سجل عضوية للتمتع بالمنتدى واكتساب مميزات حصريه منها عدم ظهور الإعلانات
تم فتح باب الاشراف ومساعدي الاشراف علي اقسام منتدي ميلفات

تم تعطيل الجافا سكربت. للحصول على تجربة أفضل، الرجاء تمكين الجافا سكربت في المتصفح الخاص بك قبل المتابعة.

الرد على الموضوع

الرسالة: <blockquote data-quote="جدو سامى 🕊️ 𓁈" data-source="post: 295071" data-attributes="member: 731">أمي هي عاهرة زنا محارمالفصل الأوللا توجد شخصيات قاصرة في هذه القصة. جميع الشخصيات التي تم تصويرها في هذه القصة تزيد أعمارها عن 18 عامًا وهم بالغون راضون.*بكل صراحة وصدق، تحكي سوزان كل شيء عن ماضيها مع أمها وإخوتها.مع العلم أنني كنت مضطرة إلى كتابة هذه القصة لنفسي، ولكن بما أن هذا هو Literotica، موقع القصة الإباحية والإباحية، فقد اغتنمت الفرصة بكتابة هذه القصة كقصة غير إباحية بعنوان زنا المحارم. أنا لا أكتب الكثير من القصص غير الإباحيّة، وخاصة قصة زنا المحارم غير الإباحيّة. ومع ذلك، عندما أكتب قصة غير إباحيّة، تنجح قصصي في الوصول إلى قائمة القصص غير الإباحيّة الأكثر قراءة. لا بد أنني أفعل شيئًا صحيحًا، حتى لو كانت هذه مجرد قصة غير إباحيّة.لا شك أنني لو كتبت هذه القصة كقصة عن سفاح القربى، لكنت قد تلقيت عشرات الآلاف من النقرات ومئات الأصوات ورسائل البريد الإلكتروني. ولكن بدلاً من نشر هذه القصة من أجل معجبي، كانت هذه قصة كنت بحاجة إلى كتابتها لنفسي. كان كتابة هذه القصة غير المثيرة هو طريقتي لتخفيف كل هذه الأفكار الجنسية المزعجة المتعلقة بسفاح القربى والتي كانت تراودني لسنوات.أعلم أن العديد من القراء لن يخصصوا الوقت لقراءة قصة غير إباحية، لكنني لم أهتم. ولو من أجل سلامة عقلي وخلاصي، ولو لم يكن ذلك أكثر من راحة بالي، على أمل تطهير ذهني من كل الأشياء المرتبطة بسفاح القربى، فكان لزامًا عليّ أن أكتب هذه القصة. كنت بحاجة إلى تطهير نفسي من سفاح القربى حتى أتمكن من أن أكون صادقة مع نفسي ولا أختبئ وراء واجهة مفادها أنني مجرد كاتبة إباحية وليس مشاركًا أو لاعبًا أو ناجيًا من سفاح القربى.على الرغم من علمي التام بأن لا أحد يريد قراءة قصة غير إباحية، أو قصة خالية من الجنس، أو قصة مليئة بالسرد، أو قصة بدون تطوير للشخصيات، أو توتر، أو حبكة، أو حوار، أو وصف، أو صور، فقد كتبت القصة على أي حال. لكي تُقرأ القصة على نطاق واسع على Literotica، يجب أن تكون القصة إما إباحية أو إباحية من حيث الموضوع ويجب أن تحتوي على مؤخرات وثديين ومهبل وأعضاء ذكرية. لقد خاطرت بأن قصتي ستحظى بقبول جيد أو سيتم تجاهلها تمامًا، وخاطرت بفقدان بعض معجبي بكتابة هذه القصة غير الإباحية. تمامًا كما لا يكون الممثل الكوميدي جيدًا إلا بقدر نكتته الأخيرة، فمن المؤسف أنني لا أكون جيدًا إلا بقدر قصتي الأخيرة. في الواقع، نظرًا لأنني كتبت مؤخرات وثديين ومهبل وأعضاء ذكرية مرتين فقط في القصة، فربما لا تكون هذه القصة خالية من الإباحية على الإطلاق.وبما أن هذه القصة مزعجة للغاية بالنسبة لي، ولم أشارك أي شخص تفاصيل حياتي من قبل، فقد حاولت دائمًا أن أظل لغزًا ولغزًا. كان بإمكاني أن أكتب القصة ثم أمزقها إلى أشلاء بعد قراءتها دون نشرها على Literotica. ربما كان ذلك ليخدم نفس الغرض في تطهير عقلي المضطرب. ربما بعد نشرها، كنت أتمنى لو أنني دمرت القصة بدلاً من نشرها على Literotica.لا شك أنني كنت لأستطيع بسهولة بالغة وبجهد قليل أن أكتب هذه القصة على أنها قصة سفاح القربى. ولأن هذه القصة في الواقع قصة سفاح القربى، فإذا كتبتها على هذا النحو، فقد أكتبها على هذا النحو لاحقًا. ومع ذلك، قبل كتابة الجزء المتعلق بسفاح القربى من القصة، كنت بحاجة إلى إخراج القصة الخلفية وإخراجها من صدري أولاً. وإذا كان من المقرر أن يكون هناك فصل ثانٍ وفصل ثالث يتعلق بسفاح القربى، كنت بحاجة إلى إظهار للقارئ ما حدث حتى خلق ذلك الحاجة لدي لكتابة الفصل الأول على أنه قصة غير إباحية.بخلاف ذلك، كان الأمر مزعجًا للغاية بحيث لا يمكنني كتابته، من خلال كتابة هذه القصة غير المثيرة أولاً قبل إلقاء نفسي في الجزء المتعلق بسفاح القربى من القصة، كنت بحاجة إلى إبعاد نفسي بدرجة كافية عن القصة الخلفية لكتابة القصة الحقيقية. لتخفيف القلق المكبوت والذعر المعقد من ذهني، كنت بحاجة إلى إزالة الأفكار المتعلقة بسفاح القربى والإحباط الجنسي المرتبط بي شخصيًا قبل أن أتمكن من كتابة هذه القصة كقصة سفاح القربى بين الأم وأولادها الأربعة. نظرًا لأنني كنت جزءًا كبيرًا من هذه القصة ولا زلت أشعر بالكثير من الذنب والعار، فقد اعتقدت أنه إذا كتبت الجزء الأول من هذه القصة الأطول كقصة غير مثيرة، فسأكون في مأمن من الانغماس الكامل في الجزء المتعلق بسفاح القربى من القصة. كان الأمر منطقيًا بالنسبة لي عندما كنت أكتب هذه القصة في ذلك الوقت.الأم وأبناؤها الأربعة، قصة حلم كل عاشق لسفاح القربى، لو لم أشهد الطريقة غير اللائقة التي تصرفت بها أمي أمام إخوتي الأربعة بأم عيني، لما صدقت أن أمي العاهرة دعت أبناءها الأربعة إلى فراشها لممارسة الجنس. صحيح أنه في وقت علاقتهم الجنسية مع أشقائي الأربعة، وهي علاقة استمرت قرابة عشرين عامًا، وكان جميعهم في سن الثامنة عشرة، كانوا جميعًا بالغين راضين. ومع ذلك، لم يكن لدى أي منهم اللباقة الكافية لرفض ممارسة الجنس مع أشقائهم، لا أمي ولا أي من إخوتي. لم أستطع أن أستوعب كيف يمكن أن يحدث شيء محظور إلى هذا الحد، كانت تلك أمهم التي كانوا ينامون معها وليس عاهرة وجدوها في الشارع.ليس من المستغرب، ولكن لم أكن أرى ذلك عندما كان يرقص بشكل صارخ أمام وجهي، اكتشفت لاحقًا أنها كانت عاهرة. كانت والدتي العاهرة عاهرة. ومع ذلك، عندما انقلبت حياتي رأسًا على عقب مع إخوتي الأربعة الشهوانيين الذين يمارسون الجنس مع والدتي، كنت أعلم أنني سأكون التالية في قائمتهم. مع كل المشاعر غير اللائقة واللمسات والتحسس والاقتراحات الجنسية المحارم الموجودة بالفعل يوميًا، كان علي المغادرة. أسهل قولاً من الفعل ومع الافتقار إلى المال باعتباره خيطًا مستمرًا في حياتي، قبل أن أغرق في فجورهم المحارم وأُجبر على فعل ما أجبرني عمي وابن عمي على فعله بهم عندما كنت عذراء في الثامنة عشرة من عمري، كان علي أن أجد طريقة لتركهم ورائي. كنت بحاجة إلى الابتعاد عن الجحيم جميعًا بأسرع ما يمكن.بدلاً من التساؤل والتكهن حول سبب كوني على هذا النحو، على الرغم من أنني أعلم الآن كل ما حدث لي، لا يزال من الصعب عليّ بشكل مقلق أن أصدق أن سفاح القربى هو حياتي وأن سفاح القربى هو قصتي، وهو شيء لم أره أو أسمعه إلا في الرعب على جيري سبرينغر، لو لم أعشه أو أختبره أو أنجو منه بنفسي، لما صدقت مثل هذه القصة لو أن شخصًا آخر روى لي هذه القصة، قصتي،. كنت لأظن أنهم يكذبون. كنت لأظن أنهم يختلقون كل شيء. على أقل تقدير، لو أنهم مزجوا قصتهم بالمبالغة لإضفاء الإثارة على حكايتهم الطويلة، كنت لأظن أنهم يزينون قصتهم عن سفاح القربى باستخدام جرعات كبيرة من السيرة الذاتية الإبداعية. وخاصة لو كان رجل يروي لي هذه القصة، كنت لأظن أن هذه القصة كانت خيالًا جنسيًا وليس شيئًا حدث له حقًا . قبل أن أدرك حتى أن هذه كانت قصتي، لم أكن لأصدق أبدًا أنها قصتي ولكنها كانت كذلك. لقد عشتها، ونجوت منها، والآن أكتبها لك هنا.الآن بعد أن عرفت أن سفاح القربى منتشر على نطاق واسع، أتساءل ما هي الإحصائيات الحقيقية للجنس المحارم. هل يعرف أحد؟ بما أن العديد من قراء سفاح القربى على Literotica هم خبراء في سفاح القربى، فهل يمكن لأي شخص أن يخمن؟ ما لم يكن هناك مسح رسمي لسفاح القربى، فكيف لنا أن نعرف؟ فضلاً عن ذلك، خوفًا من أن يتم فضحهم باعتبارهم منحرفين في سفاح القربى، كم عدد الذين سيجيبون على مثل هذا المسح حول سفاح القربى؟هل ممارسة الجنس مع المحارم أمر نكتفي بذكره في جداول أم أننا نستمر في تجاهله؟ بجدية، كم عدد الأمهات اللاتي مارسن الجنس مع أبنائهن؟ كم عدد الآباء الذين مارسوا الجنس مع بناتهم؟ كم عدد الإخوة الذين استغلوا أخواتهم؟ كم عدد الأخوات اللاتي أغوين إخوتهن؟ وبما أنهم بعيدون عنهم، فهل ممارسة الجنس مع العمات أو الأعمام ليست بالشيء المكروه مثل ممارسة الجنس مع الأمهات أو الآباء؟ أخبرني لأنني بحاجة إلى معرفة السبب الذي جعل والدتي تمارس الجنس مع أبنائها الأربعة.ماذا عن أبناء العمومة؟ هل يعتبر أبناء العمومة من سفاح القربى؟ من المؤكد أن ممارسة الجنس مع أبناء عمومتك ليس بالشيء الفاحش مثل ممارسة الجنس مع أخيك أو أختك. أليس كذلك؟ فكما أن هناك الكثير من أفراد العائلة المالكة عبر التاريخ الذين مارسوا الجنس مع أمهاتهم وأخواتهم وبناتهم، فهناك الكثير من الملوك والأباطرة الذين لم يمارسوا الجنس مع أبناء عمومتهم فحسب، بل تزوجوا منهم أيضًا.بيني وبينك فقط، من أجل الضحك فقط، دعنا نرى أيدينا. هيا، لا تخجلوا. لن يعرف أحد أبدًا أنك غطست إصبع قدمك أو غمرت قدمك أو غطست في الجزء العميق من بركة سفاح القربى. كم منكم مارس الجنس مع أمهاتكم؟ كم منكم مارس الجنس مع آبائكم؟ كم منكم مارس الجنس مع أخواتكم؟ كم منكم مارس الجنس مع إخوتكم؟ كم منكم مارس الجنس مع عماتكم أو أعمامكم أو أبناء عمومتكم؟الآن بالنسبة لأولئك منكم الذين لم يمارسوا الجنس مع المحارم، فقط لأنك لا تمارسه بالفعل لا يعني أنك بريء من وجود أفكار زنا المحارم وخالٍ من الخطيئة. كم منكم يتخيل ممارسة الجنس مع المحارم أثناء الاستمناء عند التفكير في رؤية أمك أو والدك أو أختك أو أخيك أو عمتك أو عمك أو ابن عمك عراة؟ يا إلهي! هناك الكثير من الأيدي وأرى والدتي هناك في الصف الأمامي جالسة في منتصف إخوتي الأربعة. انظر إليها. إنها عاهرة زنا محارم ولا تهتم حتى إذا كان الجميع يعرفون أنها تنام مع أبنائها.ماذا عن ممارسة الجنس مع جدتك؟ مع الحمل المبكر لدى النساء وبقاء كبار السن بصحة جيدة وقوام جيد لفترة أطول، هناك الكثير من الجدات والأجداد الجميلين. ممارسة الجنس مع جدتك هو تعريف حقيقي لممارسة الجنس مع امرأة ناضجة. ماذا عن ممارسة الجنس مع جدك؟ الآن، هذا هو التعريف الحقيقي لممارسة الجنس مع رجل عجوز قذر. كن صادقًا، إذا استطعت، إذا تمت دعوتك إلى فراشهم، وخاصة إذا وعدوا بتذكرك في وصيتهم، هل تمارس الجنس مع جدتك أو جدك؟ثم، بالإضافة إلى كل أولئك الذين تربطنا بهم صلة دم، هناك كل تلك العلاقات الجنسية غير المحارم ولكن المحرمة بين الحموات، ووالدي الحموات، وأخوة الزوج، وأخوات الزوج. ولأنهم ليسوا من أقارب الدم، فإن ممارسة الجنس مع أقارب الزوج لا تعتبر سفاح القربى حقًا، أليس كذلك؟ هذا أكثر تحريمًا وجنسًا محرمًا مما يُعتبر جنسًا محرما. إن ممارسة الجنس مع أقارب الزوج هي نزهة في الحديقة مقارنة بممارسة الجنس مع أمك أو أبيك أو أختك و/أو أخيك. بعد ممارسة الجنس مع أقاربك من الدم، أتخيل أن أي شيء جائز، حتى المشاركة في نمط الحياة المتأرجح.فضلاً عن ذلك، فكم من الأمهات المنحرفات جنسياً يغوين أبناءهن في العادة عندما يغوي الابن أمه؟ وبما أن هذا هو موقع Literotica، موطن الخيال الجنسي المرتبط بسفاح القربى، فكم من القصص هي حقائق وليست خيالاً؟ وكم من القصص التي تستند إلى حقائق وليست خيالاً هي أكثر صدقاً من كونها غير حقيقية؟ هل يبدأ الأمر كله بتدليك قدم بريء، أو تدليك ظهر، أو رؤية الأم أو الأب عاريين بالصدفة؟ربما كل ما يتطلبه الأمر لكي يثير الابن أمه جنسياً هو أن يعرض لها عضوه الذكري. وربما كل ما يتطلبه الأمر لكي يثير الابنة والدها جنسياً هو أن تعرض له ثدييها. وربما كل ما يتطلبه الأمر لكي يرغب الابن في ممارسة الجنس مع أمه هو أن يرى تنورة تحت ملابسها الداخلية، أو منظراً من أعلى لفرجها من أعلى، أو بلوزة من حمالة صدرها، أو منظراً من أسفل لثديها من أعلى. وربما كل ما يتطلبه الأمر لكي تمارس الابنة الجنس مع والدها هو أن ترى عضوه الذكري المنتفخ. ولن نعرف أبداً ما يحدث خلف أبواب غرف النوم المغلقة.بصرف النظر عما قرأته عن مسرحية أوديب ريكس لسوفوكليس في الأدب وعقدة أوديب لسيجموند فرويد في علم النفس، فكم من الأبناء يشتهون أمهاتهم وكم من الأمهات يتوقن إلى ممارسة الجنس الحميم مع أبنائهن؟ إذا كان ما نؤمن به هو ما نقرأه في Literotica، فإن كل ابن يريد ممارسة الحب مع أمه وكل أم تريد مص ابنها وممارسة الجنس معه. ومع ذلك، في العالم الحقيقي، هل يشتهي كل الرجال أمهاتهم؟ إذا عرضت أمهاتهم ممارسة الجنس معهم، فهل يوجد ابن في العالم لن يمارس الجنس مع أمه؟ ربما إذا كانت والدتك سمينة وقبيحة، فسترفضها. ومع ذلك، ماذا لو كانت والدتك امرأة ناضجة حقيقية، هل سترفضها؟ تخيل فقط كل المتعة التي يمكنك الحصول عليها دون مغادرة المنزل.بالنسبة لأولئك منكم الذين يهزون رؤوسهم ويظلون ثابتين على أنهم لن يمارسوا الجنس مع أمهاتهم أبدًا، ماذا لو كنت أنت وأمك وحيدين ومحتاجين وشهوانيين؟ ماذا لو كنت محاصرًا في كوخ مع والدتك بعد أن دفن انهيار جليدي طريقك الوحيد للخروج؟ تخيل أن ملابسك مبللة تمامًا من محاولتك الفاشلة لحفر طريقك للخروج عبر الثلج واضطررت إلى خلع ملابسك. ها أنت ذا الأم والابن عاريان. وللتدفئة، كان عليك أن تناما معًا بينما تحتضنان بعضكما البعض وتحتضنان بعضكما البعض.أجبني بصراحة، هل ستفعل أكثر من مجرد النوم معًا؟ مع نمو قضيبك بقوة على مؤخرتها أو بطنها الناعم، هل ستريح والدتك بينما تلمس مؤخرتها، وتداعب ثدييها الكبيرين، وتداعب حلماتها، وتدلك فرجها قبل أن تداعب فرجها؟ وبما أنها لم تعد تدخن، فهل ستجد العزاء في مص قضيبك؟ ماذا لو اعتقدتما أنكما ستموتان وأن هذه هي ليلتكما الأخيرة على الأرض؟ هل تريد أن تكون آخر ذكرياتك عن والدتك هي ممارستك الحب معها و/أو مصها لك؟ولكن الآن بعد أن أدركت أنني نتاج علاقة جنسية محارم، أتساءل عما إذا كان ما حدث لي قد حدث لشخص آخر أيضًا. ولأن العلاقة الجنسية المحارم منتشرة في كل مكان ولأن قصص سفاح القربى بين الأم والابن تحظى بشعبية كبيرة على موقع Literotica، فإن ظاهرة سفاح القربى تجعلني أتساءل عن عدد الأشخاص الآخرين الذين يشاركونني قصتي الحزينة. وعلاوة على ذلك، فإنها تجعلني أتساءل كيف يتعامل شخص آخر مع مثل هذه القصة الحقيقية والمأساوية التي اضطررت إلى تحملها كجزء من واقعي. حتى بعد سنوات من العلاج، وعدم قدرتي على كسر روابط سفاح القربى التي تربطني، ها أنا ذا أكتب قصصًا إباحية على لوحة إباحية. لا أعرف.لا أتوقع إجابة حقيقية، ولو لأسباب علاجية فقط، ولكنني ما زلت مضطرة إلى طرح الأسئلة. هل سأكون طبيعية في يوم من الأيام، مهما كان الطبيعي؟ هل سأكون عاقلة، ليس لأنني مجنونة بشكل مؤكد، ولكنني مررت بلحظات غضب واكتئاب؟ هل سأعيش حياة متزنة حيث لم تعد لدي أفكار جنسية شهوانية عن الرجال الذين هم أقاربي بالدم؟ أم أنني سأظل أعاني من الانحراف الجنسي بكل ما أريد القيام به كلما رأيت رجلاً مثيرًا من أقاربي بالدم؟لقد اضطررت إلى كتابة قصص إباحية عن سفاح القربى وقصص جنسية عن سفاح القربى على موقع Literotica، ولا أعتقد أنني أستطيع التوقف عن السماح لخيالاتي الجنسية بالسيطرة علي. هل كتابة القصص الإباحية هي نتيجة ثانوية لسفاح القربى الذي أجبرت على تجربته واعتقدت أنني نجوت منه؟ هل سأظل أعاني دائمًا من الآثار الجانبية والعواقب المنحرفة المترتبة على تعرضي للإساءة الجنسية والاستغلال الجنسي على يد عمي وابن عمي وإخوتي؟ليست قصة سهلة الكتابة، لكنها علاجية بالنسبة لي، فما زال من الأسهل بالنسبة لي أن أكتب هذه القصة غير المثيرة مع التظاهر بأنها عمل خيالي من أن أكتبها كقصة حقيقية غير خيالية لحياتي. أثناء كتابة هذه القصة، برفقة محبة للبؤس، يساعدني أن أتظاهر بأن كل ما حدث لي حدث لشخص آخر أيضًا. عندما أتخيل الآخرين في نفس موقفي الحزين، أشعر بتحسن. علاوة على ذلك، يمكنني التعامل بشكل أفضل مع واقعي إذا تظاهرت بأن ما حدث لي كان خيالًا بالكامل ولم يحدث لي على الإطلاق. ومع ذلك، بعد أن اضطررت إلى العيش خلاله، لم أدرك أبدًا مدى فظاعة حياتي حتى الآن بعد أن ابتعدت عن أمي وإخوتي وكتبت عنها. لقد تمكنت من النظر إلى حياتي بهدوء وتجرد أثناء الكتابة عن حياتي، وأصبحت أكثر قدرة على فهم سبب كوني على هذا النحو.ولكن لا يسعني إلا أن أتساءل كيف كانت حياتي لتكون مختلفة لو تم تبنيي بدلاً من العيش مع مثل هذه الأسرة المفككة التي تمارس سفاح القربى. أنا سعيدة لأنني لم أجهض، ولكن ربما لو تم تبنيي، كنت لأعتبر طبيعياً. لا أدري. إلى أي مدى يمكنني أن أتوقع أن أكون طبيعياً عندما كانت أمي عاهرة، عندما مارس إخوتي الأربعة الجنس مع أمي، وكان أحد إخوتي والدي؟لقد كتبتها هناك. وهي متاحة الآن للاستهلاك العام. ما رأيك في ذلك؟ ما رأيك بي الآن؟ أخطأت، أليس كذلك؟ الآن نعلم جميعًا لماذا أنا مكتئب للغاية. الآن نعلم جميعًا لماذا يُنظر إليّ على أنني محكوم عليّ بشدة بكتابة قصص إباحية عن سفاح القربى. الحقيقة أكثر من الخيال، لقد وُلدت لكتابة قصص عن سفاح القربى.ربما إذا كان لدى شخص آخر خلفية مماثلة، فيمكنه مساعدتي في التعامل مع خلفيتي. هل أنت أيضًا نتاج سفاح القربى؟ هل ما زلت تعاني من الآثار الجانبية العاطفية لما حدث لك في أعقاب علاقة سفاح القربى؟ هذا ما أنا عليه، نتاج. أنا ضرر جانبي. أنا حادث ميلاد كامل. أنا شخص لم يرغب فيه أبي ولا أمي. أنا نتاج شهوة سفاح القربى. أنا سعيد حقًا لأنني لم أجهض، أنا سعيد فقط لأنني لم أولد بأربع أذرع وثلاثة أرجل ورأسين.ربما لو كنت أعتبر طبيعياً، أياً كان الطبيعي، ولم يتم تشخيصي باضطراب ما بعد الصدمة بسبب تعرضي للإساءة الجنسية من قبل عمي وابن عمي وإخوتي أيضاً، عندما كنت عذراء قابلة للتأثر في الثامنة عشرة من عمري، لما كتبت كل ما يجب أن أكتبه. ربما كنت لأتزوج وأنجب أطفالاً وأعيش حياة سعيدة كأم للاعب كرة قدم وأقود أطفالي في سيارة صغيرة، لأنني كنت غافلة عن سفاح القربى وكل ما يتعلق به، ربما كنت لأقرأ هذه القصة وأنا مصدومة من عدم تصديق أن شيئاً كهذا يحدث بالفعل في أميركا من الطبقة المتوسطة وليس في أحد المقطورات في غرب فرجينيا أو كنتاكي أو تينيسي أو في خيمة في وسط الصحراء في أفغانستان. ربما لو كنت طبيعياً وأعيش في إحدى الضواحي، لما كنت مهتمة بما يكفي لقراءة مثل هذه القصة المزعجة والمتعلقة بسفاح القربى عن أم تمارس الجنس مع أبنائها الأربعة.ولكن بما أن كل هذا حدث منذ أكثر من أربعين عاماً في بوسطن بولاية ماساتشوستس، قبل ولادتي، فبدلاً من أن يحدث في وست فرجينيا أو كنتاكي أو تينيسي أو أفغانستان، فأنا هنا كدليل قاطع على أن سفاح القربى لا يزال حياً وينمو ويزدهر في أميركا. إن العاصفة الكاملة لسفاح القربى، والتي نشأت من شهوة إخوتي لأمي وفساد أمي المنحرف تجاه أبنائها الأربعة، تماماً كما لا يستطيعون تغيير ما حدث في تلك الليلة المشؤومة، لا أستطيع أنا أيضاً. ربما حاصرتهم الثلوج بعد انهيار جليدي. أو ربما اعتقدوا جميعاً أنهم سيموتون وكانوا بحاجة إلى العناق. ومهما كانت الأسباب التي جعلت والدتي تشعر بالحاجة المنحرفة إلى ممارسة الجنس مع أبنائها الأربعة وقرر إخوتي ممارسة الجنس الجماعي مع والدتي، فإن أحدهم حملها مني.