سجل عضوية للتمتع بالمنتدى واكتساب مميزات حصريه منها عدم ظهور الإعلانات
تم فتح باب الاشراف ومساعدي الاشراف علي اقسام منتدي ميلفات

تم تعطيل الجافا سكربت. للحصول على تجربة أفضل، الرجاء تمكين الجافا سكربت في المتصفح الخاص بك قبل المتابعة.

الرد على الموضوع

الرسالة: <blockquote data-quote="جدو سامى 🕊️ 𓁈" data-source="post: 287781" data-attributes="member: 731">روري وسيباستيانالفصل الأول- جميع الأشخاص في هذه القصة تجاوزوا سن الثامنة عشر في وقت بدايتها -أتمنى لو كان بوسعي أن أقول إن الأمر كان حبًا من النظرة الأولى. ولكن الأمر لم يكن كذلك. ولم يكن الأمر كذلك أيضًا من النوع الذي يبعث على الكراهية الفورية. ذلك النوع الذي يجعلك تشعر بوخز غريب ينطلق مباشرة إلى كراتك وترغب في ضرب الشخص ضربًا مبرحًا ـ سواء بقبضتك أو بقضيبك، فأنت لا تعرف على وجه اليقين ما إذا كان ذلك صحيحًا أم لا. ولكن حتى الآن.ولكن عندما قابلت روري ماسترتون لأول مرة ، لم يكن الأمر كذلك على الإطلاق. ولأكون صادقًا، لا أعتقد أننا لاحظنا بعضنا البعض على الإطلاق. منذ المرة الأولى التي تحدثنا فيها في الفصل، كنت متأكدًا تمامًا من أنه مثلي الجنس. لم يكن لدي مشكلة في ذلك؛ بل في تلك المرحلة، كنت متأكدًا تمامًا من أنني مثلي الجنس أيضًا. إن إنجلترا لديها موقف أكثر استرخاءً تجاه الأمر برمته من الولايات المتحدة، ومن الغريب، وخاصة في المدارس الخاصة. لذا أعتقد أنني كنت محظوظًا بذلك! كان هناك شابان "معلنان" بالفعل في صفنا عندما انتقلت، وأعلنت أنا بعد ذلك بفترة وجيزة. أعتقد أن الناس كانوا أكثر دهشة مني، لأنني كنت "مبتذلًا"، ولكن مرة أخرى، لم يسبب لي أحد أي متاعب بشأن ذلك. (عندما قرأت قصصًا على الإنترنت عن مدى قسوة الآخرين عندما يعلنون عن ميولهم الجنسية، فإن الطريقة التي يتفاعل بها زملائي في المدرسة بشكل عام تجعلني أشعر بقدر لا يصدق من النعمة.) أعلن روري عن ميوله الجنسية في نفس العام الذي أعلنت فيه عن ميوله الجنسية، وبحلول نهاية المدرسة الثانوية، كان هناك ثمانية رجال معروفين بأنهم مثليون.كنت أنا وروري في الثامنة عشرة من عمرنا عندما بدأنا نتحدث إلى بعضنا البعض بشكل سليم. في ذلك الوقت، كان أحد الرجال الذين كنت أواعدهم، جوشوا، قد أصبح معجبًا بي بشكل كبير. لقد أرسلوا لي الكثير من رسائل البريد الإلكتروني، والمكالمات الهاتفية، والخطابات. لقد كان الأمر مبالغًا فيه بعض الشيء وأنا أكره السلوك المتشبث؛ لقد تجاهلته بقسوة. كان تركه عبر الرسائل النصية بالتأكيد نقطة ضعف شخصية.إذا كان روري يعرف أي شيء عن حياتي الخاصة (وكان يعرف كل شيء تقريبًا عن كل شخص في سنتنا)، فإنه لم يبد أي إشارة على الإطلاق إلى ذلك خلال العامين الأولين من معرفتي بي. لا أستطيع أن أقول إنني كنت أعرف الكثير عنه أيضًا. كنت أعرف أنه ميسور الحال إلى حد كبير، مثل معظم الأشخاص في مدرستنا؛ كان صديقًا لمعظم الفتيات المشهورات ونصف فريق البولو. كنت أعرف أنه يلعب التنس ويذهب إلى الكثير من الحفلات ويجيد اللغة الفرنسية. سمعت ذات مرة، على ما أعتقد، أنه كان على علاقة بشاب في السنة التي تسبقنا - ستيفان، أو شيء من هذا القبيل. بخلاف ذلك، لم أكن أعرف الكثير عنه حقًا. أعتقد أنني أدركت، بشكل غامض، أنه كان وسيمًا، بطريقة غير ملحوظة نوعًا ما. كان طويل القامة (ليس طويل القامة مثلي؛ ما زال ليس كذلك)، نحيفًا، مشدودًا، وشعره بني اللون وكان لديه زوج جميل من العيون البنية الكبيرة. لاحظت هاتين العينين لاحقًا. لم يكن مبتذلًا أو أي شيء من هذا القبيل؛ كان يتحدث بشكل جيد للغاية ، ولا أدري، ربما أريد أن أقول "أنيق" في طريقة تحركه. حتى في طريقة إشارته أو إيماءاته. كان هناك شيء من الطراز القديم في ذلك. كنت أعلم أيضًا أنه ذكي. ذكي حقًا. كان ذكيًا بشكل لا يصدق. لقد كان ذكيًا للغاية وكان قادرًا على ذلك بطريقة غير متكلفة تمامًا. في الفصل، سمعته يتحدث عن زوجات هنري الثامن الست، والدستور الأمريكي، واللاهوت الكاثوليكي، ومارجريت تاتشر بطريقة تنضح بالثقة الفكرية الهادئة. كان هذا الفتى يعرف ما يفعله.ولكن لو سألتني قبل السنة الأخيرة من المدرسة عما إذا كنت أعتقد أن روري ماسترتون رجل طيب، لكنت قلت لا. ربما كنت سأتردد قبل أن أقول ذلك، لكنني كنت سأقول لا في النهاية. أولاً، كان صديقًا لبعض أكبر العاهرات في عامنا بأكمله - فيرجينيا رايلي، صديقته المفضلة، كانت (ولا تزال) عاهرات تمامًا. ثانيًا، كان هناك شيء فيه بارد بشكل غامض في بعض الأحيان ومتفوق بالتأكيد. كانت لديه طريقة في تحريك عينيه لأعلى ولأسفل فوق الأشخاص الذين لم يكن مهتمًا بمعرفتهم. لم يكن القصد بالضرورة أن يكون ذلك سيئًا، لكنه كان بالتأكيد محطمًا للروح على الرغم من ذلك. كما لو أنك لا تستحق وقته في السخرية منك.أنا؟ الآن، ها هي اللحظة الأخرى في القصة حيث أتمنى لو كان بوسعي أن أتوافق بشكل أنيق مع الصورة النمطية. يمكنك القول أنه بجانب هذه الشخصية البريطانية الرائعة، كنت رياضيًا أمريكيًا طويل القامة وأحمق. إلا أنني لم أكن غبيًا. كنت ذكيًا؛ كنت أحب التاريخ، وكان لدي فهم جيد للرياضيات والعلوم وأحببت حقًا أن أكون قادرًا على حضور دروس اللاتينية. أعني، هيا - ما مدى روعة هذا الأمر؟! أعتقد أنني كنت رياضيًا. بطريقة ما. كنت أحب الرياضة وكانت كل تصرفاتي ذكورية إلى حد كبير. (أكره عندما يقول الناس "تمثيل مستقيم". أيها الرجال، ما لم تمارسوا الجنس مع امرأة، فهذا ليس "تمثيلًا مستقيمًا"، بحق الجحيم.)على أية حال، كنت في الأصل من ريتشموند، فيرجينيا. كانت والدتي إنجليزية وكانت ترغب دائمًا في العودة إلى هناك. كنا ميسورين بما يكفي، ودخلت أنا وأخي وأختي المدرسة الخاصة المحلية، سانت إدموندز، وهو مبنى جميل من الطوب الأحمر في مقاطعة كنت الجنوبية. يبدو أن المدرسة قد تم إنشاؤها قبل خمسمائة عام من قبل أحد أفراد أسرة تيودور. كانت أختي مهووسة بالتاريخ، لذلك كادت تبلل سروالها من الإثارة عندما سمعت ذلك. كان الأمر رائعًا جدًا وكونت صداقات بسرعة. كنت أستطيع ركوب الخيل لأنني كنت أفعل ذلك عندما كنت طفلاً في منزل أجدادي في جورجيا ولعبت لعبة اللاكروس في الولايات المتحدة أيضًا. واصلت النمو واكتشفت أنني أمتلك موهبة في لعبة الرجبي. لعبة رائعة؛ أكثر وحشية من كرة القدم في بلدي. لقد أحببتها تمامًا وأحببت الرجال في فريقي. حسنًا، معظمهم. كنت سعيدًا في سانت إدموندز وسعيدة في إنجلترا. لقد احتفظت إلى حد ما بلهجتي الأمريكية، وتمكنت من نطق بعض الكلمات مثل " asse" و" wank " و"banter" بشكل منتظم إلى حد ما.التقينا أنا وروري في عدة حفلات. كان يدعوني دائمًا إلى حفلاته وكنت أرد له الجميل . لكن لا يمكنني أن أقول إننا أجرينا محادثة لائقة على الإطلاق. كان لدينا عدد لا بأس به من الأصدقاء المشتركين وفي كل مرة ننتهي فيها في نفس الدائرة، في الحفلات أو في المدرسة، كان مهذبًا، على ما أعتقد، لكنه لم يكن مهتمًا بي بشكل مفرط. انظر، هناك جانب متكبر قليلاً في روري، كان يجعلني أضربه بقوة عندما نكون معًا في النهاية. في ذلك الوقت، جعلني أعتقد أن الرجل كان مغرورًا بعض الشيء. كان يحدق في، كما لو أنه لم يستطع فهمي تمامًا. كما لو كنت نوعًا من مناطق الجذب السياحي الأمريكية التي لم يجدها مسلية بشكل خاص. كان طولي 6 أقدام و 4 بوصات بحلول الوقت الذي التحقنا فيه بالسنة النهائية، وكان طوله 6 أقدام و 1 بوصة، يبدو أنه كان يعتقد أنني طويلة جدًا، وبنية جسدية زائدة عن الحد وربما مغرورة بعض الشيء.ربما كان على حق.كانت المرة الأولى التي فكرت فيها بأنه جذاب بأي شكل من الأشكال في بداية شهر أكتوبر في سنتنا الأخيرة. كنت قد بلغت الثامنة عشرة من عمري في ذلك الصيف، وكان روري قد تعرض لضربة قوية في الثامنة عشرة من عمره قبل أسبوع من بدء المدرسة. في اليوم الذي بدأنا فيه التحدث بشكل صحيح لأول مرة، كنت قد تعرضت لالتواء في الكاحل قبل أسبوع عندما سقطت أثناء الجري؛ عانى روري من أكبر نزيف أنفي في العالم في ذلك الصباح بعد الكنيسة ومعلم التربية البدنية، السيد لقد جعله جورتشين يجلس خارج الحصة بعد الظهر في حالة تكرار الموقف. لا أعتقد أن روري كان مدمرًا بشكل مفرط بسبب هذا القرار، لأكون صادقًا. كان صباحًا في شهر سبتمبر، لكنه كان لا يزال صيفًا حقًا. كانت هناك نسيم بارد يهب من ملاعب اللعب وكنت متكئًا على درابزين بالقرب من غرف تبديل الملابس، أنظر إلى الملاعب وزملائي في الفريق. تقدم روري بجانبي ولف كلتا يديه حول الدرابزين. انحنى للخلف قليلاً، وسأل: "مريض؟""لا،" أجبت وأنا مازلت أنظر إلى درس التربية البدنية. "التواء في الكاحل.""معظم الناس سوف يعتبرون هذا أمرًا مريضًا، سيباستيان."سمعت ضحكة خفيفة في صوته فابتسمت له. ابتسامة نصفية. لقد كان محقًا."حسنًا،" قال وهو يستدير لمواجهتي. ثم أسند وركه على السور وعض شفته السفلى مبتسمًا. كانت عيناه مشرقتين؛ تتلألآن بالمرح. "سمعت أن الأمور مع جوشوا بيترلي لم تسر على ما يرام؟"كان روري يتمتع بهذه الصفة، كما تعلم. تلك الصفة التي رأيته يستخدمها لاحقًا مع أشخاص آخرين. فجأة، كان ينقلب عليك ويضربك بكل قوة سحره. عيناه مشرقتان، وابتسامته شقية؛ كل جزء صغير من جسده يدعوك إلى البوح له بأسرارك. كان يبدو واثقًا جدًا وساحرًا جدًا. ومغرورًا جدًا. ارتعش قضيبي.استدرت لمواجهته ومررت لساني على طول الجزء الداخلي من شفتي السفلى. كانت ابتسامة مغرورة على وجهي - حسنًا، نصف مغرورة ونصف حزينة. "نعم يا صديقي، لم تكن النتيجة جيدة. لقد كان متحمسًا بعض الشيء".قال روري "جوشوا يحب القيام بذلك، فالحماس هو ما يميزه، وهو ما يعوضه عن عدم امتلاكه لشخصية قوية".سأل روري: "ما هي السياسة إذن؟ هل نعاملهم بقسوة ونحافظ على حماسهم ؟"نظرت إلى الأسفل بتواضع مصطنع. "لم يكن عليّ أن أضع استراتيجية واضحة لإبقائه متحمسًا، يا صديقي".ابتسم وأطلق زفيرًا وكأنه يضحك ضحكة خفيفة. أدار رأسه لينظر إلى الملاعب. كان يرتدي قميص المدرسة الأبيض وربطة العنق السوداء والفضية والبنطال الرمادي الفحمي. "لكن عبر رسالة نصية؟ هذا أمر وحشي للغاية".هززت كتفي. "ربما لم تكن هذه أفضل أوقاتي. هل جوش منزعج؟"لوح روري بيده في الهواء قليلاً، وكأن مشاعر جوش غير ذات أهمية مزعجة. "من الواضح أنه يثير ضجة كبيرة. يقول إنه كان مجرد خدش آخر في عمود سريرك، لذا يمكنك الآن أن تقول إنك تلاعبت بكل رجل مثلي الجنس في العام. وأربعة من الأولاد المستقيمين، رغم أنه لم يذكر من هم"."حسنًا، لم أرتبط أبدًا بسامي أوبراين"، قلت، في إشارة إلى الطفل المثلي في صف العلوم الذي أكرهه."ومن سيفعل ذلك؟" ضحكت روري. "إنه قبيح للغاية، أنا متأكدة من أنه يجد صعوبة في ممارسة العادة السرية ."لقد ضحكت، يا إلهي، لقد كان روري مضحكًا حقًا. وكان شريرًا. لكنه كان مضحكًا للغاية."أو أنت،" قلت بعد لحظة، وأعطيته ابتسامة وقحة. "أنا أيضًا لم أرتبط بك من قبل.""هذا صحيح،" أجاب روري، وكأنه لم يفكر في هذا الأمر حقًا من قبل."هل يمكنني الوقوف خلفك وممارسة الجنس معك هنا؟ هل يمكنني إنهاء الأمر؟"لم أتوقع أن يضحك من هذا. لكنه فعل. "أنا متأكد من أن السيد لن يمانع جورتشين . هل ستتمكن من الحصول على قدر كافٍ من الزخم بكاحلك؟'يا رجل، إذا كنت تعتقد أن الكاحل ضروري لممارسة الجنس، فأنت مخطئ.'ضحك روري مرة أخرى. يا إلهي، كانت عيناه جميلتين حقًا. "أنا متأكد من أنك تستطيع أن تظهر لي شيئًا أو شيئين.""سأدمرك يا روري." كنت أتناول وجبة خفيفة وكانت هذه هي المرة الأولى التي أستخدم فيها اسمه في المحادثة.ساد الصمت أثناء المحادثة لبعض الوقت. لم يكن الأمر محرجًا؛ كنا لا نزال نبتسم . من الناحية النظرية، كان الأمر مجرد مزاح لطيف. بعد لحظة، نظرت إليه. "ماذا عنك؟ لقد نقلت إليك بعض القيل والقال عن فيرجينيا وكارولين لاحقًا. أعطني بعضًا في المقابل، أخي. هل من أي رفاق؟"هز روري كتفيه وظل ينظر إلى الملعب. هبت عليه هبة أخرى من الرياح. كان الجو دافئًا ورقصت ربطة عنقه للحظة حول صدره. رفع يده وأمسكها بأناقة حيث كان من المفترض أن تكون. أجاب: "لا، ليس حقًا"."ليس حقًا؟" قلت مازحًا. "ماذا يعني ذلك؟ هل أنت من محبي استراتيجية التقبيل والهبوط؟" لماذا لم أستطع التوقف عن الحديث عن ممارسة الجنس مع هذا الرجل؟ كانت شبهي مشدودة.لم ينظر إليّ روري هذه المرة وكانت ابتسامته أقل دفئًا. أتمنى لو أستطيع أن أقول إن ذلك كان بسبب بداية شغفه الرومانسي بي، ولكن بصراحة أعتقد جازمًا أن ذلك كان لأنه لم يجد عبارة "العلاقة الحميمة" مسلية بشكل خاص. ولنكن منصفين، من يستطيع أن يلومه على ذلك؟ لم يكن فولتير بالضبط، أليس كذلك؟"لا، "الضرب والقذف" هي استراتيجيتك أكثر، سيباستيان." الجميع ينادونني باسم سيباستيان . لكن يبدو الأمر وكأن فيلم Brideshead Revisited يلتقي بفتيات مراهقات شقيات عندما يقول روري "سيباستيان". أردت أن أمارس الجنس معه وجهاً لوجه في الحال. يا إلهي. تمالك نفسك. حافظ على هدوئك. لا تنتصب قضيبك بالكامل. ليس هنا. ليس هنا. ليس هنا."لن أتركك يا روري" قلت برومانسية ساخرة."لن تتمكن من ممارسة الجنس معي أيضًا، سيباستيان"، رد عليّ. لم يعد ينظر إليّ مرة أخرى، لكن ابتسامته عادت. كان ذلك شيئًا رائعًا.*عدت إلى المنزل في ذلك المساء لأجد جوشوا ينتظرني في غرفة المعيشة. كانت أمي تتجول حوله وتصنع له الشاي والبسكويت."سيباستيان،" (حسنًا، هي وروري يستخدمان الاسم الكامل)، "صديقك جوشوا هنا من المدرسة. لقد توقف ليقول مرحبًا.""مرحبًا، سيب "، قال بابتسامة ودودة. ماذا كان يفعل هنا بحق الجحيم؟ لقد أخبرته أننا انتهينا. لقد حاولت مرتين أن أفعل ذلك في وجهه، لكنه لم يستمع وبكى بشدة. والآن هو هنا. يتحدث إلى أمي وفي منزل عائلتي. كان بعيدًا جدًا ولم يعجبني ذلك. إذا فكرت في الأمر، أعتقد أن هذا أحد الأسباب التي جعلتني لا أحب جوش حقًا. تحت كل يأسه وصراخه من أجل الاهتمام، كان لدي دائمًا انطباع بأنه في أعماقه كان متلاعبًا. في عيد ميلاده الثامن عشر في الصيف الماضي، أتذكر أنني رأيته يبكي لأنه قال إن أحد أصدقائه لم يحبه بما فيه الكفاية. يا لها من فوضى. بدا الأمر مزيفًا للغاية . بالنظر إلى الوراء، لم يستطع جوش التعامل مع كونه بمفرده ولم يكن يهتم بما كان عليه فعله لتجنب ذلك."أوه، مرحبًا، جوش.""يجب أن أذهب إلى القرية لشراء بعض الأشياء للعشاء، ولكن كان من الرائع رؤيتك يا جوش. سيب ، إذا اتصل بك والدك، أخبره أن إيفان وجيني في نادي الريشة الطائرة حتى الساعة 5.30. أخبره أنني سأحضرهما."'بالتأكيد يا أمي.'انحنت وقبلتني على الخد وقالت "أراك لاحقًا، جوش"."أراك لاحقًا، السيدة كارسون. وشكراً جزيلاً لك على الشاي والبسكويت."أغلق الباب وكنا وحدنا في المنزل. وضع جوش فنجانه وبدأ يمشي نحوي. لا بد أنه ظن أن الأمر مثير. ربما كان كذلك."جوش، ماذا تفعل هنا بحق الجحيم؟""لقد اشتقت إليك يا حبيبتي."مُزعج. "أوه. آسف.""لم يبدو عليك الأسف اليوم عندما كنت تتحدث إلى روري ماسترستون . هل هذا هو الشخص الذي تركتني من أجله؟""روري؟ روري مجرد صديق!" قلت بحدة. لماذا قلت ذلك؟ إنه ليس صديقًا. اليوم كانت المرة الأولى التي تحدثنا فيها مع بعضنا البعض بشكل صحيح."منذ متى؟" رد جوش."جوش لقد إنتهينا."" سيب ، يا حبيبي، من فضلك، لا تقل هذا."يا إلهي، إنه مزعج! لقد كان أمامي الآن؛ زاك شعر بني يشبه شعر إيفرون وعيناه بنيتان، وبشرته البرونزية الخفيفة وقوامه الممشوق. كان مثيرًا للغاية. امتدت يده وداعبت فخذي. انتفخ قضيبي قليلاً وابتسم جوش. ابتسامة ماكرة ومثيرة."ألعنني" قال بصوت هادئ.'عفوا؟'"استخدمني. افعل بي ما تريد يا سيب . فقط استخدمني مثل عاهرة قذرة صغيرة ."لقد كاد سروالي أن يحترق. "جوش، لا أريد علاقة معك. مع أي شخص آخر.""أعرف ذلك"، قال وهو يواصل مداعبة قضيبي السميك من خلال بنطالي. "أعرف ذلك وقد تقبلت ذلك. يمكننا فقط الاستمتاع قليلاً، أليس كذلك؟ أعني، نحن الاثنان مثليان، يا حبيبتي، أليس كذلك؟ دعنا نمارس الجنس فقط. دعنا نفعل ذلك فقط. أفتقد ذلك القضيب الكبير الخاص بك. أحتاجه. أريده. دعيني أرضيك يا حبيبتي. دعنا نستمتع قليلاً."كنت أعلم أنه يكذب. كنت أعلم أنه بمجرد أن أقذف فيه ، سيعود إلى إرسال الرسائل النصية لي عشرين مرة في اليوم. على الأقل. ولكن عندما ركع على ركبتيه في منتصف غرفة المعيشة في يوم الخميس بعد الظهر وفك حزامي، ألقيت رأسي للخلف واستسلمت. ارتد قضيبي من ملابسي الداخلية بعد بضع ثوانٍ وكان فمه فوقه على الفور تقريبًا. بدأ يسيل لعابه لأعلى ولأسفل، وأصدر أصواتًا ربما سمعها في فيلم إباحي. أمسكت بشعره ودفعت قليلاً. سحب ملابسي الداخلية إلى ركبتي وضرب بنطالي المدرسي كاحلي. بدأت إحدى يديه تتبع خدي مؤخرتي. كان بإمكاني سماع صوت لعابه بينما كان قضيبي يخترقه في فمه.على الأقل بهذه الطريقة لم يكن يتحدث بشكل سيء. كان بعض لعابه يسيل على كراتي.بعد لحظات قليلة، نظرت إلى ساعتي. كان أمامي عشر دقائق قبل أن تعود أمي إلى المنزل؛ هذا إذا كانت تقود بسرعة. أردت أن أنزل. لذا، سحبت جوش من على قضيبي. نظر إليّ. كان وجهه محمرًا وكانت فقاعات اللعاب على جانبي فمه . كان الجو حارًا. أخرج علبة صغيرة من الفازلين من جيبه. لقد جاء مستعدًا. وكنت سأمارس الجنس معه على أرضية غرفة المعيشة الخاصة بي.فك سرواله بينما كنت مستلقية على الأرض وفككت قميصي. كان لدي عضلات بطن رائعة وكنت أعلم أنه يحبها - ربما كان من الأفضل أن أتركه يراها. كان يلمس فتحة شرجه؛ يدهنها. ثم انحنى وقبلني، ومرر يديه خلال شعري الأشقر القصير. رائع - الآن هناك عرق مؤخرتي وفازلين فيه. جلس وبدأ في الانحناء ببطء على قضيبي. فككت أزرار قميصه أثناء قيامه بذلك ووضعت يدي فوق خصره مباشرة. بمجرد أن استقر عليه، بدأ في التأرجح لأعلى ولأسفل عليه. طوال الوقت، ظل يخبرني بمدى ضخامة عضوي، ومدى شعوره بالامتلاء، وكيف كان. يا إلهي. جيد. تخيلت كيف سيبدو روري هناك. أو روبي كيركباتريك، الوسيم الذي لعب في مركز الوسط الخارجي معي في فريق الرجبي. أو زاك الحقيقي إيفرون .بعد لحظات قليلة، عرفت أنني بحاجة إلى إنهاء الأمر، لذا قمت بتدويره وبدأت في الدخول والخروج منه كالمجنون. كان يصرخ مثل خنزير عالق ويحثني على ذلك. بصقت على قبضتي وبدأت في ممارسة العادة السرية معه، لأنني لم أكن أريد أن أكون أحمقًا أنانيًا بشأن الأمر برمته. لم أكن أرتدي واقيًا ذكريًا، وهو أمر غبي. ربما كان جوش مع أي شخص آخر لأننا توقفنا عن ممارسة الجنس قبل أسبوعين. أعني، نظرًا لأنه كان يمصني ويمارس الجنس معي في وضح النهار في غرفة المعيشة الخاصة بي، لا أعتقد أن العفة كانت على رأس قائمة أولويات الطفل. ولكن عندما تكون في أعماق شخص ما، فمن الأفضل على الأرجح عدم إصدار أحكام .أطلقت تأوهًا عاليًا واصطدمت به، وثبت نفسي هناك حتى وصلت إلى النشوة. كان الأمر كثيرًا، كان بإمكاني أن أشعر بذلك. وقال جوش شيئًا غبيًا مثل، "نعم، هذا هو الأمر يا أبي - ربيني! ربيني جيدًا". أعني، نحن الاثنان في الثامنة عشرة من العمر، لذا فأنا لست والدك، أيها الأحمق، و"ربني"؟ هيا! من الذي يتحدث بهذه الطريقة؟على أية حال، أطلق النار بعدي بثانية أو ثانيتين وانسحبت بأسرع ما أستطيع. بدأت في ارتداء ملابسي وهو مستلقٍ هناك، على أرضية غرفة المعيشة، عاريًا تقريبًا، مع حمولة من السائل المنوي على وشك التسرب من فتحة شرجه وجفافه على صدره. قلت له: "يا رجل، عليك أن تذهب". آمل ألا أبدو وكأنني أحمق تمامًا. اللعنة، الغرفة تفوح منها رائحة الجنس. ربطت حزامي وتوجهت إلى النافذة لفتحها. عندما عدت، كان جوش لا يزال مستلقيًا هناك، مع برك من السائل المنوي على صدره ونظرة غبية على وجهه. تنهد قائلاً: "لا أصدق أننا أتينا في نفس الوقت"."لقد أتيت أولاً." مددت ذراعي وساعدته على النهوض. في مرحلة ما أثناء ممارسة الجنس، تركت أثرًا على جسده. خطوة حكيمة، أيها الأحمق. ربما سيظهر ذلك للجميع في هذا الوقت غدًا.يستعد جوش ببطء، ولا يزال ينظر إليّ بعينين متلألئتين بينما أتحرك في المكان وأرش معطر الغرفة. قال بعد لحظة: "لقد قصدت ما قلته، كان هذا مجرد متعة. بدون قيود". أكره نفسي عندما يقول ذلك ولا أحبه أيضًا. أنا عاهرة لعينة. رياضي غبي لعين، يفكر بقضيبه وقد مارس للتو الجنس مع عاهرة غبية على أرضية غرفة المعيشة في منزل والديّ. ماذا لو دخلا ورأيانا؟ هل كنت أحترمهما؟ لقد عرفا أنني مثلي، لكن الأمر ليس كما لو كانا بحاجة إلى رؤية ابنهما الثاني وهو يمارس الجنس مع شخص ما على سجادتهما. والآن، بينما يعمل والدي وتتسوق أمي من البقالة، أركض في محاولة لإخفاء رائحة العرق والسائل المنوي . أنيق، سيباستيان. إنها حقًا لعبة راقية للغاية. وقد انجذبت مرة أخرى إلى لعبة جوش المجنونة المتمثلة في الانجذاب القاتل لأنني لم أستطع إبقاء قضيبي داخل سروالي القصير. رائع!*يغادر جوش وأنا أصعد إلى الطابق العلوي للاستحمام والقيلولة. أصعد إلى السرير وأغمض عيني في اللحظة التي يلامس فيها رأسي الوسادة. أستيقظ وأجد رسالتين نصيتين في انتظاري على هاتفي الآيفون . إحداهما من روري. أبتسم؛ لم يرسل لي رسالة نصية من قبل، إلا بتفاصيل الحفلة."أتمنى أن تشعر بتحسن في كاحلك. يقولون إنها منطقة مثيرة للشهوة الجنسية."أبتسم، وأوشك على الرد برسالة نصية، ثم أرى الرسالة الأخرى من جوش."مرحبًا، كان اليوم مميزًا حقًا. ماذا تفعلين؟"اللعنة.الفصل الثاني-جميع الأشخاص في هذه القصة تجاوزوا سن الثامنة عشر -ذهبت إلى المدرسة في الصباح بعد ممارسة الجنس مع جوش على أرضية غرفة المعيشة. كان الطقس قد بدأ يبرد قليلاً في الخارج، فخلعت معطفي قبل السير في الممرات إلى مكتب التسجيل. وكقاعدة عامة، لم أكن أستيقظ بشكل صحيح إلا في حوالي الساعة الحادية عشرة، مفضلاً أن أختار وضع الزومبي قبل ذلك. ولكن اليوم، كنت على وشك أن أستيقظ بشكل وقح إلى حد ما.عندما مررت بجانب نافورة المياه، صادفت صديقي وزميلي في الفريق، روبي كيركباتريك. ولن أكذب، فقد تخيلت روبي عدة مرات في ذهني. كان طويل القامة، نحيفًا، داكن البشرة ــ وكان أقدم أصدقاء روري ماسترتون . وكان أيضًا رجلاً طيبًا ــ مرحًا للغاية، ومستقيمًا للغاية (بكل ما تحمله الكلمة من معنى) وكان محبوبًا بين السيدات."أنت كلب" ابتسم."ماذا؟""لقد سمعت للتو عنك وعن جوش بيترلي أمس بعد المدرسة.""لا بد أنك تمزح معي." تأوهت. "كيف؟""لقد كان يتباهى بتلك العلامة الوحشية التي أعطيتها له إلى ناتالي وسوزان هذا الصباح.""اللعنة على حياتي.""تعال يا سيب ، استرخي. هل مارست الجنس معه؟ لا بأس بذلك.""أنا حقًا لا أريد أن يعتقد الناس أنني وأنا مجرد شيء، روبي.""توقفي عن ممارسة الجنس معه إذن"، قال مازحًا. ثم ابتسم مرة أخرى. وضعني على كتفي. "استرخِ، سيب . الأمر ليس بالأمر الجلل".لكن الأمر كان بالغ الأهمية. يبدو الأمر سخيفًا مني، لكن في أعماقي كنت أكره جوشوا بيترلي حقًا وكرهت نفسي في كل مرة أستسلم فيها وأمارس الجنس معه. لم يكن الأمر أنني أحكم عليه لأنه كان صريحًا للغاية في رغبته في ممارسة الجنس. أعني أن الأمر لا يمثل مشكلة كبيرة. كان الأمر برمته يائسًا للغاية. أنا أحب ممارسة الجنس؛ أعني، أنا حقًا أحبه. لكن في كل مرة كنت فيها مع جوش، كان بإمكانك أن تشتم رائحته اليائسة في الحصول على الاهتمام ويأسي في التخلص من الانتصاب الذي تسبب فيه لي للتو.وليس هناك جدوى، حتى ولو قليلاً، من إنكار أنني في ذلك الصباح كنت بالفعل قلقة بشأن ما قد يفكر فيه روري عني إذا، أو بالأحرى عندما، سمع أنني بعد الحديث السيئ عن جوشوا بعد ظهر أمس، كنت بداخله بحلول مساء أمس.انفصلت أنا وروبي عندما ذهب إلى غرفته في المنزل بينما ذهبت أنا إلى غرفتي."سمعت أن كاحلك تعافى ، سيباستيان؟"تجمدت في مكاني عند سماع صوت روري ونظرت خلفي. قلت محاولاً أن أبدو مغروراً وأن أشارك في نكتتنا الخاصة: "نعم، هذا صحيح. يبدو أن عقلي يحتاج إلى مزيد من الوقت". فكرت: "من فضلك لا تكرهني"، ثم وبخت نفسي عقلياً لكوني يائسة للغاية. قبل الأمس، بالكاد تحدثت إلى هذا الرجل والآن أصبحت... الآن أصبحت ، ماذا؟هز روري كتفيه. بغضب. كانت رائحته طيبة عندما وقف بجانبي. قال بهدوء: "أنا سعيد لأنكما تمكنتما من حل الأمور. يبدو أن جوشوا سعيد للغاية هذا الصباح"."لم نقم بتسوية الأمور بعد. لقد كان الأمر مجرد...""لا داعي أن أعرف"، قال وهو يخرج هاتفه من جيبه. بدا لي غير مبالٍ ولم يعجبني ذلك."لم يكن الأمر شيئًا يا روري"، قلت بهدوء وحزم. هل كان يستمع إليّ؟ هل كان يهتم؟ من فضلك اهتم."يا إلهي"، قال بعد ثانية. بخفة شديدة؛ وبأسلوب إنجليزي للغاية. "سيصاب جوشوا بخيبة أمل. حاولي ألا تمارسي الجنس معه مرة أخرى عندما تسمحين له بذلك برفق. قد يجعل هذا الرسالة أكثر وضوحًا بالنسبة له".وعندها رأى فيرجينيا رايلي، صديقته المقربة الشريرة، فتركني وعبر إلى الجانب الآخر من الممر ليتحدث معها.كان هذا اليوم سيصبح سيئا للغاية.*"مرحبا حبيبتي.""مرحبا جوش."جلس جوش بجانبي في المكتبة وابتسم وقال: "حسنًا، ماذا ستفعل بعد المدرسة اليوم؟""ليس كثيرًا. لماذا؟""هل ترغب في ممارسة الجنس معي؟" همس وهو يميل نحوي. شعرت بالحرج من أجله. كما شعرت بوخز في كراتي وصليت ألا أنتهي داخل فمه بعد عشر دقائق من انتهاء المدرسة. كان الرجل لطيفًا؛ غبيًا ومزعجًا، لكنه لطيف بالتأكيد."انظر، جوش، لقد فكرت...""لا توجد خيوط!" قال وهو يمرر يده على الجزء الداخلي من ساقي تحت الطاولة. "هل تتذكر؟""نعم؟ إذن كيف حدث عندما التحقت بالمدرسة بعد نصف العام أن عرفت عن العلامة التي تركتها لك؟""لم أستطع إخفاء الأمر، أليس كذلك؟ إنه أمر هائل. وعلى أية حال، لماذا يهم إذا كان الناس يعرفون أننا نمارس الجنس؟""من المفترض أن يكون هذا النوع من الأشياء خاصًا، جوش.""منذ متى؟" سأل. "هل تحاول أن تخبرني أن فريق الرجبي لا يتحدث عن الأشخاص الذين يمارسون الجنس معهم طوال الوقت؟"اللعنة، لقد كان على حق."لماذا تهتم بمن يعرف؟" سأل. "هل تشعر بالخجل مني؟""لا،" كذبت. "أنا فقط... لا أريد أن يفهم الناس الفكرة الخاطئة."أظلمت عينا جوش للحظة. كان غاضبًا. لكنه أراد أيضًا أن يتسلل إلى سروالي بعد الظهر، لذا أشرق وجهه بابتسامة. ابتسامة مزيفة. " بسرعة كبيرة. "حسنًا، إذن، لا يهم"، تنهد وهو ينهض من على الطاولة. "أعلمني عندما تقرر أن تكون أقل تحفظًا، سيبي "."حسنًا." عدت إلى كتبي. من أخبره أن لقب " سيبي " هو فكرة جيدة؟ طولي 6 أقدام و4 بوصات."أوه، وبالمناسبة،" رد عليها، "لقد رأيتك تتحدث مع روري ماسترستون هذا الصباح. أنت تعلم، إنه أحمق تمامًا، أليس كذلك؟"هززت كتفي. "أنا لا أعرف روري حقًا". لكنني شعرت بأن وجهي يحمر خجلاً ولم أكن أخجل بسهولة. كان هناك شيء ما في روري أزعجني حقًا، وكان هناك شيء ما في جوش عندما قال اسمه جعلني أشعر بعدم الارتياح الشديد."حسنًا،" قال جوش، وكان يبدو غير مقتنع تمامًا. "حسنًا، أعتقد أنه إذا لم أقابلك بعد الظهر، فسوف أراك في حفلة روبي يوم السبت إذن؟""بالتأكيد.""إلى اللقاء إذن، سيبي ."الفصل 3-- هذه هي الحلقة الثالثة من سلسلة "روري وسيباستيان". أنا آسف جدًا لأنها استغرقت وقتًا طويلاً. لقد كنت مسافرًا! آمل أن تستمتع بها وأشكر كل من أثنى على الحلقات الأولى! سيكون هناك المزيد لاحقًا --أعتقد أنه من الجيد دائمًا أن تضرب قبل الحفلة. خاصة إذا كان هناك شخص تحبه. كان الكمبيوتر المحمول الخاص بي مفتوحًا على سريري وكذلك ساقاي. كنت أضخ بقبضتي، مستخدمًا بريجاك كمزلق . على الشاشة كانت هناك صورة فيسبوك لـ Rory Masterton في إجازة؛ عاري الصدر في البحر الأبيض المتوسط. كان يبتسم للكاميرا ويقف بمفرده. كان يرتدي سروال سباحة أخضر، مرئيًا تحت الماء. أدركت لاحقًا مدى ندرة هذا النوع من الصور. لم يكن موجودًا في الصورة، في الواقع. صادفت الصورة في ألبوم فيسبوك لصديق مشترك، روبي، واعتقدت أنه حان الوقت للضخ. تناثرت غبار خفيف من الشعر الداكن على صدر Rory المدبوغ وكان هناك بريق صغير ساخن في عينيه. تخيلت أنني أمارس الجنس معه ثم أقلبه لأمارس الجنس معه، على طريقة الكلب، حتى لا يتمكن من المشي لمدة أسبوع.بعد بضعة أيام فقط من التحدث معه بشكل صحيح لأول مرة، اعترفت لنفسي بأنني معجب بروري ماسترستون . صعب. والليلة سأراه في حفلة منزل روبي - أفضل صديق له وزميلي في الفريق. سألتقي أيضًا بجوش، الذي سيفعل كل ما في وسعه للتأكد من أنه انتهى به الأمر بالقفز لأعلى ولأسفل على قضيبي. لذلك كان الاستمناء التكتيكي ضروريًا للتأكد من أنني لم أتعرض للكريم في اللحظة التي رأيت فيها روري أو أسكر وأشعر بالإثارة لدرجة أنني انتهى بي الأمر بأخذ جوش إلى حديقة روبي الخلفية لأفعل به في الشجيرات كما فعلت قبل ثلاثة أسابيع.ألقيت رأسي للخلف قليلًا عندما وصلت إلى النشوة. كان هناك الكثير من العرق؛ تناثر على عضلات بطني وشعر بطني المبهج. استلقيت للحظة. كان هناك القليل من العرق على جسدي. لقد كان ذلك استمناءً جيدًا . ابتسمت للكمبيوتر المحمول، وسجلت الخروج من Facebook وأغلقت الشاشة. لم أسمع من روري منذ اصطدمت به في ممرات المدرسة في الصباح بعد أن مارست الجنس مع جوش، لكنني لم أستطع التوقف عن التفكير فيه وأعلم أننا كنا متوافقين عندما تحدثنا في ملاعب المدرسة. ربما كنت غبية، لكنني اعتقدت أنه يمكنني مواعدة هذا الرجل؟ على الأقل اصطحابه في موعد؛ موعد حقيقي، وليس موعدًا سخيفًا أو ****ًا في حفلة منزلية. ربما يجب أن أطلب منه الخروج في موعد الليلة؟ ربما. كان لطيفًا. ومضحكًا حقًا. وكنت وقحًا متغطرسًا - فلماذا لا أطلب منه ذلك؟ كانت الغطرسة جزءًا من سحري. كما يُزعم.قفزت عاريًا من السرير وتوجهت إلى حمامي. دخلت وشغلت الكهرباء. كان دشًا قويًا - أو أقوى ما يمكن أن يكون في إنجلترا. لا تجعلني أبدأ... على أي حال! سقط الماء على جسدي وغسل السائل المنوي . بدأت في الرغوة؛ أحب هذا الشعور. مررت الرغوة على جسدي واسترخيت تحت الرذاذ. كانت مباراة رجبي صعبة اليوم، لكننا فزنا، مما يعني أن حفلة الليلة ستكون أفضل كثيرًا - يعرف اللعين أن مضيفنا سيكون في مزاج أفضل بكثير. لقد تقبل روبي الخسارة بشكل سيئ. في كل شيء. شعرت براحة عضلاتي مرة أخرى في الحمام واسترخيت. فكرت في ما سأرتديه الليلة وما إذا كنت سأشارك في سيارة أجرة أو توصيلة مع صديقي دانييل. فكرت في روري مرة أخرى وابتسمت. كان لطيفًا حقًا.*لقد وصلت متأخرًا، مع دانييل. كان الحفل صاخبًا بالفعل وكنت قد رأيت بالفعل زميلًا آخر في الفريق، شون، يواعد كارولين، إحدى الفتيات المشهورات التي كان معجبًا بها لمدة عام. كنت أرتدي قميصًا للرجبي بياقة مفتوحة، وهو أقل وقاحة بشكل ملحوظ في إنجلترا منه في الولايات المتحدة، ولا بأس إذا كنت تبلغ من العمر 18 عامًا. على الأقل، هذا ما أقوله لنفسي! انظر، كان يناسبني جيدًا وكان مناسبًا تمامًا للجينز. يمكنك رؤية خط جميل من بوكسرات كالفن كلاين فوق جينز الدنيم الداكن. شعرت بالارتياح ورائحتي طيبة. كنت آمل فقط ألا أفتح فمي وأظل غبيًا وأفسد كل شيء مع روري.لم أرَ روري أو جوش خلال النصف ساعة الأولى من الحفلة. ربما لفترة أطول قليلاً. انتهى بي الأمر بلعب بعض البيرة مع بعض الشباب من فريق الرجبي والحصول على تفاصيل علاقته الجنسية من شون، بمجرد أن أزال نفسه أخيرًا من وجه كارولين. شربت كثيرًا، لكنني بذلت قصارى جهدي لعدم كسر الختم. ولكن بحلول الساعة 10.30، لم أعد أستطيع تحمل الأمر. شعرت وكأن مثانتي على وشك الانفجار. ذهبت إلى الحمام، وأليس من المستغرب أن تصطدم بجوش. كان هناك وميض في عينيه واسترخاء في جسده، مما أخبرني على الفور أنه كان يبحث عني. هذا ما يفعله جسدك بصمت عندما يجد هدفه. تأوهت داخليًا، لكنني ابتسمت ظاهريًا بأدب. بقدر ما أستطيع من عدم الالتزام دون أن أكون وقحًا بشكل علني. حاولت تجاوزه."مرحبًا"، قال وهو يسد طريقي. كانت نبرته قصيرة وساخرة ـ أشبه بـ "أوه، هل ستتجاوزينني؟!" نوع من "مرحبًا". نوع من "مرحبًا" السلبي العدواني الذي أكرهه حقًا."مرحبًا"، أجبت. مرة أخرى، بدون التزام. ابتسمت مرة أخرى ورفعت حاجبي. أردت أن أجعله يشعر بالغباء بعض الشيء. أردت أن يدرك أن الوقوف في طريقي في منتصف الممر في حفل منزلي عندما لم نجتمع معًا وكنت في طريقي إلى الحمام كان أمرًا غريبًا للغاية. أردت أن يبتعد عن طريقي ولم أكن أريده أن يبدأ أي شيء."ممتع؟""أنا أتبول ، في الواقع، يا صديقي. "إذا استطعت.""لا تدعني أوقفك إذن.""لن أفعل ذلك. إذا تحركت؟"أرادني أن ألمسه. أرادني أن أدفعه جسديًا بعيدًا عن الطريق. أراد الاتصال الجسدي لأنه أخبر ناتالي وسوزان أنني خشن أو شيء من هذا القبيل. وأن لدينا علاقة معقدة وعاطفية. لقد فعل هذا النوع من الهراء من قبل. كنت أعرف ما كان يخطط له. في اللحظة التي لمسته فيها، سيؤكد ذلك كل ما قاله لناتالي وسوزان. سأؤكد كذبه. انظر، كان جوش يعتقد دائمًا أنني أكثر غباءً مما كنت عليه بالفعل. كنت أعرف أن الفتاتين يجب أن تكونا في مكان قريب؛ في مكان ما بين حشد الناس. لكنني لم أرغب في البحث عنهما. لأنه إذا رأتني أنظر إليهما، ثم إذا لم أتصرف بالطريقة التي أخبرهم بها جوش أنني سأفعل، فسيكون قادرًا على القول إن ذلك كان لأنني رأيتهما.بالمناسبة - الشيء الوحيد الأسوأ من هذا النوع المعقد من هراء المدرسة الثانوية الموجود في المقام الأول هو أنني الآن أفهم بالفعل كيف يعمل.شكرا لك جوش.في تلك اللحظة بالذات، مرت فيرجينيا رايلي بسرعة، واضطر حتى جوش إلى التنحي جانباً. كانت فيرجينيا شرسة إلى الحد الذي جعل ريجينا جورج تبدو وكأنها الأم تيريزا. كانت أيضًا، بلا شك، أفضل صديقة لروري ماسترتون . رأيت جوش ينظر إلى الفجوة التي أحدثها عندما طلبت منه التحرك - في اللحظة التي مرت بها، حاول التراجع إلى وسط الممر الضيق، مما حجبني مرة أخرى. لكنه لم يستطع، لأنه، كما هو الحال دائمًا، كان روري يتبع فيرجينيا. انطلقت يده - تلك الأصابع الطويلة الأنيقة المدببة - من العدم ووجهت بمهارة جذع جوشوا نحو الحائط. وقف روري الآن في المساحة التي أردت المرور من خلالها. رقصت ابتسامة صغيرة على شفتيه وهو ينظر إلى جوش وأنا - كان ينظر إلينا بقدر من التسلية. كان يرتدي قميصًا أبيض وبنطال جينز داكن. كانت رائحته، كما هي العادة، لا تصدق على الإطلاق. لو لم أكن على وشك التبول على بنطالي، لكنت قد قذفت فيه. الحياة المحرجة لشاب يبلغ من العمر 18 عامًا، على ما أعتقد."آسف جوش، كنت بحاجة فقط إلى المرور"، قال روري، بنبرة مهذبة بشكل مستحيل رأيت أنها جعلت جوش غاضبًا على الفور لدرجة أنه أراد أن يبلع ذقنه."وأنا أيضًا" قلت بسرعة."إنه يحتاج إلى التبول،" قاطعه جوش بقوة."كم هو رائع"، رد روري. كان إنجليزيًا للغاية لدرجة أنه كان يبدو غير واقعي في بعض الأحيان. "حسنًا، سأسمح لك بالمرور أولاً، سيباستيان - لأن الأمر طارئ"."شكرًا لك يا روري"، قلت له وهو يضغط نفسه على الحائط الآخر ويضغط نفسه بينه وبين جوش. ما فعلته بعد ذلك كان محرجًا للغاية وقد أضر بمشاعر جوش بالتأكيد، لكنني كنت في الثامنة عشرة من عمري، وكنت مفتونًا به، ولم أر روري طوال الليل ولم أكن أريده أن يختفي في دردشة أخرى مدتها ثلاث ساعات مع فيرجينيا وكارولين. فكرت، "إلى الجحيم"، وتحدثت، على الرغم من أن جوش كان يقف، حرفيًا، خلفي مباشرة. إلى الجحيم. "يا رجل، كنت سأتوقف وأتحدث، لكن هناك شيء يجب أن أهتم به"."كاحلك؟" سألت روري وهي لا تزال تبتسم. لا تزال تغازل!"سوف يأتي هذا لاحقًا"، غمزت. لم يستطع جوش رؤية الغمزة، لكنني شعرت به وهو ينزعج. اللعنة. اللعنة. اللعنة. "أين ستكون لاحقًا؟""تعال وابحث عني"، قال وهو يمر بجانبي ببطء. كانت الفتاة الصغيرة تتظاهر بأنها صعبة المنال. لا بأس. هذا مثير. غمزت له بعيني. كنت أشعر بالغرور. وكنت في حالة سُكر قليل. افترقنا ودخلت الحمام في نهاية الممر قبل أن يتمكن جوش من إعادة بدء المحادثة - أو إعادة إشعالها. أطلقت سيلًا طويلًا من البول وتأوهت. إنه شعور مذهل حقًا عندما تفرغ بعد هذا التراكم الكبير.خرجت من الحمام وكان هناك أشخاص يصطفون في طابور بالخارج؛ لم يكن بينهم روري وجوش. قلت مرحبًا لصديق من صف التاريخ وذهبت بحثًا عن مشروب آخر.*"مرحبًا، سيب !"استدرت عند سماع صوت روبي. كان بالخارج يدخن مع بعض اللاعبين من فريق الرجبي. قلت لهم جميعًا مرحبًا، لكنهم عادوا إلى الداخل وجلست بجوار روبي لأتحدث معه."حسنًا،" سأل، "كيف كانت ليلتك؟ أشعر بالضيق الشديد عندما يعود والداي إلى المنزل.""إنها ليست فوضوية إلى هذه الدرجة.""هذا صحيح، لكن أمي مهووسة بالنظافة. هل اقتربت من جوش بعد؟""لا" أجبت. بدا صوتي قاسيًا بعض الشيء، وهو ما لم يكن ينبغي لي أن أكون عليه. شعرت بالسوء. روبي كان صديقًا جيدًا. "آسفة"."روري، إذن؟"نظرت إليه وتبادلنا نظرة تفاهم. "حسنًا، لقد حصلت عليّ.""كنت أعرف!""إنه جذاب للغاية"، تأوهت. "وهو فقط... أعني، روبي - ساعدني!"أطفأ روبي سيجارته. "اسمع يا أخي، أنت تعلم أن روري ليس من النوع الذي يذهب إلى علاقات ليلة واحدة، أليس كذلك؟ إنه ليس كذلك. لقد فكرت فقط في إخبارك بذلك. كصديق.""أنا لست كذلك أيضًا"، قلت في موقف دفاعي. ابتسم روبي ونظر إلي وكأنه يقول "هل أنت جاد؟". "لم يعجبني أي من هؤلاء الرجال الآخرين، روبي. ليس حقًا! لقد كانوا هناك فقط".بدا روبي مندهشا للحظة وقال "لكنك تحبين روري حقا؟""نعم.""حقًا؟""نعم! لا أستطيع التوقف عن التفكير فيه"، قلت. أطرقت رأسي بأسف وابتسمت قليلاً. كان الأمر مبتذلاً ومثيرًا للشفقة، كنت أعلم ذلك، لكنه كان حقيقيًا. كنت في حالة من الإعجاب الشديد. لم أستطع التفكير في أي شيء آخر. "هل قال أي شيء عني؟""لقد فعل ذلك، نعم.""روبي؟ أخبرني!""يا رجل، إنه معجب بك حقًا أيضًا. إنه يعتقد أنك مضحك وأنت بالضبط النوع الذي يقول إنه معجب به." شعرت بالدوار قليلاً، وهذه هي النقطة التي أدركت فيها أنني يجب أن أحب روري أكثر مما كنت أعتقد. "لكن..."لقد هبطت على ذلك. "ولكن ماذا؟"نظر إليّ روبي بتلك النظرة المحرجة بين الرجال عندما يعرفون أنه من غير المقبول أن يخبروا رجلاً آخر ألا يكون أحمقًا، لكنهم مضطرون إلى ذلك لأنه يؤثر الآن على شخص آخر يحبونه. "إنه لا يريد التورط في كل هذا الأمر بينك وبين جوش، سيب . أعني، إنه حقًا لا يريد ذلك. طالما استمر هذا، فهو يقول إنه لن يقترب منك. إنه يعتقد أن جوش مختل عقليًا سيقتله وهو نائم إذا اقترب منك في أي مكان"."لا يوجد "أنا وجوش""، قلت. حتى عندما قلت ذلك، كنت أعلم مدى سخافة كلامي، نظرًا لأنه لا يزال بإمكانك رؤية الندبة التي تركتها على رقبة جوش منذ ثلاثة أيام." سيب ، هيا."وضعت رأسي بين يدي. "أوه، أعلم! إنه أمر مزعج للغاية. لماذا لا أستطيع إبقاء قضيبي داخل البنطال وبعيدًا عن مؤخرة جوش؟!"وقال : "أعتقد أنه وسيم ، وهو عاهرة تمامًا. من المؤكد أن هذا سيحدث". لقد أحببت روبي في تلك اللحظة. إنه مثلي الجنس، وأخ، ومرتاح للغاية مع نفسه. كان صديقًا جيدًا للغاية. كان بإمكانه التحدث إلى أي شخص. كان رجلًا طيبًا. "لكن روري ليس كذلك"، قال، "وهو يحتاج إلى رعاية".لقد تغيرت نبرته. لدي أخت صغيرة. كنت أعرف ما يعنيه تغير نبرته؛ كنت أعرف ما كنت على وشك الحصول عليه. كنت على وشك الحصول على التحذير أو "الحديث" أو أيًا كان ما تريد تسميته. صفى روبي حلقه ونظر إلي. كان رجلاً وسيمًا؛ خاصة عندما يكون جادًا للغاية، كما هو الحال الآن." لقد التقيت أنا وسيب وروري عندما كنا في الرابعة من العمر وأنا أحبه. إنه أخي. ليس مثل أخي - هذا الرجل هو أخي. وأنا أحبه. إنه لا يستحق أن يُجرح وإذا كنت جادًا في الإعجاب به، أعتقد أنكما ستكونان رائعين معًا. لكن لا تعبث معه ولا تستخدم حقيقة أنك تحب ممارسة الجنس كذريعة لإبقاء جوش في الصورة. أنا رجل - أشعر بألمك. أعرف كيف يحدث هذا النوع من الأشياء. لكن عليك أن تتحمل المسؤولية. إنه رجل طيب، حتى لو لم يتصرف دائمًا على هذا النحو. لا تفسد الأمر."كان النسيم باردًا وهب عبر حديقة روبي. كانت الأشجار تتحرك في الجوار وتنهدت. لقد كان محقًا. كان روري يتمتع بضبط النفس والأناقة، وهو ما كنت أعلم حتى في ذلك الوقت أنه نادر في فتاة تبلغ من العمر 18 عامًا. وعلى نفس المنوال، كنت أعلم أنني أتمتع بطول القامة والثقة بالنفس، وهو ما كان نادرًا أيضًا. لم أشعر أنه مجرد علاقة عابرة أو شيء من هذا القبيل يمكن أن يجرني إلى ارتباك طويل ومزعج مثلي أنا وجوش. أردت أن يكون روري لي وحدي. شعرت بروبي ينظر إليّ فضغطت على يده. "شكرًا لك يا صديقي"."في أي وقت. الآن، اذهب وتحدث معه."*لقد شقت طريقي بين ضيوف الحفلة وكنت أستعد للقيام بأفضل مغازلة في حياتي عندما ظهر جوش أمامي، مثل شبح فيلم Christmas Annoying، بتعبير عدواني للغاية على وجهه. لقد كان مخمورًا للغاية الآن لدرجة أنه لم يعد قادرًا على الحفاظ على المظهر الهادئ الذي كان عليه طوال الأسبوع. كنت في حالة سكر ومصممة على الوصول إلى روري. لم يكن هذا مزيجًا جيدًا لأي منا."هل يمكنني التحدث معك؟" سأل بعدوانية. لم يكن الأمر سلبيًا هذه المرة. أنا لست متدينًا، لكن الاصطدام به مباشرة بعد محادثة روبي بدا وكأنه علامة أو شيء من هذا القبيل. من الأفضل أن ننتهي من الأمر الآن."بالتأكيد" أجبت.قال لي وهو يسحبني إلى غرفة الغسيل الفارغة: "تعالي إلى هنا". كانت هناك زجاجتان من مشروب جاك نصف مستهلك متناثرتان على مجفف الملابس. بعد أن سحبني جوش إلى الداخل، لم يترك ذراعي، لذا قمت بسحبها برفق، واتكأت على مجفف الملابس وعقدت ساقي."ماذا تريد، جوش؟""هل تعلم ماذا؟" بدا بائسًا، لكنه مصمم. لم أستطع أن أحدد ما إذا كان بؤسه حقيقيًا أم لا. مثل المرة التي بكى فيها في حفل عيد ميلاده الثامن عشر بسبب أصدقائه. لم أستطع أن أحدد ما إذا كان ذلك من أجل جذب الانتباه أم لا. لم أكن أعرف، لكن حدسي أخبرني أنه كان مجرد ممثل جيد جدًا وأناني جدًا."لن نمارس الجنس مرة أخرى، جوش، ولن نواعد بعضنا البعض". كنت أتصرف ببرود، وفي أعماقي كنت أعلم أنني كنت قاسية بعض الشيء. لكن كان علي أن أتصرف بقسوة ـ كان لابد أن ينتهي هذا. "لقد قلت إن الأمر يمكن أن يكون عرضيًا، لكن من الواضح أنه لا يمكن أن يكون كذلك"."يمكن!""لا يمكن ذلك، جوش!""نحن جيدين مع بعضنا البعض.""فقط في الجنس، جوش"، فكرت. "فقط في الجنس"."ما الذي يهم غير ذلك؟" كذب. كنت أتمنى أن يكون كاذبًا. أو أنه غبي. أو سكرانًا. كنت أتمنى، من أجله، ألا يكون يقصد ذلك حقًا. كنت أتمنى ألا يعتقد أن الجنس هو كل ما في الأمر."الشخصية، جوش. هناك شخصية. والحب. والصداقة. " علاقة. لا يمكننا أن نحظى بذلك، جوش، لأننا ببساطة لا نتفق مع بعضنا البعض.""أنا أتفق معك!" رد. لقد كان يكذب مرة أخرى، أو غبيًا، أو سكرانًا. مرة أخرى."لا، لا تفعل ذلك! أنا أزعجك أكثر أو أقل طوال الوقت. أنت لا تحبني. ليس حقًا. أنت تعتقد أنك تحبني، لكنك لا تحبني. ولا يمكن أن يكون الأمر مجرد ممارسة الجنس معك، جوش. أنت تعرف ذلك. هيا يا صديقي - أخبرني هل يمكنك أن ترى ذلك؟ انظر إلينا! نحن لا نعمل". تمايل قليلاً. بدا منزعجًا. في أعماقي كنت أعلم أنه إذا كان هناك رجل مثلي آخر حوله - شخص يتوافق معه بالفعل - فلن يفعل هذا أبدًا. لكنني كنت الشخص الوحيد الذي كان معجبًا به في الوقت الحالي. كان يكره روري وكان لديه عدد قليل جدًا من الأصدقاء المثليين. كنت كل ما لديه ليركز عليه وكنت واقعية بما يكفي لمعرفة ذلك. لم أكن مميزة بالنسبة له - كنت كل ما لديه."يمكن أن يكون الأمر مجرد متعة"، قال متذمرًا. كان يحاول أن يكون مغريًا. كان واعيًا، يمكنه القيام بذلك. أما إذا كان مخمورًا، فلن يتمكن من ذلك. "يمكننا القيام بذلك الآن. هيا بنا. اللعنة عليّ".شعرت بالخزي من أجله. وبدأت أشعر بالاحمرار. من أجله. قلت بهدوء: "لا، جوش. أنا آسفة للغاية، لكنني لا أريد ذلك. من فضلك"."لماذا؟" صاح. كانت عيناه مليئتين بالدموع. لم يكن يبدو منزعجًا إلى هذا الحد عندما أهنت شخصيتنا، لكنني أدركت أن جوش كان رجلًا وسيمًا كانت شخصيته بأكملها مرتبطة بكونه جميلًا."لأنني أحب شخصًا آخر"، قلت ذلك - بغباء وحمق وسذاجة معتقدًا أن هذا سيجعل الأمر أفضل. من الواضح أنه لم يحدث. من الواضح أنه جعل الأمر أسوأ بعشر مرات. في اللحظة التي قلت فيها ذلك، ظهرت نظرة مجنونة في عيني جوش وخرجت كلمة "روري؟" من فمه على الفور تقريبًا. فكرت لمدة دقيقة. تساءلت عما إذا كان إخباره فكرة جيدة، لكنني شعرت بالمواجهة. كما لو كنت أثبت ذلك لشخص ما وإذا أخبرت جوش، فسيجبرني ذلك على إخبار روري الليلة. سيحفز ذلك الأمور. هذا ما اعتقدته."نعم،" أجبت. "روري. أنا أحبه حقًا.""هل أنت جاد؟ لماذا؟ إنه أحمق ! " رد جوش، وكانت عيناه تغرقان بالدموع. "إنه قبيح، سمين، شرير، غبي، حقير، متعجرف! لماذا هو؟""إنه ليس قبيحًا ولا سمينًا!" رددت. قبل أن أتذكر أن "الغباء" و"الشر" و"الشر" هي أشياء كان ينبغي لي أيضًا التعليق عليها. "إنه ليس أيًا من هذه الأشياء، جوش. أنت لا تعرفه حتى"."ولا انت ايضا!""جوش..."هل تعتقد أنه أكثر سخونة مني؟لقد كان سؤالاً فظيعًا وربما كان أحد أكثر الأسئلة إحراجًا في حياتي. الحقيقة أنني يجب أن أقول بموضوعية إن جوش كان، ولا يزال، أجمل من روري من الناحية الفنية. كان جوش مثيرًا للغاية، وكما قلت، كان يتمتع بكل الصفات التي تميز زاك . لقد نجحت في التعامل مع إيفرون . كان روري وسيمًا، بالتأكيد، لكن جوش فاز من الناحية الفنية. وفي رأسي الغبي، اعتقدت أنه إذا اعترفت بهذه النقطة ـ إذا أعطيته إياها ـ فقد يكون ذلك ألطف. وقد يسهل الأمر. لم أكن أعلم أن هذا من شأنه أن يطلق العنان لجحيم روري ماسترستون السبعة علي."لا،" قلت. "لا أعتقد ذلك. أنت...""انظر! تعتقد أنه قبيح. أنت تعلم أنه ليس جذابًا.""هذا ليس ما قلته"، فكرت. "أنت جذاب، جوش، نعم، لكن ليس بيننا أي شيء مشترك وروري ...""ماذا؟" قال ساخرا."روري يجعلني أبتسم". كنت أعلم أنني أبدو غبية، لكنني لم أهتم. كان هو كذلك. ولم يكن جوش كذلك. اندفع جوش نحوي وقبلني على شفتي. دفعته بعيدًا وتنحيت جانبًا. قلت: "لا، جوش. أنا آسف، لكن -- لا. سأراك يوم الاثنين".خرجت من الغرفة ولم أنظر إلى الوراء. شعرت بأنني أحمق، لكن كان هذا هو التصرف الصحيح. كان كذلك. أعتقد أن جوش ربما بكى عندما غادرت - على الرغم من معرفته به ربما أصابته نوبة غضب وهرب للبحث عن ناتالي وسوزان. من يدري؟ على أي حال، خرجت إلى الردهة ونظرت حولي. كان فارغًا، لكن المطبخ كان قريبًا وكان يعج بالضوضاء. نظرت إلى الداخل ورأيت فيرجينيا وكارولين وجوديث وكلوديا يتحدثن معًا - "الفتيات اللئيمات"، صديقات روري. لم يكن معهن."هل رأيتم يا روري؟" سألت. بصفتي لاعب رجبي، كنت أتمتع بالقدر الكافي من المصداقية الاجتماعية لبدء محادثة معهم دون أن يبصقون عليّ بسم الكوبرا.أومأت فرجينيا برأسها، لكنها لم تنظر إليّ حقًا. قالت: "لقد ذهب إلى المنزل، لم يكن يشعر بأنه على ما يرام"."متى؟""قبل قليل" أجابت بنوع من الانزعاج، فالأسئلة المتكررة كانت تثير غضب جلالتها الإمبراطورية دائمًا."هل حصل على سيارة أجرة؟""لا، لقد مشى."نظرت نحو الباب الأمامي، وأمسكت بمعطفي من على القضبان وخرجت. ما زلت أشعر بالنشوة من البيرة وأردت التحدث إليه. والتحدث بعيدًا عن الحفلة قد يكون أفضل شيء في الواقع. بالإضافة إلى ذلك، لم أكن أريده أن يسير إلى المنزل بمفرده على الطرق الريفية في منتصف الظلام. ضربني الهواء البارد قليلاً عندما فتحت الباب وخطوت إلى هواء الريف في كنت. ارتديت سترتي وبدأت في المشي.*لقد لحقت به بعد حوالي خمسة عشر دقيقة - عشر دقائق أو نحو ذلك من منزله وخمس عشرة دقيقة أخرى من منزلي. أعتقد أن هذه تفصيلة غير ذات صلة. لقد نسيت أنه كان يبلغ طوله ستة أقدام وبوصة واحدة وكان يمشي بسرعة. في النهاية رأيته أمامي، تحت أحد مصابيح الشوارع القليلة والمتباعدة. لقد لحقت به وبدأت الرياح تهب بقوة أكبر. كان الجو باردًا الآن ولم يكن يرتدي سوى نفس القميص الأبيض الذي ارتداه في حفلة روبي. لم يكن يرتدي معطفًا. فكرت في إعطائه معطفي. لقد كنت سأفعل. ناديت باسمه."روري!"التفت لينظر إليّ، بدا غاضبًا وقال: "مرحبًا، سيباستيان".لقد تباطأت في الركض البطيء الذي بدأته في الدفعة الأخيرة للحاق به. "الجليد الجليدي يا حبيبي"، قلت ساخرًا من مدى برودة صوته. "ما الذي حدث لك؟""لا شيء. أنا لست وسيمًا مثل جوشوا بيترلي . هذا كل شيء."كنت أقف بجانبه، أطول منه بثلاث بوصات وأنظر إلى عينيه الكبيرتين الجميلتين الغاضبتين. قلت له: "يا إلهي". لا جدوى من إنكار ذلك. لا جدوى من إهانته بإنكار ذلك. "يا إلهي، هل سمعت ذلك؟""نعم،" رد عليّ. بدأ هدوءه الجليدي يتحطم؛ وبدأ انفصاله البارد يتفكك. في كل السنوات التي قضيناها معًا لم يكن هناك ما يثيرني أكثر من مشاهدته وهو يضطرب، وكانت تلك الليلة واحدة من المرات القليلة التي لم يثيرني فيها ذلك. كان بإمكاني أن أرى أنه كان منزعجًا حقًا. ومهانًا. وأنه كان يكره نفسه بالفعل لأنه كشف عن كل هذا. اقتربت منه خطوة. كنا نلمس بعضنا البعض تقريبًا. كان يرتجف - من مزيج من البرد والغضب، على ما أعتقد."أنا آسف لأنك سمعت ذلك"، قلت بهدوء. شعرت برغبة في حمايته. أردت أن أضع ذراعي حوله. لكنني كنت أعلم أنني بحاجة إلى الاعتذار أولاً. "جوش رجل جذاب للغاية. جسديًا"."وأنا لست كذلك.""لا!" لم يطرح هذا السؤال حتى - لقد قاله ببساطة وكأنه حقيقة. "لا! روري، لا. استمع إلي: لا. هذا ليس صحيحًا. ليس صحيحًا. وهذا ليس ما قلته أيضًا.""لقد فعل.""حسنًا، إنه رجل أحمق"، صرخت بصوت خافت. "إنه يغار ويتصرف كأحمق. لا تستمع إلى ما يعتقده جوش". أدركت أنني كان ينبغي أن أناديه "جوشوا". كان "جوش" حميميًا للغاية وكان علي أن أبدأ في وضع مسافة بيننا في ذهن روري. "سألني عما إذا كنت أحبك لأنك أجمل، وقلت لا، ليس هذا هو السبب. إنه يغار لأنني معجب بك، روري. كما لو أنني معجب بك. أريد ... أنا معجب بك حقًا وأنا آسف. أعتقد أنك جذاب وأعتقد أنك مضحك وأنا معجب بك حقًا وأنا آسف. ورجاءً لا تدع هذه المحادثة الغبية مع جوش -- جوشوا -- تفسد الأمر. أنا معجب بك، روري. أنا معجب بك حقًا".بدأ رذاذ المطر ينهمر. لم يلاحظ هو ذلك. لكنني لاحظت ذلك. تساقط المطر على جفونه وجبهته. كان ساحرًا. لم يكن ليصبح جميلًا مثل شخص مثل جوشوا، ولن يكون قويًا مثلي أو مثل الرجال في الفريق، لكنه كان مذهلًا. كان حقًا كذلك ولم أستطع أبدًا أن أشرح ذلك للآخرين. أعتقد أن هذا هو الحب. ارتجفت شفته قليلاً وأدركت، مثل لكمة في البطن، أنه كان في الواقع مدمرًا حقًا لأنه وُصف بالقبيح. لم يكن الأمر مجرد انزعاج."لا أعتقد أنك قبيحة"، هدأت. "لا أحد يستطيع أن يفكر بهذه الطريقة على الإطلاق"."جوشوا يفعل ذلك.""لا أحد عادي يستطيع ذلك"، قلت. على أمل أن يضحك. لقد ضحك، لكنه لم يكن يعني ذلك. لقد بدأ في أن يكون مهذبًا مرة أخرى؛ كان يعيد بناء المظهر الخارجي ولم أكن أريده أن يفعل ذلك. "أنا معجب بك حقًا"، كررت، وبدأت أشعر بالتوتر لأنه لم يقل أي شيء في المقابل. ماذا لو لم يحبني؟ بعد كل شيء، قد لا يحبني. كما تعلم، ربما لم يحبني. أعني، كم مرة تحدثنا بالفعل؟"لا، لا تفعل ذلك"، قال بسرعة. لقد كان الأمر مؤلمًا."نعم، أريد أن أخرج معك في موعد. أود أن أخرج معك لتناول العشاء في إحدى الليالي، بشكل صحيح، هذا الأسبوع. يوم الاثنين؟ دعنا نخرج يوم الاثنين؟ أعني ما أقول. دعنا نخرج يوم الاثنين.""هل تبحث عن موعدك يوم الاثنين إذن؟"لقد غضبت. أولاً وقبل كل شيء، أنا لست عاهرة. أنا لا أمارس الجنس مع العديد من الفتيات، وقد نمت مع عدد أقل بكثير من نصف فريق الرجبي. وأنا لست مدمنة على الجنس. بالإضافة إلى ذلك، لقد أخبرت هذا الرجل للتو أنني أريد مواعدته وأنني معجبة به حقًا. "اذهب إلى الجحيم"، قلت بحدة. "اذهب إلى الجحيم يا روري. هذا شيء وقح أن تقوله". هل تصدع صوتي للتو؟ من فضلك يا رب، قل أنه لم يتصدع عندما قلت ذلك! قال: "أليس هذا ما تفعله؟". لقد استعاد توازنه. لقد وجد طريقة لجعلني أشعر بالسوء كما جعلته يشعر. الفارق الوحيد هو أنني فعلت ذلك عن طريق الخطأ. كان روري يفعل ذلك عن عمد."أليس ما يحب سيباستيان كارسون فعله هو الجماع والقذف؟""هذا ليس ما أردت أن أفعله معك!""أعلم أنه ليس كذلك. هذا لأنني قبيحة جدًا!""كيف عرفت ماذا أفعل ومن أنا يا روري؟ المرة الوحيدة التي أزعجت فيها مؤخرتك اللطيفة بالتحدث معي كانت هذا الأسبوع لأننا كنا الشخصين الوحيدين اللذين لم يأخذا دروسًا في التربية البدنية. أنت أحمق لأنك تحدثت معي بهذه الطريقة. أنا آسف لأنك سمعت ما قلته لجوش، لكن لم يكن المقصود منه الإهانة. أعتقد أنك جذاب للغاية وأنا أحبك. لقد قلت ذلك. ما زلت معجبًا بك حقًا . لم أشعر أبدًا بإعجاب كهذا. كنت أفكر فيك طوال الأسبوع...""حتى عندما كنت تمارس الجنس مع جوشوا بيترلي ؟""نعم! حتى في ذلك الوقت! ربما يكون هذا أمرًا غريبًا أن أقوله، لكنني كنت كذلك. كنت كذلك حقًا. وأنا أحبك كثيرًا وأنا آسف، لكن في الوقت الحالي، أنت تتصرف كأحمق يا روري. أنت تتصرف كأحمق. إذا كنت لا تحبني، فقط قل ذلك، لكن لا تقف هناك وتتظاهر وكأنني نوع من المتحرشين جنسيًا الذين ينتقلون من رجل إلى آخر. أنا لا أحب جوشوا. أخبرته في روبي الليلة أنني لم أعد أرغب في رؤيته لأنني أردت أن أطلب منك الخروج في موعد وهذا هو السبب في أنه أصبح مجنونًا جدًا معي. أنا آسف يا روري! لم أقصد أن أؤذيك، لكنك تفعل ذلك بي عمدًا وهذا أمر فوضوي".