا أنيقًا، وصدرية صدر شفافة قليلاً. لم يكن الأمر مثيرًا في حد ذاته، ولكن عندما يكون لديك هذا الرف، لم تكن بحاجة حقًا إلى مساعدة إضافية من أي إكسسوارات. كان قميصي الأرجواني الداكن ذو السحاب الخلفي ملقى على السرير، مفتوحًا.
انتظرت حتى سمعت أصواتًا في غرفة المعيشة بالخارج. أولًا بن، ثم ساري، وأخيرًا خرجت. حان الوقت لارتداء الوجه البريء.
تسللت برأسي عبر إطار الباب وسألت، "هل يمكن لواحدة منكن أن تساعدني في إغلاق سحاب قميصي؟" نظرت إلى كلتيهما، ولكي أكون منصفًا، فقد كنت قد حددت التوقيت بشكل مثالي. كانت أقرب إلى بابي من ساري. "كيرستن؟"
في دفاعها، أخفت مخاوفها تحت طبقة جيدة من اللامبالاة. "بالتأكيد."
رفعت ساري حاجبها، لكنني اخترت تجاهل ذلك. مشكلة لليوم التالي.
سمحت لكيرستن بالدخول وتركت الباب مفتوحًا قليلًا، كعلامة على البراءة وحسن النية.
انتقلت عيناها من الجزء الأرجواني من سريري إلى الأرض تحت قدمي ثم إلى الباب شبه المفتوح. لست متأكدًا مما إذا كانت تحب أو تكره اختياري للحميمية (أو عدم وجودها ) في تلك اللحظة. ومع ذلك، ما أنا متأكد منه هو أنها كانت تتجنب النظر إلى أي جزء من الجزء العلوي من جسدي. لن يكون هذا مفيدًا على المدى الطويل، لكنه كان رد فعل مقبولًا في الوقت الحالي.
مررت بجانبها لأحصل على الجزء العلوي، ثم حركته عبر ذراعي بينما أبقيت ظهري لها، وانتظرت.
كانت لمستها خفيفة وناعمة. دفعت السحّاب إلى أعلى، حتى مؤخرة رقبتي، بينما كانت أصابعها تفرك عمودي الفقري وتستقر لثانية واحدة أطول مما ينبغي على رقبتي.
"ممتاز" قلت بصوتي الطبيعي ثم همست بينما كنت أستدير "انظر، ليس الأمر محرجًا على الإطلاق" وغمزت.
لقد كانت محرجة تمامًا كما توقعت.
"لنذهب." أمسكت بحقيبتي، ووضعت يدي على أسفل ظهرها، وبدأت في اصطحابها خارج غرفتي. ولكن قبل أن نخرج إلى العراء، لم أستطع منع نفسي واضطررت إلى تحفيزها مرة أخرى. بصوت منخفض، تسللت، "كما تعلم، سأحتاج إلى المساعدة في خلعها أيضًا عندما نعود."
لقد تجاوز رد فعلها حد الإذلال ودخلت في حالة من الذهول. كان عليّ أن أخرجها من غرفتي. لكنها استفاقت من ذلك بسرعة كبيرة، وسرعان ما كنا جميعًا بالخارج، في انتظار سيارة أوبر الخاصة بنا لتقلنا.
لقد انحشرت في منتصف المقعد الخلفي بيني وبين ساري. وخلال الرحلة، ألقت نظرة خاطفة على أيدينا، حيث كانت كلتاهما ترتكزان على فخذينا. لم أقم بأي حركة. لم أكن بحاجة إلى ذلك. كان من الممكن أن تشعل نارًا بسبب التوتر بيننا في تلك اللحظة. نعم، كنت أدرك أن كل هذا ربما كان في رأسي، ولكن إذا كان الأمر كذلك، فقد كان وهمًا جميلًا لذا لم أكن على وشك إنهائه.
في المطعم، حرصت على الجلوس أمامها. لم أكن أخطط لأي شيء خاص. لم أقم بأي حركة غير مقصودة تحت الطاولة أو أتطلع إليها بنظرة خاطفة. كان الدفع بسرعة كبيرة وبعيدًا جدًا ليشكل مخاطرة؛ فقد تتراجع وترد بعنف. لا. كان يكفي أن أكون هناك، أمامها، مع ميزة قميصي الأرجواني الذي يُظهر "زوج الثديين الرائعين". يمكن الحفاظ على التوتر عند درجة حرارة معتدلة.
ولقد نجح الأمر. فقد تحدثنا جميعًا وتبادلنا النكات وتعرفنا على بعضنا البعض بشكل أفضل خلال هاتين الساعتين من خلال آلاف اجتماعات العمل عن بُعد والدردشات عبر تطبيق Slack. وكان لدي شعور جيد بقدرتنا على تنفيذ المشروع معًا. لقد كانت لدي بالفعل علاقة عمل رائعة وصداقة شخصية مع ساري، واتضح أن بن أكثر ذكاءً مما أظهرته لي تفاعلاتي القصيرة معه.
ولكن ما أذهلني هو شخصيتها الخجولة المنطوية على نفسها، وشخصيتها الأكثر ثرثرة وروح الدعابة. لم تكن بحاجة إلى قول الكثير. كانت ردودها بسيطة، من كلمة أو كلمتين، وحكايات قصيرة ولكنها ليست شخصية للغاية، وكنا جميعًا خاضعين. كانت تتمتع بطبقات من الكاريزما والثقة، مخبأة تحت طبقات من الخجل بالتأكيد، وما جعل الأمر أكثر جاذبية هو أنها لم تكن تعلم حتى مدى روعتها.
حدث أمر آخر أثناء العشاء أيضًا. التقت أعيننا عدة مرات، وفي كل مرة شعرت وكأنني أتعرض لصعقة كهربائية بقوة مليون فولت. كما ألقت ألف نظرة خاطفة على صدري، وفي كل مرة كنت أتأكد من أنني ألاحظها وهي تنظر إليّ، فتحمر خجلاً. كان هذا الجانب منها محرجًا للغاية. لكن الأمر لم يعد محرجًا، على الأقل ليس بالنسبة لي. لقد بدا الأمر مرحًا وواعدًا. مثل مطاردة ممتعة كنا نعرف نهايتها.
كنت أتوقع أن ترسل لي رسالة أثناء العشاء، لكنها لم تفعل. أنا متأكد من أنها كانت تتوقع مني أن أتبعها إلى حمام السيدات عندما تذهب لغسل يديها، لكنني لم أفعل. فقط كنت أغلي. كنت وفياً لخطتي الأصلية، على الرغم من أن إغراء إشعال النار تحتنا كان مرتفعاً للغاية.
كانت رحلة العودة بسيارة الأجرة مماثلة إلى حد كبير لرحلة الذهاب، على الرغم من أننا كنا جميعًا ممتلئين، مرهقين، ولم يعد لدينا ما يكفي من الحديث والقصص السخيفة.
كان بإمكاني أن أشعر بقلقها يتزايد مع كل ثانية، حتى عدنا جميعًا إلى الشقة وقلنا تصبحون على خير. نظرت إليّ بتلك العيون البنية الداكنة الكبيرة، متفائلة، ومرعوبة، وربما مرتبكة من رد فعلها.
استدرت وسرت إلى غرفتي دون أن أنبس ببنت شفة. ثم عندما وصلت إلى منتصف الطريق عبر الباب، نظرت إليها، التي كانت لا تزال متجمدة في ما بدا وكأنه خيبة أمل في منتصف الغرفة المشتركة، وقلت، "هل يمكنك من فضلك مساعدتي في فك السحاب؟"
انقبض وجهها بين الصدمة والصدمة، لكن قدميها استجابتا بسرعة أكبر. وسرعان ما كانت خلفى، تدفعني إلى الداخل، وتغلق الباب خلفها. أوه، حسنًا...
"كان ذلك ظلماً"، همست وهي تفك سحاب قميصي. ظلت أصابعها تتحسس أسفل ظهري.
"ماذا كان؟"
لم نتحرك قيد أنملة.
"هذا،" سحبته برفق من الأعلى، "كل هذا،" بقيت صامتة لثانية واحدة، "وهؤلاء."
كنا نعلم ما يعنيه ذلك .
استدرت. كنا وجهاً لوجه الآن، وجهاً لوجه. لم تجرؤ على الهبوط إلى الأسفل، رغم أنهما ربما كانا يتوقان إلى ذلك. لذا جعلت الأمر مبرراً لهما. نظرت إلى الأسفل وتركت القميص الأرجواني ينزلق على كتفي ثم ألقيته على السرير.
"هل تقصد هؤلاء؟" سألت ببراءة مزيفة.
رفعت رأسي لأراها وهي تتأمل حمالة الصدر الشفافة قليلاً وما تحتها. لبضع ثوانٍ، استمتعت بالمنظر بينما كنت أرتجف تحت نظراتها.
ثم نظرت إلى عينيّ، وهي لا تزال منبهرة. "غير عادل، كما قلت".
أوه، لم نقترب حتى من الظلم يا عزيزتي. لم نكن في نفس المجرة حتى.
ابتسمت بسخرية، وبدون أن أقطع الاتصال البصري، رفعت يدي خلف ظهري وفككت حمالة الصدر. تركت يدي هناك وسألت، "عادل أم غير عادل؟"
ترددت. كانت تلك إشارة مني إلى أنني أسرعت قليلاً وأفرطت قليلاً، ولكن كان لدي انطباع بأنها قادرة على التعامل مع هذا الأمر. هذا الأمر فقط، وليس أكثر. ليس في اليوم الأول.
نظرت إلى أسفل ثم إلى أعلى في عيني. إنها فتاة شجاعة. إن الاعتراف بذلك أمام عيني يتطلب الكثير من الشجاعة. لكن صوتها كان متقطعًا. "هذا غير عادل".
لم أجرؤ على الابتسام مرة أخرى. ولم أكن أرغب في ذلك أيضًا. نعم، لقد فزت بالجولة، لكن هذا كان يعني أكثر من مجرد لعبة إغواء سخيفة بالنسبة لي. لم أكن أريدها جسديًا فحسب. لا، لقد أحببتها بكل ذرة من كياني، وكنت أقرب خطوة إلى تحقيق حلمي.
أمسكت بحزامي حمالة الصدر وحركتهما فوق كتفي ويدي. وتبعت حمالة الصدر الجزء العلوي الأرجواني على سريري. وقفت شبه عارية مرة أخرى أمامها، هذه المرة عمدًا وبموافقتها. كانت الفتيات منتصبات وفخورات، وكانت حلماتي منتصبة تمامًا. كرزة كبيرة لزجة فوق كعكة كبيرة طرية.
لقد نفدت مني الأفعال التي أستطيع بها وصف نظرتها ونظرتها المتأملة وذهولها. ولكنها عاودت فعل ذلك مرة أخرى، ولفترة أطول. مرت عدة ثوانٍ طويلة حتى سرت رعشة خفيفة في جسدها وعضت شفتها دون وعي. ارتعشت يدها، لكنها أمسكت بها قبل أن تتحرك.
"أعتقد أنه يجب عليك الذهاب"، لم أستطع تصديق الكلمات حتى عندما نطقتها. كان الدم المتجمع في أسفل بطني يصرخ في وجهي "حقا؟ الآن؟" لكنني كنت أفعل هذا من أجل قلبي المسكين. لن يأتي أي خير منا إذا ما أخذنا الأمور إلى ما هو أبعد من ذلك الآن.
لقد أفاقت من غيبوبة ثم نظرت إلى عيني مرة أخرى، فجأة شعرت بالخجل وعدم الارتياح مرة أخرى. "نعم، يجب أن أفعل ذلك." وبعد ذلك استدارت وخرجت من غرفتي.
أمسكت بسرعة بقميص النوم الخاص بي وانزلقت فيه. كانت النار تسري في دمي، بينما كانت قشعريرة جليدية تسري على بشرتي. شعرت بالنشوة وخيبة الأمل في نفس الوقت. كان الجزء المدروس مني يعلم أن هذا هو الشيء الصحيح الذي يجب فعله، لكن غرائزي البدائية لم تكن تهتم بالصواب أو الخطأ. لقد أرادت فقط الإمساك بها وتقبيلها وإسقاطها على السرير، والقيام بما تريد معها. وكانت ستسمح لي بذلك. لقد كانت ضعيفة للغاية . لكنني لا أستغل الضعف.
رنّ هاتفي وأنا أنزلق إلى السرير. اسمها مرة أخرى. يا إلهي. امنحني ثانية واحدة فقط لأستوعب الأمر، يا امرأة!
لقد التقطت.
قالت فجأة: "هل كنت تغازلني؟"
"إذا كنت تشكك في ذلك، فأنا لم أكن جيدًا حقًا في ذلك"، قلت مازحًا.
تنفست بقوة وتوقفت لثانية وقالت: "حسنًا، سأتراجع عن ما فعلته، كان ذلك غير عادل".
هل كنا سنسمح لها بقبول طلبي بهذه الطريقة؟ حسنًا. إذا كانت تسمح لي بمغازلتها علنًا، فسأتمكن من استفزازها أكثر.
حسنًا، ما الفائدة من الحصول على 'زوج مذهل من الثديين' إذا لم أجعلهما مبهرين بين الحين والآخر؟
"مرتين في يوم واحد؟"
"الأول كان حادثًا، والثاني كان متعمدًا من الطرفين". كان عليّ أن أذكرها بالدور الذي لعبته في نزع ملابسي. "وهل تشتكي؟" قلت مازحًا.
لم ترد عليه بتهكم، بل تنفست في الهاتف، ثم بعد ثانية أو ثانيتين قالت: "أظن أنني كنت خائفة في وقت سابق من أن نكون باردين ومنعزلين كأمر طبيعي جديد. لقد تحرشت بك بعيني لبضع دقائق، أعتقد أننا تجاوزنا أي أمر طبيعي ، جديد أو غير ذلك".
ضحكت بتوتر. لقد كانت محقة. ففي يوم واحد، ذهبنا إلى مناطق مجهولة لدرجة أن أي خريطة أو بوصلة لن تساعدنا. ربما كان من الحكمة أن نعرض عليها طريقة للعودة إلى المياه الآمنة.
"انظر، لم يحدث أي ضرر. غدًا يوم جديد، يومنا الأول في المقر الرئيسي. يمكننا أن نتظاهر بأننا لم نتعرض لأي شيء من هذا..."
"هل تعتقد أنني أستطيع النظر إليك والتظاهر بعدم الرؤية..." ابتلعت بقية الجملة وتنهدت. "إنهم مذهلون." بدا الأمر وكأنه عذر لنفسها أكثر مني. "ولم يحدث أي ضرر؟!" سخرت. "باستثناء هويتي الجنسية بالكامل ربما. لم أغازل امرأة من قبل."
"ربما ليس بوعي" تمتمت.
"ماذا تفعل... أنا لست... أنا مستقيم... أعتقد... ليس..."
"مثلي الجنس؟! هل تعلم أنه يمكنك قول كلمة "مثلي الجنس" أو "مثلية الجنس"، أليس كذلك؟ نحن لسنا فولدمورت، ويُسمح لك بدعوتنا باسمنا، دون إيقاظ هوركروكس إلين دي جينيريس وجودي فوستر."
انفجرت ضاحكة على الطرف الآخر من الخط، وضحكت أنا أيضًا. لكن ما رن في أذني هو "أعتقد"، أكثر من إعلانها غير المقنع عن استقامتها. على الرغم من مغازلاتنا الماضية والحالية، لم تذكر لي سوى صديقين مؤقتين، لذا فقد عرفت ذلك دون أن أعرف. لكن الآن هناك "أعتقد" في المنتصف، حسنًا، يمكنني التعامل مع ذلك. إذا كانت غير متأكدة، أو بدأت في عدم التأكد، فهناك بصيص من الأمل. يمكن أن يتأرجح التردد في صالحي. يا للهول، سأفعل كل شيء لتوجيهه في اتجاهي.
بعد أن هدأ ضحكنا، قالت مازحة: "كنت خائفة أكثر من سيناريو مصاص الدماء. كما تعلم، إذا عضتني، أصبحت مثلك".
ما بدا ذكيًا ومضحكًا كان في الحقيقة مجرد دفعها بنفسها إلى فخ. لم أستطع منع نفسي.
"يا فتاة، إذا وصلنا إلى مرحلة حيث أعضك، فهذا يعني أنك تحولت بالفعل. أنا لا أجبر أحدًا على الانضمام إلى طائفتي."
لم يكن هناك ما يمنعني من قول الكلمات بمجرد خروجها من فمي، رغم أنه كان ينبغي لي أن أفعل ذلك. لقد التزمت الصمت على الطرف الآخر من الخط. وأنا أيضًا التزمت الصمت. هل كنت أضغط عليها كثيرًا وبسرعة كبيرة؟ نعم.
"آسف، لقد ذهب هذا بعيدًا جدًا."
"لقد حدقت فيك... في... آه، عدة مرات اليوم، لذا، آه، أعتقد أننا متساويان من حيث المسافة التي قطعناها." وقبل أن أتمكن من الرد، أضافت، "يجب أن أغلق الهاتف. أحتاج إلى نوم جيد ليلاً."
لقد تحول نبرة الحديث فجأة إلى البرودة الجليدية. لم أستطع أن أترك الأمر على هذا النحو، سأكره نفسي.
"ثانية واحدة من فضلك، وعدني بعدم حدوث أي غرابة غدًا؟"
"سأبذل قصارى جهدي حتى لا يتحول وجهي إلى مائة درجة من اللون الأحمر في كل مرة أنظر إليك."
"كيرستن..."
"حسنًا، لا يوجد غرابة إضافية. سأكون خجولة كما كنت دائمًا."
"ممتاز. تصبح على خير."
"تصبحون على خير، أراك غدًا."
وبعد ذلك، أغلقت الهاتف، ووضعت هاتفي في الشاحن الموجود بجانب السرير، وتركت كل مشاعر اليوم تحملني إلى نوم حار ومعذب.
------
لندن، اليوم الثاني
بينما كنت أستعد ليومنا الأول في المشروع بالمقر الرئيسي، شعرت بهاتفي يرن، رسالة منها.
"أرجوك أن ترتدي شيئًا أقل... غير عادل... اليوم؟ لا أريد أن أجعل من نفسي أضحوكة في يومي الأول مع المسؤولين الأعلى رتبة."
لذا لم نكن لنتظاهر بأن الأمر كان طبيعيًا. حسنًا. ألقيت نظرة على القميص الأسود ذي الأزرار الذي وضعته على السرير وتساءلت عما إذا كان يقع ضمن حصتها من الإنصاف. ثم نظرت إلى القميص الأسود الذي يصل إلى الرقبة والذي كنت قد فكرت في ارتدائه في وقت سابق. ربما كان ذلك أكثر أمانًا. لكن سؤالها كان الخيار الأفضل. بالإضافة إلى ذلك، أعطاني ذلك سببًا لمواصلة المحادثة، حتى لو لم تكن بحاجة إلى عذر لذلك.
لقد أرسلت صورة لكلا الخيارين، "أيهما يبدو أكثر عدلاً بالنسبة لك؟"
رأت الرسالة على الفور، لكن الأمر استغرق بضع ثوانٍ قبل أن تظهر وهي تكتب. "ما مدى ضيق القميص؟"
"جداً."
"قد أحتاج إلى دليل مرئي."
أوه، لقد ابتسمت مثل الأحمق أمام شاشة هاتفي. كان ذلك غير متوقع. ولكن من ناحية أخرى، كان كل شيء في آخر 24 ساعة غير متوقع للغاية، بما في ذلك ردود أفعالها. لذا ارتديت القميص والتقطت صورة سيلفي، وتأكدت من أن شق صدري البارز كان بارزًا للغاية. أرسلت الصورة وانتظرت بضع دقائق، بينما أظهرها تطبيق واتساب على أنها متصلة بالإنترنت ولكنها لا تكتب. هل كانت تتطلع إلى تلك الصورة بنفس الطريقة التي تطلعت بها إلي؟
بعد بضع ثوانٍ من الكتابة، تلقيت ردًا.
"ربما لا يكون هذا صحيحًا، إلا إذا كنت تريد مني أن أفسد المشروع بأكمله."
"أنا لست شريرًا إلى هذا الحد."
لقد بدت غير متصلة بالإنترنت، لذا تركت هاتفي، وخلع قميصي الأسود، والتقطت القميص الذي يصل إلى الرقبة. ولكن لكي أكون منصفًا ، لا شيء يمكنه حقًا إخفاء ما كان تحته. ولكن على الأقل لن يكون صدري مكشوفًا كما كان في الليلة السابقة.
رن هاتفي مرة أخرى. "ليس لدي أي اعتراض على القميص، لكي أكون واضحًا. ولكن ليس اليوم. ربما في وقت لاحق من الأسبوع؟"
أوه لقد كانت بالفعل تختار ملابسي من أجل متعتها !
لقد رددت برمز تعبيري ذو عين نجمية.
وبعد ذلك، خرجت من غرفتي وتوجهت إلى المطبخ لإعداد بعض القهوة. كان بن قد أعد بالفعل قدرًا ساخنًا من القهوة. يا لها من متعة محدودة لمشاركة مساحة المعيشة. ثم ظهرت ساري، تبحث عن جرعة الكافيين التي تحتاجها، وأخيرًا سمعنا كعبي كيرستن ينقران وينقران من غرفتها إلى المطبخ. يا لها من متعة لا حدود لها لمشاركة مساحة المعيشة.
لقد ألقيت نظرة سريعة عليها لأنني لم أستطع أن أتجاهلها، خاصة في تلك السراويل الرسمية التي كانت تعانق مؤخرتها المرفوعة. لقد استمتعت بأحذية الكعب العالي، وملايين الأميال من المشي لمسافات طويلة عبر الأرجنتين وأمريكا الجنوبية.
ألقت نظرة على قميصي ثم نظرت إليّ. لقد لاحظنا أن كل منا ينظر إلى الآخر، والآن عرفت نقطة ضعفي.
"القهوة؟" سأل بن، وهو غير مدرك لتفاعلنا.
"لا، شكرًا. سأعد بعض الشاي."
توجهت إلى طاولة المطبخ، ووضعت بعض الماء ليغلي، وبحثت عن الكؤوس، ورفعت نفسها لالتقاط أحدها من الرفوف العالية، واستدارت للتأكد من أنني كنت أحدق في ظهرها - أو جزء معين من ظهرها - وبدأت في تبخير الشاي وهي تحمر خجلاً بشكل لا يمكن السيطرة عليه.
أوه، لقد كان على .
وبعد بضع دقائق، كنا جميعًا ننتظر مترو الأنفاق في رحلتنا الأولى. وعندما وصل القطار المزدحم، كان علينا أن نتكدس بين جميع ركاب ساعة الذروة صباح يوم الاثنين. وهذا ليس الجزء المفضل لدي من العيش في مدينة كبيرة، ولكن هذا كان دون احتساب ميزة التكدس بجوارها.
بطريقة ما، انتهى بنا الأمر وجهاً لوجه (ساعدتها الكعب العالي على رفعها إلى مستوى عيني تقريبًا)، وصدرها إلى صدري. كانت تمسك بهاتفها وتتصفح Spotify قبل أن نستقل القطار، لذا وجدت نفسها ويدها مرفوعة وتستريح على صدري - أو على صدري الرائعين لاستخدام المصطلح المناسب. بالتأكيد لم يكن لي أي علاقة بذلك! مجرد مصادفة جميلة.
لم تلاحظ ذلك إلا عندما فات الأوان ولم يكن هناك مجال لتغيير الوضع. نظرت إلى أعلى، وعيناها مفتوحتان على اتساعهما، وبدا عليها الإذلال مرة أخرى. لم أستطع أن أمنع ابتسامتي ورفع حاجبي.
بدأت اللعبة.
كانت كل حركة أو انعطاف أو هزة من القطار تتسبب في احتكاك ظهر يدها بي. حسنًا، احتكاكها بقميصي الحريري الطويل الذي يصل إلى رقبتي، ولكن على أي حال.
عندما توقف القطار في المحطة التالية، ضغط السائق على الفرامل بقوة شديدة، لذا قمت بشكل غريزي بإمساكها من خصرها لتثبيتها.
لم أرفع يدي حين انتهى الأمر. ولم ترفع هي يدها أيضاً حين نزل بعض الركاب، فتركت مساحة صغيرة إضافية للتنفس لنا جميعاً. نظرنا إلى بعضنا البعض مرة أخرى في اتفاق ضمني. وسرعان ما امتلأ القطار مرة أخرى وعادت إليه الحياة. احتضنتها بقوة. وتركت ذراعها ـ نعم، ذراعها، وليس يدها بعد الآن ـ تستريح علي.
رقصنا رقصة الإغراء هذه ست أو سبع مرات، في كل توقف. وحتى عندما لم يكن هناك سبب لذلك، كانت أصابعي تتحرك قليلاً وتداعب جانبها. وبينما كانت عالقة بين هاتفها وصدري، لم تكن أصابعها ثابتة أيضًا.
لقد تركت عيني تتجول بحرية عبر وجهها، النمش، العينين، الخدين، الرقبة، والأذنين. كانت الرغبة في لمس المزيد منها، لعق المزيد منها، قضم المزيد منها، وسماع أصواتها التي لم تصدرها من قبل حقيقية للغاية. ظلت عيناها أكثر تحفظًا، تتجهان عدة مرات إلى رقبتي وصدري، ولكن عادة ما تلتصقان بعيني فقط. هل رأت الجوع والشهوة الخام في عيني لأول مرة؟ ربما. لقد احمر وجهها بدرجات أعمق من ذي قبل في المطبخ. لدرجة أن النمش كان بالكاد مرئيًا على خديها.
لم أكن أعرف ماذا أفعل. لم أكن مستعدًا لهذا. لم نكن مستعدين لذلك. ولكن ها نحن ذا، نغازل بعضنا البعض علنًا. كان هذا انتحارًا. قبل أقل من 12 ساعة، أكدت أنها مستقيمة، " أعتقد ذلك "، ولكنها مستقيمة على الرغم من ذلك. هل يمكنني أن أجعل قلبي يصدق؟ أم أن هذا مجرد لعبة وتجربة ممتعة بالنسبة لها؟ لم أستطع الإجابة على هذا السؤال.
ما كنت أعرفه على وجه اليقين هو أننا بدا لنا أننا نستمتع بالأمر كثيرًا. وبدا لنا أننا نشعر بالرعب منه على حد سواء. بين أول لقاء لنا في المطار والآن، كانت هناك لحظات حيث دفعت الحدود إلى أبعد قليلاً ولحظات أخرى انضمت فيها إلي في دفع تلك الحدود. كانت هذه واحدة منها. مع كل لمسة من أصابعها على صدري، كانت تشق طريقها عبر تلك الحدود وتخبرني أن هناك شيئًا يستحق الاستكشاف بيننا.
عندما وصلنا إلى وجهتنا أخيرًا، كان عليّ أن أكون الشخص الذي يفصلنا عن بعضنا البعض. نزلت من القطار قبلها واندفعت مع الركاب الآخرين نحو مخرج المحطة. استدرت مرة واحدة للتأكد من أن بن وساري وهي خلفى، وظللت على هذا المنوال حتى خرجت أخيرًا فوق الأرض، في هواء الصباح المنعش. يا إلهي. كنت في حاجة إلى صفعة من العقل بعد تلك الرحلة لأنني كنت على بعد خمس أو عشر ثوانٍ على الأكثر من تقبيلها.
قضيت اليوم في حضور الاجتماعات والخروج منها. بين التعرف على فريق العمل الذي سنعمل معه، والرئيس ورئيسه، والبدء في وضع خطة عمل لاجتماع العميل يوم الأربعاء، والتسلل لتناول وجبة سريعة للغداء في الظهيرة، كنت منهكًا. لحسن الحظ تم تسريحنا مبكرًا لأنني لم أستطع الجلوس والتظاهر بإنجاز المزيد من العمل بمجرد انتهاء اجتماعنا الأخير. من الواضح أنني ما زلت أعاني من إرهاق السفر.
ركبنا المترو قبل ساعة الذروة وتمكنا من الجلوس هذه المرة. لم نكن نضغط على بعضنا البعض أو نفرك بعضنا البعض، للأسف، ولكننا كنا نتبادل الكثير من النظرات الطويلة الغامضة.
عاد بن إلى الشقة، وتوجه مباشرة إلى غرفته لأخذ قيلولة. اقترحت ساري أن نشتري بعض البقالة المشتركة، وعرضت كيرستن المساعدة. نظر كلاهما إليّ، وأنا جالس نصف مستلقٍ على الأريكة، وهزّوا رأسيهما. كنت عديم الفائدة.
عندما خرجوا، غيرت ملابسي إلى ملابس مريحة وتذكرت أن بطولة ويمبلدون كانت على وشك البدء! كانت مباراة سينر الأولى في جدول المباريات، لذا قمت بتشغيل تلفزيون الغرفة المشتركة بمستوى صوت منخفض، لتجنب إزعاج غفوته، وانتظرت حتى بدأت المباراة.
وبحلول الوقت الذي عادوا فيه، وكل واحد منهم يحمل عدة أكياس من البقالة في كل يد، كان سينر يخدم بنتيجة 5-3، 40-15، مع وجود نقطتين لحسم المجموعة تحت حزامه.
"أوه، هناك لعبة التنس. هيا،" دعت ساري كيرستن والحقائب إلى المطبخ. "ستكون عديمة الفائدة حتى تنتهي تلك اللعبة." كانت تعرف هوسي جيدًا.
"لقد سمعت ذلك!" أجبته قبل أن أقفز على قدمي. لقد سدد سينر ضربة أمامية رائعة ليفوز بالمجموعة، لذا كان لدي بضع دقائق إضافية قبل بدء المجموعة الثانية. "دعني أساعدك. لديك ثلاث دقائق من عدم كوني عديم الفائدة "، ضحكت.
لقد قمت بتنظيم الثلاجة بسرعة وكفاءة بينما كانوا يهتمون ببعض مستلزمات المطبخ والحمام الأساسية. عندما انتهت الدقائق الثلاث، كنت على الأريكة مرة أخرى، وكانت كيرستن تراقبني من المطبخ، وهي تحمل كيسًا من كبسولات ماكينة القهوة في يدها.
"استمري، سأنهي حديثي"، انتزعت ساري الحقيبة من بين يديها وابتسمت لي عبر الباب. وهكذا وجدت كيرستن نفسها أمامي، تحدق في مقعد الأريكة المجاور لمقعدي وكأنها بحاجة إلى الإذن للجلوس هناك. ربتت عليه، وجلست على الأرض.
"حسنًا، لعبة التنس، هل هناك طريقة يمكنك من خلالها شرح القواعد في جملتين أو ثلاث جمل؟"
"لم تشاهدي التنس من قبل؟" هزت رأسها. "حسنًا، الكرة تدخل، هذا جيد؛ الكرة تخرج، هذا سيء. انظري إلى الخطوط الداخلية، وليس الخارجية. أربع نقاط في المباراة، لكنهم يسمونها 15، 30، 40، ثم يفوز اللاعب بالمباراة؛ ست أشواط في المجموعة؛ ثلاث مجموعات في المباراة".
"وأنت تحب هذا الرجل، يا آثم؟" وافقت. "حسنًا، هيا يا آثم! الفضيلة يمكنها الانتظار".
ضحكت، كانت تلك النكات الصغيرة هي التي جعلتها مميزة للغاية وساحرة للغاية بالنسبة لي.
"إنه إيطالي، ويبدو أنه قريب بعيد جدًا جدًا من جهة والدتي."
"والدتك ايطالية؟"
"نصفها كانت جدتي."
حدقت في وجهي ثم في جسدي. "هاه، هذا يفسر الكثير."
ماذا يفسر هذا يا كيرستن؟ لقد كتمت السؤال وتركت الملاحظة معلقة هناك. ولكن كيف انثنت أصابع قدمي؟ لقد استمتعت بوضوح بنظرتها إليها.
لقد شاهدت معي لمدة عشرين دقيقة تقريبًا، وطرحت سؤالاً هنا وهناك لفهم المزيد من قواعد اللعبة. ثم أصبح كلامها أبطأ، وأصبحت جفونها أثقل، وبدأت تغفو. لقد سقط رأسها إلى الخلف عدة مرات، مما أدى إلى إيقاظها. وفي المرة الثالثة، تسللت إليها ووضعته على كتفي.
لماذا فعلت ذلك رغم أنني كنت أعلم أنني سأشعر بالقلق والوخز بعد بضع دقائق من الجلوس ساكنًا؟ لا أعلم. لكن كان عليّ فقط أن أشعر ببشرتها مرة أخرى، حتى في بيئة بريئة مثل هذه. لم أستطع أن أتخلى عن ذلك.
كانت الدقائق القليلة الأولى جيدة. لقد أصبحت واثقًا، وقلت لنفسي "أستطيع أن أفعل هذا!" ثم بدأ الوخز وتبعه الرغبة التي لا يمكن إيقافها في التحرك. بوصة واحدة. جزء من البوصة. أي شيء. فقط تحرك.
لقد تمسكت بها بقوة. كانت الابتسامة الهادئة على وجهها، والابتسامة الصغيرة على شفتيها، والتنفس العميق الذي يخرج من أنفها، كلها كانت ساحرة ورائعة للغاية لدرجة أنني لم أستطع إزعاجها.
لقد قاومت الرغبة في الحركة، والعطش، والحاجة إلى التبول. لقد انتهت المجموعة الثانية بسرعة، وكانت المجموعة الثالثة في طريقها إلى النهاية مع تقدم سينر بسهولة على منافسه في الجولة الأولى. شعرت بجفوني تثقل. كان الظلام يقترب. كانت أضواء الغرفة لا تزال مطفأة، ولم يكن هناك سوى ضوء التلفاز الساطع. لقد خففت سطوعه قليلاً، وخفضت مستوى الصوت أكثر، واسترخيت معها، وأريحت رأسي عليها. لقد كان هذا شعورًا جيدًا. سيكون الأمر محرجًا عندما نستيقظ، لكن هذه كانت مشكلة بالنسبة لي في المستقبل. في الوقت الحالي، كان هذا أمرًا جيدًا للغاية بحيث لا يمكنني تفويته.
استيقظت على ظلام دامس وأصوات خفيفة لبن وساري وهما يعدان العشاء في المطبخ، والباب مغلق. سمعت ضحكات مكتومة وبعض المزاح الخفيف ــ علامات على شيء ما اكتشفته بالفعل بينهما.
ثم شعرت بها تتحرك بجانبي. أعتقد أنها حاولت رفع رأسها قبل أن تدرك أن رأسي مسدود.
"مرحبًا،" كان صوتها خشنًا.
"مرحبًا،" همست في المقابل، بينما كنت أحاول فك ارتباطي بها ببطء.
"غطت فى النوم."
"وأنا أيضا."
"عليك."
"وأنا أيضا."
ابتسمنا معًا. بدت مشوشة، لكنها كانت أيضًا هادئة بشكل غريب. كنت أتعود على هذا النوع الجديد من "الحرج" بيننا، وربما كانت هي أيضًا تتعود عليه.
"ينبغي علينا أن نذهب للمساعدة"، أشارت إلى باب المطبخ.
استغرق الأمر منا بعض الوقت حتى ننهض ونستعد للترحيب بالعالم مرة أخرى في شرنقتنا الخاصة. لم نقول أي شيء آخر، لكننا ابتسمنا لبعضنا البعض عدة مرات.
لقد انتهى تحضير العشاء بسرعة، على الرغم من وجود تعليق ماكر من ساري، "لقد رأيتكما نائمين معًا وطلبت من بن ألا يوقظكما"، وهو ما أزعجنا بنفس القدر. في هذه المرحلة، بعد الطريقة التي دفعت بها كيرستن إلى مشاهدة مباراة التنس معي والآن اختيار كلمة "النوم معًا"، لم يكن هناك شك في ذهني: كانت ساري تشك في وجود شيء بيننا. على الأقل بدت داعمة لذلك. وإذا سنحت الفرصة، فسأكون داعمًا بنفس القدر لجهودها مع بن.
تناولنا العشاء على الشرفة الخارجية ذات الإضاءة الخافتة، وبقينا هناك لبعض الوقت، نشرب الخمر ونتبادل أطراف الحديث. لقد حلت برودة ليالي لندن محل حرارة يوم الصيف. كنت أرغب في البقاء هناك معها، نتحدث أو لا، ونستمتع بالأصوات العشوائية للسيارات والأشخاص والحياة بشكل عام مع تباطؤ كل شيء قبل حلول الليل.
ولكن بما أنني لم أطبخ كثيراً، فقد اقترحت أن أقوم بتنظيف المكان. ولم يكن هذا خياراً سيئاً لأنه خلق أثرين جانبيين لطيفين: فقد أجبر كيرستن على الانضمام إلي لأنها لم تطبخ أيضاً، وترك ساري وبن وحدهما على الشرفة.
بعد أن أعدت الأطباق إلى المطبخ، أخذت بسرعة بطانية من الأريكة وتوجهت إلى الشرفة لأعطيها لساري. "الجو بارد هنا"، أومأت لها بعيني وعدت إلى المطبخ. الآن عرفت أنني في صفها.
وجدت كيرستن منحنية إلى الأمام، تحمل غسالة الأطباق. كان الإغراء بالذهاب والوقوف خلفها قويًا للغاية. بدلاً من ذلك، اتكأت على إطار الباب وراقبت بصمت. أو هكذا اعتقدت.
"أنت تحب مؤخرتي" قالت دون أن تلتفت إلى الوراء.
"وأنت تحب ثديي."
"لقد حددنا هذا الجزء بالفعل. الجزء الأول هو معلومة جديدة بالنسبة لي." حركت رأسها وحركت حواجبها.
"لماذا تعتقد أنني أتابعك على الانستغرام؟" قلت مازحا.
"اعتقدت أن هذا كان من أجل صور المشي الجميلة الخاصة بي!"
"نعم، صورك الجميلة أثناء المشي لمسافات طويلة، مرتدية بنطالًا قصيرًا وضيقًا للغاية. كنت مهتمًا بـ "الطبيعة" حقًا"، وضعت علامتي اقتباس حول الكلمة، "لكنها لم تكن أمي".
بدت مذهولة من كلماتي الوقحة ونبرتي الوقحة. فتحت فمها، لكن لم تخرج أي كلمات. ثم، لاحظت تلك التجاعيد على جانبي شفتيها، تلك التي رأيتها مرات عديدة خلال اجتماعات الفيديو عندما كانت تحاول إخفاء ابتسامة اكتسبتها للتو. شعرت أنها أكثر قيمة شخصيًا.
"فأخيرًا اعترفت بملاحقتي لعدة أشهر؟"
"وكأنك لم تكن تعلم حينها"، قلت بغضب. "لماذا قبلت طلب متابعتي أو بدأت في عرض صورك في محادثاتنا؟ أردت التأكد من أنني رأيتها. إذا كنت ألاحقك، فأنت تتباهى".
"أنا..." أدركت ذلك. كان من الواضح أنها خسرت المعركة، لذا غيرت خططها. "هل ستقفين هناك بمظهر جميل وتقولين هراء أم ستساعدين؟"
"أنا متأكدة من أنني أستطيع أن أبدو جميلة أثناء تقديم المساعدة،" رفعت حاجبي وتوجهت نحو الحوض. "وأقول هراء أيضًا،" تمتمت، مما جعلها تضحك.
لقد انتهينا سريعًا من غسل الأطباق معًا. ولم يكن أي اصطدام أو تنظيف حدث خلال تلك الدقائق شيئًا يُقارن برحلة القطار الصباحية. إلا أنه أضاف المزيد من التوتر، مثل الفائدة المركبة. لقد تراكمت لدينا بالفعل الكثير من التوترات الصامتة في البنك، وبدأت أشعر بالقلق بشأن الاستفادة منها.
"هل تريدين الخروج مرة أخرى، أم...؟!" سألت وهي تغسل يديها.
أعطيتها منشفة. "أعتقد أنهم سيقدرون قضاء بعض الوقت بمفردهم".
"هاه؟" عبست. "أوه، أووووووه ، حسنًا. لم أكن أعرف."
"أعتقد أنها مجرد البداية."
"حسنا..."
"حسنًا..." وضعت يدي في جيوبي وتحركت على قدمي.
أعتقد أنني سأذهب إلى السرير. أنا لم أتغلب بعد على فارق التوقيت.
بدت غير مقتنعة بعذرها. كان بإمكاني أن أغير رأيها في لحظة. لكنها كانت على حق. كنت ميتًا جسديًا.
"نفس."
افترقنا أمام باب كل منا. كنت لا أزال مترددًا بشأن دعوتها للدخول، لكنني قررت عدم القيام بذلك.
بين يوم العمل وقيلولة الأريكة المشتركة، أضفنا بعدًا آخر إلى علاقتنا، وأردت أن يكون هذا هو الجزء الأكثر تميزًا في اليوم بالنسبة لنا كلينا.
مع ذلك، لم أستطع منع نفسي، عندما كنت أخيرًا في السرير، من التقاط هاتفي والتحديق في اسمها. اتصل بها، أيها الجبان . ولكن ماذا أقول؟ فقط اتصل، وسوف تكتشف الأمر على الفور . لا أريد أن أضغط على حظي أكثر من ذلك وأطغى عليها. لقد مر يومان فقط! نعم، لقد مر يومان بالفعل وقد طلبت صورة لثدييك ومداعبتهما بشكل شبه علني! كان هذا...
بدأ الهاتف يهتز في يدي قبل أن أتمكن من الرد. ظهر اسمها. فأجبت على الفور.
"لقد اعتدت نوعًا ما على أن أتمنى لك ليلة سعيدة قبل النوم."
ضحكت وقلت " نفس الشيء، كنت على وشك الاتصال بك."
"عقول عظيمة..." أخذت استراحة قصيرة ثم قالت، "إذن لم يكن الأمر محرجًا، أليس كذلك؟ أخذ قيلولة على كتفك؟"
"لا، ليس أكثر إحراجًا من التحديق بي أو لمسي." قلت مازحًا.
"أوه... نعم... نقطة جيدة. كان اليوم مثيرًا للاهتمام."
"أي أجزاء منه؟"
"الكل" أجابت دون تفكير كثير ثم تمتمت "هل تعتقد أن القطار سيكون مزدحما غدا؟"
لقد فاجأني هذا السؤال بعض الشيء. لذا كنا سنتحدث عن ذلك . "آمل ذلك".
لقد أصدرت صوتًا لا يمكن وصفه إلا بأنه أنين، ثم قالت، "وأنا أيضًا".
ربما أستطيع أن أدفع قليلاً؟ "هل هناك أي توجيهات بشأن الملابس؟"
فكرت في الأمر لبضع ثوانٍ. "أعتقد أنه أمر غير مجدٍ، بغض النظر عما ترتديه."
وجدت نفسي مبتسما على نطاق واسع عند إجابتها. "إذن فهي عارية".
لقد جعلها ذلك تضحك وانضممت إليها. وبعد بضع ثوانٍ، توقف ضحكها فجأة.
"ماذا نفعل، إيريكا؟"
أوه، الحساب، هنا نذهب.
"هل تعلم، الشيء الذي قلت أنك لم تفعله مع امرأة من قبل ولكن يبدو أنك جيد جدًا فيه؟ أعتقد أنه يسمى المغازلة."
"أعرف ما الأمر..." أخذت نفسًا عميقًا. "نحن زملاء في العمل، ومن المفترض أن نعمل ونعيش معًا لمدة ستة أشهر، ثم نعود إلى المنزل، حرفيًا على بعد نصف كوكب من بعضنا البعض، ونستمر في العمل معًا. فجأة، رأيتك نصف عارٍ مرتين، وأطلب منك صورة لـ...، والتي... واو، وكنا نقفز على بعضنا البعض تقريبًا في مترو الأنفاق! هذا يعرض كل ما لدينا للخطر."
أوه، إذن فقد اعترفت بوجود "هذا" إذن. انسَ الباقي، فأنا أعرف ما كنت أركز عليه. "حدد هذا ".
"مهما كان يحدث أو لا يحدث هنا، بوعي أو بغير وعي."
"يمكنك إيقافها في أي وقت. فقط قل الكلمة، وسأعيد ضبط كل شيء في رأسي وفي الطريقة التي أتصرف بها معك. لن يحدث أي ضرر". لقد أعطيتها فرصة للخروج عدة مرات لكنها لم تستغلها أبدًا. لقد استمرت في التحريض. لهذا السبب كنت على استعداد للعب هذه الاحتمالات مرة أخرى.
ماذا لو لم... أقول ذلك؟
"حسنًا، إذن، أنا عنيد بعض الشيء. سأستمر في محاولة التقرب من المرأة التي أثارت اهتمامي وفاجأتني وجعلتني أضحك وأحمر وجهي وأغمى علي، حتى عندما كنا، في الواقع، على بعد نصف كوكب منا." لقد كشفت عن جزء صغير من مشاعري العميقة. "ليس كل يوم أحظى بفرصة التواجد في نفس الغرفة معك."
"واو، حسنًا، ولكن ألا تشعر بالخوف؟"
"من ماذا؟"
"حقيقة أنني لم أكن مع امرأة أبدًا؟"
لقد قمت بتدوين ملاحظة ذهنية للجملة التي استخدمتها. لم تطلق على نفسها وصف "مغايرة" أو "غير مثلية" كما في السابق. لقد أشارت إلى تاريخها وليس ميولها. ربما كانت تتغير؟ آه، أمل جميل، ينبع أبديًا.
قررت أن أدفعها إلى الأمام قليلاً بصدق. ربما تكون قادرة على التعامل مع هذا الأمر الآن.
"لا يمكنك أن تخبرني أنك لا تحب النساء في نفس اليوم الذي طلبت فيه مني صورة لثديي، كيرستن. هذه ليست الطريقة التي تسير بها الأمور."
لم تجب لعدة ثوانٍ. بدأت أتساءل عما إذا كنت قد تجاوزت الحدود، لكنها قطعت مخاوفي.
ماذا لو انفجر هذا في وجوهنا وأفسد وظائفنا؟
"يمكنني أن أجد وظيفة أخرى في أي يوم. لا أستطيع أن أجد لك مثيلاً آخر." بوم، جرعة من الحقيقة المرعبة.
"رائع."
"لقد قلت ذلك بالفعل."
ساد الصمت لبرهة من الزمن. كان ثقل اعترافي معلقًا في الهواء بين غرفتينا، وهاتفينا، وقلبينا. كانت فكرة وجودها جسديًا على بعد أقدام قليلة مني لا تزال تضغط على حلقي وتخرج الهواء من رئتي.
قبل شهرين، لم أكن لأتخيل مطلقًا أن أقابلها في الواقع. كنت أخطط لقضاء إجازة خيالية تأخذني إلى بوينس آيرس لسبب ما وتضعنا في نفس المدينة، وكنت أضحك على شغفي السخيف بشخص لم أقابله من قبل ولم أتبادل معه سوى بضع محادثات متعلقة بالعمل وبعض المحادثات غير المتعلقة بالعمل عندما صادف أن حالتنا على الإنترنت تتوافق.
لا أستطيع أن أصف مدى الخير الذي قدمته للكون حتى وقع هذا المشروع بين أيدينا من العدم. كيف تمكنت ساري من إنجاز هذا المشروع، ولماذا اختارتني من بين كل المطورين في فريقنا عن بعد، أو لماذا اختارت كيرستن من بين كل المصممين عن بعد في الشركة، لم أكن أعلم.
ولكننا كنا هنا. في نفس القارة، وفي نفس الشقة، على بعد بابين من بعضنا البعض. وفجأة، تحول الهلوسة التي كانت نتيجة للسكر إلى حقيقة واقعة وممكنة للغاية. ربما كانت حادثة المنشفة المتساقطة سبباً في تعجيل كل شيء، ولكن بطريقة أو بأخرى، كانت الكيمياء الموجودة بيننا ستضعنا على هذا المسار عاجلاً أم آجلاً. لقد كانت قوية للغاية بحيث لا يمكن تجاهلها.
علاوة على ذلك، عرفت الآن على وجه اليقين أنني لم أتخيل كل هذا. لو كان كل هذا في رأسي، لما كانت لتشعر بالراحة وهي تتحدث معي بهذه الطريقة. سمحت لي أن أقول لها هذه الأشياء، بل وشجعتني على ذلك. والأفضل من ذلك، قالت بعضها بنفسها. لم تكن لتغفو على كتفي. كانت تقف بالقرب مني في القطار. لا، كان خيالي واضحًا، لكنه لم يكن وهميًا إلى هذا الحد. من الواضح أن قصتنا بدأت منذ فترة طويلة؛ كانت منشفة لندن العظيمة الساقطة هي المحفز الذي أشعل كل شيء.
"حسنًا، أنا أثق بك،" وافقت أخيرًا.
"لذا فأنت لا توقف هذا الأمر ؟"
"لا أعتقد أنني أستطيع وقف هذا."
إذا كان عقلي قد انفجر، وانفصل، وتوقف تمامًا عند اعترافها وقبولها الكامل، لم أسمح لذلك بمنعي من الرد.
"أنت تدهشني كل يوم."
"تصبحين على خير إيريكا."
وكانت تلك هي إشارتي للفوز والتوقف عن الحديث. "تصبحون على خير".
------
لندن، اليوم الثالث
وفي اليوم التالي سارت الأمور على نفس المنوال، مع بعض التغييرات الطفيفة. فقد ارتديت قميصاً محافظاً، بينما ارتدت هي حذاء بكعب يبلغ ارتفاعه أربع بوصات. وانتهى بنا المطاف إلى التكدس داخل القطار، ولكن يدها كانت منخفضة هذه المرة، وبدلاً من أن أمسكها من جانبها لتثبيتها أثناء الهزات والفرامل التي لا تعد ولا تحصى، وجدت نفسها بطريقة ما تمسك بجانبي، بينما كنت أغرس الخناجر في عينيها لمدة عشرين دقيقة لذيذة.
لقد نجحنا بطريقة ما في تكوين علاقة حميمة في أكثر الأماكن العامة، وتكوين صداقات في أكثر الأماكن عزلة، وتكوين خصوصية بين مئات الركاب. ولكن كم كان ذلك مستحيلاً؟ لقد استمرت في مفاجأتي بمدى انفتاحها على هذا الإغراء البطيء، ومدى تقبلها لهذا التحول في الأحداث ــ أو الاستمرار المنطقي، حسب من تسأل ــ في علاقتنا. لقد توقعت قتالاً وإنكاراً وتوتراً غير ضروري، ولكنني كنت هناك، في مواجهة تطور بطيء ولكنه واثق.
لقد سيطرت الاجتماعات والتخطيطات والعروض التقديمية على يوم العمل ولم نخرج إلا في الساعة السادسة مساءً، في منتصف ساعة الذروة. لم يستمر حماسي لركوب قطار آخر بجوارها سوى ثانية واحدة، حتى تسلل راكب عشوائي بيننا قبل أن يتسنى لنا تعديل وضعيتنا وقضينا الرحلة بأكملها نلقي نظرة على بعضنا البعض من مسافة قدم واحدة وكأننا عدنا إلى كوننا قارات ومحيطات منفصلة. كنت غاضبًا؛ كان من المفترض أن يكون هذا هو وقتي! وهكذا ذهبت فرصتي الوحيدة المضمونة للاختناق بسبب وجودها قبل نهاية اليوم!
عند عودتنا إلى الشقة، لم يكن أي منا مستعدًا للطهي، لذا قررنا طلب البيتزا للعشاء وانتهى بنا الأمر على الشرفة مرة أخرى، نتناول الطعام ونتبادل أطراف الحديث. كنت قد سجلت بعض الملاحظات العقلية حول تفاعلات بن وساري وأكدت شكوكي السابقة. حان وقت الانسحاب. علاوة على ذلك، كان ألكاراز يلعب مباراته الأولى، لذا كان لدي عذر جيد للعودة إلى غرفة المعيشة.
تبعتني كيرستن دون أن تنبس ببنت شفة، وجلست بجواري. وعلى مدار الساعة التالية، بذلت قصارى جهدها لفهم ما كان يحدث في الملعب أو كيف يمكنني أن أكون مع ألكاراز وضده في نفس الوقت.
"إنها لعبة التنس. إذا كنت تحب اللعبة حقًا، فإنك تقدر اللاعبين العظماء، ولكنك تريد أيضًا أن يخسروا. إنه لاعب رائع، لكنني أفضل سينر".
ضحكت وأومأت برأسها قائلة: "لذا، يبدو الأمر وكأننا نشيد ببايثون من بعيد، ولكن لا نتنازل أبدًا عن كتابة الكود بأي لغة أخرى غير C++؟"
أوه... أوه...
لقد أثارني أسلوبها الساخر في إلقاء النكتة، وطريقة اختيارها لمجال تخصصي واستفزازها لعنادي، ونبرة صوتها الطبيعية المخادعة ولكن الماكرة في نطق الكلمات، والتشبيه المثالي لكل هذا. لقد ضحكت لعدة دقائق متواصلة، وامتلأت زوايا عيني بالدموع.
لقد نجحنا في اجتياز المجموعة الثانية، ثم بدأ النوم يلاحقني خلال المجموعة الثالثة. كان الأمر رائعًا، فقد كنت دائمًا أنهار في كل مرة نستمتع فيها ببعض الوقت الحميمي. لكن لم يكن هناك أي مجال للمقاومة. لقد انخفض رأسي على كتفها وتركتها.
استيقظت على صوت حديث مكتوم. فتحت عيني لأرى تحليل ما بعد المباراة على شاشة التلفزيون. ومع ذلك، استغرق الأمر مني ثانية لأدرك أن رأسي كان عموديًا على شاشة التلفزيون. يا للهول. كنت مستلقيًا على حضنها.
"مرحبًا،" تحدثت بهدوء.
"مرحبًا،" التفت برأسي لأرى وجهها. نظرت إليّ ببريق في عينيها. أو ربما كان ذلك انعكاس التلفزيون. كانت النمش أكثر وضوحًا تحت الضوء الأزرق والأخضر.
حينها لاحظت دفء يدها على معدتي، وارتعشت أصابعها.
"لقد ذهب بن وساري إلى النوم بالفعل."
"يجب علينا..." بدأت أقول ذلك دون أي اقتناع. لم أبذل حتى أي جهد للتحرك.
"نعم، يجب علينا ذلك." لم تتراجع حتى. "لقد كرهت رحلة العودة من العمل."
أومأت برأسي.
لا أستطيع أن أخبرك بالضبط ما الذي كان يحدث. الضباب في ذهني، والضوء الخافت القادم من التلفاز، والرائحة الخفيفة لجسدها القريب جدًا مني، كل هذا امتزج معًا في مشهد سماوي. لكن حرارة يدها، التي وضعتها عليّ برغبة شديدة، هي التي جعلتني أشعر بالنشوة.
"هل يجوز لي؟" حركت يدها إلى أسفل حافة السترة التي أرتديها وسحبتها، منتظرة الإجابة.
هل يجوز لها أن تفعل ماذا؟ هل تخلعها؟ هل تذهب تحتها؟ هل تمزقها؟ نعم، يجوز لها أن تفعل كل هذه الأشياء.
أومأت برأسي مرة أخرى، بلهفة شديدة.
لقد وضعت يدها تحت السترة، وصعدت إلى بطني، فأرسلت قشعريرة وخفقانًا في صدري وبطني، ثم توقفت. لقد ازدادت حرارة لمستها دون أن يفصلنا القماش. للحظة وجيزة، بدا الأمر وكأنها على وشك التراجع. لم أجرؤ على التراجع.
ردًا على نظرتي الاستفهاميّة، همست، "هل يمكننا أن ندرك أنني أقوم بخطوة كبيرة هنا؟"
ابتسمت ابتسامة صغيرة.
"ومع ذلك، لكي نكون منصفين"، واصلت حديثها، "إنها ناعمة وطرية بما يكفي لالتقاط قفزتي الكبيرة"، رفعت حواجبها وابتسمت بسخرية، فخورة بلعب الكلمات.
لم أكن بحاجة إلى قول أي كلمات في هذه المرحلة. ولا أعتقد أنني كنت أملك أي كلمات لأقولها أيضًا.
"أعتقد أنني أؤجل الأمر"، فكرت بصوت عالٍ.
أومأت برأسي.
شيئًا فشيئًا، اكتسبت يدها مزيدًا من القوة، حتى لامست إصبعها الحافة السفلية لحمالة صدري. لقد تحولت إلى حمالة صدر أكثر استرخاءً وناعمة ومرنة، ومثالية للارتداء في المنزل. للأسف، لم تكن مصنوعة من مادة مثيرة، ولكن على الأقل كان بإمكانها التحكم فيها بسهولة أكبر.
انتقلت عيناها من عيني إلى صدري. وعلى النقيض من ذلك، صعدت إحدى أصابعها بين وادي صدري، مترددة وخجولة. وفي طريقها إلى الأسفل، انضمت إليها إصبع أخرى. انتفض جلدي بملايين من القشعريرة عند ملامستها. شعرت بحكة في يدي على جانبي، راغبًا في المشاركة في المرح، لكنني حبستها في مكانها.
نظرت إليّ مرة أخرى بمستوى من الحدة لم أره في عينيها من قبل. "ما زالت صورهم محفورة في ذهني. إنها مذهلة".
ابتسمت وقلت "لمسهم من فضلك". لم يكن للخشونة في صوتي أي علاقة بوضعيتي أثناء الاستلقاء أو بحقيقة أنني استيقظت من غفوة عميقة منذ بضع دقائق فقط.
"هل أنا جديرة حقًا؟" كان ترددها المتواضع رائعًا.
"لا أحد يستحق أكثر مني."
ترددت أنينات صغيرة بيننا عندما قررت أخيرًا التحرك. مررت إصبعين أو ثلاثة على الكوب الأيمن من حمالة الصدر، وتتبعت محيطه، ثم استقرت على الفتحة الفضفاضة في الأعلى.
أومأت برأسي قبل أن تسألني. دفعته جانبًا وأخرجت ثديي ووضعته في يدها الترحيبية. على الرغم من أنني كنت أملك أكثر من حفنة منها، إلا أنني شعرت وكأنها تتناسب مع بعضها البعض وكأنها لم تكن لتنفصل أبدًا.
تبع ذلك ضغطة خفيفة. ابتلعت صرخة. ضغطت مرة أخرى، لاختبار قدرتي على التحكم في نفسي. ابتسمت ابتسامة شقية في عينيها وعلى شفتيها، لتحل محل القلق الذي حاصرهما قبل لحظات قليلة.
ثم بدأت سلسلة من المداعبات والضغطات، ومدت يدها عبر كامل الحجم المتاح لها. كانت نسبة الثدي إلى راحة اليد أكثر من حفنتين بقليل، كما أعتقد. ممم، مثالي. لا توجد طريقة للملل عندما يكون لديك كل هذا الخير للعب به.
كانت مداعباتها بطيئة وكثيفة في نفس الوقت. كان هناك إجلال في لمستها، وإعجاب رقيق، وكأنها تتعبد في مزار جسدي. كان هناك صبر في لمستها أيضًا، وبطء معذب، وكأنها مضطرة إلى أخذ الوقت الكافي لفهم وتقدير كل جزء من الثانية من هذه اللحظة، وكل حركة صغيرة، وكل رد فعل قمت به.
وكان هناك أيضًا جرأة متزايدة حذرة في لمستها حيث انزلق التلامس الريشي عبر بشرتي إلى ثديي الآخر.
هذه المرة، كانت أكثر استباقية في استعادة جائزتها. وجدت ثديي في يدها في جزء من الثانية، وانفجرت الحلمة في راحة يدها، متلهفة إلى الضغط عليها. لكنها لم تجب على السؤال.
لعدة دقائق، كانت تتناوب بين الجانبين في مزيج من التبجيل والتملك لم أختبره من قبل. كانت يداها ترقصان ببطء مع بشرتي، ممسكة بها وتلتف وتنزلق عليها بإيقاع منتظم. كانت تتجنب إثارة حلماتي بنشاط ــ وكأنها بحاجة إلى أي إثارة إضافية ــ وبدلاً من ذلك كانت تتعامل مع الفرشاة واللمسات العرضية. كان لابد أن تُكتب كتب وقصائد عن مستوى ضبط النفس الذي مارسته حتى لا أتوسل إليها أن تقرصهما.
استرخيت تحت لمستها الماكرة. دخلت في حالة من الحلم حيث كنت متحمسًا للغاية ومضطربًا للغاية. كان بإمكاني أن أنزل في ثانية أو أن أغفو في ثانية، وهو تناقض بالتأكيد، لكن هذه هي الطريقة التي يعمل بها جسدي كلما شعرت بالحب والتحفيز اللطيف. وأمان، أمان شديد. لا يمكنني الاسترخاء بهذه الطريقة إذا لم أثق بها.
ضاقت عيناي، وتباطأت أنفاسي. وتراجعت حدة التقارب بيننا قليلاً، وحل محلها نظرة أكثر عمقاً وعاطفية. ابتسمت، فابتسمت هي بدورها، ورددت عليها بتهليل بسيط.
"يجب أن أتوقف"، قالت، وكانت يدها لا تزال مليئة بثديي.
"نعم" تنفست مرة أخرى، لم يتحرك أي منا.
"يجب أن تخبرني بالتوقف" حاولت مرة أخرى.
"نعم." لم يتحرك أي منا.
ابتسمت، لقد فشلت محاولتها في إظهار العبوس.
"ماذا؟!" ضحكت. ثم استسلمت، ردًا على عبوسها اللطيف - والذي تناقض بشدة مع يدها الجريئة تحت هوديي. "حسنًا، كيرستن، يجب أن تتوقفي،" نبهتها بشكل مصطنع، "لليوم"، أضفت في اللحظة الأخيرة.
بدت محبطة، رغم أنها طلبت ذلك. كانت يدها ملتصقة بثديي الأيمن.
"ولكن قبل أن تتركهم،" ارتفعت عيناها، "هل يمكنك أن تضغط عليهما، من فضلك؟"
كنت أحاول جاهدة أن أجعل حظي سعيدًا، لكن رغبتها في احتضاني ولمسني جعلتها توافق.
اشتعلت النظرة الشديدة بيننا مرة أخرى. وببطء، حركت يدها على بشرتي، وتركت أصابعها الخمسة تلامس حلمتي الصلبة واحدة تلو الأخرى. ثم عادت بإبهامها وسبابتها وضغطت عليها. هز جسدي شعور من المتعة الخالصة. ابتسمت بسخرية وتركت الأمر.
بدت جريئة بسبب حركتها ورد فعلي. بدأ إصبعها يتسلل بشكل خطير بالقرب من حلمتي الأخرى. حتى الآن، لم تقم بتحفيزهما بشكل مباشر. لقد قامت بضمهما وضغطهما، لكن هذا كان في النهاية أكثر استهدافًا وأكثر عمدًا.
لقد ارتطمت أصابعها بالحلمة الثانية مرة، ومرتين، وثلاث مرات. لقد استقرت الآن بين إصبعيها السبابة والوسطى، لقد حسبت قبل أن تبدأ في الضغط، هذه المرة كانت أقل شدة ولكن لفترة أطول وأكثر استدامة. لقد تسبب ذلك في اتصال مباشر بين تلك النتوء والنتوء بين ساقي. لقد تلويت.
عندما تركتني أخيرًا، بدت حزينة بعض الشيء. انزلقت يدها ببطء من قميصي وعادت لتستقر على بطني.
كنت أتوقع منها أن تتحرك وتدفعني إلى الأعلى، لكنها بقيت هناك، تنظر إليّ. إليّ بالكامل. تجولت عيناها عبر عينيّ وشفتي ورقبتي وصدري وبطني وفخذي وساقي، ثم عادت إلى الأعلى. استقرت عيناها على عينيّ مرة أخرى. لم تكن النظرة التي تبادلناها تشبه أيًا من النظرات الأخرى التي تبادلناها من قبل. كانت نظرة مكثفة، لكنها كانت محبة بطريقة ضعيفة لم نكن مستعدين لها حقًا. على الأقل ليس أنا. وبالتأكيد ليس هي.
بالتأكيد، كانت قد اتخذت للتو خطوة كبيرة للخروج من ادعائها بأنها "مغايرة" ودخول منطقة رمادية أكثر، لكن هذا لم يجعلها مثلية... حتى الآن... أو ربما على الإطلاق. كان الوقوع في حبها، أو بالأحرى السقوط الحر كما كنت أفعل الآن، محفوفًا بالمخاطر.
شعرت وكأنني ألقي بقلبي من ناطحة سحاب بلا مظلة أو خطة احتياطية. نعم، يمكنني بسهولة العثور على وظيفة أخرى، كما قلت لها في المكالمة الليلة السابقة، لكنني لم أستطع العثور على قلب آخر. ماذا لو تجرأ هذا الشخص على الأمل والحلم، فقط ليسحقه الواقع في غضون أيام أو أسابيع قليلة؟ كيف يمكنني إنقاذ نفسي من ذلك؟
لم أكن مستعدًا للمقامرة ضد هويتي الجنسية الراسخة التي دامت أكثر من ثلاثة عقود، ولا ضد آلاف الأميال والعقبات التي تفصل بين بيتي الحقيقي وبيتها. لذا تراجعت ببطء. لم أقم بأي حركات مفاجئة، خشية أن أزعجها، ولكنني لاحظت تغيرات صغيرة أغمضت عيني عن أي فحص مكثف آخر.
لأول مرة منذ نصف ساعة أو أكثر، تحركت. مدت يدها لمساعدتي على الجلوس، ثم نهضنا على أقدامنا.
لقد وجدت نفسي على حافة الهاوية. فوبخت نفسي: يجب أن أكون حذرة حقًا. كنت بحاجة إلى معرفة كيفية السير بشكل أفضل على حبل الإغواء المشدود دون التخلي عن مرساتي، وإلا فسوف أنسى هذه القصة بأكملها. لم يكن السقوط الحر بهذه الطريقة خيارًا.
"حسنًا، حان وقت النوم بالنسبة لي"، صفقت بيديها معًا وسارت إلى غرفتها. استندت إلى الباب ونظرت إلى قدميها ثم نظرت إليّ مرة أخرى.
كانت درجة حرارة الغرفة، التي بدت وكأنها ارتفعت إلى 400 درجة قبل بضع دقائق، أكثر برودة بشكل ملحوظ. ليست باردة للغاية، بل على العكس من ذلك، ولكنها ليست شديدة الحرارة أو الغليان. ربما كانت درجة الحرارة فاترة إلى حد ما.
"تصبحين على خير، كيرستن"، أجبت وأنا أتجه إلى غرفتي. "نم جيدًا"، أضفت بابتسامة.
حاولت أن تبتسم ودخلت إلى غرفتها.
اللعنة. قلبي. رغباتي. عقلي السليم. غرائزي. كلها في حرب. حول ما حدث للتو، وما ربما لم يكن ينبغي أن يحدث، وما كان يمكن أن يحدث لو واصلت الدفع.
بعد فترة، وأنا في السرير، حدقت في هاتفي. لم تقل لي "تصبح على خير" حقًا، أليس كذلك؟ لا. لذا كان لي الحق في الاتصال بها والمطالبة بذلك. لقد نقرت على رقمها على الشاشة قبل أن تجد أفكاري المتطفلة عشرات الأعذار لمنعي.
"لم تقل فعليًا كلمة "تصبح على خير"، لذلك لا أستطيع النوم."
ضحكت وقالت "هذا صحيح"
"حسنا...؟"
"قبل أن أقول هذا، عليّ أن أعود إلى عبارة "نم جيدًا" التي استخدمتها. لقد ظلت تتردد في ذهني منذ أن أغلقت الباب. نم جيدًا. وكأنني! بعد ما حدث للتو؟!"
أوه، أفكارها المتطفلة كانت تقيم حفلة أيضًا.
"وماذا حدث للتو؟!" كان نبرتي البريئة المصطنعة كوميدية تقريبًا.
لقد أصدرت صوتًا غريبًا بين همهمة مكتومة وضحكة حزينة.
"حسنًا، حسنًا." توقفت عن المراوغة. "فكري في الأمر وكأنه حلم واضح. لا داعي للذعر بشأن ذلك. إنه مجرد ثديين. لا يجب أن تغير تلك اللحظة أي شيء أو تحدد أي شيء." قلت لها ببساطة، وأعطيتها فرصة أخرى.
" مجرد ثديين؟ مجرد ثديين ؟" قالت بسخرية. "أولاً، لقد تأكدنا بالفعل من أنهما ليسا مجرد ثديين، بل إنهما ثنائي مذهل."
لقد ابتلعت ضحكة من تركيزها الشديد على هذا الوصف. ولكن في أعماقي، فهمت ذلك. إن التركيز على مدى روعتهم خفف عنها بعض المسؤولية. فإذا كانت هذه الأشياء استثنائية، فإن استقامتها قد تشكل استثناءً لهم.
"واثنتان"، تابعت، "افترض، وأنا أتكهن هنا فقط، أنني بخير،... أو... سأكون بخير في النهاية مع فكرة أنني... لمست امرأة أخرى لأول مرة. هناك أيضًا حقيقة أنك لست أي امرأة، أنت زميلتي في العمل. وصديقتي. وشخص سأشاركه المنزل لمدة نصف عام."
"... وشخص يعيش على بعد نصف الكرة الأرضية منك، عادةً،" جمعت أعظم مخاوفي في الأعلى.
"رائع، لم أفكر في هذا حتى الآن."
ساد الصمت لبرهة من الزمن. كنت لا أزال عالقًا في ذهني ذلك الجزء من "الافتراض". كان لمسها لامرأة خطوة إلى الأمام بالفعل، لكن اعترافها بأنها قد تكون بخير بعد لحظة وجيزة كان سببًا للتفاؤل. على الأقل كان هذا يعني أنني لم أضطر إلى محاربة بعض الندم والندم المزيفين قبل أن تسقط بين ذراعي مرة أخرى. لم أكن أرغب في لعب هذه اللعبة المرهقة.