الآن، بعد أن أدركنا أنني لست أكثر من ضحية، كان علينا جميعًا أن نبذل قصارى جهدنا في التعامل مع هذا الموقف المختلط. ولكن، وكأن كل هذا خطئي، باعتباري الشاة السوداء في العائلة، أصبحت منبوذة. ولأن إخوتي لا يعترفون إلا ببعضهم البعض، فلا علاقة لهم بي على الإطلاق كما لا علاقة لي بأمي. ولأننا لا نتحدث مع بعضنا البعض، فإننا نشكل أسرة مختلة تمامًا. ولأنهم لم يخضعوا أبدًا لاختبار الحمض النووي، فلا أحد منهم يعرف من هو والدي. وربما يخفف من شعورهم بالذنب والعار عدم معرفتهم.ربما كان من الواجب علي أن أكتب هذه القصة كقصة عن سفاح القربى وليس قصة غير إباحية. لقد صدمت واندهشت عندما حدث ذلك لأول مرة، وفي كل مرة أنشر فيها قصة عن سفاح القربى، أتلقى عشرات الآلاف من النقرات على قصتي، وهو عدد أكبر من النقرات من أي فئة أخرى من القصص التي أكتبها على Literotica. وفي كل مرة أنشر فيها قصة عن سفاح القربى، وخاصة قصة عن أم وابنها، أتلقى خلال اليومين الأولين من ظهور قصتي على لوحة القصة الجديدة ما بين 300 و500 رسالة بريد إلكتروني. ولأن معجبي خصصوا الوقت لمراسلتي، أشعر بالرغبة في الرد عليها جميعًا، وهذا ما أفعله بالفعل، طالما أن رسائلهم الإلكترونية ليست غير محترمة أو مقززة أو بذيئة أو مرفقة بصورة لقضيبهم. وفي بعض الأحيان، أقضي وقتًا في الرد على رسائل البريد الإلكتروني بقدر ما أقضيه في كتابة القصص، ولكن قراءة التعليقات مرضية، كما أن قراءة قصصهم عن سفاح القربى مفيدة لي أيضًا.مرارا وتكرارا، يروي لي عشاق القصص الجنسية المرتبطة بسفاح القربى قصصهم الحزينة عن كيفية استغلالهم وإساءة معاملتهم جنسيا. وقد أصيبوا بالصدمة والوصم بسبب هذه التجربة، وأخبروني أنهم أيضا تعرضوا لاستغلال وإساءة معاملة جنسية مماثلة من قبل أمهاتهم، وأبيهم، وأختهم، وأخيهم، وابن عمهم، وعمهم، وخالتهم ، وجدتهم، و/أو جدهم. وأخبروني أن ما حدث لهم ترك علامة لا تمحى على شخصياتهم وأنهم لن يعودوا أبدا نفس الشخص الذي كانوا عليه قبل خوض تجربة سفاح القربى الجنسية.باعتبارنا ناجين من سفاح القربى وكأننا جميعًا أعضاء في نادي الناجين من سفاح القربى، فهل سفاح القربى شيء محكوم علينا جميعًا بتكراره؟ هل ينجذب ضحايا سفاح القربى إلى قراءة الروايات الإباحية عن سفاح القربى بالطريقة التي حُكِم عليّ بها بكتابة الروايات الإباحية عن سفاح القربى؟ أعتقد أنني فهمت سبب كوني على ما أنا عليه، لكن سفاح القربى هو شيء لا أستطيع دائمًا فهمه. لا أفهم تمامًا لماذا لدي الحاجة والرغبة في كتابة مثل هذه الروايات الإباحية عن سفاح القربى بين الأم والابن. هل يرجع ذلك إلى ممارسة أمي للجنس مع إخوتي، مما يجعلني أشعر بالرغبة الشديدة في كتابة وإعادة كتابة تجارب سفاح القربى بين الأم والابن كقصص لا تنتهي أبدًا؟ بما أنني إحدى بنات أخي، فهل سفاح القربى في حمضي النووي؟ هل سفاح القربى هو جحيمي على الأرض وأنا محكوم عليه بتكراره من خلال كتابته؟ليس لدي ابن أشتهيه، وليس لدي ***** حتى. كنت أريد أطفالاً لكن زوجي السابق لم يكن يريد ذلك. لقد أجرى عملية قطع القناة المنوية دون أن يخبرني. ماذا عن ذلك؟ هل يمكنك أن تتخيل أن تفعل ذلك لزوجتك وأنت تعلم أنها تريد طفلاً؟ ومع ذلك، كان هناك دافع خفي وراء إجرائه عملية قطع القناة المنوية.بدلاً من إنجاب الأطفال وتربية الأسرة، ضغط عليّ للمشاركة في نمط الحياة المتبادل. ثم فجأة، أصبح غيورًا عليّ وعلى من أنام معه، عندما حظيت باهتمام الرجال أكثر مما تلقاه من النساء، توقف عن ممارسة الجنس المتبادل. قضينا عامين نحاول إنجاب *** قبل أن يعترف ويخبرني أنه خضع لاستئصال الأسهر. لقد دمرت نفسي. لقد انتهيت منه. وانتهى زواجنا.على الرغم من حيرتي الطويلة الأمد، فإن كل هذه الأفكار الجنسية المرتبطة بسفاح القربى تبدو منطقية بالنسبة لي الآن. أولئك الأشخاص المعذبون الذين يكتبون لي أنهم نجوا من سفاح القربى أيضًا، تمامًا كما حدث معي، تعرضوا لعضة مصاص دماء أيضًا. تحت سيطرة سفاح القربى، نحن جميعًا زومبي مرتبطون بسفاح القربى. أولئك منا الذين تعرضوا للإساءة الجنسية المرتبطة بسفاح القربى، وأولئك الذين يعتقدون أنهم نجوا من الإساءة الجنسية المرتبطة بسفاح القربى، يعتقدون أنهم شُفوا ولكننا لسنا كذلك.نحن لم نتعافَ بعد. نحن مكسورون. نحن لسنا طبيعيين. نحن غير طبيعيين. نحن جميعًا منحرفون بطريقة تجعلنا نستمر في احتضان سفاح القربى في حياتنا من خلال قراءته، وفي حالتي، من خلال كتابته. بدلاً من التراجع عن سفاح القربى ورفض مثل هذه الأفكار الجنسية المنحرفة، بعد القيام بالأفعال القذرة التي أُجبرنا على القيام بها، فإن الجنس المحارم أمر طبيعي بالنسبة لنا بالطريقة التي يكون بها الجنس المحارم غير طبيعي بالنسبة لأولئك الذين نجوا من الإجبار و/أو الإكراه على ممارسة الجنس مع أحد أقارب الدم. **** يساعدنا لأنه وحده القادر على ذلك.لسوء الحظ، ولأننا لا نستطيع التوقف عن قراءة قصص سفاح القربى، فإن أولئك منا الذين مارسوا الجنس مع المحارم محكوم عليهم جميعًا بإعادة عيش التجربة مرة أخرى من خلال عيون شخص آخر أثناء قراءة قصص سفاح القربى الخاصة بهم. وكأننا ننتظر الموت في طابور الإعدام، فنحن جميعًا ننتظر قراءة أفضل قصة سفاح القربى التالية أو، في حالتي، كتابة أفضل قصة سفاح القربى التالية. محكوم علينا بالجحيم بسبب انجذابنا إلى سفاح القربى وكل الأشياء التي هي سفاح القربى، واعتُبرنا جميعًا تلاميذًا للشيطان، بينما كنا جميعًا أبرياء ذات يوم، فنحن جميعًا نلعب بالنار في ملعب الشيطان الآن. تمامًا كما تفكر النساء في النوم مع أبنائهن وإخوتهن وآبائهن وأعمامهن وأبناء عمومتهن وأجدادهن ، يتخيل الرجال ممارسة الجنس مع بناتهم وأخواتهم وأمهاتهم وخالاتهم وأبناء عمومتهم وجداتهم. أين ينتهي الأمر؟ هل كل هذا عبارة عن حلقة مفرغة من الإساءة سفاح القربى لا نهاية لها ولا يمكن كسرها.لقد سألني العديد من المعجبين عن سبب كتابتي لقصص إباحية عن سفاح القربى ولماذا أكتب الكثير من قصص الأم والابن. ظنًا مني أنني أعرف السبب ولدي الإجابة، أخبرتهم جميعًا بنفس الشيء. طلبت منهم قراءة قصتي، لماذا أكتب قصص إباحية عن سفاح القربى. أخبرتهم أنه مثلما هم، تعرضت للدغة مصاص دماء أيضًا. لطالما اعتقدت أن الإجابات موجودة في تلك القصة المزعجة عن سفاح القربى ولكنها ليست كذلك. لقد تضررت كثيرًا قبل أن يحدث لي ذلك مع عمي وابن عمي اللذين اعتديا عليّ جنسيًا واستغلالي جنسيًا واستمرار إخوتي من حيث انتهى عمي وابن عمي، لقد كنت مخطئًا.لطالما اعتقدت أن السبب وراء كتابتي لقصص إباحية عن سفاح القربى هو أن عمي وابن عمي اعتديا عليّ جنسيًا بعد أن عضني مصاص دماء. بعد أن أُجبرت على ممارسة الجنس مع عمي وابن عمي، اعتقدت أن السبب وراء اضطرابي اليوم هو أن إخوتي مارسوا معي تصرفات شريرة بجسدي العاري. لقد مارسوا معي الجنس وأجبروني على مصهم، ستة رجال كان من المفترض أن يحبوني ويكرموني ويحموني. اعتقدت أنهم جميعًا كانوا السبب وراء كتابتي لقصص إباحية عن سفاح القربى اليوم، لكنني كنت مخطئًا.بعد التفكير مليًا في كل ما حدث لي منذ فترة طويلة، أعتقد أن السبب وراء كتابتي لقصص إباحية عن سفاح القربى، وخاصة قصص سفاح القربى بين الأم والابن، ينبع من نشأتي مع أمي العاهرة وإخوتي الأربعة المنحرفين بشكل كبير. وكضحية بريئة، اضطررت إلى الاعتراف بأنني نتاج بيئتي. إن حياتي الأسرية هي التي شكلتني وصقلتني. إن أمي العاهرة وإخوتي المنحرفين هم السبب وراء كوني المرأة التي أنا عليها اليوم.يتبع...الفصل الثانيلا توجد شخصيات قاصرة في هذه القصة. جميع الشخصيات التي تم تصويرها في هذه القصة تزيد أعمارها عن 18 عامًا وهم بالغون راضون.*إنها نتيجة سفاح القربى، وسوزان تعرف الآن لماذا هي على هذا النحو.من الأسهل أن ألوم نفسي على أن ألوم شخصًا آخر، فأنا أشعر بالحيرة والاضطراب الشديد وألقي باللوم على نفسي في وضعي اليائس، ودائمًا ما أتساءل لماذا حياتي بهذا السوء ولماذا أنا على هذا النحو. فأنا عاطلة عن العمل، ومتشردة، ومفلسة، ولا أستطيع الحفاظ على علاقة مع رجل. وكما هي الحال مع أغلب النساء، فإن الرجل سيكون بمثابة نعمة بالنسبة لي من خلال توفير سقف فوق رأسي ودفع تكاليف جميع الضروريات الأخرى للحياة، طالما أنني أعطيه وجبة دافئة ومنزلًا نظيفًا وسريرًا دافئًا.لا تفهموني خطأ. أنا أحب الرجال ولست مثلية الجنس ولكنني عدائية في بعض الأحيان، فأنا عدوانية للغاية وغاضبة للغاية مثل سوزان، شخصيتي هي قصتي سيدة الحقيبة والجندي البحري المتقاعد. كنت أشبه راشيل في قصتي، ولدت جميلة، قصة راشيل، عندما كنت في سنها، 19 عامًا. ولأنني لا أستطيع أن أكتب إلا ما أعرفه، وأشارك أكثر من جزء مني، فإن شخصياتي تدور حولي. بالتأكيد، أنا لست الشقراء الخاضعة العاجزة، ذات الصدر الكبير، الجميلة، ذات العيون الزرقاء التي يعتقد معظم الرجال أنني عليها ظاهريًا ويريدونها. بعد أن نجوت من العيش في الشوارع، لست ملاكًا. ومع ذلك، بعد أن عشت حياتي وأنا أعتني بنفسي وأعتبر نفسي الآن مساوية، لا أريد رجلاً يقلل من شأني ولا يقدرني.