كان المطر قد أصبح أكثر غزارة، وكانت أعيننا متشابكة. كان قميصه يلتصق به. كان يتمتع بجسد جميل. وكان يرتجف من البرد. خلعت سترتي وذهبت لأعطيه إياها. وبينما كنت أفعل ذلك، بدا الأمر وكأن مفتاح الضوء قد أضاء. أو أطفأ. وفجأة أدرك أنه يقف هناك وقميصه يلتصق به، وظهرت على وجهه نظرة ذعر أعمى. في تلك اللحظة، كان علي أن أدرك ما هو. كان علي أن أرى ذلك في تلك اللحظة ـ كان علي أن أرى ذلك الشيء الذي كان يطارده على مر السنين ـ ذلك الشيء، ذلك الخوف، الذي كان يمسك به تلك الليلة. الخوف وكراهية الذات التي دفعته إلى مغادرة الحفلة لأن أحدهم وصفه بالقبيح؛ الخوف الذي دفعه إلى مهاجمتي، والتقليل من شأني، وإهانتي، وسحق مشاعري؛ الخوف الذي كان سيجعله لسنوات يلتصق بي، ثم يبتعد عني. كان ينبغي لي أن أدرك أن الغرور لم يكن السبب الذي جعله ينزعج مما قاله جوش في تلك الليلة. ولم يكن الغرور أو متلازمة الفتاة الشريرة هي السبب الذي جعله ينفعل ويصيبه الذعر. بل كان كرهه الشديد لمظهره . كان خوفاً سأعمل لسنوات على استئصاله ـ خوفاً سأعيش معه أيضاً؛ كان خوفاً من أنه سمين، أو بشع، أو قبيح. كان خوفاً شديداً من أن كل سحره، وكل رشاقته، وكل ذكائه لن يكون كافياً أبداً لتغطية حقيقة أنه قبيح في نظره. كان خوفاً يأكله ويهلكه. كان يحكم كل لحظة من حياته. كان الأمر سيستغرق سنوات من الحب، والمداعبة، والجنس، والعناق، والشجار، حتى يتحرر من هذا الخوف. ولأجعله يرى حياته بطريقة مختلفة. كان ينبغي لي أن أرى شيئًا من ذلك في ذلك الوقت ـ كان ينبغي لي أن أرى الذعر ـ الذعر الأعمى الذي انتشر في جسده بالكامل عندما أدرك أن القميص يلتصق به. متشبثًا بكل بوصة من جسده النحيل الذي كان مقتنعًا بأنه مترهل وغير جذاب. كنت سأحبه حتى لو كان كذلك. حتى لو كان يبدو كما يظن، كنت سأظل أحبه. أنا أصدق ذلك حقًا. كنت سأظل أقع في حبه.نزل من الطريق ووقف تحت شجرة. كان الظلام دامسًا هناك وكان المطر ينهمر بغزارة. كان يرتجف فتبعته. كنت أرتجف أيضًا الآن. وضعت معطفي فوقه فارتجف عندما فعلت ذلك. قلت له بهدوء: "لا تغضب. من فضلك"."أنا لست مجنونًا"، همس من بين أسنانه المصطككة. "ما قلته كان صحيحًا. أنا لست مجنونًا، سيباستيان"."هذا ما قاله"، أجبت وأنا أتكئ على جذع الشجرة. "ليس ما قلته. وهذا ليس صحيحًا". تحركت. كان روري الآن متكئًا على جذع الشجرة، ووضعت يدي بجوار رأسه، متكئًا. "روري، هل ستجعلني أكرر ما قلته؟"نظر إليّ بنظرة خالية من التعبير. كان يبدو أكثر جاذبية عندما لم يكن لديه، في لحظة نادرة، أي فكرة عما يقوله. تنهدت وابتسمت. "هل تحبني؟ هل علي أن أقولها مرة أخرى؟" هز كتفيه. "حسنًا، أنا معجب بك حقًا"، قلت مرة أخرى وأنا أميل إلى الأمام.ضغطت بشفتي على شفتيه وضغط هو قليلاً على الجذع. واصلت الضغط وفتح فمه ببطء. شعرت بجسده يسترخي على الجذع وضغطت عليه. كانت الرياح تهب، وكان المطر يهطل حولنا وكنت أشعر بالبرد - لكنني كنت أحظى بقبلتي الأولى مع روري ماسترستون . وكنت سعيدة. أوقفت القبلة وابتعدت. أعطيته قبلة صغيرة على الشفاه وابتسمت."أنت جميل" قلت له ثم قبلته مرة أخرى بشكل لائق.الفصل الرابع-- كما هو الحال مع جميع أقساط سلسلة "روري وسيباستيان"، فإن الشخصيات كانت أكبر من 18 عامًا في وقت القصة --*خلعت قميصي الجينز المبلل، وخلعتُ ملابسي الداخلية وارتديتُ شورتًا للنوم. فكرتُ في الاستحمام للتدفئة، لكنني كنتُ متعبة للغاية. جففتُ نفسي، وأطفأت ضوء غرفتي وصعدتُ تحت الأغطية. شعرتُ بالدفء والراحة، وتمددتُ قليلًا. لم أكن قد ارتديت قميصًا للنوم به، لكنني اعتقدت أنني سأكون بخير. ما زلتُ أحمل هاتفي في يدي وأرسلتُ رسالة نصية إلى روري.لقد كانت الليلة جميلة حقًا <img src="data:image/gif;base64,R0lGODlhAQABAIAAAAAAAP///yH5BAEAAAAALAAAAAABAAEAAAIBRAA7" class="smilie smilie--sprite smilie--sprite1" alt=":)" title="Smile    :)" loading="lazy" data-shortname=":)" /> xبدأت عيني تغلق من التعب، لكنني انتظرت بضع دقائق حتى كتب لي ردًا.نعم، لقد كان كذلك. آسف لقد أصابني الذعر : -/ xxلقد وضع علامتي x ، وقد قضيت وقتًا كافيًا في أوروبا لأعرف مدى تعقيد نظام تصنيف العلامات x . لقد أرسلت له رسالة نصية ردًا على ذلك.لا بأس، لقد كنا فقط اثنان، لا بأس! سنلتقي يوم الاثنين في المدرسة ثم مساء الاثنين لتناول العشاء. أرسل رسالة نصية غدًا xxxأغمضت عيني ببطء وابتسمت وأنا أنام. كنت أتصرف كشخص مريض بالحب، لكنني لم أهتم. لقد أحببته حقًا.*كانت المدرسة يوم الاثنين سريالية. مرت حصة الفيزياء بسرعة كبيرة وشعرت بالتشتت فيها، على الرغم من أنني أحببت معلمتنا حقًا ويمكنني أن أقول إنها كانت منزعجة مني. حتى تدريب الرجبي لم يكن يبدو حقيقيًا. ظل عقلي كله يتجه نحو روري. لم أره طوال اليوم، باستثناء مرة واحدة من مسافة بعيدة عندما مر بنافذة فصلي الدراسي مع فيرجينيا. لا أعتقد أنه رآني. لم يكن يبدو مختلفًا. ولكن لماذا إذن؟ أعتقد أنني لم أره. من الخارج.في الكافتيريا أثناء الغداء، ظل جوش يرمقني بنظرات غاضبة، وظل يهمس لصديقتيه ناتالي وسوزان. لأكون صادقة تمامًا، كنت أجد صعوبة في التمييز بينهما، ولكن نظرًا لأننا ذهبنا جميعًا إلى المدرسة معًا لمدة خمس سنوات تقريبًا، فقد أصبح من المحرج للغاية الآن أن أسأل أيهما ناتالي وأيهما سوزان. مثل هذا السؤال سيتطلب أيضًا الاقتراب من جوش مرة أخرى، وهو ما لم يكن لدي أي نية على الإطلاق للقيام به ما لم تجبرني محرقة نووية غير متوقعة على ذلك. وحتى في هذه الحالة، قد أغري بالمجازفة بالإشعاع.كانت نظرات جوش القذرة تناسبني تمامًا - لأنها تعني أنه كان غاضبًا هذا الأسبوع، وليس متشبثًا. أعلم أن الطريقة التي أتحدث بها عنه تجعلني أبدو وكأنني أحمق، لكنني لم أحبه. وما زلت لا أحبه. ولا أثق به. لقد كنت غاضبًا مما قاله عن روري يوم السبت ولم أعد أستطيع تحمل الدراما بعد الآن. لم يكن روري في الكافيتريا، لكنه لم يكن موجودًا أبدًا. كان عادة ما يأكل على الدرج مع فيرجينيا وكارولين وجوديث وكلاوديا. جلست مع عدد قليل من الرجال من فريق الرجبي وظل روبي يرمقني بنظرات وقحة ويبتسم. كان يعلم بشأن هذه الليلة - لابد أن روري أخبره. لقد أحببت ذلك. كان يعني أنه كان يتحدث عني.هل سنستمر في البث الليلة؟ لقد أرسلت لك رسالة نصية أثناء الغداء. يمكنني أن أستقبلك في السابعة، إذا أردت؟روري: نعم، بالتأكيد. <img src="data:image/gif;base64,R0lGODlhAQABAIAAAAAAAP///yH5BAEAAAAALAAAAAABAAEAAAIBRAA7" class="smilie smilie--sprite smilie--sprite1" alt=":)" title="Smile    :)" loading="lazy" data-shortname=":)" /> يمكنني الحصول على مصعد رغم ذلك -- إذا كان ذلك أسهل بالنسبة لك؟ Xxنعم، سيكون الأمر أسهل. لكنه لن يكون أفضل. لأنني أريد أن ألتقطك. في السابعة؟ Xxروري: رائع! نعم. ماذا ينبغي لي أن أرتدي؟ Xxأستطيع أن أجيب على سؤال قذر للغاية الآن، روري. لكنني أحاول كبح جماح نفسي. فقط لكي تعرف.روري: أعني، أي مطعم سنذهب إليه أيها الأحمق؟ هل هو فخم حقًا؟لا يا أميرتي. سنذهب لتناول البيتزا. لذا فإن الجينز والسترات الصوفية رائعة. اعتقدت أنه سيكون من الرائع أن نسترخي. هل تريدين الذهاب إلى مكان لطيف حقًا؟ الأمر متروك لك!! Xxلقد أصابني الذعر قليلاً لأنني لم أفكر في ذلك. كان يجب أن آخذه إلى مكان لطيف حقًا. أليس كذلك؟ هل أخطأت؟ لقد أرسل لي رسالة نصية على الفور تقريبًا، وتنفست الصعداء عندما قال إن البيتزا تبدو رائعة وأنه متحمس لهذه الليلة. ابتسمت بقوة واتّساع لدرجة أنني كدت أن أشق وجهي اللعين. عندما رفعت نظري عن هاتفي، كان روبي ينظر إليّ ويبتسم ابتسامة مغرورة واعية. غمز وضحك لنفسه. لقد وجهت له إشارة استهزاء بمودة وأرسلت رسالة نصية إلى روري بالكلمات، أنا أيضًا xx.*كان العشاء مع روري في تلك الليلة رائعًا. ما جعله كذلك هو مدى استرخائه. كان يرتدي سترة سوداء من الكشمير وشعره مغسول حديثًا. بدا وكأنه مزيج بين الجميل والوسيم. وقد جعلني أضحك كثيرًا. لقد مازحته بشأن أصدقائه؛ ومازحني بشأن أصدقائي. كان الأمر مضحكًا. مضحكًا للغاية. كانت هناك نقطة حيث قام بتقليد دومينيك كيرشنر، زميلي في فريق الرجبي، الذي يتجول في المدرسة وكأنه أكبر من جسده. إنه آلة في الملعب، لكنه ليس أذكى رجل خارجه. وكانت الدموع تنهمر على وجهي من الضحك عندما بدأ في تقليده. مثل كل حس الفكاهة لدى روري ، كان الأمر قاسيًا ولكن ليس قاسيًا للغاية. كان الأمر مضحكًا. لا يزال الرجل الأكثر إضحاكًا الذي قابلته على الإطلاق، عندما يريد أن يكون كذلك.لقد تقاسمنا البيتزا، ولكنني أكلت معظمها. وعندما أنهيت نصفها، نظر إليّ وابتسم وقال: "خذ جزءًا من نصفي، سيباستيان. تبدو وكأنك على وشك أن تأكل قبضتك"."لا، لا،" اعترضت بأدب. كان هذا موعدًا، بحق **** ، لا يمكنني تناول طعام رفيقتي. هل يمكنني؟ "لا، إنه رائع.""أنت جائع جدًا! أنا لست كذلك."ترددت ثم أخذت قطعة. "نعم، حسنًا. هل أنت متأكد؟""لا، لقد غيرت رأيي"، قال بحدة. "هذا وقح للغاية منك، سيباستيان. هذا هو نصيبي من البيتزا". تجمدت في رعب للحظات، قبل أن يضحك: "أنا أمزح! هاها . تناول الطعام!""أحمق" ابتسمت. كان مثيرًا عندما كان هكذا. مغرور ومثير.تناول رشفة من الماء، ثم صفيت حلقي. "انظر يا روري، قبل أن يتفاقم الأمر، أريد فقط أن أقول مرة أخرى إنني آسف حقًا لما حدث ليلة السبت. مع جوش". على الفور، عاد روري إلى رشده واستقامت وقفته قليلًا. لقد خرج من حالته المريحة. أزعجني ذلك، لكنني أردت أن أعتذر له بشكل لائق. بوعي. كنت بحاجة إلى ذلك. لقد استحق ذلك، حتى لو لم يكن يريد ذلك. "لم يكن الأمر مقصودًا كما بدا...""أعلم ذلك،" قاطعها ببرود وبإيجاز."لا أعتقد أنك كذلك"، قلت بحزم. "لقد كنت مستاءً للغاية. وهو أمر مفهوم وطبيعي تمامًا. لكنني لم أقل إنني أعتقد أنك قبيحة أو غير جذابة أو أي شيء من هذا القبيل حتى عن بُعد. أعتقد أنك لطيفة حقًا، حقًا وأنا أحبك حقًا، حقًا. أعلم أنني قلت كل هذا يوم السبت، لكنني كنت ثملة بعض الشيء وأردت فقط أن أكرر ذلك لك، وأنا رصينة. لأنني أريدك أن تعرفي ذلك ولا أريد أن ألعب معك أي ألعاب. أنا أحبك يا روري، وأعتقد أنك تحبيني أيضًا".نظر إليّ وعض شفتيه برفق. كان متوترًا، لكنه كان متأثرًا. استطعت أن أستنتج ذلك. قال بابتسامة خجولة: "نعم، أنا معجب بك، سيباستيان"."مثل مثل؟" سألت. كنت بحاجة إلى توضيح.أومأ برأسه وابتسم. كان لطيفًا للغاية. أردت فقط أن أعانقه. ثم أمارس الجنس معه. لم أشعر بهذه الطريقة تجاه أي شخص من قبل. مددت يدي عبر الطاولة ومسحت يده. همست: "أنت جميل للغاية، روري". احمر خجلاً ونظر إلى بقايا البيتزا."وأنت كذلك"، قال بعد لحظة.*في تلك الليلة، قبلت روري ماسترتون للمرة الثانية في حياتي. وعندما أوصلته إلى المنزل، انحنيت وقبلته على شفتيه. كان الجو مظلمًا ولم يكن أحد يستطيع رؤيتنا. التقت ألسنتنا، وفي البداية كانت، لا أدري - حنونة، على ما أظن. كان الأمر وكأننا نؤكد مدى التقارب الذي أصبحنا عليه أثناء محادثاتنا على العشاء؛ وكم أصبحنا نعرف بعضنا البعض بشكل أفضل.ثم، أصبح كل شيء ساخنًا وثقيلًا. شعرت بقضيبي يبدأ في الارتعاش والانتفاخ داخل بنطالي، وشد روري قبضة حول عنقي. أعاقتنا أحزمة الأمان وعصا التروس، وبدأت أفكر أنه إذا أسرعت كثيرًا، فسيفكر دائمًا في أنني الرجل الذي يبحث عن ممارسة الجنس بسهولة. أليس هذا ما اتهمني به يوم السبت؟ ولكن إذا ابتعدت، هل سيعتقد أنني أفعل ذلك لأنني اعتقدت أنه ليس جذابًا مثل جوشوا؟ كان انتصابي يضغط من خلال القماش الرقيق لملابسي الداخلية وضد قماش الدنيم الخاص ببنطالي الجينز. كانت الأفكار تتدفق في رأسي - معظمها متناقضة - عندما حل روري المشكلة بالابتعاد. كان هناك صوت فرقعة صغير عندما افترقنا وبدا محمرًا ومترددًا في التوقف."ينبغي لي أن أذهب"، قال وهو خارج عن نطاق السيطرة قليلاً."نعم،" وافقت. "فقط لأعلمك ، إذا لم أكن أريد أن يصبح هذا الأمر خطيرًا، كنت سأحاول الدخول إلى داخل سروالك الآن."ضحك وقال "شكرا""لقد سمحت لي" قلت مازحا."بالطبع سأفعل ذلك. أود أن أرى ما هي قدرات كاحلك."ضحكت. كان لديه إجابة لكل شيء. "إنها آلة، روري - دعني أخبرك " ."كما سمعت،" ابتسم وهو يفك حزام الأمان. "وأود أن أذهب إلى أبعد من ذلك أيضًا، سيباستيان. أود ذلك حقًا.""حسنًا،" قلت وأنا أميله لأقبل شفتيه مرة أخرى. "الآن، اخرج من هنا قبل أن أغير رأيي."لقد قبلني مرة أخرى. كان ذلك لطيفًا. "شكرًا لك على هذه الليلة. أراك غدًا؟""سأرسل لك رسالة نصية بمجرد وصولي، أيها الأحمق."نزل من السيارة وعبثت بمؤخرته أثناء سيره. انتظرت حتى اختفى خلف بوابات منزله قبل أن أقود سيارتي. طاردته مرة أخرى تلك الليلة ونمت مبتسمًا للمرة الثانية خلال أسبوع.الفصل الخامس-- هذا الجزء من القصة يُروى من وجهة نظر روري، وليس وجهة نظر سيباستيان، مثل كل الأجزاء الأخرى. وهو ما كان يشكل تحديًا بالنسبة لي. كل الشخصيات الرئيسية تبلغ من العمر 18 عامًا أو أكثر --ربما كنت أتصرف بغباء، ولكن كان هناك ثنية في قميصي المدرسي لم تختف. كانت مزعجة للغاية وعميقة. كانت عيبًا صغيرًا كنت أعرف أنني سأراه في كل مرة أنظر فيها في المرآة في ذلك اليوم. لقد عبست ونظرت إلى شعري؛ على الأقل بدا جيدًا. وهذا أفضل ما يمكنني توقعه منه، على ما أعتقد. كانت أسناني مستقيمة وبيضاء - مثل رؤية جدي الأكبر الراحل المرير للسكان المثاليين. تنحنحت وبلعت ريقي.كان الاستعداد للمدرسة بمثابة محنة في أفضل الأوقات. مثل اضطراب الوسواس القهري الذي يغذيه الغرور والتحقق المستمر. لكن الأمر أصبح أسوأ بعشر مرات منذ أن أدركت أن لدي صديقًا يجب أن أثير إعجابه عندما وصلت إلى هناك. "لا، ليس لديك صديق"، قال الصوت العاقل الصغير في رأسي. "ليس لديك صديق. لديك رجل أخذك لتناول العشاء، مرة واحدة، وقبلك، مرتين". ثم استمر ذلك الصوت في تذكيري بالانهيار النفسي غير المثير الذي تعرضت له أمام صديقي الأولي ليلة السبت، لأن بعض الفتيات العاهرات اللواتي كان على علاقة بهن وصفنني بالسمينة. وباعتبارها إغراءات سيئة، ربما كان لا بد من تصنيفها في نفس المرتبة مع عرض الزواج الذي قدمه أدولف هتلر في المخبأ.إن الوقوع في حب سيباستيان بهذه القوة لم يكن مقصوداً على الإطلاق، كما لم يكن التراكم السريع لموعدنا الأول مقصوداً. إذا كان الأمر كذلك، فهذا ما كان، أيها الأحمق ــ لقد كان موعداً واضحاً. أنا أفعل هذا؛ أشكك في نفسي طوال الوقت. لقد أطلق عليه موعداً ؛ وبالتالي كان موعداً. لا تفكر كثيراً في الأمور. الاحتياج أمر مزعج ــ لا تتقبله. إذا كان سيباستيان يريد الاحتياج، فسيظل جوشوا العاهرة. كانت المشكلة في هذا الانجذاب غير المتوقع ذي الأبعاد الملحمية بصراحة أنني، حتى وقت ما من الأسبوع الماضي، كنت أحمل رأياً متدنياً بشكل عام عن سيباستيان. عندما كنت أفكر فيه على الإطلاق، وهو أمر نادر للغاية، كنت أفكر فيه على أنه ذلك النوع من الرياضيين المتغطرسين، الذين يبدو أنهم في غير مكانهم تماماً في مدرسة إنجليزية، والسمة المثيرة للاهتمام الوحيدة فيه هي أنه كان العضو المثلي الوحيد (المعلن) في فريق الرجبي بالمدرسة. لقد تحدثت معه، ربما، عشرات المرات في حياتي كلها ولم أتحدث معه بتفصيل كبير. كنت أعلم أن الناس يعتقدون أنه وسيم حقًا. وكان كذلك. إنه مذهل حقًا، بطريقة قاسية ووسيمة وذكورية. إنها ثقته بنفسه التي تجعله كذلك. حسنًا، هذا بالإضافة إلى عضلاته وشعره الأشقر المتسخ وعينيه البنيتين. إنه في الواقع رجل جميل. ليس جميلًا على طريقة الصبي الجميل. إنه رجل. إنه حقًا... لا أعرف. إنه قوي ولطيف ومثير للغضب ورائع، كل هذا في نفس الوقت. أستطيع أن أقول الآن أن سيباستيان هو حب حياتي العظيم وأنا أشعر بذلك عنه، بصدق، في وقت مبكر جدًا.ولكن ليس بالطبع في اليوم التالي للموعد الأول. فحتى الحب في سن المراهقة يتحرك ببطء أكثر من ذلك. ففي ذلك الثلاثاء، كنت أعاني قليلاً من الرغبة الشديدة في رؤيته والخوف المزعج من أنني لا أريد أن أكون جوشوا التالي له. وربما أعيش فترة أقل من جوشوا ــ ففي النهاية كان جوشوا وسيماً بشكل مذهل. بشرط ألا تنظر إليه عن كثب. وإذا فعلت ذلك، فسوف تدرك قريباً أنه لا يوجد ضوء خلف عيني بامبي ، باستثناء اللمعان الخاص الذي وهبته جنونه الكامن. إنني أكون حقيرة، نعم، لكنني أكره جوشوا بيترلي حقاً .ارتديت سترتي وأجبرت نفسي على النظر بعيدًا عن الصورة. لم يكن هناك جدوى من فعل ذلك بنفسي، ليس اليوم - كان هذا أفضل ما يمكن أن أحصل عليه. قد يكون من الأفضل أن أقبل ما أعطاني **** إياه وأعمل به. لا تفرط في الهوس. لا تفرط في الهوس. لا تفرط في الهوس... "لا تفرط في الهوس" هي عبارة هادئة عن تعويذة مجنونة تدق مرارًا وتكرارًا في رأسي مثل المسرع العصبي.لقد أصدر هاتفي صوتًا، فنظرت إليه وأنا أنزل الدرج. لم يكن من سيباستيان؛ بل كان من فيرجينيا. كان والدها على وشك مصادرة هاتفها (بشكل قاسٍ)، وكنت أحضرها في هاتفي الاحتياطي. آسف يا بابا رايلي - لقد تفوقنا عليك في هذه المسألة!*رأيت سيباستيان بمجرد أن صعدت إلى مدخل المدرسة. كان واقفًا ينتظرني خارج الردهة. كانت إحدى يديه في جيبه وكان يأكل تفاحة. في اللحظة التي رآني فيها، ألقاها في سلة المهملات وابتسم. اعتقدت أنني رأيته يندفع للأمام قليلاً، كما لو كان يفكر في السير نحوي. لكنه فكر في الأمر بشكل أفضل وجعلني أذهب إليه. كان يحب لعب الألعاب، وهو أمر جيد، لأنني كنت أفعل ذلك أيضًا. كان ذكيًا، وهو ما أحببته، ومزاحًا وسخرية قليلاً، وهو ما أحببته أكثر - على الرغم من أنني لم أكن أعتقد أبدًا أنني سأفعل ذلك. كنت أتعامل مع نفسي بجدية مفرطة. كنت أعرف ذلك. وكذلك كان هو . كان جيدًا بالنسبة لي، في هذا الصدد."هاتفي لا يعمل"، قال، بدلاً من التحية. "لهذا السبب لم أرسل لك رسالة نصية هذا الصباح"."أوه،" هززت كتفي. "لم ألاحظ ذلك.""كاذب،" ابتسم بسخرية. كنا واقفين خارج أبواب المدرسة نحدق في بعضنا البعض. كان طويل القامة حقًا. كانت رائحته طيبة أيضًا. كان مغسولًا حديثًا؛ كما كان دائمًا. "أنت حقًا كاذبة حقيرة".لم يسبق لأحد أن نعتني بمثل هذه الألفاظ البذيئة وقالها بنبرة عاطفية كهذه. ابتسمت له ووضعت يدي على جبهتي لأحمي عيني. كانت الشمس ساطعة اليوم. شمس خريفية - مشرقة، لكنها ليست دافئة للغاية. "أنت ساحر للغاية"."أعلم ذلك"، قال. "إذن، العشاء الليلة؟""نعم،" أجبت دون حتى أن أفكر. اعتقدت أنه سيسخر مني بسبب سرعة إجابتي، لكنه لم يفعل. ابتسم فقط وأومأ برأسه؛ كان مسرورًا. كان مسرورًا بشكل واضح وجلي. "في أي وقت؟" سألت.سألتقطك في الساعة السابعة."هل تريد أن تذهب لمشاهدة فيلم؟" قلت. كان رد فعل أكثر من أي شيء آخر؛ لم يكن هناك أي شيء أريد رؤيته بشكل خاص. تردد للحظة قبل أن يجيب، وهو ما فهمته على أنه لم يكن يريد مشاهدة فيلم حقًا. لكنه قال نعم وقال إنه سيتحقق من الأوقات. دخلنا معًا ورأيت فرجينيا وكارولين تحدقان فيّ، وتحللان ما يجري. لقد عرفوا بالموعد بالطبع، وقد تحدثت بالفعل مع فرجينيا الليلة الماضية على الهاتف حول مدى نجاح الأمر. ابتسموا بأدب لسيباستيان، عندما انضممت إليهم للذهاب إلى صف التسجيل الخاص بنا. شعرت بالارتياح لأنهم لم يكرهوه أو يستنكروه. كان ذلك ليكون كابوسًا. سلمت فرجينيا الهاتف البديل وتحول الحديث إلى حالة الذهان الواضحة التي يعاني منها والدها في عقوبة مصادرة الهاتف القاسية للغاية. أطلقت كارولين على هذا الأمر اسم "مسرح القسوة"، وهو ما اعتقدته في الثامنة عشرة من عمري طريقة دقيقة لوصف أي شخص يحاول أن يجعل شخصًا آخر يعيش بدون هاتف محمول.*لقد استجوبني روبي في الفصل في ذلك المساء، وسألني عن كل التفاصيل. كان من الأسهل التحدث إليه من التحدث إلى الفتيات، وقد أخبرته بكل شيء عن الموعد. لقد مازحني كثيرًا، لأنه لم يتقدم أكثر من ذلك، ووصفني بالمداعبة الجنسية. ضحكت واحمر وجهي . قال روبي بجدية: "إنه يحبك حقًا، كما تعلمين. إنه يحب كل شيء عنك، روري". ثم مد يده تحت الطاولة وضغط على يدي: "صدقيني، إنه يحبك حقًا".ابتسمت بضعف وضغطت على يده مرة أخرى. شعرت وكأنني أتمتم بصلاة السلام عليك يا مريم بصمت لمنع نفسي من الذعر. لم أكن أعرف من أين أتت مشاعر الذعر المتزايدة هذه، لكنها كانت ترتطم بي بين الحين والآخر، مثل موجة لم أكن أتوقعها. ضغط روبي مرة أخرى: "استمتع بهذا"، قال بحزم. إذا كان هناك أي شخص يمكنني أن أحبه أكثر من سيباستيان، لكان روبي. أخذت نفسًا عميقًا وأومأت برأسي. انفصلت أيدينا وعدت للاستماع إلى ما كان يتحدث عنه المعلم غير الكفء بشكل خاص في مقدمة الفصل. تماسكت. لم يكن هناك سبب للشعور بالتوتر. كان سيباستيان رجلاً طيبًا، وحتى عندما نظرت إلى الأمر بشكل محايد، كنت أعلم أن روبي يجب أن يكون على حق - يجب أن يحبني سيباستيان، بالنظر إلى الطريقة التي كان يتصرف بها. لا ينبغي لي أن أشعر بأي شيء سوى السعادة في هذا؛ لا ينبغي أن يكون هناك شعور بالذعر. قلت لنفسي إن الضيق في صدري سيزول. لقد كان علي فقط أن أركز بشكل كافي على جعل نفسي أسترخي.*لسوء الحظ، لم أكن أتوقع أن ألتقي بجوشوا بيترلي في حمام الأولاد في الطابق الأول قبل الغداء مباشرة في ذلك اليوم. كنت أغسل يدي وأتساءل عما إذا كان بإمكاني استعارة جل اليدين المضاد للبكتيريا من كلوديا عندما دخلت الكافتيريا، عندما شعرت بشخص يحدق في. يحدث هذا - معظم المدارس الخاصة الإنجليزية منفتحة إلى حد ما، لكن الأمر نسبي. يعتبر الأطفال الأكبر سنًا، أي الأشخاص في سني، أنه من غير اللائق عمومًا أن يكون المرء مناهضًا للمثليين، ولكن إذا كنت "معلنًا" في المدرسة الثانوية، فستظل تتعرض للتحديق من قبل الطلاب الصغار. أفترض أنهم صغار جدًا بحيث لا يدركون أن المثليين موجودون بالفعل خارج "جلي". نظرت إلى يميني، على افتراض أنني سأرى بعض المراهقين المحرجين في سن مبكرة، لكنني لم أفعل. كان شخصًا يتمتع بالنضج العاطفي لمرحلة ما قبل المراهقة، محاصرًا بشكل غير سعيد في جسد فتاة تبلغ من العمر ثمانية عشر عامًا : جوشوا بيترلي . كان يحدق فيّ باشمئزاز شديد بصراحة.كان بإمكان يسوع ومريم والقديس جورج أن يتدفقوا من السماء قبل أن أبدأ محادثة معه طواعية. أغلقت الصنبور وتوجهت إلى مجفف اليدين."كيف حال سيب ؟" سأل."إنه بخير"، أجبت بحيادية. لم ألتفت لألقي نظرة عليه مرة أخرى ولم أشير إلى أن "سيباستيان" اسم جميل و" سيب " اسم بشع. أيها الأحمق.'هل مارست الجنس معه حتى الآن؟'استدرت لألقي نظرة عليه ورفعت حاجبي. كان مبتذلاً ووقحًا ومهينًا. أجبت بصوتي البارد: "لا أعتقد حقًا أن هذا من شأنك. من ما سمعته، فإن ما حدث بينك وبينه قد انتهى. لحسن الحظ بالنسبة لـ " سيب "."لم تمارسي الجنس بعد؟" قال بضحكة غير مصدقة. "لقد مارسنا الجنس في أول مرة نحتفل فيها معًا. لقد مارس الجنس معي في كوخ حديقة روبي فيتزباتريك."لقد شعرت بالغثيان بسبب الغيرة. لقد جعلتني صورة الاثنين وهما يتخاصمان أشعر برغبة في كبح جماح عقلي، ولكنني لن أسمح لهذا بالظهور على وجهي أمام جوشوا. "كم هو رومانسي"، كان كل ما قلته. حاولت أن أبدو متعاليًا؛ مستخفًا. أنا متأكد من أنني نجحت."لا بد أنك تفعلين شيئًا خاطئًا حقًا إذا كان لا يريد ممارسة الجنس معك"، أجاب جوش، "أعني، إنه سيب ، بحق الجحيم. ما الخطأ فيك؟"كانت عيناه تتجولان في جسدي ذهابًا وإيابًا، وأعلم يقينًا أنهما كانتا تحومان حول معدتي. كان يقصد أنني سمينة. كنت أعرف ما تعنيه تلك النظرة. لقد رأيتها من قبل. كان جوشوا يعرف أنه كان أجمل مني كثيرًا ولهذا السبب مارس هو وسيباستيان الجنس كثيرًا معًا. أخبرني جزء من عقلي أنني وسيباستيان ذهبنا في موعد واحد فقط وبالتالي لم يكن هناك سبب أرضي يجعلنا نسقط في السرير معًا. ولم يكن هناك أي سبب وجيه لأخذ نصيحة مواعدة من شخص مثل جوشوا بيترلي . لكن، مع ذلك، أزعجني الأمر وعرفت ما كان يقصده. سمين جدًا، أو قبيح جدًا، لممارسة الجنس.شعرت أن يداي بدأتا ترتعشان، فضممتهما معًا خلف ظهري، وضغطت عليهما بقوة حتى توقفا عن الحركة. كرامتي. كرامة. الكرامة. لا تتوتر."لا أعلم ما هو الخطأ الذي حدث لي يا جوشوا، ولكن إذا أخذنا في الاعتبار أنني لم أكن الشخص الذي ألقى بنفسه على رجل في غرفة غسيل الملابس الخاصة بروبي فيتزباتريك وتوسلت إليه أن يمارس معي الجنس، فقط لكي يتم رفضي حتى يتمكن ذلك الرجل من الهرب في الليل وراء شخص آخر، أعتقد أنك يجب أن تسأل نفسك هذا السؤال. وليس أنا".احمر وجهه من الغضب. كانت هذه المرة الأولى التي رأيته فيها قبيحًا حقًا، وشعرت بسعادة غامرة. "حسنًا، سأذهب، لأنني أخشى أن أصاب بالهربس من أنفاسك". وبعد ذلك، استدرت وغادرت الحمام.*لقد تشابكت أيدينا أنا وسيباستيان للمرة الأولى في تلك الليلة، طوال الفيلم. أعتقد أنه يتذكر الليلة التي نمنا فيها معًا للمرة الأولى كنوع من الذكرى السنوية؛ أتذكر تلك الليلة. بدأت يدي تتعرق بعد حوالي خمسة عشر دقيقة وشعرت بالرعب، قبل أن يميل نحوي ويهمس في أذني، "من اللطيف أن تكوني متوترة". ثم ضحك. لقد كان يمازحني مرة أخرى، لكنني استرخيت واختفى التعرق. حاولت ألا أنظر إليه كثيرًا في ضوء السينما الفضي الغريب، ولكن بمجرد أن نظرت لأعلى. من زاوية عينه، لا بد أنه شعر بالحركة؛ استدار هو أيضًا لينظر إلي وابتسم. كانت ابتسامة مغرورة - واثقة ومغازلة. كانت ابتسامة سيباستيان. أعتقد أنني رأيت عددًا قليلًا من الأشخاص في حياتي كانوا مرتاحين تمامًا في جلدهم مثله. لقد كان يسكن طوله نوعًا ما - كان يمتلكه - وكان يمتلك مظهره الغريب الأشقر المنحوت الذي يشبه لاعب البولو في ركوب الأمواج . كان هذا وصفًا غير واضح له. أنا آسف؛ لقد كان له هذا التأثير علي.لقد تبادلنا القبلات مرة أخرى في الممر الخاص بي بعد الأفلام وشعرت بنفس الكيمياء الفورية ونفس الشعور الطفيف بضيق التنفس. حاولت أن أضع ما قاله جوشوا، أو ما لمح إليه، خارج رأسي ولم أخبر سيباستيان بذلك، لأنني كنت أعلم أنه سيغضب بشدة من الأمر برمته. لم أكن أريد أن يقع في مشكلة ولم أكن أريد أن يكون هناك المزيد من القيل والقال حول مثلث الحب الكبير بين المثليين في المدرسة. كانت كلوديا وفيرجينيا قد روجتا بالفعل لمجموعتين من الشائعات بأنني قمت بضرب سيباستيان في حفلة روبي. تناولنا الغداء معًا يوم الخميس وذهبنا في نزهة وعشاء ليلة الجمعة. لقد واجهته بشأن عدم رغبتي الشديدة في فكرة الفيلم يوم الثلاثاء، "هذا لأنك لا تستطيعين التحدث في صالة السينما، يا عزيزتي"، رد وهو يغمز بعينه. انقبض قلبي من السعادة وانحنيت رأسي لإخفاء الابتسامة. لقد تبادلنا القبلات لفترة طويلة، لكن يديه لم تبتعدا عن خط ماسون ديكسون. حاولت أن أقنع نفسي بأنه كان يحترمني فحسب. ففي نهاية المطاف، كنت أنا من وصفته بالعاهرة ليلة السبت، ولم أكن أرغب في أن تتحرك الأمور بسرعة كبيرة ــ بهذه الطريقة. على أية حال، ليس بعد. كنت في الثامنة عشرة من عمري وما زلت أشعر بالتوتر بعض الشيء بشأن الأمر برمته. لكن جزءًا آخر مني تساءل لماذا لم يحاول على الأقل، وما قاله جوشوا، أو ضمنيًا، كان يزعجني. وفي بعض الأحيان، كان يصرخ.لقد جاء إلى منزلي يوم السبت، عندما كان والداي يقودان سيارتهما إلى لندن لقضاء اليوم. أتمنى لو أستطيع أن أتذكر ما تحدثنا عنه، لكن لم يكن هناك شيء محدد. لقد كان الحديث يتدفق باستمرار. كان من السهل جدًا التحدث معه. لقد وجد التوازن المثالي بين المزاح والعاطفية والجدية. في مرحلة ما، بدأ يتحدث معي عن كتاب كان يقرأه عن محاكم التفتيش الإسبانية ولماذا لم يتفق مع نصف ما قاله المؤرخ. قد يبدو الأمر متكبرًا، لكنني شعرت بالدهشة حقًا من مدى اطلاعه ومدى ذكائه أيضًا. في بعض الأحيان، عندما أنظر إليه وأستمع إليه وأشم رائحته، كانت عبارة "الحزمة الكاملة" تطنطن في رأسي، مثل أضواء لاس فيجاس الصغيرة المجنونة. فكرت في مرحلة ما "سأتزوجه". وهو أمر مضحك، لسببين - الأول لأنني كنت على حق ولم أكن أعرف ذلك؛ الثاني لأنني كنت أعرفه جيدًا منذ أكثر من أسبوع بقليل، وكان من الواضح أنني كنت مختلًا عقليًا لدرجة أنني لم أستطع حتى التفكير في هذه الكلمات، فقط لأنه كان قادرًا على التحدث عن مواقف القرن السادس عشر تجاه البدعة والتنوع العنصري في جمل كاملة ومقنعة.لقد اتفقنا على النزول إلى الحانة لمقابلة روبي وبعض الرجال في الثامنة والنصف. وفي الثامنة، قفزت إلى الطابق العلوي للاستعداد. وانتظر سيباستيان في الطابق السفلي، قبل أن يصعد عندما ناديته. وقف في مدخل بابي واتكأ على الإطار. قال مازحا: "أود فقط أن أشير إلى أنني لم آت إلى هنا وأنت شبه عارية وأحاول التحرش بك. أعتقد أن هذا يستحق مص القضيب أو شيء من هذا القبيل، روري".استدرت لألقي نظرة عليه من فوق كتفي، وهو يضع القليل من العطر، وضحكت. "نعم، سأفعل ذلك على الفور، أيها المغتصب ".لقد اقترب مني من الخلف ولف يديه حول خصري من الخلف، مما يعني أنه قد حان الوقت لأستنشق الهواء. قال في أذني: "كما تعلم، لو لم يكن صديقًا جيدًا، لكنت أحاول إقناعك بعدم الذهاب إلى الحانة الليلة حتى نتمكن من البقاء". لقد قبل رقبتي وصليت في رأسي ألا أتعرض للنشوة الجنسية على الفور، أو أتنفس. سيؤدي كلا الأمرين إلى الإذلال. انزلق جزء صغير من لسانه من بين شفتيه وخدش رقبتي. عادةً، أعلم أنني كنت لأرتجف من الرغبة، لكنني كنت أحكم قبضتي على نفسي، دون قصد، حتى لا أتنفس وأدعه يشعر بمعدتي."هل أنت بخير؟" سأل وهو يبتعد قليلاً لكنه أبقى يديه حيث كانتا."نعم، نعم"، قلت بسخرية. شعرت بذراعيه ترتخيان، في لحظة من عدم اليقين."هل أنا... آه... هل أنا منحرف للغاية ، أو شيء من هذا القبيل، روري؟" كانت ذراعاه لا تزالان تتقلصان للداخل والخارج قليلاً، كما لو أنه لا يعرف تمامًا ماذا يفعل. لقد كرهت نفسي. خرجت موجة مدية هائلة من كراهية الذات من العدم وكسرت رأسي بالكامل. لا ينبغي لي أن أجعله يشعر بهذه الطريقة. استدرت لمواجهته ومسحت وجهه. لا أعرف لماذا فعلت ذلك، لكنه بدا منزعجًا ومحرجًا. لم أره هكذا من قبل."لا!" قلت بصدق. "لا، لست كذلك. على الإطلاق. لا أعتقد أنك عاهرة أو منحرفة على الإطلاق.""حسنًا، هذا ليس صحيحًا"، قال، " إذا كنت تتذكر ما قلته ليلة السبت"."لقد كنت غاضبًا، سيباستيان. بصراحة، أنا حقًا وبكل صدق وبكل صدق، لا أعتقد أنك منحرف أو مستهتر أو غريب أو مزعج أو أي شيء من هذا القبيل. أنا لا أفكر فيك بشكل سيء."أضاءت ابتسامة خجولة ومسرورة وجهه وقبّلني. "أنا أيضًا لا أفكر فيك بأشياء سيئة".لقد اقتربت منه وشعرت أنه يحمل شاحنة نصف نقل، فقال: "آسف"."لا تكوني كذلك،" ضحكت. "عاهرة.""هذا أنا. لديك صديقًا عاهرًا، أيها الرجل الضخم."لقد ارتجفت ونظرت إليه. "هل فعلت ذلك؟""أعني، إذا أردت. انتظر، لا تهتم - كان ذلك سخيفًا. "إذا أردت." أعرج. انتظر. هل ستكون صديقي؟ رسميًا، حصريًا، نحن فقط - كل هذا. هل ستكون كذلك؟ ... من فضلك.' قبلني مرة أخرى وأومأت برأسي. قلت: 'نعم'. بدا صوتي ناعمًا وقليلًا من التنفس. من الواضح أن السؤال كان يعني لي أكثر بكثير مما كنت أدرك . نظر في عيني، ولثانية واحدة، لم أفكر أو أهتم بأي شيء أو أي شخص آخر في العالم."شكرًا لك،" تنهد، قبل أن يميل لتقبيلي مرة أخرى، بشكل صحيح. فتح لسانه شفتي بلطف وتراجعت إلى خزانة ملابسي. تحولت القبلة إلى عاطفية، بسرعة؛ لم يكن هناك فجوة بيننا وشعرت بنفسي أنتصب أيضًا. توقف كل التفكير؛ كانت غريزة وحشية نقية. مررت يدي إلى مؤخرته. ضغط علي. أردت هذا - أردته. بطريقة ما. على أية حال، بدأت يده تضغط على سترتي ثم توقفت اللحظة. عادت الحقيقة ودفعته بعيدًا في اللحظة التي أدركت فيها أن أصابعه كانت على بطني."ماذا؟" سأل وهو لاهث ومن الواضح أنه غاضب قليلاً.قلت بدافع الغريزة: "سنتأخر"، ولم أنظر إليه."هل..." عاد إلى الوراء نحوي، ونظر إليّ. حل الإدراك محل الارتباك . لقد نسيت أنه ذكي. لقد نسيت أنه مراقب. "روري، هل تعتقد أنك سمين؟"مازلت لم أنظر إليه. كان بإمكاني سماع القلق في صوته. كان يبدو مثل روبي. قلت بلا مبالاة: "أعني، أعتقد أن الجميع يمكنهم تحمل خسارة بضعة أرطال". حاولت أن أتخطى وجهه. لكنه خطا أمامي."لا، لم يتمكنوا من ذلك. وأنت، على وجه التحديد، لم تتمكن من ذلك."نظرت إليه ساخرًا، متظاهرًا بأن الأمر كله مجرد مزحة. لكنه لم يشاطرني الرأي."أنا جاد"، قال بحزم. "أنت نحيفة يا روري. أنت جميلة. لا يوجد أي دهون في أي مكان من جسدك. روري، استمعي إلي". ضغطني على الخزانة وشعرت بالخوف منه. خائفة، مهيمنة، ومثارة. "روري، انظري إليّ يا لعنة".نظرت إليه مرة أخرى وكانت عيناه تحمل النظرة التي عرفتها، الكراهية والحب في روبي - القلق والغضب والحب، كل ذلك في نفس الوقت. استمر سيباستيان في الضغط حتى اصطدمت بالخزانة مرة أخرى وجسده - ذلك الجدار الصلب من العضلات - جعلني محاصرًا تمامًا. سحب كلتا يدي لأسفل أمامي، وضمهما بإحداهما، ثم أعاد يده الأخرى تحت قميصي. لم أستطع التراجع لأنني كان لدي مساحة للمناورة . لم أستطع المقاومة، لأنه كان يمسك يدي. كان علي فقط الوقوف هناك والسماح له بفعل ما يريد. أبقى راحة يده لأسفل، بقوة، على الجلد العاري لمعدتي وشعرت بنفسي ألهث. كنت أتنفس، يائسًا، لكنني لم أستطع فعل ذلك لفترة أطول.لقد شعرت بالغضب الشديد، فتدفقت سيلتان من الدموع من عيني وسقطتا على وجهي. ظل يمسك بيده هناك، وفي النهاية، تنفست الصعداء.قال بهدوء: "انظر؟" "لا يوجد شيء هناك. لا يوجد تغيير حقيقي. لا يوجد دهون. لا شيء".خرج تياران آخران من عيني ووجهي. أطلق يدي وأبعدها عن معدتي. انحنى نحوي وقبل دموعي. رفع يديه ومسحها كما ينبغي."أنا آسف،" همست، مهانة إلى حد يفوق كوابيسي الجامحة. "أنا آسف جدًا.""لماذا؟" قال، وشفتيه على خدي. "مشاعر؟""هذا"، أشرت بعجز. "إنه أمر محرج للغاية"."إننا فقط، روري. فقط أنت وأنا"، قبل رقبتي. "أنت جميلة للغاية وحتى لو لم تكوني كذلك، كنت سأشعر بهذه الطريقة". قبل رقبتي مرة تلو الأخرى. وضعت ذراعي حوله وضغطنا معًا مرة أخرى. احتضنني وأجبرت نفسي على التنفس، كما لو لم يكن هناك معدة ولا يوجد أحد لإبهاره."هذا كل شيء،" همس بهدوء. "فقط تنفس."الفصل السادس--مثل أغلب القصص، هذه الحلقة تدور أحداثها من وجهة نظر سيباستيان، وليس روري. ومثل كل القصص، فهي تتجاوز سن الثامنة عشرة. شكرًا جزيلاً للجميع على تعليقاتهم على هذه السلسلة حتى الآن. --'منذ متى وهو على هذه الحال؟'نظر إليّ روبي بينما كنا نسير عبر ساحات المدرسة إلى ملاعب اللعب. حيث بدأت أول مرة أتحدث فيها إلى روري بشكل صحيح، قبل بضعة أسابيع فقط. لم يكن هناك تردد من جانب روبي ولم يحاول التهرب من المعلومات أو إخفائها بشكل غير فعال. كان على تواصل مباشر مع المعلومات؛ وكان هذا أحد الأسباب التي جعلتني وأراه متوافقين للغاية معًا. كنا متشابهين جدًا في هذا الصدد. قال: "منذ فترة. لا أعرف متى بدأ الأمر. أعرف متى بدأت ألاحظ لأول مرة أن هناك شيئًا غير صحيح، لكنني لا أعرف متى بدأ الأمر في رأس روري"."لكنه لم يكن سمينًا قط. هل كان كذلك؟" سألته. كان سؤالًا بلاغيًا. أنا متأكد من أنني كنت لأتذكر أنه أصبح رشيقًا كما هو الآن، لو كان سمينًا في مرحلة ما. ولكن على الأقل لو كان سمينًا، لكان هناك لحظة حاسمة يمكن إثباتها حيث بدأت "المشكلة"."لا،" قال روبي. "ليس في نظر أي شخص آخر على الأقل. كان ممتلئًا بعض الشيء لمدة عام تقريبًا، في المدرسة الإعدادية، مثلنا جميعًا في مرحلة ما، كما تعلمون ؟ أتذكر أن شخصًا ما أطلق نكتة حول هذا الأمر في كرة القدم ذات يوم، عندما كنا نغير ملابسنا. أشياء الأطفال. أتذكر ذلك لأنها كانت المرة الأولى التي أسمع فيها شخصًا يهين روري. وأعتقد، لأكون صادقًا، أن هذا الأمر نخره تحت السطح. ثم، عندما بدأنا في الذهاب إلى هنا، بدأت ألاحظ أشياء مثل أنه لا يخلع قميصه إذا كنا نتشارك السرير أو ننام معًا أو أي شيء من هذا القبيل.""وأنت تريد ذلك؟"'نعم. بالطبع. هذا ما جعل الأمر واضحًا. ثم الأشياء الصغيرة - خاصة بمجرد أن بدأنا في الشرب. في بعض الأحيان، كان ينزعج بشأن ذلك عندما يكون في حالة سُكر. منزعج حقًا، حقًا. أو مهووس بملابسه ومظهره. كان يصاب بالذعر إذا لم يكن "مناسبًا"."إنه أمر كبير حقًا، أليس كذلك يا روبي؟"تنهد روبي قائلاً: "إنه ضخم للغاية". وأضاف وهو يدافع عن نفسه: "أعني أنه ليس فوضويًا". وكأنه كان بحاجة إلى الدفاع عن روري في نظري. "إنه ليس عبئًا. إذا كان هذا ما تفكر فيه"."اذهب إلى الجحيم"، قلت بحدة، "هذا ليس ما أعتقده".'آسف.'"إنه فقط... اللعنة، يا صديقي، لا أعرف . أعني، إنه صديقي. وأنا أحبه حقًا. كثيرًا جدًا. وكان من الواضح أنه أصيب بالذعر عندما بدأت في لمس بطنه. لقد شعرت بانتصابه من خلال بنطاله من قبل ولم يشعر بالحرج من ذلك على الإطلاق. إنه فقط...""هذا ليس تواضعًا"، أوضح روبي. "هذا ليس ما هو عليه"."لقد بكى يا روبي"، قلت. كان بوسعي أن أسمع الحزن في صوتي؛ ولم أستطع أن أتخيل صورة الدموع وهي تنهمر على وجهه. "لقد بكى لأنني لمسته. وكان علي أن أحتضنه حتى يتوقف. يا مسكين روري. اللعنة".وضع روبي ذراعه حول كتفي وقال: "سوف يتحسن، وسوف تكونين بخير معه، وسوف تكونين بخير مع بعضكما البعض"."سأجعله أفضل حالاً"، وعدت. "أيضًا، يا صديقي، ملاحظة أقل جدية: أنا أمارس العادة السرية كثيرًا الآن".'بجد؟'نعم، لا أعرف ماذا يفعل بي، لكنني أشعر بالإثارة طوال الوقت تقريبًا.ضحك روبي. "حسنًا، إذا لم يساعد هذا في حل مشكلات احترامه لذاته، فلا أعرف ما الذي قد يساعد".مسحت وجهه بيدي وقلت له: "هذه اليد هي التي تسبب كل الضرر".انفجر روبي ضاحكًا وضربني في ذراعي.*لقد خيم على علاقتنا إدراك أن روري يعاني من اضطراب عصبي شديد، مثل سحابة رمادية باهتة اللون، في يوم صيفي. ولو سُمح لروري بالقيام بالأمور على طريقته، لما ذكر أبدًا تلك الليلة التي أصيب فيها بالجنون. بل كان يفضل أن يتركها تتسرب إلى صمت ويعذب نفسه عقليًا بذكرها. ومثل كل مشاكله، فإن أسوأها تحققت لأنه سُمح له بتغذيتها، أو تفاقمها ، في صمت أفكاره التي تجلد الذات. أما أنا، فقد كنت محظوظة لأنني كنت مبرمجة بطريقة مختلفة تمامًا، ولم أكن لأدع الأمر يستمر، بغض النظر عن مدى غضبه من ذلك من وقت لآخر. كنت أضع يدي تحت سترته عندما نخرج معًا أيام السبت أو الأحد؛ كنت أقرأ بصوت عالٍ مقاس بنطاله الجينز وأسخر منه لأنه يعتقد أنه من الممكن أن يُنظر إليه على أنه سمين؛ كنت أبدي له تعليقات جنسية بذيئة بانتظام (وللإنصاف، كانت هذه التعليقات لصالحى بقدر ما كانت لصالحه) ولم أعترف قط، بغض النظر عما قاله أو فعله، بأنه كان على حق. أو أنه كان ينبغي "السماح" له بأن يشعر بهذه الطريقة.كانت المشكلة في اعتقاد روري الراسخ بأنه ليس سميناً فحسب، بل إنه قبيح أيضاً، أن روري كان يتمتع في كل شيء آخر بوعي ذاتي ذكي نادراً ما نجده في أي شخص، في أي سن. لا يمكن أن تتهمه بالتواضع أو التقليل من شأن نفسه. كان روري يدرك بالتأكيد ذكائه ورشاقته وذكائه وسحره. لو سألته، كما فعلت ذات ليلة، كيف تمكن من "التأثير" على الناس، لكان بإمكانه أن يخبرك بدقة شديدة، ما هي أجزاء شخصيته التي جعلت الناس يستجيبون له بالطريقة التي استجابوا بها. أتذكر أن أناقته البسيطة، وسهولة حركته وشخصيته ، هي التي أذهلتني في المرة الأولى التي أدركت فيها أنني منجذب إليه ــ في الملاعب، في اليوم الذي منعنا فيه السيد رونالد ريغان من الاقتراب منه. جورتشين .بمعرفة كل هذا عن نفسه ، تمكن روري من إقناع نفسه بأنه لأنه يستطيع رؤية الخير في نفسه، فلا بد أن يكون أيضًا مدركًا غريزيًا وسليمًا للشر أيضًا. عندما يتعلق الأمر بنفسه، كان علي أن أجعل روري يدرك أنه على الرغم من ذكائه، إلا أنه ليس كلي العلم. لقد كان درسًا صعبًا بالنسبة له أن يتعلمه.على أية حال، في سن الثامنة عشرة، كان روري مقتنعاً تماماً بأنه هو وحده القادر على قراءة نفسه بشكل صحيح. كان ذكياً ومضحكاً وواثقاً من نفسه؛ لكنه كان سميناً وقبيحاً وغير جذاب. وبغض النظر عن الحجج التي قد تطرحها عليه، والتي طرحتها أنا ـ بما في ذلك أن أحداً لم يلمح قط إلى أنه قبيح بأي شكل من الأشكال ـ فإن روري كان قادراً أيضاً على الرد بثقة حازمة حزينة بعض الشيء، وهو ما يعني ضمناً أن أشخاصاً مثل جوش بيترلي فقط هم الذين يتمتعون بالصدق لإخباره بمظهره الحقيقي. أو أنه كان يتمتع بطريقة ما بمهارة سحرية في استخدام مثبتات الشعر وحس الموضة إلى الحد الذي جعله قادراً على خداعنا جميعاً وإقناعنا بأنه ليس المسخ الذي قد يبدو عليه إذا خلع قميصه.خلال الأسابيع القليلة الأولى التي قضيناها معًا، كان بيني وبين روري نوع غريب من الحميمية غير الحميمة. كانت الحميمية الجسدية بيننا في كل مكان وكانت غائبة بشكل مؤلم في نفس الوقت تمامًا. أعلم أن هذا يبدو غريبًا، لكن هذا ما شعرت به. كنت أمسك بيده، ونتبادل القبلات، وكان يريح رأسه على كتفي عندما نشاهد فيلمًا، وكان يداعب وجهي، ويطعمني، وكان يسمح لي بإراحة رأسه على وسادة على حجره عندما أغفو بعد التمرين. لكن الارتعاش الطفيف في جسده عندما كنت أتسلل خلفه، وأدفع نفسي فوقه وأضع يدي في سترته على بطنه لم يختفي. بغض النظر عن عدد المرات التي فعلت فيها ذلك. بطريقة غريبة، حقيقة أنني كنت أعلم أن جعل روري يمارس الجنس الجسدي أو الجنسي الحميمية سيكون بمثابة معركة نفسية شاقة يجب التغلب عليها، ركزت انتباهي على تلك النقطة في علاقتنا في وقت أبكر بكثير مما كنت لأفعل لو كنت قد افترضت أنه في يوم قريب، ستبدأ الأمور عندما يحين الوقت المناسب وسيكون كل شيء على ما يرام. لم يكن هناك شك في ذهني الآن أنني يجب أن أكون الشخص الذي يبدأ ذلك وأنني يجب أن أكون حازمة للغاية بشأن ذلك. ربما حتى بقوة بعض الشيء. ومع ذلك، ما لم أكن أقدره تمامًا بعد هو قدرة روري على مفاجأتي.كان ذلك بعد ثلاثة أسابيع تقريبًا من الليلة التي قضيناها في الحانة مع روبي ولاعبي فريق الرجبي ـ أو في رأي روري، الليلة التي أصيب فيها بجنون شديد بسبب معدته. لقد أخبرنا الجميع بأننا أصبحنا رسميًا؛ روبي، أولاً، كأقرب صديق مشترك لنا. لقد أشرق وجهه نوعًا ما عندما أخبرناه وقضى هو وروري حوالي نصف ساعة منعزلين في ركن الحانة مع البيرة، ورؤوسهما قريبة، ويضحكان مع بعضهما البعض. لقد بدوا مثل الأخوين. أخوين مثيرين. (انفجر ذكري). على أي حال، بعد ذلك، أخبر روري الفتيات ـ فيرجينيا وجوديث وكلوديا وكارولين ـ وجميعهن، باستثناء جوديث، أصبحن الآن أكثر لطفًا معي. بقدر ما يمكن أن تكون فتيات إيستويك لطيفات ؛ لقد كانت جوديث على الأقل تتمتع بالصدق العاطفي لتعترف لنفسها بأنها لا تهتم إذا عاش أو مات أي شخص سواها، لذلك كانت لا تزال تنظر إلي وكأنني نوع غريب من الفطريات خرج من حديقة الحيوانات واقترب كثيرًا من طاولة الغداء الخاصة بها. لقد تناولت الغداء معهم مرة واحدة. لن أفعل ذلك مرة أخرى. أولاً، حتى كلمة "أكل" مضللة. لقد أكلت. لقد نظروا إلي من خلال مشروباتهم الغازية الخالية من السكر وكأنني بحاجة إلى معلف. لقد أخبرت والديّ عني وعنه؛ لقد كانا مرتاحين مع الأمر، وبدا أنهما يحبان روري. لقد وجدته والدتي "لطيفًا جدًا"، وأعجب والدي بذكائه. وهذه هي الطريقة التي يقرر بها والدي عادةً ما إذا كان يحب أي شخص. لقد اجتاز روري الاختبار بنجاح باهر. لقد أحببت والدي روري أيضًا. كان والده أكثر تحفظًا من والدته، لكنهما كانا لطيفين معي ومنحانا مساحتنا الخاصة. كان روري ووالده قريبين جدًا، وهو ما أحببته. كانت أختي جيني تحب روري أيضًا؛ كان لديه طريقة أفضل في التحدث إلى الفتيات مني. لقد كانا على وفاق تام. بدا أن المحادثة حول مزايا كل من أخوات عائلة كارداشيان كانت كفيلة بإتمام الصفقة بينهما.على أية حال، كنت أركب الخيل طوال يوم السبت وأخبرت روري أنني سأزوره في منزله في حوالي الساعة السابعة. كنت أعلم أنه كان يطبخ لنا العشاء - شرائح اللحم، والتي قد تجعلني في يوم جيد أكثر سعادة من ممارسة الجنس. أنا أمزح. اللعنة علي، أنا أمزح حقًا! ولكن على أية حال، بحلول الوقت الذي انتهيت فيه من الخيول وودعت ابنة عمي، التي كانت تركب معي، كانت الساعة قد وصلت إلى 6.50. لم يكن لدي أي وقت للعودة إلى المنزل أو الاستحمام أو تغيير ملابسي، دون أن أفسد ربما خطط روري للطهي تمامًا. ذهبت إلى منزله بسيارتي ووصلت هناك في الساعة 7.10. فتح الباب، مرتديًا سترة صوفية بيضاء وبنطال جينز داكن. بدا وكأنه استحم للتو وكانت عيناه مشرقتين. مثل ابتسامته."أنا آسفة جدًا لتأخري"، اعتذرت له وقبلته على شفتيه. "هل العشاء جاهز؟ هل أخطأت؟""لا،" ضحك. "لم أبدأ في ذلك بعد. لا يمكنك البدء في تناول شرائح اللحم حتى يأتي الشخص هنا! لا أعرف حتى كيف تتناول شرائح اللحم. لا تقلق. اهدأ! هذا مضحك - لم أرك متوترًا من قبل."استرخيت وابتسمت. "لم أكن أريد أن أفسد الأمر"، أوضحت. "هل يمكنني استخدام الدش الخاص بك؟ لقد مررت بأسوأ تجربة لي من الإسطبلات. ورائحتي كريهة."لأول مرة منذ وصولي، تراجع روري خطوة إلى الوراء ونظر إليّ بشكل صحيح. كنت أرتدي حذائي الطويل وسروالي الرياضي المتسخ وقميصًا قديمًا متهالكًا من رالف لورين. كانت رائحتي كريهة بسبب رائحة الخيول والعرق. كنت متعمدًا ألا أنزل من بساط المدخل حتى الآن حتى لا أفسد مدخل والدته. لكن روري، الذي كان عادةً ما يكون شديد الانتقاد لأي شيء من هذا القبيل، لم يلاحظ ذلك. كان وجهه قد احمر قليلاً وكانت عيناه متجمدتين قليلاً. كنت أعرف تلك النظرة، مثل ظهر يدي. كانت شهوة." أووه ،" سخرت. "أووه-هو.""ماذا؟" أجاب دفاعيًا. "ماذا؟""كيف حال قضيبك، رور-رور ؟ هل أصبح أكثر صلابة؟"'أنا... ماذا؟'"إنها كلمة "عفواً" يا أميرتي، ولا بأس أن تعترفي بأنك تجديني مثيراً. من كان ليتصور ذلك؟ مضاد للبكتيريا ماسترستون يحب صديقه بشدة عندما يكون متعرقًا وقذرًا. "أنتِ أيتها العاهرة القذرة.""أنت أحمق"، رد روري مبتسمًا. كانت عيناه ترقصان. بدأت اللعبة."هل كنت تفضل أن أركبك اليوم بدلاً من ركوب الخيول، روري؟" فجأة أدركت أن والديه ربما سمعا هذا الكلام، وشعرت بالخزي الشديد."لا تقلقي"، قال روري بغطرسة وهو يقرأ أفكاري. "لقد خرجوا لقضاء المساء. اذهبي للاستحمام"."يجب أن تساعديني في خلع حذائي، أيتها العاهرة"، قلت. "إلا إذا كنتِ تريدين تدمير السجادة".لقد نظر إليّ بنظرة حادة، وهو يتخذ قرارًا. "حسنًا، لكن هناك شيء واحد"، قال. ثم ألقى بنفسه عليّ، وواجهني مباشرة. شعرت بعضوه الذكري من خلال بنطاله الجينز - أقرب إلى الانتصاب منه إلى الشاحنة. غرز لسانه في فمي. لم أره أبدًا بهذه القسوة من قبل. وأفضل أن أنحني وأتعرض للضرب من الخلف بواسطة خيارة على أن أضيع الفرصة. لففت ذراعي حول ظهره وأمسكت إحداهما بمؤخرته، وضغطت عليها بقوة. صرخ قليلاً في فمي. لقد أحب ذلك. أصبحنا كلينا صلبين الآن. بدأت يداه في فك أزرار بنطالي. كان مثل رجل مسكون، ومع هذا المزاج، كنت أنا أيضًا كذلك. لم أمارس الجنس، أو أي شيء من هذا القبيل باستثناء الاستمناء، منذ أكثر من شهر. لم أفعل ذلك منذ دوامة الانزعاج الذاتي التي أحدثتها فتحة شرج جوش بيترلي الضيقة وفمه المبلل.عندما فككنا سروالي الداخلي ووضعنا يده على ملابسي الداخلية ـ عندما شعر بعضوي من خلال القماش ـ شعرت بتردده، ولو للحظة. وظللت ساكنة. أكثر هدوءاً مما كان عليه عندما وضعت يدي على معدته. لم أكن أريد إجباره، لكنني كنت أعلم أنه اعتاد على إعادة النظر في نفسه. فقلت بصوت أجش: "المسها". رفع عينيه إلى وجهي وارتسمت على شفتيه ابتسامة صغيرة مفتوحة الشفتين. بدا مثيراً بشكل مدمر. شقي ومتزمت؛ ووقح بذكاء. قطعت عيناه الاتصال بعيني ونظر بدلاً من ذلك إلى فمي. تحركت الزاوية اليمنى من شفتيه قليلاً، وكأن ابتسامته كانت ممتدة، وظلت يده اليسرى ممسكة بفخذي، بينما انزلقت يده اليمنى من خلال الشق في ملابسي الداخلية. في تلك اللحظة لمس روري ماسترتون قضيبي للمرة الأولى. كان رأسي يئن للخلف، باتجاه الباب الأمامي لمنزل آل ماسترتون ؛ كانت أصابعه تتتبع قضيبي بخفة. ثم دارت حوله وابتلع. ثم رفع يديه مؤقتًا؛ فزفرت في إحباط مسموع. ثم وضع يديه خلف رأسي وأعاده إلى الخلف، لذا فتحت عيني ونظرت إليه."أنا سعيد جدًا لأنك هنا"، قال. وقبلته مرة أخرى. بقوة. لقد أذيته قليلاً بسبب قوة اصطدامي به، لكنه استمر في الاحتكاك بي. عندما انفصلنا، كان لاهثًا، لكن لم تكن هناك سوى ثانية واحدة من التوقف قبل أن ينزل على ركبتيه أمامي. فتح سروالي أكثر وسحبه لأسفل بملابسي الداخلية. انطلق ذكري وسقط فم روري عليه. على الفور وبشكل غريزي. لم يهدر أي وقت. كان يحاول أن يأخذ أكبر قدر ممكن منه في فمه. يمكنك سماعه يسيل لعابه في كل مكان. كان لعابه يمسحه، كنت قد بدأت بالفعل في تناول بريجاك وكان يرشف في منتصف قاعة مدخله وكأنه مجنون. وصلت يداه خلف ظهري وأمسكتا بكرات مؤخرتي. سمعته يئن بشهوة عندما وصل إليهما. كان الصوت مكتومًا بسبب وجود قضيبي في فمه، حتى مدخل حلقه. توقف وأخذ أنفاسًا عميقة وحنجرية وغير أنيقة. كانت هناك فقاعات لعاب حول فمه وتسيل على ذقنه. أزال يديه من مؤخرتي وبدأ يهزهما لأعلى ولأسفل قضيبي. لقد رأيته في حالة فوضى شديدة وجُرِّد بشكل غير متوقع من كل لياقته المعتادة، ورأيت أناقته تزول تمامًا، ورأيته منحطًا - أو ربما مرتفعًا، لا أحد يعرف - إلى الركوع في قاعة المدخل الأمامية، يسيل لعابه ويلهث فوق قضيب صديقه غير المغسول والملطخ بالخيول، دفعني إلى الحافة. لقد أحببته. كانت تلك هي اللحظة التي عرفت فيها ذلك. أعتقد أنني عرفت ذلك حتى من خلال الشهوة والعرق الناتجين عن الموقف. لم أقل ذلك رغم ذلك. ليس حينها. بدلاً من ذلك، خلعت قميصي فوق رأسي وألقيته جانبًا. وضعت يدي على مؤخرة رأسه ولففتهما بين شعره. لقد أرشدته إلى أداتي مرة أخرى، ففتحها مطيعًا. بدأ يتحرك لأعلى ولأسفل، وبقيت يدي على رأسه ونظر إليّ، وظل يتواصل بالعين."أنت جميلة"، تأوهت. "افعل بي ما يحلو لك - ليس لديك أدنى فكرة عن مدى جمال وجهك، ممتلئ بالقضيب مثل هذا. نعم، أنت تمارس الجنس بهذه الطريقة، أليس كذلك؟ لن أستمر لفترة أطول"، حذرته. كنت أقول الحقيقة. لم أمارس العادة السرية طوال اليوم وكان هذا غير متوقع. شعرت بوخز في كراتي ولم أكن أريده أن يعتقد أنني كنت مطلق النار المبكر، في ظل الظروف المناسبة.لقد توقف مرة أخرى وصرخت قليلاً من الإحباط. "سيباستيان"، تنهد وتلعثم قليلاً. نظرت إليه. "أريدك أن تقذف في فمي"، قال بحزم. تتبعت يداه عضلات بطني : محبة، مثيرة، مستجدية. "أريده كله في فمي. أريده. من فضلك"، سأل روري، "اللعنة، السائل المنوي في فمي".كدت أصل إلى هناك في تلك اللحظة، فقط سمعته يتحدث بهذه الطريقة. أمسكت بقضيبي بيدي وصفعته على وجهه عدة مرات. أمال رأسه للخلف وأغلق عينيه وفمه مفتوحًا برغبة عارية لا تخجل. "هل تريدها في فمك يا روري؟" أومأ برأسه مرة أخرى وصفعته على قضيبه عدة مرات أخرى. "خذها إذن. خذها بحق الجحيم".لقد أدخلت قضيبي في فمه وشعرت بالارتياح لأنه عاد إلى هناك. لقد شددت قبضتي هذه المرة على شعري وعادت يداه إلى مؤخرتي. بدأ يدفع نفسه أكثر فأكثر إلى أسفل قضيبي. سمعته يختنق وشعرت بلعابه - كان هناك الكثير منه الآن بحيث لا يمكن تسميته بصاقًا - ينسكب بسلاسة من جانبي فمه. كان هناك المزيد من الاختناق وكاد أن يتقيأ، حيث دفع رأس قضيبي إلى أسفل حلقه. لامس أنفه شعر عانتي المقصوص وسحق ذقنه كراتي قليلاً. سمعته يختنق. استطعت أن أرى وجهه يتحول إلى اللون الأحمر وحاولت التراجع قليلاً. لإعطائه بعض المساحة، أي مساحة، للسماح بدخول المزيد من الهواء. لكنه شدد قبضته على خدي مؤخرتي وأمسك بي هناك. كان في الواقع يحاول خنق نفسه بقضيبي تقريبًا، كان مهووسًا به. ابتلع؛ شعرت بعضلات حلقه ترتجف. فقدت السيطرة ودفعت للأمام. انطلقت السائل المنوي مني وانسكب في حلق روري أو في فمه. صرخت أو زأرت أثناء حدوث ذلك. تشنجت ساقاي ومؤخرتي قليلاً. كان الأمر شديدًا وغريزيًا. بمجرد أن انتهيت من القذف ، تراجع روري وعلق رأسه للأمام. كانت حبال مني ، مختلطة ببصاقه، تتدلى من فمه. لم يستطع أنفاسه مرة أخرى. مددت يدي وسحبته بوحشية على قدميه من ذراعه. استدرت حولنا، لذلك كان هو الشخص الذي كان ظهره إلى الباب وقبلته. بوحشية. كدت أضع لساني بالكامل في فمه. شعرت ببصاقه ومني يتساقطان على صدري العاري؛ تذوقته في فمه. التفت ذراعاه حول رقبتي، واحتضني بالقرب منه. كان بإمكاني أن أشعر أنه لا يزال يرتجف؛ لم أمنحه أي وقت للتعافي. أبعدت فخذي، الذي لا يزال عاريًا، عنه قليلاً وبدأت في فك مشبك حزامه. ضغطت بيدي على جذع سترته وألصقته بقوة بالباب. قمت بفك حزامه، وفككت أزرار سرواله، وسحبت سرواله لأسفل حتى أسفل مؤخرته ثم إلى ركبتيه، ثم دفعت سرواله الداخلي بداخلهما.