"هذه ليست حتى المشكلة الأكبر."
"ما هو؟
"هذا جديد، جديد جدًا، لكن... أعتقد أنني أحببته"، جاء الرد المرعوب. التقطت أنفاسها على الجانب الآخر من الخط.
"لا أرى أي مشكلة هنا." ضحكت. "لقد أعجبني ذلك أيضًا."
"ولم أرد أن أتوقف"، همست.
"لم أرد أن تتوقف أيضًا."
"كيف يمكنك أن تكون هادئًا إلى هذا الحد؟ لقد أخبرتك للتو أنني أشعر برغبة في فعل المزيد معك."
"أعتقد أنه يجب على أحدنا أن يظل عاقلاً. سأصاب بالذعر لاحقًا."
ضحكت وقالت "نحن نشكل ثنائيًا رائعًا".
"لا جدوى من الذعر بشأن الأشياء قبل أن تصبح ذات أهمية، لذا فأنا أتعامل معها خطوة بخطوة". كذبت بصوت عالٍ، وأنا أعلم جيدًا أن أفكاري ومشاعري كانت تخوض حربًا لا تنتهي. لم تكن بحاجة إلى معرفة اضطرابي الداخلي، على الأقل ليس في هذه اللحظة. كانت بحاجة إلى نبرة قوية وواثقة ومطمئنة. "لقد قلت إنك تثق بي بالأمس. هل ما زلت متمسكًا بهذا؟"
"قلت أيضًا إنني لن أضع حدًا لذلك، وانظر إليّ وأنا أدفعنا إلى السرعة السادسة في يوم واحد بدلاً من ذلك."
"أنت تحاول التهرب من الموضوع، وهذا لا يجيب على سؤالي."
"نعم، أنا أثق بك."
"حسنًا، إذن، هل تعلم ماذا سأفعل الآن؟ سأضع جانبًا بقية الأسئلة والمخاوف، وسأكتفي بلف نفسي في تلك اللحظة، على الأريكة معك، وسأبقى هناك. لأنني شعرت بالسعادة والأمان والحب والكمال. تلك اللحظة نقية وبسيطة. لا تحمل معها أيًا من الأمتعة الأخرى، ولا أيًا من المخاوف أو الهواجس. وفي الوقت التالي، قبل أن أنام، سأكون أنا وأنت فقط في تلك اللحظة. يمكن للجنون أن ينتظر حتى الغد. هل يمكنك أن تفعل ذلك أيضًا، من فضلك؟"
"نعم، أستطيع. في تلك اللحظة فقط."
"تلك اللحظة فقط، تلك اللحظة فقط." كررت بصوت شبه منوم. "تصبحين على خير، كيرستن."
"تصبحين على خير إيريكا."
------
لندن، اليوم الرابع
"ارتدي قميصًا أسودًا ضيقًا للغاية اليوم، وشيءًا مثل حمالة الصدر شبه الشفافة من يوم الأحد تحته."
استيقظت على تلك الرسالة على هاتفي. لم يكن فيها أي مجاملة أو أي شيء آخر.
"لا صباح الخير، لا كيف حالك. هل أنا مجرد زوج من الثديين بالنسبة لك؟"
أستطيع أن أقسم أنني سمعت ضحكتها من خلال الجدار الرقيق.
رنّ هاتفي في يدي، فأجبته.
صباح الخير، كيف حالك، من فضلك ارتدي هذا القميص الأسود الضيق اليوم، وشكرا لك!... هل هذا جيد بما فيه الكفاية؟
"نعم"، وقبل أن تتمكن من قول أي شيء آخر، سألتها، "ولكن لماذا؟"
"لأني أريد أن أعيش خيالي اليوم."
"مثير للاهتمام. حسنًا، سأفعل ذلك."
"أراك بعد بضع دقائق!"
وبعد ذلك أغلقت الهاتف، تاركة لي المزيد من الأسئلة أكثر من الإجابات.
ارتديت ملابسي. ارتديت قميصًا أسود فوق تنورة ضيقة بيضاء. لم تر هي أيضًا تلك التنورة من قبل أو كيف احتضنت مؤخرتي الجميلة بأفضل طريقة. من المفترض أن يكون أول لقاء لنا مع العميل مثيرًا للاهتمام مع هذا الزي. أكملت الأحذية المسطحة السوداء المظهر. لم أستطع ارتداء الكعب العالي.
كنت أول من دخل المطبخ. قمت بإعداد القهوة وبدأت في تسخين الماء لشايها. وعندما سمعت صوت طقطقة كعبيها على الأرض، استدرت بخوف شديد واضطررت إلى الإمساك بفكي قبل أن يرتطم بالأرض، وركبتي قبل أن تنثني. اشتدت قبضتي على سطح الطاولة.
كان الفستان الأسود الأنيق بلا أكمام مع تلك الأحذية ذات الكعب العالي شيئًا آخر. وكان الجسم الأنيق واللطيف تحته قصة أخرى أيضًا.
كنت أحدق فيها، واستغرق الأمر بعض الوقت حتى أدركت أنها كانت تحدق بي أيضًا.
"واو" أصدرنا نفس الصوت.
" هذا غير عادل" أشارت إلي، إلى قميصي، تنورتي.
"لقد طلبت ذلك"، غمزت بعيني، واسترديت قدرتي على استخدام لساني. لم تكن ركبتي كذلك.
"نعم، لم يكن لدي أي فكرة عما كنت أتوقعه. لا أعتقد أنني أستطيع تحمل كل هذا اليوم، وأنا أنظر إليك، وأرتدي هذا." كانت عيناها تتجولان ذهابًا وإيابًا على جسدي.
"أستطيع أن أذهب لأغير ملابسي" رفعت حاجبي وتظاهرت بالسير نحوها والباب.
"لا تجرؤ على ذلك"، جاء الرد الهمسي. توقفت في مكاني. "فقط... علي فقط أن أبقى على بعد خمسة أقدام على الأقل منك في جميع الأوقات".
اتكأت على المنضدة، ورفعت صدري قليلاً. "لماذا، كيرستن، لماذا عليك أن تبتعدي عني طوال الوقت؟"
تردد صدى صوت باب ساري وكعبها في أرجاء الشقة. أسوأ توقيت على الإطلاق.
شدَّدت من روعها وأومأت برأسها نحو آلة صنع القهوة وقالت: "لقد انتهى تحضير قهوتك".
وبعد ذلك، عدنا إلى وضع زملاء العمل. تبادلنا نظرة أو اثنتين، ثم تلا ذلك تنظيف بالفرشاة الكهربائية بإصبعي بينما كنت أسلمها كوبًا مملوءًا بالماء الساخن لتحضير الشاي.
وبعد بضع دقائق، خرجنا من الباب في انتظار سيارة أوبر لنقلنا مباشرة إلى مكاتب العميل. كانت ترتجف من برودة الصباح الصيفية، لذا أعطيتها السترة التي وضعتها على ذراعي كبديل. كان قميصي ذو الأكمام الربعية دافئًا بما يكفي بالنسبة لي. كانت تبدو سخيفة في سترتي الكبيرة التي تناسب الصدر. ضحكنا جميعًا عليها.
كانت رحلة أوبر مليئة بالتوتر والتعذيب. كنا في إحدى سيارات الأجرة ذات المقاعد الخلفية المتقابلة، وكنا نجلس مقابل بعضنا البعض، وكانت أقدامنا تكاد تلامس بعضها البعض، وكانت أعيننا تتنقل بانتظام بين الوجوه والشفتين والرقبة والصدر والفخذين والساقين، وغير ذلك الكثير. وعلى جسدها النحيف، كانت سترتي تخفي الكثير، لكن القليل الذي كانت تظهره بدا شهيًا للغاية.
ظللت أفكر في أنه كان عليّ أن أحمل ثلاثة أزواج إضافية من الملابس الداخلية في حقيبتي. لم يكن هناك أي احتمال أن تبقى تنورتي في نهاية اليوم دون أن تتلطخ.
عندما توقفت سيارة أوبر أخيرًا، نزلت قبلها ومددت يدي إليها. لا تعد سيارات الأجرة والفساتين والكعب العالي مزيجًا عمليًا. أمسكت بيدي ونزلت بأناقة قدر استطاعتها - أي بمهارة شديدة - وانتهى بها الأمر تقريبًا بين ذراعي بينما كانت تحاول تثبيت نفسها. ضحكت وضغطت على يدي قبل أن تتركها. تركتها أيضًا على مضض.
لقد أمضيت أول ساعتين في مكتب العميل في غرفة اجتماعات كبيرة. قدمت ساري المشروع، بينما أضفت أنا وبن بعض المعلومات هنا وهناك. ظلت كيرستن صامتة في الغالب؛ من الواضح أن التحدث أمام الجمهور لم يكن من نقاط قوتها. لكن النظرات الخاطفة التي تبادلناها، والطريقة التي لم تستطع بها منع نفسها من النظر إلى أسفل عيني بضع بوصات عدة مرات، والطريقة التي تصرفت بها وكأنها مذنبة في كل مرة أمسك بها، كانت تتحدث كثيرًا دون كلمات.
في النهاية، قالت ما مجموعه سبع كلمات أثناء الاجتماع ردًا على سؤال، لكنها كانت واضحة وموجزة ومختارة بعناية. كيف تفتقر امرأة ذكية ورائعة إلى الثقة بالنفس؟ كان الأمر لا يصدق بالنسبة لي. بصرف النظر عن مغامراتنا الشخصية، إذا كان بإمكاني أن أقدم لها أي شيء على مدار الأشهر التالية، فسيكون الثقة التي تفتقر إليها. كان عليها أن تبدأ في الإيمان بنفسها!
بعد انتهاء الاجتماع الكبير الأول، توجهت إلى الحمام. وعندما خرجت من المرحاض، دخلت هي. التقت أعيننا للمرة المليون، وكانت الكهرباء والحماسة تتدفقان بينهما مثل ألف صاعقة صغيرة في تتابع محموم.
"لقد قمت بعمل جيد هناك" ابتسمت.
"لقد شعرت بالخزي."
انتهيت من تجفيف يدي وتوجهت نحوها، ثم وجهت يدي نحو جانبها الأيسر، وتوقفت على بعد بضع بوصات من أذنها. "أنت مذهلة، حتى عندما تكونين محرجة".
وخرجت من الباب، تاركًا إياها هناك. هل كان ينبغي لي أن أبقى؟ هل كان ينبغي لي أن ألمسها؟ هل كان ينبغي لي أن أدفعها إلى الحائط؟ ربما. لكنني لم أكن لأخاطر في مكاتب العميل.
وبعد بضع دقائق، عندما انضمت إلينا، ألقت نظرة علي قبل أن تجلس في المقعد الفارغ بجوار مقعدي.
كان بقية اليوم مليئًا باجتماعات أصغر حجمًا في مكاتب أصغر حجمًا. لقد كانت أفضل حالًا في تلك البيئات الأكثر حميمية وازدادت ثقتها بنفسها ببطء. لقد بذلت جهدًا لإشراكها في المحادثة عدة مرات؛ من الواضح أنها كانت تكرهني بسبب ذلك، لكنها في النهاية استقرت في مساهماتها الخجولة المعتادة، بدلاً من الحرج الشديد في الصباح.
ولكن عينيها ويديها لم تكونا خجولتين إلى هذا الحد. والطريقة التي كانت تخطف بها النظرات إليّ، إلى قميصي، إلى تنورتي، وإلى ساقي عندما تسنح الفرصة لم تكن مترددة على الإطلاق. والطريقة التي كانت تلامس بها ذراعها ذراعي في الاجتماعات التي كنا نجلس فيها جنباً إلى جنب، أو كانت تسند قدمها إلى يدي في الاجتماعات التي كنا نجلس فيها متقابلين، كانت متعمدة إلى حد كبير أيضاً.
ربما كنا نلعب لعبة خطيرة هنا الآن، لكنني لم أستطع التوقف. ولم تستطع هي أيضًا التوقف.
بحلول الوقت الذي انتهى فيه الاجتماع الأخير، كنت مستعدًا للعودة إلى الشقة، واصطحابها، وحملها إلى غرفتي، وتحقيق كل أحلامي عنها. ومع ذلك، لم أكن أتوقع أن يعرض العملاء اصطحابنا لتناول المشروبات والعشاء.
انتهى بنا الأمر في حانة، وبيدي زجاجة بيرة، وكنا نتجاذب أطراف الحديث بشكل أكثر بساطة، وكانت يدها مستريحة في حضني تحت الطاولة. لم تفعل شيئًا، بل وضعتها هناك فقط، كما لو كان هذا هو الشيء الأكثر طبيعية وراحة. ولم أتفاعل أو أتحرك أو أدفع الأمور إلى أبعد من ذلك، هكذا ببساطة.
حان موعد العشاء وانتهى. استرخيت قليلاً. لا شك أن النبيذ ساعدها، وربما كان لي دور ضئيل في ذلك أيضًا. كان من دواعي سروري أن أشاهدها تخرج من قوقعتها وتظهر أجزاء من شخصيتها الحقيقية هنا وهناك. من الواضح أن كيرستن الخجولة المنطوية على نفسها كانت تتمتع بطبقات وأبعاد، وكان من الرائع أن ألاحظ ما يجعلها أكثر راحة وما يجعلها متوترة وصامتة.
لم أفعل أي شيء أثناء العشاء، لكن كل ابتسامة وكل نظرة تبادلناها كانت تزداد في مدتها وشدتها. كان هناك تفاهم صامت بيننا بأننا لن نخاطر بأي شيء، لكننا سنظل ندفع بعضنا البعض إلى الجنون.
'فقط تصرف بشكل طبيعي،' كررت لنفسي، 'ليس الأمر وكأنك تقع في الحب بشكل نشط الآن، ربما للمرة الأولى الحقيقية في حياتك.'
بعد العشاء، قررت ساري وبن البحث عن حانة أخرى وشرب المزيد من المشروبات للاحتفال بأول لقاء إيجابي لنا مع العميل. كنت منهكًا. نظرت إلى الساعة وأدركت أن لعبة ديوكوفيتش كانت قد بدأت للتو. لثانية وجيزة، كنت أتساءل عما إذا كان ذلك أو التعب عذرًا جيدًا للهروب من الليلة الطويلة، لكنني لم أكن بحاجة إلى ذلك لأنها انقضت وأنقذتني.
"أفضّل العودة. ماذا عنك يا إيريكا؟ هل هناك أي مباريات تنس الليلة؟"
بعد قراءة أفكاري، فهمت. أومأت برأسي. وبعد ذلك، خرجنا من المطعم، معًا وأحرارًا أخيرًا. كانت على وشك إيقاف سيارة أجرة عندما أمسكت بذراعها وأوقفتها.
"في الواقع، هل يمكنك المشي بهذه الكعب؟"
ألقت نظرة على يدي على ذراعها ثم نظرت إليّ بنظرة جانبية وكأنني أهنت عائلتها بأكملها. "بالطبع أستطيع المشي بهذه الأحذية ذات الكعب العالي".
"دعنا نسير إذن."
"ألا تريد أن تشاهد المباراة؟"
أردت أن أغمز بعيني قائلاً: "أود أن ألتقي بك"، ولكنني شعرت فجأة بالجدية الشديدة. فتحت هاتفي وفحصت خرائط جوجل. "إنها مسافة 45 دقيقة سيرًا على الأقدام". لم أجرؤ على سؤالها عما إذا كان ذلك مناسبًا مع الكعب العالي؛ لم أكن مستعدة لتجهم آخر.
قبل أن نبدأ في المشي، أعطيتها سترتي مرة أخرى. كان الليل عاصفًا بعض الشيء وكان فستانها بلا أكمام لا يزال غير مناسب لهذا النوع من درجات الحرارة. ابتسمت عندما ارتدته.
سرنا لمدة دقيقة أو دقيقتين في صمت. وفي لحظة ما، اقتربت مني وشبكت ذراعها بذراعي. كيف يمكن أن أشعر بالفعل بأننا زوجان عجوزان رغم أننا... حسنًا، فقط... ما الذي كان بيننا؟
كانت أول من كسر الصمت. "هذا ليس جديدًا حقًا، أليس كذلك؟" نظرت إليّ خلسة وإلى وجهي المرتبك. "نحن، هذا ، هذا الشيء ".
"يعتمد ذلك على وجهة نظرك في الأمر"، جاء جوابي العملي.
استدارت ونظرت إلى الأمام. ربما كان عدم التحديق في عيني سيساعدني على إخراج الكلمات. "لا أعتقد أن الأمر جديد. لم يبدأ هنا يوم الأحد، أليس كذلك؟ ليس بالنسبة لك، بالتأكيد"، نظرت إلي بسرعة وابتسمت عند إيماء رأسي، "ولا بالنسبة لي أيضًا... أعتقد".
"ما الذي يجعلك تعتقدين ذلك؟" إذا أرادت التحدث، كنت مستعدة لتركها تتحدث الآن. كنت بحاجة لسماع أفكارها ومشاعرها الحقيقية لمعرفة ما إذا كنا على نفس الصفحة.
"لقد كنت على حق. لقد كنا نتغازل لبعض الوقت. في الماضي، ربما كان الأمر أكثر وضوحًا بالنسبة لي منك، لكي أكون منصفًا."
أومأت برأسي. فهل كانت تعترف بكل شيء الآن؟ حتى مشاركتها النشطة في المغازلة؟
"كنت أحاول تحديد اللحظة التي تغيرت فيها الأمور بالنسبة لي، لأنه من الواضح أنها تغيرت". وتابعت: "خلال الأشهر الثمانية عشر الأولى أو نحو ذلك بعد انضمامك إلينا، كل ما أتذكره هو أننا كنا ندور حول بعضنا البعض في Slack ولم نتفاعل إلا بالكاد. لقد رأيتك خلال بعض مكالمات الفريق ولاحظت تفاعلاتك العامة مع الآخرين، وأعجبت بذلك، لكن لا تفهمني خطأ، بدا الأمر وكأنك أكثر من اللازم ".
ظلت تنظر إلى الأمام مباشرة أثناء سيرنا، متجنبة النظر إلى عيني. انتظرت حتى تشرح لي ما تعنيه.
"أنا خجولة، ومنطوية على نفسي، ولا أحتاج إلى الكثير من الكلمات. أنت تعرف هذا عني. ولا أتعامل عادة مع أعاصير الطاقة مثلك. إنه أمر مرهق. ولكن بالعودة إلى تلك اللحظة، أدركت ذلك. أعتقد أنها كانت مكالمتنا الفردية الأولى لمشروع ستيلكس."
نظرت إليّ لتتأكد من أنني أعرف ما تتحدث عنه. أومأت برأسي. بالطبع، تذكرت ذلك. لكن بالنسبة لي، لم يكن ذلك في ذلك الوقت، بل بعد ذلك بكثير تغيرت الأمور، وتغيرت تدريجيًا. لم تكن هناك لحظة واحدة بعينها مثل تلك، بل كانت مجرد انتقال بطيء من الاحترام إلى الإعجاب إلى الإثارة إلى الخفقان في معدتي والرغبة النابضة في جسدي.
"لقد جعلتني هذه المكالمة أدرك مدى روعتك، كشخص وكزميل. لقد خصصت وقتًا لشرح كل خطوة في عملية التفكير وشاركت رؤى حول مراحل التطوير والمتطلبات التي لم أفكر فيها من قبل. فجأة، أصبحت العديد من الطلبات السخيفة من المطورين الآخرين على مر السنين منطقية بالنسبة لي، لكنهم لم يكلفوا أنفسهم عناء الشرح! لقد فعلت ذلك. لقد أذهلتني حقًا. اللطف والاحتراف والشغف والبساطة، كل هذا كان... مذهلًا للغاية."
وجدت نفسي أبتلع ريقي وأحاول حبس دمعة في يدي. كنت أعلم أنها تراني ، وكانت تستخدم دائمًا الكلمات المناسبة لتجعلني أشعر بأنني مرئية ، لكن هذا كان مستوى آخر من الصراحة والانفتاح منها. كنت أذوب من الداخل.
توقفنا عند إشارة مرور حمراء، فأخذت قسطًا من الراحة لتتنفس وتحدق في المارة. كان من السهل تخمين أن التحدث كثيرًا وبصراحة لم يكن أمرًا طبيعيًا بالنسبة لها، لذا كان هذا الحديث يؤثر عليها بشكل واضح.
واصلت حديثها عندما وصلنا بأمان إلى الجانب الآخر.
"ما زلت أتذكر إنهاء تلك المكالمة والجلوس لبضع دقائق، فقط أفكر، ""واو، إنها شيء ما."" ومنذ ذلك الحين، في كل مرة تتحدث معي، أشعر... بأمر خاص. أجد نفسي مبتسمًا أمام جهاز الكمبيوتر الخاص بي دون سبب. أفكر كثيرًا في الردود لإبهارك. أبالغ في أي مشروع تعاوننا فيه لجذب انتباهك."" ضحكت. ""قلت لنفسي إنني منبهرة بشخصيتك ومهارتك، وكنت أحاول أن أضاهي احترافيتك، لكن الأمر كان أكثر من ذلك بقليل. أليس كذلك؟""
كان السؤال بلاغيًا. أو على الأقل كان موجهًا إلى نفسها أكثر مني. إذن فهي من تأكدت من أنني لاحظتها؟ هي من أحدثت هذا التغيير في ديناميكيتنا؟ كان ذلك غير متوقع.
"لقد كنت أنت، كل شيء عنك. فجأة، أتحقق من تطبيق Slack في اللحظة التي أفتح فيها عيني فقط لأرى ما إذا كانت هناك رسالة منك بين عشية وضحاها. وأشعر بالتوتر في كل مرة يظهر فيها اسمك بخط غامق مع مؤشر عدم القراءة بجواره."
كانت تصف بالضبط ما بدأت أفعله وأشعر به عندما تطورت مشاعري تجاهها. لكنني كنت أتساءل الآن عما إذا كانت قد تطورت بشكل طبيعي أم أن الجهد الإضافي الذي بذلته على مدار الأشهر هو الذي جعلها أكثر وضوحًا وأكثر جاذبية بالنسبة لي. أوه، لن نعرف أبدًا. وهل كان الأمر مهمًا حقًا على أي حال؟ كنت ممتنًا فقط لأنها غيرت ديناميكيتنا، بدلاً من الاختباء تحت قوقعتها. كنت سأفتقد الشخص المذهل تحتها لو ظلت منعزلة معي أيضًا.
"إذا نظرنا إلى الوراء الآن، بموضوعية، أعتقد أنني كنت مفتونًا بالوقت الذي انتقلنا فيه إلى تطبيق واتساب وبدأنا نتبادل النكات أثناء بعض اجتماعات العمل. الطريقة الماكرة التي ابتسمت بها لي أثناء تلك الاجتماعات... ما زلت لا أسميها مغازلة، لكنني كنت دائمًا أبحث عن طرق لإسعادك، وأحاول أن أبدو أكثر ذكاءً وذكاءً مما أنا عليه، وأحيانًا كنت أبحث فقط عن المجاملات والموافقة منك. كنت أبحث فقط عن أي فرصة للاتصال بك وبدء محادثة. إذا لم يكن ذلك مغازلة، فلا أعرف ما هو، لكنني كنت جبانًا جدًا لدرجة أنني لم أسميه كذلك."
أخذت نفسًا عميقًا آخر وأكملت حديثها. "كل هذا لكي أقول إنه ليس جديدًا على الإطلاق".
نظرت إليها وقلت مازحا بلطف: "إذن لم يكن الأمر يتعلق فقط بثديي المذهلين؟"
احمر وجهها وقالت: "على الرغم من إعجابي بهم، إلا أنهم ساعدوني بالفعل".
لقد فكرت للحظة. "متى بالضبط كان لديك الوقت للتفكير في كل هذا؟"
توقفت في مكانها، وفككت ذراعينا، ثم التفتت بجسدها بالكامل نحوي، ومدت يدها لي لأصافحها وهي تبتسم. وهذا ما فعلته.
وبراحة يدي في يدها، مازحتني قائلة: "مرحبًا، اسمي كيرستن، لا أعتقد أننا التقينا بالفعل، لكنني شخص عصبي ومفكر بشكل مفرط ويمكنني قضاء يوم كامل أعيش في رأسي وأحلل كل ثانية".
لقد ضحكنا كلينا.
تركت يدي، وعادت لتقف بجانبي، وأعادت ربط ذراعها بذراعي. ضغطت عليها قليلاً عندما فعلت ذلك.
"الأحد. بدأت أفكر كثيرًا يوم الأحد، بعد أن ارتديت حذائي ذي الكعب العالي قبل مقابلتك. ظللت أقول لنفسي إنه لا يوجد سبب منطقي للقيام بذلك في المطار، لكنني فعلت ذلك رغم ذلك، لأنني كنت أعلم أنهم سيتركون انطباعًا عليك."
"لقد كان هذا اختيارًا سخيفًا بالفعل."
"وكذلك كان هوديتك الوردي"، أجابت مازحة.
لقد كانت الحقيقة تظهر الآن.
"ثم استمريت في التفكير كثيرًا عندما شعرت بالحرج الشديد في المطار عندما رأيتك لأول مرة. ثم لاحقًا في غرفتك... عندما... كما تعلم."
أوه، كنت أعلم . كيف يمكنني أن أنسى تلك النظرة والجوع الذي رأيته في عينيها، أو الطريقة المضحكة التي قالت بها "زوج مذهل من الثديين" على الهاتف بعد بضع ثوانٍ؟
لم يكن كل هذا الحديث سهلاً عليها، لذا مشينا في صمت لمدة دقيقة لجمع أفكارنا. كانت أفكاري في الغالب. لقد حان دوري لأقول بعض الأشياء.
وللمرة الأولى منذ فترة، لم أعرف ماذا أقول. لم يكن الصمت من سماتي المعتادة. وفي النهاية، أجبرت نفسي على قول شيء ما. ربما تأتي كلمات أخرى بعد ذلك.
"لا أستطيع تحديد لحظة محددة مثلك. في يوم كنت كيرستن، زميلتي في العمل، وفي اليوم التالي، كنت... أنت . السبب الوحيد الذي جعلني أبتسم كل يوم، مثل الأحمق، أمام شاشة الكمبيوتر. السبب الذي جعلني أتحقق من تطبيق Slack في ساعات غير مقدسة من اليوم. السبب الذي جعلني أتطلع إلى اجتماعات العمل بدلاً من الخوف منها. كانت هناك أوقات اخترت فيها البقاء في المنزل وعدم الخروج مع الأصدقاء لأنني كنت أعلم أنك ستكونين متصلة بالإنترنت ويمكننا التحدث قليلاً. لقد كان الأمر يستحق كل هذا العناء. أنت مذهلة، أنت... أنت فقط ."
تلعثمت وضحكت بتوتر. "أنا عادة ما أكون جيدة في الكلمات، لكنني لا أستطيع إيجادها الآن. لقد قلت كل شيء بشكل مثالي"، نظرت إليها ورأيتها تبتسم. "هذا ليس جديدًا، لا، ليس بالنسبة لي. كنت أعلم أنني كنت أغازل كثيرًا، لكنني لم أجرؤ على تسمية ذلك أيضًا. إذا فعلت ذلك، فسيتعين علي التعامل مع حقيقة أنني أقع في حب شخص قد لا أقابله أبدًا في الحياة الواقعية".
لقد مشينا في صمت لعدة ثوان.
" السقوط ، هل هذا ما أنت عليه؟" كان صوتها يرتجف.
لقد حان دوري لأفك أذرعنا وأقف أمامها.
" لقد سقطت وما زلت أسقط ، كيرستن. من الواضح أن هذا ليس مجرد سقوط جسدي بالنسبة لك، وليس بالنسبة لي أيضًا."
حدقت في عينيها. جاذبيتهما. السعة الكهرومغناطيسية لتلك النظرة. أردت أن أقبلها. كنت أتوق إلى تقبيلها. تلك الشفتان، تلك النمش، ذلك الأنف، تلك الأذنان، تلك الرقبة، كل ذلك. كدت أن أميل إلى الأمام لأقبلها. لكنني تراجعت. كان جزء صغير مني لا يزال غير متأكد مما إذا كان هذا مبكرًا جدًا، وما إذا كان إطلاق مشاعر عميقة مثل هذه لن يطاردني في النهاية.
لقد قطعت اتصالنا البصري، واستدرت، وعرضت عليها ذراعي مرة أخرى، فألقت ذراعها بين ذراعيها.
"لماذا لم... تقبلني؟"
"لأني أريدك أن تقبليني. ولا أعتقد أنك مستعدة بعد."
لم تجيب في البداية، ثم همست: "سأفعل ذلك قريبًا".
همست في المقابل، "أنا أعلم".
واصلنا السير في صمت، ثم بدأنا ببطء في الدردشة حول لندن، والأشياء التي رأيناها في أثناء سيرنا، وموضوعات عشوائية أيضًا.
كانت تتحدث أكثر من المعتاد، وتمزح أكثر من المعتاد، وتطلق العنان لأفكارها السخيفة. ومع كل لحظة تمر، ومع كل تعليق ذكي أو ظريف، ومع كل تأمل مثير للاهتمام، كنت أدرك أنها كانت تنفتح بطريقة لم تفعلها من قبل. بدت أكثر استرخاءً، وأكثر حرية للسماح لذاتها الحقيقية بالظهور. وهي علامة واضحة على أنها كانت تتقدم للأمام وتثق في أن الأمر يستحق الجهد، وأنني أستحق الجهد.
وصلنا إلى المبنى الذي نسكن فيه. وعندما دخلنا المصعد، استدارت مرة أخرى، وحاصرتني. ثم التقت أعيننا مرة أخرى، في توتر شديد.
همست قائلة: "على الخد، هل هذا جيد؟"
بلعت ريقي وأومأت برأسي.
انحنت نحوي، يا إلهي، كيف كان قلبي على وشك أن يحطم قفصي الصدري ويدور حول المبنى... كيف انثنت ركبتاي قبل أن تلمسني. أو كيف انثنت زاوية شفتها قليلاً لتدفع دمي إلى النبض بجنون عبر جسدي وإلى أكثر الأماكن حميمية في جسدي.
لفترة وجيزة، اعتقدت أنها كانت قريبة جدًا من شفتي، لكنها هزت رأسها واستدارت لتستهدف خدي.
قبلة طويلة وناعمة وحنونة. لامست شفتاها بشرتي، ولكي أكون منصفًا، كان ينبغي لهما ألا يتركاها أبدًا. كان هذا هو موطنهما الحقيقي.
لقد وقفت كل شعرة وبصيلة في جسدي لتحيي تلك القبلة. لقد شعرت بجسدي كله مشحونًا بالكهرباء. متوترًا ومسترخيًا في نفس الوقت.
تحسست أنفي أنفها. حركت رأسي مسافة جزء من البوصة، وفركت جانب وجهها، واكتشفت رائحتها - رائحة زهرية خفيفة - وما شعرت به - ناعم كالحرير - وما أصبحت عليه تحت سحرها - معجون ناعم.
عندما توقف المصعد توقف قلبي أيضًا، أخذت شفتيها وأنفها وبشرتها وعطرها وركبتي.
بالكاد تمكنت من نطق جملة أو اثنتين لأتبعها خارج المصعد إلى الشقة. بدأت أستعيد قدرتي على استخدام ساقي بحلول ذلك الوقت. ألقيت نظرة على شاشة التلفاز السوداء فضحكت بصوت عالٍ.
"استمر، أعلم أنك تريد ذلك."
"إنه فقط... ديوكوفيتش متأخر بمجموعتين وأود حقًا أن أراه يخسر".
ابتسمت فقط وقالت "ليس عليك تبرير ذلك لي، لا بأس".
وبينما كنت على وشك الضغط على زر التشغيل في التلفزيون، قالت: "ليس هناك أي شيء آخر يمكننا القيام به".
عادت عيناي إلى النظر إليها، ورفعت حاجبيّ.
ضحكت مرة أخرى وقالت: "إنها مجرد مزاح، أريد أن أجلس قليلاً، وإلى جانب ذلك، لا نعرف متى سيعود بن وساري".
معالجة الواضح.
"فجوكوفيتش، هل هو جيد أيضًا؟"
حاولت ألا أضحك. كان الرجل قد فاز بأكثر من 20 بطولة جراند سلام، وكانت تسألني إذا كان "جيدًا".
"إنه أسطورة، لكنني لا أحبه."
"بدأت أعتقد أنك تستمتع بمشاهدة مباريات التنس أكثر من استمتاعك بمشاهدتها."
لم تكن مخطئة، هززت كتفي.
جلست على الأريكة وربتت على المقعد المجاور لها. قمت بتشغيل التلفاز وانضممت إليها. خلعت حذائها وتنهدت. ابتلعت تعليقًا عن الكعب العالي والراحة. بعد عشر دقائق أو نحو ذلك، بعد أن مدت ساقيها وحركت أصابع قدميها مائة مرة، ربتت على فخذي.
"أقدم تدليكًا أنيقًا للقدم."
لقد التويت نفسها جانبيًا وأعطتني قدمها اليسرى قبل أن أنهي جملتي.
لذا قمت بتدليك قدميها، واستمعت إلى همهماتها وأنينها وإصدارها لتلك الأصوات المضحكة التي تبقي دمك دافئًا، وأجبت على أسئلتها حول كراهيتي الشديدة لديوكوفيتش، وكل ذلك بينما كنت أشاهده يقترب أكثر فأكثر من خسارة المجموعة الثالثة. آه، الكمال.
عندما دخل بن وساري إلى الغرفة، وقد كنا في حالة سُكر، تحركنا بسرعة وعدنا إلى وضع الجلوس الطبيعي جنبًا إلى جنب. وعندما اختفيا في نهاية الممر، ابتسمنا مثل مراهقين تجنبا للتو أن يتم القبض عليهما وهما يقومان بأشياء غير لائقة. وعندما انحرفت دقات خفيفة إيقاعية للوحة رأس السرير على الحائط من ذلك الجانب من الشقة نحونا، نظرنا إلى بعضنا البعض في شبه رعب وشبه انبهار.
"هل هذا...؟!" سألت.
"أعتقد ذلك."
لقد ابتلعنا ضحكة عالية وتبادلنا نظرة فهم.
"حسنًا، على الأقل هم مشغولون لبعض الوقت"، همست ونظرت إلى رقبتي. بقيت عيناها ثابتتين ثم هبطتا إلى صدري. لقد مرت بضع ساعات منذ أن رأيتها تحدق في جسدي بهذه الطريقة. كدت أشك في تأثير قميصي الأسود الضيق.
نهضت، دون أن تنبس ببنت شفة، ووقفت أمامي. وبصمت، ودون أن تقطع الاتصال البصري، رفعت إحدى ركبتيها على الأريكة على يساري، ورفعت فستانها، ورفعت ركبتها الأخرى على يميني، وامتطتني. ثم عدلت من وضعيتها قليلاً وخفضت نفسها على حضني، واستقرت مؤخرتها على ركبتي.
لقد وجدت لفترة وجيزة استخدام لساني للبدء في طرح السؤال، "ما هي ..."
"أعيش خيالًا"، أجابتني، مذكّرةً إيّاي بإجابتها في الصباح الباكر.
"ماذا لو..." أومأت برأسي نحو الجانب الآخر من الشقة.
"لا أحد يخرج من تلك الغرفة الآن"، أكدت. "لكن ثدييك يخرجان من هذا القميص وحمالة الصدر".
هسّت. ما الذي جعلها فجأةً واثقة من نفسها في مثل هذه اللحظات؟ وما الذي جعلها تنطق بكلمة "ثديين" التي جعلت حرارتي ترتفع عشرين درجة فجأة؟
رفعت حاجبي الأيسر ويدي إلى الزر الأول في نفس الوقت. كانت أصابعي على وشك الارتعاش، لكنني تمكنت من تثبيتها.
الزر الأول.
انقطع الاتصال بين عينيها للمرة الأولى ونزلت إلى أسفل وجهي ورقبتي، حتى ركزت على أصابعي.
الزر الثاني.
لقد تابعت حركة يدي، ثم خفضت نفسها أكثر في داخلي، وضغطت على حضني.
الزر الثالث.
جاءت يداها بشكل غريزي لتستقر على جانبي، ممسكة بي بقوة غير متوقعة.
كان القميص لا يزال متماسكًا. خفضت يدي نحو الزر الرابع ثم قررت عدم القيام بذلك. أنزلت يدي وأمسكت بخصرها .
"الأمر متروك لك، إذا ذهب هذا الأمر أبعد من ذلك."
حاولت جاهدة أن تبعد عينيها عن جسدي وترفعهما إلى أعلى لترى عيني. أزحت رأسي وانتظرت. ببطء، أرخَت قبضتها على خصري، ونظرت في عيني، وأمسكت بالزر الرابع، دون طرح أي أسئلة.
رابعًا، وخامسًا، وسادسًا. تحركت أصابعها على طول جسدي، فحررته واحدًا تلو الآخر من أغلاله القماشية. وعندما لم يعد لديها المزيد من الأزرار التي يجب فكها، وضعت يديها بالقرب من خط الخصر في تنورتي وراقبت رد فعلي. رفعت حاجبي. لذا رفعت إصبعها إلى ياقة القميص وبدأت في سحبه جانبًا، كاشفة عن المزيد من بشرتي أمامها.
كانت عيناها تلمعان بالجوع والترقب. ومع كل شبر من بشرتي كانت تكشفه، كانت أنفاسها ويداها ترتعشان أكثر. دفعت الطرف الآخر من الياقة بيدها الأخرى، حتى استقر القميص على كتفي، مفتوحًا وجذابًا.
"اللعنة." خرجت الكلمة من شفتيها همسًا.
"وعد؟" قلت ساخرا.
لقد نظرت إلي مرة أخرى وابتسمت عندما فهمت النكتة.
ثم نظرت مرة أخرى إلى حمالة صدري شبه الشفافة، وهي نفس حمالة الصدر التي رأتني أرتديها بالفعل مساء الأحد والتي طلبت مني أن أرتديها في الصباح. ومرة أخرى، كان التأثير ساحرًا عليها. لم أكن بحاجة إلى النظر إلى أسفل، فقد كنت أعلم أنها كانت تجري محادثة مع حلماتي وأنها كانت ترد عليها.
قمت بوضع حمالتي حمالة الصدر فوق كتفي، مما أدى إلى إرخاء مقاس الأكواب. أما الباقي فكان عليها.
"أخرجهم، من فضلك."
وبدون تردد، مدّت يدها وأمسكت بثديي الأيسر من حمالة الصدر مباشرة في يدها الدافئة. تنهّدنا معًا، وضغطت عليّ قليلاً. كانت كل مغامرات الليلة السابقة قد تمت تحت غطاء رأسي، دون أن ترى أي شيء، وكان هذا أكثر إيجابية.
لقد فعلت نفس الشيء مع الثدي الآخر وضمتهما معًا للمرة الأولى. بالكاد التفت يدها حول نصف كل منهما، لكنها ما زالت تشعر بأنها ملائمة أكثر من أي حمالة صدر ارتديتها من قبل. امتدت حلماتي إلى راحة يدها، فدفعتها وطالبت بالاهتمام.
لم تجبهم في البداية، رغم ذلك. ولم تتردد أيضًا. لم تكن لمستها مترددة كما كانت في الليلة السابقة. كانت تمسك بي وتلمسني وتضغط عليّ بثقة أكبر وشغف أكبر. كانت وركاها تضغطان عليّ في كل مرة تضغط عليّ فيها، في البداية كانت حركات صغيرة غير محسوسة، ثم كانت أكبر وأكثر جرأة ذهابًا وإيابًا لم تخف حماستها على الإطلاق. بدأت أشعر بالندم على اختياري للتنورة البيضاء؛ كانت بقعة مبللة تتشكل تحتي بالتأكيد.
وعلى النقيض من الليلة الماضية، استطاعت أن ترى هدف تقديسها، وكانت عيناها أكثر ثباتًا وتبجيلًا وشهوانية.
جاءت أول لمسة مقصودة لها على حلمتي بعد بضع دقائق. كانت تسحب أظافرها عبر ثديي الأيمن وفجأة أزالت بقية أصابعها، ووجهت سبابتها مباشرة نحو حلمتي، عبر الهالة المتعرجة، وصعدت فوق قمة التل، ثم نزلت مرة أخرى.
لقد هسّست.
"حساسة؟" همست.
"جداً."
كررت الحركة، هذه المرة على كلا ثديي، فهسهست مرة أخرى. ثم أخذت كل حلمة بين إبهامها وسبابتها ورفعت عينيها لتلتقيا بعيني.
وبينما كانت تحدق في روحي مباشرة، قامت بضمهما في نفس الوقت، ثم استرخت، واحتفظت بهما في قبضتها. ثم قامت بضمهما مرة أخرى ثم أطلقتهما مرة أخرى.
ثم قامت بحركة لم أجربها من قبل. قامت بالضغط، ليس بشكل كامل - لنقل بنسبة 70% - لبضع ثوانٍ، ثم زادت الضغط إلى 100% لبضع ثوانٍ أخرى ودحرجت الحلمة بين أصابعها، مما أدى إلى تكثيف الضغط. تأوهت بصوت عالٍ. تجعدت جوانب شفتها. بحلول هذا الوقت، كنت أتدفق وأغرق في إثارتي.
لقد استرخيت حتى وصلت إلى 70%، ولم تستسلم لسيطرتها على حلماتي وعيني. لقد تنفست. ثم رفعت الضغط مرة أخرى إلى 100%، وهي تضغط وتتدحرج، وهي تعلم تمامًا ما يجب أن تفعله حتى تتفكك تحت لمستها وتصدر أصواتًا نادرًا ما أصدرتها في حياتي.
مرة أخرى، استرخيت حتى وصلت إلى 70%. كان مجال القوة الحقيقي ينمو بين أعيننا، مكثفًا وساحرًا. ثم رفعت الرهان بعد بضع ثوانٍ، بتلك النظرة الجريئة التي لم أرها فيها من قبل والتي لم أكن أتخيل أبدًا أنها قادرة على إبرازها.
تأوهت مرة أخرى تحت ضغطها. ماذا كانت تفعل بي؟ كيف يمكن لضغطة الحلمة أن تنتقل إلى هذا الحد داخل جسدي، فتهز كل أعصابي، وتنقبض كل عضلاتي، وتجعل مهبلي ينقبض ويهتز بقوة وسرعة.
لقد خفضت شدة الصدمة مرة أخرى إلى 70%. كان جسدي كله لا يزال متوترًا. لم أستطع الاسترخاء تمامًا وكنت بالفعل أستعد للصدمة التالية.
لقد شعرت بالصدمة. لقد توقعت تلك اللمسة، وكنت أعلم أنها قادمة، ومع ذلك فقد كدت أصرخ عندما حدث ذلك. لقد تحولت التجاعيد في شفتيها إلى ابتسامة ساخرة حقيقية. ومع ذلك، وعلى الرغم من الشعور بالسيطرة والتفوق الذي شعرت به في تلك اللحظة، إلا أنها ما زالت تحتفظ بتلك النظرة المقدسة في عينيها، وكان المزيج رائعًا للدراسة.
لقد أرخَت قبضتها مرة أخرى. تنهدت، في إحباط أم إثارة، لم أكن أعرف. ثم ضغطت عليها مرة أخرى. انتقلت شدة الضغط مثل الصاعقة من حلمتي إلى البظر، مما هزني حتى النخاع. لقد تلوت فوقي. وكان علي أن أستخدم كل ذرة من ضبط النفس حتى لا أمسك بها، وأقلبنا على الأريكة، وألتهمها حرفيًا بينما نطحن مهبلي معًا.
عندما تركتها قليلاً، لم يسترخي جسدي. كنت لا أزال في حالة من النشوة وكنت أعلم أنني اقتربت. اقتربت بشكل خطير، حتى فقدت السيطرة.
لقد دفعت هذه الكلمات خارجًا قبل أن تتمكن من القيام بالخطوة التالية وقبل أن أفقد كل إحساسي بالعقل.
"يجب عليك التوقف."
لم يبدو أنها تفهم الأمر. كانت تستمتع بهذا الأمر كثيرًا لدرجة أنها لم تستطع فهمه.
"يجب أن تتوقفي يا كيرس"، استخدمت الاسم المحبب الذي كنت أناديها به في ذهني لأسابيع. لم يعد هناك مجال للتراجع عن هذا.
نظرت إليّ، مرتبكة ومنزعجة بعض الشيء، وحلماتي لا تزال في قبضتها.
"أريد أن أفعل أشياء مثلية للغاية الآن - حسنًا، أكثر مثلية من هذا،" نظرت إلى يدها على صدري وتمكنت من الضحك بعصبية، "وأنت لست مثليًا."
"حسنًا، أنا لست مثلية"، كررت في ذهول، غير مقتنعة بكلماتها. لا بد أن حلماتي في يدها كانت حجة مضادة صادمة لهذا التصريح.
"لذا إذا كنت لا تريد ذلك أو لم تكن مستعدًا لذلك، فيجب علينا التوقف."
كان جزء مني يأمل أن تقول له "إلى الجحيم" وتقرر الاستمرار، لكنني كنت أعلم أن هذا ليس توقعًا واقعيًا. لقد تقدمنا خطوة واحدة للأمام اليوم، لكننا لم نصل إلى النهاية بعد. على الأقل لم تصل هي إلى النهاية.
ومع ذلك، لم أستطع إلا أن أشعر بخيبة أمل قليلاً عندما خففت قبضتها على حلماتي أكثر، حيث غمرها شعور بالواقع والإدراك.
قبل أن تطلق سراحها بالكامل، كان علي أن أدفعها إلى أبعد قليلاً في مخاوفها وحدودها.
"قبلهم وداعا من فضلك؟"
عادت التجاعيد على شفتيها على الفور. لم تتردد. أومأت برأسها، ثم انحنى وجهها نحو ثديي الأيسر. عندما وضعت شفتيها لأول مرة على طرفي، ارتجف جسدي بالكامل. أعطتني قبلة سريعة بينما كانت يدها تضغط على المزيد من ثديي في وجهها.
انتقلت إلى الأخرى، وقبلت طرفها، ثم تراجعت بسرعة. لن أكذب؛ لقد شعرت بخيبة أمل بعض الشيء. كنت أتوقع عضها أو بعض الحركات باللسان، لكنني أعتقد أن هذا كان عليّ الانتظار.
"يجب علي، اه..." قالت بالكاد.
"نعم، ينبغي لي أن أفعل ذلك أيضًا."
مازلنا هناك لبضع ثوان، أنا بثديي خارجًا، وهي تمسك خصري بيدها، ننظر إلى بعضنا البعض، غير قادرين على الحركة، إعصار من الأفكار والمشاعر يحاصرنا.
عندما قامت بالخطوة الأولى أخيرًا، كنت مشلولًا للغاية ولم أستطع إيقافها. وبينما كانت تتحرر مني، لاحظنا كلينا البقعة المبللة الكبيرة التي تركتها على تنورتي البيضاء. حسنًا، إذًا...
نظرت إليّ وهي تشعر بالحرج.
"لا تقلق، لقد أفسدته أيضًا من الخلف"، قلت مازحًا.
أدخلت صدري في حمالة الصدر، وتركت قميصي مفتوحًا، ونهضت. أمسكت بكعبي حذائها. مشينا معًا إلى باب الغرفة المجاورة، وتوقفنا. نظرت إليّ بتلك العيون البنية الكبيرة وابتسمت بسخرية. ثم مدت يدها وقرصت حلمة ثديي من خلال حمالة الصدر الخفيفة، ولفتها كما فعلت للتو قبل بضع ثوانٍ. انثنت ركبتي. "واحدة أخرى، للطريق." واختفت في غرفة نومها.
هرعت إلى داخل غرفتي، وخلع تنورتي ذات اللونين، وألقيت بنفسي على السرير، وبدأت أتحسس نفسي بإلحاح وجنون، وجئت في الحال وفي تلك اللحظة مثل موجة عملاقة تتكسر.
لقد استلقيت هناك، وأنا أتنفس بصعوبة، وكنت منهكة بعض الشيء لبضع دقائق، ثم تناولت جرعة أخرى. استغرقت هذه الجرعة وقتًا أطول قليلاً، لكنها كانت أكثر كثافة.
بعد فترة، بينما كنت أستحم وأذهب إلى السرير، رن هاتفي. كانت هي. لقد سمعتها وهي تستحم أيضًا وعرفت أنها لا تزال مستيقظة.
"أطرقي مرة واحدة إذا كنت قد فعلت تلك الأشياء المثلية بنفسك." وطرقت على الحائط الذي يفصل بين أسرّتنا.
واو، حسنًا، من أين جاء هذا؟ إذن، كنا نتحدث بصراحة عن متعنا الخاصة الآن؟ وكان عليها أن تعتني بإثارتها أيضًا؟ كانت فكرة أن ثديي، زوجي الثديين الرائعين كانا في ذهنها عندما فعلت ذلك أمرًا مبهجًا.
طرقت الباب ردًا على ذلك. مرة واحدة. ثم فكرت، "يا إلهي، من أجل الدقة"، وطرقت الباب مرة أخرى.
ضحكت وقالت "أوه، كنت أعرف ذلك!"
"واحدة لكل ثدي و حلمة قمت بإزعاجها."
"حسنًا، سأعترف" ضحكت وطرقت على الحائط مرة أخرى.
حبس أنفاسي وضممت ملاءات السرير حولي. اللعنة.
"لم أكن قريبًا إلى هذا الحد من قبل من مجرد... حسنًا، من القاعدة الثانية"، اعترفت.
"لم أكن قريبة إلى هذا الحد من قبل دون أن أتأثر"، اعترفت.
"قوة العقل الأنثوي"، قلت مازحًا. "على الرغم من أنني في النهاية كنت أتوقع منك أن تقبّلهم قبلة فرنسية، وليس مجرد قبلة عفيفة، لأكون صادقًا."
"إيريكا،" تنفست بنبرة جدية للغاية، "إذا لامس لساني ثديك، فإن الأمر سينتهي بالنسبة لنا الاثنين."
"حسنًا." تخطّيت لحظة وأضفت، "إذن، غدًا؟"
"ايريكا!"
"ماذا؟!"
"لا شيء، أنا فقط أحب أن أقول اسمك"، ضحكت. "نعم، ربما غدًا".
"لا تعدني بشيء لا تستطيع الوفاء به."
"أقسم رسميًا أنني سألعق ثدييك الرائعين وأعض حلماتك الصلبة غدًا."
أوه، لقد ارتجفت. كان هناك شيء سخيف في حديثها بهذه الطريقة. لا يمكن أن تكون هذه الكلمات الصادرة عنها حقيقية - أو على الأقل لم أكن لأصدق أنها قادرة على قولها قبل بضعة أيام. حتى الآن، لم أصدق ذلك تقريبًا. ومع ذلك، كان هناك أيضًا شعور بالتقدم المنطقي والواقع الذي لا شك فيه الذي حملنا من اجتماعنا الأول في المطار إلى هنا. لقد قالت هذه الكلمات، لأنه كان من المنطقي أن تقولها. لقد عبرنا الخطوات واحدة تلو الأخرى للوصول إلى هنا.
"هل هذا يناسبك؟"
"ليس لديك أي فكرة عما قمت بالتسجيل من أجله للتو"، قلت مازحا بطريقة غامضة.
"اوه اوه."
لقد خطرت لي فكرة أن علاقتنا أصبحت الآن ذات ثلاثة جوانب مختلفة. فهناك التفاعل المهني بين الزملاء، عندما كنا في المكتب أو حتى في أي مكان بالقرب من بن وساري، على الرغم من أن تلك اللحظات كانت دائمًا مليئة بنظرات خفية وإغراء صامت. ثم الإغراء الناري الذي يتحدى الحواجز عندما تُركنا بمفردنا. ثم كان هناك أيضًا هذا الإغراء الذكي واللطيف أثناء هذه المكالمات أو الحديث الطويل الذي دار بيننا أثناء نزهتنا، حيث أصبحت الأمور أكثر واقعية وأكثر عاطفية. ثلاث طبقات صلبة من المغازلة لم تكن كافية بمفردها، لكنها معًا دفعتنا حتمًا إلى الاقتراب أكثر فأكثر. ربما حان الوقت لدفعها قليلاً.
"لذا، من الناحية الموضوعية، أين تضع نفسك الآن، على مقياس التوجه الجنسي المثلي؟"
فكرت في الأمر لفترة وجيزة. "في منتصف الطريق. إنه أمر متضارب بعض الشيء. حتى عندما أدفع جانبًا كل الأفكار التي تدور حول ما كنت أعتقده سابقًا عن نفسي، لا يزال هناك بعض الارتباك".
"ماذا عن؟"
"أنا لا أعرف حقًا أين أقف. في بعض الأحيان أشعر وكأنني ألحق جسديًا بما كنت أشعر به عاطفيًا لشهور، وفي بعض الأحيان أشعر وكأن عواطفي تمنعني من المضي قدمًا جسديًا." تنفست. "وبعد ذلك، أصبح من الواضح لي سبب مغازلتي لك لفترة طويلة، ولماذا أستمر في مغازلتك، ولكن أيضًا،... كيف أبرر ذلك؟ كنت أعرف إلى أين يقودني هذا، وما زلت أمضي قدمًا. فهل كنت مستعدة دائمًا؟ أم أنني كنت آمل أن أكون مستعدة في النهاية؟ لا أعرف."
كان عليّ أن أهدئ من روعها في إعصار أفكارها. العودة إلى الأساسيات، هذا ينجح دائمًا. "هل استمتعت بالأمر اليوم؟"
ظلت صامتة لثوانٍ قليلة، ثم انفجرت ضاحكة. "أدركت للتو أنك لا تستطيع رؤية وجهي الذي يقول "هل أنت تمزح معي؟" من خلال الحائط. لكن تظاهر أنك فعلت ذلك."
"إذن، هل يهم كيف وصلت إلى هنا، طالما أنك وصلت؟ لأن كيرستن، كل ما يهمني الآن هو أننا هنا، في هذه المرحلة. قبل شهرين، كان هذا مجرد حلم بعيد المنال. وفي صباح الأحد، كان هذا السيناريو هو السيناريو الأفضل بعد أشهر من التوتر والترقب. أنا أعيش الحلم البعيد في سيناريو أفضل من السيناريو الأفضل. لا يهمني كيف وصلت إلى هنا".
"هذا هو الفرق بيني وبينك. أنت تركز على الجانب الإيجابي، وأنا أركز كثيرًا على كل شيء آخر وأنسى أن أرى الجانب الإيجابي."
"لهذا السبب تحتاجني في حياتك" قلت مازحا بسرعة قبل أن أدرك ما قلته للتو.
وكان جوابها فوريًا أيضًا: "نعم".
"هل يجب أن أتوقف عن الحديث الآن، قبل أن أقول شيئًا أكثر... إدانة؟"
"ربما. تصبحين على خير، إيريكا."
"تصبحون على خير، كيرستن."
الفصل الثاني
ملاحظة المؤلف: إذا لم تقرأ الفصل الأول، فلن يكون هناك معنى لكثير من الأشياء هنا، لذا يُرجى القيام بذلك أولاً. هذا ليس مشهدًا جنسيًا سريعًا، بل هو مشهد رومانسي طويل ومعقد وبطيء الإيقاع مع موضوع مثلي الجنس. إذا لم يكن هذا هو ما تفضله، فلا تتردد في المغادرة - لا مشاعر سيئة.
هذا هو الفصل الثاني والأخير من هذه القصة. نستمر من حيث توقفنا، وإذا كانت الأيام الأربعة الأولى بين كيرستن وإيريكا قد أصبحت ساخنة، إذن، حسنًا، لن أكشف لك عن تفاصيلها.
ومع ذلك، وكما هي العادة، ضع في اعتبارك أنني أحب أيضًا ترك شيء ما للخيال. إذا كنت قد قرأت بعض كتاباتي من قبل، فأنت تعلم ما الذي تتوقعه. وإذا لم يكن الأمر كذلك، فلنقل إنني أحب الكتابة عن الرحلة الممتعة المثيرة، وليس الوجهة النهائية.
شكرًا جزيلاً لقارئ النسخة التجريبية الخاص بي، THBGato، على اكتشاف تلك الأخطاء المطبعية الصغيرة المشاغبة وجميع التعليقات الرائعة!
إخلاء المسؤولية: على الرغم من عدم ذكر ذلك صراحةً، فإن جميع الشخصيات المشاركة في أي نشاط جنسي يزيد عمرها عن 18 عامًا.
******
لندن، اليوم الخامس
لقد قمت بفحص هاتفي في اللحظة التي فتحت فيها عيني. لم أتلق أي رسائل من كيرستن حتى الآن. لقد كنا نعمل من "المنزل" طوال اليوم، لذا كان من المؤكد أن الجو سيكون أكثر استرخاءً. لا تنقلات، ولا اجتماعات شخصية. لقد بحثت عن ملابس أكثر راحة ثم قررت أن أعذبها أكثر قليلاً. بعد كل شيء، لقد وعدتني بأن تفعل أشياء معي اليوم. كان ارتداء قميص بدون أكمام علامة على حسن النية، أليس كذلك؟ وزوج من السراويل الرياضية.
كنت أول من خرج من غرفتي، وتبعتني ساري، وكانت الطريقة التي لم تلتفت بها إليّ مضحكة للغاية.
"مشروبات جيدة أمس؟" قلت لها مازحا. كنا نعرف بعضنا البعض منذ أكثر من عقد من الزمان، ولكن في الغالب عبر الإنترنت. بدأ الأمر كله عندما أخذنا بعض الدورات التدريبية عبر الإنترنت معًا في وقت ما وظللنا أصدقاء منذ ذلك الحين. ثم التقينا عدة مرات عندما زارت طوكيو وعندما زرت نيويورك، وكان ذلك بسببها هو الذي دفعني في النهاية إلى التقدم بطلب للحصول على وظيفة عن بعد في شركتنا وعملت هناك لبضع سنوات.
رفعت حاجبيها وقالت مازحة: "مباراة تنس جيدة؟" آه، لقد تأثرت. سألتني وهي تدير ظهرها لي، وتبحث عن ملاعق نظيفة في الدرج: "هل سمعت...؟"
"الجدران رقيقة كالورق."
"حسنًا... أعتقد أنه سيأتي دورك قريبًا، وسوف أضحك على ذلك حينها."
"أنا... أنا لست..." تعثرت.
ألقت نظرة على باب المطبخ. لم يكن هناك أي صوت آخر قادم من بقية الشقة. "إنها معجبة بك. امنحها بعض الوقت."
آه، لو كانت تعلم. حسنًا، أظن أنها كانت تعلم جزءًا من الأمر، لكن ليس كله.
"ما الذي يجعلك تعتقد ذلك؟"
هزت كتفها قائلة: "حقًا، إيريكا؟! لم تلاحظ حتى أننا على قيد الحياة خلال الأيام القليلة الماضية. الأمر كله يتعلق بك. إنها تأكلك تقريبًا بعينيها في أي وقت تنظرين إليه أو لا تنظرين إليه. ليس الأمر وكأنك أكثر دهاءً أيضًا. لكن من فضلك أخبريني أنك لاحظتها".
ضحكت وقلت "لقد فعلت ذلك بالفعل"، ثم تنهدت "لكنها ليست مثلية".
"فماذا في ذلك؟"
"أظل أحجم عن فعل ذلك. لا أستطيع... تجاهل ذلك. أو حقيقة أننا نعود إلى طرفي الأرض عندما ننتهي من هذا الأمر."
استندت على المنضدة بينما كانت ماكينة القهوة تدور. "لقد أتيحت لكما الفرصة هنا معًا، ولديكما بضعة أشهر لإنجاح شيء ما أو إخفاقه". الطريقة التي قالت بها ذلك جعلتني أتساءل عما إذا كان وجودنا هنا عشوائيًا، إذا لم تكن قد اختارتني أنا وكيرستن بنشاط. "لا تراني أفكر في ذلك مع بن. لن أفسد أفضل فرصة أحصل عليها معه بالتفكير فيما قد يحدث أو لا يحدث في غضون ستة أشهر".
وبعد ذلك سمعنا صوت باب يُفتح وخطوات تقترب منا. ظهر بن برأس أشعث وعينين شبه مفتوحتين. اقتربت منه وأعطته قبلة كبيرة. نظرت بعيدًا.
"أوه، إنها تعلم ذلك"، ضحكت من دهشته وانزعاجه. ثم نظرت إلي وأشارت إليه، "انظر، عش في الوقت الحاضر". ما زال يبدو مرتبكًا من كل شيء. قبلته بسرعة وقالت، بطريقة تآمرية، "أنا فقط أخبرها أنه يجب عليها أن تقترب من كيرستن".
"هل هي مستقيمة؟" سأل.
"على الورق. لكن في الواقع، الشيء الوحيد المباشر الذي فعلته منذ أن وصلنا إلى هنا هو ممارسة الجنس مع ثديي إيريكا لمدة أربعة أيام متتالية." كانت صدق ساري مزعجًا بعض الشيء.
"إنها ثديين جيدين" ابتسم بن.
"هنا، بن"، قلت مازحا، وضحكنا جميعا.
سمعنا صوت باب كيرستن ينفتح، ثم ظهرت في المطبخ بعد بضع ثوانٍ. ووقعت عيناها عليّ مباشرة، حسنًا، على قميصي الداخلي أولاً، وانفجر بن وساري في الضحك مرة أخرى.
نظرت إليهم باستفهام. لقد كسرت الحرج قبل أن يقولوا أي شيء غير لائق.
"الشاي كما هو الحال دائمًا؟"
وبعد ذلك، عدنا إلى روتيننا المعتاد، فشربنا القهوة والشاي واستعدينا لليوم التالي. لكن بن بدا أكثر اهتمامًا بتفاعلاتي مع كيرستن، واستغرق الأمر بعض التلميحات من ساري لجعله يتوقف عن كونه واضحًا كما كان.
جلسنا على طاولة الطعام حاملين أجهزة الكمبيوتر المحمولة والشواحن والمعدات. جلست كيرستن أمامي. وبحسب روايتي، ألقت نظرة على صدري وأنا أرتدي ذلك القميص الفضفاض الكاشف أكثر من 45 مرة قبل الساعة التاسعة صباحًا.
لذا عندما رأيت رسالة منها على هاتفي، لم أتفاجأ. كان عليها أن تقول شيئًا.
"هذا غير عادل على الإطلاق يا عزيزتي ." لم يفلت الخط المائل من انتباهي.
"ما هو الظلم يا عزيزتي ؟" قد يكون من الأفضل أن نركز على ذلك.
"الدبابات الموجودة تحت دبابتك. أنت تتباهى."
لقد كافحت لكي أبتلع ضحكتي. تبادل بن وساري نظرات واعية. اللعنة عليّ. الآن لدي أشخاص آخرون لأقلق عليهم أيضًا.
"من العدل أن أتفاخر بهذه الأشياء."
"لن أسمح لهم بتشتيت انتباهي."
آه، يا لها من براءة رائعة! هل كان ذلك تحديًا؟ وضعت هاتفي جانبًا، ومددت جسدي للخلف، ووضعت ذراعي خلف رأسي، ونفخت في صدري لبضع ثوانٍ في اتجاهها. لا داعي للحذر. أصبح وجهها أكثر احمرارًا من فنجان الشاي الأحمر الذي كانت تشرب منه. استرخيت وابتسمت.
التقطت هاتفها وأرسلت، "أنا لا أفوز بهذه اللعبة، أليس كذلك؟"
"أريد فقط أن أذكرك بوعدك" أجبت.
"لقد بدأ لعابي يسيل بالفعل."
"إذا كنت تخبرني عن الرطوبة في فمك، فسأخبرك عن الرطوبة بين ساقي."
تحولت إلى اللون الأحمر القرمزي وألقت هاتفها جانباً.
ركزنا مرة أخرى على العمل. كنت في حالة تركيز طوال معظم اليوم. كنت أكتب التعليمات البرمجية وأصحح الأخطاء، وأضع سماعات الرأس على أذني. تبادلنا عشرات النظرات، ورأينا بعضنا البعض ينظر إلينا عدة مرات. وعندما حان وقت الغداء، اقترحت أن أصنع لنا جميعًا ساندويتشات، وانضمت إلي، بينما ذهب بن وساري إلى الشرفة.
أمسكت بي، وأبعدتني عن المنضدة، ونظرت إليّ. بدون الكعب العالي، كنت أطول منها ببضعة بوصات واستمتعت بهذه الميزة. بالإضافة إلى ذلك، لم يكن وجود وجهها أقرب إلى صدري ميزة سيئة أيضًا.
"هذا تعذيب،" نظرت إلى أسفل على صدري وتسللت بيدها خلف ظهري، تحت الخزان، وضغطت علي بشكل استحواذي.
"ماذا ستفعل بهذا الشأن؟"
شعرت وكأنها لم تفكر في هذا الأمر أكثر من ذلك، لذلك دارت التروس في رأسها قليلاً، قبل أن ترقص ابتسامة خبيثة على شفتيها بينما كان لسانها يمر عبر أسنانها العلوية، متآمرًا.
لقد خفضت رأسها وتوقفت أمام صدري مباشرة، ثم نظرت إليّ وابتسمت. تمنيت لو أستطيع التقاط تلك اللحظة، مع وجهها ونمشها هناك، وعينيها اللامعتين، وابتسامتها الفخورة والمرحة التي تبرز كل ذلك.
ثم أخرجت لسانها، ويا إلهي، لقد تحطمت. لقد لعقت بداية شق صدري ثم تحركت ببطء لأعلى، في حركة واحدة. عبر قاعدة رقبتي، ثم إلى أعلى رقبتي، ثم إلى الجانب حتى أذني.
لقد قضمّت شحمة أذني وهمست، "أعتقد أنني تخلصت من بعض الرطوبة في فمي وأضفت المزيد بين فخذيك."
حاولت أن تدفع نفسها بعيدًا عني، لكنني أمسكت بها هناك. "سأعتبر هذا بمثابة تقدم على وعدك".
"إذن هذا لا يهم؟"
"ليس قريبًا حتى يا عزيزتي ." بدا الأمر غريبًا أن أستخدم تعبيرًا عاطفيًا مثل هذا، لكن النبرة التي استخدمتها أعطته لمسة أخف.
"إذا كان لا بد من ذلك"، غمزت وتسللت من بين يدي. "تعال، إنهم ينتظرون الغداء".
قمنا بتجهيز السندويشات وخرجنا بها إلى الشرفة. تناولنا الطعام وناقشنا بعض أجزاء المشروع وتبادلنا بعض ملاحظات التقدم، ثم تحول النقاش إلى بعض الأمور اللوجستية لإدارة الشقة. كان لابد من إتمام عملية شراء البقالة وإعداد بعض الوجبات خلال عطلة نهاية الأسبوع لجعل الأسبوع التالي أسهل وأقل اعتمادًا على الوجبات الجاهزة والتوصيل.
بينما واصل بن وساري مراجعة قائمة التسوق وما يجب القيام به، بدت كيرستن محبطة بعض الشيء.
"ما الأمر؟" قاطعتهم وسألها.
"لا شئ."
حركت رأسي بطريقة "لا تكذبي عليّ يا امرأة!" وسرعان ما تراجعت.
"كنت أتمنى أن أذهب في نزهة يوم السبت."
"نزهة؟!" قلنا جميعًا في نفس الوقت. ثم أضاف بن، "في لندن؟!"
"ليس في لندن، بل في مكان أبعد قليلاً نحو الجنوب. هناك مسارات شهيرة للمشي لمسافات طويلة يمكنك الوصول إليها بالقطار في غضون 60 إلى 90 دقيقة."
قلت مازحا: "يمكنك إخراج الفتاة من الطبيعة، ولكن لا يمكنك إخراج الطبيعة من الفتاة".
"نعم، لن نحظى بالكثير من أيام نهاية الأسبوع المشمسة هنا، لذا اعتقدت أن يوم السبت سيكون مثاليًا. لكن لا بأس، فالأسبوع المقبل سيكون جيدًا أيضًا."
تدخلت ساري بسرعة قائلة: "أنت تعلم، ليس من الضروري أن نكون جميعًا هنا في نفس اليوم. المطبخ لا يتسع لنا جميعًا عندما نعد القهوة. إذن، ماذا عن بن وأنا نتولى الأمر في نهاية هذا الأسبوع، ثم يمكنكم أنتم القيام بذلك في نهاية الأسبوع المقبل؟"
"أنا بخير، يمكنني المساعدة في نهاية هذا الأسبوع"، بدأت أقول ذلك قبل أن تحدق بي ساري بحدة شديدة. "أو... يمكنني الذهاب للقيام ببعض السياحة..." بدا الأمر وكأنه يهدئها قليلاً.
"لماذا لا تذهبين في نزهة على الأقدام أيضًا؟" قاطعه بن. "إنه أكثر أمانًا من ذهاب كيرستن بمفردها."
"لم أحضر أي ملابس أو أحذية للمشي لمسافات طويلة."
قال ساخرًا: "هناك مسابقة Decathlon على بعد شارعين منا! احصل على بعض المعدات وانطلق!"
لأول مرة خلال هذا التبادل، نظرت إلى كيرستن لأرى رد فعلها. بدت مندهشة ومتوترة بعض الشيء. كان ينبغي لي أن أشعر بخيبة الأمل، لكنني فهمتها نوعًا ما. كنت أعرف مدى أهمية رحلاتها بالنسبة لها. لقد خططت لقضاء وقت بمفردها للتنفس بعيدًا عنا جميعًا، وفجأة، تم إلقاؤي في خططها. ليس أي إنسان، الإنسان الوحيد الذي ربما احتاجت إلى وقت بعيدًا عنه للتنفس والتفكير.
