جدو سامى 🕊️ 𓁈
كبير المشرفين
إدارة ميلفات
كبير المشرفين
مستر ميلفاوي
كاتب ذهبي
ناشر قصص
ناشر صور
ناشر أفلام
فضفضاوي متألق
ميلفاوي متميز
ميلفاوي كوميدي
إستشاري مميز
ميلفاوي شاعر
ناشر موسيقي
ميلفاوي سينماوي
ميلفاوي نشيط
ناشر قصص مصورة
نجم ميلفات
ملك الصور
ناقد قصصي
زعيم الفضفضة
حبيبي
أنت كل ما أحتاجه، حبي، حبيبي...
بقلم كلوي تزانج
أنت كل ما أحتاجه، حبي، حبيبي...
بقلم كلوي تزانج
© 2023 Chloe Tzang. جميع الحقوق محفوظة. يؤكد المؤلف على حقه في التعريف بنفسه كمؤلف لهذه القصة. لا يجوز إعادة إنتاج هذه القصة أو أي جزء منها أو استخدامها بأي طريقة كانت دون الحصول على إذن كتابي صريح من المؤلف باستثناء استخدام اقتباسات موجزة في المراجعة. إذا رأيت هذه القصة على أي موقع ويب بخلاف Literotica، فقد تم انتزاعها دون إذن المؤلف.
وإليكم هذه الملاحظة الصغيرة من كلوي مرة أخرى: أتمنى أن تستمتعوا جميعًا بمشاركتي الصغيرة في مسابقة عيد الحب لعام 2023 التي تنظمها Literotica، وبالنسبة لي، فهي ليست طويلة أيضًا. ليست طويلة مثل بعض قصصي الأخرى على أي حال. لذا استمتعوا وأتمنى لكم جميعًا عيد حب سعيدًا - ويا رفاق، اشتروا لها الورود الحمراء، حسنًا... كلوي
* * * * * *
لقد حلمت بهذا ألف مرة من قبل
في أحلامي لا أستطيع أن أحبك أكثر سأمنحك قلبي حتى نهاية الزمان أنت كل ما أحتاجه، حبي، حبيبي
وحتى لو رفضت الشمس أن تشرق حتى لو نفد الرومانسية من القافية سيظل لديك قلبي حتى نهاية الزمان لأن كل ما أحتاجه هو أنت، حبيبي أنت كل ما أحتاجه، حبي، حبيبي "حبيبي،" غلاف شانيا يان
* * *
لقد حلمت بهذا ألف مرة من قبل
في أحلامي لا أستطيع أن أحبك أكثر سأمنحك قلبي حتى نهاية الزمان أنت كل ما أحتاجه، حبي، حبيبي
وحتى لو رفضت الشمس أن تشرق حتى لو نفد الرومانسية من القافية سيظل لديك قلبي حتى نهاية الزمان لأن كل ما أحتاجه هو أنت، حبيبي أنت كل ما أحتاجه، حبي، حبيبي "حبيبي،" غلاف شانيا يان
* * *
ينبغي أن يكون هنا في أي لحظة.
هو؟ صديقي نيكولاس، إلا أنني لا أدعوه صديقي أمام عائلتي. فهم لا يحبون مواعدتي لرجال من أهل المدينة على الإطلاق، ولو علموا أن نيكولاس صديقي وليس مجرد موعد غرامي، لعاقبوني. لكن أصدقائي يغطون علي. فأنا أخرج معهم، ويصادف أن نيكولاس موجود هناك. هل هذا مجرد صدفة؟ إنها تحدث طوال الوقت.
الليلة بالرغم من ذلك؟
الليلة موعد حقيقي مع نيكولاس.
إنه الرابع عشر من فبراير. إنه عيد الحب، وهو أول عيد حب أقضيه مع نيكولاس، وهو أسعد يوم في حياتي. سأذهب معه إلى حفل رقص عيد الحب في نادي التنس، ولكن أولاً سيأخذني لتناول العشاء. إلى كهف فينتيج. أرتدي فستان سهرة أحمر صغير اشتريته خصيصًا لهذه الليلة، وأنا متحمسة للغاية. ليس فقط بسبب العشاء، والرقص، أو لأن نيكولاس يواعدني.
سأبيت بعد ذلك في منزل سيندي، لأن أمي وأبي سيخرجان لقضاء أمسية مع الأصدقاء، وسيعودان متأخرين، وسيذهب إخوتي إلى النوادي الليلية، ولا يريدني والداي أن أبقى وحدي في المنزل. وخاصة بعد موعد مع شاب. أعتقد أن أمي وأبي قلقان من أن نيكولاس ليس شابًا. إنه أكبر سنًا بكثير من أي شاب كنت أواعده من قبل. إنه يبلغ من العمر ثلاثة وعشرين عامًا، أي أكبر مني بخمس سنوات، وقد تخرج للتو. إنه يعمل لدى والده الآن، لكنه يريد أن يخرج بمفرده.
لكن هذا ليس مهما.
الأمر المهم هو أنني لن أنام في منزل سيندي. فهي ستغطيني، وسوف نقضي الليلة معًا أنا ونيكولاس. إنه أمر رومانسي للغاية، ولا أصدق أنني سأفعل هذا بالفعل، لكنني أعلم أنني سأفعله. أريد ذلك بشدة معه. لقد كنا على علاقة منذ ستة أشهر الآن، وأعلم أنني أحبه.
لقد أخبرته أنني أريد ذلك معه. لقد أخبرته بذلك في موعدنا الأخير، وكدنا نفعل ذلك، لكنه قال إنه يريد أن يجعل الأمر مميزًا بالنسبة لي، وما الذي يمكن أن يكون أكثر تميزًا من عيد الحب. لم يخبرني أين سنبيت الليلة، لكن الطريقة التي ابتسم بها لي، جعلتني أعلم أن الأمر سيكون رومانسيًا للغاية. أريد أن أجعل الأمر مميزًا بالنسبة له أيضًا، وقد كنت أفكر في ذلك لفترة. لا أريد أن يكون هذا الأمر مبتذلًا، مع تلك الواقيات الذكرية الرهيبة، لذلك ذهبت إلى العيادة الطبية منذ أسابيع، ولا داعي للقلق على الإطلاق.
لا أستطيع الانتظار حتى يصل، ومن الصعب جدًا أن أنهي مكياجي. حسنًا، أنهي ملمع الشفاه على أي حال، فأنا لا أحتاج حقًا إلى المكياج. كل ما أفكر فيه هو هو. هو وأنا معًا بالطريقة التي سنكون عليها أخيرًا، وأنا أحبه أحبه أحبه أحبه.
أعتقد أنني وقعت في حبه منذ اللحظة الأولى التي تحدث فيها معي. يقول إنه وقع في حبي منذ اللحظة التي رآني فيها. لا يهم متى بالضبط. نحن في حالة حب، وأعلم أننا في حالة حب منذ ذلك اليوم الذي التقينا فيه، قبل ستة أشهر. أتمنى لو أستطيع قضاء كل يوم معه. كل ليلة أيضًا، والليلة سأفعل ذلك حقًا. طوال الليل. لا أستطيع الانتظار.
أنا أحبه بشدة، وأعلم أن هذا سيكون النهاية المثالية لعيد الحب. ليس هذا فحسب، بل سيكون أسعد عيد حب في حياتي.
* * *
"أحضروه"، أومأت سيندي ناكامورا نحو باب المقهى. "إنه جديد. أتساءل مع من هو".
للانضمام إلى النادي، كان عليك التسجيل قبل ولادتك تقريبًا، أو أن تكون قادرًا على شراء طريقك، ولم يكن شراء طريقك يحدث كثيرًا . العضوية محدودة وقائمة انتظار طويلة. حصرية. كانت أمي في اللجنة. كان أجداد سيندي من الأعضاء المؤسسين. كنا نلعب التنس هنا منذ أن كنا في الخامسة من العمر. كنا نعرف الجميع ولكن لم يسبق لأي منا رؤية هذا الرجل من قبل.
من كان ضيفه؟
"دعونا نرى ما إذا كان جريج يعرف." ابتسمت سيندي.
جريج؟ كان جريج هو أكثر شخص مثير للقيل والقال. كان مثليًا أيضًا، وقد أعلن عن مثليته الجنسية هذا العام، بهدوء شديد. لذا لم يكن لدى والديه أي فكرة عن ذلك، لكننا كنا نعرف. في تلك اللحظة، كان في طريقه لتغيير ملابسه. لقد لعبت أنا وسيندي مباريات الزوجي معه ومع جيمي في وقت سابق، كما لعب جريج وجيمي مباراتين أخريين. كان جريج يقودنا بالسيارة إلى المنزل في وقت لاحق.
كانت سيندي بمثابة غطاء له بين والديه. وكنت أنا أيضًا كذلك في بعض الأحيان. هذا ما يحدث عندما يكبر المرء معًا ويصبح صديقًا منذ أن كان ***ًا. كنت أعلم أن والديّ كانا ليشعرا بالبهجة إذا ارتبطت أنا وجريج بشكل جدي، ولكن في الحقيقة كان أشبه بأخيه.
كان الرجل الجديد ينظر حوله، يبحث عن شخص ما؟ من الواضح أنه لم يجده. جلس على البار. عصير؟ عصير برتقال؟ كنت أشاهده وهو يشرب. كانت كل حركة سلسة ورشيقة. يا إلهي، كان وسيمًا للغاية. جميل جدًا، لكنه وسيم بالطريقة الإنجليزية تقريبًا التي أتذكرها من قرص الفيديو الرقمي البريطاني القديم الذي شاهدته. شيء من نوع Brideshead. يرتدي ملابس جميلة أيضًا، ليس أنيقًا تمامًا، لكنه يناسبه، ولم يكن الأمر وكأنك تستطيعين ارتداء الجينز أو الشورت والقميص، ليس هنا في النادي. كنت أنا وسيندي نرتدي الفساتين، وكل ما كنا نرتديه عادةً هو الشورت والقميص. هاواي. من يرتدي ملابس رسمية؟
باستثناء نادي التنس، الذي كان على الطراز القديم. منذ حوالي مائة عام، كانت الموضة قديمة. لم تتغير قواعد الملابس تقريبًا منذ عام 1900 أو نحو ذلك.
يا إلهي، لقد كان وسيمًا للغاية... كم كان عمره؟
ربما في أوائل العشرينيات؟ حقًا، من كان برفقته؟ كان قلبي ينبض بقوة بمجرد النظر إليه. ضحكت سيندي. عندما نظرت إليها، كانت تنظر إلي. "يبدو أنك تريدين أن تأكليه حيًا، كيومي". كانت سيندي تضحك مني.
كان جريج قد دخل في تلك اللحظة تقريبًا. رأته سيندي، ولوحت له بيدها، وصرخت قائلة: "جريج، نحن هنا".
كان الأمر واضحًا جدًا، فلم يكن بار المقهى مزدحمًا تمامًا. في وقت متأخر من بعد الظهر. غادر جميع من هم في سننا تقريبًا المكان، ولم يكن الأعضاء الأكبر سنًا يأتون إلا في وقت متأخر من المساء.
لقد لوح بيده ولكن بدلًا من الانضمام إلينا، سار نحو البار، حتى وصل إلى ذلك الرجل الجديد. يا إلهي، هذا الرجل الجديد ليس مثليًا، أليس كذلك؟ يا له من مضيعة تامة إذا كان كذلك. لابد أنني أطلقت تنهيدة بصوت عالٍ دون أن أدرك ذلك، لأن سيندي ضحكت مني. كانت لا تزال تضحك عندما اقتربا منا للانضمام إلينا.
"سيندي، كيومي، هذا نيكولاس، لقد انتقل إلى هنا من البر الرئيسي."
"من المملكة المتحدة، في الواقع"، قال. يا إلهي، لهجته.
لقد بدا وكأنه خرج من فيلم.
"مرحباً نيكولاس،" غردنا أنا وسيندي في انسجام.
"من فضلك، كيومي،" قال وهو يمد يده إلي.
أخذتها، وشعرت بصدمة كهربائية سرت في جسدي عندما احتضنت يده يدي. والتقت عيناه بعيني. عينان أستطيع أن أغرق فيهما، وهذا ما حدث بالفعل، فتنبهرنا ونحن نحدق في أرواح بعضنا البعض.
لقد ضحك بعد ذلك عندما أخبرته بذلك، ولكن هذا كان صحيحًا، وأنا أعلم أنه كان كذلك.
جلس نيكولاس بجواري مباشرة، وابتسم لي، والتقت عيناه بعيني مرة أخرى، ووقعت في حُبهما مرة أخرى على الفور.
"يجب أن تحصلا على غرفة." كانت سيندي تضحك عليّ مرة أخرى.
"سيندي!" احترقت وجنتي. ابتسم نيكولاس، وابتسمت له بخجل تقريبًا.
"هل هناك أحد جائع؟" سأل. "أنا جائع، لم أتناول أي طعام منذ الإفطار."
"أنا جائع"، قلت. "اللعب يجعلني جائعًا دائمًا".
"ليس أنا"، قالت سيندي. "كين سيأتي ليقلني بعد نصف ساعة، سيأخذني إلى أحد المطاعم".
"أنا أيضًا"، قال جريج. "لماذا لا تذهبان معًا لإحضار شيء ما". نظر إلى نيكولاس. "لقد أتيت إلى هنا بالسيارة، أليس كذلك؟ هل يمكنك توصيل كيومي إلى المنزل؟"
"هل هذا مناسب لك، كيومي؟" حدقت عيناه في عيني، مما أدى إلى إذابتي. أرسل قشعريرة صغيرة عبر جسدي.
"بالطبع هو كذلك"، قلت. يا إلهي، أتمنى ألا أبدو متلهفًا للغاية.
* * *
خرجت معه إلى ساحة انتظار السيارات. كان نادي التنس، وكان ساحة انتظار سيارات مخفية، محاطة بالأشجار والشجيرات المزهرة التي كانت تفوح منها رائحة طيبة دائمًا. اتضح أن عائلته كانت أعضاء في النادي.
قال: "اشترى والدي كوخًا هنا منذ ثلاثين عامًا. انضم هو وأمي إلى النادي في ذلك الوقت، لكن هذه هي المرة الأولى التي أتيت فيها إلى هنا". هز كتفيه. "كانوا يأتون إلى هنا عندما كنت في مدرسة داخلية".
"مدرسة داخلية؟ كما في هاري بوتر؟" سألت.
ضحك وقال: "نوعًا ما. ذهبت إلى مكان يُدعى هارو. مهلاً، سيارتي هنا".
أيهما كانت سيارته؟ كان هناك عدد لا بأس به من السيارات متوقفة هناك، ولكن لم تكن هناك سوى سيارة واحدة أمامنا، وكنا نسير باتجاهها. سيارة رياضية؟ سيارة مكشوفة؟ سيارة قديمة الطراز للغاية مثل تلك التي تراها في متحف السيارات القديمة أو شيء من هذا القبيل. كانت مطلية باللون الأخضر الداكن اللامع.
"تفضل، اقفز إلى الداخل"، قال وهو يفتح باب الراكب.
"هل هذا لك؟" قلت، وعيني متسعتان.
"نعم، إنها كذلك"، قال وهو يفتح الباب لي وأنا أدخل السيارة وأحتضنها بذراعه الجلدية الناعمة. وبعد أن أغلق الباب، سار حول المقعد الخلفي وانزلق إلى مقعد السائق بجواري بكل سهولة، وربط حزام الأمان وشغل المحرك. ثم سمع هديرًا منخفضًا.
كان المقعد الذي كنت أجلس فيه مريحًا للغاية، ومفروشًا بجلد بني غامق ناعم. كانت السيارة تبدو جميلة حقًا، ولا تشبه أي سيارة أخرى سبق لي أن ركبتها. كانت أشبه بسيارة من متحف. نظرت إليه.
"ما هذه السيارة، إنها رائعة للغاية." بدت لوحة القيادة وكأنها مصنوعة من الخشب بالفعل، حقيقية للغاية لدرجة أنني اضطررت إلى مد يدي ومسحها بأصابعي.
ابتسم وقال "إنه خشب حقيقي، خشب الجوز".
بدت جميع الآلات قديمة إلى حد ما.
"إنها سيارة مورجان قديمة"، قال وهو يغير التروس عندما انطلقنا. ناقل حركة يدوي وليس أوتوماتيكي. لم أكن أعرف أحدًا يقود سيارة يدوية. بالتأكيد لم أكن أعرف أحدًا لديه سيارة مثل هذه. لم أسمع أبدًا عن سيارة مورجان.
"مورجان بلس إيت"، أضاف. لم يكن الأمر يعني لي أي شيء. لا بد أنني بدوت حائرًا.
"إنها سيارة رياضية بريطانية"، كما قال، "إنها في الغالب مصنوعة يدويًا، وما زالت تستخدم الخشب في تصنيع الكثير من هياكل السيارات وما زالت تُصنع يدويًا، وقد مضى على وجودها أكثر من مائة عام وما زالت تصنع سياراتها بالطريقة التي اعتادت عليها منذ زمن بعيد. إنهم لا يصنعون الكثير منها، فقط بضع مئات منها سنويًا. عليك التسجيل والانضمام إلى قائمة الانتظار وانتظار دورك إذا كنت تريد سيارة جديدة".
"حقا؟" قلت. لقد أعجبت حقا. معظم الرجال يتحدثون كثيرا عن سياراتهم ولكن ما المميز في سيارة بورشه أو بي إم دبليو أو تلك السيارات الإيطالية ذات الأسماء المضحكة؟ لقد كنا نتعرض لنظرات من الناس في سيارات أخرى، وزادت هذه النظرات كلما اقتربنا من وسط المدينة، وكنّا نشق طريقنا وسط حركة المرور. "من أين حصلت عليها؟"
"أهداني إياها أمي وأبي"، قال وهو يغير وضعية سيارته ويسرع. "أحب صوت هذا المحرك، وهديره الخشن. إنها هدية عيد ميلادي الحادي والعشرين. لقد امتلكتها منذ عامين الآن. السيارة أقدم من عمري". ابتسم.
لقد رمشت بعيني. كان عمره ثلاثة وعشرين عامًا؟ أكبر مني بخمس سنوات. لقد بدا أصغر سنًا. حسنًا، لم أواعد شخصًا أكبر مني سنًا من قبل، لكن لماذا لا؟ لم يكن هناك أي سبب لعدم مواعدته. إذا طلب مني الخروج في موعد بالطبع، وأتمنى أن يفعل ذلك. كنت أعتقد أنه في الكلية. ربما لا يزال كذلك؟ سألته.
هز رأسه وقال: "لقد تخرجت العام الماضي وحصلت على درجة الماجستير في علوم الكمبيوتر من معهد ماساتشوستس للتكنولوجيا، وأنا آخذ قسطًا من الراحة قبل أن أبدأ العمل في شركة العائلة".
"شركة عائلية؟" سألت. كنت أعرف كل شيء عن ذلك.
كان والدي يمتلك شركة عائلية. الاستثمار في العقارات. يمتلك والدي عقارات هنا، على الساحل الغربي في سان فرانسيسكو ولوس أنجلوس، وفي سنغافورة وماليزيا وأستراليا. هناك استثمارات أخرى أيضًا. إنها شركة خاصة وليست عامة. نحن لا نتفاخر بكوننا أثرياء. لأي شخص لا يعرف والدي جيدًا، نحن مجرد عائلة عادية من الطبقة المتوسطة. منزل جميل وكل شيء، وأعضاء في نادي التنس ونادي وايكيكي لليخوت وعدد قليل من الأندية الأخرى، ولكن بصرف النظر عن ذلك، لا يوجد شيء مميز.
هز نيكولاس كتفيه وقال: "بعض الأشياء من هذا وذاك، لدينا منزل قديم وبعض الأراضي الزراعية في شروبشاير، في الوطن، وأبي يستثمر. لديه شركتان تقنيتان في بالو ألتو، وبعض الأشياء الأخرى في الوطن في المملكة المتحدة، وأمي لديها شركتان في لندن تديرهما".