لقد قمت بضربه بقوة. لقد بصقت في يدي الإضافية، ورأيت آثار لعابي ولعابه وسائلي المنوي فيه. لقد مددت يدي وأمسكت بقضيبه. لقد بدأت في هزه بقوة. لقد كان مثل المعجون في يدي. لقد كان يتلوى ويموء، مثل عاهرة في حالة شبق. لقد مددت يدي وسحبت سترته لأعلى. لقد شعرت به يحاول التراجع وبقدر كبير من ضبط النفس منعت نفسي من صفعه. لقد أمرته "إذا كنت تريد أن ينتهي هذا، فمن الأفضل أن تظل ثابتًا، روري". لقد قبلته مرة أخرى ثم سحبت السترة لأعلى وخلعتها، ورميتها في نفس الاتجاه الذي رميت به سترتي. لقد واصلت هزه وقبلته مرة أخرى، قبل أن أتتبع رقبته وحلمتيه. لقد كان كل شيء في الجزء العلوي من جسده صلبًا كالصخر. لقد كان مثاليًا. لقد كان الناس ليدفعوا بالفعل مقابل الحصول على اللياقة البدنية التي يتمتع بها. لقد أزعجني ذلك قليلاً، في الجزء الخلفي من ذهني، وأحزنني. لكنني واصلت التقبيل من أعلى إلى أسفل؛ فسحبت حلمتيه إلى فمي وبدأت في مصهما والبصق عليهما وقضمهما. كان يدفع بقضيبه بين يدي وأعجبت بحجمه. كان ضخمًا بالفعل. على الرغم من أنه كان أقصر مني بحوالي نصف بوصة أو نحو ذلك، مما أراحني كلاعب رجبي.لقد قمت بتتبع يدي لأسفل لمداعبة مؤخرته ودعمه، عندما ارتفعت قدماه عن الأرض قليلاً. همست مرتين، " أنت جميل جدًا، روري. ليس لديك أي فكرة عن مدى جمالك الآن." كانت عيناه مغلقتين بينما كان يقذف في يدي - سيول كبيرة وسميكة من القذف. اصطدم ذلك بمعدتي، وهبط قليلاً على معدته، وضرب كراتي وسرى بين يدي. عندما توقف، لم يستسلم لذراعي، كما توقعت منه. بدلاً من ذلك، أبقى عينيه مغلقتين، وأخذ نفسًا عميقًا وألقى رأسه للخلف على الباب.عندما فتح عينيه، كنت أحدق فيه، مبتسمًا. حاول الوصول إلى طاولة الهاتف حيث كان سترته معلقة. "أوه، لا تفعل ذلك"، حكمت. دفعته مرة أخرى إلى الباب، ضغطت بطوننا العارية على بعضها البعض وشعرنا بسائله المنوي يتدفق بيننا. تدثرت قضباننا الناعمة ببعضها البعض ولففت ذراعي حول خصره. "لقد فات الأوان الآن، روري"."أعطني سترتي أيها الأحمق"، أمره محاولاً الحفاظ على نبرة صوته خفيفة. "انتهى الأمر"."لا،" قلت. "أنا أكبر منك، وأقوى منك ولن أرد لك الجميل. أريد أن أعود إليك." " سأفعل ذلك معك قليلاً." اقتربت منه وقبلت رقبته برفق. "اخلع حذائي، فأنا أحتاج حقًا إلى الاستحمام."نزل إلى قدمي وخلع حذائي الذي كنت أرتديه أثناء ركوب الخيل، بينما كنت أتمسك بمقبض الباب لأدعمه. لاحظت أنه حاول أن يضع يده على بطنه، لكنه لم يستطع أن يحافظ عليها لأنه كان يحتاج إلى كلتا يديه لخلع حذائه. قلت له مازحًا: "لم أكن أعلم أن رعاة البقر المتعرقين يثيرونك إلى هذا الحد"."أوه نعم، أنت تبدو مثل رعاة البقر في ملابسك من رالف لورين وبنطالك الرياضي، سيباستيان. الأمر يشبه تمامًا أن تكون في الغرب المتوحش الأصلي.""لم أسمعك تشتكي عندما كنت تلعق قضيبى لأعلى ولأسفل وكأنه عصا مثلجة في منتصف شهر يوليو."نظر إليّ ورفع عينيه. وخلع الحذاء الأخير ووقف على قدميه. وحاول أن يعيد يده إلى بطنه. قلت له وأنا أسحبها وأعود إلى الداخل: "لا، روري. لقد قذفت في فمك وتحرشت بك بشدة في منتصف مدخل منزل والديك. لقد مضى وقت الكرامة. أليس كذلك، أي دش ينبغي لي أن أستخدم؟""واحدتي"، قال. "يجب أن تكون هناك مناشف هناك. سأصعد بعدك. ربما أحتاج إلى واحدة الآن أيضًا"، قال وهو يشير بأسف إلى جسده الملطخ بالسائل المنوي."بعدي؟" سألت ساخرًا. "لا، لا. معي." فتح فمه ليرد بسخرية، لكن قبل أن يتمكن من ذلك رفعته فوق كتفي وبدأت في الصعود إلى سلمه."سيباستيان، أنا جاد، توقف عن هذا! أنا لست... سيباستيان، من فضلك. أنزلني.""لقد رأيتك عاريًا بالفعل يا روري"، ضحكت، "وربما أرغب في ممارسة الجنس الفموي مرة أخرى في الحمام. اسكت". خلعت عنه جواربه وبنطاله وملابسه الداخلية أثناء سيرنا، وألقيتها على الدرج. "بالمناسبة، متى سيعود والداك؟ ربما أحتاج إلى تنظيف هذا الأمر. قد لا أترك انطباعًا جيدًا إذا وجدوا كل هذا عندما يعودون إلى المنزل".توقف عن المقاومة وقلت له وأنا أصفع مؤخرته: "مرحبًا، رور-رور ، متى سيعودان؟""إنهم ليسوا كذلك. إنهم في منزل العمة سارة ليلاً.""ومتى كنت ستخبرني بهذا؟"'لاحقاً.'"أوه، روري،" ضحكت بصوت عالٍ، "سيكون هناك الكثير من السائل المنوي في هذا المنزل الليلة."أنزلته على أرضية غرفة نومه وفتحت باب الحمام الخاص به. "هيا إذن"، أشرت إليه وأنا أضغط بأصابعي وأشير إلى الحمام. "لديك قضيب جميل"، أثنت عليه. "ضع ذراعيك على بطننا مرة أخرى وسأحطمهما، روري".خلعت سروالي الداخلي وملابسي الداخلية، وبدأت في تحريك قضيبي وخصيتي قليلاً. "حسنًا يا حبيبتي، هيا بنا. أول استحمام معًا".مر بجانبي، وظل ينظر إليّ طوال الوقت. كان يبتسم قليلاً، وكأنه يقول: "اذهب إلى الجحيم أيها الأحمق، لقد فزت بهذه الجولة". وكان وجهه محمرًا، لأنه كان عاريًا. أخرجت منشفتين من الرف، ودفعته إلى الحمام. فتحت الدش وغمرنا كلينا. لقد استمتع بدش لطيف؛ دش كبير حقًا. وتدفق الماء علينا. عبس قليلاً وصرخ عندما غمرته المياه. كان لطيفًا. ألقيت له جل الاستحمام: "افعل لي ما أريده"، سألته، وأدرت وجهي بعيدًا عنه.لقد رش الجل في يديه وبدأ في دهن ظهري بالرغوة. لقد كان روبي محقًا؛ لم تكن تحفظاته مرتبطة بأي شكل من الأشكال بالحياء. لم يتراجع أو يعترض على عريتي بأي شكل من الأشكال. لقد كان أنانيًا تمامًا، بأقل قدر ممكن من الأنانية؛ ما فعله بنفسه. لم يكن ذلك من باب الحياء؛ كان روبي يعرفه جيدًا. لقد قال روبي إن روري لم يخلع قميصه عندما ناموا معًا، لكنه لم يعترض على قيام روبي بذلك. لو كان متحفظًا بطبيعته، لكان قد فعل ذلك. لكنه لم يكن كذلك. لقد التفت يداه برفق على ظهري، وطبق النوع الصحيح تمامًا من المتعة. لقد كان الأمر ممتعًا للغاية. بالمناسبة، أنا ألعن مثل الأيرلنديين؛ أعرف ذلك."إذن، لماذا لم تخبرني أن والديك لن يكونا هنا الليلة؟" سألت. حاولت أن أبقي صوتي متوترًا، لكن خطر ببالي للتو أنه ربما تعمد إخفاء المعلومات عني. نظرًا لما حدث للتو في الطابق السفلي، لم أفكر في البداية في احتمال أنه ربما لا يريدنا أن نتشارك السرير. ربما لم يكن ينبغي لي أن أقول تعليق السائل المنوي هذا؟ "يمكنني الذهاب، بصراحة، روري، إذا كنت تفضل ذلك أو إذا كان ذلك سيوقعك في مشكلة."استمر في غسلي وحرك يديه بلطف إلى أسفل خدي مؤخرتي مرة أخرى. قال بصراحة: "لا، لم يكن الأمر كذلك. كان الأمر فقط أنني لم أكن أعرف مدى سرعة تحرك الأشياء بيننا. لم أكن أعتقد أن هذا سيحدث. أو هذا"، تابع في إشارة إلى الطابق السفلي "لا أعرف ما الذي حدث لي عندما رأيتك. لكنني أود منك أن تبقى". انتهى من غسل خدي مؤخرتي؛ توقفت يداه. "من فضلك ابقي؟" سأل، بهدوء. بخنوع. قبل كتفي."بالطبع سأبقى"، أجبت. "شرط واحد. حسنًا، شرطان "."ماذا؟" سأل. كان مستمتعًا؛ لقد لعبنا مرة أخرى."ستنام عاريًا معي الليلة"، هكذا أعلنت. "وتمارس الجنس معي في الصباح. ثم تطبخ لي الإفطار". نظرت من فوق كتفي وغمزت له. "أعلم أن هذا هو الثالث، لكنني مثيرة وستفعل ذلك"."النوم عاريا؟"'نعم.'توقف قليلا ثم ابتلع ريقه وقال "حسنا، اتفقنا"."اغسل ساقيَّ" أمرته. انزلق على ركبتيه ودهن ساقيه بالصابون. غسلهما جيدًا ثم استدرت لمواجهته. رفعت حاجبيَّ فأومأ برأسه معترفًا بالهزيمة. معترفًا بأنه يعرف ما سيحدث بعد ذلك. مرر لي جل الاستحمام وغسلته. أتمنى لو كان بإمكاني أن أقول إنني غسلت آخر عصابه، لكن بالطبع لم أفعل. لا تزال هناك ارتدادات غريزية؛ ارتعاشات لحظية. ستستمر، بطريقة أو بأخرى ومن وقت لآخر، لسنوات. لكنني أبقيت يدي عليه، وأضايقته، وتحدثت إليه، واستحممت وسحبت شاحنته. جففنا أنفسنا بالخارج في الحمام، باستثناء شعره - جففته. كان يلوح في الأفق فوقه؛ شعرت وكأنني ألوح في الأفق، على الرغم من أنني كنت أطول منه بثلاث بوصات فقط. وظللت أتحدث طوال الوقت. كان ينظر إليّ بهذه الصحون الكبيرة التي تشبه العجل. كان يعشقني ويثق بي. طوال تلك الليلة بأكملها، لم يكن هناك أي حراسة منه على الإطلاق. وقد أحببته؛ كنت أعلم ذلك.*بعد عشرين دقيقة، دخلت إلى المطبخ، عارية الصدر ومرتدية بنطالاً رياضياً. أخرجت زجاجة بيرة من ثلاجته وشاهدته وهو يعد لنا العشاء. كان يرتدي قميصاً وبنطالاً رياضياً أيضاً. قبلت مؤخرة عنقه وقفزت على الجزيرة وأنا أراقبه. سألته بصراحة: "هل أنت عذراء؟" أردت أن أعرف."مثل الشخص المناسب؟" سأل."نعم، أيها الأحمق"، أوضحت."نعم،" أجاب وهو يحمر قليلاً. "أنا لست عاهرة، على الرغم مما فعلته للتو...""كيف كان ذلك عاريًا يا روري؟ أنا صديقك. إذا كنت تعتقد أنه عارٍ في كل مرة ينتهي بك الأمر بقذفي عليك، فستعيش حياة تعيسة للغاية."ضحك. كان هناك توقف. "سيباستيان."'ماذا؟'لم يقل أي شيء آخر. فتح فمه، وتوقف، ثم هز كتفيه وركز باهتمام مفرط على طبخه."أنا أيضًا أحبك يا روري"، قلت.لقد استدار وقال "ماذا؟""هذا ما أردت قوله، أليس كذلك؟" سألت. كانت نبرتي واقعية. كنت أعرفه. كنت أعلم أنه سكت، لكنه أراد أن يقول ذلك. كان يعني ما قاله. لكنه اعتقد أن الأمر كان مبكرًا جدًا.أومأ برأسه. كانت الملعقة لا تزال في يده، لكنه نسي مهمته. لم يعد هناك أناقة فيه مرة أخرى؛ بدا فقط ذو عيون كبيرة وضائع. قفزت إلى أسفل وسرت نحوه. "روري، لم أقل ذلك لأحد من قبل أيضًا. أنا أحبك. حسنًا؟" قبلته على أنفه. "أنا أحبك كثيرًا. هل تعتقد أنه من الغريب أن نقول هذا في وقت مبكر جدًا؟ اللعنة. ليس علينا أن نخبر أي شخص آخر أننا قلنا ذلك. لا يهم ما يقوله أو يفكر فيه أي شخص آخر؛ هذا نحن فقط. إنه بيننا فقط. عملنا؛ علاقتنا. "صحيح؟" أومأ برأسه ومرر يده الحرة على صدري متوسلاً. واصلت الحديث: "روري، تعتقد أن هذا كله سابق لأوانه وأنك لا تستطيع أن تصدق أنك فعلت ما فعلته في الرواق. لا تكن غبيًا. نظرت إليك من أعلى، وأنا ألعق قضيبي وأتعلم ما الذي فكرت فيه؟ فكرت، "افعل بي ما يحلو لك، صديقي رائع". أحبك يا روري، كلكم. عندما تكونين متماسكة وعندما لا تكونين كذلك. أقل عندما تكونين وقحة بعض الشيء، ولكن بخلاف ذلك، فأنت مثالية. تقريباً مثلي تماماً. وهو شيء !ابتسم وعض شفتيه وقال: "أنا أيضًا أحبك"."أنا أعلم. بالطبع.""حسنًا، اعتقدت أنه يجب عليّ على الأقل أن أقول ذلك، سيباستيان!" ردّ عليّ. ضحكت منه. "لقد فعلت ذلك من قبل، فقط لكي أوضح الأمر"."هذا غريب جدًا يا حبيبي، بالنظر إلى مدى خجلك في الرواق." صفعته على مؤخرته ثم أمسكت به أثناء طهيه، وسحبت طوقه إلى أسفل قليلاً وهبطت علامة على ظهر كتفه الأيمن.*في تلك الليلة، قمت بامتصاصه للمرة الأولى أيضًا. بعد العشاء، ذهبنا إلى غرفته وشاهدنا فيلمًا سيئًا حقًا لسكارليت جوهانسون. كان مستلقيًا وكنت أريح رأسي على بطنه. (ما رأيك في هذا التقدم؟) بدأت في تقبيله، ثم انزلقت إلى أسفل وبدأت في تقبيل عضوه الذكري. كان طعمه لذيذًا؛ مغسولًا حديثًا، بالطبع، لكنه كبير الحجم ومالح قليلاً. كانت لديه كرات لطيفة وعانة داكنة. ظل ممسكًا برأسي بقوة في النهاية ولم يحذرني عندما كان على وشك القذف. لقد رش فقط في فمي. شربته بالكامل. أحببته على هذا النحو - القليل من الذكورة، القليل من الاستبداد. كان مثيرًا. زحفت بعد ذلك، عندما انتهى الأمر، وقبلته على فمه. تقبل ذلك، على الرغم من أنني ابتلعت منيه. وضعت رأسي على صدره وأغمضت عيني لمدة دقيقة. قام بمداعبة شعري برفق واستمر في مشاهدة الفيلم. لاحقًا، في غرفة نومه، أخرج بعض زيت الأطفال وعرض عليّ تدليكه. خلعت ملابسي ثم خلعت ملابسه. دلك ظهري ثم جبهتي، وراح يداعب حلماتي أثناء تدليكه. انتصب مرة أخرى؛ وكان احمرار رأسه يشير بغضب إلى السقف. مارسنا الجنس مع بعضنا البعض وتركت لساني يمر فوق فتحة شرجه عدة مرات أثناء التدليك.لقد استلقى بين ذراعي تلك الليلة؛ لم يكن هناك ضوء وكان ذلك النوع من الظلام الدامس الذي لا يمكن أن يصل إليه إلا في المنازل الريفية البعيدة عن الطرق الرئيسية . كان لطيفًا ومريحًا. مررت يدي لأعلى ولأسفل جانبه وكان متعبًا للغاية، ومنهكًا للغاية من كل المداعبات، لدرجة أنه لم يستطع الاحتجاج. لقد استرخى. كانت هذه الحالة المزاجية تحدث له بشكل متقطع، مع انتظام متزايد كلما قضينا وقتًا أطول معًا؛ مسترخيًا ومريحًا مع نفسه، ومعنا، ومع جسده. أعطاني ذلك نظرة ثاقبة لما كان ليكون عليه دائمًا إذا، إذا كان روبي على حق، لم يعلق ذلك الطفل عليه أبدًا قبل ثماني سنوات في تدريب كرة القدم للأطفال."لقد كانت الليلة غير متوقعة،" ضحكت في الظلام."حسنًا، لقد كنت على حق بشأن كمية السائل المنوي"، رد. ما زال متيقظًا في اللعب بالألفاظ، حتى عندما كان نصف نائم."أنا على حق دائمًا بشأن الشجاعة يا عزيزتي. إنها مهارة. أنت نمر حقيقي". جذبته أقرب إليّ ولف ساقه أقرب إلى ساقي. تنهد بهدوء. دفعته برفق، بينما كان ينام. "لا تنسَ تلك العملية الجنسية في الصباح " ." اذهب إلى الجحيم "، تمتم."أوه، هذا سيأتي، يا فتى كبير،" ضحكت. "لا تقلق . "الفصل السابع"لا يجب أن تكون حزينًا."قال لي روري هذه الكلمات بلهجته الناعمة الغريبة؛ تلك التي لا تأتي إلا عندما يواسيني. بدت وكأنها شيء طار من فيلم قديم للتاجر والعاج. مرر يده بهدوء على مؤخرة رأسي المنحني واستقر على جناح كرسي بذراعين مبطن في غرفة جلوس عائلتي. كان هناك شق وبصاق من النار المشتعلة في المدفأة وهطول أمطار غزيرة تضرب النوافذ."لا يجب أن تغضب"، همس بصوت بدا وكأنه نوع غريب من الحب بين الأمر والتوسل. "سيباستيان؟""كيف يمكنك أن تطلب مني ألا أغضب؟" سألت بهدوء، بين يدي المشدودة."سيباستيان، لا يهم الأمر. لا يجب أن تدع الأمر يزعجك."نظرت إليه؛ كان وجهي، أنا متأكد من ذلك، مزيجًا من عدم التصديق والغضب. "لقد كان فظيعًا معك! لقد كان يتنمر عليك. أعني، هذا هو الأمر اللعين! وهذا هو...""ليس خطأك،" تابع، بنفس الهدوء الذي كان نادرًا جدًا فيه. كان منومًا بشكل غريب. اكتسب صوته إيقاعًا رنينيًا. ربما تسمعه فقط إذا كنت في حب شخص ما، كما كنت معه. لكنني أعتقد بشكل محايد أنه عندما كان متمركزًا تمامًا ومركزًا تمامًا، كان بإمكان أي شخص أن يلاحظ أنه تمكن من الحصول على هذا الصوت المهدئ لصوته. استمر في مداعبة رأسي والنظر إليّ بعيون دافئة تسبح. نوعًا ما مثل تلك التي تراها في تمثال قديم لقديس كاثوليكي."سيباستيان، استمع إليّ: إنه ليس خطأك. لقد حدث. لقد كنت مستاءً. بالطبع كنت كذلك. ولكن ما حدث حدث وليس خطأ أحد. لا أحد سوى خطأه. لقد كرهني دائمًا؛ قبل أن يكرهني أنت بفترة طويلة. أنا آسف إذا كان هذا يخدش غرورك". كان يبتسم بلطف، وهو يقول ذلك، وكأننا كنا مستعدين فجأة وبطريقة سحرية للبدء في المزاح حول الأمر برمته. لكنني لم أكن مستعدًا للتنازل عن هذه النقطة."بدوني، لم يكن ليقول أي شيء. لم يكن ليفعل أي شيء من هذا، روري.""لا يجب عليك أن تفعل أي شيء غبي. لا يجب أن تقلل من شأن نفسك، أو من شأني، أو من شأنك ، أو من شأننا، من خلال الاستجابة لذلك. إنه يريد اعترافك؛ لا يجب أن تعطيه له. لا تغضب منه حتى.""وماذا عنك؟" قلت وأنا أضع يدي على يدي مرة أخرى. "هل يجب أن أغضب منك؟"توقف يده عن مداعبة رأسي، وبدلاً من ذلك رسم إصبعه الثالث من يده اليمنى خطوطًا صغيرة في مؤخرة جمجمتي. لم يتحدث لمدة عشرين ثانية تقريبًا وتركته ينتظر. "نعم"، اعترف بعد لحظة. "ربما".لماذا لم تخبرني؟ لماذا لم تخبرني عندما بدأ الأمر؟تردد وبدأ يداعب شعري مرة أخرى، دون وعي منه. واعترف: "لا أعرف". بدا صوته بعيدًا. "كنت قلقًا من أنك قد تغضبين"."وعدني أن هذا هو السبب."نظرت إليه ورأيت الصدمة تسري في وجهه من حقيقة أن الدموع كانت تملأ عيني الآن . لم يسبق له أن رأى ذلك فيّ من قبل. ولكن حتى في حالة الصدمة، كان روري بارعًا في الارتجال العاطفي؛ ففي غضون ثانية، عاد وجهه إلى نوع الحياد السعيد الذي أظهره في وقت سابق. كان وجهه يوحي بأن هذه الحجة برمتها كانت مشكلة مجردة؛ وأنها لا علاقة لها به. وأنها لا تؤثر عليه ولا تنطبق عليه. وأنها تتعلق بي فقط وأنه يهتم بها لأنه يهتم بي. تساءلت عما إذا كانت هذه هي طريقته في التعامل مع الأمر.كررت "روري، من فضلك، أخبرني. هل هذا هو السبب حقًا؟""نعم،" كذب. "بالطبع.""بالطبع،" قلت بحدة، ونهضت من مقعدي وسرت نحو حافة النافذة، التي كنت أتكئ عليها. "بالطبع، بالطبع. هل كذبت علي لأنك ظننت أنني قد أتفق معه؟""لم أكذب"، هكذا استنتج روري. نظرت إليه بازدراء ــ عندما يخطئ الناس، عادة ما يستغلون الدلالات اللغوية ويتجادلون حولها بدلاً من الجدال حول الأشياء الحقيقية. "سيباستيان، لم أكذب"، هكذا كرر."في كل مرة سألتك فيها عما إذا كنت بخير وأجبت بنعم، كنت تكذب"، رددت عليه. لم أسمح لهذا الأمر أن يحدث. وكلما فكرت في الأمر، زاد غضبي منه. "ألا تثق بي؟""بالطبع أنا أثق بك!" أجاب بسرعة وفورية وبصدق. "بالطبع أثق بك. سيباستيان، كيف لك أن تسألني هذا السؤال؟ إنك تبالغ في تقدير الأمر بشكل مبالغ فيه تمامًا.""كم مرة أبكتك؟ كم مرة تلقيت رسالة منه عندما كنا معًا؟"سار نحوي وهو محتفظ بهدوئه. "لا أريد أن يعرف الناس ما قاله"، هكذا قال. ما زال يتحدث معي بنبرة قد تستخدمها مع مهر متوتر. "لا أريد أن يصبح هذا شيئًا في المدرسة. من فضلك، سيباستيان"."لأنك تعتقد أن الناس سوف يتفقون معه؟ كما كنت تعتقد أنني قد أتفق معه؟"التفت ذراعاه برفق حول خصري، لكنني لم أرد. "سيباستيان. ألا يمكننا أن ننسى هذا الأمر؟ من فضلك؟"دفعته بعيدًا عني، بلطف ولكن بحزم. أجبته: "لا، لا يمكننا ذلك، لأنك لا تستطيع. وإلى أن تعترف بأنك لم تثق بي لأكون سندك في كل هذا، فأنا لا أريد أن أقضي وقتًا معك".تراجع إلى الوراء مذهولاً. كما لو أنني ضربته. "بجد؟""بجدية،" أجبت ببرود. "لقد عملت بجدية شديدة لكسب ثقتك. لم أكذب عليك مرة واحدة، أو أخونك، أو أتركك في حيرة من أمرك؛ لقد فعلت كل شيء لجعلك تشعر بالرضا عن نفسك ولجعل هذا الأمر مكانًا نثق فيه ببعضنا البعض. في أي مشكلة أواجهها، كنت آتي إليك: خاصة إذا كانت مشكلة خطيرة ...""هذا لم يكن سر-""لا تكذب عليّ يا روري! بالطبع الأمر خطير. أشعر أن كل الحب وكل الأشياء اللطيفة لم تنجح معك. أو أنها لم تنجح إلا إلى حد ما. أريد أن ينجح هذا الأمر، ولكن إذا اعتقدت أنك تخفي عني أشياء - أشياء تؤثر علينا كلينا ويجب أن تسمح لي بمساعدتك فيها - فلن ينجح الأمر. أليس كذلك؟""هل ستقطع علاقتك بي؟" كان صوته متقطعًا.تنهدت وقلت له: "لا تكن متخلفًا عقليًا". ورأيت شعورًا بالارتياح يسري في كل ألياف جسده. "أنا غاضب منك وكان ينبغي أن تخبرني بذلك".'لذا فأنت لا تشعر بالرغبة في الخروج الآن؟'"لا،" اعترفت. "ليس الآن، روري.""سأذهب إذن"، قال بحياد.سأوصلك إلى المنزل."لدي مظلة، ولكن شكرًا لك على هذا العرض"، قال بأدب شديد البراءة. "سأراك في المدرسة يوم الاثنين، سيباستيان".أومأت برأسي ولم أنظر إليه وهو يغادر. وبعد لحظات قليلة، بمجرد أن وجد معطفه وقفازاته، خرج إلى المطر. وألقيت نظرة من النافذة وهو يبتعد، وكان شكله طويل القامة ونحيفًا تحت مظلة سوداء. تركت وحدي، فذرفت بضع دموع من الإحباط ثم نفخت خدي. جلست على الأريكة وحدقت في النار؛ لقد تركني وحدي، كما أردت، مع انزعاجي وارتباكي وغضبي.*لقد كنت أنا وروري نتواعد منذ ما يقرب من ثمانية أسابيع عندما حدث ذلك الشجار - أول شجار حقيقي - بيننا. لقد كنت على حق عندما قلت أنه سيكون هناك المزيد من الأشياء التي يجب أن نتعلمها عن بعضنا البعض. لقد أضيفت طبقات أخرى، بشكل غير محسوس، قطعة قطعة، مع اقترابنا من بعضنا البعض. كان جزء من هذا هو اكتشاف المراوغات الصغيرة القياسية لاهتماماتنا؛ الحقائق، والحقائق، وما إلى ذلك. الإحصائيات الحيوية، إذا شئت. كنا نعرف الكتب المفضلة لكل منا (' Brideshead Revisited' و'The Pursuit of Love' بالنسبة له؛ و'This Thing of Darkness' بالنسبة لي)، والأفلام المفضلة، والألوان، والبرامج التلفزيونية، والذكريات الأولى، وما إلى ذلك. ولكن كانت هناك أيضًا أشياء أخرى تعرفنا عليها عن بعضنا البعض أو أصبحنا قادرين على تخمينها: العلامات والغرائب. نفوره من الأبواب المفتوحة دون داعٍ؛ كراهيتي للعرق المحمص، وما إلى ذلك. ما كان يفكر فيه عندما انحرفت الزاوية اليمنى من شفته السفلية قليلاً إلى الأسفل، بينما عضها في تفكير واضح. كيف كنت أداعب ساقي عندما كنت أشعر برغبة جنسية متزايدة. كل ذلك، شيئًا فشيئًا، أصبحنا نتعرف على بعضنا البعض وأصبحنا أقرب. لم ننم معًا بعد بشكل كامل، على الرغم من أن الجنس الفموي الذي تقدمنا إليه - بشكل غير متوقع - تلك الليلة في منزله، أصبح حدثًا منتظمًا إلى حد كبير.ولكن في فترة ما، دامت نحو أسبوعين، قبل أول قتال بيننا مباشرة، شعرت بأن روري بدأ يبتعد عني مرة أخرى. وشعرت بالارتعاش مرة أخرى عندما لمسته. ومثل كل حركاته الجسدية الواعية، كانت الارتعاشات خفيفة ــ تكاد لا تُلاحَظ لأي شخص لم يكن مدركاً تماماً للسبب الذي دفعه إلى القيام بها ومتى. وقبل ثلاثة أيام من اندلاع القتال نفسه، شعرت بتشنج مؤقت ــ خفقان خفيف من الانزعاج ــ عندما وضعت يدي على كتفه وأنا أسير خلفه في ممرات المدرسة. في البداية، اعتقدت أن ذلك كان لأنه لم يكن يعرف من هو، ولكن حتى عندما رأى أنني أنا، ظل التوتر قائماً. بل لقد رأيته بالفعل يزفر قليلاً، بارتياح عندما تركته. ولم يكن ذلك شعوراً رائعاً بالنسبة لي.لقد قررت أن أتحدث إليه في تلك الليلة، أو في عطلة نهاية الأسبوع، عندما تفاجئني الأحداث. لقد أدركت أن شيئًا ما قد حدث عندما رأيت أفضل صديق لروري، روبي، يحدق في المسافة البعيدة. روبي سيئ في إخفاء تعابير وجهه مثل روري الجيد في ذلك. لقد بدا وكأنه غارق في التفكير وكانت تلك الأفكار غاضبة بوضوح.سألته في وقت الغداء يوم الجمعة: "يا رجل، ما الأمر؟". كان ذلك أحد أيام الجمعة المزعجة، حيث بدا كل شيء مملًا. ولكنني أعتقد أنه إذا اخترت الفيزياء في المستوى المتقدم، كما فعلت أنا، فأنت تستحق كل البؤس الذي واجهك."لا شيء،" أجاب بطريقة غير مقنعة. "لا شيء، يا أخي. "كنت أفكر فقط في الواجبات المنزلية". لكنني رأيت عينيه تتطلعان بسرعة إلى الطاولة التي كان يجلس عليها روري مع الفتيات الأربع. بالنسبة لي، بدا روري بخير. كان يستمع إلى قصة كانت صديقته كلوديا تحكيها ويضحك معها. أضاف بعض التفاصيل إلى القصة وانفجرت بقية الفتيات بالضحك. صفعته كلوديا مازحة. لا شك أن القصة كانت غير أخلاقية إلى مستوى قد يجده طاقم "هذرز" صادمًا على الأرجح، لكنهم بدوا سعداء. بدا أن روري يستمتع بنفسه بوضوح. لكن روبي كان قد نظر إليه ولاحظت التغيير في سلوكه عندما فعل ذلك. لم أكن لأضع روبي في موقف صعب، خاصة أمام بقية الرجال، لكن كان لدي حدس بأن شيئًا ما قد حدث مع روري وأن روبي كان يعرف ذلك وكان قلقًا بشأنه. ربما كان الأمر مجرد شيء خاطئ حدث في صداقتهما، لكن جزءًا صغيرًا مني - حسنًا، جزءًا كبيرًا مني - شعر بتلك النوبة من الغيرة عندما أدركت أن أفضل صديق ربما يعرف شيئًا ما قبل أن يعرفه صديقه.نظرت إلى روري. كان يركز بالكامل على عصابته وبقية قصة كلوديا. طوال وقت الغداء، لم يرفع نظره عن طاولتهم ولو مرة واحدة. من عالمهم الصغير المغلق بإحكام. عادة، كان يفحص الكافيتريا لفترة وجيزة بحثًا عن علامة على أي شيء مثير للاهتمام يحدث؛ أي القيل والقال. اليوم، لم يكن هناك شيء. لقد حبس نفسه داخل تلك المجموعة. كما لو أنه لا يستطيع، أو لا يريد، أن يرى أي شيء خارجها.*في ذلك المساء، جلست على الكرسي في غرفة روري، بينما كان يرفرف في الخزانة المجاورة. كان يدخل ويخرج باستمرار للتأكد من أنني مستمتع. استغرق الأمر حوالي خمسة وأربعين دقيقة للاستعداد، وفي النهاية اختار الخيار الجميل للغاية ولكنه غير مبتكر إلى حد ما، وهو سترة من الكشمير الرمادية المرقطة، وبنطال جينز غامق وحزام سميك غامق اللون. كان شعره يتأرجح قليلاً في الكمال الذي بدا أنه حققه بسهولة. بدا، وهي الكلمة الأساسية بالطبع."روري، هل كان من الممكن أن يستغرق هذا الأمر وقتًا أطول؟" تأوهت.دار حول إطار الباب، ممسكًا به، مبتسمًا بابتسامة ساخرة ومغازلة. بدا متفائلًا ومرحًا؛ متحمسًا، مرتاحًا، سعيدًا. "ألا تريدني أن أبدو جميلة؟""إذا كنت أريد ذلك، فسوف تخلع ملابسك، وليس ترتديها."لقد دار بعينيه فضحكت. ثم عاد إلى الخزانة وظل يتحدث معي عن المطعم الذي سنذهب إليه لتناول العشاء في تلك الليلة. كان المطعم باهظ الثمن، لكننا كنا نتقاسم الفاتورة. بإصرار منه. وكان من الرائع أن نذهب إلى مكان مناسب مرة واحدة. لقد كان الأمر أشبه بنوع مختلف تمامًا من الموعد الأول. مع صديقي. ابتسمت؛ وما زالت الكلمة تجعلني أبتسم.من الطاولة المجاورة لي، سمعت صوت رسالة نصية. مددت يدي إليها غريزيًا، معتقدًا أنها لي. لم تكن كذلك. كانت لروري ولم أدرك ذلك إلا عندما كانت في يدي ورأيت الكلمات "جوشوا بيترلي" على هوية المرسل . أتمنى من أجل شرفي أن أخبرك أنني ترددت قبل غزو خصوصية روري وفتح الرسالة. لكنني لم أفعل. لم يكن هناك أي ندم أو تردد. كانت كل غريزة في جسدي تشك في حقيقة أن جوش كان يرسل رسالة نصية إلى روري. ضغطت على زر الرسالة وفتحتها.رأيتك تتناول الطعام في الكافيتيريا اليوم. الحوض غير متوفر؟شعرت بثقل في معدتي وأنا أتصفح البريد الإلكتروني. وجدت خمس عشرة رسالة من جوشوا، ولم يرد من روري سوى رد واحد أو اثنين. كان روري قد توقف عن الرد منذ حوالي عشر رسائل؛ ألقيت نظرة على التواريخ والأوقات ــ كانت الرسائل تصل بشكل متقطع، بمعدل رسالة أو رسالتين في اليوم، باستثناء رسالة أو رسالتين، خلال الأيام العشرة الماضية أو نحو ذلك.جوشوا بيترلي - فقط لكي تعرف، كان الأمر مثيرًا للشفقة بالطريقة التي كنتما بها أنت وسيب تتبادلان فيها القبلات في المدرسة اليوم. كان الناس يضحكون عليك.روري – شكرًا لك على النصيحة يا جوشوا. ولكن إذا كنت أريد نصيحة مواعدة من شخص يتمتع باستقرارك العقلي، فسأقرأ سيرة هنري الثامن.جوشوا بيترلي - هل تصدق أنه لم يمارس الجنس معك بعد؟جوشوا بيترلي - هاها. لم أفكر في ذلك.روري - ليس لدي أي فكرة عن سبب اعتبار هذا الأمر من اختصاصك، جوشوا. من فضلك توقف عن الاتصال بي. إن رد فعلي المنعكس ليس كما ينبغي.جوشوا بيترلي - هذا أمر مؤسف، لأنه كان من الممكن أن تتخلص من بعض هذه السعرات الحرارية.جوشوا بيترلي - هل سيباستيان صياد سمين؟جوشوا بيترلي – تحقق من بريدك الإلكتروني على الفيسبوك.جوشوا بيترلي - ربما اختارني بدلاً منك، لكن صدقني، إذا كنت مثل ذوقه، فأنا سعيد لأنه لم يختارني.روري - أشك في ذلك بشدة، جوشوا. من فضلك ارحل.جوشوا بيترلي - تحاول أن تتظاهر بأنك ذكي للغاية وفوق الناس، روري. لكنك في الحقيقة مجرد عاهرة سمينة تريد قضيبًا رياضيًا. أنت مثير للشفقة.جوشوا بيترلي – تحقق من بريدك الإلكتروني على الفيسبوك.جوشوا بيترلي - هل صحيح أن صديقك لا يجلس معك أثناء الغداء لأنه يشعر بالحرج من طريقة تناولك للطعام؟جوشوا بيترلي - شعرك كان يبدو سيئًا للغاية في اليوم الثاني، بالمناسبة.جوشوا بيترلي - لقد حصلت على بريد، أيها الصبي السمين.جوشوا بيترلي - نصف عامنا يكرهك سراً. فقط لتعرف. إنهم يعتقدون أنك متعجرف ومتغطرس ومزيف تمامًا. كما يعتقدون أن سيباستيان كارسون يواعدك فقط لأنه يشعر بالأسف تجاهك.جوشوا بيترلي - لن تشعر بالرضا عندما ترى ما لديك في صندوق بريدك على الفيسبوك. لا تكن متحمسًا. إنها ليست شطيرة.جوشوا بيترلي – اليوم، الساعة 19:35: رأيتك تتناول الطعام في الكافيتيريا اليوم. هل الحوض غير متوفر؟أتمنى لو أستطيع وصف شعوري عندما غضبت. ولكنني لست بارعة في استخدام الكلمات أو التواصل الكتابي. لقد كنت بارعة في بعض الأمور، ولكنني لم أستطع وصف شعوري عندما غضبت. ولو كان جوش قد قال لي كل هذه الأشياء، لما شعرت بالانزعاج أكثر مما شعرت به في تلك اللحظة. لقد شعرت بضجيج ممل ورنين في أذني. كيف كان بوسعه أن يفعل هذا وكيف كان بوسع روري أن يخفيه عني؟ لقد اختفت كل آثار الفكاهة التي كانت تتوازن عادة مع مزاج روري. لم أكن في مزاج يسمح لي بالمزاح. كانت كل عضلة من رقبتي إلى ساقي ترتعش. شعرت وكأنني أريد قتل شخص ما. كنت غاضبة للغاية. لم أشعر بهذا الشعور من قبل قط. بدا تدفق الحديث السخيف المستمر الذي كان يتحدث به روري من الخزانة المجاورة مكتومًا - مقابل مليون دولار، لم أكن لأخبرك بما كان يقوله خلال الدقائق الخمس الماضية.أخيرًا، لاحظ روري أن هناك شيئًا ما خطأ، فخطا برشاقة إلى الغرفة وعلى وجهه نظرة استفهام: "سيباستيان؟" سأل. "هل أنت متأكد من أنك تريد القيادة أم تفضل ركوب سيارة أجرة وتناول شيء ما للشرب؟""افتح حسابك على الفيسبوك " قلت.أدرك على الفور ما الذي كان خطأ. كان سريع البديهة. عقل سريع البديهة ودقيق اجتماعيًا لا يخطئ. سأل، وهو يلعب بالوقت. استخدم الثانيتين اللتين أتاحهما له السؤال لمسح الغرفة بصمت بعينيه. رأى هاتفه، جالسًا أمامي على طاولة القهوة. كانت الشاشة مضاءة؛ مما يدل على أنه تم استخدامه مؤخرًا. ابتلع ريقه. استطعت أن أرى الذعر الذي أصابه في المبنى، لكنني لم أهتم. نظرت إليه وعيناي مشتعلتان. كنت غاضبًا منه أيضًا."روري، افتح حسابك على الفيسبوك ."'لماذا؟'"لا تلعب دور الغبي.""لا،" أجاب بتحد. لكن صوته ارتفع في النهاية؛ كان متذبذبًا. كان مذعورًا بشكل واضح. كان يماطل بشكل واضح. حسنًا، كان بإمكانه تجربة أي شيء يحبه، واستخدام أي خدعة يريدها؛ كنت أتصفح موقع فيسبوك ."افتحه!" صرخت بصوت مرتفع. لم أستطع الصراخ عليه؛ كانت والدته في الطابق السفلي. "افتحه الآن"."هذا لا يعنيك يا سيباستيان."لقد فقدت أعصابي. التقطت هاتفه وألقيته عليه. لم يكن ينبغي لي أن أفعل ذلك. كانت تلك لحظة ناعومي كامبل التي اعتذرت عنها لاحقًا. لكنني كنت غاضبة. "افتح الفيسبوك اللعين يا روري ، وإلا سأخرج من هنا ولن أعود!"لقد فعل ذلك. بدأ يمشي نحو الكمبيوتر المحمول. وبينما كان يمشي عبر السجادة الرمادية السميكة لغرفة نومه، كان عقله قد قفز بالفعل إلى الخطوة التالية. مثل لاعب الشطرنج الماهر، كان روري قد اعترف بالفعل بأنه سيضطر إلى إظهاري ما أرسله له جوشوا على فيسبوك وكان يخطط لخطاب لتقليل الضرر. كان جسده يحاول بالفعل إرسال رسالة لي، من خلال وضعيته المتغيرة وسرعته غير المستعجلة، بأنني كنت أبالغ في التمثيل؛ وأن هذا ليس شيئًا. وأنه، مثل جوشوا بيترلي نفسه، كان تافهًا. كان أداءً، مثل معظم أداءات روري، كان بارعًا للجميع باستثنائي. حتى أنا أستطيع أن أعترف بأنه كان بارعًا. لم يكن مقنعًا ببساطة.فتح الكمبيوتر المحمول الخاص به وسجل الدخول إلى حسابه على فيسبوك بكفاءة عالية. وكأنه لا يوجد سبب أرضي يجعله يتردد. لماذا يفعل ذلك؟ بعد كل شيء، كان هذا تافهًا للغاية: أليس كذلك؟ نهضت ووقفت خلف مقعده، وانحنيت فوق كتفه ووضعت يدي اليمنى على جانب الكمبيوتر المحمول الخاص به. استخدمته للنقر على رسائله الخاصة والتحقق مما أرسله له جوش. كانت هناك صورتان لصور ساخرة عامة لأطفال بدينين، وكانت صور أخرى لحيوانات مثل الحيتان الزرقاء أو أبقار البحر؛ ولكن الأسوأ على الإطلاق كانت الصورتان اللتان تم التقاطهما بكاميرا هاتف لروري وهو يفتح فمه لتناول غداءه في المدرسة. كانت كلمة "Oink" مكتوبة على واحدة بأحرف كبيرة بيضاء اللون في صورة ساخرة، وكتب جوشوا أسفلها " Hahahahahahaha " في نص الرسالة."لا تفعل ذلك" همس.لم أفعل. لم أعرف ماذا أقول. مسكين، مسكين روري. فجأة تركني الغضب وشعرت بحزن شديد. مسكين صديقي. صديقي، الذي لم يكن يفهم هذا الهراء إلا بسبب شاب غبي كنت أواعده بشكل عرضي قبل أن نلتقي أنا وروري. لقد جلبت جنون جوش إلى حياة روري - والآن، أصبح يتعرض للتنمر من قبله. كان من الغريب، إن لم يكن غريبًا تمامًا، التفكير في شخص مثل روري يتعرض للتنمر من قبل شخص مثل جوشوا. شخص أدنى منه في الفكر، ولكن، كان الأمر كذلك. باللونين الأسود والأبيض والميم. على هاتفه، على صفحته على الفيسبوك ، في رأسه. بلا شك: في رأسه.لم أريح رأسي على رأسه. لم أستطع. لم أستطع احتضانه أو مواساته. لقد جلس على هذا الحال لمدة أسبوعين تقريبًا. لقد سمح لجوش بالفوز. لقد أبعدني . وبقدر ما قد يبدو هذا أنانيًا، وبقدر ما قد تعتقد أنه أمر فظيع، فقد شعرت بالألم. لقد أحببته. لم أحب أحدًا من قبل. ليس بالطريقة الرومانسية. وليس بالطريقة التي أحببته بها. ولطالما اعتقدت أن الحب هو الجزء الذي يجعلك تسمح للآخرين بالدخول خلال الأجزاء السيئة من حياتك؛ وليس فقط الأجزاء الجيدة. ولكن عندما جاءت الأجزاء السيئة، منعني روري من الدخول. لقد كذب عليّ علنًا؛ في كل مرة سألته عما إذا كان بخير. لقد كذب. لقد سمح لما كان جوش يقوله بالتسلل إلى علاقتنا، ومن خلال عدم إخباري، أخبرني ضمناً أن إخباري سيضيف إلى أعبائه، وليس تخفيفها. وهذا مؤلم. أكثر مما كنت أتوقعه ، لأكون صادقا.قلت بلا نبرة: "سنتأخر عن موعد العشاء. سأقود السيارة. لا أشعر بالرغبة في الشرب".*طوال الطريق في السيارة وفي المطعم، واصل روري أداءه الماهر الذي يؤكد أن كل شيء على ما يرام. كان في حالة رائعة. لقد سحر النادلة بالقدر المناسب من التفاعل الودي. ناقش، مطولاً، كتابًا قرأته عن محاكم التفتيش الإسبانية ونظريات مختلفة حول التاريخ الإسباني. شيء كنت أعلم أنه لا يهتم به كثيرًا. توقف عن الحديث ليتحدث بإيجاز عن الركود ثم عن أداء فريق كرة القدم بالمدرسة. ناقش خطط والده لشراء منزل لقضاء العطلات في ميدلاندز. أو ربما جنوب أيرلندا. لم يقرروا بعد. أيرلندا ربما تكون أجمل؛ ميدلاندز أكثر ملاءمة. لم يكن لديه تفضيل محدد. أخبرني لماذا ندمت كل من كلوديا وكارولين على اختيار الجغرافيا في بداية الفصل الدراسي. الفصل الدراسي، مهما كان. وتجنب بذكاء طرح الكثير من الأسئلة أو إدراج الكثير من المقترحات في محادثاته. لو كان قد فعل ذلك وفشلت في الرد بشكل صحيح بسبب مزاجي، لكان ذلك قد لفت الانتباه إلى حقيقة أن هناك شيئًا ما خطأ. لقد استخدم حكاية تلو الأخرى كانت ذكية أو مضحكة أو ثاقبة. فقط عن قرب، تمكنت من رؤية التوتر الطفيف حول فمه وفي عينيه. لقد أدرك أن الأمر لم ينجح. كان بإمكانه أن يشعر بذلك. وفي رحلة العودة إلى المنزل بالسيارة، اعترف أخيرًا بذلك - بصمت.كانت رحلة العودة إلى منزله تستغرق عشر دقائق وكان صوته يزعجني. كنت أفكر في الأمر كله في ذهني وكنت غاضبة لأنني كنت أعلم أنه لابد أنه أخبر روبي بذلك قبلي؛ ثم ابتز روبي عاطفيًا أو تنمر عليه، والذي كان أكثر اضطرابًا نفسيًا مني، حتى لا يقترب من جوشوا أو يخبرني بذلك. كانا قريبين بما يكفي لدرجة أنه إذا أخرج روري بطاقة أفضل صديق، فسيشعر روبي بأنه ملزم بشرف قبول الطلب. كنت غاضبة لأنه رفض أيضًا الاعتراف بأي شكل من الأشكال بما قاله جوشوا له. أثناء قيادتنا، أدلى روري ببعض الملاحظات غير المثيرة للاهتمام والسريعة حول سوء الأحوال الجوية وعندما وصلنا إلى منزله، فك حزام الأمان واستدار لينظر إلي. انحنيت وقبلته على شفتيه. لم أقم بتقبيله وداعًا بهذه الطريقة من قبل. كنت لا أزال في تلك المرحلة حيث لم أستطع الحصول على ما يكفي منه. لا أعلم إن كنت قد تركت تلك المرحلة تمامًا، ولكن لا بأس. على أية حال! في تلك الليلة، بعد أن قبلته، أومأ برأسه وفتح فمه، بحزن، ليقول شيئًا. ثم فكر في الأمر بشكل أفضل وخرج من السيارة. صفعت عجلة القيادة وعدت إلى المنزل. في تلك الليلة، أرسلت له رسالة نصية وطلبت منه أن يأتي غدًا. حتى في ظل ذهاني، كنت أعلم أنني سأفعل ما أردت من روري أن يفعله في المقام الأول؛ التحدث إلى صديقي أولاً. ولكن بغض النظر عما قاله أو فعله روري، بمجرد أن أبدي له هذه المجاملة، سأذهب إلى جوشوا. كان هذا وعدًا.*في تلك الظهيرة، والتي بدأت بها ذكرياتي عن هذه القصة، قرر روري بوضوح أن استراتيجيته هي أن يكون هادئًا. بغض النظر عما أقوله أو أفعله، فسوف يظل هادئًا. هادئًا بشكل خارق للطبيعة ولا يضطرب. وقد تمكن من ذلك؛ أعني أنه كان هادئًا عمليًا . رشيقًا بشكل أنيق، مع نوع من لغة الجسد الكئيبة التي أعطت انطباعًا لا لبس فيه بأنه كان حزينًا من أجلي، وليس من أجل نفسه. أن هذا كان بطريقة ما مأساتي، إذلالي، حزني، وليس حزنه.ربما كان كذلك.بعد أن غادر، وبعد أن خرج تحت المطر، ذهبت إلى مرآبي وتدربت لمدة ساعة. دفعت نفسي بقوة. محاولًا أن أنسى ما كان ليفعله هذا بروري. لكن فكرة ذلك لم تغادرني لفترة طويلة؛ فقد عادت، بصوت عالٍ، في الحمام بعد ذلك. جففت نفسي، وارتديت ملابسي الداخلية، وبنطال الجينز الأزرق الفاتح، وسترة بيضاء، وغطاء رأس بسحاب رمادي . نظرت إلى نفسي في المرآة ثم إلى هاتفي. كانت هناك رسالة نصية. رسالة نصية سخيفة من صديقي دانييل حول مقطع فيديو مضحك على يوتيوب. اللعنة على هذا - أنا أتحدث معه."أمي، سأذهب إلى منزل روري.""حسنًا عزيزتي،" صاحت من المطبخ، "قودي بأمان!"خرجت تحت المطر وقمت بالقيادة إلى منزل عائلة ماسترتون . كانت ليلة نوفمبر مظلمة. وكانت ليلة نوفمبر ممطرة في إنجلترا. تحدثت مع والدة روري عندما وصلت، قبل أن أصعد إلى غرفته، حيث كان روري يعمل على واجباته المدرسية. كان والد روري ليدعو روري إلى النزول لمقابلتي في مكتبه أو شيء من هذا القبيل؛ لكن والدته كانت لطيفة. سمحت لي بالصعود إلى الطابق العلوي. لقد أحببت والدته.فتحت باب روري دون أن أطرقه. كان جالسًا عند المكتب الذي رأيت عليه رسائل الفيسبوك في الليلة السابقة. كان يرتدي قميصًا أزرق داكنًا وبنطال بيجامة منقوشًا. استدار بعيدًا عن كتبه عندما دخلت وبدا مندهشًا للحظة. قال: "مرحبًا". كان هناك سؤال ناشئ في تلك "مرحبًا" - ما الغرض من هذه الزيارة، هل ما زلت غاضبًا، هل أتيت لتقطع علاقتك بي؟لقد هززت رأسي نحوي. لقد أدرك روري ما تعنيه هذه الكلمة من خلال تجربته، فقام وسار نحوي. لقد أخذته بين ذراعي وضممته بقوة. لقد احتضنته بقوة ودفنت وجهي في كتفه. شعرت بذقني ترتجف ثم تدفقت الدموع الغاضبة من عيني، على وجهي وعلى كتفه. لقد شعرت به يشعر بها، عندما ارتجفت ذراعاه حولي بصدمة مؤقتة وعدم يقين؛ ثم شددتهما بقوة. لقد أحبني."أوه، سيباستيان، لا تفعل ذلك،" توسل بهدوء. "من فضلك لا تفعل ذلك."كان الصوت الوحيد الذي أصدرته عبارة عن نشيج حنجري طفولي. لا أعتقد أنني أدركت مدى تأثير هذا عليّ حتى تلك اللحظة. لقد كان الأمر مؤلمًا جسديًا وكنت أضغط عليه بقوة، وأنا متأكد من أنني كنت أؤذيه. "هذا ما كنت خائفًا منه"، أوضح لي في صدري. رفع رأسه عن صدري ونظر إلي، ومرر يديه بين شعري. "سيباستيان، من فضلك. سيباستيان".رفعت رأسي عن كتفه ووضعته على خده. همست: "أنا آسفة للغاية". وضع خده على خدي وابتسم."لا بأس"، قال بحب. "لا بأس. انظر إليّ. انظر. أنا بخير"."لكنك لست كذلك. ولا ينبغي لك أن تكون كذلك. هذا خطئي. كان ينبغي لك أن تخبرني وكان ينبغي لي أن أعرف أنه سيفعل شيئًا كهذا."سيباستيان - لم أخبرك لأنني كنت أشعر بالحرج ..."لا ينبغي لك أن تكون كذلك!""أعلم، أعلم. لكن من فضلك استمع. لا أريدك أن تذهب إلى المدرسة وتضربه ضربًا مبرحًا". نظرت بعيدًا؛ فقد خطرت الفكرة في ذهني بالتأكيد. "سيباستيان، أحبك وأحب مدى استعدادك لفعل كل ما في وسعك من أجلي ومدى اهتمامك بي. لكن، من الناحية الواقعية، إلى متى يمكنني أن أتوقع منك أن تجدني مثيرًا للاهتمام إذا كان كل ما أفعله هو البكاء إليك بشأن مدى بدانتي؟""روري: اسكتي. هل تدركين مدى السوء الذي أشعر به عندما تقولين ذلك؟ هل تعتقدين أنني سأتركك في اللحظة التي أجدك فيها مملة؟ هل تعتقدين أنني أقل شأناً من الآخرين؟ أنا لست خائفة من البكاء أمامك، ألا تشعرين بنفس الشعور تجاهي أبدًا، حسنًا؟"سقطت بعض الدموع على وجهي عندما رمشت. ذهبت إلى المقعد المجاور لطاولة القهوة وسحبته إلى حضني، حتى أصبح جالسًا على ركبتي. كان الأمر محرجًا بعض الشيء، لأنه كان طويل القامة، لكنني أحببت وجوده بالقرب مني."عليك أن تثق بي"، قلت له. "عليك أن تأتي إليّ بأشياء كهذه. لقد سمحت لي أن أكون جزءًا من هذا. لأن جوشوا بيترلي جاء إليك بسببي، لذا كان لي الحق في معرفة ذلك. وأنت يا روري. الأمر يتعلق بك، لذا لدي الحق في معرفة ذلك أيضًا. وإذا كان هذا يجعلني أبدو وكأنني متملك، فهذا جيد: أنا كذلك يا روري". قبلت رقبته وابتسم بخجل. "هل فهمت؟"أومأ برأسه. "فقط لا تقتله"."حسنًا، ولكنني أتحدث إليه،" أعلنت. "ولا تفعل شيئًا كهذا مرة أخرى، حسنًا؟"*لقد وجدت جوشوا قبل التسجيل في صباح اليوم التالي. كان يقف عند خزانته مع ناتالي أو سوزان. أيهما كان. لم أستطع معرفة الفرق ولم أكترث حقًا. صرخت قليلاً، بينما كنت أضرب جوش على الخزانات. ضربته مرة أخرى، للتأكيد على النقطة القادمة. قلت بصوت منخفض وخطير: "اعتدت أن أشعر بالأسف عليك. اعتدت أن أعتقد أنني أكبر أحمق في العالم بسبب الطريقة التي عاملتك بها. لكن الآن، لا أشعر بالسوء على الإطلاق. أتمنى لو كنت عاملتك بشكل أسوأ. اقترب من روري مرة أخرى، اتصل به مرة أخرى، تحدث معه، انظر إليه، صوره، سخر منه أو انزعج بأي شكل من الأشكال وأعدك بأنك ستلتقط أسنانك بأصابعك المكسورة. هذا ليس تهديدًا، أيها الأحمق الصغير؛ إنه ضمان. أنا أحبه. أستيقظ وأفكر فيه. أذهب إلى النوم وأفكر فيه. لا، لم أمارس الجنس معه بعد. لكن الانتظار لممارسة الجنس معه يستحق أكثر من كل لحظة قضيتها بداخلك. ولا يوجد شيء في حياتي أندم عليه أكثر من سماع اسمك، أيها الأحمق الصغير البغيض، الشرير، الحاقد، الشرير، المنتقم. فكرة أنني نمت معك تجعلني أشعر بالغثيان. سأفعل أي شيء من أجل روري. اختبرني. تركته والتفت إلى ناتالي. أفكر. "لم أحب صديقتك أبدًا وما زلت لا أحبها. وإذا كان لك أي علاقة بتلك الرسائل النصية والصور، فيجب أن تخجل من نفسك".*التفت روري نحوي عندما خرجنا من المدرسة في ذلك المساء وقال: "يقال في الشارع أنك هددت بقتله"."ماذا تقصد بكلمة في الشارع؟" سألت بابتسامة ساخرة.أجاب روري بسرعة: "كلوديا". فضحكت."لا أعلم إذا كنت هددت بالقتل بالضرورة...""على الأقل ليس صراحة؟" خمّن روري.'يمين. لم تحظر ذلك. ولكن تم التهديد صراحةً بإيذاء جسدي شديد، لذا أعتقد أن الموت المحتمل ربما كان ضمنيًا؟ لا أعرف . أنا لست من صناع الكلمات."حسنًا، هذا كذب "، ابتسمت روري. "شكرًا لك. هذا لطيف منك حقًا. مريضة نفسيًا بالطبع، لكنها لطيفة على أية حال".أمسكت بيده؛ لا أحد رأى ذلك. "وأنت كنت قلقًا بشأن ذلك! فهل سنلجأ إليّ في المرة القادمة عندما تحدث مشكلة، بدلًا من أن تجعلني أشعر بالسوء تجاه نفسي لأنني لم أستطع المساعدة؟ هذا ما يفعله الناس عندما يقعون في الحب، روري".'أنا أعرف.'كان هناك توقف، كان الجو باردًا جدًا اليوم.كنت أشعر بالبهجة. "أعني، أعتقد أن هذا يجعلني أكسب على الأقل مصًا قذرًا. هل أنا على حق؟""أنا لا أحب حقًا إعطاء المصاصات"، قال متذمرًا."من يكذب الآن؟" قلت مازحا. "هل سأقلك في جولة بالسيارة لاحقًا؟"نظر إليّ وظهرت نظرة مغازلة في عينيه، ثم ابتسم وقال: "بالتأكيد"."أراك في الثامنة إذن،" ابتسمت. "سأنتهي من فمك،" همست.'ألا تفعل ذلك دائما؟'"أنا أحبك يا روري." هززت كتفي وضحكت. "ماذا؟ أنا أحبك حقًا."الفصل الثامن-- هذه قصة أقصر قليلاً في سلسلة "روري وسيباستيان". كل الشخصيات كانت أكبر من 18 عامًا في ذلك الوقت. الفصل التاسع، الذي تدور أحداثه في الأسبوع الذي يسبق عيد الميلاد، أطول كثيرًا وبعد ثقل الفصل السابع، فكرت في شيء أخف قليلاً قد يكون مناسبًا للفصل الثامن --أغمضت عيني وأطلقت تأوهًا عندما تحرك رأس روري لأعلى ولأسفل على حضني. كانت سيارتي متوقفة في موقف سيارات فارغ في الساعة الثانية صباحًا، بعد زيارة ليلة الجمعة إلى منزل صديقنا روبي للعب البلياردو ومشاهدة فيلم. فتحت عيني وألقيت نظرة على شعر روري البني الداكن. كان بإمكاني سماع صوته وهو يرتشف وشعرت بلسانه يتلوى على ساقي. مررت يدي بين شعره بامتنان. رأيت رسالة نصية تصل إلى هاتفي على لوحة القيادة. من أمي: "أين أنت؟" ربما من الأفضل عدم الرد على هذه الرسالة، الآن.أمسكت به في مكانه، بينما كنت أقذف في فمه. وباستثناء المرة الوحيدة التي كنا فيها في حالة سُكر طفيفة وطلب مني أن أمارس الجنس معه، كنت أنتهي عادة من ممارسة الجنس داخل روري. شعرت به يشرب مني وانفصلت شفتاه عن قضيبي بصوت "فرقعة". بدا وجهه محمرًا ورطبًا وراضيًا عن نفسه."هل تحصلين على ما يكفي من البروتين يا عزيزتي؟" سألت، وأنا أضع عضوي الذكري داخل ملابسي الداخلية وأغلق أزرار بنطالي."ربما أستطيع أن أشتري المزيد"، قال. "أنا أحب القيام بذلك".لقد غمزت له قائلة "أنا أعلم أنك تفعل ذلك."مد يده إلى حزام الأمان وسألته: "ماذا تفعل؟". نظر إلي روري باستفهام. وكأنني تحدثت معه باللغة البرتغالية لسبب غير مفهوم."ماذا؟" سأل. "ألا تحتاجين إلى العودة إلى المنزل؟"لقد قمت بفك حزام الأمان من يده ومددت يدي لأبدأ في فك حزامه. لقد حافظت على التواصل البصري بيننا، وكان هناك وميض من المرح في عينيه الآن. همس قائلاً: "أوه، فهمت"."لم تعتقد حقًا أنني سأتركك معلقًا، أليس كذلك؟" سألته بهدوء. انحنيت وقبلته على شفتيه، في نفس الوقت الذي فككت فيه يداي الزر العلوي من بنطاله الجينز. كان بإمكاني أن أتذوق نفسي في فمه. أحببت ذلك. واصلت فك الأزرار وفتح ساقيه قليلاً، لتسهيل الأمر علي. مددت يدي وبدأت في تتبع أصابعي لأعلى ولأسفل عموده، وهو لا يزال مغطى بملابسه الداخلية. مواءت قليلاً في فمي وابتسمت. كسرت هذه القبلة وسحبت قضيبه من رفرف الملاكم الخاص به. "إلى جانب ذلك، كنت أرغب في وضع يدي على هذا منذ روبي.""أرجوك أخبرني أنك ستضع عليه أكثر من مجرد يديك"، تأوه روري. قبلت رقبته وسحبت لساني. شعرت به يبتلع شهوته ويده تصل إلى شعري، تسحبه."ليس الأمر على ما يرام الآن، أليس كذلك؟" سخرت. "أخبرني ماذا تريد مني أن أفعل. أخبرني.""أريدك أن تمتص قضيبي،" تنفس. "من فضلك، سيباستيان. من فضلك."'و؟'"أريدك أن تبتلع عندما أنزل."هل تريد مني أن أصدر ضجيجا أثناء قيامي بذلك؟"أريدك فقط أن تنزلي وجهك إلى هناك، الآن،" قال بصوت خافت. ابتسمت؛ لقد أحببت أن أراه هكذا.لم يستمر روري طويلاً في المص. خمس دقائق؛ الحد الأقصى. لقد بذلت قصارى جهدي معه. كنت أتأرجح لأعلى ولأسفل بسرعة كبيرة، وأرتشف، وأئن، وأداعب كراته، وأمارس العادة السرية معه، وأبصق عليه، وأبتلعه بعمق . مرة أخرى، لم يحذرني لفظيًا عندما كان على وشك القذف. لكنني شعرت بذلك قبل أن يحدث. أبقيت طرف السائل المنوي في فمي بينما كان يتقيأ. ابتلعت ثم ذهبت لأجعله يقذف. لقد تقبل الأمر دون تردد. كنت منتصبًا الآن وكان بإمكاني أن أفعل ذلك مرة أخرى، لكنني كنت بحاجة إلى إعادته إلى المنزل وما زلنا لم نتقدم إلى ممارسة الجنس مع بعضنا البعض بعد."أنا أحبك" قلت، وأنفي مضغوط على أنفه."أنا أيضًا أحبك"، تنهد وهو لا يزال متعبًا بعض الشيء من نشوته الجنسية. حسنًا. "كثيرًا جدًا، سيباستيان. ليس لديك أي فكرة"."أوافق على ذلك"، قلت، وأعدت عضوه الذكري برفق إلى داخل سرواله الداخلي وأغلقت أزرار بنطاله. قبلته على خده. "أوافق على ذلك حقًا، روري. ضع حزام الأمان. سأكون ميتًا تمامًا عندما أعود إلى المنزل. ستصاب والدة كارسون بالجنون " .*مرض روري في الأسبوع الأول من شهر ديسمبر. بدأ الأمر بنزيف في الأنف أثناء حصة التاريخ، وأخبرني بذلك أثناء الغداء يوم الاثنين. وقد حدث له ذلك، بين الحين والآخر، من وقت لآخر، لكنني استطعت أن أرى أنه كان يبدو في حالة من الإرهاق الشديد. تلقيت رسالة نصية منه في ذلك المساء، يقول فيها إن والدته جاءت لاصطحابه لأن رأسه يؤلمه. وفي تلك الليلة، لم يكن هناك رد على هاتفه وأخبرني لاحقًا أنه كان يعاني من صداع نصفي طوال المساء، والذي انتهى فقط عندما بدأ في التقيؤ في حوالي الساعة الثالثة صباحًا. من الواضح أن الطفل المسكين غاب عن المدرسة في اليوم التالي وعندما اتصلت لرؤيته في ذلك المساء، بدا شاحبًا. مثل جثة أعيد إحياؤها أو مريض بالسل في القرن التاسع عشر. ربما أشبه قليلاً بالنوع الغريب من مرضى السل الذين لا تراهم إلا في فيلم "مولان روج". كان لا يزال لطيفًا؛ فقط منهكًا من كل الألوان ويبدو منهكًا. أعتقد أنه كان من نوع الجثث المعاد إحياؤها في فيلم "ترو بلود". أو ربما كنت متحيزًا جدًا لدرجة أنني لم أعتقد أنه يمكن أن يبدو سيئًا على الإطلاق.سألته وأنا جالس على حافة سريره: "ما الأمر؟ هل تحتاج إلى الذهاب إلى المستشفى؟"هز رأسه رافضًا. "لا، هذا يحدث. لقد سقطت عندما كنت طفلاً، أتذكر؟ يحدث هذا ويختفي. لكنني أعتقد أنني ربما أعاني من مرض ما، لذا يجب أن تكون حذرًا." أمسكت بيده. بدا متعبًا للغاية."لقد افتقدتك حقًا في المدرسة اليوم"، قلت."نادرًا ما نرى بعضنا البعض في المدرسة"، هكذا قال. لكنه كان يبتسم، وكان سعيدًا لأنني قلت ذلك."أعرف ذلك. أنا فقط أحب أن أعرف أنك موجود. أحب رؤية وجهك.""أنت عاطفية جدًا اليوم"، قال مازحًا بلطف. "ما الذي دفعك إلى هذا؟"كنت لا أزال أرتدي زيي العسكري، لكنني استلقيت على السرير ووضعت رأسي على صدره. كانت يداه تتجولان في شعري وعلى خدي بلا وعي. "سيباستيان، ما الأمر؟""لا شيء"، همست. "أنا فقط متعبة وأفتقدك عندما تكونين بعيدة. بالإضافة إلى ذلك، من المؤسف رؤيتك مريضة"."إنه ليس شيئا...""أعلم، أعلم. هل يمكنني الاستلقاء هنا لمدة دقيقة؟"'بالطبع.'لقد استلقيت هناك لمدة عشرين دقيقة تقريبًا. أخبرته عن المدرسة وكيف لم يحدث شيء كبير حقًا. ثم تمكن من إخباري أنه مما سمعه من فراش مرضه، كان هناك جبل من الهراء المجازي يتساقط، وكل ذلك لم أكن على علم به على ما يبدو. كانت إحدى أفضل صديقات كلوديا، جورجينا ثروكمورتون، معجبة بصبي من المدرسة الكاثوليكية المحلية، لكن اتضح أنه كان يبلغ من العمر ستة عشر عامًا، وليس ثمانية عشر عامًا، كما قال على فيسبوك . لذلك، قضت جورجينا أفضل جزء من اليوم في البكاء بشكل هستيري من الخجل في حمامات الفتيات. (سألت عن توضيح. فقال روري: "أوه، لا. إذن ما كل هذه الضجة؟" فأجابني: "حسنًا، ما العار في الأمر كله". وكأنني سألته لماذا لا يستمتع أحد بإشعال النار في نفسه.) يبدو أن فينسنت فينشورست ، وهو *** متغطرس في فريق البولو كان روري يحبه ولكني كنت أكرهه، قد انفصل عن صديقته باولا بعد ستة أشهر ولم تكن تتقبل الأمر على ما يرام. وكانت الشائعة في الشارع (أي كلوديا أو كارولين) أن ***ًا في فريق الرجبي، أولي نيستور، قد نام مع صديقة أفضل صديق له. وكانت كل من صديقته وأفضل صديق له يذهبان إلى مدرسة أخرى، مما قلل من الفضيحة إلى حد ما. أراد روري أن يعرف لماذا، أو كيف، لم أسمع أي شيء عن ذلك؟ لقد أخبرت روري أنه في حين قد يخبر لاعبو الرجبي بعضهم البعض بكل انتصاراتهم الجنسية، فلا يوجد شيء ينتهك قواعد الرجال مثل القيام بما يُزعم أن أولي قد فعله، ولهذا السبب لم يخبر أيًا منا. كانت زارا فيليسيتي نيكلسون، ملكة القيل والقال في العام الذي يليه، قد تم منعها من الذهاب إلى المدرسة من قبل والديها بعد وصول فاتورة هاتفها. كان الجميع يكرهون صديق بولي هاوتون ، لأن كلوديا سمعت أنه خان صديقته الأخيرة. كانت ميلاني أرمسترونج تواجه الإيقاف الأكاديمي إذا لم تتحسن درجاتها وكانت أوليفيا فرينش تعاني من إنفلونزا المعدة. حتى من فراش المرض، كانت كلوديا وفيرجينيا وجوديث وكارولين تتابع عن كثب نبض روري. لقد وجدت الأمر لطيفًا؛ مضحكًا بعض الشيء. على الرغم من أنه بعد فترة، كان شيئًا لم أكن لأهتم به بصراحة. ومع ذلك، كان من الجيد أن أرى القليل من اللون يعود إلى وجنتيه. لقد سمع أيضًا من فرجينيا شائعة مفادها أن شابًا مستقلًا وسيمًا للغاية في عامنا، مايكل سوزيت، كان مثليًا ويعاني من أم كل الهلع بشأن إعلانه عن مثليته الجنسية. وضع روري ذلك في الاعتبار بين الأخبار حول درجات ميلاني ومشاكل زارا فيليسيتي الأبوية ولم أسأل الكثير من الأسئلة. لقد نمت مع مايكل مرتين، في نفس الوقت الذي بدأت فيه النوم مع جوشوا بيترلي . كان وسيمًا للغاية وممارسة الجنس رائعة. لكن لم يكن لدي أي نية لإخبار روري بأي من ذلك. أنا مؤمن بشدة بأن ما حدث في الماضي يجب أن يبقى هناك، خاصة عندما يكون لديك صديق مثل روري.لم يكن تاريخنا من الأمور التي ناقشناها. ومنذ أن أدرك روري مدى انزعاجي من تلميحه إلى أنني فاسقة في المرة الأولى التي تشاجرنا فيها، كان يميل إلى تجنب الحديث عن هذا الموضوع. أعتقد أنه كان لا يزال يفكر فيّ بهذه الطريقة في قرارة نفسه. وهو ما كان مزعجًا. حسنًا، كنت أكثر خبرة منه كثيرًا، ولكن وفقًا لمعايير نصف زملائي في الفريق على الأقل، لم أكن أبدًا عاهرة للرجال. ولكن الغريب أنني لم أرغب في معرفة ماضيه أيضًا. لم أكن أتخيل أبدًا أنني سأكون من النوع الذي قد يتصرف بغرابة بشأن علاقات حبيبته السابقة، ولكن على الرغم من أنني كنت أعلم أنها حدثت، إلا أنني لم أكن في المرحلة التي أشعر فيها بالراحة عند معرفة من كانت معه. كنت أعلم أنه كان هناك رجل يُدعى ستيفان، قبل فترة مني، ولكن اعتبارًا من الآن، لم أكن أرغب في معرفة أي شيء آخر. كنت سعيدًا بوجوده لنفسي، حتى في ذهني، في الوقت الحالي.بعد أن أخبرني عن ثرثرة المدرسة، شعر روري بالتعب الشديد مرة أخرى وكان يكافح لإبقاء عينيه مفتوحتين. أمرته: "اذهب إلى النوم". جلست وأمرر يدي على خده. "اذهب إلى النوم يا صغيري". حاول بكل ما في وسعه أن يكون متمردًا وأن يُبقي عينيه مفتوحتين، لكنه لم يستمر سوى بضع دقائق أخرى قبل أن يتلاشى. انحنيت وقبلت شفتيه. ابتسم في نومه وغادرت.