"سأفكر في الأمر"، قلت بطريقة أوضحت أنني لا أريد مناقشة هذا الأمر أكثر من ذلك. ظلت صامتة.
عندما عدنا إلى الداخل بعد بضع دقائق، أمسكت بهاتفي وأرسلت لها رسالة سريعة. "أنا آسف على ذلك، لم أقصد أن أجعلك تتعرضين للهجوم".
"إنه ليس خطؤك."
وتركت الأمر عند هذا الحد. ولم تعد هناك مجاملات أو نكات، ولم تقل "مرحبًا بك للانضمام إليّ"، ولم تقل شيئًا. وضعت هاتفي جانبًا وعدت إلى العمل. بذلت قصارى جهدي للتركيز على مهامي، على الرغم من أن ذهني ظل يلهث وراء رسالتها وسلوكها.
أقسم أنني شعرت باهتزازات وهمية في هاتفي كل بضع دقائق، لكن لم يكن هناك شيء. فقط الصمت. لكن عينيها، أو غيابهما، كانا أكثر ما يؤلمني. لقد كانا يركزان على شاشتها، ولم تكن هناك نظرات خفية أو نظرات جانبية أو أي شيء من هذا القبيل.
ما الذي أثارته هذه المحادثة؟ ولماذا كانت مراوغة فجأة؟ لقد كانت مجرد نزهة، بحق السماء، وليس عرض زواج. ولم أكن أنا من طرح الأمر! آه، بن واقتراحه المفيد ...
كان بقية يوم العمل على هذا النحو. كنت أغضب مع كل دقيقة تمر، وكانت هي تختبئ خلف شاشة الكمبيوتر. كان التوتر واضحًا. حتى بن وساري كانا صامتين الآن. بجدية، يجب على شخص ما أن يشرح لي ما فاتني.
في تمام الساعة السادسة مساءً، خلعت سماعات العمل، وابتعدت عن المكتب، وأعلنت أنها ذاهبة في نزهة. لم يستغرق الأمر منها أكثر من 30 ثانية لارتداء حذائها، وإمساك سماعات الأذن ومحفظتها، والخروج من الباب.
وعندما أغلقت الباب خلفها، نظر إليّ بن وساري بدهشة.
"ما الذي حدث للتو؟" سأل بن. لم أستطع الإجابة. "لم أقصد التسبب في أي مشكلة، كان الأمر منطقيًا."
أردت أن أطمئنه، ولكنني لم أعرف ماذا أقول أيضًا.
لقد فعلت ساري ذلك أخيرًا. "لم تفعل شيئًا خاطئًا حقًا. أعتقد أننا دفعناها إلى أبعد مما ينبغي".
"مع المشي؟!" لم يستطع أن يصدق ذلك أيضًا.
"ربما ترى الأمر على أنه شيء أكثر أهمية،" نظرت إلي ساري وأومأت برأسها. "ليس خطأك أيضًا، إيريكا. فقط امنحها فرصة للراحة. أعتقد أن كل شيء سيكون على ما يرام في النهاية. يجب أن يكون كذلك."
لقد واجهت صعوبة في تصديق ذلك. بطريقة ما، حدث شيء ما بعد ظهر هذا اليوم. فإلى جانب الكيمياء التي كانت بيننا أو الإغراء المثير، كان الأمر يتعلق بالإيمان الذي كنت أحمله بأننا نمتلك شيئًا لا ينكسر. وأننا قادرون على المضي قدمًا ومواجهة أي شيء طالما نظر كل منا في عيني الآخر وقررنا ذلك. كان ذلك الاعتقاد السخيف بأننا معًا أقوى من أي شيء وكل شيء.
إذا كانت لا تزال تمتلك القدرة على فصل أعيننا وتفكيك "معًا" إلى "أنا" و"أنت" منفصلين، فربما لم نكن أقوياء كوحدة كما كنت أعتقد. ربما لم نكن مميزين.
نعم لقد تأذيت.
أغلقت جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بي وتراجعت إلى غرفة نومي. كنت بحاجة إلى لحظة بعيدًا عن أعينهم وشفقتهم الخفية. كنت بحاجة أيضًا إلى عدم التواجد هناك عندما تعود. لم أستطع تحمل ذلك. سأكون كاذبًا إذا قلت إن أذني لم تنتبه لكل ضوضاء قادمة من المنطقة المشتركة، في انتظار فتح الباب أو صدى صوتها. لا شيء. حاولت تشتيت انتباهي بمشاهدة سينر وهو يتألق في مباراته الثانية في ويمبلدون على هاتفي، لكن هذا لم ينجح أيضًا.
ساعة، ساعتان، ساعتان ونصف. كنت أشعر بالقلق والغضب. لم يكن هذا المزيج جيدًا. ثم رن هاتفي، هذه المرة حقًا. هي. التقطت الهاتف واضطررت إلى منع نفسي من الصراخ.
"لماذا أنا؟" سألت.
ماذا؟! لم أفهم السؤال.
"لماذا أنا؟! يمكنك أن تتزوج أي امرأة في العالم، وأنا متأكد من أن بضعة آلاف منهن مثليات جنسياً بالفعل ويعيشن في مكان ما بالقرب من طوكيو. ومن المرجح أنهن أكثر جاذبية مني وربما أكثر ذكاءً مني وأكثر تميزًا مني. فلماذا أنا؟!"
كم مرة كان علي أن أخبرها بأنها رائعة ومذهلة؟ لم أجد الكلمات المناسبة.
"أنا عادية. أنت غير عادية. لهذا السبب لا أفهم هذا. لماذا أنا؟!" سألت للمرة الثالثة.
"حقا؟! هل تريد مني أن أجيب على هذا عبر الهاتف؟!" هذا كل ما استطعت التفكير فيه.
"لا أريد أن تربكني عيناك، لذا نعم، عبر الهاتف."
"أليس هذا جوابك؟ عيني؟ الطريقة التي أنظر بها إليك؟"
"لا تنحرف."
"حسنًا. أنت، لأنك لست عاديًا على الإطلاق. أنت، لأنك لا تعرف مدى ذكائك، ومدى روعة عملك، ومدى تأثير كلماتك عليّ، أو أن عينيك تحولان قدمي إلى هلام وقلبي إلى آلة طبول. أنت، لأن تلك التجعدة الصغيرة في شفتيك قبل ابتسامتك هي كل ما أحتاجه لأظل مبتسمًا طوال اليوم." واصلت الحديث وأنا أتجول في غرفتي. "أنت، لأنك تفهمني وتراني بطريقة لم أشعر بها من قبل. أنت، لأنه في كل مرة أغمض فيها عيني وأتخيل قضاء يوم بدونك، أشعر وكأنني لا أستحق العيش. هل تريد المزيد؟ لأنني أستطيع الاستمرار."
"ماذا لو لم أبذل أي جهد حقيقي لأجعلك تلاحظني أكثر... هل كنت لتلاحظني على الإطلاق؟ هل كنت لتلاحظ كل هذا عني؟"
كنت أفكر في هذا الأمر بالفعل، لذلك قلت دون تردد: "أنت تعلم أنني لا أستطيع الإجابة على هذا السؤال. لا أعرف، ربما نعم، وربما لا، وإذا كان الأمر كذلك، فقد كانت هذه أعظم خسارة في حياتي".
لقد ظلت صامتة على الطرف الآخر من الخط، وأنا أيضًا.
بعد بضع ثوانٍ، سألتني مرة أخرى، "لقد تجاهلتني عمليًا لعدة أسابيع منذ بضعة أشهر. لم تبادر أبدًا بالاتصال بي وبالكاد رددت عندما فعلت ذلك. أليس كذلك؟"
أوه، لذلك كنا سنطرح هذا الموضوع. "نعم."
لماذا؟ إذا كنت معجبًا بي لهذه الدرجة، فلماذا تفعل ذلك؟
"لأنني لم أكن أعلم إن كنت معجبًا بي أم أنني أتخيل أشياء. كنت أبدأ 95% من محادثاتنا، وكنت أنا من يبقيها حية بعد أن تجيب. نادرًا ما كنت تمنحني شيئًا لأتحدث عنه. وبدأت أشك في ما إذا كان ذلك بسبب خجلك وطبيعتك الانطوائية أو أنك سئمت مني وكنت مهذبًا مع زميل. لذا توقفت وانتظرت لأرى ما إذا كنت ستبذل الجهد أم أنك ستتجاهلني فقط."
"لقد كان الأمر عذابًا. بالكاد نمت لمدة شهر. لا تفعل ذلك مرة أخرى أبدًا."
مرة أخرى ... لذلك كان لا يزال هناك أمل.
"أنا آسف. لقد كان هذا تصرفًا سيئًا مني. ولكن كيف أعرف متى يكون كل شيء على ما يرام وأنت تتصرف على طبيعتك، ومتى تكون منغلقًا على نفسك، كما فعلت للتو اليوم؟ أنا لست من علماء النفس."
"أنا آسف أيضًا. لن أفعل هذا مرة أخرى."
"إذن ما الأمر حقًا؟ لقد تحدثنا للتو عن التنزه سيرًا على الأقدام، كيرستن، وقد ذهبت بكل قوتك."
"لقد شعرت فجأة بأن الأمر كان أكثر من اللازم. بن وساري يدفعاننا معًا. وأنت تنظرين إليّ بكل أمل. لقد خططت لهذا الأمر في ذهني كلحظة منفردة، وفجأة ظهر شخص آخر."
"لا داعي لأن أرافقك. هذه هي فرصتك لتفعل ما تريد، وتكون على طبيعتك، لذا فقط انطلق في هذه الرحلة واستمتع بها. سأظل هنا عندما تعود."
"أنت ذكي للغاية وفي بعض الأحيان غبي وغبي للغاية"، ضحكت للمرة الأولى خلال مكالمتنا. "هذا لا يتعلق بالمشي لمسافات طويلة ، إنه استعارة لكل شيء آخر. لم تتضمن خططي مقابلتك شخصيًا، ولم تتضمن كل ما حدث حتى الآن، وفجأة أصبحت مرتبطًا ونذهب في رحلات معًا ؟ لقد كان الأمر أكثر من اللازم فجأة".
"لذا فأنت بخير مع التحرش بثديي، ولكن المشي معي في الهواء الطلق هو الحد الذي تضع عنده؟" قلت مازحا.
"إنهم زوج مذهل من الثديين."
"لقد قلت ذلك بالفعل."
ضحكت لثانية ثم توقفت. وتحولت نبرتها فجأة إلى الجدية. "ما الذي يجعل الاتصال الجسدي تافهًا إلى هذا الحد في هذا العالم الذي نعيش فيه - ليس أن هناك أي شيء تافه في لمسك،" قاطعت بسرعة، "ولكن بعد ذلك يجعلنا ننهار بمجرد التفكير في شيء أكثر حميمية عاطفيًا؟ مثل المشي لمسافات طويلة، من أجل ****!"
"كم من الوقت لديك لمناقشة هذا الأمر؟"
ضحكت مرة أخرى، وانضممت إليها.
"أين أنت الآن؟"
"العودة إلى الشقة التي تبعد بضعة شوارع."
"ابق هناك وشاركنا موقعك. سأقابلك."
لقد وقفت بالفعل على قدمي وبدأت أبحث عن جواربي وأحذيتي.
بعد بضع دقائق، التقيت بها أمام مطعم كباب. ذهبت على الفور لاحتضانها لأنني كنت أتوق إلى ملامستها. لست متأكدًا مما إذا كانت تتوقع ذلك، لكنها كانت تتصرف مثلي.
تناولنا بعض الشطائر وجلسنا نتحدث ونتبادل المزاح. كنت في احتياج إلى هذه النسخة الخفيفة منا، وهذا التفاعل البسيط واللا مبالي. شيء يذكرني بالسبب الذي جعلنا ننسجم بهذه الطريقة ولماذا كنت أستمتع بصحبتها قبل أن يحدث كل هذا. وأيضًا شيء يجعلني أحلم بما قد نتطور إليه.
بحلول الوقت الذي عدنا فيه مشياً ـ ممسكين بأيدينا ـ إلى الشقة، كانت الساعة قد اقتربت من العاشرة والنصف مساءً. كان المكان مظلماً وكانت أصوات الضحكات الخافتة تتعالى من غرف النوم المغلقة على الجانب الآخر.
أمسكت بيدي وأدارتني وقالت مبتسمة: "لقد قطعت لك وعدًا".
"بالفعل."
بدأت تسحبني إلى غرفتي، لكنني أشرت إلى الأريكة في المنطقة المشتركة. ولكي أحافظ على بعض الحدود بيننا، كان عليّ أن أختبر حظنا لليوم الثالث على التوالي. آمل أن يكون بن وساري مشغولين كما كانا من قبل.
"إذا دخلنا إلى هناك، كيرستن،" نظرت إلى غرفتي، "لن أتمكن من مساعدة نفسي. إذن إلى أي مدى تريدين الذهاب؟"
نظرت إلى باب غرفتي للحظة، ثم التفتت إلى الأريكة. "آسفة"، تمتمت ونظرت إلى الأسفل. "هناك حاجز في الطريق في مكان ما. لم أكن أتصور أبدًا..."
"لا بأس" ابتسمت بلطف، محاولاً تخفيف قلقها.
"أنت تعلم أن هذا كذب. أنت تريد المزيد، لكنني لست متأكدًا من أنني أستطيع أن أعطيك إياه."
"مرحبًا،" دفعت ذقنها نحوي. "هل فكرت يومًا أنك ستفعلين ما فعلناه بالفعل، وتستمتعين به، أضيف؟"
احمر وجهها وقالت "لا، أبدًا".
"حسنًا، إذًا لا بأس إذا كنت لا تعتقد أنك قادر على المضي قدمًا، لأننا نعلم جيدًا مدى قوة هذه القناعات حتى الآن."
لقد فاجأها التحول من نبرتي الجادة إلى نبرتي الماكرة. لقد قالت بسرعة "أوه!" وكانت على وشك أن تقول شيئًا ما، عندما أمسكت بها.
انحنيت نحوها وهمست، "إن الأمر يستحق الانتظار. ولا ينبغي لك أن تفعل أي شيء لا تشعر بالراحة في القيام به". شعرت بخديها يتوهجان على خدي، لكنني لم أستطع منع نفسي من الدفع أكثر قليلاً. "أنا لست قلقًا؛ سوف تتناولين الطعام خارج مهبلي في أقل من أسبوع".
فتحت عينيها على مصراعيهما وجرتني إلى الأريكة. وبدون تردد، دفعتني إلى الأسفل وجلست فوقي كما فعلت في الليلة السابقة. لكن لن أرتدي تنانير أو فساتين الليلة، فقط بنطال رياضي.
كنت لا أزال أرتدي قميصي الداخلي، تحت سترة فضفاضة بغطاء رأس. ففتحت السحّاب، ثم شهقت عندما رأت صدري، وخلعت السترة من فوقي، وألقتها جانبًا. ثم جاءت حمالات كتفي قميصي الداخلي. ثم حركتها فوق كتفي حتى استقرت بالقرب من مرفقي. ثم سارت حمالات كتفي حمالة صدري على نفس المسار.
كان هناك شيء ما يجعلها حازمة للغاية في هذا الوضع. عندما بدأت غرائزها البدائية في الظهور واختفت مخاوفها وخجلها وكأنها لم تكن موجودة أبدًا. هنا، الآن، لم تعد كيرستن الانطوائية الهشة التي كنت حريصًا جدًا على لفها وحمايتها بكل قوتي. تحولت من مراقب صامت يقبل الحياة كما تحدث إلى مشاركة نشطة تأخذ مصيرها بين يديها وتوجهه إلى حيث تريد. وهذه النسخة منها؟ حسنًا، لقد حطمتني.
أخرجت ثديها من الكأس، دون تردد، وذهبت مباشرة إلى حلمتي، وقرصتها. صرخت. غطت فمي بيدها الأخرى وابتسمت. بفخر.
إلعنني.
رفعت وركي لمقابلتها وتكثيف اتصالنا. شهقت. لذا رفعت حاجبي أيضًا ساخرًا.
لقد وضعت يدها على ثديي الآخر، وداعبت القماش الذي يغطيه، ثم بنظرة جريئة، قامت بقرص الحلمة المغطاة وابتسمت بسخرية. لقد توترت ضدها وأطلقت أنينًا.
أوه، حقا، فقط اللعنة معي.
لفترة من الوقت، كانت تداعب ثديي، أحدهما للخارج والآخر مغطى، حتى لم تعد قادرة على التحمل وأخرجت الثاني. لم يكن هناك تردد هذه المرة، مجرد جوع جسدي خالص. شعور مختلف تمامًا عن تلك الليلة الأولى عندما لمستني تحت غطاء رأسي.
لقد لعبت بحلماتي العارية، قرصتها، خدشتها، تمددتها، وظلت تنظر إلى ردود أفعالي وإلى أسفل إلى المحفزات التي كانت تستخدمها لصالحها.
عندما حان الوقت، أدركنا ذلك. نظرت إليّ بثقة كبيرة ولكن بقلق أيضًا، وخفضت وجهها. هبط لسانها على بشرتي، فأيقظ رطوبتها كل خلية تحتها وانتشر مثل النار في الهشيم من خلال سلسلة من القشعريرة عبر كتفي وذراعي وظهري.
لقد لعقت. لأعلى ولأسفل، لليسار ولليمين، في دوائر، في أنماط، وبترتيب عشوائي وأشكال. أمسكت يدها بثديي الآخر، وضغطت عليه. توقف العالم. لو دخل بن أو ساري أو أي شخص آخر في ذلك الوقت، لما كنت لأهتم على الإطلاق.
ثم دارت حول حلمتي بلسانها، ودارت حول حلمتي الأخرى بأظافرها، وبدا الأمر وكأنها خلقت بوابة بينهما. أياً كان ما فعلته بواحدة منهما، فقد شعرت به بالأخرى أيضاً.
لذا عندما لفّت فمها حول إحدى حلماتي، شعرت بالدفء والرطوبة على كلتيهما. وعندما لعقتها وعضتها، شعرت بحلمتي الأخرى تنقبض أيضًا. وعندما فركت أسنانها برفق شديد عليها، شعرت بنفس الألم اللذيذ من كلتيهما. وعندما تراجعت، توسلت حلماتي إلى أن تعود إليها.
لقد غيرت وجهتي. ليس لأنها كانت مضطرة لذلك، ولكنني لم أشتكي. لقد وضعت يدها على الحلمة المبللة، وفمي على الحلمة الجافة، ووازنت المعادلة، فأخذت تقضم، وتعض، وتلعق، حتى بدأت وركاي ترتعشان بشكل لا يمكن السيطرة عليه، وارتعشت ذراعي بجانبي وأمسكت بوسائد الأريكة بكل قوتها.
لم ألاحظ حركتها الماكرة حتى انتهى الأمر، لكنها دفعت ساقها لأعلى من الجانب، فوق فخذي، وإلى الأسفل بيننا. لذا لم تعد تركب ساقي، بل ركبتي اليمنى فقط. استندت على فخذي، ودفعت ركبتها بينهما. هناك تمامًا . مثالي.
لقد فعلت كل ذلك دون أن تقطع التدفق بين فمها وشفتيها ولسانها وبشرتي وحلماتي. والآن كنا نطحن ونلهث.
اختفت كل مشاعرها المتعلقة بالزمان والمكان، وكل الاهتمام بالمستقبل، وكل المخاوف بشأن ميولها الجنسية. لم يعد أي من هذا مهمًا، ولم يعد له أي معنى. ليس عندما تخلت عن نفسها في داخلي بهذه الطريقة.
كان جسدي يفلت من سيطرتي. وعقلي كذلك. كنت أتجه نحو ما لا يمكن إيقافه. ضغطت على جانبها. اعتبرت ذلك علامة على أنني أستمتع بهذا - وهو ما كنت أستمتع به بلا شك - لكنها رفعت من مستواها بدلاً من التهدئة.
كل ما استطعت قوله في البداية هو كلمة "من فضلك". من فضلك ماذا؟! من فضلك لا تتوقف؟ من فضلك خذني إلى حيث تتألق النجوم أكثر إشراقًا من سماء الليل؟ من فضلك ادفعني فوق الحافة ودعني أطفو، دون قيود، معك بين ذراعي؟
"من فضلك، أبطئي." أوه، ليس هذا "من فضلك"! لماذا، حقًا، لماذا كنت مصرة على احترام حدودها بينما كانت تنسى هذه الحدود في كل مرة كنا معًا؟
سألت عيناها نفس السؤال. بدأت تبطئ. رفعت رأسها من على صدري وأراحته على كتفي العاري، وهي تتنفس بصعوبة.
"اللعنة." تمتمت بالكلمة في أذني وهي تلهث.
"قريبا؟" كيف وجدت الذكاء للإجابة على هذا السؤال؟
ضحكت على بشرتي وعضت رقبتي وقالت "لقد كنت قريبة" اعترفت.
"لقد كنت قريبًا جدًا. كنت على وشك الوصول إلى خط النهاية."
"أنا آسف."
"لا بأس." لم أبدو مقتنعًا أو مقنعًا على الإطلاق.
"لا، ليس كذلك"، تنهدت، "ولكن في نهاية المطاف سيكون كذلك."
"حسنًا،" تنفست. كان التوتر الذي لم يُطلق في جسدي يملؤني بالتشاؤم. بدا الأمر وكأنني مستسلم لمصير سيئ لا مفر منه، غير متحمس لاحتمال رائع.
استقامت ونظرت مباشرة في عيني، فأعادتني إليها. "غدًا." توقفت. صفت حلقها. أومأت برأسها باقتناع إضافي. "غدًا، لا تحجم عن ذلك."
رفعت حاجبي "هل أنت متأكد؟"
"سأغضب إذا فعلت ذلك، وأنت لا تريد أن تغضبني."
"حتى ذلك الحين..." بدأت في رفع حمالات حمالة صدري. كان أحد الحمالات قد تم ضبطه بالفعل، والثاني كان على وشك الضبط عندما وضعت يدها على حمالتي وأوقفتني. سألتها بعيني.
"لقد طلبت مني أن أفعل شيئًا إضافيًا، قبل أن نفترق، و..." توقفت مترددة.
"ماذا تريد أن أطلب منك أن تفعل؟"
"ألمسك" قالت وهي ترتجف.
كانت يدها فوق يدي بالفعل؛ كانت تلمسني بالفعل. لكنها كانت تقصد نوعًا آخر من اللمس، أليس كذلك؟
حركت رأسي دون وعي، في تساؤل. لم يكن صوتها يبدو واثقًا جدًا، لكن عينيها كانتا كذلك.
"لمسيني، كيرستن." كان صوتي أكثر ثقة من صوتها. ولكن في الداخل، كنت أتفكك إلى مليارات القطع.
لقد أبقت تلك اليد على يدي وباليد الأخرى، لعبت برفق مع حافة سروالي الرياضي.
"من الجيد أنك ترتدي شيئًا مرنًا." مازحت بصوت مرتجف.
"أنت تماطل."
"حسنًا،" أخذت نفسًا عميقًا وكأنها على وشك تسلق جبل إيفرست، ثم وضعت يدها في سروالي. ثم أصابعها ثم إبهامها، ثم نزلت جميعها على أسفل بطني، ومثلث بطني الحميمي، ثم هناك، هناك تمامًا . مثالي.
استقرت إحدى أصابعها على البظر لمدة ثلاث ثوانٍ ثم انزلقت أكثر للوصول إلى طياتي الداخلية الرطبة. شهقت. شهقت.
اندفع جسدها بالكامل نحوي لتمنح يدها المزيد من الحرية، ثم غمست إصبعها فيه بسرعة. ثم استعادته. تجاوزت طياتي، وشفرتي، ومثلثي، وبطني، ثم خرجت.
كنت لا أزال أقبض على إصبعي من أثر الاتصال. حدقت في إصبعها المبلل لبضع ثوانٍ. حدقت فيها وهي تحدق في إصبعها المبلل. لكن ببطء، أصبح من الواضح أنها لن تلعقه.
خطوات الطفل. خطوات الطفل المزعجة. خطوات الطفل غير الصبورة.
أمسكت بيدها ورفعتها إلى شفتي. ثم فعلت ما لم تستطع هي فعله: لعقت نفسي منها. حدقت في عينيها وامتصصت عصارتي. قالت عيني: "ستفعلين هذا قريبًا، وستحبينه".
عندما انتهيت، تركت إصبعها وابتسمت. كنت أشعر بالغضب الشديد، لكنني وعدت باحترام تقدمها البطيء وكنت امرأة ملتزمة بكلمتي.
بدأت في الوقوف وتأرجحت قليلاً. ضحكت قائلة: "لقد أنهكتني ركبتاي". انضممت إليها.
وسرعان ما أصبحنا كيانين منفصلين مرة أخرى. وقفت عند باب غرفتها ونظرت إلى السترة ذات القلنسوة في يدي.
"لقد وفر لي ذلك الوقت"، قلت مازحًا. كنا نعرف بالضبط ما سأفعله بمجرد دخولي إلى غرفتي، وكان هذا النشاط اختياريًا.
"لا يمكنك إلا أن تكون مطورًا. لا يوجد أي تأخير محتمل، أليس كذلك؟"
"حسنًا، بعض التأخير. لو كنت أهدف إلى الصفر، لكنت الآن عارية وعلى سريري." أومأت برأسي إلى تعبيرها المذهول.
حولت نظرها وقالت "اتصلي قليلا؟"
"نعم."
ركضت إلى غرفتي. كانت سترتي الرياضية وبنطالي الرياضي على الأرض بالفعل عندما وصلت إلى السرير. توقفت للحظة لأخلع ملابسي الداخلية وألقيت بنفسي على الملاءات البحرية. لم يستغرق الأمر سوى بضع دقائق من الاحتكاك المحموم وكان جسدي يرتفع عن المرتبة في قوس مثالي. زفرت بقوة وانهارت. وقبل أن أتمكن من التنفس، طرقت على الحائط الذي يفصل بيننا.
هل هذا... ما اعتقدت أنه كان؟
أمسكت بهاتفي واتصلت بها.
"لقد طرقت."
"لم تفعل."
"آه، ثانية واحدة." دفعت السرير إلى الحائط وطرقت.
"أفضل" قالت.
"العودة إليك. لقد طرقت الباب، كيرستن."
"قل اسمي مرة أخرى وربما أطرق الباب مرة أخرى." لم تضحك أو تضحك.
"هل مازلت...؟!"
"نعم يا حبيبتي، أنا لا أزال..."
هذه المرة، كانت "الفتاة" جادة. لقد أصبحنا نستخدم كلمات المودة مع بعضنا البعض الآن.
"اللعنة."
"بثلاثة أصابع."
طارت يدي مرة أخرى إلى فرجي وبدأت حركتها الدائرية ضد البظر مرة أخرى.
لم أقل شيئًا. ولم تقل هي شيئًا. لبضع دقائق، كان تنفسها المتقطع يصطدم بأذني، وأنفاسي تصطدم بأذنها. همهمات وهمهمة وأنين وتنهدات عميقة. قادت أوركسترا هزتنا الجنسية المشتركة، حتى أصبح تنفسها أكثر إيقاعًا، وأكثر تقطعًا، وتبعه تنفسي، وصرخنا معًا في غضون ثوانٍ من بعضنا البعض، ولكن في انسجام تام.
نزلت يدي على الحائط، وسمعت طرقاتنا المتزامنة - كما لو كان هناك أي شك.
تمتمت قائلة "تصبح على خير إيريكا".
تسللت وقلت بلا نفس: "تصبحون على خير، كيرستن".
"أوه، وأرجوك أن تنضم إلي في الرحلة يوم السبت! سنعمل على ترتيب الأمور اللوجستية غدًا." أغلقت الهاتف قبل أن أتمكن من التحدث.
أسقطت هاتفي واستلقيت هناك، عارية في أغلب الوقت، محاولاً استيعاب كل أحداث اليوم. وسرعان ما أصبح من الواضح أن عقلي قد تخلى عني. وكذلك فعل جسدي . أصبحت عيناي متدليتان، وساقاي طريتين، وكنت قد اختفيت. لم أستيقظ إلا بعد ساعة لتنظيف نفسي والذهاب إلى السرير بشكل صحيح.
———
لندن، اليوم السادس
"سأحتاج إلى أحذية وملابس للمشي لمسافات طويلة"، أرسلت لها رسالة في اللحظة التي استيقظت فيها.
"و حمالة الصدر الرياضية، إلا إذا كان لديك واحدة؟" جاء الرد الفوري.
"لا، لا أفعل ذلك. كما أنني أحب مقدار العناية التي توليها لزوج الثديين الرائعين لدي ."
"لقد أخبرتك أنهم محفورون في ذهني"، اعترفت.
"وكذلك هو شعور لسانك عليهم."
"أنا أقوم بإعداد الشاي. بن وساري لم يصلا بعد. هل ستأتيان؟"
"لقد فعلت ذلك بالفعل مرتين بالأمس!" قلت وأنا أرتدي حمالة صدر شفافة وقميصًا داخليًا وسراويل رياضية مماثلة لتلك التي ارتديتها في اليوم السابق. كنا نعمل أيضًا من "المنزل"، لذا كان لدى الجميع وقت إضافي للتنقل للنوم. أو، في حالتها، الاستيقاظ مبكرًا وإعداد الشاي والتفكير في شراء حمالة صدر رياضية لي.
ردت برمز تعبيري مندهش لكنه ضاحك. سرعان ما خرجت من غرفتي، في المطبخ، و... اللعنة... أخبريني مرة أخرى عن الظلم. كانت تدير ظهرها لي مرتدية شورتًا وقميصًا ضيقًا. كان كل شيء في جسدها بمثابة دعوة لرفعها على المنضدة وتدميرها حتى تصرخ للآلهة التي تؤمن بها أو لا تؤمن بها.
دارت رأسها وتجمدت.
"يا إلهي، هناك ألوان؟!"
كانت عيناها مثبتتين على قميصي الداخلي وحزام حمالة الصدر الضال الذي تركته لها لترى.
"أستطيع أن أمارس الجنس معك في كل مكان حول قوس قزح" غمزت.
احمر وجهها ووضعت الغلاية ببطء. أعتقد أنه من الأفضل عدم لمس أي شيء ساخن عندما تكون يديك مرتجفة إلى هذا الحد.
"لن أكون قادرًا على التركيز على أي عمل مع وجود هؤلاء في مجال رؤيتي."
"آسفة، لا أستطيع إخفاءهم إلى الأبد، سيتعين عليك أن تتعلم كيف تتعايش مع الأمر."
"تعال إلى هنا" أمرته.
رفعت حاجبي وابتسمت بسخرية. لقد عاد الجانب الاستبدادي الذي أحببته منها. وفي أربع خطوات، أغلقت المسافة بيننا ووقفت، واقفًا أمامها بشموخ.
استنشقت بعمق وفتحت عينيها. "هل ذكرت من قبل أنني أحب عطرك؟"
هززت رأسي. تحسست رقبتي وأخذت عدة شهيق عميق آخر، ثم أطلقت أنفاسها الحارة على بشرتي بعد كل شهيق. انتشرت القشعريرة التي انتابت ذراعي إلى ركبتي. كنت أرتجف.
قربت فمها من بشرتي وابتسمت له. همست قائلة: "هذا يؤثر عليّ " وقبلتني هناك. أمسكت بخصرها بشكل غريزي ودفعتنا معًا.
لقد لعقت رقبتي وسألتني بوقاحة: "أخبرني إلى أي مدى أنت مبللة".
"بقدر ما أنت عليه" أجبت بذكاء.
"أنت تتهرب" عضت أذني ثم رقبتي.
لقد دفعتنا أقرب إلى بعضنا البعض، وكأن أجسادنا كانت جسدًا واحدًا تقريبًا. في تلك اللحظة بدأت الأصوات تأتي من الجانب الآخر من الشقة. تنهدت على بشرتي وبدأت في تركها.
أمسكت بها لثانية ثم همست: "سأخبرك لاحقًا". ثم تركتها وتظاهرنا بأننا نعد القهوة والشاي، كما هو الحال عادة، عندما ظهر بن وساري عند الباب. لكن درجة حرارة بشرتي كانت أعلى من الماء المغلي الذي سخنته للتو. وكل احتكاك بها جعلني أشعر بالحرارة.
قبل أن أصل إلى مكتبي في المنطقة المشتركة، اهتز هاتفي.
"لماذا لا أستطيع التوقف عن لمسك؟"
بلعت ريقي ونظرت إليها - حقًا، حقًا نظرت إليها. كانت حدة نظراتنا تقاوم الضعف الذي رأيته فيها. لم تبدو مستسلمة لمصيرها، بل كانت أكثر تقبلًا له، على الرغم من مدى عجزها عن الدفاع عن نفسها.
أردت أن أحملها بين ذراعي، وأعانقها، وأخبرها أن كل شيء سيكون على ما يرام، وأنني لن أؤذيها أبدًا إذا سمحت لي بالدخول بشكل كامل، وأنني سأكون هناك لحمايتها من أي شيء وكل شيء قد تواجهه.
كان هذا هو الحب، أليس كذلك؟ كل شخص يعرفه بشكل مختلف، لا أحد يعرف ما هو، ومع ذلك، في مرحلة ما، يعلن كل منا أنه يشعر به بيقين مطلق. كيف يمكنك أن تعرف أنه حب عندما لم تشعر به من قبل؟ عندما لا يستطيع أي شخص آخر وصفه بدقة؟ لم أستطع الإجابة على ذلك. ولكن مثل السحر، عرفت أنني كنت في حالة حب. بيقين مطلق.
كنا نتبادل المزاح طوال النهار. نظرة هنا، وفرشاة هناك، ورسالة في مكان ما. كانت قدمي تستقر على قدمها تحت الطاولة معظم الصباح، إلى أن قررت أن الجو حار للغاية ولا يصلح لممارسة رياضة الجري، فارتديت شورتًا قصيرًا من القطن يصل إلى الركبتين. ثم استقرت بشرتي العارية على بشرتها تحت الطاولة، وكانت تلك اللحظة الأكثر نعومة وسلاسة وحميمية التي تقاسمناها.
لساعات، بقينا على هذا الحال، نستريح على بعضنا البعض، جلد على جلد، نشعر بالراحة بسبب قربنا. كانت ترفع نظرها عن جهاز الكمبيوتر الخاص بها، وتبتسم لي، ثم تحرك ساقها قليلاً حتى تلامس ساقي أكثر. شقنا طريقنا إلى مستوى أوتار الركبة، ثم أوقفتنا قوانين الفيزياء. لذا بقينا هناك، جلد دافئ على جلد دافئ، لمسة رقيقة على لمسة رقيقة.
لم يقل بن وساري أي شيء، ولكنني متأكد من أنهما فهما أننا قمنا بتنظيف المياه بعد محادثة اليوم السابق حول المشي لمسافات طويلة أو عدم المشي. من الناحية العملية، كنا جميعًا منشغلين للغاية ونعمل بسرعة على كتابة سطور التعليمات البرمجية، والعروض، والمفاهيم، والمزيد، حتى الساعة 6 مساءً.
عندما انتهت، أغلقت غطاء الكمبيوتر المحمول الخاص بها ومددت رقبتها والجزء العلوي من جسدها، تاركة قدمينا على اتصال. "حان وقت المشاركة في مسابقة العشاري!"
أومأت برأسي وأملت ألا يعلق بن على تغير رأيها. كانت الطاولة تهتز قليلاً، لذا ربما ضربته ساري بقدمه لتذكيره بالبقاء صامتًا.
لقد قمنا بتغيير ملابسنا إلى ملابس مناسبة للشارع، والتي للأسف أدت إلى خلع السراويل القصيرة الصغيرة التي كانت ترتديها واستبدالها بزوج من الجينز البرمودا.
في اللحظة التي خرجنا فيها من الباب، علقت يدها في يدي ودفعتني إلى المصعد. لم نكن قد قبلنا بعضنا البعض بعد، وفي كل مرة كانت تقترب فيها من فمي، كانت الفراشات في معدتي تبدأ في الخفقان والرقص بشكل محموم. ولكن لم يحدث هذا أيضًا هذه المرة، على ما يبدو، حيث كانت تضع رأسها على كتفي. من الأفضل أن تظل هذه الفراشات مستعدة وصابرة!
في Decathlon، وجهتني مباشرة إلى قسم المشي لمسافات طويلة. بدأت في مراقبة كل زوج من الأحذية المتاحة والتعليق عليها، وشرحت الفرق في الثبات والاستقرار، حتى وجدت زوجًا أعجبها. كانت الطريقة التي أضاءت بها عيناها في كل مرة ذكرت فيها المشي لمسافات طويلة والتضاريس رائعة. جربت الأحذية وأبدت إعجابها بها.
بعد ذلك، البنطلون والقميص. مرة أخرى، استعرضت بعض النماذج، موضحة لماذا يجب أن أرتدي بنطلونًا بدلًا من الشورت (شجيرات مدببة وحماية من الشمس) ولماذا أريد جيوبًا يمكن إغلاقها أو سحّابها بدلًا من الجيوب الفضفاضة (حماية أفضل للهاتف في التضاريس الخطرة).
لقد أخذنا بعض الخيارات لتجربتها، ثم توقفت أمام رف القمصان والتفتت إلي - حسنًا، إلى رف القمصان الخاص بي - وهي خجولة.
"من الأفضل أن تختار مقاسًا أكبر بدرجة أو درجتين"، مازحتها واحمر وجهها قليلًا.
عادت إلى الملابس والتقطت قميصين بأكمام قصيرة وطويلة. قالت: "الأمر كله يتعلق بالطبقات!"، وأومأت برأسي وكأنني فهمت ما كانت تتحدث عنه.
كانت غرف تغيير الملابس بجوارنا، لذا ذهبنا إليها قبل أن نشتري حمالة صدر رياضية. استقر الخوف في بشرتي على مستوى مرتفع.
دخلت إلى غرفة وجربت ارتداء أحد البنطلونات والقمصان. كان البنطلون جيدًا، أما القميص الثاني فكان ضيقًا جدًا.
"القميص ضيق"، قلت وأنا أخرج رأسي من خلال الستارة.
قالت بلهجة بريئة للغاية: "حسنًا، لنرى"، ثم توجهت مباشرة إلى الغرفة معي. لقد لعبت بشكل جيد؛ ولم يتراجع موظفو غرفة تغيير الملابس.
"ماذا أنت..." بجدية، كان علي أن أتوقف عن طرح تلك الأسئلة السخيفة ذات الإجابات الواضحة.
وبينما كانت تتسلل إلى الغرفة معي، توجهت عيناها إلى سبب قلقنا.
"أوه، أرى..."
"ليس كل شيء،" حركت حاجبي.
"فقط ما يكفي لجعل ركبتي تتأرجح."
لي أيضا، كيرستن، لي أيضا.
دفعتني نحو المرآة الطويلة، ومدت يديها مباشرة إلى حافة القميص، وابتسمت قائلة: "إنه ضيق نوعًا ما".
"نوعًا ما؟!" نظرت إلى أسفل نحو القميص الذي كان يضغط على صدري بطريقة هيمليش حرفيًا، ثم نظرت إلى عينيها المشاغبتين. "تمامًا كما أريد أن أمتص تلك الابتسامة من شفتيك."
احمر وجهها وقالت "نعم، أعتقد أنه ليس مقاسك. ربما ترغبين في خلعه".
"نعم... من الأفضل عدم تمديده للعميل التالي"، ابتسمت لها.
رفعت الجزء العلوي ببطء وخرجت منه.
عندما هبطت عيناها على صدري المغطى بالصدرية، تنهدت.
"اللعنة."
"هنا؟ المكان ضيق للغاية يا عزيزتي" قلت مازحا.
أطلقت عيناها نظرة حادة نحوي. "في يوم من الأيام، في يوم من الأيام لن تتمكن من الرد بشكل مثالي!"
"أبدًا. سأحاول دائمًا..."
لقد أسكتتني في منتصف الجملة عندما ضغطت على حلمة ثديي من خلال حمالة الصدر ونظرت مباشرة إلى عيني بنظرة متعالية وجريئة. لقد ابتلعت صرخة.
لقد قمت بتحليل الأمر عشرات المرات وما زلت أواجه صعوبة في إيجاد الرابط بين هذا الجانب منها والجانب الخجول الذي اعتدت عليه عن بعد. ليس أنني كنت أشتكي، لا. ولكن مع مرور كل يوم، شعرت وكأنني أفتح مستوى آخر على مستوى ثقة كيرستن، مما جعلها تشعر براحة أكبر معي، وأكثر ثقة، وأكثر سيطرة على مشاعرها.
ربما هذا ما تحصل عليه عندما تكسب ثقة شخص انطوائي خجول. فهو يطلق العنان لأفكاره وخيالاته بصوت عالٍ، دون أي فلتر. ويزيل كل العوائق التي تمنعه من ذلك وينطلق بحرية أكبر مما تتخيل.
أو ربما كانت هذه طريقتها في إجبار نفسها على التعمق أكثر في قصتنا، وكسر قواعدها الخاصة وتجاوز حدودها. فبخروجها عن حدود الحياة التي حددتها لنفسها، لم يعد لديها كتاب قواعد يرشدها، لذا كان بإمكانها أن تكون وتفعل ما تريد ، دون أن تشعر بالحرج من أي شيء.
أو ربما، بمجرد أن تجاوزنا عقبة "رؤية صدري العاري" في اليوم الأول وفي إحدى لحظاتنا الأولى معًا، بدا كل شيء آخر أقل إثارة للخوف والترهيب بالمقارنة.
أو ربما كان الأمر كله يتعلق بما سبق. لم يكن أي من ذلك مهمًا في تلك اللحظة. لقد فاجأتني إصرارها بعض الشيء، لكن هذا كل شيء.
"أحب ذلك عندما أجعلك تصمت"، ابتسمت بفخر. ثم استندت إلي، ووضعت ساقها بين ساقي، و همست في أذني. "ما زلت لم تجيب على سؤالي".
"أي سؤال؟" كان صوتي يرتجف قليلاً.
"الذي من هذا الصباح."
"لا أتذكر أنك سألت سؤالاً، لكنك طلبت مني أن أخبرك بشيء ما." لقد استمتعت بمضايقتها بالتفاصيل الفنية.
"عذرًا، لقد انشغلت كثيرًا برقبتك لدرجة أنني لم أعد أتذكر بالضبط كيف صغت هذه الجملة. دعيني أحاول مرة أخرى." حدقت في موضوع غزوتها السابقة، ثم عادت إلى عيني، إلى رقبتي، إلى عيني، إلى أسفل، إلى أعلى، إلى أسفل، إلى أعلى، مما جعل نبضي يتسارع. ثم أمالت رأسها عندما استقرت ركبتها بيننا. "إذن، ما مدى بللكِ، إيريكا؟ هل هذا سؤال كافٍ بالنسبة لكِ؟"
وإذا لم ينهيني هذا، فقد ظهرت التجاعيد الصغيرة على شفتيها.
لقد كنت محظوظًا لأنني كنت متكئًا على الحائط، لأنه بخلاف ذلك، كنت سأصبح بركة على الأرض.
"جداً. يبدو أن إعادة هذه السراويل المخصصة للمشي لمسافات طويلة إلى الرف أمر غير أخلاقي الآن."
تحولت تجعيدة جسدها إلى ابتسامة ساخرة. ثم حركت ركبتها بيننا وقالت: "ساق واحدة، هذا كل ما يتطلبه الأمر؟ ماذا ستفعلين إذا كان الأمر يتطلب ساقًا أخرى؟"
"أعطني رقصة حضن وسنرى"، غمزت بعيني. خرجت الجملة قبل أن أفكر في عواقبها.
في أفضل الأحوال، كنت أتوقع أن تضحك؛ وفي أسوأ الأحوال، قد تتراجع عن موقفها وتتجنبني لبضعة أسابيع. لكن الواقع فاق خيالي الجامح.
لقد نظرت إلى عيني مباشرة وقالت "حسنًا".
حسنًا ماذا؟ رقصة حضن؟ حقًا؟ لقد وافقت على ذلك ؟ آسف، آسف، لا، السؤال المناسب هو: لقد وافقت على ذلك ؟ ما نوع الواقع الفوضوي الذي دخلت فيه؟ ما هو الفرع من الجدول الزمني الذي دخلت فيه، لأن هذا لم يكن قريبًا من الخطة الأصلية.
أعتقد أن عيني خرجتا من محجريهما، من شدة دهشتي كان رد فعلي. "حسنًا؟!"
"نعم، حسنًا،" كررت وهي تبتسم وتستمتع بصدمتي الشديدة.
"يعد؟"
"الليلة،" كان هناك نظرة جريئة جديدة في عينيها. "وأنت تعرف أنني امرأة ملتزمة بكلمتي." أومأت برأسي. "الآن جربي القميص الأكبر. سأنتظرك بالخارج."
استغرق الأمر مني ثانية لالتقاط أنفاسي عندما خرجت. كان القميص الأكبر حجمًا يناسبها بشكل أفضل، لذا ذهبت وأخذت خيارين إضافيين بأكمام قصيرة وطويلة من قسم المشي لمسافات طويلة. لقد عرضتهما لها خارج غرفة تغيير الملابس واستقرينا على مزيج جيد من "الطبقات".
لقد تركنا هذا مع عنصر آخر يجب أن نلتقطه. بينما كنا واقفين أمام قسم حمالات الصدر الرياضية، ظلت تنظر إلى الخيارات ثم إلي، وقد احمر وجهها بشكل لا يمكن السيطرة عليه، وفقدت القدرة على الكلام. لقد تلعثمت عدة مرات، وكررت نفس الكلمات والجمل، وفي النهاية التفتت إلي وعيناها مغمضتان.
"يجب أن أتركك وشأنك وأعود إلى المنزل." فتحت إحدى عينيها ونظرت إليّ بخوف واعتذار، ثم استجمعت شجاعتها وفتحت كلتا عينيها. "لست متأكدة من أنني أستطيع منع نفسي من اقتحامك ولا نريد أن يتم حظرنا مدى الحياة من جميع مسابقات العشاري، لذا، فقط، آه، اختر شيئًا يناسبك. سأعود إلى المنزل."
"على ما يرام."
لقد شعرت بخيبة الأمل والارتياح في الوقت نفسه. على نحو ما، كنت أعلم أن هذه اللعبة ستكون خطيرة، لكنني كنت أتطلع إليها رغم ذلك.
اخترت خيارين، وتوجهت إلى غرف تغيير الملابس بمفردي، وبدأت في تجربتهما. وجدت حمالة صدر وردية اللون تناسبني، وكان أول ما خطر ببالي هو "هل ستحب أن ترتديها عليّ؟" بدلاً من "هل تدعم صدري بما يكفي؟" آه، الحب والولع، تلك المشاعر التي تخفض معدل ذكائك بما لا يقل عن 30 نقطة.
هناك طريقة واحدة فقط للإجابة على هذا السؤال الحاسم. التقطت هاتفي وأرسلت لها رسالة نصية، "عادل أم غير عادل؟"
"غير عادل."
التقطت صورة لنفسي وأنا أرتدي حمالة الصدر الوردية. "ما رأيك في هذه؟"
"نعم."
"لم يكن هذا سؤالاً بنعم أو لا، ولكن حسنًا."
"اشتري حمالة الصدر، إيريكا، وعدي في أقرب وقت ممكن."
"نعم سيدتي."
عدت إلى ارتداء ملابسي الخاصة، ودفعت ثمن معدات المشي، ثم عدت إلى الشقة بعد عشرين دقيقة. كانت في المطبخ مع بن، يجهزان العشاء.
ألقت نظرة على الحقائب في يدي واحمر وجهها وقالت: "هل حصلت على كل شيء؟"
"نعم، كل شئ."
كنت أشعر بالقلق على الدجاجة التي كانت تحت سكينها بسبب شدة تقطيعها لها. ربما كان من الأفضل أن أتركها وأدواتها الحادة بدلاً من تشتيت انتباهها.
"هل ساري في الشرفة؟" أومأ بن برأسه. "سأذهب للانضمام إليها."
ألقيت نظرة أخيرة على كيرستن ثم ابتعدت. وضعت معداتي في غرفتي وانضممت إلى ساري.
"فأنت ذاهب في تلك الرحلة إذن ؟ " لم تدور حول الموضوع.
"نعم."
"لقد أخبرتك أنها ستغير رأيها في النهاية، لكن ذلك كان سريعًا."
"نعم."
"أنت لست خائفًا من أن هذا سريع جدًا بالنسبة لها؟"
ضحكت. لو كانت تعلم الجوانب الأخرى لعلاقتنا أو مدى سرعة تطورها. لكن بدا الأمر وكأنه معلومات خاصة لا يمكنني مشاركتها. نعم، كانت ساري صديقتي، ولو لم تكن كيرستن زميلتها، لربما أخبرتها بالمزيد. لكن وضع العمل غيّر معادلة الإفصاح.
"حسنًا، فهمت." أومأت برأسها. "فقط كن حذرًا، من أجلك ومن أجلها. من الواضح أن هذا أكثر من مجرد كيمياء لطيفة بينكما، كما اعتقدت في البداية." رفعت حاجبي. هزت كتفيها، "لاحظت بعض النظرات أثناء بعض مكالمات الفريق. لماذا تعتقد أنكما انتهيتما إلى هنا؟ أعني، أنكما رائعان، لكنك ربما لاحظت أن لدينا مطورين ومصممين يعيشون بالقرب من لندن."
انظر، جزء مني كان يشك في مشاركة ساري في تحقيق هذا المشروع وتحديدًا في اختياري أنا وكيرستن، ولكن سماع ذلك بصوت عالٍ كان قصة مختلفة.
"فكنت تلعب دور الخاطبة؟"
ابتسمت وقالت: "لقد فكرت في أن أضعهما في نفس الغرفة وأرى ما سيحدث. ولكن لأكون صادقة، كنت أتوقع أن ترقصا مع بعضكما البعض لبضعة أشهر قبل أن تصبح الأمور أكثر وضوحًا. على الأقل من جانبها".
"لقد كان هناك عامل مسرع." تركت الأمر عند هذا الحد. لم أكن بحاجة إلى شرح حادثة المنشفة في اليوم الأول.
"بكل وضوح." أومأت برأسها نحو داخل الشقة. "نفس الشيء بالنسبة لي وبن."
"آه." نظرت إلى الأبواب الزجاجية المغلقة للشرفة. "إنه ألطف شخصيًا مما كنت أتوقع."
"ليس لديك أي فكرة ." احمر وجهها. كان من النادر أن ترى ساري تحمر خجلاً. "يبدو أن الأمر يسير على نحو أفضل مما خططت له."
"أوه، التوفيق المزدوج ؟"
هزت كتفيها. كان جزء مني يشك في ذلك أيضًا. لم ألاحظ أي شيء خلال اجتماعاتنا عن بُعد، لكن كان من الواضح منذ اليوم الأول هنا في لندن أنها معجبة به بعض الشيء. ربما اختارتني أنا وكيرستن للتأكد من أننا مشغولان بقصتنا الخاصة، بدلاً من إعاقة قصتها مع بن؟ كان ذلك ليكون ذكيًا، ولم أستبعد ذلك منها.
وبعد ثوانٍ قليلة، خرج كيرستن وبن بأربعة أطباق من تاكو الدجاج، مما أنهى محادثتنا.
بعد العشاء، قمت أنا وساري بتنظيف المكان، بينما بقي بن وكيرستن في الخارج لبعض الوقت. ولكن بعد فترة وجيزة، دخلت كيرستن إلى غرفة المعيشة وشغلت التلفزيون.
"تقدمت ألكاراز بالمجموعة الأولى، لكنها تواجه صعوبة في المجموعة الثانية"، قالت بصوت عالٍ بما يكفي حتى أسمعها.
نظرت إلي ساري بنظرة جانبية مؤثرة وضحكت بصمت، ثم همست قائلة: "يا إلهي، إنها تشاهد التنس من أجلك!"
أعتقد أنني تحولت إلى اللون القرمزي الداكن أكثر من زجاجة النبيذ التي كنت أضعها بعيدًا.
"سأنتهي من ذلك في غضون بضع دقائق." أجبت، وأنا أكتم ضحكتي على رد فعل ساري.
بعد خمس دقائق، عادت ساري إلى الشرفة، ووقفت عند باب المطبخ، أنظر إلى كيرستن على الأريكة، واللعبة على التلفاز، وباب غرفتي. كان هناك وعد لم يتحقق يختبئ في ذهني، وكنت أعرف بالضبط ما أريد.
أشرت بعيني إلى بابي، فرفعت حاجبها وقالت: "الآن؟"
لقد تأكدت من ذلك بإمالة رأسي نحو الباب. لم تتحرك، وفجأة انتابني الشك. "ما لم تفعلي ذلك... في هذه الحالة، لا بأس".
في لمح البصر، أغلقت التلفاز، وأمسكت بيدي، وسحبتني نحو باب بيتي. ثم توقفت وقالت: "أفعل ذلك، أفعل ذلك، لكنني كنت أفكر في مدى المسافة التي قطعتها".
"و؟"
"دعنا نقول فقط أننا نكتب الأسطر النهائية من الكود، لكننا لا ننفذها بعد؟"
ابتسمت. كانت الإشارة إلى المطور لطيفة للغاية. هل سئمت من تأخيرنا للأمر المحتوم؟ قليلاً. ولكن على الأقل جعلت الأمر برمته مسليًا ومحبطًا في نفس الوقت. "حسنًا."
كانت تنتظر موافقتي على فتح الباب ودفعي إلى الداخل. وفي لمح البصر، كنت واقفًا أمام الكرسي الوحيد في غرفتي. وضعت يديها على كتفي ودفعتني بقوة إلى الأسفل. جلست.
"أوه، ثانية واحدة، سأعود، أعدك!" وخرجت مسرعة. حدقت في الباب شبه المفتوح في حيرة. وبعد أقل من دقيقة، سمعت صوت النقر المميز الذي اعتدت سماعه لدرجة أن قلبي عرف كيف يطيعه مثل المسرع. أوه، الحمد ***، بعد يومين من العمل من المنزل، عادت الأحذية ذات الكعب العالي!
انقر. نقرة. انقر. نقرة. انقر. نقرة.
وعندما وصلت إلى باب غرفتي وتوقفت هناك، توقف قلبي أيضًا. كان من الواضح أن طاعتها لكعبيها كانت أمرًا غير قابل للتفاوض. ولكي أكون منصفًا، فقد بدت حقًا مذهلة. كان قميصها الجديد باللون الأزرق الداكن الذي ارتدته على المستوى المناسب من الكشف. كما احتفظت ببنطالها الجينز البرمودا. كان التأثير رياضيًا ولطيفًا، وهو ما يتناقض مع الكعب الأحمر الذي يبلغ ارتفاعه ست بوصات والذي ارتدته. لقد ارتدت الكعب الأطول. يا إلهي، لقد اختفت.
أغلقت الباب، وتبخترت في اتجاهي، ووقفت شامخة أمامي. قالت بصوتها الحازم: "انهض"، ثم خففت على الفور من حدة كلامها وأضافت: "من فضلك".
امتثلت وركاي. أعطتها البوصتان الإضافيتان من الكعب ميزة طفيفة علي. نظرت إلى عينيها.
"هل تحبين الكعب العالي؟" ابتسمت.
كان فمي جافًا، لكنني تمكنت من قول "نعم" بفظاظة.
"مناسبة رائعة، كما قلت."
تذكرت حديثنا في المطار وأومأت برأسي موافقًا. لم أكن بحاجة إلى كلمات أخرى. ولكي أكون منصفًا، كان جسدي متوترًا للغاية لدرجة أنني أعتقد أن دماغي لم يكن لديه ما يكفي من الأكسجين لمواصلة العمل بشكل صحيح. كانت الأفكار، ناهيك عن الجمل المكتملة، غير واردة.
لقد دفعتني للأسفل مرة أخرى. لم يكن لدي الوقت الكافي للاستمتاع بوقوفها فوقي قبل أن تستدير وتمنحني فرصة للنظر إلى مؤخرتها. كانت ركبتاي ترتعشان، على الرغم من أنني كنت جالسًا.
"عادل أم غير عادل؟" سألتني وهي تسير نحو سريري. بدأت نغمة لاتينية ناعمة تعزف من هاتفها.
"غير عادل دائما."
أدارت رأسها للخلف، فوق كتفها، وألقت نظرة سريعة عليّ وقالت: "يمكنك النظر، لكن لا يمكنك اللمس".
ليساعدني ****. لقد بلعت ريقي بصوت مسموع. ابتسمت بسخرية.
"حسنًا،" تركت الهاتف على السرير وسارت نحوي، وشعرت بالموسيقى وتركتها توجه جسدها. أخبرتني الطريقة التي تحركت بها وركاها أنها تعلمت شيئًا أو اثنين من العيش في الأرجنتين لبضع سنوات. كانت تتأرجح بزوايا لم أتخيلها ممكنة - على الأقل ليس من شخص غير منسق وخرقاء بطبيعتها مثلها.
على مدار الأيام القليلة الماضية، اكتشفت ببطء مدى الامتياز الذي حظيت به لتلقي ثقتها. وكلما فتحت قلبها أكثر، أصبحت أكثر ضعفًا، ولكن أيضًا ظهرت جوانب أكثر جاذبية في شخصيتها. وكان اكتشاف هذه الجوانب أمرًا مثيرًا للغاية. لاحظت كيف بدا أن الكعب العالي يمنحها نوعًا مختلفًا من الثقة، بعيدًا عما رأيته منها حتى الآن. حسنًا، الكعب العالي أم أنا - ربما كنت أنا من جعلها أكثر ثقة؟ لقد أحببت هذه الفكرة أكثر.
لقد دارت حول نفسها واستمرت في الحركة، وكان صوت كعبيها يبرز إيقاعات معينة من الأغنية، وكان تقلب رأسها بشكل متقطع يفاجئني بينما كنت منبهرًا بكل شيء فيها، ولكن بشكل خاص ببعض أجزاء منها. ساقيها المشدودتين بعد سنوات من المشي لمسافات طويلة، ومؤخرتها اللطيفة والمشدودة، وشفرات كتفها تحت ذلك الخزان، ونمشها المختفي مع تحول وجهها ببطء إلى اللون الأحمر أكثر فأكثر. الإثارة؟ الخجل؟ القليل من العمود أ والقليل من العمود ب؟
استدارت مرة أخرى واتخذت خطوة للاقتراب. وظلت تسير حتى أصبحت قدمها اليسرى على جانبي الأيمن، ثم رفعت قدمها اليمنى وفوق جانبي الأيسر. ولجزء من الثانية، كنت وجهاً لوجه مع صدرها، حتى أنزلت نفسها علي واستقرت على حضني.
مدت ذراعيها على جانبي وجهي ووضعت يديها على ظهر كرسيي لتثبت نفسها. أعطتها القبضة المزيد من القوة وبدأت في طحن نفسها.
رفعت يدي لأمسك بخصرها، لكنها أبعدتها على الفور قائلة: "لا تلمسيني، لقد وافقت على ذلك".
"هذا لا يهم!" قلت بغضب.
"لا استثناءات."
خفضت يدي إلى الخلف. "حسنًا."
زادت حركاتها حدة. ظلت وركاها تدوران في حضني مع الموسيقى. المزيد من الضغط، المزيد من الإيقاع، المزيد من الجوع في عينيها. أرجحت رأسها للخلف قليلاً؛ الطريقة التي امتدت بها رقبتها أعطتني أفكارًا غير نقية. هل يعتبر اللعق والعض لمسًا؟
وبينما بدأت أشعر بالدفء في جسدي، بدأت تخفف قبضتها على الكرسي وتخفف ضغطها على فخذي. ولم تدم خيبة أملي أكثر من ثانية واحدة، لأنها نهضت واستدارت وانحنت لتدفع مؤخرتها نحوي.
يا إلهي. غير عادل، غير عادل للغاية.
كانت الموسيقى قد تحولت بالفعل إلى أغنية ثانية أو ثالثة، فقدت العد. بالكاد تمكنت من اكتشاف التحولات لأن تأرجحها لم يتوقف لثانية واحدة، حتى عندما غيرت وضعيتها. ولكن الآن بعد أن أصبحت مؤخرتها حرفيًا في وجهي، وعلى بعد أقل من ذراع واحدة، كانت تلك الحركة البسيطة للتأرجح إلى اليسار واليمين تعبث بقدرتي على التحكم في نفسي.
أمسكت بجوانب الكرسي لأشغل يدي، ربما يمنعهما ذلك من القفز ومقابلتها.
نزلت ببطء على حضني، بينما كانت لا تزال تنحني وتدفع مؤخرتها إلى الأعلى. جف فمي. كانت كل أوقية من السائل في جسدي تتجمع في مكان آخر.
أدارت رأسها للخلف وابتسمت، من الواضح أنها أعجبت بما رأته فيّ. "أنت حقًا، حقًا تحب مؤخرتي." واستمرت في التأرجح والطحن.
رفعت حاجبي.
ثم استخدمت وضعها لتفعيل حركة أخرى. رفعت نفسها ببطء ووجدت بطريقة ما طريقة لدفع مؤخرتها إلى صدري، فوق الحدبة، إلى حضني، وعبر فخذي، مع الحفاظ على الضغط ثابتًا طوال تلك الحركة السريعة. أفلت منها همهمة ناعمة. لست متأكدًا من الأصوات التي أحدثتها، لكنها كانت بالتأكيد أكثر كثافة من الهمهمة. عكست حركتها وصعدت مرة أخرى، ودفعت صدري حتى ارتدا قليلاً عندما مرت فوقهما. همهمة أخرى منها. مزيج آخر من الأصوات المثيرة مني.
استدارت ومدت قدمها اليمنى حتى لامس حذائها الأحمر الكعب العالي كاحلي. احتك بحذائي الرياضي لبضع ثوان ثم ارتفع أكثر. لعنت الجينز الضيق الذي اخترته في وقت سابق عندما ذهبنا إلى Decathlon. لكنهم لم يوقفوها، واصلت هجومها الجلدي الأسود على ساقي، حتى ركبتي. ارتجفت من أعلى رأسي إلى أسفل قدمي.
دفعت قدمها بين ركبتي. فتحت عيني ووضعت كعبيها القرمزيين على حافة الكرسي ونظرت إليّ بحاجب مرفوع متسائلاً.
ابتسمت، موافقة تمامًا. "أنا حقًا أحب كعبك أيضًا."
"إنها جديدة ونظيفة، بالمناسبة." هل هناك أي إشارة إلى ما سيحدث؟ ابتسمت وبدأت في تنفيذ هجومها المخطط له.
ارتفعت كعبها فوق فخذي، بينما كانت تحافظ بطريقة ما على توازنها على القدم الأخرى. لا يزال الأمر لغزًا بالنسبة لي. لقد سجلت ملاحظة ذهنية لأسألها عما إذا كانت قد مارست أي رياضة جمباز أو رقص من قبل.
لم تتوقف عند هذا الحد. بل صعدت فوق بطني وثديي، فشعرت بالقشعريرة، وربطت بطريقة ما كل نهايات الأعصاب في شبكة من القشعريرة التي كانت تهتز من أجلها فقط.
أمسكت بصندوق الأدراج القريب منها لتثبت نفسها وبدأت تدندن مرة أخرى. لم أصدر أي صوت هذه المرة. لقد كنت في وضعية حرجة، وكذلك أحبالي الصوتية. أصبحت قبضة يدي على الكرسي أكثر إحكامًا.
لقد دفعت حلمة ثديي بطرف حذائها الأحمر وانتظرت حتى انتقلت عيناي من صدري إلى عينيها وقالت: "اخلعيه".
لا شك ولا مجاملات ولا شك. أمر واضح وبسيط. أومأت برأسي وخلع قميصي في حركة واحدة سريعة. سقط كعبها العالي في الوادي بين صدري وانتقل إلى أسفل فوق سرتي وسحاب بنطالي وفوق جنسي غير الصبور. مارست ضغطًا كافيًا لجعل البظر يهتز قليلاً بين شفتي، ثم عادت إلى الأعلى. لامست طرف كعبها العالي تحت حمالة صدري، في الفراغ بين ثديي.
"هممممم،" تظاهرت بالتفكير. "هذا أيضًا." ورفعت حمالة الصدر لأعلى للإشارة إلى القطعة التالية التي يجب خلعها.
فككت حمالة الصدر وألقيتها على السرير.
"اللعنة" همست.
"مع الكعب العالي؟" قلت مازحا.
نظرت إليّ وابتسمت. تحركت حذائها العالي الكعب بين ثديي. التقطت أنفاسي. دفعت قدمها على ثديي الأيسر وتوقفت على بعد خطوات قليلة من حلمتي. طلبت عيناها انتباهي. عندما نظرت إليهما، ضاقتا وركزتا مليون خنجر من الجوع والشهوة على عيني. "مع الكعب العالي"، أكدت، بصوت باريتون بالكاد تعرفت عليه.
ثم ضربت كعبها العالي حلمتي الصلبة، وخدشتها، وسقطت على الجانب الآخر، ودفعتها مرة أخرى، وخدشتها في طريق العودة.
لقد تذمرت و تذمرت أكثر. لقد توترت قدماي أكثر، و أصبحت أظافري تكاد تغوص في خشب الكرسي الآن، و ارتفعت وركاي من تلقاء نفسها.
ابتسمت ابتسامة مليئة بالقوة والرغبة والضعف. ثم توجهت إلى ثديي الأيمن، وكررت المداعبة المرحة مع حلمتي الأخرى. لم أكن أريد شيئًا سوى الإمساك بها وإجبارها على منح حلماتي المزيد من الحب والاهتمام، لكنني بقيت ساكنًا، أنينًا وتوسلًا بعيني.
إذا لم يحدث أي شيء آخر بيننا، فإن هذه اللحظة بالذات، وهي تطل عليّ بشموخ، وتبتسم، وتتأمل منظر كعبيها على صدري، ستكون كافية لحملي عبر سنوات من الخيالات الفردية. لكنني فضلت الأمر الحقيقي، وليس مجرد ذكراه.
عندما خفضت قدميها أخيرًا وخلعت كعبيها، ابتسمت لشكواي المحبطة. جلست مرة أخرى في حضني واستندت إليّ. بحلول هذا الوقت، نسيت كل مظاهر "الرقص" في "رقصة الحضن". قرصت حلمتي ثدييها بين إبهاميها وسبابتيها، ودفعت جسدها بالكامل إلى جسدي، وأسندت وجهها على كتفي.
لقد أصبح هذا الأمر بمثابة خطوة مريحة وحميمة بيننا. كانت تداعب رقبتي وكتفي، وتسمح لمشاعرها بالغرق ثم التراجع، وتعترف بأشياء لم تقلها قط أو ربما لا تقولها مباشرة في عيني.
"لم أفعل ذلك من قبل" تنهدت.
"أنا أيضا لم أفعل ذلك."
"هل أعجبك ذلك؟" ضغطت بقوة على حلماتي. كانت تعلم أنني أستطيع تحمل المزيد من الضغط.
"نعم،" قلت بصوت متذمر.
دفعت نفسها إلى الوراء وحدقت في عيني. "هل يمكنني التحقق، أوه، كم... أعجبك؟"
"بالتأكيد."
استرخت قبضتها على حلماتي، مما جعلني أئن للمرة الألف. نزلت إلى بنطالي، ووضعت يدها على مهبلي بالكامل، ثم فكت أزرار البنطال، وأنزلته بسحاب البنطال.
لقد قطعت الاتصال البصري وأرجعت رأسها إلى كتفي، بينما انزلقت يدها الجريئة تحت ملابسي الداخلية، وشقت طريقها عبر الجينز الضيق، واستقرت على شفتي الدافئتين. ازدادت نبضات الوخز شدة.
"هل يمكنني الاستفادة منك في هذه الحالة؟" همست في أذني.
"من فضلك استغلني في أي حالة."
دفعت بإصبعها عبر شفتي ووجدت البظر النابض. "أنت مبلل للغاية . "
وبدأت تدور حولها، وتزيد الضغط بسرعة. ثم رفعت يدها الأخرى إلى المساحة الضيقة بيننا، ووجدت حلمتي.
لقد أفقدني ذلك صوابي. لم أستطع أن أوقف النشوة الجنسية الحادة التي اجتاحتني فجأة ـ أو لم تغمرني. توترت وارتجفت في لحظة، وارتجفت تحت لمستها ولعنت افتقاري إلى ضبط النفس. ولكن لكي أكون منصفًا، فقد كنت في حالة تأهب منذ أكثر من ثلاثين دقيقة الآن، ولم أكن أحتاج حرفيًا سوى لمسة صغيرة لكي أتمكن من الوصول إلى المتعة.
"هل نزلت للتو؟" سألتني، مع القليل من المفاجأة، ولكن دون أن تتوقف عن تحريك دوائرها وضغطها على البظر والحلمة.
"نعم،" اعترفت بأدنى صوت استطعت حشده. "آسفة."
رفعت رأسها وسألت بقلق: "لماذا؟"
"لم أستمر لثانية واحدة."
ضحكت وقالت: "وأنا أعتبر ذلك مجاملة". ابتسمت واستمرت في الحديث، مما جعلني أشجعك مرة أخرى. "هل يمكنني أن أدفعك مرة أخرى؟"
"أنا عادة أحتاج إلى ثدي صغير... اللعنة!" صرخت بينما كانت تلوي حلمتي.