بعد أن كنت تحت رحمة الرجال لفترة طويلة، والآن بعد أن علمت أنني قادرة على الاعتناء بنفسي، أشعر بالاستياء من الرجل الذي يتحكم بي ويخبرني بما يجب أن أفعله، خاصة عندما أتمتع بعقل خاص وأستطيع اتخاذ قراراتي بنفسي. علاوة على ذلك، في كثير من النواحي، بخلاف كوني فتاة مدينة بدلاً من فتاة ريفية، وخاصة في المظهر الجسدي والقدرات، فأنا نسخة معاصرة من إيلي ماي كلامبيت من مسلسل بيفرلي هيلبيليز الشهير. أشعر أنني جيدة مثل أي رجل إن لم أكن أفضل منه، فأنا أذكى من معظم الرجال الذين انجذبوا إلي والذين انتهى بي الأمر بمواعدتهم.لست متأكدة مما قد يقوله عني وعنهم مواعدة رجل أغبى ورجل أغبى ينجذب إليّ، لكن هذا يوحي بما يكفي ليجعلني أتساءل لماذا لا يوجد رجل في حياتي. ربما لو لعبت دور الشقراء اللطيفة الغبية ذات الصدر الكبير، لكنت سأجد الرجال يتملقونني، لكني، بما أنني أحترم نفسي أكثر من ذلك، فلن أفعل ذلك ولن أفعله. لا أريد ذلك النوع من الرجال السطحيين الذين يقعون في حبي لمجرد أنني شقراء وصدر كبير وجميلة. أفضل أن يكون لدي رجل يقدرني على أنني المرأة التي أنا عليها من الداخل بدلاً من رؤيتي من الخارج فقط.كما هو الحال مع كل شيء آخر، أظن أن مشاكلي الشخصية مع الرجال تنبع كلها من نشأتي بدون أب، ومن عدم وجود علاقة قوية بيني وبين والدتي، ومن شعوري بالغربة عن إخوتي. وأظن أن مشاكلي الشخصية مع الرجال تنبع كلها من اغتصابي ليس مرة واحدة بل مرات عديدة، أولاً من قبل عمي، ثم من قبل أبناء عمومتي، ثم من قبل إخوتي، وأخيراً من قبل أصدقاء والدتي. ربما كنت لأحظى بحياة أفضل لو تركت على عتبة باب ونشأت يتيمة. كان من الرائع لو تبنتني أسرة ثرية ووفرت لي حياة رغدة مليئة بالرفاهية. كان من الرائع لو نشأت في أسرة محبة بدلاً من أسرة مختلة. كان من الرائع، وهذا أقل ما يمكن قوله، ألا أتعرض للإساءة الجنسية والاستغلال الجنسي في حياتي مراراً وتكراراً.عندما أرتبط بأي نوع من العلاقات مع والدتي، فإنها تكون دائمًا علاقة حب وكراهية. دائمًا ما نصطدم بما يريده كل منا، بدلًا من أن يستسلم أحدهما لإرادة الآخر، فنحن دائمًا نهاجم بعضنا البعض. كل محادثة تتحول إلى مواجهة ونقاش. بمجرد النظر إلى وجهها، وكأن وجودي الجسدي هو تذكيرها الدائم بأنني نتاج عرضي ومخيف لولادتها لي في علاقة سفاح القربى، فهي تكرهني أكثر مما تحبني.الحقيقة أنني لم أكن على وفاق مع والدتي قط. ولم تكن علاقتنا وثيقة كما ينبغي أن تكون بين الأمهات والبنات؛ حيث تشتري الأم لابنتها فساتين جميلة وتصفف شعرها، وتطرح الابنة الأسئلة على والدتها وتشاركها أسرارها. وعندما كبرت، لم أشعر قط بالراحة الكافية لارتداء ملابس والدتي. ولأنني لم أكن أرغب في تقليدها، لم أكن أرغب في ارتداء ملابس مثل ملابس والدتي مع إظهار جزء كبير من جسدها. وبالطريقة التي كنت أراها بها باردة ومنعزلة وأنانية ومتمركزة حول ذاتها، لم أكن أرغب في أن أكون مثل والدتي في أي شيء، والآن، أنا التي تتظاهر بالصلاح، وحدي بينما تعيش هي مع رجل آخر.كانت والدتي دائمًا متألقة للغاية في قمصانها المنخفضة وتنوراتها القصيرة للغاية، ودائمًا ما كانت مزيفة للغاية في شخصيتها المفعمة بالحيوية، وخاصةً عندما يكون الرجال حولها، ولم يكن هناك مكان في مرآة والدتي سوى صورة نفسها. كانت دائمًا تتصرف من أجل جذب انتباه الرجال الجنسي. ومع تغلب بريقها علي، كان ضوءها الساطع يتوهج بما يكفي ليحيط بها فقط. عندما نظرت إلى نفسها في المرآة، لم ترني أبدًا و/أو تعترف بوجودي واقفًا هناك في الخلفية أراقبها وهي ترتدي ملابسها للخروج مرة أخرى. كانت دائمًا تخرج في موعد مع رجل آخر. كان هناك دائمًا حفل يأخذها فيه رجل إلى هناك ورجل آخر يحضرها إلى المنزل. كانت مشهورة للغاية، وكان لديها العديد من الأصدقاء الذكور والعديد من الأصدقاء الذكور لا يمكن إحصاؤهم.عندما كنت أعيش معها قبل زواجي، كنا نتجادل كل يوم. وباختصار، كانت تحب الرجال أكثر مني. كانت حياتها كلها تدور حول الرجال وكانت تحب زوجي السابق، الأمر الذي يجعلني أتساءل الآن عما إذا كانا قد مارسا الجنس من قبل. إذا كانت تمارس الجنس مع أبنائها، فلماذا لا تمارس الجنس مع زوج ابنتها؟كانت ترش مثبت الشعر والعطر، وتزين نفسها دائمًا أمام مرآة الحمام استعدادًا للموعد. ولو كانت تقضي وقتًا طويلاً في تنظيف المنزل والطهي ورعاية أطفالها الخمسة كما تفعل مع شعرها وأظافرها والتسوق لشراء الملابس، لما كنت لأكتب هذه القصة اليوم. فهي دائمًا مشغولة للغاية بمحاولة الاستعداد للخروج، وتعود متأخرة للغاية ومتعبة للغاية عندما لا تتمكن من التفاعل مع أي منا، وكأنها لم يكن لديها ***** وبنت، وكانت تفضل إقامة علاقات عابرة، وإن كانت جنسية، مع العديد من أصدقائها الذكور بدلاً من إقامة علاقة أم وابنتها معي.لم تكن تخلو سريرها من رجل ولا مشروب في يدها، بل كان هناك رجل يشمها دائمًا. كانت تغازلني وتثيرني جنسيًا. لو كانت أمي قادرة على ابتكار طريقة لوضع عمود في غرفة نومها، لفعلت ذلك، لكن السقف كان منخفضًا للغاية. كان بإمكاني أن أرى أمي تخلع ملابسها بينما ترقص على الموسيقى وتمارس تمارين التمدد، وتفرد ساقيها، وتمارس التمارين الرياضية، والبهلوانية بمساعدة عمود. مثل الأم وابنتها، كانت دائمًا قوية جسديًا ومنسقة.لقد ازداد سلوك والدتي سوءًا بمجرد مغادرة إخوتي. ومع وجودي وحدي هناك، بدأت في إحضار عملها معها إلى المنزل. وفي كل مرة كنت أعود فيها إلى المنزل من الكلية أو لاحقًا من العمل، كان هناك رجل جديد آخر في سريرها وكان كلاهما في حالة سُكر وعارٍ. كانا يمارسان الجنس ويضربان ويمارسان الجنس ويمتصان ويصرخان أثناء النشوة الجنسية كما لو كانا بمفردهما ولم أكن هناك حتى، وكانا يمارسان الجنس في غرفتها بينما كنت أحاول الدراسة والنوم خلف باب غرفتي المغلق. لو كان إخوتي هناك، لما سمحوا لها أبدًا بإحضار رجالها إلى المنزل ناهيك عن ممارسة الجنس معهم أمامي.كانت الطريقة الوحيدة التي أحافظ بها على سلامتي هي إبقاء باب غرفتي مغلقًا ومقفلًا، وإلا فسيحاول رجالها الدخول إلى السرير معي. ولأن أياً منهما لم يكن يتمتع بأي قدر من اللياقة والخجل، فقد كنت أشعر بالحرج الشديد تجاههما. وحتى عندما كبرت، وبلغت من العمر 18 عامًا، ناهيك عن دعوة أحد أصدقائي للمبيت، لم أستطع أبدًا دعوة أصدقائي إلى منزلي خوفًا من أن تستضيف أمي أحد أصدقائها الكثر وتمارس الجنس علنًا.ولأن العديد من أصدقائها الذكور كانوا يمارسون الجنس مع والدتي بكل صراحة ووقاحة، فقد اعتقدوا أنه من المقبول أن يكونوا عراة معي أيضًا. وبعد ممارسة الجنس مع والدتي وهي لا تزال نائمة أو ثملة في السرير، كنت أستعد للذهاب إلى العمل في الحمام أو أتناول إفطاري في المطبخ قبل التوجه إلى العمل. وعندما يُفتح باب غرفة نومها أخيرًا، معتقدة أن والدتي تخرج أخيرًا من غرفتها بمفردها، كان الرجل هو من أمضى الليل. وبعد أن غادر إخوتي إلى أوهايو وميشيغان للعمل خارج الولاية في أحد مصانع السيارات، كان لدينا دائمًا رجل في منزلي ولكن لم يكن أي منهم والدي. كانوا جميعًا مغامرات ليلة واحدة لوالدتي.كان الرجال الغرباء يتجولون في منزلي عاريين بشكل روتيني بقضبانهم المتدلية أو المتصلبة. ولأنني لم أكن أرغب في أن يغتصبوني أو أجبر على خدمتهم وأنا راكعة على ركبتي، كنت أختبئ في غرفتي خلف باب غرفة نومي المغلق حتى يغادروا. وكأنني أعيش في بيت دعارة، فبسبب والدتي، لا أستطيع أن أخبرك بعدد قضبان الرجال التي رأيتها، لقد رأيت الكثير منها، ولكن أقل بكثير مما رأته والدتي في فمها وفرجها، أنا متأكد. وكما لو كانت الأم تحب ابنتها، كان معظم الرجال يعتقدون أنني جزء من الصفقة الجنسية القذرة بين الأم وابنتها، لكنني لم أكن كذلك.كما لم أكن غبية لأحد، لم أكن عاهرة لأحد. وكما كانت إيلي ماي كلامبيت تفعل، فقد عاقبت أكثر من رجل مخمور بقسوة لمحاولته التحرش بي ومحاولة ممارسة الجنس معي. وعندما فوجئت بوجودي خارج باب غرفتي المغلق، حاول أكثر من رجل تقبيلي بينما كان يدفعني إلى الحائط ويمسك بيدي على عضوه. وبينما كان يمد يده إلى تنورتي القصيرة بين ساقي ليمسك بمهبلي من خلال ملابسي الداخلية، كان يتحسس مؤخرتي أو يضع يده أسفل قميصي ليمسك بثديي ويلمس حلماتي داخل حمالة صدري بينما كنت أجاهد للهروب.ربما لأنني كنت مستعدة وراثيا للقيام بذلك، أو ربما بسبب سلوك مكتسب من مراقبة تفاعل أمي مع الرجال، أو ربما لأنني كنت أحسد أمي وكنت أشعر بالغيرة من الاهتمام الذي تلقته من العديد من الرجال، سمحت للرجال الأكثر جاذبية أن يشعروا أكثر بجسدي. وباعتباري طريقتي لإغرائهم وطريقتي للخروج من فراشة متجاهلة إلى فراشة جميلة، سمحت للرجال الأكثر جاذبية بإبقاء يدي على اتصال بقضبانهم لفترة أطول. وسمحت لهم بلف أصابعي حول قضبانهم الصلبة ومداعبتها عن طريق تحريك أيديهم بيدي، مع جسدي المتناسق، أدركت في وقت مبكر القوة الجنسية التي أمتلكها على الرجال.أخيرًا، كنت أستفيد من والدتي أيضًا لأنها كانت عاهرة. أخيرًا، كنت أستمتع أيضًا. كنت خائفًا فقط من أن أصبح مثل والدتي، ولم أكن أريد أن أصبح مثلها. علاوة على ذلك، كنت دائمًا حذرًا ومتأهبًا، خوفًا من أنني أبالغ وأن يقوم أحد هؤلاء الرجال باغتصابي و/أو إجباري على مصهم.