*كان روري محقًا عندما لاحظ أنني كنت أكثر عاطفية معه من المعتاد. جزء من سبب إنكاري لذلك، أو رفضي له، هو أنني كنت في البداية مدركًا لذلك بشكل غامض وجهولًا تمامًا لما كان يسبب ذلك. بعد كل شيء، لم يكن هناك شيء كان من شأنه أن يدفعني إلى الحافة من حيث السلوك المحب مع روري. بعد كل شيء، أعني، لقد تجاوزنا العقبات الرئيسية المتمثلة في قول "أحبك" لأول مرة وخوض أول قتال حقيقي دون أن أكون هكذا. والعقبة الرئيسية التالية، وهي النوم معًا لأول مرة، لم تكن في الأفق. (مرة أخرى، نسيت قدرة روري على مفاجأتي. على أي حال.) أعتقد أن جزءًا من ذلك كان بسبب القتال حول، ثم مع، جوشوا. لقد صدمني مدى رد فعلي حتى أنا، ناهيك عن روري. عمق الألم الذي شعرت به عندما فكرت في ما فعله جوش به؛ الغضب، لا، الغضب، عندما فكرت في أن روري قد تعرض للأذى؛ ألمي عندما أدركت أن روري أخفى أشياء عني. لم تكن أي من هذه ردود أفعال خفيفة، بأي حال من الأحوال. كان مدى ما شعرت به، ومدى عمقه وسرعته، صادمًا. ولم يكن الأمر أنني كنت خائفة منه أو مستاءة منه. لقد شعرت بغرابة ونشاط غريب أن أشعر بهذا القدر تجاه شخص واحد. ولكن، لأي سبب من الأسباب، شعرت بنفسي أصبحت أكثر تعلقًا بروري؛ أقل مزاحًا وأكثر اعتمادًا. كنت أعني ما قلته عندما أخبرته أنني افتقدته في المدرسة ذلك اليوم ولماذا. كان من اللطيف أن أعرف أنه كان هناك، حتى لو لم نتحدث، وكان غيابه يجعلني غير سعيدة. حتى حزينة. لقد سخر مني روبي ودانييل بشأن ذلك اليوم في التربية البدنية لم أكن أحب روري ماسترستون فحسب ، ولكن لبضعة أسابيع، كنت، بصراحة، مهووسة به قليلاً أيضًا. إذا كان يعلم ذلك، أو إذا كان يشعر بنفس الطريقة، فقد أخفى ذلك. كنت أعلم أنه يحبني أيضًا، وهذا كل ما يهم. وخاصة بالنسبة له. أتذكر، بعد بضع سنوات، أنني أخبرته عن هذه المرحلة الوسواسية في علاقتنا وكيف كنت أعتقد دائمًا أنه كان أكثر سيطرة على مثل هذه الأشياء. "أوه، لا"، قال بمفاجأة مهذبة ولكنها واقعية، وكأنني عبرت عن رأي حول كتاب أو تاريخ أو قصة جديدة غير صحيحة من الناحية الواقعية. "أوه، لا ، على الإطلاق. لقد كنت أعبد الأرض التي تمشي عليها. ما زلت أفعل ذلك، في الواقع. هل يمكنك أن تمرر لي الحليب، من فضلك؟"*بعد أسبوع أو نحو ذلك من شعور روري بالتحسن، وقبل أسبوع أو نحو ذلك من عيد الميلاد، ذهب لتناول العشاء في منزل كارولين. كان اجتماعًا صغيرًا لأقرب عشرين صديقًا لكارولين، بالطبع، وكان روري أحد الأولاد الوحيدين الذين ذهبوا. عرضت عليه أن ألتقطه بعد ذلك وأوصله إلى المنزل. كانت كارولين تعيش على بعد حوالي عشرين دقيقة من عائلة ماسترتون ، على طول ما كان في الغالب طرقًا ريفية . كانت ليلة شديدة البرودة عندما أطلقت بوق السيارة، بعد منتصف الليل بقليل. كان بإمكانك رؤية الجليد على الأرض، يلمع في ضوء القمر مثل الماس. كنت أرتدي سترة صوفية سميكة اشترتها لي أمي وأحببتها سراً. انزلق روري من باب كارولين الأمامي، مرتديًا سترة وقميصًا وجينزًا. تعثر في مقعدي الأمامي ورأيت، على الفور، أنه كان مخمورًا تمامًا.قلت في تسلية: "مرحبًا يا حبيبتي". مد يده إليّ وقبلني بشغف. لقد صدمتني هذه الفكرة. "حسنًا، حسنًا، سيتعين علينا أن نجعلك تشربين الخمر أكثر من المعتاد". أدرت مفاتيح السيارة وبدأنا في القيادة. "كيف كان الحفل؟""لقد افتقدتك"، قال بلهجة متهكمة. ابتسمت، وهذا جعلني سعيدًا. المشاعر، وليس التهكم. "كنت أتمنى أن تأتي مبكرًا"."هل يعجبك الأمر عندما أنزل مبكرًا؟" قلت مازحًا."أنا أحب ذلك عندما تنزل،" رد عليها. "أنا أحبك كثيرًا، سيباستيان.""أنا أيضًا أحبك"، ابتسمت، ووضعت يدي الاحتياطية على ساقه لمدة دقيقة، قبل أن أعيدها إلى عجلة القيادة. (مرحبًا - السلامة أولاً، يا رفاق.)امتدت يده وبدأت في فرك فخذي من خلال ملابسي الرياضية. "روري، ماذا تفعل بحق الجحيم ؟"هل تريد رأس الطريق؟"هل أفعل ... لا! نوعًا ما، ولكن، لا. إنه أمر خطير وأنا بحاجة إلى التركيز." استمر في التدليك. "روري - توقف عن ذلك،" أمرته. فعل. حتى وهو في حالة سُكر، كان بإمكانه أن يدرك أنني جاد. "يمكننا التوقف في مكان ما إذا أردنا التسكع. لكنني سأشعر بالسوء إذا استغللتك."نظر إليّ بذهول. "بجدية؟ هل رأيت كيف أكون في كامل وعيي؟ بالإضافة إلى ذلك، إذا كنت في حالة سُكر، فسأفعل... أريد فقط أن يكون قضيبك، سيباستيان، صادقًا تمامًا. طوال الوقت اللعين."نظرت إليه بصدمة من مدى قذارته وضحكت. لقد أعجبني ذلك. لقد أصبح عضوي صلبًا. "ألست وقحًا الليلة؟""أجل،" قال بأسف. "لا أستطيع الانتظار حتى نمارس الجنس."رأيت تحولاً أمام عيني. مكان به طاولات نزهة، مهجور في هذا الوقت من الليل. أوقفت السيارة وأطفأت المحرك. "عفواً؟""هل يمكننا أن نفهم ذلك بشكل صحيح؟" سأل. "من فضلك."نزلت من السيارة، وسرت إلى جانب الراكب، وفتحته وساعدته على الخروج. بدأنا في التقبيل، وكان متكئًا على غطاء محرك السيارة. كان صلبًا كالصخر في بنطاله الجينز، وكنت أتحول إلى هذا الشكل في ملابسي الرياضية. كان يريد ذلك بشدة. "لقد كنت أعني ما قلته"، كرر بين التقبيل. "أريد ذلك حقًا. أريدك أن تضاجعني، سيباستيان. أنا أمارس العادة السرية طوال الوقت. أريد ذلك بشدة"."أنا أيضًا أريد ذلك"، قلت وأنا أنزلق يدي المتجمدتين داخل بنطاله ثم على مؤخرته. "أريد ذلك، روري"."ألا يمكننا أن نفعل ذلك الآن؟" توسل إليّ، وحرك شفتيه على حلقي وراح يداعب قضيبي من خلال القماش. "فقط اثنني هنا وافعل ذلك. أذيني، وافعل بي ما تريد".'روري-'"سيباستيان، من فضلك. أريد ذلك بشدة"، كان يتوسل بشكل جميل. في حالة سُكر، ولكن بشغف. كان بإمكاني أن أشعر بقضيبه يرتعش قليلاً من الشهوة وهو يتحدث. كان الأمر يتطلب مني السيطرة الكاملة على نفسي حتى لا أقذف بنفسي في هذه المرحلة، ورؤيته على هذا النحو وسماع ما كان يخرج من فمه. "أريدك أن تغرسه في داخلي. أريدك أن تضاجعني، بدون ملابس داخلية، بقضيبك الكبير. أريد أن أشعر بسائلك المنوي يتساقط مني. أريد أن أكون مغطى بالبقع والكدمات. أريد أن أتألم من مقدار ما استخدمتني به، سيباستيان. أريد ذلك. أنت لا تعرف حتى كم. أريد أن أكون ملكك. أريد أن أكون لك".انفصلت عنه وأخذت نفسًا عميقًا. "حسنًا، أنا على وشك القذف في سروالي عند سماعك تتحدث بهذه الطريقة. وأعدك أنه بمجرد أن نبدأ في ممارسة الجنس، ويمكننا أن نبدأ قريبًا، سأركبك إلى النقطة التي لن تمشي فيها بشكل صحيح لمدة أسبوع. حسنًا؟ إذا كان هذا ما تريده. سأمارس الجنس معك حتى تفقد الوعي، روري. ولكن إذا كنت تعتقد أنني سأثنيك وأخذ عذريتك على غطاء محرك السيارة عندما تكون في حالة سُكر، فستواجه شيئًا آخر. سأنزل الآن وألعق فتحة شرجك وأضع أصابعي فيها وأمتصك. ثم سأأخذك إلى المنزل وغدًا، عندما تكون واعيًا، سنتحدث عن هذا الأمر بشكل صحيح"."لا أحتاج إلى التحدث.""أغلق فمك."فتحت سرواله الجينز وأدرته حول نفسه، وكشفت عن مؤخرته للبرد. لقد قمت بواحدة من أفضل عمليات الجماع الشرجي في حياتي، هناك، في هواء الشتاء الليلي. كان يكاد يبكي من الشهوة ويمارس العادة السرية. وقفت ووضعت إصبعي في فتحته الضيقة، فأصدر أنينًا. همست في أذنه: "هل تتمنى أن يكون هذا قضيبي، روري؟" أومأ برأسه. "سيحدث ذلك قريبًا، أعدك. ستكونين عاهرة صغيرة. هل تحبين هذا الطفل؟"'نعم.'أخرجت إصبعي من مكانه ثم عدت إلى ركبتي. ثم استدرت نحوه وبدأت في مداعبته. كان على وشك القذف بالفعل، وسقطت أجزاء منه على وجهي وشعري وسترتي. قلت مازحة وأنا أربط حزام الأمان عليه في السيارة: "بالتأكيد سوف نسمح لك بالذهاب إلى منزل كارولين في المستقبل". ثم أخرجت منديلًا من صندوق القفازات في مقعد السائق ونظفت نفسي.لقد كان أكثر هدوءًا الآن بعد أن وصل إلى النشوة الجنسية، لكنه قال بوضوح وحزم: "لقد قصدت ما قلته، سيباستيان"."أعلم أنك فعلت ذلك وأنا أيضًا. هل نتحدث غدًا؟"أومأ برأسه وأخذ إصبعي الصغير ليقبل الوعد. "زارا-فيليسيتي لم تعد على الأرض"، كشف."لا يهمني. أريد أن أعيدك إلى المنزل، حتى أتمكن من العودة إلى المنزل وممارسة العادة السرية حتى أدخل في غيبوبة."ضحك وقال: "كلوديا محطمة. إنها تكره زارا فيليسيتي كثيرًا، أعتقد أنها كانت تريد أن تظل على الأرض إلى الأبد".بدأ بالثرثرة مرة أخرى وفكرت فيما سأقوله له غدًا. وكم كنت أرغب في ممارسة الجنس معه. عندما تركته في المنزل، قبلني. لم تكن قبلته عاطفية أو قوية مثل قبلاته السابقة؛ بل كانت قوية وواثقة ومحبة للغاية. قال: "شكرًا على التوصيلة"، قبل أن يخرج من السيارة ويتجه إلى باب منزله.الفصل التاسع--معظم القصص التي تم سردها في سلسلة "روري وسيباستيان" تم سردها من وجهة نظر سيباستيان كارسون، وليس وجهة نظر روري. القصة الوحيدة التي تم سردها من وجهة نظر روري ماسترتون حتى الآن هي الفصل الخامس. في الأصل، كان من المفترض أن تكون هذه القصة أيضًا من وجهة نظر سيباستيان، لكنني وجدت أنها كانت أفضل إذا تم سردها من وجهة نظر روري. آمل أن تستمتع بها. كما في السابق، كان عمر الشخصيتين أكبر من 18 عامًا في وقت حدوث هذه القصة --هبت رياح شتوية قاسية عبر شوارع البلدة، وأطلقت كارولين صرخة خفيفة عندما استدرنا حول الزاوية. وعبست فيرجينيا ، وضممت ذراعي حول نفسي. كان كل مكان حولنا به زينة عيد الميلاد المبتذلة، باستثناء نافذة عرض جميلة قليلاً لميلاد السيد المسيح في متجر بدلات الرجال على الطراز القديم. بدا الأمر وكأن عمره مائة عام على الأقل. كان جدي يشتري بدلاته من ذلك المتجر.تنهدت فرجينيا قائلة: "أنا أكره هذا النوع من الطقس، إنه مزعج للغاية"."أفضل البرد على الدفء"، هكذا قلت. "أبدو أفضل في الملابس الشتوية، بالإضافة إلى أن الناس يتعرقون أقل".قالت كارولين بحدة: "البرد سيء، لكن الرياح هي التي تسبب المتاعب حقًا، يمكن لشعرك أن يتحمل البرد. لا شيء يمكنه فعله حيال الحفاظ على مظهره الجميل في خضم الإعصار".لقد كنت سعيدًا لأن سيباستيان لم يكن معنا عندما قالت هذا، لكنني شعرت بعينيه تتدحرجان في روحي. دفاعًا عن كارولين ، في حين أننا لم نكن في منتصف إعصار من الواضح، فقد كان الجو عاصفًا حقًا وكان شعرها يبدو فظيعًا جدًا. كان من الوقاحة من جانبي أن ألاحظ ذلك. لكنها ذكرت ذلك ولاحظته. بدا الأمر وكأن شخصًا ما قام بتمشيط دمية ترول للخلف ثم صعقها بالكهرباء. لا يزال شعر فيرجينيا يبدو جيدًا، لكنها استخدمت بعد ذلك ما يكفي من مثبت الشعر لثقب ثقب جديد في طبقة الأوزون، لذلك ربما كان هذا هو السبب."إنه أمر مزعج للغاية أن جوديث ليست هنا معنا"، تابعت كارولين. "هل تعتقدون حقًا أنها تعاني من صداع الكحول ، يا رفاق ؟ أم أنها تكذب فقط؟""نعم،" قلت، دفاعًا عن جوديث . "أعني، هيا يا كارولين. لقد رأيتِ مدى سوء حالتها الليلة الماضية. لقد شربت نبيذًا يعادل كرم العنب. ربما تتلقى طقوسها الأخيرة، بينما نتحدث."ضحكت فرجينيا وقالت: هل جاء سيباستيان ليقلك؟"نعم،" أجبت. "أعتقد أنني جعلت من نفسي أحمقًا بعض الشيء، على الرغم من ذلك."'كيف؟'"كنت... طلبت منه أن يمارس الجنس معي."توقفت الفتاتان في الشارع، بجوار متجر المجوهرات الذي أرادت فيرجينيا الذهاب إليه طوال الصباح. سألتها وهي تتنفس بصعوبة: "متى ستخبرينا بكل هذا؟". "لقد كنا معًا منذ ساعة تقريبًا، روري؟"صرخت قائلة: "لم نفعل ذلك!". "لكننا سنجري "الحديث" حول هذا الأمر بعد الظهر.""لماذا لم تفعل ذلك؟" سألت كارولين، وهي لا تزال في حالة صدمة من عدم كشفي لهذا الأمر في اللحظة التي التقينا فيها للتسوق هذا الصباح."قال إنني كنت في حالة سكر ولم يكن يريد استغلالي."تخلت فيرجينيا عن صدمتها وفتحت باب المتجر. "لا بد أنه يحبك حقًا، روري".*بعد بضع ساعات، كنت في الطابق العلوي في غرفتي أعمل على بعض الواجبات المنزلية لدروس الدراسات الدينية. كان الظلام قد حل بالخارج، رغم أن الساعة لم تتعد الخامسة بعد. جلست أتصفح كتاب الفلسفة، محاولاً العثور على بعض الاقتباسات للإجابة على السؤال الذي حددوه لنا في آخر ورقة مستحقة لهذا الفصل الدراسي. أو الفصل الدراسي، كما أصر سيباستيان على تسميته، على الرغم من أنه التحق بالمدرسة في إنجلترا لسنوات."مقابل 35 علامة، قم بإيجاز معرفتك وفهمك لحجة فلسفية واحدة لصالح وجود **** أو الإله." أعتقد أن هذه هي متعة أن تكون طالبًا في المستوى المتقدم.كنت أركز بشدة على الكلمات التي أمامي وأنا أرسم خطة وخريطة ذهنية حول الحجة الوجودية القائلة بوجود ****. كان دماغي يؤلمني وأنا أحاول استيعاب الأمر، ولكن هذا كان الهدف من الأمر. كنت أكتب اقتباسًا من القديس أنسيلم من كانتربري ـ كنا نعيش في كنت، لذا فمن الجيد دائمًا إرضاء المعلم من خلال الاستشهاد بشخص محلي ـ وأكتب ملاحظات على هامش ورقة الملاحظات الخاصة بي عندما سمعت لهجة سيباستيان الأمريكية من فوق كتفي. قال: " الحجة المسبقة، أي تسعى إلى إثبات وجود **** من خلال بدء الحجة من وجهة نظر مفادها أن هذا قد تم إثباته بالفعل"."من سمح لك بالدخول؟" سألت بجفاف."أمك. لو كان والدك، لكنا التقينا في الطابق السفلي. هل هذا من أجل RS؟" سأل. "يا رجل! وكنت أعتقد أن الفيزياء صعبة."استند إلى مكتبي ونظر إليّ وقال: "حجة مسبقة؟""لقد أطلقنا على هذا اسم الحجة الوجودية"، أوضحت. "إنها نوع من الحجة الدينية أو الفلسفية التي تتناول قضية إثبات وجود **** بطريقة مختلفة عن كل الحجات الأخرى".'كيف؟'"تبدأ أغلب الحجج بمحاولة إثبات وجود ****. وهذا يعني في الأساس أنهم يبدأون بافتراض أن الآلهة غير موجودة أو أن هذا غير مثبت. ""كما هو الحال في أغلب التجارب العلمية،" قاطعه سيباستيان. "تبدأ بافتراض أنك لا تعرف الإجابة بعد؟"'يمين. إلا أن الحجة الوجودية تبدأ بالقول بأن **** موجود وتسعى إلى تطوير الحجة من هناك. في الأساس، **** أو الآلهة موجودون لأنهم موجودون. لأنه إذا لم يكونوا موجودين، فلن نتوصل أبدًا إلى مفهوم وجودهم في المقام الأول. هل هذا منطقي؟"ليس حقا،" ابتسم."لا ينبغي أن يكون الأمر كذلك"، قلت متجاهلاً. "أسرار الكون، وكل ذلك. هل بدأت قراءة التاريخ بعد؟""انتهيت من ذلك،" ابتسم."لا أستطيع إلا أن أتخيل نوع الهراء اليساري الذي قلته"، قلت مازحا."أنت لا تواعدين ستالين يا عزيزتي."كان السؤال يدور حول سبب اندلاع الثورة الروسية، وكان هناك نكتة متداولة بيننا مفادها أنني من اليمين، بينما كان من اليسار. "أوه، هيا يا سيباستيان. كان السؤال يدور حول سقوط النظام الملكي، ومثلك كمثل أغلب الأميركيين، أنت عاجز عن أخذ الأنظمة الملكية على محمل الجد، لأن ثقافتك قلصتها إلى ما هو ليس أكثر من نقطة سخرية، من أجل جعل من البديهي أن نظام الحكم الذي أنشأته في عام 1776 كان جيدًا ومثاليًا وقمة المنطق"."لقد كان الأمر أفضل بكثير من روسيا القيصرية، روري."" لا أدري "، قلت. "هناك شيء مشوش للغاية في بلد يبدأ بتصريحات حول الطبيعة غير القابلة للانتهاك للمساواة، بينما يعيش عشرة في المائة من سكانه في عبودية على أساس عنصري. أو ما زال يتحدث عن ذلك اليوم، بينما يحرم خمسة عشر في المائة من سكانه من الحق في الزواج القانوني"."هل أنت غاضب لأنني لم أدخل قضيبي فيك الليلة الماضية؟" رد عليّ. نظرت إليه بطريقة غير مبالية، وانحنى وأعطاني قبلة "مرحبًا" متأخرة على شفتي. "سوف يأتي هذا، روري. وورقتي في التاريخ رائعة. لذا اذهب إلى الجحيم"."لقد كنت أمزح معك فقط"، فكرت. وقفت ولففت ذراعي حول خصره. "أنا في الواقع مؤيد لأمريكا إلى الحد الذي يجعل الأمر سخيفًا بصراحة"."هذا لأن قضيبي أمريكي. ولأنه رائع للغاية.""قضيبك أم أمريكا؟"'كلاهما.'"حسنًا، لقد كان كلاهما مصدرًا للراحة للجماهير اليائسة المتجمعة في الأيام الماضية.""أوووه."'حسنًا...'"حسنًا، لا تبالِ بهذا الأمر"، تنهد. لم يكن تنهدًا عدوانيًا؛ بل كان أقرب إلى تنهد "لقد مازحنا بعض الشيء، لكننا انتهينا الآن". كنت أعرف ذلك جيدًا. دفعني إلى الكرسي الذي يحب الجلوس عليه، بجوار طاولة القهوة.قلت وأنا أقبّل رقبته: "لقد كنت أمزح حقًا بشأن مسألة أمريكا. أنت تعرف ذلك، أليس كذلك؟""نعم، من الواضح. روري، أنا لست منزعجًا. لقد سئمت من المحادثة فقط. لذا -- الليلة الماضية.""نعم، الليلة الماضية." بلعت ريقي وشعرت بالحرارة للحظات. ليس بالمعنى الجيد. في الواقع، ربما كانت كلمة "رطب" أكثر دقة لوصف الشعور. لم يكن لدي أي فكرة عن السبب. على الأقل ليس بالتحديد. لم يكن الأمر وكأن سيباستيان بدا وكأنه يحكم على الليلة الماضية أو متعاليًا عليها بأي شكل من الأشكال. لكنني كنت مدركًا بشكل خافت أن طلبي الليلة الماضية كان على وشك دفع علاقتنا إلى المستوى التالي. المستوى الذي لا رجعة فيه من الحميمية الجسدية الكاملة. كان من المستحيل أن أتراجع عن ذلك، وكان مرتبطاً ارتباطاً وثيقاً بالجسد والمظهر. كان الأمر يتطلب التعري التام، فضلاً عن أن أي فشل في أن أكون "جيدة" في الفراش كان من شأنه أن يضعف العلاقة تلقائياً. وعلى الرغم من مدى التوافق بيني وبينه حتى الآن، إلا أن هناك خوفاً مزعجاً كامناً في أعماقي، من أنه عندما يحدث الجنس الكامل، قد لا أؤدي بشكل جيد وأن ذلك قد يؤدي في الواقع إلى إحداث أول شرخ في علاقتنا. وكما هي العادة، كنت أفكر في الأشياء أكثر من اللازم وأشك في نفسي. ولكن من أجل اكتساب المسافة والهدوء، وقفت من ركبته وسرت إلى الأريكة على الجانب الآخر من طاولة القهوة. جلست منتصبة ونظرت إليه؛ كما لو كنا في نوع من مقابلة باربرا والترز . أو اجتماع عمل. نظر إلى حركتي باستغراب."حقا؟" سألني في إشارة إلى ابتعادي عنه."نعم،" أجبت بحزم وبأسلوب متكلف بعض الشيء. "سوف يساعد ذلك في مناقشة الأمور بشكل أكثر عقلانية.""لست متأكدًا من أن هذه هي الطريقة التي يُفترض أن تتم بها مناقشة هذه الأمور، ولكن لا بأس. هل ما زلت ترغب في التحدث عن هذا، روري؟"لقد رأيت التردد محفوراً في كل سطر من وجهه الجميل. كما كنت مدركة بما يكفي لرؤية نوع من الخوف المكبوت والمخفي بذكاء. لقد كان خائفاً من أن أقول "لا". وأن أتراجع عما قلته له الليلة الماضية في السيارة. أومأت برأسي بالإيجاب؛ وقلت له "نعم"، ما زلت أريد التحدث عن هذا. أعتقد أنني أدركت في تلك اللحظة أن علاقتنا سوف تتضرر إذا اعتقد أنني من النوع الذي يقول شيئاً عندما يكون في حالة سكر، ثم يقول شيئاً آخر عندما يكون في حالة رصانة. وكأن هناك صفة تشبه شخصية جانوس؛ واحدة مع الكحول والأخرى بدونه. لم أكن كذلك ولم أكن أريده أن يعتقد ذلك."نعم،" قلت بهدوء. لأكرر إيماءتي. "أريد أن أتحدث عن هذا الأمر. لقد قصدت ما قلته الليلة الماضية. أنا فقط أشعر بالتوتر قليلاً.""لا تكن متوترًا"، قال. ترهلت كتفاه قليلًا؛ كان قد زفر. لقد شعر بالارتياح لما قلته. "لا تكن متوترًا، روري".أومأت برأسي ونظرت إلى الأسفل. "لن أكون كذلك. لن أكون كذلك.""هذه كذبة.""أنا لست متوترة منك."'حسنًا. من ماذا إذن؟'"الألم، على ما أظن. يقولون أنه يؤلم في المرة الأولى."هل أنت متأكد أن هذا كل شيء؟رفعت رأسي بسرعة. كانت عيناه تتمتعان بنظرة ذكية وثاقبة. لا جدوى من محاولة إنكار ما يعرفه بالفعل. اعترفت: "لا أريد أن أفسد الأمر. لا أريد أن أخيب ظنك".أمال رأسه إلى أحد الجانبين وظهرت نظرة حزينة على وجهه. "طفلتي"."حسنا، أنا لا أفعل ذلك."نهض وعبر إلى جانبي ليجلس بجانبي. كانت رائحته لا تُصدَّق، وكان السترة البحرية الضيقة تناسبه بشكل جميل. كانت تلتصق بعضلات ذراعه. شعرت بتحفظي ينحسر عندما نظرت إليها وإلى يديه المتشابكتين قليلاً، حيث كانت أصابعهما تتشابك مع بعضها البعض.'اسمع، لقد كنت أفكر في هذا الأمر، حسنًا، كيف ستشعر حيال تغيير بسيط للأدوار لأول مرة؟'نظرت إليه بنظرة فارغة. لم أكن متأكدًا مما يعنيه وافترضت أن هذا هو النوع من المحادثات التي يجب على المرء فيها تجنب المناطق الرمادية من الارتباك، كلما أمكن ذلك."ماذا؟" سألت. لقد قلتها بصوت مرتفع بعض الشيء، والكلمة الصحيحة، بعد كل شيء، هي "عفوا". "عفوا؟" صححت نفسي. لاحظ التصحيح؛ لاحظ السلوكيات المهووسة، حتى في موقف كهذا. وابتسم.هل تفضل أن أتناوله من مؤخرتي في المرة الأولى التي نمارس فيها الجنس، روري؟حسنًا، لقد أوضح ذلك بالتأكيد المنطقة الرمادية."أنا... اه...""انظر، لقد أخذته من قبل...""من من؟" قلت بحدة. أعترف أن هذا كان قاسيا بعض الشيء.لوح سيباستيان بيده اليمنى في الهواء، رافضًا السؤال باعتباره غير ذي صلة. أجبرني الجانب المنطقي من عقلي على الاعتراف بأنه في الوقت الحالي، لم يكن الأمر ذا صلة؛ على الرغم من دهشتي من الكشف. "أقول، روري، إذا كنت قلقًا بشأن الألم، فأنا أكثر من سعيد بجعلك تمارس الجنس معي".توقفت للحظة، بينما كنت أفكر في الأمر وأتخيل نفسي أتسلل إلى مؤخرته. كان علي أن أعترف بأن الفكرة جعلتني أشعر بالوخز. لكنني اتبعت غريزتي وهززت رأسي. "لا. لا، سيباستيان. هذا ... أعني، هذا لطيف للغاية منك ورائع ومحب وأنا أقدر ذلك كثيرًا، كثيرًا، كثيرًا. لكنني لا أريد ذلك. ليس في أول مرة لنا. في أول مرة لنا، أريدك أن تكون في الأعلى. أريدك أن ..."'ل؟'أنهيت كلامي بهدوء: "امتلكني". كم هو محرج.ابتسم وقبلني. همس "يا لها من قذارة". "هل تريدني أن أمتلكك؟" قبلة أخرى. "هل تريد أن تكون ملكي، روري؟" أومأت برأسي. قبلة أخرى. انزلق لسانه في فمي واستلقيت على الأريكة. انفصلت ساقاي وانزلق بينهما، فوقي، واستمررنا في التقبيل. أصبحت قاسية وكذلك هو. بدأنا نفرك بعضنا البعض. كان الأمر بمثابة النعيم والعذاب في نفس الوقت. نوع رائع من الإزعاج."متى؟" سأل بصوت متقطع.من منا لديه بيت مجاني أولاً؟"سيأخذ والداي أختي الصغيرة إلى لندن لحضور عرض يوم السبت. سيقيمان في فندق. هل يمكنني أن أطلب من إيفان أن يمنحنا المنزل لقضاء الليلة؟"هل يمانع؟"ليس إذا أخبرته ما الغرض منه،" أجاب سيباستيان ببساطة.جلست قليلا. "هل ستخبره؟""بالطبع، إنه أخي. هل تعتقد أنني لم أخبره بالفعل بأننا كنا نعبث معًا؟" (لا أستطيع أن أتخيل أن وجهي كان جميلًا عندما سمعت ذلك). "استرخي يا روري"، ابتسم بسخرية، وترك قبلة هادئة على رقبتي. "إنه إيفان. لقد غادرت المنزل عندما أحضر صديقات ليمارسن الجنس طوال الليل".'أنت مقرف.'"هذا الانتصاب بين ساقيك يروي قصة مختلفة." اندفع نحوي ساخرًا. "ليلة الجمعة إذن؟"أومأت برأسي. "ليلة الجمعة. أحبك.""أنا أيضًا أحبك كثيرًا، روري."*في يوم الأربعاء، أصيب سيباستيان أثناء مباراة ودية للرجبي ضد مدرسة سانت توماس بيكيت ـ وهي مدرسة كاثوليكية رومانية للبنين تقع على بعد عشرة أميال من مدرستنا. ولأننا كاثوليك، فقد كانت المدرسة الخيار الثاني لعائلتي إذا لم ألتحق بمدرسة سانت إدموند. وقد شعرت جدتي البروتستانتية براحة بالغة عندما نجحت مدرسة سانت إدموند في مساعدتنا.من عجيب المفارقات أن سيباستيان أصيب في كاحله في تلك المباراة. وكان ذلك الجزء من الجسم يشغل مكانة مثيرة بشكل غريب في نكاتنا الداخلية، وذلك لأنه كان أول شيء نغازله أنا وهو. كان يجلس على الأريكة في غرفة المعيشة، وقد وضعت والدته كيسًا من الثلج فوقها بعناية. وتركته يريح كاحله في حضني، على الرغم من أن الثلج بدأ يتساقط على الجينز الباهت بالفعل.لم أكن أحب التواجد في هذه الغرفة، لأنني كنت أعلم، أو أصدق، من خلال الشائعات التي تتداولها المدرسة، أن سيباستيان وجوشوا ناموا هنا. وفي نفس اليوم بدأنا أنا وهو في المغازلة. وفي كل مرة كنت أدخل إلى هنا، كنت أحاول تخمين المكان الذي كان فيه، فتتبادر إلى ذهني صور غير مرغوب فيها لهما وهما متشابكان في نشوة جنسية متبادلة. ولم أكن أعتقد في البداية أن سيباستيان لاحظ ذلك، وكان يتذمر الآن من حقيقة أن زميله في الفريق، دومينيك، هو الذي وطأ كاحله الملتهب عن طريق الخطأ."حسنًا، أعتقد أن هذا يعني أن ليلة السبت ستكون عطلة؟" مازحته، وحرصت على إبقاء صوتي منخفضًا، في حالة سماع والديه.'ماذا؟'"لن تكون قادرًا على الأداء مع إصابة كاحلك، أليس كذلك؟"فهم النكتة وضحك. "أوه، فهمت. أوه، لا تقلق يا روري. إذا فقدت نصف ساقي اللعينة، فسيظل يوم السبت كما هو". ابتسمت وخفض صوته إلى همس. "يا رجل، ليس لديك أي فكرة عن مدى شهوتي اللعينة التي كنت أفكر فيها في هذا الأمر. أنا أمارس الجنس ثلاث أو أربع مرات في اليوم".هل اتصلت بي للتو بـ "صديقي "؟"اصمت. بجدية. ليس لديك أي فكرة عما تفعله بي. أنا أتناول نصف لتر الآن.""من اللطيف أن أعرف ذلك يا صديقي."" اذهب إلى الجحيم."ابتسمت ومسحت على المكان الذي يؤلمه في كاحله. "أنا آسف لأن دومينيك داس عليك."'نعم. أنت وأنا معًا. غبي.'هل اعتذر ؟"لا يجب عليك الاعتذار حقًا في لعبة الرجبي، روري."'أوه.''هل أنت... آه، هل تتطلع إلى يوم السبت أيضًا؟'هل تلعثمت للتو؟ هل أنت متوتر؟'لا!'نظرت إليه، واستهزأت به قليلا، ولكنني ابتسمت."حسنًا،" اعترف. "نعم، أنا كذلك. ولكن، دفاعًا عن نفسي ...""في دفاعك ؟ لماذا أنت متوتر؟ لقد فعلت ذلك أكثر مني بكثير.""أبدًا مع شخص أحبه ."لقد أوقف ذلك استفزازاتي. أومأت برأسي وتركت المحادثة تنتهي. وبعد بضع ثوانٍ قلت، "نعم".'نعم؟'"نعم - مازلت أتطلع إلى ذلك."عندها دخل شقيق سيباستيان الأكبر، إيفان. كان يشبه سيباستيان كثيرًا، لكنه أنحف قليلًا، وأكبر منه بسنتين، وكان يرتدي نظارة أحيانًا. كان يرتديها الآن. تخرج إيفان من سانت إدموند وذهب لدراسة القانون في إحدى جامعات لندن. ووفقًا لسيباستيان، لم يكن يحب القانون كثيرًا ولكنه كان جيدًا جدًا فيه. مثل سيباستيان، كان هناك القليل من الأجواء التي تشبه نجوم الأخوة الطلابية في إيفان؛ لكن النظارة غطت ذلك مؤقتًا."أنا لا أقاطع، أليس كذلك؟""اذهب إلى الجحيم يا إيفان،" قال سيباستيان بلطف.هل رأيت محفظتي؟"أعتقد أنه كان في المطبخ، بجوار مجلات أمي."'فهمتها. مرحباً يا صديقي. أنا أقود سيارتي إلى المدينة؛ هل تحتاجون إلى أي شيء؟هززت رأسي بأدب وقال سيباستيان: "سأقتل من أجل الحصول على بعض البيبسي"."سأحضر زجاجتين. هل مازلتم بحاجة إلى المنزل يوم السبت؟"'نعم.'تبادل الاثنان النظرات وشعرت بنفسي أحمر خجلاً. حاول إيفان بشجاعة إخفاء ابتسامته، لكن لم ينجح الأمر تمامًا. يا إلهي - لقد أخبر كل منهما الآخر بكل شيء حقًا. قبل أن يغادر مباشرة، استدار إيفان في المدخل وقال، "بالمناسبة ، أمي وجيني ستأتيان معي. وأبي في كيركس". لذا إذا رن جرس الباب في النصف ساعة القادمة، فتأكد من الحصول عليه." سوف يأتي روري ،" أعلن سيباستيان، مشيراً إلى كاحله. وغني عن القول، كنت أعلم أن إيفان لم يكن يخبرنا قبل أن يرن جرس الباب. أخرج سيباستيان عضوه الذكري من ملابسه الرياضية ووضعه بين يدي بعد خمس ثوانٍ من إغلاق الباب خلفهما. "لا أطيق الانتظار حتى يوم السبت!" تأوه.*في ليلة الجمعة، عانيت من أم كل الانهيارات العصبية. كانت دوامة داخلية لا يمكن إيقافها ولا يمكن إدراكها، انطلقت في حوالي الساعة الثامنة من ذلك المساء عندما ذهبت للاستحمام. كان الحمام الذي كان يؤدي إلى غرفتي يحتوي على دش وحوض استحمام. وفي تلك الليلة، عندما كنت على وشك الدخول إلى الحمام كعادة، قررت عدم القيام بذلك والذهاب إلى الخيار الأكثر شمولاً وهو الاستحمام. وبينما انزلقت إلى المياه الساخنة ـ ساخنة للغاية في الواقع؛ لماذا لم أنتظر قبل الدخول؟ ـ شعرت بنفسي جالساً على حافة هاوية مجازية. بدأت ألاحظ أو أتخيل أو أشعر بالقلق بشأن بقع صغيرة من الشعر على جسدي. كان الشعر الذي ينزل من زر بطني إلى عانتي يمثل نمطاً غريباً بالتأكيد. ربما كان خشناً للغاية؟ بدأت أهوس بأن مؤخرتي قد تكون مشعرة. أو ربما غير جذابة بالتأكيد. وبعد كل شيء، أليس هذا هو المجال الرئيسي لليلة الغد؟ كنت على يقين غريب من أن حلماتي ربما تكونان كبيرتين بعض الشيء. وأن شعر الصدر الناشئ الذي كنت أرتديه كان قبيح المنظر. هل يجب أن أحلقه؟ ولكن ألا يكون هناك شعيرات؟ وكان هذا أسوأ بالتأكيد. علاوة على ذلك، ألا يلاحظ سيباستيان أن مظهري مختلف؟ كم مرة رآني عارية الصدر؟ مرة واحدة. لا مرتين لفترة طويلة من الزمن. على أية حال، كان ذلك كافياً. كان كافياً لملاحظة ما إذا كنت قد غيرت أي شيء. بالإضافة إلى ذلك، لم يكن هناك ما يضمن أنه إذا غيرت شيئاً ما فلن يؤدي ذلك بطريقة ما إلى تدهور مظهري. بل وحتى إلى جعله أقل جاذبية. تصبح تحسينات المنزل محرجة فقط عندما يدرك الناس أنك اضطررت إلى القيام بها وأنها لم تنجح تماماً.بحلول الوقت الذي جففت فيه نفسي، وحلقت ذقني (وجهي فقط) وبدأت في وضع بعض الكريم المرطب (لدي بشرة غريبة حول مرفقي؛ أعتقد أنها صلبة للغاية)، دخلت في هستيريا هادئة لا يمكن كبتها. حتى أنني بدأت في تلاوة مسبحة. مسبحة كاملة، وهو أمر يستغرق وقتًا طويلاً، وهو أمر لم أفعله منذ سنوات. خطرت ببالي فكرة غامضة مفادها أن الصلاة بألا أكون بشعة للغاية بالنسبة لصديقي المثلي لممارسة الجنس معي قد لا تكون الغرض من هذه الخرزات. بل قد تكون تجديفًا. لكنني لم أصدق أبدًا أن **** لديه مشكلة مع المثليين، لذلك لم أركز على الأمر كثيرًا. بالإضافة إلى ذلك، كما يقولون: مرة واحدة كاثوليكية، كاثوليكية إلى الأبد.أرسل سيباستيان لي عدة رسائل نصية في ذلك المساء. كانت أغلبها ثرثرة تافهة، وهو ما كنت أحبه عادة. لكن ردودي ربما كانت سطحية للغاية أو ربما كان من الواضح أنه شعر بطريقة ما أن هناك شيئًا غير صحيح، وذلك بسبب انتباهه الشديد للتفاصيل. وفي الساعة الحادية عشرة والنصف، اتصل بي على هاتفي المحمول."ما الأمر؟" سأل، على سبيل التحية."لا شيء"، قلت. حتى بالنسبة لي، بدا صوتي غير مقنع. سمعت سيباستيان يتنهد. كان تنهدًا صبورًا، تنهدًا متفهمًا، لكنه كان تنهدًا على أية حال."روري، غدًا سيكون جيدًا، أفضل من جيد، نحن نحب بعضنا البعض، أنت جميلة، كاحلي تعافى ، ولا أستطيع الانتظار، من فضلك، من فضلك، من فضلك لا تصاب بالذعر بسبب هذا."الشيء الوحيد الذي كنت أكرهه أكثر من الشعور بالذعر هو كوني ذلك الرجل الذي يعلم الجميع أنه يشعر بالذعر. حسنًا -- ليس الجميع. فقط الشخص الذي يشعر مثل الجميع. "حسنًا"، قلت بهدوء. كان بإمكاني سماع مدى حزني. "آسف"."يا حبيبتي،" همس. "لا تفعلي هذا. هل تريدين مني أن آتي إليك؟"قلت: "سيصاب أبي بالذعر، ولكن شكرًا لك. لكنني لا أصاب بالذعر، أنا فقط... متوترة"."إذا كنت أعتقد أن السبب هو ممارسة الجنس وأنك لست مستعدة، فسأقول إننا يجب أن ننتظر. لكن الأمر ليس كذلك، روري، أليس كذلك؟"هززت رأسي ثم تذكرت النقطة الأساسية للهاتف وتحدثت بدلاً من ذلك، "لا،" اعترفت."في مثل هذا الوقت من ليلة الغد، ربما سأكون بداخلك وسيكون الأمر رائعًا وسأكون سعيدًا للغاية. وآمل أن تكون أنت أيضًا كذلك.""أنت حساسة للغاية ولطيفة الليلة. "وصبر جدًا جدًا.""لا تقلقي"، كرر. "من فضلك، لا تقلقي. لقد فعلنا كل شيء آخر، حوالي مائة مرة. هذا سيكون على ما يرام. وإذا لم يحدث ذلك، إذا حدث خطأ ما لسبب ما، فلن يكون لذلك أي علاقة بك. أو بالطريقة التي تعتقدين أنك تبدين بها. روري، لقد أطلقت للتو أكبر حمولة على جدار الحمام وأنا أفكر فيك. في كل جزء منك. وجهك، عيناك، ابتسامتك، جسدك، مؤخرتك، قضيبك، ساقيك. كل جزء منك يثيرني. لقد توقفت عن الاستمناء على صورة أي شخص غيرك وغيري. ماذا تريد أن تسمع مني أكثر من ذلك؟ هيا يا حبيبتي. بجدية - اسمحي لنفسك بالاستمتاع بهذا. أنت على وشك فقدان عذريتك بطريقة يقتل معظم الناس من أجل الاحتفاظ بها في ذكرياتهم. لشخص تحبينه ويحبك. اللعنة يعرف - سيكون أفضل من أول مرة لي. أو معظم الأشخاص الذين نعرفهم.عندما وجه سيباستيان كل شدته العاطفية ـ صدقه العاطفي ـ نحوك، كان من المستحيل تماماً أن تقاومه. كان عليك فقط أن تسمح له بالانهيار عليك وتقبله كما هو. حتى لو لم تكن تتفق معه دائماً، فقد كنت تعلم، أو تأمل، أن لا أحد يستطيع أن يبدو صادقاً إلى هذا الحد ويقول ذلك فقط ليجعلك تشعر بتحسن. كنت أعتقد ـ وأعتقد ـ أنه قال ما قاله لأنه يعنيه حقاً. حتى لو وجدت نفسي دون المستوى، كنت أعلم أنه ، لسبب غريب، وجدني جذابة، ولذلك كان عليّ أن أتقبل ذلك. وأن أستمتع بذلك قدر استطاعتي. لقد أحببته كثيراً، كثيراً."شكرًا لك،" همست. "أنا أحبك.""أخبريني أنك متحمسة للغد"، طلب. "من فضلك، روري؟""أنا كذلك،" أجبته، بوضوح وثقة أكبر. "أنا كذلك، سيباستيان."بدا مرتاحًا، مرحًا؛ ومتغطرسًا بعض الشيء. "حسنًا! أريد أن أمنحك ليلة لن تنساها أبدًا."" نفس الشيء."*وصلت إلى منزله في المساء التالي، بعد الساعة السابعة والنصف بقليل. كان المطر قد بدأ يهطل بقوة، وكان يضرب الأرض والنوافذ بسيل من الجليد. لم أستطع أن أتغلب على مدى البرودة، حتى في شهر ديسمبر. كنت أرتدي سترة سوداء وبنطال جينز. كنت أحاول أن أبدو غير رسمية، دون المبالغة في الملابس، ودون أن أكون غير جذابة. كان جعل الأمر يبدو غير مبالٍ أمرًا صعبًا تقريبًا مثل تمالك أعصابي في الحمام وعدم إرسال رسالة نصية إلى سيباستيان بعد ذلك لأقول له إنني لا أستطيع الحضور الليلة. فتح الباب وابتسم بثقة. في الواقع، كان الأمر أكثر جرأة. كان من الواضح أنه كان متوترًا بعض الشيء أيضًا، وهو أمر غير متوقع منه ولكنه مريح بشكل غريب. كان يرتدي قميص رجبي وبنطال جينز. لم يكن يرتدي أي كولونيا أو كريم ما بعد الحلاقة، وكان بإمكاني أن أشم رائحة الطهي من المطبخ. كان المنزل، كما هو الحال دائمًا، مرتبًا تمامًا، لكنني سمعت طقطقة النار من الصالة. غرفة مختلفة - غرفة أكثر رسمية - عن غرفتهم الأمامية؛ حيث كان آخر مرة مارس فيها الجنس مع جوشوا في سبتمبر/أيلول. لقد ابتسمت له - هل لاحظ كم كنت أكره تلك الغرفة؟ لقد تأثرت بالجهد الذي بذله وابتسمت عندما قبلني."أنت تبدو رائعًا"، قال. ثم ابتلع ريقه. كنا متوترين؛ في البداية، كان هناك حرج في تفاعلنا مع بعضنا البعض تلك الليلة. "لقد أعددت العشاء؟ حسنًا، إذا كنت تريد ...""رائع،" ابتسمت. "رائحته رائعة.""أنت كذلك." تردد للحظة، قبل أن ندخل المطبخ. كانت هناك شمعتان على الطاولة. شمعتان صغيرتان، من الواضح أنه وجدهما في اللحظة الأخيرة. ابتسمت مرة أخرى وقبلته. تبددت أعصابي، ولو لثانية واحدة.أثناء تناول العشاء، كنت أجاهد في تناول أي شيء. لم يكن الأمر أن الطعام لم يكن لذيذًا. بل كان كذلك. بل كان الأمر أنني كنت دائمًا أشعر بالخمول وعدم الجاذبية عندما أتناول أي شيء، وفي تلك الليلة كنت حريصًا إلى حد كبير على تجنب إطلاق هاتين الصفتين عليّ. فقد جعلني نقص الطعام، إلى جانب كأس من النبيذ، أشعر بيقظة غريبة. كان هناك خفة وإحساس بالمرونة المتزايدة في جسدي بالكامل. كنت أشعر بوعي شديد بكل شيء من حولي. كنت أشعر بوخز خفيف بينما كان سيباستيان يتحدث عن المدرسة وركوب الخيل والرجبي وكتاب جديد كان يقرأه. تمكنت من الانتباه، ولكن بالكاد. لقد أكل كل شيء ولم يسألني لماذا لم أفعل. عندما بدأت أصابعي تضرب بعصبية على الطاولة، مد يده وأخذ يدي. كانت هذه هي الإشارة الوحيدة التي أظهرها لإدراكه لعصبيتي في ذلك المساء. لاحقًا، عندما أنهى عشاءه، تناولت كأسًا ثانيًا من النبيذ. اعتقدت أنه من المسموح به أن أخفف من حدة ما كان سيأتي."هل تريد أن..." توقف قليلًا، وتردد وبحث عن نهاية الجملة. "ربما، أممم ، مشاهدة فيلم أو شيء من هذا القبيل؟ قبل.'ولحسن الحظ، لم يقترح سيباستيان التراجع ولو لمرة واحدة. فقد احتفظ بشجاعة. ولقد تساءلت كثيراً عما كنت لأفعله لو كنت مع شخص أقل ثقة في نفسه من سيباستيان؛ مع شخص أقل إصراراً على التمسك بموقفه. ويظن جزء مني أنني كنت لأجمع شتات نفسي وأمضي قدماً في تنفيذ الخطة، على أية حال، ولكن جزءاً آخر يدرك أن سيباستيان، الذي كان يوجه كل شيء، هو الذي أحدث كل الفارق.لقد قبلت عرض الفيلم بصمت. لقد كان ذلك تكتيكًا للمماطلة، مصممًا لمنحنا كلينا ـ وأنا على وجه التحديد ـ مزيدًا من الوقت. مزيدًا من الوقت لماذا؟ لم يكن الأمر وكأنني سأكتشف بطريقة سحرية مصدرًا داخليًا غير مستغل للسكينة خلال الساعتين اللتين قد يستغرقهما مشاهدة فيلم. ولكن مرة أخرى، إذا كنت قد تجنبت عرض سيباستيان وطالبت بمواصلة الأمور، فإن ذلك كان ليعني جعل تجربة فقدان عذريتي قابلة للمقارنة تقريبًا بالمشاركة في القفز بالحبل لأول مرة. من الأفضل أن "أنتهي من الأمر" في أقرب وقت ممكن. ومن المؤكد أن هذا ليس النوع من الرسائل التي أردت إرسالها إلى الرجل الذي أحببته. لذلك وافقت على مشاهدة الفيلم وعبرت معه إلى الصالة. أمسك بيدي أثناء سيرنا.Brideshead Revisited" الجديد ، كبادرة لطيفة للغاية لحقيقة أنه كتابي المفضل . لكنني اعترضت. أولاً لأنني لم أكن أعتقد أنني أستطيع تحمل وجود شخصين من عائلة سيباستيان في الغرفة في وقت واحد، وثانيًا لأنه من حيث تصوير الحب المثلي، فإن فيلم " Brideshead Revisited" ربما يكون محبطًا مثل فيلم سيرة ذاتية لترومان كابوتي. ثم اقترح فيلم "Interview with the Vampire" أو "Marie Antoinette" أو "All Good Things"."ما الذي حدث لك؟" ضحكت أخيرًا. "هل تحاول تحسين الحالة المزاجية من خلال اختيار أكثر الأفلام كآبة التي عرفها الإنسان؟"ضحك وقال: "يا إلهي. لا أدري لماذا اقترحت أيًا من هذه الأسماء. ولكي أكون منصفًا يا روري، فإن فيلم "ماري أنطوانيت" لا يحتوي على الثورة"."نعم، وفيلم All Good Things لا يتضمن عملية اختطاف أو قتل حقيقية. ولكن في كلتا الحالتين، يحدث كل شيء، سيباستيان."كسر الضحك التوتر وجذبني نحوه. قبلنا وشعرت بالارتياح في جسده. عندما افترقنا، وضع رأسه في رقبتي وقبلها برفق شديد. كانت تلك هي اللحظة التي كان ينبغي لنا فيها التخلي عن فكرة قرص الفيديو الرقمي، لكننا لم نفعل. عندما توقف التقبيل، شغل سيباستيان أحد أفلام "هاري بوتر"، الذي كان مهووسًا به سراً، وجلسنا على الأريكة. استلقيت فوقه، بينما كان يشاهد الفيلم وشاهدت النار في الموقد.استطعت أن أشعر بنصف سيباستيان من خلال بنطاله الجينز وبعد لحظات قليلة، تماسكت وقررت أن أواصل الأمر. كنت في الثامنة عشرة من عمري، وكنت في حالة حب وكان هذا هو الموقف المثالي. لا يمكن السماح لأي شيء، حتى نفسي ، بالوقوف في طريقي. مررت يدي لأعلى، تحت سترته، وبدأت في مداعبة بطنه. لم يتوقف النعومة القاسية لعضلات بطنه عن جعلني أرتجف قليلاً. كنت مندهشًا من ذلك؛ من ذلك الشخص. من اللياقة البدنية الخام التي بدت له سهلة للغاية. تتبعت أصابعي على طول محيط بطنه وشعرت به يتحرك قليلاً. قبلت طريقي إلى رقبته وكان فمه ينتظرني عندما وصلت إليه. لم يقطع الاتصال عندما استخدم جهاز التحكم عن بعد لإيقاف تشغيل التلفزيون. كانت الغرفة محاطة بصمت، لم يكسره سوى صوتنا أثناء التقبيل والطقطقة والهسهسة من الموقد.كان لسانه يلعب بلساني. كان يقبّلني بشكل رائع وفجأة شعرت بالنشوة تجاهه. عندما يصطدم الحب الحقيقي بالجاذبية الجسدية، وكذلك الشغف الكامل، فإنه يخلق زخمًا هائلاً. كان جسدي كله مدركًا له؛ كان كل شيء يدور حول سيباستيان. لقد ضاعت فيه تمامًا، وكنت مهووسة به تمامًا لدرجة أنه عندما قلبني واستلقى فوقي، اختفت مشاكل جسدي، وعصابي المزعج المتواصل والمزعج. كان الأمر وكأن سيباستيان أصابهم بالذهول في صمت مؤقت. في تلك اللحظة، كان كل ما يهم هو اتباع الطريق الذي يقودني إليه سيباستيان. كان ما أردته ــ ما اعترفت به له في السيارة، عندما كنت في حالة سُكر ــ هو ما أردته بطريقة منحرفة وربما رجعية بعض الشيء ــ أن أكون ملكًا له. أن أخضع لسيطرته. أن أكون ملكًا لسيباستيان.لقد كانت هذه هي المرة الأولى التي أدرك فيها أن ما قد أجده بغيضًا بعض الشيء، ومزعجًا للغاية بالتأكيد، في الحياة اليومية، كان شيئًا كنت على استعداد تام، بل وحتى راغبًا، في قبوله جنسيًا.لقد انتصبت على الفور تقريبًا، لكن انتصاب سيباستيان بدا وكأنه اكتسب مستوى جديدًا من الصلابة. كان بإمكاني أن أشعر به ينبض داخل بنطاله الجينز وعرفت أنه يجب أن يؤلمني، وهو مغلف بهذه الطريقة. مددت يدي وفككت حزامه، وفككت أزراره وسحبت قضيبه في الهواء - كل ذلك في غضون ثوانٍ. شعرت به يبتسم، مداعبًا، في القبلة. توقف، "عاهرة"، همس. رد الجميل ونزل إلى فخذي، قبل أن يخلع بنطالي الجينز وملابسي الداخلية بالكامل. ألقاهما بلا مبالاة على أرضية الصالة، بينما أخذ كراتي في فمه. قوست ظهري في إثارة وفي حركة واحدة سلسة وسلسة، فصل سيباستيان فمه عن الكرات وأخذ قضيبي بالكامل في فمه. كدت أفقدها هناك وفي تلك اللحظة. سمعته يختنق قليلاً، وأثارني الصوت، لكنه سرعان ما رفع رأسه وبدأ في مداعبتي ببطء. ولم يكن يعود إلى الحلق العميق إلا من حين لآخر. أمسكت يدي بشعره.قلت بصوت أجش: "سيباستيان، توقف. من فضلك. عليك أن تتوقف".نظر إليّ، وكانت يده لا تزال ملفوفة حول قاعدة ذكري، حيث كان يهزه في منتصف عملية المص."أنا لا أتوقف، روري.""لا، أعني أنه يجب عليك التوقف عن ذلك، وإلا فسوف أنزل.""أوه،" ضحك. "لقد حصلت عليك."قفز من مكانه وقبلني بعمق على فمي. أمرني قائلاً: "اخلع قميصك"، ثم رفع قميصه وسحبه فوق رأسه. ثم وقف وبدأ في خلع بقية بنطاله الجينز وملابسه الداخلية وجواربه. خلعها بالكامل. "الآن، روري."توقفت وتلعثمت لثانية. دون أن أبدو متغطرسة بشكل مفرط، فأنا لست غبية. لذلك كنت مدركة أنه في مرحلة ما أثناء عملية فقدان عذريتي، من المفترض أن أتعرى. ومع ذلك، كنت آمل في أن يكون الظلام شبه الكامل في غرفة سيباستيان - وليس وهج النار في الصالة. أعادني طلب التعري تمامًا إلى الأرض بصوت مجازي، وفجأة أدركت نفسي مرة أخرى. أدركت دقات عقلية مرة أخرى .ظللت أتلعثم في الكلام بينما كان سيباستيان يخلع بنطاله الجينز وينفخ عضوه قليلاً. وعندما رأى توقفي، انقض عليّ وسحب الجزء العلوي من عضوي إلى أعلى وفوق رأسي. لقد قاومت غريزيًا، لكنه كان أقوى وأسرع مني. لقد سقط عضوه وسقط في زاوية الصالة قبل أن أتمكن من التحدث.'سيباستيان!'لقد أدار عينيه وسحبني إلى قدمي. لقد قبلني بقوة ومدت يده إلى مؤخرتي. لقد شعرت بسائلي المنوي وسائله المنوي، مختلطين بلعابه، يفركان بعضهما البعض. لقد بدأ الدماغ في التلاشي مرة أخرى. لقد كنت محمرًا وضيق التنفس عندما انفصلنا."دعنا نمارس الجنس" غمز بعينه.أخذني من يدي خارج الصالة وصعد إلى غرفته. دفعني على سريره وصعد فوقي. لم يكن هناك تردد، ولا توتر، ولا مماطلة. لا شيء. كان كفؤًا ومسيطرًا بشكل آسر. كان يعرف ما يفعله وكان يعلم أنه المسؤول. كان يزداد خشونة. أحببت ذلك. كان بإمكانه أن يشعر بكيفية استجابتي لذلك. زرع علامة ضخمة على قاعدة رقبتي السفلية. فكرت في العلامة التي تركها على جوشوا بيترلي في سبتمبر، لكنني بعد ذلك طردت تلك الصورة غير المرغوب فيها تمامًا من ذهني. يجب أن تكون العلامات شيئًا يفعله عندما يكون مثارًا بشكل خاص."روري، أنا آسف"، قال وهو ينسحب من القبلة. "يجب أن أحظى بك. الآن".كان الأمر مثيرًا ومثيرًا أن أشعر بالرغبة الشديدة في أن أكون مرغوبًا إلى هذا الحد. أن أشعر بالرغبة الشديدة في أن أكون مرغوبًا إلى هذا الحد وبكل وضوح. يبدو هذا سطحيًا ويائسًا من جانبي؛ ربما يكون الأمران معًا. لكنه شعور رائع أن تشعر بأن شخصًا ما يريدك بهذه الطريقة.شعرت بالتوتر. بالطبع شعرت بذلك. لكنني أردته أيضًا، وقد أذهلني. كنت منغمسة تمامًا في أجندته وسعيدة جدًا، بل ومتحمسة، للسماح له بالسيطرة. أومأت برأسي بناءً على طلبه، فرفع ساقي في الهواء. غاص في شقي وبدأ يلعق فتحة الشرج الخاصة بي. شعرت بالانزعاج والإهمال والإلحاح والروعة. شهقت ثم تأوهت. لم يخرج من هناك لمدة شعرت وكأنها خمس إلى عشر دقائق؛ ربما كانت أقل، وربما أطول. ولكن بينما كان يلعق أكثر فأكثر، شعرت بفتحتي تتوسع وتسترخي وتسمح للسانه بالدخول إلي. كنت أتلوى وألهث وألعن مثل عاهرة وقحة في حالة شبق. كنت مجنونة بالشهوة وأحببت ذلك. أحببته حتى.كان الذعر الحقيقي الوحيد الذي شعرت به تلك الليلة عندما بصق على إصبعه ودسه في داخلي للمرة الأولى. كان ذلك أول دخول حقيقي؛ هل هذا منطقي؟ لقد كان مؤلمًا حقًا. لكنني تنفست ببطء - حريصة على عدم التنفس بعمق شديد أو بصوت عالٍ، في حالة اعتقاده أنني منزعجة ويجب أن أتوقف. كانت عيناه تراقبانني باستمرار بينما كان يداعبني بإصبعه، وفي النهاية أضاف إصبعًا ثانيًا. كان بإمكاني أن أرى أنه كان يحاول تحديد متى، أو ما إذا كان يجب عليه التوقف، لذلك نظرت بعيدًا عنه بينما دخل الإصبع الثاني. لم أكن أريده أن يرى أي ألم أو ضيق في عيني. كان هناك بعض الألم، ولكن ليس بالقدر الكافي الذي يجعلني أرغب في التوقف.نظرت إليه بعد أن اعتدت على هذا التدخل. كان راكعًا بين ساقي المفتوحتين. استطعت أن أرى ملامح عضلاته، وخط فكه الثابت، وانتصابه النابض، وشعره الأشقر الأشعث."افعل بي ما تريد يا سيباستيان" همست. "الآن، افعلها الآن."أومأ برأسه ومد يده إلى خزانة السرير، وأخرج علبة من مواد التشحيم والواقي الذكري."لا،" قلت. "لا. ليس هذا.""ليس ماذا؟" سأل."الواقي الذكري. لا أريده."'لكن...'"لا، من فضلك، لا."أومأ برأسه مرة أخرى ووضعه جانبًا. ثم غمر أصابعه بالزيت وأعادها إلى داخل فتحة الشرج الخاصة بي. هسّت، ولكن هذه المرة بنوع من الرغبة المتوقعة، وليس الخوف. ثم غطى عضوه بكمية وفيرة. ربما أكثر مما يحتاج إليه. ولكن نظرًا لحجمه، لم أشتكي من الحذر.أمسك ساقي بين يديه ونظر إليّ. كان هناك توقف طويل. قال: "أحبك". وبينما كان رأس قضيبه يلامس فتحة الشرج الخاصة بي، أومأت برأسي ردًا على ذلك. كنت خائفة من أن يتكسر صوتي إذا تحدثت.لقد اخترقني، وكان الأمر يتطلب كل ذرة من ضبط النفس حتى لا أصرخ. لم يسبق لأي فيلم إباحي أو قصة جنسية أو محادثة حول الجنس أن أعدتني لمدى الإحراج الذي قد يشعر به المرء عندما يفقد عذريته. كان سيباستيان، ولا يزال، كبيرًا وكان عليه أن يخفف من حدة نفسه شيئًا فشيئًا. كنت أتساءل كثيرًا، على الرغم من أنه لم يقل ذلك قط، ما إذا كان ذلك يؤلمه أيضًا بطريقة ما. كان بإمكاني أن أراه يركز وهو ينزلق."أنت ضيقة جدًا.""آسفة"، قلت. ضحك.بعد لحظات قليلة ومناورات محرجة ، كان بداخلي وبدأ يتحرك ببطء. عمدًا. سحبته من رقبته إلى أسفل وقبلته. في أول خمس دقائق أو نحو ذلك، أبقى عينيه مثبتتين على عيني. سقطت ساقاي لتستقر على خدي مؤخرته، بينما انزلق داخل وخارجي. ركضت يدي لأعلى ولأسفل جذعه. لقد تساقط مني مادة التشحيم على ذكري وبدأ في هزه. ومع ذلك، من الغريب أنني لم أكن مهتمة تقريبًا بإشباع نفسي. في أي شيء له علاقة بنفسي. كان الأمر كله يتعلق به. كان كل ما يهمني. هو.في النهاية، بدأ سيباستيان في اكتساب المزيد من السرعة. وظهر جانب أكثر وحشية وهيمنة منه. لاعب الرجبي، إذا شئت. الرياضي. وعندما وصل إلى النشوة الجنسية، بدأ يضربني بقوة أكبر. ثم ظهرت علامة أخرى ؛ هذه المرة على صدري. انحنى إلى الخلف، على ركبتيه ورفع ساقي في الهواء، ممسكًا بهما في قبضة قوية. أطلق أنينًا ورأيت العرق يلمع على جسده بالكامل. ثم دفن نفسه بالكامل في داخلي ــ بعمق كراته ــ وأفرغ نفسه. ثم سقط إلى الأمام وقبلني، وغزا فمي بلسانه، بينما اندفع آخر السائل المنوي في داخلي. كان هناك الكثير منه. لقد كان حارقًا بعض الشيء. لقد أحببت ذلك.للحظة، استلقى فوقي. كان وجوده ثقيلًا ومزعجًا. ثم انسحب ببطء وشعرت بالفراغ والتمدد بينما كان سائله المنوي يتسرب مني. ثم استند إلى مرفقيه وغطى جسدي بالقبلات، في جميع أنحاء الجزء العلوي من جسدي. لم يتحدث. كانت القبلات رائعة."حسنًا، أنا لم أعد عذراء بعد الآن"، فكرت. "أنا ابنته".شعرت بدمعة واحدة تسيل على خدي. كانت دمعة فرح، لكنني لا أعتقد أن سيباستيان رآها. كنت في غاية السعادة.الفصل العاشر--كما في السابق، جميع الشخصيات في هذه القصة تجاوزت سن 18 عامًا--لقد وجدت روري صاعدًا سلمًا، يرتدي سترة حمراء وبنطالًا من قماش قطني بيج، ويضع زينة على شجرة عيد الميلاد الضخمة التي تخص عائلته. وقد تم وضع مشهد ميلاد قديم بالقرب من الموقد الضخم في غرفة الرسم، وعندما نظرت إليه لاحقًا، كان روري يحوم بتوتر خلفي. لقد تم صنع العذراء مريم وأحد الحكماء في فرنسا في ثلاثينيات القرن التاسع عشر. وكما أشار روري، ربما تفضل جدته أن ترى ذراعي أحد أحفادها مكسورة، بدلاً من أذرع التماثيل. لقد كانت جميلة، بطريقة هادئة من عالم آخر. لقد بدت وكأنها قطع شطرنج متحركة، في لوحة لا تشوبها شائبة لقصة لم أكن متأكدًا من أنني أؤمن بها، لكنني كنت أعرف أن روري يؤمن بها."عيد ميلاد سعيد يا صغيرتي"، صرخت بصوت عالٍ عندما دخلت. ابتسم ونزل من السلم. "كان من الرائع أن أدخل إلى هناك"."ماذا كان؟" سأل وهو يسير نحوي."رؤيتك بهذه الطريقة." قبلته. "كان الأمر أشبه ببطاقة بريدية أو شيء من هذا القبيل. أو فيلم قديم. كنت تبدو جميلاً. زوج جميل."ابتسم لي ومسح وجهي وقال: "هذا لطيف للغاية. هل سنقدم الهدايا الآن؟"لقد رأى الحقيبة التي كنت أحملها، والتي كانت تحتوي بالفعل على هداياه، لكنني لم أرغب في إعطائها له الآن. "أفضل أن أعطيك هديتي على العشاء، إذا كان ذلك مناسبًا؟""نعم!" أومأ برأسه. "هذا يناسبني بشكل أفضل. لم أنتهي من تغليف هداياك بعد!""لقد قمت بتغليف بعضًا منها فقط.""أوه، لماذا؟"انحنيت وهمست في أذنه. "لأنني أفضّل ممارسة الجنس بدون سرج ".ضحك وعاد إلى السلم. وبينما كان يصعده، فكرت مرة أخرى في مدى وسامته. وكأنه أحد مشاهد الأفلام منذ زمن بعيد. قاطع أفكاري، التي لم تكن كلها نقية بشكل خاص، بسؤال عن موعد العشاء الليلة. كنت أعود به إلى المطعم الذي تناولنا فيه العشاء بعد مشاجرتنا الأولى. كان مطعمًا لطيفًا للغاية ــ الأجمل في المنطقة، على ما أعتقد ــ وأردت أن تكون أول مرة نزوره فيها مميزة للغاية؛ وليس مهرجانًا من الحرج والكبت. أعتقد أن الليلة كانت الليلة التي سأعوض فيها عن ذلك."الساعة السابعة والنصف،" أجبت.ابتسم ونظر من فوق كتفه، حيث كان يثبت حلية فضية في الزاوية العلوية اليسرى من الشجرة. "هذا مثالي".'لماذا؟'"يجب أن أعود إلى هنا بحلول الساعة الحادية عشر، على أبعد تقدير."سألت وأنا أقف عند أسفل السلم: "أغراض عائلية؟" . لا ينبغي له أن يصعد إلى هناك، مهما كان منخفضًا، دون أن يكون هناك شخص يحمل القاعدة من أجله. لم يكن المكان آمنًا."قداس منتصف الليل"، أجاب. "وثني"."بروتستانتي" صححت."بالكاد"، رد بابتسامة. "هل تريدين مشاهدة فيلم قبل أن نذهب؟""سوف يتوجب علي أن أعود إلى المنزل لأغير ملابسي."لماذا أنت هنا إذن؟هززت كتفي. "أردت رؤيتك. كيف تشعر؟"خلال الأيام القليلة الماضية، قبل عيد الميلاد، كان روري مريضًا مرة أخرى. نفس الصداع، ونزيف الأنف مرتين، والإغماء والدوار. بدأت أشك في أن جزءًا من ذلك يجب أن يكون بسبب عاداته الغذائية غير المنتظمة، وكنت أعلم أنني سأضطر إلى مواصلة ملاحقته إذا لم يأكل بشكل صحيح. حتى لو لم يكن شعوره بالمرض ناتجًا بشكل مباشر عن موقفه من الطعام، فإنه بالتأكيد لم يساعده، وفي بعض الأحيان في الأسبوع الماضي، كان يبدو وكأنه يعاني من فقر الدم. بدا شاحبًا. وهذا ليس لون بشرته الطبيعي على الإطلاق. لا يزال يبدو، من حيث بنيته الجسدية، بصحة جيدة؛ وإن كان نحيفًا بعض الشيء. ولكن عندما تمسك معصمه، ستلاحظ أنه كان في الواقع هشًا للغاية وكان ركوب الخيل الذي كان يمارسه أحيانًا مع والده وعمه وأبناء عمومته هو الذي جعله يتمتع برشاقة. أعتقد أنه كان سيبدو أنحف كثيرًا بدون ذلك.بينما كنت أفكر في كل هذا في رأسي، ركز روري على تعديل زينة غير مطيعة، وأخذ وقته قبل أن يجيب بلا مبالاة: "حسنًا. أفضل قليلاً، كما أعتقد".لقد بدا أفضل قليلاً ولم يكن يبدو منهكًا، وهو ما كان عليه في اليوم السابق - كنا في منزلي، نستمتع بوقتنا ونشاهد فيلمًا؛ وضع روري رأسه على صدري ونام لمدة نصف الفيلم. كنت أداعب ذراعه دون تفكير أثناء نومه. كان من الجيد أنه يستريح. عندما استيقظ، بدأنا نتحدث عن رأس السنة الجديدة. كنت من أشد المعجبين بفكرة بقائنا في المنزل وعدم القيام بأي شيء. كان والداي ذاهبين طوال الطريق إلى اسكتلندا ليكونوا مع أخت أمي للاحتفال بالعام الجديد وكانوا سيتركونني وإيفان في المنزل بمفردنا؛ كانت جيني ستذهب معهم. كان إيفان يخطط بوضوح لحفلة منزلية صاخبة ، لكنني كنت متأكدة تمامًا من أنه إذا طلبت منه ذلك - وأغلقت بابي - فيمكنني أنا وروري التسكع في غرفتي طوال الليل. ونرى العام الجديد معًا؛ آمل أن أكون بداخله. إذا تُرِك الأمر لأجهزتي الخاصة، كنت أتمنى أن أقضي ليلة رأس السنة بأكملها في ممارسة الجنس مع صديقي ومشاهدة الأفلام السيئة في "فترات الراحة" بين ممارسة الجنس.ولكن روري كان ضد الخطة، وحتى مصافحته في الوقت المناسب أثناء التقبيل، في منتصف المناقشة، لم تقنعه. وبما أننا كنا مدعوين إلى حفلة منزلية في منزل صديقي دانييل، وكانت حفلة "تحت عنوان فريق الرجبي"، فقد شعر روري أن عدم حضوري سيكون بمثابة رسالة سيئة."أفضل أن أكون معك"، فكرت. "أفضل أن أكون معك، لأكون صادقًا تمامًا.""أنا فقط لا أريد أن أكون ذلك الصديق الذي يجعلك تفوت الحفلة؛ يمكننا أن نخرج معًا بمفردنا في أي وقت! بالإضافة إلى ذلك، سوف تغضب فيرجينيا إذا لم أذهب معهم لتناول بعض المشروبات في متجر Zara-Felicity's.""فهذا هو ما يدور حوله الأمر في الواقع؟"