حدقت في عينيّ ثم التفتت مرة أخرى، وتسارعت في الدوران حول البظر. توترت ساقاي مرة أخرى، أولاً ربلتي ساقي، ثم فخذي، بينما اشتدت قبضة يدي على الكرسي أكثر. دفعت مهبلي أكثر داخل يدها. وعندما التفتت للمرة الثالثة، صرخت مرة أخرى، متوترة، وممتطيةً، ومتحطمة كما لو أنني لم أفعل ذلك قبل أقل من دقيقة.
"اللعنة!"
"إذا كنت تصرين"، ضحكت، ثم حركت إصبعها إلى أسفل، عبر ثناياي المزعجة، ثم إلى مهبلي. حركة سريعة واحدة وكانت بداخلي. كنت مشتعلة. حرفيًا. لم يكن هناك أي طريقة لعدم اشتعال الحرارة بداخلي وإشعالنا معًا.
لقد قامت بدفع إصبعها للداخل والخارج، ونقرت على تلك البقعة الخاصة مع كل حركة للداخل. لقد تأوهت وزفرت وأصدرت المزيد من الأصوات التي لا يمكن تفسيرها. كنت لا أزال أركب نهاية الموجة الثانية، ولم أستطع التعامل مع الموجة الثالثة... لكن مهبلي لم يهتم بما يعتقده جسدي أو عقلي.
ضخة واحدة، اثنتان، ثلاث، أربع، خمس. "فو-فو-فو-فو-فاك"، كنت أنوح مع كل انزلاق وكل نقرة. كانت أسرع، تضغط على حلمتي بإيقاع كل نقرة. حوالي الانزلاق والنقرة العاشرة، ارتفع جسدي بالكامل عن الكرسي تقريبًا. كانت يداي هي الشيء الوحيد الذي يمنعني من السقوط. نبضت الكهرباء في جسدي وفقدت نفسي. ذهبت إلى أرض من البريق خلف الجفون، وضربت طبلة الأذن، وطوفان من المتعة اجتاح كل خلية من جسدي.
أتذكر بشكل غامض أنني انهارت على الأرض وأبعدت أصابعها ويديها عن جسدي. وعندما عدت إلى أرض الأحياء، كانت تنظر إلي في حيرة.
"شكرًا لك..." قلت ذلك بين أنفاسي الثقيلة.
"لقد جعلتك تنزل"، قالت، وكأنها فوجئت بأفعالها وتأثيرها علي.
"ثلاث مرات."
"هل فعلت ذلك؟"
"نعم."
كنت لا أزال أستقل موجة المتعة بلا أنفاس ولم أكن قادراً حقاً على نطق أكثر من كلمة أو كلمتين.
"كان ذلك ساخنًا." ظهرت التجاعيد على شفتيها بشكل مفاجئ.
" أنت حار."
تجولت عيناها في جسدي من أعلى إلى أسفل، وتوقفت عند صدري العاري المتعرق. رفعت حاجبها وقالت: "أعتقد أننا نتفق على أنني لا أفوز بأي مسابقة جمال في هذه الغرفة".
أخيرًا، انفصلت يداي عن سجنهما الافتراضي وارتفعت لأمسك بها قبل أن تبدأ في النهوض. كما انفك لساني أيضًا. "أنت"، أخذت نفسًا عميقًا ودفعت آخر موجات المتعة، "أنتِ ساخنة بالنسبة لي بشكل غير عادي، لا يمكن قياسه، ولا يمكن تصوره". احمر وجهها.
أخذت نفسًا عميقًا آخر وواصلت المضي قدمًا. "لا، كيرستن، لا، هذه ليست مجاملة. إنها الحقيقة. أتمنى أن تتمكني من رؤية نفسك في عيني، وقد تدركين أخيرًا مدى روعتك وتتوقفين عن الاستخفاف بنفسك. لا يوجد منافسة هنا، لأنك فزت بكل إرسال، وكل لعبة، وكل مجموعة، وكل مباراة". كنت فخورة بإشارتي إلى التنس. "أنت رائعة. كل يوم، تُريني طرقًا جديدة تكونين بها أكثر روعة، وأتمنى أن تبدأي في رؤية هذه الطرق في نفسك أيضًا".
لقد أبقت عينيها على عيني طوال حديثي، لكنها أخيرًا خفضت عينيها عندما انتهيت من الحديث.
"استمري في الحديث بهذه الطريقة وربما أصدقك قريبًا"، وبهذا، تمكنت بطريقة ما من التسلل من بين يدي ونهضت.
التقطت هاتفها من سريري وأوقفت الموسيقى. بدت وكأنها نفسها مرة أخرى - أو النسخة التي عرفتها منها قبل رقصة اللفة هذه. لكنها أصبحت أكثر ثقة بقليل. استدارت، وألقت نظرة على الباب ثم عادت إليّ، ما زلت متجمدة على الكرسي، نصف عارية، وبنطالي مفتوح السحاب.
"فما هو الشيء الإضافي الذي تريد مني أن أفعله الليلة؟"
تركت عيني تتجولان في جسدها. كان هناك بعض الأشياء التي يمكنني التفكير فيها، ولكن الآن بعد أن أسدلت الستار على أحداث تلك الليلة، لم يكن أي منها ينطبق حقًا. على الأقل لم يكن أي منها ضمن اتفاقية "اكتب التعليمات البرمجية ولكن لا تنفذها" السابقة. لقد شعرت بالحيرة حتى هبطت عيني على أصابعها، تلك التي كانت بداخلي، قبل دقائق قليلة، وعرفت.
"اشتم رائحة أصابعك." أومأت برأسي نحو يدها اليمنى.
ظهرت التجاعيد على شفتيها على الفور. رفعت يدها إلى أنفها واستنشقت بقوة وسمعتها. تلا ذلك تأوه صغير. قالت بحدة: "يجب أن أذهب"، وهرعت إلى الباب.
وبينما كانت تخرج، استدارت ونظرت إلى صدري العاري، ثم نظرت إلى عيني، وقالت: "سأتصل بك قريبًا"، قبل أن تغادر وتغلق الباب. أوه، لقد كانت في حالة من الشهوة.
استغرق الأمر مني دقيقة واحدة لأجمع شتات نفسي. ثم استيقظت، ونظفت نفسي، واستعديت للنوم.
رنّ هاتفي بعد حوالي 20 أو 25 دقيقة من مغادرتها. فأجبتها. طرقت على الحائط الفاصل بين غرفتينا مرتين، ثم تبع ذلك ضحكة خفيفة.
"مرتين؟" قلت مازحا.
"مرة عندما كنت أشم رائحتك على يدي، ومرة عندما كنت أستخدم نفس اليد. الصورة التي أرسلتها من Decathlon ساعدتني أيضًا."
"اللعنة."
"قطتان في ليلة واحدة؟ نعم فعلت ذلك."
لم أتوقع أن تكون صريحة إلى هذا الحد.
"أنت تتحسن أكثر مني في لعبتي الخاصة"، قلت مازحا عن الردود التي تتضمن كلمة "اللعنة".
"نعم... بالتأكيد أفضل منك في لعبتك الخاصة." تغير صوتها قليلاً. ثم صمتت بعد ذلك.
"ما هو الخطأ؟"
"لا شئ."
"كيرس"، استخدمت الاسم اللطيف المحبب مرة أخرى، "لم تكذب عليّ قط. لا تبدأ الآن". توسلت بصوتي.
"عندما تقول هذه الكلمات لي، فإنك تجعلني أشعر وكأنني أمتلك مليون دولار، ولكنك لا تلمسني. أنت لا تلمسني أبدًا."
"هاه؟!" استغرق الأمر مني ثانية لأفهم. "لقد طلبت مني ألا أفعل ذلك!"
"حسنًا، نعم، اليوم، ولكن... آه... انسى الأمر."
"هل تقصدين في الأيام القليلة الماضية؟" لم تجب. قمت بتشغيل لحظاتنا الحميمة. "نعم، لم أفعل".
"كيف حدث هذا؟ كيف حدث أنني لا أستطيع أن أرفع يدي عنك، وأنا ـ أو كنت ـ مستقيمًا من الناحية الفنية. وأنت لا تلمسني أبدًا، وأنت مثلي؟"
"لم يكن هذا قصدي أبدًا. كنت أحاول أن أجعلك تتقبل مشاعرك دون التدخل كثيرًا."
لقد شعرت أن إجابتي كانت آلية ومكررة للغاية. ولكن لم يكن من نيتي حقًا أن أجعلها تشك في رغبتي. ولكن في تركيزي على رحلتها وإغرائها، لم أتوقف حقًا لأفكر في أنه ربما يتعين عليّ أن أرد لها الجميل في وقت ما، بدلاً من أن أتلقى وأتلقى وأتلقى. ولكن بالتأكيد لم يكن ذلك بسبب نقص الجاذبية.
"حقا؟ يبدو أن هذا خطاب تسويقي سيئ."
"تعال، لقد رأيت كيف أنظر إليك. هل تعتقد أنني لا أريد أن أمزق ملابسك في كل مرة تكون فيها بالقرب مني؟"
"لماذا لم تفعل ذلك إذن؟" بدت وكأنها مسكونة بهذا السؤال.
"هل تضمن أنك لن تهرب إلى التلال لو فعلت ذلك يوم الاثنين، أو الثلاثاء، أو حتى اليوم؟"
لم تجيب في البداية، ثم تمتمت قائلة: "نقطة جيدة".
"حسنًا، اعتقدت أنني كنت أعطيك مساحة لاستكشاف مشاعرك بالسرعة التي تناسبك. لقد تركت لك السيطرة على مدى تقدمنا في كل مرة. لأنه إذا كان الأمر متروكًا لي، كنت سأقضي الأيام الخمسة الماضية بين فخذيك"، قلت مازحًا.
"أوه" صرخت.
"كيرس، لقد أصبحت مفاصلي بيضاء من كثرة جلوسي على الكراسي والأرائك والوسائد بدلاً منك. هذا هو مدى رغبتي فيك. أقسم أنني كنت أعتقد أنني كنت أفعل الشيء الصحيح بالسماح لك بكسر حدودك الخاصة دون أن يكون لي يد في ذلك، حرفيًا"، ضحكت، "لكن ربما كان ينبغي لي أن أقوم بخطوة صغيرة أو اثنتين؟ لا أعرف".
"نعم، كان ينبغي عليك فعل ذلك. شيء ما لتخفيف الشك في نفسي."
وكان وعيها الذاتي في تلك اللحظة جديرًا بالثناء.
نعم، أنت على حق. أنا آسف.
"لا بأس. فقط اعلمي أن لديك الضوء الأخضر ل... تفعلي... الأشياء... من أجلي." أطلقت نفسًا طويلاً في نهاية تلك الجملة.
واو. لقد كنا هناك ، أليس كذلك؟ لقد كانت هناك . في تلك اللحظة الحاسمة كنت أنتظرها. اللعنة. لماذا كنت أتساءل عن موقفنا؟ لقد كانت قد وضعت كعبيها على حلمتي وأصابعها في مهبلي منذ أقل من ساعة، لذلك كان من الواضح لي أننا وصلنا إلى نقطة الحاسمة وتجاوزناها كثيرًا.
ابتسمت لنفسي "إذن يمكنني أن آتي وأحسب عدد هزاتنا الجنسية الليلة؟ ما زلت متأخرًا بواحدة."
لقد كنت أمزح إلى حد ما، لكن جزءًا صغيرًا مني كان يشعر بالأمل بعض الشيء.
"أنت تعلم أنه إذا أتيت الآن، فلن نتوقف عند نقطة واحدة. وعلينا أن نستيقظ مبكرًا للتنزه."
"صحيح. إذن، غدًا في المساء؟"
ضحكت وقالت "ماذا لو لعبنا الأمر حسب ما تقتضيه الظروف؟"
"سمعت كلمة "لعب" وكلمة "أذن" ونعم، إذا كنت تصر، فسوف أقضمها حتى تتلوى."
"مهلا، غير عادل!"
"أنت تعطيني الضوء الأخضر ثم تحوله إلى اللون البرتقالي، لذا أخبرني مرة أخرى عن الظلم !"
ضحكت مرة أخرى.
"أتمنى لو أنك تعرفين مقدار ضبط النفس الذي يتطلبه الأمر لمنعي من الذهاب إلى غرفتك الآن وتقبيلك في كل مكان. شفتيك، ثدييك، حلماتك، وركيك، و... شفتيك الأخرى."
"لقد كان ذلك مقفى"، قالت بصوت أجش.
واصلت. "أنا آسف لأنني لم ألمسك في الحياة الواقعية، لكنك لم ترى خيالاتي."
"أتمنى أن أرقى إلى مستوى توقعاتهم."
"ليس لدي أدنى شك. لقد جعلتني أنزل ثلاث مرات اليوم، فقط بإصبعي. لقد تجاوز الواقع بالفعل خيالاتي الجامحة."
"هل سبق لك أن حلمت بالكعب؟" سألت بخجل قليلاً.
"نعم، ولكن ليس بهذه الطريقة . المهارات التي تمتلكينها، يا امرأة!"
ضحكت بصوت عالٍ سمعته من خلال الجدران أيضًا. "آه." استمرت في الضحك قليلاً، ثم استفاقت. "يجب أن ننام."
"نعم."
"نعم."
"أتمنى أن تكوني بين ذراعي"، همست في همسة حذرة. كان الجنس شيئًا مختلفًا، أما هذه فكانت أمنية أكثر حميمية.
فأجابت على الفور: "غدا؟"
واو. "غدًا، نعم." أعتقد أنها سمعت ابتسامة الارتياح في صوتي. "وعد؟"
"وعد. ليلة سعيدة، إيريكا."
"تصبح على خير كيرس."
أغلقت الهاتف وتنهدت. من الفرح والارتياح والخوف والإثارة - كل شيء حقًا. تقلبتُ في الفراش قليلًا ثم احتضنت وسادتي للنوم، على أمل أن أتمكن من احتضانها بدلاً مني في المساء التالي.
———
لندن، اليوم السابع
سمعت بعض الطرقات الخافتة أثناء نومي الخفيف. فتحت عيني ببطء واستمعت مرة أخرى. هل سمعت ذلك حقًا؟
وهناك كانوا، طرقات أخرى، تلاها همسة، "هل يمكنني أن أدخل؟"
ماذا حدث؟ فتحت عيني على مصراعيهما ودخل عقلي على الفور في حالة من النشاط الزائد، من النوم إلى الوعي، محاولًا فهم ماذا وأين وكيف ومتى. هل نمت أكثر من اللازم أثناء رنين المنبه الصباحي أثناء الرحلة؟ لا، لم أعتقد ذلك. كان الصباح لا يزال مبكرًا. فلماذا كانت هنا إذن؟
"نعم،" أجبت أخيرا، على أمل أن يكون صوتي مرتفعا بما يكفي لتسمعه.
فتحت الباب وأدخلت رأسها. "هل أنت لائق؟"
"هل يهم؟"
ضحكت ودخلت وأغلقت الباب خلفها. مشت على أطراف أصابعها نحو سريري، بينما كنت أحاول الجلوس. كانت ترتدي قميصًا قصير الأكمام من الفلانيل باللون الأزرق السماوي وشورتًا متناسقًا يشبه تمامًا نوع البيجامات التي تخيلتها ترتديها.
"حسنًا،" حدقت في صدري، مرتدية ثوب نوم وردي فاتح.
لم أكن بحاجة إلى النظر إلى أسفل لأدرك أن هذا لم يكن يغطيني بالكامل ، ولكن الأجزاء التي كانت ظاهرة للعيان والأجزاء التي كانت مختبئة، حسنًا، لم أستطع معرفة ذلك. ومع ذلك، كان بإمكانها معرفة ذلك، نظرًا لمدى تركيز عينيها عليها. لا يزال لها نفس التأثير عليها كما كان في اليوم الأول.
"لذا؟"
صفت حلقها واتخذت خطوة نحوي، وهي تنظر إلى عيني الآن. "كنت أفكر في أننا سنكون بمفردنا طوال معظم اليوم،" ثم خطت خطوة أخرى، "وهل يمكنني ذلك؟" أومأت برأسي.
وضعت ركبتها هناك وجلست فوقي. كنت قد اعتدت عليها في هذا الوضع. كانت النمش على وجهها أكثر جاذبية على هذه المسافة القريبة. وكان وزنها عليّ دافئًا ومريحًا.
"و؟"
وتابعت قائلة "أنا متأكدة من أنني سأرغب في تقبيلك في وقت ما، أو أنك سترغب في تقبيلي؟"
"بالتأكيد."
"لكن لا ينبغي لنا أن نترك هذا النوع من التوتر والارتباك للمشي لمسافات طويلة. إنه أمر خطير بالنسبة لشخص واحد"، أومأت برأسها بإعجاب.
"بالطبع."
"ولن نستمتع بالرحلة في حد ذاتها لأننا سنفكر فيها"، ابتسمت.
"نحن لا نريد ذلك "
"لا، إذًا..."
"هل تريد أن تقبلني الآن، كيرس؟"
"فقط لأنه أكثر أمانًا وذكاءً"، قالت وهي تداعب أشرطة قميص النوم الخاص بي.
ضغطت على شفتي لأمنع نفسي من الضحك. أمسكت يداي بها ودفعتنا أقرب. "أنت تقدمين الكثير من الحجج الجيدة".
اتسعت ابتسامتها لثانية، ثم بدأت تتلاشى تحت شدة نظراتي. هذا كل شيء . انحنيت ودسست أنفي على وجهها، في تجويف رقبتها، أتنفس على جلدها، أشعر بقشعريرة تتصاعد على ذراعيها. ارتجفت.
"كنت أتوق إلى فعل هذا"، همست في أذنها، وعضضت قليلاً. هدلت. وعندما ذابت تمامًا بين ذراعي، انتقلت إلى خدها، تاركًا وراءه دربًا من القبلات الصغيرة، حتى وصلت إلى حافة شفتيها. لامست أنفي أنفها قليلاً، تنفست عليها وشعرت بأنفاسها تتقطع.
"قبليني" قلت وأنا أقبل شفتيها.
بللت شفتيها وفرقتهما، فقلصت المسافة بيننا، وأمسكت بذراعيها فدفعتنا إلى بعضنا البعض أكثر. شعرت بنعومة شفتيها وكأنها مخمل ناعم على شفتي. وجدنا على الفور طريقة لتشابكهما - شفتاها حول شفتي العليا، وشفتاي حول شفتها السفلى. قضمنا وتنفسنا الصعداء. أبقيت فمي مفتوحًا قليلاً في دعوة. تسللت لسانها على الفور، ووجدت لساني، ورقصت حوله.
لقد كان طعمها حلوًا، مثل القرفة. خطر ببالي أنها ربما كانت تتمتع بميزة تنظيف أسنانها، بينما كنت عالقًا في رائحة أنفاسي الصباحية. لكنها لم تبدُ مهتمة. على الأقل الطريقة التي كانت تمتص بها لساني وتبارزه بها أخبرتني أنها لا تهتم على الإطلاق.
تجولت يداي حولها بحرية للمرة الأولى. كنت أعرف ما هي وجهتهم النهائية، لكنني حاولت التحكم في نفسي. تراجعت عن فمي لثانية و همست في فمي: "ضوء أخضر يا حبيبتي"، ثم عادت لشن هجوم آخر. اللعنة.
انزلقت يداي إلى الحافة السفلية لقميصها المصنوع من الفلانيل وانزلقت تحته، لأعلى، حتى لامست صدرها. سقطت ثدييها في راحة يدي، وكلاهما كانا قبضتين مثاليتين. شهقت.
"إنهم ليسوا رائعين مثلك..." تمتمت، قبل أن أسكتها بلف شفتي حول شفتيها، وإدخال لساني في فمها، ثم تمرير إبهامي فوق حلماتها. هسّت هذه المرة.
"إنهم مثاليون."
قبلتها مرة أخرى ودحرجت حلماتها بين أصابعي. كانت صغيرة، لكنها كانت صلبة بالقدر المناسب تحت لمستي. توترت في وجهي وأخذت نفسًا عميقًا، وأراحت جبهتها على جبهتي.
"عادل أم غير عادل؟" سألت.
"غير عادل دائما."
"علينا أن نتوقف الآن إذا كنت تريد الذهاب في تلك الرحلة." لماذا كان علي أن أكون بهذا القدر من التفكير؟
قالت غاضبة: "هذا غير عادل على الإطلاق".
"مرحبًا، أنا سعيد بالبقاء هنا واستكشاف جغرافيتك . جنوب إنجلترا يمكنه الانتظار." غمزت.
ضحكت وقالت: "هناك بعض التلال والوديان بداخلك لن أمانع في استكشافها أيضًا". نظرت إلى صدري. كانت إحدى حلماتي قد تسللت من قميص النوم. "هل سترتدي هذا مرة أخرى الليلة؟"
"فهل سنتوقف؟" أنا من كان غاضبًا هذه المرة.
"أخشى أن الإجابة هي نعم. لن يكون لدينا الكثير من عطلات نهاية الأسبوع المشمسة هنا."
"الطبيعة 1، إيريكا 0،" قلت مازحا على حسابي.
ضحكت مرة أخرى وقرصت حلماتي المرئية، ونظرت إلي بجوع أكثر مما رأيته في عينيها من قبل.
"أنا مهتم بالطبيعة بالطبع، لكنها ليست أمي"، ألقت واحدة من ردودي المباشرة في وجهي، وقرصت حلمتي بقوة أكبر قليلاً.
"ففف-ك."
لم تحاول الإجابة بذكاء هذه المرة، بل حدقت في روحي وقالت: "حسنًا، الليلة".
ثم قفزت من السرير وتركتني هناك، حارًا، شهوانيًا، وأحلم. "هل سأكون مستعدًا في غضون عشرين؟" وابتسمت ابتسامة شريرة، وألقت علي قبلة في الهواء، ثم اندفعت للخارج.
كيف يمكنني أن أتعافى من ذلك؟
لقد قمت برفع نفسي وبدأت في الاستعداد. بعد عشرين دقيقة، كنت في المطبخ أملأ زجاجات المياه عندما دخلت، مرتدية ما يمكن وصفه بأنه أضيق بنطال للمشي لمسافات طويلة على الإطلاق.
"الصور المنشورة على موقع إنستغرام لم تظهر هذه السراويل بشكل عادل."
ظهرت تجعيدة شفتيها. "أوه؟"
"نعم. أنا أسير بجانبك أو أمامك طوال الوقت. لا أريد أن أسقط في حفرة لأن ذلك يشتت انتباهي ". لوحت لها ببنطالها وناولتها زجاجة. وضعتها في حقيبتي. "هذا غير عادل، هذا اليوم كله غير عادل"، تمتمت وأنا أتسلل بجانبها نحو الباب.
"هل رأيت قميصك؟" قالت مازحة من خلفي.
"لا، ولكنني أراهن أنك فعلت ذلك!" فتحت لها الباب الأمامي. احمر وجهها وهي تخرج.
لقد احتضنتها وقبّلتها بسرعة في المصعد. مشينا متشابكي الأيدي إلى محطة المترو، ثم استقللنا المترو للوصول إلى محطة فيكتوريا في لندن، ثم استقللنا القطار إلى أوكلي.
جلسنا متقابلين في عربة القطار الفارغة في وقت مبكر من صباح يوم السبت، وبينما كان القطار يشق طريقه عبر الأنفاق، ثم فوق الأرض، إلى الضواحي، ويبدأ في الوصول إلى مناطق أقل كثافة، اتسعت الابتسامة على وجهها أكثر فأكثر. كانت تنظر من النافذة بابتسامة حالمة جعلت قلبي يذوب.
هذا، هذا ، هو بالضبط السبب وراء وجودنا هنا بدلاً من سريري الآن. لأنها كانت تتوق إلى الطبيعة بطريقة لم أستطع فهمها، لكنني استطعت تقديرها ودعمها. أقسمت ألا أجعلها تختار بيني وبين ما يجعلها سعيدة. لا، سأكون الشخص الذي يلتقيها في مكانها السعيد، تمامًا كما كنت أفعل اليوم.
لقد أذهلتني الطريقة التي لمعت بها عيناها عندما نزلنا من القطار وبدأنا في المشي. كانت ابتسامتها أكثر إشراقًا ونقاءً من أي ابتسامة رأيتها على وجهها من قبل. كانت قدميها ترتد عن الأرض تقريبًا، متلهفة لضرب بداية الطريق. كنت أعلم أن هذا الجانب منها موجود، لقد رأيت صورًا وتحدثت معها حول هذا الأمر، لكنني شعرت بامتياز مطلق لرؤيتها في عنصرها شخصيًا.
لقد ألقت عليّ قبلة سريعة في اللحظة التي وصلنا فيها إلى بداية الطريق ثم سارعت إلى إرشادي. وأوضحت أنها توصلت إلى مسار من بين عدة مسارات ممكنة شاهدتها على تطبيق المشي لمسافات طويلة، لأنها لم تكن تريد منا السير طوال اليوم، ولكنها كانت لا تزال تريد الاستفادة منه قدر الإمكان. لذلك كانت هناك بحيرة فان الاصطناعية، وتل، ومحطة توقف في برج ليث. وكانت تأمل أن نتمكن من التقاط بعض أزهار الرودودندرون المتأخرة التزهير في طريق عودتنا.
"كان من المفترض أن تستغرق الرحلة أربع ساعات سيرًا على الأقدام مع صعود حاد واحد، لكنني لم أضع في الحسبان فترات التوقف". حركت حواجبها.
سرنا لمدة خمسة وعشرين دقيقة تقريبًا قبل أن نصل إلى بحيرة فان. وقفت هناك، وأسندت رأسها على كتفي، وأخذت نفسًا عميقًا طويلًا ثم أطلقته. "أشعر أنني أستطيع التنفس بشكل أفضل هنا، في الهواء الطلق، محاطًا بالطبيعة". أومأت برأسي موافقًا. "شكرًا لك على مجيئك. لست متأكدًا من سبب قلقي بشأن هذا الأمر ولو للحظة. أنا أحب وجودك هنا".
ابتسمت. "شكرًا للسماح لي بالدخول. أنا لا أستهين بهذه اللحظة على الإطلاق."
كان هذا ملعبها، لذا لم أقم بأي حركة. لكنها هي من فعلت. استدارت وقبلتني، برفق في البداية ثم بشغف وجوع. أمسكت بيديها بفخذي، وتوجهت يدي مباشرة نحو مؤخرتها في ذلك البنطال الضيق. لم يكن هذا مكانًا مهمًا في قوائم المتنزهين، على ما يبدو، لذا كنت حرًا في اتخاذ الحريات دون المخاطرة بالقبض علي من قبل أشخاص عشوائيين.
ضحكت بصوت خافت على فمي عندما ضغطت على مؤخرتها. "كم من الوقت انتظرت للقيام بهذا؟"
"طويلة جداً."
"هممم، العب أوراقك بشكل صحيح وسوف تكون عارية الليلة." انزلقت من بين يدي وبدأت في المشي مرة أخرى.
"غير عادل، غير عادل، كيرستن!" صرخت ولحقت بها. لم أستطع حقًا السير خلف مؤخرتها بهذا البنطال ولو لثانية واحدة.
كانت شفتاي لا تزالان منتفختين ونابضتين من كثرة القبلات، وبدا لون شفتيها أكثر احمرارًا مما كان عليه في أي وقت مضى. وإذا كان هذا هو التأثير على شفتينا المرئيتين، فقد تساءلت عما يحدث تحت تلك السراويل الضيقة. آمل أن تكون نفس النار المشتعلة التي كنت أشعر بها في سروالي.
في توقفنا الثاني، مباشرة قبل أن نبدأ صعود تل ليث، قبلتني مرة أخرى، لكن كان علينا أن نكون حذرين من المتنزهين الآخرين، لذلك حاولنا أن نبقي الأمر خفيفًا... لكننا فشلنا.
"لقد سألتني من قبل عن مقياس المثلية الجنسية المباشرة". همست بعد أن رضعت شفتها لفترة أطول مما ينبغي، مما أثار همهمة منها. أومأت برأسي، متذكرًا إحدى مكالماتنا الهاتفية في وقت متأخر من الليل. "الإجابة واضحة جدًا بالنسبة لي الآن: مثلي، مثلي جدًا، بالنسبة لك". ثم رفعت رأسها مرة أخرى وحاصرت شفتي بقبلة سريعة قبل أن أتمكن حتى من الرد عليها.
استأنفنا المشي بعد بضع دقائق، بينما كان اعترافها يدور ويدور في رأسي، ويفتح مستويات لم أكن أعتقد أننا سنصل إليها في غضون أسبوع.
واصلنا السير لمدة نصف ساعة أخرى، حتى وصلنا إلى برج ليث، ففحصناه، والتقطنا بعض الصور، ثم عدنا إلى مكان أكثر هدوءًا يتمتع بإطلالة رائعة على التلال الإنجليزية المتموجة. جلسنا تحت شجرة، ثم تناولنا استراحة الغداء وتبادلنا القبلات عدة مرات أخرى.
كانت كل دقيقة أقضيها معها تزيد من إعجابي بها وشغفي بها. كنت أظن أن الخروج إلى الخارج سيساعدها على الانفتاح أكثر، لكن هذا كان أبعد من خيالي. عندما كانت بمفردها ومسار صخري وبعض الأشجار وبحيرة، أصبحت شخصًا أكثر حزماً. تعرف بالضبط ما يجب القيام به وأين تذهب. كانت ترشدنا وهي بالكاد تنظر إلى هاتفها عدة مرات، دون أن تسأل نفسها أو تشكك في غرائزها. كانت تحدد الوتيرة، وتختار اللحظات المناسبة للاستراحة، وكانت تتحكم في كل شيء تمامًا.
لقد فعلت كل هذا وهي مسترخية. هادئة عمليًا. وهي كلمة لم أربطها بها من قبل. مما دفعها إلى الانفتاح والمزاح والدردشة بقدر أقل من القيود من أي وقت مضى.
بعد أن أنهينا غداءنا، التفتت إليّ بكل جدية. فهززت رأسي: "هل تعلم ما المضحك في الأمر؟ لقد استغرق الأمر من أختي أكثر من ثلاث سنوات من التوسل لإقناعي بالانتقال من كولورادو إلى بوينس آيرس لأكون بالقرب من عائلتها، وها أنا ذا أفكر في الانتقال إلى طوكيو لمجرد أننا قبلنا بعضنا البعض عدة مرات".
"كانت قبلات جيدة، ولكن يا إلهي، هل كانت جيدة إلى هذا الحد؟" قلت مازحًا. ضربتني بمرفقها في ضلوعي.
"وهناك الثديين أيضا."
"آه، بالطبع، كيف يمكنني أن أنسى الثديين؟" غيرت نبرتي ونظرت مباشرة في عينيها. "لن أطلب منك أبدًا أن تنتقلي من أجلي، كيرس. ليس عندما تكون حياتك وسعادتك كلها متجذرة هناك مع العائلة الوحيدة التي لديك. لقد انتقلت كثيرًا في حياتي لدرجة أنني لم أعد أملك جذورًا في أي مكان؛ سيكون القدوم إلى الأرجنتين أمرًا ممتعًا".
"هل ستفعل ذلك من أجلي؟"
"أي شيء، أي شيء بالنسبة لك."
انحنت نحوي وأمسكت بي وثبتتني على العشب، ثم قبلتني بحماسة وشهوة أكبر. اللعنة، نعم، أي شيء من أجلها، من أجل تلك القبلات، من أجل امتياز رؤيتها مبتسمة وسعيدة.
بدأت الأمور تشتعل مرة أخرى، لذا قمت بتهدئة الموقف برفق. نهضنا وسِرنا عبر مسار الرودودندرون، وتمكنا من رصد بعض الأزهار المتأخرة في التزهير. كانت سعيدة للغاية بذلك والتقطت بعض الصور لها. وعندما أنهينا نزولنا، أمسكت بي مرة أخرى، وقادتني بعيدًا قليلاً عن المسار، وقبلتني بشغف أكبر.
"لا أريد أن أغادر هذا المكان، ولكنني أيضًا لا أستطيع الانتظار للعودة." رفعت حاجبها بشكل يوحي.
"هل أنت متأكد؟"
"لم أكن متأكدة من أي شيء أكثر من الآن، على الأقل ليس منذ أن أرسلت لي ساري رسالة وسألتني إذا كنت أرغب في أن أكون جزءًا من هذا المشروع معك."
"بالحديث عن ساري، فهي نوعًا ما اكتشفت أن لدينا شيئًا ما ."
"نعم، لقد شككت في ذلك. لكنها لا تعرف التفاصيل، أليس كذلك؟"
"لا، إنها لا تعرف شيئًا عن حادثة المنشفة العظيمة الساقطة في لندن وما أعقبها."
انفجرت ضاحكة "هل هذا ما تسميه؟"
"إنه اسم مناسب" ابتسمت ببراءة.
"إنه كذلك، إنه كذلك." اختفت عيناها في المسافة لثانية. "أنا مدينة بالكثير لتلك المنشفة. أعني، كنت أعلم دائمًا أن هناك شيئًا مهمًا تحتها، لكن رؤيتها شخصيًا... يا إلهي... لقد سرّع ذلك من مشاعري كثيرًا."
"قلها مرة أخرى" توسلت.
"ماذا؟"
"ما أسميتهم به"
ابتسمت وانحنت نحوي. "أ"، أمسكت بشفتي ثم أطلقت سراحها، "رائعة"، امتصت شفتي العليا، "زوج"، ثم شفتي السفلى، "من"، قبلتني مرة أخرى، "ثديين"، وقاتلت بلساني، "على امرأة مذهلة"، أضافت، قبل أن تقبلني مرة أخرى.
لقد دفعتُها إلى شجرة، وتغلبتُ على شفتيها وكافحتُ لسانها. "اقرصيهما... كيرس... من فضلك"، تسللتُ بين عدة جولات متقطعة من القبلات.
لقد فعلت ذلك. فوق القميص وحمالة الصدر الرياضية، كانت أصابعها تعرف بالضبط أين تمسك بي وأين تضغط. لقد تدربت جيدًا بالفعل.
"اللعنة،" كنا نئن معًا.
لقد أبطأت حركتي. "لكن ليس هنا"، قامت بتقويم قميصها. بطريقة ما ، رفعت يدي قميصها بضع بوصات. "أعلم أن الأمر يبدو رومانسيًا وعاطفيًا، لكن يمكننا أن نصاب بمليون حشرة هنا أو نكسر ضلعين. لدينا سريران آمنان تمامًا في الشقة". غمزت بعينها.
"لماذا يجب عليك أن يكون لديك معنى؟"
"لأنني لا أزال أسيطر على شهوتي الجنسية"، هزت كتفيها ومشت عائدة إلى مسار الطريق.
تبعتها وضربتها على مؤخرتها بمرح. صرخت قائلة: "الآن، تحت السيطرة، مؤخرتي"، تمتمت.
"لا، مؤخرتي، يا حبيبتي."
وكنت على وشك أن أتعثر وأسقط، بينما كانت تضحك من دهشتي.
وبعد ثوانٍ قليلة، سحبتني إلى مكان خاص آخر خارج المسار.
"يجب أن أقول هذا قبل أن نعود." كانت جادة، رفعت حاجبي متسائلاً. "أعتقد... أنني أقع في حبك."
"ليس فقط صدري؟" قلت مازحا.
"ايريكا..."
تنفست بصوت عالٍ. "سقوط أم سقوط؟"
"لقد سقطت، أعتقد... هذا مرعب... ورائع... وأنا أحاول ألا أفكر فيه كثيرًا، لكنك تعرفني، لا يمكنني ألا أفكر كثيرًا في الأشياء." كانت تتعثر في كلماتها بقلق. "إنه موجود دائمًا، رغم ذلك. تلك الحاجة المستمرة إلى أن أكون معك، بالقرب منك. حتى اليوم، نعم، لقد استمتعت بكل فترات الراحة التي أخذناها وكل القبلات، لكنني أحببت أيضًا كل ثانية منا نسير فيها معًا." احمرت خجلاً وأبعدت عينيها.
التفسير المنطقي الوحيد للاندفاع المجنون الذي شعرت به في داخلي مع كل كلمة قالتها هو أن قلبي انفجر في صدري. حاولت أن أظل هادئًا في المظهر، لكن عازف طبول الروك الصاخب كان يعزف حفلة موسيقية مع نبضي. كان هذا اعترافًا بالحب، أليس كذلك؟ لم تقل ذلك بالضبط، لكنها قالت ذلك نوعًا ما.
"أنا أيضًا أحبك" همست لها ورفعت وجهها نحوي.
"هذا ليس..."
كنت أعلم أنها كانت على وشك الشكوى بشكل متشدد حول عدم قولها تلك الجملة بالضبط، لذلك وضعت إصبعي على فمها وأملت رأسي، بينما كنت أحاول استحضار أكبر قدر ممكن من العيون المعجبة التي يمكنني أن أريها لها.
لقد استوعبت كلماتي ببطء واسترخيت.
رفعت إصبعي. "هل أنت خائف؟"
"نعم ولكنني أثق بك."
وهكذا، انضم عازف الجيتار إلى عازف الطبول في عروقي، وكلاهما يحركان أوتار قلبي وأعصابي وكأنهما كانا يختبران أداءهما لفرقة Iron Maiden.
"أنا أثق بنا."
ابتسمت.
"هل يمكننا ذلك؟" أومأت برأسي نحو الطريق. طريق بسيط واعد من شأنه أن يقودنا إلى أوكلي، ثم لندن، والشقة، وفي النهاية سريري.
بدأنا السير مرة أخرى. استغرق الأمر منا ساعة للوصول إلى محطة أوكلي. وبينما كنت أنتظر القطار، استدرت نحوها ولم أستطع أن أحتفظ بكلماتي لفترة أطول.
"هل تعلم ما الذي أذهلني اليوم؟" هزت رأسها. "منذ أشهر، أنت، اسمك، وجودك، التحدث إليك عن بعد أو رؤيتك هنا، تسببوا في هذا الشعور باليانغ والين بداخلي من الاضطراب والسلام". اعترفت. "إذا كنت صادقة، كنت أعرف ما كنت أشعر به، لكنني واصلت التخمين بنفسي، والتخمين بك. كنت مرعوبة، متشككة، متأرجحة على الحافة. واصلت التطلع إلى أي شيء يقربني منك، لكنني كنت أيضًا أخاف منه لأنه ماذا لو كنت مخطئة؟ الاضطراب والسلام، في نفس الوقت". تنهدت. "ثم اليوم، هنا، الآن، أشعر بالسلام فقط. لا اضطراب. لقد ذهب". توقفت للحظة، لم تتفاعل. "لست متأكدة مما أحاول قوله"، ضحكت بعصبية.
"أنت تعبر عن مشاعري، بكلمات أفضل، في الواقع."
قبلنا مرة أخرى، بهدوء هذه المرة، دون أن ننزعج من الركاب القلائل على رصيف المحطة.
جلست بجانبي في طريق العودة، وألقت رأسها على كتفي، وغفت عدة مرات. وفي اللحظات التي كانت مستيقظة فيها، أخبرتني بحماس عن الرحلات الأربع الأخرى التي أرادت القيام بها حول لندن، بما في ذلك رحلة شملت منحدرات سيفن سيسترز. ويبدو أن هذه الرحلة التي انتهينا منها للتو كانت مجرد اختبار لمعرفة مدى قدرتي على التحمل قبل محاولة القيام برحلات أكثر صعوبة.
"إذا لم تكن متألمًا غدًا صباحًا، فنحن بخير"، قالت بجدية.
"هل أنت متأكد من ذلك؟" حركت حاجبي.
صفعتني على يدي مازحة وقالت: "من الرحلة يا عزيزتي، من الرحلة".
"آه." ثم انحنيت وهمست في أذنها، "أعدك بأن أجعلك مؤلمة، على أية حال."
احمر وجهها وعضت شفتيها.
ومع ذلك، فقد أصبحت بعيدة عني أكثر فأكثر في بقية الرحلة. ومع اقترابنا من محطة فيكتوريا، كانت صامتة تقريبًا. يبدو أن ترك ملاذها الآمن في الطبيعة أعاد الجانب الأقل حزماً منها.
بحلول الوقت الذي خرجنا فيه من محطة المترو وبدأنا السير إلى المبنى الذي نسكن فيه، كانت ثقتها بنفسها قد استنفدت من وجهها وقامتها. لقد تبادلنا ما لا يقل عن عشرين كلمة، وربما ثلاثين كلمة، منذ آخر تعليق "مؤلم" أدليت به. وكان خمسة عشر منها عن الرسالة التي تلقيتها من ساري والتي تقول إن بن وهي قد انتهيا من معظم تحضيرات الطهي وسيذهبان إلى السينما ثم يحتسيان المشروبات. لم يفوتنا أن ندرك أن ما ينتظرنا هو شقة فارغة وخاصة، ولكن في حين أن الفكرة جعلتني أشعر بالدوار من الإثارة، إلا أنها بدت وكأنها جمدتها.
هل كانت تشكك في هذا الأمر؟ أم تشكك في مشاعرها أو في قرارها؟ هل أخطأنا في حق أنفسنا بوضع الكثير من التوقعات على هذه الأمسية وتاريخ "أفضل موعد" لخطوبتنا؟ وهل ينبغي لنا أن نضغط على المكابح قليلاً ونرى ما إذا كنا سنظل نشعر بهذا الشعور بعد أسبوع أو أسبوعين، بدلاً من إهدار علاقة عمل جيدة تمامًا من أجل بعض النزوات الجسدية؟
أمسكت بيدي لكنها لم تنظر إليّ أو تقترب مني في المصعد. كنت أتداعى من الداخل. عادت الاضطرابات، في اللحظة التي اعتقدت فيها أنني تخلصت منها! عندما وصلت أخيرًا إلى الباب وفتحته، لم أستطع أن أبقى صامتًا بعد الآن.
"كيرستن، لا داعي لنا أن نفعل أي شيء." استدارت نحوي، وظهرت على وجهها نظرة لا يمكن تفسيرها. "إذا لم تفعلي... فلن نفعل... ربما يكون هذا من أجل الأفضل... يمكننا فقط..." كنت أهذي مثل الأحمق.
استندت إلى الحائط وتحدقت فيّ، وظهرت تلك التجاعيد على شفتيها بشكل مفاجئ. "عادل أم غير عادل؟"
انقبض قلبي. هل أجازف؟ كنت أعلم ما هو "الظلم" الحقيقي في هذه اللحظة، لكن هذا لم يكن تعريفنا له. لا، كان "الظلم" من النوع المزاح والمرح. لقد كانت طريقة لطيفة لدفع حدودنا والاهتمام ببعضنا البعض. كان "الظلم" واعدًا وممتعًا، وليس كئيبًا ومحبطًا. لقد اتخذت قفزة إيمانية، وثقت بنا.
"غير عادل دائما."
تحولت تجعيدة شفتيها إلى ابتسامة وقالت: "انتظري هنا" ثم اندفعت إلى غرفتها.
أغلقت باب المدخل ووقفت في منتصف المنطقة المشتركة، وكادت قدماي تستسلمان لي. كان كل صوت أو حركة تصدر من غرفتها لغزًا بالنسبة لي، وكنت أفشل في اكتشاف الأدلة.
ثم فجأة سمعت أقوى صوت في الكون. نفس الصوت الذي جعل قلبي ينبض بقوة ويتوافق مع إيقاعه. إنه إيقاع رغبتي وإيقاع شهوتي.
انقر. نقرة. انقر. نقرة. انقر. نقرة.
ظهرت في مدخل غرفة نومها.
"اذهب للجحيم."
"لا يا حبيبتي، سوف تمارسين معي الجنس."
الفصل الأول
ملاحظة المؤلف: الآن بعد أن نقرت على الرابط، دعني أحذرك من أن عنوان هذه القصة مجرد إغراء. ما أنت على وشك قراءته ليس مشهدًا جنسيًا سريعًا، بل قصة رومانسية طويلة ومعقدة تدور أحداثها ببطء حول موضوع مثلي الجنس. إذا لم يكن هذا هو ما تفضله، فلا تتردد في المغادرة - لا تكن أي مشاعر سيئة.
تمامًا مثل "ثلاثة حُب وحفل زفاف"، بدأت فكرة هذه القصة في ذهني كمشهد قصير به مقدمة مرحة (أعني أن "زوجًا مذهلاً من الثديين" يتحدث عن نفسه، أليس كذلك؟). لكن بعض الشخصيات تريد فقط أن تنمو وتكشف عن المزيد من عمقها، ولدي واجب كتابة قصتها.
ومع ذلك، وكما هي العادة، أحب أن أترك شيئًا ما للخيال أيضًا. إذا كنت قد قرأت بعض كتاباتي من قبل، فأنت تعلم ما الذي تتوقعه. وإذا لم يكن الأمر كذلك، فلنقل إنني أحب الكتابة عن الرحلة الممتعة المثيرة، وليس الوجهة النهائية.
القصة سوف تنقسم إلى فصلين فقط، الفصل القادم تم الانتهاء منه بالفعل، وأتمنى أن أنشره خلال أسبوع أو أسبوعين.
شكرًا جزيلاً لقارئ النسخة التجريبية الخاص بي، THBGato، على اكتشاف تلك الأخطاء المطبعية الصغيرة المشاغبة وجميع التعليقات الرائعة!
إخلاء المسؤولية: على الرغم من عدم ذكر ذلك صراحةً، فإن جميع الشخصيات المشاركة في أي نشاط جنسي يزيد عمرها عن 18 عامًا.
******
لندن، اليوم الأول
لقد قمت بالتحقق من رقم حزام الأمتعة مرة أخرى واستمريت في السير. لقد هبطت طائرتي قبل 75 دقيقة ولم تظهر أي علامة على أمتعتي بعد. لقد سمعت قصصًا مروعة عن عدم كفاءة مطار هيثرو، وقد بدأ هذا يندرج ضمن تلك الإحصائيات. كان العديد من الركاب القريبين من رحلتي قد بدأوا في نفاد صبرهم أيضًا، لذلك تنهدنا وهززنا أكتافهم معًا.
استدرت وسرت إلى الطرف البعيد من منطقة استلام الأمتعة وتوقفت هناك. كنت أعبث بهاتفي ولم أستطع منع نفسي من فتحه مرة أخرى وتحديث التتبع لرقم الرحلة 248 للمرة المليون. 10 دقائق أخرى قبل الهبوط. جيد. ربما يمنحني هذا الوقت لتهدئة أعصابي قبل مقابلتها.
انتقلت إلى وضع السيلفي وفحصت نفسي مرة أخرى. إذا كان هناك أي شيء، فقد بدوت أسوأ قليلاً من دقيقة مضت. كانت عيني متعبة ووجهي يبدو باهتًا. 14 ساعة في الطائرة بالإضافة إلى أوساخ المطارات لم تساعد حالتي. كنت أرتدي هودي وردي لامع، وهو الذي أخبرتني ذات مرة أنها تحبه في رسالة خاصة على Slack أثناء مكالمة فيديو على مستوى الفريق. وكان شعري يفعل، حسنًا، ما أراده شعري أن يفعله. على الأقل بدا لطيفًا إلى حد ما.
لقد قمت بنفخها بيدي، ثم انتقلت بتوتر إلى تطبيق تعقب الرحلات مرة أخرى، ثم شهقت عندما رأيت كلمة "هبطت" بجوار رقم رحلتها. اعتقدت أن لدي 10 دقائق أخرى لأتنفس!
لقد بحثت عنها في كل مكان ثم شجعت نفسي. لم تكن هنا بالفعل. في ذهني، حسبت الوقت اللازم لوصول الطائرة إلى البوابة، ونزول الركاب، والمشي إلى قسم فحص جوازات السفر، والحصول على الختم، ثم التوجه إلى هنا. كان لدي 10-15 دقيقة، سهلة، إن لم تكن 20-30، لأجمع شتاتي.
أمسكت بهاتفي وعدت إلى حزام الأمتعة رقم 5. أقسم أنهم لم يبدأوا في تسليم هذه الأمتعة الآن! وبينما كنت أقترب منه، بدأ الحزام في العمل وسمعت صوتًا مميزًا للأمتعة تُلقى عليه خلف الكواليس. أخيرًا.
ولكنني لم أكن أتوقع عجائب التكنولوجيا الحديثة. فقد رن هاتفي ورأيت اسمها ووجهها يظهران بجوار رسالة.
"هبطت! وأنا في طريقي إلى فحص جوازات السفر. أرى أن طائرتك هبطت منذ فترة. هل ما زلت هنا أم استأجرت سيارة أجرة؟"
حسنًا، لم أكن شخصًا مزعجًا للغاية عندما قمت بالتحقق من حالة رحلتها. حسنًا، كان الإساءة المتبادلة أفضل.
"واو! ما زلت أنتظر حقيبتي. لقد بدأوا للتو في تسليمها، لذا ربما سأظل هنا بحلول الوقت الذي تنتهي فيه. سنتشارك في سيارة الأجرة."
"لا يمكنني الانتظار
"لم أستطع أنا أيضًا أن أفعل ذلك. بدأ الخوف يسيطر عليّ. رفعت رأسي وفحصت حقائب السفر المنزلقة. لم تظهر حقيبتي الوردية بعد.
لم أفكر في شكل "باربي" الذي أبدو عليه حتى كنت على وشك مغادرة المنزل. كان من الواضح أن الحقيبة والسترة ذات القلنسوة كانا متداخلين بشكل مفرط. ولكن عندما لاحظت ذلك، كان الوقت قد فات لتغيير الملابس أو الحقائب. لذا أقنعت نفسي بأن هذا سيكون بداية جيدة للمحادثة وانطلقت للخارج. والآن، قبل بضع دقائق من مقابلتها، بدأت قناعتي تتلاشى. ما الذي كنت أفكر فيه؟ كان بإمكاني ارتداء سترة ذات قلنسوة أخرى!
ظهرت حقيبة وردية اللون على الحزام. حقيبتي الوردية. حسنًا، لا مجال للهروب الآن. نظر إليها الصبي الصغير الذي كان يجلس على بعد مقعدين مني أثناء الرحلة ثم استدار نحوي. حتى هو أدرك الأمر.
ما الخطأ في اللون الوردي على أية حال؟ ولماذا كان لونًا مشوهًا إلى هذا الحد؟ هل هو لون أنثوي للغاية؟ أم ناعم للغاية؟ أم سياسي للغاية؟ هذا هو النظام الأبوي الذي يتحدث! اللون هو لون، والوردي جميل! حسنًا، افترض ذلك الآن واحمل الحقيبة عندما تصل إليك .
انحنيت، التقطتها مثل البطل، ثم نظرت إلى الصبي وابتسمت. ابتسم لي بدوره. ها أنت ذا.
والآن ماذا؟ عدت إلى لوحة الإعلانات الموجودة على دوارة الطائرات. كانت الرحلة رقم 248 من الخطوط الجوية البريطانية تحمل علامة رقم 9.
"لقد حصلت على حقيبتي. ستكون حقيبتك على الحزام رقم 9. سأجلس في المقاعد المجاورة لها."
"رائع. لقد انتهينا تقريبًا."
"ابحث عن المزيج الوردي الأكثر جاذبية. لن تتمكن من تفويتي."
ربما من الأفضل أن نعتمد عليه.
ردت على الرسالة بقلب وردي.
مشيت إلى الحزام رقم 9 وجلست على بعض المقاعد القريبة. ومرة أخرى، تحولت إلى كاميرا السيلفي وفحصت نفسي. لم يكن هذا أفضل انطباع أولي يمكنني تركه، لكن هذا يكفي. لن تبدو أفضل كثيرًا بعد رحلة عبر المحيط الأطلسي تستغرق 16 ساعة.
أغلقت هاتفي ووبخت نفسي. توقفي عن رفع سقف الآمال، يا لعنة ****! لم يكن هذا شيئًا. زميلتان تعيشان على الجانب الآخر من العالم تحصلان على مشروع مشترك مؤقت لمدة ستة أشهر - هذا كل شيء. المغازلات، والرسائل ذات المعاني المزدوجة، والمديح؛ كل هذا كان يعيش في رأسي. لم تبدِ قط أي إشارة حقيقية إلى أنها تحبني. وأنا أيضًا لم أفعل.
ومع ذلك، فقد بنيت واقعًا بديلًا في ذهني، حيث تخفي كل كلمة معنى مختلفًا، وكل تعبير تعبيري عن القلب يقول المزيد. ولكن لا، هنا في العالم الحقيقي، لم يحدث شيء بعد. وربما لن يحدث شيء على الإطلاق.
ولكن كيف أقنع جسدي بألا يشعر بالتوتر عند التفكير في مقابلتها شخصيًا لأول مرة؟ وكيف أقنع قلبي بألا يصاب بالجنون عند التفكير في احتضانها أو تقاسم شقة معها (واثنين آخرين من أعضاء الفريق، ولكنني كنت أتجاهل هذه الحقيقة بسعادة) وكل ما قد يستتبع ذلك؟ وكيف أجبر نفسي على التعامل مع هذا الأمر وكأنه يوم عادي في المكتب؟
لم أستطع. لذا ألقيت نظرة على هاتفي مرة أخرى. لا توجد إشعارات جديدة. جيد. تركني انعكاس هودي الوردي على الشاشة الداكنة منزعجًا بعض الشيء. لم يكن ينبغي لي حقًا ارتداء هذا. لقد كنت يائسًا بعض الشيء للحصول على تعليق، أليس كذلك؟ ربما كان لدي وقت للذهاب إلى الحمام وتغيير ملابسي...
اهتز هاتفي قبل أن أتمكن من صياغة خطة.
"تم الأمر. في طريقك! أتمنى ألا تكون قد نمت حتى الآن!"
اللعنة. هنا نذهب.
كيف يمكنني أن أنام بينما كل جزء من جسدي يهتز في انتظار ما سيحدث؟ نعم، كنت منهكة، لكن أي مستوى من الإرهاق لن يتغلب على النبض الذي يملأ قلبي الآن. كنت مستيقظًا تمامًا.
لقد تفاعلت مع رسالتها بإبهامي ورفعت رأسي نحو...
أوه.
لي.
إله.
كانت ترتدي الكعب العالي.
بعد رحلة طيران لمدة 16 ساعة من بوينس آيرس إلى لندن، مع توقف واحد، وفي أحد أكبر المطارات في العالم من بين جميع الأماكن، كانت ترتدي أحذية بكعب عالٍ!
اسألني كيف أعرف.
لا، حقا، اسألني كيف أن هذا هو أول شيء لاحظته عنها، وليس وجهها المشرق، أو شعرها الكستنائي الطويل المتموج، أو ساقيها النحيلتين، أو ابتسامتها اللطيفة.
حسنًا، إذا أصريت، فقد عرفت عن الكعب العالي لأنني سمعته قبل أن أراه. من على بعد أكثر من مائة قدم في منطقة استلام الأمتعة في مطار هيثرو، ما زلت أسمعه. سمعت نقراته الإيقاعية على بلاط المطار، وكأن قلبي فجأة لم يعد أمامه خيار سوى التباطؤ وملاقاة دقاته. طقطقة. طقطقة. طقطقة.
حذاء أسود بكعب يبلغ ارتفاعه أربع بوصات. ليس باهظ الثمن في ليلة عادية، لكنه غير مناسب على الإطلاق في المطار. صوت طقطقة.
إذا كان لدي أي شك في أن الأشهر الستة التالية ستكون بمثابة عذاب محض، فقد كان هذا هو المسمار الأخير في نعشها. فليحفظني ****. لقد كانت مذهلة، ولكن بطريقة تشبه الفتاة المجاورة.
انتقلت عيناي إلى أعلى، عبر ربلتي ساقيها المشدودتين، وفخذيها، وبطنها المسطحة، وصدرها المنتفخ قليلاً، حتى وصلت إلى وجهها. كانت تشع بالبهجة، ولثانية واحدة بينما لم ترني بعد، تمكنت من التحديق في النمش اللطيف على وجهها.
ثم التقت عيناها بعيني ولعنة... الكهرباء... النعومة... كل شيء.
ما زلت لا أفهم كيف، ومتى، ولماذا وقعت في حبها. من الناحية الموضوعية، كانت على ما يرام. ربما كانت 6 أو 7/10 جيدة، على مقياس أي رجل. حتى أننا عملنا في نفس الشركة لبضع سنوات ولم ألاحظها بالكاد. ثم بدأنا في التعاون أكثر، وفي غضون بضعة أشهر، تسللت إلي. وفجأة، انبهرت بتلك الشخصية التي لا أستطيع أن أصفها والتي كانت جذابة بطبيعتها. طبيعتها الرقيقة، وثقتها الهشة، وكفاءتها البسيطة. الطريقة التي تحدثت بها إلي ورأيتني ، وعملي، ونقاط قوتي. الطريقة التي مازحنا بها وفهمنا بعضنا البعض. الطريقة التي بنيت بها شخصيتها وبنتني هي.
والآن ها هي ذي، لأول مرة، في نفس القارة التي أعيش فيها، في نفس المنطقة الزمنية، نفس البلد، نفس المدينة، نفس الغرفة.
رأيت عينيها تلمعان عندما تعرفت عليّ. ربما كان هناك أمل لنا؟ ربما لم يكن كل هذا وهمًا غريبًا من عقلي الوهمي؟ أوه، اللعنة عليّ لأنني أفكر بهذه الطريقة.
ومع ذلك، فقد تذكرت كل مرة رأيت فيها وجهها يضيء على هذا النحو. كل تلك الاجتماعات الطويلة للفريق حيث أرسلت لها رسالة جانبية فقط لأرى رد فعلها المباشر عندما قرأتها. الطريقة التي اتسعت بها عيناها عندما لاحظت رسالتي، والطريقة التي انقبضت بها شفتاها لإخفاء ابتسامة، والطريقة التي ما زلت أستطيع بها رؤية التروس الغريبة تدور في رأسها قبل أن تجيبني... لقد كنت في حالة سُكر بسبب ذلك. سُكر بسبب تجعد شفتيها التي لم تستطع تجنبها والنظرة المشتعلة التي وجهتها إلى الكاميرا الخاصة بها - وجهتها إلي - لتخبرني أنها تعلم أنني أراقب.
ولقد شاهدت ذلك. كان هذا كل ما بوسعي أن أفعله. لأنها كانت فرصتي الوحيدة لرؤيتها، حتى ولو كان ذلك من خلال عدسة كاميرا على بعد آلاف الأميال. ولأن تفاعلاتنا في بقية الأسبوع كانت تقتصر على الرسائل النصية، ولا يمكنك أن ترى تجعد الشفاه في رسالة نصية؛ بل عليك أن تتخيل ذلك. لقد فضلت الأمر الحقيقي.
لكنها الآن هنا، حقيقةً، ويا لها من لعنة. كيف أتمكن من الارتقاء إلى مستوى النسخة التي تعرفها من نفسي؟ كيف أتمكن من أن أكون مثيرة للاهتمام ومضحكة وواثقة من نفسي إلى هذا الحد؟
اتسعت ابتسامتها أكثر. لست متأكدة إن كنت أبتسم أم لا. لقد فقدت أي إحساس بوجهي. كان دمي المسكين يتدفق من أذني إلى المنطقة خلف عيني، ثم يتدفق إلى قلبي، ثم يتجمع في مكان ما أسفل. تمالكي نفسك يا امرأة.
عندما عبرت الأقدام القليلة الأخيرة لمقابلتي، نهضت تلقائيًا. أعتقد أن ذلك كان غريزة البقاء. كلما بقيت جالسًا لفترة أطول، كلما اقتربت رؤيتي من صدرها. ولم يكن بإمكاني تحمل ذلك الآن.
توقفت فجأة على بعد بضعة أقدام مني وأبتسمت قائلة، "أنت!"
كنت على وشك الانقضاض عليها، لكنني منعت نفسي على الفور.
مهلا... أنت...؟! اعتقدت أننا سنحتضن بعضنا البعض؟! ألم نكن ودودين بما يكفي لنحتضن بعضنا البعض عندما التقينا للمرة الأولى؟!
لقد شحذت همتي وفرضت ابتسامة على وجهي. أنا متأكد من أن هذا لم يكن محرجًا على الإطلاق مقارنة بحالة الفوضى الداخلية التي كان من المفترض أن تخفيها.
فجأة، أصبح الأمر محرجًا للغاية. لقد أصبحنا غرباء، يا إلهي، غرباء! لقد بدأ الوهم الجميل الذي بنيته في ذهني على مدار العام الماضي أو نحو ذلك في التفكك تحت وطأة هذا الواقع. وهو الواقع الذي تجاهلته لفترة طويلة.
لم يكن بيننا شيء. لا شيء سوى المسافة التي تفصل طوكيو عن بوينس آيرس، والحرج الذي يشعر به زميلان في العمل يلتقيان وجهاً لوجه للمرة الأولى. وكلما تجاهلت تخيلاتي بسرعة، كان ذلك أفضل.
"مرحبًا... رحلة جيدة؟"
حافظ على البساطة. تخلص من كل الآمال المضللة.
"رحلة طويلة جدًا، لكنني نمت قليلًا."
ابتسمت بخجل وألقت نظرة على حزام الأمتعة. لم أجد هناك أي علامة على الحياة، تمامًا مثل أحشاء قلبي.
"يجب أن يبدأوا في تسليمهم خلال بضع دقائق. ثم يمكننا أخيرًا الحصول على قسط من الراحة والاستحمام."
حاولت كبت فكرة استحمامها، لكني فشلت فشلاً ذريعاً.
"استحم، نعم. يا إلهي، أنا بحاجة ماسة للاستحمام!"
لم يكن هناك شيء في وجهها أو شعرها أو رائحتها ـ التي كانت تفوح منها رائحة الزهور، على حد علمي من بعيد ـ يوحي بأنها بحاجة إلى الاستحمام. كانت تبدو مثالية.
لا أدري كيف لم ألاحظها في تلك السنوات الأولى. بدا الأمر مستحيلاً الآن. كنت أستطيع أن أميز وجهها من على بعد مليون ميل، وتلك العيون من بين مليار عين أخرى. كانت مذهلة في بساطتها، وخجلها، وتواضعها. وكانت هنا، الآن، وتتجاهلني جزئيًا. كان هذا خارجًا عن شخصيتها بشكل ملحوظ، ولكن ماذا أعرف عنها، عن شخصيتها الحقيقية؟
حدقنا في حزام الأمتعة. بالنسبة لي، كان من الأسهل أن أركز عيني مرة أخرى على شيء لا حياة فيه بدلاً من النظر إلى وجهها ورؤية عدم الاهتمام هناك. لست متأكدًا من سبب ذلك؛ ربما كانت تعتقد أن الحزام أكثر إثارة للاهتمام من وجهي.
أوه لقد تأذيت .
وبعد ثوانٍ قليلة، سمعنا صوت الحزام الشهير وهو يعود إلى الحياة.
"أوه، الحمد ***!"
نعم، لقد تطلب الأمر تدخلاً إلهيًا لوقف الحرج بيننا. ممتاز.
خلعت حقيبتها ووضعتها على المقعد الفارغ بجوار المكان الذي كنت أقف فيه. "سأعود." ثم تبخترت نحو الحزام.
أطلقت صرخة صامتة "ما هذا الهراء" وهي تبتعد. بقيت هناك، متجمدًا، أتأمل مؤخرتها الجميلة وهي ترتطم بالأرض مع كل خطوة، وشعرها الكستنائي المتمايل، وكعبها الذي يبلغ ارتفاعه أربع بوصات وهو ينقر على بلاط المطار. طقطقة. طقطقة.
لم أستطع التوفيق بين كل ما كنت أشعر به في تلك اللحظة. الإرهاق الناجم عن الرحلة، والحماس المنهار بعد ذلك التفاعل البارد، والإثارة السخيفة التي ما زالت باقية لأنها كانت هنا، أمامي، على الرغم من درجة الحرارة الجليدية بيننا. كان كل هذا، وأكثر. ثم كان هناك ذلك الأمل السخيف، مهما كان، في أن ينتهي بها الأمر بين ذراعي. أو بين ساقي. أو فوق وجهي. ها! الأمل! كيف تقتل ذلك؟
لمدة دقيقة أو دقيقتين، أبقت عينيها مثبتتين على الحقائب التي خرجت من الحزام، وأبقيت عيني مثبتتين عليها.
ستة أشهر. ستة أشهر تحت سقف واحد. ستة أشهر هي مدة كافية لإعادة شرارة المرح بيننا، أليس كذلك؟ ولكن ماذا لو لم يحدث ذلك أبدًا؟ ماذا لو كان لدينا فقط كيمياء العمل عن بُعد، وليس كيمياء الحياة الواقعية؟ يجب أن تكون ستة أشهر كافية لمعرفة ذلك، أليس كذلك؟ بالإضافة إلى ذلك، في كلتا الحالتين، كنت أخرج من هذا المشروع بنوع من اليقين أو بآخر. إما أن نكون متوافقين على جميع المستويات أو لا، وإذا لم يحدث ذلك، فيجب أن ينتهي هذا الإعجاب. سأعرف بالتأكيد حينها. لذا سيكون كل هذا شيئًا إيجابيًا، في النهاية، في القصة الكبرى لحياتي. أليس كذلك؟
أوه، الأكاذيب التي نخبر بها أنفسنا!
لكنها استدارت بعد ذلك، ونظرت إليّ، وابتسمت، وغمزت. لثانية واحدة، عدنا. لثانية واحدة، كنا حقيقيين. ألقيت نظرة خاطفة على محادثاتنا السابقة والمئات من المرات التي أرسلت لي فيها رمز تعبيري غمزة بعد إحدى نكاتها اللطيفة أو السخيفة أو الذكية. لكن الغمزة الحقيقية كانت أفضل بكثير. من الواضح.
لقد جعلني هذا أتوقف عن النبض قليلاً. كيف يمكنني أن أتخيل أنني سأكون بخير إذا لم نتوصل إلى شيء أكثر من هذا؟ لن يكون هناك أي شيء إيجابي إذا لم تحبني هذه المرأة الرائعة.
هزت كتفيها وأشارت إلى حزام الأمتعة وكأنها تعتذر عن التأخير. ابتسمت وكأنني أقول لها أن كل شيء على ما يرام.
ثم استدارت ونهضت على الفور. ربما ظهرت حقيبتها فجأة. ظلت تراقبها حتى أصبحت أمامها ثم التقطت حقيبة بحرية اللون وكانت على وشك السير في طريقي عندما لاحظت شيئًا غريبًا فيها. دارت بها، وبالفعل لم تكن حقيبتها، لذا انحنت والتقطتها مرة أخرى - وهو إنجاز مناسب نظرًا لكعبها وقوامها الصغير - وأعادتها إلى الحزام.
استدارت نحوي وأطلقت ضحكة مكتومة. لكن هذا لم يكن كافيًا، لذا سارت بضع خطوات في اتجاهي وقالت مازحة: "ليس كل شخص لديه حقيبة فريدة مثل حقيبتك". أطلقت تلك الضحكة واستدارت قبل أن أتمكن من الرد عليها. ماكرة.
وبعد بضع ثوانٍ، ظهرت حقيبة بحرية مماثلة، فعادت إلى وعيها. استدارت نحوي وأشارت إليها قائلة: "هذه هي الحقيبة".
عندما وصلت إليها الحقيبة، انحنت وأخذتها، وهذه المرة أكثر ثقة بنفسها. سارت نحوي مبتسمة، بينما تظاهرت بالعبوس قليلاً.
"آسفة، لقد كانت مزحة سهلة." ضحكت. "أنا أحب حقيبتك، إنها تناسبك. تمامًا مثل السترة ذات القلنسوة. أعتقد أنني أخبرتك بالفعل أنني أحب هذه." غمزت ونظرت إلى السترة ذات القلنسوة الوردية التي أرتديها - وبالتالي إلى صدري الكبير. "لقد أصبحت وظيفتا me.Sleep() وme.Eat() تتوافقان معي حقًا الآن."
أوه، لقد عدنا يا عزيزتي! لمحات منا على الأقل. من الكيمياء السهلة والمرح الذي شاركناه على مدار العام الماضي من العمل.
"نعم، أتذكر أنني أخبرتك أنني أحب كعبك أيضًا،" نظرت إلى أسفل نحو قدميها، "على الرغم من أنهما أقصر قليلاً، على ما أعتقد."
نظرت إليها مرة أخرى وتظاهرت بابتسامة بريئة. إذا كانت تشير إلى الاختيار الذي اتخذته من أجلها ، فمن العدل أن أشير إلى الاختيار الذي اتخذته من أجلي . لم أكن في هذا الأمر - أياً كان - بمفردي.
احمر وجهها وقالت: "أوه، كان عليّ أن أرتدي شيئًا أكثر راحة. الطائرة وكل شيء. لدي مجموعة أفضل هنا". ثم ربتت على حقيبتها وقالت: "آمل أن أحصل على مناسبة فاخرة لارتدائها".
"أنا متأكدة من أنك ستفعلين ذلك"، ابتسمت لإخفاء ترقبي. "هل يمكننا ذلك؟" أومأت برأسي نحو المخرج.
"نعم."
بدأنا السير في صمت. ثم اعترفت بصوت منخفض للغاية: "حسنًا، ربما لم أرتدي الكعب العالي طوال الرحلة. لقد ارتديته قبل الهبوط".
ألقيت نظرة عليها، لكنها ظلت تنظر إلى الأمام. هل كانت تعترف بأن الأحذية ذات الكعب العالي ليست الأكثر راحة (وهو نقاش دار بيننا عدة مرات في الماضي) أم أنها ارتدتها على وجه التحديد قبل أن تقابلني؟ لأن أحد هذين الخيارين يعني شيئًا والآخر يعني شيئًا مختلفًا تمامًا. وخيار واحد فقط من هذين الخيارين منحني المزيد من ذلك الأمل السخيف.