في بعض الأحيان، عندما كانت والدتي تمارس الجنس، وخاصة بالطريقة التي استغلني بها بعض أصدقائها جنسيًا وأساءوا معاملتي، كنت أشعر أحيانًا أنني أمارس الجنس أيضًا. في بعض الأحيان كنت أتمنى أن أمص وأمارس الجنس، وفي أكثر من مرة كنت أستمني على أصوات شغفهم الجنسي. في معظم الأحيان كانوا يغضبونني لأنهم لم يحترموني بممارسة الجنس في حضوري، ولكن في بعض الأحيان كنت أشعر بالإثارة من سماعهم يمتعون بعضهم البعض لدرجة أنني كنت أتمنى أن أمارس الجنس أيضًا. لعبتي الجنسية التي ألعبها، بلا شك كانت أحد الآثار الجانبية للإساءة الجنسية المحارم التي أُجبرت على تحملها، في ذلك الوقت تقريبًا بدأت أعرض جسدي لرجالها. كان من الممتع أن أضايق رجلاً لم أكن أعرفه وربما لن أراه مرة أخرى. لقد أثارني جنسيًا أن أعرف أن الرجل يريدني بالطريقة التي يريد بها والدتي.بينما كانت أمي لا تزال نائمة، وكان زوجها يتجول عاريًا أو مرتديًا ملابسه الداخلية في منزلي، استغليت الموقف بقدر ما فعلوا. ولأن الرجال كانوا دائمًا يحدقون في صدري الكبير سواء كنت أرتدي بلوزة أو سترة أو معطفًا، تمامًا كما فعلت أمي مع أبنائها وأصدقائهم، كنت أعلم أن الانطباعات التي تركتها حلماتي الكبيرتان في ثوب النوم الخاص بي ستحظى بالتأكيد بالاهتمام الجنسي لأي رجل. عندما كنت أتجول في ثوب نوم قصير منخفض القطع وشفاف، كان من المثير أن أرى عيونهم تحدق بي عندما يرون ثديي الكبيرين في ثوب نوم منخفض أو مهبلي الأشقر المقصوص في ثوب نوم مرتفع. عندما كنت أرتدي تنورتي القصيرة وقمصاني المنخفضة القطع، وكأنني أم مثل ابنتي، كان من السهل علي أن أعرض لهم سراويلي الداخلية وحمالة صدري. ومع ذلك، لعدم رغبتي في اعتباري عاهرة مثل أمي، كانت الحيلة هي جعل إظهاري يبدو عرضيًا وأن تقدمهم الجنسي غير مرغوب فيه.كان إظهار جسدي وكأنه عرض عرضي هو طريقتي في الخروج إذا خرج عرضي عن السيطرة وحاول شخص ما إجباري على ممارسة الجنس معه. ومع ذلك، نظرًا لأن معظم رجالها كانوا في حالة سُكر أو سكر، فإن معظم أصدقائها لم يفعلوا شيئًا سوى التحديق والسخرية من عرضي المثير المرتجل. وعلى الرغم من أن بعضهم تمكن من لمسي وشعوري وتحسسي أثناء إجباري على لمس قضيبهم، إلا أنني كنت دائمًا قادرًا على الابتعاد عنهم والركض إلى غرفتي وإغلاق بابي. بعد فوات الأوان، أظن أن إظهار جسدي كان لأنني أردت بعض الاهتمام الجنسي من الرجال الذي كانت تحصل عليه والدتي. ومع ذلك، دون علمي في ذلك الوقت، أصبح إظهار جسدي لاحقًا جزءًا لا يتجزأ من حياتي. لم يكن هناك رجل أعرفه لم أظهر له جزءًا من جسدي المغطى بالملابس الداخلية أو العاري. كنت أستمتع بإعطاء كل رجل عرضًا مثيرًا، طالما أن إظهار جسدي يبدو عرضًا عرضيًا.لم تكن قدوة لي قط، ولم تكن أمًا جيدة. لم تكن تطبخ أو تنظف، وتركت كل ذلك لي، حتى مع ذهابي إلى الكلية وعملي، ولم تفز قط بلقب أم العام المرغوب. لم أستطع الانتظار حتى أتركها لأعيش بمفردي مع صديق أو زميل في السكن. كان أي شيء أفضل من هذا.كانت تدخن بشراهة، وتقتل نفسها ببطء بالسجائر والكحول، ولكن ليس بالسرعة الكافية بالنسبة لي، فقد كانت تشرب الخمور بشراهة. ولأنني لم أدخن قط ولم أتناول سوى كأس من النبيذ بين الحين والآخر مع العشاء، فأنا لست من هواة الشرب كثيراً. ولم يكن بيننا أي شيء مشترك، ما لم أكن أدخن وأشرب وأمتص وأمارس الجنس معها، فلم يكن لدينا ما نناقشه. كانت حياتها عبارة عن رجال، وتدخين وشرب، وكانت حياتي عبارة عن محاولة تحسين نفسي لأكون شخصاً أفضل. وكنت غافلاً عن اهتمامها واحتياجاتي، وغير مرئي تقريباً ما لم تكن تحتاج إلى شيء مني لإفادتها شخصياً، وكنت أعيش في الخلفية فقط.لم أكن أرغب حقًا في معرفة أي قاع أو حانة جرّت ذلك الرجل إلى المنزل في المرة الأخيرة، أو هذا الرجل هذه المرة أو الرجل التالي في المرة التالية. ولأنني لا أعرف أسماءهم ولا أرغب في الارتباط بهم من خلال معرفة أي شيء عنهم، ولأنني أعلم أنهم لن يظلوا موجودين لفترة طويلة، لم أكن أرغب في معرفة من هم. مجرد وجه مجهول وقضيب آخر، فإذا صادفتهم في الشارع، فسيكون ذلك أفضل من الطريق.لقد أعطيتهم جميع الأرقام وقبل أن أتمكن من تركها، كنت قد وصلت إلى الرقم 54 وكان هؤلاء الرجال فقط هم من أحضرتهم إلى المنزل. قبل أن يتركها إخوتي لنفسها السيئة، لا أعرف عدد الرجال الذين مارست الجنس معهم في الخارج في موقف للسيارات، أو على سرير مليء بالبق في غرفة فندق رخيصة، أو في سياراتهم أو شاحناتهم. من يهتم؟ لقد مارست الجنس مع العديد من الرجال لدرجة أنني لا أعرف كيف لم تصاب بمرض ينتقل عن طريق الاتصال الجنسي. من يدري؟ ربما أصيبت.من المضحك كيف، على الرغم من سلوكها السيئ وظروف معيشتنا المزرية، كنت لا أزال أعتبرها أمي، حتى عندما كانت تتدحرج على الأرض وهي ثملة وعارية، تضحك أو تبكي أو تصرخ أمام إخوتي الأربعة و/أو أصدقائهم. ومع اعتيادنا جميعًا على سلوكها الفظيع في حالة سُكر وعُري، وكأننا جميعًا سئمنا من مشاهدة نفس العرض القديم الحزين، كان أبناؤها وأصدقاؤهم يرون بشكل روتيني كل جزء من جسدها العاري. كانت تتجول عارية، دائمًا ما تعرض ثدييها لإخوتي وأصدقائهم مع قميص نومها المنخفض أو فرجها عندما تجلس مثل رجل بساقيها مفتوحتين. لم تكن لديها أي حياء أو خجل أو آداب، كانت تقف هناك عارية الصدر وذراعيها فوق رأسها، كانت دائمًا تصفف شعرها في الحمام والباب مفتوحًا على مصراعيه بينما كانت ترتدي سراويل داخلية شفافة، شفافة بما يكفي لرؤية كل خصلة من شعرها الأسود.مع استئثارها بالحمام، كان إخوتي يخرجون أعضاءهم الذكرية ويتبولون أمامها. وإذا لم تكن تهتم، فإنهم لم يكونوا يهتمون أيضًا. لقد شعرت بالفزع من سلوكهم غير اللائق. فقط، لم أكن أعرف نصف الأمر. لم أكن أعرف أن والدتي كانت تقدم خدمات جنسية لإخوتي لسنوات. ربما دفعوا لوالدتهم لممارسة الجنس معهم. من يدري؟لقد اعتدت على أن أشاهدها تتجول بهذا الشكل أمام إخوتي وأصدقائهم، ولم يخطر ببالي قط أن أمي قد تكون عاهرة. أعني، كنت أعرف دائمًا أنها عاهرة محارم، لكنني لم أفكر أبدًا في أن أمي تمارس الجنس مقابل المال. أليس كذلك؟ لماذا لم أفكر في ذلك؟ ربما لأنها أمي، فقد أعطيتها فرصة الشك واعتقدت أنها تحظى بشعبية بين الرجال. كانت تتمتع بشخصية منفتحة، وكانت سريعة في إلقاء النكات، ومضحكة للغاية. لا أعرف. ومع ذلك، عندما أفكر الآن في أنها كانت عاهرة، فمن المنطقي بالنسبة لي الآن أنها كانت عاهرة.لم تكن لديها وظيفة. لم تكن تعمل. ومع ذلك، كان لديها دائمًا ما يكفي من المال لدفع الإيجار، والمشروبات الكحولية، والسجائر، وتذاكر اليانصيب، والوقود لسيارتها، والطعام، ولم تكن تأكل الكثير من الطعام. كان هناك دائمًا المال ودائمًا ما كان نقدًا. لم يكن لدى هذه المرأة حتى حساب جاري أو حساب توفير. كان بنكها هو حمالة صدرها التي تحتوي على رزمة من مئات الدولارات في كوب حمالة صدر واحدة ورزمة من العملات المعدنية من فئة الخمسينيات والعشرينيات في كوب حمالة صدر أخرى.آه، لم أستطع قط أن أجمع بين الاثنين، ربما لأنها قبل أن يغادر إخوتي كانت تقوم بكل حيلها خارج المنزل. ربما كان وجود الرجال في فراشها الآن هو السبب الذي جعلها تشرب الخمر. ربما كانت تفضل أن تكون مخدرة أثناء ممارسة الجنس مع شخص غريب بدلاً من أن تكون واعية بما يكفي لتدرك أن ما كانت تفعله أمام ابنتها الصغيرة القابلة للتأثر والتي تبلغ من العمر 18 عامًا كان خطأً.الآن بعد أن ابتعدت عنها، تمكنت من منحها بعض الفضل، فبيع نفسها من أجل أطفالها الخمسة، وكأنها تذهب إلى العمل كل يوم، كانت الطريقة الوحيدة التي تعرفها لإعالة جميعنا. ومع ذلك، لم يكن بيع نفسها عذرًا لها للنوم مع أبنائها. كان عليها أن تضع حدًا هناك ولكنها لم تفعل. كان بإمكانها إلقاء اللوم على أخلاقها المتدنية أو الكحول، لكن الحقيقة تظل أنها تجاوزت خطًا لم يكن ينبغي لها أبدًا أن تتجاوزه. لقد مارست الجنس مع أبنائها الأربعة، ليس مرة أو مرتين وليس واحدًا على الآخر، لقد مارست الجنس مع أبنائها الأربعة جميعًا على مدار فترة 20 عامًا. كانت لتكون نجمة لامعة في برنامج جيري سبرينجر. أستطيع أن أراها وإخوتي الأربعة على المسرح معها بينما تلتقط الكاميرا الجمهور المليء بأصدقاءها الذكور.كانت في حالة سُكر طوال الوقت ولم أكن كذلك. كانت عاهرة وأنا عذراء. ومع وجود كل منا على طرفي نقيض من الطيف، لم يكن لدينا أي شيء مثير للاهتمام لمناقشته. لم أستطع الانتظار حتى أحصل على شقتي الخاصة، وأبتعد عنها، وأعيش حياتي الخاصة. بالطريقة التي لم تكن تحترم بها نفسها، لم أكن أحترمها. في كل مرة كان هناك رجل حولها، كان الأمر وكأنها ممثلة على خشبة المسرح، تتغير لتلعب دورها الجنسي. كانت تحب اهتمام الرجل الذي ينظر إليها، ويقبلها، ويلمسها، ويشعر بها، ويمارس الجنس معها. أخيرًا، غادرت للحصول على شقتي الخاصة عندما حزمت أمتعتها وتركتني للانتقال إلى بنسلفانيا من أجل رجل آخر التقت به عبر الإنترنت.ومع ظهور الإنترنت الذي ساعدها في العثور على رجلها، بدلاً من التسكع في حانة أو الوقوف على زاوية شارع، كانت تتبادل صورها عارية، وأخيراً وجدت رجل أحلامها، الرجل الذي لديه وظيفة والذي يستطيع تحمل تكاليف انتقالها للعيش معه. ولكن، كما كانت الحال مع جميع علاقاتها الأخرى بالرجال وعلاقتي أيضًا، لم تستمر هذه العلاقة طويلاً وكانت وحيدة مرة أخرى وهي تتوسل إليّ أن أعيش معها. خوفًا من أن تموت وحيدة، الآن بعد أن لم يعد لديها رجل في حياتها، لم تكن تريد أن تكون وحيدة، أي حتى وجدت مؤخرًا رجلاً آخر يدعمها. ثم فجأة، لم تعد بحاجة إلي للعيش معها بعد الآن.