رفع رأسه عن صدري وقبلني على خط فكي. "لا تكن هكذا. يجب أن نحترم التزاماتنا، ثم نعود ونقيم في منزلك بعد ذلك. يمكننا المغادرة بعد الثانية عشرة مباشرة. بمجرد انتهاء المشروبات في Zara-Felicity's، سنأتي إلى Daniel's لرؤيتكما والتسكع في منتصف الليل. ثم، عندما ينتهي الأمر، يمكننا العودة إلى هنا.""و اللعنة؟""مثل الأرانب."لقد تدحرجت فوقه. " يا فتاة ، أنت سيئة للغاية"، قلت مازحا.قبلته وبدأنا في التقبيل مرة أخرى، ولكن كان علينا التوقف عندما بدأ في السعال."أنا آسف"، قال. كان مرتبكًا. بدأ يشعر بالذعر. كما كان يفعل دائمًا عندما يعتقد أنه "أفسد" شيئًا جسديًا. "لم أستطع التنفس. شعرت بضيق في التنفس قليلاً. أنا..."قلت وأنا أساعده على الجلوس: "لا بأس، لقد أذهلني هذا. أنا جيدة جدًا يا صغيري".ابتسم من خلال السعال. "أنا آسف لأننا لم نتمكن من ... كما تعلم ... في كثير من الأحيان.""أنا أيضًا، لكنك لا تشعر بالحرارة الشديدة الآن وهذا أمر جيد. بمجرد أن تشعر بتحسن قليلًا وتتخلص من هذا، صدقني، سأركبك حتى تصبح ساقاك مثل الجيلي ."في الواقع، لم ننام أنا وروري معًا بشكل كامل إلا مرتين فقط منذ أن فقد عذريته معي قبل أسبوع تقريبًا. مرة في سريري في الصباح التالي، ومرة أخرى في سريره، عندما خرج والداه للتسوق لبضع ساعات. لم أكن أشتكي كثيرًا؛ لقد كنت سعيدة للغاية لأننا فعلنا ذلك وسارت الأمور دون أي عقبات. لقد أحببته كثيرًا.في عشاء ليلة عيد الميلاد، رفض روري مرة أخرى أن يتزحزح عن موقفه بشأن قضية رأس السنة. لقد قبلت، ولو على مضض، أن الأمر قد يكون ممتعًا حقًا أن نقضي الوقت مع أصدقائنا، ثم نحتفل معهم، قبل أن نعود إلى منزلي. كان إيفان مرتاحًا تمامًا للفكرة، بل إنه قال إنه إذا كانت حفلة دانييل سيئة، وهو ما نأمل ألا يحدث، فإنني أستطيع أن أحضر بعض الأشخاص إلى منزلنا للاحتفال معه ومع أصدقائه.لقد تقاسمنا الحلوى على العشاء، وكانت هذه هي الطريقة الأكثر وضوحًا التي يمكنني التفكير بها للتأكد من أنه تناول واحدة. عند عودتي إلى سيارتي، تبادلنا الهدايا. لقد اشترى لي سترة جديدة، ورواية هيلاري مانتيل الجديدة، ومجموعة أقراص DVD وكتب لي رسالة بخط اليد، والتي طلب مني قراءتها لاحقًا. لقد اشتريت له علبة من زيوت التشحيم المنكهة ( هاهاها )، وزوجًا من القفازات التي كنت أعرف أنه يريدها وزجاجة من الكولونيا اعتقدت أنها ذات رائحة لطيفة حقًا. بالنظر إلى الوراء، لقد أنفقنا الكثير على بعضنا البعض بالنسبة لشباب في الثامنة عشرة من العمر، لكنني شعرت حقًا بالرضا عن الادخار وإنفاق المال عليه. أعتقد أنه شعر بنفس الشعور.بعد أن أوصلته إلى المنزل، حتى يتمكن من الوصول إلى القداس في الوقت المناسب مع عائلته، قمت بالقيادة إلى مكان قريب من منزلي، وأوقفت السيارة وقرأت رسالته.عزيزي سيباستيان،هذه هي أول عيد ميلاد نقضيه معًا وأتمنى ألا يكون الأخير. تذكرت ذلك اليوم في سبتمبر، بالقرب من الملاعب، عندما بدأنا الحديث ولم أشعر في حياتي كلها بالسعادة مثلك بسبب نزيف في الأنف أو إصابة في الكاحل! لا أستطيع أن أتخيل كيف ستكون حياتي أو قلبي بدونك. أعلم أنني أضايقك طوال الوقت، وربما أجعلك تغضب من حين لآخر، لكنني أحبك أكثر مما يمكن التعبير عنه. أحبك ولا أستطيع أن أفهم، حتى لنفسي، مدى السعادة التي أشعر بها بسبب ذلك.أنت قوية جدًا ولطيفة جدًا، أنت محبة جدًا وداعمة جدًا، لذا فأنا أظل آمل وأحاول أن أستحقك. أن أكون جديرة بك - هل هذا منطقي؟هناك العديد من الأسباب الواضحة التي جعلتني أُعجب بك، ولا أزال أُعجب بك -- أنت وسيم، وقوي، ومثير، وواثق، ومضحك . لديك الكثير من الحضور والكاريزما. والثقة. أنت جذاب بشكل مبهر. ولكن هذه مجرد أسباب للإعجاب بك وليست أسباب الوقوع في الحب. لقد وقعت في حبك لأنك جيد جدًا. أنت شديد الحماية، ومخلص، ومخلص، وذكي، وعميق و... لا أعرف. أشعر وكأنني أريد أن أقول "جيد" مرة أخرى، لأنه طيبتك؛ إنها قوة وعمق شخصيتك -- أنت، سيباستيان -- كل جزء منك، هو ما يجعلني أحبك.قبل أن ألتقي بك، كنت موجودًا، والآن بعد أن أصبحت معك، أشعر وكأنني أعيش، وكأن الأمر يستحق ذلك. كأنك تستحق ذلك، هل يبدو هذا سخيفًا؟أحبك أكثر مما كنت أعتقد أنني قادر على ذلك. أحبك بجنون وسأظل أحبك دائمًا.مع خالص تحياتي،"روري."لا أخجل من القول إنني بكيت قليلاً في سيارتي، وفكرت في ابني، وهو يركع على ركبتيه في ضوء الشموع في كنيسة قريبة. بدأ الثلج يتساقط برفق وأرسلت له رسالة نصية: - لقد جعلتني رسالتك أبكي. أحبك كثيرًا. عيد ميلاد سعيد، روري. أنت تجعل كل يوم يستحق الاستيقاظ من أجله وأنا أحبك.*كان حفل ليلة رأس السنة في منزل دانييل ممتعًا للغاية. بدأ الشباب بالعديد من ألعاب الشرب، وأصبحت أنا الضحية الأساسية لواحدة منها. وبحلول الوقت الذي وصل فيه روري من منزل زارا فيليسيتي، كنت بالفعل في حالة سُكر. رأيته قادمًا، محاطًا، كما هو الحال دائمًا، بفيرجينيا وكارولين وجوديث وكلاوديا. وقد انضمت إليهم بعض الفتيات الأخريات المشهورات؛ على الرغم من أن زارا فيليسيتي وزمرتها ذهبوا إلى حفلة أخرى في منزل آخر. لكن دانييل كان لديه حشد كبير في منزله؛ بما في ذلك فرق الرجبي والبولو وكرة القدم في مدرستنا. ومع وصول الفتيات وروري، كنت سعيدًا حقًا لأننا خرجنا، بدلاً من البقاء في المنزل. كانت ليلة جيدة.رأيت روري يقف في وسط مجموعته ـ مع كلوديا وكارولين على يمينه وجوديث وفيرجينيا على يساره. وقفوا جميعًا مثل فتيات الأخوة؛ يمسكن الأكواب بأيديهن واليد الأخرى على الوركين. كانت ابتسامات بلاستيكية براقة مرسومة على وجوههن الجميلة. بدوا جميعًا في غاية الأناقة، كما هي عادتهم دائمًا؛ كانوا جميعًا في غاية الروعة. وخاصة صديقي.كان كل شيء فيه في تلك الليلة جميلاً وأنيقاً. كانت الملابس تناسب روري أكثر من غيرها. كان شعره مغسولاً حديثاً، داكن اللون ومتطايراً؛ كان يرتدي سترة كشمير بحرية ضيقة وسراويل قطنية بيج اللون أحببتها كثيراً. ابتسم في الغرفة الأخرى، حيث استقبله روبي وصديق آخر لروري، فيكتور. لاعب بولو، كنت أعتقد شخصياً أنه كان وقحاً بعض الشيء."أنت في حالة سُكر شديد"، ضحك عندما اقترب مني. لقد قبلته على شفتيه لألقي عليه التحية. لقد كان ذلك عدائيًا للغاية. لقد كان هناك هتاف فاحش من اثنين من زملائي في الفريق."لقد كان عليّ أن أقوم بحمل البراميل"، أخبرته. "أنت تبدو رائعًا حقًا"."شكرًا يا حبيبتي"، ابتسم. "ماذا حدث؟" أشار إليّ وانحنيت؛ كان فم روري على أذني مباشرة، بينما كان يتحدث بصوت لا يستطيع أي شخص آخر سماعه. "لا أطيق الانتظار حتى أعود إلى منزلك الليلة وأن تمارسي معي الجنس طوال العام الجديد بذلك القضيب الكبير الخاص بك. أريد أن أستيقظ غدًا وأجد سائلك المنوي يتسرب مني. فقط شيء أفكر فيه لبقية الحفلة".في اللحظة التي انتهى فيها، عاد إلى الحفل وتبادل التحية الودية مع صديقة دانييل الجديدة، أليس؛ وهي فتاة جميلة للغاية في مجموعتنا كانت يائسة لتصبح جزءًا من مجموعة روري وفيرجينيا. عبر إليها، وألقى علي نظرة أخيرة من فوق كتفه وهو يغادر. حدقت فيه وغمزت. ضحك وقلقت لمدة دقيقة من أنني سأبدأ في ممارسة العادة السرية في تلك اللحظة.*بحلول الوقت الذي عدنا فيه إلى منزلي، كانت الساعة قد تجاوزت الواحدة ظهراً، وكنت قد شربت أربع زجاجات بيرة أخرى، ويسوع يعلم كم عدد الزجاجات، بناءً على طلب فريقي. كان روري أقل سكراً مني، لكنه كان لا يزال في حالة سكر. وبينما كنا نتعثر في طريقنا إلى منزلي، كنت أدرك بشكل خافت مشاهد الدمار التي خلفتها حفلة أخي الأكبر. كانت هناك فتاتان في غيبوبة، أو مغمى عليهما أو نائمتان، في غرفة نومنا؛ وكان بعض الرجال قد توقفوا عن الشرب حيث سقطوا. كانت هناك حطام وزخارف في كل مكان. لكنني لم أهتم ـ كنت أريد روري فقط. الآن.عندما مررنا بباب غرفة نوم أخي، التي تقع على بعد غرفتي مباشرة وبالقرب من أعلى الدرج، سمعنا أصواتًا من الداخل أوضحت لنا بوضوح أن إيفان كان يغازل أحد ضيوف حفلته. بدت التنهدات والأنين مألوفة. تعرفت عليهما، سارة، حبيبته السابقة البالغة من العمر 21 عامًا ؛ لم يتجاوز أي منهما الآخر قط. كانت أصواتهما وصراخهما تخترق جدراني عدة مرات عندما كانا يتواعدان.بحلول تلك اللحظة، كان كل شيء إما تشتيتًا أو إثارة. بدأت أركل حذائي في مكان ما بالقرب من باب إيفان وأفك حزامي بينما اندفعت لتقبيل روري، بينما كنا نتأرجح عبر بابي."ستحصل عليه الليلة"، تنفست، وسحبت سترته لأعلى وخلعتها فوق رأسه. "تتمايل وترقص مع الفتيات الليلة. تضايقني". قبلة. "تلاعب بي. لقد بدوت مثيرًا للغاية". قبلة. "لكنك كنت تعلم ذلك؟" قبلة. "ألم تكن تعلم ذلك؟" قبلة. "ألم تكن تعلم ذلك يا حبيبي؟"لقد ساعدني بحماس على فك حزامي وفرك يديه تحت قميصي الذي لم يعد مدسوسًا ، وتتبع ملامح بطني. وهو ما بدا أنه يحب القيام به. "كنت أحاول إغاظتك، سيباستيان". لاهثًا. قبلة. "دمرني". قبلة. "افعل بي ما تريد". انخفض الصوت إلى همسة؛ قبلة أخرى. "افعل بي ما تريد، أيها اللاعب الكبير في لعبة الرجبي. أرني ما لديك".لقد كان هذا كل شيء. لقد دفعته بوحشية على سريري، ثم ركعت على ركبتي لفك حزامه، وفتح بنطاله القطني، وخلع حذائه، وخلع جواربه، ثم نزعت ملابسه الداخلية وبنطاله القطني. وعندما تم إلقاؤهما عبر الغرفة، سحبته من السرير وفككت ركبتيه على الأرض. ثم أخرجت قضيبي من سروالي الداخلي وصفعته به على وجهه."هل تريدين أن تكوني حبيبتي الليلة يا روري؟" نظر إليّ وأومأ برأسه. كانت عيناه متلألئتين وجائعتين. "هل تريدين أن يمارس صديقك لاعب الرجبي الضخم الجنس معك؟" أومأ برأسه مرة أخرى. "سأوافقك الرأي إذن".كنت في حالة سُكر. كنت مسكونة بالشهوة ومثارة به. بجانبه هذا الذي لا أستطيع رؤيته سواه. كان يريده عنيفًا، وأردت أن أعطيه إياه على هذا النحو. أمسكت بظهر شعره ودفعت بقضيبي في فمه الدافئ الرطب الذي يقطر منه السائل. دفعته للداخل والخارج؛ مارست الجنس معه على وجهه. استمعت إليه وهو يختنق ويتقيأ. شعرت بقطرات من اللعاب تتساقط من فمه وعلى كراتي وقدمي العاريتين وعليه. مارست الجنس معه بوحشية ومد يده لأسفل ليبدأ في الاستمناء. بعد بضع دقائق، انسحبت وسرت إلى درج السرير الخاص بي للحصول على بعض مواد التشحيم."من فضلك يا سيباستيان،" توسل، وهو لا يزال راكعًا حيث تركته، "أعده إلى داخلي.""انهض"، أمرت. "أريد أن أمارس الجنس معك".لقد قمت بدهن كل أجزاء قضيبي بالزيت وفركته، بينما تعثر روري على قدميه. لقد كان جميلاً بشكل مذهل، فتقدمت نحوه لأدفع لساني عميقاً داخل فمه مرة أخرى. قمت بفك قميصي وخلعته."اقفزي لأعلى،" أمرت. "ضعي ساقيك حول خصري، يا حبيبتي."لقد فعل ما طلبته منه ومن هناك قمت بوضع قضيبي لينزلق داخل شرجه. كنت لطيفة للحظة، ولكن على الرغم من ذلك صاح قليلاً. حتى في ضبابي، اعتقدت لدقيقة أنني ألحقت به الضرر. ولكن بعد ذلك، من خلال شهقته، سمعت كلمة "نعم" تخرج بهدوء من انزلاقه وشرعت في ذلك.بدأت في قذف روري لأعلى ولأسفل على قضيبي. كنت أضربه وأخرجه بقوة كما لو لم يكن هناك غد. واصلت إلقاء القذارة عليه أيضًا؛ سألته عما إذا كان يحب أن يمارس لاعب الرجبي الجنس معه. وما إذا كانت فتحة شرجه مفتوحة كما أراد. كم كان يريد أن يكون عاهرة صغيرة . استجاب لي بنفس الطريقة؛ حثني على ذلك، وهو يصرخ ويخرخر؛ شد قبضته على خصري وذراعيه حول رقبتي.لقد ضربته بالحائط وواصلت الركض نحوه. ثم تعثرنا عبر الغرفة وصعدنا إلى سريري. لقد ارتطمنا بالسرير في انسجام تام وسمعته يلهث قليلاً تحت وطأة وزني. لقد تمكن بساقيه من دفع بنطالي عني وبصقت على يدي لأبدأ في ممارسة العادة السرية معه."أشعر بالامتلاء الشديد"، تأوه.لقد وضعت ثلاث أو أربع علامات على صدره ورقبته، قبل أن أتكئ إلى الخلف لأرفع ساقيه فوق رقبتي، بينما انحنيت إلى الخلف أكثر لأنزلق وأدخل وأخرج منه. لقد شعرت بأن فتحة الشرج الخاصة به ضيقة ودافئة للغاية؛ كل ما قد يرغب فيه رجل في موقفي. تحتي، ممددًا تحتي مثل ممتلكاتي الرائعة، كان روري يتلوى ويتلوى، ويرفع عضوه الذكري أثناء ممارسة الجنس.سحبته وقلبته على ظهره لأدخله من الخلف، فقام على ركبتيه."نعم، هذا هو الأمر"، تأوهت وأنا أدفع بقضيبي إلى داخله. "هذا هو الأمر -- يا صغيرتي". صفعته بقوة على مؤخرته للتأكد من ذلك، ثم أمسكت بجانبيه بقبضة قوية، بينما كنت أدفعه إلى الداخل والخارج. مددت يدي وبدأت في هزه. وبعد لحظات قليلة، صرخ وقذف. شعرت بجسده بالكامل، بما في ذلك فتحة شرجه، ينقبض أثناء قيامه بذلك؛ وشعرت بسائله المنوي ينطلق من خلال يدي وعلى ملاءاتي. لم أستطع أن أتحمل أكثر من ذلك، فألقيت بنفسي على ظهره، وأعطيته آخر هزة، قبل أن أضخ كمية كبيرة من السائل المنوي في فتحت شرجه. في منتصف الطريق، انسحبت لتغطية الجزء الخارجي من مؤخرته ببعضه أيضًا.انسحبت منه واستدار. استدرت وسقطت على السرير، ووضعت ذراعي خلف رأسي بإرهاق. ركبني روري ومسح بيديه على مناقيري. شعرت بسائلي المنوي يتسرب منه وعلى كراتي من حيث كان جالسًا. أطلقت تنهيدة رضا."كان ذلك أمرًا لا يصدق"، قال وهو يلهث."ليس عليك أن تخبرني يا حبيبي" ابتسمت بينما مرر إبهامه بين أسناني."هل ستمارس الجنس معي مرة أخرى في الصباح؟" قال بتهور." بالتأكيد . " مرتين على الأقل. تعال هنا.جذبته نحوي وقبلناه بعمق. ثم احتضنني؛ رأسه على صدري، وساقه ملفوفة حول ساقي. كان مغطى بالبقع الحمراء ، وكدمة من مكان اصطدامي به بالحائط أثناء ممارسة الجنس. وعندما يأتي الصباح، أشعر بالرعب من ذلك، على الرغم من أنه كان يؤكد لي دائمًا أنه سعيد بإصابة رياضية."عام جديد سعيد يا حبيبتي"، قلت بصوت خافت بينما كنا نغرق في النوم. "أحبك".الفصل 11-- هذه قصة قصيرة تدور أحداثها حول الجنس في سلسلة "روري وسيباستيان"، حيث أن الفصل 12 أطول بكثير. كلتا الشخصيتين أكبر من 18 عامًا عندما تدور أحداث هذه القصة --بعد أيام قليلة من بدء الدراسة، بعد عطلة عيد الميلاد، وجدت روري عند خزانته بعد الغداء مباشرة. كان ظهره مستديرًا وهو يتصفح كتبه بلا مبالاة. لم يكن أي شيء يفعله في الأماكن العامة يبدو متسرعًا أو مصطنعًا. كان ذلك جزءًا من لطفه الذي لا يُضاهى. كان الممر فارغًا عمليًا، وسرت بهدوء خلفه، ولففت ذراعي حول خصره وضغطت حقيبتي على مؤخرته."سيكون والدي في الولايات المتحدة حتى الثلاثاء المقبل وستتناول والدتي العشاء مع اثنتين من صديقاتها الليلة. افعلوا بهذه المعلومات ما تريدون."تنهد بلا مبالاة، لكنه ضغط بمؤخرته على فخذي، وبذلك عرفت أنني كنت محظوظة في تلك الظهيرة. سألني: "ماذا عن أختك؟""ستذهب جيني إلى منزل جيليان بعد المدرسة. لذا، على ما يبدو، سيكون منزلي خاليًا تمامًا بين الساعة الرابعة والسابعة. هل لديك أي فكرة عما يمكننا فعله بهذا؟"سأل روري وهو يبحث عن الكتاب المدرسي الذي كان يبحث عنه: "هل لديك تدريب على لعبة الركبي بعد المدرسة؟"نعم. أقابلك في منزلي في الساعة 4.15؟"ممتاز"، ابتسم وهو يبتعد عني ويغلق باب الخزانة. "وماذا عن الطفل؟ لا تستحم بعد لعب الرجبي".*كنت أنا وروري على بعضنا البعض في غضون ثوانٍ من وصولنا إلى غرفة نومي. كما طُلب مني، تركت لعبة الركبي بعد التدريب مباشرةً من خلال اختلاق بعض الأعذار الحمقاء لزملائي في الفريق حول الاضطرار إلى اصطحاب أختي لشرح سبب عدم استحمامي. وصلت إلى منزلي مرتديًا بنطال تدريب الركبي المدرسي وقميصًا، مع هودي مدرسي بسحاب . كنت أشم رائحة العرق وكان هناك بعض الجروح الطفيفة وبقعتان من الطين على أسفل ساقي. مزقت قميص مدرسة روري ووضعت لساني عميقًا في فمه، بينما تعثرنا نحو سريري. كان يخلع قميصي فوق رأسي، قبل أن أرميه على سريري بشكل صحيح.تركته هناك بينما خلعت بقية ملابسي بنفسي وتوجهت إلى خزانة السرير لإخراج أنبوب جديد من مواد التشحيم اشتريته في الأسبوع السابق. خلع روري بقية ملابسه، وألقى بها على الأرض وفتح ذراعيه وساقيه للترحيب بي بينما غطست مرة أخرى فوقه.لقد تلامسنا مع بعضنا البعض لعدة دقائق، وكنّا نتبادل القبلات ونستمتع بشعور قضيبينا ينزلقان على بعضنا البعض. كان روري يمرر يديه بقوة في شعري."رائحتك لا تصدق،" قال وهو يلهث بين القبلات.هل يعجبك هذا؟ هل يعجبك تعرقي؟"ليس لديك أي فكرة. اللعنة عليّ"، توسل.بمجرد أن دخلت فيه، بدأت في ممارسته بقوة وسرعة. كانت ساقاه مرفوعتين في ذراعه وكان يصرخ بعنف. وعندما انحنت ساقاه إلى أسفل، حتى بدأت كاحليه تستقر على مؤخرتي، اصطدمت به بقوة، ثم انسحبت قليلاً، حتى أتمكن من العودة إلى الداخل مرة أخرى. كان يترك علامات خدش على ظهري وعلامات عض على كتفي. كان هذا غير واقعي تمامًا.بدأ يسحب قضيبه ويقذف حمولته في غضون دقائق. واصلت ذلك لمدة خمس دقائق أخرى أو نحو ذلك، بينما كان مستلقيًا تحتي، مترهلًا وسعيد المظهر، مخترقًا قضيبي. ضربته بقوة على قضيبي، وأمسكت به على السرير وضدي، ويدي على خصره، بينما أطلقت حمولة ضخمة في شرجه. زأرت ورفعت رأسي عندما وصلت إلى النشوة. عندما انتهيت، انحنيت وقبلته بعمق على فمه. ثم انسحبت منه، وقطعت القبلة وتدحرجت على ظهري. فركت يدي على جبهتي وحاولت استعادة أنفاسي.لكن روري لم يبد عليه أي خجل. فقد التصق بي وبدأ يقبل عنقي. وقال: "كان ذلك مذهلاً. كان مثيراً للغاية"."أنا سعيد لأنك أحببت ذلك"، ابتسمت. لم أحلق ذقني منذ يومين. لم يكن هناك شيء ملحوظ، لكن من قريب يمكنك أن تشعر بشعر خفيف. كان روري يقبله وينزل ببطء إلى صدري ثم حلماتي؛ يأخذ كل واحدة في فمه بالتناوب ويفركها. لعق بطني، لكنه تخطى قضيبي الذي لا يزال مبللاً. بدلاً من ذلك، قبل ببطء أسفل ساقي، مع إيلاء اهتمام خاص للجروح التي تلقيتها أثناء التدريب. لا بد أنني كنت أشم رائحة العرق من لعبة الركبي، ثم من الجنس، لكن روري كان يجعلني أشعر وكأنني مليونير. أخيرًا، وصل إلى قدمي وقبّل ولعق ببطء كل إصبع من أصابع قدمي، واحدًا تلو الآخر. تأوهت؛ نظرت إليه هناك، وهو يذل نفسه، ويمنح قدمي هذا الاهتمام الرقيق المغري - كان الأمر ساحرًا. تمامًا كما كان هو."أنت مذهلة،" قلت لها. "أنت مثيرة للغاية."ابتسم وبدأ يشق طريقه لأعلى ساقي الأخرى. عندما وصل إلى كراتي هذه المرة، أخذها ببطء في فمه، قبل أن أفتح ساقي ويمسح لسانه عبر فتحة الشرج الخاصة بي. ببطء ولكن بطريقة منهجية، استمر في مداعبتي وشعرت بقضيبي ينتصب مرة أخرى. بالنسبة لشخص كان عذراء تقنيًا حتى شهر واحد فقط، لم يستغرق روري الكثير من الوقت في تعلم الحبال. لقد كان مثيرًا. أفضل ما كنت سأحصل عليه على الإطلاق، أو سأحصل عليه على الإطلاق.ارتفع رأسه وبدأ يتأرجح لأعلى ولأسفل على ذكري. ثم ركبني وخفض نفسه عليه. وببصاقه والسائل المنوي الذي تركته في مؤخرته من المرة الأخيرة، انزلقت ببطء."هل أنت متأكدة من أن هذا لن يؤلم؟" سألته؛ كنت قلقة عليه، حتى مع استمتاعي بكل لحظة من الشعور بالعودة إليه. ابتسم بغير مبالاة أثناء إجابته واستمر في ذلك. ثم بدأ يتأرجح، ذهابًا وإيابًا، لأعلى ولأسفل، وهو يركب على انتصابي مثل المحترفين. وضعت يدي على وركيه وبدأت في الالتقاء، دفعة بدفعة. كانت الغرفة بأكملها مليئة بالعرق والمني والجماع.لقد أحببته. وأحببته.عندما انتهينا مرة أخرى، استلقى بجانبي، مرهقًا وسعيدًا. كان بعض من سائله المنوي لا يزال على ذقني، حيث انطلق من هناك عندما قذف. خطرت لي فكرة أنني بحاجة إلى تهوية غرفتي، والاستحمام وارتداء ملابسي قبل عودة أمي إلى المنزل. كل ما أردت فعله هو الاستلقاء هنا، لبعض الوقت؛ مع روري.قلت وأنا مازلت أنظر إلى السقف: "ينبغي لنا أن نرحل لقضاء عطلة نهاية الأسبوع، أو شيء من هذا القبيل".قال روري بحياد: "سيكون ذلك لطيفًا". لم يسمح لنفسه أبدًا بالانفعال أكثر مني بشأن أي شيء، حتى أصبح الأمر مؤكدًا. "هل لديك أي أفكار؟""حسنًا، أنت من يملك مكانًا لقضاء عطلة نهاية الأسبوع.""في أيرلندا"، أشار. "بالإضافة إلى ذلك، قد يقتنع والدي بالسماح لي بالذهاب معك في عطلة نهاية الأسبوع، ولكن قد يدفعه هذا إلى طلب أن نتمكن من القيام بذلك في منزله.""ولكن هل ترغب في الذهاب معي؟" ألححت."بالطبع،" ابتسم. رفع يده فوق رأسه، حيث كانت يدي، وشبك أصابعه في يدي."عمي لديه مكان في ساري"، اقترحت. "يمكنني أن أسأله؟ أعتقد أنه سيكون راضيًا عن ذلك. إنه ليس شيئًا خاصًا، لكن هذا يعني أنه يمكننا القيام بذلك طوال عطلة نهاية الأسبوع، أليس كذلك؟""سيكون ذلك لطيفًا. أنا أحبك."رفعت نفسي على مرفقي وقبلته. "سأتصل به الليلة".الفصل 12-- جميع الشخصيات فوق سن 18 عامًا --كان الحصول على إذن عمي ووالدي بالذهاب في عطلة نهاية الأسبوع الأولى بمفردي مع روري أمرًا سهلاً بشكل مدهش. كان عمي قريبًا من جانبنا من العائلة وكان عراب إيفان؛ كان يحبني وكنا نلعب التنس معًا من حين لآخر. يبدو أن روري كان عليه أن يعمل على الحصول على إذن والده أكثر قليلاً، لكن والدته كانت في صفه، مما ساعد في تحقيق النصر النهائي. كنت متحمسًا عندما ذهبت لاستقباله بعد المدرسة بعد ظهر يوم الجمعة؛ عدت إلى المنزل لتغيير ملابسي بسرعة وارتداء الجينز والسترة وأخذ حقيبة عطلة نهاية الأسبوع.كانت الرحلة بالسيارة تستغرق أكثر من ساعة بقليل ولم يكن الطقس رائعًا، لكننا تحدثنا بسهولة. لقد أضحكني بقصة عن مدى انزعاج صديقته فيرجينيا في المدرسة اليوم، وسعدت برؤيته يلقي هاتفه في الجزء الخلفي من السيارة بعد وقت قصير من مغادرتنا. كان كل انتباهه علينا طوال عطلة نهاية الأسبوع. لقد أحببت ذلك.كانت هناك لحظة، على الطريق السريع، عندما أصبح المطر غزيرًا بشكل خاص واضطررت إلى التركيز أثناء الاندماج، حيث انخفض تدفق المحادثة بشكل طبيعي. عندما نظرت إليه بعد بضع دقائق، كان قد سقط في نوع أعمق من الصمت وكان يحدق من النافذة إلى السيول الرمادية بالخارج. دفعته بسرعة على ساقه، ثم وضعت يدي مرة أخرى على عجلة القيادة. استدار لينظر إلي وابتسم ابتسامة ناعمة واعتذارية قليلاً. كان شعره الداكن مرتعشًا؛ مغسولًا حديثًا. كان يرتدي سترة رمادية مرقطة وجينز. كان وسامته ناعمة وغير مزعجة مثل ابتسامته. اللعنة، لقد أحببته."ما الأمر؟" سألت."لا شيء،" كذب نصف كذبة. "لا شيء حقًا.""شيء ما.""نعم، لكن الأمر ليس مثيرًا للاهتمام بشكل خاص. لقد كان عبارة عن تدفق غريب من الأفكار."'ماذا كانوا؟'سمعت ابتسامة واسعة في صوته. "لا، أنا أضع حدًا لكونك مملًا، سيباستيان."لقد ضحكت."لا أستطيع الانتظار لرؤية منزل عمك.""ليس شيئًا خاصًا للغاية"، قلت، "لكنها لطيفة. من كل ما أتذكره. من اللائق حقًا أن يقرضنا إياها"."نعم،" وافق روري. "لا أصدق أنك أحضرت حقيبة صغيرة كهذه.""لا أخطط لارتداء الكثير من الملابس هذا الأسبوع، يا عزيزتي.""أراهن أنك لا تفعل ذلك.""ولماذا أحضرت الكثير من الأشياء؟ أقصى ما سترتديه طوال هذه الليلة وغدًا هو قذفي على وجهك وصدرك.""أنت مقزز" ضحك."لن تقول ذلك لاحقًا عندما تتوسل أن يتم ممارسة الجنس معك حتى لا تتمكن من الرؤية بشكل مستقيم.""هل لديك أي خيالات... لا أعلم...؟" سأل بلا مبالاة. كان اللامبالاة خدعة. كان روري قادرًا على أن يكون مغريًا وعاطفيًا بسهولة، لكن الشذوذ كان شيئًا يمكنه القيام به في مليون عام."أوهام أم أوهام؟" سألت."حسنًا، كلاهما، على ما أعتقد.""أستطيع أن أكتفي بأن أكون مقيدة لفترة قصيرة،" قلت، " لكن لا شيء غريبًا للغاية.""لا خمسون ظلًا إذن؟" قال مازحًا."خمسون ظلا من المثلية الجنسية؟" أجبت، "بالطبع لا".لقد ضحك.ماذا عنك؟ سألت."لا، ليس حقًا"، اعترف. "أخشى أن يجعلني هذا أشعر بالملل. أعتقد أنني أحب ممارسة الجنس فقط. من النوع العادي والطبيعي"."صدقني يا روري، ما نقوم به ليس بالأمر العادي. إنه أمر مذهل.""سأصدقك القول، لأنني أعتقد أنك أكثر خبرة"، رد عليّ. كانت مزحة لطيفة، لكنني عبست. كان يعلم أنني لا أحب أن يتم ذكر ذلك في المحادثة. "لا تغضب"، قال لي محذرًا. "كانت مزحة"."أنا لا أغضب يا روري. الفتيات غاضبات.""إذن يجب أن تكوني فتاة كبيرة، يا حبيبتي، لأنك الآن غاضبة للغاية. أحبك."استدرت لألقي نظرة عليه بشكل صحيح، فابتسمت. لقد كان شخصًا متعجرفًا، نعم، لكنني أحببته. وكان ملكي."ابق عينيك على الطريق يا سيباستيان. لا أريد أن أموت الليلة."*وصلنا إلى المنزل بعد حلول الظلام مباشرة. كان كوخًا حجريًا، تم تجديده وتحديثه بواسطة عمي وخالتي. لقد وجدته جميلًا؛ أما روري، بصفته ابنًا لشخص مهووس بالملخصات المعمارية، فقد وجده مذهلًا."أود أن أعيش في مكان كهذا"، قال بينما كنت أغلق باب السيارة. ثم أضاف، دون وعي منه، " لعطلات نهاية الأسبوع بالطبع".أخفيت ابتسامتي. كان طفلاً مدللاً. سارع إلى السير على الطريق، لتجنب التبلل تحت المطر، وأخرجت المفاتيح من جيبي. توقفنا لشراء بعض المواد الغذائية في الطريق وكان يحمل إحدى الأكياس. من الواضح أنني سأقوم بالطهي. كان روري يعتقد أنه عبقري في المطبخ، لكن حتى قوة حبي له لم تجعلني أتفق معه."كان ينبغي عليك أن تبقي سترتك على رأسك"، وبخها. "لقد ابتلت بالفعل".كان قميصي ملتصقًا بي بسبب المطر، لكن الجو كان حارًا للغاية في السيارة ولم أستطع ارتداء السترة. لقد نسيت أن أرتديها مرة أخرى عندما خرجنا."ولكن حينها لن تتاح لك الفرصة للتدخل في خصوصياتي، أليس كذلك؟" سألته وأنا أقبله على شفتيه.فتحت الباب ودخلنا. ضربتنا موجة من الهواء البارد، حيث لم نكن نستخدم المنزل منذ أسبوعين. اصطكت أسناني عندما دخلنا، وألقى عليّ روري، الذي لاحظ ذلك، ابتسامة ساخرة منتصرة . لقد كان محقًا بشأن إبقاء السترة على جسدي. يا له من أحمق."اذهب إلى الجحيم"، ضحكت، في إشارة إلى ابتسامته. وضعت حقائبنا على الأرض وبحثت عن زر التدفئة المركزية. كان المنزل الريفي جميلاً من الداخل أيضًا، وكان الطابق الأرضي يتألف من نوع من المطبخ المفتوح وغرفة معيشة بها مدفأة كبيرة قديمة الطراز وتلفاز وسلالم خشبية تؤدي إلى الطابق العلوي. مع البرد الذي يضربني ومعدتي التي تقرقر، لم أكن أشعر بالإثارة الجنسية حتى الآن. يمكن لغرف النوم الانتظار."هل أطبخ؟" سأل. وكان جادًا. يسوع."لا،" أجبت، "أنت مجرد قمامة.""أنا لست كذلك!""أنت طباخ فظيع. أنا أحبك، ولكنك فظيع.""أنا لست فظيعة."حسنًا، ربما أنت لست فظيعًا يا روري، لكنك لست جيدًا مثلي.لقد نظر إليّ بنظرة محايدة وقال: "هذا القميص ذو لون قبيح عليك، كما تعلمين".ضحكت مرة أخرى. لقد عادل النتيجة بشكل جيد. قمت بسحب القميص من فوق رأسي بتحدٍ. وقفت أمامه عارية الصدر، وعض شفته لا إراديًا. لقد أراد ذلك. ابتسمت بسخرية."هل هذا لون أفضل، روري؟"أومأ برأسه وابتسم بخجل. "أعتقد ذلك."'تعال الى هنا.'دخل بين ذراعي، بجوار جزيرة المطبخ، وتبادلنا القبلات. "كم أنت سعيدة لأننا فعلنا هذا؟""دعنا نذهب ونحضر منشفة"، قال بحنان وهو يمسح بشرتي المرتعشة بيديه. "سأجففك".*بدا روري وكأنه سيأكل كثيرًا على العشاء، لكنه تراجع عن ذلك. لقد لاحظت مؤخرًا أنه يأكل أكثر؛ أمامي على الأقل. لقد أحببت ذلك وأسعدني، لكنني كنت أعلم أنه من المؤكد أنه سيعيش أيامًا جيدة وأيامًا سيئة. لم أكن أرغب في إزعاجه باستمرار لتناول المزيد من الطعام أكثر مما يشعر به، لأنني لم أكن أرغب في تحويل الأكل إلى مهمة روتينية. لقد لاحظت أيضًا أنه في كل مرة، قبل أن يأكل، كان يتوقف ويبقى ساكنًا تمامًا لثانية أو ثانيتين. في البداية، افترضت أنه كان يجهز نفسه لتناول الطعام، لكن بعد ذلك، خطر ببالي، في مرحلة ما بعد رأس السنة الجديدة، أنه ربما كان في الواقع يتوقف ليقول صلاة الاستسقاء في ذهنه. لا أعرف كيف توصلت إلى هذا الإدراك، لكنني كنت أعرف بطريقة ما أنني كنت على حق.كان *** روري لغزاً بالنسبة لي، ولم أكن أذكره كثيراً في محادثاتي معه. لقد ارتكبت خطأً ذات مرة عندما سألته بعمق شديد عن بعض تعاليم دينه التي اعتقدت أنها غبية بشكل واضح. وبدلاً من أن ينهض لمواجهة التحدي ويرد عليه ببعض الردود الذكية، احمر وجهه ولزم الصمت. الشيء الوحيد الذي تمكنت من إقناعه بالاعتراف به بصدق هو أنه لا يتفق بأي حال من الأحوال مع تعاليم الكاثوليكية بشأن المثلية الجنسية. لقد عاش جزء صغير مني في خوف من أنه كان يخفي في أعماق نفسه خوفاً من أنه أدنى أو خاطئ لأنه مثلي."لا،" قال بهدوء، "أنا لا أتفق مع هذه النقطة على الإطلاق."ولكن إثارة الموضوع معه أو طرح الكثير من الأسئلة كان يبدو أنه يجعله يشعر بعدم الارتياح والخجل غير المعهود، لذلك كنت أتخلى عن الموضوع عادة وأكتفي بالخوض في تفاصيل لاأدرية سعيدة. باستثناء حقيقة أنني كنت أرغب في معرفة معتقداته، ولماذا. كنت أرغب في معرفة كل شيء عنه وفهمه. استغرق الأمر سنوات قبل أن أكتسب المهارة والحساسية لمناقشة روحانيته معه بشكل صحيح والحصول على نتائج.لقد بدا أن روري أصبح أكثر كاثوليكية منذ أن بدأنا في المواعدة. أو ربما، مثل العديد من الأشخاص المتدينين، أصبح الأمر أكثر وضوحًا بمجرد أن أمضيت وقتًا أطول معه. لم يكن الأمر وكأنه متعصب؛ بل على العكس تمامًا. ولا أنه كان يتبع تعاليم كنيسته بشكل خاص - فقد أثبت سلوكه في السرير معي ذلك! لكن كان هناك شيء بداخله يحترم الكنيسة الكاثوليكية بطبيعته - أكثر بكثير مما شعرت شخصيًا أنها تستحقه. كان يرسم علامة الصليب أيضًا عندما مررنا بكنيسة كاثوليكية؛ لم يكن يحب النكات التجديفية، وبالطبع كانت هناك حقيقة أنني لاحظت أنه بدأ يقول الصلاة بصمت في رأسه قبل كل وجبة. على الرغم من أنني مستعدة تمامًا للاعتراف بأنني لم أكن، وما زلت لست، من المعجبين الكبار بالدين الكاثوليكي، إلا أنني لم أمانع ذلك كثيرًا وإذا كان ذلك يجعله سعيدًا ولم يسبب له أي ضرر، فهذا جيد بما فيه الكفاية بالنسبة لي. ولكن بطريقة ما، وعلى مستوى عميق وجوهري، أدركت بالفعل أن العلامات الخارجية لدين روري أصبحت أكثر وضوحًا، لأن شيئًا ما لم يكن على ما يرام في داخله. كان يركز على طقوس وراحة إيمانه، لأنه كان بحاجة إليها لتثبيته. لم يكن روري جيدًا أبدًا في إخبار الناس بضعفه أو مخاوفه؛ ولهذا السبب كان على علاقة جيدة مع ****. لم يكن **** بحاجة إلى أن يُقال له؛ **** يعرف بالفعل.عندما انتهى العشاء، أشعلت النار واستلقينا على الأريكة معًا لمشاهدة فيلم. كان المطر ينهمر على النوافذ وكانت الرياح تعوي. كان الطقس نموذجيًا لشهر فبراير، لكنه أضاف إلى ذلك الشعور الذي كنت أبحث عنه. رومانسية منعزلة. أخيرًا، أصبحنا أنا وروري بمفردنا تمامًا.كان الفيلم جيدًا، ولكن مع اشتعال النار، والإرهاق الذي أصابنا نتيجة لليوم الدراسي، والقيادة، والطعام، والنبيذ، والطقس، سرعان ما غلبنا النعاس. وحين استيقظت مرة أخرى، كانت الساعة فوق المدفأة تشير إلى الحادية عشرة ليلاً. ولم تهدأ العاصفة في الخارج، لكن الفيلم عاد إلى قائمة الأفلام.عندما وقفت، شعرت بروري يتحرك من مكان نومه على صدري. بدا عليه التعب وأنا أقترب منه وأضع قطعتين أخريين من الحطب على النار. عدت ووضعت يدي في سروالي الرياضي الذي ارتديته قبل العشاء، عندما غيرت بنطالي الجينز المبلل. أعدت ترتيب كراتي ومددت جسدي."لقد كنا نائمين لفترة طويلة يا عزيزتي" قلت.أومأ روري برأسه؛ كان لا يزال من الواضح أنه غبي بسبب النوم. انحنى بينما استلقيت على ظهري ، ثم وضع رأسه على صدري. مسحت بيدي لأعلى ولأسفل جانبه واستمعت إلى الطقس؛ في لحظة، شعرت بالتنفس الثابت والثقيل الذي أخبرني أنه عاد إلى نومه. أعادني حرارة النار والسلام السعيد للموقف إلى غفوتي مرة أخرى. استيقظت بعد حوالي عشرين دقيقة وهززت روري."حسنًا يا عزيزتي، وقت النوم."لقد تحرك على مضض وتبعني إلى الطابق العلوي. كانت غرفة النوم تحتوي على سرير كبير وسقف خشبي مائل إلى الأسفل. استخدم روري الحمام أولاً وخرج مرتديًا سروال بيجامة وقميصًا؛ دخلت بعد ذلك، وغسلت أسناني وخلع ملابسي حتى ملابسي الداخلية. خطر ببالي أننا ربما لن نمارس الجنس في الليلة الأولى التي سنقضيها معًا، نظرًا لمدى نعاس روري في الطابق السفلي. ولكن عندما عدت إلى غرفة النوم، كان جالسًا على السرير، يحدق فيّ. الآن مستيقظًا تمامًا، ونظرة شقية على وجهه. في الضوء الخافت للطاولة بجانب السرير، استطعت أن أرى عينيه البنيتين الكبيرتين ترقصان. كنت أعرف ما الذي سيحدث."أوه،" همست بابتسامة مغرورة وراضية. "حسنًا، هذا يجيب على سؤالي."فتح ذراعيه لي عندما وصلت إلى السرير. التقت شفتانا ثم ألسنتنا واستلقى على الوسائد، وباعد ساقيه لاستيعابي بينما كنت مستلقية فوقه. انتصبت على الفور تقريبًا وشعرت أن روري كان بالفعل في تحية كاملة. من الطريقة التي كنا نفرك بها بعضنا البعض، عرفت أنها ستكون ليلة جيدة. دفعني بعيدًا عنه وألقى بي على ظهري.كان انتصابي قد برز بالفعل من خلال ملابسي الداخلية، وسرعان ما سحبها روري إلى أسفل وألقاها بعيدًا. ثم لعق قضيبي صعودًا وهبوطًا، وكأنه مصاصة، وبصق على كراتي وبدأ في تدليكها، ثم بدأ في الاهتزاز بعنف، صعودًا وهبوطًا. تأوهت من شدة البهجة أثناء قيامه بذلك. فهست من شدة اللذة ووضعت يدي على مؤخرة رأسه."انظر إليّ"، أمرته. فعل ذلك ثم توقف عن ممارسة الجنس الفموي لالتقاط أنفاسه؛ كان اللعاب يتدلى بالفعل من فمه. وجهت رأسه إلى هناك مرة أخرى ومارس الجنس مع وجهي لأعلى ولأسفل على قضيبي. رأيت الدموع تبدأ في التدفق من عينيه وكان منتشيًا للغاية لدرجة أنه وضع يده في بيجامته وبدأ في ممارسة الاستمناء. لم يقطع الاتصال البصري معي."يا إلهي! دعني أشعر بالجزء الخلفي من حلقك."لقد خفض نفسه مطيعًا، وأبقيت يدي على رأسه، مشجعًا إياه؛ كان يختنق، وكان اللعاب يتساقط من جانبي فمه والدموع تنهمر على وجهه. أصبح الاختناق أعلى وكان يستمني بشراسة أكبر. عندما أصبح وجهه أرجوانيًا تقريبًا، توقف وأطلق شهيقًا عميقًا من الحنجرة بحثًا عن الهواء.أمرته "انهض على ظهرك". فعل ذلك وخلعتُ بيجامته. كان انتصابه المثير يشير إليّ، لكني بدلاً من ذلك اقتربت منه لأقبله؛ بقوة وعمق قدر استطاعتي. ثم وضعت رأسي بين ساقيه ورفعتهما في الهواء. وبينما كنت أمارس معه الجنس الفموي، مواء من شدة المتعة ثم بدأ يلهث بينما كنت أضاجعه بلساني في فتحة الشرج المتوسعة والرطبة. تلك التي كنت قد نزعت عذريتي عنها . تلك التي سأرى سائلي المنوي يتسرب منها قريبًا.لقد مارست الجنس الفموي مع روري لمدة عشر دقائق تقريبًا، وفي النهاية كان على وشك البكاء بسبب مزيج من المتعة والإحباط. قال وهو يبكي: "من فضلك، من فضلك، سيباستيان. ضعه في داخلي. افعل بي ما يحلو لك".مددت يدي إلى طاولة السرير، وأمسكت بالمادة المزلقة ودهنتها على قضيبي الذي كان لا يزال زلقًا من مص روري. وجهت رأسي نحو فتحة شرجه وبدأت في إدخال نفسي فيه. ألقى برأسه للخلف، وابتسم وأطلق صرخة صغيرة من السعادة. "هذا كل شيء"، شجعني. "أوه، اللعنة، نعم".واصلت ذلك ببطء وبلا هوادة، حتى استقرت كراتي عليه وانغمست تمامًا في لحمه الدافئ الرطب المشدود. كنت قاسية معه. كنت أعلم أنه يريد ذلك. مارست الجنس معه بقوة، وضربت لوح الرأس بالحائط، ولف حلماتي، مما جعلني أئن. كان هذا مكثفًا وحسيًا ورائعًا. أحببته. أحببت ممارسة الجنس معه؛ كان مثاليًا.بعد فترة، قمت بقلبها على ركبتيه ودخلت فيه مرة أخرى. واصلت إلقاء سيل من الشتائم المليئة باللعنات؛ النوع الذي أعرف أنه يثيره عندما يكون في هذا المزاج. واصلت السؤال عن مدى إعجابه بكونه عاهرة صغيرة وما إذا كان يحب أن يتم ممارسة الجنس معه مثلها. مددت يدي وحركت ظهره ورأيت العرق يتصبب من ظهره. اللعنة، كان العرق يتصبب مني في هذه المرحلة أيضًا.صرخ قائلاً: "سيباستيان، سأنزل قريبًا".لقد انسحبت منه وقذفته على ظهره. لقد ارتد وهو يصطدم بالسرير وضربته بكامل طولي. لقد صفعت يديه بعنف وقمت بسحب قضيبه بنفسي. في غضون دقيقة، توتر جسده بالكامل، وتشابكت يداه في الملاءة، وانفتحت عيناه وفمه بغباء، وتدفقت حبال من السائل المنوي عبر يدي وعلى جذعه وحتى ضربت ذقنه."أين تريدني أن أنزل؟" سألت وأنا ألهث."في داخلي"، همس. رأسه مستريح على الوسادة؛ شعره الآن يلتصق بجبينه من العرق.سحبت نفسي للخلف، حتى لم يبق سوى رأسي في فتحة شرجه. ثم، بشيء كنت متأكدة تمامًا أنه بدا وكأنه هدير نصف مكبوت، قذفت. كثيرًا. انطلق السائل المنوي داخله ثم سال على قضيبي وخرج من فتحة شرجه. رفعت ساقيه ووضعت فمي هناك ولحست بعض السائل المنوي . ثم، جررت على صدره وحصلت على بعض من سائله على لساني أيضًا. ثم قبلته بعمق قدر استطاعتي. قبل القبلة ولف ذراعيه حول ظهري.عندما افترقنا، قمت بتقبيل خده بلطف ثم قمت بتوزيع قبلات ناعمة على حلقه، بينما انهارت فوقه."سأتحرك في دقيقة واحدة"، وعدت، منهكًا."لا تفعل ذلك،" سأل. "أنا أحب هذا."كانت يداه تداعبان ظهري بهدوء. انزلقت عنه في غضون دقائق قليلة وتشابكت أصابعي بين أصابعه. استيقظنا واستحمينا معًا، بسرعة وفي صمت في الغالب. كان الاستحمام فعالًا، لكنني دهنته بالصابون على ظهره وغسل شعري. ثم جففنا أنفسنا وعدنا إلى السرير، حيث نام روري مرة أخرى بسرعة. وجدت صعوبة في النوم، بسبب القيلولة الطويلة التي أخذناها معًا في وقت سابق من المساء. ولكن في النهاية، غفوت.استيقظت في حوالي الساعة السادسة صباحًا لأرى روري، مرتديًا بيجامته، ينظر إلى النافذة بلا هدف. كان المطر قد توقف، وتحول إلى رذاذ باهت وكان الجو لا يزال مظلمًا في الخارج. لم أستطع أن أفهم ما الذي كان يفكر فيه، لكن لغة جسده بدت متوترة؛ مدروسة.'يا.'إذا كان مندهشًا من أنني كنت مستيقظًا وأراقبه، فلم يبد عليه أي إشارة إلى ذلك. "مرحبًا"، رد. كان رده رقيقًا للغاية، وناعمًا للغاية، ومهذبًا تمامًا، وغير مترابط. وكأننا كنا معارف في ثلاثينيات القرن العشرين، وليس صديقين كانا يمارسان الجنس قبل ساعات قليلة فقط وكأن الغد لن يأتي. كان ذهنه مشغولًا بشيء كان يحاول إخفاءه عني خلف جدار من الأدب."ما الأمر؟" سألت.هز رأسه وكذب. "لا شيء، حقًا.""حسنًا، عد إلى السرير إذن."مستلقية على جانبي، فتحت ذراعيَّ وأشرت إليه. اقترب مني واستلقى على جانبه؛ كنت الملعقة الكبيرة ولففت ذراعي حوله. كان يرتجف قليلاً وقبلت عنقه. تشابكت أيدينا مرة أخرى."أخبرني عندما تكون مستعدًا" همست.*أخبرني روري بما كان يدور في ذهنه في وقت لاحق من ذلك الصباح. ربما كان مستعدًا، لكنني بالتأكيد لم أكن كذلك. كان ذلك بعد الإفطار بقليل. توقف المطر وكنا نعتزم التنزه على طول الطرق الريفية القريبة. كنت قد تناولت للتو إفطارًا مطبوخًا بالكامل؛ كان روري يمرر ملعقته بلا مبالاة في وعاء من العصيدة بالكاد لمسته. بينما كنت أحمل طبقي إلى الحوض، قال ذلك."لقد جعلت نفسي مريضًا بعد تناول الطعام."توقفت وحدقت فيه وكأنني لم أستطع فهم ما كان يقوله. أو لم أكن أريد فهمه. كانت نبرته واقعية بشكل مدمر؛ وكان أسلوبه في الكلام لا تشوبه شائبة؛ وكان صوته هادئًا ـ العلامة الوحيدة على الإطلاق التي تشير إلى أنه منزعج أو متوتر بشأن ما كان يقوله. وبعد بضع ثوانٍ من الصمت الصاخب، رفع عينيه أخيرًا عن الأنماط التي كان يرسمها بملعقته في وعاء الإفطار. ونظر إليّ. ورأيته يبتلع ريقه، وكأنه يحاول الحفاظ على أعصابه. كان هذا هو نفس التكتيك الذي تبناه عندما تشاجرنا بشأن جوشوا بيترلي ـ كان يحاول البقاء هادئًا، على أمل أن يخفف ذلك من حدة الموقف ويقلل من أهمية القضية. وإذا احتفظ بشفته العليا المتصلبة، فربما لن أفقد أعصابي.'عندك ماذا؟'"لقد كنت... أجعل نفسي مريضًا." رأيته يبدأ في الشعور بالارتباك قليلاً الآن. يبدو أن اضطراره إلى قول ذلك بصوت عالٍ للمرة الثانية كان أكثر مما كان مستعدًا له ذهنيًا. "لقد حدث ذلك من قبل"، أوضح، "قبل أن أقابلك. عندما كنت أصغر سنًا. عندما...""إلى متى؟"'عفو؟'"هذه المرة. منذ متى استمر هذا الأمر يا روري؟""منذ عيد الهالوين، على ما أعتقد."وهذا كل شيء؛ ففي اللحظة التي قال فيها ذلك، أصابتني موجة من الغضب كالبرق. فألقيت بالطبق من يدي على الحائط فانكسر. ورأيت روري يقفز وفمه مفتوحًا. لقد تحطم هدوءه المصطنع بسبب غضبي. لم يكن يتوقع هذا النوع من رد الفعل.عندما أعود بذاكرتي إلى الوراء، فأنا على يقين من أنه كان ينبغي لي من الناحية الأخلاقية أن أكون أكثر لطفاً معه. فقد كنت أحتضنه وأقبله وأحتضنه بين ذراعي. ولكن في ذلك الوقت، شعرت بالغضب الشديد حتى أنني اعتقدت أنني على وشك انفجار وعاء دموي في دماغي. وفكرت في كل الأوقات التي اعتقدت فيها أن حالته تتحسن. وفي كل الأوقات التي أحببته فيها وفعلت كل ما بوسعي لجعله يشعر بتحسن وثقة أكبر بنفسه. وفي كل الأوقات التي كنت فيها غبية إلى الحد الذي جعلني أتجاهل حقيقة أنه كان دائماً متعباً أو شاحباً أو أن الأمر استغرق منه أسابيع للتعافي من مرض كان بوسع الآخرين التعافي منه في غضون أيام. وفكرت في كل مرة ذهب فيها إلى الحمام عندما كنا في أحد المطاعم. وفي كيف خذلته وكيف كذب. وكيف كان يفعل نفس الشيء الذي فعله عندما بدأ جوش في تعذيبه: استبعادي. وإخباري ضمناً أنه لا يثق بي؛ وأنني لا أستطيع المساعدة؛ وأن هذه مشكلته. وليست مشكلتنا. لم يكن الأمر خاصتي. شعرت بأن صدري ينقبض تحت وطأة الغضب والانزعاج، والغضب والحزن، بنفس القدر. كنت غاضبة منه ومن نفسي.هل أنت تمزح معي؟'أنا...'"هل... روري، اللعنة! هل تفهم كيف أشعر بهذا؟ ألم أفعل ما يكفي؟ ألم أحتضنك وأحتضنك وأضاجعك وأحبك وأفعل كل ما بوسعي لجعلك تشعر بتحسن؟ هل وعدتني، أم لم تفعل، عندما حدثت قضية جوشوا بيترلي بأنك لن تكذب عليّ بشأن أشياء كهذه مرة أخرى؟ هل... اللعنة! هل... أعني، هل تحاول كسر قلبي؟"جلس هناك، شاحبًا وصامتًا، بلا دموع.توجهت نحو الباب الأمامي وفتحته. وظل في مكانه الذي تركته فيه: "افعل لي معروفًا يا روري. لا تتبعني".لقد مشيت على طول الطريق ومررت بجانب الجدار. لمدة عشر دقائق تقريبًا، مشيت عبر الطرق القريبة من كوخ عمي. كل لحظة من الأشهر القليلة الماضية كانت تتكرر في رأسي ولم أشعر بشيء سوى شعور تافه بالغضب. كيف يمكنني أن أفوت ذلك؟ لقد كنت أفتخر بمعرفتي وملاحظة كل شيء عنه؛ لقد أحببت حقيقة أنه بدا وكأنه يعرف ويلاحظ كل شيء عني. لم يكن لدينا الوقت الكافي لنصبح قريبين جسديًا كما يفعل الأزواج الآخرون، من الواضح، لكن أحد الأشياء الرئيسية التي أحببتها أكثر في علاقتنا كانت التزامن. كان التوافق العاطفي بيننا. لقد شعرت بذلك حتى في نكاتنا الداخلية وكيف أنهينا جمل بعضنا البعض. الآن، شعرت بالاهتزاز في كل ما فكرت فيه عن روري وأنا. كيف يمكنني أن أصدق أن التزامن هو ما جعلنا نعمل، عندما فاتني شيء كبير جدًا؟ ليس مؤخرًا فقط، بل منذ أشهر. كانت هناك أوقات رأيته فيها يصبح بعيدًا، أو غارقًا في التفكير أو مضطربًا من نفسه ، لكنني لم ألح عليه أبدًا لمعرفة ما هو الخطأ فيه على وجه التحديد. لأنني لم أرغب في إزعاج سعادته. لأنني اعتقدت أننا، أخيرًا، كنا سعداء. والآن أدركت أنني وحدي من كنت كذلك. وأن روري كان محاطًا بدوامة خاصة من البؤس طوال الوقت تقريبًا الذي قضيناه معًا. ولم يمد يده إليّ ولو مرة واحدة. ولم أساعده ولو مرة واحدة.ولكن بينما كنت أسير، بدأ الجزء الأكثر هدوءاً من عقلي يوبخ الجزء الغاضب منه. فقد بدأ الشاب الذي يحب قراءة الكتب والتفكير يتغلب على صديقه الأحمق. فسألت نفسي: ماذا تعتقدين أنه يحاول أن يفعل الآن؟ لقد أخبرني للتو. ومن الواضح أنه كان يفكر في إخباري منذ فترة؛ وهذا يفسر كل فترات الصمت. لقد أخبرته أن يخبرني عندما يكون مستعداً، هذا الصباح، ولكن عندما فعل ، ألقيت طبقاً وصرخت عليه وغادرت.عدت إلى الكوخ. عندما دخلت، كان سيباستيان قد نظف الفوضى التي أحدثتها بصحن الطعام الخاص بي، ونظّف المطبخ وغسل أطباقه بنفسه. كان جالسًا على طاولة المطبخ؛ أمامه كوب من الشاي الساخن الذي لم يمسسه أحد.قال: "لقد اشتعلت النار في الغلاية". بدا صوته أجشًا وبعيدًا. كان هناك صفة من التوسل. وكأنه يقول: "انظر؟ لا يزال بإمكاني القيام ببعض الأشياء بشكل صحيح". المسكين روري. طفلي المسكين.أومأت برأسي وجلست على مقعد زاوية الطاولة بجانبه. "شكرًا لك."'أين ذهبت؟'"لا أعلم، كنت فقط بحاجة إلى تصفية ذهني."'تمام.'"روري، كيف كان بإمكانك إخفاء هذا عني؟"هز رأسه بصمت. نظرت إليه فرأيت عينيه قد امتلأتا بالدموع على الفور تقريبًا. دموع كثيفة سرعان ما سالت على وجهه. هز رأسه مرة أخرى وحاول أن يقول "لا أعرف"، لكن صوته خرج وكأنه مزيج بين الهمس والتقليد. "لا أعرف"، كرر. بدا عاجزًا للغاية.مددت يدي ومسحت دموع يدي اليمنى بإبهامي."أنا آسف جدًا، سيباستيان.""روري، نحن بحاجة إلى التحدث عن هذا الأمر. لقد حاولت أن أجعلك تشعر بتحسن، لكن من الواضح أن هذا لم ينجح، وإذا لم نجلس معًا ونجري محادثة كاملة ومؤلمة ومذلة وغير مقيدة حول هذا الأمر ـ أعني بدون أسرار أو أكاذيب أو مجاملة ـ فإن هذا سوف يحطم قلبي ويدمر حياتك. هل يمكنك أن تفعل ذلك من أجلي؟ من أجلنا".أومأ برأسه، وانهمرت دموع أخرى من عينيه الجميلتين."حسنًا،" قلت وأنا أشعر بالارتياح. "سأشعل النار ثم نجلس معًا ونتحدث عن هذا الأمر."أشعلت النار فعادت الأمطار الغزيرة. جلسنا في أماكن مختلفة على مدار فترة ما بعد الظهر. في بعض الأحيان، كنا نجلس معًا على الأريكة، وفي أحيان أخرى كنت أقف بجوار المدفأة. وفي أحيان أخرى، كان يجلس على الكرسي بذراعين، أو على ركبتي. استغرق الحديث، على ما أعتقد، ما يقرب من خمس ساعات.في البداية، لم يكن الأمر قريبًا من الشره المرضي. يا إلهي، إن استخدام هذه الكلمة لوصف صديقك أمر مقزز ومحزن وسريالي. في البداية، طرحت كل الأسئلة التي كانت تراودني حول كيفية بدء الأمر، وما الذي أثاره، وماذا يعتقد روري عن نفسه ، وما الذي جعله أفضل. طلبت المعلومات التكميلية التي كنت أريدها دائمًا بعد اللقطات المتقطعة التي قدمها لي روبي عندما بدأت مواعدة روري لأول مرة.أجاب روري بصراحة؛ في بعض الأحيان بتفاصيل مؤلمة، كما طلبت منه. من حين لآخر، كان يتردد أو يتجاهل شيئًا لم يعتقد أنه ذو صلة، لكنني أردت أن أسمع المزيد عنه. في هذا الموقف المضطرب للغاية، حتى تفسير روري للأحداث لا يمكن الوثوق به تمامًا. ربما كان تفسيره هو الأقل ثقة على الإطلاق، نظرًا للاختلاف الكبير بينه وبين الطريقة التي يراه بها بقية العالم.لقد أخبرني عن طفولة كان الجميع في العائلة يشيدون به لكونه فتىً جميلاً؛ كان يرتدي ملابس أنيقة من والدته، وكان أجداده وعرابوه يحرصون على رعايته. ثم أدرك بعد ذلك أن تعليقاً مهيناً أدلى به أحد زملائه في الفصل أثناء سنوات صغره جعله يدرك أنه لم يعد ذلك الطفل. كانت نفس الرواية التي رواها روبي للأحداث؛ ولكن عندما روى روري القصة، أصبحت القصة قاتمة ومثيرًة للشفقة. لقد رأى الأمر كحالة من الطفل الذي أهانه قائلاً ما كان الجميع يفكرون فيه بوضوح وبشكل صحيح، مسلطاً الضوء بقسوة على بنية روري الجسدية الوحشية الآن. لكنني كنت أعلم أنه عندما روى لي روبي، الذي كان موجودًا في اليوم الذي حدث فيه ذلك، القصة، فقد تذكرها على أنها ملاحظة عابرة لا تعني شيئًا لمن أرسلها وكل شيء بالنسبة لروري، المتلقي.ثم وصف روري فترة من حياته كان فيها "سمينًا". أنا، التي كنت معه في المدرسة في ذلك العام، لم أتذكر شيئًا من هذا. وكنت متأكدًا تمامًا من أنني كنت سألاحظ ذلك، نظرًا لأنني لم أكن أحبه بشكل خاص في ذلك الوقت ولكن لم أتمكن أبدًا من دحض تعليقات الأشخاص الآخرين بأنه كان وسيمًا جدًا. بالطبع، اعتقد روري أنني أقول هذا فقط لأنني أصبحت الآن صديقه، وليس لأنه كان حقيقيًا بالفعل. كانت ابتسامته الحزينة البعيدة عندما أخبرته بذلك تعني أنه لم يصدقني، بل إنه يعتقد أنها كذبة لطيفة للغاية من جانبي. كان سريعًا أيضًا في رفض اقتراحي بأن صداقته مع الفتيات أدت إلى تفاقم مشكلته. لم تكن الفتيات مهتمات بالأنظمة الغذائية وفقدان الوزن كما يعتقد الأشخاص خارج المجموعة. تحدثوا عن النظام الغذائي العرضي للعطلات، ولكن لم يكن الأمر خطيرًا للغاية ولم يذكر روري مشكلته أبدًا مع الفتيات. عرفت فيرجينيا أنه لم يكن مرتاحًا بشأن وزنه، لكن الشخص الوحيد الذي يعرف أي شيء حقًا هو روبي.كان روبي هو من كان بجانبه في المرة الأخيرة التي حدث فيها ذلك، عندما كانا في السادسة عشرة من العمر وكان روري قد فقد الكثير من وزنه بسرعة، خلال فترة قصيرة جدًا من الزمن. في الواقع، أتذكر ذلك بشكل غامض. كان ذلك قبل العطلة الصيفية للمدرسة، ويمكنني أن أتذكر أنني نظرت إلى روري ذات يوم في درس التاريخ وفكرت في مدى نحافته. لكنني لم أكن مهتمًا به في ذلك الوقت، لذا لم أفكر في الأمر كثيرًا.على مدار المحادثة، جمع روري قصصًا وعصابًا أخفاه عن أي شخص آخر على الإطلاق. مثل الألم الذي شعر به عندما علق الناس على مدى التشابه الكبير بينه وبين روبي؛ حيث أخطأوا في اعتبارهما شقيقين أو أبناء عمومة. بالنسبة لروري، لم يكن ذلك مجاملة. كان روبي وسيمًا بشكل مبهر لدرجة أن روري افترض بشكل غير منطقي أن الناس يعتقدون أنه "الأخ القبيح" وأن روبي هو الأخ الأكثر جاذبية. لم يخطر بباله أبدًا أن الناس يربطون بينهما لأن روري كان يتمتع بشيء من مظهر روبي الجيد؛ وليس لأنه كان النسخة القبيحة منه. ثم كان هناك الانزعاج الجديد الذي عانى منه (تفاقم، إن لم يكن خلقه، جوشوا بيترلي ) - أنه كان قبيحًا للغاية وسمينًا للغاية بحيث لا يمكنه مواعدتي. وأنني كنت أتمتع بنوع من الصحة والحيوية الوقحة والرياضية، لذا يجب أن يتساءل الناس عما كنت أفعله مع شخص مثله.من وقت لآخر، كنت أتمكن من إقناع روري بأن وجهة نظر معينة لديه كانت غبية أو غير صحيحة. ولكن في أغلب الأحيان، كنت أجلس وأستمع فقط. هذا ما أردته، بغض النظر عن مدى صعوبة سماعه، وكان الأمر مؤلمًا، هذا ما كان يحتاج إليه أخيرًا ليقوله بصوت عالٍ. كان هذا ما كنت أحتاج إلى سماعه أيضًا.ولكن عندما حلّ الظلام في الخارج، أدركت أنه لا يمكن لأي جدال أو منطق أو كلام مبتذل أو مجاملة أو عناق أو حنان أو أي شيء من هذا القبيل أن يكسر اعتقاد روري بأن ما يفعله، على الرغم من كونه خاطئًا ومثيرًا للاشمئزاز، أمر مفهوم. كان يعلم أن إجبار نفسه على التقيؤ أمر خاطئ ومضر؛ ولهذا السبب أخبرني بذلك. كان يريد مساعدتي، متأخرًا، وأن يكون صادقًا معي. كان يريد التواصل معي. لكن الشيء البغيض في مرضه كان قدرته على إقناعه، في مكان ما في داخله، بأن اضطرابه على الرغم من فظاعته، إلا أنه كان الشر الأقل بين شرين. وكان البديل هو أن يصبح سمينًا. ولم أفهم ذلك ببساطة لأنه، بقدر ما يتعلق الأمر به، كنت مثالية جسديًا. وهو ما كان غبيًا، على العديد من المستويات.لقد استنفدتني المحادثة ورأيت أنني يجب أن أفعل شيئًا لإنقاذه من نفسه ، فجلست بجانبه على الأريكة وأخرجت أم كل الابتزازات العاطفية. لقد كانت تلاعبًا وخادعة، ولكن إذا كان هذا هو ما يتطلبه الأمر، فهذا هو ما يتطلبه الأمر."روري، لا أستطيع أن أتحدث إليك بشأن هذا الأمر وأعتقد حقًا أنك بحاجة إلى رؤية شخص ما، ولكن في الوقت الحالي، أنا آسف، لكنني لا أستطيع العيش مع هذا. لكنني لا أستطيع العيش بدونك أيضًا. لقد كنت داعمًا قدر استطاعتي، ولكن الآن حان دورك لرد الجميل."'ماذا تقصد؟'"أريدك أن تتوقف عن التقيؤ بعد تناول الطعام وأن تتوقف عن تخطي الوجبات. لكنني لا أريدك أن تفعل ذلك من أجل نفسك أو لأنك تعتقد أن هذا هو الشيء الصحيح الذي يجب عليك فعله. لأنك من الواضح أنك لن تفعل ذلك. بدلاً من ذلك، أريدك أن تفعل ذلك من أجلي. أريدك أن تثبت أنك تحبني حقًا وأريدك أن تثبت ذلك من خلال التوقف عن كل هذا. أريد هذه التضحية منك، روري. بغض النظر عن مدى صعوبة الأمر عليك أو مدى شعورك بالسمنة بسببه. لديك مستويات حديدية من ضبط النفس عندما تريد ذلك؛ أكثر من معظم الأشخاص الذين أعرفهم. إذا كنت تحبني حقًا، فسوف تتوقف عن هذا. أثبت لي، ولنفسك، أنك تحبني بقدر ما تقول إنك تحبني. وروري، إذا لم تتوقف، فأنا أعلم أنك لا تحبني وهذا سوف يحطم قلبي أكثر مما تفعله الآن."حدق فيّ بلا تعبير لدقيقة. إنه نفس الوجه الذي يظهر على وجه شخص ما عندما يتم إيقاف ملكه في الشطرنج، لكنك لست متأكدًا تمامًا مما إذا كان سيستمر في اللعب من خلال نقله بشكل أعرج إلى المربع التالي وإطالة أمد الحتمية. لكن روري ماسترستون كان دائمًا من النوع الذي يقبل الهزيمة بكرامة وبعد فترة توقف، أومأ برأسه وقال، "حسنًا". كانت نبرته جوفاء وصادقة بطريقة ما. كان سيفعل ذلك، من أجلي، إن لم يكن من أجل نفسه. لم يكن قادرًا، إذن، على فعل ذلك من أجل نفسه، لكنه أحبني تمامًا وألقيت القفاز. كان عليه إما أن يقول نعم لما أطلبه أو يكسر قلبي. وروري، كما كنت أعرف، لن يفعل ذلك أبدًا. أتمنى لو شعرت بتحسن بشأن انتصاري، لكنني شعرت بنفس الشعور الجوفاء والصادق كما بدا. أكثر من أي شيء، كنت أتمنى فقط ألا يكون ذلك ضروريًا."هل تعدني؟" سألت.أجاب على الفور، بثقة أكبر وعزم أكبر من ذي قبل: "نعم، لن أفعل ذلك مرة أخرى، مهما كانت مشاعري".أمسكت بيده وجلسنا هناك، على ما أعتقد، لمدة عشر دقائق، في صمت. استمر المطر في الهطول في الخارج وأعتقد أن تلك كانت اللحظة التي مات فيها جزء كبير من حب المراهقة لدي. أصبحت أكثر فأكثر بالغًا مع روري. لأنني أدركت أن الحب - الحب الحقيقي، وهو ما كنت أعرف أننا نمتلكه - سيكون له لحظات مثل هذه. حيث كان صعبًا وفظيعًا وصعبًا. لكنه كان لا يزال حقيقيًا - وبقدر ما شعرنا أنا وهو بالسوء في تلك اللحظة، كنا في حب بعضنا البعض وكنا في هذا معًا.