لم أرد. وجدنا أنفسنا في الخارج في طابور سيارات الأجرة، وبدأ الشعور بالحرج يسود بيننا مرة أخرى. ببطء، شقنا طريقنا عبر الطابور وتحدثنا قليلاً عن أمور تافهة ـ لا تشبه محادثاتنا العميقة السابقة. استقللنا سيارة أجرة، وجلسنا منفصلين تمامًا، وشقنا طريقنا إلى الشقة المشتركة التي كان من المفترض أن تكون مقرنا لمدة ستة أشهر قادمة.
لم يخطر ببالي حقًا حتى جررنا حقائبنا إلى بهو الفندق أننا سنعيش في نفس المكان لمدة نصف عام. نفس المطبخ، ونفس غرفة المعيشة، ونفس مساحة العمل هنا، ونفس مكاتب الشركة التي نذهب إليها، ونفس المواصلات ونفس مترو الأنفاق وساعات العمل. كان الأمر أكثر من مجرد العمل معًا، لقد كان مستوى آخر تمامًا من الألفة التي أصبحت فجأة متخوفًا منها.
لم يكن لدينا نفس ساعات العمل من قبل، ناهيك عن نفس الروتين. وكنت معتادة على أن يكون لدينا 12 ساعة عمل في كل الأوقات؛ كان يومي يبدأ دائمًا عندما ينتهي يومها، والعكس صحيح. لا شيء من هذا الآن. كنا حرفيًا على بعد أقدام، ليلًا ونهارًا. لم يكن هناك مفر من هذا المستوى من القرب، أليس كذلك؟
ولكن بعد ذلك فتحنا باب الشقة، وركض بن - أحد زميلي العمل الآخرين اللذين كنا نشاركهما هذا المشروع - لمقابلتنا، وعانقته ببساطة بالطريقة التي كانت تتجنبها معي، وهذا ... هذا أنهى للتو أحلام اليقظة الخاصة بي.
كان بإمكانها أن تختار الهروب من أي علاقة حميمة حتى لو كنا على بعد بضعة أقدام، الأمر بهذه البساطة. لقد فعلت ذلك للتو وأعطتني أكبر إشارة باختيارها عدم لمسني.
في الداخل، كنت في حالة من الغضب الشديد. ولكن في الخارج، كنت مبتسمة طوال الساعتين التاليتين، بينما كنا نحن الثلاثة نسترخي في غرفة المعيشة، ونتابع أخبار رحلاتنا الجوية ونتبادل أطراف الحديث. حسنًا، كنت أنا وبن نتبادل أطراف الحديث، بينما كانت هي تنسحب إلى قوقعتها المعتادة. كان من الغريب أن أراقبها على هذا النحو، وأتحقق من لغة جسدها بحثًا عن علامات التوتر، وأرى كم من الوقت استغرقتها حتى بدأت في الاسترخاء بين الغرباء.
كان هذا الموقف برمته غريبًا وجديدًا. فدراستها بهذه الطريقة، حتى ولو عن غير قصد، والتطفل على حياتها الحقيقية، ومراقبة كل تحركاتها؛ كان كل ذلك يحمل طابعًا فضوليًا. وخاصة لأنني كنت أحاول التوفيق بين مشاعري والغضب والأذى الذي شعرت به بسبب تفاعلاتنا.
ولم يكن من المفيد أن تصل ساري، زميلتي الرابعة في المشروع وصديقتي المقربة، بعد حوالي 90 دقيقة وتحصل على عناق مناسب أيضًا.
لم أكن أعاني من الوهم. كنت أدرك أنها لا تدين لي بأي شيء، سواء عناق أو غير ذلك. ولكن لماذا؟ لماذا هذا التحول الدرامي بين محادثاتنا عن بعد ولقاءاتنا وجهاً لوجه؟ ولماذا الاتصال البارد معي وليس معهم؟ بقدر ما أعلم، لم تعمل معهم أو تتفاعل معهم بنفس القدر الذي كانت تفعله معي، فلماذا؟ كانت التعريف الحقيقي لشخص لا يشعر بالراحة إلا مع الأشخاص الذين يعرفهم، فما المشكلة؟ هذا لا معنى له!
لقد تجنبت النظر في عينيها بقدر ما استطعت. ما زلت غير قادر على استيعاب حقيقة أن تلك العيون كانت حقيقية، وأنها كانت قريبة مني حقًا، لذا لم أكن مستعدًا لمواجهتها. ولم أكن مستعدًا بشكل خاص للسماح لها برؤية حقيقتي، وغضبي، وعدم فهمي، وضعفي.
لا، كنت بحاجة إلى الاستحمام والنوم أولاً. كنت بحاجة إلى مواجهة هذا الواقع الجديد برأس بارد، وليس بالاستياء المرير واليأس الذي تشعر به الفتاة المحرومة من النوم والمصابة بمرض الحب. كنت امرأة واثقة من نفسي، بحق الجحيم. لم أستطع السماح للعناق، أو عدم وجوده، بالتأثير عليّ بهذه الطريقة.
لذا، واصلت تجنب النظر في عينيها، على الرغم من أنها بدأت تنطق باسمي بشكل متكرر، وخاطبتني عدة مرات، وسألتني بضعة أسئلة. لكنني نظرت إلى النبتة المزيفة خلفها، والمصباح الأرضي بجانبها، والسقف فوقها، وأي شيء عداها. تركت عيني تتجول في الغرفة أثناء الحديث، وتواصلت عيني مع بن وساري، ولكن ليس معها. ربما يمنحها هذا لمحة عن شعور التجاهل.
إذا لاحظت تجنبي أو انزعجت منه، لم تدع ذلك يظهر.
لقد طلبنا غداء مبكرًا، وقمنا بإعداده في بضع دقائق، ثم نهضنا لتقسيم الغرف. كانت كل غرفة تحتوي على حمام داخلي صغير ولكنه كامل، لذا على الأقل لن يكون هناك أي غرابة حول ذلك. كان بن وساري من الأشخاص الذين ينامون بخفة، لذا فقد طلبا الغرف الأبعد عن غرفة المعيشة والمطبخ. وهذا ترك غرفتين متجاورتين ومتماثلتين، واحدة بديكور وردي غامق والأخرى بنمط بحري.
"سأختار اللون الوردي!" ابتسمت لي، وللمرة الأولى منذ ساعتين، وجدت عيني تقع على عينيها عن غير قصد.
حقًا؟
لم أكن الوحيد الذي يفكر بهذه الطريقة. لقد ألقى بن وساري نظرة على سترتي وحقيبتي وضحكا.
"ماذا؟! ليس لديها الحقوق الحصرية للون - أليس كذلك؟" نظرت إلي مرة أخرى ورفعت حاجبها.
"بالطبع لا،" ابتسمت. "كلها لك. أنا أفضل اللون البحري على أي حال."
وهكذا، توجه كل منا إلى غرفته للاستحمام والراحة، حيث خططنا للخروج لتناول العشاء في وقت لاحق من الليل.
سقطت على السرير في اللحظة التي أغلقت فيها الباب. كان هذا أكثر مما أستطيع احتماله. لم أستطع التفكير بشكل سليم، كنت مرهقة، متحمسة، مخيبة للآمال، متفائلة، قلقة، وأشياء أخرى كثيرة في نفس الوقت. لم أستطع حقًا استيعاب كل هذا، على الأقل ليس وأنا ناعسة وأشعر بالحكة بسبب كل هذا السفر وأوساخ المطار.
خطوة بخطوة، استحم أولاً.
هل سمعت صوت الماء في الحمام المجاور لها في نفس الوقت؟ نعم. هل حاولت ألا أفكر في جسدها العاري تحت الماء الجاري؟ بالطبع. هل فشلت؟ بالطبع.
لقد أخذت وقتي رغم ذلك. كنت بحاجة للحرارة والصابون والماء لفرك كل المشاعر الرائعة والمؤلمة التي شعرت بها طوال اليوم. لقد بقيت هناك لمدة 10 أو 15 دقيقة على الأقل بعد توقف صوت الماء القادم من جانبها من الحائط. وبحلول الوقت الذي خرجت فيه، كنت متأكدًا من أنها كانت نائمة بسرعة.
لكن هاتفي رنّ في اللحظة التي خرجت فيها من الحمام ودخلت غرفتي. ظهر اسمها. ماذا حدث؟!
جلست على حافة السرير، ملفوفًا بمنشفتي، والماء يتساقط على كتفي، وحدقت في الشاشة. يا للهول. لقد شاركنا أرقامنا الشخصية منذ عام تقريبًا، لكننا لم نستخدمها إلا للدردشة خارج العمل، في الغالب حول العمل - أشياء لا يمكننا قولها عبر الاتصالات الداخلية للشركة - ولكن في بعض الأحيان أيضًا حول أشياء ليست متعلقة بالعمل. ومع ذلك، لم نتصل أبدًا. أبدًا. حتى الآن.
بعد الرنين الثالث، أطلقت نفسًا عميقًا والتقطت السماعة.
"نستطيع أن نلقي اللوم في نصف الجفاف في العالم على أمطاركم"، ضحكت.
بجدية؟ حسنًا، إذا كنا نفعل أشياء مثل هذه...
"أوه، هل كنت تستمع ؟"
"كنت أسمع . الجدران رقيقة كالورق. هنا..." طرقت على الحائط المشترك الذي يفصل بين أسرّتنا. "هل تسمع ذلك؟"
"نعم." سيتعين علي إعادة التفكير في بعض الأمور اللوجستية خلال الأشهر الستة المقبلة.
"غرفتي تشبهك تمامًا . " تنهدت.
"لماذا اخترته إذن؟"
"لأنه أنت كذلك."
كان هذا مغازلة، أليس كذلك؟ إذا لم يكن مغازلة، فلا بد أنني فاتتني درس في مدرسة المثليات.
ثم أضافت قائلة: "أنا فقط أنقذك من أسوأ غرائزك"، حسنًا، سارت الأمور في اتجاه واحد ثم انقلبت وسلكت الاتجاه الآخر. لم أجب.
"هذا ليس طبيعيًا بيننا، أليس كذلك؟" لقد تحولت نبرتها من المرحة إلى الجدية الشديدة.
كان الماء الذي يتساقط من شعري إلى كتفي يبرد، لكنه لم يكن يشبه على الإطلاق الرعشة التي سرت في جسدي عند سماع ذلك السؤال. "ماذا تقصد؟"
"أشعر فقط بوجود مسافة باردة بيني وبينك. هذه ليست الطريقة التي نتفاعل بها عادةً. هناك شيء غير طبيعي. ألا تشعر بذلك أيضًا؟"
"أنا... نعم، نوعا ما."
لم أستطع أن أقول أي شيء آخر. بالطبع كنت أعرف ما كانت تتحدث عنه، وكنت مسؤولاً جزئياً عن ذلك. لكنني شعرت بالدهشة بعض الشيء عندما سمعتها تتحدث عن ذلك. فقد بدا إثارة المشاعر، والأسوأ من ذلك، الحديث عن المشاعر، أمراً غير معتاد. كانت هذه هي نفس المرأة التي اضطررت إلى التحقيق معها لأسابيع حتى أجعلها تعترف بأنها كانت تشعر بالانزعاج بسبب وفاة كلبها المسن.
"ليس نوعًا ما، لا. إنه... غريب. لم أتخيل أننا سنكون محرجين إلى هذا الحد. لا أريد أن يصبح هذا هو وضعنا الطبيعي الجديد. ليس عندما نقضي ستة أشهر تحت سقف واحد".
"نعم."
"حسنًا؟! هذا هو الخطأ! عادةً ما تجيب في عشرين جملة، وليس في مقطع واحد أو مقطعين."
"أنا أتحدث كثيرا، حقا؟"
"أحب عندما تتحدثين كثيرًا." كانت طريقتها الهادئة في الحديث دافئة بداخلي. "لكنك ذهبت عكس ذلك تمامًا وهذا غريب. لست معتادة على إجراء المحادثة. إذن ما الأمر؟"
كان من الواضح أن المحادثة بأكملها لم تكن على طبيعتها المعتادة لدرجة أنني شعرت بالارتباك. لقد تشاجرت بشأن الكلمات. إن تصرفها على هذا النحو يعني أنها مهتمة، وبالتالي فهي تستحق إجابة صادقة. لكن غريزتي لإخبارها بالحقيقة كانت تقاوم غريزتي لعدم الظهور بمظهر الساذج من خلال الكشف عن مشاعري الجريحة الطفولية. في النهاية، لم تخرج أي كلمات.
"تحدث معي من فضلك." كانت رسالة التوسل في النهاية سبباً في كسر قراري.
"إنه... إنه سخيف." حسنًا، بحق الجحيم، كنت سأقول ذلك.
"ما هو السخيف؟"
"سوف تضحك مني حقًا عندما أقول هذا." حاولت تأجيل الأمر المحتوم.
"ايريكا."
وهذا ما جعلني أتراجع، فلا شيء يضيع هنا.
"لم تعانقني في المطار. لقد عانقت بن وساري عندما رأيتهما هنا، ولكن معي، قلت "مرحبًا بك" وبقيت على بعد بضعة أقدام." تنهدت من سخافتي، "لقد شعرت وكأنك وضعت مسافة باردة بيننا وانفصلت عني. لقد أخبرتك أن هذا سخيف، أنا..."
"كنت أعلم ذلك! وشعرت به أيضًا. لا أعرف ماذا حدث. كنت أريد أن أعانقك ولكن بعد ذلك رأيتك وتجمدت. أنت حقيقي. لا أعرف لماذا أثر ذلك عليّ هكذا. وبحلول الوقت الذي خرجت فيه من ذلك، كان الوقت قد فات وكان الأمر محرجًا للغاية. أنا آسف."
"لا بأس، كما قلت، إنه أمر سخيف". احمر وجهي خجلاً. لحسن الحظ لم تتمكن من رؤيتي. كم كان هذا الاعتراف مثيرًا للشفقة؟
طرق على بابي جمّد الدم في عروقي.
"افتح من فضلك." همست من الهاتف الملتصق بأذني.
"أنا لم أرتدي ملابسي، أنا لا أزال في منشفتي."
"المنشفة ستفي بالغرض. يجب أن أصلح هذا الأمر الآن."
"أعطني ثانية واحدة فقط لأرتدي شيئًا ما." نهضت على قدمي في لمح البصر وكنت على وشك فتح حقيبتي للبحث عن الملابس.
"أوه، لا تقلق بشأن ذلك، فقط افتح."
لم يكن هذا خارجًا عن الشخصية فحسب، بل كانت شخصية جديدة تمامًا. هل أسأت فهمها تمامًا أم أنها كانت تكشف عن جانب منها لم أكن أعرفه حقًا بعد؟
نظرت إلى الباب وشددت من أزري. حسنًا، ها نحن ذا. محرجون، نلتقي بمزيد من المحرجين. إذا كان هذا هو السبيل الذي قد نصلح به الأمور...
فتحت الباب وبدأت أقول، "لا بأس، ليس عليك فعل..." لكنها كانت بالفعل تنقض علي، وتلفني بين ذراعيها، وتضغط علي بكل القوة التي سمحتها بنيتها الصغيرة.
"أريد ذلك. بالطبع أريد ذلك."
إذا كنت أشعر بالغباء الشديد بسبب نوبة الغضب الطفولية التي انتابتني وكنت أتوسل إليها لأعانقها، فإن العار لم يدم طويلاً. ففي أقل من لحظة، كانت حواسي مثقلة بها. لقد فوجئت بقربها مني، وبأنفاسها على رقبتي، وبيديها الناعمة على كتفي، وبرائحة شعرها المغسول حديثًا.
لقد عانقتها مرة أخرى.
لقد كانت المزيج المثالي بين النعومة والثبات في ذراعي، والمزيج المثالي بين الغرابة والمألوف.
لا أدري كيف انتقلنا من تحية باردة في المطار إلى عناق شبه عارٍ في غرفتي، لكنني لم أشتكي.
كل ما قلته لنفسي عن علاقتنا الحالية، سواء كانت حقيقية أو خيالية، وكل ما حلمت به أن تتطور إليه خلال الأشهر التالية، كان ينهار. كنا حقًا في منطقة مجهولة الآن.
مرت خمس، عشر، خمس عشرة ثانية. الوقت الذي بدأ فيه عقلي وقلبي في العمل بشكل أسرع في محاولة تحليل كل حركة من حركاتها الصغيرة، وكل نفس وتنهد أطلقته، وكل نبضة خافتة من نبضات قلبها شعرت بها، وكل جزء من الثانية الإضافية حيث كانت لا تزال تحتضنني رغم أنها لم تكن مضطرة لذلك. كيف يمكنني ألا أفهم المزيد عن هذا، عن كل هذا؟
ثم بدأت في تركي. لم أكن أرغب في ذلك، لكن كان عليّ أن أتبع خطاها. حتى لا أجعل هذا الأمر محرجًا مرة أخرى.
لم أكن أعلم في تلك اللحظة أن الأمر لن يستغرق سوى ثانية واحدة قبل أن أدفعنا أميالاً وأميالاً إلى الأمام من المستوى الطبيعي من "الحرج" مباشرةً إلى منطقة "أوه لا، أوه لا، أوه لا"...
... لأنني في عجلة من أمري لعناقها، تخليت عن منشفتي. وفي عجلة من أمري للقيام بالتصرف الصحيح والتخلي عن عناقنا في نفس الوقت معها، نسيت أن أمسك المنشفة. عليك أن تحسب ذلك بنفسك.
لذا بدأنا في الانفصال وبدأت المنشفة المسكينة، الخالية من أي قيود، في السقوط بيننا. مثل مشهد رعب بالحركة البطيئة، رأيتها تنزلق فوق منحدر صدري حتى وصل الحاشية العلوية إلى منحنى ثديي، ثم سقطت بحرية. لقد أصبت بالذعر وبالكاد أمسكت بها عندما تجاوزت خصري بقليل. لقد أصيبت هي بالذعر وحاولت الإمساك بها أيضًا. وفي ذعرنا المشترك، تدافعت يداي ويديها كثيرًا، ولمست الكثير من بشرتي العارية أكثر مما ينبغي. في مناطق مختلفة من الصدر والمناطق المجاورة للصدر. دعنا نترك الأمر عند هذا الحد. كان عقلي في حالة ذعر شديدة لدرجة أنه لم يلتقط التفاصيل أيضًا.
أخيرًا التقطت المنشفة وقمت بتعديلها لتغطية صدري، لكنني اعتقدت أن الأمر قد تم بالفعل.
عندما رفعت عينيّ، احمر وجهي وذعرت، شعرت بصدمة أكبر من رد فعلها. كانت تحدق في صدري، وتحدق في أجزاء من جسدي كانت مخفية مرة أخرى عن الأنظار. لم أكن أعرف ماذا أفعل حيال ذلك.
لمدة ثانية أو ثانيتين، سمحت لها بتحديقي، بينما كنت أجمع أفكاري. كنت أعلم أنني أمتلك موهبتين مهمتين للغاية وكنت واثقًا من أنهما لن تتركا أي شخص غير مبالٍ - سواء كان مستقيمًا أو مثليًا - لكنني لم أخطط لتقديمهما لها بهذه الطريقة وفي اليوم الأول أيضًا. في أكثر تخيلاتي جنونًا، تخيلت إغواءً أكثر تفصيلاً على مدار أسابيع عديدة حتى مزقت قميصي تقريبًا وانتزعت حمالة صدري، متوسلة أن تلمس ثديي الضخمين. لم يكن ذلك تعثرًا غير مقصود في أحد تفاعلاتنا الأولى، وبالتأكيد ليس عندما كنا لا نزال نتصرف كغرباء مع بعضنا البعض.
ولكن لا تنظر أبدًا إلى حصان هدية في فمه. لقد كنا بالفعل في منطقة مجهولة وقد غير هذا الأمر الأمور أكثر. لقد أعطتني الطريقة التي كادت عيناها تخرجان منها أكثر من مجرد أمل بسيط. لقد كانت هذه الصورة محفورة في ذهنها الآن. في كل مرة كانت تراني فيها، كانت تراني نصف عارٍ، وكانت مهمتي هي التأكد من أنني محفور بعمق في ذهنها لدرجة أنها كانت تتوق إلى لمسي، ثم تتوق إلى المزيد.
كان عليّ أن أكون أول من يتحدث. تعمدت مقاطعة غيبوبةها لتوضيح أنني لاحظت رد فعلها.
لقد سعلت بشكل مصطنع. "آسفة."
"لا، أنا... أنا... أنا"، تلعثمت، "آسفة، يجب أن أذهب"، تسرعت في نطق الكلمات واستدارت على أعقابها. في أقل من ثانية، كانت خارج غرفتي. سمعت باب غرفتها يُفتح ويُغلق بسرعة كبيرة.
تلا ذلك صوت مكتوم "ماذا حدث؟". كنت متأكدًا تمامًا من أن الجدران لم تكن رقيقة إلى هذا الحد، لكن الصوت كان واضحًا تمامًا. في تلك اللحظة لاحظت الهاتف على سريري. أوه، مكالمتنا المستمرة، تلك التي لم نغلقها أبدًا!
لقد تسللت من جانبها عبارة "لعنة-لعنة-لعنة-لعنة" مكتومة بينما كنت أمسك الهاتف. كان أمامي خياران: إما إنهاء المكالمة الآن وتركها تفكر في الأمر حتى ينفجر عقلها أو مواصلة المحادثة والتظاهر بأن هذا لم يغير شيئًا. نعم، أعلم أنه كان بإمكاني التنصت على ارتباكها الشخصي وأفكارها المتطفلة دون تنبيهها إلى وجودي، لكنني لم أكن من هذا النوع من الأشخاص.
"الخط لا يزال مفتوحا، لمعلوماتك،" قلت بحزم في ميكروفون هاتفي.
سمعت صوتًا آخر بعيدًا "ماذا..." ثم تردد صدى أنفاسها في أذني.
"من فضلك أخبرني أننا لم نجعل الأمور أكثر إحراجًا بيننا" همست.
"ما الذي يبدو غريبًا في هذه المرحلة؟" ضحكت بتوتر. "أعتقد أن هذا خطئي مرة أخرى. لقد حدقت، أليس كذلك؟"
لقد بدا السؤال موجها إليها أكثر من كونه موجها إلي، وكان أشبه بإدراك فظيع أكثر من كونه سؤالا.
"لقد فعلت."
"لا أعلم ماذا حدث."
"هذه هي المرة الثانية التي تستخدم فيها هذا العذر اليوم."
زفرت بغضب. "في دفاعي، لم أستطع أن أتوقف عن التحديق. إنهما زوج مذهل من الثديين..." كانت آخر كلمة "" معلقة في الهواء، غير مكتملة. ""لعنة. لم أتخيل حتى أنني سأقول هذه الكلمة بصوت عالٍ لك، وفي اليوم الأول، وعندما تحدثت عن...""
"... زوج مذهل من الثديين." قلت مازحا، "كلماتك، وليست كلماتي."
"وبطريقة ما، جعلت الأمر أكثر إحراجًا بيننا. يجب أن أتوقف عن الحديث!"
"مرحبًا، أنا لا أشتكي." لم أشرح أكثر، وتركتها تتوصل إلى استنتاجاتها بنفسها.
"حسنا..."
"لقد كان مجرد حادث مضحك، وسنمزح بشأنه لاحقًا... أو لن نذكره مرة أخرى، إنه قرارك". كان عليّ أن أعطيها مخرجًا، أو أن أتخيل وجود مخرج. "ومن فضلك لا تتصرفي بغرابة عندما نذهب لتناول العشاء لاحقًا. لن أسمح بذلك".
سأبذل قصارى جهدي لإخفاء مدى شعوري بالإهانة.
"بجد."
"حسنًا، حسنًا. سأظل عند مستواي الطبيعي من عدم الارتياح، ليس أكثر ولا أقل."
"يبدو الأمر وكأنه خطة"، ضحكت. "الآن أحتاج إلى قيلولة طويلة قبل أن أفكر حتى في فكرة الخروج من هذه الشقة".
"نفس الشيء. لا تنسى ضبط المنبه!"
"سأفعل. وداعا!"
قالت وداعا وأغلقت الهاتف.
لقد تجاوزت الأزمة، وسقطت على السرير، منهكًا ومبتهجًا. لقد كان هذا تحولًا هائلاً في الأحداث. ولكن لم يكن بوسعي التفكير أو تحليل أي شيء آخر في هذه المرحلة. كنت بحاجة فقط إلى النوم.
لقد ضبطت المنبه على الساعة 6 مساءً، ثم زحفت إلى السرير وتحت اللحاف، بعد أن قررت أن النوم عاريًا ليس فكرة سيئة، خاصة وأن البديل يتضمن الاستيقاظ، والعثور على مفتاح حقيبتي، وفتحها، والبحث... عن... م...
استيقظت من نوم عميق على صوت المنبه الصارخ. وللحظة، لم أكن أعرف أين أنا أو ماذا يحدث، لكن كل شيء عاد إليّ مسرعًا. كان البلل بين ساقي بمثابة تلميح مفيد.
هل كان لدي وقت؟ آه، كان هناك دائمًا وقت. تركت يدي وعقلي يتجولان، يجمعان الصور من اليوم، والمشاعر، والأحلام، وتلك النظرة العميقة التي ألقتها على صدري، ثم أضفت على ذلك صوتها المرتجف قائلة "زوج رائع من الثديين"، وقذفت، بسرعة وبقوة. سريع جدًا وبقوة كبيرة.
وبعد بضع ثوانٍ، بدأت أشعر برغبة في المزيد. المزيد من تلك النشوة والمزيد من المواد التي تجعلني أشعر بتلك النشوة. هل يمكنني تجربة شيء ما أثناء العشاء؟ لا، سيكون ذلك خطيرًا. ولكن يمكنني على الأقل محاولة الجلوس في مواجهتها، وارتداء شيء موصل لعينيها وأفكارها. شيء من شأنه أن يعذب ضبطها لذاتها ويساعدني في الإمساك بها وهي تحدق عدة مرات. كنت أعرف بالضبط أي قميص يجب أن أرتديه، لكن لم يكن من السهل ارتداؤه أو الخروج منه. حسنًا، حسنًا، كان لدي خطة ماكيافيلية ممتازة.
كنت جاهزة تقريبًا في غضون نصف ساعة. وضعت مكياجًا خفيفًا، وارتديت بنطال جينز لطيفًا، وشعرًا أشعثًا أنيقًا، وصدرية صدر شفافة قليلاً. لم يكن الأمر مثيرًا في حد ذاته، ولكن عندما يكون لديك هذا الرف، لم تكن بحاجة حقًا إلى مساعدة إضافية من أي إكسسوارات. كان قميصي الأرجواني الداكن ذو السحاب الخلفي ملقى على السرير، مفتوحًا.
انتظرت حتى سمعت أصواتًا في غرفة المعيشة بالخارج. أولًا بن، ثم ساري، وأخيرًا خرجت. حان الوقت لارتداء الوجه البريء.
تسللت برأسي عبر إطار الباب وسألت، "هل يمكن لواحدة منكن أن تساعدني في إغلاق سحاب قميصي؟" نظرت إلى كلتيهما، ولكي أكون منصفًا، فقد كنت قد حددت التوقيت بشكل مثالي. كانت أقرب إلى بابي من ساري. "كيرستن؟"
في دفاعها، أخفت مخاوفها تحت طبقة جيدة من اللامبالاة. "بالتأكيد."
رفعت ساري حاجبها، لكنني اخترت تجاهل ذلك. مشكلة لليوم التالي.
سمحت لكيرستن بالدخول وتركت الباب مفتوحًا قليلًا، كعلامة على البراءة وحسن النية.
انتقلت عيناها من الجزء الأرجواني من سريري إلى الأرض تحت قدمي ثم إلى الباب شبه المفتوح. لست متأكدًا مما إذا كانت تحب أو تكره اختياري للحميمية (أو عدم وجودها ) في تلك اللحظة. ومع ذلك، ما أنا متأكد منه هو أنها كانت تتجنب النظر إلى أي جزء من الجزء العلوي من جسدي. لن يكون هذا مفيدًا على المدى الطويل، لكنه كان رد فعل مقبولًا في الوقت الحالي.
مررت بجانبها لأحصل على الجزء العلوي، ثم حركته عبر ذراعي بينما أبقيت ظهري لها، وانتظرت.
كانت لمستها خفيفة وناعمة. دفعت السحّاب إلى أعلى، حتى مؤخرة رقبتي، بينما كانت أصابعها تفرك عمودي الفقري وتستقر لثانية واحدة أطول مما ينبغي على رقبتي.
"ممتاز" قلت بصوتي الطبيعي ثم همست بينما كنت أستدير "انظر، ليس الأمر محرجًا على الإطلاق" وغمزت.
لقد كانت محرجة تمامًا كما توقعت.
"لنذهب." أمسكت بحقيبتي، ووضعت يدي على أسفل ظهرها، وبدأت في اصطحابها خارج غرفتي. ولكن قبل أن نخرج إلى العراء، لم أستطع منع نفسي واضطررت إلى تحفيزها مرة أخرى. بصوت منخفض، تسللت، "كما تعلم، سأحتاج إلى المساعدة في خلعها أيضًا عندما نعود."
لقد تجاوز رد فعلها حد الإذلال ودخلت في حالة من الذهول. كان عليّ أن أخرجها من غرفتي. لكنها استفاقت من ذلك بسرعة كبيرة، وسرعان ما كنا جميعًا بالخارج، في انتظار سيارة أوبر الخاصة بنا لتقلنا.
لقد انحشرت في منتصف المقعد الخلفي بيني وبين ساري. وخلال الرحلة، ألقت نظرة خاطفة على أيدينا، حيث كانت كلتاهما ترتكزان على فخذينا. لم أقم بأي حركة. لم أكن بحاجة إلى ذلك. كان من الممكن أن تشعل نارًا بسبب التوتر بيننا في تلك اللحظة. نعم، كنت أدرك أن كل هذا ربما كان في رأسي، ولكن إذا كان الأمر كذلك، فقد كان وهمًا جميلًا لذا لم أكن على وشك إنهائه.
في المطعم، حرصت على الجلوس أمامها. لم أكن أخطط لأي شيء خاص. لم أقم بأي حركة غير مقصودة تحت الطاولة أو أتطلع إليها بنظرة خاطفة. كان الدفع بسرعة كبيرة وبعيدًا جدًا ليشكل مخاطرة؛ فقد تتراجع وترد بعنف. لا. كان يكفي أن أكون هناك، أمامها، مع ميزة قميصي الأرجواني الذي يُظهر "زوج الثديين الرائعين". يمكن الحفاظ على التوتر عند درجة حرارة معتدلة.
ولقد نجح الأمر. فقد تحدثنا جميعًا وتبادلنا النكات وتعرفنا على بعضنا البعض بشكل أفضل خلال هاتين الساعتين من خلال آلاف اجتماعات العمل عن بُعد والدردشات عبر تطبيق Slack. وكان لدي شعور جيد بقدرتنا على تنفيذ المشروع معًا. لقد كانت لدي بالفعل علاقة عمل رائعة وصداقة شخصية مع ساري، واتضح أن بن أكثر ذكاءً مما أظهرته لي تفاعلاتي القصيرة معه.
ولكن ما أذهلني هو شخصيتها الخجولة المنطوية على نفسها، وشخصيتها الأكثر ثرثرة وروح الدعابة. لم تكن بحاجة إلى قول الكثير. كانت ردودها بسيطة، من كلمة أو كلمتين، وحكايات قصيرة ولكنها ليست شخصية للغاية، وكنا جميعًا خاضعين. كانت تتمتع بطبقات من الكاريزما والثقة، مخبأة تحت طبقات من الخجل بالتأكيد، وما جعل الأمر أكثر جاذبية هو أنها لم تكن تعلم حتى مدى روعتها.
حدث أمر آخر أثناء العشاء أيضًا. التقت أعيننا عدة مرات، وفي كل مرة شعرت وكأنني أتعرض لصعقة كهربائية بقوة مليون فولت. كما ألقت ألف نظرة خاطفة على صدري، وفي كل مرة كنت أتأكد من أنني ألاحظها وهي تنظر إليّ، فتحمر خجلاً. كان هذا الجانب منها محرجًا للغاية. لكن الأمر لم يعد محرجًا، على الأقل ليس بالنسبة لي. لقد بدا الأمر مرحًا وواعدًا. مثل مطاردة ممتعة كنا نعرف نهايتها.
كنت أتوقع أن ترسل لي رسالة أثناء العشاء، لكنها لم تفعل. أنا متأكد من أنها كانت تتوقع مني أن أتبعها إلى حمام السيدات عندما تذهب لغسل يديها، لكنني لم أفعل. فقط كنت أغلي. كنت وفياً لخطتي الأصلية، على الرغم من أن إغراء إشعال النار تحتنا كان مرتفعاً للغاية.
كانت رحلة العودة بسيارة الأجرة مماثلة إلى حد كبير لرحلة الذهاب، على الرغم من أننا كنا جميعًا ممتلئين، مرهقين، ولم يعد لدينا ما يكفي من الحديث والقصص السخيفة.
كان بإمكاني أن أشعر بقلقها يتزايد مع كل ثانية، حتى عدنا جميعًا إلى الشقة وقلنا تصبحون على خير. نظرت إليّ بتلك العيون البنية الداكنة الكبيرة، متفائلة، ومرعوبة، وربما مرتبكة من رد فعلها.
استدرت وسرت إلى غرفتي دون أن أنبس ببنت شفة. ثم عندما وصلت إلى منتصف الطريق عبر الباب، نظرت إليها، التي كانت لا تزال متجمدة في ما بدا وكأنه خيبة أمل في منتصف الغرفة المشتركة، وقلت، "هل يمكنك من فضلك مساعدتي في فك السحاب؟"
انقبض وجهها بين الصدمة والصدمة، لكن قدميها استجابتا بسرعة أكبر. وسرعان ما كانت خلفى، تدفعني إلى الداخل، وتغلق الباب خلفها. أوه، حسنًا...
"كان ذلك ظلماً"، همست وهي تفك سحاب قميصي. ظلت أصابعها تتحسس أسفل ظهري.
"ماذا كان؟"
لم نتحرك قيد أنملة.
"هذا،" سحبته برفق من الأعلى، "كل هذا،" بقيت صامتة لثانية واحدة، "وهؤلاء."
كنا نعلم ما يعنيه ذلك .
استدرت. كنا وجهاً لوجه الآن، وجهاً لوجه. لم تجرؤ على الهبوط إلى الأسفل، رغم أنهما ربما كانا يتوقان إلى ذلك. لذا جعلت الأمر مبرراً لهما. نظرت إلى الأسفل وتركت القميص الأرجواني ينزلق على كتفي ثم ألقيته على السرير.
"هل تقصد هؤلاء؟" سألت ببراءة مزيفة.
رفعت رأسي لأراها وهي تتأمل حمالة الصدر الشفافة قليلاً وما تحتها. لبضع ثوانٍ، استمتعت بالمنظر بينما كنت أرتجف تحت نظراتها.
ثم نظرت إلى عينيّ، وهي لا تزال منبهرة. "غير عادل، كما قلت".
أوه، لم نقترب حتى من الظلم يا عزيزتي. لم نكن في نفس المجرة حتى.
ابتسمت بسخرية، وبدون أن أقطع الاتصال البصري، رفعت يدي خلف ظهري وفككت حمالة الصدر. تركت يدي هناك وسألت، "عادل أم غير عادل؟"
ترددت. كانت تلك إشارة مني إلى أنني أسرعت قليلاً وأفرطت قليلاً، ولكن كان لدي انطباع بأنها قادرة على التعامل مع هذا الأمر. هذا الأمر فقط، وليس أكثر. ليس في اليوم الأول.
نظرت إلى أسفل ثم إلى أعلى في عيني. إنها فتاة شجاعة. إن الاعتراف بذلك أمام عيني يتطلب الكثير من الشجاعة. لكن صوتها كان متقطعًا. "هذا غير عادل".
لم أجرؤ على الابتسام مرة أخرى. ولم أكن أرغب في ذلك أيضًا. نعم، لقد فزت بالجولة، لكن هذا كان يعني أكثر من مجرد لعبة إغواء سخيفة بالنسبة لي. لم أكن أريدها جسديًا فحسب. لا، لقد أحببتها بكل ذرة من كياني، وكنت أقرب خطوة إلى تحقيق حلمي.
أمسكت بحزامي حمالة الصدر وحركتهما فوق كتفي ويدي. وتبعت حمالة الصدر الجزء العلوي الأرجواني على سريري. وقفت شبه عارية مرة أخرى أمامها، هذه المرة عمدًا وبموافقتها. كانت الفتيات منتصبات وفخورات، وكانت حلماتي منتصبة تمامًا. كرزة كبيرة لزجة فوق كعكة كبيرة طرية.
لقد نفدت مني الأفعال التي أستطيع بها وصف نظرتها ونظرتها المتأملة وذهولها. ولكنها عاودت فعل ذلك مرة أخرى، ولفترة أطول. مرت عدة ثوانٍ طويلة حتى سرت رعشة خفيفة في جسدها وعضت شفتها دون وعي. ارتعشت يدها، لكنها أمسكت بها قبل أن تتحرك.
"أعتقد أنه يجب عليك الذهاب"، لم أستطع تصديق الكلمات حتى عندما نطقتها. كان الدم المتجمع في أسفل بطني يصرخ في وجهي "حقا؟ الآن؟" لكنني كنت أفعل هذا من أجل قلبي المسكين. لن يأتي أي خير منا إذا ما أخذنا الأمور إلى ما هو أبعد من ذلك الآن.
لقد أفاقت من غيبوبة ثم نظرت إلى عيني مرة أخرى، فجأة شعرت بالخجل وعدم الارتياح مرة أخرى. "نعم، يجب أن أفعل ذلك." وبعد ذلك استدارت وخرجت من غرفتي.
أمسكت بسرعة بقميص النوم الخاص بي وانزلقت فيه. كانت النار تسري في دمي، بينما كانت قشعريرة جليدية تسري على بشرتي. شعرت بالنشوة وخيبة الأمل في نفس الوقت. كان الجزء المدروس مني يعلم أن هذا هو الشيء الصحيح الذي يجب فعله، لكن غرائزي البدائية لم تكن تهتم بالصواب أو الخطأ. لقد أرادت فقط الإمساك بها وتقبيلها وإسقاطها على السرير، والقيام بما تريد معها. وكانت ستسمح لي بذلك. لقد كانت ضعيفة للغاية . لكنني لا أستغل الضعف.
رنّ هاتفي وأنا أنزلق إلى السرير. اسمها مرة أخرى. يا إلهي. امنحني ثانية واحدة فقط لأستوعب الأمر، يا امرأة!
لقد التقطت.
قالت فجأة: "هل كنت تغازلني؟"
"إذا كنت تشكك في ذلك، فأنا لم أكن جيدًا حقًا في ذلك"، قلت مازحًا.
تنفست بقوة وتوقفت لثانية وقالت: "حسنًا، سأتراجع عن ما فعلته، كان ذلك غير عادل".
هل كنا سنسمح لها بقبول طلبي بهذه الطريقة؟ حسنًا. إذا كانت تسمح لي بمغازلتها علنًا، فسأتمكن من استفزازها أكثر.
حسنًا، ما الفائدة من الحصول على 'زوج مذهل من الثديين' إذا لم أجعلهما مبهرين بين الحين والآخر؟
"مرتين في يوم واحد؟"
"الأول كان حادثًا، والثاني كان متعمدًا من الطرفين". كان عليّ أن أذكرها بالدور الذي لعبته في نزع ملابسي. "وهل تشتكي؟" قلت مازحًا.
لم ترد عليه بتهكم، بل تنفست في الهاتف، ثم بعد ثانية أو ثانيتين قالت: "أظن أنني كنت خائفة في وقت سابق من أن نكون باردين ومنعزلين كأمر طبيعي جديد. لقد تحرشت بك بعيني لبضع دقائق، أعتقد أننا تجاوزنا أي أمر طبيعي ، جديد أو غير ذلك".
ضحكت بتوتر. لقد كانت محقة. ففي يوم واحد، ذهبنا إلى مناطق مجهولة لدرجة أن أي خريطة أو بوصلة لن تساعدنا. ربما كان من الحكمة أن نعرض عليها طريقة للعودة إلى المياه الآمنة.
"انظر، لم يحدث أي ضرر. غدًا يوم جديد، يومنا الأول في المقر الرئيسي. يمكننا أن نتظاهر بأننا لم نتعرض لأي شيء من هذا..."
"هل تعتقد أنني أستطيع النظر إليك والتظاهر بعدم الرؤية..." ابتلعت بقية الجملة وتنهدت. "إنهم مذهلون." بدا الأمر وكأنه عذر لنفسها أكثر مني. "ولم يحدث أي ضرر؟!" سخرت. "باستثناء هويتي الجنسية بالكامل ربما. لم أغازل امرأة من قبل."
"ربما ليس بوعي" تمتمت.
"ماذا تفعل... أنا لست... أنا مستقيم... أعتقد... ليس..."
"مثلي الجنس؟! هل تعلم أنه يمكنك قول كلمة "مثلي الجنس" أو "مثلية الجنس"، أليس كذلك؟ نحن لسنا فولدمورت، ويُسمح لك بدعوتنا باسمنا، دون إيقاظ هوركروكس إلين دي جينيريس وجودي فوستر."
انفجرت ضاحكة على الطرف الآخر من الخط، وضحكت أنا أيضًا. لكن ما رن في أذني هو "أعتقد"، أكثر من إعلانها غير المقنع عن استقامتها. على الرغم من مغازلاتنا الماضية والحالية، لم تذكر لي سوى صديقين مؤقتين، لذا فقد عرفت ذلك دون أن أعرف. لكن الآن هناك "أعتقد" في المنتصف، حسنًا، يمكنني التعامل مع ذلك. إذا كانت غير متأكدة، أو بدأت في عدم التأكد، فهناك بصيص من الأمل. يمكن أن يتأرجح التردد في صالحي. يا للهول، سأفعل كل شيء لتوجيهه في اتجاهي.
بعد أن هدأ ضحكنا، قالت مازحة: "كنت خائفة أكثر من سيناريو مصاص الدماء. كما تعلم، إذا عضتني، أصبحت مثلك".
ما بدا ذكيًا ومضحكًا كان في الحقيقة مجرد دفعها بنفسها إلى فخ. لم أستطع منع نفسي.
"يا فتاة، إذا وصلنا إلى مرحلة حيث أعضك، فهذا يعني أنك تحولت بالفعل. أنا لا أجبر أحدًا على الانضمام إلى طائفتي."
لم يكن هناك ما يمنعني من قول الكلمات بمجرد خروجها من فمي، رغم أنه كان ينبغي لي أن أفعل ذلك. لقد التزمت الصمت على الطرف الآخر من الخط. وأنا أيضًا التزمت الصمت. هل كنت أضغط عليها كثيرًا وبسرعة كبيرة؟ نعم.
"آسف، لقد ذهب هذا بعيدًا جدًا."
"لقد حدقت فيك... في... آه، عدة مرات اليوم، لذا، آه، أعتقد أننا متساويان من حيث المسافة التي قطعناها." وقبل أن أتمكن من الرد، أضافت، "يجب أن أغلق الهاتف. أحتاج إلى نوم جيد ليلاً."
لقد تحول نبرة الحديث فجأة إلى البرودة الجليدية. لم أستطع أن أترك الأمر على هذا النحو، سأكره نفسي.
"ثانية واحدة من فضلك، وعدني بعدم حدوث أي غرابة غدًا؟"
"سأبذل قصارى جهدي حتى لا يتحول وجهي إلى مائة درجة من اللون الأحمر في كل مرة أنظر إليك."
"كيرستن..."
"حسنًا، لا يوجد غرابة إضافية. سأكون خجولة كما كنت دائمًا."
"ممتاز. تصبح على خير."
"تصبحون على خير، أراك غدًا."
وبعد ذلك، أغلقت الهاتف، ووضعت هاتفي في الشاحن الموجود بجانب السرير، وتركت كل مشاعر اليوم تحملني إلى نوم حار ومعذب.
------
لندن، اليوم الثاني
بينما كنت أستعد ليومنا الأول في المشروع بالمقر الرئيسي، شعرت بهاتفي يرن، رسالة منها.
"أرجوك أن ترتدي شيئًا أقل... غير عادل... اليوم؟ لا أريد أن أجعل من نفسي أضحوكة في يومي الأول مع المسؤولين الأعلى رتبة."
لذا لم نكن لنتظاهر بأن الأمر كان طبيعيًا. حسنًا. ألقيت نظرة على القميص الأسود ذي الأزرار الذي وضعته على السرير وتساءلت عما إذا كان يقع ضمن حصتها من الإنصاف. ثم نظرت إلى القميص الأسود الذي يصل إلى الرقبة والذي كنت قد فكرت في ارتدائه في وقت سابق. ربما كان ذلك أكثر أمانًا. لكن سؤالها كان الخيار الأفضل. بالإضافة إلى ذلك، أعطاني ذلك سببًا لمواصلة المحادثة، حتى لو لم تكن بحاجة إلى عذر لذلك.
لقد أرسلت صورة لكلا الخيارين، "أيهما يبدو أكثر عدلاً بالنسبة لك؟"
رأت الرسالة على الفور، لكن الأمر استغرق بضع ثوانٍ قبل أن تظهر وهي تكتب. "ما مدى ضيق القميص؟"
"جداً."
"قد أحتاج إلى دليل مرئي."
أوه، لقد ابتسمت مثل الأحمق أمام شاشة هاتفي. كان ذلك غير متوقع. ولكن من ناحية أخرى، كان كل شيء في آخر 24 ساعة غير متوقع للغاية، بما في ذلك ردود أفعالها. لذا ارتديت القميص والتقطت صورة سيلفي، وتأكدت من أن شق صدري البارز كان بارزًا للغاية. أرسلت الصورة وانتظرت بضع دقائق، بينما أظهرها تطبيق واتساب على أنها متصلة بالإنترنت ولكنها لا تكتب. هل كانت تتطلع إلى تلك الصورة بنفس الطريقة التي تطلعت بها إلي؟
بعد بضع ثوانٍ من الكتابة، تلقيت ردًا.
"ربما لا يكون هذا صحيحًا، إلا إذا كنت تريد مني أن أفسد المشروع بأكمله."
"أنا لست شريرًا إلى هذا الحد."
لقد بدت غير متصلة بالإنترنت، لذا تركت هاتفي، وخلع قميصي الأسود، والتقطت القميص الذي يصل إلى الرقبة. ولكن لكي أكون منصفًا ، لا شيء يمكنه حقًا إخفاء ما كان تحته. ولكن على الأقل لن يكون صدري مكشوفًا كما كان في الليلة السابقة.
رن هاتفي مرة أخرى. "ليس لدي أي اعتراض على القميص، لكي أكون واضحًا. ولكن ليس اليوم. ربما في وقت لاحق من الأسبوع؟"
أوه لقد كانت بالفعل تختار ملابسي من أجل متعتها !
لقد رددت برمز تعبيري ذو عين نجمية.
وبعد ذلك، خرجت من غرفتي وتوجهت إلى المطبخ لإعداد بعض القهوة. كان بن قد أعد بالفعل قدرًا ساخنًا من القهوة. يا لها من متعة محدودة لمشاركة مساحة المعيشة. ثم ظهرت ساري، تبحث عن جرعة الكافيين التي تحتاجها، وأخيرًا سمعنا كعبي كيرستن ينقران وينقران من غرفتها إلى المطبخ. يا لها من متعة لا حدود لها لمشاركة مساحة المعيشة.
لقد ألقيت نظرة سريعة عليها لأنني لم أستطع أن أتجاهلها، خاصة في تلك السراويل الرسمية التي كانت تعانق مؤخرتها المرفوعة. لقد استمتعت بأحذية الكعب العالي، وملايين الأميال من المشي لمسافات طويلة عبر الأرجنتين وأمريكا الجنوبية.
ألقت نظرة على قميصي ثم نظرت إليّ. لقد لاحظنا أن كل منا ينظر إلى الآخر، والآن عرفت نقطة ضعفي.
"القهوة؟" سأل بن، وهو غير مدرك لتفاعلنا.
"لا، شكرًا. سأعد بعض الشاي."
توجهت إلى طاولة المطبخ، ووضعت بعض الماء ليغلي، وبحثت عن الكؤوس، ورفعت نفسها لالتقاط أحدها من الرفوف العالية، واستدارت للتأكد من أنني كنت أحدق في ظهرها - أو جزء معين من ظهرها - وبدأت في تبخير الشاي وهي تحمر خجلاً بشكل لا يمكن السيطرة عليه.
أوه، لقد كان على .
وبعد بضع دقائق، كنا جميعًا ننتظر مترو الأنفاق في رحلتنا الأولى. وعندما وصل القطار المزدحم، كان علينا أن نتكدس بين جميع ركاب ساعة الذروة صباح يوم الاثنين. وهذا ليس الجزء المفضل لدي من العيش في مدينة كبيرة، ولكن هذا كان دون احتساب ميزة التكدس بجوارها.
بطريقة ما، انتهى بنا الأمر وجهاً لوجه (ساعدتها الكعب العالي على رفعها إلى مستوى عيني تقريبًا)، وصدرها إلى صدري. كانت تمسك بهاتفها وتتصفح Spotify قبل أن نستقل القطار، لذا وجدت نفسها ويدها مرفوعة وتستريح على صدري - أو على صدري الرائعين لاستخدام المصطلح المناسب. بالتأكيد لم يكن لي أي علاقة بذلك! مجرد مصادفة جميلة.
لم تلاحظ ذلك إلا عندما فات الأوان ولم يكن هناك مجال لتغيير الوضع. نظرت إلى أعلى، وعيناها مفتوحتان على اتساعهما، وبدا عليها الإذلال مرة أخرى. لم أستطع أن أمنع ابتسامتي ورفع حاجبي.
بدأت اللعبة.
كانت كل حركة أو انعطاف أو هزة من القطار تتسبب في احتكاك ظهر يدها بي. حسنًا، احتكاكها بقميصي الحريري الطويل الذي يصل إلى رقبتي، ولكن على أي حال.
عندما توقف القطار في المحطة التالية، ضغط السائق على الفرامل بقوة شديدة، لذا قمت بشكل غريزي بإمساكها من خصرها لتثبيتها.
لم أرفع يدي حين انتهى الأمر. ولم ترفع هي يدها أيضاً حين نزل بعض الركاب، فتركت مساحة صغيرة إضافية للتنفس لنا جميعاً. نظرنا إلى بعضنا البعض مرة أخرى في اتفاق ضمني. وسرعان ما امتلأ القطار مرة أخرى وعادت إليه الحياة. احتضنتها بقوة. وتركت ذراعها ـ نعم، ذراعها، وليس يدها بعد الآن ـ تستريح علي.
رقصنا رقصة الإغراء هذه ست أو سبع مرات، في كل توقف. وحتى عندما لم يكن هناك سبب لذلك، كانت أصابعي تتحرك قليلاً وتداعب جانبها. وبينما كانت عالقة بين هاتفها وصدري، لم تكن أصابعها ثابتة أيضًا.
لقد تركت عيني تتجول بحرية عبر وجهها، النمش، العينين، الخدين، الرقبة، والأذنين. كانت الرغبة في لمس المزيد منها، لعق المزيد منها، قضم المزيد منها، وسماع أصواتها التي لم تصدرها من قبل حقيقية للغاية. ظلت عيناها أكثر تحفظًا، تتجهان عدة مرات إلى رقبتي وصدري، ولكن عادة ما تلتصقان بعيني فقط. هل رأت الجوع والشهوة الخام في عيني لأول مرة؟ ربما. لقد احمر وجهها بدرجات أعمق من ذي قبل في المطبخ. لدرجة أن النمش كان بالكاد مرئيًا على خديها.
لم أكن أعرف ماذا أفعل. لم أكن مستعدًا لهذا. لم نكن مستعدين لذلك. ولكن ها نحن ذا، نغازل بعضنا البعض علنًا. كان هذا انتحارًا. قبل أقل من 12 ساعة، أكدت أنها مستقيمة، " أعتقد ذلك "، ولكنها مستقيمة على الرغم من ذلك. هل يمكنني أن أجعل قلبي يصدق؟ أم أن هذا مجرد لعبة وتجربة ممتعة بالنسبة لها؟ لم أستطع الإجابة على هذا السؤال.
ما كنت أعرفه على وجه اليقين هو أننا بدا لنا أننا نستمتع بالأمر كثيرًا. وبدا لنا أننا نشعر بالرعب منه على حد سواء. بين أول لقاء لنا في المطار والآن، كانت هناك لحظات حيث دفعت الحدود إلى أبعد قليلاً ولحظات أخرى انضمت فيها إلي في دفع تلك الحدود. كانت هذه واحدة منها. مع كل لمسة من أصابعها على صدري، كانت تشق طريقها عبر تلك الحدود وتخبرني أن هناك شيئًا يستحق الاستكشاف بيننا.
عندما وصلنا إلى وجهتنا أخيرًا، كان عليّ أن أكون الشخص الذي يفصلنا عن بعضنا البعض. نزلت من القطار قبلها واندفعت مع الركاب الآخرين نحو مخرج المحطة. استدرت مرة واحدة للتأكد من أن بن وساري وهي خلفى، وظللت على هذا المنوال حتى خرجت أخيرًا فوق الأرض، في هواء الصباح المنعش. يا إلهي. كنت في حاجة إلى صفعة من العقل بعد تلك الرحلة لأنني كنت على بعد خمس أو عشر ثوانٍ على الأكثر من تقبيلها.
قضيت اليوم في حضور الاجتماعات والخروج منها. بين التعرف على فريق العمل الذي سنعمل معه، والرئيس ورئيسه، والبدء في وضع خطة عمل لاجتماع العميل يوم الأربعاء، والتسلل لتناول وجبة سريعة للغداء في الظهيرة، كنت منهكًا. لحسن الحظ تم تسريحنا مبكرًا لأنني لم أستطع الجلوس والتظاهر بإنجاز المزيد من العمل بمجرد انتهاء اجتماعنا الأخير. من الواضح أنني ما زلت أعاني من إرهاق السفر.
ركبنا المترو قبل ساعة الذروة وتمكنا من الجلوس هذه المرة. لم نكن نضغط على بعضنا البعض أو نفرك بعضنا البعض، للأسف، ولكننا كنا نتبادل الكثير من النظرات الطويلة الغامضة.
عاد بن إلى الشقة، وتوجه مباشرة إلى غرفته لأخذ قيلولة. اقترحت ساري أن نشتري بعض البقالة المشتركة، وعرضت كيرستن المساعدة. نظر كلاهما إليّ، وأنا جالس نصف مستلقٍ على الأريكة، وهزّوا رأسيهما. كنت عديم الفائدة.
عندما خرجوا، غيرت ملابسي إلى ملابس مريحة وتذكرت أن بطولة ويمبلدون كانت على وشك البدء! كانت مباراة سينر الأولى في جدول المباريات، لذا قمت بتشغيل تلفزيون الغرفة المشتركة بمستوى صوت منخفض، لتجنب إزعاج غفوته، وانتظرت حتى بدأت المباراة.
وبحلول الوقت الذي عادوا فيه، وكل واحد منهم يحمل عدة أكياس من البقالة في كل يد، كان سينر يخدم بنتيجة 5-3، 40-15، مع وجود نقطتين لحسم المجموعة تحت حزامه.
"أوه، هناك لعبة التنس. هيا،" دعت ساري كيرستن والحقائب إلى المطبخ. "ستكون عديمة الفائدة حتى تنتهي تلك اللعبة." كانت تعرف هوسي جيدًا.
"لقد سمعت ذلك!" أجبته قبل أن أقفز على قدمي. لقد سدد سينر ضربة أمامية رائعة ليفوز بالمجموعة، لذا كان لدي بضع دقائق إضافية قبل بدء المجموعة الثانية. "دعني أساعدك. لديك ثلاث دقائق من عدم كوني عديم الفائدة "، ضحكت.
لقد قمت بتنظيم الثلاجة بسرعة وكفاءة بينما كانوا يهتمون ببعض مستلزمات المطبخ والحمام الأساسية. عندما انتهت الدقائق الثلاث، كنت على الأريكة مرة أخرى، وكانت كيرستن تراقبني من المطبخ، وهي تحمل كيسًا من كبسولات ماكينة القهوة في يدها.
"استمري، سأنهي حديثي"، انتزعت ساري الحقيبة من بين يديها وابتسمت لي عبر الباب. وهكذا وجدت كيرستن نفسها أمامي، تحدق في مقعد الأريكة المجاور لمقعدي وكأنها بحاجة إلى الإذن للجلوس هناك. ربتت عليه، وجلست على الأرض.
"حسنًا، لعبة التنس، هل هناك طريقة يمكنك من خلالها شرح القواعد في جملتين أو ثلاث جمل؟"
"لم تشاهدي التنس من قبل؟" هزت رأسها. "حسنًا، الكرة تدخل، هذا جيد؛ الكرة تخرج، هذا سيء. انظري إلى الخطوط الداخلية، وليس الخارجية. أربع نقاط في المباراة، لكنهم يسمونها 15، 30، 40، ثم يفوز اللاعب بالمباراة؛ ست أشواط في المجموعة؛ ثلاث مجموعات في المباراة".
"وأنت تحب هذا الرجل، يا آثم؟" وافقت. "حسنًا، هيا يا آثم! الفضيلة يمكنها الانتظار".
ضحكت، كانت تلك النكات الصغيرة هي التي جعلتها مميزة للغاية وساحرة للغاية بالنسبة لي.
"إنه إيطالي، ويبدو أنه قريب بعيد جدًا جدًا من جهة والدتي."
"والدتك ايطالية؟"
"نصفها كانت جدتي."
حدقت في وجهي ثم في جسدي. "هاه، هذا يفسر الكثير."
ماذا يفسر هذا يا كيرستن؟ لقد كتمت السؤال وتركت الملاحظة معلقة هناك. ولكن كيف انثنت أصابع قدمي؟ لقد استمتعت بوضوح بنظرتها إليها.
لقد شاهدت معي لمدة عشرين دقيقة تقريبًا، وطرحت سؤالاً هنا وهناك لفهم المزيد من قواعد اللعبة. ثم أصبح كلامها أبطأ، وأصبحت جفونها أثقل، وبدأت تغفو. لقد سقط رأسها إلى الخلف عدة مرات، مما أدى إلى إيقاظها. وفي المرة الثالثة، تسللت إليها ووضعته على كتفي.
لماذا فعلت ذلك رغم أنني كنت أعلم أنني سأشعر بالقلق والوخز بعد بضع دقائق من الجلوس ساكنًا؟ لا أعلم. لكن كان عليّ فقط أن أشعر ببشرتها مرة أخرى، حتى في بيئة بريئة مثل هذه. لم أستطع أن أتخلى عن ذلك.
كانت الدقائق القليلة الأولى جيدة. لقد أصبحت واثقًا، وقلت لنفسي "أستطيع أن أفعل هذا!" ثم بدأ الوخز وتبعه الرغبة التي لا يمكن إيقافها في التحرك. بوصة واحدة. جزء من البوصة. أي شيء. فقط تحرك.
لقد تمسكت بها بقوة. كانت الابتسامة الهادئة على وجهها، والابتسامة الصغيرة على شفتيها، والتنفس العميق الذي يخرج من أنفها، كلها كانت ساحرة ورائعة للغاية لدرجة أنني لم أستطع إزعاجها.
لقد قاومت الرغبة في الحركة، والعطش، والحاجة إلى التبول. لقد انتهت المجموعة الثانية بسرعة، وكانت المجموعة الثالثة في طريقها إلى النهاية مع تقدم سينر بسهولة على منافسه في الجولة الأولى. شعرت بجفوني تثقل. كان الظلام يقترب. كانت أضواء الغرفة لا تزال مطفأة، ولم يكن هناك سوى ضوء التلفاز الساطع. لقد خففت سطوعه قليلاً، وخفضت مستوى الصوت أكثر، واسترخيت معها، وأريحت رأسي عليها. لقد كان هذا شعورًا جيدًا. سيكون الأمر محرجًا عندما نستيقظ، لكن هذه كانت مشكلة بالنسبة لي في المستقبل. في الوقت الحالي، كان هذا أمرًا جيدًا للغاية بحيث لا يمكنني تفويته.
استيقظت على ظلام دامس وأصوات خفيفة لبن وساري وهما يعدان العشاء في المطبخ، والباب مغلق. سمعت ضحكات مكتومة وبعض المزاح الخفيف ــ علامات على شيء ما اكتشفته بالفعل بينهما.
ثم شعرت بها تتحرك بجانبي. أعتقد أنها حاولت رفع رأسها قبل أن تدرك أن رأسي مسدود.
"مرحبًا،" كان صوتها خشنًا.
"مرحبًا،" همست في المقابل، بينما كنت أحاول فك ارتباطي بها ببطء.
"غطت فى النوم."
"وأنا أيضا."
"عليك."
"وأنا أيضا."
ابتسمنا معًا. بدت مشوشة، لكنها كانت أيضًا هادئة بشكل غريب. كنت أتعود على هذا النوع الجديد من "الحرج" بيننا، وربما كانت هي أيضًا تتعود عليه.
"ينبغي علينا أن نذهب للمساعدة"، أشارت إلى باب المطبخ.
استغرق الأمر منا بعض الوقت حتى ننهض ونستعد للترحيب بالعالم مرة أخرى في شرنقتنا الخاصة. لم نقول أي شيء آخر، لكننا ابتسمنا لبعضنا البعض عدة مرات.
لقد انتهى تحضير العشاء بسرعة، على الرغم من وجود تعليق ماكر من ساري، "لقد رأيتكما نائمين معًا وطلبت من بن ألا يوقظكما"، وهو ما أزعجنا بنفس القدر. في هذه المرحلة، بعد الطريقة التي دفعت بها كيرستن إلى مشاهدة مباراة التنس معي والآن اختيار كلمة "النوم معًا"، لم يكن هناك شك في ذهني: كانت ساري تشك في وجود شيء بيننا. على الأقل بدت داعمة لذلك. وإذا سنحت الفرصة، فسأكون داعمًا بنفس القدر لجهودها مع بن.
تناولنا العشاء على الشرفة الخارجية ذات الإضاءة الخافتة، وبقينا هناك لبعض الوقت، نشرب الخمر ونتبادل أطراف الحديث. لقد حلت برودة ليالي لندن محل حرارة يوم الصيف. كنت أرغب في البقاء هناك معها، نتحدث أو لا، ونستمتع بالأصوات العشوائية للسيارات والأشخاص والحياة بشكل عام مع تباطؤ كل شيء قبل حلول الليل.
ولكن بما أنني لم أطبخ كثيراً، فقد اقترحت أن أقوم بتنظيف المكان. ولم يكن هذا خياراً سيئاً لأنه خلق أثرين جانبيين لطيفين: فقد أجبر كيرستن على الانضمام إلي لأنها لم تطبخ أيضاً، وترك ساري وبن وحدهما على الشرفة.
بعد أن أعدت الأطباق إلى المطبخ، أخذت بسرعة بطانية من الأريكة وتوجهت إلى الشرفة لأعطيها لساري. "الجو بارد هنا"، أومأت لها بعيني وعدت إلى المطبخ. الآن عرفت أنني في صفها.
وجدت كيرستن منحنية إلى الأمام، تحمل غسالة الأطباق. كان الإغراء بالذهاب والوقوف خلفها قويًا للغاية. بدلاً من ذلك، اتكأت على إطار الباب وراقبت بصمت. أو هكذا اعتقدت.
"أنت تحب مؤخرتي" قالت دون أن تلتفت إلى الوراء.
"وأنت تحب ثديي."
"لقد حددنا هذا الجزء بالفعل. الجزء الأول هو معلومة جديدة بالنسبة لي." حركت رأسها وحركت حواجبها.
"لماذا تعتقد أنني أتابعك على الانستغرام؟" قلت مازحا.
"اعتقدت أن هذا كان من أجل صور المشي الجميلة الخاصة بي!"
"نعم، صورك الجميلة أثناء المشي لمسافات طويلة، مرتدية بنطالًا قصيرًا وضيقًا للغاية. كنت مهتمًا بـ "الطبيعة" حقًا"، وضعت علامتي اقتباس حول الكلمة، "لكنها لم تكن أمي".
بدت مذهولة من كلماتي الوقحة ونبرتي الوقحة. فتحت فمها، لكن لم تخرج أي كلمات. ثم، لاحظت تلك التجاعيد على جانبي شفتيها، تلك التي رأيتها مرات عديدة خلال اجتماعات الفيديو عندما كانت تحاول إخفاء ابتسامة اكتسبتها للتو. شعرت أنها أكثر قيمة شخصيًا.
"فأخيرًا اعترفت بملاحقتي لعدة أشهر؟"
"وكأنك لم تكن تعلم حينها"، قلت بغضب. "لماذا قبلت طلب متابعتي أو بدأت في عرض صورك في محادثاتنا؟ أردت التأكد من أنني رأيتها. إذا كنت ألاحقك، فأنت تتباهى".
"أنا..." أدركت ذلك. كان من الواضح أنها خسرت المعركة، لذا غيرت خططها. "هل ستقفين هناك بمظهر جميل وتقولين هراء أم ستساعدين؟"
"أنا متأكدة من أنني أستطيع أن أبدو جميلة أثناء تقديم المساعدة،" رفعت حاجبي وتوجهت نحو الحوض. "وأقول هراء أيضًا،" تمتمت، مما جعلها تضحك.
لقد انتهينا سريعًا من غسل الأطباق معًا. ولم يكن أي اصطدام أو تنظيف حدث خلال تلك الدقائق شيئًا يُقارن برحلة القطار الصباحية. إلا أنه أضاف المزيد من التوتر، مثل الفائدة المركبة. لقد تراكمت لدينا بالفعل الكثير من التوترات الصامتة في البنك، وبدأت أشعر بالقلق بشأن الاستفادة منها.
"هل تريدين الخروج مرة أخرى، أم...؟!" سألت وهي تغسل يديها.
أعطيتها منشفة. "أعتقد أنهم سيقدرون قضاء بعض الوقت بمفردهم".
"هاه؟" عبست. "أوه، أووووووه ، حسنًا. لم أكن أعرف."
"أعتقد أنها مجرد البداية."
"حسنا..."
"حسنًا..." وضعت يدي في جيوبي وتحركت على قدمي.
أعتقد أنني سأذهب إلى السرير. أنا لم أتغلب بعد على فارق التوقيت.
بدت غير مقتنعة بعذرها. كان بإمكاني أن أغير رأيها في لحظة. لكنها كانت على حق. كنت ميتًا جسديًا.
"نفس."
افترقنا أمام باب كل منا. كنت لا أزال مترددًا بشأن دعوتها للدخول، لكنني قررت عدم القيام بذلك.
بين يوم العمل وقيلولة الأريكة المشتركة، أضفنا بعدًا آخر إلى علاقتنا، وأردت أن يكون هذا هو الجزء الأكثر تميزًا في اليوم بالنسبة لنا كلينا.
مع ذلك، لم أستطع منع نفسي، عندما كنت أخيرًا في السرير، من التقاط هاتفي والتحديق في اسمها. اتصل بها، أيها الجبان . ولكن ماذا أقول؟ فقط اتصل، وسوف تكتشف الأمر على الفور . لا أريد أن أضغط على حظي أكثر من ذلك وأطغى عليها. لقد مر يومان فقط! نعم، لقد مر يومان بالفعل وقد طلبت صورة لثدييك ومداعبتهما بشكل شبه علني! كان هذا...
بدأ الهاتف يهتز في يدي قبل أن أتمكن من الرد. ظهر اسمها. فأجبت على الفور.
"لقد اعتدت نوعًا ما على أن أتمنى لك ليلة سعيدة قبل النوم."
ضحكت وقلت " نفس الشيء، كنت على وشك الاتصال بك."
"عقول عظيمة..." أخذت استراحة قصيرة ثم قالت، "إذن لم يكن الأمر محرجًا، أليس كذلك؟ أخذ قيلولة على كتفك؟"
"لا، ليس أكثر إحراجًا من التحديق بي أو لمسي." قلت مازحًا.
"أوه... نعم... نقطة جيدة. كان اليوم مثيرًا للاهتمام."
"أي أجزاء منه؟"
"الكل" أجابت دون تفكير كثير ثم تمتمت "هل تعتقد أن القطار سيكون مزدحما غدا؟"
لقد فاجأني هذا السؤال بعض الشيء. لذا كنا سنتحدث عن ذلك . "آمل ذلك".
لقد أصدرت صوتًا لا يمكن وصفه إلا بأنه أنين، ثم قالت، "وأنا أيضًا".
ربما أستطيع أن أدفع قليلاً؟ "هل هناك أي توجيهات بشأن الملابس؟"
فكرت في الأمر لبضع ثوانٍ. "أعتقد أنه أمر غير مجدٍ، بغض النظر عما ترتديه."
وجدت نفسي مبتسما على نطاق واسع عند إجابتها. "إذن فهي عارية".
لقد جعلها ذلك تضحك وانضممت إليها. وبعد بضع ثوانٍ، توقف ضحكها فجأة.
"ماذا نفعل، إيريكا؟"
أوه، الحساب، هنا نذهب.
"هل تعلم، الشيء الذي قلت أنك لم تفعله مع امرأة من قبل ولكن يبدو أنك جيد جدًا فيه؟ أعتقد أنه يسمى المغازلة."