أومأت برأسي. لابد أن أسرتهم ميسورة الحال، ولكني بالطبع خمنت ذلك . لم يكن بوسعك أن تصبح عضوًا في نادي التنس إلا إذا كنت كذلك. ميسور الحال بما يكفي لشراء هذه السيارة الرياضية الجميلة لنيكولاس أيضًا. تعليم جيد؟ حسنًا، معهد ماساتشوستس للتكنولوجيا لم يكن سيئًا، رغم أنني كنت أفكر في أكسفورد أو كامبريدج بنفسي. على أي حال، كان يتمتع بثقة بالنفس مريحة أحببتها.
"إيطالي؟" سألني بعد بضع دقائق، قاطعًا نفسه وهو يحكي لي عن المكان الذي نشأ فيه في المملكة المتحدة. بدا الأمر رائعًا. لطالما أردت أن أتعلم ركوب الخيل، لكن أمي كانت تعتقد أن الأمر خطير للغاية. غريب، لأنني كنت أمارس رياضة ركوب الأمواج منذ أن كنت في العاشرة من عمري، ولم تعتقد أمي أن ذلك أمر خطير على الإطلاق. "أنا آسف، لقد نسيت أن أسألك عما تحبينه".
لقد ابتسم لي بسرعة، مما جعل قلبي يرقص بالفعل. "لقد استمتعت بالتحدث معك كثيرًا".
"لقد قلت له إن اللغة الإيطالية جيدة"، وكان الأمر كذلك بالفعل. لقد تحدثنا كثيرًا، وتوقفنا أثناء اتصالي لأخبر أمي بمكاني، ثم أثناء تناول العشاء، ثم أوصلني إلى المنزل.
"أود رؤيتك مرة أخرى، كيومي." نظر إليّ وابتسم وهو يتوقف على جانب الشارع خارج المنزل.
لقد فعل قلبي أكثر من مجرد الخفقان والنبض. لقد قفز وقفز ورقص. لم أتردد، ولو للحظة. لا تحب الفتاة أن تبدو متلهفة للغاية، لكن الفتاة لا تعيش إلا حياة واحدة أيضًا، والرجال مثل نيكولاس لا ينمون على الأشجار. من تتردد تخسر. لقد رأيت ذلك المتشرد الصغير ميشيل كوان وهو ينظر إليه بعينيه عندما كنا نتحدث في نادي التنس. لقد رأيتها تتحول إلى اللون الأخضر عندما خرجت معه.
"هذا رقم هاتفي المحمول، والبريد الإلكتروني الخاص بي"، قلت وأنا أخرج جهاز جالكسي الخاص بي.
لقد أدخلها في هاتفه الآيفون، بالإضافة إلى عنواني والبريد الإلكتروني الخاص بي.
"ربما أستطيع أن أدعوك للخروج في موعد الأسبوع المقبل، كيومي؟" نظر إليّ. هل بدا متوترًا حقًا؟
كنت كذلك. كان قلبي ينبض بقوة. كان لساني معقودًا. كنت في الواقع معقودًا لساني. أنا؟ أخيرًا، تمكنت من التحدث.
"بالتأكيد،" قلت بصوت طبيعي للغاية. "سأحب ذلك."
"مساء السبت؟ هل سنلتقي في حدود الساعة السابعة؟ هل سنتناول العشاء؟"
"ممممم،" ابتسمت. "سأحب ذلك أيضًا."
"رائع"، قال، وبدا وكأنه يريد أن يقبلني، لكنه كان متوترًا للغاية لدرجة أنه لم يتمكن من القيام بهذه الخطوة الأولى.
"أنا أتطلع حقًا لرؤيتك مرة أخرى، نيكولاس"، قلت، ثم فعلت شيئًا لم أفعله من قبل. استدرت، وانحرفت نحوه، وقبلته. قبلته حقًا، ثم ابتسمت وأنا أبتعد، واستمتعت بتعبير الصدمة. لم أر رجلًا يبدو هكذا بعد قبلة أولى من قبل. لم يكن هناك الكثير من القبلات الثانية، مما ذكرني.
"أممم، نيكولاس. والداي صارمان للغاية. يجب أن تأتي لمقابلة والدي. وإخوتي حريصون للغاية." فكرت في ذلك لثانية. "أممم، حقًا، إنهما أغبياء ودائمًا ما يسببان مشاكل لكل من أواعدهم. إنه أمر محرج للغاية ولكنهم أغبياء تمامًا. لذا، عندما تأتي لاصطحابي، لا تدعهم يؤثرون عليك، حسنًا... أنا آسف، هذا هو حالهم."
يسوع، لم أكن سأسمح لهم بإفساد هذا الأمر على الإطلاق.
* * *
لم أكن مخطئًا بشأن إخوتي.
في يوم السبت التالي، رن جرس الباب ولم أكن مستعدة تمامًا. قفز قلبي ويدي أيضًا. ذهب ملمع الشفاه إلى حيث لا ينبغي له.
لقد كان علي إصلاحه قبل أن أتمكن من النزول إلى الطابق السفلي.
"لقد وصل موعدك يا كيومي." صاح ليستر من الباب الأمامي. أحد إخوتي الأكبر سنًا. كلهم إخوة أكبر سنًا. كثيرون جدًا، على الرغم من أن ليستر وجوني كانا الوحيدين اللذين ما زالا في المنزل.
"دعوه يدخل إذن"، صرخت مرة أخرى. "وكن لطيفًا معه، حسنًا. لطيفًا حقًا . لا تكن وقحًا كما تفعل عادةً. أنا حقًا أحب هذا الرجل".
بصراحة، يمكن أن يكون الإخوة الأكبر مصدر إزعاج كبير. لحسن الحظ، كان اثنان فقط منهم لا يزالان يعيشان في المنزل. عندما كان الأربعة في المنزل كان الأمر أسوأ بكثير. كنت أتمنى ألا يخيفوا نيكولاس كثيرًا. لقد كنت أواعد بعض الرجال على مدار العامين الماضيين. لا شيء جدي، الحمد ***، لأن معظمهم لم يعودوا لموعد ثانٍ. الحماية هي وصف مخفف للغاية لموقف إخوتي.
والدي ليس حريصًا على حمايتي، بل إنه مخيف فحسب، حتى بالنسبة لي.
لقد قلت لهم هذه المرة كلمة قاسية. لقد أردت حقًا أن يستمر نيكولاس لأكثر من موعد واحد. أكثر بكثير. لقد اعتقدت أنني ربما وقعت في حبه بالفعل. لم أستطع التوقف عن الابتسام كلما فكرت فيه. هل هذا هو الحب؟ لم أكن متأكدًا في ذلك الوقت، لكنني كنت أعلم أنني لم أشعر أبدًا بهذا الشعور تجاه رجل من قبل. كنت قلقًا بشأن إخوتي رغم ذلك. كنت بحاجة إلى الإسراع قبل أن يتحولوا إلى وضع الحمقى الكامل.
فتح الباب الأمامي.
"إذن أنت الأحمق الذي يريد مواعدة أختنا الصغيرة؟" فات الأوان. كان هذا التذمر من ليستر. حسنًا، لقد خفف من حدة الموقف. في المرة الأخيرة أخبر موعدي أن العنوان خاطئ، ولم أسمع عنه مرة أخرى. موعدي هو. كنت لأكون أكثر سعادة لو لم أسمع من ليستر مرة أخرى.
"نعم، هذا أنا، أخشى ذلك." بدا نيكولاس هادئًا تمامًا ويتحدث الإنجليزية تمامًا. "أنا نيكولاس، أفترض أنك أحد إخوة كيومي المخيفين."
ابتسمت عندما انتهيت من وضع ملمع الشفاه. أحمر لامع. كانت هذه هي المرة الأولى التي أستخدم فيها ملمع الشفاه باللون الأحمر اللامع. كانت هذه هي المرة الأولى التي أرتدي فيها فستانًا أسود قصيرًا وكعبًا عاليًا في موعد غرامي. لم تكن هذه هي المرة الأولى التي أواعد فيها رجلًا من هواة القمار. يا إلهي، كنت آمل بشدة أن تسير الأمور على ما يرام وأن يكون هناك موعد ثانٍ. لم أتمكن من الحصول على موعد ثانٍ مع رجل من هواة القمار من قبل. إذا أخافوه، فسأغضب بشدة.
ومع ذلك، كان الأمر بمثابة محنة واجهها جميع من أواعدهم، فلم يكن هناك أي تصريح اختياري لمقابلة عائلتي وكان والدي يصر دائمًا على أن يأتي من أواعدهم إلى المنزل ويأخذوني. شخصيًا، وليس فقط من الممر.
"هذا أنا،" قال ليستر بغضب. "الشخص الكبير هنا هو جوني."
كنت أعلم أنه من الأفضل أن أنزل إلى الطابق السفلي قبل أن يبدأوا في إزعاج نيكولاس. إنهم أوغاد مثلهم. منذ عام مضى، بكى أحد أصدقائي في الردهة. كان ذلك محرجًا للغاية ولم يطلب مني الخروج مرة أخرى. لقد أحببته كثيرًا أيضًا. عندما وصلت إلى الردهة، كان جوني ونيكولاس يصافحان بعضهما البعض.
كان نيكولاس يحمل باقة ضخمة من الورود الحمراء في إحدى يديه. كان طويل القامة مثل جوني لكنه لم يكن ممتلئ الجسم مثل جوني. كان يبدو أنيقًا وغير رسمي كما كان عندما قابلته في نادي التنس. أنيق وغير رسمي ووسيم للغاية. عندما نظرت إليه وأنا أنزل الدرج، أردت أن أفرك نفسي عليه وأصدر صوتًا. كان الاثنان يحاولان الإمساك بقوة، وكانت مفاصلهما بيضاء. كان نيكولاس يبتسم بسعادة. كان وجه جوني متوترًا بعض الشيء.
قلت بحدة: "جوني، اترك يده الآن".
نظر إليّ جوني. بدا نيكولاس وكأنه متردد في إرخاء قبضته. ابتسمت عندما صافحه جوني قليلاً بعد أن أرخى نيكولاس قبضته. كان كلاهما يثني أصابعهما ويفرقع مفاصلهما. كان نيكولاس يبتسم. لا بد أنه فاز في تلك المباراة.
"قبضة جيدة، جوني. أنت على الطريق الصحيح. في أي صالة ألعاب رياضية تتدرب؟"
"UFC،" كان جوني لا يزال يزأر، ولم يكن يبدو مسرورًا. "وأنت؟"
"United MMA"، ابتسم نيكولاس بشكل أوسع. ابتسامته جعلتني أرغب في الابتسام معه.
"هم." لم يبدو ليستر سعيدًا أيضًا.
"كيومي، هل هذا موعدك؟" جاء صوت والدي من خلفي، هادئًا وغير راضٍ. لم يكن يحب حقًا أن أواعد رجالًا من هالو، لكنني كنت أعرف ذلك.
كان والدي أكبر حجمًا من جوني وليستر، ربما كان أطول بمقدار بوصة. يعتقد الجميع أن اليابانيين صغار، وأنا كذلك، لكن والدي وإخوتي ليسوا كذلك. لقد جعلوني أشعر دائمًا وكأنني دمية يابانية صغيرة. لست صغيرًا أو نحيفًا إلى هذا الحد، لكن هذا ما شعرت به دائمًا عندما كنت معهم. لم يجعلني نيكولاس أشعر بهذا على الإطلاق.
لقد شعر نيكولاس أنه بخير.
التفت مبتسمًا. "مرحبًا يا أبي، نعم، أنا نيكولاس. نيكولاس، هذا والدي."
"نيكولاس ماكجريجور. يسعدني أن أقابلك يا سيد مورياما"، قال نيكولاس. "كونبانوا".
لم يمد يده بالطريقة التي يفعلها عادة أي شخص عادي. بل انحنى. انحنى بطريقة رسمية للغاية وعميقة للغاية ومحترمة للغاية. ثم توقف للحظة. كان بإمكاني أن أقول إن والدي كان مندهشًا رغم أن تعبير وجهه لم يتغير.
أخيرًا، انحنى، ولكن ليس بالقدر نفسه. قال على مضض: "كونبانوا، نيكولاس ماكجريجور. أرجو أن يعود كيومي إلى المنزل بحلول الحادية عشرة". نظر إلي أبي وقال: "يمكنك دعوة نيكولاس للدخول إلى المنزل، كيومي. تود والدتك مقابلته".
الآن جاء دوري لأتفاجأ. حتى إخوتي بدوا مندهشين. لم يقم والدي مطلقًا بدعوة أي من أصدقائي لمقابلة والدتي. حتى كين واتانابي، وكان والداي يعرفان والدي كين جيدًا. جريج بالطبع، لكن جريج وأنا نشأنا معًا وكان بمثابة عائلة تقريبًا.
"نعم يا أبي" قلت.
انحنى نيكولاس مرة أخرى، بطريقة رسمية ولكن ليس عميقة. قال: "الحادية عشرة، السيد مورياما"، قبل أن يبتسم لي. "سأعيد كيومي إلى المنزل في الموعد المحدد".
"لقد سعدت بلقائكما" قال لإخوتي.
ابتسم لي وهو يمد لي الورود. ابتسمت له بدوره وانحنيت للأمام واستنشقت رائحتها. كانت رائحتها رائعة للغاية. "إنها لك، كيومي".
أخذت الورود منه. "شكرًا لك نيكولاس، إنها جميلة. انتظرني هنا، سأضعها في مزهرية". ابتسمت له مرة أخرى قبل أن أدخل المطبخ. كانت خادمتنا جوستين هناك. سلمتها الورود وطلبت منها وضعها في مزهرية ووضعها في غرفتي.
"نعم، آنسة موريياما." ابتسمت جوستين. لقد كانت معنا لسنوات. خفضت صوتها. "استمتعي بموعدك الليلة."
ابتسمت لها قائلة: "شكرًا لك جوستين". لقد غطت عليّ أكثر من مرة في الماضي.
كان والدي وإخوتي يراقبونني وأنا أسير معه إلى سيارة نيكولاس. كانت سيارة مورجان بالطبع، وابتسمت عندما فتح لي الباب، وأخذ يدي وساعدني في الدخول قبل أن يغلق الباب لي.
كان أبي وإخوتي لا يزالون يراقبونه وهو يشغل محرك مورجان، وكان ذلك الصوت الجميل المنخفض يتردد صداه من أمام المنزل. ولوحت له بيدي وهو يستدير بسهولة في الممر قبل أن يعود إلى الطريق.
ابتسم لي وقال: "يسعدني أنك حذرتني بشأن إخوتك، ووالدك".
ابتسمت في المقابل وقلت: "إنهم يحاولون دائمًا تخويف من أواعدهم، وأقول لهم ألا يفعلوا ذلك لكنهم لا يستمعون إلي".
ضحك نيكولاس وقال: "لا تقلقي يا كيومي، لو كنت أخاك لا قدر **** لكنت أرعبت من تواعدينهم أيضًا. الآن كل ما علي فعله هو مساعدتهم في تخويف أي شخص آخر يحاول مواعدتك". ضحك مرة أخرى وقال: "أعتقد أن الأمر قد ينجح، يبدو أنهم قادرون جدًا على القيام بذلك".
لقد كانت ضحكة معدية جعلتني أضحك.
"أين سنذهب لتناول العشاء؟" سألت وأنا أجلس في مقعد الراكب بجواره وأراقبه وهو يقود السيارة.
"الكهف العتيق"، قال وهو ينظر إلي، وعيناه تتجعدان بحرارة وهو يبتسم.
تلك الابتسامة، والطريقة التي نظر بها إلي، والطريقة التي التقت بها عيناه بعيني، كل هذا جعلني متأكدة الآن من أنني وقعت في الحب. كنت أتمنى أن يشعر تجاهي بنفس الشعور الذي شعرت به تجاهه، على الرغم من أن هذا كان في الواقع أول موعد حقيقي لنا.
* * *
قالت أمي: "يمكنك رؤية نيكولاس بالخارج، كيومي". ثم ألقت نظرة على نيكولاس وأضافت: "كيومي يمكنه البقاء بالخارج معك لمدة عشر دقائق، نيكولاس".
كنت أعلم أنها ستشاهد.
بجوار سيارته، أخذني نيكولاس بين ذراعيه، ولفت ذراعي حول عنقه، وضغط جسدي على جسده وكأنه كان ينتمي إلى هذا المكان منذ الأزل. سألني: "هل يمكنني أن أخرج معك مرة أخرى؟"
"لم تخيفك عائلتي؟" قلت وأنا أشعر بالارتياح.
نظرت عيناه إلى عيني، فأرسلت لي صدمات كهربائية صغيرة. "لم تقابل أمي وأبي بعد".
"هل سأفعل ذلك؟" سألت.
"إذا قلت نعم لمواعدتي مرة أخرى"، قال.
"نعم،" قلت مبتسمة بينما كانت شفتاه تلامسان شفتي، ثم لم يعد هناك أي حديث. لم يعد هناك أي حديث لدقائق ودقائق ودقائق، ولم تعد القبلات كافية. لم تعد كافية على الإطلاق.
"من الأفضل أن تدخلي إلى الداخل، كيومي"، تنفس وهو يحتضنني بقوة، وشعرت به يضغط عليّ في كل مكان، ويسحقني ضده. شعرت أيضًا بمدى حماسه.
"ممممممم" وافقت، وشفتاي تبحثان عن شفتيه. تبحثان عن قبلة أخرى من تلك القبلات.
"حقا، ينبغي عليك أن تفعل ذلك"، قال قبل أن يقبلني مرة أخرى.
"ممم، أعلم"، قلت، بينما أطلقنا سراح بعضنا البعض.
"الجمعة القادمة مساءًا؟"
"حسنًا،" قلت وأنا أطلق سراحه على مضض. ابتسمت. "سأكون في نادي التنس غدًا صباحًا." لقد حجزت أنا وسيندي موعدًا في المحكمة. "سنذهب لركوب الأمواج بعد ذلك."
الآن جاء دوره ليبتسم. "قد أراك هناك إذن."
كنت أراقبه، وكنت أبتسم وهو يركب سيارته من طراز مورجان وينطلق بها. وبقيت أستمع إلى هدير سيارته حتى امتزجت أصوات الليل..
* * *
"إذن، كيف كانت وجبة العشاء مع الفتى الصغير، كيومي؟" رفع والدي رأسه من مقعده في غرفة الإفطار عندما نزلت إلى الطابق السفلي صباح يوم الأحد. كان الكمبيوتر المحمول الخاص به خارجًا، وكان يعمل على شيء ما بالطريقة التي يفعلها عادةً عندما لا يكون في حالة طعام أو نوم.
"حسنًا،" قلت دون التزام. لا أستطيع أن أخبر أحدًا من عائلتي بأن الأمر كان رائعًا. "سألعب التنس مع سيندي هذا الصباح، وسنذهب لركوب الأمواج بعد الظهر. سأعود إلى المنزل في وقت متأخر، وسنتناول برجرًا أو شيئًا ما على الشاطئ."
"من يأخذك؟"
"جريج وكين" قلت.
"حسنًا،" أومأت أمي برأسها موافقة. "يجب أن تواعدي شبابًا يابانيين، كيومي. ليس شبابًا يابانيين، لقد واعدت الكثير من الشباب اليابانيين."
أمي لا توافق. أعلم أنها لا تحب أن أواعد فتيات. لقد قالت ذلك من قبل. لا أهتم بذلك، كما أنني لم أستمع إليها من قبل أيضًا.
* * *
"أنا أحب ركوب الأمواج." كان نيكولاس جالسًا على لوح ركوب الأمواج الذي استعاره من جريج، وهو ينظر إليّ. كانت النظرة على وجهه توحي بأنه يستمتع بما كان ينظر إليه. "لقد مارست ركوب الأمواج في إنجلترا، في كورنوال، لكن الماء بارد حقًا مقارنة هنا. هذا مثل حمام دافئ."