وكان رجلي.الفصل 13-- هذه هي المرة الأولى التي تُروى فيها القصة من وجهة نظر سيباستيان وروري. يُروى النصف الأول من القصة من وجهة نظر سيباستيان. كلا الشخصيتين تجاوزا الثامنة عشرة من العمر. شكرًا جزيلاً على كل التعليقات الإيجابية التي تتلقاها هذه السلسلة. هذا يعني الكثير. --لم تكن الأسبوعان اللذان أعقبا عطلة نهاية الأسبوع الأولى التي قضيناها سوياً مع روري سهلة. فقد اندلعت معارك أخرى بيننا من قبل بسرعة، ثم تبعتها بعض التوتر وجلسة صلح عاطفية. ولكن ما حدث في ساري لم يكن حقاً شجاراً، وهذا جعل الأمور مختلفة وصعبة. بل إن ما حدث كان اعترافاً بمشكلة ضخمة وجوهرية في نفسية روري. فبمطالبته بمعالجة اضطرابه في الأكل لمجرد إثبات مدى حبه لي، كنت ألجأ إلى تدابير يائسة. حسناً، في ذلك الوقت بدا الأمر وكأنه الورقة الوحيدة التي بقيت لي لألعب بها، ولكن منذ أن تركت ساري، لم أستطع إلا أن أتساءل (مرة تلو الأخرى) عما إذا كنت قد فعلت الشيء الصحيح. أعني، لم يكن لدي الوقت للتفكير في الجوانب العملية للأمر ـ وخاصة ما كان من المفترض أن أفعله إذا فشل. هل أنهيت علاقتي معه؟لقد عانى روري بطريقة مختلفة. لقد أوفى بوعده بالتوقف عن جعل نفسه مريضة ـ كنت متأكدة من ذلك بشكل مطلق وبديهي ـ ولكن الثمن الذي سيدفعه كان مكتوباً على وجهه وواضحاً في لغة جسده. لقد كان هناك نوع جديد من التوتر بداخله نابع من حقيقة أنه كان يقاوم كل رغباته الطبيعية، وهذا لم يكن سهلاً عليه بالطبع. كانت الرغبة الطبيعية الوحيدة التي لم يكن يقاومها هي الحب، وهو ما كنت أعول عليه عندما عقدنا الصفقة مع بعضنا البعض في ساري. ولحسن الحظ كان حبه لي هو الذي انتصر في النهاية. ولكن هذا لا يعني أنه لم تكن هناك أوقات كانت فيها ضغوط الموقف تؤثر علينا.شعرت وكأنني سجنته بوعد غير عادل، وإذا خالفه فلن يصبح مريضًا ويؤذي نفسه فحسب، بل وربما أيضًا أعزبًا ومنكسر القلب. وإذا فقدته، فسأشعر بنفس الشعور. بطريقة ما، أبرمت صفقة غبية لم أكن معجبًا بها حتى في ضوء النهار البارد.في غضون يومين من عودتي إلى المنزل، أوضح لي روري أيضًا أنه يعتقد أنه بما أنه وافق على إنذاري النهائي، فلن أكون في وضع يسمح لي بالمطالبة بأي شيء آخر منه في الوقت الحالي. لقد فعل ذلك بمهارة بالطبع - حتى بطريقة غريبة، وبأدب - لكنه فعل ذلك على أي حال، خاصة عندما رفض على الفور فكرتي بالذهاب إلى معالج نفسي.عندما اقترحت عليه مساعدة مهنية بعد المدرسة في أحد الأيام، حدق فيّ بنظرة حادة، ثم تمكن من تحريك فمه بكلمات تتسم بعدم التصديق: "لا، سيباستيان، أنا لا أتحدث إلى الغرباء. فأنا أجد صعوبة بالغة في التحدث إلى الأشخاص الذين أحبهم". وكانت أي محاولة لذكر اسم طبيب نفسي تثير رد فعل بارد، وفي النهاية قررت التخلي عن الأمر.لذا، وللمرة الأولى، لم يكن التواجد معه سهلاً. وأعني بذلك أنه لم يعد من السهل أن أكون برفقته دون أن أشعر بالوجود الصامت لالتزاماتنا تجاه بعضنا البعض: التزامي بمساعدته، والتزامه بالتغلب على مرضه العصبي باسمي فقط، وليس باسمه. كان هناك نوع جديد من الحرج بيننا؛ وكأن التزامن الذي أحببته قد تحطم في مكان ما في عملية محاولتنا القيام بالشيء الصحيح.لم يكن الموقف أسهل، لأكون صادقة تمامًا، بسبب حقيقة اقتراب عيد الحب؛ وهو اليوم الذي شعرنا فيه بضغط خاص للغاية لنكون في حالة حب وعلاقة زوجية . كل شيء يتعلق بهذا اليوم، وخاصة ما يجب فعله في الليلة الكبرى نفسها، أصبح الآن مشكلة. كيف تذهبين لتناول وجبة مع صديقك، عندما يكون الطعام هو مشكلته الرئيسية؟ نظرًا لأن روري لم يقدم أي اقتراحات حول المكان الذي يجب أن نذهب إليه أو ما يجب فعله في اليوم نفسه، فقد أُجبرت في النهاية على اقتراح الخيار السخيف للغاية المتمثل في الذهاب إلى السينما. وقد وافق على ذلك، وهو ما شعرت باستياء أنه كان بمثابة راحة.أردت أن تنتهي هذه الغرابة، ولكن للمرة الأولى لم أعرف كيف أفعل ذلك. ولحسن الحظ، كان روري هو الذي أنقذ الموقف في النهاية وبدد الحرج ـ في يوم عيد الحب نفسه. والشيء الرائع فيه، آنذاك والآن، هو القوة الشخصية التي تمكن من انتشالها من الحقيبة، وخاصة خلال لحظات الضعف والألم الشديدين. كان قادراً على الهدوء والسكينة الواثقة؛ وهي الصفة التي لاحظتها فيه لأول مرة عندما تشاجرنا بشأن تعذيب جوشوا بيترلي له عبر الإنترنت في نوفمبر/تشرين الثاني الماضي.كنت جالسة في غرفة نوم روري في الطابق العلوي، أتصفح إحدى المجلات بينما كان يستعد في الخزانة المجاورة لموعدنا في السينما في عيد الحب. يا إلهي. خرج واتكأ على إطار الباب. كان يرتدي سترة بحرية، وبنطال جينز، وحزام بيج جديد، وشعرًا داكنًا لا يقاوم وعينين جميلتين. كانت الابتسامة هي ابتسامة روري الواثق والذكي التي كنت دائمًا أربطها بذلك اليوم الذي كان يطل على الملاعب الرياضية، في سبتمبر. استنشقت رائحة خفيفة من كولونيا رشها بخفة.هل يمكننا التحدث لمدة ثانية؟ سأل.'بالتأكيد.'"حسنًا - فقط استمع. أريدك أن تعلم أنني لا أشعر بالالتزام تجاهك على الإطلاق، وأن ما فعلته في ساري كان أفضل شيء ممكن أن تفعله. بغض النظر عن مدى فظاعة الأمر في ذلك الوقت. أو منذ ذلك الحين. هناك لحظات يكون من الصعب فيها الالتزام بما طلبته ولا يوجد شيء يمكنني فعله حيال ذلك. سيتعين عليك فقط أن تتحملني ولا تعتبره إهانة شخصية. من فضلك، لا تقاطعني، سيباستيان؛ أريد أن أقول لك هذا. يا حبيبتي، أنا بصراحة لا أمانع في إجبار نفسي على القيام بأشياء من أجل حبك وأعتقد أن هذه هي الطريقة التي يجب أن تكون عليها. أليس كذلك؟ لقد قلت بنفسك أنك فعلت أشياء لشهور من أجلي لمساعدتي في الطريقة التي أرى بها نفسي، لأنك تحبني. لا بأس أن تطلب مني رد الجميل ، خاصة عندما يكون ذلك في مصلحتي. أنا لا أستاء منك. في. "الجميع. لا أشعر بالحرج من وجودكم. بصراحة، أشعر الآن بتحسن كبير عما كنت عليه منذ فترة طويلة. لن أكذب عليكم أو أستبعدكم من الأمور مرة أخرى. حسنًا؟ لذا من فضلكم توقفوا عن النظر إلي وكأنكم آسفون طوال الوقت. لم ترتكبوا أي خطأ."لقد كان خطاباً مثالياً. بالطبع كان كذلك. حتى في لحظات الأزمة العاطفية، كان لا يزال أذكى من أن يلقي خطاباً فاشلاً. نهضت وعبرتُ نحوه. وضعت ذراعي حوله وقبلته على شفتيه. ثم أرحنا رؤوسنا معاً، ولمسنا أنوفنا على الجانبين. احتضنته بقوة وقوة. شعرت بالارتياح يسري في عروقي، مع زوال التوتر ــ التوتر الذي كان نتيجة ثانوية مروعة بشكل فريد عندما لم نكن أنا وروري متناغمين؛ عندما كنا منفصلين عن بعضنا البعض.لقد كنت سعيدا مرة أخرى.*--من وجهة نظر روري--في عطلة نهاية الأسبوع التي تلت عيد الحب، ذهب والداي لقضاء عطلة نهاية الأسبوع معًا. كانت هذه هي المرة الأولى التي يفعلان فيها ذلك منذ سنوات، حيث كانت الحياة صعبة للغاية بالنسبة لأمي معي ومع إخوتي الثلاثة الأصغر سنًا . في أي وقت آخر، كان عليهما اصطحاب الأولاد معهما. لكنني كنت في الثامنة عشرة من عمري الآن، وكان ديرموت في السادسة عشرة، ومايكل في الثالثة عشرة، وباتريك في الحادية عشرة. كان باتريك، الأكثر جنونًا بيننا الأربعة، قد أُرسِل للإقامة في منزل جدتي وكان مايكل يقيم في منزل صديقه توم القريب، لكن أمي وأبي افترضا أنه يمكن الوثوق بي وبديرموت الآن معًا بمفردنا لمدة ليلتين. في البداية، فكرنا بجدية في إقامة حفلة مشتركة - بالطبع - ولكن بعد مناقشة طويلة، قررنا أنه من الغباء تكتيكيًا القيام بذلك. سيتم فحص منزلنا معًا لأول مرة عندما يعود والدانا إلى المنزل بدقة وإذا أردنا منزلًا مجانيًا مرة أخرى، فيجب أن نتأكد من عدم حدوث أي خطأ هذه المرة.كان لدى سيباستيان اجتماع لفريق الرجبي في تلك الليلة، لكنني أخبرته أنه لا بأس من الحضور والمبيت بعد ذلك. كان ديرموت يعرف أنني مثلي الجنس وبعد نوبة أولية من الغرابة عندما اكتشف ذلك لأول مرة منذ ثلاث سنوات، أصبح الآن بخير تمامًا مع الأمر. كما أحب سيباستيان كثيرًا، وكان الاثنان يتمتعان بحس فكاهة متشابه تمامًا . لقد لعبوا ألعاب الفيديو معًا، وهو ما اعتقدت أنه كان رائعًا حتى النقطة التي مر فيها الأمر إلى الساعة الثانية من اللعب وشعرت بالملل.في ليلة الجمعة عندما غادر والداي، ذهبت لمشاهدة فيلم مع فيرجينيا ثم عدت إلى المنزل لأداء بعض الواجبات المنزلية، بينما كان ديرموت يقضي وقته في غرفة المعيشة مع صديقته الجديدة تانيا. (كانت جميلة للغاية لدرجة أنها لم تعتقد أنها بحاجة إلى تطوير شخصية. لقد رأيت نباتات أقل مللاً. على أي حال...) عادت إلى المنزل في حوالي الساعة الحادية عشرة وفي الثانية عشرة والنصف، ذهبت إلى السرير، وتركت الباب مفتوحًا لسيباستيان عندما عاد.بعد الواحدة صباحًا بقليل، ترنح سيباستيان في الظلام ـ وكان من الواضح أنه في حالة سُكر. تعثر في المشي نحو سريري، وخلع حذائه وحاول خلع ملابسه. وعندما سمعت صعوبته، خرجت من السرير مبتسمًا، وأشعلت ضوء السرير."هل تواجه مشكلة يا بحار؟" سألت.أومأ برأسه، وفككت حزامه. عادة ما كان يطحن أو يطلق نكاتًا جنسية، لكن الليلة قام فقط بمداعبة ذراعي وهو في حالة سُكر. أجبرته على الجلوس وخلع بنطاله الجينز، ثم خلعت قميصه. طويت كل شيء، وأحضرت له كوبًا من الماء من الصنبور في حمامي وعدت إلى غرفة النوم - وأطفأت الضوء عندما دخلت السرير. اقترب مني سيباستيان تحت الأغطية، ورفع ذراعي ووضع رأسه على صدري، في ثنية عنقه."أعتقد أنني سأكون ملعقة كبيرة الليلة؟" سألت.كان رد فعله الوحيد هو الإيماءة الصامتة والبدء في ضرب صدري بيده. "أنا أحبك" قال بصوت متقطع.لقد قمت بمداعبة شعره وقلت له: "أنا أعلم أنك تفعل ذلك".هز رأسه وقال "لا، ليس عليك ذلك. ليس حقًا.""سيباستيان، بالطبع أفعل ذلك. لا تكن سخيفًا."لقد فوجئت عندما شعرت ببعض الدموع تتساقط على قميصي. لم يكن هذا الأمر مألوفًا بالنسبة له على الإطلاق. لذا شعرت بالتوتر قليلاً، متسائلاً عما كان يحدث."أنا أحبك كثيرًا"، همس. "عندما أستيقظ في الصباح، أنت أول شيء أفكر فيه. وأفكر فيك طوال اليوم وأحلم بك في الليل. وأنا أحبك. وأنا مهووس بك يا روري. وأنا آسف جدًا.""لماذا تعتذر؟ سيباستيان، شششش . لا تبكي يا حبيبي. أعلم أنك تحبني. وأنا أحبك أيضًا. ليس عليك أن تعتذر لي عن أي شيء."أومأ برأسه، ولكن في عدم موافقة."أجل،" رد. "من أجل جوش. لأنه لم يلاحظ مدى حزنك بسبب مظهرك. لأنه لم يساعدني في وقت سابق. لكنني لم أكن لألاحظ ذلك، روري. أعتقد أنك جميلة جدًا لدرجة أنني اعتقدت أنك يجب أن تكوني قادرة على رؤية ذلك أيضًا."كانت الدموع تنهمر بسرعة، وسمعته يختنق بالبكاء. لابد أنه كان في حالة ذهول لا يمكن وصفها حتى يتصرف على هذا النحو، ولكن لابد أيضًا أن يكون ذلك بسبب ما كان يفكر فيه ويشعر به في أعماقه عندما كان في كامل وعيه. شعرت بالرعب وقلبته على ظهره، حيث بدأت في مسح الدموع عن وجهه. كان يبكي بصمت."سيباستيان، لا تفعل ذلك. من فضلك لا تفعل ذلك.""لقد خذلتك.""لا، لم تفعل ذلك،" قلت بحزم. "لم تفعل ذلك أبدًا ولن تفعله أبدًا."'أنا آسف جدا!'قبلته على شفتيه، لكنه استمر بالبكاء."لا تحزني"، قلت لها مطمئنة. "لا يجب أن تحزني. يا مسكينة يا عزيزتي. لماذا أنت حزينة لأجلي؟ أنا سعيدة حقًا فقط عندما أكون معك"."روري - أنا أعشق الأرض التي تمشي عليها وأتخلى عنك. أنت لا تفهم... كم أشعر بالسوء حيال ذلك.""سيباستيان، هذا يكفي."قبلته من أعلى إلى أسفل ثم استدرت على ظهري، حاملاً إياه معي. احتضنته على صدري، حيث كان يضع نفسه عندما ذهب إلى الفراش لأول مرة؛ انقلبت أدوارنا بشكل غريب في المساء. لكنني أعتقد أن هذا أحد الواجبات الرئيسية للحب الحقيقي، أليس كذلك؟ التأكد من أنكما تعتنيان ببعضكما البعض على قدم المساواة.بعد بضع دقائق، قمت خلالها بفرك ظهره، هدأت دموعه ومد إصبعه ليرسم دوائر على ذقني. همس: "روري؟"'نعم؟'"أريدك أن تضاجعني، يومًا ما. يومًا ما قريبًا."لقد أذهلني هذا حقًا. "عفوا؟""لقد أخذتها من قبل وأريد أن آخذها منك. أريد أن أعطيك نفسي. أنا أثق بك. أريدك أن تمتلكني أيضًا. أريدها. في المؤخرة. " منك."'لكن...'"أريد أن أكون الشخص الذي كان معك في المرتين الأوليين."بلعت ريقي ووافقت، "حسنًا، دعنا نتحدث عن هذا في الصباح. هل تريد شرب القليل من الماء قبل النوم؟"أومأ برأسه، فجلست معه، وأعطيته كأس الماء وأمسكت به بينما كان يشرب. بدا عاجزًا بشكل محبب. مسحت قطرة صغيرة من شفتيه عندما انتهى من الشرب وأعدته إلى صدري، حيث نام بعد بضع دقائق. أو فقد وعيه. أخبرني أنه يحبني بينما كان يتلاشى.*لقد شعرت براحة بالغة عندما لم يتخذ أي من أصدقائي في المدرسة موقفًا ضد سيباستيان. كان ذلك ليكون أمرًا مأساويًا. كنت أعلم أن روبي كان صديقًا لسيباستيان بالفعل بغض النظر عن علاقتنا؛ أما الفتيات، من ناحية أخرى، فقد وجدنه غامضًا بعض الشيء ولكن ليس جديرًا بصداقتهن.نادرًا ما علقت فرجينيا على سيباستيان وعلى علاقتي به ـ رغم أنها كانت صديقة جيدة بما يكفي لتعترف لي بأنه كان من الواضح أنه يحبني. كانت فرجينيا تحكم على قيمة سيباستيان من خلال فائدته بالنسبة لي فقط، ولم تبذل أي جهد على الإطلاق للتعرف عليه بأي طريقة ذات معنى. قد يبدو هذا بالنسبة للبعض وكأنها وقحة، ولكن بطريقة ما، كان هذا ذكيًا. كان هذا يعني أن ولاءها كان دائمًا مائة بالمائة إلى جانبي ولم تتردد أبدًا في دعمي بسبب المشاعر المتضاربة التي كانت تكنها تجاه سيباستيان. لاحقًا، اكتشفت مدى صحة ذلك.كانت الفتيات الأخريات أقل ثباتاً في سياستهن تجاه علاقتي من فرجينيا. كانت كلوديا، التي عاشت من أجل النميمة كما عاش الآخرون من أجل الأكسجين، في البداية سعيدة ومبتهجة لأن المدرسة لديها أول زوجين مثليين ناجحين وأن سيباستيان، الذي كان لاعب رجبي وسيم، كان جزءاً من ذلك. كما أن تنافسي مع جوشوا بيترلي وكراهية سيباستيان المشتعلة له أبقتا مشغولتين بمرح في الأسابيع القليلة الأولى من مواعدتنا. ولكن بمجرد أن هدأت هذه المنافسة وتراجع جوشوا إلى أي جسر كان يعيش تحته من قبل، فقدت اهتمامها بسرعة والمرة الوحيدة التي أظهرت فيها أي اهتمام بسيباستيان كانت عندما شعرت أنني لست سعيداً ـ وفي تلك اللحظة أدركت أنها تريد سراً مني أن أشعل نار النميمة لديها من جديد بأخبار أن كل شيء ليس على ما يرام.نادرًا ما ذكرت جوديث سيباستيان، وعندما فعلت ذلك، كانت تميل إلى الغضب . كانت جوديث تحب التذمر بنفس الطريقة التي كانت كلوديا تحب بها النميمة، لذلك كنت حريصًا على عدم إعطائها أي عذر للانقلاب على سيباستيان. أو عليّ. بدا أن كارولين، آخر عضو في مجموعتنا، تحب سيباستيان كثيرًا وكانت الوحيدة التي أعجبت بثقته. ولكن، مثل فرجينيا، نادرًا ما تذكره في المحادثة، باستثناء الاستفسارات المهذبة العابرة بين الحين والآخر حول كيف تسير الأمور. قالت ذات مرة: "إنه مثير للغاية، روري". كانت أعظم مجاملة قدمتها له على الإطلاق وأنهتها بغمزة صغيرة.*لقد بدأت في الذهاب إلى مباريات الرجبي التي يلعبها سيباستيان في وقت مبكر جدًا من علاقتنا. في الواقع، قبل ذلك من الناحية الفنية، حيث كان الكثير من طلاب المدرسة يأتون لدعم الفريق. في الواقع، في إحدى تلك المباريات، قبل فترة طويلة من بدء علاقتنا، لاحظت لأول مرة، بشكل موضوعي، مدى جاذبية سيباستيان. في ذلك الوقت، لم أفكر كثيرًا في الأمر. على أي حال، ذهبت أنا وديرموت وفيرجينيا لمشاهدته يلعب بعد ظهر يوم السبت بعد أن مكث في منزلي. كانت مباراة ودية ضد مدرسة الملك إدوارد السادس للقواعد، وربما كان هذا هو السبب الذي جعل الأولاد يشعرون أنه من المقبول تنظيم المشروبات في الليلة السابقة. فاز سانت إدموند بفارق ضئيل، وبدا سيباستيان مسرورًا بنفسه عندما خرج من غرف تبديل الملابس. أوصل ديرموت إلى المنزل ثم خرجنا لتناول العشاء. تحدثنا عن المباراة وعن صديقة ديرموت الجديدة، التي كان سيباستيان يمازحه بشأنها؛ بعد العشاء، قادنا إلى موقف سيارات يطل على غابة يحبها. لقد هطل المطر مرة أخرى الآن، لكن ذلك جعل اللون الأخضر الذي أحبه كثيرًا في كينت يبرز أكثر.قلت: "لا أدري كيف لم تكن مخمورًا اليوم، لقد لعبت بشكل جيد للغاية".قال بابتسامة مغرورة: "أنا لا أعاني من صداع الكحول حقًا. إذا كنت أعاني منه، فسوف أتوقف عن الشرب. هذا هو الحد الأقصى". ربما.'"لقد كنت في حالة سكر شديدة الليلة الماضية.""أعلم ذلك"، قال. لم يكن هناك أي تلميح للخجل، الحمد ***. أكره عندما يتصرف الناس وكأن السُكر يشكل نوعًا من الإذلال .هل تتذكر ما قلته؟لم أكن بحاجة إلى أن أسأله هذا السؤال؛ فقد كان مجرد أمر بديهي. كنت أعلم أنه لن ينسى أي شيء من هذا القبيل، حتى وإن كان الكحول قد جعله غير قادر على تذكر التفاصيل الدقيقة."نعم،" أجاب. "بالطبع." رأيت لمحة من الحرج تتسلل إلى وجهه، "آسف على البكاء."أذكَّرته قائلاً: "ستفقد أعصابك إذا قلت ذلك. لا تفعل. لقد كان الأمر لطيفًا. حتى تلك الأجزاء التي كنت تلوم فيها نفسك. كان من اللطيف أن أسمع مرة أخرى أنك تهتم كثيرًا، على الرغم من أنه أمر فظيع، يا سيباستيان، أن أراك منزعجًا"."لم أشعر بهذا الشعور تجاه أي شخص من قبل"، قال بهدوء غير معتاد منه. "أبدًا".وافقت: "حسنًا، أنا أيضًا لم أشعر بالخوف. أعتقد أن الأمر مخيف في بعض الأحيان. ولكن بطريقة جيدة".أومأ برأسه. ترددت. ثم تحدث. "أتذكر الأمر الآخر، روري.""أوه، الحمد ***!" زفرت وضحكت.ابتسم وقال "لقد قصدت ذلك. أريدك أن تأخذيني في وقت ما. أريدك بداخلي. أراهن أنك قد تتسبب في بعض الضرر".لقد غمز لي بعينه، فتنفست الصعداء قليلاً. مثل فتاة مراهقة مريضة بالحب. ثم انفجر ضاحكًا: "هل خطفتُ أنفاسك للتو؟""اذهب إلى الجحيم"، ضحكت."يا إلهي -- روري، أنا آسف. لكنك في الحقيقة قد شهقت." قبلني على فمي وتحول الأمر إلى قبلة حقيقية، ثم جلسة تقبيل. "هل فعلنا ذلك من قبل في المطر؟"نظرت إليه، بأفضل طريقة ممكنة، دون أن أشعر بأي انبهار. "آه، لا، لم يحدث هذا، وستظل هذه المقولة صحيحة بعد ساعة من الآن"."تعالي،" توسل إليّ وهو يحرك يده على وجهي. "نحن صغار. فلنتصرف بغباء. اتركي سترتك باهظة الثمن هنا حتى لا تبتل، ولنذهب ونفعل ذلك."'أين؟'"في الأشجار، هناك. لن يرانا أحد هناك أبدًا. أنت تعرف ذلك. هيا. من فضلك!"لا أعلم ما الذي أصابني. في الحقيقة، هذه كذبة. أنا أعلم بالضبط ما الذي أصابني: سيباستيان هو الذي أصابني. عندما قفز من السيارة، تبعته على مضض وتركته يأخذ يدي ويقودني إلى الملجأ شبه المحمي بين الأشجار. هناك، قبلني وضغطني على جذع شجرة."كانت المرة الأولى التي قبلتك فيها تحت المطر وعلى شجرة،" قال بهدوء، " كانت واحدة من أفضل لحظات حياتي كلها."حدقت في عينيه، وبقدر ما يبدو الأمر سخيفًا بشكل لا يصدق، إلا أنني شعرت بنفسي أذوب قليلاً. عندما قبلنا مرة أخرى، كان الأمر ناعمًا ولكنه متملك. استسلمت للموقف، كما كنت أفعل دائمًا معه أثناء ممارسة الجنس. كنا مضغوطين تمامًا على بعضنا البعض ونبتلنا قليلاً بالمطر الذي تمكن من اختراق غطاء الأشجار، حيث عادت أوراقها في الوقت المناسب لربيع رطب للغاية ."ليس لدينا أي مواد تشحيم"، ذكّرني. فهمت الإشارة وركعت على ركبتي. لم أكن أرغب في اصطحابه اليوم؛ لا هنا ولا الآن. كنت أرغب في ذلك ذات يوم وفي مكان ما حيث يوجد المزيد من الوقت والموقف الأسهل. كان هذا جديدًا بما فيه الكفاية.لقد فككت أزرار سرواله وأخرجت قضيبه من سرواله الداخلي. كان بالفعل على وشك الانتصاب الكامل وبدأت في البصق والتأرجح عليه. وعندما أصبح مبللاً بالكامل، رفعني إلى أعلى، وأدارني، وخلع سروالي وملابسي الداخلية تمامًا عني وجعلني أرفع يدي على الشجرة بينما كان يضاجعني. بحلول ذلك الوقت، عرفت أنه كان على حق - كانت هذه فكرة جيدة . نصف عارٍ، في وسط الأشجار والمطر؛ كان الأمر غريبًا بشكل لا يصدق ومثيرًا جنسيًا بشكل مؤلم تقريبًا. شعرت بالحياة بشكل غريب. أنا أبالغ في التعبير هنا، لكنني لا أعرف كيف أصف تمامًا ما شعرت به.بمجرد أن خفف عني قليلاً، خلع قميصه وخلع ملابسه بالكامل، ثم خلع قميصي وأجبرني على الاستلقاء على سترته على الأرض. هززت رأسي وركلته بعيدًا، قبل أن أستلقي عارية تمامًا على العشب المبلل. إذا كنا سنفعل هذا، فسوف نفعله بشكل صحيح.فتحت ساقي له واستلقى فوقي، وبصق بقوة في يده وفركها على طول انتصابه المبلل. قبلني بعمق ونظرت إلى شعره الأشقر، الذي أصبح الآن مبللاً بالمطر وقطرات المطر التي تتساقط على ذراعيه وجذعه. لو صادفنا أي شخص في تلك اللحظة، لا أعتقد حقًا أنني كنت لأهتم. لقد فقدت في تلك اللحظة ومررت أصابعي على خط فكه، بينما انحنى ودخل في داخلي، ببطء شديد. كانت هذه هي المرة الأولى التي نفعل فيها ذلك بدون مواد تشحيم وكان الأمر مؤلمًا بعض الشيء في البداية. بعد بضع لحظات، دفن سيباستيان نفسه في داخلي حتى قبضته وقمت بثني ظهري من الأرض ولففت يدي حول مؤخرة رقبته. ببطء وثقة، بدأ يتحرك داخل وخارج داخلي. كان المطر يهطل طوال الوقت الذي فعل ذلك فيه.أتذكر أنه في لحظة ما، بينما كان يطبع قبلاته على رقبتي، فكرت أن هذا هو شعور النشوة. أعني الإحساس، وليس المخدر. الإحساس الذي من المفترض أن يشعر به القديسون والفنانون، عندما تكون مشاعرهم مثالية وسعيدة إلى حد أنها تتجاوز حتى أنفسهم. شعرت وكأن سيباستيان وأنا الشخصان الوحيدان اللذان وُجِدا على الإطلاق. لا أعرف ما هو الأمر، لكنني شعرت بأنني لست أنا، وبأنني أكثر شبهاً بنفسي من أي وقت مضى. لا بد أنني شعرت بالبرد، لأنه في هذه المرحلة كان الجو باردًا للغاية، لكنني لم ألاحظ ذلك.اليوم، لا يزال سيباستيان يقول إن أفضل ليلة قضيناها معًا كانت ليلة زفافنا، أما بالنسبة لي فكانت ليلة زفافنا. أعتقد أن جزءًا من ذلك كان إدراكي أنه بعد كل الصدمات والتوترات والانزعاج الذي عشناه خلال الشهر الماضي ـ بسبب اضطرابي في الأكل، وتهديده لي، وانزعاجه، وإجهاده، وعصابي ـ أننا ما زلنا كما نحن. وأن التزامن الذي كان يتحدث عنه أحيانًا قد تعرض لضغوط مؤقتة فقط، ولم ينكسر. كنا نكافح لأيام أو أسابيع لإيجاد طريقة لإخراج كل المشاعر ـ هو على وجه الخصوص، كما أوضحت دموعه في الليلة السابقة. الآن، هنا، يمكننا ذلك. لم يتوقف عن تقبيلي، بطريقة أو بأخرى، طوال الوقت. لقد هاجمته وانقلبت على نفسي قبل دقيقتين أو ثلاث دقائق من أن يهتف "أحبك" في أذني ويرش بداخلي.لقد استلقينا هناك لبضع لحظات ثم ضحك وهو يداعب رقبتي. وبعد أن مرت النشوة الجنسية، انتهت اللحظة أيضًا، وبدأت الحقيقة الجسدية الكاملة المتمثلة في الاستلقاء عاريًا والتعرق على أرضية الغابة المتجمدة. نهضنا بسرعة وارتدينا ملابسنا المبللة. لقد تركت سترتي في سيارة سيباستيان، مما يعني أنني تمكنت من استخدامها لتغطية ملابسي لفترة كافية للدخول إلى غرفتي والذهاب إلى الحمام قبل أن يلاحظ ديرموت الحالة التي كنت عليها. ذهب سيباستيان إلى منزله للاستحمام وتغيير ملابسه؛ وبحلول الوقت الذي عدت فيه إلى الطابق السفلي، كان هو وديرموت يلعبان على بلاي ستيشن مرة أخرى. كانت غمزة ماكرة من فوق رأس ديرموت من سيباستيان الذي أصبح الآن مرتبًا بشكل لا تشوبه شائبة هي اعترافه الوحيد بشقاوة أيرلي .بعد ذلك اليوم، كنا على وشك الدخول في واحدة من أكثر الفترات سعادة في أول مرة قضيناها معًا. بدأت في زيارة معالج نفسي، رغم أنني لم أخبره بذلك طوال الشهر الأول. استقرت الأمور وأصبحت سهلة للغاية وسعيدة للغاية مرة أخرى. لم تطفو مشاكلي على السطح مرة أخرى، ونجح العلاج في إبعادها ومساعدتها شيئًا فشيئًا. تحسن الطقس بشكل مطرد، وحتى شبح الامتحانات النهائية والجامعة الوشيك لم يثبط عزيمتنا معًا. انزلقنا بسلاسة إلى وقت من السعادة والاستمتاع المتزامنين . كان صيفًا طويلًا نوعًا ما، قبل أن تبدأ الشقوق الأولى في الظهور والتي ستؤدي حتماً إلى انفصالنا الأول وكسر قلبي الأول.الفصل 14--روري وسيباستيان في سنتهم الأخيرة في المدرسة الثانوية وعمرهما فوق 18 عامًا--هناك سطر في أحد كتب روري المفضلة عندما يتذكر أحد الشخصيات أسعد وقت في حياته ويقول إنه في ذاكرته، كان ذلك الوقت دائمًا صيفًا. لا أعرف لماذا ظل هذا السطر عالقًا في ذهني، لأنني شخصيًا لم أكن من المعجبين الكبار بالكتاب، لكن "الصيف دائمًا" ظل في ذهني لسنوات قادمة. هكذا أتذكر الوقت بين ما بعد عيد الحب مباشرة ونهاية امتحاناتنا الصيفية. على الرغم من أنه لم يكن الصيف دائمًا بالتأكيد وكان الطقس في فبراير سيئًا في ذلك العام، لأكون صادقًا تمامًا. لكن النقطة المهمة هي، على ما أعتقد، أنه بالنسبة لي ولروري ، كان الصيف.*"يا صغيري، ماذا حدث لرأسك؟" سألته. كان هذا أول شيء لاحظته عندما رأيته يدخل المدرسة في صباح أحد أيام الأربعاء: كدمة كبيرة غاضبة في منتصف جبهته. "هل سقطت؟""هل أنت جاد؟" سأل بلهجة حادة."ماذا؟""إنه رمادي الخاص بأربعاء الرماد"، ضحك. "يتم مسحك بالرماد للإشارة إلى بداية الصوم الكبير . "قماش الخيش والرماد"."لا تبدو مغرورًا جدًا، أيها الوجه الأحمق. كيف كان من المفترض أن أعرف ذلك؟""هممم .. هذا صحيح. أنت كافر كبير وسمين.""إذا ناديتك بهذا، ستطلق النار علي"، رددت."إذا وصفتني بالهرطوقي، فأنت تستحق ذلك"، قال مازحًا. لقد أساء فهم الصفة التي كنت أشير إليها عمدًا.ضحكت ووضعت ذراعي حول كتفه."فما الذي تخليت عنه؟""الجنس."لقد تعثرت قليلاً. لم يكن الأمر يشبه تمامًا اختلال التوازن في مستوى الأذن الداخلية لدى بيلا سوان أو أنستازيا ستيل، ولكن مع ذلك، كان هناك صدمة واضحة. حدقت فيه في رعب صامت. إذا كان قد قرر بالفعل التوقف عن ممارسة الجنس لمدة شهر أو أكثر من الصوم الكبير، فقد كنت في ورطة. (وأنا أستخدم هذه الكلمة ساخرًا، بالطبع.) لم يعجبني حقًا احتمالات محاولة وضع نفسي ضد **** في عواطف روري ومعرفة من سينتصر."هل أنت تمزح معي؟" سألت."انظر. أعلم أنك لا تفهم بالضرورة كل ما يتعلق بالكاثوليكية. ولكن هذا هو الصوم الكبير، سيباستيان. إنه موسم التوبة؛ ومن المفترض أن نتخلى عن بعض الأشياء لمدة أربعين يومًا. لإثبات أنفسنا. ربما أكون أحمقًا وأبالغ في الأمر...""كنت أعتقد؟!""... لكنني لم أقم بالصوم الكبير بشكل صحيح منذ فترة وأشعر أنه يجب عليّ حقًا أن أفعل ذلك. علاوة على ذلك، فهو لمدة أربعين يومًا فقط وأتمنى أن تدعمني في هذا إذا كنت تحبني. من فضلك؟""روري... أعني، أنا... هل أنت حقًا، في الواقع، جاد حقًا بشأن هذا الأمر؟""لا، بالطبع أنا لست جادًا"، سخر. "لقد تخليت عن الشوكولاتة. لكن وجهك! أراك بعد الدرس".بينما كان يبحر في حجرة دراسته وهو يضحك على نفسه ، كانت هناك أوقات كنت أعتقد فيها أنني قد أضطر إلى قتله يومًا ما.*في ذلك المساء، عندما كنا نسترخي في غرفتي في الطابق العلوي، بدأت أنا وروري في التقبيل. كان الجميع بالخارج ــ مع جيني في نوادي ما بعد المدرسة وأمي وأبي ما زالا في العمل. بدأت أعطي روري بعضًا من أفضل أعمالي؛ الأشياء التي أعرفها حقًا أثارته. انتقلت للاستلقاء فوقه، وضغطت عليه بثقلي ودعته يشعر بمدى حماسي من خلال بنطالي المدرسي. مررت قبلات قوية بعض الشيء على رقبته وبدأت في فك أزرار قميصه، بينما كنت أداعب فخذه برفق بأصابعي. عندما انفتح قميصه، قمت بلف حلماته ثم بدأت في فك حزامه. استطعت أن أشعر بمدى صلابته وظهره الذي ظل يقوس لأعلى عن السرير في رغبة محبطة. قمت بفك سحاب سرواله؛ وسحبت ملابسه الداخلية ببطء وبإثارة وراقبت ذلك العضو الجميل وهو يقفز حراً. حركت وجهي فوقه ووضع روري يديه على رأسي، وسحب شعري قليلاً."حسنًا، أغلق السحاب"، قلت، وجلست بين ساقيه وأعطيته صفعة خفيفة على جانب مؤخرته.رفع رأسه من الوسادة ولم أر في حياتي كلها شخصًا مرتبكًا أو مندهشًا إلى هذا الحد. "هل سمعت صوت السيارة؟""لا،" أجبت. "هذا رد على نكتتك الجنسية الصغيرة في وقت سابق، يا عزيزتي.""عفو!"ابتسمت بسخرية وانحنيت فوقه، وضغطت أنفي على أنفه: "مثلما تفعل أيها الوغد، أنت تضايقني؛ أنا أضايقك". قبلته على شفتيه. "اغلق السحاب".قفزت من على السرير وجلس هو على السرير - قميصه مفتوح وبنطاله منخفض عند ركبتيه وقضيبه منتفخ قليلاً. "هل ستتركني هنا، شبه عارية، هكذا؟!"قفزت على قدمي قليلاً وصفعت يدي ببعضهما البعض. كنت سعيدًا جدًا جدًا بمقلبي."نعم!""هل تعلم ماذا سيفعل هذا بصحتي العقلية؟" قال وهو يلهث. "ربما سأبدأ في جعل نفسي مريضًا مرة أخرى؟ سيكون هذا خطؤك."أشرت إليه، بنصف جدية. "مهلاً! لا يزال الوقت مبكرًا جدًا ليكون الأمر مضحكًا، رور-رور ."تنهد ودار بعينيه. لقد أحببت اللعب معه، لأنه كان دائمًا يلعب مرة أخرى. لكن لم يكن هناك أي طريقة ليفوز بهذه الجولة. لقد هزمته بالتأكيد وكنت أشعر بالغرور الشديد حيال ذلك. من معرض الخاسرين في السرير، حدق روري فيّ، بنظرة حادة وحسابية. كانت عيناه تتألقان بالتخطيط لخطوته التالية. ثم رأيت وميضًا وهو يكتشف ما يجب فعله.خلع قميصه وخلع سرواله وملابسه الداخلية بالكامل. بدأ في شد عضوه ببطء حتى عاد إلى الانتصاب الكامل. كنت عازمة على عدم الاستسلام، لكنه بدأ بعد ذلك في الحديث."من فضلك، سيباستيان.""اذهب إلى الجحيم يا روري، لن تفوز بهذه المباراة.""لا بأس. ربما أستلقي هنا وأكمل الأمر بمفردي، لأنك لن تساعدني؟ وسأفكر في تلك اللحظة في ليلة رأس السنة والوقت الذي أمضيته في الغابة والوقت الذي مارست فيه الجنس معي عندما عدت من الإسطبلات. هل تتذكر ذلك؟" استمر في الارتعاش وظهره يتقوس مرة أخرى، تمامًا كما أحب. "سأفكر في مدى شعوري بالشبع عندما تجعلني أشعر ومدى روعة الأمر عندما تبدأ في تقبيل رقبتي وكيف أننا لا نمارس الجنس كثيرًا كما تريد، لأننا يجب أن ننتظر اتصالًا ليليًا في سيارتك أو عندما يكون والدانا بالخارج. ولدينا هذه الفرصة المثالية وأنت تهدرها".كنت أعاني من انتصاب شديد لدرجة أنني كنت أشعر بالألم وبدأت في فك ربطة عنقى بقوة."روري، انظر إليّ. إذا أتيت إلى هناك، فمن الأفضل أن تعطيني وعدًا بأنك ستسمح لي بممارسة الجنس معك. هل فهمت؟"أومأ برأسه وقال: "سأعطيك كلمتي"."سأعطيك عضوي الذكري إذن"، وعدت بغطرسة. فتحت أزرار قميصي، وألقيته في الزاوية وخلعتُ الجزء السفلي من ملابسي."أنت رجل جميل" تنفس روري."أنت عاهرة لعينة وأنا أحب ذلك"، همست. استلقيت فوقه وبمجرد أن قبلناه، انفجرت الألعاب النارية بيننا.دفعني على ظهري وجلس فوقي. ثم مد يده إلى خزانة السرير، وأخرج مادة التشحيم من الدرج العلوي (تحت الجوارب، حيث كنت أخفيها). ثم غطى قضيبي بجرعة سخية منها."أنا أحب قضيبك كثيرًا، سيباستيان."مررت يدي لأعلى ولأسفل ظهره بينما كان ينزل على قضيبي. "اللعنة -- أنا أحبك يا روري. هذا كل شيء. اضغط على عضلات مؤخرتك من أجلي. تمامًا كما أحب. اللعنة! نعم. روري. أنا ... اللعنة. هيا يا حبيبتي، تحركي هكذا. نعم -- هل تشعرين بالشبع كما أردت؟ يا إلهي، أنت مشدودة. وساخنة و... اللعنة! روري، توقفي عن الضغط هكذا وإلا سأنزل."بصقت على يدي وبدأت أداعبه، بينما كان يركب فوقي مثل نجم أفلام إباحية محترف. كان يقوم ببعض من أفضل أعماله، وفي غضون دقيقتين تقريبًا، رش على صدري - وأطلق شهيقًا قويًا حادًا أثناء ذلك. استمررت حوالي خمس وأربعين ثانية أخرى، قبل أن أمسكه بكراتي وأدفعه لأعلى، ورفعت خدي مؤخرتي عن السرير وأفرغت حمولة من السائل المنوي في فتحته الضيقة الساخنة والرطبة.في أعقاب ذلك، امتلأت الغرفة برائحة الجنس - رائحة كريهة غريبة كنت أكرهها عندما ذكّرتني بجوشوا، ولكنني أحببتها بشكل غريب عندما كانت مع روري.كنت لا أزال بداخله وكان يلهث فوقي، ولكن من خلال الإرهاق والعرق، كنت لا أزال أستطيع رؤية تلك الابتسامة اللعينة تنتشر على وجهه وهو يزحف إلى أسفل ليقبلني على الشفاه."لقد فزت، نجم الأخوية."*بعد مرور ساعة، كنا نتقاسم الآيس كريم وكانت أختي الصغرى تتجول في المنزل مع بعض أصدقائها في المدرسة. كنت متكئًا على إطار باب المطبخ، مرتديًا قميصًا رياضيًا وقميصًا. من الواضح أن روري كان قد ارتدى زيه الرسمي مرة أخرى.أعلن بشكل عرضي بعد أن تناول رشفة لذيذة من آيس كريم الفراولة: "لقد بدأت أرى شخصًا ما"."ماذا؟""معالج نفسي، وليس شخصًا آخر، أيها الأحمق."أومأت برأسي، مستوعبة المعلومات. من الأفضل عدم إخافته؛ ففي النهاية، هذا ما أردته، حتى لو كان قد فعل ذلك دون أن يخبرني."متى؟""منذ بضعة أسابيع. إنه يساعد."أومأت برأسي مرة أخرى وأخذت ملعقة من الآيس كريم. لم أكن أعرف ماذا أقول."أعلم أنك كنت ترغبين في أن تشاركي في كل ما يتعلق بهذا الأمر. وأعلم كم كان الأمر مؤلمًا بالنسبة لك عندما استبعدتك من قبل"، تابع دون أن ينظر إلي. "لكن، كانت لدي أسباب وجيهة لعدم إخبارك عندما حددت الموعد، وأنا أخبرك الآن. من فضلك لا تغضبي مني. لقد كان القرار الصحيح".وضعت وعاء الآيس كريم على الطاولة وتوجهت نحوه. "حبيبي، أنا لست غاضبة منك. هل هذا مفيد؟""نعم، أشعر بتحسن في كل مرة أذهب فيها.""هذا مدهش"، قلت بهدوء، محاولاً أن أجعله يرى أنني لست غاضبة."السبب وراء عدم إخباري لك هو أنني قضيت حياتي كلها مع هذا الأمر وقد سيطر على وجودي في مرحلة المراهقة بالكامل. ربما يبدو هذا مبالغًا فيه إلى حد السخافة. على أي حال، أدركت أنه بدأ يسيطر علينا أيضًا. بطريقة أو بأخرى، إنه الشيء الوحيد الذي تشاجرنا عليه حقًا وبجدية. إنه سبب المرات الوحيدة التي أذيتك فيها وكان سببًا للحرج بيننا بعد ساري. أعلم أنك ستفعل أي شيء لمساعدتي وستكون هناك أوقات أحتاجك فيها. ربما لبقية حياتي، سيباستيان. لا يوجد أحد أحبه وأثق به أكثر منك، لكنني لا أريد أن أدع هذا ... الشيء ... يسيطر علينا أيضًا. أحب قضاء الوقت معك عندما لا أفكر في الأمر. عندما أشعر بالثقة. "وحتى جذابة. وهو ما لم أشعر به في حياتي من قبل، ولكنك تجعلني أشعر بذلك طوال الوقت. أنا أحبنا، دون "ذلك". ويساعدني الذهاب إلى الطبيب والتخلص من ذلك، دونك. ثم العودة وأكون سعيدة معك. ولا أستطيع أن أعدك بأن الأمر سيظل هكذا دائمًا، لأنه قد تكون هناك أوقات أشعر فيها بالذعر أو عندما أحتاج إليك لاحتضاني، ولكن في الوقت الحالي، على الرغم من أنني أردتك أن تعرف عن الطبيب، لأنني أعلم أنك أردت مني الذهاب وأعلم أنك تريد معرفة كل الأشياء المهمة، فإن ما أريده حقًا هو أن نكون كما نحن. وأن نكون سعداء. لأن هذه هي الطريقة التي أفكر بها فينا: سعداء."انحنيت وقبلته. قبلته عدة مرات على شفتيه وأمسكت برأسه. وعندما توقفنا عن التقبيل، ضغطت بأنفي على أنفه وابتسمت. وكان هذا كل ما تحدثنا عنه مرة أخرى لفترة طويلة جدًا.لا يزال مدى حبي الكامل لهذا الرجل يذهلني. وهذا هو أعظم سعادة في حياتي، بلا شك.*في إحدى الليالي، عندما كنت تحت تأثير الكحول، أخبرت روري أنني أريد تجربة ممارسة الجنس معه، وليس معه. وحرصت على تذكيره بذلك عندما أستعيد وعيي في اليوم التالي، حتى يعرف أنني كنت جادة. لم يكن روري أول شيء بالنسبة لي ـ باستثناء الحب، والذي، دعونا نواجه الأمر، هو الأهم على الإطلاق. وكان هو أيضًا آخر شيء بالنسبة لي، وأنا متأكدة تمامًا من أنه كان الوحيد في الواقع. ولكن، على أية حال، أنا أستبق الأحداث.قبل أن أبدأ في ممارسة الجنس مع جوشوا بيترلي ، كانت لي علاقة قصيرة جدًا مع رجل يُدعى ويل، كان في نفس العام الذي درسنا فيه في مدرسة سانت توماس بيكيت وكان يلعب في فريق الرجبي الخاص بهم. لقد أحببت ويل، على ما أعتقد، لكن لم يكن بيننا الكثير من القواسم المشتركة باستثناء الرجبي والجنس. لقد مارسنا الجنس أربع أو خمس مرات، بعد المناسبات الاجتماعية للرجبي، وكان الأمر رائعًا. لقد تقبلت الأمر منه وأعجبني كثيرًا.بعد ذلك، بدأت أعبث مع *** يُدعى مايكل سوزيت، وهو *** مستقل وسيم في سنتنا وكان يخفي ميوله الجنسية في ذلك الوقت. في المرة الأولى التي نمنا فيها معًا، اعتقدت أنه من الأفضل أن نستقبل مرة أخرى وكان الأمر على ما يرام. لكن مايكل لم يكن جيدًا أبدًا في السرير عند إعطائه - ولكن عند الاستقبال، اتضح أنه يمارس الجنس بشكل رائع. على الرغم من أنه كان جميلًا، إلا أن عضوه لم يكن كبيرًا جدًا ومللت من كل شيء يتعلق بالخفاء. ألغيت الأمر ولم أخبر أحدًا عنا أبدًا - حتى عندما أعلن عن ميوله الجنسية في وقت لاحق من ذلك العام - وانتقلت من مايكل، في نفس الوقت تقريبًا، إلى الكارثة الملحمية التي كانت مشاركتي مع جوشوا بيترلي .الآن، أردت أن يحصل روري على ما حصل عليه ويل ومايكل. بالإضافة إلى ذلك، أحببت عندما أصبح رجلاً رجوليًا ومثيرًا. عندما سقط الأمير الصغير الأنيق. أردت أن يمارس معي الجنس. أردت أن أمنحه ذلك، على الرغم من أنه، على نحو غريب، لم يكن متحمسًا تمامًا للفكرة. كنت أعرف غريزيًا أن جزءًا من تردده نابع من توتره وأنه كان قلقًا من أنه إذا كان "في القمة"، فسيكون هو المسؤول - أي أنني لن أرشده وأنه إذا كانت العلاقة الجنسية سيئة، فسيكون ذلك "خطأه".لقد أخبرته أخيرًا في السيارة ذات ليلة وأخبرته بقسوة وعفوية أنني أريد أن يمارس معي الجنس في تلك العطلة الأسبوعية وأنني مارست العادة السرية بشأن ذلك في الليلة السابقة. في بعض الأحيان، لا تحقق لك الرقة والذكاء النتائج التي تحتاجها، أيها الناس.*ومع ذلك، لم تكن المرة الأولى التي كان فيها روري في الأعلى ناجحة تمامًا. أولاً، حتى أنني لم أكن متأكدًا مما إذا كان عليّ أن أركع على ركبتي أم على ظهري، مما أدى إلى اهتزاز غريب ومحرج عندما وصلت إلى السرير. ثانيًا، استغرق روري وقتًا طويلاً حتى ينتصب وكان عليّ النزول ونفخه لمساعدته. لم يكن الأمر أن الجنس كان سيئًا؛ فقد انتهى بنا الأمر بالقذف ، لكنه لم يكن رائعًا. لم يكن الأمر ممتعًا حقًا، وقد انزعجت من نفسي لعدم جعله جيدًا كما كان جنسنا عادةً. كان روري، كما هو معتاد، هادئًا بعد ذلك؛ من الواضح أنه غاضب من نفسه . لقد كان الأمر مؤلمًا أيضًا كثيرًا، لأنه مر وقت طويل منذ أن كنت مع أي شخص بهذه الطريقة وكان قضيب روري أكبر وأسمك كثيرًا من قضيب مايكل سوزيت. في المجمل، كانت هذه محاولة فاشلة، وفي اليوم التالي، كنت أركبه حتى فقدت السيطرة عليه، وكانت ساقاه حولي بينما كان يقفز لأعلى ولأسفل على قضيبي. لم نحاول تبادل الأدوار مرة أخرى لفترة طويلة جدًا.*نظرًا لأننا كنا نعيش على بعد بضع ساعات بالسيارة من لندن، كان أخي إيفان يعود إلى المنزل في بعض الأحيان لقضاء عطلة نهاية الأسبوع. وهو أمر رائع لأنني أعتقد أنه، بصرف النظر عن روري، فإن إيفان هو أفضل أصدقائي. منذ حفلته المنزلية في رأس السنة الجديدة ، عاد إيفان إلى صديقته السابقة، سارة، التي نام معها في تلك الليلة والتي كان يواعدها أيضًا لمعظم العامين الأخيرين من المدرسة الثانوية. انفصل الاثنان بعد فترة وجيزة من الذهاب إلى الكلية، ولكن منذ رأس السنة الجديدة كانا على اتصال دائم إلى حد كبير وأدرك كلاهما مدى افتقادهما لبعضهما البعض. لقد لاحظت بالتأكيد الفرق في إيفان منذ عودته إلى سارة؛ لقد كان أكثر سعادة وراحة مع نفسه. كان من الرائع أن أرى ذلك.في إحدى عطلات نهاية الأسبوع عندما عاد من الجامعة ، عادت سارة من جامعتها في مانشستر، والتي تبعد كثيرًا عن المكان الذي كنا نعيش فيه في كنت، وخططنا للخروج لتناول العشاء معًا - كلا الزوجين - في ليلة الجمعة. خططنا للذهاب إلى هذا المطعم الإيطالي الجميل، القريب من المكان الذي كنا نعيش فيه، وكان الحجز في الساعة الثامنة.لقد أعجبتني الفكرة حقًا عندما اقترحتها علي سارة عبر الفيسبوك ذات ليلة. فكرت للحظة أن روري قد يكون متوترًا بعض الشيء؛ لا أعرف لماذا. ربما لأن الأمر يتعلق بالطعام؟ لكنني نسيت أنه إذا كان هناك شيء واحد يمكن لروري القيام به دون تردد للحظة، فهو التواصل الاجتماعي. منذ اللحظة التي التقى فيها بشخص ما، كان لديه قدرة لا يمكن تعريفها ولا تقليدها على سحره وجعله يشعر بالراحة. لقد شهدت ذلك بنفسي في المرة الأولى التي لاحظته فيها؛ في ذلك اليوم الذي أطللت فيه على ملاعب الرجبي في المدرسة. عندما أمسكت الرياح بربطة عنقه ونظر إليّ بشكل صحيح لأول مرة في حياته. ذلك اليوم الرائع.في مساء الموعد، دخل إيفان إلى غرفتي، التي كانت بجوار غرفته، عاري الصدر وشعره أشعث. أعتقد أن إيفان يشبهني كثيرًا، باستثناء حقيقة أن شعره كان بنيًا رمليًا، بينما كان شعري أشقرًا، وكان أنفه مثل أنف والدنا. لم أكن أرتدي شيئًا سوى ملابسي الداخلية ولم أخرج من الحمام إلا بعد حوالي خمس دقائق." سيب ، هل لديك قميص يمكنني استعارته؟ كل قمصاني مجعدة ولم أحضر أيًا منها معي من الكلية.""بالتأكيد،" قلت رافضًا. "ساعد نفسك."تجشأ إيفان وفتح خزانتي." ستكون الليلة جيدة" قلت لظهره وأنا أرتدي زوجًا من الجينز."نعم، بالتأكيد"، قال دون أن يستدير. "سيكون من الرائع أن أقضي بعض الوقت المناسب مع روري. سأتعرف عليه أكثر. سأختار هذا."وبينما كان يسحب قميصي، تحدثت معه بجدية، "اسمع يا إيفان، افعل لي معروفًا ولا تمزح مع روري بشأن سماعنا ممارسة الجنس؟ سيطلق النار على نفسه على الفور"."يا رجل، هل تعتقد أنني أحمق؟ بالطبع لن أقول شيئًا كهذا. كأنك ستلتفت إلى سارة وتقول لها، "أوه، يبدو صوتك مختلفًا عندما لا يكون قضيب أخي بداخلك؟"ضحكت وأمسكت بمنطقة العانة مازحًا. "لا يمكنهم الحصول على ما يكفي من حب كارسون ، أليس كذلك؟""هذا لأننا عشاق رائعين.""من الواضح أن الجاذبية الجنسية وراثية"، ابتسمت. "كيف تسير الأمور مع سارة؟""حسنًا، سيب . ليس مثل المرة السابقة. إنه أمر مذهل."ألقيت له علبة من مزيل العرق الخاص بي وفتحت أحد الأدراج. كنت سأرتدي سترة الليلة، لأننا لن نذهب إلى مكان فاخر للغاية ولم أكن أرغب في الظهور بقميص، وكأنني وإيفان قررنا أن نرتدي ملابس متطابقة عمدًا.اخترت سترة حمراء ذات رقبة مستديرة."يا رجل، هل يمكنني أن أسألك شيئًا؟" قلت."بالتأكيد؟""هل تشعر أبدًا أن... لا أدري ... أنت وهي على خلاف؟ ألا تغضب لأنك أهدرت الكثير من الوقت بعيدًا عن بعضكما البعض خلال العامين الماضيين؟ إنهما عامان لن تستعيدهما أبدًا.""لا،" أجاب بصراحة وحزم. "لا على الإطلاق. أعني، نعم، بالطبع أعتقد أنه من المؤسف أن كل شيء سار على هذا النحو الخاطئ. لكن الطريقة التي أرى بها الأمر هي أننا كنا بحاجة إلى الابتعاد عن بعضنا البعض لفترة من الوقت لنقدر حقًا ما لدينا ومدى احتياجنا لبعضنا البعض.""هذا رائع. أرى أحيانًا أنني كنت في نفس المدرسة مع روري وأنني أعرفه منذ ما يقرب من خمس سنوات، لكننا التقينا الآن فقط. إنه أمر مزعج للغاية أن أفكر في كل الوقت الذي أهدرته مع أغبياء مثل جوش بيترلي ، بينما كان بإمكاني أن أقضي وقتًا أطول مع روري.""ولكن ألم تخبرني أنك وروري بالكاد لاحظتما بعضكما البعض قبل بداية هذا العام؟""نعم؟""حسنًا، إذن لم يكن من المفترض أن يحدث ذلك. من الواضح. عندما لاحظتما بعضكما البعض ، كان ذلك الوقت المناسب لكما. انظر كيف تسير الأمور بشكل رائع. لا يوجد ما يضمن أنه إذا كنتما قد التقيتما قبل الوقت المناسب فلن تكونا قد أفسدتما كل شيء وانفصلتما بالفعل بحلول الآن. لا جدوى من الانزعاج بشأن ما كان يمكن أن يحدث، سيب . كم عدد الأشخاص الذين يجتمعون بشكل واقعي ويبقون معًا كمراهقين؟ لا أعرف أحدًا تقريبًا. لقد التقيتما أنت وروري عندما أصبحتما رجلين وهذه هي أفضل طريقة للعيش. بالإضافة إلى ذلك، من خلال العبث مع أشخاص مثل جوش، يمكنك أن ترى كم أن روري أفضل بالنسبة لك. إذا لم تكن قد مررت ببعض التجارب السيئة مع أشخاص أغبياء مثل جوش، فربما لم تدرك تمامًا مدى حظك أنت وروري في العثور على بعضكما البعض.""هل هذا ما شعرت به تجاه الفتيات اللواتي تعرفت عليهن عندما لم تكن أنت وسارة معًا؟"نظر إليّ وابتسم بوقاحة. كانت ابتسامة كارسون. "حسنًا، لم أتعامل مع أي شخص سيئ أو فاسد. لقد تعاملت فقط مع... آه، الكثير... من الناس"."عاهرة" ضحكت."لقد سئمت من هذا الأمر بعد فترة من الوقت"، أوضح إيفان. "بعد عام أو نحو ذلك في الكلية، يبدأ التسكع في التأثير عليك. إنه أمر غريب وموحش للغاية -- هل تعلم ؟""أعلم أن هذا هو الطريق الذي كنت سأسلكه لو لم أقابل روري قط"، قلت. لم أحكم على أخي على الإطلاق. أنا أحب ممارسة الجنس كثيرًا وكنت أفترض دائمًا أن الكلية ستكون سنواتي الجنسية، لكن بعد أن قابلت روري، أدركت تمامًا ما كان يقوله إيفان عندما قال إنه بعد فترة، كل ما فعله هو جعله يقدر سارة أكثر.*سارا وروري كانا على علاقة جيدة منذ البداية. كانت سارة ذكية وجميلة، ذات شعر أشقر طويل وابتسامة ساحرة. كانت تدرس الفرنسية في الجامعة، وكانت هي وروري يتحدثان عن مسرحية فرنسية غامضة لم أسمع بها من قبل، لكنني سجلت ملاحظة ذهنية لأسأله عنها في طريق العودة إلى المنزل. من الجيد دائمًا أن تتعلم، وخاصة من شخص تحبه."لذا، ما هي الجامعات التي تقدمت إليها؟" سألت."سانت أندروز هو خياري الأول.""كان ينبغي له أن يلتحق بجامعة أكسفورد أو كامبريدج"، قاطعته. وكنت على حق. كان ينبغي له ذلك."سانت أندروز هو خياري الأول"، تابع وهو يبتسم لي. "ثم ترينيتي في دبلن، دورهام، وخياري البديل هو ساوثهامبتون"."وماذا تريد أن تفعل؟"أجاب وهو يرتشف رشفة من عصير الليمون الخالي من السكر: "التاريخ مع اللاهوت. التاريخ مع السياسة، إذا ذهبت إلى ترينيتي"." رائع "، قالت بحماس. "وماذا عنك يا سيب ؟ قال إيفان إنها لندن؟""نعم"، قلت وأنا أتناول قطعة من المعكرونة. "جامعة لندن الجامعية هي خياري الأول، ثم جامعة هيريوت وات في إدنبرة ومانشستر وكارديف".قالت سارة وهي ترمي شعرها فوق كتفيها: "حسنًا، سيكون الأمر مفيدًا جدًا لكما إذا دخلتما إلى هيريوت وات. سيكون من الأسهل كثيرًا البقاء معًا بهذه الطريقة".رأيت إيفان ينظر إليها، بتعبير متساهل "اصمتي". لكنني لم أشعر بالمتعة. لقد أحببت سارة؛ لقد أحببتها حقًا. لكن لم يكن هناك أي داعٍ للتلميح إلى أن جدول القطار والقرب الجغرافي هما السببان الوحيدان اللذان سيمكنانا من البقاء معًا بمجرد ذهابنا إلى الكلية."سنكون بخير على أية حال"، أعلنت. حاولت ألا أبدو وقحة للغاية، لكني ما زلت حازمة. وضعت يدي على ساق روري تحت الطاولة. "ألن نفعل ذلك؟""نعم"، أجاب. "من الواضح أن هيريوت وات سيكون الأمر أسهل كثيرًا، على الرغم من أنني أعلم أنك ستحصل على ما تحتاجه للدخول إلى UCL. هل تحب مانشستر؟""كمدينة؟" سألت سارة.لقد انقطعت عن الحديث ونظرت إلىّ بنظرة غاضبة. لم تكن هذه هي المرة الأولى التي ألاحظ فيها شيئًا غير ملزم في الطريقة التي أجاب بها روري على أسئلة حول مستقبلنا. بدا أكثر راحة في مناقشة الزواج من بقائه معًا في الكلية. وهو أمر غريب حقًا. أعني، نعم، كان هو وسارة على حق من الناحية الفنية - فالسفر لمدة نصف ساعة من إدنبرة إلى سانت أندروز سيكون أسهل كثيرًا من رحلة قطار مدتها 12 ساعة من لندن. ولكن هل كانت هناك حاجة حقًا للإشارة إلى ذلك في موعد مزدوج غير رسمي؟ ماذا تعرف عن علاقتنا؟ بالإضافة إلى ذلك، كنت غاضبًا نوعًا ما من روري لدعمه لما قالته سارة، عندما صححت لها للتو. انحنيت قليلاً فوق طبقي، قبل أن أشعر بدفعة لطيفة على ركبتي من ساق إيفان. كان يخبرني بالتوقف عن التصرف كطفلة. جلست منتصبة وابتسمت له بأسف.*هل أنت منزعج مني؟هززت رأسي بينما كنت أقود روري إلى المنزل."حسنا، هذا مقنع."زفرت قليلاً، معترفًا بنقطته التي مفادها أنني لم أخف انزعاجي جيدًا. "لم يعجبني ما قالته سارة عن بقائنا معًا"."شيء هيريوت وات؟""نعم."تنهد ومسح ساقي. "سيباستيان، لم تقصد أي شيء بذلك. إنها محقة تمامًا. إذا كنا أقرب جغرافيًا إلى بعضنا البعض، فمن المؤكد أن هذا سيجعل علاقتنا أسهل"."لكنها لم تقل ذلك يا روري. لقد قالت إن ذلك سيجعل البقاء معًا أسهل. هذا ليس نفس الشيء.""أعتقد أنك ربما تقرأ هذا الأمر أكثر من اللازم.""بصراحة، أنا منزعج أكثر من حقيقة أنك وافقت عليها.""لقد أردت مني أن أشكك في ملاحظاتها الواقعية عن الجغرافيا البريطانية البدائية؟" سألها بدهشة. "لقد أردت مني أن أسألها عما إذا كانت إدنبرة أقرب إلى سانت أندروز من لندن؟"" لا تكن أحمقًا "، قلت بحدة. "أردت أن تتفق معي عندما قلت إننا لن نواجه أي مشكلة في البقاء معًا"."حسنًا، لقد جعلت الأمر محرجًا بالنسبة لها لدرجة أنني أردت أن أكون مهذبًا وأخفف من حدة الحرج. ولم أوافق على أن ننفصل. أولاً، لأن هذا ليس ما قالته وثانيًا، لا أعتقد أن هذا سيحدث.""أنت لا "تفكر"؟""سيباستيان! يا إلهي، ما الذي يحدث بينك وبين هذا؟ من الواضح أنني لا أستطيع أن أرى المستقبل وأعلم أن الكثير من الناس ينفصلون عندما يذهبون إلى الجامعة .""وأنت تعتقد أننا سوف نفعل ذلك؟""لا! أنا أقول أنه في محادثة عادية، ليس من غير المعقول أن نعترف بأن هذا احتمال مشروع. من الواضح أنني لا أقول إنني أريد أن يحدث ذلك أو أعتقد أنه سيحدث. لقد وافقت للتو على رأي صديقة أخيك عندما أشارت إلى أن العلاقة تكون أسهل عندما يعيش كل منكما بالقرب من الآخر، بدلاً من العيش في أجزاء مختلفة تمامًا من المملكة!"" هي وإيفان تمكنوا من ذلك.""ونأمل أن نفعل ذلك أيضًا. سيباستيان، لا تنظر إلي بهذه الطريقة!""أملاً؟""نعم، نأمل ذلك."شعرت بعضلات ذراعي ترتعش. كان هذا يزعجني. "آمل ذلك... بحق الجحيم، روري. في بعض الأحيان، سيكون من الرائع لو وافقتني على أننا رائعين معًا.""أنا أتفق مع ذلك دائمًا. وأنا أحبك.""لا يبدو الأمر كذلك الليلة.""حسنًا، الآن أصبحت سخيفًا فحسب.""أكره عندما تفعل هذا."نظر إلي بتهيج وقال: "عندما أفعل ماذا، سيباستيان؟""عندما تبدأ في إغراق كل شيء يتعلق بالجامعة بالمؤهلات. نعم، حسنًا، أعلم أن قوانين الاحتمالات والواقع والجغرافيا البريطانية اللعينة تُظهر أن الكثير من الناس ينفصلون في الكلية وأن الأمر سيكون أسهل كثيرًا لو كنا ندرس معًا في اسكتلندا، بدلًا من أن يظل أحدنا في إنجلترا. لكنني لا أريد أن أسمع عن الاحتمالات اللعينة، روري. أريد أن أسمع أنك تحبني وأن مجرد التفكير في انفصالنا، حتى كنظرية مجردة، أمر مزعج للغاية وفظيع لدرجة أنك لا تريد حتى التفكير فيه. لأن هذا ما أشعر به وأعلمك بذلك كل يوم. ولكن عندما يتم التطرق إلى الكلية، تبدأ في التحدث مثل رجل سياسة. قطعة تلو الأخرى من الهراء الغامض وغير الملزم."ظل صامتًا لمدة دقيقة، يجمع أفكاره، كما يفعل دائمًا."أنت على حق"، تنهد. "هذا عادل تمامًا وأنا آسف جدًا. في دفاعي، أنا أتعامل مع القلق عند التفكير في عدم رؤيتك كل يوم ولكن أحاول تهدئة آمالي. أنا لا أؤهل أي شيء لأنني أريد أن يحدث. أنا أفعل ذلك لأنني لا أعرف ماذا سأفعل إذا حدث ذلك. فكرة عدم رؤيتك كل يوم، كما نفعل الآن، مزعجة للغاية لدرجة أنني أحاول عدم التركيز عليها. مهما حدث، سنكون منفصلين ولا أحب ذلك. لذلك أحاول أن أكون عمليًا بشأن الأمر برمته لأعد نفسي لذلك، ولكن في هذه العملية، أزعجتك وجعلتك تعتقد أنني لا أهتم، بينما أنا أهتم كثيرًا. أنا أفتقدك بالفعل ولم نغادر بعد. أحبك يا سيباستيان، وأنا آسف."ألقيت نظرة سريعة عليه قبل أن أحول نظري إلى الطريق. شعرت ببعض الانفعال فابتسمت بصمت لثانية. رفعت يدي عن عجلة القيادة لفترة وجيزة وضغطت على فخذه."أنا أحبك" قال بهدوء."أحبك جدا."*بعد بضعة أيام، كنت أنا وروري نسير عائدين إلى المنزل بعد المدرسة. كنت أتناول وجبة خفيفة بينما كنت أمارس الجنس مع مؤخرته الضيقة، لكن الناس كانوا يأتون إلى منزلينا في ذلك المساء ولم يكن هناك مكان قريب حيث يمكننا الاختفاء والاستمتاع، دون أن نتعرض لخطر كبير من القبض علينا."لدي شاحنة نصف مقطورة"، قلت بشكل عرضي."كم هو جميل.""هل يمكننا ممارسة الجنس عبر الهاتف عندما نعود إلى المنزل؟ يمكنني ممارسة الاستمناء عليه.""ومن قال أن الرومانسية تتلاشى بعد بضعة أشهر؟" قال بسخرية ومودة."لقد مارست معك أبشع أنواع العادة السرية هذا الصباح أثناء الاستحمام"، قلت."عليك أن تتوقف عن هذا، سيباستيان، إلا إذا كنت تريد أن نعود إلى المنزل بقضيبين منتصبين. وهو ما قد يكون محرجًا بصراحة، ألا تعتقد ذلك؟"هل تريد أن نذهب في جولة بالسيارة لاحقًا؟هز كتفيه وقال "قد يكون هذا ممتعًا، ولكن يجب أن أنهي واجباتي الدينية مسبقًا - هل هذا مناسب؟""بالطبع هو كذلك."وقفة."سوف نمارس الجنس في سيارتك الليلة، أليس كذلك؟"صفعته بقوة على مؤخرته وضحكت. "يا إلهي، يا حبيبي."*في تلك العطلة الأسبوعية، أشرقت شمس الصيف للمرة الأولى. كان يومًا شديد الحرارة، وذهبت أنا وروري إلى حديقة عامة بالقرب من المكان الذي نعيش فيه للاسترخاء. كان هناك بعض الأشخاص من المدرسة، واشتريت لروري زجاجة كبيرة من الماء لإبقائه باردًا.أتذكره بكل تفاصيله. كان مستلقيًا على جانبه، يحدق إلى أعلى من خلف نظارته الشمسية. كانت الشمس تغمر وجهه، وكان يبدو مسترخيًا وسعيدًا في سرواله القصير وقميصه. كانت صحته تتوهج تقريبًا، وبدأ لونه يكتسب بعض السمرة بالفعل. كانت الطبقة الخفيفة من الشعر الداكن تغطي ساقيه وذراعيه الجميلتين. تنهد راضيًا وابتسامة ناعمة غامضة. أتذكر كل ذلك وكيف بدا راضيًا دون أي جهد في ذلك اليوم. لا أعرف لماذا علقت في ذهني كثيرًا. أو لماذا لا تزال عالقة في ذهني. كان هناك العديد من الأيام الأخرى مثل ذلك في انتظارنا، لكن شيئًا ما في ذلك اليوم بقي في ذهني بوضوح شديد."ماذا؟" سأل ببطء. "هل تفكر في أشياء قذرة؟""