"أعرف ما الأمر..." أخذت نفسًا عميقًا. "نحن زملاء في العمل، ومن المفترض أن نعمل ونعيش معًا لمدة ستة أشهر، ثم نعود إلى المنزل، حرفيًا على بعد نصف كوكب من بعضنا البعض، ونستمر في العمل معًا. فجأة، رأيتك نصف عارٍ مرتين، وأطلب منك صورة لـ...، والتي... واو، وكنا نقفز على بعضنا البعض تقريبًا في مترو الأنفاق! هذا يعرض كل ما لدينا للخطر."
أوه، إذن فقد اعترفت بوجود "هذا" إذن. انسَ الباقي، فأنا أعرف ما كنت أركز عليه. "حدد هذا ".
"مهما كان يحدث أو لا يحدث هنا، بوعي أو بغير وعي."
"يمكنك إيقافها في أي وقت. فقط قل الكلمة، وسأعيد ضبط كل شيء في رأسي وفي الطريقة التي أتصرف بها معك. لن يحدث أي ضرر". لقد أعطيتها فرصة للخروج عدة مرات لكنها لم تستغلها أبدًا. لقد استمرت في التحريض. لهذا السبب كنت على استعداد للعب هذه الاحتمالات مرة أخرى.
ماذا لو لم... أقول ذلك؟
"حسنًا، إذن، أنا عنيد بعض الشيء. سأستمر في محاولة التقرب من المرأة التي أثارت اهتمامي وفاجأتني وجعلتني أضحك وأحمر وجهي وأغمى علي، حتى عندما كنا، في الواقع، على بعد نصف كوكب منا." لقد كشفت عن جزء صغير من مشاعري العميقة. "ليس كل يوم أحظى بفرصة التواجد في نفس الغرفة معك."
"واو، حسنًا، ولكن ألا تشعر بالخوف؟"
"من ماذا؟"
"حقيقة أنني لم أكن مع امرأة أبدًا؟"
لقد قمت بتدوين ملاحظة ذهنية للجملة التي استخدمتها. لم تطلق على نفسها وصف "مغايرة" أو "غير مثلية" كما في السابق. لقد أشارت إلى تاريخها وليس ميولها. ربما كانت تتغير؟ آه، أمل جميل، ينبع أبديًا.
قررت أن أدفعها إلى الأمام قليلاً بصدق. ربما تكون قادرة على التعامل مع هذا الأمر الآن.
"لا يمكنك أن تخبرني أنك لا تحب النساء في نفس اليوم الذي طلبت فيه مني صورة لثديي، كيرستن. هذه ليست الطريقة التي تسير بها الأمور."
لم تجب لعدة ثوانٍ. بدأت أتساءل عما إذا كنت قد تجاوزت الحدود، لكنها قطعت مخاوفي.
ماذا لو انفجر هذا في وجوهنا وأفسد وظائفنا؟
"يمكنني أن أجد وظيفة أخرى في أي يوم. لا أستطيع أن أجد لك مثيلاً آخر." بوم، جرعة من الحقيقة المرعبة.
"رائع."
"لقد قلت ذلك بالفعل."
ساد الصمت لبرهة من الزمن. كان ثقل اعترافي معلقًا في الهواء بين غرفتينا، وهاتفينا، وقلبينا. كانت فكرة وجودها جسديًا على بعد أقدام قليلة مني لا تزال تضغط على حلقي وتخرج الهواء من رئتي.
قبل شهرين، لم أكن لأتخيل مطلقًا أن أقابلها في الواقع. كنت أخطط لقضاء إجازة خيالية تأخذني إلى بوينس آيرس لسبب ما وتضعنا في نفس المدينة، وكنت أضحك على شغفي السخيف بشخص لم أقابله من قبل ولم أتبادل معه سوى بضع محادثات متعلقة بالعمل وبعض المحادثات غير المتعلقة بالعمل عندما صادف أن حالتنا على الإنترنت تتوافق.
لا أستطيع أن أصف مدى الخير الذي قدمته للكون حتى وقع هذا المشروع بين أيدينا من العدم. كيف تمكنت ساري من إنجاز هذا المشروع، ولماذا اختارتني من بين كل المطورين في فريقنا عن بعد، أو لماذا اختارت كيرستن من بين كل المصممين عن بعد في الشركة، لم أكن أعلم.
ولكننا كنا هنا. في نفس القارة، وفي نفس الشقة، على بعد بابين من بعضنا البعض. وفجأة، تحول الهلوسة التي كانت نتيجة للسكر إلى حقيقة واقعة وممكنة للغاية. ربما كانت حادثة المنشفة المتساقطة سبباً في تعجيل كل شيء، ولكن بطريقة أو بأخرى، كانت الكيمياء الموجودة بيننا ستضعنا على هذا المسار عاجلاً أم آجلاً. لقد كانت قوية للغاية بحيث لا يمكن تجاهلها.
علاوة على ذلك، عرفت الآن على وجه اليقين أنني لم أتخيل كل هذا. لو كان كل هذا في رأسي، لما كانت لتشعر بالراحة وهي تتحدث معي بهذه الطريقة. سمحت لي أن أقول لها هذه الأشياء، بل وشجعتني على ذلك. والأفضل من ذلك، قالت بعضها بنفسها. لم تكن لتغفو على كتفي. كانت تقف بالقرب مني في القطار. لا، كان خيالي واضحًا، لكنه لم يكن وهميًا إلى هذا الحد. من الواضح أن قصتنا بدأت منذ فترة طويلة؛ كانت منشفة لندن العظيمة الساقطة هي المحفز الذي أشعل كل شيء.
"حسنًا، أنا أثق بك،" وافقت أخيرًا.
"لذا فأنت لا توقف هذا الأمر ؟"
"لا أعتقد أنني أستطيع وقف هذا."
إذا كان عقلي قد انفجر، وانفصل، وتوقف تمامًا عند اعترافها وقبولها الكامل، لم أسمح لذلك بمنعي من الرد.
"أنت تدهشني كل يوم."
"تصبحين على خير إيريكا."
وكانت تلك هي إشارتي للفوز والتوقف عن الحديث. "تصبحون على خير".
------
لندن، اليوم الثالث
وفي اليوم التالي سارت الأمور على نفس المنوال، مع بعض التغييرات الطفيفة. فقد ارتديت قميصاً محافظاً، بينما ارتدت هي حذاء بكعب يبلغ ارتفاعه أربع بوصات. وانتهى بنا المطاف إلى التكدس داخل القطار، ولكن يدها كانت منخفضة هذه المرة، وبدلاً من أن أمسكها من جانبها لتثبيتها أثناء الهزات والفرامل التي لا تعد ولا تحصى، وجدت نفسها بطريقة ما تمسك بجانبي، بينما كنت أغرس الخناجر في عينيها لمدة عشرين دقيقة لذيذة.
لقد نجحنا بطريقة ما في تكوين علاقة حميمة في أكثر الأماكن العامة، وتكوين صداقات في أكثر الأماكن عزلة، وتكوين خصوصية بين مئات الركاب. ولكن كم كان ذلك مستحيلاً؟ لقد استمرت في مفاجأتي بمدى انفتاحها على هذا الإغراء البطيء، ومدى تقبلها لهذا التحول في الأحداث ــ أو الاستمرار المنطقي، حسب من تسأل ــ في علاقتنا. لقد توقعت قتالاً وإنكاراً وتوتراً غير ضروري، ولكنني كنت هناك، في مواجهة تطور بطيء ولكنه واثق.
لقد سيطرت الاجتماعات والتخطيطات والعروض التقديمية على يوم العمل ولم نخرج إلا في الساعة السادسة مساءً، في منتصف ساعة الذروة. لم يستمر حماسي لركوب قطار آخر بجوارها سوى ثانية واحدة، حتى تسلل راكب عشوائي بيننا قبل أن يتسنى لنا تعديل وضعيتنا وقضينا الرحلة بأكملها نلقي نظرة على بعضنا البعض من مسافة قدم واحدة وكأننا عدنا إلى كوننا قارات ومحيطات منفصلة. كنت غاضبًا؛ كان من المفترض أن يكون هذا هو وقتي! وهكذا ذهبت فرصتي الوحيدة المضمونة للاختناق بسبب وجودها قبل نهاية اليوم!
عند عودتنا إلى الشقة، لم يكن أي منا مستعدًا للطهي، لذا قررنا طلب البيتزا للعشاء وانتهى بنا الأمر على الشرفة مرة أخرى، نتناول الطعام ونتبادل أطراف الحديث. كنت قد سجلت بعض الملاحظات العقلية حول تفاعلات بن وساري وأكدت شكوكي السابقة. حان وقت الانسحاب. علاوة على ذلك، كان ألكاراز يلعب مباراته الأولى، لذا كان لدي عذر جيد للعودة إلى غرفة المعيشة.
تبعتني كيرستن دون أن تنبس ببنت شفة، وجلست بجواري. وعلى مدار الساعة التالية، بذلت قصارى جهدها لفهم ما كان يحدث في الملعب أو كيف يمكنني أن أكون مع ألكاراز وضده في نفس الوقت.
"إنها لعبة التنس. إذا كنت تحب اللعبة حقًا، فإنك تقدر اللاعبين العظماء، ولكنك تريد أيضًا أن يخسروا. إنه لاعب رائع، لكنني أفضل سينر".
ضحكت وأومأت برأسها قائلة: "لذا، يبدو الأمر وكأننا نشيد ببايثون من بعيد، ولكن لا نتنازل أبدًا عن كتابة الكود بأي لغة أخرى غير C++؟"
أوه... أوه...
لقد أثارني أسلوبها الساخر في إلقاء النكتة، وطريقة اختيارها لمجال تخصصي واستفزازها لعنادي، ونبرة صوتها الطبيعية المخادعة ولكن الماكرة في نطق الكلمات، والتشبيه المثالي لكل هذا. لقد ضحكت لعدة دقائق متواصلة، وامتلأت زوايا عيني بالدموع.
لقد نجحنا في اجتياز المجموعة الثانية، ثم بدأ النوم يلاحقني خلال المجموعة الثالثة. كان الأمر رائعًا، فقد كنت دائمًا أنهار في كل مرة نستمتع فيها ببعض الوقت الحميمي. لكن لم يكن هناك أي مجال للمقاومة. لقد انخفض رأسي على كتفها وتركتها.
استيقظت على صوت حديث مكتوم. فتحت عيني لأرى تحليل ما بعد المباراة على شاشة التلفزيون. ومع ذلك، استغرق الأمر مني ثانية لأدرك أن رأسي كان عموديًا على شاشة التلفزيون. يا للهول. كنت مستلقيًا على حضنها.
"مرحبًا،" تحدثت بهدوء.
"مرحبًا،" التفت برأسي لأرى وجهها. نظرت إليّ ببريق في عينيها. أو ربما كان ذلك انعكاس التلفزيون. كانت النمش أكثر وضوحًا تحت الضوء الأزرق والأخضر.
حينها لاحظت دفء يدها على معدتي، وارتعشت أصابعها.
"لقد ذهب بن وساري إلى النوم بالفعل."
"يجب علينا..." بدأت أقول ذلك دون أي اقتناع. لم أبذل حتى أي جهد للتحرك.
"نعم، يجب علينا ذلك." لم تتراجع حتى. "لقد كرهت رحلة العودة من العمل."
أومأت برأسي.
لا أستطيع أن أخبرك بالضبط ما الذي كان يحدث. الضباب في ذهني، والضوء الخافت القادم من التلفاز، والرائحة الخفيفة لجسدها القريب جدًا مني، كل هذا امتزج معًا في مشهد سماوي. لكن حرارة يدها، التي وضعتها عليّ برغبة شديدة، هي التي جعلتني أشعر بالنشوة.
"هل يجوز لي؟" حركت يدها إلى أسفل حافة السترة التي أرتديها وسحبتها، منتظرة الإجابة.
هل يجوز لها أن تفعل ماذا؟ هل تخلعها؟ هل تذهب تحتها؟ هل تمزقها؟ نعم، يجوز لها أن تفعل كل هذه الأشياء.
أومأت برأسي مرة أخرى، بلهفة شديدة.
لقد وضعت يدها تحت السترة، وصعدت إلى بطني، فأرسلت قشعريرة وخفقانًا في صدري وبطني، ثم توقفت. لقد ازدادت حرارة لمستها دون أن يفصلنا القماش. للحظة وجيزة، بدا الأمر وكأنها على وشك التراجع. لم أجرؤ على التراجع.
ردًا على نظرتي الاستفهاميّة، همست، "هل يمكننا أن ندرك أنني أقوم بخطوة كبيرة هنا؟"
ابتسمت ابتسامة صغيرة.
"ومع ذلك، لكي نكون منصفين"، واصلت حديثها، "إنها ناعمة وطرية بما يكفي لالتقاط قفزتي الكبيرة"، رفعت حواجبها وابتسمت بسخرية، فخورة بلعب الكلمات.
لم أكن بحاجة إلى قول أي كلمات في هذه المرحلة. ولا أعتقد أنني كنت أملك أي كلمات لأقولها أيضًا.
"أعتقد أنني أؤجل الأمر"، فكرت بصوت عالٍ.
أومأت برأسي.
شيئًا فشيئًا، اكتسبت يدها مزيدًا من القوة، حتى لامست إصبعها الحافة السفلية لحمالة صدري. لقد تحولت إلى حمالة صدر أكثر استرخاءً وناعمة ومرنة، ومثالية للارتداء في المنزل. للأسف، لم تكن مصنوعة من مادة مثيرة، ولكن على الأقل كان بإمكانها التحكم فيها بسهولة أكبر.
انتقلت عيناها من عيني إلى صدري. وعلى النقيض من ذلك، صعدت إحدى أصابعها بين وادي صدري، مترددة وخجولة. وفي طريقها إلى الأسفل، انضمت إليها إصبع أخرى. انتفض جلدي بملايين من القشعريرة عند ملامستها. شعرت بحكة في يدي على جانبي، راغبًا في المشاركة في المرح، لكنني حبستها في مكانها.
نظرت إليّ مرة أخرى بمستوى من الحدة لم أره في عينيها من قبل. "ما زالت صورهم محفورة في ذهني. إنها مذهلة".
ابتسمت وقلت "لمسهم من فضلك". لم يكن للخشونة في صوتي أي علاقة بوضعيتي أثناء الاستلقاء أو بحقيقة أنني استيقظت من غفوة عميقة منذ بضع دقائق فقط.
"هل أنا جديرة حقًا؟" كان ترددها المتواضع رائعًا.
"لا أحد يستحق أكثر مني."
ترددت أنينات صغيرة بيننا عندما قررت أخيرًا التحرك. مررت إصبعين أو ثلاثة على الكوب الأيمن من حمالة الصدر، وتتبعت محيطه، ثم استقرت على الفتحة الفضفاضة في الأعلى.
أومأت برأسي قبل أن تسألني. دفعته جانبًا وأخرجت ثديي ووضعته في يدها الترحيبية. على الرغم من أنني كنت أملك أكثر من حفنة منها، إلا أنني شعرت وكأنها تتناسب مع بعضها البعض وكأنها لم تكن لتنفصل أبدًا.
تبع ذلك ضغطة خفيفة. ابتلعت صرخة. ضغطت مرة أخرى، لاختبار قدرتي على التحكم في نفسي. ابتسمت ابتسامة شقية في عينيها وعلى شفتيها، لتحل محل القلق الذي حاصرهما قبل لحظات قليلة.
ثم بدأت سلسلة من المداعبات والضغطات، ومدت يدها عبر كامل الحجم المتاح لها. كانت نسبة الثدي إلى راحة اليد أكثر من حفنتين بقليل، كما أعتقد. ممم، مثالي. لا توجد طريقة للملل عندما يكون لديك كل هذا الخير للعب به.
كانت مداعباتها بطيئة وكثيفة في نفس الوقت. كان هناك إجلال في لمستها، وإعجاب رقيق، وكأنها تتعبد في مزار جسدي. كان هناك صبر في لمستها أيضًا، وبطء معذب، وكأنها مضطرة إلى أخذ الوقت الكافي لفهم وتقدير كل جزء من الثانية من هذه اللحظة، وكل حركة صغيرة، وكل رد فعل قمت به.
وكان هناك أيضًا جرأة متزايدة حذرة في لمستها حيث انزلق التلامس الريشي عبر بشرتي إلى ثديي الآخر.
هذه المرة، كانت أكثر استباقية في استعادة جائزتها. وجدت ثديي في يدها في جزء من الثانية، وانفجرت الحلمة في راحة يدها، متلهفة إلى الضغط عليها. لكنها لم تجب على السؤال.
لعدة دقائق، كانت تتناوب بين الجانبين في مزيج من التبجيل والتملك لم أختبره من قبل. كانت يداها ترقصان ببطء مع بشرتي، ممسكة بها وتلتف وتنزلق عليها بإيقاع منتظم. كانت تتجنب إثارة حلماتي بنشاط ــ وكأنها بحاجة إلى أي إثارة إضافية ــ وبدلاً من ذلك كانت تتعامل مع الفرشاة واللمسات العرضية. كان لابد أن تُكتب كتب وقصائد عن مستوى ضبط النفس الذي مارسته حتى لا أتوسل إليها أن تقرصهما.
استرخيت تحت لمستها الماكرة. دخلت في حالة من الحلم حيث كنت متحمسًا للغاية ومضطربًا للغاية. كان بإمكاني أن أنزل في ثانية أو أن أغفو في ثانية، وهو تناقض بالتأكيد، لكن هذه هي الطريقة التي يعمل بها جسدي كلما شعرت بالحب والتحفيز اللطيف. وأمان، أمان شديد. لا يمكنني الاسترخاء بهذه الطريقة إذا لم أثق بها.
ضاقت عيناي، وتباطأت أنفاسي. وتراجعت حدة التقارب بيننا قليلاً، وحل محلها نظرة أكثر عمقاً وعاطفية. ابتسمت، فابتسمت هي بدورها، ورددت عليها بتهليل بسيط.
"يجب أن أتوقف"، قالت، وكانت يدها لا تزال مليئة بثديي.
"نعم" تنفست مرة أخرى، لم يتحرك أي منا.
"يجب أن تخبرني بالتوقف" حاولت مرة أخرى.
"نعم." لم يتحرك أي منا.
ابتسمت، لقد فشلت محاولتها في إظهار العبوس.
"ماذا؟!" ضحكت. ثم استسلمت، ردًا على عبوسها اللطيف - والذي تناقض بشدة مع يدها الجريئة تحت هوديي. "حسنًا، كيرستن، يجب أن تتوقفي،" نبهتها بشكل مصطنع، "لليوم"، أضفت في اللحظة الأخيرة.
بدت محبطة، رغم أنها طلبت ذلك. كانت يدها ملتصقة بثديي الأيمن.
"ولكن قبل أن تتركهم،" ارتفعت عيناها، "هل يمكنك أن تضغط عليهما، من فضلك؟"
كنت أحاول جاهدة أن أجعل حظي سعيدًا، لكن رغبتها في احتضاني ولمسني جعلتها توافق.
اشتعلت النظرة الشديدة بيننا مرة أخرى. وببطء، حركت يدها على بشرتي، وتركت أصابعها الخمسة تلامس حلمتي الصلبة واحدة تلو الأخرى. ثم عادت بإبهامها وسبابتها وضغطت عليها. هز جسدي شعور من المتعة الخالصة. ابتسمت بسخرية وتركت الأمر.
بدت جريئة بسبب حركتها ورد فعلي. بدأ إصبعها يتسلل بشكل خطير بالقرب من حلمتي الأخرى. حتى الآن، لم تقم بتحفيزهما بشكل مباشر. لقد قامت بضمهما وضغطهما، لكن هذا كان في النهاية أكثر استهدافًا وأكثر عمدًا.
لقد ارتطمت أصابعها بالحلمة الثانية مرة، ومرتين، وثلاث مرات. لقد استقرت الآن بين إصبعيها السبابة والوسطى، لقد حسبت قبل أن تبدأ في الضغط، هذه المرة كانت أقل شدة ولكن لفترة أطول وأكثر استدامة. لقد تسبب ذلك في اتصال مباشر بين تلك النتوء والنتوء بين ساقي. لقد تلويت.
عندما تركتني أخيرًا، بدت حزينة بعض الشيء. انزلقت يدها ببطء من قميصي وعادت لتستقر على بطني.
كنت أتوقع منها أن تتحرك وتدفعني إلى الأعلى، لكنها بقيت هناك، تنظر إليّ. إليّ بالكامل. تجولت عيناها عبر عينيّ وشفتي ورقبتي وصدري وبطني وفخذي وساقي، ثم عادت إلى الأعلى. استقرت عيناها على عينيّ مرة أخرى. لم تكن النظرة التي تبادلناها تشبه أيًا من النظرات الأخرى التي تبادلناها من قبل. كانت نظرة مكثفة، لكنها كانت محبة بطريقة ضعيفة لم نكن مستعدين لها حقًا. على الأقل ليس أنا. وبالتأكيد ليس هي.
بالتأكيد، كانت قد اتخذت للتو خطوة كبيرة للخروج من ادعائها بأنها "مغايرة" ودخول منطقة رمادية أكثر، لكن هذا لم يجعلها مثلية... حتى الآن... أو ربما على الإطلاق. كان الوقوع في حبها، أو بالأحرى السقوط الحر كما كنت أفعل الآن، محفوفًا بالمخاطر.
شعرت وكأنني ألقي بقلبي من ناطحة سحاب بلا مظلة أو خطة احتياطية. نعم، يمكنني بسهولة العثور على وظيفة أخرى، كما قلت لها في المكالمة الليلة السابقة، لكنني لم أستطع العثور على قلب آخر. ماذا لو تجرأ هذا الشخص على الأمل والحلم، فقط ليسحقه الواقع في غضون أيام أو أسابيع قليلة؟ كيف يمكنني إنقاذ نفسي من ذلك؟
لم أكن مستعدًا للمقامرة ضد هويتي الجنسية الراسخة التي دامت أكثر من ثلاثة عقود، ولا ضد آلاف الأميال والعقبات التي تفصل بين بيتي الحقيقي وبيتها. لذا تراجعت ببطء. لم أقم بأي حركات مفاجئة، خشية أن أزعجها، ولكنني لاحظت تغيرات صغيرة أغمضت عيني عن أي فحص مكثف آخر.
لأول مرة منذ نصف ساعة أو أكثر، تحركت. مدت يدها لمساعدتي على الجلوس، ثم نهضنا على أقدامنا.
لقد وجدت نفسي على حافة الهاوية. فوبخت نفسي: يجب أن أكون حذرة حقًا. كنت بحاجة إلى معرفة كيفية السير بشكل أفضل على حبل الإغواء المشدود دون التخلي عن مرساتي، وإلا فسوف أنسى هذه القصة بأكملها. لم يكن السقوط الحر بهذه الطريقة خيارًا.
"حسنًا، حان وقت النوم بالنسبة لي"، صفقت بيديها معًا وسارت إلى غرفتها. استندت إلى الباب ونظرت إلى قدميها ثم نظرت إليّ مرة أخرى.
كانت درجة حرارة الغرفة، التي بدت وكأنها ارتفعت إلى 400 درجة قبل بضع دقائق، أكثر برودة بشكل ملحوظ. ليست باردة للغاية، بل على العكس من ذلك، ولكنها ليست شديدة الحرارة أو الغليان. ربما كانت درجة الحرارة فاترة إلى حد ما.
"تصبحين على خير، كيرستن"، أجبت وأنا أتجه إلى غرفتي. "نم جيدًا"، أضفت بابتسامة.
حاولت أن تبتسم ودخلت إلى غرفتها.
اللعنة. قلبي. رغباتي. عقلي السليم. غرائزي. كلها في حرب. حول ما حدث للتو، وما ربما لم يكن ينبغي أن يحدث، وما كان يمكن أن يحدث لو واصلت الدفع.
بعد فترة، وأنا في السرير، حدقت في هاتفي. لم تقل لي "تصبح على خير" حقًا، أليس كذلك؟ لا. لذا كان لي الحق في الاتصال بها والمطالبة بذلك. لقد نقرت على رقمها على الشاشة قبل أن تجد أفكاري المتطفلة عشرات الأعذار لمنعي.
"لم تقل فعليًا كلمة "تصبح على خير"، لذلك لا أستطيع النوم."
ضحكت وقالت "هذا صحيح"
"حسنا...؟"
"قبل أن أقول هذا، عليّ أن أعود إلى عبارة "نم جيدًا" التي استخدمتها. لقد ظلت تتردد في ذهني منذ أن أغلقت الباب. نم جيدًا. وكأنني! بعد ما حدث للتو؟!"
أوه، أفكارها المتطفلة كانت تقيم حفلة أيضًا.
"وماذا حدث للتو؟!" كان نبرتي البريئة المصطنعة كوميدية تقريبًا.
لقد أصدرت صوتًا غريبًا بين همهمة مكتومة وضحكة حزينة.
"حسنًا، حسنًا." توقفت عن المراوغة. "فكري في الأمر وكأنه حلم واضح. لا داعي للذعر بشأن ذلك. إنه مجرد ثديين. لا يجب أن تغير تلك اللحظة أي شيء أو تحدد أي شيء." قلت لها ببساطة، وأعطيتها فرصة أخرى.
" مجرد ثديين؟ مجرد ثديين ؟" قالت بسخرية. "أولاً، لقد تأكدنا بالفعل من أنهما ليسا مجرد ثديين، بل إنهما ثنائي مذهل."
لقد ابتلعت ضحكة من تركيزها الشديد على هذا الوصف. ولكن في أعماقي، فهمت ذلك. إن التركيز على مدى روعتهم خفف عنها بعض المسؤولية. فإذا كانت هذه الأشياء استثنائية، فإن استقامتها قد تشكل استثناءً لهم.
"واثنتان"، تابعت، "افترض، وأنا أتكهن هنا فقط، أنني بخير،... أو... سأكون بخير في النهاية مع فكرة أنني... لمست امرأة أخرى لأول مرة. هناك أيضًا حقيقة أنك لست أي امرأة، أنت زميلتي في العمل. وصديقتي. وشخص سأشاركه المنزل لمدة نصف عام."
"... وشخص يعيش على بعد نصف الكرة الأرضية منك، عادةً،" جمعت أعظم مخاوفي في الأعلى.
"رائع، لم أفكر في هذا حتى الآن."
ساد الصمت لبرهة من الزمن. كنت لا أزال عالقًا في ذهني ذلك الجزء من "الافتراض". كان لمسها لامرأة خطوة إلى الأمام بالفعل، لكن اعترافها بأنها قد تكون بخير بعد لحظة وجيزة كان سببًا للتفاؤل. على الأقل كان هذا يعني أنني لم أضطر إلى محاربة بعض الندم والندم المزيفين قبل أن تسقط بين ذراعي مرة أخرى. لم أكن أرغب في لعب هذه اللعبة المرهقة.
"هذه ليست حتى المشكلة الأكبر."
"ما هو؟
"هذا جديد، جديد جدًا، لكن... أعتقد أنني أحببته"، جاء الرد المرعوب. التقطت أنفاسها على الجانب الآخر من الخط.
"لا أرى أي مشكلة هنا." ضحكت. "لقد أعجبني ذلك أيضًا."
"ولم أرد أن أتوقف"، همست.
"لم أرد أن تتوقف أيضًا."
"كيف يمكنك أن تكون هادئًا إلى هذا الحد؟ لقد أخبرتك للتو أنني أشعر برغبة في فعل المزيد معك."
"أعتقد أنه يجب على أحدنا أن يظل عاقلاً. سأصاب بالذعر لاحقًا."
ضحكت وقالت "نحن نشكل ثنائيًا رائعًا".
"لا جدوى من الذعر بشأن الأشياء قبل أن تصبح ذات أهمية، لذا فأنا أتعامل معها خطوة بخطوة". كذبت بصوت عالٍ، وأنا أعلم جيدًا أن أفكاري ومشاعري كانت تخوض حربًا لا تنتهي. لم تكن بحاجة إلى معرفة اضطرابي الداخلي، على الأقل ليس في هذه اللحظة. كانت بحاجة إلى نبرة قوية وواثقة ومطمئنة. "لقد قلت إنك تثق بي بالأمس. هل ما زلت متمسكًا بهذا؟"
"قلت أيضًا إنني لن أضع حدًا لذلك، وانظر إليّ وأنا أدفعنا إلى السرعة السادسة في يوم واحد بدلاً من ذلك."
"أنت تحاول التهرب من الموضوع، وهذا لا يجيب على سؤالي."
"نعم، أنا أثق بك."
"حسنًا، إذن، هل تعلم ماذا سأفعل الآن؟ سأضع جانبًا بقية الأسئلة والمخاوف، وسأكتفي بلف نفسي في تلك اللحظة، على الأريكة معك، وسأبقى هناك. لأنني شعرت بالسعادة والأمان والحب والكمال. تلك اللحظة نقية وبسيطة. لا تحمل معها أيًا من الأمتعة الأخرى، ولا أيًا من المخاوف أو الهواجس. وفي الوقت التالي، قبل أن أنام، سأكون أنا وأنت فقط في تلك اللحظة. يمكن للجنون أن ينتظر حتى الغد. هل يمكنك أن تفعل ذلك أيضًا، من فضلك؟"
"نعم، أستطيع. في تلك اللحظة فقط."
"تلك اللحظة فقط، تلك اللحظة فقط." كررت بصوت شبه منوم. "تصبحين على خير، كيرستن."
"تصبحين على خير إيريكا."
------
لندن، اليوم الرابع
"ارتدي قميصًا أسودًا ضيقًا للغاية اليوم، وشيءًا مثل حمالة الصدر شبه الشفافة من يوم الأحد تحته."
استيقظت على تلك الرسالة على هاتفي. لم يكن فيها أي مجاملة أو أي شيء آخر.
"لا صباح الخير، لا كيف حالك. هل أنا مجرد زوج من الثديين بالنسبة لك؟"
أستطيع أن أقسم أنني سمعت ضحكتها من خلال الجدار الرقيق.
رنّ هاتفي في يدي، فأجبته.
صباح الخير، كيف حالك، من فضلك ارتدي هذا القميص الأسود الضيق اليوم، وشكرا لك!... هل هذا جيد بما فيه الكفاية؟
"نعم"، وقبل أن تتمكن من قول أي شيء آخر، سألتها، "ولكن لماذا؟"
"لأني أريد أن أعيش خيالي اليوم."
"مثير للاهتمام. حسنًا، سأفعل ذلك."
"أراك بعد بضع دقائق!"
وبعد ذلك أغلقت الهاتف، تاركة لي المزيد من الأسئلة أكثر من الإجابات.
ارتديت ملابسي. ارتديت قميصًا أسود فوق تنورة ضيقة بيضاء. لم تر هي أيضًا تلك التنورة من قبل أو كيف احتضنت مؤخرتي الجميلة بأفضل طريقة. من المفترض أن يكون أول لقاء لنا مع العميل مثيرًا للاهتمام مع هذا الزي. أكملت الأحذية المسطحة السوداء المظهر. لم أستطع ارتداء الكعب العالي.
كنت أول من دخل المطبخ. قمت بإعداد القهوة وبدأت في تسخين الماء لشايها. وعندما سمعت صوت طقطقة كعبيها على الأرض، استدرت بخوف شديد واضطررت إلى الإمساك بفكي قبل أن يرتطم بالأرض، وركبتي قبل أن تنثني. اشتدت قبضتي على سطح الطاولة.
كان الفستان الأسود الأنيق بلا أكمام مع تلك الأحذية ذات الكعب العالي شيئًا آخر. وكان الجسم الأنيق واللطيف تحته قصة أخرى أيضًا.
كنت أحدق فيها، واستغرق الأمر بعض الوقت حتى أدركت أنها كانت تحدق بي أيضًا.
"واو" أصدرنا نفس الصوت.
" هذا غير عادل" أشارت إلي، إلى قميصي، تنورتي.
"لقد طلبت ذلك"، غمزت بعيني، واسترديت قدرتي على استخدام لساني. لم تكن ركبتي كذلك.
"نعم، لم يكن لدي أي فكرة عما كنت أتوقعه. لا أعتقد أنني أستطيع تحمل كل هذا اليوم، وأنا أنظر إليك، وأرتدي هذا." كانت عيناها تتجولان ذهابًا وإيابًا على جسدي.
"أستطيع أن أذهب لأغير ملابسي" رفعت حاجبي وتظاهرت بالسير نحوها والباب.
"لا تجرؤ على ذلك"، جاء الرد الهمسي. توقفت في مكاني. "فقط... علي فقط أن أبقى على بعد خمسة أقدام على الأقل منك في جميع الأوقات".
اتكأت على المنضدة، ورفعت صدري قليلاً. "لماذا، كيرستن، لماذا عليك أن تبتعدي عني طوال الوقت؟"
تردد صدى صوت باب ساري وكعبها في أرجاء الشقة. أسوأ توقيت على الإطلاق.
شدَّدت من روعها وأومأت برأسها نحو آلة صنع القهوة وقالت: "لقد انتهى تحضير قهوتك".
وبعد ذلك، عدنا إلى وضع زملاء العمل. تبادلنا نظرة أو اثنتين، ثم تلا ذلك تنظيف بالفرشاة الكهربائية بإصبعي بينما كنت أسلمها كوبًا مملوءًا بالماء الساخن لتحضير الشاي.
وبعد بضع دقائق، خرجنا من الباب في انتظار سيارة أوبر لنقلنا مباشرة إلى مكاتب العميل. كانت ترتجف من برودة الصباح الصيفية، لذا أعطيتها السترة التي وضعتها على ذراعي كبديل. كان قميصي ذو الأكمام الربعية دافئًا بما يكفي بالنسبة لي. كانت تبدو سخيفة في سترتي الكبيرة التي تناسب الصدر. ضحكنا جميعًا عليها.
كانت رحلة أوبر مليئة بالتوتر والتعذيب. كنا في إحدى سيارات الأجرة ذات المقاعد الخلفية المتقابلة، وكنا نجلس مقابل بعضنا البعض، وكانت أقدامنا تكاد تلامس بعضها البعض، وكانت أعيننا تتنقل بانتظام بين الوجوه والشفتين والرقبة والصدر والفخذين والساقين، وغير ذلك الكثير. وعلى جسدها النحيف، كانت سترتي تخفي الكثير، لكن القليل الذي كانت تظهره بدا شهيًا للغاية.
ظللت أفكر في أنه كان عليّ أن أحمل ثلاثة أزواج إضافية من الملابس الداخلية في حقيبتي. لم يكن هناك أي احتمال أن تبقى تنورتي في نهاية اليوم دون أن تتلطخ.
عندما توقفت سيارة أوبر أخيرًا، نزلت قبلها ومددت يدي إليها. لا تعد سيارات الأجرة والفساتين والكعب العالي مزيجًا عمليًا. أمسكت بيدي ونزلت بأناقة قدر استطاعتها - أي بمهارة شديدة - وانتهى بها الأمر تقريبًا بين ذراعي بينما كانت تحاول تثبيت نفسها. ضحكت وضغطت على يدي قبل أن تتركها. تركتها أيضًا على مضض.
لقد أمضيت أول ساعتين في مكتب العميل في غرفة اجتماعات كبيرة. قدمت ساري المشروع، بينما أضفت أنا وبن بعض المعلومات هنا وهناك. ظلت كيرستن صامتة في الغالب؛ من الواضح أن التحدث أمام الجمهور لم يكن من نقاط قوتها. لكن النظرات الخاطفة التي تبادلناها، والطريقة التي لم تستطع بها منع نفسها من النظر إلى أسفل عيني بضع بوصات عدة مرات، والطريقة التي تصرفت بها وكأنها مذنبة في كل مرة أمسك بها، كانت تتحدث كثيرًا دون كلمات.
في النهاية، قالت ما مجموعه سبع كلمات أثناء الاجتماع ردًا على سؤال، لكنها كانت واضحة وموجزة ومختارة بعناية. كيف تفتقر امرأة ذكية ورائعة إلى الثقة بالنفس؟ كان الأمر لا يصدق بالنسبة لي. بصرف النظر عن مغامراتنا الشخصية، إذا كان بإمكاني أن أقدم لها أي شيء على مدار الأشهر التالية، فسيكون الثقة التي تفتقر إليها. كان عليها أن تبدأ في الإيمان بنفسها!
بعد انتهاء الاجتماع الكبير الأول، توجهت إلى الحمام. وعندما خرجت من المرحاض، دخلت هي. التقت أعيننا للمرة المليون، وكانت الكهرباء والحماسة تتدفقان بينهما مثل ألف صاعقة صغيرة في تتابع محموم.
"لقد قمت بعمل جيد هناك" ابتسمت.
"لقد شعرت بالخزي."
انتهيت من تجفيف يدي وتوجهت نحوها، ثم وجهت يدي نحو جانبها الأيسر، وتوقفت على بعد بضع بوصات من أذنها. "أنت مذهلة، حتى عندما تكونين محرجة".
وخرجت من الباب، تاركًا إياها هناك. هل كان ينبغي لي أن أبقى؟ هل كان ينبغي لي أن ألمسها؟ هل كان ينبغي لي أن أدفعها إلى الحائط؟ ربما. لكنني لم أكن لأخاطر في مكاتب العميل.
وبعد بضع دقائق، عندما انضمت إلينا، ألقت نظرة علي قبل أن تجلس في المقعد الفارغ بجوار مقعدي.
كان بقية اليوم مليئًا باجتماعات أصغر حجمًا في مكاتب أصغر حجمًا. لقد كانت أفضل حالًا في تلك البيئات الأكثر حميمية وازدادت ثقتها بنفسها ببطء. لقد بذلت جهدًا لإشراكها في المحادثة عدة مرات؛ من الواضح أنها كانت تكرهني بسبب ذلك، لكنها في النهاية استقرت في مساهماتها الخجولة المعتادة، بدلاً من الحرج الشديد في الصباح.
ولكن عينيها ويديها لم تكونا خجولتين إلى هذا الحد. والطريقة التي كانت تخطف بها النظرات إليّ، إلى قميصي، إلى تنورتي، وإلى ساقي عندما تسنح الفرصة لم تكن مترددة على الإطلاق. والطريقة التي كانت تلامس بها ذراعها ذراعي في الاجتماعات التي كنا نجلس فيها جنباً إلى جنب، أو كانت تسند قدمها إلى يدي في الاجتماعات التي كنا نجلس فيها متقابلين، كانت متعمدة إلى حد كبير أيضاً.
ربما كنا نلعب لعبة خطيرة هنا الآن، لكنني لم أستطع التوقف. ولم تستطع هي أيضًا التوقف.
بحلول الوقت الذي انتهى فيه الاجتماع الأخير، كنت مستعدًا للعودة إلى الشقة، واصطحابها، وحملها إلى غرفتي، وتحقيق كل أحلامي عنها. ومع ذلك، لم أكن أتوقع أن يعرض العملاء اصطحابنا لتناول المشروبات والعشاء.
انتهى بنا الأمر في حانة، وبيدي زجاجة بيرة، وكنا نتجاذب أطراف الحديث بشكل أكثر بساطة، وكانت يدها مستريحة في حضني تحت الطاولة. لم تفعل شيئًا، بل وضعتها هناك فقط، كما لو كان هذا هو الشيء الأكثر طبيعية وراحة. ولم أتفاعل أو أتحرك أو أدفع الأمور إلى أبعد من ذلك، هكذا ببساطة.
حان موعد العشاء وانتهى. استرخيت قليلاً. لا شك أن النبيذ ساعدها، وربما كان لي دور ضئيل في ذلك أيضًا. كان من دواعي سروري أن أشاهدها تخرج من قوقعتها وتظهر أجزاء من شخصيتها الحقيقية هنا وهناك. من الواضح أن كيرستن الخجولة المنطوية على نفسها كانت تتمتع بطبقات وأبعاد، وكان من الرائع أن ألاحظ ما يجعلها أكثر راحة وما يجعلها متوترة وصامتة.
لم أفعل أي شيء أثناء العشاء، لكن كل ابتسامة وكل نظرة تبادلناها كانت تزداد في مدتها وشدتها. كان هناك تفاهم صامت بيننا بأننا لن نخاطر بأي شيء، لكننا سنظل ندفع بعضنا البعض إلى الجنون.
'فقط تصرف بشكل طبيعي،' كررت لنفسي، 'ليس الأمر وكأنك تقع في الحب بشكل نشط الآن، ربما للمرة الأولى الحقيقية في حياتك.'
بعد العشاء، قررت ساري وبن البحث عن حانة أخرى وشرب المزيد من المشروبات للاحتفال بأول لقاء إيجابي لنا مع العميل. كنت منهكًا. نظرت إلى الساعة وأدركت أن لعبة ديوكوفيتش كانت قد بدأت للتو. لثانية وجيزة، كنت أتساءل عما إذا كان ذلك أو التعب عذرًا جيدًا للهروب من الليلة الطويلة، لكنني لم أكن بحاجة إلى ذلك لأنها انقضت وأنقذتني.
"أفضّل العودة. ماذا عنك يا إيريكا؟ هل هناك أي مباريات تنس الليلة؟"
بعد قراءة أفكاري، فهمت. أومأت برأسي. وبعد ذلك، خرجنا من المطعم، معًا وأحرارًا أخيرًا. كانت على وشك إيقاف سيارة أجرة عندما أمسكت بذراعها وأوقفتها.
"في الواقع، هل يمكنك المشي بهذه الكعب؟"
ألقت نظرة على يدي على ذراعها ثم نظرت إليّ بنظرة جانبية وكأنني أهنت عائلتها بأكملها. "بالطبع أستطيع المشي بهذه الأحذية ذات الكعب العالي".
"دعنا نسير إذن."
"ألا تريد أن تشاهد المباراة؟"
أردت أن أغمز بعيني قائلاً: "أود أن ألتقي بك"، ولكنني شعرت فجأة بالجدية الشديدة. فتحت هاتفي وفحصت خرائط جوجل. "إنها مسافة 45 دقيقة سيرًا على الأقدام". لم أجرؤ على سؤالها عما إذا كان ذلك مناسبًا مع الكعب العالي؛ لم أكن مستعدة لتجهم آخر.
قبل أن نبدأ في المشي، أعطيتها سترتي مرة أخرى. كان الليل عاصفًا بعض الشيء وكان فستانها بلا أكمام لا يزال غير مناسب لهذا النوع من درجات الحرارة. ابتسمت عندما ارتدته.
سرنا لمدة دقيقة أو دقيقتين في صمت. وفي لحظة ما، اقتربت مني وشبكت ذراعها بذراعي. كيف يمكن أن أشعر بالفعل بأننا زوجان عجوزان رغم أننا... حسنًا، فقط... ما الذي كان بيننا؟
كانت أول من كسر الصمت. "هذا ليس جديدًا حقًا، أليس كذلك؟" نظرت إليّ خلسة وإلى وجهي المرتبك. "نحن، هذا ، هذا الشيء ".
"يعتمد ذلك على وجهة نظرك في الأمر"، جاء جوابي العملي.
استدارت ونظرت إلى الأمام. ربما كان عدم التحديق في عيني سيساعدني على إخراج الكلمات. "لا أعتقد أن الأمر جديد. لم يبدأ هنا يوم الأحد، أليس كذلك؟ ليس بالنسبة لك، بالتأكيد"، نظرت إلي بسرعة وابتسمت عند إيماء رأسي، "ولا بالنسبة لي أيضًا... أعتقد".
"ما الذي يجعلك تعتقدين ذلك؟" إذا أرادت التحدث، كنت مستعدة لتركها تتحدث الآن. كنت بحاجة لسماع أفكارها ومشاعرها الحقيقية لمعرفة ما إذا كنا على نفس الصفحة.
"لقد كنت على حق. لقد كنا نتغازل لبعض الوقت. في الماضي، ربما كان الأمر أكثر وضوحًا بالنسبة لي منك، لكي أكون منصفًا."
أومأت برأسي. فهل كانت تعترف بكل شيء الآن؟ حتى مشاركتها النشطة في المغازلة؟
"كنت أحاول تحديد اللحظة التي تغيرت فيها الأمور بالنسبة لي، لأنه من الواضح أنها تغيرت". وتابعت: "خلال الأشهر الثمانية عشر الأولى أو نحو ذلك بعد انضمامك إلينا، كل ما أتذكره هو أننا كنا ندور حول بعضنا البعض في Slack ولم نتفاعل إلا بالكاد. لقد رأيتك خلال بعض مكالمات الفريق ولاحظت تفاعلاتك العامة مع الآخرين، وأعجبت بذلك، لكن لا تفهمني خطأ، بدا الأمر وكأنك أكثر من اللازم ".
ظلت تنظر إلى الأمام مباشرة أثناء سيرنا، متجنبة النظر إلى عيني. انتظرت حتى تشرح لي ما تعنيه.
"أنا خجولة، ومنطوية على نفسي، ولا أحتاج إلى الكثير من الكلمات. أنت تعرف هذا عني. ولا أتعامل عادة مع أعاصير الطاقة مثلك. إنه أمر مرهق. ولكن بالعودة إلى تلك اللحظة، أدركت ذلك. أعتقد أنها كانت مكالمتنا الفردية الأولى لمشروع ستيلكس."
نظرت إليّ لتتأكد من أنني أعرف ما تتحدث عنه. أومأت برأسي. بالطبع، تذكرت ذلك. لكن بالنسبة لي، لم يكن ذلك في ذلك الوقت، بل بعد ذلك بكثير تغيرت الأمور، وتغيرت تدريجيًا. لم تكن هناك لحظة واحدة بعينها مثل تلك، بل كانت مجرد انتقال بطيء من الاحترام إلى الإعجاب إلى الإثارة إلى الخفقان في معدتي والرغبة النابضة في جسدي.
"لقد جعلتني هذه المكالمة أدرك مدى روعتك، كشخص وكزميل. لقد خصصت وقتًا لشرح كل خطوة في عملية التفكير وشاركت رؤى حول مراحل التطوير والمتطلبات التي لم أفكر فيها من قبل. فجأة، أصبحت العديد من الطلبات السخيفة من المطورين الآخرين على مر السنين منطقية بالنسبة لي، لكنهم لم يكلفوا أنفسهم عناء الشرح! لقد فعلت ذلك. لقد أذهلتني حقًا. اللطف والاحتراف والشغف والبساطة، كل هذا كان... مذهلًا للغاية."
وجدت نفسي أبتلع ريقي وأحاول حبس دمعة في يدي. كنت أعلم أنها تراني ، وكانت تستخدم دائمًا الكلمات المناسبة لتجعلني أشعر بأنني مرئية ، لكن هذا كان مستوى آخر من الصراحة والانفتاح منها. كنت أذوب من الداخل.
توقفنا عند إشارة مرور حمراء، فأخذت قسطًا من الراحة لتتنفس وتحدق في المارة. كان من السهل تخمين أن التحدث كثيرًا وبصراحة لم يكن أمرًا طبيعيًا بالنسبة لها، لذا كان هذا الحديث يؤثر عليها بشكل واضح.
واصلت حديثها عندما وصلنا بأمان إلى الجانب الآخر.
"ما زلت أتذكر إنهاء تلك المكالمة والجلوس لبضع دقائق، فقط أفكر، ""واو، إنها شيء ما."" ومنذ ذلك الحين، في كل مرة تتحدث معي، أشعر... بأمر خاص. أجد نفسي مبتسمًا أمام جهاز الكمبيوتر الخاص بي دون سبب. أفكر كثيرًا في الردود لإبهارك. أبالغ في أي مشروع تعاوننا فيه لجذب انتباهك."" ضحكت. ""قلت لنفسي إنني منبهرة بشخصيتك ومهارتك، وكنت أحاول أن أضاهي احترافيتك، لكن الأمر كان أكثر من ذلك بقليل. أليس كذلك؟""
كان السؤال بلاغيًا. أو على الأقل كان موجهًا إلى نفسها أكثر مني. إذن فهي من تأكدت من أنني لاحظتها؟ هي من أحدثت هذا التغيير في ديناميكيتنا؟ كان ذلك غير متوقع.
"لقد كنت أنت، كل شيء عنك. فجأة، أتحقق من تطبيق Slack في اللحظة التي أفتح فيها عيني فقط لأرى ما إذا كانت هناك رسالة منك بين عشية وضحاها. وأشعر بالتوتر في كل مرة يظهر فيها اسمك بخط غامق مع مؤشر عدم القراءة بجواره."
كانت تصف بالضبط ما بدأت أفعله وأشعر به عندما تطورت مشاعري تجاهها. لكنني كنت أتساءل الآن عما إذا كانت قد تطورت بشكل طبيعي أم أن الجهد الإضافي الذي بذلته على مدار الأشهر هو الذي جعلها أكثر وضوحًا وأكثر جاذبية بالنسبة لي. أوه، لن نعرف أبدًا. وهل كان الأمر مهمًا حقًا على أي حال؟ كنت ممتنًا فقط لأنها غيرت ديناميكيتنا، بدلاً من الاختباء تحت قوقعتها. كنت سأفتقد الشخص المذهل تحتها لو ظلت منعزلة معي أيضًا.
"إذا نظرنا إلى الوراء الآن، بموضوعية، أعتقد أنني كنت مفتونًا بالوقت الذي انتقلنا فيه إلى تطبيق واتساب وبدأنا نتبادل النكات أثناء بعض اجتماعات العمل. الطريقة الماكرة التي ابتسمت بها لي أثناء تلك الاجتماعات... ما زلت لا أسميها مغازلة، لكنني كنت دائمًا أبحث عن طرق لإسعادك، وأحاول أن أبدو أكثر ذكاءً وذكاءً مما أنا عليه، وأحيانًا كنت أبحث فقط عن المجاملات والموافقة منك. كنت أبحث فقط عن أي فرصة للاتصال بك وبدء محادثة. إذا لم يكن ذلك مغازلة، فلا أعرف ما هو، لكنني كنت جبانًا جدًا لدرجة أنني لم أسميه كذلك."
أخذت نفسًا عميقًا آخر وأكملت حديثها. "كل هذا لكي أقول إنه ليس جديدًا على الإطلاق".
نظرت إليها وقلت مازحا بلطف: "إذن لم يكن الأمر يتعلق فقط بثديي المذهلين؟"
احمر وجهها وقالت: "على الرغم من إعجابي بهم، إلا أنهم ساعدوني بالفعل".
لقد فكرت للحظة. "متى بالضبط كان لديك الوقت للتفكير في كل هذا؟"
توقفت في مكانها، وفككت ذراعينا، ثم التفتت بجسدها بالكامل نحوي، ومدت يدها لي لأصافحها وهي تبتسم. وهذا ما فعلته.
وبراحة يدي في يدها، مازحتني قائلة: "مرحبًا، اسمي كيرستن، لا أعتقد أننا التقينا بالفعل، لكنني شخص عصبي ومفكر بشكل مفرط ويمكنني قضاء يوم كامل أعيش في رأسي وأحلل كل ثانية".
لقد ضحكنا كلينا.
تركت يدي، وعادت لتقف بجانبي، وأعادت ربط ذراعها بذراعي. ضغطت عليها قليلاً عندما فعلت ذلك.
"الأحد. بدأت أفكر كثيرًا يوم الأحد، بعد أن ارتديت حذائي ذي الكعب العالي قبل مقابلتك. ظللت أقول لنفسي إنه لا يوجد سبب منطقي للقيام بذلك في المطار، لكنني فعلت ذلك رغم ذلك، لأنني كنت أعلم أنهم سيتركون انطباعًا عليك."
"لقد كان هذا اختيارًا سخيفًا بالفعل."
"وكذلك كان هوديتك الوردي"، أجابت مازحة.
لقد كانت الحقيقة تظهر الآن.
"ثم استمريت في التفكير كثيرًا عندما شعرت بالحرج الشديد في المطار عندما رأيتك لأول مرة. ثم لاحقًا في غرفتك... عندما... كما تعلم."
أوه، كنت أعلم . كيف يمكنني أن أنسى تلك النظرة والجوع الذي رأيته في عينيها، أو الطريقة المضحكة التي قالت بها "زوج مذهل من الثديين" على الهاتف بعد بضع ثوانٍ؟
لم يكن كل هذا الحديث سهلاً عليها، لذا مشينا في صمت لمدة دقيقة لجمع أفكارنا. كانت أفكاري في الغالب. لقد حان دوري لأقول بعض الأشياء.
وللمرة الأولى منذ فترة، لم أعرف ماذا أقول. لم يكن الصمت من سماتي المعتادة. وفي النهاية، أجبرت نفسي على قول شيء ما. ربما تأتي كلمات أخرى بعد ذلك.
"لا أستطيع تحديد لحظة محددة مثلك. في يوم كنت كيرستن، زميلتي في العمل، وفي اليوم التالي، كنت... أنت . السبب الوحيد الذي جعلني أبتسم كل يوم، مثل الأحمق، أمام شاشة الكمبيوتر. السبب الذي جعلني أتحقق من تطبيق Slack في ساعات غير مقدسة من اليوم. السبب الذي جعلني أتطلع إلى اجتماعات العمل بدلاً من الخوف منها. كانت هناك أوقات اخترت فيها البقاء في المنزل وعدم الخروج مع الأصدقاء لأنني كنت أعلم أنك ستكونين متصلة بالإنترنت ويمكننا التحدث قليلاً. لقد كان الأمر يستحق كل هذا العناء. أنت مذهلة، أنت... أنت فقط ."
تلعثمت وضحكت بتوتر. "أنا عادة ما أكون جيدة في الكلمات، لكنني لا أستطيع إيجادها الآن. لقد قلت كل شيء بشكل مثالي"، نظرت إليها ورأيتها تبتسم. "هذا ليس جديدًا، لا، ليس بالنسبة لي. كنت أعلم أنني كنت أغازل كثيرًا، لكنني لم أجرؤ على تسمية ذلك أيضًا. إذا فعلت ذلك، فسيتعين علي التعامل مع حقيقة أنني أقع في حب شخص قد لا أقابله أبدًا في الحياة الواقعية".
لقد مشينا في صمت لعدة ثوان.
" السقوط ، هل هذا ما أنت عليه؟" كان صوتها يرتجف.
لقد حان دوري لأفك أذرعنا وأقف أمامها.
" لقد سقطت وما زلت أسقط ، كيرستن. من الواضح أن هذا ليس مجرد سقوط جسدي بالنسبة لك، وليس بالنسبة لي أيضًا."
حدقت في عينيها. جاذبيتهما. السعة الكهرومغناطيسية لتلك النظرة. أردت أن أقبلها. كنت أتوق إلى تقبيلها. تلك الشفتان، تلك النمش، ذلك الأنف، تلك الأذنان، تلك الرقبة، كل ذلك. كدت أن أميل إلى الأمام لأقبلها. لكنني تراجعت. كان جزء صغير مني لا يزال غير متأكد مما إذا كان هذا مبكرًا جدًا، وما إذا كان إطلاق مشاعر عميقة مثل هذه لن يطاردني في النهاية.
لقد قطعت اتصالنا البصري، واستدرت، وعرضت عليها ذراعي مرة أخرى، فألقت ذراعها بين ذراعيها.
"لماذا لم... تقبلني؟"
"لأني أريدك أن تقبليني. ولا أعتقد أنك مستعدة بعد."
لم تجيب في البداية، ثم همست: "سأفعل ذلك قريبًا".
همست في المقابل، "أنا أعلم".
واصلنا السير في صمت، ثم بدأنا ببطء في الدردشة حول لندن، والأشياء التي رأيناها في أثناء سيرنا، وموضوعات عشوائية أيضًا.
كانت تتحدث أكثر من المعتاد، وتمزح أكثر من المعتاد، وتطلق العنان لأفكارها السخيفة. ومع كل لحظة تمر، ومع كل تعليق ذكي أو ظريف، ومع كل تأمل مثير للاهتمام، كنت أدرك أنها كانت تنفتح بطريقة لم تفعلها من قبل. بدت أكثر استرخاءً، وأكثر حرية للسماح لذاتها الحقيقية بالظهور. وهي علامة واضحة على أنها كانت تتقدم للأمام وتثق في أن الأمر يستحق الجهد، وأنني أستحق الجهد.
وصلنا إلى المبنى الذي نسكن فيه. وعندما دخلنا المصعد، استدارت مرة أخرى، وحاصرتني. ثم التقت أعيننا مرة أخرى، في توتر شديد.
همست قائلة: "على الخد، هل هذا جيد؟"
بلعت ريقي وأومأت برأسي.
انحنت نحوي، يا إلهي، كيف كان قلبي على وشك أن يحطم قفصي الصدري ويدور حول المبنى... كيف انثنت ركبتاي قبل أن تلمسني. أو كيف انثنت زاوية شفتها قليلاً لتدفع دمي إلى النبض بجنون عبر جسدي وإلى أكثر الأماكن حميمية في جسدي.
لفترة وجيزة، اعتقدت أنها كانت قريبة جدًا من شفتي، لكنها هزت رأسها واستدارت لتستهدف خدي.
قبلة طويلة وناعمة وحنونة. لامست شفتاها بشرتي، ولكي أكون منصفًا، كان ينبغي لهما ألا يتركاها أبدًا. كان هذا هو موطنهما الحقيقي.
لقد وقفت كل شعرة وبصيلة في جسدي لتحيي تلك القبلة. لقد شعرت بجسدي كله مشحونًا بالكهرباء. متوترًا ومسترخيًا في نفس الوقت.
تحسست أنفي أنفها. حركت رأسي مسافة جزء من البوصة، وفركت جانب وجهها، واكتشفت رائحتها - رائحة زهرية خفيفة - وما شعرت به - ناعم كالحرير - وما أصبحت عليه تحت سحرها - معجون ناعم.
عندما توقف المصعد توقف قلبي أيضًا، أخذت شفتيها وأنفها وبشرتها وعطرها وركبتي.
بالكاد تمكنت من نطق جملة أو اثنتين لأتبعها خارج المصعد إلى الشقة. بدأت أستعيد قدرتي على استخدام ساقي بحلول ذلك الوقت. ألقيت نظرة على شاشة التلفاز السوداء فضحكت بصوت عالٍ.
"استمر، أعلم أنك تريد ذلك."
"إنه فقط... ديوكوفيتش متأخر بمجموعتين وأود حقًا أن أراه يخسر".
ابتسمت فقط وقالت "ليس عليك تبرير ذلك لي، لا بأس".
وبينما كنت على وشك الضغط على زر التشغيل في التلفزيون، قالت: "ليس هناك أي شيء آخر يمكننا القيام به".
عادت عيناي إلى النظر إليها، ورفعت حاجبيّ.
ضحكت مرة أخرى وقالت: "إنها مجرد مزاح، أريد أن أجلس قليلاً، وإلى جانب ذلك، لا نعرف متى سيعود بن وساري".
معالجة الواضح.
"فجوكوفيتش، هل هو جيد أيضًا؟"
حاولت ألا أضحك. كان الرجل قد فاز بأكثر من 20 بطولة جراند سلام، وكانت تسألني إذا كان "جيدًا".
"إنه أسطورة، لكنني لا أحبه."
"بدأت أعتقد أنك تستمتع بمشاهدة مباريات التنس أكثر من استمتاعك بمشاهدتها."
لم تكن مخطئة، هززت كتفي.
جلست على الأريكة وربتت على المقعد المجاور لها. قمت بتشغيل التلفاز وانضممت إليها. خلعت حذائها وتنهدت. ابتلعت تعليقًا عن الكعب العالي والراحة. بعد عشر دقائق أو نحو ذلك، بعد أن مدت ساقيها وحركت أصابع قدميها مائة مرة، ربتت على فخذي.
"أقدم تدليكًا أنيقًا للقدم."
لقد التويت نفسها جانبيًا وأعطتني قدمها اليسرى قبل أن أنهي جملتي.
لذا قمت بتدليك قدميها، واستمعت إلى همهماتها وأنينها وإصدارها لتلك الأصوات المضحكة التي تبقي دمك دافئًا، وأجبت على أسئلتها حول كراهيتي الشديدة لديوكوفيتش، وكل ذلك بينما كنت أشاهده يقترب أكثر فأكثر من خسارة المجموعة الثالثة. آه، الكمال.
عندما دخل بن وساري إلى الغرفة، وقد كنا في حالة سُكر، تحركنا بسرعة وعدنا إلى وضع الجلوس الطبيعي جنبًا إلى جنب. وعندما اختفيا في نهاية الممر، ابتسمنا مثل مراهقين تجنبا للتو أن يتم القبض عليهما وهما يقومان بأشياء غير لائقة. وعندما انحرفت دقات خفيفة إيقاعية للوحة رأس السرير على الحائط من ذلك الجانب من الشقة نحونا، نظرنا إلى بعضنا البعض في شبه رعب وشبه انبهار.
"هل هذا...؟!" سألت.
"أعتقد ذلك."
لقد ابتلعنا ضحكة عالية وتبادلنا نظرة فهم.
"حسنًا، على الأقل هم مشغولون لبعض الوقت"، همست ونظرت إلى رقبتي. بقيت عيناها ثابتتين ثم هبطتا إلى صدري. لقد مرت بضع ساعات منذ أن رأيتها تحدق في جسدي بهذه الطريقة. كدت أشك في تأثير قميصي الأسود الضيق.
نهضت، دون أن تنبس ببنت شفة، ووقفت أمامي. وبصمت، ودون أن تقطع الاتصال البصري، رفعت إحدى ركبتيها على الأريكة على يساري، ورفعت فستانها، ورفعت ركبتها الأخرى على يميني، وامتطتني. ثم عدلت من وضعيتها قليلاً وخفضت نفسها على حضني، واستقرت مؤخرتها على ركبتي.
لقد وجدت لفترة وجيزة استخدام لساني للبدء في طرح السؤال، "ما هي ..."
"أعيش خيالًا"، أجابتني، مذكّرةً إيّاي بإجابتها في الصباح الباكر.
"ماذا لو..." أومأت برأسي نحو الجانب الآخر من الشقة.
"لا أحد يخرج من تلك الغرفة الآن"، أكدت. "لكن ثدييك يخرجان من هذا القميص وحمالة الصدر".
هسّت. ما الذي جعلها فجأةً واثقة من نفسها في مثل هذه اللحظات؟ وما الذي جعلها تنطق بكلمة "ثديين" التي جعلت حرارتي ترتفع عشرين درجة فجأة؟
رفعت حاجبي الأيسر ويدي إلى الزر الأول في نفس الوقت. كانت أصابعي على وشك الارتعاش، لكنني تمكنت من تثبيتها.
الزر الأول.
انقطع الاتصال بين عينيها للمرة الأولى ونزلت إلى أسفل وجهي ورقبتي، حتى ركزت على أصابعي.
الزر الثاني.
لقد تابعت حركة يدي، ثم خفضت نفسها أكثر في داخلي، وضغطت على حضني.
الزر الثالث.
جاءت يداها بشكل غريزي لتستقر على جانبي، ممسكة بي بقوة غير متوقعة.
كان القميص لا يزال متماسكًا. خفضت يدي نحو الزر الرابع ثم قررت عدم القيام بذلك. أنزلت يدي وأمسكت بخصرها .
"الأمر متروك لك، إذا ذهب هذا الأمر أبعد من ذلك."
حاولت جاهدة أن تبعد عينيها عن جسدي وترفعهما إلى أعلى لترى عيني. أزحت رأسي وانتظرت. ببطء، أرخَت قبضتها على خصري، ونظرت في عيني، وأمسكت بالزر الرابع، دون طرح أي أسئلة.
رابعًا، وخامسًا، وسادسًا. تحركت أصابعها على طول جسدي، فحررته واحدًا تلو الآخر من أغلاله القماشية. وعندما لم يعد لديها المزيد من الأزرار التي يجب فكها، وضعت يديها بالقرب من خط الخصر في تنورتي وراقبت رد فعلي. رفعت حاجبي. لذا رفعت إصبعها إلى ياقة القميص وبدأت في سحبه جانبًا، كاشفة عن المزيد من بشرتي أمامها.
كانت عيناها تلمعان بالجوع والترقب. ومع كل شبر من بشرتي كانت تكشفه، كانت أنفاسها ويداها ترتعشان أكثر. دفعت الطرف الآخر من الياقة بيدها الأخرى، حتى استقر القميص على كتفي، مفتوحًا وجذابًا.
"اللعنة." خرجت الكلمة من شفتيها همسًا.
"وعد؟" قلت ساخرا.
لقد نظرت إلي مرة أخرى وابتسمت عندما فهمت النكتة.
ثم نظرت مرة أخرى إلى حمالة صدري شبه الشفافة، وهي نفس حمالة الصدر التي رأتني أرتديها بالفعل مساء الأحد والتي طلبت مني أن أرتديها في الصباح. ومرة أخرى، كان التأثير ساحرًا عليها. لم أكن بحاجة إلى النظر إلى أسفل، فقد كنت أعلم أنها كانت تجري محادثة مع حلماتي وأنها كانت ترد عليها.
قمت بوضع حمالتي حمالة الصدر فوق كتفي، مما أدى إلى إرخاء مقاس الأكواب. أما الباقي فكان عليها.
"أخرجهم، من فضلك."
وبدون تردد، مدّت يدها وأمسكت بثديي الأيسر من حمالة الصدر مباشرة في يدها الدافئة. تنهّدنا معًا، وضغطت عليّ قليلاً. كانت كل مغامرات الليلة السابقة قد تمت تحت غطاء رأسي، دون أن ترى أي شيء، وكان هذا أكثر إيجابية.
لقد فعلت نفس الشيء مع الثدي الآخر وضمتهما معًا للمرة الأولى. بالكاد التفت يدها حول نصف كل منهما، لكنها ما زالت تشعر بأنها ملائمة أكثر من أي حمالة صدر ارتديتها من قبل. امتدت حلماتي إلى راحة يدها، فدفعتها وطالبت بالاهتمام.
لم تجبهم في البداية، رغم ذلك. ولم تتردد أيضًا. لم تكن لمستها مترددة كما كانت في الليلة السابقة. كانت تمسك بي وتلمسني وتضغط عليّ بثقة أكبر وشغف أكبر. كانت وركاها تضغطان عليّ في كل مرة تضغط عليّ فيها، في البداية كانت حركات صغيرة غير محسوسة، ثم كانت أكبر وأكثر جرأة ذهابًا وإيابًا لم تخف حماستها على الإطلاق. بدأت أشعر بالندم على اختياري للتنورة البيضاء؛ كانت بقعة مبللة تتشكل تحتي بالتأكيد.
وعلى النقيض من الليلة الماضية، استطاعت أن ترى هدف تقديسها، وكانت عيناها أكثر ثباتًا وتبجيلًا وشهوانية.
جاءت أول لمسة مقصودة لها على حلمتي بعد بضع دقائق. كانت تسحب أظافرها عبر ثديي الأيمن وفجأة أزالت بقية أصابعها، ووجهت سبابتها مباشرة نحو حلمتي، عبر الهالة المتعرجة، وصعدت فوق قمة التل، ثم نزلت مرة أخرى.
لقد هسّست.
"حساسة؟" همست.
"جداً."
كررت الحركة، هذه المرة على كلا ثديي، فهسهست مرة أخرى. ثم أخذت كل حلمة بين إبهامها وسبابتها ورفعت عينيها لتلتقيا بعيني.
وبينما كانت تحدق في روحي مباشرة، قامت بضمهما في نفس الوقت، ثم استرخت، واحتفظت بهما في قبضتها. ثم قامت بضمهما مرة أخرى ثم أطلقتهما مرة أخرى.
ثم قامت بحركة لم أجربها من قبل. قامت بالضغط، ليس بشكل كامل - لنقل بنسبة 70% - لبضع ثوانٍ، ثم زادت الضغط إلى 100% لبضع ثوانٍ أخرى ودحرجت الحلمة بين أصابعها، مما أدى إلى تكثيف الضغط. تأوهت بصوت عالٍ. تجعدت جوانب شفتها. بحلول هذا الوقت، كنت أتدفق وأغرق في إثارتي.
لقد استرخيت حتى وصلت إلى 70%، ولم تستسلم لسيطرتها على حلماتي وعيني. لقد تنفست. ثم رفعت الضغط مرة أخرى إلى 100%، وهي تضغط وتتدحرج، وهي تعلم تمامًا ما يجب أن تفعله حتى تتفكك تحت لمستها وتصدر أصواتًا نادرًا ما أصدرتها في حياتي.
مرة أخرى، استرخيت حتى وصلت إلى 70%. كان مجال القوة الحقيقي ينمو بين أعيننا، مكثفًا وساحرًا. ثم رفعت الرهان بعد بضع ثوانٍ، بتلك النظرة الجريئة التي لم أرها فيها من قبل والتي لم أكن أتخيل أبدًا أنها قادرة على إبرازها.
تأوهت مرة أخرى تحت ضغطها. ماذا كانت تفعل بي؟ كيف يمكن لضغطة الحلمة أن تنتقل إلى هذا الحد داخل جسدي، فتهز كل أعصابي، وتنقبض كل عضلاتي، وتجعل مهبلي ينقبض ويهتز بقوة وسرعة.
لقد خفضت شدة الصدمة مرة أخرى إلى 70%. كان جسدي كله لا يزال متوترًا. لم أستطع الاسترخاء تمامًا وكنت بالفعل أستعد للصدمة التالية.
لقد شعرت بالصدمة. لقد توقعت تلك اللمسة، وكنت أعلم أنها قادمة، ومع ذلك فقد كدت أصرخ عندما حدث ذلك. لقد تحولت التجاعيد في شفتيها إلى ابتسامة ساخرة حقيقية. ومع ذلك، وعلى الرغم من الشعور بالسيطرة والتفوق الذي شعرت به في تلك اللحظة، إلا أنها ما زالت تحتفظ بتلك النظرة المقدسة في عينيها، وكان المزيج رائعًا للدراسة.