"لم أمارس رياضة ركوب الأمواج في أي مكان آخر من قبل. ولكنني أرغب في ذلك على الرغم من ذلك." كنت أعلم أن ارتداء هذا البكيني الجديد كان فكرة جيدة بدلاً من البكيني الممل المعتاد المكون من قطعة واحدة. البكيني الوردي الذي راهنتني سيندي أنني لن أمتلك الشجاعة لارتدائه. حسنًا، لقد تطلب الأمر الكثير من الشجاعة، لكنني كنت أرتديه. لم يخف هذا البكيني الكثير ولكن الأمر كان يستحق العناء، فقط أن أراه ينظر إلي بهذه الطريقة.
كانت سيندي على موجة، وكان جريج وكين يجدفان للخارج، وكنا نجلس خارج الاستراحة. لم يكن هناك الكثير من الرجال اليوم، وكان الاستراحة صغيرة نوعًا ما، لكن اليوم كان كل ما لدينا. غدًا سنذهب أنا وسيندي إلى المدرسة الثانوية، ولن نمارس رياضة ركوب الأمواج خلال الأسبوع، وبغض النظر عن الأمواج، كان يومًا جميلًا، وبدا نيكولاس أكثر جاذبية في شورت السباحة الخاص به مما كان عليه في موعدنا الليلة الماضية.
"هذه واحدة جيدة"، قلت وأنا أنظر من فوق كتفي، وأرجح ساقي لأعلى ولأسفل على لوحي وأجدف بينما كان نيكولاس يتبعني، ويحاول معي. أجدف بجنون، وأشعر بالموجة ترفعني، وتميل بمقدمتي للأسفل، وأضرب بقوة، ثم كنا معًا على متنها، قارب يبلغ طوله ستة أقدام، يهبط على وجهه، وقفزت على قدمي، على وجهه، بينما كان نيكولاس يقطعني بقوة من خلفي.
أنفي لأسفل، ألتقط السرعة، كانت تلك الموجة جيدة وناعمة ونظيفة، والمياه ناعمة مثل الزجاج وكنت أنحت على الوجه، نيكولاس يقطع عائداً نحو الكسر، ثم يعود نحوي، ويلحق بي بينما كنت أركل وأسقط، وأتحول إلى الموجة التالية وأجدف مرة أخرى.
"هذا رائع"، قال وهو يجلس بجانبي مرة أخرى، وهو يجدف دون أي جهد.
"لكنها كانت صغيرة جدًا"، قلت. "يجب أن تراها عندما تتكسر حقًا، حيث تحصل على أمواج يبلغ ارتفاعها خمسة عشر قدمًا أو ربما عشرين قدمًا، وهذا أمر رائع للغاية".
"يا يسوع، لم أقم أبدًا بتصفح أي شيء كبير كهذا."
ابتسمت قائلة "ستفعل ذلك إذا واصلت ركوب الأمواج معي".
"يعد؟"
ابتسمت. "وعدتك. هل ترغب في القدوم معي إلى Jaws في نهاية الأسبوع المقبل؟"
"الفكين؟"
"تقع على الشاطئ الشمالي، إنها استراحة مذهلة إذا كان كل شيء على ما يرام. يمكنك أن ترى أمواجًا مذهلة يصل ارتفاعها إلى خمسين قدمًا في بعض الأحيان، وتجد راكبي أمواج رائعين يركبونها. لن أجربها أبدًا، فهي ضخمة جدًا بالنسبة لي، ولكن من الرائع تمامًا الاسترخاء ومشاهدتها. يجب أن تراها."
"في نهاية الأسبوع القادم؟"
"نعم، إذا كنت حرًا." يا إلهي، من فضلك قل إنك حر. من فضلك من فضلك من فضلك. طوال اليوم مع نيكولاس. "لكن عليك أن تأخذني معك."
ابتسم وقال "يبدو وكأنه موعد".
"علينا أن نغادر مبكرًا جدًا، حوالي الساعة السادسة صباحًا."
هز كتفيه وقال: "أنا أستيقظ دائمًا مبكرًا".
"مرحبًا، ها هي واحدة جيدة. دعنا نلتقطها." وانطلقنا مرة أخرى.
"يا له من يوم مذهل، كيومي"، قال بعد ساعتين، بينما كانت الألواح الخشبية تتكئ على سيارة جريج، مستلقية معًا على بطانية شاطئية بجوار سيارته مورجان، بينما كان الآخرون ما زالوا هناك، يلتقطون بعض الموجات الأخيرة. "شكرًا لسؤالك عني".
"على الرحب والسعة" قلت وأنا أنظر إلى عينيه وهو يستدير ويسند نفسه على مرفقه بجانبي، ينظر إلي، جسده يلامس جسدي على طول جانبي، أحد ذراعيه ينزلق تحت كتفي.
"نيكولاس"، قلت وأنا أنظر في عينيه، وفجأة أصبح صوتي رقيقًا وعاليًا، خائفًا، لأنني لم أشعر بهذا من قبل. لم أرغب في شخص بهذه الدرجة، بهذه الشدة.
"نعم؟" قال.
"كم من الوقت ستبقى هنا؟ أنت لست هنا في إجازة فقط، أليس كذلك؟"
ابتسم، ومسح إصبعه خدي وفكي، ثم حرك وجهي قليلاً. "لقد حصلت على بطاقتي الخضراء، كيومي. يريدني أبي أن أعمل هنا، لديه إحدى شركاته هنا، وهي شركة تكنولوجيا المعلومات، لذا لن أذهب إلى أي مكان آخر". ابتسم. "والآن بعد أن التقيت بك، لن أذهب إلى أي مكان آخر على الإطلاق".
"يعد؟"
"وعدني" قال، وأنفه يكاد يلمس أنفي، وشفتاه تلمسان شفتي. ثم تقبيل، وفتح فمي على فمه، ولسانه يلمس لساني، ويبحث في فمي، تلك القبلة اللطيفة فجأة شيء لطيف بنفس القدر ولكنه أكثر كثافة، امتلاك لطيف لفمي، وهكذا دواليك، أخذ يستسلم بينما تلتف ذراعي حول عنقه، بينما يقترب جسده، ويضغط علي، ويداه تمسك بي بينما تنحني إحدى ساقي حول فخذه، متشبثًا به، يتحرك جسدي ضده بينما يتحرك جسده ضدي، ويده على مؤخرتي الآن، يضغطني عليه بينما يضغط علي.
هناك.
"أوه ...
استمرت تلك القبلة، بلا نهاية، بلا أنفاس، تلهث، تلهث، تتأوه بهدوء بينما كانت يده تمرر فوقي. ظهري، ووركي، وفخذي، ومؤخرتي، في كل مكان، حتى أنني شعرت بالحرق والوخز والتوهج، واستمرت حتى لامست شفتاه أذني.
"كيومي؟"
"نعم؟"
"أنا في حالة حب." شفتاه تداعب شحمة أذني. "معك."
ارتجف قلبي عندما تمسكت به. "بهذه الطريقة فقط؟"
"مثل هذا تمامًا" تمتم.
"هل يمكنني أن أخبرك بشيء أيضًا؟" تنفست، بيدي، بجسدي، أحثه على الاستلقاء على ظهره، أتحرك فوقه، مستلقيًا عليه، ساقاي على جانبيه، ويديه على مؤخرتي. كلتا يديه.
"نعم،" قال بصوت خافت للغاية، وكانت يداه تستكشفان مؤخرتي.
"أنا أحبك"، قلت. "أعتقد أنني وقعت في حبك منذ اللحظة التي رأيتك فيها".
ابتسم، وتجعدت عيناه وقال: "لقد وقعت في حبك عندما رأيتك جالسة هناك تراقبيني وأنا أسير نحوك. لقد رأيتك، ووقعت في الحب".
هل شعرت يومًا أن حياتك لا يمكن أن تكون أكثر اكتمالًا؟ هكذا شعرت في تلك اللحظة، اجتاحتني موجة لا يمكن إيقافها من المشاعر والحب والاكتمال، واكتشاف أنك تفتقد جزءًا منك لم تكن تعلم أبدًا أنه مفقود حتى وجدته، ثم فجأة استقر في مكانه وأدركت أن كل شيء مثالي.
نيكولاس كان مثاليا.
"أحبك، نيكولاس ماكجريجور"، تنفست، وفقدت نفسي في زرقة عينيه، ونظرت إلى روحه ورأيت حبه لي. تذوقت حبه لي.
"أحبك، كيوميا مورياما"، تنفس بعمق، وكانت عيناه تتطلعان إلى عيني، وتشربني، تمامًا كما كنت أشربه. وأضاف: "إلى الأبد"، وتذوقت الحقيقة في تلك الكلمة الواحدة. تذوقت حبه لي. تذوقت شدة حبه، وأدركت أنه حقيقي. حقيقي مثل حبي له".
لا أحد غيره، إلى الأبد.
قبلنا، والتصقت شفتاه بشفتي، والتصقت شفتاي بشفتيه، وانفتحت أفواهنا وكأننا نستنشق أرواح بعضنا البعض، ونستنشق رائحة جسده، وماء البحر، في قبلة لا تنتهي، ونتشبث ببعضنا البعض، ونعرف أنني أحبه. ونعرف أنه يحبني. ونعرف أن هذا هو الحب. ونعرف أن هذا هو النعيم، ونعرف أن هذا هو الجنة.
* * *
كنا نتناول البرجر معًا على الشاطئ، سيندي وكين وجريج على الجانب الآخر من الطاولة الخشبية القديمة، وأنا ونيكولاس جنبًا إلى جنب، ملتصقين ببعضنا البعض، غير قادرين على رفع أعيننا عن بعضنا البعض حتى حان وقت المغادرة.
نسيت تمامًا أنني ذهبت إلى نادي التنس مع سيندي وجريج. جلست بجانب نيكولاس في سيارته مورجان بينما كان يقودني إلى المنزل.
"الجمعة القادمة، كيومي؟" سألني وهو يفتح الباب. لم أكن بحاجة للقلق بشأن لوحي. قام جريج بربطه على الرف الموجود في سيارته. "موعد عشاء؟"
"سأكون سعيدًا بذلك"، قلت وأنا أنزلق خارج السيارة وأضع نفسي بين ذراعيه. "اتصل بي، حسنًا؟"
"سأفعل"، قال، وكانت قبلاته كالسماء. "أحبك، كيومي".
"أحبك يا نيكولاس." بقيتُ لفترة طويلة حيث كنت، رأسي على كتفه، آمنًا، محبوبًا، وأعرف ما هي الجنة.
"ادخل" قال وهو يربت على مؤخرتي مما جعلني أضحك.
* * *
"هل هناك موعد آخر الليلة، كيومي؟" سألتني أمي بعد ثلاثة أسابيع عندما أخبرتها أنني لن أعود إلى المنزل لتناول العشاء. "مع من؟"
"نيكولاس بالطبع"، قلت متفاجئًا من سؤالها عمن كان برفقتي. من غيري سأخرج معه؟ لقد كنا نواعد بعضنا البعض كل عطلة نهاية أسبوع منذ أن التقينا.
قالت أمي: "أنت ترى هذا الشاب الوسيم كثيرًا، كيومي. ربما يجب أن تواعدي شابًا يابانيًا لطيفًا أو اثنين. ذكرت السيدة فوجيوموتو أن ابن أخيها من سان فرانسيسكو، ربما ترغبين في الخروج معه".
"قلت بصبر شديد، أمي، نيكولاس هو صديقي، ولا أواعد رجالاً آخرين عندما يكون لدي صديق. لا أحد يفعل ذلك."
"هممممممم"، قالت أمي بغضب. "إنه شخص سيئ، إنه غير مناسب حقًا".
"أمي! إنه صديقي! وهو ليس من أهل هال، إنه ليس من هنا. إنه من إنجلترا."
قالت أمي: "أسوأ من ذلك! لا ينبغي لك حقًا أن تراه كثيرًا".
* * *
"مرحبًا كيومي، هذا صديقي تيد. تيد فوجيموتو. كنا سنذهب لإحضار كيومي والخروج لتناول الغداء، هل ترغب في القدوم؟" ابتسم جوني. "يبدو أنك قد ارتديت ملابسك بالكامل وجاهز للذهاب."
حسنًا، كنت كذلك. لقد أمضيت وقتًا طويلًا في تجربة الملابس، بحثًا عن الصورة المناسبة. ملابس صيفية. ملابس محتشمة، لأنني لم أكن أرغب حقًا في أن أبدو كصديقة عادية. أردت أن أبدو جادة، فأنا مميزة بالنسبة لنيكولاس، انظر، واعتقدت أنني سأتمكن من ذلك مع ذلك الفستان الأبيض، وصندل جيمي تشو الأبيض، وحقيبة لويس فويتون البيضاء المتناسقة، وأقراط مرصعة بالألماس، ليست مبالغًا فيها، وتلك الساعة الصغيرة الجميلة من باتيك فيليب التي أهداني إياها والدي في عيد ميلادي الثامن عشر.
كانت والدتي تحوم في الخلفية، ويمكنني أن أشعر بوجود خطة هنا.
"مرحبًا تيد، يسعدني أن أقابلك"، قلت. "آسف، لا أستطيع، جوني. سيصل نيكولاس إلى هنا في أي لحظة. سيقدمني إلى والديه. سيقيمان حفلة في الحديقة".
قالت أمي: "والديه؟" كانت تعلم ما يعنيه لقاء الوالدين رسميًا، على أي حال، بالنسبة لنا. "أنت تتعاملين معه بجدية شديدة، كيومي".
"حسنًا، استمتعي يا كيومي"، قال تيد، وهو يبتسم لي بابتسامة متوترة. نعم، لقد خطط جوني لهذا، والنظرة التي وجهتها له كانت توحي بأنني أعرف ذلك.
أضاف تيد وهو يتجه نحو الباب: "يجب علينا أن ننطلق، جوني".
تبعني جوني، وهو ينظر إليّ من فوق كتفه.
قالت أمي "لقد كان هذا تصرفًا غير مهذب منك، كيومي". طلب جوني من تيد مقابلتك.
"أخبرته أن جوني يمكنه أن يهتم بشؤونه الخاصة. أنا لا أواعد أي شخص باستثناء نيكولاس. يجب أن يعلم ذلك. إنه يهدر وقته بالسؤال. لم أكن لأذهب معهم حتى لو لم نخرج لتناول الغداء."
"أعتقد أنه يجب علينا الجلوس والتحدث معك يا أبي" قالت أمي.
"ليس الآن يا أمي"، قلت وأنا أشعر بحزن شديد عندما رن جرس الباب. "هذا نيكولاس. سأراك الليلة".
قبل أن تتمكن من قول كلمة واحدة، كنت خارج الباب وأغلقته بقوة خلفي. ثلاثة أشهر. لقد كنا على علاقة منذ ثلاثة أشهر واختارت اليوم من بين كل الأيام.
ابتسم نيكولاس ثم نظر إليّ قائلاً: "مرحبًا كيومي، هل هناك أي مشكلة؟"
"لا، كل شيء على ما يرام"، قلت. لم أكن أرغب في شرح الأمر. ربما ستترك أمي الأمر وسيصبح كل شيء على ما يرام. كنت آمل ذلك على أي حال.
* * *
"كاي ناني؟" قلت ذلك بينما كان ينحرف عن طريق كالانياناول السريع إلى كايموكو بليس، وكان مورجان يثرثر بصوت عالٍ بينما كان يغير السرعة إلى سرعة أقل، ثم أخرى.
لقد أعطاني تلك الابتسامة، تلك التي كانت تتجعد في عيني. "والدي يحب لعبة الجولف".
ضحكت. "لا تخبرني، فملعبي كذلك. ملعب وايالاي للغولف. يلعب والدي هناك، وكان أحد أجدادي الكبار عضوًا مؤسسًا في النادي الريفي".
ابتسم نيكولاس بينما كنا نتبع الطريق حولنا، وقال: "هل كان كذلك؟ يجب أن تخبر والدي بذلك".
لم أفكر قط في ما إذا كانت عائلته ثرية أم لا. كانت لديه سيارته بالطبع، وكانت عائلته أعضاء في نادي التنس، وقال إنهم يمتلكون بعض الشركات، لذا افترضت أنه يشبه عائلتي إلى حد كبير، باستثناء أن عائلتي ما زالت تعيش في منزل عائلتنا القديم الذي بناه جدي قبل ستين عامًا، وتم توسيعه هنا وهناك، وتم تجديده، مرة واحدة من قبل أمي، بعد زواجها من أبي. لقد تم تصميمه على غرار تلك المنازل الهاوايية القديمة من القرن التاسع عشر، إلى حد ما.
"أوه، هذا هو منزل والديك؟ إنه على الشاطئ؟" كان منزل والدي نيكولاس على طراز هاسيندا في جنوب كاليفورنيا، بجدران من الجص الأبيض وبلاط السقف البرتقالي والأحمر، مع ممر طويل منحني، وثلاث أو أربع سيارات متوقفة على طول الجانب، يؤدي إلى مرآب يتسع لثلاث سيارات دخلناه مباشرة، بعيدًا عن الشمس.
ابتسم وقال "نعم، لا بأس بالسباحة، لكنني أفضل الذهاب لركوب الأمواج معك، كيومي".
والآن جاء دوري للابتسام.
انزلقنا خارج السيارة على كلا الجانبين، والتقينا عند باب المرآب، ووجدت يده يدي وجذبتني أقرب إليه.
"يبدو أن بعض الأشخاص قد وصلوا بالفعل"، قال. "دعنا ندخل".
أومأ برأسه إلى المرأة الأكبر سنًا عند الباب الأمامي. "مرحبًا دوروثي، هذه صديقتي. كيومي مورياما."
"مرحبًا، آنسة موريياما. يسعدني أن ألتقي بك. والديك في الخارج في الفناء، نيكولاس."
"دوروثي." أبتسم وأومئ برأسي. إنها فلبينية. تعادل جوستين، ولديها ابتسامة جميلة.
المنزل جميل من الداخل، أرضيات من الرخام الأبيض وجدران بيضاء. جو بارد وصيفي.
قال لي نيكولاس في الفناء: "كيومي، أود منك أن تقابل والديّ، أبي، أمي، هذا كيومي موريياما". ثم ابتسم لي.
"مرحباً، السيد ماكجريجور، السيدة ماكجريجور، أنا سعيد بلقائك"، قلت.
"لم تخبرنا أن صديقك الجديد ياباني، نيكولاس"، قالت والدته وهي تنظر إلي.
"موريياما؟" قال والده. "هل له أي علاقة بجورد موريياما؟"
"هل تعرفه؟" قلت وأنا أبتسم بمرح. "إنه والدي".
"هل يمكنني التحدث معك على انفراد للحظة يا نيكولاس؟" قال والده وهو يسحبه جانبًا. كانت والدته تحيي شخصًا آخر بالفعل، تاركة إياي واقفًا هناك. بطريقة ما، لا أعتقد أن والدة نيكولاس توافق علي.
كان نيكولاس ووالده يتحدثان بحماس شديد، وأنا متأكدة من أن هناك شيئًا ما غير صحيح. وعندما عاد نيكولاس، كان منزعجًا، كما أستطيع أن أستنتج.
"إنها مسألة عمل"، قال نيكولاس. هناك صراع بين شركة والدي وشركة والدك، ووالدي منزعج للغاية بشأن شيء يفعله والدك.
"ربما يجب أن تأخذني إلى المنزل"، قلت. "لا أشعر بالارتياح للبقاء الآن".
"دعونا نذهب إلى الشاطئ بدلا من ذلك"، قال.
خلعت حذائي من ماركة جيمي تشو، وخلع هو حذاءه، وسرنا حفاة الأقدام عبر الفناء ونزلنا الدرج إلى الشاطئ، متشابكي الأيدي. وبينما كنا نسير على طول حافة المياه، كانت الأمواج الصغيرة تتلاطم، وتتناثر على أقدامنا، وتسخن، وكأننا نسير في حمام دافئ، واستمرت هذه الحركة لساعات، دون أن نتحدث، بل معًا فقط، حتى عدنا أخيرًا إلى منزله.
سمعت والدته تقول له: "لماذا لا تزال هنا؟ كان ينبغي أن تأخذها إلى المنزل. هناك أشخاص هنا أراد والدك أن يعرّفك بهم".