لقد نسيت أن الصور كانت محفوظة على محرك أقراص فلاش خاصتها، ولكنني وجدت مؤخرًا أكثر من أربعين صورة عارية لها عندما أعطتني محرك الأقراص القابل للإزالة الخاص بها لاستخدامه في النسخ الاحتياطية عند حفظ قصصي. عندما أراها عارية، وخاصة بالطريقة التي كانت تبدو بها قبل عشر سنوات، أستطيع أن أفهم لماذا أرادها العديد من الرجال. كانت طويلة القامة 5 أقدام و10 بوصات ورشيقة ذات ثديين كبيرين، وكانت امرأة جميلة حقًا. كنت سأحذف الصور ولكن حتى لو كانت عارية الصدر وعارية فيها، فهي الصور الوحيدة التي لدي لها. علاوة على ذلك، فإن النظر إلى صورها العارية القديمة الآن يجعلني أدرك مدى ما وصلت إليه بعد أن بدأت بلا شيء وإلى أي مدى كان علي أن أذهب لأكون مثلها. أنا لست عاهرة. حتى بعد أن كنت مفلسة وجائعة وبلا مأوى، لم أمارس الدعارة بنفسي أبدًا بالطريقة التي فعلتها أمي. ومع ذلك، إذا كان لدي ***** لإطعامهم، فربما أمارس الجنس مقابل المال. لا أعرف. ومع ذلك، إذا كان لدي ابن، فلن أنام معه أبدًا بالطريقة التي فعلتها أمي مع كل أبنائها الأربعة.على الرغم من أنني عاطلة عن العمل، ومتشردة، ومثقلة بديون القروض الطلابية، إلا أنني ما زلت أتلقى تعليمي الجامعي. أفضل شيء فعلته لنفسي على الإطلاق هو التخرج من الكلية، إلى جانب الانفصال عن زوجي السابق. تمامًا كما لا يمكن لأحد أن يسلبني احترامي لذاتي وصلاحي، فلا يمكن لأحد أن يسلبني تعليمي الجامعي. لقد علمتني الكلية ليس مقدار ما أعرفه ولكن مقدار ما لا أعرفه وما زلت أجهله. لدي الكثير لأتعلمه ولن أتعلم أبدًا كل المعرفة التي أتوق إليها.الشيء المضحك هو أنني اعتدت أن ألوم نفسي على علاقاتي الفاشلة مع أصدقائي السابقين، لكنهم كانوا يستعرضونني وكأنني صديقتهم المفضلة، وكانوا يستخدمونني فقط لممارسة الجنس. وبنفس الطريقة التي كنت ألوم بها نفسي على علاقاتي الفاشلة مع أصدقائي، كنت ألوم نفسي على علاقتي الفاشلة مع زوجي السابق. لقد كان زوجي السابق هو الذي دفعني بعيدًا بإجباري على المشاركة في أسلوب الحياة المتبادل. لم أكن أرغب في اللعب ولكن بمجرد أن فعلت ذلك، استمتعت بنفسي. التقيت ببعض من ألطف الأشخاص في أسلوب الحياة المتبادل مع العلم أنه إذا لم أرغب في أن أكون مع شخص ما، فلا شيء شخصي، كان علي فقط أن أقول لا.كان من الواضح لي لماذا أراد زوجي السابق أن يكون متبادلاً. كان لديه كعكته ويأكلها أيضًا، ولم يعد يريدني وكان أسلوب الحياة المتبادل هو طريقته لممارسة الجنس مع شخص آخر مع الاستمرار في التظاهر بالسعادة الزوجية. ثم، عندما حظيت باهتمام أكبر من الرجال مما تلقاه من المرأة، لم يعد يريد التأرجح بعد الآن. لقد انتهى. في نمط حياة لا مكان فيه للغيرة والتملك، كان يغار مني بشكل متملك، خاصة كلما كنت مع رجل آخر.ولكن لم يكن أسلوب الحياة البديل هو الذي أنهى علاقتنا الرومانسية، ولم يكن رومانسيًا على الإطلاق. الأمر الذي أنهى زواجنا كان عندما أخبرني أنه أجرى عملية قطع القناة الدافقة قبل عامين وبدون علمي. هل يمكنك أن تتخيل زوجًا يفعل ذلك بزوجته؟ كيف يمكنه أن يفعل ذلك بي؟ كيف يجرؤ على ذلك! لقد كان يعلم أنني أريد *****ًا. لكنه لم يكن يهتم. كان يهتم بنفسه فقط، بالطريقة التي كانت والدتي تهتم بها فقط، ولم يكن يريد *****ًا وتأكد من أنه لن ينجب *****ًا مني أو من أي شخص آخر. في ظل الافتقار التام للرعاية والحب من جانبها، ما عشته مع والدتي، عشته مع زوجي. هل كان من المحتم عليّ بسبب والدتي أن أكرر علاقة الحب من جانب واحد مع الرجال مرارًا وتكرارًا؟يتبع...الفصل 3جميع الشخصيات في هذه القصة تزيد أعمارهم عن 18 عامًا. لا توجد شخصيات قاصرة.سوزان تشهد والدتها وهي تتعرض للاغتصاب الجماعي من قبل أبنائها الأربعة.*لم أعرف والدي قط. ولم أكن أعرف حتى من هو بحق الجحيم. أشعر بشيء فارغ في داخلي عندما لا أعرف أحد والديّ أو كليهما، ورغم أن والدتي كانت موجودة، ورغم كل الحب والاهتمام الذي منحته لي، فقد كان من الممكن أن تكون غائبة أيضًا. لطالما شعرت بالقلق في أعماقي عندما لم أعرف والدي. ولأنني لم أكن أعرف من أنا حقًا، فقد شعرت بالنقص والضياع.ولأنني كنت أصغر أفراد الأسرة وأصغر كثيرًا من أخي الأصغر، فقد تصورت أن والدي كان أحد الرجال الذين دعتهم أمي إلى فراشها. ففي نهاية المطاف، كان هناك العديد من الرجال في حياة أمي. وفي براءتي وسذاجتي، لم أشك قط في أن والدي كان أحد إخوتي حتى وقت لاحق. يا له من غباء أن لا أعرف.الآن، عندما أعود بذاكرتي إلى علاقة والدتي المحارم بأبنائها، كيف لم أكن لأعرف أن أحد إخوتي هو والدي؟ لم يكن لدي الكثير من الأصدقاء، ولم تتم دعوتي قط إلى منزل أحد بسبب السمعة السيئة التي اكتسبتها والدتي في الحي، وكنت أنا الشخص المنبوذ بسبب خطاياها الأخلاقية أو افتقارها إليها. لم أكن قادرة على دعوة صديق إلى منزلي، ولم يكن أحد يأتي حتى لو كان بإمكاني استضافة صديق. ولأنني كنت أعتقد أن عائلتي كانت مثل عائلات أي شخص آخر، لم يكن لدي عائلة أخرى أقارن عائلتي بها لأرى ما هو الطبيعي.باستثناء تلك العائلات التي تظهر في التلفاز، مثل Happy Days وThe Brady Bunch وCosby Show، كنت أتمنى أن تكون عائلتي في مكان ما في المنتصف، لكن عائلتي كانت متطرفة مثل تلك العائلات الخيالية في التلفاز. وبالمقارنة بتلك العائلات الكوميدية، فإن حياتي العائلية لم تكن طبيعية. لم تكن حياتي طبيعية. ولأنني كنت أعيش في منزل مجنون، فقد خشيت ألا أكون طبيعية أيضًا. ومع إظهاري لملابسي الداخلية وصدرية صدري وجسدي العاري للرجال، وهو تأثير غير طبيعي لتعرضي للاعتداء الجنسي، لم أكن طبيعية أيضًا.كان أحد إخوتي يفعل شيئًا جنسيًا مع والدتي كل يوم، وكانت والدتي تتجول كل يوم شبه عارية أو عارية أمام أبنائها. ومع كوني محظورة، أي حتى بلغت الثامنة عشرة من عمري، كانت حياتي عبارة عن حرية جنسية مفتوحة للجميع. وبعد فترة، وبقدر ما يبدو الأمر سخيفًا ومزعجًا، اعتقدت أنه من الطبيعي أن يمارس الابن الجنس مع والدته وأن تمتص الأم ابنها. ومع كل المزاح والمغازلة والاقتراحات المبتذلة والتجول بدون ملابس أمام إخوتي، كان ينبغي لي أن أعرف أن والدتي مارست الجنس مع أبنائها، لكنني لم أكن أعرف. ومع كل الإمساك واللمس والتحسس، كان ينبغي لي أن أعرف أن إخوتي مارسوا وما زالوا يمارسون طريقتهم الشريرة المحارم مع والدتهم، لكنني لم أكن أعرف ذلك أيضًا.كانت تستدعي رجلاً دائماً عندما كنت في المدرسة وكان إخوتي يعملون أو عندما كانوا يخرجون إلى المدينة ويشربون. ولأنها لم تكن تريد إثارة غيرتهم من خلال إثارة غيرتهم، لم تكن تدعو الرجال إلى المنزل أبداً عندما كان إخوتي هناك، بل كانت تدعوهم فقط عندما كنت هناك. ولأن الجميع كانوا يعرفون مدى قوة وضخامة إخوتي، وأنهم رجال من أصل تشيكوسلوفاكي طيب، وأن عضلاتهم ضخمة كما كانت جماجمهم سميكة، لم يكن أحد يريد أن يشتبك معهم. ولأنني كنت طويل القامة مثلها تقريباً، حيث كان طولها 5 أقدام و10 بوصات وكان طولي أقل قليلاً من 5 أقدام و9 بوصات، فقد كنت غاضباً مثلها تماماً. ربما كانت تعتقد أنني كنت كل الحماية التي تحتاجها في حالة حدوث خطأ ما. لو لم تكن والدتي تدخن وتشرب طوال فترة حملها، فلا شك أنني كنت لأصبح أطول وأكثر صحة مما أنا عليه الآن.لأنها كانت شقراء وصدرها ممتلئ وكانت متزوجة ذات يوم من رجل من تشيكوسلوفاكيا، على الرغم من أن جانب عائلتها كان إنجليزيًا، كان الرجال ينادونها بـ Zsa Zsa. إذا كانت Zsa Zsa Gabor الحقيقية أطول وأصغر سنًا، وكانت والدتي تشبهها كثيرًا، فقد تكونان أختين. تمامًا كما هو الحال مع الرجال اليوم، كان الرجال في ذلك الوقت أعمى بشعر والدتي الأشقر الطبيعي وعينيها الزرقاوين الكبيرتين وثدييها الكبيرين. علاوة على ذلك، لم تكن النساء المولودات في الثلاثينيات والأربعينيات والخمسينيات من القرن الماضي يمتصن القضيب بالطريقة التي تفعلها النساء المولودات في الستينيات والسبعينيات والثمانينيات اليوم. لم تكن والدتي تمتص القضيب فحسب، بل سمحت لرجالها بالقذف في فمها بدلاً من ثدييها وكانت تبتلع أيضًا. أعرف هذا لأنها أخبرتني كيف أُرضي رجلاً عندما بلغت السن الكافية لمواعدته. في الواقع، بسبب ميلها إلى ممارسة الجنس عن طريق الفم طواعية، كانت تحظى بشعبية كبيرة بين الرجال.كان إخوتي جميعًا رجالًا ضخامًا غاضبين، وإذا علموا أن والدتي تستضيف رجالًا في المنزل، فسيصابون بنوبة غضب. كانت تثق بي ولن أخبر أحدًا. سرنا القذر الصغير الذي يجب أن نشاركه، كوني الابنة الصالحة التي كنتها، وكأنهم لم يعرفوا ذلك بالفعل، لم أخبرهم أبدًا أن والدتهم كانت عاهرة. وكأن هذا كان نصيبي من الصمت، كانت تعطيني دائمًا بضعة دولارات، عندما يغادر من تواعدهم. وحتى في ذلك الوقت، كنت لا أزال في حالة إنكار لأنها والدتي، ولم أكن أعتقد أن والدتي كانت عاهرة، بل كانت تحظى بشعبية بين الرجال الكرماء الذين قدموا لها الهدايا.كانت تخرج دائمًا في موعد غرامي، كما كانت تسميهم، مع رجل مختلف كل ليلة، وكان لديها الكثير من الأصدقاء الذكور. كانت تخرج مع رجل وتعود إلى المنزل مع آخر، وكانت تتذرع بأن الرجل الذي خرجت معه كان مخمورًا للغاية ولا يستطيع القيادة، وعرض صديقه أن يوصلها إلى المنزل. كانت مسألة ثقة، لأننا جميعًا كنا نثق في والدتنا في ذلك الوقت، وكان من المنطقي بالنسبة لي ألا أشكك فيها. كان إخوتي أغبياء للغاية لدرجة أنهم لم يعرفوا الحقيقة عن والدتهم. كانوا يهتمون بمنحهم الجنس أكثر من تناول وجبة ساخنة ومنزل نظيف. ومع ترك جميع الأعمال المنزلية لي، كان الطهي والتنظيف يقعان على كتفي. ومع ذلك، كانت حريصة على عدم إثارة مغامراتها الجنسية الخاصة في وجوه أبنائها، مع علمها أنهم جميعًا كانوا هناك في انتظار وصولها إلى المنزل من مواعيدها، ولم تدع أيًا من أصدقائها الذكور لتناول مشروب. نادرًا ما التقينا بأي من أصدقاء والدتي الذكور، ما لم نلتقي بهم معًا في الشارع.