لقد أرخَت قبضتها مرة أخرى. تنهدت، في إحباط أم إثارة، لم أكن أعرف. ثم ضغطت عليها مرة أخرى. انتقلت شدة الضغط مثل الصاعقة من حلمتي إلى البظر، مما هزني حتى النخاع. لقد تلوت فوقي. وكان علي أن أستخدم كل ذرة من ضبط النفس حتى لا أمسك بها، وأقلبنا على الأريكة، وألتهمها حرفيًا بينما نطحن مهبلي معًا.
عندما تركتها قليلاً، لم يسترخي جسدي. كنت لا أزال في حالة من النشوة وكنت أعلم أنني اقتربت. اقتربت بشكل خطير، حتى فقدت السيطرة.
لقد دفعت هذه الكلمات خارجًا قبل أن تتمكن من القيام بالخطوة التالية وقبل أن أفقد كل إحساسي بالعقل.
"يجب عليك التوقف."
لم يبدو أنها تفهم الأمر. كانت تستمتع بهذا الأمر كثيرًا لدرجة أنها لم تستطع فهمه.
"يجب أن تتوقفي يا كيرس"، استخدمت الاسم المحبب الذي كنت أناديها به في ذهني لأسابيع. لم يعد هناك مجال للتراجع عن هذا.
نظرت إليّ، مرتبكة ومنزعجة بعض الشيء، وحلماتي لا تزال في قبضتها.
"أريد أن أفعل أشياء مثلية للغاية الآن - حسنًا، أكثر مثلية من هذا،" نظرت إلى يدها على صدري وتمكنت من الضحك بعصبية، "وأنت لست مثليًا."
"حسنًا، أنا لست مثلية"، كررت في ذهول، غير مقتنعة بكلماتها. لا بد أن حلماتي في يدها كانت حجة مضادة صادمة لهذا التصريح.
"لذا إذا كنت لا تريد ذلك أو لم تكن مستعدًا لذلك، فيجب علينا التوقف."
كان جزء مني يأمل أن تقول له "إلى الجحيم" وتقرر الاستمرار، لكنني كنت أعلم أن هذا ليس توقعًا واقعيًا. لقد تقدمنا خطوة واحدة للأمام اليوم، لكننا لم نصل إلى النهاية بعد. على الأقل لم تصل هي إلى النهاية.
ومع ذلك، لم أستطع إلا أن أشعر بخيبة أمل قليلاً عندما خففت قبضتها على حلماتي أكثر، حيث غمرها شعور بالواقع والإدراك.
قبل أن تطلق سراحها بالكامل، كان علي أن أدفعها إلى أبعد قليلاً في مخاوفها وحدودها.
"قبلهم وداعا من فضلك؟"
عادت التجاعيد على شفتيها على الفور. لم تتردد. أومأت برأسها، ثم انحنى وجهها نحو ثديي الأيسر. عندما وضعت شفتيها لأول مرة على طرفي، ارتجف جسدي بالكامل. أعطتني قبلة سريعة بينما كانت يدها تضغط على المزيد من ثديي في وجهها.
انتقلت إلى الأخرى، وقبلت طرفها، ثم تراجعت بسرعة. لن أكذب؛ لقد شعرت بخيبة أمل بعض الشيء. كنت أتوقع عضها أو بعض الحركات باللسان، لكنني أعتقد أن هذا كان عليّ الانتظار.
"يجب علي، اه..." قالت بالكاد.
"نعم، ينبغي لي أن أفعل ذلك أيضًا."
مازلنا هناك لبضع ثوان، أنا بثديي خارجًا، وهي تمسك خصري بيدها، ننظر إلى بعضنا البعض، غير قادرين على الحركة، إعصار من الأفكار والمشاعر يحاصرنا.
عندما قامت بالخطوة الأولى أخيرًا، كنت مشلولًا للغاية ولم أستطع إيقافها. وبينما كانت تتحرر مني، لاحظنا كلينا البقعة المبللة الكبيرة التي تركتها على تنورتي البيضاء. حسنًا، إذًا...
نظرت إليّ وهي تشعر بالحرج.
"لا تقلق، لقد أفسدته أيضًا من الخلف"، قلت مازحًا.
أدخلت صدري في حمالة الصدر، وتركت قميصي مفتوحًا، ونهضت. أمسكت بكعبي حذائها. مشينا معًا إلى باب الغرفة المجاورة، وتوقفنا. نظرت إليّ بتلك العيون البنية الكبيرة وابتسمت بسخرية. ثم مدت يدها وقرصت حلمة ثديي من خلال حمالة الصدر الخفيفة، ولفتها كما فعلت للتو قبل بضع ثوانٍ. انثنت ركبتي. "واحدة أخرى، للطريق." واختفت في غرفة نومها.
هرعت إلى داخل غرفتي، وخلع تنورتي ذات اللونين، وألقيت بنفسي على السرير، وبدأت أتحسس نفسي بإلحاح وجنون، وجئت في الحال وفي تلك اللحظة مثل موجة عملاقة تتكسر.
لقد استلقيت هناك، وأنا أتنفس بصعوبة، وكنت منهكة بعض الشيء لبضع دقائق، ثم تناولت جرعة أخرى. استغرقت هذه الجرعة وقتًا أطول قليلاً، لكنها كانت أكثر كثافة.
بعد فترة، بينما كنت أستحم وأذهب إلى السرير، رن هاتفي. كانت هي. لقد سمعتها وهي تستحم أيضًا وعرفت أنها لا تزال مستيقظة.
"أطرقي مرة واحدة إذا كنت قد فعلت تلك الأشياء المثلية بنفسك." وطرقت على الحائط الذي يفصل بين أسرّتنا.
واو، حسنًا، من أين جاء هذا؟ إذن، كنا نتحدث بصراحة عن متعنا الخاصة الآن؟ وكان عليها أن تعتني بإثارتها أيضًا؟ كانت فكرة أن ثديي، زوجي الثديين الرائعين كانا في ذهنها عندما فعلت ذلك أمرًا مبهجًا.
طرقت الباب ردًا على ذلك. مرة واحدة. ثم فكرت، "يا إلهي، من أجل الدقة"، وطرقت الباب مرة أخرى.
ضحكت وقالت "أوه، كنت أعرف ذلك!"
"واحدة لكل ثدي و حلمة قمت بإزعاجها."
"حسنًا، سأعترف" ضحكت وطرقت على الحائط مرة أخرى.
حبس أنفاسي وضممت ملاءات السرير حولي. اللعنة.
"لم أكن قريبًا إلى هذا الحد من قبل من مجرد... حسنًا، من القاعدة الثانية"، اعترفت.
"لم أكن قريبة إلى هذا الحد من قبل دون أن أتأثر"، اعترفت.
"قوة العقل الأنثوي"، قلت مازحًا. "على الرغم من أنني في النهاية كنت أتوقع منك أن تقبّلهم قبلة فرنسية، وليس مجرد قبلة عفيفة، لأكون صادقًا."
"إيريكا،" تنفست بنبرة جدية للغاية، "إذا لامس لساني ثديك، فإن الأمر سينتهي بالنسبة لنا الاثنين."
"حسنًا." تخطّيت لحظة وأضفت، "إذن، غدًا؟"
"ايريكا!"
"ماذا؟!"
"لا شيء، أنا فقط أحب أن أقول اسمك"، ضحكت. "نعم، ربما غدًا".
"لا تعدني بشيء لا تستطيع الوفاء به."
"أقسم رسميًا أنني سألعق ثدييك الرائعين وأعض حلماتك الصلبة غدًا."
أوه، لقد ارتجفت. كان هناك شيء سخيف في حديثها بهذه الطريقة. لا يمكن أن تكون هذه الكلمات الصادرة عنها حقيقية - أو على الأقل لم أكن لأصدق أنها قادرة على قولها قبل بضعة أيام. حتى الآن، لم أصدق ذلك تقريبًا. ومع ذلك، كان هناك أيضًا شعور بالتقدم المنطقي والواقع الذي لا شك فيه الذي حملنا من اجتماعنا الأول في المطار إلى هنا. لقد قالت هذه الكلمات، لأنه كان من المنطقي أن تقولها. لقد عبرنا الخطوات واحدة تلو الأخرى للوصول إلى هنا.
"هل هذا يناسبك؟"
"ليس لديك أي فكرة عما قمت بالتسجيل من أجله للتو"، قلت مازحا بطريقة غامضة.
"اوه اوه."
لقد خطرت لي فكرة أن علاقتنا أصبحت الآن ذات ثلاثة جوانب مختلفة. فهناك التفاعل المهني بين الزملاء، عندما كنا في المكتب أو حتى في أي مكان بالقرب من بن وساري، على الرغم من أن تلك اللحظات كانت دائمًا مليئة بنظرات خفية وإغراء صامت. ثم الإغراء الناري الذي يتحدى الحواجز عندما تُركنا بمفردنا. ثم كان هناك أيضًا هذا الإغراء الذكي واللطيف أثناء هذه المكالمات أو الحديث الطويل الذي دار بيننا أثناء نزهتنا، حيث أصبحت الأمور أكثر واقعية وأكثر عاطفية. ثلاث طبقات صلبة من المغازلة لم تكن كافية بمفردها، لكنها معًا دفعتنا حتمًا إلى الاقتراب أكثر فأكثر. ربما حان الوقت لدفعها قليلاً.
"لذا، من الناحية الموضوعية، أين تضع نفسك الآن، على مقياس التوجه الجنسي المثلي؟"
فكرت في الأمر لفترة وجيزة. "في منتصف الطريق. إنه أمر متضارب بعض الشيء. حتى عندما أدفع جانبًا كل الأفكار التي تدور حول ما كنت أعتقده سابقًا عن نفسي، لا يزال هناك بعض الارتباك".
"ماذا عن؟"
"أنا لا أعرف حقًا أين أقف. في بعض الأحيان أشعر وكأنني ألحق جسديًا بما كنت أشعر به عاطفيًا لشهور، وفي بعض الأحيان أشعر وكأن عواطفي تمنعني من المضي قدمًا جسديًا." تنفست. "وبعد ذلك، أصبح من الواضح لي سبب مغازلتي لك لفترة طويلة، ولماذا أستمر في مغازلتك، ولكن أيضًا،... كيف أبرر ذلك؟ كنت أعرف إلى أين يقودني هذا، وما زلت أمضي قدمًا. فهل كنت مستعدة دائمًا؟ أم أنني كنت آمل أن أكون مستعدة في النهاية؟ لا أعرف."
كان عليّ أن أهدئ من روعها في إعصار أفكارها. العودة إلى الأساسيات، هذا ينجح دائمًا. "هل استمتعت بالأمر اليوم؟"
ظلت صامتة لثوانٍ قليلة، ثم انفجرت ضاحكة. "أدركت للتو أنك لا تستطيع رؤية وجهي الذي يقول "هل أنت تمزح معي؟" من خلال الحائط. لكن تظاهر أنك فعلت ذلك."
"إذن، هل يهم كيف وصلت إلى هنا، طالما أنك وصلت؟ لأن كيرستن، كل ما يهمني الآن هو أننا هنا، في هذه المرحلة. قبل شهرين، كان هذا مجرد حلم بعيد المنال. وفي صباح الأحد، كان هذا السيناريو هو السيناريو الأفضل بعد أشهر من التوتر والترقب. أنا أعيش الحلم البعيد في سيناريو أفضل من السيناريو الأفضل. لا يهمني كيف وصلت إلى هنا".
"هذا هو الفرق بيني وبينك. أنت تركز على الجانب الإيجابي، وأنا أركز كثيرًا على كل شيء آخر وأنسى أن أرى الجانب الإيجابي."
"لهذا السبب تحتاجني في حياتك" قلت مازحا بسرعة قبل أن أدرك ما قلته للتو.
وكان جوابها فوريًا أيضًا: "نعم".
"هل يجب أن أتوقف عن الحديث الآن، قبل أن أقول شيئًا أكثر... إدانة؟"
"ربما. تصبحين على خير، إيريكا."
"تصبحون على خير، كيرستن."
الفصل الثاني
ملاحظة المؤلف: إذا لم تقرأ الفصل الأول، فلن يكون هناك معنى لكثير من الأشياء هنا، لذا يُرجى القيام بذلك أولاً. هذا ليس مشهدًا جنسيًا سريعًا، بل هو مشهد رومانسي طويل ومعقد وبطيء الإيقاع مع موضوع مثلي الجنس. إذا لم يكن هذا هو ما تفضله، فلا تتردد في المغادرة - لا مشاعر سيئة.
هذا هو الفصل الثاني والأخير من هذه القصة. نستمر من حيث توقفنا، وإذا كانت الأيام الأربعة الأولى بين كيرستن وإيريكا قد أصبحت ساخنة، إذن، حسنًا، لن أكشف لك عن تفاصيلها.
ومع ذلك، وكما هي العادة، ضع في اعتبارك أنني أحب أيضًا ترك شيء ما للخيال. إذا كنت قد قرأت بعض كتاباتي من قبل، فأنت تعلم ما الذي تتوقعه. وإذا لم يكن الأمر كذلك، فلنقل إنني أحب الكتابة عن الرحلة الممتعة المثيرة، وليس الوجهة النهائية.
شكرًا جزيلاً لقارئ النسخة التجريبية الخاص بي، THBGato، على اكتشاف تلك الأخطاء المطبعية الصغيرة المشاغبة وجميع التعليقات الرائعة!
إخلاء المسؤولية: على الرغم من عدم ذكر ذلك صراحةً، فإن جميع الشخصيات المشاركة في أي نشاط جنسي يزيد عمرها عن 18 عامًا.
******
لندن، اليوم الخامس
لقد قمت بفحص هاتفي في اللحظة التي فتحت فيها عيني. لم أتلق أي رسائل من كيرستن حتى الآن. لقد كنا نعمل من "المنزل" طوال اليوم، لذا كان من المؤكد أن الجو سيكون أكثر استرخاءً. لا تنقلات، ولا اجتماعات شخصية. لقد بحثت عن ملابس أكثر راحة ثم قررت أن أعذبها أكثر قليلاً. بعد كل شيء، لقد وعدتني بأن تفعل أشياء معي اليوم. كان ارتداء قميص بدون أكمام علامة على حسن النية، أليس كذلك؟ وزوج من السراويل الرياضية.
كنت أول من خرج من غرفتي، وتبعتني ساري، وكانت الطريقة التي لم تلتفت بها إليّ مضحكة للغاية.
"مشروبات جيدة أمس؟" قلت لها مازحا. كنا نعرف بعضنا البعض منذ أكثر من عقد من الزمان، ولكن في الغالب عبر الإنترنت. بدأ الأمر كله عندما أخذنا بعض الدورات التدريبية عبر الإنترنت معًا في وقت ما وظللنا أصدقاء منذ ذلك الحين. ثم التقينا عدة مرات عندما زارت طوكيو وعندما زرت نيويورك، وكان ذلك بسببها هو الذي دفعني في النهاية إلى التقدم بطلب للحصول على وظيفة عن بعد في شركتنا وعملت هناك لبضع سنوات.
رفعت حاجبيها وقالت مازحة: "مباراة تنس جيدة؟" آه، لقد تأثرت. سألتني وهي تدير ظهرها لي، وتبحث عن ملاعق نظيفة في الدرج: "هل سمعت...؟"
"الجدران رقيقة كالورق."
"حسنًا... أعتقد أنه سيأتي دورك قريبًا، وسوف أضحك على ذلك حينها."
"أنا... أنا لست..." تعثرت.
ألقت نظرة على باب المطبخ. لم يكن هناك أي صوت آخر قادم من بقية الشقة. "إنها معجبة بك. امنحها بعض الوقت."
آه، لو كانت تعلم. حسنًا، أظن أنها كانت تعلم جزءًا من الأمر، لكن ليس كله.
"ما الذي يجعلك تعتقد ذلك؟"
هزت كتفها قائلة: "حقًا، إيريكا؟! لم تلاحظ حتى أننا على قيد الحياة خلال الأيام القليلة الماضية. الأمر كله يتعلق بك. إنها تأكلك تقريبًا بعينيها في أي وقت تنظرين إليه أو لا تنظرين إليه. ليس الأمر وكأنك أكثر دهاءً أيضًا. لكن من فضلك أخبريني أنك لاحظتها".
ضحكت وقلت "لقد فعلت ذلك بالفعل"، ثم تنهدت "لكنها ليست مثلية".
"فماذا في ذلك؟"
"أظل أحجم عن فعل ذلك. لا أستطيع... تجاهل ذلك. أو حقيقة أننا نعود إلى طرفي الأرض عندما ننتهي من هذا الأمر."
استندت على المنضدة بينما كانت ماكينة القهوة تدور. "لقد أتيحت لكما الفرصة هنا معًا، ولديكما بضعة أشهر لإنجاح شيء ما أو إخفاقه". الطريقة التي قالت بها ذلك جعلتني أتساءل عما إذا كان وجودنا هنا عشوائيًا، إذا لم تكن قد اختارتني أنا وكيرستن بنشاط. "لا تراني أفكر في ذلك مع بن. لن أفسد أفضل فرصة أحصل عليها معه بالتفكير فيما قد يحدث أو لا يحدث في غضون ستة أشهر".
وبعد ذلك سمعنا صوت باب يُفتح وخطوات تقترب منا. ظهر بن برأس أشعث وعينين شبه مفتوحتين. اقتربت منه وأعطته قبلة كبيرة. نظرت بعيدًا.
"أوه، إنها تعلم ذلك"، ضحكت من دهشته وانزعاجه. ثم نظرت إلي وأشارت إليه، "انظر، عش في الوقت الحاضر". ما زال يبدو مرتبكًا من كل شيء. قبلته بسرعة وقالت، بطريقة تآمرية، "أنا فقط أخبرها أنه يجب عليها أن تقترب من كيرستن".
"هل هي مستقيمة؟" سأل.
"على الورق. لكن في الواقع، الشيء الوحيد المباشر الذي فعلته منذ أن وصلنا إلى هنا هو ممارسة الجنس مع ثديي إيريكا لمدة أربعة أيام متتالية." كانت صدق ساري مزعجًا بعض الشيء.
"إنها ثديين جيدين" ابتسم بن.
"هنا، بن"، قلت مازحا، وضحكنا جميعا.
سمعنا صوت باب كيرستن ينفتح، ثم ظهرت في المطبخ بعد بضع ثوانٍ. ووقعت عيناها عليّ مباشرة، حسنًا، على قميصي الداخلي أولاً، وانفجر بن وساري في الضحك مرة أخرى.
نظرت إليهم باستفهام. لقد كسرت الحرج قبل أن يقولوا أي شيء غير لائق.
"الشاي كما هو الحال دائمًا؟"
وبعد ذلك، عدنا إلى روتيننا المعتاد، فشربنا القهوة والشاي واستعدينا لليوم التالي. لكن بن بدا أكثر اهتمامًا بتفاعلاتي مع كيرستن، واستغرق الأمر بعض التلميحات من ساري لجعله يتوقف عن كونه واضحًا كما كان.
جلسنا على طاولة الطعام حاملين أجهزة الكمبيوتر المحمولة والشواحن والمعدات. جلست كيرستن أمامي. وبحسب روايتي، ألقت نظرة على صدري وأنا أرتدي ذلك القميص الفضفاض الكاشف أكثر من 45 مرة قبل الساعة التاسعة صباحًا.
لذا عندما رأيت رسالة منها على هاتفي، لم أتفاجأ. كان عليها أن تقول شيئًا.
"هذا غير عادل على الإطلاق يا عزيزتي ." لم يفلت الخط المائل من انتباهي.
"ما هو الظلم يا عزيزتي ؟" قد يكون من الأفضل أن نركز على ذلك.
"الدبابات الموجودة تحت دبابتك. أنت تتباهى."
لقد كافحت لكي أبتلع ضحكتي. تبادل بن وساري نظرات واعية. اللعنة عليّ. الآن لدي أشخاص آخرون لأقلق عليهم أيضًا.
"من العدل أن أتفاخر بهذه الأشياء."
"لن أسمح لهم بتشتيت انتباهي."
آه، يا لها من براءة رائعة! هل كان ذلك تحديًا؟ وضعت هاتفي جانبًا، ومددت جسدي للخلف، ووضعت ذراعي خلف رأسي، ونفخت في صدري لبضع ثوانٍ في اتجاهها. لا داعي للحذر. أصبح وجهها أكثر احمرارًا من فنجان الشاي الأحمر الذي كانت تشرب منه. استرخيت وابتسمت.
التقطت هاتفها وأرسلت، "أنا لا أفوز بهذه اللعبة، أليس كذلك؟"
"أريد فقط أن أذكرك بوعدك" أجبت.
"لقد بدأ لعابي يسيل بالفعل."
"إذا كنت تخبرني عن الرطوبة في فمك، فسأخبرك عن الرطوبة بين ساقي."
تحولت إلى اللون الأحمر القرمزي وألقت هاتفها جانباً.
ركزنا مرة أخرى على العمل. كنت في حالة تركيز طوال معظم اليوم. كنت أكتب التعليمات البرمجية وأصحح الأخطاء، وأضع سماعات الرأس على أذني. تبادلنا عشرات النظرات، ورأينا بعضنا البعض ينظر إلينا عدة مرات. وعندما حان وقت الغداء، اقترحت أن أصنع لنا جميعًا ساندويتشات، وانضمت إلي، بينما ذهب بن وساري إلى الشرفة.
أمسكت بي، وأبعدتني عن المنضدة، ونظرت إليّ. بدون الكعب العالي، كنت أطول منها ببضعة بوصات واستمتعت بهذه الميزة. بالإضافة إلى ذلك، لم يكن وجود وجهها أقرب إلى صدري ميزة سيئة أيضًا.
"هذا تعذيب،" نظرت إلى أسفل على صدري وتسللت بيدها خلف ظهري، تحت الخزان، وضغطت علي بشكل استحواذي.
"ماذا ستفعل بهذا الشأن؟"
شعرت وكأنها لم تفكر في هذا الأمر أكثر من ذلك، لذلك دارت التروس في رأسها قليلاً، قبل أن ترقص ابتسامة خبيثة على شفتيها بينما كان لسانها يمر عبر أسنانها العلوية، متآمرًا.
لقد خفضت رأسها وتوقفت أمام صدري مباشرة، ثم نظرت إليّ وابتسمت. تمنيت لو أستطيع التقاط تلك اللحظة، مع وجهها ونمشها هناك، وعينيها اللامعتين، وابتسامتها الفخورة والمرحة التي تبرز كل ذلك.
ثم أخرجت لسانها، ويا إلهي، لقد تحطمت. لقد لعقت بداية شق صدري ثم تحركت ببطء لأعلى، في حركة واحدة. عبر قاعدة رقبتي، ثم إلى أعلى رقبتي، ثم إلى الجانب حتى أذني.
لقد قضمّت شحمة أذني وهمست، "أعتقد أنني تخلصت من بعض الرطوبة في فمي وأضفت المزيد بين فخذيك."
حاولت أن تدفع نفسها بعيدًا عني، لكنني أمسكت بها هناك. "سأعتبر هذا بمثابة تقدم على وعدك".
"إذن هذا لا يهم؟"
"ليس قريبًا حتى يا عزيزتي ." بدا الأمر غريبًا أن أستخدم تعبيرًا عاطفيًا مثل هذا، لكن النبرة التي استخدمتها أعطته لمسة أخف.
"إذا كان لا بد من ذلك"، غمزت وتسللت من بين يدي. "تعال، إنهم ينتظرون الغداء".
قمنا بتجهيز السندويشات وخرجنا بها إلى الشرفة. تناولنا الطعام وناقشنا بعض أجزاء المشروع وتبادلنا بعض ملاحظات التقدم، ثم تحول النقاش إلى بعض الأمور اللوجستية لإدارة الشقة. كان لابد من إتمام عملية شراء البقالة وإعداد بعض الوجبات خلال عطلة نهاية الأسبوع لجعل الأسبوع التالي أسهل وأقل اعتمادًا على الوجبات الجاهزة والتوصيل.
بينما واصل بن وساري مراجعة قائمة التسوق وما يجب القيام به، بدت كيرستن محبطة بعض الشيء.
"ما الأمر؟" قاطعتهم وسألها.
"لا شئ."
حركت رأسي بطريقة "لا تكذبي عليّ يا امرأة!" وسرعان ما تراجعت.
"كنت أتمنى أن أذهب في نزهة يوم السبت."
"نزهة؟!" قلنا جميعًا في نفس الوقت. ثم أضاف بن، "في لندن؟!"
"ليس في لندن، بل في مكان أبعد قليلاً نحو الجنوب. هناك مسارات شهيرة للمشي لمسافات طويلة يمكنك الوصول إليها بالقطار في غضون 60 إلى 90 دقيقة."
قلت مازحا: "يمكنك إخراج الفتاة من الطبيعة، ولكن لا يمكنك إخراج الطبيعة من الفتاة".
"نعم، لن نحظى بالكثير من أيام نهاية الأسبوع المشمسة هنا، لذا اعتقدت أن يوم السبت سيكون مثاليًا. لكن لا بأس، فالأسبوع المقبل سيكون جيدًا أيضًا."
تدخلت ساري بسرعة قائلة: "أنت تعلم، ليس من الضروري أن نكون جميعًا هنا في نفس اليوم. المطبخ لا يتسع لنا جميعًا عندما نعد القهوة. إذن، ماذا عن بن وأنا نتولى الأمر في نهاية هذا الأسبوع، ثم يمكنكم أنتم القيام بذلك في نهاية الأسبوع المقبل؟"
"أنا بخير، يمكنني المساعدة في نهاية هذا الأسبوع"، بدأت أقول ذلك قبل أن تحدق بي ساري بحدة شديدة. "أو... يمكنني الذهاب للقيام ببعض السياحة..." بدا الأمر وكأنه يهدئها قليلاً.
"لماذا لا تذهبين في نزهة على الأقدام أيضًا؟" قاطعه بن. "إنه أكثر أمانًا من ذهاب كيرستن بمفردها."
"لم أحضر أي ملابس أو أحذية للمشي لمسافات طويلة."
قال ساخرًا: "هناك مسابقة Decathlon على بعد شارعين منا! احصل على بعض المعدات وانطلق!"
لأول مرة خلال هذا التبادل، نظرت إلى كيرستن لأرى رد فعلها. بدت مندهشة ومتوترة بعض الشيء. كان ينبغي لي أن أشعر بخيبة الأمل، لكنني فهمتها نوعًا ما. كنت أعرف مدى أهمية رحلاتها بالنسبة لها. لقد خططت لقضاء وقت بمفردها للتنفس بعيدًا عنا جميعًا، وفجأة، تم إلقاؤي في خططها. ليس أي إنسان، الإنسان الوحيد الذي ربما احتاجت إلى وقت بعيدًا عنه للتنفس والتفكير.
"سأفكر في الأمر"، قلت بطريقة أوضحت أنني لا أريد مناقشة هذا الأمر أكثر من ذلك. ظلت صامتة.
عندما عدنا إلى الداخل بعد بضع دقائق، أمسكت بهاتفي وأرسلت لها رسالة سريعة. "أنا آسف على ذلك، لم أقصد أن أجعلك تتعرضين للهجوم".
"إنه ليس خطؤك."
وتركت الأمر عند هذا الحد. ولم تعد هناك مجاملات أو نكات، ولم تقل "مرحبًا بك للانضمام إليّ"، ولم تقل شيئًا. وضعت هاتفي جانبًا وعدت إلى العمل. بذلت قصارى جهدي للتركيز على مهامي، على الرغم من أن ذهني ظل يلهث وراء رسالتها وسلوكها.
أقسم أنني شعرت باهتزازات وهمية في هاتفي كل بضع دقائق، لكن لم يكن هناك شيء. فقط الصمت. لكن عينيها، أو غيابهما، كانا أكثر ما يؤلمني. لقد كانا يركزان على شاشتها، ولم تكن هناك نظرات خفية أو نظرات جانبية أو أي شيء من هذا القبيل.
ما الذي أثارته هذه المحادثة؟ ولماذا كانت مراوغة فجأة؟ لقد كانت مجرد نزهة، بحق السماء، وليس عرض زواج. ولم أكن أنا من طرح الأمر! آه، بن واقتراحه المفيد ...
كان بقية يوم العمل على هذا النحو. كنت أغضب مع كل دقيقة تمر، وكانت هي تختبئ خلف شاشة الكمبيوتر. كان التوتر واضحًا. حتى بن وساري كانا صامتين الآن. بجدية، يجب على شخص ما أن يشرح لي ما فاتني.
في تمام الساعة السادسة مساءً، خلعت سماعات العمل، وابتعدت عن المكتب، وأعلنت أنها ذاهبة في نزهة. لم يستغرق الأمر منها أكثر من 30 ثانية لارتداء حذائها، وإمساك سماعات الأذن ومحفظتها، والخروج من الباب.
وعندما أغلقت الباب خلفها، نظر إليّ بن وساري بدهشة.
"ما الذي حدث للتو؟" سأل بن. لم أستطع الإجابة. "لم أقصد التسبب في أي مشكلة، كان الأمر منطقيًا."
أردت أن أطمئنه، ولكنني لم أعرف ماذا أقول أيضًا.
لقد فعلت ساري ذلك أخيرًا. "لم تفعل شيئًا خاطئًا حقًا. أعتقد أننا دفعناها إلى أبعد مما ينبغي".
"مع المشي؟!" لم يستطع أن يصدق ذلك أيضًا.
"ربما ترى الأمر على أنه شيء أكثر أهمية،" نظرت إلي ساري وأومأت برأسها. "ليس خطأك أيضًا، إيريكا. فقط امنحها فرصة للراحة. أعتقد أن كل شيء سيكون على ما يرام في النهاية. يجب أن يكون كذلك."
لقد واجهت صعوبة في تصديق ذلك. بطريقة ما، حدث شيء ما بعد ظهر هذا اليوم. فإلى جانب الكيمياء التي كانت بيننا أو الإغراء المثير، كان الأمر يتعلق بالإيمان الذي كنت أحمله بأننا نمتلك شيئًا لا ينكسر. وأننا قادرون على المضي قدمًا ومواجهة أي شيء طالما نظر كل منا في عيني الآخر وقررنا ذلك. كان ذلك الاعتقاد السخيف بأننا معًا أقوى من أي شيء وكل شيء.
إذا كانت لا تزال تمتلك القدرة على فصل أعيننا وتفكيك "معًا" إلى "أنا" و"أنت" منفصلين، فربما لم نكن أقوياء كوحدة كما كنت أعتقد. ربما لم نكن مميزين.
نعم لقد تأذيت.
أغلقت جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بي وتراجعت إلى غرفة نومي. كنت بحاجة إلى لحظة بعيدًا عن أعينهم وشفقتهم الخفية. كنت بحاجة أيضًا إلى عدم التواجد هناك عندما تعود. لم أستطع تحمل ذلك. سأكون كاذبًا إذا قلت إن أذني لم تنتبه لكل ضوضاء قادمة من المنطقة المشتركة، في انتظار فتح الباب أو صدى صوتها. لا شيء. حاولت تشتيت انتباهي بمشاهدة سينر وهو يتألق في مباراته الثانية في ويمبلدون على هاتفي، لكن هذا لم ينجح أيضًا.
ساعة، ساعتان، ساعتان ونصف. كنت أشعر بالقلق والغضب. لم يكن هذا المزيج جيدًا. ثم رن هاتفي، هذه المرة حقًا. هي. التقطت الهاتف واضطررت إلى منع نفسي من الصراخ.
"لماذا أنا؟" سألت.
ماذا؟! لم أفهم السؤال.
"لماذا أنا؟! يمكنك أن تتزوج أي امرأة في العالم، وأنا متأكد من أن بضعة آلاف منهن مثليات جنسياً بالفعل ويعيشن في مكان ما بالقرب من طوكيو. ومن المرجح أنهن أكثر جاذبية مني وربما أكثر ذكاءً مني وأكثر تميزًا مني. فلماذا أنا؟!"
كم مرة كان علي أن أخبرها بأنها رائعة ومذهلة؟ لم أجد الكلمات المناسبة.
"أنا عادية. أنت غير عادية. لهذا السبب لا أفهم هذا. لماذا أنا؟!" سألت للمرة الثالثة.
"حقا؟! هل تريد مني أن أجيب على هذا عبر الهاتف؟!" هذا كل ما استطعت التفكير فيه.
"لا أريد أن تربكني عيناك، لذا نعم، عبر الهاتف."
"أليس هذا جوابك؟ عيني؟ الطريقة التي أنظر بها إليك؟"
"لا تنحرف."
"حسنًا. أنت، لأنك لست عاديًا على الإطلاق. أنت، لأنك لا تعرف مدى ذكائك، ومدى روعة عملك، ومدى تأثير كلماتك عليّ، أو أن عينيك تحولان قدمي إلى هلام وقلبي إلى آلة طبول. أنت، لأن تلك التجعدة الصغيرة في شفتيك قبل ابتسامتك هي كل ما أحتاجه لأظل مبتسمًا طوال اليوم." واصلت الحديث وأنا أتجول في غرفتي. "أنت، لأنك تفهمني وتراني بطريقة لم أشعر بها من قبل. أنت، لأنه في كل مرة أغمض فيها عيني وأتخيل قضاء يوم بدونك، أشعر وكأنني لا أستحق العيش. هل تريد المزيد؟ لأنني أستطيع الاستمرار."
"ماذا لو لم أبذل أي جهد حقيقي لأجعلك تلاحظني أكثر... هل كنت لتلاحظني على الإطلاق؟ هل كنت لتلاحظ كل هذا عني؟"
كنت أفكر في هذا الأمر بالفعل، لذلك قلت دون تردد: "أنت تعلم أنني لا أستطيع الإجابة على هذا السؤال. لا أعرف، ربما نعم، وربما لا، وإذا كان الأمر كذلك، فقد كانت هذه أعظم خسارة في حياتي".
لقد ظلت صامتة على الطرف الآخر من الخط، وأنا أيضًا.
بعد بضع ثوانٍ، سألتني مرة أخرى، "لقد تجاهلتني عمليًا لعدة أسابيع منذ بضعة أشهر. لم تبادر أبدًا بالاتصال بي وبالكاد رددت عندما فعلت ذلك. أليس كذلك؟"
أوه، لذلك كنا سنطرح هذا الموضوع. "نعم."
لماذا؟ إذا كنت معجبًا بي لهذه الدرجة، فلماذا تفعل ذلك؟
"لأنني لم أكن أعلم إن كنت معجبًا بي أم أنني أتخيل أشياء. كنت أبدأ 95% من محادثاتنا، وكنت أنا من يبقيها حية بعد أن تجيب. نادرًا ما كنت تمنحني شيئًا لأتحدث عنه. وبدأت أشك في ما إذا كان ذلك بسبب خجلك وطبيعتك الانطوائية أو أنك سئمت مني وكنت مهذبًا مع زميل. لذا توقفت وانتظرت لأرى ما إذا كنت ستبذل الجهد أم أنك ستتجاهلني فقط."
"لقد كان الأمر عذابًا. بالكاد نمت لمدة شهر. لا تفعل ذلك مرة أخرى أبدًا."
مرة أخرى ... لذلك كان لا يزال هناك أمل.
"أنا آسف. لقد كان هذا تصرفًا سيئًا مني. ولكن كيف أعرف متى يكون كل شيء على ما يرام وأنت تتصرف على طبيعتك، ومتى تكون منغلقًا على نفسك، كما فعلت للتو اليوم؟ أنا لست من علماء النفس."
"أنا آسف أيضًا. لن أفعل هذا مرة أخرى."
"إذن ما الأمر حقًا؟ لقد تحدثنا للتو عن التنزه سيرًا على الأقدام، كيرستن، وقد ذهبت بكل قوتك."
"لقد شعرت فجأة بأن الأمر كان أكثر من اللازم. بن وساري يدفعاننا معًا. وأنت تنظرين إليّ بكل أمل. لقد خططت لهذا الأمر في ذهني كلحظة منفردة، وفجأة ظهر شخص آخر."
"لا داعي لأن أرافقك. هذه هي فرصتك لتفعل ما تريد، وتكون على طبيعتك، لذا فقط انطلق في هذه الرحلة واستمتع بها. سأظل هنا عندما تعود."
"أنت ذكي للغاية وفي بعض الأحيان غبي وغبي للغاية"، ضحكت للمرة الأولى خلال مكالمتنا. "هذا لا يتعلق بالمشي لمسافات طويلة ، إنه استعارة لكل شيء آخر. لم تتضمن خططي مقابلتك شخصيًا، ولم تتضمن كل ما حدث حتى الآن، وفجأة أصبحت مرتبطًا ونذهب في رحلات معًا ؟ لقد كان الأمر أكثر من اللازم فجأة".
"لذا فأنت بخير مع التحرش بثديي، ولكن المشي معي في الهواء الطلق هو الحد الذي تضع عنده؟" قلت مازحا.
"إنهم زوج مذهل من الثديين."
"لقد قلت ذلك بالفعل."
ضحكت لثانية ثم توقفت. وتحولت نبرتها فجأة إلى الجدية. "ما الذي يجعل الاتصال الجسدي تافهًا إلى هذا الحد في هذا العالم الذي نعيش فيه - ليس أن هناك أي شيء تافه في لمسك،" قاطعت بسرعة، "ولكن بعد ذلك يجعلنا ننهار بمجرد التفكير في شيء أكثر حميمية عاطفيًا؟ مثل المشي لمسافات طويلة، من أجل ****!"
"كم من الوقت لديك لمناقشة هذا الأمر؟"
ضحكت مرة أخرى، وانضممت إليها.
"أين أنت الآن؟"
"العودة إلى الشقة التي تبعد بضعة شوارع."
"ابق هناك وشاركنا موقعك. سأقابلك."
لقد وقفت بالفعل على قدمي وبدأت أبحث عن جواربي وأحذيتي.
بعد بضع دقائق، التقيت بها أمام مطعم كباب. ذهبت على الفور لاحتضانها لأنني كنت أتوق إلى ملامستها. لست متأكدًا مما إذا كانت تتوقع ذلك، لكنها كانت تتصرف مثلي.
تناولنا بعض الشطائر وجلسنا نتحدث ونتبادل المزاح. كنت في احتياج إلى هذه النسخة الخفيفة منا، وهذا التفاعل البسيط واللا مبالي. شيء يذكرني بالسبب الذي جعلنا ننسجم بهذه الطريقة ولماذا كنت أستمتع بصحبتها قبل أن يحدث كل هذا. وأيضًا شيء يجعلني أحلم بما قد نتطور إليه.
بحلول الوقت الذي عدنا فيه مشياً ـ ممسكين بأيدينا ـ إلى الشقة، كانت الساعة قد اقتربت من العاشرة والنصف مساءً. كان المكان مظلماً وكانت أصوات الضحكات الخافتة تتعالى من غرف النوم المغلقة على الجانب الآخر.
أمسكت بيدي وأدارتني وقالت مبتسمة: "لقد قطعت لك وعدًا".
"بالفعل."
بدأت تسحبني إلى غرفتي، لكنني أشرت إلى الأريكة في المنطقة المشتركة. ولكي أحافظ على بعض الحدود بيننا، كان عليّ أن أختبر حظنا لليوم الثالث على التوالي. آمل أن يكون بن وساري مشغولين كما كانا من قبل.
"إذا دخلنا إلى هناك، كيرستن،" نظرت إلى غرفتي، "لن أتمكن من مساعدة نفسي. إذن إلى أي مدى تريدين الذهاب؟"
نظرت إلى باب غرفتي للحظة، ثم التفتت إلى الأريكة. "آسفة"، تمتمت ونظرت إلى الأسفل. "هناك حاجز في الطريق في مكان ما. لم أكن أتصور أبدًا..."
"لا بأس" ابتسمت بلطف، محاولاً تخفيف قلقها.
"أنت تعلم أن هذا كذب. أنت تريد المزيد، لكنني لست متأكدًا من أنني أستطيع أن أعطيك إياه."
"مرحبًا،" دفعت ذقنها نحوي. "هل فكرت يومًا أنك ستفعلين ما فعلناه بالفعل، وتستمتعين به، أضيف؟"
احمر وجهها وقالت "لا، أبدًا".
"حسنًا، إذًا لا بأس إذا كنت لا تعتقد أنك قادر على المضي قدمًا، لأننا نعلم جيدًا مدى قوة هذه القناعات حتى الآن."
لقد فاجأها التحول من نبرتي الجادة إلى نبرتي الماكرة. لقد قالت بسرعة "أوه!" وكانت على وشك أن تقول شيئًا ما، عندما أمسكت بها.
انحنيت نحوها وهمست، "إن الأمر يستحق الانتظار. ولا ينبغي لك أن تفعل أي شيء لا تشعر بالراحة في القيام به". شعرت بخديها يتوهجان على خدي، لكنني لم أستطع منع نفسي من الدفع أكثر قليلاً. "أنا لست قلقًا؛ سوف تتناولين الطعام خارج مهبلي في أقل من أسبوع".
فتحت عينيها على مصراعيهما وجرتني إلى الأريكة. وبدون تردد، دفعتني إلى الأسفل وجلست فوقي كما فعلت في الليلة السابقة. لكن لن أرتدي تنانير أو فساتين الليلة، فقط بنطال رياضي.
كنت لا أزال أرتدي قميصي الداخلي، تحت سترة فضفاضة بغطاء رأس. ففتحت السحّاب، ثم شهقت عندما رأت صدري، وخلعت السترة من فوقي، وألقتها جانبًا. ثم جاءت حمالات كتفي قميصي الداخلي. ثم حركتها فوق كتفي حتى استقرت بالقرب من مرفقي. ثم سارت حمالات كتفي حمالة صدري على نفس المسار.
كان هناك شيء ما يجعلها حازمة للغاية في هذا الوضع. عندما بدأت غرائزها البدائية في الظهور واختفت مخاوفها وخجلها وكأنها لم تكن موجودة أبدًا. هنا، الآن، لم تعد كيرستن الانطوائية الهشة التي كنت حريصًا جدًا على لفها وحمايتها بكل قوتي. تحولت من مراقب صامت يقبل الحياة كما تحدث إلى مشاركة نشطة تأخذ مصيرها بين يديها وتوجهه إلى حيث تريد. وهذه النسخة منها؟ حسنًا، لقد حطمتني.
أخرجت ثديها من الكأس، دون تردد، وذهبت مباشرة إلى حلمتي، وقرصتها. صرخت. غطت فمي بيدها الأخرى وابتسمت. بفخر.
إلعنني.
رفعت وركي لمقابلتها وتكثيف اتصالنا. شهقت. لذا رفعت حاجبي أيضًا ساخرًا.
لقد وضعت يدها على ثديي الآخر، وداعبت القماش الذي يغطيه، ثم بنظرة جريئة، قامت بقرص الحلمة المغطاة وابتسمت بسخرية. لقد توترت ضدها وأطلقت أنينًا.
أوه، حقا، فقط اللعنة معي.
لفترة من الوقت، كانت تداعب ثديي، أحدهما للخارج والآخر مغطى، حتى لم تعد قادرة على التحمل وأخرجت الثاني. لم يكن هناك تردد هذه المرة، مجرد جوع جسدي خالص. شعور مختلف تمامًا عن تلك الليلة الأولى عندما لمستني تحت غطاء رأسي.
لقد لعبت بحلماتي العارية، قرصتها، خدشتها، تمددتها، وظلت تنظر إلى ردود أفعالي وإلى أسفل إلى المحفزات التي كانت تستخدمها لصالحها.
عندما حان الوقت، أدركنا ذلك. نظرت إليّ بثقة كبيرة ولكن بقلق أيضًا، وخفضت وجهها. هبط لسانها على بشرتي، فأيقظ رطوبتها كل خلية تحتها وانتشر مثل النار في الهشيم من خلال سلسلة من القشعريرة عبر كتفي وذراعي وظهري.
لقد لعقت. لأعلى ولأسفل، لليسار ولليمين، في دوائر، في أنماط، وبترتيب عشوائي وأشكال. أمسكت يدها بثديي الآخر، وضغطت عليه. توقف العالم. لو دخل بن أو ساري أو أي شخص آخر في ذلك الوقت، لما كنت لأهتم على الإطلاق.
ثم دارت حول حلمتي بلسانها، ودارت حول حلمتي الأخرى بأظافرها، وبدا الأمر وكأنها خلقت بوابة بينهما. أياً كان ما فعلته بواحدة منهما، فقد شعرت به بالأخرى أيضاً.
لذا عندما لفّت فمها حول إحدى حلماتي، شعرت بالدفء والرطوبة على كلتيهما. وعندما لعقتها وعضتها، شعرت بحلمتي الأخرى تنقبض أيضًا. وعندما فركت أسنانها برفق شديد عليها، شعرت بنفس الألم اللذيذ من كلتيهما. وعندما تراجعت، توسلت حلماتي إلى أن تعود إليها.
لقد غيرت وجهتي. ليس لأنها كانت مضطرة لذلك، ولكنني لم أشتكي. لقد وضعت يدها على الحلمة المبللة، وفمي على الحلمة الجافة، ووازنت المعادلة، فأخذت تقضم، وتعض، وتلعق، حتى بدأت وركاي ترتعشان بشكل لا يمكن السيطرة عليه، وارتعشت ذراعي بجانبي وأمسكت بوسائد الأريكة بكل قوتها.
لم ألاحظ حركتها الماكرة حتى انتهى الأمر، لكنها دفعت ساقها لأعلى من الجانب، فوق فخذي، وإلى الأسفل بيننا. لذا لم تعد تركب ساقي، بل ركبتي اليمنى فقط. استندت على فخذي، ودفعت ركبتها بينهما. هناك تمامًا . مثالي.
لقد فعلت كل ذلك دون أن تقطع التدفق بين فمها وشفتيها ولسانها وبشرتي وحلماتي. والآن كنا نطحن ونلهث.
اختفت كل مشاعرها المتعلقة بالزمان والمكان، وكل الاهتمام بالمستقبل، وكل المخاوف بشأن ميولها الجنسية. لم يعد أي من هذا مهمًا، ولم يعد له أي معنى. ليس عندما تخلت عن نفسها في داخلي بهذه الطريقة.
كان جسدي يفلت من سيطرتي. وعقلي كذلك. كنت أتجه نحو ما لا يمكن إيقافه. ضغطت على جانبها. اعتبرت ذلك علامة على أنني أستمتع بهذا - وهو ما كنت أستمتع به بلا شك - لكنها رفعت من مستواها بدلاً من التهدئة.
كل ما استطعت قوله في البداية هو كلمة "من فضلك". من فضلك ماذا؟! من فضلك لا تتوقف؟ من فضلك خذني إلى حيث تتألق النجوم أكثر إشراقًا من سماء الليل؟ من فضلك ادفعني فوق الحافة ودعني أطفو، دون قيود، معك بين ذراعي؟
"من فضلك، أبطئي." أوه، ليس هذا "من فضلك"! لماذا، حقًا، لماذا كنت مصرة على احترام حدودها بينما كانت تنسى هذه الحدود في كل مرة كنا معًا؟
سألت عيناها نفس السؤال. بدأت تبطئ. رفعت رأسها من على صدري وأراحته على كتفي العاري، وهي تتنفس بصعوبة.
"اللعنة." تمتمت بالكلمة في أذني وهي تلهث.
"قريبا؟" كيف وجدت الذكاء للإجابة على هذا السؤال؟
ضحكت على بشرتي وعضت رقبتي وقالت "لقد كنت قريبة" اعترفت.
"لقد كنت قريبًا جدًا. كنت على وشك الوصول إلى خط النهاية."
"أنا آسف."
"لا بأس." لم أبدو مقتنعًا أو مقنعًا على الإطلاق.
"لا، ليس كذلك"، تنهدت، "ولكن في نهاية المطاف سيكون كذلك."
"حسنًا،" تنفست. كان التوتر الذي لم يُطلق في جسدي يملؤني بالتشاؤم. بدا الأمر وكأنني مستسلم لمصير سيئ لا مفر منه، غير متحمس لاحتمال رائع.
استقامت ونظرت مباشرة في عيني، فأعادتني إليها. "غدًا." توقفت. صفت حلقها. أومأت برأسها باقتناع إضافي. "غدًا، لا تحجم عن ذلك."
رفعت حاجبي "هل أنت متأكد؟"
"سأغضب إذا فعلت ذلك، وأنت لا تريد أن تغضبني."
"حتى ذلك الحين..." بدأت في رفع حمالات حمالة صدري. كان أحد الحمالات قد تم ضبطه بالفعل، والثاني كان على وشك الضبط عندما وضعت يدها على حمالتي وأوقفتني. سألتها بعيني.
"لقد طلبت مني أن أفعل شيئًا إضافيًا، قبل أن نفترق، و..." توقفت مترددة.
"ماذا تريد أن أطلب منك أن تفعل؟"
"ألمسك" قالت وهي ترتجف.
كانت يدها فوق يدي بالفعل؛ كانت تلمسني بالفعل. لكنها كانت تقصد نوعًا آخر من اللمس، أليس كذلك؟
حركت رأسي دون وعي، في تساؤل. لم يكن صوتها يبدو واثقًا جدًا، لكن عينيها كانتا كذلك.
"لمسيني، كيرستن." كان صوتي أكثر ثقة من صوتها. ولكن في الداخل، كنت أتفكك إلى مليارات القطع.
لقد أبقت تلك اليد على يدي وباليد الأخرى، لعبت برفق مع حافة سروالي الرياضي.
"من الجيد أنك ترتدي شيئًا مرنًا." مازحت بصوت مرتجف.
"أنت تماطل."
"حسنًا،" أخذت نفسًا عميقًا وكأنها على وشك تسلق جبل إيفرست، ثم وضعت يدها في سروالي. ثم أصابعها ثم إبهامها، ثم نزلت جميعها على أسفل بطني، ومثلث بطني الحميمي، ثم هناك، هناك تمامًا . مثالي.
استقرت إحدى أصابعها على البظر لمدة ثلاث ثوانٍ ثم انزلقت أكثر للوصول إلى طياتي الداخلية الرطبة. شهقت. شهقت.
اندفع جسدها بالكامل نحوي لتمنح يدها المزيد من الحرية، ثم غمست إصبعها فيه بسرعة. ثم استعادته. تجاوزت طياتي، وشفرتي، ومثلثي، وبطني، ثم خرجت.
كنت لا أزال أقبض على إصبعي من أثر الاتصال. حدقت في إصبعها المبلل لبضع ثوانٍ. حدقت فيها وهي تحدق في إصبعها المبلل. لكن ببطء، أصبح من الواضح أنها لن تلعقه.
خطوات الطفل. خطوات الطفل المزعجة. خطوات الطفل غير الصبورة.
أمسكت بيدها ورفعتها إلى شفتي. ثم فعلت ما لم تستطع هي فعله: لعقت نفسي منها. حدقت في عينيها وامتصصت عصارتي. قالت عيني: "ستفعلين هذا قريبًا، وستحبينه".
عندما انتهيت، تركت إصبعها وابتسمت. كنت أشعر بالغضب الشديد، لكنني وعدت باحترام تقدمها البطيء وكنت امرأة ملتزمة بكلمتي.
بدأت في الوقوف وتأرجحت قليلاً. ضحكت قائلة: "لقد أنهكتني ركبتاي". انضممت إليها.
وسرعان ما أصبحنا كيانين منفصلين مرة أخرى. وقفت عند باب غرفتها ونظرت إلى السترة ذات القلنسوة في يدي.
"لقد وفر لي ذلك الوقت"، قلت مازحًا. كنا نعرف بالضبط ما سأفعله بمجرد دخولي إلى غرفتي، وكان هذا النشاط اختياريًا.
"لا يمكنك إلا أن تكون مطورًا. لا يوجد أي تأخير محتمل، أليس كذلك؟"
"حسنًا، بعض التأخير. لو كنت أهدف إلى الصفر، لكنت الآن عارية وعلى سريري." أومأت برأسي إلى تعبيرها المذهول.
حولت نظرها وقالت "اتصلي قليلا؟"
"نعم."
ركضت إلى غرفتي. كانت سترتي الرياضية وبنطالي الرياضي على الأرض بالفعل عندما وصلت إلى السرير. توقفت للحظة لأخلع ملابسي الداخلية وألقيت بنفسي على الملاءات البحرية. لم يستغرق الأمر سوى بضع دقائق من الاحتكاك المحموم وكان جسدي يرتفع عن المرتبة في قوس مثالي. زفرت بقوة وانهارت. وقبل أن أتمكن من التنفس، طرقت على الحائط الذي يفصل بيننا.
هل هذا... ما اعتقدت أنه كان؟
أمسكت بهاتفي واتصلت بها.
"لقد طرقت."
"لم تفعل."
"آه، ثانية واحدة." دفعت السرير إلى الحائط وطرقت.
"أفضل" قالت.
"العودة إليك. لقد طرقت الباب، كيرستن."
"قل اسمي مرة أخرى وربما أطرق الباب مرة أخرى." لم تضحك أو تضحك.
"هل مازلت...؟!"
"نعم يا حبيبتي، أنا لا أزال..."
هذه المرة، كانت "الفتاة" جادة. لقد أصبحنا نستخدم كلمات المودة مع بعضنا البعض الآن.
"اللعنة."
"بثلاثة أصابع."
طارت يدي مرة أخرى إلى فرجي وبدأت حركتها الدائرية ضد البظر مرة أخرى.
لم أقل شيئًا. ولم تقل هي شيئًا. لبضع دقائق، كان تنفسها المتقطع يصطدم بأذني، وأنفاسي تصطدم بأذنها. همهمات وهمهمة وأنين وتنهدات عميقة. قادت أوركسترا هزتنا الجنسية المشتركة، حتى أصبح تنفسها أكثر إيقاعًا، وأكثر تقطعًا، وتبعه تنفسي، وصرخنا معًا في غضون ثوانٍ من بعضنا البعض، ولكن في انسجام تام.
نزلت يدي على الحائط، وسمعت طرقاتنا المتزامنة - كما لو كان هناك أي شك.
تمتمت قائلة "تصبح على خير إيريكا".
تسللت وقلت بلا نفس: "تصبحون على خير، كيرستن".
"أوه، وأرجوك أن تنضم إلي في الرحلة يوم السبت! سنعمل على ترتيب الأمور اللوجستية غدًا." أغلقت الهاتف قبل أن أتمكن من التحدث.
أسقطت هاتفي واستلقيت هناك، عارية في أغلب الوقت، محاولاً استيعاب كل أحداث اليوم. وسرعان ما أصبح من الواضح أن عقلي قد تخلى عني. وكذلك فعل جسدي . أصبحت عيناي متدليتان، وساقاي طريتين، وكنت قد اختفيت. لم أستيقظ إلا بعد ساعة لتنظيف نفسي والذهاب إلى السرير بشكل صحيح.
———
لندن، اليوم السادس
"سأحتاج إلى أحذية وملابس للمشي لمسافات طويلة"، أرسلت لها رسالة في اللحظة التي استيقظت فيها.
"و حمالة الصدر الرياضية، إلا إذا كان لديك واحدة؟" جاء الرد الفوري.
"لا، لا أفعل ذلك. كما أنني أحب مقدار العناية التي توليها لزوج الثديين الرائعين لدي ."
"لقد أخبرتك أنهم محفورون في ذهني"، اعترفت.
"وكذلك هو شعور لسانك عليهم."
"أنا أقوم بإعداد الشاي. بن وساري لم يصلا بعد. هل ستأتيان؟"
"لقد فعلت ذلك بالفعل مرتين بالأمس!" قلت وأنا أرتدي حمالة صدر شفافة وقميصًا داخليًا وسراويل رياضية مماثلة لتلك التي ارتديتها في اليوم السابق. كنا نعمل أيضًا من "المنزل"، لذا كان لدى الجميع وقت إضافي للتنقل للنوم. أو، في حالتها، الاستيقاظ مبكرًا وإعداد الشاي والتفكير في شراء حمالة صدر رياضية لي.
ردت برمز تعبيري مندهش لكنه ضاحك. سرعان ما خرجت من غرفتي، في المطبخ، و... اللعنة... أخبريني مرة أخرى عن الظلم. كانت تدير ظهرها لي مرتدية شورتًا وقميصًا ضيقًا. كان كل شيء في جسدها بمثابة دعوة لرفعها على المنضدة وتدميرها حتى تصرخ للآلهة التي تؤمن بها أو لا تؤمن بها.
دارت رأسها وتجمدت.
"يا إلهي، هناك ألوان؟!"
كانت عيناها مثبتتين على قميصي الداخلي وحزام حمالة الصدر الضال الذي تركته لها لترى.
"أستطيع أن أمارس الجنس معك في كل مكان حول قوس قزح" غمزت.
احمر وجهها ووضعت الغلاية ببطء. أعتقد أنه من الأفضل عدم لمس أي شيء ساخن عندما تكون يديك مرتجفة إلى هذا الحد.
"لن أكون قادرًا على التركيز على أي عمل مع وجود هؤلاء في مجال رؤيتي."
"آسفة، لا أستطيع إخفاءهم إلى الأبد، سيتعين عليك أن تتعلم كيف تتعايش مع الأمر."
"تعال إلى هنا" أمرته.
رفعت حاجبي وابتسمت بسخرية. لقد عاد الجانب الاستبدادي الذي أحببته منها. وفي أربع خطوات، أغلقت المسافة بيننا ووقفت، واقفًا أمامها بشموخ.
استنشقت بعمق وفتحت عينيها. "هل ذكرت من قبل أنني أحب عطرك؟"
هززت رأسي. تحسست رقبتي وأخذت عدة شهيق عميق آخر، ثم أطلقت أنفاسها الحارة على بشرتي بعد كل شهيق. انتشرت القشعريرة التي انتابت ذراعي إلى ركبتي. كنت أرتجف.
قربت فمها من بشرتي وابتسمت له. همست قائلة: "هذا يؤثر عليّ " وقبلتني هناك. أمسكت بخصرها بشكل غريزي ودفعتنا معًا.
لقد لعقت رقبتي وسألتني بوقاحة: "أخبرني إلى أي مدى أنت مبللة".
"بقدر ما أنت عليه" أجبت بذكاء.
"أنت تتهرب" عضت أذني ثم رقبتي.
لقد دفعتنا أقرب إلى بعضنا البعض، وكأن أجسادنا كانت جسدًا واحدًا تقريبًا. في تلك اللحظة بدأت الأصوات تأتي من الجانب الآخر من الشقة. تنهدت على بشرتي وبدأت في تركها.
أمسكت بها لثانية ثم همست: "سأخبرك لاحقًا". ثم تركتها وتظاهرنا بأننا نعد القهوة والشاي، كما هو الحال عادة، عندما ظهر بن وساري عند الباب. لكن درجة حرارة بشرتي كانت أعلى من الماء المغلي الذي سخنته للتو. وكل احتكاك بها جعلني أشعر بالحرارة.
قبل أن أصل إلى مكتبي في المنطقة المشتركة، اهتز هاتفي.
"لماذا لا أستطيع التوقف عن لمسك؟"
بلعت ريقي ونظرت إليها - حقًا، حقًا نظرت إليها. كانت حدة نظراتنا تقاوم الضعف الذي رأيته فيها. لم تبدو مستسلمة لمصيرها، بل كانت أكثر تقبلًا له، على الرغم من مدى عجزها عن الدفاع عن نفسها.
أردت أن أحملها بين ذراعي، وأعانقها، وأخبرها أن كل شيء سيكون على ما يرام، وأنني لن أؤذيها أبدًا إذا سمحت لي بالدخول بشكل كامل، وأنني سأكون هناك لحمايتها من أي شيء وكل شيء قد تواجهه.
كان هذا هو الحب، أليس كذلك؟ كل شخص يعرفه بشكل مختلف، لا أحد يعرف ما هو، ومع ذلك، في مرحلة ما، يعلن كل منا أنه يشعر به بيقين مطلق. كيف يمكنك أن تعرف أنه حب عندما لم تشعر به من قبل؟ عندما لا يستطيع أي شخص آخر وصفه بدقة؟ لم أستطع الإجابة على ذلك. ولكن مثل السحر، عرفت أنني كنت في حالة حب. بيقين مطلق.
كنا نتبادل المزاح طوال النهار. نظرة هنا، وفرشاة هناك، ورسالة في مكان ما. كانت قدمي تستقر على قدمها تحت الطاولة معظم الصباح، إلى أن قررت أن الجو حار للغاية ولا يصلح لممارسة رياضة الجري، فارتديت شورتًا قصيرًا من القطن يصل إلى الركبتين. ثم استقرت بشرتي العارية على بشرتها تحت الطاولة، وكانت تلك اللحظة الأكثر نعومة وسلاسة وحميمية التي تقاسمناها.
لساعات، بقينا على هذا الحال، نستريح على بعضنا البعض، جلد على جلد، نشعر بالراحة بسبب قربنا. كانت ترفع نظرها عن جهاز الكمبيوتر الخاص بها، وتبتسم لي، ثم تحرك ساقها قليلاً حتى تلامس ساقي أكثر. شقنا طريقنا إلى مستوى أوتار الركبة، ثم أوقفتنا قوانين الفيزياء. لذا بقينا هناك، جلد دافئ على جلد دافئ، لمسة رقيقة على لمسة رقيقة.
لم يقل بن وساري أي شيء، ولكنني متأكد من أنهما فهما أننا قمنا بتنظيف المياه بعد محادثة اليوم السابق حول المشي لمسافات طويلة أو عدم المشي. من الناحية العملية، كنا جميعًا منشغلين للغاية ونعمل بسرعة على كتابة سطور التعليمات البرمجية، والعروض، والمفاهيم، والمزيد، حتى الساعة 6 مساءً.
عندما انتهت، أغلقت غطاء الكمبيوتر المحمول الخاص بها ومددت رقبتها والجزء العلوي من جسدها، تاركة قدمينا على اتصال. "حان وقت المشاركة في مسابقة العشاري!"
أومأت برأسي وأملت ألا يعلق بن على تغير رأيها. كانت الطاولة تهتز قليلاً، لذا ربما ضربته ساري بقدمه لتذكيره بالبقاء صامتًا.
لقد قمنا بتغيير ملابسنا إلى ملابس مناسبة للشارع، والتي للأسف أدت إلى خلع السراويل القصيرة الصغيرة التي كانت ترتديها واستبدالها بزوج من الجينز البرمودا.
في اللحظة التي خرجنا فيها من الباب، علقت يدها في يدي ودفعتني إلى المصعد. لم نكن قد قبلنا بعضنا البعض بعد، وفي كل مرة كانت تقترب فيها من فمي، كانت الفراشات في معدتي تبدأ في الخفقان والرقص بشكل محموم. ولكن لم يحدث هذا أيضًا هذه المرة، على ما يبدو، حيث كانت تضع رأسها على كتفي. من الأفضل أن تظل هذه الفراشات مستعدة وصابرة!
في Decathlon، وجهتني مباشرة إلى قسم المشي لمسافات طويلة. بدأت في مراقبة كل زوج من الأحذية المتاحة والتعليق عليها، وشرحت الفرق في الثبات والاستقرار، حتى وجدت زوجًا أعجبها. كانت الطريقة التي أضاءت بها عيناها في كل مرة ذكرت فيها المشي لمسافات طويلة والتضاريس رائعة. جربت الأحذية وأبدت إعجابها بها.
بعد ذلك، البنطلون والقميص. مرة أخرى، استعرضت بعض النماذج، موضحة لماذا يجب أن أرتدي بنطلونًا بدلًا من الشورت (شجيرات مدببة وحماية من الشمس) ولماذا أريد جيوبًا يمكن إغلاقها أو سحّابها بدلًا من الجيوب الفضفاضة (حماية أفضل للهاتف في التضاريس الخطرة).
لقد أخذنا بعض الخيارات لتجربتها، ثم توقفت أمام رف القمصان والتفتت إلي - حسنًا، إلى رف القمصان الخاص بي - وهي خجولة.
"من الأفضل أن تختار مقاسًا أكبر بدرجة أو درجتين"، مازحتها واحمر وجهها قليلًا.
عادت إلى الملابس والتقطت قميصين بأكمام قصيرة وطويلة. قالت: "الأمر كله يتعلق بالطبقات!"، وأومأت برأسي وكأنني فهمت ما كانت تتحدث عنه.
كانت غرف تغيير الملابس بجوارنا، لذا ذهبنا إليها قبل أن نشتري حمالة صدر رياضية. استقر الخوف في بشرتي على مستوى مرتفع.
دخلت إلى غرفة وجربت ارتداء أحد البنطلونات والقمصان. كان البنطلون جيدًا، أما القميص الثاني فكان ضيقًا جدًا.
"القميص ضيق"، قلت وأنا أخرج رأسي من خلال الستارة.
قالت بلهجة بريئة للغاية: "حسنًا، لنرى"، ثم توجهت مباشرة إلى الغرفة معي. لقد لعبت بشكل جيد؛ ولم يتراجع موظفو غرفة تغيير الملابس.
"ماذا أنت..." بجدية، كان علي أن أتوقف عن طرح تلك الأسئلة السخيفة ذات الإجابات الواضحة.
وبينما كانت تتسلل إلى الغرفة معي، توجهت عيناها إلى سبب قلقنا.
"أوه، أرى..."
"ليس كل شيء،" حركت حاجبي.
"فقط ما يكفي لجعل ركبتي تتأرجح."
لي أيضا، كيرستن، لي أيضا.
دفعتني نحو المرآة الطويلة، ومدت يديها مباشرة إلى حافة القميص، وابتسمت قائلة: "إنه ضيق نوعًا ما".
"نوعًا ما؟!" نظرت إلى أسفل نحو القميص الذي كان يضغط على صدري بطريقة هيمليش حرفيًا، ثم نظرت إلى عينيها المشاغبتين. "تمامًا كما أريد أن أمتص تلك الابتسامة من شفتيك."
احمر وجهها وقالت "نعم، أعتقد أنه ليس مقاسك. ربما ترغبين في خلعه".
"نعم... من الأفضل عدم تمديده للعميل التالي"، ابتسمت لها.
رفعت الجزء العلوي ببطء وخرجت منه.
عندما هبطت عيناها على صدري المغطى بالصدرية، تنهدت.
"اللعنة."
"هنا؟ المكان ضيق للغاية يا عزيزتي" قلت مازحا.
أطلقت عيناها نظرة حادة نحوي. "في يوم من الأيام، في يوم من الأيام لن تتمكن من الرد بشكل مثالي!"
"أبدًا. سأحاول دائمًا..."
لقد أسكتتني في منتصف الجملة عندما ضغطت على حلمة ثديي من خلال حمالة الصدر ونظرت مباشرة إلى عيني بنظرة متعالية وجريئة. لقد ابتلعت صرخة.
لقد قمت بتحليل الأمر عشرات المرات وما زلت أواجه صعوبة في إيجاد الرابط بين هذا الجانب منها والجانب الخجول الذي اعتدت عليه عن بعد. ليس أنني كنت أشتكي، لا. ولكن مع مرور كل يوم، شعرت وكأنني أفتح مستوى آخر على مستوى ثقة كيرستن، مما جعلها تشعر براحة أكبر معي، وأكثر ثقة، وأكثر سيطرة على مشاعرها.
ربما هذا ما تحصل عليه عندما تكسب ثقة شخص انطوائي خجول. فهو يطلق العنان لأفكاره وخيالاته بصوت عالٍ، دون أي فلتر. ويزيل كل العوائق التي تمنعه من ذلك وينطلق بحرية أكبر مما تتخيل.
أو ربما كانت هذه طريقتها في إجبار نفسها على التعمق أكثر في قصتنا، وكسر قواعدها الخاصة وتجاوز حدودها. فبخروجها عن حدود الحياة التي حددتها لنفسها، لم يعد لديها كتاب قواعد يرشدها، لذا كان بإمكانها أن تكون وتفعل ما تريد ، دون أن تشعر بالحرج من أي شيء.
أو ربما، بمجرد أن تجاوزنا عقبة "رؤية صدري العاري" في اليوم الأول وفي إحدى لحظاتنا الأولى معًا، بدا كل شيء آخر أقل إثارة للخوف والترهيب بالمقارنة.
أو ربما كان الأمر كله يتعلق بما سبق. لم يكن أي من ذلك مهمًا في تلك اللحظة. لقد فاجأتني إصرارها بعض الشيء، لكن هذا كل شيء.
"أحب ذلك عندما أجعلك تصمت"، ابتسمت بفخر. ثم استندت إلي، ووضعت ساقها بين ساقي، و همست في أذني. "ما زلت لم تجيب على سؤالي".
"أي سؤال؟" كان صوتي يرتجف قليلاً.
"الذي من هذا الصباح."
"لا أتذكر أنك سألت سؤالاً، لكنك طلبت مني أن أخبرك بشيء ما." لقد استمتعت بمضايقتها بالتفاصيل الفنية.
"عذرًا، لقد انشغلت كثيرًا برقبتك لدرجة أنني لم أعد أتذكر بالضبط كيف صغت هذه الجملة. دعيني أحاول مرة أخرى." حدقت في موضوع غزوتها السابقة، ثم عادت إلى عيني، إلى رقبتي، إلى عيني، إلى أسفل، إلى أعلى، إلى أسفل، إلى أعلى، مما جعل نبضي يتسارع. ثم أمالت رأسها عندما استقرت ركبتها بيننا. "إذن، ما مدى بللكِ، إيريكا؟ هل هذا سؤال كافٍ بالنسبة لكِ؟"
وإذا لم ينهيني هذا، فقد ظهرت التجاعيد الصغيرة على شفتيها.
لقد كنت محظوظًا لأنني كنت متكئًا على الحائط، لأنه بخلاف ذلك، كنت سأصبح بركة على الأرض.
"جداً. يبدو أن إعادة هذه السراويل المخصصة للمشي لمسافات طويلة إلى الرف أمر غير أخلاقي الآن."