لم أسمع ما قاله نيكولاس، لكنني تعلمت شيئًا. والداه لا يحباني، ولا يريدان منه أن يواعدني.
كانت الرحلة إلى المنزل صامتة.
خارج منزلي، كان يجلس هناك، خلف عجلة القيادة، صامتًا.
"إنهم لا يحبونني، أليس كذلك؟" قلت.
"أنتِ صديقتي، كيومي"، قال ولم ينكر ذلك. "أنا أحبك". استدار نحوي. "سأحبك دائمًا. الأمر فقط... أننا سنبقى معًا، لكن لا يمكنني إخبار والديّ بذلك". تردد، وأعلم أنه غير متأكد مما يجب أن يقوله.
"لا بأس يا نيكولاس، قلت وقلبي مثقل. ما دمت تحبني، فلا يهمني ما يعتقده والديك."
ولكنني افعل ذلك.
* * *
"لن تواعدي ذلك الشاب اللعين مرة أخرى، كيومي"، هكذا قال والدي في صباح اليوم التالي. لم يكن يطلب مني ذلك، بل كان يأمرني. كان عنيدًا. كنت أعرفه عندما كان على هذا النحو. لا يمكنك أن تجادليه، ولن أحاول أنا ذلك. كانت أمي بجانبه، وهزت رأسها، وكنت أعلم أنه عندما جلس الاثنان هناك وناقشا الأمر، لم يكن هناك جدال.
"حسنًا." استسلمت بهدوء. لا جدوى من الجدال مع والدي عندما يكون على هذا النحو. لا جدوى على الإطلاق.
بالتأكيد لم يوافق والداي على نيكولاس. ولسبب ما، لم أعتقد أن السبب هو أنه إنجليزي أيضًا. كان هناك سبب آخر، لكن لم يكن لدي أي فكرة عن ماهيته. ربما كان السؤال سيجعل الأمر أسوأ.
* * *
"لن يسمح لي والداي بمواعدتك"، قلت له عندما اتصل بي في المساء التالي. "لا أعرف ما الذي حدث ليجعلهم يعاملوننا بهذه الطريقة البشعة". كدت أبكي. كنت أعلم أنني سأبكي. "أحبك نيكولاس. أريد رؤيتك".
"لا أعلم"، قال. "لا بد أن هناك شيئًا ما. أخبرني والداي أنني لن أقابلك. هناك شيء ما، لكن لا يمكنني أن أسأل والدي".
"هل يمكننا أن نلتقي في نادي التنس؟" سألت. "مساء الجمعة؟ سأحضر مع سيندي وجريج."
"نعم"، قال. "يمكننا أن نقرر ما يجب فعله بعد ذلك."
* * *
"ما الذي حدث يا كيومي؟" سأل جريج في نهاية مباراة الزوجي التي لعبناها بعد ظهر يوم الجمعة. "أنت حقًا في حالة سيئة. هل هناك شيء يزعجك؟"
"والداي يتصرفان بوقاحة معي ومع نيكولاس"، قلت. "ووالداه كذلك. لا أعرف ما الأمر، أعني أنني أعلم أن أمي وأبي لا يحبان مواعدتي لرجال هاول، لكن نيكولاس رائع، وليس الأمر وكأن والديه ليسا مثل والدينا. إنهما ثريان مثل والدي أو والدك. أو والد سيندي. أعني، منزلهما في كاي ناني".
"نعم، لقد كنت هناك"، قال جريج. "والديه... لا أعرف. إنهما إنجليزيان، لكنهما يبدوان بخير، باستثناء أنني أشعر باستمرار بأنهما يعتقدان أنهما أفضل منا أو شيء من هذا القبيل".
"هل تعتقد أن السبب هو كوني أميركيًا من أصل ياباني؟" سألت، وقد انتابني الذعر فجأة. أعني، كانت هذه هاواي، وإذا كان هناك بوتقة انصهار، فهي هاواي. سكان هاواي الأصليون، واليابانيون، والصينيون، والهاوليون، والهنود، وكل الأعراق والألوان والأديان هنا، ومع كل الزيجات المختلطة التي حدثت، لم ينظر أحد مرتين. لقد كانت هذه هي الحال.
"قال نيكولاس إن الأمر يتعلق بالعمل"، أضفت. "بين والده ووالدي، لكن ليس لدي أي فكرة عن ماهيته".
قال جورد: "قال والدي إن والدك يبيع أسهم إحدى شركات التكنولوجيا على نطاق واسع".
"والد نيكولاس يملك شركتين للتكنولوجيا"، قلت، وعيني مفتوحة على مصراعيها.
نظرنا إلى بعضنا البعض.
"أوه اللعنة" قلت.
* * *
عندما سألت والدي، أخبرني أن الأمر لا يعنيني. وعندما أخبرته عني وعن نيكولاس، قال إنني لن أرى ذلك الفتى اللعين مرة أخرى، لذا فما أهمية ذلك. ليس لدي أي فكرة عما أقوله لنيكولاس بشأن هذا الأمر.
نحن نتواعد على أية حال، لكنه لا يلتقطني. أخرج مع جريج وسيندي، ويقابلنا نيكولاس. يجب أن نكون حذرين، لا نذهب إلا إلى الأماكن التي قد لا يذهب إليها أحد من معارفنا. نذهب معًا لركوب الأمواج، ونذهب إلى السينما، ونخرج لتناول العشاء، ونتبادل القبلات كثيرًا، وعندما نتبادل القبلات، أفقد نفسي في تلك القبلات وتلك الاستكشافات الحماسية لأجساد بعضنا البعض. هناك شيء واحد فقط لم نفعله بعد.
"أريد ذلك،" أجهش بالبكاء في أذنه. "أريد ذلك، معك."
يبتسم ويقول "سيأتي عيد الحب قريبًا، هل ترغبين في قضاء الليلة معي؟"
"أوه نعم،" أتنفس، قلبي ينبض بقوة.
* * *
"هل أنت متأكدة، كيومي؟" سألتني سيندي في نهاية حفل الرقص الذي أقيم بمناسبة عيد الحب في المدرسة الثانوية. إنه ليس حفلًا راقصًا بالمدرسة، بل هو شيء نظمناه بأنفسنا في أحد النوادي، وكان ممتعًا للغاية، ولكن الآن حان وقت المغادرة.
"نعم"، قلت مبتسمًا. "لم أكن متأكدًا من أي شيء في حياتي أكثر من هذا". من المفترض أن أكون أنا ونيكولاس معًا. "سيوصلني نيكولاس إلى منزلك غدًا، في وقت مبكر. سأتصل بك لأسمح لي بالدخول، حسنًا؟"
"حسنًا، طالما أنك متأكدة، كيومي. أين ستذهبين؟"
"لا أعلم. لقد رتب نيكولاس كل شيء." ابتسمت، وأنا أشعر بالترقب والإثارة المتزايدة. "لا تقلقي، سيندي. سأراك في الصباح."
"حسنًا." عانقتني سيندي وابتسمت. "آمل أن يكون هذا ما تريده حقًا." "إنه كل ما أريده"، قلت وأنا أعلم أنه كذلك.
"مرحبًا سيندي،" جاء صوت نيكولاس من خلفي. "شكرًا لك على تغطيتك لكيومي."
قالت سيندي "كن لطيفًا معها، حسنًا، وأعدها في الموعد المحدد، حسنًا".
لم أكن بحاجة إلى النظر لأتأكد من أن نيكولاس كان يبتسم. "لا تقلقي يا سيندي، سأفعل ذلك."
أخذ يدي بين يديه، وبابتسامة أخيرة لسندي، انزلقنا خارج نادي التنس، إلى موقف السيارات، باتجاه سيارته.
"إلى أين نحن ذاهبون؟" سألت عندما خرجنا.
"انتظر وانظر." ابتسم لي بسرعة.
* * *
يفتح نيكولاس الباب لي. تستقبلني موجة من الرائحة وأنا أمشي. ورود. رائحة الورود. أستنشقها، وأعلم أنني سأربط دائمًا رائحة الورود بنيكولاس. يتبعني إلى الداخل، ويغلق الباب، ويشغل الأضواء. أتجول في الغرفة، مذهولًا. في كل مكان أنظر إليه، توجد ورود حمراء. مزهريات من الورود الحمراء على طاولة القهوة، وخزانة الملابس، وعلى الأرض حول الجدران، وعلى حوامل السرير.
السرير نفسه مقلوب، والشراشف مغطاة ببحر من بتلات الورد الأحمر. حتى الأرضية مغطاة ببتلات الورد الأحمر. كم عدد الورود هناك؟ مئات؟ آلاف؟ أنا محاط ببحر من البتلات الحمراء، وأخلع حذائي وأقف عليه، وأشعر به ناعمًا تحت قدمي، وأسحقه، وموجة من الرائحة المنعشة ترتفع حولي مع كل حركة.
ألتفت نحوه مبتسمة، مرحبة بذراعيه وهو يتخذ تلك الخطوات الثلاث أو الأربع نحوي ويعانقني، عيناه، عيناه الجميلتان تنظران إلى عيني، أنفه يمسح أنفي، شفتاه تمسح شفتي، ثم لم يعد هناك شيء سواه وأنا، شفتاه واحدة من شفتي، يقبلني. يمتلكني. يديه عليّ، جسده على جسدي، وعرفت ما أريد. عرفت لماذا أنا هنا. لماذا نحن هنا . أنا لأعطي حبي، أعطي جسدي له. هو يحبني، يأخذ الحب الذي قدمته له ويعطيني حبه في المقابل،
أن أمنح نفسي لنيكولاس. أن أكون له. أن أمتلكه وأُحبه. هذا كل ما أردته. هذا كل ما أردته. كل شيء.
"أنا أحبك، كيومي. أنا أحبك كثيرًا."
كانت تلك الكلمات التي همست في أذني تغذي حبي، تغذي رغبتي، تغذي استسلامي بينما كانت يداه تفك فستاني الأحمر الصغير، المشبك خلف رقبتي، السحاب الصغير في قاعدة عمودي الفقري، المادة التي كانت تتشبث بي وتتخلى عني.
"أحبك يا نيكولاس. أحبك." شجعته كلماتي الخاصة بينما كانت يداه تمسح ذلك الفستان الأحمر الصغير، حتى سقط مني ليتجمع حول قدمي، فستان أحمر على ورود حمراء، أحمر على أحمر، تاركًا إياي مكشوفة وعارية تقريبًا، فقط جنسي مخفي عنه باللون الأحمر لملابسي الداخلية الدانتيل الصغيرة، نفس اللون الأحمر لفستاني. نفس اللون الأحمر لملمع الشفاه.
الآن كانت يداي، أفك أزرار قميصه، أفك حزامه، أنزل سرواله وأخلعه بينما أجثو على ركبتي على سجادة من بتلات الورد الأحمر. أنزل سرواله وأخلعه، وأتركه عاريًا أخيرًا. عري شربته لأول مرة على الإطلاق، عندما رأيته عاريًا، وقضيبه منتصبًا بشكل صارم، منتفخًا وصلبًا أمام عيني. خفق قلبي عند رؤية ذلك المشهد، لكنني الآن لم أعد خائفًا أو خائفًا.
الآن رأيته، مستعدًا لي، مستعدًا لقبولني كما يقبل الرجل امرأة، والليلة سأكون امرأة نيكولاس. دخلت هذه الغرفة كفتاة، صديقته، حبيبته، وفي الصباح سأخرج مع نيكولاس كامرأة له، وسيكون لي حقًا، وسأكون له حقًا.
ركعت أمامه، وأمسكت به في إحدى يدي، واستمتعت بصلابته المتورمة تحت أصابعي لأول مرة، ونظرت إليه بتأمل. هكذا كان يبدو الأمر. أعني، لقد رأيت إخوتي عندما كنت صغيرًا، لكن هذا كان مختلفًا. لقد كانوا إخوتي. هذا نيكولاس. هذا إخوتي. هذا كان...
نظرت إلى وجهه، وابتسمت بينما كانت شفتاي تلامسان طرفه. "حبيبي".
ابتسم لي وهو ينظر إلي، ووضع كلتا يديه على رأسي، وهو ينفض شعري عن وجهي.
"أنت لي، كيومي،" تنفس.
"نعم،" همست. "أنا لك يا نيكولاس، إذا كنت تريدني."
"أوه، أريدك يا كيومي." كان الشغف في صوته يتردد في داخلي. "أريدك كثيرًا يا كيومي، أحبك... أحبك أحبك أحبك."
جذبتني يداه إلى قدمي، وجذبتني إلى ذلك السرير المغطى ببتلات الورد الأحمر، وجذبتني إلى ذلك السرير، واستلقيت هناك بينما انتقل إلى جواري. استلقيت هناك أراقبه وهو يسحب سراويلي الداخلية الحمراء الصغيرة من فوقي، وكان قلبي ينبض بقوة عند هذا الانكشاف المفاجئ لجنسي، وكان ينبض بقوة أكبر عندما رفعت إحدى ركبتي، وحررت كاحلي من تلك السراويل الداخلية، واستسلمت ليد نيكولاس وهي تدفعها إلى أسفل حتى النهاية.
لأول مرة، كنت عارية معه، وكان عاريًا مثلي تمامًا. كان بإمكاني رؤيته، والشعور به، ومداعبته. تمامًا كما كان بإمكانه مداعبتي، وقد فعل ذلك، وأطبق فمه على فمي، وقبَّلني بينما قبلته بدوري، وفعلت ذلك، بلهفة، ثم بحماس، وبشغف، ضائعًا في اللحظة، ضائعًا في شعور شفتيه على شفتي، ولسانه ينزلق داخل فمي، ويتذوقني، ويطالبني، ويأخذ متعته مني، وصدره يضغط بقوة على حلماتي المتورمتين، وجسده الصلب كالصخر ساخنًا على جسدي، ذلك الانتصاب الصلب يضغط عليّ ليخبرني بما يريده مني في النهاية.
"أنتِ جميلة جدًا، كيومي"، همس وهو يمسح بطني، صدري، وركاي، وفخذي. جنسي. "جميلة جدًا".
كان فمه يطبع قبلات على حلقي ورقبتي وكتفي، وكانت شفتاه تلامسان بشرتي، فتخرج مني أصوات صغيرة لا توصف من الإثارة . لم أبذل أي جهد لإخفاء نفسي بينما كانت يده وفمه يستكشفانني، ويداعبان حلماتي بلطف، اللتين أصبحتا الآن منتفختين بشدة حتى أنهما كانتا تؤلماني. كان الأمر ممتعًا للغاية عندما ضغط عليها برفق بين إبهامه وإصبعه، وشعرت بتحسن أكبر عندما سحبها برفق، حيث بدت تموجات صغيرة تنتقل من صدري عبري إلى الرطوبة الساخنة في منتصف جسدي، تاركة إياي مترهلة من الإثارة، وثقبًا أسود من الحاجة والترقب حيث كانت معدتي ذات يوم.
عندما نظرت إلى وجه نيكولاس وأنا مستلقية على ظهري تحته وأنا أئن خلال تلك النشوة، عرفت أنني على وشك أن أمارس الحب معه. كنت على وشك أن أسلم نفسي له بالكامل ولم أستطع الانتظار. الليلة لن يكون هناك خوف ولا ذنب ولا ندم. كنت أسلم نفسي طوعًا لنيكولاس. الليلة سأكون امرأته، وسيكون هو رجلي. في تلك اللحظة، لم يكن هناك أي شيء أريده أكثر من ذلك على الإطلاق.
كان جسدي كله يرتجف من الترقب عندما تركتني أصابعه، وهو يتحرك فوقي، وشعرت بفخذيه يضغطان على ساقي بشكل أوسع وأوسع. كانت قبلاته تتدفق على رقبتي وكتفي ووجهي، بينما ظل جسده ثابتًا فوق جسدي. نظر إليّ، وبرز ذكره بقوة فوق بطني بينما نظرت إليه، وأدرس وجهه.
"أحبك، كيومي." رفع شفتيه عن شفتي، كانت كلماته ناعمة ومليئة بالحب. كانت عيناه ووجهه مليئين بهذا الحب ورغبته.
"أحبك نيكولاس"، همست وقلبي يخفق. لم أكن بحاجة إلى المزيد من الكلمات عندما أمسك إحدى يدي، ولف أصابعي حول ذلك العمود الصلب من اللحم الذكري، وقضيبه صلب بين قبضتي، وجلد مخملي ساخن فوق صلابة الفولاذ.
"أحبك، كيومي؟" لامست شفتاه شفتي، وكان أنفاسه ساخنة على وجهي.
"أنا أحبك. أنا أحبك."
لقد سحبت ركبتي للخلف، وفتحت نفسي له، وكانت يدي توجهه نحو ممارسة الجنس المنتظرة، مدركة أن هذا هو كل ما أريده لإكمال حبنا. كان سيمارس الحب معي، وكانت هذه الليلة مثالية تمامًا. سنصبح واحدًا أخيرًا، جسدًا وروحًا متشابكين، كل منا يعرف ما يريده الآخر وكانت يدي توجه رأس قضيبه نحوي، إلى مدخلي.
كان مبللاً للغاية. كنت مبللاً للغاية، وانفصلت عنه طوعاً. كان رأسه يدفعني نحوي، ويجد مدخلي، فتحرك، ودفعني، ودفعني نحوه، ومد جسدي حتى اتسعت عيناي، وانفتح فمي على اتساعه، وانفتح جسدي على اتساعه. كان وجهه فوق وجهي، وعيناه تقرأان روحي بينما كان وزنه ينزل عليّ، وجسده ثقيل عليّ الآن، وصدره يسحق صدري، وفخذاه تدفعان فخذي إلى التباعد أكثر فأكثر بينما كان رأس ذكره يرتاح برفق بداخلي.
كان كبيرًا، كان كبيرًا حقًا، وكان رأس قضيبه المتورم عالقًا بداخلي حيث احتضنته في داخلي أخيرًا.
"أوه كيومي." دفع نفسه عميقًا في داخلي، ومد جسمي حوله.
"نيكولاس." ارتجف رأسي للخلف، وأمسكت به بيدي، وركبتاي تلامسان ضلوعه بينما بدأ يتحرك بثبات، ورأس ذكره المتورم يتجه للداخل، ويسحب للخلف، ويعود للداخل، ويدفعني بعمق أكبر مع كل حركة.
"أوه، نيكولاس." تحرك ذكره بداخلي، وكنت أسلم نفسي له، استسلام لذيذ للغاية تحرك بداخلي، منتفخًا وصلبًا، ممتدًا قناتي حول محيطه، ممتدًا مدخلي حوله حيث غاص داخلني، وأردت المزيد. أردته بالكامل. أردته أن يجعلني له. أردته أن يكون لي.
"أوه." كان جسدي يموج بالأحاسيس، وكانت المتعة تسري في داخلي، وكانت حلماتي تؤلمني. "نيكولاس..... من فضلك...... أريده........ أريده كله بداخلي."
ابتسم نيكولاس لي، وكانت حركاته لطيفة للغاية، محبة للغاية، ورعاية. كان يهتم بي ويحبني.
كانت أنفاسي وآهاتي تتدفق من لساني وأنا أتشبث به، وهو يتحرك في داخلي، وكان وزنه ثقيلاً عليّ، ومرحباً به للغاية، وكانت حركاته في داخلي ترسل موجات صغيرة متواصلة من المتعة عبر جسدي. ومع كل حركة في داخلي، كان يتوتر، وشعرت بعضلاته تتقلص، وشعرت به يندفع إلى أعلى داخلي، ويخترقني، وكان رأسه المتورم يمددني بشكل لا يقاوم بينما يغوص في أعماقي أكثر فأكثر.
"كيومي،" كان تأوهه مليئًا بالسرور والحب. "أنا أحبك، كيومي."
"نيكولاس،" تأوهت، دون تفكير. شعرت. جربت. أردت. ستسلمت. أعطيت. "أنا أحبك. أنا أحبك."