لم أفكر كثيرًا في أن والدتي لديها الكثير من الأصدقاء الذكور، فلماذا لا يكون لديها الكثير من الأصدقاء الذكور. كانت جميلة وعارضة أزياء سابقة، هكذا قالت. والآن بعد أن فكرت في الأمر أكثر، أظن أن عرض الأزياء الوحيد الذي قامت به كان عرض جسدها العاري حول عمود راقصة عارية. كانت امرأة أحلام كل رجل، كانت طويلة وجميلة وذات صدر كبير وشقراء طبيعية ذات عيون زرقاء كبيرة.لاحقًا، بعد رحيل أخي، وكأنها رمز شخصي للحزن، صبغت شعرها باللون الأسود. وكما كانت جميلة شقراء، كانت تبدو جميلة بشعرها الأسود أيضًا. ربما لأنني اعتدت رؤيتها بشعر أشقر، كان شعرها الأسود يشبه الشعر المستعار كثيرًا وكانت لدي دائمًا الرغبة في انتزاع شعرها الأسود من رأسها. بعد تفكير ثانٍ، مع مشاكل احترامي لذاتي التي تعترض طريق فطرتي السليمة، ربما كانت تغار مني. ربما شعرت أنها تشبهني كثيرًا. ربما لأنها تشبهني كثيرًا، لم تكن تريد أن تشبهني بأي شكل من الأشكال، وبالتالي هذا هو السبب وراء صبغ شعرها باللون الأسود.لم أكن أتصور قط أن أحد إخوتي قد يكون والدي، حتى رأيت بعد ذلك بفترة طويلة إخوتي الأربعة عراة في غرفة نوم أمي. ثم، وكأن كاميرا بولارويد عرضت الصورة الحقيقية في ذهني، بدا لي حينها أن أحدهم قد يكون والدي، ولكن من هو؟ الآن، وبعد أن عرفت أنني ربما أكون طفلاً مولوداً من شهوة سفاح القربى، تماماً كما حكم عليّ سفاح القربى، فسوف أظل إلى الأبد أهيم بكلمة سفاح القربى. لم أكن حب الزوج لزوجته، بل شهوة الابن لأمه وشهوة الأم لابنها. لقد كنت حادثاً وخطأً مأساوياً. لقد كنت مصدر إزعاج رهيب، فلم تكن أمي سعيدة بإحضار ابنة جديدة إلى المنزل من المستشفى.لقد كان سفاح القربى هو ما يميزني. لقد أزعج سفاح القربى أفكاري. لقد دمر سفاح القربى حياتي. لقد كان سفاح القربى هو كل ما كنت أهتم به. سفاح القربى، سفاح القربى، سفاح القربى، كل ما رأيته، قرأته، وفكرت فيه كان يلف عقلي ويتساءل عما إذا كان كل شخص في العالم يمارس الجنس مع سفاح القربى. ثم عندما قرأت أن الجنس مع سفاح القربى كان يحدث حتى في برنامجي المفضل Brady Bunch حيث تمارس الأم الجنس مع ابنها وتمتصه، والأخ يلعق أخته ويمارس الجنس معها، والأخت تمتص أخيها وتمارس الجنس معه، انقلبت حياتي رأسًا على عقب.لم أستطع أن أمنع نفسي من التساؤل عما إذا كان الرئيس جونسون قد مارس الجنس مع ابنتيه لوسي وليندا؟ وهل مارس الرئيس نيكسون الجنس مع ابنتيه جولي وتريشا في البيت الأبيض؟ وهل اشتهى جيمي كارتر ابنته إيمي بنفس الطريقة التي اشتهى بها صور النساء العاريات في مجلة بلاي بوي؟ وهل مارس الرئيس كلينتون الجنس مع تشيلسي قبل أن تمتص قضيب أبيها في المكتب البيضاوي بنفس الطريقة التي مارس بها الجنس مع مونيكا لوينسكي؟ وماذا عن الرئيس بوش، بما أنه من تكساس، فإنهم جميعاً يمارسون الجنس مع محارم هناك، أليس كذلك؟ لا شك أن هذا حلم كل رجل، وأتساءل عما إذا كان قد مارس الجنس مع توأمين متطابقين، وإن كانت ابنتاه باربرا وجينا. وأجد من الغريب أن يكون آخر رؤساء الولايات المتحدة، باستثناء الرئيس ريغان الذي كان له ابن مثلي الجنس، قد أنجبوا بنات بدلاً من ذكور.يا إلهي، قل إن هذا ليس صحيحًا، ولكن هل السبب وراء التشابه الشديد بين آل أوزموند هو ممارسة الجنس مع المحارم؟ الآن أتساءل نفس الشيء عن عائلة جاكسون. هل السبب وراء تدهور مايكل إلى هذا الحد هو أنه مارس الجنس مع والدته أو شقيقتيه لاتويا وجانيت؟ هل ماري أوزموند ابنة شقيقها آلان؟ هل جانيت جاكسون ابنة شقيقها جاكي؟ ألا توجد عائلة في أمريكا في مأمن من العار والسر القذر لسفاح القربى؟ هل نحن جميعًا محكوم علينا بالرقص مع الشيطان بطرقنا المحارم؟ذات مرة، شككت في أن أحد إخوتي هو والدي، وفي كل مرة رأيت فيها أمًا مع ابنها، تساءلت عما إذا كانا يمارسان الجنس مع محارم أيضًا. وفي كل مرة رأيت فيها أبًا يعامل ابنته بلطف، تساءلت عما إذا كانت تمتص قضيبه عندما كانا بمفردهما في المنزل. وفي كل مرة رأيت فيها عائلة على الشاطئ أو في نزهة، تساءلت عما إذا كانوا يمارسون الجنس مع محارم خلف أبواب غرف النوم المغلقة. هل يمارس الجميع الجنس مع محارم أم أن إخوتي فقط يمارسون الجنس مع أمهاتهم قبل ممارسة الجنس معي؟فقط، بدلاً من أن أثور وأمتلئ بالغضب لأنني ولدت من سفاح القربى وأن أحد إخوتي كان والدي، وهو رد فعل غريب، شعرت بالارتياح. الآن عرفت سبب شعوري بمشاعر سفاح القربى التي شعرت بها تجاه إخوتي. كنت مستعدًا لممارسة الجنس مع أحدهم أو جميعهم، وكان حمضي النووي مشفرًا ومبرمجًا مسبقًا وراثيًا وسفاح القربى. كنت سلكيًا داخليًا تمامًا مثلهم، لم أكن أفضل من أمي وإخوتي. مثل الأم مثل ابنتها، عارضة تستمتع بإظهار جسدها للرجال، مستعدة لامتصاص وممارسة الجنس مع إخوتي، كنت عاهرة سفاح القربى مثلها تمامًا.* * * * *في عامي الأول في الكلية، اعتقدت والدتي وإخوتي أنني كنت في الفصل، لكنني عدت إلى المنزل مبكرًا بشكل غير متوقع عندما تم إلغاء فصلي. كان ذلك في وقت كانت فيه شركة إخوتي في إضراب وكان من المفترض أن يخرجوا مع إخوتهم العاملين في النقابة للاعتصام أمام الشركة بعد أن هددت الإدارة بخفض رواتبهم الطبية وتخفيض مزايا التقاعد. كانوا جميعًا يعملون في نفس الشركة، شركة جنرال إلكتريك في لين ماساتشوستس، ويقومون بوظائف مختلفة من اللحام إلى التصنيع إلى تركيب الأنابيب والعمل على الصلب. كان من المفترض أن يشاركوا في خط الاعتصام، لكنهم بدلاً من ذلك كانوا في المنزل يشربون ويقضون وقتًا ممتعًا من خلال ممارسة الجنس مع والدتهم.وبما أن شقتنا كانت صغيرة للغاية، وخاصة بالنسبة لستة أشخاص، أربعة رجال بالغين ذوي حجم كبير وأمي وأنا، فقد سمعتهم جميعًا يحتفلون في غرفة نوم أمي بمجرد أن فتحت الباب الخلفي. كانوا جميعًا يضحكون باستثناء أمي التي كان فمها ممتلئًا بقضيب أخي الأكبر. كانت رؤية أمي تمتص أخي الأكبر بمثابة مفاجأة بالنسبة لي. حينها شككت في أن أحدهم كان والدي.لقد كنت في حالة سُكر شديد وصخب شديد وصخب شديد لدرجة أنني لم أسمع دخولي إلى المنزل، وقد صُدمت بكل ما رأيته. لقد اختبأت في مكاني خلف جانب الثلاجة لألقي نظرة عليهم، وكانوا جميعًا في حالة سُكر شديد ومنشغلين للغاية لدرجة أنهم لم يلاحظوا أنني كنت هناك أراقبهم من المطبخ. لقد كنت أرتجف من الرعب والصدمة، ولم أستطع أن أصدق عيني. في البداية، اعتقدت أن إخوتي الأربعة السكارى قد فرضوا أنفسهم على والدتي، ولكن عندما رأيتها تضحك وتستمتع بوقتها أيضًا، لم تكن ضحية غير راغبة. إذا كان هناك أي شيء، من خلال الطريقة التي كانت تمشي بها حول إخوتي بدون ملابس طوال الوقت، فقد كانت هي المحرضة.كانت والدتي العاهرة تمارس الجنس مع إخوتي الأربعة. وكأن ممارستها الجنس مع ابن واحد لم يكن كافيًا، كان عليها ممارسة الجنس مع الأبناء الأربعة في نفس الوقت. لم أكن أعرف أبدًا ما هو الجنس الجماعي، حتى رأيت إخوتي يمارسون الجنس الجماعي مع والدتي. كيف تجرؤ على ذلك! عندما كانت تحظى بالفعل بالاهتمام الجنسي من قبل العديد من الرجال، لماذا تمارس الجنس مع أبنائها؟ كيف يمكنها ذلك؟كانت والدتي تداعب ابنها جاك، الأكبر سناً، بينما كان ريتشي، الأصغر سناً، يمص أحد ثدييها الكبيرين ويداعب الآخر. كانت بيلي تقف بجوار سريرها تشرب من زجاجة. كان ذكره الكبير الصلب بارزاً ولامعاً، وكأنه غمس قضيبه للتو في فرج والدتي ومارس الجنس معها. كان تومي جالساً في نهاية السرير، ومؤخرته العارية موجهة نحوي، ويداعب ذكره بينما يراقب والدته وهي تداعب شقيقه، ولا شك أنه كان ينتظر دوره. وبما أن أياً منهما لم يكن يرتدي الواقي الذكري وبالطريقة التي تصرفا بها دائماً بشكل جنسي وغير لائق، لم يكن من المستغرب أن أصدق أن الجنس المحارم بينهما كان مستمراً لسنوات.عندما أدركت أن هذه ليست المرة الأولى، ورأيت أن والدتي لم تكن ضحية مترددة بل كانت مشاركة طوعية، تساءلت حينها عن المدة التي استمرت فيها هذه الممارسة مع والدتي التي تقدم خدمات جنسية لأبنائها. لقد كان الحصول أخيرًا على الدليل على أن والدتي وإخوتي كانوا على علاقة حميمة مع أقاربهم أمرًا مزعجًا ومثيرًا جنسيًا في نفس الوقت. ولأنني تحملت ونجوت بطريقة ما من أسرة غير طبيعية وأم عاهرة تمارس الجنس مع أقاربها، فمن المفهوم أنني لم أتفاعل بشكل طبيعي مع رؤيتهم وهم يمارسون الجنس.بعد أن عشت مع إخوتي وأمي، لم يعد أي شيء يصدمني، وخاصة عندما بلغت الثامنة عشرة من عمري. بمجرد بلوغي السن القانونية، أصبح الأمر أشبه بالفوضى مع إخوتي الذين يحاولون دائمًا إغرائي وإغرائي. كانوا دائمًا يحاولون تقبيلي ولمس جسدي وتحسسي. لن أكذب وأكتب أنني لم أكن أستمتع باهتمامهم الجنسي عندما كنت أفعل ذلك. كنت أعتبر كل ذلك لعبة مثيرة. لا شك أنني، على أمل أن يمسكوني عارية الصدر أو عارية من خلال اقتحام غرفتي بينما أرتدي ملابسي وأخلعها، سمحت لهم بعد فترة بملامستهم الرخيصة ونظراتهم الخفية لمؤخرتي وثديي ومهبلي.