أعني، دائمًا قليلاً"، قلت وأنا مستلقية بحيث يكون رأسي على بطنه، بزاوية قائمة. تذكرت كيف كان في المرة الأولى التي لمسته فيها على بطنه، لكنه الآن استمر في التنفس بشكل طبيعي. ومرر يده على جبهتي. "يبدو أنك سعيد جدًا اليوم، روري"."أنا كذلك"، قال. "أنا معك".الفصل 15-- كل شخص يزيد عمره عن 18 عامًا وفي السنة الأخيرة من المدرسة الثانوية في إنجلترا --هل مارست الجنس مع مايكل سوزيت؟لقد طُرح عليّ هذا السؤال بمجرد دخولي غرفة نوم روري، في إحدى بعد الظهيرة المشمسة في شهر أبريل. كان يحدق فيّ، ويداه على وركيه، وكان يرتجف قليلاً، وكأنه كان ينتظر لساعات ليسألني هذا السؤال. حسنًا، لم يكن هناك جدوى من إنكاره، حيث أ) كان صحيحًا، ب) من الواضح أنه عرف ذلك بالفعل من شخص آخر. ومع ذلك، فقد فوجئت للحظة وتعثرت عقليًا. وخرجت عبارة غبية من فمي، مما زاد من غضبه."اه... كيف عرفت ذلك؟"ارتفعت حواجبه في عدم تصديق شديد. قال بحدة: "بجدية؟" "هل هذا هو ردك؟"مددت يدي في إشارة تهدئة. لقد كان جذابًا للغاية عندما كان غاضبًا إلى هذا الحد، لكن في الوقت الحالي، لم يكن هذا هو الهدف بالتأكيد."حسنًا يا عزيزتي، كان هذا أمرًا غبيًا أن تقوليه. لقد فاجأتني قليلًا بهذا السؤال. نعم، لقد ارتبطت به. منذ شهور. قبل أن يعلن عن مثليته الجنسية وقبل وقت طويل جدًا من ارتباطنا بك. قبل وقت طويل. كان ذلك قبل أن أبدأ في الارتباط بجوش بيترلي ...""أوه، حسنًا، سماع اسمه يجعل هذا اليوم أفضل بكثير، أليس كذلك؟"الآن بدأت أشعر بالانزعاج. كان له الحق في الانزعاج، نعم، لكنه لم يكن بحاجة إلى أن يكون طفوليًا بشأن هذا الأمر."أوه، أنت على حق يا روري. أنا أذكر جوشوا بيترلي طوال الوقت ولم أفعل ما يكفي لإثبات لك أنني أعتقد أنه قمامة."ظل فمه مفتوحًا لمدة دقيقة - كما لو كان على وشك التحدث، قبل أن يدرك أنه ليس لديه ما يرد به."كان ينبغي عليك أن تخبرني"، قال بعد دقيقة من التوقف."نعم، يجب أن أفعل ذلك. لكنه لم يعلن عن مثليته الجنسية بعد، روري، ولم أعتقد أن هذا عادل أو ذو صلة.""ليس له علاقة بالموضوع؟ إنه في نفس السنة التي درسنا فيها بالمدرسة. نراه كل يوم. وأتذكر أنني جلست معك هنا في غرفتي في اليوم الذي أعلن فيه عن مثليته الجنسية وتحدثت إليك عن الأمر. لماذا لم تخبرينا حينها؟"لم يكن هناك أي سبيل لأخبر روري بأن السبب وراء حجبي للمعلومة هو أنني كنت قلقة من أن يؤدي ذلك إلى تفاقم انعدام الأمان لديه مرة أخرى. كان مايكل سوزيت وسيمًا بشكل غير عادي. وفقًا للإجماع العام، في الواقع، كان تقريبًا الرجل "الأجمل" في صفنا. كنت أعلم حينها، تمامًا كما أعلم الآن، أن روري سيتفاعل بشكل سيئ مع فكرة أنني نمت معه."لأنه لم يعد له أي أهمية في تلك المرحلة"، فكرت بصوت ضعيف. "لم يكن الأمر يعني لي شيئًا. كان الجنس سيئًا وأجد مايكل مغرورًا جدًا لشخص سيئ في السرير. لم أرغب حقًا في إعادة عيشه أو التحدث عنه. ولا أريد أن أبدو وكأنني أحمق، لكن الأمر حدث قبل أن نلتقي أنا وأنت، مما يعني أنك لست مؤهلاً تلقائيًا للحصول على هذه المعلومات، روري. لا، أنا آسف، لا تقاطعني - أنت لست كذلك. حسنًا؟ خاصة وأنك وأنا لم نجري أبدًا تلك المحادثة حول شركائنا السابقين. هل سألتك من قبل عن ستيفان؟ لا. هل عرضت علي أي معلومات عنه؟ لا. هل سألتك من قبل، أو هل سألتني بجدية، عن الأشخاص الذين التقينا بهم قبل أن نلتقي؟ لا. لا، لم نفعل. لذا ليس لدي أي فكرة على الإطلاق عن سبب إلقاء الاتهامات عليّ بمجرد دخولي من الباب لأنني لم أختر مشاركة جزء غير مهم من حياتي، والذي لم تبدِ أنت نفسك أي اهتمام به حتى اليوم!"لقد سررت برؤية وجهه محرجًا بعد ذلك. لكن لحظة السرور سرعان ما تحولت إلى شعور بالانزعاج. لقد كرهت رؤيته حزينًا، لذلك عبرت ووضعت ذراعي حوله."أنا آسف إذا كان هذا قد أزعجك،" همست، "لكن هذا لم يعني شيئًا. ولم أفكر في هذا الأمر، أو فيه أبدًا."لقد احتضني وتنفس، وغضبه يتبخر في داخلي."أخبرتني فرجينيا"، قال، مجيبًا على السؤال الذي لم أسأله بعد. شعرت بالانزعاج. بالطبع أخبرته؛ بالطبع كانت صديقته المقربة ريجينا جورج هي من أخبرته. "لقد سمعت ذلك من إحدى صديقات مايكل في صفها الإيطالي هذا الصباح. لقد اعتقدت أنه يجب عليّ... اعتقدت أن من حقي أن أعرف".لم يكن الوقت مناسبًا لبدء الحديث عن فيرجينيا، خاصة وأننا تصالحنا للتو. قبلت رقبته ثم بقيت هناك، في حالة سكون، بعد أن توقفت."أنا آسفة،" كررت بهدوء. "لا تغضبي. لم يكن ذلك يعني شيئًا. لم يكن عليك أن تصرخي في وجهي."أومأ برأسه وأجاب: "أنا آسف، لم يكن ينبغي لي أن أفعل ذلك، لقد فاجأني الأمر، لقد بدوت غبيًا عندما أخبرتني فيرجينيا ولم أكن أعرف ذلك بالفعل"."أعلم يا حبيبتي"، قلت. "لكن لا يوجد أحد غيرك كان مهمًا بالنسبة لي حقًا".ابتسم في صدري وقال بخجل: "أتمنى ألا يكون والداي هنا الآن".*في يوم الإثنين، وجدت فرجينيا جالسة بمفردها في المكتبة أثناء الحصة الرابعة. كان من النادر أن تجدها بمفردها، دون أن يحيط بها أحد أتباعها على الأقل. كان كتابها المدرسي للغة الإيطالية مفتوحًا أمامها ولم تكن مهتمة به إلا بشكل غامض.حتى أنا، الذي كنت مثليًا جنسيًا ولم أكن أحب فيرجينيا، كان عليّ أن أعترف بأنها فتاة جميلة بشكل لافت للنظر. كان شعرها بنيًا فاتحًا طويلًا، وكانت دائمًا ما تحافظ على تصفيفه بشكل مثالي؛ وكانت تتمتع بقوام ممشوق، وعينان بنيتان جميلتان، تشبهان إلى حد ما عيني روري، وبشرة برونزية خالية من البقع. كانت ترتدي ملابس أنيقة، وحتى في زيها المدرسي، كان من الواضح أنها تعرف كيف ترتدي الملابس. نظرت إليّ عندما اقتربت منها وتنهدت عندما جلست؛ كانت تعرف سبب مجيئي إلى هنا للتحدث معها."مرحباً سيباستيان،" قالت، بتلك اللهجة الإنجليزية الراقية المختصرة التي تشبه إلى حد كبير لهجة روري."مرحبًا، فرجينيا. أعتقد أنك تعرفين سبب وجودي هنا؟""القضية الغامضة لمايكل سوزيت؟" قالت مازحة. كانت مزحة ساخرة؛ مزحة تقول إنني أنا من يجب أن أشعر بالخجل، وليس هي."لا، في الواقع. إنها القضية الغامضة التي تتعلق بروري ماسترتون "، رددت. "لا أكترث إذا علم الناس أنني نمت مع مايكل، لكن لم يكن لك الحق في الذهاب إلى روري وإخباره أولاً. كان ينبغي أن يأتي هذا مني"."أنت على حق"، قالت. "كان ينبغي أن يحدث ذلك. لكنه لم يحدث. لقد كنتما على علاقة منذ - منذ متى، سيباستيان؟ - ستة أشهر؟ ...""سبعة" صححت.لقد لوحت بيدها في الهواء رافضة. "حسنًا، سبعة أشهر. كان لديك سبعة أشهر لإخباره ولم تفعل. بمجرد أن كشف مايكل سوزيت عن مثليته الجنسية، كان يجب أن تخبره لأنك لابد وأن أدركت أنه في مرحلة ما، كان مايكل سيخبر أصدقاءه، وبعد ذلك لن يكون الأمر سوى مسألة وقت قبل أن تتأكد مطحنة الشائعات في المدرسة من وصولها إلى روري.""كان ينبغي لك على الأقل أن تمنحني الفرصة لإخباره، بمجرد أن علمت أن أشخاصًا آخرين يعرفون ذلك. كنت تعلم أن الأمر كان ليبدو أفضل لو صدر مني"."لا، سيباستيان، أعلم أن الأمر كان ليكون أفضل بالنسبة لك. هذا ليس نفس الشيء."لقد كانت تزعجني ولم تتراجع." سيب "، تابعت، "أعلم أن معظم الناس يستسلمون عندما تأتي وتقرأ عليهم قانون الشغب. أعلم أنه عندما تستسلم لروتين صديقك الأمريكي القوي والحازم والمفرط في الحماية، يتراجع الناس أمامك. لكنني لست جوشوا بيترلي . ولا أقصد أن أبدو وكأنني وقحة تمامًا، لكن عليك أن تتراجع للحظة وتدرك أنني لا أتحمل أي مسؤولية تجاهك على الإطلاق. لدي ولاء لروري، الذي كان صديقي لسنوات. اكتشفت أن صديقه الحالي قد نام مع عضو آخر من نفس فصلنا. كنت أعرف أيضًا أن الشائعة كانت تنتشر في المدرسة. كما عرفت، أو افترضت، أنك لم تخبره بعد. أنا آسف إذا كانت الطريقة التي اكتشف بها روري الأمر غير مريحة لك شخصيًا، سيباستيان، لكنك حقًا لا تلوم إلا نفسك. كان لديك سبعة أشهر لإخباره - ولم تفعل. لذلك فعلت بدلاً من ذلك. وإذا كان عليّ، فسأفعل نفس الشيء تمامًا مرة أخرى. الآن، إذا كنت لا تمانع، عليّ أن أواصل هذا العمل، وإذا خصصت لحظة للتفكير فيما تقوله لي، فسوف تدرك أنك تتصرف بشكل سخيف تمامًا عندما تطلب مني أن أضع أجندتك فوق أجندة روري. أتمنى لك يومًا سعيدًا.حدقت فيها لثانية واحدة، فحدقت فيّ بنظرة خاطفة. كانت متغطرسة ومتغطرسة. لكنها كانت محقة تمامًا أيضًا. لقد جعلت من نفسي أضحوكة عندما أتيت إلى هنا. أومأت برأسي، ونهضت وتركت الطاولة. عادت إلى واجباتها المدرسية، دون أن تلقي علي نظرة ثانية.*لقد مرت الأسابيع التي تلت كشف فرجينيا عن مايكل سوزيت بهدوء تام. كنت أعلم، أو ربما خمنت، أن فرجينيا كانت لتخبر روري في وقت ما عن مواجهتنا الصغيرة في المكتبة، ولكن لو فعلت، فإنه لم يخبرني بذلك. لقد كنت أنا وروري ننسجم كما كنا دائمًا. وما زلنا نمارس الجنس ـ وهو أمر لا يصدق ـ كلما سنحت لنا الفرصة ومكان آمن. (غالبًا ما كان ذلك في سيارتي، وخاصة للمص).في بداية شهر مايو/أيار، انتهت مدرستنا بسبب إجازة دراسية؛ وهو أمر شائع في بريطانيا حيث يحصل الطالب على بضعة أسابيع إجازة للدراسة في المنزل قبل امتحانات السنة الأخيرة، أو امتحانات المستوى المتقدم. وعادة ما يُعَد اليوم السابق لبداية إجازة الدراسة هو اليوم الأخير من الدراسة، لذا تجولنا أنا وروري في نزهة على التلال المطلة على ملاعب اللعب ــ حيث لاحظنا بعضنا البعض لأول مرة في سبتمبر/أيلول. وبدأت كل هذه الأحداث. كان يومًا دافئًا، كما كان في ذلك الوقت، ولكن دون نسيم."هل سبق لك أن تساءلت عما كان سيحدث لو لم تصاب بنزيف الأنف في ذلك اليوم؟" سألت."وإذا لم تؤذي كاحلك؟""كانت هذه هي المرة الأولى التي نمزح فيها بشأن الجنس"، ضحكت. "مع كاحلي المشوه".ابتسم وتنهد بسعادة. واعترف قائلاً: "لا أفكر في هذا الأمر مطلقًا، لا أستطيع حقًا أن أتخيل هذا العام بدونك"."أو العام المقبل"، أضفت.نظر إليّ وابتسم وقال: "لم أقصد ألا أفعل ذلك العام المقبل، فقط لأنني نسيت ذلك. كنت أفكر في الماضي. أليس هذا هو السبب الذي جعلنا نأتي إلى هنا؟"أمسكت بيده "هل يجب أن يكون لديك دائمًا إجابة لكل شيء؟""نعم،" قال، بالغطرسة المصطنعة التي أحببتها كثيرًا. "أليس هذا هو السبب الذي يجعلك تحبني؟"بقيت صامتة، ثم نظر إليّ بعد دقيقة، ثم دفعني بذراعه."آسفة"، قلت. "لقد ضاعت في تلك اللحظة. ما زلت مهووسة بك بشكل لا يصدق، يا صديقي. أعلم أنه لم يمر سوى عام واحد وأن كل ما يقال في نهاية المدرسة الثانوية يقول هذا، لكن بصراحة، روري، أعتقد حقًا أنك الشخص المناسب. أنت حب حياتي".كانت عيون أي شخص آخر لتمتلئ بالدموع، لكن روري كان أكثر صلابة. كان الأمر يتطلب الكثير من الجهد لجعله يبكي، خاصة عندما كان رصينًا وسعيدًا وفي الأماكن العامة. لم تذرف عيناه الدموع، لكنها كانت تتألق. بالطريقة التي يستطيعها هو فقط. انحنى وقبلني على شفتي."وأنت أيضًا"، قال. "أحبك يا سيباستيان كارسون. على الرغم من أنك مزعج للغاية في بعض الأحيان."ضحكت وجذبته نحوي لأقبله بشكل لائق. "وأنت أيضًا، ماسترتون ."*كان روري وأنا ندرس أربع مواد في امتحاناتنا النهائية، ولكن مادة واحدة فقط معًا: التاريخ. وكانت مواده الثلاث الأخرى هي الدين واللغة الفرنسية والأدب الإنجليزي. وكانت موادي هي الفيزياء والرياضيات واللاتينية. وهذا يعني أننا لم يكن لدينا نفس جدول الامتحانات، كما استبعد روري الدراسة معًا، حيث انتهى بنا الأمر حتمًا إلى النوم في السرير - خاصة مع وجود منزل فارغ في منتصف النهار. لذلك، على مدار الأسابيع الثلاثة التالية، لم نر بعضنا البعض إلا قليلاً، خاصة وأن رغبة روري في الالتحاق بجامعة سانت أندروز سيطرت ببطء على حياته.كان امتحاني النهائي – ورقة امتحان الفيزياء – قبل ثلاثة أيام من امتحان روري، الذي كان ورقة امتحان دراسات دينية. كنت أنا وصديق طفولة روري، روبي، قد انتهينا من الامتحان وذهبنا سويًا لرؤية روري، الذي كان يرتدي بنطالًا رياضيًا ويختبئ في غرفته، ويقرأ كتابًا عن القديس توما الأكويني."كان له رأي في كل شيء"، تأوه وهو لا ينظر إلينا تقريبًا. "يبدو أنه قبل عشر سنوات من وفاته، ظهرت له العذراء مريم وأخبرته أنه لم يعد بحاجة إلى الكتابة بعد الآن"."من حسن حظك" قلت مازحا."وسبعمائة عام من طلاب الدين"، تمتم روري وهو يرسم علامة على وجهه. "كانت هذه رؤية مفيدة للغاية لجميع المعنيين".ضحكت. "أوه، أيها الكاثوليك"."مرحبًا!" قاطع روبي بطيبة خاطر. "لا نعتقد جميعًا أن والدة الإله ظهرت في السماء لتطلب من أحد الرجال التوقف عن الكتابة.""أقول لك، إذا قرأت ما كتبه، ستعرف أنها فعلت ذلك كنوع من الرحمة"، ردت روري. "لن أتذكر كل هذا أبدًا".وقفت خلفه وقمت بتدليك كتفيه، ثم انحنيت لتقبيل جبهته. قلت له: "ستكون بخير، وبعد ذلك يمكننا الاحتفال".قال روبي مازحا "هل الحفل هو رمزك لممارسة الجنس؟""نعم. حفلة في ملابسي الداخلية"، ضحكت."اذهبا إلى الجحيم يا رفاق، سعادتكما تجعلني أشعر بالغثيان، هل ستذهبان إلى دومينيك الليلة؟""نعم،" أجاب روبي. "سيذهب عدد لا بأس به من الرجال من الفريق، لذا سيكون الأمر ممتعًا حقًا. على الرغم من أن دانييل لن يذهب، لأنه سيخوض امتحان الدين معك يوم الخميس.""المسكين.""سأتصل بك في الصباح؟" سألته وأنا أقبله مرة أخرى."من فضلك،" همس بأسف. "استمتعا معًا. حسنًا، نوعًا ما. ليس كثيرًا. أنا أكره الدين كثيرًا الآن."عندما خرجنا أنا وروبي، التقطت أحد كتب روري المدرسية وألقيته عليه. "مرحبًا، روري؟ ديتريش بونهوفر يعتقد أنك مثير!"لقد خرجنا روبي وأنا ضاحكين، بينما كان روري يشير لنا بإشارة جانبية من فوق مكتبه.*لقد تبين أن حفل دومينيك في تلك الليلة كان على الأرجح أحد أكبر الحفلات التي شهدتها التقويم الأكاديمي بأكمله. فباستثناء الأشخاص الذين اختاروا دراسة الدين أو دراسات الإعلام، فقد انتهت كل المواد تقريبًا إما في ذلك اليوم أو في يوم الجمعة السابق. ولم تكن مدرستنا هي التي حضرت الحفل فحسب، بل كان هناك أيضًا أشخاص من السنة النهائية في مدرسة سانت توماس بيكيت، ومدرسة الملك إدوارد السادس، ومدرسة سيدة الرحمة، ومدرسة تونبريدج ، وأكاديمية ويلد. ولحسن الحظ، كان منزل دومينيك ضخمًا جدًا، ولكن مع عدد الأشخاص، كان المنزل مكتظًا تمامًا.في غياب روري، تعرضت لوابل كامل من الإساءات من زملائي في الفريق. حسنًا، أنا ورجل آخر في الفريق يُدعى ويل، والذي كان أيضًا في علاقة طويلة الأمد - مع صديقته جوليا. "الرجال المتزوجون العجائز"، "الخونة"، "الحمقى"، "المتخلفون عقليًا"، كل هذه الإساءات كانت تُلقى علينا. من الواضح أننا تحملنا الأمر جيدًا، ولكن عندما بدأت ألعاب الشرب، تم استهدافي أنا وويل بوحشية. بحلول الساعة الثانية عشرة والنصف تقريبًا، يمكنني أن أقول بصدق وصدق أنني لم أكن في حالة سُكر إلى هذا الحد في حياتي كلها. عندما تحدثنا عن ذلك لاحقًا، أقسم روبي أنني تناولت ما لا يقل عن زجاجة كاملة من الفودكا، إلى جانب سبع أو ثماني زجاجات من البيرة.خوفًا من أن أتقيأ، ابتعدت متعثرًا أثناء فترة الاستراحة بين ألعاب الشرب وشقّت طريقي بين ضيوف الحفلة، متبادلًا عبارات تافهة مع أشخاص لم أكن أعرفهم حقًا. نظرت إلى هاتفي؛ لم تكن هناك رسالة من روري وكنت أعلم أنه سيعمل، لذا لم أرغب في الاتصال به في حالة إيقاظه. ومع ذلك، فكرت في الأمر، وتمايلت على قدمي. ولكن بعد ذلك، أدركت أنه إذا لم يرسل لي رسالة نصية، فهو لا يريد أن يسمع مني الليلة، وتعثرت في صعود الدرج إلى حمام فارغ.لقد تبولت بعمق والباب مفتوح، ولكن لم يكن هناك أحد حولي. في حالتي، ربما لم أكن لأهتم لو كان الحمام مليئًا بالناس، لأكون صادقًا. عندما انتهيت، رششت وجهي بالماء وكافحت قليلاً. كان رأسي يدور وشعرت بغرابة في ساقي. استدرت ووجدت رجلاً يقف عند المدخل. لم أتعرف عليه. أو على الأقل، كنت متأكدًا تمامًا من أنني لم أتعرف عليه."مرحبًا، هل انتهيت من هنا؟" سأل."آه... نعم، نعم، أنا كذلك يا صديقي. اعمل بجد.""أنا روس،" قال وهو يمد يده.أخذتها وهززتها. وبينما كنت أرتجف، أتذكر أنني تساءلت عما إذا كانت الحركة ستتسبب في سقوطي. لم يكن هذا جيدًا." سيب ،" أجبت." سيب كارسون؟" سأل الرجل بحماس."اوه نعم. لذا ... آسف، هل أعرفك؟"لا،" ضحك. "لا، آسف، أنت لا تفعل ذلك. أنا أذهب إلى إدوارد السادس. أنت تذهب إلى سانت إدموند، أليس كذلك، مع دومينيك؟"أومأت برأسي. شعرت بثقل في رأسي وشعرت بالإثارة. وكأنني أرغب في أن أُدفن في فخذ روري الآن. كان ضوء الحمام ساطعًا للغاية بالنسبة لي. "حسنًا"، كان كل ما استطعت قوله حقًا."أنت المثلي؟""هناك أكثر من واحد.""آسف، صحيح، نعم. لكنك كنت من أوائل الأشخاص الذين أتوا إلى هنا. كما تعلم، في عامنا هذا.""اعتقدت أنك لم تذهب إلى مدرستي.""لم أفعل ذلك"، أوضح بصبر. "لكنني في سنتك. أنا في الصف السادس العلوي. لقد انتهيت للتو اليوم.""هذا رائع يا صديقي."شكرا! كيف كانت امتحاناتك؟هززت كتفي، ولكنني ما زلت أجاهد لأكون مهذبًا. "حسنًا، أعتقد ذلك. نعم، كانت الفيزياء رائعة. ولكن، نعم، جيدة. أعتقد ذلك. لا ، لا أريد أن أكون مغرورًا. مهلاً - كيف كانت حالتك؟""حسنًا،" أجاب بحماس. في ذهني، كان هذا الرجل أمامي واعيًا تمامًا، لكنني أفترض الآن أنه كان في حالة سُكر أيضًا. لم أستطع معرفة ذلك في ذلك الوقت. "إذن، هل تواعدين أي شخص الآن؟"أومأت برأسي. "نعم، سبعة أشهر. اسمه روري"."هل هو هنا معك؟""لا،" هززت رأسي. يا إلهي، شعرت بثقل. "إنه يفعل ري... لم ينته بعد.""أوه، هذا أمر مؤسف. لقد انفصلت للتو عن صديقي"، أوضح روس.وضعت يدي على كتفه، في نوع من التضامن الفوري الذي لا يقدره إلا السكير. "أنا آسف لسماع ذلك، يا أخي! أنت مثلي الجنس أيضًا؟""نعم، نعم، أنا كذلك.""هذا رائع"، قلت بحماس. "أنا حقًا أحب أن أكون مثليًا"."حسنًا، لا أعتقد ذلك. ليس الآن على أي حال."ماذا فعل لك هذا الأحمق؟"لقد... لقد ذهبنا في استراحة لأنه في حالة نفسية سيئة للغاية ولن يقدمني لأي من أصدقائه أو عائلته.""لقد أفسد ذلك الأمر"، قلت متعاطفًا. "لقد أفسد الأمر تمامًا. ولكن اسمع يا روس، لا تدع ذلك الأمر، لا تدع ذلك الأمر يؤثر عليك. هل تعلم ؟ ستجد شخصًا ما. بجدية. إن كونك مثليًا أمر رائع حقًا، لأن الرجال كذلك، أليس كذلك؟ إنهم رائعون حقًا".وهنا قبلني. ضغط شفتيه على شفتي وانطلق لسانه عبر شفتي في أقل من جزء من الثانية. أتمنى لو أستطيع أن أقول إنني قاومت؛ أتمنى لو أستطيع أن أخبرك أنني دفعته بعيدًا. حتى أنني ضربته. لكن ذاكرتي ضعيفة للغاية لدرجة أنني لا أستطيع حتى أن أجزم إلى أي مدى قاومت قبلة روس - أو إذا قاومتها. لكنني أعلم أنني لم أضربه ولم أدفعه بعيدًا. كل ما أستطيع تذكره بوضوح هو أن الغرفة كانت تدور حولي، وساقاي تهتزان ورائحة روس كانت لا تصدق بطريقة ما. بل كانت مبهجة. يتساءل جزء مني عما إذا كان السبب وراء إمساكي به ورد قبلته مرتبطًا بطريقة ما بالتوازن؛ وأن منطقي السكير كان مصدومًا مما فعله لدرجة أنني ترنحت وتخيلت أنه على الأقل من خلال إمساكي به، فلن أسقط. لا أعرف. بصراحة لا أعرف. لا أستطيع أن أتذكر. كل ما أعرفه على وجه اليقين هو أنني قبلته مرة أخرى لمدة دقيقة - ربما أقل، أو ربما أطول قليلاً. لا أستطيع أن أتذكر. ولكن في النهاية، من مكان ما، بعد فوات الأوان ولكن بصوت عالٍ، بدأ ذلك الجزء الصغير الغريب والرصين من دماغك في الصراخ. كان الأمر وكأن عقلي بالكامل أصيب بصدمة مما فعلته. لجزء من الثانية، عدت إلى وعيي مرة أخرى ودفعت روس بعيدًا عني."لدي صديق.""إنه ليس هنا.""اذهب إلى الجحيم. انظر، أنا لست... أنا أحبه.""لقد حان نهاية العام"، قال روس. "نحن وحدنا. لقد كان الأمر مجرد متعة. اهدأ يا صديقي"."لا، اسمع، أنا لست... أنا آسف. لا ينبغي لي أن أكون هنا. من فضلك - أنا أحبه. لم أفعل. أنا آسف. لا ينبغي لي أن أكون هنا."تحركت بسرعة خارج الحمام ونزلت السلم. لم يرنا أحد. ولن يحتاج أحد إلى معرفة ذلك. لكن صوتًا باهتًا وخبيثًا وهستيريًا كان يتردد في ذهني مرارًا وتكرارًا، يسألني: "ماذا فعلت؟"*-- هذا الجزء من القصة يُروى من وجهة نظر فرجينيا رايلي --في اليوم التالي لحفل نهاية العام الذي أقامته كلوديا، كنت أتناول الغداء مع أختي راشيل، عندما استيقظت لتذهب إلى الحمام، واقتربت مني من الجانب الآخر للمطعم صديقة قديمة لي في نادي الخيول تدعى ديان، والتي كانت تدرس في مدرسة الملك إدوارد السادس - وهي مدرسة قريبة جدًا من مدرستنا."فرجينيا!""مرحبًا ديان!" قلت بصوت خافت. من الواضح أنني اضطررت إلى النهوض لاحتضانها، وهو ما كان مزعجًا لأنني وجدتها في الواقع مزعجة بعض الشيء. "كيف حالك؟"قالت: "رائع"، ولا بد أن أعترف بأنها بدت رائعة. تجاذبنا أطراف الحديث لمدة ثلاثين ثانية، وتحدثنا عن كيفية سير امتحاناتك، قبل أن تمسح حلقها وتقول: "استمع، هذا محرج حقًا".أستطيع أن أشعر بالقيل والقال بنفس الطريقة التي يشعر بها النمر بغزال يعرج. "يا إلهي، أخبريني"، قلت وأنا أمسك بذراعها في لفتة تضامن أنثوية."أنت صديق جيد حقًا لروري ماسترستون ، أليس كذلك؟"هل كانت حمقاء؟ "آه، نعم، ديان - على مدى السنوات العشر الماضية.""هل هو يواعد رجلاً يُدعى سيباستيان كارسون؟"لم يكن هذا يبدو جيدا. "نعم"، أجبت، بينما كان حلقي جافا."طويلة حقا؟ هل تبدو جيدة حقا؟ "في فريق الرجبي في مدرستك؟""نعم.""أمريكي.""نعم.""أصدقاء مع دومينيك كيرشنر؟""نعم.""يا إلهي. حسنًا، فيرجينيا، روس لويس ليس أحد أصدقائي المقربين، لذا لا أتفق مع ما حدث، اعتقدت فقط أنه يجب أن تعرفي ذلك.""من هو روس لويس؟" شعرت بالغثيان قليلاً. على الرغم من أنني لم أحبه كثيرًا، إلا أنه إذا كان سيباستيان قد خان روري بالفعل، فسوف يتم تدمير روري تمامًا."إنه هذا الرجل المثلي الوسيم حقًا في سنتي في مدرسة الملك إدوارد...""يمين.""... حتى الأسبوع الماضي، كانت علاقته بـ بالفور ريدموند، الذي يدرس معنا في نفس السنة، على الرغم من كونه إنسانًا فوضويًا تمامًا، على أي حال، فقد ذهبا في استراحة أخرى قبل انتهاء الامتحانات، وعندما "انفصلا"، حاول روس على ما يبدو استعادة بالفور من خلال إثارة غيرته. وقد نجحت هذه المحاولة في كل مرة. هذا ما أخبرتني به جيسيكا..."أردت أن أخنقها. لماذا استغرقت كل هذا الوقت؟ ولكن إذا أسرعت بها، فقد لا تخبرني بكل ما تعرفه. ربما أصابها بالذعر."في ليلة الاثنين، تمت دعوة روس إلى حفلة في منزل دومينيك كيرشنر، ويبدو أنه انتهى به الأمر إلى التقبيل مع سيباستيان كارسون في أحد الحمامات في الطابق العلوي."شعرت وكأنني على وشك الإغماء، نيابة عن روري، لكنني تمالكت نفسي وواصلت، للتأكد من أنني حصلت على كل المعلومات التي أحتاجها."ديان، هل أنت متأكدة تمامًا؟""نعم."هل رآهم أحد؟"لا، لكن روس نزل وأخبر أفضل صديقة له، جيسيكا، التي أخبرتك عنها للتو، وقالت إن سيباستيان كان يتصرف بشكل غريب وعاطفي للغاية بعد صعوده إلى الطابق العلوي. انظري، ديان، روس لويس عاهرة بعض الشيء، لكنه ليس كاذبًا. ومن الواضح أنه أخبر الناس بذلك لأنه يريد أن يعرف بالفور...""حسنًا،" قلت بصوت حاد."لقد اعتقدت أنك يجب أن تعرف ذلك. أعلم أننا لسنا قريبين إلى هذا الحد، ولكن إذا كنت روري، كنت أفضل أن أسمع ذلك منك بدلاً من سماعه من خلال الشائعات."نظرت إلى ديان بشكل صحيح للمرة الأولى؛ كانت في الواقع تحاول فقط القيام بالشيء الصحيح. كان الأمر مزعجًا، ولكن مع ذلك. "شكرًا لك، ديان. أنا أقدر ذلك حقًا".عدت إلى الجلوس على طاولتي، وكان شعوري بالغثيان عند التفكير في ضرورة إخبار روري كان أشد إيلامًا من صداع الكحول الذي أصابني. التقطت هاتفي وأرسلت رسالة نصية إلى روبي فيتزباتريك."هل يمكنك مقابلتي في منزلي بعد ساعة؟ إنه أمر مهم."رد عليها بعد خمس دقائق: "بالتأكيد، هل كل شيء على ما يرام؟""لا" كان كل ما استطعت الرد به.*بعد مرور تسعين دقيقة، وقف روبي على ممر حديقتي، ينظر إلي برعب صامت وغير مصدق."لا،" قال. "لن يفعل ذلك.""روبي - إنه موجود في كل مكان في مجموعة الملك إدوارد.""فيرجينيا، يمكن للناس أن يخترعوا أشياء. نحن لا نعرف هذا الرجل روس وقد قلت بنفسك أنك لست قريبة حقًا من الفتاة التي أخبرتك. نحن نعرف سيب منذ سنوات. لقد كان صديقي لسنوات. بصراحة، لم يكن ليفعل هذا. إنه يعبد الأرض التي يمشي عليها روري. أنت تعرف ذلك!"كان عليّ أن أعترف بأنه كان على حق. فعندما تحدثت مع روبي، بدأت أشعر بأنني لست متأكدًا من أن ديان كانت تقول الحقيقة. أو بالأحرى أن روس أخبرها بالحقيقة."لقد كذب بشأن مايكل سوزيت"، قلت. "لقد أخفى عنه أشياء من قبل"."كان الأمر مختلفًا. حدث ما حدث لمايكل قبل فترة طويلة من حدوثه مع روري. هذا أمر فوضوي تمامًا!"كان روبي في حالة من الضيق الواضح وكان مضطربًا جسديًا. لكنه كان قريبًا من روري كعائلة وكان يحب سيباستيان كثيرًا. كان من الصعب أن أتخيل أي شخص آخر قد يكون ممزقًا بشأن هذا الأمر أكثر منه. ربما لهذا السبب اتصلت به. كنت أعلم أنه سيقدم نصائح جيدة وصادقة؛ لن يقدم نصائح تستند فقط إلى الرغبة في إثارة فضيحة. بالإضافة إلى ذلك، كان يعرف سيباستيان. أفضل بكثير مني. على الرغم من حبي الشديد للقيل والقال، إلا أنني وضعت حدًا لوضعها أمام أفضل صديق لي."لكن روبي، ماذا لو كان هذا صحيحًا؟ ماذا لو كان سيباستيان في حالة سُكر شديدة حتى ارتكب خطأً فادحًا؟ عليك أن تعترف بأن هذا ممكن!" نظر إلي روبي؛ متألمًا وغاضبًا، لكنه غير قادر على الرد. "أعرف كيف تسير هذه الأمور. لا توجد طريقة لإخفاء هذه الشائعة بشكل محكم . بصراحة، إنه لمن المعجزات أن روري لم يسمع عنها بالفعل. السبب الوحيد لعدم سماعه هو على الأرجح لأنه كان غارقًا في مراجعة الامتحانات والحفلة الوحيدة التي حضرها منذ حوالي شهرين كانت ليلة كلوديا الأخيرة.""فيرجينيا - فكري في ما قد يحدث له. إنه يحب سيب . إنه يحبه كثيرًا وكان سيب جيدًا معه. إذا اكتشف روري أن حب حياته خانته مع شاب جذاب من مدرسة أخرى، فلن يأكل مرة أخرى أبدًا. أنت تعرفين ذلك!""روبي، لو كان هناك طريقة لإبعاد هذا عنه، فسأفعل. ولكن لا يوجد. هذا ليس خطئي -""أعلم أنه ليس كذلك!""ثم توقف عن الصراخ في وجهي!"أخذ روبي نفسا."روبي، علينا أن نفعل شيئًا. علينا أن نخبره."ماذا لو لم يكن صحيحا؟توقفت للحظة. لقد كان محقًا. كان هناك احتمال أكيد أن هذا ليس صحيحًا. "إذن الأمر متروك لروري وسيباستيان لإصلاحه. مهمتنا، كأصدقاء لروري، هي إخباره"."لا،" حكم روبي. بدا صوته أكثر حزما مما كنت أتوقع. "يجب أن نذهب إلى سيب .""إنه يكذب فقط.""لا، لن يفعل ذلك"، أعلن روبي. "لن يكذب. سأعرف. يجب أن نذهب ونمنحه الفرصة لإخبار روري. سواء كان ذلك صحيحًا أم لا، يجب أن يأتي من سيب . وليس منا. من فضلك، فيرجينيا: أعتقد حقًا أنه يجب أن نمنحه الفرصة. من فضلك."نظرت بعيدًا. كان اليوم جميلًا للغاية - بدا الأمر بشعًا أن أفكر في أن حياة أعز أصدقائي قد تنهار مع سطوع الشمس. بعد دقيقة، أومأت برأسي. كانت خطة روبي منطقية، وعلى نحو أناني غريب، أرجأت اللحظة الرهيبة المتمثلة في الاضطرار إلى إخبار روري لفترة أطول قليلاً.*في اللحظة التي دخلنا فيها غرفة المعيشة الخاصة بسيباستيان، أدركت أنه فعلها. كان من الغريب جدًا أن أرى نجمًا كبيرًا يبلغ طوله ستة أقدام في هذه الحالة. بدا مريضًا. مسكونًا في الواقع. كان عادةً واثقًا من نفسه ومتغطرسًا في تحركاته بشكل طبيعي، لكن اليوم، كان يتحرك بعصبية وعدم ارتياح على أطراف قدميه، بينما تبادلت أنا وروبي الحديث القصير المعتاد مع والدته في الردهة.وبينما كنا نسير إلى غرفة المعيشة، ظل روبي يحدق في سيب ـ وكأنه يحاول معالجة ما كان يراه. كان هناك نوع من التوسل الغاضب في عينيه ، الذي كان يتوسل إلى سيب أن ينكر كل شيء. أبقيت عينيّ بعيدتين عنه وحافظت على وجهي باردًا. كان الشعور طوال اليوم وكأن كل شيء ينهار. شعرت وكأن الهواء من حولنا على وشك التفكك والتحطم. طفت في ذهني كلمات أغنية قديمة لا أستطيع تذكرها تمامًا: "كل ما أعرفه هو أن النهاية هي البداية". ابتلعت ريقي وجلست ووضعت ساقي فوق الأخرى. لم يكن هناك جدوى من إثارة المشاعر بشأن هذا الأمر. على الأقل ليس أمام سيباستيان كارسون. بيني وبينه وبين روبي، كان لابد أن يحافظ شخص ما على هدوئه."هل تعرف لماذا نحن هنا يا صديقي؟" سأل روبي.أومأ سيباستيان برأسه ونظر إلينا، وهز رأسه. لم يكن لديه كلمات. إذا كان من الممكن رؤية روح مجروحة في عيون شخص ما، فهذا ما بدا عليه سيباستيان في ذلك المساء. وجدت نفسي أشعر بالأسف عليه. لم أكن غاضبًا. شعرت بالأسف الشديد عليه. على الرغم من أنني كنت أعلم أنه لا يوجد شيء يمكن أن تفعله شفقتي له. بطريقة أو بأخرى، كان على روري أن يكتشف ذلك. هذا كل ما في الأمر. لا يوجد فائزون ولا خاسرون، مجرد حقيقة اجتماعية. كان الأمر محزنًا، لكنه لا مفر منه. مثل الموت، على ما أعتقد. أو الشيخوخة."اللعنة يا سيب ! كيف يمكنك فعل ذلك؟"استمر سيباستيان في هز رأسه. "لا أعرف، روبي. لا أعرف. لقد كنت في حالة سُكر شديدة. أنت تعرف كم كنت في حالة سُكر. استخدمت الحمام. دخل. كنا نتحدث عن الامتحانات وصديقه السابق. اندفع نحوي. بدأنا في التقبيل. دفعته بعيدًا، لكن ليس بالسرعة الكافية. ثم غادرت. كنت آمل ألا يخبر الناس. كنت آمل ألا يكتشف الناس الأمر"."إذن فلن تخبري روري؟" قال روبي بحدة، غير مصدق. أبقيت عيني على سيب لتحليل حركته التالية ."لا أستطيع"، قال بصوت أجش. "روبي، كيف يمكنني أن أفعل ذلك؟ كيف يمكنني أن أخبره؟ سوف... يقتله. سيعتقد أن ذلك كان بسببه. سيعتقد أنه قبيح. سوف... يدمر... كل شيء. لا أستطيع. أنا أموت هنا، روبي. أكره نفسي، لكني سأضطر إلى تحمل العبء. أنا لا أحاول التهرب من هذا، لكن علي أن أشعر بالسوء تجاه نفسي إلى الأبد ولا أعترف له بأي شيء. هذا ما يجب أن أفعله. أنت تعرف أنه لا يستطيع التعامل مع هذا.""عدم إخباره ليس خيارًا، سيب "، قلت بهدوء."لماذا؟""لأن روس لويس...""من؟""هذا هو اسم الرجل"، شرحت. وسمعت روبي يزفر بحزن بجواري، عندما أدركنا أن سيباستيان كان على وشك أن يحطم قلبه - وقلب الرجل الذي أحبه هو ونحن نحبه - بسبب شخص لا يعرف حتى اسم عائلته. "اسمه روس لويس. لقد انفصل للتو عن صديقه السابق ويبدو أنهما يفعلان ذلك كثيرًا. ينفصلان ثم يتصالحان. أخبره عنك، لأنه أراد أن يجعله يشعر بالغيرة - من خلال مواعدة لاعب الرجبي المثلي الجنس من مدرسة أخرى. يمكنك أن ترى لماذا فعل ذلك، أعتقد. الأخبار كلها حول عامهم في King Edward's. الجميع يعرف. أعلم أن المدرسة انتهت، لكنها مسألة وقت فقط قبل أن يكتشف روري الأمر وإذا تمسك بحزم بالقصة التي تقول إنك لم تفعل ذلك، وهو ما سيفعله إذا لم تعترف، فسوف يبدو وكأنه أحمق تمامًا".دفن سيباستيان وجهه بين يديه وارتجف. لم أره قط على هذا النحو. كان الأمر أشبه بمشاهدة تمثال ضخم ينهار أمامك. ولكن مثلي، كان بوسعه أن يرى أن الموقف أصبح الآن موقفًا منطقيًا اجتماعيًا لا مفر منه. لقد ثرثر روس؛ وسوف يكتشف روري ذلك. والسؤال الوحيد الآن هو من هو. لقد قضيت عمري في النميمة؛ كنت أعرف كيف تسير الأمور. كان سيباستيان رجلًا ذكيًا للغاية؛ كان يعرف أيضًا."لقد أخبرتني الشهر الماضي أنه كان ينبغي لي أن آتي إليك أولاً، بدلاً من الذهاب إلى روري بشأن مايكل سوزيت. الأمر أكثر خطورة، وقد وافق روبي على أن لديك الحق في معرفة الأمر أولاً. بصراحة، إذا كنت أعتقد أن هناك طريقة لنجاح خطتك ، فأعتقد أنني قد أساعدك في القيام بذلك. أعتقد أنك تحبه، على الرغم من أنني أجدك مزعجًا للغاية، وأعتقد أن هذا يقتلك. أتمنى لو لم يحدث هذا وأتمنى ألا يعرف هو الأمر"."لكن هذا ما يفعله"، أنهى سيباستيان كلامه. "شكرًا لك. سأذهب لرؤيته الليلة".لقد وقف. لقد انتهى الحديث. لقد بدا وكأنه شخص تم إخباره للتو بأنه سيواجه فرقة الإعدام، وليس السجن. أتذكر أن روري قال ذات مرة إنه لا يعرف أيهما سيكون أسوأ: الموت أم السجن مدى الحياة."ألست آسفًا؟" سأل روبي، بصوت يبدو كطفل مرتبك."نعم،" قال سيباستيان، دون أن ينظر إليه. "لكن أول شخص سأقول له ذلك هو روبي. ليس لك. أو لأي شخص آخر. إذا كنت لا تريد أن تكون صديقًا لي بعد هذا، فأنا أفهم ذلك، يا صديقي."لقد تصافحنا. وخرجت وأنا أنظر إلى الوراء. والآن كل ما يمكننا فعله أنا وروبي هو لعب لعبة الانتظار. كان علينا أن ننتظر حتى ينادينا روري وحتى يحتاج إلينا. وحتى ذلك الحين، كان علينا فقط الجلوس والانتظار. جلست في مقعد الراكب في سيارة روبي. وأغلقت الأبواب. وانفجرت في البكاء. لم أفعل ذلك منذ سنوات."المسكين روري" همست.*--هذا الجزء من القصة يُروى من وجهة نظر سيباستيان--عندما أعود بالذاكرة إلى الوراء، أجد أنه ما كان ينبغي لي أن أذهب إلى منزل روري في ذلك المساء. فخلال المحادثة بأكملها مع روبي وفيرجينيا، كان من الواضح أن واحدة منا على الأقل - فيرجينيا - تمكنت من التماسك. فقد ظلت هادئة ومنطقية، في حين لم نستطع أنا وروبي أن نفعل ذلك. لقد كان ما فعلته فظيعًا - فظيعًا للغاية. ولكن، كان ذلك في غضون سبع ثوانٍ فقط من علاقة استمرت في السراء والضراء لأكثر من ثمانية أشهر. ومن أجلي، ومن أجل روري، كان ينبغي لي أن أذهب وأخبره بالأخبار وأنا في مزاج أقوى. كان ينبغي لي أن أكون كعادتي؛ كان ينبغي لي أن أتماسك. ولو كنت في مزاج كهذا، لكان بوسعي أن أحظى بفرصة إخباره بالأخبار بطريقة أقل ميلودرامية. ولا شك أن النتيجة كانت لتكون مروعة، مهما كانت. كيف لا تكون كذلك؟ ولكن على الأقل كان بوسعي أن أؤكد له، بصدق، أنني أحبه أكثر من أي شخص آخر يمكنني أن أتخيله.ولكن المشكلة كانت أنني لم أكن لأتمكن من فعل ذلك إلا لو كنت أنا نفسي. وفي تلك الأسابيع القليلة الأولى بعد حفلة دومينيك، كنت مختلفًا تمامًا عن نفسي. أنا متأكد من أن هذا يبدو غبيًا بالنسبة لك، ولكن بطريقة ما، ما حدث مع روس حطمني بشكل أسوأ مما حطم روري. لو أخبرتني قبل ساعة واحدة من حدوث ذلك أنني سأخدع روري ماسترستون ، لكنت ضحكت في وجهك. أو، كما تعلم، لكمتك. لذلك، دخلت غرفة روري مصدومًا تقريبًا مثله. ما زلت لا أعرف حقًا ما حدث في دومينيك، ناهيك عن كيفية شرحه لأي شخص آخر. كنت، بصراحة، مصدومًا. لقد شعرت بالاشمئزاز من نفسي فكيف، باسم ****، كان بإمكاني أن أدخل تلك الغرفة وأتوسل إلى روري أن يستمر في حبي؟دخلت إلى غرفته وكان يتحدث وهو يرتدي سترة كشمير سوداء وبنطال رياضي رمادي اللون، عندما قلت له فجأة: "لقد قبلت شخصًا آخر في منزل دومينيك".نظرت إلى الأرض ثم نظرت إليه، في الصمت الرهيب الذي ملأ الغرفة. كان الصمت شديدًا للغاية، أقسم أنه كان صاخبًا بطريقة ما. كان وجهه يتغير ببطء من الوجه السعيد الثرثار الذي كان عليه قبل ثوانٍ من سحب البساط من تحته."هل هذه مزحة؟" سأل أخيرا.هززت رأسي وشعرت بالدموع تنهمر من جانبي عيني. لم أكن أرغب في البكاء. لكنني لم أستطع منع نفسي. لقد أحببته كثيرًا وكل ما أردت فعله هو حمايته من الألم، لكنني الآن أصبحت الشخص الذي ألحق به أسوأ أنواع الألم."لا،" همست من بين دموعي. "لا، ليس كذلك. أنا آسف. أنا آسف جدًا.""لن تفعل ذلك"، أعلن روري، بلهجة لا تزال واقعية، بل وحتى آمرة. وكأننا نناقش نقطة تاريخية أو علمية. وكأنني قلت شيئًا غير صحيح تمامًا، وبدأ صبره ينفد معي. "لن تفعل ذلك. لن تفعل ذلك أبدًا"."لقد فعلت ذلك"، قلت وسمعت النحيب يتسلل إلى صوتي. لم أكن أنا. كان طولي 6 أقدام و4 بوصات وكنت ألعب الرجبي. لا بد أنني كنت أبدو سخيفة للغاية. ومثير للشفقة. لماذا أكون أنا من يبكي؟ لقد استحقيت أن أتلقى لكمة. "لقد فعلت ذلك. كنت في حالة سُكر شديدة. لقد أخبرك روبي كم كنت في حالة سُكر شديدة".لماذا قلت ذلك؟ بدا الأمر وكأنه عذر.تصدع صوته. علقت فقاعة هواء، أو أي ناتج ثانوي آخر من الهستيريا المتفجرة، في حلقه. بدأ في معالجة الأمر. بدأ في حساب ما فعلته بنا."من كان؟""هذا الرجل من الملك إدوارد. اسمه روس.""روس ماذا؟""أعتقد أنه لويس. لست متأكدًا. كنا في الطابق العلوي، في الحمام.""لماذا دخلت معه إلى الحمام؟!""لم أفعل ذلك"، هكذا بكيت. "ذهبت للتبول ودخل عليّ بينما كنت أغادر وسألني كيف أعرف دومينيك. كنا نتحدث فقط...""عن؟!""لا أعلم ، هذا كلام فارغ. لا يوجد شيء مميز. الامتحانات. كيف انفصل للتو عن صديقه. ثم قبلني. ألقى بنفسه علي. أقسم ب****، روري."أنت لست متأكدًا حتى من أنك تؤمن ب****!" رد روري، مستخدمًا افتقاري للإيمان ضدي لأول مرة. "هل دفعته بعيدًا؟""لم يكن الأمر كذلك في البداية"، قلت. وسمعته يصدر صوتًا ما بين الشهقة والتأوه. "لكنني أدركت بعد ذلك ما كان يحدث. شعرت باليقظة مرة أخرى، لثانية واحدة، وأقسم بذلك! لقد دفعته بعيدًا. وغادرت. ومن الواضح أنني لم أتواصل معه منذ ذلك الحين. لقد مرت سبع ثوانٍ، روري. إن كان ذلك صحيحًا. أنا آسفة للغاية! يا حبيبتي، أنا آسفة للغاية. من فضلك. من فضلك لا تكرهيني. من فضلك لا تفعلي ذلك".تقدمت نحوه وصفعني بقوة على وجهي. ربما كانت هذه لفتة أنثوية بعض الشيء، لكن لم يكن هناك أي شيء أنثوي في قوة روري. كانت قاسية ووحشية وذكورية . كدت أسقط على الأرض، لكن بدلًا من الانتقام، واصلت البكاء."كيف كان بإمكانك فعل هذا؟" صرخ. "سيباستيان، لماذا؟ لماذا؟"بمجرد ظهوره، اختفى غضبه وبدأ في البكاء بشكل هستيري. بدأ يداعب خدي الذي ضربه ويحاول الالتصاق بي. "هل هذا لأنني لم أذهب إلى دومينيك؟ أم لأنني قضيت الكثير من الوقت في العمل من أجل الامتحانات؟ أنا آسف يا سيباستيان. لم أقصد تجاهلك. لم أقصد ذلك! يمكنني أن أكون أفضل. لن أفعل ذلك مرة أخرى. أنا آسف. أنا آسف للغاية. لم أكن جيدًا بما يكفي معك، لكنني لن أفعل ذلك مرة أخرى. لم أخبرك أنني أعتقد أننا يمكن أن نبقى معًا بما يكفي في الجامعة. بغض النظر عن الجامعة التي نذهب إليها! يمكنني أن أفقد المزيد من الوزن من أجلك. يمكنني أن أصبح أكثر وسامة. يمكنني أن أكون أفضل من أجلك. لن أزعجك بعد الآن. أو أضايقك. لن... لن أزعجك. سأكون أفضل في ممارسة الجنس. سأفعل. أعدك يا سيباستيان. من فضلك، من فضلك."في حياتي كلها، لم أشعر بألم مثل سماعه ورؤيته وهو يقول هذه الكلمات. كانت الدموع الهستيرية تنهمر على وجهه. كان يداعبني بأصابعه. لقد تلاشى مؤقتًا كل كرامته وكل رشاقته وكل ثقته بنفسه واتزانه. كان كل الخوف والعصاب الذي كان لديه يسري في جسده. شعرت وكأن سكينًا يطعنني لأنني جعلته يشعر بهذه الطريقة. لكن كل ما كان بوسعي فعله هو الاستمرار في هز رأسي وتقبيله والبكاء.شعرت بدموعه على رقبتي. قال وهو يبكي: "أوه، سيباستيان، لماذا لا نستطيع أن نجعله يحدث بالأمس مرة أخرى؟"*لقد ظللت أنا وروري لمدة أربعة أيام في حالة من الغموض الشخصي الغريب. كان لزاماً علينا أن نتخذ قراراً، وكان روري وحده القادر على اتخاذه. أعلم أنه كان يقضي الكثير من وقته في التنزه مع فيرجينيا، وقد اكتشفت لاحقاً أنها دافعت عني، وقالت إنها تعتقد أنني أخطأت وأنني آسفة حقاً، ولكنها أدانتنى بقولها إنها لا تعتقد أن روري قادر على التكيف عقلياً مع علاقة بعيدة المدى معي في الجامعة، بعد ما حدث . والواقع أنها أصرت بشدة على أن القيام بذلك من شأنه أن يدفعه إلى حافة الهاوية.عند النظر إلى الأمر من جديد، أعتقد أنها ربما كانت محقة. ربما كانت مجرد قبلة واحدة، لكن روري لم يستطع أن يتحمل صورة ذلك في ذهنه.لقد قضيت تلك الأيام الأربعة في كرة ملتوية من الألم. وفي الليلة الرابعة، جاء روري للإقامة في منزلي واستلقينا، وأنا مستيقظ ولكني لا أتكلم، لساعات. وفي النهاية، سقطت في النوم، مستمتعًا برائحته ونعومة جلده. لقد كانت مألوفة جدًا بالنسبة لي ذات يوم، ولكن الآن بدا الأمر وكأنها تجاوزتني. لقد كان قريبًا جدًا، لكن المسافة بيننا كانت كبيرة. لا يمكن التغلب عليها. همست، "أحبك"، بينما كنت أغفو. لا أعتقد أنه رد وعندما استيقظت في الصباح، لم أجده. مع رسالة تركتها على مكتبي: "سيباستيان"، مكتوبة بخط يده الجميل بالحبر الأسود."عزيزي، عزيزي، الرائع سيباستيان،لا يمكننا أن نكون معًا. ليس الآن على أي حال – ربما لن نلتقي مرة أخرى أبدًا. لا أدري. لا يمكنني الذهاب إلى الجامعة وأنا أعاني من هذا الأمر. لست قوية بما يكفي للتعامل معه، ولهذا السبب أطلب منك المغفرة بصدق وعمق وإخلاص. أرجوك سامحني يا سيباستيان؟أعلم أنك ستتألم بسبب ما حدث، وأنا كذلك. إذا بقيت، فلن ألومك على ذلك، وهذا ليس عادلاً. نحتاج إلى الوقت للتعامل مع الأمر بمفردنا.يا حبيبتي، لا أستطيع أن أصف لك مدى حزني عليك. أعلم كم دمرك هذا الأمر. تمامًا كما دمرني أنا. أعلم أنك خذلت نفسك وانتهكت كل المعايير الأخلاقية التي وضعتها لنفسك. من أجلنا. أعلم ذلك! وأنا آسف جدًا من أجلك. أنت رجل طيب، فعلت شيئًا غبيًا واحدًا. أحبك بجنون - بشكل مهووس - لكن هذا ليس كافيًا وإذا بقينا معًا، فسنصبح مهووسين بهذا الأمر إلى الأبد. من أجل مصلحتنا، من الأفضل أن نفترق الآن . أحبك.أنا حقًا أحبك يا سيباستيان. لقد كنت أول شخص أهتم به. لقد جعلتني أرى نفسي بطريقة تستحق أن أحبها. لقد جعلتني سعيدًا، وجعلتني أضحك، وجعلتني أشعر بالإثارة الشديدة للاستيقاظ في الصباح. سأستمتع بكل ذكرى وكل لحظة قضيناها معًا - حتى الأخيرة، لأن الألم أثبت مدى حبنا لبعضنا البعض.أنا أحبك إلى الحد الذي سيجعلك دائمًا جزءًا من روحي وأنا آسف جدًا لأنني لم أكن قويًا بما يكفي للتعامل مع هذا.من فضلك، لا تتصل بي الآن. كلما شعرت بالحزن، سأتخيل ذراعيك حولي. حتى الذكرى ستكون كافية، في الوقت الحالي.أنا آسف جدا.أحبك."روري."وبعد شهرين، ذهبت إلى الجامعة في لندن ولم نلتق أنا وروري مرة أخرى لمدة ثمانية عشر شهرًا تقريبًا.الفصل 16-- أشكركم جزيل الشكر على التعليقات الرائعة التي قدمتموها لبقية سلسلة "روري وسيباستيان". لقد كان الأمر متواضعًا حقًا. هناك بعض الأشياء التي اعتقدت أنه يجب عليّ شرحها حول السلسلة، قبل الانتقال إلى الفصل التالي - فقط في حالة وجود أي سوء فهم! كما قد يكون البعض منكم قد خمن من التعليقات التي أدلى بها الشخصيات في وقت سابق من السلسلة، فإن الفصل 15 لم يكن نهاية وقتهم معًا. لكن، روري خارج الصورة لفترة وسيباستيان، كشاب مراهق عادي متجه إلى الكلية، سيخوض بعض التجارب بدونه. لأن هذه هي الطريقة التي تسير بها الحياة الواقعية. هذا الفصل يعتمد على الجنس أكثر بكثير من بعض الفصول الأخرى، لكنني آمل أن يشكل تغييرًا لطيفًا مؤقتًا. كما أدلى بعض المعلقين ببعض الملاحظات حول كمية سيباستيان التي يشربها. إنها نقطة عادلة، وأنا أفهمها تمامًا، ولكن بصفتي أمريكيًا نشأ في المملكة المتحدة / أوروبا، يمكنني أن أقول لك إنها اختلاف ثقافي. إن ثقافة لعبة الركبي وثقافة الكليات في المملكة المتحدة أكثر تقبلاً للشرب المفرط من ثقافة الولايات المتحدة؛ إنها تعميمات، ولكن الأميركيين يميلون إلى الشرب بشكل أقل، ولكن بشكل منتظم، والبريطانيون (وخاصة الأيرلنديون) يشربون بشكل أقل ولكن لديهم قدرة أكبر على تحمل كميات كبيرة من الكحول. قد يكون هذا تعميماً اختزالياً، ولكن هذا هو التصور الثقافي على أي حال، وبالتالي، لا، سيباستيان ليس لديه مشكلة في الشرب. إنها فقط الثقافة التي ينتمي إليها. على أية حال، أشكركم جزيل الشكر على كل تعليقاتكم وآمل أن تستمتعوا بهذه الحلقة! --لقد تمكنت من الالتحاق بجامعة لندن الجامعية بعد شهرين ونصف الشهر من انفصالي عن روري. لقد تواصلنا مع بعضنا البعض خلال تلك الأشهر، ولكن هذا التواصل كان محرجاً وعابراً في الغالب. ومع مرور الوقت وتراجع حدة الصدمة، أصبح من الصعب ألا أشعر بالانزعاج من روري ومن نفسي بسبب ما حدث. كانت هناك أوقات كنت أشعر فيها بالغضب الصامت من روري لأنه كان مستعداً للتخلص من علاقتنا، دون أي مجال للتفاوض، بسبب خطأ واحد. وبمعايير العديد من الأزواج الآخرين، لم يكن حتى خطأً كبيراً بشكل خاص. هل كان كل ما حدث قبل ذلك بلا قيمة؟ هل كانت قبلة واحدة، أطلقها علي شخص بالكاد أعرفه، أكثر أهمية من كل ما كنا نعنيه لبعضنا البعض قبل ذلك؟من ناحية أخرى، كانت هناك أوقات ـ عادة عندما كان النهار قد حل وكنت أمارس الرياضة أو الجري أو أشعر بالمزيد من التفاؤل ـ حيث كنت أستطيع أن أبدأ في فهم منطق روري. فقد أدركت أنه بوضعه مسافة ثابتة بيننا بسبب ما قد يحدثه بقاؤهما معاً من اعتلالات عصبية، كان في النهاية وعلى الأقل، يتولى زمام الأمور. كان يدير حياته للتأكد من أن هذه الاعتلالات العصبية لن تخرج عن نطاق السيطرة؛ كان يتحكم فيها، حتى لا تتحكم هي فيه. كان هذا ما كنت أتمنى له دوماً؛ أليس كذلك؟ كان الأمر أنني كنت معه في الخيال عندما وصل إلى هذه المرحلة.لقد منحتني بعض المحادثات مع أخي الأكبر إيفان، الذي انفصل عن صديقته في المدرسة الثانوية سارة، وعادا إلى بعضهما البعض، الأمل في أن هذا هو النوع من الأشياء التي ستنجح في الأمد البعيد. ربما كنت أنا وروري في حاجة إلى هذا الوقت بعيدًا عن بعضنا البعض؟ في أوقات كهذه كنت أتمنى لو كنت متدينًا، مثل روري، حتى أتمكن من تصديق أن كل شيء كان جزءًا من خطة أوسع نطاقًا ـ حتى أتمكن من تصديق وجود خطة.على أية حال، في نهاية شهر سبتمبر/أيلول، وصلت إلى لندن وبدأت أستمتع بحفلة التعارف الفوضوية التي كانت تقام في أسبوع الطلاب الجدد ـ وهو مهرجان للتعارف بين الطلاب الجدد، حيث يتم الترويج للمشروبات، واللقاءات، وليالي النوادي، وحفلات الأزياء التنكرية. كان هذا المهرجان سخيفاً ومبتذلاً ومجهداً؛ ولكنه كان أيضاً ممتعاً بشكل مذهل. كنت في عنصري، وفي خضم اندفاع المعارف الجدد والمكان الجديد، كان الألم الفارغ الممل الذي تعلمت أن أتعايش معه ـ غياب روري ـ يتلاشى من وعيي إلى اللاوعي. في أغلب الأحيان على الأقل. وربما لا يكون من الصحيح أن أقول إنني لم أعد أفتقده؛ بل إنني ببساطة لم أعد أشعر بذلك ـ باستمرار. ولكنه كان يعود من حين إلى آخر.في الليلة الرابعة من أسبوع الطلاب الجدد ، مارست الجنس للمرة الأولى منذ روري. كان شابًا لطيفًا يُدعى باتريك، ولم أقم بعلاقة معه مرة أخرى. كان يدرس الفيزياء الحيوية، لكنه بدا وسيمًا للغاية بالنسبة لعالم. كان نحيفًا ووسيمًا للغاية، بشعر أشقر ناعم وابتسامة مشرقة. بدأنا في ممارسة الجنس في منتصف النادي ثم أخذني إلى غرفته. أتذكر أنني كنت مستلقية على ظهري عارية، وكان باتريك يركبني بكل ما أوتي من قوة. لم يكن عذراء وكان قد أظهر قدرًا كبيرًا من المهارة في مداعبتنا. ولكن حتى عندما أمسكت بيدي حول خصره واستمتعت بشعور فتحة الشرج الدافئة والمزيتة وهي تنزلق ببراعة لأعلى ولأسفل على قضيبي المغلف، لم أستطع إلا أن أجد الموقف سخيفًا بعض الشيء.كان باتريك مقوس الظهر، ومن وقت لآخر، كان يضع يديه خلف رأسه أو يمررهما على صدره، ويهدل. أو يخرخر. مثل نجمة أفلام إباحية. كان الأمر وكأنه لديه فكرة مصطنعة عن ماهية الإثارة؛ لم يكن ذلك طبيعيًا. كان الأمر مصطنعًا بعض الشيء. ومع ذلك، انتهيت وبعد بضع لحظات، نهضت وارتديت ملابسي. ارتديت القميص الأصفر اللامع السخيف الذي كنت أرتديه لأي حفلة كانت تلك الليلة وقلت وداعًا ودودًا. عادةً ما أكون جيدًا في عدم الشعور بالحرج الشديد في مثل هذه المواقف . حسنًا، لقد حدث ذلك؛ تجاوزه. حتى لو بدا باتريك محرجًا بعض الشيء بمجرد أن قذف على صدري وتوقف عن التلوي والتأوه. ارتديت حذائي، وألقيت المطاط المستعمل والمناديل التي استخدمتها لمسح سائل باتريك المنوي عني في سلة المهملات الخاصة به وعدت إلى صالاتي. كانت الشمس تشرق فوق لندن عندما دخلت. خلعت قميصي وسقطت على وجهي على ملاءاتي وحاولت النوم استعدادًا لجولة الحفلات في الليلة التالية.*بعد باتريك لم أقم بإقامة علاقات مع أي شخص آخر لمدة ثلاثة أسابيع أخرى. استقريت في دراستي (تاريخ العلاقات الدولية) وكونت صداقات. وانضممت إلى فريق الرجبي وبدأت في التدريب مرة أخرى على الفور. كانت الكلية تتطلب جولة أخرى من "الخروج" إذا أردت أن تسميها كذلك. لقد كنت دائمًا أدهش من مدى دهشة الناس عندما أخبرهم أنني مثلي الجنس أو عدد المرات التي كشفوا فيها عن ميولهم الجنسية بأشياء سخيفة أو غبية مثل "أوه، لم أكن لأعرف أبدًا. أنت لا تتصرف مثليًا على الإطلاق"، فأرد "حسنًا، انتظر حتى تراني أمارس الجنس. أنا مثلي الجنس حقًا إذن". أو "أوه، هذا أمر مخز!" أو أي شيء من هذا القبيل. آسف، أعلم أنني لا ينبغي لي استخدام هذه الكلمة. ولكن، بجدية، أيها الناس ـ احذروا من الخطأ.ذات يوم، كنت في غرفتي أتحدث إلى فتاة في الطابق الذي أسكن فيه، كنت قد تعرفت عليها من قبل، تدعى هيلين. كانت أيرلندية وجميلة للغاية، ذات شعر بني فاتح وعيون زرقاء. كانت تشكو من شاب كانت على علاقة به ولم يعد يتصل بها، ومن أول ورقة بحثية لنا في الفصل الدراسي، والتي كانت تعاني منها."من هذا؟" سألت وهي تشير إلى صورة مثبتة على لوحة الإعلانات الخاصة بي .رفعت نظري من فوق مقعدي. كانت هناك بعض الصور لعائلتي أيضًا، وفريق الرجبي في مدرستي الثانوية. لكنها كانت تشير إلى صورة لي مع روري. تم التقاطها في ديسمبر، في حفل ليلة رأس السنة الجديد لدانيال . وضعت ذراعي حول خصره وكان يبتسم. لم أكن أبدو في غاية الروعة، لكنه بدا مذهلاً. كانت عيناه البنيتان الكبيرتان تبتسمان لي، مرتديًا سترته الصوفية البحرية وبنطاله القطني البيج. تذكرت كيف كانت رائحته في تلك الليلة. في نبضة سريعة من الألم عند تذكر هذه الذكرى؛ سرعان ما كبتت."هذا هو صديقي السابق"، أجبت. لم يعجبني صوته. "هذا هو روري"."إنه لطيف"، قالت. "هذا جيد بالنسبة لك، سيب !""أوه، أنت تعرفني. دائمًا ما أكون ساحرًا!""كم من الوقت قضيتما معًا؟""أكثر من ثمانية أشهر بقليل"، قلت."لماذا انفصلت؟" سألت. " الجامعة ؟"لفترة من الوقت، فكرت في إخبارها بالحقيقة، لكنني لم أستطع إقناع نفسي بفعل ذلك. لم أستطع أن أتحمل أن تفكر فيّ باعتباري ذلك الرجل، كما لم أكن أريدها أن تعتقد أن روري قام بأي شيء يدفعني إلى الخيانة."نوعًا ما، نعم، لكن الأمر برمته كان خطئي. إنه رائع.""إنه رائع.""أعلم أنه لا يفعل ذلك، لكنني أفعل ذلك."هل تعتقد أنه سيأتي لزيارتك؟" لا أعرف ،" قلت وأنا أعلم أنه لن يفعل. "آمل ذلك."هل مازلت تحبينه؟لقد ضحكت من فضولها."مهلاً، لا تحكم عليّ"، ردت هيلين. "الفتيات الأيرلنديات يتم تربيتهن من قبل أمهات أيرلنديات وهن يعلموننا أن التطفل جزء من الحياة".ضحكت. " لقد كنت ستحب روري. إنه رائع.""أتمنى أن أتمكن من مقابلته يومًا ما"، قالت، "على الرغم من أنني لا أستطيع أن أتخيلك مع صديق!""أتمنى أن تتاح لك الفرصة لمقابلته في يوم ما قريبًا"، أجبته وتحركت قليلًا لإخفاء مدى انزعاجي من تعليق صديقها هذا.*ربما أصيب كثير من الناس بالذعر بعد ممارسة الجنس مع باتريك، لكنني لم أهتم كثيرًا بالجنس. ربما يرجع ذلك إلى عقلية لاعب الرجبي، من يدري؟ أياً كان السبب، لم يزعجني الجنس كثيرًا. السبب الوحيد الذي جعل الأمر يعني الكثير بالنسبة لي مع روري هو أنني كنت أحبه. كنت في التاسعة عشرة من عمري؛ كنت وسيمًا؛ كنت في الكلية وأتمتع بصحة جيدة. وبقدر ما كنت أفضل أن يكون روري في سريري، لم يكن كذلك ولم أكن أنوي أن أعيش كراهب بسبب ذلك.كان شريكي الجنسي التالي في الواقع شخصًا يمكن أن نطلق عليه تقريبًا اسم صديقي الجنسي. وهو الدور الذي عرض جوشوا بيترلي ذات مرة أن يقوم به بشكل مخادع. كان اسمه ويل وكان اللاعب الوحيد الآخر المثلي الجنس في فريق الرجبي. ومن الواضح أننا كنا نتعرض للقذف في طريق بعضنا البعض في كل اجتماع للرجبي من قبل كل عضو ودود وحسن النية في الفريق. وبعد مباراة ناجحة وحفلة بعدها، أدى شيء إلى آخر وانتهى الأمر بويل وأنا في غرفة نومي. لحسن الحظ، في الكليات البريطانية، من النادر أن يكون لديك زميل في الغرفة.كان ويل رجلاً طويل القامة ـ ربما يبلغ طوله 6 أقدام و4 بوصات أو 6 أقدام و5 بوصات. وكان شعره أسود أشعثًا، وجسده ممشوقًا وعينيه الزرقاوين جذابتين حقًا. وكان لديه أيضًا بعض اللحية الخفيفة، وهو ما أحببته حقًا. كان وسيمًا حقًا، وبدأ في التقبيل عند باب منزلي، وكان بإمكاني أن أشعر من خلال بنطاله أنه كان لديه قضيب كبير بين ساقيه أيضًا."هل أنت في الأعلى أم الأسفل، سيب ؟" سألني بينما أدرت القفل."أيهما" قلت وهو يقترب مني من الخلف."أود أن أمارس الجنس معك"، قال ذلك بصراحة شديدة. لقد أحببت ذلك فيه."اللعنة عليك. دعنا نذهب إذن" ابتسمت.لقد سقطنا على بعضنا البعض بمجرد دخولنا، ومزقنا بعضنا البعض عن قرب. كان بإمكاني تذوق الويسكي على لسانه وأعجبني ذلك حقًا. لقد ألقاني عبر الغرفة، بينما سقطت على السرير. الحقيقة أنني ربما كنت أفضل أن أضع نفسي في الأعلى، نظرًا للوقت السيء الذي قضيته في وضعية المؤخرة مع روري ، لكنني شعرت أن ويل سيكون أكثر راحة في الأعلى، لذا فقد وافقت.وبينما كان يخلع قميصه ويبدأ في فك أزرار بنطاله الجينز، نظرت إلى الجزء العلوي من جسده المشدود بشكل لا يصدق. اللعنة عليه، لقد كان وسيمًا. سحبته إلى أسفل فوقي والتقت ألسنتنا. كان شعورًا لا يصدق. خام، ذكوري، عاجل، بدائي ومتطلب. خلعت حذائي وفعل هو الشيء نفسه، ووقف ليصبح عاريًا تمامًا. في اللحظة التي جُرِّدنا فيها من كل قطعة ملابس، باستثناء بعض الأساور الرجالية التي كان يرتديها، كان فوقي مرة أخرى، يقبل طريقه عبر جذعي، فوق بطني وعلى قضيبي.