ابتسم نيكولاس لي، وأبعد شعري عن وجهي وهو يحبني، ولم يتوقف، واستمر في التحرك في داخلي بينما اعتاد جسدي عليه أكثر، وتكيف معه، ولم يعد غارقًا في هذه الأحاسيس الجديدة، وغرقنا بشكل أعمق وأعمق في المتعة الخالصة بينما تحرك جسده على جسدي، بينما تردد صدى دفعاته القوية بشكل متزايد في داخلي.
"نيكولاس"، تأوهت، "نيكولاس". لقد أحببت ما كان يفعله بي. أحببت الطريقة التي انزلق بها ذكره في داخلي حيث انضممنا، واخترقني، واندفع داخلي. أحببت الطريقة التي كان يتنفس بها وهو يأخذني، أحببت امتصاص ضرباته القوية الطويلة داخل قناتي، أعمق، أعمق داخلي. شعرت به بداخلي، أكثر فأكثر منه وهو يسترخي، ويمسك نفسه لثانية، ثم يئن ويدفع في نفس الوقت، ويدفع بقضيبه داخل جسدي. مرارًا وتكرارًا، كان كل شيء بداخلي. كل شيء بداخلي معه.
رائع. لقد كان من دواعي سروري الرائع أن أسلم نفسي له، وأرغب فيه، وأحبه، وأعلم أنه يحبني، وأسلم نفسي له طوعًا في فعل حب يدمج جسده بجسدي.
"كيومي. أوه، كيومي." كان صوته متوترًا، مليئًا بالعاطفة. بالمتعة. بالحب. كانت حركاته أقوى وأكثر قوة، ودفع بقوة في داخلي. طوال الطريق إلى داخلي، كان قضيبه ممسكًا بي، وجسده سحق بقوة ضدي، سحق ضدي حيث التقينا، كانت قدمي تضرب السقف مباشرة وكنت أختنق، وأئن، وأصرخ، وأعلم أن استسلامي كان كاملاً. أعلم أنني كنت ملكه بالكامل.
تشبثت به الآن وهو يمتطيني، وكان ذكره ينزلق بطوله بالكامل داخل وخارج جسمي، مرارًا وتكرارًا، دون توقف الآن، وكنت أصرخ وأنتحب وأئن، وكان رأسي يتأرجح من جانب إلى آخر بينما كانت المتعة الشديدة بداخلي تنمو وتنمو وتنمو، وكانت الفكرة الواعية تتركني، وكانت الغريزة تسيطر علي، ولم أعد قادرة على التركيز على أي شيء سواه وهو يأخذني. بينما كان يمارس الحب معي. بينما كان يجلب حبه لي.
"يا إلهي، كيومي، كيومي. أحبك"، تأوه نيكولاس، وتسارعت خطواته، وصدرت أنفاسه في شهقات وشهقات. أستطيع أن أشعر بإلحاحه المتزايد، وعضوه الذكري ينتفخ في داخلي وهو ينزلق بثبات داخل وخارجي، ويغوص بطوله إلى الداخل مرارًا وتكرارًا بين فخذي المتباعدتين.
"أوه... أوه... أوه." لا أستطيع التحكم في الأصوات الصغيرة العاجزة التي خرجت مني، وجسدي بالكامل ينبض بالإحساس. تدفقت دفقات من المتعة عبر جسدي مع كل حركة يقوم بها، وكل دفقة تزيد من إثارتي المتزايدة، وهي الإثارة التي نمت بينما كنت أحرك جسدي تحته، وأقوس ظهري، وقضيبه ينزلق داخلي، ووزنه ثقيل علي، ويسحق صدري، ويداه تتجولان بعنف فوق جسدي بينما يتحرك بشكل أسرع وأسرع.
"نيكولاس... نعم... نعم..." ازداد حماسي مع حماسه، وبدأ جسدي يتفاعل بعجز مع حبه، وأصبحت أجسادنا زلقة بسبب العرق المختلط، وموجة عارمة من المتعة تتراكم في داخلي.
"يا إلهي.. أوه نعم.... نعم... أوه نعم." تلك الصرخات والأنينات الصغيرة مستمرة الآن، والإلحاح المتزايد لممارسة الحب يغمرني، وموجات ساخنة من المتعة والإثارة المتصاعدة تتدفق عبر جسدي مع كل حركة يقوم بها، ويمكنني أن أشعر بموجة مد تتراكم مرة أخرى في داخلي.
بناء وبناء حتى تم إطلاق هذا الإثارة المكبوتة في لحظة واحدة توقف القلب، إثارة استسلامي، من ممارسة الجنس، والمتعة التي يشعر بها جسدي، حبي لنيكولاس، كل ذلك مجتمعة في ذروة مكثفة واحدة تدفقت من خلالي في موجة ذهبية سميكة من المتعة التي ملأت عقلي وجسدي بأحاسيس أكثر كثافة من أي شيء اختبرته من قبل.
ارتجف جسدي بشكل لا يمكن السيطرة عليه، ولكن عندما نظرت إلى نيكولاس، فوقي، استطعت أن أرى وأشعر بإلحاحه ورغبته وحبه وحاجته. كان صلبًا كالفولاذ، يخترقني بعمق، وأردت حبه. أردت كل شيء، ثم جاءت تلك اللحظة التي عرفت فيها ذلك.
تأوه وهو يدفع. "كيومي.... كيومي..."
في داخلي، كان ذكره ينبض، وينبض، ويقذف سائله المنوي في داخلي، ويغمر قناتي بسائله المنوي، وكان جسده بالكامل متوترًا من المتعة الشديدة لذروته.
انحنى ظهري، ودفعت نفسي نحوه، وشعرت بتلك الدفعات تتفجر في داخلي، دفعة بعد دفعة داخل جنسي.
"أنا أحبك، كيومي." أنينه المليء بالسرور والحب كان كافياً ليأخذني إلى قمة جديدة.
"أووووووه نيكولاس." سمعت نفسي أبكي عندما اجتاحني طوفان ثانٍ من المتعة النشوية بينما اندفع آخر سائل منويه بداخلي.
استلقيت تحته، متوهجة، وأدركت أن ما حدث قد حدث. لست عذراء. لقد فعلتها. لقد مارست الحب مع نيكولاس. لقد سلمت نفسي له، لقد أخذني وجعلني ملكه، لقد انتهى بداخلي وما زلت أشعر به بداخلي. إنه شعور رائع، أن أعرف أنني أعطيت نفسي له، أنه يحبني تمامًا كما أحبه. أننا شاركنا هذا الفعل من الحب معًا، شاركنا أجسادنا، وأرواحنا، وأنفاسنا، وحبنا. شاركنا كل شيء.
ترفع عيني نحو السقف، وتداعب يداي ظهره ببطء. جلده ناعم للغاية، وعضلاته مسترخية الآن، ولم تعد مشدودة ومتوترة كما كانت عندما كان يأخذني. وزنه ثقيل عليّ، وجلده على جلدي، وأنفاسه ساخنة وسريعة على أذني. لا يزال بداخلي، لا يزال يملأني ولا أريده أن يتحرك. أريده أن يبقى هناك، أريد أن أستمر في الشعور به بداخلي. أريد وزنه عليّ، ويديه عليّ.
"أنا أحبك نيكولاس." صوتي ناعم، ناعم ورقيق مثل حبي له.
"أحبك، كيومي." رفع رأسه، ونظر إلى عيني. كان متوهجًا، مبتسمًا لي، وإحدى يديه تمسح شعري المبلل بالعرق من على جبهتي.
"أريد أن أفعل ذلك مرة أخرى قريبًا"، أقول وأنا أستند على مرفقي وأبتسم له وهو مستلقٍ على ظهره. نحن محاطون بتلات الورد،
"سنفعل ذلك،" يبتسم، وتلامس شفتينا مرة أخرى، ورائحة الورود والجنس تملأ غرفتنا، وبينما يبدأ في التورم تحت أصابعي، أعلم أننا سنفعل ذلك.
* * *
استيقظت في وضح النهار. كانت الستائر مفتوحة، وأشرقت أشعة الشمس، وكنت أستمتع بدفء ضوءها الذهبي، وكان نيكولاس مستلقيًا بجانبي، ينظر إليّ ويبتسم لي. كانت يداي تجذبانه نحوي. جذبته نحوي وأنا أمد ساقي له على اتساعهما، ولم تكن هناك حاجة إلى أي كلمات. فقط أجسادنا، ونستخدم أجسادنا لإخبار بعضنا البعض عن ذلك الحب الذي نتقاسمه، ببطء، دون أي إلحاح، وفي النهاية يبدو الأمر وكأن أرواحنا تندمج بينما نضغط على بعضنا البعض.
لقد وجدت الجنة في حب نيكولاس، وأنا أعلم أن حبنا سوف يدوم إلى الأبد.
* * *
"من الأفضل أن آخذك إلى منزل سيندي قريبًا"، يقول نيكولاس وهو ينظر إلى الساعة الموضوعة على حامل السرير. إنها الثامنة صباحًا.
"مرة أخرى،" أتنفس، وأشجعه على الصلابة المتجددة.
وبعد دقيقة واحدة، قلت: "ماذا تريد؟ أخبرني ماذا تريد مني أن أفعل؟"
"اركعي من أجلي، كيومي"، يقول، "اركعي على حافة السرير". يأخذني على هذا النحو، راكعًا خلفي، وأنا أشاهده في المرآة، مبتسمًا حتى لم أعد قادرًا على الابتسام بعد الآن.
"كيومي." يئن باسمي كما لو كان نوعًا من التعويذة السحرية، أو تعويذة، أو كلمة قوة. إنه ينزل داخلي، ويدفع وينزل ويقذف بداخلي. "كيومي... كيومي... أوه كيومي."
بعد ذلك، وبعد أن استحمينا للمرة الثانية، كان مستلقيًا عاريًا على سرير غرفة الفندق، يراقبني جالسة عارية عند خزانة الملابس بينما أمشط شعري، ورائحة الورود تملأ الغرفة. رأيته يراقبني في المرآة، والتقت عيناي بعينيه، فابتسمت. وقف، ثم سار نحوي.
"هل يمكنني ذلك؟" يمد يده إلى فرشاة شعري.
لقد انتهيت تقريبًا ولكنني لم أقل شيئًا. بدلًا من ذلك، ابتسمت وأمرت فرشاتي له. أمسك بشعري بيده وفرشاتي باليد الأخرى، ومسح شعري بضربات طويلة ولطيفة.
بعد أن يمشط شعري، أتحول وأركع وأأخذه في فمي، وبعد ذلك، عندما يصل إلى ذروته ويحاول التراجع، أحتضنه، وأغرق فمي عليه، وأبتلع بينما ينفث حبه في فمي.
إنه لذيذ.
* * *
ألعق شفتي في المصعد، وما زلت أتذوقه بخفة في فمي، على شفتي. تنفتح أبواب المصعد. يمسك نيكولاس بيدي ونحن نخرج من المصعد. يحمل حقيبة الليل الخاصة بي بالإضافة إلى حقيبته في إحدى يديه، ممسكًا بيدي في يده. أبتسم له ونحن نسير نحو المدخل، وأدس نفسي في جانبه. بالخارج تشرق الشمس من سماء زرقاء صافية، يوم جميل مثل حبي لنيكولاس.
"شكرًا لك على أجمل ليلة في حياتي"، أقول بهدوء، وكأنني في حالة من النشوة، وأتوهج في داخلي. يبدو الأمر وكأنني أمسكت بأشعة الشمس وهي تحاول الهروب من خلال بشرتي، وعندما ألقي نظرة عليه مرة أخرى، تشرق شمس الصباح في هالة حول رأسه.
"كيومي، أريدك أن تنتقلي للعيش معي عندما تلتحقين بالجامعة"، يقول نيكولاس.
ينبض قلبي من جديد. "هل هذا صحيح؟". فكرة أن أكون مع نيكولاس، وأن أعيش معه، وأن نكون معًا تملأني بالفرح. "حسنًا".
"حسنًا؟" ابتسم لي. "هل هذا كل شيء؟ لا أسئلة؟ لا سؤال إذا كنت أحبك؟ فقط، حسنًا؟"
ابتسمت له ونحن نخرج من الباب، واستدرت نحو المكان الذي ركن فيه نيكولاس سيارته مورجان الليلة الماضية. قلت بسعادة: "لا، لا أسئلة، وأنا أعلم أنك تحبني، لذا، حسنًا، سأنتقل للعيش معك. حسنًا".
"حسنًا." ابتسم. "ماذا عن والديك؟"
"سأخبرهم أنني سأشارك شقة مع فتيات أخريات"، أقول. "ماذا عن شقتك؟"
ابتسم وقال: "سأحصل على مكان خاص بي. يمكنني الانتقال إلى أي مكان تذهب إليه للدراسة في الكلية. أين كنت تفكر على أي حال؟"
"لم أفكر في الأمر بعد"، قلت. كنا في سيارته، وهو يضع حقائبنا في الخلف. كنت على وشك الصعود إلى مقعد الراكب.
"نيكولاس." إنه صوت والده، حاد ومنزعج.
"كيومي، كيف يمكنك ذلك؟" كان صوت أمي حادًا ومنزعجًا.
"كيومي، ستعودين إلى المنزل معنا الآن" كان صوت والدي قاسيًا وغير متسامح. ينقبض قلبي.
ينظر نيكولاس وأنا إلى بعضنا البعض من فوق أكتافنا بينما يتجه والدانا نحونا. وجهه شاحب ومصدوم. أشعر بالإغماء والدوار. هذا كابوس وحقيقي.
* * *
"لم يقل والدي شيئًا عندما وصلنا إلى المنزل. لقد أوقف السيارة. ثم ابتعد عن المنزل بخطوات ثابتة، وأعلم أنه كان غاضبًا.
"كيومي، لقد قيل لك ألا تراه مرة أخرى." صفعتني أمي على وجهي. مرتين. بقوة. كدت أسقط. رن رأسي.
في ذلك المساء، أخذتني أمي إلى طبيب الأسرة. كان الأمر مهينًا للغاية. لا أستطيع أن أصدق أن والديّ يفعلان بي هذا. الأمر أشبه بالعصور المظلمة. قد يظن أي شخص أن هذا هو الخمسينيات أو شيء من هذا القبيل.
* * *
لقد مر شهر كامل قبل أن أتمكن من الهروب من يقظة والدي وإخوتي. يأخذني أحدهم إلى المدرسة الثانوية ويأخذني كل يوم. لا يُسمح لي بالخروج. لقد أخذوا هاتفي، وفصلوني عن الإنترنت. ليس لدي أي وسيلة لمحاولة الاتصال به. تحاول سيندي مساعدتي. تتصل بهاتفه نيابة عني. ترسل له رسالة نصية. ترسل له بريدًا إلكترونيًا. لا يوجد رد. يرد شخص آخر على الرقم. ترتد رسائل البريد الإلكتروني. اختفى ملفه الشخصي على Facebook. اختفى من الإنترنت ولا أعرف ماذا أفعل.
أتصل بسيارة أوبر وأذهب إلى منزله. توجد شاحنة نقل في الممر. أطرق الباب الأمامي. يقترب أحد عمال النقل ويجيب على أسئلتي. تم تأجير المنزل. ينتقل أشخاص جدد للعيش فيه.
آل ماكجريجور؟ ليس لديه أدنى فكرة عمن هم. هل رحلوا؟ هل رحلوا؟ أشعر بالحزن الشديد.
عندما عدت للخارج، لم أجد سيارة أوبر، وكان ليستر واقفًا هناك، ينظر إلى هاتفه الآيفون. شعرت بالحزن، وتوقفت وفتحت هاتفي. تحققت. يوجد برنامج تعقب هناك. لقد قام شخص ما بتثبيته.
"اركبي السيارة، كيومي"، يقول ليستر. وهو يفتح لي باب الراكب. هناك نظرة رضا ورضا على وجهه. كما لو كان سعيدًا.
"أنت أحمق، ليستر"، أقول. أبكي بصمت، والدموع تنهمر على خدي. أنظر إليه وهو يقود السيارة، ويبدو راضيًا عن نفسه.
لقد رحل. لقد رحل نيكولاس. لقد اختفى ولا أعرف ماذا أفعل. لا أعرف حتى كيف أبحث عنه، وتحول العالم إلى اللون الرمادي. رمادي وبلا حياة.
* * *
يتحدث جوني وليستر عن المواعيد التي حدداها ليلة الجمعة. أتجاهلهما وأستمتع بحساء المعكرونة البحرية. لست جائعًا. لم أشعر بالجوع منذ أسابيع الآن. لا أتناول الطعام إلا عندما تحثني أمي على تناوله، وعندما أفعل ذلك، يكون كل شيء بلا طعم. يجب أن أجبر نفسي على ابتلاع كل لقمة.
"كيف كان يومك ، كيومي؟" ابتسم جوني لي عبر الطاولة. ابتسم هو وليستر لبعضهما البعض. "قال كين واتانبي إنه يرغب في اصطحابك في موعد."
"كين؟ إنه فتى لطيف للغاية"، تقول أمي. "مناسب جدًا".
لا أرفع كتفي حتى. فقط أنظر إلى حسائي بلا مبالاة وأحرك المعكرونة. كين واتانابي؟ كيف يمكنهم حتى أن يذكروه؟
"ربما يوم الجمعة هذا؟" يقول جوني. "هل يمكنني أن أطلب منه أن يتصل بك؟"
"أجب أخاك، كيومي"، تقول لي أمي بعد صمت طويل.
رفعت نظري بحدة. "لا تضيع وقتك يا جوني. الإجابة هي لا."
"أنت صبيانية ووقحة يا كيومي." أمي غاضبة مني، أعلم ذلك. لقد كانت غاضبة مني لمدة شهرين الآن. "اعتذري الآن."
"هذا ليس تصرفًا طفوليًا ووقحًا"، أقول. " هذا تصرف طفولي ووقح".
أمد يدي إلى طبق كبير من حساء المأكولات البحرية على الطاولة، والذي أمضت أمي الساعة الماضية في تحضيره، وألقي محتوياته على ليستر وجوني، فأصابهما بالرش في نفس الوقت. يسقط روجر على ظهره، ويصرخ ويمسح وجهه بجنون بينما يفرك جوني وجهه بذراعه. إنه يسب. لديّ بضع ثوانٍ أضحك فيها قبل أن تبدأ أمي في ضربي.
"اعتذري لإخوانك"، تصرخ، "اعتذري الآن".
ربما أكون الأصغر بين أفراد الأسرة، ولكنني أيضًا الأكثر عنادًا. لا يهمني أن تضربني أمي. أغطي رأسي بذراعي بينما تضربني وتصرخ. أبكي. ينزف أنفي حيث ضربتني في وجهي. لا يحاول جوني إيقاف أمي. ليستر في المطبخ. لا يزال يصرخ، ويمكنني سماع صوت الماء يتدفق. أضحك وأبكي في نفس الوقت.
"اذهبي إلى غرفتك" تصرخ أمي أخيرًا. ذراعاها تؤلمني كثيرًا ولا تستطيع الاستمرار في ضربي. "يمكنك النزول عندما تعتذري".
لا أنزل. أقفل بابي. تدخل جوستين الطعام لي في وقت متأخر من الليل بعد أن ينام الجميع. لدي مخزون من الحلوى المطاطية يكفيني لمدة شهر مخبأ في الجزء الخلفي من خزانة ملابسي أيضًا. يمكنني العيش على الحلوى المطاطية والماء. أفكر بجدية في الخروج من النافذة والهرب، لكنهم سيتصلون بالشرطة. أو ما هو أسوأ. والدي لديه علاقات. إلى جانب ذلك، إلى أين أذهب؟ ليس إلى أصدقائي. سيتصل والدا أصدقائي بوالدي. لا يمكنني العيش في الشوارع. لن أتمكن من البقاء على قيد الحياة يومًا واحدًا. أنا لست غبيًا. بعد يومين، يكسر جوني قفل بابي. أبذل قصارى جهدي لطعنه بالمقص من حمامي. تمكنت من قطع يديه.