كان شعوري وكأنني أشاهد فيلماً إباحياً وأنا أشاهد أمي مع إخوتي وهم يمارسون الجنس أمراً غريباً للغاية. كانت أمي وكانوا إخوتي وليسوا ممثلين في فيلم إباحي. ولأننا لا نعيش في التلال الخلفية لولاية تينيسي أو كنتاكي أو فيرجينيا الغربية، ولأن المدينة تضم أكثر من خمسين مؤسسة للتعليم العالي، فلا ينبغي أن تحدث مثل هذه الممارسات الجنسية المحارم في بوسطن، وهي مدينة متقدمة ثقافياً، ولكن من الواضح أنها حدثت. والجزء المثير للاشمئزاز في مشاهدة إخوتي يمارسون الجنس مع والدتي، على الرغم من أن الأمر يبدو غريباً، هو أنني شعرت بالغيرة. وتمنيت أن يمارسوا الجنس معي. وبدلاً من أن يجعلوني أشعر بالغثيان، فقد جعلوني أشعر بالإثارة.مع لمسات الأيدي وشعورها بي في كل مكان ومع أربعة قضبان تملأ كل فتحة في جسدي وتلبية جميع رغباتي ورغباتي ورغباتي الجنسية، تساءلت كيف سيكون شعوري إذا كان إخوتي الأربعة يلقون بي هذا النوع من الاهتمام الجنسي. ولأنني كنت دائمًا قريبة من إخوتي من قبل ونشأت بدون أب، كان من المفهوم أن أشعر بالانجذاب الجنسي إلى إخوتي الأربعة بالطريقة التي كانت بها والدتي بوضوح. ولأنني لم أكن أرغب في الابتعاد عن متعتهم الجنسية، وإن كانت سفاح القربى، فقد بدأت في إظهار وإزعاج إخوتي بعد أن رأيتهم جميعًا عراة. ومن خلال مشاهدة والدتي تغازل الرجال طوال هذه السنوات، تعلمت حينها كيف ألعب دور المرأة المثيرة التي تفعل ما تريد مع رجل شهواني.وبعد أن حلت الإثارة الجنسية محل صدمتي، تسللت إلى غرفتي بهدوء، وأغلقت باب غرفة نومي، ودخلت إلى السرير. لقد انشغلا كثيرًا بممارسة الجنس مع المحارم، ولم يريا أو يسمعاني قط. ولولا انشغالهما بممارسة الجنس مع أمي المخمورة، لكانوا قد سمعا زحفي إلى سريري الصاخب، وكنت سعيدة لأنهما لم يفعلا ذلك. ولأنني ما زلت امرأة بريئة إلى حد ما، ولولا أن عمي وابن عمي أجبراني على ممارسة الجنس معهما في العام الماضي، لما كنت أعرف كيف أتعامل مع هذا الموقف الجنسي الغريب الشرير المتمثل في ضبط إخوتي يمارسون الجنس مع أمي.ربما كان عليّ أن أعود إلى الخارج. ربما كان عليّ أن أبقى بالخارج وأنتظر حتى ينتهوا وأتظاهر بأنني لم أشهد كل ما فعلته. لكن الآن، بعد فوات الأوان، كنت بالفعل في المنزل، في غرفتي، وفي سريري. لا شك أنه عندما رأوا باب غرفتي مغلقًا واكتشفوا أنني في المنزل، تخيلت أنهم سيظنون أنني نائمة ولم أسمعهم وهم يمارسون الجنس الجماعي مع والدتي. ومع ذلك، مع وجود جدران رقيقة للغاية، بغض النظر عما إذا كنت في الشقة المجاورة، كنت أستطيع سماعهم تمامًا كما يمكن لجيراننا سماعنا.ومع ذلك، ولأنني كنت في غرفتي والباب مغلق، فقد تصورت أنهم سيتركونني وحدي ولن يزعجوني. كان بإمكاني أن أغلق الباب ولكنني لم أفعل. ربما كنت أتمنى أن يدخلوا غرفتي. ربما كنت أتمنى أن يمارسوا معي الجنس المحارم بالطريقة التي مارسوا بها الجنس مع والدتي. بعد أن شهدت حفلة الجنس الجماعي التي أقاموها، ربما كنت أشعر بالإثارة الجنسية الشديدة لدرجة أنني لم أستطع التفكير بشكل سليم.وبينما كانا لا يزالان يمارسان الجنس في الغرفة المجاورة، مما جعلني أشعر بالإثارة الجنسية، ومع وصول والدتي إلى النشوة الجنسية ووصول أخي إلى النشوة الجنسية، مددت يدي تحت تنورتي القصيرة وخلع ملابسي الداخلية لإسعاد نفسي بإصبعي. لقد جعلني رؤية والدتي تخدم أخوتي العراة أشعر بالرغبة الجنسية المحارم تجاه أخي. لقد تخيلت أن أخوتي كانوا معي وفي داخلي بدلاً من أن يكونوا مع والدتي وفي داخلها. لقد تخيلت مص قضيب جاك الكبير بدلاً من أن تمتص والدتي قضيب ابنها المنتصب. لقد تخيلت ريتشي يداعب ويمص ثديي الكبيرين بينما يداعب حلماتي. لقد تخيلت أن بيلي قد مارست معي الجنس للتو وأن تومي جالس في نهاية سريري ينتظر دوره ليكون مع أخته البالغة من العمر 19 عامًا.وبينما كانت أمي لا تزال مسترخية على السرير في حالة سُكر، تجمع إخوتي الأربعة المتعطشون للجنس فجأة في غرفتي وهم عراة. ورغم أنني رأيت أعضاءهم الذكرية مرات عديدة، إلا أنني لم أر قط أعضاءهم الذكرية الأربعة المنتصبة في وقت واحد. لقد كان مشهدًا ساحقًا جنسيًا بالنسبة لامرأة كانت في حالة من النشوة الجنسية الشديدة مثل إخوتها الأربعة، فتظاهرت بأنني نائمة، لكن عيني كانتا مفتوحتين قليلاً بما يكفي لرؤية أعضاءهم الذكرية فوق مستوى العين مباشرة. فقط، في إثارتي الجنسية، نسيت أن ملابسي الداخلية كانت على الأرض بجانب سريري. كان ينبغي لي أن أشعر بالحرج، لكنني كنت متحمسة جنسيًا. ربما أردت أن يعرفوا أنني كنت عارية أسفل الخصر تحت الأغطية. تساءلت عما إذا كانوا سيعتقدون أنني كنت أستمني للتو بعد أن سمعوهم يمارسون الجنس مع والدتي بطريقة سفاح القربى. بدلاً من ذلك، شاهدت أخي تومي يلتقط ملابسي الداخلية ويشمها قبل أن يمررها إلى إخوتي الثلاثة الآخرين.وكأن الأمر كان بالأمس، فأنا أتذكر كل ذلك جيداً. كنت أرتدي بلوزة بيضاء بأزرار وتنورة قصيرة واسعة وكأنني ما زلت أدرس في مدرسة ثانوية طائفية، بدلاً من أن أكون طالبة في السنة الأولى في جامعة نورث إيسترن في بوسطن تبلغ من العمر 19 عاماً. لا شك أن إخوتي كانوا يدركون أنني بلا قاع وأنني نائمة، ففكروا في أن من المضحك أن يسحبوا الغطاء ببطء من فوقي. وبالطريقة التي كنت أتظاهر بها بالنوم على جانبي وركبتي مثنيتين قليلاً، كنت أعلم أنهم إذا استمروا في سحب الغطاء من فوقي فسوف يرون مهبلي الأشقر المقصوص ومؤخرتي العارية، لكنني لم أهتم. كنت أريدهم أن يروا مهبلي المبتل ومؤخرتي المستديرة الصلبة. لا شك أنه حتى من الصعب عليهم أن يتقبلوا ذلك، إلا أنني لم أكن أريدهم أن يعرفوا أنني رأيتهم يمارسون الجنس مع أمي.مع تنورتي القصيرة ملفوفة حول خصري، علمًا أنهم سيفعلون ذلك، أزال إخوتي الملاءة عني وهم يضحكون مثل فتيات المدرسة عندما يرون مؤخرتي ومهبلي العاريين. ومع ذلك، لم يكن الأمر كافيًا أن يتلصصوا على مؤخرتي ومهبلي، كنت أنتظر منهم أن يشعروا بي ويلمسوني ويداعبوني ويضعوا أصابعهم عليّ لكنهم لم يفعلوا. بدلاً من ذلك، ركع تومي أمامي، وكأنه يكسر خزنة مقفلة من خلال الاستماع إلى مجموعة نقرات الكأس، فتح أزرار بلوزتي خلسة. ولأنني لم أكن نائمة حقًا، إذا لم أكن أعرف أنه كان يفتح أزرار بلوزتي، لما شعرت به أبدًا وهو يفتح أزرار بلوزتي. ربما كان نشالًا، كانت لمسته حساسة للغاية.بأصابعه الماهرة، فتح أزرار قميصي وكشف عن حمالة صدري أمام عيون إخوتي الثمانية الشهوانية. ما زلت متحمسة جنسيًا وما زلت شهوانية، حتى بعد أن مارست العادة السرية بنفسي، فضولية عما سيفعلونه بعد ذلك، سمحت لإخوتي أن يفعلوا ما يريدون معي. كنت بالفعل مبتلًا بأفكار أنني أرتدي حمالة صدر ذات قفل أمامي، وهي حمالة صدر ليس من السهل العثور عليها عندما أرتدي كوبًا مقاس 36 D وعندما تكون حمالات الصدر ذات القفل الأمامي مصنوعة أكثر للنساء اللاتي لديهن كوب B أو C. أرتدي حمالة الصدر لأنها تجعلني أشعر بالجاذبية، مع انخفاض الأكواب، ترفع وتدعم ثديي الكبيرين كما لو كنت أرتدي حمالة صدر Wonderbra كبيرة الحجم. حمالة صدر سهلة الفتح، إنها حمالة الصدر المثالية لارتدائها في موعد غرامي وأملًا في بعض الإثارة الجنسية، خاصة عندما أريد أن أشعر بثديي وحلماتي بالأصابع وامتصاصها.بينما كان يمسك بأعلى حمالة الصدر الأخرى في مكانها بأطراف أصابعه، وبرفعة خفيفة، كان تومي يكشف عن ثديي الكبيرين. دون تحريك يدي لمنعه، لو كان يفعل ذلك فقط، كنت أسمح له برؤية ثديي الكبيرين، والشعور بهما، ومداعبتهما، وامتصاصهما قبل إظهار غضبي المتظاهر بالصلاح الذاتي من خلال تعرضي للإساءة الجنسية من قبل أخي. إذا كان بإمكانه فك أزرار بلوزتي دون إزعاجي، كنت أعلم أنه يمكنه فك حمالة الصدر الأمامية دون إيقاظي وسمحت له بذلك. بمجرد رفعه برفق وسحبه برفق، بمجرد فك حمالة الصدر، انزلق صدري الكبير للانضمام إلى الصدر الآخر.كنت متحمسة جنسيًا، وأريد منهم أن يداعبوا ويداعبوا ثديي الكبيرين، وكانت حلماتي منتصبة بالفعل وصلبة. أردت منهم أن يشعروا بثديي ويداعبوهما ويمتصوهما بالطريقة التي كان ريتشي يفعلها مع والدتي. وبعد أن أطلقت سراحي وكشفت عن ثديي ليراه إخوتي الأربعة، شعرت بتومي يحرك برفق كأس حمالات صدري بعيدًا عن الطريق ليكشف عن المزيد من ثديي. وقبل أن يتمكنوا من لمس ومداعبة ومداعبة ثديي الكبيرين وإصبعهم ومص حلماتي، دخلت والدتي إلى غرفة نومي."ماذا تعتقد أنك تفعل؟ اخرج"، قالت وهي تصفع أيًا من إخوتي في متناول يدها على مؤخرة رأسه. "اخرج من غرفتها الآن!"كانت أمي تقف عند باب بيتي عارية تحدق فيّ وكأنها تتساءل عني. كانت تبدو غيورة لأنني كنت أسرق بعضًا من اهتمامها الجنسي. ولأنني كنت أتمتع بجسد أفضل بكثير من جسدها وأجمل منها، ربما كانت تنظر إليّ باعتباري منافسة جنسية لها بدلاً من أن تنظر إليّ باعتباري ابنتها التي نشأت لتكون عاهرة محارم مثلها تمامًا. لا أعتقد أنها كانت تصدق أنني كنت نائمة بينما كان إخوتي يستمتعون بمتعتهم الجنسية بثديي."منحرفون!" صرخت خلفهم. "خنازير قذرة"، قلت متظاهرًا بأن والدتي أيقظتني للتو من خلال فرك عيني."ارتدي ملابسك" قالت وكأن ما حدث للتو كان خطئي، على الرغم من أن باب غرفة نومي كان مغلقا.لقد نظرت إلي نظرة صارمة وكأنها تغار مني لأنني أمتلك جسدًا أفضل منها، وأن إخوتي لا شك أنهم يفضلون أن يكونوا معي على أن يكونوا معها. وتظاهرنا بأن ما حدث لم يحدث قط، ولم نناقش أبدًا سفاح القربى. والآن بعد أن بلغت السن القانونية، أصبحت هدفًا لشهوة سفاح القربى لدى إخوتي، ولم يتوقفوا حتى جردوني من ملابسي ومارسوا ما يريدونه مع جسدي. وحتى الآن، بدلًا من النظر إلى الوراء إلى الطريقة التي اعتدوا بها عليّ جنسيًا، أنظر إلى الوراء إلى ما حدث بإثارة جنسية حيث أرادني أربعة رجال أكثر مما أرادوا والدتي.يتبع...</blockquote>

التحقق: 1+1