تحولت تجعيدة جسدها إلى ابتسامة ساخرة. ثم حركت ركبتها بيننا وقالت: "ساق واحدة، هذا كل ما يتطلبه الأمر؟ ماذا ستفعلين إذا كان الأمر يتطلب ساقًا أخرى؟"
"أعطني رقصة حضن وسنرى"، غمزت بعيني. خرجت الجملة قبل أن أفكر في عواقبها.
في أفضل الأحوال، كنت أتوقع أن تضحك؛ وفي أسوأ الأحوال، قد تتراجع عن موقفها وتتجنبني لبضعة أسابيع. لكن الواقع فاق خيالي الجامح.
لقد نظرت إلى عيني مباشرة وقالت "حسنًا".
حسنًا ماذا؟ رقصة حضن؟ حقًا؟ لقد وافقت على ذلك ؟ آسف، آسف، لا، السؤال المناسب هو: لقد وافقت على ذلك ؟ ما نوع الواقع الفوضوي الذي دخلت فيه؟ ما هو الفرع من الجدول الزمني الذي دخلت فيه، لأن هذا لم يكن قريبًا من الخطة الأصلية.
أعتقد أن عيني خرجتا من محجريهما، من شدة دهشتي كان رد فعلي. "حسنًا؟!"
"نعم، حسنًا،" كررت وهي تبتسم وتستمتع بصدمتي الشديدة.
"يعد؟"
"الليلة،" كان هناك نظرة جريئة جديدة في عينيها. "وأنت تعرف أنني امرأة ملتزمة بكلمتي." أومأت برأسي. "الآن جربي القميص الأكبر. سأنتظرك بالخارج."
استغرق الأمر مني ثانية لالتقاط أنفاسي عندما خرجت. كان القميص الأكبر حجمًا يناسبها بشكل أفضل، لذا ذهبت وأخذت خيارين إضافيين بأكمام قصيرة وطويلة من قسم المشي لمسافات طويلة. لقد عرضتهما لها خارج غرفة تغيير الملابس واستقرينا على مزيج جيد من "الطبقات".
لقد تركنا هذا مع عنصر آخر يجب أن نلتقطه. بينما كنا واقفين أمام قسم حمالات الصدر الرياضية، ظلت تنظر إلى الخيارات ثم إلي، وقد احمر وجهها بشكل لا يمكن السيطرة عليه، وفقدت القدرة على الكلام. لقد تلعثمت عدة مرات، وكررت نفس الكلمات والجمل، وفي النهاية التفتت إلي وعيناها مغمضتان.
"يجب أن أتركك وشأنك وأعود إلى المنزل." فتحت إحدى عينيها ونظرت إليّ بخوف واعتذار، ثم استجمعت شجاعتها وفتحت كلتا عينيها. "لست متأكدة من أنني أستطيع منع نفسي من اقتحامك ولا نريد أن يتم حظرنا مدى الحياة من جميع مسابقات العشاري، لذا، فقط، آه، اختر شيئًا يناسبك. سأعود إلى المنزل."
"على ما يرام."
لقد شعرت بخيبة الأمل والارتياح في الوقت نفسه. على نحو ما، كنت أعلم أن هذه اللعبة ستكون خطيرة، لكنني كنت أتطلع إليها رغم ذلك.
اخترت خيارين، وتوجهت إلى غرف تغيير الملابس بمفردي، وبدأت في تجربتهما. وجدت حمالة صدر وردية اللون تناسبني، وكان أول ما خطر ببالي هو "هل ستحب أن ترتديها عليّ؟" بدلاً من "هل تدعم صدري بما يكفي؟" آه، الحب والولع، تلك المشاعر التي تخفض معدل ذكائك بما لا يقل عن 30 نقطة.
هناك طريقة واحدة فقط للإجابة على هذا السؤال الحاسم. التقطت هاتفي وأرسلت لها رسالة نصية، "عادل أم غير عادل؟"
"غير عادل."
التقطت صورة لنفسي وأنا أرتدي حمالة الصدر الوردية. "ما رأيك في هذه؟"
"نعم."
"لم يكن هذا سؤالاً بنعم أو لا، ولكن حسنًا."
"اشتري حمالة الصدر، إيريكا، وعدي في أقرب وقت ممكن."
"نعم سيدتي."
عدت إلى ارتداء ملابسي الخاصة، ودفعت ثمن معدات المشي، ثم عدت إلى الشقة بعد عشرين دقيقة. كانت في المطبخ مع بن، يجهزان العشاء.
ألقت نظرة على الحقائب في يدي واحمر وجهها وقالت: "هل حصلت على كل شيء؟"
"نعم، كل شئ."
كنت أشعر بالقلق على الدجاجة التي كانت تحت سكينها بسبب شدة تقطيعها لها. ربما كان من الأفضل أن أتركها وأدواتها الحادة بدلاً من تشتيت انتباهها.
"هل ساري في الشرفة؟" أومأ بن برأسه. "سأذهب للانضمام إليها."
ألقيت نظرة أخيرة على كيرستن ثم ابتعدت. وضعت معداتي في غرفتي وانضممت إلى ساري.
"فأنت ذاهب في تلك الرحلة إذن ؟ " لم تدور حول الموضوع.
"نعم."
"لقد أخبرتك أنها ستغير رأيها في النهاية، لكن ذلك كان سريعًا."
"نعم."
"أنت لست خائفًا من أن هذا سريع جدًا بالنسبة لها؟"
ضحكت. لو كانت تعلم الجوانب الأخرى لعلاقتنا أو مدى سرعة تطورها. لكن بدا الأمر وكأنه معلومات خاصة لا يمكنني مشاركتها. نعم، كانت ساري صديقتي، ولو لم تكن كيرستن زميلتها، لربما أخبرتها بالمزيد. لكن وضع العمل غيّر معادلة الإفصاح.
"حسنًا، فهمت." أومأت برأسها. "فقط كن حذرًا، من أجلك ومن أجلها. من الواضح أن هذا أكثر من مجرد كيمياء لطيفة بينكما، كما اعتقدت في البداية." رفعت حاجبي. هزت كتفيها، "لاحظت بعض النظرات أثناء بعض مكالمات الفريق. لماذا تعتقد أنكما انتهيتما إلى هنا؟ أعني، أنكما رائعان، لكنك ربما لاحظت أن لدينا مطورين ومصممين يعيشون بالقرب من لندن."
انظر، جزء مني كان يشك في مشاركة ساري في تحقيق هذا المشروع وتحديدًا في اختياري أنا وكيرستن، ولكن سماع ذلك بصوت عالٍ كان قصة مختلفة.
"فكنت تلعب دور الخاطبة؟"
ابتسمت وقالت: "لقد فكرت في أن أضعهما في نفس الغرفة وأرى ما سيحدث. ولكن لأكون صادقة، كنت أتوقع أن ترقصا مع بعضكما البعض لبضعة أشهر قبل أن تصبح الأمور أكثر وضوحًا. على الأقل من جانبها".
"لقد كان هناك عامل مسرع." تركت الأمر عند هذا الحد. لم أكن بحاجة إلى شرح حادثة المنشفة في اليوم الأول.
"بكل وضوح." أومأت برأسها نحو داخل الشقة. "نفس الشيء بالنسبة لي وبن."
"آه." نظرت إلى الأبواب الزجاجية المغلقة للشرفة. "إنه ألطف شخصيًا مما كنت أتوقع."
"ليس لديك أي فكرة ." احمر وجهها. كان من النادر أن ترى ساري تحمر خجلاً. "يبدو أن الأمر يسير على نحو أفضل مما خططت له."
"أوه، التوفيق المزدوج ؟"
هزت كتفيها. كان جزء مني يشك في ذلك أيضًا. لم ألاحظ أي شيء خلال اجتماعاتنا عن بُعد، لكن كان من الواضح منذ اليوم الأول هنا في لندن أنها معجبة به بعض الشيء. ربما اختارتني أنا وكيرستن للتأكد من أننا مشغولان بقصتنا الخاصة، بدلاً من إعاقة قصتها مع بن؟ كان ذلك ليكون ذكيًا، ولم أستبعد ذلك منها.
وبعد ثوانٍ قليلة، خرج كيرستن وبن بأربعة أطباق من تاكو الدجاج، مما أنهى محادثتنا.
بعد العشاء، قمت أنا وساري بتنظيف المكان، بينما بقي بن وكيرستن في الخارج لبعض الوقت. ولكن بعد فترة وجيزة، دخلت كيرستن إلى غرفة المعيشة وشغلت التلفزيون.
"تقدمت ألكاراز بالمجموعة الأولى، لكنها تواجه صعوبة في المجموعة الثانية"، قالت بصوت عالٍ بما يكفي حتى أسمعها.
نظرت إلي ساري بنظرة جانبية مؤثرة وضحكت بصمت، ثم همست قائلة: "يا إلهي، إنها تشاهد التنس من أجلك!"
أعتقد أنني تحولت إلى اللون القرمزي الداكن أكثر من زجاجة النبيذ التي كنت أضعها بعيدًا.
"سأنتهي من ذلك في غضون بضع دقائق." أجبت، وأنا أكتم ضحكتي على رد فعل ساري.
بعد خمس دقائق، عادت ساري إلى الشرفة، ووقفت عند باب المطبخ، أنظر إلى كيرستن على الأريكة، واللعبة على التلفاز، وباب غرفتي. كان هناك وعد لم يتحقق يختبئ في ذهني، وكنت أعرف بالضبط ما أريد.
أشرت بعيني إلى بابي، فرفعت حاجبها وقالت: "الآن؟"
لقد تأكدت من ذلك بإمالة رأسي نحو الباب. لم تتحرك، وفجأة انتابني الشك. "ما لم تفعلي ذلك... في هذه الحالة، لا بأس".
في لمح البصر، أغلقت التلفاز، وأمسكت بيدي، وسحبتني نحو باب بيتي. ثم توقفت وقالت: "أفعل ذلك، أفعل ذلك، لكنني كنت أفكر في مدى المسافة التي قطعتها".
"و؟"
"دعنا نقول فقط أننا نكتب الأسطر النهائية من الكود، لكننا لا ننفذها بعد؟"
ابتسمت. كانت الإشارة إلى المطور لطيفة للغاية. هل سئمت من تأخيرنا للأمر المحتوم؟ قليلاً. ولكن على الأقل جعلت الأمر برمته مسليًا ومحبطًا في نفس الوقت. "حسنًا."
كانت تنتظر موافقتي على فتح الباب ودفعي إلى الداخل. وفي لمح البصر، كنت واقفًا أمام الكرسي الوحيد في غرفتي. وضعت يديها على كتفي ودفعتني بقوة إلى الأسفل. جلست.
"أوه، ثانية واحدة، سأعود، أعدك!" وخرجت مسرعة. حدقت في الباب شبه المفتوح في حيرة. وبعد أقل من دقيقة، سمعت صوت النقر المميز الذي اعتدت سماعه لدرجة أن قلبي عرف كيف يطيعه مثل المسرع. أوه، الحمد ***، بعد يومين من العمل من المنزل، عادت الأحذية ذات الكعب العالي!
انقر. نقرة. انقر. نقرة. انقر. نقرة.
وعندما وصلت إلى باب غرفتي وتوقفت هناك، توقف قلبي أيضًا. كان من الواضح أن طاعتها لكعبيها كانت أمرًا غير قابل للتفاوض. ولكي أكون منصفًا، فقد بدت حقًا مذهلة. كان قميصها الجديد باللون الأزرق الداكن الذي ارتدته على المستوى المناسب من الكشف. كما احتفظت ببنطالها الجينز البرمودا. كان التأثير رياضيًا ولطيفًا، وهو ما يتناقض مع الكعب الأحمر الذي يبلغ ارتفاعه ست بوصات والذي ارتدته. لقد ارتدت الكعب الأطول. يا إلهي، لقد اختفت.
أغلقت الباب، وتبخترت في اتجاهي، ووقفت شامخة أمامي. قالت بصوتها الحازم: "انهض"، ثم خففت على الفور من حدة كلامها وأضافت: "من فضلك".
امتثلت وركاي. أعطتها البوصتان الإضافيتان من الكعب ميزة طفيفة علي. نظرت إلى عينيها.
"هل تحبين الكعب العالي؟" ابتسمت.
كان فمي جافًا، لكنني تمكنت من قول "نعم" بفظاظة.
"مناسبة رائعة، كما قلت."
تذكرت حديثنا في المطار وأومأت برأسي موافقًا. لم أكن بحاجة إلى كلمات أخرى. ولكي أكون منصفًا، كان جسدي متوترًا للغاية لدرجة أنني أعتقد أن دماغي لم يكن لديه ما يكفي من الأكسجين لمواصلة العمل بشكل صحيح. كانت الأفكار، ناهيك عن الجمل المكتملة، غير واردة.
لقد دفعتني للأسفل مرة أخرى. لم يكن لدي الوقت الكافي للاستمتاع بوقوفها فوقي قبل أن تستدير وتمنحني فرصة للنظر إلى مؤخرتها. كانت ركبتاي ترتعشان، على الرغم من أنني كنت جالسًا.
"عادل أم غير عادل؟" سألتني وهي تسير نحو سريري. بدأت نغمة لاتينية ناعمة تعزف من هاتفها.
"غير عادل دائما."
أدارت رأسها للخلف، فوق كتفها، وألقت نظرة سريعة عليّ وقالت: "يمكنك النظر، لكن لا يمكنك اللمس".
ليساعدني ****. لقد بلعت ريقي بصوت مسموع. ابتسمت بسخرية.
"حسنًا،" تركت الهاتف على السرير وسارت نحوي، وشعرت بالموسيقى وتركتها توجه جسدها. أخبرتني الطريقة التي تحركت بها وركاها أنها تعلمت شيئًا أو اثنين من العيش في الأرجنتين لبضع سنوات. كانت تتأرجح بزوايا لم أتخيلها ممكنة - على الأقل ليس من شخص غير منسق وخرقاء بطبيعتها مثلها.
على مدار الأيام القليلة الماضية، اكتشفت ببطء مدى الامتياز الذي حظيت به لتلقي ثقتها. وكلما فتحت قلبها أكثر، أصبحت أكثر ضعفًا، ولكن أيضًا ظهرت جوانب أكثر جاذبية في شخصيتها. وكان اكتشاف هذه الجوانب أمرًا مثيرًا للغاية. لاحظت كيف بدا أن الكعب العالي يمنحها نوعًا مختلفًا من الثقة، بعيدًا عما رأيته منها حتى الآن. حسنًا، الكعب العالي أم أنا - ربما كنت أنا من جعلها أكثر ثقة؟ لقد أحببت هذه الفكرة أكثر.
لقد دارت حول نفسها واستمرت في الحركة، وكان صوت كعبيها يبرز إيقاعات معينة من الأغنية، وكان تقلب رأسها بشكل متقطع يفاجئني بينما كنت منبهرًا بكل شيء فيها، ولكن بشكل خاص ببعض أجزاء منها. ساقيها المشدودتين بعد سنوات من المشي لمسافات طويلة، ومؤخرتها اللطيفة والمشدودة، وشفرات كتفها تحت ذلك الخزان، ونمشها المختفي مع تحول وجهها ببطء إلى اللون الأحمر أكثر فأكثر. الإثارة؟ الخجل؟ القليل من العمود أ والقليل من العمود ب؟
استدارت مرة أخرى واتخذت خطوة للاقتراب. وظلت تسير حتى أصبحت قدمها اليسرى على جانبي الأيمن، ثم رفعت قدمها اليمنى وفوق جانبي الأيسر. ولجزء من الثانية، كنت وجهاً لوجه مع صدرها، حتى أنزلت نفسها علي واستقرت على حضني.
مدت ذراعيها على جانبي وجهي ووضعت يديها على ظهر كرسيي لتثبت نفسها. أعطتها القبضة المزيد من القوة وبدأت في طحن نفسها.
رفعت يدي لأمسك بخصرها، لكنها أبعدتها على الفور قائلة: "لا تلمسيني، لقد وافقت على ذلك".
"هذا لا يهم!" قلت بغضب.
"لا استثناءات."
خفضت يدي إلى الخلف. "حسنًا."
زادت حركاتها حدة. ظلت وركاها تدوران في حضني مع الموسيقى. المزيد من الضغط، المزيد من الإيقاع، المزيد من الجوع في عينيها. أرجحت رأسها للخلف قليلاً؛ الطريقة التي امتدت بها رقبتها أعطتني أفكارًا غير نقية. هل يعتبر اللعق والعض لمسًا؟
وبينما بدأت أشعر بالدفء في جسدي، بدأت تخفف قبضتها على الكرسي وتخفف ضغطها على فخذي. ولم تدم خيبة أملي أكثر من ثانية واحدة، لأنها نهضت واستدارت وانحنت لتدفع مؤخرتها نحوي.
يا إلهي. غير عادل، غير عادل للغاية.
كانت الموسيقى قد تحولت بالفعل إلى أغنية ثانية أو ثالثة، فقدت العد. بالكاد تمكنت من اكتشاف التحولات لأن تأرجحها لم يتوقف لثانية واحدة، حتى عندما غيرت وضعيتها. ولكن الآن بعد أن أصبحت مؤخرتها حرفيًا في وجهي، وعلى بعد أقل من ذراع واحدة، كانت تلك الحركة البسيطة للتأرجح إلى اليسار واليمين تعبث بقدرتي على التحكم في نفسي.
أمسكت بجوانب الكرسي لأشغل يدي، ربما يمنعهما ذلك من القفز ومقابلتها.
نزلت ببطء على حضني، بينما كانت لا تزال تنحني وتدفع مؤخرتها إلى الأعلى. جف فمي. كانت كل أوقية من السائل في جسدي تتجمع في مكان آخر.
أدارت رأسها للخلف وابتسمت، من الواضح أنها أعجبت بما رأته فيّ. "أنت حقًا، حقًا تحب مؤخرتي." واستمرت في التأرجح والطحن.
رفعت حاجبي.
ثم استخدمت وضعها لتفعيل حركة أخرى. رفعت نفسها ببطء ووجدت بطريقة ما طريقة لدفع مؤخرتها إلى صدري، فوق الحدبة، إلى حضني، وعبر فخذي، مع الحفاظ على الضغط ثابتًا طوال تلك الحركة السريعة. أفلت منها همهمة ناعمة. لست متأكدًا من الأصوات التي أحدثتها، لكنها كانت بالتأكيد أكثر كثافة من الهمهمة. عكست حركتها وصعدت مرة أخرى، ودفعت صدري حتى ارتدا قليلاً عندما مرت فوقهما. همهمة أخرى منها. مزيج آخر من الأصوات المثيرة مني.
استدارت ومدت قدمها اليمنى حتى لامس حذائها الأحمر الكعب العالي كاحلي. احتك بحذائي الرياضي لبضع ثوان ثم ارتفع أكثر. لعنت الجينز الضيق الذي اخترته في وقت سابق عندما ذهبنا إلى Decathlon. لكنهم لم يوقفوها، واصلت هجومها الجلدي الأسود على ساقي، حتى ركبتي. ارتجفت من أعلى رأسي إلى أسفل قدمي.
دفعت قدمها بين ركبتي. فتحت عيني ووضعت كعبيها القرمزيين على حافة الكرسي ونظرت إليّ بحاجب مرفوع متسائلاً.
ابتسمت، موافقة تمامًا. "أنا حقًا أحب كعبك أيضًا."
"إنها جديدة ونظيفة، بالمناسبة." هل هناك أي إشارة إلى ما سيحدث؟ ابتسمت وبدأت في تنفيذ هجومها المخطط له.
ارتفعت كعبها فوق فخذي، بينما كانت تحافظ بطريقة ما على توازنها على القدم الأخرى. لا يزال الأمر لغزًا بالنسبة لي. لقد سجلت ملاحظة ذهنية لأسألها عما إذا كانت قد مارست أي رياضة جمباز أو رقص من قبل.
لم تتوقف عند هذا الحد. بل صعدت فوق بطني وثديي، فشعرت بالقشعريرة، وربطت بطريقة ما كل نهايات الأعصاب في شبكة من القشعريرة التي كانت تهتز من أجلها فقط.
أمسكت بصندوق الأدراج القريب منها لتثبت نفسها وبدأت تدندن مرة أخرى. لم أصدر أي صوت هذه المرة. لقد كنت في وضعية حرجة، وكذلك أحبالي الصوتية. أصبحت قبضة يدي على الكرسي أكثر إحكامًا.
لقد دفعت حلمة ثديي بطرف حذائها الأحمر وانتظرت حتى انتقلت عيناي من صدري إلى عينيها وقالت: "اخلعيه".
لا شك ولا مجاملات ولا شك. أمر واضح وبسيط. أومأت برأسي وخلع قميصي في حركة واحدة سريعة. سقط كعبها العالي في الوادي بين صدري وانتقل إلى أسفل فوق سرتي وسحاب بنطالي وفوق جنسي غير الصبور. مارست ضغطًا كافيًا لجعل البظر يهتز قليلاً بين شفتي، ثم عادت إلى الأعلى. لامست طرف كعبها العالي تحت حمالة صدري، في الفراغ بين ثديي.
"هممممم،" تظاهرت بالتفكير. "هذا أيضًا." ورفعت حمالة الصدر لأعلى للإشارة إلى القطعة التالية التي يجب خلعها.
فككت حمالة الصدر وألقيتها على السرير.
"اللعنة" همست.
"مع الكعب العالي؟" قلت مازحا.
نظرت إليّ وابتسمت. تحركت حذائها العالي الكعب بين ثديي. التقطت أنفاسي. دفعت قدمها على ثديي الأيسر وتوقفت على بعد خطوات قليلة من حلمتي. طلبت عيناها انتباهي. عندما نظرت إليهما، ضاقتا وركزتا مليون خنجر من الجوع والشهوة على عيني. "مع الكعب العالي"، أكدت، بصوت باريتون بالكاد تعرفت عليه.
ثم ضربت كعبها العالي حلمتي الصلبة، وخدشتها، وسقطت على الجانب الآخر، ودفعتها مرة أخرى، وخدشتها في طريق العودة.
لقد تذمرت و تذمرت أكثر. لقد توترت قدماي أكثر، و أصبحت أظافري تكاد تغوص في خشب الكرسي الآن، و ارتفعت وركاي من تلقاء نفسها.
ابتسمت ابتسامة مليئة بالقوة والرغبة والضعف. ثم توجهت إلى ثديي الأيمن، وكررت المداعبة المرحة مع حلمتي الأخرى. لم أكن أريد شيئًا سوى الإمساك بها وإجبارها على منح حلماتي المزيد من الحب والاهتمام، لكنني بقيت ساكنًا، أنينًا وتوسلًا بعيني.
إذا لم يحدث أي شيء آخر بيننا، فإن هذه اللحظة بالذات، وهي تطل عليّ بشموخ، وتبتسم، وتتأمل منظر كعبيها على صدري، ستكون كافية لحملي عبر سنوات من الخيالات الفردية. لكنني فضلت الأمر الحقيقي، وليس مجرد ذكراه.
عندما خفضت قدميها أخيرًا وخلعت كعبيها، ابتسمت لشكواي المحبطة. جلست مرة أخرى في حضني واستندت إليّ. بحلول هذا الوقت، نسيت كل مظاهر "الرقص" في "رقصة الحضن". قرصت حلمتي ثدييها بين إبهاميها وسبابتيها، ودفعت جسدها بالكامل إلى جسدي، وأسندت وجهها على كتفي.
لقد أصبح هذا الأمر بمثابة خطوة مريحة وحميمة بيننا. كانت تداعب رقبتي وكتفي، وتسمح لمشاعرها بالغرق ثم التراجع، وتعترف بأشياء لم تقلها قط أو ربما لا تقولها مباشرة في عيني.
"لم أفعل ذلك من قبل" تنهدت.
"أنا أيضا لم أفعل ذلك."
"هل أعجبك ذلك؟" ضغطت بقوة على حلماتي. كانت تعلم أنني أستطيع تحمل المزيد من الضغط.
"نعم،" قلت بصوت متذمر.
دفعت نفسها إلى الوراء وحدقت في عيني. "هل يمكنني التحقق، أوه، كم... أعجبك؟"
"بالتأكيد."
استرخت قبضتها على حلماتي، مما جعلني أئن للمرة الألف. نزلت إلى بنطالي، ووضعت يدها على مهبلي بالكامل، ثم فكت أزرار البنطال، وأنزلته بسحاب البنطال.
لقد قطعت الاتصال البصري وأرجعت رأسها إلى كتفي، بينما انزلقت يدها الجريئة تحت ملابسي الداخلية، وشقت طريقها عبر الجينز الضيق، واستقرت على شفتي الدافئتين. ازدادت نبضات الوخز شدة.
"هل يمكنني الاستفادة منك في هذه الحالة؟" همست في أذني.
"من فضلك استغلني في أي حالة."
دفعت بإصبعها عبر شفتي ووجدت البظر النابض. "أنت مبلل للغاية . "
وبدأت تدور حولها، وتزيد الضغط بسرعة. ثم رفعت يدها الأخرى إلى المساحة الضيقة بيننا، ووجدت حلمتي.
لقد أفقدني ذلك صوابي. لم أستطع أن أوقف النشوة الجنسية الحادة التي اجتاحتني فجأة ـ أو لم تغمرني. توترت وارتجفت في لحظة، وارتجفت تحت لمستها ولعنت افتقاري إلى ضبط النفس. ولكن لكي أكون منصفًا، فقد كنت في حالة تأهب منذ أكثر من ثلاثين دقيقة الآن، ولم أكن أحتاج حرفيًا سوى لمسة صغيرة لكي أتمكن من الوصول إلى المتعة.
"هل نزلت للتو؟" سألتني، مع القليل من المفاجأة، ولكن دون أن تتوقف عن تحريك دوائرها وضغطها على البظر والحلمة.
"نعم،" اعترفت بأدنى صوت استطعت حشده. "آسفة."
رفعت رأسها وسألت بقلق: "لماذا؟"
"لم أستمر لثانية واحدة."
ضحكت وقالت: "وأنا أعتبر ذلك مجاملة". ابتسمت واستمرت في الحديث، مما جعلني أشجعك مرة أخرى. "هل يمكنني أن أدفعك مرة أخرى؟"
"أنا عادة أحتاج إلى ثدي صغير... اللعنة!" صرخت بينما كانت تلوي حلمتي.
حدقت في عينيّ ثم التفتت مرة أخرى، وتسارعت في الدوران حول البظر. توترت ساقاي مرة أخرى، أولاً ربلتي ساقي، ثم فخذي، بينما اشتدت قبضة يدي على الكرسي أكثر. دفعت مهبلي أكثر داخل يدها. وعندما التفتت للمرة الثالثة، صرخت مرة أخرى، متوترة، وممتطيةً، ومتحطمة كما لو أنني لم أفعل ذلك قبل أقل من دقيقة.
"اللعنة!"
"إذا كنت تصرين"، ضحكت، ثم حركت إصبعها إلى أسفل، عبر ثناياي المزعجة، ثم إلى مهبلي. حركة سريعة واحدة وكانت بداخلي. كنت مشتعلة. حرفيًا. لم يكن هناك أي طريقة لعدم اشتعال الحرارة بداخلي وإشعالنا معًا.
لقد قامت بدفع إصبعها للداخل والخارج، ونقرت على تلك البقعة الخاصة مع كل حركة للداخل. لقد تأوهت وزفرت وأصدرت المزيد من الأصوات التي لا يمكن تفسيرها. كنت لا أزال أركب نهاية الموجة الثانية، ولم أستطع التعامل مع الموجة الثالثة... لكن مهبلي لم يهتم بما يعتقده جسدي أو عقلي.
ضخة واحدة، اثنتان، ثلاث، أربع، خمس. "فو-فو-فو-فو-فاك"، كنت أنوح مع كل انزلاق وكل نقرة. كانت أسرع، تضغط على حلمتي بإيقاع كل نقرة. حوالي الانزلاق والنقرة العاشرة، ارتفع جسدي بالكامل عن الكرسي تقريبًا. كانت يداي هي الشيء الوحيد الذي يمنعني من السقوط. نبضت الكهرباء في جسدي وفقدت نفسي. ذهبت إلى أرض من البريق خلف الجفون، وضربت طبلة الأذن، وطوفان من المتعة اجتاح كل خلية من جسدي.
أتذكر بشكل غامض أنني انهارت على الأرض وأبعدت أصابعها ويديها عن جسدي. وعندما عدت إلى أرض الأحياء، كانت تنظر إلي في حيرة.
"شكرًا لك..." قلت ذلك بين أنفاسي الثقيلة.
"لقد جعلتك تنزل"، قالت، وكأنها فوجئت بأفعالها وتأثيرها علي.
"ثلاث مرات."
"هل فعلت ذلك؟"
"نعم."
كنت لا أزال أستقل موجة المتعة بلا أنفاس ولم أكن قادراً حقاً على نطق أكثر من كلمة أو كلمتين.
"كان ذلك ساخنًا." ظهرت التجاعيد على شفتيها بشكل مفاجئ.
" أنت حار."
تجولت عيناها في جسدي من أعلى إلى أسفل، وتوقفت عند صدري العاري المتعرق. رفعت حاجبها وقالت: "أعتقد أننا نتفق على أنني لا أفوز بأي مسابقة جمال في هذه الغرفة".
أخيرًا، انفصلت يداي عن سجنهما الافتراضي وارتفعت لأمسك بها قبل أن تبدأ في النهوض. كما انفك لساني أيضًا. "أنت"، أخذت نفسًا عميقًا ودفعت آخر موجات المتعة، "أنتِ ساخنة بالنسبة لي بشكل غير عادي، لا يمكن قياسه، ولا يمكن تصوره". احمر وجهها.
أخذت نفسًا عميقًا آخر وواصلت المضي قدمًا. "لا، كيرستن، لا، هذه ليست مجاملة. إنها الحقيقة. أتمنى أن تتمكني من رؤية نفسك في عيني، وقد تدركين أخيرًا مدى روعتك وتتوقفين عن الاستخفاف بنفسك. لا يوجد منافسة هنا، لأنك فزت بكل إرسال، وكل لعبة، وكل مجموعة، وكل مباراة". كنت فخورة بإشارتي إلى التنس. "أنت رائعة. كل يوم، تُريني طرقًا جديدة تكونين بها أكثر روعة، وأتمنى أن تبدأي في رؤية هذه الطرق في نفسك أيضًا".
لقد أبقت عينيها على عيني طوال حديثي، لكنها أخيرًا خفضت عينيها عندما انتهيت من الحديث.
"استمري في الحديث بهذه الطريقة وربما أصدقك قريبًا"، وبهذا، تمكنت بطريقة ما من التسلل من بين يدي ونهضت.
التقطت هاتفها من سريري وأوقفت الموسيقى. بدت وكأنها نفسها مرة أخرى - أو النسخة التي عرفتها منها قبل رقصة اللفة هذه. لكنها أصبحت أكثر ثقة بقليل. استدارت، وألقت نظرة على الباب ثم عادت إليّ، ما زلت متجمدة على الكرسي، نصف عارية، وبنطالي مفتوح السحاب.
"فما هو الشيء الإضافي الذي تريد مني أن أفعله الليلة؟"
تركت عيني تتجولان في جسدها. كان هناك بعض الأشياء التي يمكنني التفكير فيها، ولكن الآن بعد أن أسدلت الستار على أحداث تلك الليلة، لم يكن أي منها ينطبق حقًا. على الأقل لم يكن أي منها ضمن اتفاقية "اكتب التعليمات البرمجية ولكن لا تنفذها" السابقة. لقد شعرت بالحيرة حتى هبطت عيني على أصابعها، تلك التي كانت بداخلي، قبل دقائق قليلة، وعرفت.
"اشتم رائحة أصابعك." أومأت برأسي نحو يدها اليمنى.
ظهرت التجاعيد على شفتيها على الفور. رفعت يدها إلى أنفها واستنشقت بقوة وسمعتها. تلا ذلك تأوه صغير. قالت بحدة: "يجب أن أذهب"، وهرعت إلى الباب.
وبينما كانت تخرج، استدارت ونظرت إلى صدري العاري، ثم نظرت إلى عيني، وقالت: "سأتصل بك قريبًا"، قبل أن تغادر وتغلق الباب. أوه، لقد كانت في حالة من الشهوة.
استغرق الأمر مني دقيقة واحدة لأجمع شتات نفسي. ثم استيقظت، ونظفت نفسي، واستعديت للنوم.
رنّ هاتفي بعد حوالي 20 أو 25 دقيقة من مغادرتها. فأجبتها. طرقت على الحائط الفاصل بين غرفتينا مرتين، ثم تبع ذلك ضحكة خفيفة.
"مرتين؟" قلت مازحا.
"مرة عندما كنت أشم رائحتك على يدي، ومرة عندما كنت أستخدم نفس اليد. الصورة التي أرسلتها من Decathlon ساعدتني أيضًا."
"اللعنة."
"قطتان في ليلة واحدة؟ نعم فعلت ذلك."
لم أتوقع أن تكون صريحة إلى هذا الحد.
"أنت تتحسن أكثر مني في لعبتي الخاصة"، قلت مازحا عن الردود التي تتضمن كلمة "اللعنة".
"نعم... بالتأكيد أفضل منك في لعبتك الخاصة." تغير صوتها قليلاً. ثم صمتت بعد ذلك.
"ما هو الخطأ؟"
"لا شئ."
"كيرس"، استخدمت الاسم اللطيف المحبب مرة أخرى، "لم تكذب عليّ قط. لا تبدأ الآن". توسلت بصوتي.
"عندما تقول هذه الكلمات لي، فإنك تجعلني أشعر وكأنني أمتلك مليون دولار، ولكنك لا تلمسني. أنت لا تلمسني أبدًا."
"هاه؟!" استغرق الأمر مني ثانية لأفهم. "لقد طلبت مني ألا أفعل ذلك!"
"حسنًا، نعم، اليوم، ولكن... آه... انسى الأمر."
"هل تقصدين في الأيام القليلة الماضية؟" لم تجب. قمت بتشغيل لحظاتنا الحميمة. "نعم، لم أفعل".
"كيف حدث هذا؟ كيف حدث أنني لا أستطيع أن أرفع يدي عنك، وأنا ـ أو كنت ـ مستقيمًا من الناحية الفنية. وأنت لا تلمسني أبدًا، وأنت مثلي؟"
"لم يكن هذا قصدي أبدًا. كنت أحاول أن أجعلك تتقبل مشاعرك دون التدخل كثيرًا."
لقد شعرت أن إجابتي كانت آلية ومكررة للغاية. ولكن لم يكن من نيتي حقًا أن أجعلها تشك في رغبتي. ولكن في تركيزي على رحلتها وإغرائها، لم أتوقف حقًا لأفكر في أنه ربما يتعين عليّ أن أرد لها الجميل في وقت ما، بدلاً من أن أتلقى وأتلقى وأتلقى. ولكن بالتأكيد لم يكن ذلك بسبب نقص الجاذبية.
"حقا؟ يبدو أن هذا خطاب تسويقي سيئ."
"تعال، لقد رأيت كيف أنظر إليك. هل تعتقد أنني لا أريد أن أمزق ملابسك في كل مرة تكون فيها بالقرب مني؟"
"لماذا لم تفعل ذلك إذن؟" بدت وكأنها مسكونة بهذا السؤال.
"هل تضمن أنك لن تهرب إلى التلال لو فعلت ذلك يوم الاثنين، أو الثلاثاء، أو حتى اليوم؟"
لم تجيب في البداية، ثم تمتمت قائلة: "نقطة جيدة".
"حسنًا، اعتقدت أنني كنت أعطيك مساحة لاستكشاف مشاعرك بالسرعة التي تناسبك. لقد تركت لك السيطرة على مدى تقدمنا في كل مرة. لأنه إذا كان الأمر متروكًا لي، كنت سأقضي الأيام الخمسة الماضية بين فخذيك"، قلت مازحًا.
"أوه" صرخت.
"كيرس، لقد أصبحت مفاصلي بيضاء من كثرة جلوسي على الكراسي والأرائك والوسائد بدلاً منك. هذا هو مدى رغبتي فيك. أقسم أنني كنت أعتقد أنني كنت أفعل الشيء الصحيح بالسماح لك بكسر حدودك الخاصة دون أن يكون لي يد في ذلك، حرفيًا"، ضحكت، "لكن ربما كان ينبغي لي أن أقوم بخطوة صغيرة أو اثنتين؟ لا أعرف".
"نعم، كان ينبغي عليك فعل ذلك. شيء ما لتخفيف الشك في نفسي."
وكان وعيها الذاتي في تلك اللحظة جديرًا بالثناء.
نعم، أنت على حق. أنا آسف.
"لا بأس. فقط اعلمي أن لديك الضوء الأخضر ل... تفعلي... الأشياء... من أجلي." أطلقت نفسًا طويلاً في نهاية تلك الجملة.
واو. لقد كنا هناك ، أليس كذلك؟ لقد كانت هناك . في تلك اللحظة الحاسمة كنت أنتظرها. اللعنة. لماذا كنت أتساءل عن موقفنا؟ لقد كانت قد وضعت كعبيها على حلمتي وأصابعها في مهبلي منذ أقل من ساعة، لذلك كان من الواضح لي أننا وصلنا إلى نقطة الحاسمة وتجاوزناها كثيرًا.
ابتسمت لنفسي "إذن يمكنني أن آتي وأحسب عدد هزاتنا الجنسية الليلة؟ ما زلت متأخرًا بواحدة."
لقد كنت أمزح إلى حد ما، لكن جزءًا صغيرًا مني كان يشعر بالأمل بعض الشيء.
"أنت تعلم أنه إذا أتيت الآن، فلن نتوقف عند نقطة واحدة. وعلينا أن نستيقظ مبكرًا للتنزه."
"صحيح. إذن، غدًا في المساء؟"
ضحكت وقالت "ماذا لو لعبنا الأمر حسب ما تقتضيه الظروف؟"
"سمعت كلمة "لعب" وكلمة "أذن" ونعم، إذا كنت تصر، فسوف أقضمها حتى تتلوى."
"مهلا، غير عادل!"
"أنت تعطيني الضوء الأخضر ثم تحوله إلى اللون البرتقالي، لذا أخبرني مرة أخرى عن الظلم !"
ضحكت مرة أخرى.
"أتمنى لو أنك تعرفين مقدار ضبط النفس الذي يتطلبه الأمر لمنعي من الذهاب إلى غرفتك الآن وتقبيلك في كل مكان. شفتيك، ثدييك، حلماتك، وركيك، و... شفتيك الأخرى."
"لقد كان ذلك مقفى"، قالت بصوت أجش.
واصلت. "أنا آسف لأنني لم ألمسك في الحياة الواقعية، لكنك لم ترى خيالاتي."
"أتمنى أن أرقى إلى مستوى توقعاتهم."
"ليس لدي أدنى شك. لقد جعلتني أنزل ثلاث مرات اليوم، فقط بإصبعي. لقد تجاوز الواقع بالفعل خيالاتي الجامحة."
"هل سبق لك أن حلمت بالكعب؟" سألت بخجل قليلاً.
"نعم، ولكن ليس بهذه الطريقة . المهارات التي تمتلكينها، يا امرأة!"
ضحكت بصوت عالٍ سمعته من خلال الجدران أيضًا. "آه." استمرت في الضحك قليلاً، ثم استفاقت. "يجب أن ننام."
"نعم."
"نعم."
"أتمنى أن تكوني بين ذراعي"، همست في همسة حذرة. كان الجنس شيئًا مختلفًا، أما هذه فكانت أمنية أكثر حميمية.
فأجابت على الفور: "غدا؟"
واو. "غدًا، نعم." أعتقد أنها سمعت ابتسامة الارتياح في صوتي. "وعد؟"
"وعد. ليلة سعيدة، إيريكا."
"تصبح على خير كيرس."
أغلقت الهاتف وتنهدت. من الفرح والارتياح والخوف والإثارة - كل شيء حقًا. تقلبتُ في الفراش قليلًا ثم احتضنت وسادتي للنوم، على أمل أن أتمكن من احتضانها بدلاً مني في المساء التالي.
———
لندن، اليوم السابع
سمعت بعض الطرقات الخافتة أثناء نومي الخفيف. فتحت عيني ببطء واستمعت مرة أخرى. هل سمعت ذلك حقًا؟
وهناك كانوا، طرقات أخرى، تلاها همسة، "هل يمكنني أن أدخل؟"
ماذا حدث؟ فتحت عيني على مصراعيهما ودخل عقلي على الفور في حالة من النشاط الزائد، من النوم إلى الوعي، محاولًا فهم ماذا وأين وكيف ومتى. هل نمت أكثر من اللازم أثناء رنين المنبه الصباحي أثناء الرحلة؟ لا، لم أعتقد ذلك. كان الصباح لا يزال مبكرًا. فلماذا كانت هنا إذن؟
"نعم،" أجبت أخيرا، على أمل أن يكون صوتي مرتفعا بما يكفي لتسمعه.
فتحت الباب وأدخلت رأسها. "هل أنت لائق؟"
"هل يهم؟"
ضحكت ودخلت وأغلقت الباب خلفها. مشت على أطراف أصابعها نحو سريري، بينما كنت أحاول الجلوس. كانت ترتدي قميصًا قصير الأكمام من الفلانيل باللون الأزرق السماوي وشورتًا متناسقًا يشبه تمامًا نوع البيجامات التي تخيلتها ترتديها.
"حسنًا،" حدقت في صدري، مرتدية ثوب نوم وردي فاتح.
لم أكن بحاجة إلى النظر إلى أسفل لأدرك أن هذا لم يكن يغطيني بالكامل ، ولكن الأجزاء التي كانت ظاهرة للعيان والأجزاء التي كانت مختبئة، حسنًا، لم أستطع معرفة ذلك. ومع ذلك، كان بإمكانها معرفة ذلك، نظرًا لمدى تركيز عينيها عليها. لا يزال لها نفس التأثير عليها كما كان في اليوم الأول.
"لذا؟"
صفت حلقها واتخذت خطوة نحوي، وهي تنظر إلى عيني الآن. "كنت أفكر في أننا سنكون بمفردنا طوال معظم اليوم،" ثم خطت خطوة أخرى، "وهل يمكنني ذلك؟" أومأت برأسي.
وضعت ركبتها هناك وجلست فوقي. كنت قد اعتدت عليها في هذا الوضع. كانت النمش على وجهها أكثر جاذبية على هذه المسافة القريبة. وكان وزنها عليّ دافئًا ومريحًا.
"و؟"
وتابعت قائلة "أنا متأكدة من أنني سأرغب في تقبيلك في وقت ما، أو أنك سترغب في تقبيلي؟"
"بالتأكيد."
"لكن لا ينبغي لنا أن نترك هذا النوع من التوتر والارتباك للمشي لمسافات طويلة. إنه أمر خطير بالنسبة لشخص واحد"، أومأت برأسها بإعجاب.
"بالطبع."
"ولن نستمتع بالرحلة في حد ذاتها لأننا سنفكر فيها"، ابتسمت.
"نحن لا نريد ذلك "
"لا، إذًا..."
"هل تريد أن تقبلني الآن، كيرس؟"
"فقط لأنه أكثر أمانًا وذكاءً"، قالت وهي تداعب أشرطة قميص النوم الخاص بي.
ضغطت على شفتي لأمنع نفسي من الضحك. أمسكت يداي بها ودفعتنا أقرب. "أنت تقدمين الكثير من الحجج الجيدة".
اتسعت ابتسامتها لثانية، ثم بدأت تتلاشى تحت شدة نظراتي. هذا كل شيء . انحنيت ودسست أنفي على وجهها، في تجويف رقبتها، أتنفس على جلدها، أشعر بقشعريرة تتصاعد على ذراعيها. ارتجفت.
"كنت أتوق إلى فعل هذا"، همست في أذنها، وعضضت قليلاً. هدلت. وعندما ذابت تمامًا بين ذراعي، انتقلت إلى خدها، تاركًا وراءه دربًا من القبلات الصغيرة، حتى وصلت إلى حافة شفتيها. لامست أنفي أنفها قليلاً، تنفست عليها وشعرت بأنفاسها تتقطع.
"قبليني" قلت وأنا أقبل شفتيها.
بللت شفتيها وفرقتهما، فقلصت المسافة بيننا، وأمسكت بذراعيها فدفعتنا إلى بعضنا البعض أكثر. شعرت بنعومة شفتيها وكأنها مخمل ناعم على شفتي. وجدنا على الفور طريقة لتشابكهما - شفتاها حول شفتي العليا، وشفتاي حول شفتها السفلى. قضمنا وتنفسنا الصعداء. أبقيت فمي مفتوحًا قليلاً في دعوة. تسللت لسانها على الفور، ووجدت لساني، ورقصت حوله.
لقد كان طعمها حلوًا، مثل القرفة. خطر ببالي أنها ربما كانت تتمتع بميزة تنظيف أسنانها، بينما كنت عالقًا في رائحة أنفاسي الصباحية. لكنها لم تبدُ مهتمة. على الأقل الطريقة التي كانت تمتص بها لساني وتبارزه بها أخبرتني أنها لا تهتم على الإطلاق.
تجولت يداي حولها بحرية للمرة الأولى. كنت أعرف ما هي وجهتهم النهائية، لكنني حاولت التحكم في نفسي. تراجعت عن فمي لثانية و همست في فمي: "ضوء أخضر يا حبيبتي"، ثم عادت لشن هجوم آخر. اللعنة.
انزلقت يداي إلى الحافة السفلية لقميصها المصنوع من الفلانيل وانزلقت تحته، لأعلى، حتى لامست صدرها. سقطت ثدييها في راحة يدي، وكلاهما كانا قبضتين مثاليتين. شهقت.
"إنهم ليسوا رائعين مثلك..." تمتمت، قبل أن أسكتها بلف شفتي حول شفتيها، وإدخال لساني في فمها، ثم تمرير إبهامي فوق حلماتها. هسّت هذه المرة.
"إنهم مثاليون."
قبلتها مرة أخرى ودحرجت حلماتها بين أصابعي. كانت صغيرة، لكنها كانت صلبة بالقدر المناسب تحت لمستي. توترت في وجهي وأخذت نفسًا عميقًا، وأراحت جبهتها على جبهتي.
"عادل أم غير عادل؟" سألت.
"غير عادل دائما."
"علينا أن نتوقف الآن إذا كنت تريد الذهاب في تلك الرحلة." لماذا كان علي أن أكون بهذا القدر من التفكير؟
قالت غاضبة: "هذا غير عادل على الإطلاق".
"مرحبًا، أنا سعيد بالبقاء هنا واستكشاف جغرافيتك . جنوب إنجلترا يمكنه الانتظار." غمزت.
ضحكت وقالت: "هناك بعض التلال والوديان بداخلك لن أمانع في استكشافها أيضًا". نظرت إلى صدري. كانت إحدى حلماتي قد تسللت من قميص النوم. "هل سترتدي هذا مرة أخرى الليلة؟"
"فهل سنتوقف؟" أنا من كان غاضبًا هذه المرة.
"أخشى أن الإجابة هي نعم. لن يكون لدينا الكثير من عطلات نهاية الأسبوع المشمسة هنا."
"الطبيعة 1، إيريكا 0،" قلت مازحا على حسابي.
ضحكت مرة أخرى وقرصت حلماتي المرئية، ونظرت إلي بجوع أكثر مما رأيته في عينيها من قبل.
"أنا مهتم بالطبيعة بالطبع، لكنها ليست أمي"، ألقت واحدة من ردودي المباشرة في وجهي، وقرصت حلمتي بقوة أكبر قليلاً.
"ففف-ك."
لم تحاول الإجابة بذكاء هذه المرة، بل حدقت في روحي وقالت: "حسنًا، الليلة".
ثم قفزت من السرير وتركتني هناك، حارًا، شهوانيًا، وأحلم. "هل سأكون مستعدًا في غضون عشرين؟" وابتسمت ابتسامة شريرة، وألقت علي قبلة في الهواء، ثم اندفعت للخارج.
كيف يمكنني أن أتعافى من ذلك؟
لقد قمت برفع نفسي وبدأت في الاستعداد. بعد عشرين دقيقة، كنت في المطبخ أملأ زجاجات المياه عندما دخلت، مرتدية ما يمكن وصفه بأنه أضيق بنطال للمشي لمسافات طويلة على الإطلاق.
"الصور المنشورة على موقع إنستغرام لم تظهر هذه السراويل بشكل عادل."
ظهرت تجعيدة شفتيها. "أوه؟"
"نعم. أنا أسير بجانبك أو أمامك طوال الوقت. لا أريد أن أسقط في حفرة لأن ذلك يشتت انتباهي ". لوحت لها ببنطالها وناولتها زجاجة. وضعتها في حقيبتي. "هذا غير عادل، هذا اليوم كله غير عادل"، تمتمت وأنا أتسلل بجانبها نحو الباب.
"هل رأيت قميصك؟" قالت مازحة من خلفي.
"لا، ولكنني أراهن أنك فعلت ذلك!" فتحت لها الباب الأمامي. احمر وجهها وهي تخرج.
لقد احتضنتها وقبّلتها بسرعة في المصعد. مشينا متشابكي الأيدي إلى محطة المترو، ثم استقللنا المترو للوصول إلى محطة فيكتوريا في لندن، ثم استقللنا القطار إلى أوكلي.
جلسنا متقابلين في عربة القطار الفارغة في وقت مبكر من صباح يوم السبت، وبينما كان القطار يشق طريقه عبر الأنفاق، ثم فوق الأرض، إلى الضواحي، ويبدأ في الوصول إلى مناطق أقل كثافة، اتسعت الابتسامة على وجهها أكثر فأكثر. كانت تنظر من النافذة بابتسامة حالمة جعلت قلبي يذوب.
هذا، هذا ، هو بالضبط السبب وراء وجودنا هنا بدلاً من سريري الآن. لأنها كانت تتوق إلى الطبيعة بطريقة لم أستطع فهمها، لكنني استطعت تقديرها ودعمها. أقسمت ألا أجعلها تختار بيني وبين ما يجعلها سعيدة. لا، سأكون الشخص الذي يلتقيها في مكانها السعيد، تمامًا كما كنت أفعل اليوم.
لقد أذهلتني الطريقة التي لمعت بها عيناها عندما نزلنا من القطار وبدأنا في المشي. كانت ابتسامتها أكثر إشراقًا ونقاءً من أي ابتسامة رأيتها على وجهها من قبل. كانت قدميها ترتد عن الأرض تقريبًا، متلهفة لضرب بداية الطريق. كنت أعلم أن هذا الجانب منها موجود، لقد رأيت صورًا وتحدثت معها حول هذا الأمر، لكنني شعرت بامتياز مطلق لرؤيتها في عنصرها شخصيًا.
لقد ألقت عليّ قبلة سريعة في اللحظة التي وصلنا فيها إلى بداية الطريق ثم سارعت إلى إرشادي. وأوضحت أنها توصلت إلى مسار من بين عدة مسارات ممكنة شاهدتها على تطبيق المشي لمسافات طويلة، لأنها لم تكن تريد منا السير طوال اليوم، ولكنها كانت لا تزال تريد الاستفادة منه قدر الإمكان. لذلك كانت هناك بحيرة فان الاصطناعية، وتل، ومحطة توقف في برج ليث. وكانت تأمل أن نتمكن من التقاط بعض أزهار الرودودندرون المتأخرة التزهير في طريق عودتنا.
"كان من المفترض أن تستغرق الرحلة أربع ساعات سيرًا على الأقدام مع صعود حاد واحد، لكنني لم أضع في الحسبان فترات التوقف". حركت حواجبها.
سرنا لمدة خمسة وعشرين دقيقة تقريبًا قبل أن نصل إلى بحيرة فان. وقفت هناك، وأسندت رأسها على كتفي، وأخذت نفسًا عميقًا طويلًا ثم أطلقته. "أشعر أنني أستطيع التنفس بشكل أفضل هنا، في الهواء الطلق، محاطًا بالطبيعة". أومأت برأسي موافقًا. "شكرًا لك على مجيئك. لست متأكدًا من سبب قلقي بشأن هذا الأمر ولو للحظة. أنا أحب وجودك هنا".
ابتسمت. "شكرًا للسماح لي بالدخول. أنا لا أستهين بهذه اللحظة على الإطلاق."
كان هذا ملعبها، لذا لم أقم بأي حركة. لكنها هي من فعلت. استدارت وقبلتني، برفق في البداية ثم بشغف وجوع. أمسكت بيديها بفخذي، وتوجهت يدي مباشرة نحو مؤخرتها في ذلك البنطال الضيق. لم يكن هذا مكانًا مهمًا في قوائم المتنزهين، على ما يبدو، لذا كنت حرًا في اتخاذ الحريات دون المخاطرة بالقبض علي من قبل أشخاص عشوائيين.
ضحكت بصوت خافت على فمي عندما ضغطت على مؤخرتها. "كم من الوقت انتظرت للقيام بهذا؟"
"طويلة جداً."
"هممم، العب أوراقك بشكل صحيح وسوف تكون عارية الليلة." انزلقت من بين يدي وبدأت في المشي مرة أخرى.
"غير عادل، غير عادل، كيرستن!" صرخت ولحقت بها. لم أستطع حقًا السير خلف مؤخرتها بهذا البنطال ولو لثانية واحدة.
كانت شفتاي لا تزالان منتفختين ونابضتين من كثرة القبلات، وبدا لون شفتيها أكثر احمرارًا مما كان عليه في أي وقت مضى. وإذا كان هذا هو التأثير على شفتينا المرئيتين، فقد تساءلت عما يحدث تحت تلك السراويل الضيقة. آمل أن تكون نفس النار المشتعلة التي كنت أشعر بها في سروالي.
في توقفنا الثاني، مباشرة قبل أن نبدأ صعود تل ليث، قبلتني مرة أخرى، لكن كان علينا أن نكون حذرين من المتنزهين الآخرين، لذلك حاولنا أن نبقي الأمر خفيفًا... لكننا فشلنا.
"لقد سألتني من قبل عن مقياس المثلية الجنسية المباشرة". همست بعد أن رضعت شفتها لفترة أطول مما ينبغي، مما أثار همهمة منها. أومأت برأسي، متذكرًا إحدى مكالماتنا الهاتفية في وقت متأخر من الليل. "الإجابة واضحة جدًا بالنسبة لي الآن: مثلي، مثلي جدًا، بالنسبة لك". ثم رفعت رأسها مرة أخرى وحاصرت شفتي بقبلة سريعة قبل أن أتمكن حتى من الرد عليها.
استأنفنا المشي بعد بضع دقائق، بينما كان اعترافها يدور ويدور في رأسي، ويفتح مستويات لم أكن أعتقد أننا سنصل إليها في غضون أسبوع.
واصلنا السير لمدة نصف ساعة أخرى، حتى وصلنا إلى برج ليث، ففحصناه، والتقطنا بعض الصور، ثم عدنا إلى مكان أكثر هدوءًا يتمتع بإطلالة رائعة على التلال الإنجليزية المتموجة. جلسنا تحت شجرة، ثم تناولنا استراحة الغداء وتبادلنا القبلات عدة مرات أخرى.
كانت كل دقيقة أقضيها معها تزيد من إعجابي بها وشغفي بها. كنت أظن أن الخروج إلى الخارج سيساعدها على الانفتاح أكثر، لكن هذا كان أبعد من خيالي. عندما كانت بمفردها ومسار صخري وبعض الأشجار وبحيرة، أصبحت شخصًا أكثر حزماً. تعرف بالضبط ما يجب القيام به وأين تذهب. كانت ترشدنا وهي بالكاد تنظر إلى هاتفها عدة مرات، دون أن تسأل نفسها أو تشكك في غرائزها. كانت تحدد الوتيرة، وتختار اللحظات المناسبة للاستراحة، وكانت تتحكم في كل شيء تمامًا.
لقد فعلت كل هذا وهي مسترخية. هادئة عمليًا. وهي كلمة لم أربطها بها من قبل. مما دفعها إلى الانفتاح والمزاح والدردشة بقدر أقل من القيود من أي وقت مضى.
بعد أن أنهينا غداءنا، التفتت إليّ بكل جدية. فهززت رأسي: "هل تعلم ما المضحك في الأمر؟ لقد استغرق الأمر من أختي أكثر من ثلاث سنوات من التوسل لإقناعي بالانتقال من كولورادو إلى بوينس آيرس لأكون بالقرب من عائلتها، وها أنا ذا أفكر في الانتقال إلى طوكيو لمجرد أننا قبلنا بعضنا البعض عدة مرات".
"كانت قبلات جيدة، ولكن يا إلهي، هل كانت جيدة إلى هذا الحد؟" قلت مازحًا. ضربتني بمرفقها في ضلوعي.
"وهناك الثديين أيضا."
"آه، بالطبع، كيف يمكنني أن أنسى الثديين؟" غيرت نبرتي ونظرت مباشرة في عينيها. "لن أطلب منك أبدًا أن تنتقلي من أجلي، كيرس. ليس عندما تكون حياتك وسعادتك كلها متجذرة هناك مع العائلة الوحيدة التي لديك. لقد انتقلت كثيرًا في حياتي لدرجة أنني لم أعد أملك جذورًا في أي مكان؛ سيكون القدوم إلى الأرجنتين أمرًا ممتعًا".
"هل ستفعل ذلك من أجلي؟"
"أي شيء، أي شيء بالنسبة لك."
انحنت نحوي وأمسكت بي وثبتتني على العشب، ثم قبلتني بحماسة وشهوة أكبر. اللعنة، نعم، أي شيء من أجلها، من أجل تلك القبلات، من أجل امتياز رؤيتها مبتسمة وسعيدة.
بدأت الأمور تشتعل مرة أخرى، لذا قمت بتهدئة الموقف برفق. نهضنا وسِرنا عبر مسار الرودودندرون، وتمكنا من رصد بعض الأزهار المتأخرة في التزهير. كانت سعيدة للغاية بذلك والتقطت بعض الصور لها. وعندما أنهينا نزولنا، أمسكت بي مرة أخرى، وقادتني بعيدًا قليلاً عن المسار، وقبلتني بشغف أكبر.
"لا أريد أن أغادر هذا المكان، ولكنني أيضًا لا أستطيع الانتظار للعودة." رفعت حاجبها بشكل يوحي.
"هل أنت متأكد؟"
"لم أكن متأكدة من أي شيء أكثر من الآن، على الأقل ليس منذ أن أرسلت لي ساري رسالة وسألتني إذا كنت أرغب في أن أكون جزءًا من هذا المشروع معك."
"بالحديث عن ساري، فهي نوعًا ما اكتشفت أن لدينا شيئًا ما ."
"نعم، لقد شككت في ذلك. لكنها لا تعرف التفاصيل، أليس كذلك؟"
"لا، إنها لا تعرف شيئًا عن حادثة المنشفة العظيمة الساقطة في لندن وما أعقبها."
انفجرت ضاحكة "هل هذا ما تسميه؟"
"إنه اسم مناسب" ابتسمت ببراءة.
"إنه كذلك، إنه كذلك." اختفت عيناها في المسافة لثانية. "أنا مدينة بالكثير لتلك المنشفة. أعني، كنت أعلم دائمًا أن هناك شيئًا مهمًا تحتها، لكن رؤيتها شخصيًا... يا إلهي... لقد سرّع ذلك من مشاعري كثيرًا."
"قلها مرة أخرى" توسلت.
"ماذا؟"
"ما أسميتهم به"
ابتسمت وانحنت نحوي. "أ"، أمسكت بشفتي ثم أطلقت سراحها، "رائعة"، امتصت شفتي العليا، "زوج"، ثم شفتي السفلى، "من"، قبلتني مرة أخرى، "ثديين"، وقاتلت بلساني، "على امرأة مذهلة"، أضافت، قبل أن تقبلني مرة أخرى.
لقد دفعتُها إلى شجرة، وتغلبتُ على شفتيها وكافحتُ لسانها. "اقرصيهما... كيرس... من فضلك"، تسللتُ بين عدة جولات متقطعة من القبلات.
لقد فعلت ذلك. فوق القميص وحمالة الصدر الرياضية، كانت أصابعها تعرف بالضبط أين تمسك بي وأين تضغط. لقد تدربت جيدًا بالفعل.
"اللعنة،" كنا نئن معًا.
لقد أبطأت حركتي. "لكن ليس هنا"، قامت بتقويم قميصها. بطريقة ما ، رفعت يدي قميصها بضع بوصات. "أعلم أن الأمر يبدو رومانسيًا وعاطفيًا، لكن يمكننا أن نصاب بمليون حشرة هنا أو نكسر ضلعين. لدينا سريران آمنان تمامًا في الشقة". غمزت بعينها.
"لماذا يجب عليك أن يكون لديك معنى؟"
"لأنني لا أزال أسيطر على شهوتي الجنسية"، هزت كتفيها ومشت عائدة إلى مسار الطريق.
تبعتها وضربتها على مؤخرتها بمرح. صرخت قائلة: "الآن، تحت السيطرة، مؤخرتي"، تمتمت.
"لا، مؤخرتي، يا حبيبتي."
وكنت على وشك أن أتعثر وأسقط، بينما كانت تضحك من دهشتي.
وبعد ثوانٍ قليلة، سحبتني إلى مكان خاص آخر خارج المسار.
"يجب أن أقول هذا قبل أن نعود." كانت جادة، رفعت حاجبي متسائلاً. "أعتقد... أنني أقع في حبك."
"ليس فقط صدري؟" قلت مازحا.
"ايريكا..."
تنفست بصوت عالٍ. "سقوط أم سقوط؟"
"لقد سقطت، أعتقد... هذا مرعب... ورائع... وأنا أحاول ألا أفكر فيه كثيرًا، لكنك تعرفني، لا يمكنني ألا أفكر كثيرًا في الأشياء." كانت تتعثر في كلماتها بقلق. "إنه موجود دائمًا، رغم ذلك. تلك الحاجة المستمرة إلى أن أكون معك، بالقرب منك. حتى اليوم، نعم، لقد استمتعت بكل فترات الراحة التي أخذناها وكل القبلات، لكنني أحببت أيضًا كل ثانية منا نسير فيها معًا." احمرت خجلاً وأبعدت عينيها.
التفسير المنطقي الوحيد للاندفاع المجنون الذي شعرت به في داخلي مع كل كلمة قالتها هو أن قلبي انفجر في صدري. حاولت أن أظل هادئًا في المظهر، لكن عازف طبول الروك الصاخب كان يعزف حفلة موسيقية مع نبضي. كان هذا اعترافًا بالحب، أليس كذلك؟ لم تقل ذلك بالضبط، لكنها قالت ذلك نوعًا ما.
"أنا أيضًا أحبك" همست لها ورفعت وجهها نحوي.
"هذا ليس..."
كنت أعلم أنها كانت على وشك الشكوى بشكل متشدد حول عدم قولها تلك الجملة بالضبط، لذلك وضعت إصبعي على فمها وأملت رأسي، بينما كنت أحاول استحضار أكبر قدر ممكن من العيون المعجبة التي يمكنني أن أريها لها.
لقد استوعبت كلماتي ببطء واسترخيت.
رفعت إصبعي. "هل أنت خائف؟"
"نعم ولكنني أثق بك."
وهكذا، انضم عازف الجيتار إلى عازف الطبول في عروقي، وكلاهما يحركان أوتار قلبي وأعصابي وكأنهما كانا يختبران أداءهما لفرقة Iron Maiden.
"أنا أثق بنا."
ابتسمت.
"هل يمكننا ذلك؟" أومأت برأسي نحو الطريق. طريق بسيط واعد من شأنه أن يقودنا إلى أوكلي، ثم لندن، والشقة، وفي النهاية سريري.
بدأنا السير مرة أخرى. استغرق الأمر منا ساعة للوصول إلى محطة أوكلي. وبينما كنت أنتظر القطار، استدرت نحوها ولم أستطع أن أحتفظ بكلماتي لفترة أطول.
"هل تعلم ما الذي أذهلني اليوم؟" هزت رأسها. "منذ أشهر، أنت، اسمك، وجودك، التحدث إليك عن بعد أو رؤيتك هنا، تسببوا في هذا الشعور باليانغ والين بداخلي من الاضطراب والسلام". اعترفت. "إذا كنت صادقة، كنت أعرف ما كنت أشعر به، لكنني واصلت التخمين بنفسي، والتخمين بك. كنت مرعوبة، متشككة، متأرجحة على الحافة. واصلت التطلع إلى أي شيء يقربني منك، لكنني كنت أيضًا أخاف منه لأنه ماذا لو كنت مخطئة؟ الاضطراب والسلام، في نفس الوقت". تنهدت. "ثم اليوم، هنا، الآن، أشعر بالسلام فقط. لا اضطراب. لقد ذهب". توقفت للحظة، لم تتفاعل. "لست متأكدة مما أحاول قوله"، ضحكت بعصبية.
"أنت تعبر عن مشاعري، بكلمات أفضل، في الواقع."
قبلنا مرة أخرى، بهدوء هذه المرة، دون أن ننزعج من الركاب القلائل على رصيف المحطة.
جلست بجانبي في طريق العودة، وألقت رأسها على كتفي، وغفت عدة مرات. وفي اللحظات التي كانت مستيقظة فيها، أخبرتني بحماس عن الرحلات الأربع الأخرى التي أرادت القيام بها حول لندن، بما في ذلك رحلة شملت منحدرات سيفن سيسترز. ويبدو أن هذه الرحلة التي انتهينا منها للتو كانت مجرد اختبار لمعرفة مدى قدرتي على التحمل قبل محاولة القيام برحلات أكثر صعوبة.
"إذا لم تكن متألمًا غدًا صباحًا، فنحن بخير"، قالت بجدية.
"هل أنت متأكد من ذلك؟" حركت حاجبي.
صفعتني على يدي مازحة وقالت: "من الرحلة يا عزيزتي، من الرحلة".
"آه." ثم انحنيت وهمست في أذنها، "أعدك بأن أجعلك مؤلمة، على أية حال."
احمر وجهها وعضت شفتيها.
ومع ذلك، فقد أصبحت بعيدة عني أكثر فأكثر في بقية الرحلة. ومع اقترابنا من محطة فيكتوريا، كانت صامتة تقريبًا. يبدو أن ترك ملاذها الآمن في الطبيعة أعاد الجانب الأقل حزماً منها.
بحلول الوقت الذي خرجنا فيه من محطة المترو وبدأنا السير إلى المبنى الذي نسكن فيه، كانت ثقتها بنفسها قد استنفدت من وجهها وقامتها. لقد تبادلنا ما لا يقل عن عشرين كلمة، وربما ثلاثين كلمة، منذ آخر تعليق "مؤلم" أدليت به. وكان خمسة عشر منها عن الرسالة التي تلقيتها من ساري والتي تقول إن بن وهي قد انتهيا من معظم تحضيرات الطهي وسيذهبان إلى السينما ثم يحتسيان المشروبات. لم يفوتنا أن ندرك أن ما ينتظرنا هو شقة فارغة وخاصة، ولكن في حين أن الفكرة جعلتني أشعر بالدوار من الإثارة، إلا أنها بدت وكأنها جمدتها.
هل كانت تشكك في هذا الأمر؟ أم تشكك في مشاعرها أو في قرارها؟ هل أخطأنا في حق أنفسنا بوضع الكثير من التوقعات على هذه الأمسية وتاريخ "أفضل موعد" لخطوبتنا؟ وهل ينبغي لنا أن نضغط على المكابح قليلاً ونرى ما إذا كنا سنظل نشعر بهذا الشعور بعد أسبوع أو أسبوعين، بدلاً من إهدار علاقة عمل جيدة تمامًا من أجل بعض النزوات الجسدية؟
أمسكت بيدي لكنها لم تنظر إليّ أو تقترب مني في المصعد. كنت أتداعى من الداخل. عادت الاضطرابات، في اللحظة التي اعتقدت فيها أنني تخلصت منها! عندما وصلت أخيرًا إلى الباب وفتحته، لم أستطع أن أبقى صامتًا بعد الآن.
"كيرستن، لا داعي لنا أن نفعل أي شيء." استدارت نحوي، وظهرت على وجهها نظرة لا يمكن تفسيرها. "إذا لم تفعلي... فلن نفعل... ربما يكون هذا من أجل الأفضل... يمكننا فقط..." كنت أهذي مثل الأحمق.
استندت إلى الحائط وتحدقت فيّ، وظهرت تلك التجاعيد على شفتيها بشكل مفاجئ. "عادل أم غير عادل؟"
انقبض قلبي. هل أجازف؟ كنت أعلم ما هو "الظلم" الحقيقي في هذه اللحظة، لكن هذا لم يكن تعريفنا له. لا، كان "الظلم" من النوع المزاح والمرح. لقد كانت طريقة لطيفة لدفع حدودنا والاهتمام ببعضنا البعض. كان "الظلم" واعدًا وممتعًا، وليس كئيبًا ومحبطًا. لقد اتخذت قفزة إيمانية، وثقت بنا.
"غير عادل دائما."
تحولت تجعيدة شفتيها إلى ابتسامة وقالت: "انتظري هنا" ثم اندفعت إلى غرفتها.
أغلقت باب المدخل ووقفت في منتصف المنطقة المشتركة، وكادت قدماي تستسلمان لي. كان كل صوت أو حركة تصدر من غرفتها لغزًا بالنسبة لي، وكنت أفشل في اكتشاف الأدلة.
ثم فجأة سمعت أقوى صوت في الكون. نفس الصوت الذي جعل قلبي ينبض بقوة ويتوافق مع إيقاعه. إنه إيقاع رغبتي وإيقاع شهوتي.
انقر. نقرة. انقر. نقرة. انقر. نقرة.
ظهرت في مدخل غرفة نومها.
"اذهب للجحيم."
"لا يا حبيبتي، سوف تمارسين معي الجنس."