يصفني بالعاهرة المجنونة ويتراجع، ويده تقطر دمًا. أخبره أنني سأقتله إذا حاول دخول غرفتي مرة أخرى. يصدقني. عندما حاولت الاتصال بسيندي، تم إلغاء حسابي على الهاتف المحمول، وانقطع اتصالي بالإنترنت أيضًا. أنا سجينة في منزلي. تصرخ أمي في وجهي من خلال الباب، وتخبرني ألا أزعج نفسي بالنزول لتناول الطعام حتى أعتذر.
أعيش على الحلوى المطاطية. وبعد أسبوعين، تستسلم أمي أخيرًا. وبحلول الوقت الذي أعود فيه إلى المدرسة، تلاشت الكدمات تمامًا. وعندما يعود أبي إلى المنزل من رحلة عمل إلى اليابان ويسمع بما حدث، ينفعل عليّ بشدة. فهو لا يضربني. بل يعاقبني. ويأخذني أبي أو أحد إخوتي إلى المدرسة ويأخذني. وإلا، فلا شيء.
لا يهمني هذا الأمر. إذا لم أتمكن من رؤية نيكولاس، فما الذي يهمني؟ أتجاهل ليستر وجوني تمامًا. أرفض التحدث إليهما. أرفض الاستماع إليهما. أرفض التعامل معهما بأي شكل من الأشكال. بالنسبة لي، لا وجود لهما.
إنهم لم يعودوا إخوتي.
* * *
أسمع أمي وأبي يتحدثان عني في وقت متأخر من الليل في المطبخ عندما أذهب بصمت إلى الطابق السفلي للحصول على وجبة خفيفة من الثلاجة.
تقول أمي: "ستتغلب على الأمر، كل ما سيستغرقه الأمر هو بضعة أسابيع أخرى".
"لا أعلم"، يقول والدي. "كيومي، إنها عنيدة. لقد مرت أسابيع الآن. ربما يجب أن نرسلها إلى اليابان لتعيش مع عائلة أختك. أبعدها عن هنا، وسوف تتغلب عليه بشكل أسرع".
"سأسأل ماتسوكو"، تقول أمي. "ولكن إذا كانت ستلتحق بالجامعة، فعليها أن تنهي امتحاناتها".
"أرسلها لقضاء الصيف إذن، حتى تتمكن من العودة لبدء الدراسة الجامعية. أو يمكنها الذهاب إلى الجامعة في اليابان."
"إن لغتها اليابانية ليست جيدة بما يكفي لذلك"، تقول أمي.
"همف!" يقول والدي. "يمكنها الذهاب إلى المدرسة اليابانية أثناء وجودها هناك، على الأقل.
"سأتصل بماتسوكو في الصباح"، تقول أمي.
أعود إلى الطابق العلوي بصمت. أكرههم. أكرههم جميعًا بسبب ما يفعلونه بي. بسبب قسوتهم وقسوة قلوبهم. بسبب فصلي عن نيكولاس. لا أريد الذهاب. كيف يمكنني الذهاب؟ نيكولاس يعرف مكان إقامتي، سيجدني هنا، أعلم ذلك. قد يستغرق الأمر بعض الوقت، لكنه سيجدني. لكن اليابان؟
لن يعرف حتى أنني أُرسلت إلى هناك.
* * *
بالطبع أحقق نتائج جيدة في امتحاناتي. لدي الكثير من الوقت للدراسة. وبعد الانتهاء من جميع امتحاناتي، يخبرني والدي بذلك. كنت أعلم أن هذا سيحدث. لقد استسلمت لذلك.
"لقد قررت أنا وأمك أن تذهب إلى اليابان لتقيم مع عمتك ماتسوكو في الصيف"، هكذا قال والدي. "ستذهب أمك معك". كانت نبرته توحي بأنه غير مرن، وأنه لا يوجد خيار آخر. "إذا أحسنت التصرف، فسوف تذهب إلى الجامعة عندما تعود".
ما الخيار الذي لدي؟ أنا لا أعترض، فلا جدوى من ذلك. يبدو أن أبي مسرور لأنني لا أعترض. وسواء كان مسرورًا أم لا، فلا يهم بالنسبة لي. كل ما يهم هو نيكولاس. وبعد أسبوع، كنت على متن الطائرة المتجهة إلى طوكيو، جالسًا بجوار أمي، وأحدق بلا تعبير في الجزء الخلفي من مسند الرأس أمامي. كانت أمي تثرثر بسعادة. ليس لدي أي فكرة عما تعتقد أنها تفعله؟ هل تعتقد أن الذهاب إلى اليابان سيمحو بطريقة سحرية حبي لنيكولاس؟
* * *
بعد شهرين، كنت عائدًا إلى المنزل بالطائرة. هذه المرة بمفردي. وجهت لي أمي كل أنواع الأسئلة، فأجبتها، لكن إجاباتي لم يكن لها معنى. لم تكن ذات أهمية. كانت مجرد كلمات جوفاء وعبارات مبتذلة. لن أذهب إلى أكسفورد أو كامبريدج. لابد أن أمي وأبي يعرفان أن نيكولاس من إنجلترا، ولن يرسلاني إلى هناك. سأذهب إلى جامعة في كندا. جامعة كوينز في كينغستون. بحثت عنها ووجدتها في منتصف مكان لا أعرفه. لا أريد الذهاب إلى هناك، لكن والدي أصر ولم يكن لدي القوة للجدال أو الرفض.
* * *
لقد أمضيت شهرًا الآن في جامعة كوينز. تسير فصولي الدراسية على ما يرام، ولا تبدو كندا غريبة كما كنت أتصور. أستطيع التركيز على فصولي الدراسية ودراستي. وبعيدًا عن فصولي الدراسية ودراستي، أحاول ألا أفكر في نيكولاس. أحاول ألا أفكر في أي شيء آخر. ولا أتصل بالمنزل أيضًا. لماذا أزعج نفسي؟ لا يوجد شيء أتحدث عنه. لا يوجد أحد هناك أريد التحدث معه.
عندما يرن هاتفي، أجيب عليه دون التحقق من هوية المتصل. إنها هي، أمي.
صوتي منخفض. أجيب على أسئلتها. نعم. لا. لا. نعم.
"هل قابلت أي شباب لطيفين حتى الآن؟" تسأل.
أنظر إلى هاتفي وعيني تغشى. كيف يمكنها أن تسألني هذا؟ ألا تدرك ما فعلته بي؟ ماذا تفعل؟ كيف يمكنها أن تكون قاسية إلى هذا الحد؟ أسمع صوتها، الرقيق، من بعيد. لا أستطيع منع نفسي من البكاء. أسمعها عندما أضع الهاتف على أذني مرة أخرى.
"لماذا تبكين يا كيومي؟ هل ما زلت تتصرفين بغباء بشأن ذلك الفتى؟ لقد حدث ذلك منذ شهور، اعتقدت أنك نسيته..."
أستمع بصمت إلى صوت أمي، والكلمات تتدفق أمامي بينما تنهمر الدموع على خدي. كل ما أفكر فيه هو نيكولاس. أين هو؟ ماذا يفعل؟ كم أصبحت حياتي فارغة بدونه. كم أصبحت كلمات أمي بلا معنى. لا أفهمها. إنها مجرد ثرثرة. كلمات بلا معنى. مجرد ضوضاء.
"كيومي؟ ....كيومي؟" صوت أمي، أكثر حدة ونفاذًا.
ضجيج لا أريد سماعه وأنا جالسة هناك، أبكي بلا أمل. أين نيكولاس؟ لم أتمكن من العثور على أي أثر له على الإنترنت. لماذا لم يجدني؟ هل يبحث عني حتى؟ هل يهتم أم أنني أصبحت مجرد ذكرى بالنسبة له الآن؟
لا أستطيع أن أتحمل فكرة أنني لست سوى ذكرى.
أغلقت الهاتف. أعلم أنه لا ينبغي لي أن أفعل ذلك، فهي أمي، لكنني لا أريد سماعها بعد الآن. اتصلت بي مرة أخرى، رن هاتفي. لم أرد. تركت لي رسالة صوتية. حذفتها وأغلقت هاتفي. في صباح اليوم التالي، وصلتني نصف دزينة من رسائل البريد الصوتي. لم أتحقق منها حتى. حذفتها جميعًا، ذهني مشلول. لا أعرف حقًا ماذا أفعل.
تتصل بي كل يوم. أتجاهل كل مكالمة. أحذف كل رسائل البريد الصوتي دون الاستماع إليها. في النهاية أغير رقم هاتفي. لا أريدها أن تتصل بي عندما أكون في المدرسة. لا أريد أن أسمعها. عندما ترسل لي بريدًا إلكترونيًا، أحذف رسائل البريد الإلكتروني دون قراءتها. أنا أعاقبها، أعلم، لكنني لا أندم على ذلك. إذا كان بإمكاني أن أجعلها تعاني حتى جزءًا ضئيلًا من الألم الذي أشعر به، فسأفعل. لن يجعلني هذا أشعر بتحسن، لكنني أريد أن أؤذيها. هي وأبي.
* * *
بعد مرور أسبوع، اتصل بي والدي في الصباح الباكر. كيف حصل على رقمي الجديد؟ ليس لدي أي فكرة. كنت في المنزل عندما رن هاتفي. أجبت. استمعت إلى صوته، ولم أستوعب كلماته حقًا، ولم أفهم ما يقوله لي. أجبت على أسئلته، بشكل عشوائي إلى حد ما، دون تفكير، ولا أهتم كثيرًا بما أقوله. عندما بدأ في توبيخي، أغلقت الهاتف، ولم أغلقه ولم أستمع إليه أيضًا. جلست هناك أبكي. لا يمكنني التوقف عن البكاء. عندما أغلق الهاتف أخيرًا، أغلقته. ومع ذلك، لا يمكنني إيقاف دموعي. لم أذهب إلى دروسي في ذلك اليوم.
أترك هاتفي مغلقا.
هناك رسائل بريد إلكتروني. أمي. أبي. إخوتي. أضبط عناوين البريد الإلكتروني هذه على أنها رسائل غير مرغوب فيها، وأضبط الرسائل غير المرغوب فيها على الحذف تلقائيًا. تحاول أمي إرسال رسائل لي على فيسبوك وإنستغرام. أحذف كل حسابات وسائل التواصل الاجتماعي التي أملكها. لا أريد أن أسمع من أحد. أختبئ في غرفتي، وأتغيب عن دروسي، وأبقى في السرير، وأبكي حتى لا أجد المزيد من الدموع، لكنني ما زلت أبكي في داخلي.
لقد أحببته كثيرًا، والآن رحل، ولا أعلم إلى أين. كل ما أعرفه هو أنني أحبه وأنه مجرد ذكرى. هل أنا مجرد ذكرى بالنسبة له، أم أنه لا يزال يحبني؟ هل يبحث عني بالطريقة التي أبحث عنه بها؟ كيف يمكنني أن أجده؟ لكنني لا أعرف كيف. لا أعرف ماذا أفعل، وأنا ضائعة في موجة أخرى من البؤس الرمادي واليائس.
* * *
بعد ثلاثة أيام سمعت طرقًا على الباب. فسمح له أحد زملائي في السكن بالدخول. كان أخي الأكبر سكوت، الذي يعمل في بالو ألتو. كان ينظر إليّ بغرابة. كان من الواضح أنه منزعج.
"ما الذي فعلته لإزعاج الجميع، كيومي؟" لا يبدو سعيدًا بي. "قال أبي إنك تتصرفين كأحمق بسبب شخص أحمق قابلته. لقد تم تكليفي بإضاعة وقتي في القدوم إلى هنا وترتيب هذا الهراء".
ينظر إليّ ويقول: "أنت تبدو سيئًا، كيومي".
لقد انفجرت في البكاء.
"يسوع"، يقول. "ما الذي يحدث بحق الجحيم...؟"
لقد كان سكوت دائمًا الأخ الذي أستطيع التحدث معه، وفي النهاية، يتدفق كل شيء مني. التحدث إليه هو بمثابة تطهير يجعلني منهكة، على أمل أن يفهمني.
"يجب عليك أن تتماسك يا كيومي"، هكذا قال في ذلك المساء، بعد أن تحدثنا لساعات. "ركز على دراستك".
أستطيع أن أقول إنه يخفي نفاد صبره تجاهي. إنه يداعب أخته الصغيرة ويساعدها في التغلب على إعجابها الغبي بفتاة في المدرسة والتي ستنساها بعد بضعة أشهر.
هل سأنسى نيكولاس؟ لا أعتقد أنني سأستطيع ذلك أبدًا. هل سيتلاشى حبي له؟ أنا متأكدة من أنه لن يتلاشى أبدًا. لكنني لا أشارك سكوت أيًا من ذلك.
يغادر في اليوم التالي، واثقًا من أنه أقنعني بالمنطق. واثقًا من أنني سأركز على دراستي، وهذا ما أفعله. على الأقل عندما أدرس، لا أفكر في نيكولاس، ولكن مع ذلك، أبكي حتى أنام كل ليلة.
* * *
عطلة عيد الميلاد. لم أكن أنوي الذهاب إلى منزل والديّ. لم أعد أعتبر هذا المنزل موطني. إنه المنزل الذي يعيش فيه والداي، هذا كل شيء. اتصل بي سكوت وأخبرني أنه سيرسل لي تذاكر، وعندما نظرت وجدتها في بريدي الإلكتروني. لا أريد ذلك. أفضل البقاء هنا وحدي على رؤية عائلتي. لا أريد رؤية أي منهم، لكنني أعلم أنه إذا لم أعود إلى المنزل، سيعود سكوت إلى هنا مرة أخرى.
* * *
"كيومي،" تقول أمي بسعادة، بمجرد خروجي من البوابة. إنها تبتسم. تنتظر مني أن أبتسم لها. لأحييها. لأعانقها. "كيف كانت رحلتك؟"
لم يتغير تعبير وجهي، قلت: "مرحبًا أمي، حسنًا".
أجيب على أسئلتها بكلمات قصيرة بينما نسير إلى السيارة. أعلم أن افتقاري إلى أي إجابات مفصلة يزعجها، لكن في الحقيقة، لا توجد إجابات لأسئلتها. كل ما أفعله هو الدراسة. لا أخرج، لا أقابل الناس، لا أصادق، لا أواعد. ليس لدي ما أقوله لها. أخبرها بذلك، ثم تنظر إليّ وهي تقود السيارة، ولم تعد تبتسم.
أذهب إلى غرفتي، وأغلق الباب، وأتكور على سريري وأبكي، وأستمر في البكاء. أنا هنا، حيث كنا معًا، ولكن أين نيكولاس؟ لماذا لم يجدني؟ لقد مر عام تقريبًا الآن، وأفتقده كثيرًا.
"أنا لست جائعًا"، أقول، عندما تطرق أمي بابي لتخبرني أن هناك غداء.
عندما أذهب لتناول العشاء، تكون عيناي حمراء من البكاء. ينظر إليّ أبي بحدة لكنه لا يقول شيئًا. تنظر إليّ أمي بنظرة جانبية، ويمكنني أن أرى أنها قلقة. هل كانت تعتقد أن كل شيء سيكون على ما يرام الآن؟ هل كانت تعتقد أن ثلاثة أشهر ونصف الشهر ستحدث فرقًا في مشاعري؟
"اتصلت بسيندي لأخبرها أنك عدت لقضاء عطلة عيد الميلاد، كيومي"، قالت. "ستأتي غدًا صباحًا لتأخذك في نزهة".
للحظة، سأقول لك انسي الأمر، لكن سيندي كانت أفضل صديقاتي. ربما تعرف ما حدث لنيكولاس. ربما تستطيع أن تخبرني بشيء. أي شيء. ربما يعرف جاري أو كين أو أحد الرجال الآخرين.
أتحدث مع سيندي، لكن هذا لا معنى له. أعلم أنها كانت صديقتي، لكن هذه الصداقة لا تعني لي أي شيء الآن. الأمر أشبه بأنني أتحدث إلى شخص غريب، وبعد ساعة، أعود إلى المنزل وأصعد إلى غرفتي. لا أهتم بالنزول لتناول العشاء، ولا أهتم بالرد على أمي. أستلقي على سريري وأبكي. لا أستطيع التوقف عن البكاء.
أين هو؟
بعد عشر دقائق من استسلام أمي، قام والدي بتحطيم باب منزلي.
"لقد سئمت من هذا الهراء، كيومي"، قال والدي وهو يسحبني من سريري وينزلني إلى غرفة الطعام. وبمجرد أن ترك ذراعي، استدرت وخرجت. ضربني شيء ما في مؤخرة رأسي بقوة. ارتفعت الأرض لتلتقي بوجهي، وكان أنفي ينزف.. أغمضت عيني واستلقيت هناك.
"يا يسوع، يا أبي." هذا هو صوت جوني. أدفع نفسي لأعلى على يدي وركبتي، ثم أسقط مرة أخرى بينما تدور الغرفة. أتقيأ على السجادة الفارسية. يحملني جوني إلى الطابق العلوي، وأعود إلى سريري. أستلقي هناك، متجاهلاً أمي عندما تأتي للاطمئنان علي. أستطيع أن أسمع بكائها، وهناك شعور بالرضا الرمادي في ذلك.
في وقت لاحق، عندما يتوقف رأسي عن الدوران، أفتح الكمبيوتر المحمول الخاص بي، وأسجل الدخول وأغير تذكرتي. لديهم رحلة تغادر في الخامسة صباحًا إلى فانكوفر بمقاعد متاحة، وهناك رحلة متصلة إلى تورنتو. بمجرد تأكيد الرحلات، أتصل بسيارة أوبر. أكون قد حزمت أمتعتي في غضون عشر دقائق. أكتب ملاحظة وأتركها على طاولة المطبخ، وأخرج من الباب، وأعيد ضبط نظام الأمان وأمشي إلى الشارع. سيارة أوبر هناك بالفعل، خارج البوابة. كانت الساعة الثانية صباحًا عندما وصلت إلى المطار، وبعد ثلاث ساعات، مررت عبر الهجرة والأمن، وصعدت إلى الطائرة، وكنت نصف نائم في مقعدي بينما ترتفع طائرة الإيرباص بسلاسة من المدرج.
بحلول الوقت الذي يستيقظ فيه والداي، سأكون في منتصف الطريق إلى فانكوفر.
من فانكوفر إلى تورنتو. أستقل القطار إلى وسط المدينة، وأجد القطار التالي إلى كينغستون وأشتري تذكرة. كان المساء عندما وصلت أخيرًا إلى كينغستون. كانت هناك رسائل في البريد الصوتي، ورسائل نصية، ورسائل بريد إلكتروني. أمي. أبي. إخوتي. حتى أن أحدهم من سيندي. أرسلت ردًا. كان الأمر واضحًا.
"وصلت إلى كينغستون بسلام. إذا ضربني مرة أخرى، سأغادر ولن أعود أبدًا". لا أقول "المنزل". إنه ليس المنزل. لم يعد كذلك. أغلق هاتفي وأنام.
لا يوجد دموع، لا غضب، لا ألم، لا يوجد شيء.
فقط الحزن والفراغ
* * *
لقد طلب مني ديفيد الخروج في موعد. لم أر أو أسمع عن نيكولاس منذ عام ونصف، منذ ذلك الصباح الذي انفصلنا فيه. لا يوجد شيء. لا أثر له أو لوالديه. أعلم أن والده يمتلك شركات، وأنا أبحث وأبحث ولكنني لم أعرف أسماءهم قط. أنا أبحث عن إبرة في كومة قش. ديفيد ودود، نتحدث بعد انتهاء الدروس. لقد ذهبنا وشربنا القهوة معًا، حتى أنه يجعلني أبتسم أحيانًا. عندما يطلب مني، أفكر في الأمر وأقول نعم.
ربما إذا قمت بمواعدته، سأنسى نيكولاس.
لقد كنت مخطئًا. في منتصف العشاء، فكرت في ذلك الموعد الأول مع نيكولاس، هو وأنا، العشاء في مطعم مثل هذا، ثم غمرني الحزن والألم والخسارة. ملأني اليأس الرمادي وتساقطت الدموع على خدي.
لا أستطيع التوقف عن البكاء.
يسألني ديفيد عما بي، ولكنني لا أستطيع أن أخبره. لا أستطيع أن أفعل أي شيء سوى الجلوس هناك، مملوءة بالحزن، غارقة في الذكريات التي لن تزول. يأخذني إلى المنزل، ويضع ذراعه حولي، ويساعدني على صعود الدرج إلى الباب الأمامي. عندما لا أستطيع العثور على مفتاحي، يطرق الباب ويطلب من أحد زملائي في المنزل أن يتولى الأمر.
تتصل ناتالي بسكوت وتخبره بما حدث ويتحدث سكوت معي. أستمع إليه ولكن لا يمكنني التوقف عن البكاء. تتولى ناتالي الأمر وتتحدث إلى سكوت. ليس لدي أي فكرة عما يتحدثان عنه ولا أهتم. كل ما يهمني هو نيكولاس ولا أعرف أين هو. لا أعرف ماذا يفعل. هل لا يزال يهتم؟ هل لا يزال يحبني؟ ماذا فعل والديه معه؟
لقد قررت أنني لن أخرج في أي موعد مرة أخرى.
* * *
إنه شهر ديسمبر وأنا الآن في سنتي الثانية في كوينز، وأدرس الهندسة. اعتذر والدي. نوعًا ما. سأطير إلى منزل والديّ في عيد الميلاد. لم يعد المنزل بالنسبة لي. لم يعد المنزل منذ أن فصلني والداي عن نيكولاس. لم أكن لأعود إلى المنزل لولا إصرار أمي وأبي وسفر سكوت بالطائرة من بالو ألتو لاصطحابي إلى مطار تورنتو والعودة إلى هاواي معي.
هذه المرة، يحتفظ بتذكرة عودتي. ليس لديّ بريد إلكتروني. لم يرسله إليّ، ولست قوية بما يكفي لقول "لا"، ولست قوية بما يكفي للمجادلة، لكنني أقول لنفسي إنه بمجرد تخرجي سأتمكن من الحصول على وظيفة. سيكون لدي دخلي الخاص ويمكنني فصل نفسي عن عائلتي إذا تمكنت من إيجاد القوة في داخلي للقيام بذلك.
أبقى في غرفتي باستثناء الوجبات العائلية.
تظل هدايا عيد الميلاد الخاصة بي تحت شجرة عيد الميلاد دون فتحها. وعندما تسألني أمي عما إذا كنت سأفتحها، أنظر إليها بلا تعبير.
"لا." هذا كل ما قلته. "لا"، ثم وقفت وصعدت إلى غرفتي في الطابق العلوي. لقد تم إزالة القفل. كنت أتوقع ذلك إلى حد ما. لدي إسفين أمان في حقيبتي. أضعه تحت بابي، وأستحم، وأتناول قرص النوم الخاص بي وأصعد إلى السرير. إنه سرير مألوف، لكنه ليس سريري. لم يعد ملكي. لا شيء في هذه الغرفة ملكي.
"كيومي، ما الأمر؟" إنه صوت أمي، خارج بابي، تتوسل.
حسنًا، أريدها أن تعاني مما فعلته بي. أريد أن أؤذيها، كما أؤذيتني. أتقلب على ظهري وأخلد إلى النوم. يساعدني قرص النوم، ولا أرى أي أحلام. لكن الأحلام ليست الأسوأ، بل الكوابيس، وعندما لا أتناول قرص النوم، تأتي الكوابيس. تظل الهدايا التي تحمل اسمي تحت شجرة عيد الميلاد، مغلقة، يومًا بعد يوم. بعد أسبوع، تظهر في غرفة نومي. أجمعها في كيس قمامة بلاستيكي وأخرجها وألقيها في سلة إعادة التدوير، مغلقة.
لا أستطيع الانتظار حتى أغادر، لأترك هذا البيت الذي لم يعد بيتي.
أثناء مروري عبر نقاط التفتيش، سمعت صوت أمي تناديني. تنادي باسمي. تناديني وداعًا. لم أنظر إلى الوراء. لقد اتخذت قراري. بعد تخرجي، لن أعود. عامان آخران. هذا كل شيء. عليّ فقط أن أعيش عامين آخرين، وبعد ذلك سأترك عائلتي ورائي.
ماذا سأفعل؟ ليس لدي أي فكرة. لم أضطر قط إلى القيام بأي شيء لنفسي من قبل باستثناء الدراسة. سأتدبر أمري، رغم أنني لا أعرف حقًا لماذا أزعج نفسي بالمحاولة. بدون نيكولاس، ما الفائدة؟ لقد كان شمسي، كان كل ما يجعل الحياة تستحق العناء، وبدونه، لا يوجد شيء سوى الغرف الرمادية والشوارع الرمادية والأشخاص الرماديين الذين لا يعنون لي شيئًا.
لا شيء على الإطلاق.
* * *
إنها سنتي الثالثة الآن في كوينز. وأنا أحقق نتائج جيدة على المستوى الأكاديمي بالطبع. وأنا أعيش في منزل مشترك مع نصف دزينة من الفتيات الأخريات هذا العام. وقد حاولت أن أكون اجتماعية ولكنني أكره ذلك. فالأشخاص الآخرون يثيرون اهتمامي بقدر اهتمام الشخصيات الكرتونية التي تستطيع التحدث. وأنا شخصيًا أشبه بشخصيات كرتونية، وأنطق الكلمات التي يتوقع مني أن أقولها. وهي لا تعني شيئًا، وأحيانًا، عندما تتصل بي أمي، لا أستطيع أن أتذكر أي شيء عما قلته بعد ذلك. الضوضاء.
لقد قمت بإصدار الأصوات الصحيحة، أو على الأقل، أفترض أنني قمت بذلك.
لقد بذلت قصارى جهدي كي لا أفكر في نيكولاس. لم أكن جيدة بما يكفي لوالديه، وقد فعل ما أراداه. لم يكن قويًا بما يكفي ليعصيهما ويأتي إليّ، وأنا؟ لم أكن قوية بما يكفي لأعصي والدي وعندما فعلت ذلك، لم أتمكن من العثور عليه. لقد رحل، واختفى. لقد رحل والداه. لقد رحل كل شيء، ولم يبق منا سوى الذكريات. لم يتبق منا شيء سوى الذكريات، وأنا متمسك بها. إنها كل ما تبقى لي تقريبًا منا.
من وقت لآخر لا أستطيع منع نفسي من النظر إلى الصورة الوحيدة التي تمكنت من حفظها لنا. تلك الصورة لنا معًا في غرفة الفندق في ليلة عيد الحب. ذلك السرير الضخم المغطى ببتلات الورد الأحمر، نحن الاثنان معًا، عاريين، محاطين بالورود. نحن الاثنان نبتسم، وجهي يتوهج بالسعادة. وجهه... ليس لدي كلمات. متألق؟
لا أستطيع حتى أن أتذكر الآن كيف كانت السعادة. أستطيع أن أرى في تلك الصورة أنني سعيدة، وأتذكر أنني كنت سعيدة، لكنني لا أستطيع أن أشعر بهذه السعادة. لم أعد أعرف ما هي السعادة، وأنا حزينة للغاية. كان ذلك منذ أكثر من ثلاث سنوات. أنا الآن في الحادية والعشرين من عمري وما زلت أحلم بما كان يمكن أن يحدث لو كنا أقوى.
اليوم هو أحد تلك الأيام. أعلم أنه لا ينبغي لي أن أعذب نفسي بالتفكير فيه، لكنني أفعل ذلك. أضغط على المجلد الذي يحتوي على صورته. أتأمل اسم الملف غير الضار لفترة طويلة، دون فتحه. أعلم أنه إذا فتحته ونظرت إليه، فسأبدأ في البكاء مرة أخرى، وقد نجحت في عدم البكاء لأسابيع الآن. أفتحه. أنظر إليه. أرانا. أشرب في رؤيته.
أتساءل أين هو الآن. ماذا يفعل. هل يفكر بي؟ أجلس هناك في صمت، تلك الصورة على شاشتي تملأ الشاشة، ذكرياته تملأ قلبي، والدموع تنهمر على خدي. أتمنى لو كان أقوى. أتمنى لو كنت أقوى. أتمنى لو كنا معًا الآن. أتذكر عندما كنا معًا.
أتذكر كل شيء كما لو كان بالأمس. تلك الباقة الضخمة من الورود التي أهداني إياها في ذلك الموعد الأول. ركوب الأمواج معه. الاستلقاء معًا على الرمال. احتضانه لي. الابتسام وهو يمسك بيدي. الجلوس بجانبه في سيارته مورجان. غرفة الفندق تلك، المليئة بالورود، رائحتها تملأ الغرفة بينما نمارس الحب مرارًا وتكرارًا، كما لو كانت الورود منشطًا جنسيًا. كل ذكرياتي عنه هي عن الورود. الورود وهو. غرفة الفندق التي بقينا فيها معًا تلك الليلة، المليئة بالورود، الأرضية، السرير، كل شيء مغطى بتلك البتلات الحمراء، لون الدم البكر الذي ذرفته تلك الليلة، رائحة الورود تملأ الغرفة، البتلات تغطي أجسادنا.
نحن الاثنان معًا، عراة، نتدحرج في تلك البتلات الحمراء بينما أسلمت نفسي له أخيرًا. بتلات الورد تحيط بنا بينما كنا نمارس الحب طوال تلك الليلة الطويلة. بتلات الورد في كل مكان. الألم والنشوة لكوننا معًا أخيرًا، الحب، والانتماء، والرغبة، وكل شيء شاركناه. الوعود التي قطعناها لبعضنا البعض. الآمال التي تقاسمناها لمستقبلنا معًا. فرحة أن أكون معه، وأن أسلم نفسي له في تلك الليلة الوحيدة من الحب اللامتناهي.
آمال محطمة، أحلام محطمة، انتزعها منا والدانا. كان أغلى شيء في الدنيا بالنسبة لي، وقد رحل. ضاع منا. لم يعد بالنسبة لي سوى ذكرى، وأتساءل إن كنت كذلك بالنسبة له. مجرد ذكرى؟
أحدق في شاشتي، ذهني فارغ، فارغ مثل آمالي في المستقبل. أضغط على زر مرة أخرى. تختفي الصورة من شاشتي ولكن لا تختفي من ذهني. لا تختفي من ذهني أبدًا. أمسح عيني وأجفف وجهي. أقف. حان وقت التوجه إلى الفصل. أحتاج إلى الدراسة الليلة أيضًا. الامتحانات تقترب، أحتاج إلى الأداء الجيد رغم أنه من الصعب تحديد السبب الآن.
ولكنني سأفعل ذلك، فماذا يتبقى لي أن أفعل غير ذلك؟
* * *
يأتي عيد الميلاد مرة أخرى، وأعود بالطائرة إلى هاواي. إلى منزل والديّ. لديّ غرفة هناك كنت أعيش فيها من قبل، لكنها لم تعد ملكي. لقد أصبحت خالية من كل ما كان يمثلني. شيئًا فشيئًا، في كل رحلة إلى المنزل، كنت أنظف كل ما يمثلني. لقد ذهب الكثير في القمامة، كل ما أعطاني إياه والداي، تم التخلص منه. أخذت بعضًا منها معي إلى كينجستون، ووضعتها في صندوق في خزانتي. ألقيت الملابس في صناديق التبرعات. الآن؟ تبدو وكأنها غرفة نوم في فندق تقريبًا، صارخة وعديمة اللون مثل روحي.
لقد توقف والداي عن مراقبتي عن كثب الآن. إنهما يريدان مني الخروج. يريدان مني الذهاب إلى نادي التنس، ومقابلة أصدقائي، ومقابلة الرجال. أمي يائسة تقريبًا الآن، لكن هذا لا يعني شيئًا. أنا لست مهتمًا حتى بالتواصل مع أصدقائي القدامى. الأمر أشبه بأنني أتحدث عبر الضباب إلى أشباح الأصدقاء السابقين. لم يعد هناك أي اتصال. لا يوجد شيء.
حاولت سيندي الاعتذار لي عما حدث، لكنني لم أشعر بأي شيء. الغضب؟ الانزعاج؟ الحزن؟ لا شيء من هذا. قلت: "لم يكن خطأك، لقد كان مجرد سوء حظ".
"سيندي مخطوبة"، تقول أمي بأمل في زيارتي التالية للمنزل. "لأكبر أبناء عائلة فوجيموتو.
هززت كتفي. أخبرتني سيندي. "لقد دعتني إلى حفل الخطوبة غدًا في المساء"، قلت.
"مع من ستذهب؟" تسألني أمي، بأمل أكبر.
"سأذهب بمفردي"، أقول وأنا أشاهد وجهها يتساقط. هذا لا يعني شيئًا. حتى إيذائها لم يعد له أي معنى الآن.
"هل قابلت شخصًا لطيفًا؟" تسأل في صباح اليوم التالي للحفل.
"لا،" قلت بلا تعبير وأنا أتناول قطعة من الخبز المحمص. كان من الجيد أن أرى سيندي مرة أخرى، وبعض أصدقائي القدامى، لكن الأمر كان وكأنني أراهم من خلال ضباب. ضباب من الزمن واللامبالاة، أتحدث إلى أصدقاء بدوا غرباء تقريبًا. غرباء لم يكن لدي أي شيء مشترك معهم تقريبًا.
لا يزال جوني يعيش في المنزل، لكنه يعرف الآن أنه من الأفضل ألا يحاول ترتيب موعد لي مع أحد أصدقائه. في المرة الأخيرة التي حاول فيها ذلك، في عيد الميلاد، نظرت إليه وكأنه شيء خرج من تحت صخرة. كانت أمي تعرف أنه من الأفضل ألا تنطق بكلمة واحدة عندما بقيت في غرفتي لبقية اليوم، متكورًا على ذلك السرير الذي لم يعد ملكي، وأحدق في الحائط بلا تعبير.
* * *
عيد الحب. اليوم هو الرابع عشر من فبراير. إنه اليوم الأكثر حزنًا في حياتي.
لقد مرت أربع سنوات منذ تلك الليلة التي قضيتها مع نيكولاس في الجنة. أربع سنوات منذ أن التقينا آخر مرة. إنها فترة طويلة. أتساءل إن كان قد نسي أمري. لقد نجحت حتى الآن هذا العام، وهو أمر غريب، لأن قلبي لم يعد منصبًا على دراستي على الإطلاق. أنا لست في القمة تمامًا، لكنني على وشك الوصول إليها. ووالداي سعيدان بنتائجي.
يظنون أنني تخطيت نيكولاس أخيرًا.
لا أحبطهم. لا أكترث بما يفكرون فيه، وإذا أرادوا أن يظنوا أن كل شيء على ما يرام، وأنني نسيته، فبوسعهم فعل ذلك. أنا أعرف الحقيقة. وأعرف أنه بدون نيكولاس في حياتي، فإن كل شيء لا معنى له حقًا. فأنا أعيش حياتي بشكل روتيني، وأصدر الضوضاء، وأذاكر مثل الآلة. ولا أستطيع أن أمنع نفسي من التفكير فيه. كل يوم هو صراع. أن أخرج من السرير. أن أذهب إلى الفصول الدراسية. أن أدرس. أن أحاول أن أمنع نفسي من التفكير فيه. لقد كان الأمر على هذا النحو لمدة أربع سنوات، وهو يزداد سوءًا.
لقد كان الأمر أسوأ بكثير منذ عيد الميلاد. ربما كان ذلك بسبب حفل خطوبة سيندي ورؤية جميع أصدقائي القدامى، ولكن بدون نيكولاس هناك. أفتقده أكثر من أي وقت مضى. في بعض الأحيان الآن لا أخرج من السرير طوال اليوم. لا آكل. لا أفعل أي شيء. أستلقي هناك، أتطلع إلى الحائط، متجاهلة زملائي في المنزل عندما يطرقون بابي ويسألونني إذا كنت بخير. أعلم أن سكوت تحدث إليهم. أعلم أنهم يراقبونني، لكن في الحقيقة، لا يوجد شيء يستحق المشاهدة. أنا مجرد قطعة من الورق المقوى أقوم بالحركات، وأتظاهر بأنني على قيد الحياة..
لا يعرف والداي أي شيء عن الأمر. يعتقدان أنني بخير. وهما سعيدان لأنني تخلصت من إعجابي بشاب هاول الذي اعتبراه غير مناسب على الإطلاق. أتحدث إلى أمي وأبي كل أسبوع، رغم أن هذه المحادثات ليست محادثات حقيقية. أقول نعم وأقول لا، وأقول لهما إن كل شيء على ما يرام الآن، لكنه ليس كذلك. تظل أمي تسألني عما إذا كنت قد قابلت أي فتيان يابانيين أمريكيين طيبين. لا يوجد الكثير منهم في كوينز. لا أبكي الآن، لكنني لا أجيب على هذه الأسئلة أبدًا. أتجاهلها، تمامًا كما أتجاهل محاولات أمي لإيجاد شريك لي عندما أعود إلى المنزل في تلك الزيارات القصيرة. تمامًا كما أتجاهل هذه الأسئلة حول ما أفعله غير الدراسة.
لا أفعل أي شيء آخر على الإطلاق. أتناول الطعام أحيانًا. أنام. أدرس. أحيانًا تبدو أمي قلقة، وأحيانًا تبدو متوترة. وأحيانًا تبدو يائسة تقريبًا، لكنني لا أستطيع أن أرغم نفسي على الشعور بأي شيء تجاهها، ليس بعد الآن.
لقد فصلوني عن نيكولاس ولهذا السبب لا يمكنني أن أسامحهم أبدًا. سأكون ابنة مطيعة، في الوقت الحالي، لكنني لن أسامحهم أبدًا على ما فعلوه بنا. أشارك نتائجي الأكاديمية مع والدي، ولكن لا شيء آخر، لا شيء شخصي، لا شيء عن حياتي. ليس لدي حياة. ليس لدي أي شيء آخر لأشاركه ولن أفعل ذلك إذا فعلت. لا يوجد شيء أبعد من دراستي. هذا الشعور بالواجب هو ما يجعلني أستمر. بدون ذلك، كنت سأبتعد عن كل هذا منذ فترة طويلة. لست متأكدة الآن من أنني سأتمكن من إيجاد القوة للابتعاد عن هذا بعد تخرجي. لم يتبق لي شيء بداخلي. أنا فارغة. ضعيفة وخاوية.
ليس لدي أي فكرة عما سأفعله بعد التخرج. بدون دراستي، لن يكون هناك أي شيء على الإطلاق.
أجلس في المطبخ، أشرب القهوة، وأعلم أنني يجب أن أتوجه إلى الطابق العلوي للدراسة، لأن الدراسة هي كل ما تبقى لي، لكن ليس هناك دافع. لا يوجد اهتمام. مجرد كآبة بداخلي لن تزول، ورمادية باهتة تتوسع مع كل شهر يمر. لا توجد حياة بداخلي، ولا دفء، ولا سبب للاستمرار. أنا موجود، لكن لا يوجد معنى لوجودي. أنا فقط، بدون أي فرح، بدون أي سعادة. في بعض الأحيان يكون من الصعب حتى العثور على الدافع لتناول الطعام. أتناول حبوب النوم كل ليلة فقط للنوم الآن. أحيانًا أنظر إلى العبوة وأفكر في مدى سهولة تناولها جميعًا ووضع حد لهذا البؤس الذي لا نهاية له.
تتراكم الثلوج في الخارج، وتشرق شمس الظهيرة من خلال النافذة، دفء ذهبي لا يفعل شيئًا لتدفئة البرودة بداخلي. برد عميق مثل الثلج الكندي خارج الباب. تتوقف سيارة. ينزل منها شخص ما. إنهم يسيرون على الطريق المؤدي إلى الباب الأمامي. أرى الحركة والشكل، لكنني لا أستطيع أن أزعج نفسي بالنظر إلى أي شيء سوى قهوتي. ما السبب وراء النظر؟ لا يعني هذا شيئًا بالنسبة لي. يرن جرس الباب. تجيب إحدى زميلاتي في المنزل، أسمع صوتها وهي تتحدث.
اليوم هو عيد الحب. لقد ظل الرجال يرسلون الزهور ويرسلون بطاقات عيد الحب عبر فتحة البريد الموجودة في الباب طوال الصباح. عيد الحب. لقد مرت أربع سنوات الآن، وأشعر بالدموع تتدفق. من الأفضل أن أعود إلى غرفتي، لأنني أعلم ما سيحدث الآن.
سأجلس على سريري وأبكي.
زميلتي في المنزل تتصل بي وتقول: "كيومي، هناك شخص ما يناسبك".
"حسنًا، سأأتي"، أرد عليه على مضض. آمل ألا يكون أحد إخوتي قد أتى بشكل غير متوقع للاطمئنان عليّ، أو الرجل من فصل الرياضيات الإضافي الذي أدرسه والذي يطلب مني الخروج في موعد مرة أخرى. إنه لطيف بما فيه الكفاية لكنني لست مهتمة. أخبرته عندما طلب ذلك، وقد حاولت ذلك مرة واحدة فقط، مع ديفيد، لكنني حقًا لن أفعل ذلك مرة أخرى أبدًا.
عند الباب، أرى باقة من الورود الحمراء مع ساقين تحتها. ينقبض قلبي. هذا ليس جيدًا. لا يمكنني النظر إلى الورود الحمراء دون الشعور بهذا الحزن الخانق. ليس الورود الحمراء فقط. أي ورود. بدأت عيناي تدمعان. أتمنى لو لم يحضرها معه لأنني سأبكي وأكره ذلك. أكره البكاء أمام الآخرين ثم يسألونني عما بي ولن أكون قادرًا على الشرح لأنني لا أستطيع وهذا سيجعل كل شيء أسوأ بكثير.
"كيومي؟" الورود تغرق.
أرى وجهًا فوقهم. للحظة لا أستطيع التفكير. لا أستطيع التحدث. لا أستطيع فعل أي شيء. يتوقف قلبي عن النبض، ثم ينبض بعنف ويدور العالم في وهج من أشعة الشمس الذهبية. هل هو؟ هل هو حقًا؟ كيف؟ لماذا؟ ماذا يفعل هنا؟ أقف هناك، فاغرًا فمي، غير قادر حتى على التنفس. سأغمى علي، أعلم ذلك.
"نيكولاس؟ نيكولاس؟ هل هذا أنت؟" لقد سالت كل الدماء مني. أتأرجح، ولا أرى شيئًا سوى وجهه عبر نفق ذهبي.
"نيكولاس؟" حتى صوتي كان خافتًا وبعيدًا. صوت شخص آخر.
"كيومي." الورود على الأرض، وهو داخل الباب الأمامي، يحتضني بين ذراعيه، ويضغطني عليه، ويرفعني، ويثبتني عليه، وتتدفق القوة من جسده إلى جسدي، فتدفئني، وتملأني، وتعيدني إلى الحياة. رأسي على كتفه، وذراعي حول عنقه. أبكي، وأنتحب، وأتشبث به، غير قادرة على الكلام، غير قادرة على فعل أي شيء سوى محاولة دمج جسدي بجسده.
لقد وعدت والديّ بأنني لن أحاول العثور عليه. لقد وفيت بهذا الوعد، لكنني لم أقدم أي وعود بشأن ما سأفعله إذا وجدني.
لقد وجدني.
* * *
أحمله إلى غرفتي، وأغلق الباب خلفنا، وأتشبث به على سريري بينما نخلع ملابس بعضنا البعض. أعبد جسده العاري. يعبد جسدي. يقبلني. يداعبني. يلمس بشرتنا، كل اتصال عابر هو بمثابة قطعة صغيرة من الجنة، حتى يمتلكني أخيرًا مرة أخرى، ويدخلني، ويمارس الحب معي بلطف شديد، وبرقة شديدة، وكل حركة هي فعل حب.
تملأ همساته ذهني، كلماته المليئة بالحب، تنفسه لاسمي بينما نصبح واحدًا، بينما تندمج أجسادنا معًا، وتندمج أرواحنا معًا، وأنا أعلم أنه ملكي، تمامًا كما أنا له، وأنا مكتملة مرة أخرى عندما يأخذني إلى ذروتي وينضم إلي، وأنا أعلم أنني وجدت الجنة مرة أخرى حيث نتشبث ببعضنا البعض، غير راغبين في الانفصال حتى ولو للحظة.
لقد حلمت بهذا ألف مرة، وأعلم أنه حتى في أحلامي، لا يمكنني أن أحبه أكثر مما أحبه في هذه اللحظة. إنه يمتلك قلبي، يمتلكني، يمتلكني حتى نهاية الزمان، وهو كل ما أحتاجه، كل ما أحتاجه، إلى الأبد.
* * *
نستلقي معًا على سريري، واللحاف على الأرض، والغطاء ملقى على الأرض. نحن عراة، وأشعة الشمس الشتوية تشرق من خلال النافذة وتسقط علينا. بشرة بيضاء وبشرة زيتونية، متشابكة. شعر أشقر وشعر أسود. شعره يلمع، وهالة ذهبية تحيط برأسه. إنه أبولو، إله الشمس المتجسد، وقد أحضر لي هدية لا تقدر بثمن. لقد أعاد لي كل ما اعتقدت أنني فقدته. لقد أعاد لي حبه. لقد أعاد لي حياتي، والآن أعيش مرة أخرى، لقد اختفى ذلك الخمول بداخلي وكأنه لم يكن أبدًا. الآن؟ الآن أنا متوهجة، متألقة، حية لدرجة أن بشرتي تبدو أصغر مني.
إنه مستلقٍ على ظهره بجانبي على سريري، وذراعه حولي، ممسكًا بي بقوة شديدة بينما أضغط نفسي عليه، ورأسي على كتفه الآن، وأستنشق رائحته. أستنشق رائحته. رائحة أتذكرها جيدًا تملأ غرفتي. نيكولاس وأنا. الورود والجنس. سعادة مسكرة تملأني. يستدير نحوي، وذراعيه حولي الآن، وأرجلنا متشابكة، وأجسادنا تتلامس في كل مكان، كل منا يحاول لمس الآخر قدر الإمكان، ممسكًا ببعضنا البعض بإحكام، بإحكام شديد لدرجة أنه يكاد يسحق الهواء من رئتي.
لا يهم على الإطلاق. طالما أنني أمتلكه، فأنا لا أحتاج إلى الأكسجين، ولا أحتاج إلى الطعام أو الشراب، ولا أحتاج إلى أي شيء سواه. لو كان بإمكاني أن أدمج نفسي معه إلى الأبد، لفعلت. يلمس أنفه أنفي، ويده تمشط رأسي، وتمسح شعري للخلف من حيث تاه بيننا. تلمس شفتاه شفتي بلطف شديد.
صوته لطيف مثل شفتيه التي تلامس شفتاي. "أحبك يا كيومي. لم أتوقف أبدًا عن حبك، ليس ليوم واحد، وليس لثانية واحدة، لكنني لم أستطع العثور عليك، كنت أبحث عنك لسنوات. اتصلت بوالديك، وإخوتك. حتى أصدقائك، الذين تمكنت من العثور عليهم. لم يرد أحد على الإطلاق."
"لقد وجدتني،" أتنفس بسعادة غامرة. "لقد سمعتني، هذا كل ما يهم."
أعلم أنه يحبني. لقد وجدني، بعد كل شيء. لقد تخلى عن كل شيء ليكون معي. أعلم ما يفكر فيه والداه عني. أعلم ما يفكر فيه والداي عنه. لا أحد منا يهتم. ليس الآن. ليس الآن بعد أن أصبحنا معًا مرة أخرى.
أربع سنوات من البؤس اختفت في لحظة من الزمن.
"أحبك نيكولاس،" أتنفس. "أحبك كثيرًا. لم أتوقف أبدًا عن حبك، ولا حتى لثانية واحدة. لن أتوقف أبدًا عن حبك، أبدًا."
أعلم أن كل كلمة قلتها صحيحة. أضغط وجهي على كتفه، وأستنشق رائحته، وأتذوق رائحته، وأفرك وجهي به. لا أستطيع التوقف عن لمسه. لقد عاد. لقد عاد حقًا، وهذا ليس حلمًا ولا يمكنني تخيل أنني شعرت بالحزن من قبل. هذا الحزن، مجرد ذكرى بعيدة، شيء حدث لكيومي آخر منذ زمن بعيد.
أريد أن أبقى في السرير، ولكنني جائعة. جائعة. لأول مرة منذ أربع سنوات طويلة، أرغب في الخروج لتناول الطعام في مكان ما، ولكنني لا أستطيع أن أتركه. أتشبث به..
يبتسم نيكولاس، وتتحسس أصابع إحدى يديه فكي. في كل مرة يلمسني فيها، أرتجف من السعادة. إن الشعور بيديه على جسدي مرة أخرى هو بمثابة قطعة صغيرة من الجنة. إن رؤيته مستلقيًا على سريري، وجسدي يضغط على جسده، ومعرفتي أنه هنا معي، يملؤني بفرحة شديدة لدرجة أنني أشعر بأنني قد أتفكك في أي لحظة. إنني أفرك نفسي به مثل قطة صغيرة. لو كان بإمكاني أن أهدر، لفعلت.
بدلا من ذلك أقبله.
"عيد حب سعيد، كيومي." يقبلني مرة أخرى وأنا على وشك ارتداء فستان. لقد نسيت الفستان على الفور. عدت بين ذراعيه. أنا على استعداد للموت من أجل تلك القبلات. لمدة أربع سنوات كنت سأعطي كل ما أملك لأكون معه مرة أخرى. ومع ذلك لم يكن علي أن أعطي أي شيء. لا شيء سوى أربع سنوات من البؤس الشديد. لكن هذا البؤس قد ذهب الآن. لقد عاد نيكولاس إليّ وهذا ليس أقل من معجزة.
"عيد حب سعيد"، أقول مبتسمًا. "لن أنسى هذا اليوم أبدًا، نيكولاس. أبدًا".
"لن يحدث هذا أبدًا"، يقول، وأعلم أنه يريدني مرة أخرى. وأنا على استعداد تام عندما تسألني عيناه وجسده هذا السؤال.
"نعم،" أقول، مبتسمة وهو يديرني نحو سريري، يتحرك معي ويستجيب جسدي بلهفة وهو فوقي، ينزلق بسهولة داخلي، يملأني، جسده فوق جسدي، يملأني، ونحن نتحرك معًا. لا تستطيع يداي التوقف عن مداعبته، فخذي، ركبتي، أنا. أقوس ظهري، متلهفة لذلك القرب، أحتضنه بفخذي، أنظر إلى عينيه، ولا أستطيع التوقف عن الابتسام وهو يأخذني.
لقد تبددت رغبته الملحة الآن، فهو يأخذني ببطء، ويضع ثقله عليّ، وتملأ رغبته الجامحة جسدي، ويدخل إليّ ويخرج مني بلطف يشبه إلى حد كبير الجنة التي سأعيش فيها معًا لبقية حياتنا، لأنه الآن بعد أن وجدني، لن نفترق أبدًا.
لن يحدث مرة أخرى.
* * *
بعد ذلك، وبعد أن استحمينا للمرة الثانية، وارتدينا ملابسنا أخيرًا، جلس على سريري، يراقبني وأنا أمشط شعري، ورائحة الورود الحمراء تملأ غرفة نومي. إنه عيد الحب حقًا، أنا في حالة حب، أنا على قيد الحياة، أنا مليئة بالحياة لدرجة أنني أتدفق، الحياة تتدفق بداخلي، نبع في الصحراء، ماء على تربة جافة، وقد عاد نيكولاس إليّ. أعلم أنه يحبني، نحن معًا مرة أخرى، كنت في الجنة وكنت في الجحيم، والآن أعرف ما هي الجنة مرة أخرى ولن أتركه أبدًا.
أعلم أنني كنت شبه خالية من ذاتي، من الحياة، من كل شيء، لكن الآن لم يعد هذا سوى حلم سيئ. مجرد ذكرى لحلم سيئ. ذكرى باهتة بالكاد أستطيع تذكرها. نيكولاس معي مرة أخرى، نحن معًا، وهذه المرة، لا شيء، لا شيء على الإطلاق، سيفرقنا. لا أستطيع أن أرفع عيني عنه، خائفة من أنه إذا فعلت ذلك، سيختفي ولن يكون هذا سوى حلم آخر، ولا أستطيع تحمل هذه الفكرة.
لا أستطيع أن أتحمل هذه الفكرة وألتفت، وقلبي ينبض بقوة، خائفة من أن يختفي مثل السراب وأستيقظ ولا يكون هناك، خائفة من أن يكون كل هذا مجرد حلم، ولكن عندما ألتفت، فهو هناك على سريري، وأحاول الوصول إليه، ولمسه، وأشعر بجلده تحت أطراف أصابعي، وشعري منسي، وفرشاة شعري مهملة.
"لقد تذكرت دائمًا أنك كنت تمشطين شعرك"، قال وهو ينظر إلي بعينيه. "هل يمكنني ذلك؟" مد يده إلى فرشاة شعري.
لقد انتهيت تقريبًا، ولكنني لم أقل شيئًا عن ذلك. وبدلاً من ذلك، ابتسمت واستدرت حتى يتمكن من الوقوف خلفي، ومشاهدته في المرآة، وشعرت بيديه عليّ. أمسك بشعري بيده، وفرشاة شعري باليد الأخرى، وضربات طويلة لطيفة على وركي، مرارًا وتكرارًا. أن يلمسني مرة أخرى هو كل ما حلمت به على الإطلاق.
"أين تقيم؟" أقول وأنا أنظر إليه وهو يقف خلفي في المرآة.
"مكان يسمى لاسال"، قال وهو ينظر إلى عيني. "بعد أن اكتشفت أخيرًا أن هذا هو المكان الذي كنت تدرس فيه. سافرت إلى تورنتو بالأمس، وسافرت بالسيارة إلى كينجستون وبقيت هناك الليلة الماضية، وتتبعت المكان الذي كنت تعيش فيه هذا الصباح".
أطرح السؤال الذي يدور في ذهني الآن بعد أن هدأت تلك النشوة الأولى: "ماذا سنفعل الآن؟ هل يمكنك البقاء معي الليلة؟"
يخرج فجأة. "أخشى أن يكون هذا حلمًا، نيكولاس. أن أستيقظ وأجدك لست هنا، ولم أستطع..." تتساقط الدموع على خدي. "لم أستطع، ليس مرة أخرى."
يرمي فرشاتي على سريري، يحيطني بذراعيه، يضغط جسده على ظهري، تنهمر قبلاته على رأسي. قبلات لطيفة. قبلات الفراشة، دفئه يغذيني بالقوة، وقبلاته تغذيني بالشجاعة، ويخبرني أنه هنا، معي.
يبتسم ويقول "نعم"، ويستأنف تنظيف أسنانه بالفرشاة "الليلة وكل ليلة".
قلبي ينبض بشكل أسرع.
إنه يبتسم وينظر إليّ. "أو يمكنك أن تأتي وتقيم معي. لا أريد أن أكون في أي مكان آخر غيرك مرة أخرى".
"أريد أن أكون معك"، أقول، "لا أستطيع أن أتحمل فكرة أن نكون منفصلين، أبدًا. ليس الآن".
"لا أريد أن ننفصل مرة أخرى أبدًا، كيومي"، يقول وهو ينظر إلي.
أراه من خلال حجاب من الدموع المتلألئة. دموع السعادة والفرح. أبتسم. "أبدًا".
"سأبقى هنا حتى تتخرجي"، يقول. "هل ستنتقلين للعيش معي؟ يمكننا أن نحصل على شقة معًا. أو منزل".
أنظر إليه وأومئ برأسي، غير قادر على التكلم للحظة.
"ماذا عن والديك؟ ليس لدي أي أموال خاصة بي. لن أحصل عليها إلا بعد أن أبدأ العمل."
"أسقط الفرشاة، وحرك ذراعيه حولي، واحتضني، وقبّل أعلى رأسي. ""أستطيع أن أتحمل ذلك، كيومي""، بدا واثقًا جدًا. ""ولست أطلب منهم الإذن بشأن من أحب،"" قال. ""أنا أحبك ويمكنهم قبول ذلك أو رفضه. أنا أحبك كيومي. لقد أمضيت السنوات الأربع الماضية في البحث عنك وقد وجدتك مرة أخرى وهذا كل ما يهم بالنسبة لي. ولكن ماذا عن والديك؟""
أبكي مرة أخرى، وأمسك بذراعيه حيث هما حولي. "لا شيء سيبقينا منفصلين، نيكولاس. لا والديّ، ولا عائلتي. لا شيء. أنا أحبك كثيرًا". أستدير الآن بين ذراعيه، وأنظر إليه. "هل تحبني إلى هذه الدرجة؟ هل أنت على استعداد للتخلي عن والديك من أجلي؟" هل يخاطر بالتخلي عن كل شيء سيرثه من والده؟ هل هو على استعداد للتخلي عن ذلك من أجلي؟
يضمني بذراعيه إلى صدره، فيمنحني القوة والأمان، وفوق كل هذا يمنحني هدية حبه.
"نعم،" قال ببساطة شديدة. "هل أنت على استعداد للقيام بنفس الشيء؟ أنا أعرف كيف يشعر والديك تجاهي."
"نعم،" أقول. "الحياة لا تعني شيئًا بدونك." لا يوجد تردد.
كيف يمكن أن يكون الأمر غير ذلك؟ ربما أكون مبالغة في التعبير، لكنه يمثل كل شيء بالنسبة لي. كل شيء. إذا كان على استعداد للتخلي عن كل شيء من أجلي، فكيف يمكنني أن أفعل أقل من ذلك من أجله؟ إحدى يديه تداعب رأسي حيث أرتاح على كتفه. بين ذراعي نيكولاس، أشعر بكامل قوتي مرة أخرى. أنا أنا.
يداعب شعري ويقبل رأسي مرارا وتكرارا. يحتضنني حتى أتوقف عن البكاء. يبتعد عن حضني ويمد يده ليأخذها ثم يركع على ركبة واحدة أمامي ويقبل أصابعي واحدا تلو الآخر. ينبض قلبي بقوة. ماذا يفعل؟ إنه يأخذ شيئا من جيبه ويبتسم لي وهو يضع خاتما في إصبعي.
"كن لي إلى الأبد، يا حبيبي كيومي"، يقول. "هل تتزوجيني؟"
إنها أجمل الكلمات التي سمعتها على الإطلاق. كلمات حلمت بها قبل أن نفترق. كلمات لم أتخيل قط أنني سأسمعها. أنظر إلى يدي في يده. خاتم خطوبة من الألماس. إنه أجمل خاتم رأيته على الإطلاق، لكن هذا لا يهم. ربما يكون خاتم ستارة بلاستيكي أرجواني اللون، وستظل إجابتي هي نفسها. لم يقل أي شيء آخر. ليس عليه أن يقول أي شيء. لكنني أفعل ذلك. ابتسمت وسط قوس قزح دامع من الفرح والحب والسعادة الكاملة.
"نعم نيكولاس... أوه نعم."
يقف نيكولاس، ويحتضني بين ذراعيه. تملأ رائحة الورود الهواء بينما نتبادل القبلات، بينما يتنفس اسمي، بينما أتنفس اسمه، بينما يتنفس الحياة والحب في داخلي. إنه الرابع عشر من فبراير. إنه عيد الحب. إنه أسعد يوم في حياتي.
إنه اليوم الذي تبدأ فيه بقية حياتي.
* * *
مرة أخرى، وكما هو الحال دائمًا، أشكركم جزيل الشكر على قراءة هذا وأتمنى أن تكونوا قد استمتعتم بمشاركتي الصغيرة في مسابقة عيد الحب لعام 2023، وكذلك مشاركات الجميع... أنتم جميعًا هنا في Literotica جمهور رائع وأنا أحب الكتابة لكم جميعًا... ماذا يمكنني أن أقول؟ أنتم الأفضل وقراءتكم جميعًا لقصصي هي الدافع الأكبر لكتابتها! ... كلوي