لقد قمت بثني ظهري تقديرًا لكفاءته في مص قضيبي. مررت يدي بين شعره وارتجفت قليلاً عندما سقط بعض لعابه على كراتي. رفعت ساقي ومؤخرتي لأعلى وغاص لسانه في فتحة الشرج الخاصة بي. كان أفضل بكثير في ممارسة الجنس الشرجي من ممارسة الجنس بالرأس. لقد بذل قصارى جهده حقًا، حيث دفع بلسانه إلى هناك وجعلني أئن من الرغبة. لقد أحب ويل حقًا تناول المؤخرة."نعم يا ويل، اللعنة عليك يا صديقي، هذا كل شيء، اللعنة عليك، هذا شعور جيد."بعد لحظات قليلة، مددت يدي إلى درج السرير وأخرجت زجاجة من مواد التشحيم. ألقيتها إليه، فسحب رأسه من بين ساقي وابتسم. بحثت في الدرج عن قطعة مطاطية."هل لا يمكنني أن أمارس الجنس معك بدون غطاء؟" سأل، وهو يقطر بعض الزيت على أصابعه ويدفعها إلى فتحتي التي أصبحت أوسع الآن."لا، يا صديقي، آسف"، قلت. "ارفع الغطاء. الأمر ليس شخصيًا"."حسنًا،" ابتسم وهو يهز كتفيه. فتح الواقي الذكري الذي مررته إليه ولفه على قضيبه."كان ينبغي لي أن أحصل على حجم أكبر،" قلت مازحا. "أنت ضخم للغاية يا أخي."ضحك وبدأ في صب مادة التشحيم على الواقي الذكري. "هل تقدر ذلك؟""طالما أنك تعرف ما يجب عليك فعله بها"، قلت مازحًا. كنت آمل حقًا أن يكون قد فعل ذلك، حيث شعرت برأسه يضغط على فتحة فتحتي. "حسنًا، أعطني إياها". (بغض النظر عن السياق، فإن الظهور بمظهر الخائف من الألم أمام لاعب رجبي آخر يتعارض مع كل ما أؤمن به.)انزلق ويل إلى الداخل، وبرغم شعوري بعدم الارتياح في البداية، إلا أنني سرعان ما وجدت نفسي مسترخية ومستمتعة بذلك. لقد كان يعرف حقًا ما يجب أن يفعله بهذا. لففت ساقي حول خصره بينما بدأ في الدخول والخروج مني؛ لقد ضربني في منطقة السجود وصرخت برغبة. انحنى فوقي وقبلني بشغف. ضغطت على فتحة الشرج الخاصة بي وابتسم في قبلتنا."أيها الوغد القذر" ضحك وهو يضربني بقوة متجددة.بعد لحظات قليلة، انسحب وانقلبت على يدي وركبتي. عاد ويل إلى داخلي وتمسك بفخذي بينما كان يمارس معي الجنس بقوة. كانت غرفتي بالفعل مليئة برائحة العرق والجنس. مد يده فوق وجهي وامتصصت ثلاثة من أصابعه، ولعقتها بشراهة في شهوة غير مقنعة. أخذ قسطًا من الراحة وأزال يده عن وجهي. أعاد وضع نفسه بحيث أصبحت ساقاه الآن على جانبي وكان عمليًا فوقي. كان ذكره يضرب أجزاء جديدة مني واستمتعت بذلك.أدرك ويل متأخرًا أنه كان أنانيًا، فعاد إلى وضع الكلب الطبيعي وبدأ في ممارسة العادة السرية معي. كنت متحمسًا للغاية لدرجة أنني لم أستمر طويلًا، وقذفت كمية هائلة في يده وملاءاتي. بعد لحظة أو اثنتين، أسرع ويل، وسحب الواقي الذكري، وخلعه، ومارس العادة السرية على ظهري. ساد الصمت الغرفة، ولم يكسره إلا أنفاسنا لاستعادة أنفاسنا."شكرًا لك على ذلك، سيب ،" قال ويل ، وهو يصفع مؤخرتي بينما ينهض من السرير.نهضت وأشعلت الضوء. وتجولت في الحمام لأمسح براز ويل من على ظهري. وعندما عدت، كان واقفًا بملابسه الداخلية الوردية والسوداء، وكان يبدو مثيرًا للغاية ومغطى بلمعان ناعم من العرق. ارتدى بنطاله الجينز ونظر حوله بحثًا عن قميصه. كان لا يزال واقفًا، وحزامه وجيبه مفتوحين، عندما استدار نحوي."أوه... اسمع يا صديقي، أتمنى أن ما حدث للتو... حسنًا، أوه ... سيب ، أنا لا أبحث حقًا عن أي شيء عادي أو رومانسي، في الوقت الحالي، هل هذا مناسب لك؟ لا أريد أن أبدو وكأنني أحمق. لم أرغب فقط في خداعك.""لا،" قلت. "بصراحة، ويل، هذا يناسبني أكثر أيضًا."ابتسم بارتياح وقال: "أوه، جيد. يبدو أنك شخص جيد ونحن في نفس الفريق. بالإضافة إلى ذلك، كما تعلم، أنت جذاب للغاية".لقد أعجبني ويل. "شكرًا لك يا أخي، وأنت أيضًا. انظر، ربما نمارس الجنس من وقت لآخر؟" اقترحت. "بدون قيود؟""بصراحة لا يوجد أي خيوط؟""ويل، يا صديقي، أنت تعرفني جيدًا. لن أقول هذا لو لم أقصده حقًا."أومأ ويل برأسه وابتسم. "رائع للغاية، يا صديقي. يعجبني أنك لا تزال واقفًا هنا عاريًا تمامًا، بالمناسبة. أنيق.""سوف ترى المزيد منه" أجبت وأنا أغمز بعيني.ابتسم وأخذ قميصه. استلقيت على سريري، فوق الأغطية، ويدي خلف رأسي، عارية. عندما ارتدى ملابسه، اقترب مني وشبكنا أيدينا كتحية وداع."أراك في التدريب"، قال.أومأت برأسي وواصلت التواصل البصري معه. إذا لم نكن قلقين بشأن جعل الأمر جادًا للغاية، فهل كانت هناك حاجة حقيقية لرحيله؟ لم يكن بحاجة للقلق بشأن "خداعي" أو أي شيء من هذا القبيل. شعرت بنفسي أستعيد قواي مرة أخرى، فبادلني النظرة."أوه، اللعنة عليك إذن،" همس بصوت قذر.انحنى ويل وقبلني. وبعد بضع ثوانٍ، انزلق مرة أخرى إلى سريري وتتبعت يدي تحت قميصه.الفصل 17-- هذا الجزء الأول من القصة يُروى من وجهة نظر روري. (وسوف يتم نشر الجزء التالي الذي أشار إليه سيباستيان خلال أسبوعين.) --لقد كنت أعاني من البؤس والتعب الشديدين، فسقطت على المرحاض، وسقطت سيل آخر من القيء في المرحاض. كنت مصابًا بمرض في المعدة، وقبل ثماني وأربعين ساعة اضطررت أيضًا إلى تركيب تقويم أسنان على طول الصف السفلي من أسناني. فقد بدأت أسناني الضروس في الضغط على اثنتين من أسناني الأمامية، لذا فمن الواضح أنني سأحتاج إلى تقويم الأسنان لمدة "ثمانية إلى عشرة أشهر" فقط لتصحيح المشكلة. وهذا يعني أن النصف السفلي بالكامل من داخل فمي كان مفتوحًا بسبب الجروح وقرح الفم، بينما كان باقي جسدي يتعرق ويرتجف من قوة مرض المعدة. في المجمل، لم يكن هذا الأسبوع ليُسجل في التاريخ باعتباره أحد أفضل الأسابيع في حياتي.عدت إلى غرفتي وتوجهت مباشرة إلى سريري الدافئ. وفي أعماق انزعاجي، تحولت مشاعري تجاه سريري الطلابي بسرعة من ازدراء سريع الانفعال إلى اعتماد عاطفي. لم يعد السرير يبدو لي وكأنه مرتبة رثة ، بل شرنقة من الدفء المغذي. وبينما كنت أحترق في الداخل، شعرت ببرودة جلدي كالثلج؛ وشعرت بأن فمي قد قطع إلى شرائط، وشعرت وكأن أسناني تُسحب ببطء، ضد إرادتها. وأعتقد أن هذا هو على وجه التحديد الغرض من تقويم الأسنان.لقد رفعت الغطاء عني وفكرت في الاتصال بسباستيان. لقد أضعف شعوري بهذا السوء دفاعاتي ضده . لم يكن يغيب عن ذهني مطلقًا، حتى في الأشهر القليلة الأولى من بدء حياة جديدة في الجامعة. كانت هناك أوقات، كما كانت منذ بداية الصيف، حيث كنت أعتقد، على الأقل ظاهريًا، أن الانفصال عنه كان الشيء الصحيح الذي يجب فعله. على الرغم من كل الظروف المخففة التي يمكن أن تفسر منطقيًا سبب تقبيله لشخص آخر، إلا أن الحقيقة ظلت أن سيباستيان يحب الحفلات (وهو ما كان يفعله كثيرًا في الجامعة ) وكان مستعدًا تمامًا - كما أعتقد - لإخفاء الحقيقة عني، حتى جعلت فيرجينيا وروبي ذلك مستحيلًا بالنسبة له. كان الانفصال عنه ضروريًا عمليًا في ظل هذه الظروف. أليس كذلك؟كانت هناك أوقات، رغم ذلك، شعرت فيها بأنني أقل حدة؛ عندما افتقدته. كانت جاذبيته وذكريات لمسته مغرية بشكل خاص في الشفق بين النوم واليقظة. في تلك الأوقات كنت أتجعد في السرير وأتخيل أن الوسادة هي صدره وأنه هنا، بجانبي.إله.كم هو محرج.التقطت الهاتف وتصفحت الصفحة إلى قسم "س"، لكن "سيباستيان" لم يكن هناك. وفي نوبة من الحكمة للحفاظ على الذات، لا بد أنني حذفته، خشية أن تطرأ لحظة كهذه. لم أعرف هل أنا فخورة بنفسي أم منزعجة بشكل متوهج. وفي كلتا الحالتين، فإن الذهاب إليه عبر الفيسبوك لأقول له "فمي يؤلمني وأنا مريضة. أفتقدك"، سيكون أمرًا مثيرًا للشفقة وغبيًا ــ وبالنظر إلى مدى ارتعاشي، فهو أمر غير جذاب بشكل خاص.غطيت عيني وحاولت أن أنام قليلاً.*-- من وجهة نظر سيباستيان --خلال الأشهر القليلة الأولى من الكلية، استمر ويل وأنا في إقامة علاقات جنسية، دون أي شروط. كنا نفعل ذلك بشكل غير متكرر إلى حد ما، لكنه كان ممتعًا وآمنًا وسهلاً. كان رائعًا في السرير ورجلًا لطيفًا، لكن الشرارة الرومانسية لم تتحقق أبدًا. لقد كان الأمر مرتاحًا لكلينا، أنا متأكد من ذلك. كان هناك رجال آخرون أيضًا؛ اثنان آخران. الأول كان رجلاً يُدعى إدوارد. أو إد، كما كان الجميع ينادونه في الكلية. كان نحيفًا، ذو شعر داكن وعيون زرقاء. في إحدى الليالي، بعد اجتماع فوضوي، أعطاني رأسًا في حمامه. لقد كان مصًا رائعًا، لكن في اليوم التالي، كان إد محرجًا بعض الشيء معي ولم يتحدث معي لبضعة أسابيع. اتضح أنه، مثل مايكل سوزيت، لم يعلن إد عن مثليته الجنسية بعد ولم يكن لدي أي نية على الإطلاق للانخراط مع شخص مثله. لا أحكم على موقف أي شخص، وأعني ذلك حقًا، لكنني رأيت الكثير من الرجال الطيبين الذين تحطمت قلوبهم، ودُمرت سمعتهم، بسبب ارتباطهم برجل يخفي ميوله الجنسية - والذي يلقي باللوم عليهم بعد ذلك في كل ما يحدث. لقد وضعت مسافة بيني وبين مايكل في المدرسة الثانوية، ولنفس السبب، بدأت في تجنب إد بمجرد أن أخبرتني صديقتي هيلين عن وضعه. سمعت لاحقًا، بعد سنوات، في الواقع، أنه أعلن عن ميوله الجنسية، لكن الأمر كان فوضويًا وتحطمت قلوب العديد من الأشخاص في هذه العملية. لقد تفاديت رصاصة.كان الرجل الذي بعد إيد هو أول أمريكي أنام معه. بعيدًا عني، أعتقد. إذا كان الاستمناء مهمًا. (أنا أمزح). كان الرجل يدرس في لندن لمدة عام وكان أكبر مني بعامين. كان يلعب كرة السلة، وكان طوله تقريبًا مثل طولي، طويل القامة، متناسق الجسم، أسود اللون وله عيون بنية دافئة بشكل لا يصدق. انتهى بنا المطاف في غرفتي ذات ليلة وقبلته، برفق ولكن بحافة ثابتة لأعلمه بما أريد. كان اسمه لويس وكان يريد نفس الشيء. شعرت بانتصاب كبير بدأ ينمو في سرواله وانتقلنا إلى سريري. بدأ في فك سحاب فخذي بسلاسة وفك حزامي."شكرًا لك يا رجل"، ابتسم. "لقد أردت هذا منذ المرة الأولى التي قابلتك فيها"."أنا أيضًا"، أجبته، بينما انزلقت يده داخل ملابسي الداخلية، ولمس لحمي عضوي الذكري وبدأ يدلكه بمهارة حتى يصل إلى التحية الكاملة. كان هذا شعورًا لا يصدق. انحنى لويس، بينما انتزع عضوي الذكري من بنطالي، وسحبت قميصي فوق رأسي. كان فمه دافئًا ورطبًا وبالتأكيد لم يكن فم مبتدئًا. بدأ يتحرك لأعلى ولأسفل، وكانت عيناه تحدق فيّ بينما كان انتصابي الهائج ينزلق للداخل والخارج من شفتيه."يا إلهي! هذا شعور رائع"، قلت له بإطراء. "يا إلهي، لويس. هذا أمر لا يصدق"."أريده في مؤخرتي"، همس. كان هذا جانبًا غير متوقع منه. في الأماكن العامة، كان هادئًا إلى حد ما، مهذبًا ورجوليًا بثقة. لكن في السرير، كان مثيرًا ومغريًا ووقحًا تمامًا. لقد أحببت ذلك. لطالما احترمت الرجل الذي يمكنه أن ينطلق في غرفة النوم، لكنه يحترم نفسه خارجها. لقد أحببت لويس ومررت يدي على رأسه بتقدير."لا تقلق، سوف تفهم ذلك"، وعدت، "بعد قليل من هذا. أنت رائع حقًا، يا صديقي".ابتسم لويس بسعادة ثم عاد إلى قضيبي. ثم امتصه ولعقه، لكنه لم يرفع عينيه عن وجهي أثناء ذلك. كنت على وشك أن أمنحه أفضل ما في حياته. لهذا السبب أراد ذلك وقد استحقه."انهض على ظهرك" أمرته. رفع لويس نفسه عن قضيبي وبينما كنت أنزل إلى أسفل السرير، تحرك هو لأعلى. قلت بنفس النبرة "ساقاه في الهواء". امتثل وطلبت منه أن يمرر لساني عبر فتحة شرجه المتجعدة. هدرت قليلاً فوقي، وبدأت في إدخال لساني فيها بشكل صحيح. أنا أحب الجماع الشرجي؛ لطالما أحببته. إنه دافئ وكثيف، شخصي وقذر. وبينما بدأ لساني ينزلق أكثر فأكثر داخل فتحة لويس المتوسعة ، شعرت بأصابع قدميه تتلوى في الهواء فوقي. ابتسمت بسخرية وسحبت رأسي بعيدًا لأبصق عليه قبل أن أدفع اللعاب برفق داخله بإصبعي. أطلق شهقة وهمس، "يا إلهي، نعم"، وقررت أن أعبث معه. كل ذلك باسم متعة غرفة النوم."هل مازلت تريد عضوي الذكري، لويس؟" سخرت منه، وحركت إصبعي داخل وخارج عضوه الذكري."نعم" أجاب وهو مغمض عينيه."أكثر من هذا الإصبع." دخل. خرج. أومأ برأسه وعض شفته."كم تريد ذلك؟" داخل. خارج. داخل. خارج."كثيرًا. من فضلك."مددت يدي إلى طاولة السرير وبدأت أبحث عن بعض الواقي الذكري وبعض مواد التشحيم. وبمجرد أن غطيت نفسي بالمواد التشحيم، بدأت في الدخول إليه ببطء. انتشرت نظرة الرضا على وجه لويس وانحنيت لأقبله بعد أن دفنت نفسي بداخله حتى كراتي. ضغطت ألسنتنا ببطء على بعضها البعض وشعرت بفتحة شرجه تنقبض حول ذكري قليلاً؛ تساءلت عما إذا كان يفعل ذلك عن قصد. إذا كان يضايقني ويسعدني."لقد أردتك بداخلي منذ اليوم الأول الذي قابلتك فيه"، تأوه وهو يكرر النقطة التي قالها سابقًا. "أنت. إذن . " لعنة. حار."بدأت في تسريع وتيرة حركتي. كانت تجربة جنسية نشطة؛ واحدة من قبل اثنين من الرياضيين. وبعد أربعين دقيقة، بدأ العرق يتصبب منا، وكان لويس الآن فوقي، ويركبني بالطريقة التي أحبها. كان العرق يتصبب على عضلات بطنه، ولم يكن يعلم أحد كم كنا نصدر من أصوات. ومع تأوه شديد، أطلق حمولة ضخمة من السائل المنوي على كل أنحاء جسدي، فتناثرت على رقبتي وذقني ووجهي. أمسكت بخصره وثبته في مكانه بينما كنت أصرخ من النشوة الجنسية داخل الواقي الذكري. وعندما انتهى الأمر، انهار علي ولففت ذراعي حوله."اللعنة، لقد كان ذلك مكثفًا.""نعم، كان الأمر كذلك"، وافقت. "أنت مرحب بك للبقاء، إذا كنت تريد ذلك"."رائع يا صديقي. شكرا لك."لقد نام كل منا بين أحضان الآخر، وفي صباح اليوم التالي، مارسنا الجنس في الحمام. ومثل ويل، سرعان ما أصبح لويس من رواد غرفة نومي في الكلية. لقد كان رجلاً جميلاً، وممارسة الجنس رائعة.*من السهل الآن أن أقول إنني ندمت على العام التالي من حياتي، والذي يمكن أن نطلق عليه عامي "العاهرة" في الكلية. من السهل أن أقول ذلك الآن بعد أن تزوجت من حب حياتي، الذي التقيت به في المدرسة الثانوية. من السهل أن أقول ذلك، لكنه سيكون غير صادق في الأساس. أنا لا أندم على ذلك. لماذا يجب أن أندم؟ لقد سلكت أنا وروري المسار الذي كان من المفترض أن نسلكه. أنا أؤمن بذلك حقًا. وقد عملنا معًا على حل ما كان يجب حله. من نواح كثيرة، أعتقد أنه يمكنني أن أقول إنني سعيدة بحدوث ذلك. وليس فقط بسبب ممارسة الجنس.على مدار العام التالي، بعد إيد ولويس، ذهبت إلى الفراش مع خمسة عشر شخصًا آخر، باستثناء جلسات الجنس المتقطعة مع ويل ولويس. من بين هؤلاء الخمسة عشر، كانت ثلاثة سيئة وأربعة لا تُنسى. ومن بين الثمانية الذين تأهلوا للجنس الجيد، كانت أربعة رائعة. هناك غريزة حمراء في داخلي، فتى الأخوة، أو الرياضي، أو أيًا كان ما تريد تسميته ، تجعلني أرغب في إخبارك بالقصة بالتفصيل. بعد كل شيء، هذا هو الأمر، أليس كذلك؟ نزهة في حارة الذكريات؛ قصة حياة تم تحديدها بالحب، مع نتوء في المنتصف؟ لذلك، سأستعرضها في مرحلة ما؛ كل القصص الجيدة، على أي حال. أعتقد أنني سأحب ذلك. نعم، سيكون جزءًا صغيرًا من ذلك بمثابة تباهي. ومع ذلك، بعد قصة لويس، ربما يجب توضيح نقطة أخرى من المعلومات، قبل العودة إلى الحديث عن الرجال. إنها نقطة عاطفية وهي نقطة مهمة.في ذلك العام الذي كنت أحاول فيه التكيف مع الحياة في الجامعة، عندما كنت أتمتع بقدر كبير من المهارة في التعامل مع شركائي الجنسيين، يجدر بي أن أشير إلى أنني لم أفقد السيطرة على نفسي. فقد كنت أتمتع بقدر كبير من المهارة في دراستي، وكونت صداقات، وتواصلت مع الناس، وظللت على اتصال بأصدقائي في الوطن. لقد كنت متكيفة مع الحياة، ولم أسمح لنفسي قط بالوقوع في موقف قد أندم عليه أو أشعرني بعدم الارتياح. بل إنني مررت بموقف واحد اقتربت فيه كثيراً من الندم، ولكن نظراً لأنني تعلمت درساً مهماً عن نفسي من خلاله، فأعتقد أنه من غير الصحيح من الناحية الفنية أو المضلل أن نقول إنني "ندمت" عليه. على أية حال. ومع مرور الأشهر وتكوين حياة جديدة ـ أصدقاء، وعشاق، وعمل، ومدرسة ـ حولي، تلاشت المعرفة الواعية بفقدان روري. واختفت وخزة الألم التي لا مفر منها والتي كانت واضحة في فراقنا. ولكن عندما أتأمل الماضي، أجد أن غيابه ظل معي، حتى وإن لم أكن أدرك ذلك دوماً. ومن السخافة والغباء، ومن المبتذل أن أقول إنني ألقيت بنفسي في الفراش مع هؤلاء الرجال لأصرف انتباهي عن حقيقة مفادها أنني لا أستطيع أن أحظى بروري. ولكنني لم أفعل؛ بل مارست الجنس معهم لأنني أحب ممارسة الجنس ولأنني كنت قادرة على ذلك. وربما يكون هذا تصريحاً غير مستساغ بالنسبة لبعض الناس، ولكنه ليس كذلك بالنسبة لي. فقد كنت في التاسعة عشرة أو العشرين من عمري، وكنت أعزباً. ولم أكن راهباً. وعلى أية حال، فقد انحرفت عن الموضوع وسأستمر في الهذيان.ولكن في أي لحظة، لم أقع في الحب، وكان هناك دائمًا جزء خاص مني، من عقلي أو قلبي، أو أيًا كان الاسم الذي ينبغي أن يُطلق عليه، لم أعطه لأي من الرجال الذين التقيت بهم. لكنني أعطيته بحرية لروري. لم أكن أذهب حقًا في مواعيد غرامية وليس فقط لأن هذه الثقافة ليست كبيرة في المملكة المتحدة كما هي في الولايات المتحدة. ومع مرور الأشهر، توقفت عن التفكير في روري طوال الوقت، لكنني كنت أجد نفسي أشير إليه باسم "صديقي" أو "حبيبي السابق"، أو أقول للناس، "لقد انفصلت للتو عن شخص ما". كانت هذه العبارات تتسرب مني، دون أن ألاحظ. كانت حياتي في ذلك العام سعيدة؛ كانت ممتعة. لكنني لم أكن معه ولم أقرر إلا عندما رأيته مرة أخرى أن الأمر يحتاج إلى تغيير.الفصل 18-- شكرًا للجميع على تعليقاتكم وتشجيعكم. جميع المشاركين في هذه القصة تجاوزوا سن 18 عامًا. الجزء الأول من القصة يروى من وجهة نظر روري --التفت عند سماعي لأصوات قادمة من الخارج. كانت الأضواء ذات الألوان الغريبة والمائلة إلى البرتقالي تتلألأ الآن من خلال الستائر. شعرت بالارتباك وتقلبت في سريري. ومن ما استطعت أن أستنتجه، كان الظلام دامسًا في الخارج ولم يكن من المقرر أن يصل القطار إلى لندن حتى الساعة الثامنة صباحًا تقريبًا. ومع ذلك، استنتجت أننا في شهر ديسمبر - ربما لا يزال الظلام يخيم في الساعة الثامنة. هل وصلنا إلى لندن بالفعل؟ أشعلت مصباح القراءة فوق رأسي وألقيت نظرة على ساعتي. كانت الساعة قد تجاوزت الرابعة والنصف بقليل. قبل ساعات من الموعد المقرر لوصولنا إلى العاصمة. نهضت وشعرت على الفور بموجة مد من الغثيان تضربني. مشيت ذهابًا وإيابًا إلى نافذة مقصورتي لرفع الستائر الزرقاء حتى أتمكن من رؤية ما يحدث في الخارج. من خلال الأضواء الخافتة للرصيف، تمكنت من تمييز لافتة حمراء وبيضاء مكتوب عليها كلمة "برستون". كنا في شمال إنجلترا ـ في منتصف الطريق بين المكان الذي صعدنا إليه والمكان الذي كنا ننوي الذهاب إليه. كان عدد قليل من الناس يصعدون إلى الطائرة؛ وكان واحد أو اثنان ينزلون منها. أسدلت الستارة وتأرجحت لبضع ثوان، متسائلاً عما إذا كان علي أن أعود إلى السرير أم أنني سأضطر إلى الذهاب إلى الحمام لأصاب بالغثيان مرة أخرى.لم تختف عدوى المعدة التي أصبت بها خلال الأسبوعين الأخيرين من الفصل الدراسي الأول لي في الجامعة. بل لقد ازدادت سوءًا. كنت أتقيأ بانتظام، وأتعرق وأرتجف في نفس الوقت، وكنت منهكًا بشكل دائم. وعندما أدرك والداي أنه لا توجد طريقة على الإطلاق لأتمكن من السفر على متن طائرة عائدة إلى المنزل في عيد الميلاد، ناهيك عن رحلة طويلة بالسيارة، حجزا لي مقصورة في قطار النوم الكاليدوني الذي يعمل بين أبردين ولندن. جاءت والدتي إلى اسكتلندا لمساعدتي، وصعدنا معًا في لوشارز ، قبل منتصف الليل بقليل. حجزنا مقصورتين من الدرجة الأولى، لأنها كانت غرفًا فردية ولكل منها حمام خاص بها. كانت ضرورة مؤسفة بالنسبة لي، نظرًا للحالة الحالية لبيولوجياتي المعرضة للقيء. ومع ذلك، فقد تبددت أي أوهام بأن الدرجة الأولى تعني أنني سأسافر على متن شيء أشبه بقطار الشرق السريع، عند رؤية الحداثة البيضاء والزرقاء الرائعة للقطار. بدا الأمر وكأنه داخل فندق أعمال صغير جدًا. ومع ذلك، كان هناك متسع، وكان بإمكاني النوم ــ أو الارتعاش ــ حتى وصلنا إلى لندن، حيث آمل أن تمكنني بطاقة صلاة وحقيبة مرضية من البقاء على قيد الحياة خلال رحلة العودة إلى كينت التي تستغرق ساعة واحدة بالسيارة.لم أكن أدرك أن القطار توقف مرات عديدة. وبدا الأمر وكأن ذلك يفسد الغرض من الحصول على ليلة نوم هانئة، فكرت بتهيج. (ربما كان ذلك مجرد جسدي المنهك يتحدث من خلال هستيرياه التي تكره البشر وتعكر صفو النوم). انطلقت صفارة القطار في الخارج، وارتعش القطار وهو يبدأ رحلته جنوبًا مرة أخرى. شعرت بجلدي يبدأ في التصبب عرقًا باردًا مرة أخرى، ففتحت باب الحمام. كانت رائحة المقصورة بأكملها تشبه رائحة غرفة شخص مريض. شعرت بالاشمئزاز وأنا أتجه إلى المرحاض. لم أكن أعرف كيف استمر جسدي في إنتاج الكثير من المرض. بالتأكيد، لقد اختفى كل شيء؟ بالتأكيد، لم يتبق شيء للتقيؤ؟ لم أتناول الطعام بشكل صحيح منذ أيام. لم أستطع الاحتفاظ بأي شيء في معدتي.عندما انتهيت، ارتجفت قدماي ونظرت في مرآة الحمام. حتى مع الأخذ في الاعتبار قسوة ضوء الحوض، بدا شكلي فظيعًا. كانت عيناي سوداوين تحتهما وبدا جلدي مثل الورق. كنت مقززًا وكنت بحاجة إلى النوم. عندما عدت إلى السرير، وسحبت الأغطية حولي وتساءلت كم من الوقت سيستغرق الأمر قبل أن أجدها ساخنة جدًا، فحصت هاتفي بدافع الغريزة، بدلاً من أي شيء آخر. لم يكن هناك شيء هناك؛ أغلقته. لثانية واحدة، فكرت في الاتصال بشخص ما أو إرسال رسالة نصية إليه. كان إرسال رسالة نصية إلى شخص ما إعلانًا صادقًا، لكن الاتصال بـ "شخص ما" في هذا الوقت من الليل أو بشأن شيء تافه كهذا لم يكن ليتضمن "شخصًا ما". كان ذلك ليعني - لا يمكن أن يعني إلا، حتى بعد ستة أشهر - سيباستيان.لقد وضعت هاتفي تحت وسادتي. فلم يكن الشعور بالوحدة عندما كنت أشعر بالمرض سبباً كافياً لإيقاظ سيباستيان كارسون، أو أي شخص آخر، من نومه. فخلال الفترة التي قضيتها مع سيباستيان، أصبحت معتمدة بالكامل على دعمه ورفقته التي لا تتزعزع. وقد أدركت ذلك الآن. فقد كان دائماً مسروراً بسماع أخباري ــ والعكس صحيح بالطبع. ولكننا لم نعد معاً الآن ولم أعد في أوج حبي الأول. ومع تقدمي في السن، كان علي أن أصبح مسؤولة عن التعامل مع الأجزاء الأقل متعة في حياتي بمفردي. ولم يكن بوسعي أن أتوقع دائماً صحبة مستمرة وتصديقاً من المحيطين بي؛ فلم يكن من وظيفتهم أن يعملوا كعناق دائم لأنانيتي أو احترامي لذاتي. ومن خلال الاعتماد إلى هذا الحد على أشخاص مثل سيباستيان للحصول على التصديق، فقد فتحت نفسي أيضاً لأكون عرضة بشكل مفرط لأشخاص مثل جوشوا بيترلي لانتقادي. وأعتقد أن التحدث إلى أحد المستشارين لبضعة أشهر كان فكرة جيدة بهذا المعنى. ولقد ساعدني امتلاكي لعقل خاص بي أيضًا. فلم أكن بحاجة إلى الاتصال بأي شخص أو إرسال رسالة نصية إليه في تلك اللحظة. لم أكن أشعر بأنني على ما يرام؛ وكان ذلك أمرًا مؤسفًا. ولكنني كنت فتىً كبيرًا وكان بوسعي أن أتغلب على ذلك بمفردي.مددت يدي إلى أعلى رأسي وأطفأت ضوء المقصورة. اجتاح الظلام جسدي مثل بطانية مهدئة. من الخارج، كانت بضع ومضات من الضوء البرتقالي شبه الخافت تدور وتتشوه خلف الستائر. بعد لحظات قليلة، لا بد أن القطار قد ترك وراءه كل علامات الحياة الحضرية وهو يسرع عبر ليل الريف الإنجليزي نحو لندن. كان الظلام كاملاً وكان اهتزاز القطار اللطيف، الذي كانت أمي تحتقره، بالنسبة لي، مثل اهتزاز المهد المهدئ. بدأ المطر يهطل - بغزارة وثقيلة. أو ربما بدا أكثر ثقلاً لأنه كان يسقط على سقف القطار؟ لم أمانع. لقد أحببته، في الواقع. شعرت بالراحة بطريقة ما. في هذا النوع من الظلام وهذا النوع من المزاج، يمكنك أن تصدق تقريبًا أنه قطار الشرق السريع. أو شيء من هذا القبيل . بقي الغثيان وألم الرأس، لكن الأرق لم يبقَ. في غضون لحظات قليلة، انجرفت في نومي بامتنان.*-- بقية هذه الحلقة من وجهة نظر سيباستيان --لقد تقلبت في سريري عند سماع صوت المطر الغزير الذي كان ينهمر على نوافذ غرفتي. لقد كانت تلك آخر ليلة لي في الفصل الدراسي في لندن، وكان من المقرر أن أعود إلى المنزل غداً. لقد اخترت أن أقضي تلك الليلة وحدي. فقد كانت هناك العديد من الحفلات التي كانت تقام في اللحظات الأخيرة، وقد أشار ويل ولويس إلى رغبتهما في قضاء تلك الليلة معي. ولكنني كنت أريد أن أكون وحدي. لقد كان الأسبوع الأخير من الفصل الدراسي مليئاً بالجنون. فقد كان من المقرر أن أقدم بحثاً عن الملكية في إسبانيا في القرن الثامن عشر، ولم أكن قد درست التاريخ الإسباني من قبل، وهذا يعني أنني قضيت أسابيع في البحث عنه، وبحلول الوقت الذي انتهيت فيه من البحث كنت قد أنهيته. لقد سلمت البحث المكتمل في ذلك الصباح، وما زالت غرفتي تحتوي على سلة مهملات مليئة بأكواب القهوة التي تستخدم لمرة واحدة؛ ونسخة قديمة من كتاب متهالك بعنوان "الملك تشارلز الثالث ملك إسبانيا: المستبد المستنير"، لا تزال موضوعة على طاولة السرير، وقد تمزق غلافها تقريباً. لقد كنت منهكة، وكان إيفان سيأتي ليأخذني في ظهر اليوم التالي. كان عليّ أن أستيقظ مبكرًا لحزم أمتعتي، ولكن الأمر المزعج أنني لم أستطع النوم جيدًا وظللت مستيقظًا.كنت متوترة بشأن العودة إلى المنزل. كنت متحمسة لرؤية عائلتي مرة أخرى، حيث لم أتمكن من تناول الغداء والعشاء معهم إلا بضع مرات عندما كانوا في لندن بمفردهم ولم أتمكن من تناول الغداء والعشاء معهم جميعًا منذ أن غادرت. ولكن خطر ببالي أن الوقت قد حان الآن لمحاولة إصلاح الجسور مع روبي. لقد كان من الأشخاص الذين أقدر صداقتهم أكثر من أي شخص آخر في المدرسة بأكملها، ولكن بعد انفصالي عن روري، كان من الصعب على روبي وأنا أن نظل قريبين كما كنا. لم ألومه على ذلك. لقد كان أحد أفضل أصدقاء روري وكان كذلك لسنوات. كما كنت أعلم أنه على الرغم من عدم موافقته على ما حدث، إلا أنه كان متسامحًا بطريقته الخاصة. لقد كان رجلاً طيبًا؛ لقد كان متفهمًا. كنت آمل أن نتمكن من الذهاب معًا لتناول مشروب وربما نعود إلى المحادثة السهلة التي كانت بيننا ذات يوم. لقد كنت أؤمن بأن روبي وأنا رجلان لائقان بما يكفي وصديقان جيدان بما يكفي ليكون ذلك ممكنًا. الشيء الوحيد الذي كان يقلقني هو أنني لم أكن أريد أن يبدو الأمر وكأنني أتجاهل مشاعر روري عندما أعاود الاتصال بصديقه المقرب. وليس هو.على الرغم من أن روري هو الذي حرض على الانفصال، وكان هو الذي التزم به، على الرغم من توسلاتي الأولية، إلا أنني كنت أعلم أيضًا أنني أعطيته سببًا. لم أكن أريد أن أكون قاسية معه أو أن يعتقد أنني شخص أحمق يعتقد أنني أستطيع الاستمرار في حياتي في المنزل دون أي اعتبار لحبيبي السابق. لكن ربما كنت أبالغ في غضب روري في رأسي؟ ربما، في الواقع، الذهاب لرؤيته سيكون أفضل شيء، قبل رؤية روبي. أعني، هل كنت أعتقد حقًا أنني سأقضي حياتي بأكملها دون رؤية روري ماسترستون مرة أخرى؟ لكن ماذا سيحدث عندما نلتقي مرة أخرى؟ هل سيثير كل المشاعر القديمة؟ سيكون الأمر معقدًا للغاية إذا حدث ذلك، ولكن أسوأ بطريقة ما، إذا لم يحدث. ماذا لو كان الأمر محرجًا أو غريبًا أو مريحًا تمامًا؟ قررت أن الراحة ستكون الأسوأ. سيعني ذلك أننا يمكن أن نتصرف كما لو لم نكن شيئًا لبعضنا البعض. أفضل أن يكون الأمر بشعًا على ألا يكون شيئًا. تنهدت في الظلام وحاولت أن أنسى روري. ولكن للمرة الأولى منذ أسابيع قليلة، رفض الذهاب، وتساقطت الذكريات، قطرة قطرة قطرة، عن مدى سعادتنا، على ذهني وأبقتني مستيقظًا لفترة أطول مما لو كنت قد استسلمت لاقتراح زملائي في الفريق وذهبت للاحتفال بدلاً من ذلك.*كانت رحلة العودة إلى كينت بالسيارة برفقة أخي الأكبر إيفان ممتعة ومرّت بسرعة. كان لديّ أنا وإيفان حس فكاهة مماثل ونظرة متشابهة للحياة. قادني إيفان وساعدني في حمل حقائبي. ومع اختفاء ضواحي لندن الأقل جاذبية وظهور الريف الأخضر الذي أعرفه جيدًا، بدأ إيفان يمازحني بشأن حياتي العاطفية. لقد انفصل عن صديقته في المدرسة الثانوية سارة قبل الكلية مباشرة، وباعترافه، عاش حياة جامحة بعد ذلك. لكنهما عادا معًا الآن، وهو أمر لا يمكن قوله عني وعن روري."لذا،" سألني مازحا أثناء قيادتنا على الطريق السريع، "هل تمارس الجنس مع كل من حولك؟""لقد كان هناك أربعة،" قلت، وأنا أضع ساقي من خلال ملابسي الرياضية الرمادية.أجاب إيفان: "يبدو الأمر صحيحًا، هل هناك أي شخص مميز؟""لا،" أجبت بصراحة شديدة. "لكن هناك عدد قليل من الزبائن الدائمين.""هذا كارسون بالنسبة لك! هل من أي كلمة من روري؟"لقد صمتت وهززت كتفي."فخذ هذا فهو لا إذن؟""لا،" وافقت. "لا شيء.""كيف تشعران تجاهكما الآن؟"" لا أعلم . اعتقدت أنني تجاوزت الأمر، لكن الليلة الماضية، لم أستطع التوقف عن التفكير فيه، إيف . حتى ولو قليلاً. هل تعتقد أنني يجب أن أراه؟"عض إيفان شفتيه وفكر. " لا أعرف ، سيب . أنا حقًا لا أعرف. أعني، إذا ذهبت وكان الأمر غريبًا، فسوف تنزعج. إذا لم تذهب... يا إلهي، لا أعرف ! هل نسيته؟"" لا أدري .""هذا يعني أنك لست كذلك.""أنا... هو فقط... يا إلهي! أنا لم أصل إلى المنزل بعد وهو بالفعل..." طرقت النافذة بخفة بقبضتي المشدودة. "كيف لم أنسى هذا؟" ابتسم لي إيفان بسخرية وشفقة وضحكت: "اذهب إلى الجحيم".*لقد كنت محقة في القول إنني سأشعر بسعادة غامرة بالعودة إلى المنزل مع عائلتي مرة أخرى في عيد الميلاد. حتى وإن لم يستمر الترحيب الحار الذي قدمته لي والدتي إلا خمسة عشر دقيقة فقط قبل أن تجعلني أقوم ببعض الأعمال المنزلية مرة أخرى وتأنيبي على الحالة المزرية التي كانت عليها ملابسي أثناء الغسيل. كانت أختي الصغرى جيني سعيدة للغاية بعودتي، على الرغم من أننا التقينا آخر مرة قبل أسبوعين عندما كانت في لندن لزيارتنا؛ لقد ذهبنا أنا وهي وإيفان في نزهة مع الأشقاء في الأزقة الريفية القريبة من منزلنا. كان الهواء منعشًا وباردًا، وكان الليل قد حل. لقد اختفى المطر الذي هطل بالأمس، ليحل محله صقيع متزايد. لقد أحببت ذلك. لقد أحببت العودة والخروج من لندن لفترة. لقد ذكرت جيني أيضًا روري، لكنها فعلت ذلك بشكل أقل جدية من إيفان - لقد كانت تحب روري دائمًا وتعرف أقل عن سبب انفصالي عنه من إيفان، الذي كان هو الشخص الذي عزاني عندما كنت أكثر انزعاجًا بسبب ذلك.كانت الأيام القليلة التالية مليئة بالتسوق المحموم في اللحظات الأخيرة لعيد الميلاد. ورغم وجودنا أنا وإيفان في لندن حيث يوجد آلاف المحلات التي يتعين علينا التسوق فيها، فقد تركنا الأمر كله إلى اللحظة الأخيرة، وكنا الآن في حالة من الارتباك، نركض من قرية إلى أخرى في محاولة للعثور على الهدايا المناسبة لوالدينا وجيني. وعندما مررنا بالكنيسة الكاثوليكية القريبة منا، تذكرت كيف قضيت عشية عيد الميلاد الماضي، عندما ذهب روري إلى قداس منتصف الليل هناك مع عائلته؛ وفي هذه الحالة، استجمعت قواي واتصلت به بمجرد وصولي إلى المنزل ـ على أمل صامت ألا يكون قد غير رقم هاتفه المحمول منذ أن كنا معًا.ضربة واحدة. ذعر. خاتم.بضع حلقات أخرى."مرحبًا؟""مرحبًا، روري؟""نعم؟""إنه سيباستيان."توقف للحظة، كان يجمع أفكاره، ثم أدركت أنه لا بد أنه لم يكن لديه معرف المتصل بي. لقد حذف رقمي. قال: "مرحبًا". بدا صوته غريبًا."هل أنت بخير؟""على العموم؟""حسنًا، على وجه التحديد، في الواقع؟ تبدو غريبًا.""أنا في السرير"، أجاب. ذات يوم، كانت هذه الإجابة كفيلة باستفزاز موجة من التعليقات البذيئة من جانبي، وسمعت ضحكة خفيفة في حلقه، خافتة ولكنها حقيقية، عندما ربط بين الأمرين في نفس الوقت الذي ربطت فيه الأمر. "مريض"، أوضح. "ليس الأمر خطيرًا، مجرد فيروس. من الواضح أنني سأكون بخير في غضون أسبوع أو نحو ذلك. قال الدكتور سيموندز ذلك اليوم. كيف حالك؟ هل عدت إلى المنزل؟""نعم،" أجبت. "لقد انتهيت للتو من التسوق لعيد الميلاد مع إيفان.""لقد تركتها متأخرًا." لقد بدا فظيعًا تمامًا."أنت تعرفني." وجدت نفسي أفكر "ألا تعرفني؟" بشكل مثير للشفقة وانزعجت من نفسي بسبب ذلك. أردته، ولو لثانية واحدة، أن يبدو مثل روري القديم. امنحني ثانية واحدة من فضلك. "لقد أحضرت لك بطاقة معايدة لعيد الميلاد.""هل يوجد يسوع عليه؟""نعم، ومريم، ويوسف، والرجال الثلاثة الحكماء والملائكة في الزاوية العلوية. يبدو الأمر وكأن عصر النهضة انفجر عليها.""حسنًا،" ضحك. "كما تعلم، بطاقات عيد الميلاد التي تحمل صورة سانتا وبعض الجان السمينين تجعلني أشعر بالغثيان.""ربما هذا هو السبب الذي جعلك مستلقياً على ظهرك الآن؟ العلمانية؟" ضحكت. "على الأقل هناك شيء ما فعل ذلك. الآن بعد أن لم أعد هناك".لقد قمت للتو بنكتة جنسية. اللعنة.ضحك. الحمد ***."سيباستيان...""نعم؟""لا شئ."لم أتكلم، أردت منه أن يصحح كلمة "لا شيء" التي قالها."يجب أن أذهب. ستأتي أمي بالطعام قريبًا. إذا... إذا شعرت بتحسن، هل ترغبين في الالتقاء لتناول القهوة قبل رأس السنة ؟""أود ذلك، نعم. كثيرًا. أود ذلك حقًا، روري.""حسنًا، وأنا أيضًا. سأتصل بك عندما أشعر بتحسن. عيد ميلاد سعيد.""وأنت أيضًا. وداعًا، روري.""وداعا، سيباستيان."*بالطبع لم يتصل بي روري قط. لقد أرسل لي رسالة بعد بضعة أيام، موضحًا أنه لا يزال طريح الفراش، ولا يزال مريضًا ولا يشعر بأنه قادر على رؤية أي شخص. لكنه تمنى لي عيد ميلاد سعيدًا وسنة جديدة سعيدة. بعد بضعة أيام من ذلك، سافرت إلى أمريكا لزيارة أجدادي، وبحلول الوقت الذي عدنا فيه إلى إنجلترا، كان الوقت قد حان للعودة إلى الكلية. كانت رحلة رائعة، ورغم أنني شعرت بخيبة أمل لعدم رؤية روري، إلا أن لطفه أعطاني الشجاعة للاتصال بروبي. التقينا، وضحكنا، وتجنبنا الحديث عن روري بعناية، دون أن نثير الكثير من الإحراج بسبب غيابه. أعتقد أنني خدعت نفسي بالاعتقاد بأن مكالمتنا الهاتفية القصيرة قدمت لكل مني وروري نوعًا من الإغلاق لم نكن قد حصلنا عليه من قبل. أنه من خلال القدرة على التحدث إلى بعضنا البعض والقدرة على المرور ببعضنا البعض على مقربة شديدة دون أن نصاب بالدمار بسبب فشل اللقاء، فقد عبرنا بطريقة ما خط النهاية لبعضنا البعض. لقد تصورت أنني الآن، أخيراً، أستطيع أن أضع روري في صندوق الذكريات ـ مثالياً ومحفوظاً إلى الأبد في ذاكرتي كما كنا عندما كنا سعداء. أستطيع أن أحاصره وأحاصرني مثل ذبابة عالقة في العنبر. لقد تخلصت، على حد اعتقادي، من كل أمل في العودة إليه، وما زلت قادرة على العمل. لم أعد أشعر بالحزن؛ لقد انتهينا وما تركناه لبعضنا البعض، على الأقل في ذهني، هو ذكريات سعيدة عن الحب الأول. حب صيفي مجيد، أحمق، هستيري، مخمور، مشلول، محطم للقلب، يعانق الروح. لقد زال الألم وأصبح بوسعي أن أمضي قدماً.في البداية، على الأقل، لم يترجم هذا إلى أي رغبة كبيرة في إيجاد علاقة أخرى. كنت أدرك، على مستوى ما، أن روري سيكون من الصعب أن أتبعه وأن كل شيء سوف يعاني بحكم المقارنة. كنت أدرك تمام الإدراك أنني شاب، أعزب، أتمتع بصحة جيدة، ولياقة بدنية جيدة، ولاعب رجبي في الكلية. ولسبب ما، يبدو أن لاعب الرجبي، أو الرياضي، أو أي شيء آخر، يشكل عنصراً أساسياً في خيالات الكثير من الرجال المثليين، وعندما يكون هناك اثنان فقط منكم في الجامعة بأكملها ـ أنا وويل ـ (حسناً، اثنان علناً)، فإنك تكون في وضع جيد لجني فوائد هذا الخيال الجماعي. بصراحة، لقد مارست الكثير من الجنس خلال العام التالي، وكما وعدت، فإن نزهة قصيرة في حارة الذكريات ـ الخير والشر والقبيح أمر ضروري.في بعض الأحيان، يدخل المفتاح الخطأ في القفل الصحيح ـ وفي هذه الحالة، لا يكون الناس متوافقين جنسياً. وبدون أن أبدو مغروراً، أعتبر نفسي جيداً إلى حد ما في الفراش. ولكن ذلك العام شهد ثلاث حوادث جنسية سيئة: تايلر، وفيليب، وجرانت. كان تايلر طالباً في كلية الطب، وكان شعره مصبوغاً بشكل مفرط ، وانتهى بي المطاف إلى الدخول في الفراش بعد أن شربت الكثير من الكحول في حفلة. ونظراً لكمية الكحول التي شربتها، فمن المحتمل أن الاحتكاك المحرج وسقوط القضيب من المؤخرة بشكل مستمر كانا خطئي أكثر من خطأ تايلر. كان فيليب طالباً وسيماً في كلية السياسة في العام الذي سبقني، وله لحية داكنة مرتبة جيداً وعينين زرقاوين جميلتين. وباعترافه، كان فيليب "عاهرة إلى حد ما"، حيث نام مع معظم الرجال المثليين في كل من السنوات الثلاث الجامعية. وكانت قدرته على تقبيل الرأس مذهلة، ولكن بمجرد بدء ممارسة الجنس الفعلي، ظل يحاول تغيير الوضعيات قدر الإمكان. شعرت وكأنني لاعبة جمباز، وفي نهاية الأمر، كنت أرغب بالتأكيد في تنفيذ عملية النزول. كان جرانت، آخر التوائم الثلاثة الذين مارسوا الجنس بشكل سيئ، طويل القامة، وله قصة شعر قديمة على غرار زاك إيفرون . كان رجلاً لطيفًا، ومهذبًا ومضحكًا حقًا، ولكن على الرغم من كل شجاعته، بمجرد أن وصلنا إلى السرير بعد الذهاب إلى شقة أحد الأصدقاء لتناول العشاء، استلقى هناك مثل قطعة الخس. حاول أن يبدأ ممارسة الجنس معي مرة أخرى بعد بضعة أسابيع، لكنني تعلمت درسي ورفضت بأدب ، مستخدمًا عذرًا (مقبولًا تمامًا في الواقع) وهو الورقة التي كان علي تسليمها في اليوم التالي.كانت هناك أربع علاقات عابرة لم تكن سيئة ولا جيدة. كانت كلها علاقات عابرة لا تنسى، وهي تجربة طبيعية بالنسبة لمعظم الناس في الكلية. كان كيث شابًا قصير القامة، بشعر بني قصير ولكن لديه عيون بنية داكنة كبيرة جميلة، والتي أحبها، وبشرة برونزية بشكل طبيعي. لقد غازلنا بعض الشيء قبل أن يُتركا معًا بمفردنا في نهاية حفلة أقامها في غرفته؛ عرضت عليه المساعدة في الترتيب وقاد شيء إلى شيء آخر. كان الجنس جيدًا، لكن لم يكن أي منا يميل إلى تركه يؤدي إلى أي شيء آخر أو إعادة محاولته بعد ذلك. كان عدد قليل من أصدقائنا يعرفون ذلك وكنا نتعرض للسخرية بطيبة خاطر بشأن ذلك في ألعاب الشرب و"لم أفعل ذلك أبدًا " لعدة أشهر تالية. كان ناثان طالب موسيقى - طويل القامة، أسمر اللون ووسيمًا وله "حد" واضح. كان لديه بعض الوشوم، والتي لا أحبها كثيرًا عادةً، لكنها أثرت عليه بالتأكيد. لسوء الحظ، بعد موعدنا الوحيد، انتهى بنا الأمر إلى العودة إلى غرفتي وأراد أن يكون في المقدمة. لقد خدعني ، ورغم أنني أؤيد ممارسة الجنس العنيف، إلا أن هناك حدودًا. لقد أزعجني أكثر في اليوم التالي عندما أرسل لي رسالة على فيسبوك ليقول إنه يأمل ألا يكون قد خدعني، لكنه في الحقيقة لم يكن يبحث عن أي شيء جدي للغاية. بالنظر إلى أننا التقينا مرة واحدة ولم أشير في أي وقت إلى أنني أبحث عن شيء جدي، فقد بدا الأمر وكأنه شيء أحمق أن تترك شخصًا ما قبل أن تبدأ في مواعدته بالفعل. لم أرد عليه؛ فالحياة أقصر من أن تستسلم لخيالات شخص آخر حول الأهمية.بعد ناثان، كان هناك ماتي ثم إيريك. كان ماتي رجلاً وسيمًا، لكنه كان مدركًا لذلك تمامًا، وبينما كان من الرائع النظر إليه في السرير، مثل معظم الأشخاص الذين قيل لهم إنهم جميلون طوال حياتهم، لم يبذل أي جهد حقيقي - سواء في السرير أو خارجه. كان إيريك طالبًا جميلًا في المسرح الموسيقي من الأكاديمية الملكية للفنون المسرحية، بالقرب من جامعتنا، لكن بعد أن نمنا معًا، أخبرني أنه كان لديه صديق في كندا وغضبت كثيرًا. أخبرته أنني لا أريد التورط في أي شيء من هذا القبيل وغادرت. يا للهول، كنت غاضبًا تلك الليلة. أعاد ذلك إلى ذهني الكثير من الذكريات التي كنت حريصًا على تجنبها وغضبت بشدة من أن شخصًا ما يمكن أن يقفز بسهولة إلى السرير مع شخص ليس صديقه، بينما كنت قد مزق نفسي بشأن قبلة واحدة. قبلة لم أرغب فيها بشكل خاص. يتمتع الناس دائمًا بالقدرة على مفاجأتك وعادة بطريقة سيئة.كان هناك أيضًا أربعة رجال استمتعت حقًا بممارسة الجنس معهم - ستيف وجو وجون وبول. كان ستيف رجلًا وسيمًا مزدوج الميول الجنسية من بلفاست، بشعر بني مدبب وابتسامة لطيفة. كنا أصدقاء منذ أن أخذنا كلينا دورة في التاريخ الإسباني معًا في الفصل الدراسي الأول وأعجبت به كثيرًا. كان ستيف منفتحًا وجذابًا وصادقًا وودودًا وصادقًا. في إحدى الليالي كنا نتحدث عن حياتنا الجنسية وكان يشرح مدى إحباطه عندما يتفاعل الناس بشكل سيئ أو وقح مع تسمية مزدوجة الميول الجنسية."يا رجل، أعتقد أن هذا كلام فارغ"، قلت بصراحة. "يا للهول! أنا متأكد من أن كون المرء ثنائي الجنس أكثر إحباطًا من كونه مثليًا. على الأقل يعتقد معظم الناس أن كون المرء مثليًا أمر حقيقي"."لا، لا أريد أن أقول ذلك"، قال ستيف بسرعة. "لا أريد أن أقلل من شأن الصعوبات التي يواجهها أي شخص آخر، أليس كذلك؟ إنه أمر محبط عندما يتصرف الناس وكأنك مرتبك أو جشع أو شهواني".انتهى بنا الأمر بتقبيله عندما غادر، وعندما وضعت يدي تحت قميصه، شعرت بابتسامته أثناء قبلتنا. وعندما أخذته إلى السرير، شعرت بمدى صلابته."هل تريد أن تكون في الأعلى؟" سألت وأنا أزيل السترة الخاصة بي."لا، سيب ،" ابتسم. "أنا حقًا، حقًا أريد أن أمارس الجنس الليلة."لم أستطع أبدًا تحديد السبب الدقيق وراء عدم حدوث أي شيء بيني وبين ستيف . أو حتى لماذا لم يتم طرح مسألة حدوث شيء أبدًا. بعد أن انتهينا من ممارسة الجنس، نهض وتحدث معي بسعادة أثناء ارتدائه ملابسه، وكأن شيئًا لم يحدث. في اليوم التالي، عدنا إلى طبيعتنا كأصدقاء. شربنا معًا، وتواصلنا اجتماعيًا معًا، وبقينا كأصدقاء، ولم يبدو أن ما حدث في تلك الليلة كان له أي تأثير واضح على أي منا.كان جوزيف طالباً من المتأهلين للنهائيات، يدرس التاريخ أيضاً، وقد التقيت به ذات ليلة عندما كان يجلس بجواري وهو يعمل بشكل محموم على أطروحته حول حرب الاستقلال الأيرلندية. كنت أعمل على ورقة بحثية حول أزمة فقاعة بحر الجنوب، ونظرت إلى أسفل في ارتباك عندما مددت يدي إلى كومة الكتب التي أملكها ورفعت كتاباً بعنوان "الأخضر ضد الأخضر". وفي الوقت نفسه، كان الرجل الذي يجلس أمامي على طاولة المكتبة ينظر إلى سيرة ذاتية كنت أبحث عنها بعنوان "الغريب الأعظم". نظرنا إلى بعضنا البعض والتقت أعيننا؛ بدا وكأنه نسخة أكثر حدة من روري. عينان بنيتان بدت وكأنها تتلألأ فقط من خلال قوة شخصيته، وشعر بني (أطول من شعر روري) وابتسامة غريبة وغامضة بدت وكأنها مسلية من نفسه والعالم، كل ذلك في وقت واحد."أعتقد أن هذه لك"، قال وهو يسلمك السيرة الذاتية. "آسف يا بني، لا بد أنني وضعت بعض كتبي على كومتك. هذا ما سيفعله التوتر بك".مررت على كتابه عن الحرب الأيرلندية. ابتسمت وقلت له: "لا مشكلة يا صديقي". لقد لاحظت لهجته الأيرلندية؛ دافئة ولطيفة. مختلفة عن لهجة ستيف؛ جنوبية وليست شمالية. أقل تميزًا وأكثر موسيقية. كان هناك عدد لا بأس به من الطلاب الأيرلنديين في الكلية وقد تعلمت تقريبًا متى أميز الفرق - حسنًا، هذا بالإضافة إلى حقيقة أن نصف أبناء عمومة روري كانوا أيرلنديين وهم انتقائيون بشأن هذا النوع من الأشياء."كيف حالك؟" سألت، في محاولة للحفاظ على استمرار المحادثة حتى لا أضطر إلى البدء في العمل مرة أخرى على الفور. كان هذا الموضوع بمثابة عذاب للكتابة عنه."أطروحتي"، قال بأسف. "حرب الاستقلال الأيرلندية. أنت؟""حادث بحر الجنوب. ركود قديم "، قلت مازحا . "أنت من المتأهلين للنهائيات إذن؟""بالنسبة لخطاياي، نعم. الأمر صعب. السنة الأولى؟"أجبت بالإيجاب، وكانت تلك بداية صداقتي مع جوزيف ديمبسي. كان جو رجلاً لطيفًا، يتمتع بحس فكاهي رائع، لكنه خجول بطبيعته وهادئ للغاية. لقد كشف عن مثليته الجنسية في عامه الثاني بعد المدرسة الثانوية، وواعد نفس الرجل طوال فترة دراسته في الجامعة. قبل ثلاثة أشهر من لقائنا، انفصلا، ورغم أنه نادرًا ما كان يتحدث عن الأمر، إلا أنه كان من الواضح أن قلبه ما زال يتألم.جلسنا جنبًا إلى جنب طوال الفصل الدراسي الربيعي، وعملنا بشكل مريح في المكتبة. كان عبء العمل ثقيلًا بالنسبة لي وكان عبء عمله ذهانيًا. في إحدى الليالي، بعد أن أمضيت وقتًا أطول بكثير في صحبة ويليام بيت الأصغر مما كنت أتمنى، وبعد أن أرهق جو نفسه في ترجمة وثيقة من الأيرلندية إلى الإنجليزية، ذهبنا معًا لشرب مشروب في أحد البارات القريبة. تحول المشروب الواحد إلى ثلاثة ثم إلى خمسة ثم تحول ذلك إلى قبلات غاضبة في شقته. بعد خمسة عشر دقيقة، كنت مستلقية على ظهري وقضيبه المغمد ينزلق داخل وخارجي. كان الجنس جيدًا وكان جو متقنًا للتقبيل، ولكن أثناء القبلات، كنت أشعر بوحدته ويأسه. كان شبح علاقته الميتة غير المرئي في تلك الغرفة معنا وبقدر ما أحببته، بدأ يجعلني أشعر بعدم الارتياح. خاصة بعد ذلك. جلس جو على حافة السرير، وفرك ساقي برفق، لكنه كان يحدق في المسافة البعيدة وانحنى قليلاً. نهضت وقبلته على الخد، قبل أن أزيل ملابسي من المكان الذي تناثرت فيه أثناء اندفاعنا قبل ممارسة الجنس." لا بأس يا جو"، همست. "لا داعي للحديث عن هذا الأمر ولا ينبغي أن يتغير شيء. أنا أفهم ذلك. أنت لم تنسَه بعد ولا بأس بذلك. سأراك غدًا".لم ننام معًا مرة أخرى، ورغم أننا واصلنا العمل بالقرب من بعضنا البعض في المكتبة، إلا أنني أدركت أنه كان يشعر بعدم الارتياح في وجودي الآن. ثم ماتت الصداقة ببطء، وبعد أربعة أشهر تخرج جو بدرجة الشرف من الدرجة الأولى. ونُشر جزء من أطروحته لاحقًا أكاديميًا، وهو اليوم متزوج ولديه *** بالتبني. ويعيش هو وزوجه بالقرب من الجامعة حيث يدرس جو التاريخ الأيرلندي ويدرس زوجها شيئًا يتعلق بالعلوم. ومن ما أستطيع أن أقوله، فإن الزوج ليس هو الرجل الذي حطم قلب جو في تلك السنة الأخيرة من الجامعة. أنا سعيد بذلك وسعيد لأن جو سعيد. إنه يستحق ذلك وأعلم أنه سيكون زوجًا وأبًا رائعًا.هناك جزء صغير جدا مني يتساءل عما كان ليحدث لو كان جو قد تصرف بشكل مختلف في المرة الأولى بعد أن مارسنا الجنس معا. ورغم أنني لن أغير الاتجاه الذي سلكته حياتي، فلا جدوى من إنكار أن الأمر كان ببساطة مجرد صداقة تحولت إلى ممارسة الجنس، كما حدث مع ستيف. لقد أصبحت أحب جو، وإذا ما نظرت إلى الوراء الآن، فسوف أجد أنني كنت معجبة به بكل تأكيد. ولقد آلمني شعوره بعدم الارتياح إزاء حقيقة أننا مارسنا الجنس معا، وخاصة لأنني لم أكن أرغب في رؤيته منزعجا. وكان ذلك اللقاء مع جو ديمبسي بمثابة نقطة تحول بالنسبة لي. فقد أعاد إيقاظ الرغبة في ممارسة شيء أكثر جدية، وبدأت أستمتع بالعلاقات العابرة بشكل أقل كثيرا مما كنت أستمتع به من قبل. وفي الأسبوع الأخير من الفصل الدراسي الربيعي، مارست الجنس مع شابين مختلفين ـ لاعب تنس أشقر يدعى جون، وطالب مسرحي يدعى بول. عندما أخبرت صديقتي هيلين أنني نمت مع رجلين يدعيان جون وبول، قالت نكتة حول كون هذا هو اسم البابا الأخير وربما كنت مهووسًا بالكاثوليكية. دون أن أطلب منها ذلك، ظهرت صورة روري في ذهني واختلطت مع جو. انتقلت المعرفة بأنني بدأت أبحث عن شيء أعمق من اللاوعي إلى الوعي.لقد غير جو ديمبسي أيضًا شيئًا آخر في داخلي. فقد كنت أتنقل بين الأسرّة وأستمتع بوقتي لشهور عديدة. وكما قلت، لا أشعر بالندم الشديد الآن وأنا أحب ممارسة الجنس، ولكن صورته في الليلة التي نمنا فيها معًا جعلتني أدرك أنه ليس من الممكن دائمًا أن يكون الجنس مجرد متعة وخالٍ من الارتباطات. ولن يتمكن الجميع من تجربة ذلك بنفس الطريقة التي كنت أنا وستيف وويل ولويس قادرين عليها. وحتى هؤلاء لم يتمكنوا من القيام بذلك طوال الوقت. ففي أبريل/نيسان، أنهى ويل اتفاقنا الذي كان قائمًا على مبدأ الصداقة مع المنفعة من أجل مواعدة شخص يهتم به حقًا، وكان ستيف يواعد فتاة من دراستنا بحلول الوقت الذي غادرنا فيه الكلية لعيد الفصح.كانت عطلة الربيع قصيرة بالنسبة لنا ولم أعود إلى كينت، بل إلى فيرجينيا لقضاء بعض الوقت مع أجدادي وأبناء عمومتي. كان الأمر رائعًا واستمتعت بأفضل وقت؛ بدأت أفكر في قضاء الصيف هنا. بالتأكيد سيكون هناك المزيد للقيام به مقارنة بكينت. عندما كنت وحدي، كنت أفكر في سنتي الأولى في الكلية وحول ما أريده حقًا من سنتي الثانية. منذ انتقالي إلى لندن في سبتمبر، نمت مع خمسة عشر شخصًا: باتريك، ويل، إد، لويس، إريك، جرانت، كيث، ماتي ، ناثان ، فيليب، تايلر، ستيف، جو، جون وبول. خمسة عشر شخصًا في ثمانية أشهر ليس أمرًا سيئًا للغاية، لكنه ليس رائعًا تمامًا لتقديرك الداخلي لذاتك أيضًا، عندما تدرك أن أيًا من هؤلاء الأشخاص لم يكن مهتمًا بمتابعة أي شيء أكثر جدية معك.بحلول الوقت الذي عدت فيه إلى لندن، كان الفصل الدراسي الأخير قد استغرق الكثير من الوقت في البحث عن منزل. كنت قد قررت الانتقال للعيش مع فتاتين، صديقتي الأيرلندية هيلين وصديقتها جيس، وصديق من دراستي، بيتر. كنت أتخيل أنني إذا انتقلت للعيش مع أي من الرجال من فريق الرجبي، فلن أتمكن من إنجاز أي عمل أبدًا، وكان بيت، الذي لعب كرة القدم في جامعتنا، قد أصبح صديقًا جيدًا لي حقًا خلال الأشهر القليلة الماضية. كان مضحكًا، طويل القامة، نحيفًا، ويتمتع بحس فكاهي رائع. كان يواعد صديقته، روث، منذ المدرسة الثانوية وكانت لطيفة للغاية لدرجة أن أحداً منا لم يمانع في حقيقة أنها كانت تأتي إلى لندن لزيارتنا والإقامة كثيرًا بمجرد أن نمتلك منزلًا معًا.في ذلك الفصل الصيفي بين أبريل ويونيو، انتهى بي الأمر بممارسة الجنس مع أربعة أشخاص آخرين، على الرغم من نيتي الغامضة في الإقلاع عن نمط الحياة المليء بالجنس. وكأنني كنت أتعرض للسخرية بسبب ما كنت أبتعد عنه ، كان الجنس مع هؤلاء الرجال الأربعة رائعًا تمامًا. جيمي، وهو فتى مستقل في السنة التي تسبقني بابتسامة مغرورة وشكل حرف "V" على بطنه، مارس معي الجنس بقوة فوق مكتب غرفتي لدرجة أنني أقسم أنني حققت هزة الجماع المزدوجة التي يصعب الوصول إليها وأطلقت كمية كبيرة من السائل المنوي على الكمبيوتر المحمول الخاص بي. كان لي شابًا من صفي، وكان يخطط، باعترافه، للنوم مع أي شيء وكل شيء حتى التخرج. كان متعجرفًا بشكل سخيف، وأظن أنه كان غبيًا بعض الشيء، لكن الجنس كان مذهلاً. كان تيم صديقًا لبيتر، وكان يزوره من منزلهما في اسكتلندا؛ كان طويل القامة، مثل بيتر، ونحيفًا، وشعره بني فاتح قصير وعينيه بنيتين. مثل بيتر، كان رجلاً لطيفًا حقًا. لقد تبين لي أيضًا أنه يمتلك قضيبًا ضخمًا، وهو ما اختبرته بنفسي (إذا سمحت لي بالتورية) بعد أن خرجت لعبة الروليت عن السيطرة في إحدى الليالي، مما أدى إلى تعثرنا في غرفتي لممارسة الجنس حتى ينفد دماغنا. كان طوله حوالي تسع بوصات بسهولة وكان مؤلمًا، بطريقة جيدة، حيث شعرت برأسه يخترق بابي الخلفي. ذكرني تيم بنفسي في كثير من النواحي. كان هادئًا بشأن الجنس واستمتع به. كان في المقدمة أولاً ثم، عندما استجمعنا أنفاسنا، جاء دوري. عندما انتهى الأمر، ابتسم لي بسخرية وفرك مؤخرته، "يا فتى، لن أتمكن من الجلوس بشكل صحيح لمدة أسبوع بعد ذلك"."يستحق ذلك"، ضحكت. "الجماع الجيد يستحق ذلك دائمًا".ولكن الليلتان اللتان ذهبت فيهما إلى الفراش مع رجل يُدعى هاري كانتا السبب وراء تعليمي أكبر درس عن نفسي وعن ما أريده في الحياة. لقد كانت ممارسة الجنس مع هاري تجربة لا مثيل لها؛ كانت بمثابة مهرجان جنسي بلا قيود. ولكن المشاعر التي صاحبت ذلك كانت أقل متعة بكثير.من الواضح منذ البداية أن هاري يكبرني بعشرين عاماً. إنه رجل أعمال من ولاية واشنطن، كان والدي يعمل معه ولم يتزوج قط ولم يستقر في حياته قط. كنت أتذكر بشكل غامض أنني سمعت عنه أثناء حديث والدي عن شركة قام ببعض الأعمال لصالحها في سنغافورة قبل سنوات. ولكن إذا كان قد زار المنزل أو التقى بعائلتنا، فأنا لا أتذكره. في فترة ما بعد الظهر عندما قدمت آخر عمل لي للفصل الدراسي الصيفي، تلقيت مكالمة هاتفية من والدي."مرحبًا يا أبي، ما الأمر؟""مرحبًا يا بني، هل سلمت عملك بشكل جيد؟""نعم، منذ حوالي عشرين دقيقة.""أراهن أن هذا يشعرني بالارتياح؟""كما لو أنك لن تصدق ذلك. ما الأمر؟""أعلم أن لديك خططًا للخروج والاحتفال الليلة، لكن هل يمكنك أن تساعدني؟""ربما"، قلت بحذر شديد. كنت أتوقع أن يُطلب مني إلقاء التحية على أحد زملاء والدي، الذي كان في المدينة في مهمة عمل لكن والدي لم يتمكن من مقابلته بنفسه. في المرة الأخيرة التي تم فيها استدراجنا إلى هذا النوع من الإغراء، انتهى بنا الأمر أنا وإيفان إلى قضاء 90 دقيقة في محادثة مع شخص لا يستطيع التحدث عن أي شيء سوى مؤشر FTSE 100. وهو المؤشر الذي لم أكن أعرف عنه أي شيء ولم يكن إيفان مهتمًا به على الإطلاق."هاري مارتن موجود في المدينة في مهمة عمل لبضعة ليالٍ، وهو هناك بمفرده ولا يعرف أحدًا. لقد اصطحبني أنا وعمك سيمون لتناول المشروبات عندما كنا في سياتل وكان صديقًا جيدًا لي. أود أن أخرج معه بنفسي، ولكن...""أنت في كارديف" أنهيت كلامي له وأنا أبتسم."أنا في كارديف"، قال. "عادةً ما لا أسألك في الليلة الأخيرة من الفصل الدراسي، لكن هاري كان صديقًا رائعًا لي ولسايمون وسيفعل الشيء نفسه إذا تقطعت بنا السبل في المدينة لبضعة أيام دون أن يصحبنا أحد في جولة حولها. إنه يعمل مع بنك ياباني في المدينة وإذا التقيت به لتناول مشروب أو فنجان من القهوة هذا المساء، فأنا أعلم أنه سيقدر ذلك حقًا".لقد تأوهت ولكنني وافقت. لقد ربانا والديّ جميعاً على أن نتحلى بالآداب، وفي كل مرة كان والدي أو عمي سيمون يقيمون فيها حيث يعيش أو يعمل شركاؤهم في العمل، كانا وأسرتيهما يعاملونهما بنفس القدر من اللطف. كنت أعلم أن والدي يكره السفر والشعور بالوحدة الذي قد يصاحبه، ولهذا السبب كان يسافر أقل فأقل كلما تقدم في العمر، وقررت أن أساعد صديقاً للعائلة وألتقي به لتناول مشروب. أخذت رقم هاري من والدي، واتصلت به ورتبت لمقابلته في أحد البارات القريبة من فندقه في مايفير في الساعة 7:30. كان هذا ليمنحه الوقت لترتيب خطط العشاء في وقت لاحق، إذا كان لديه أي خطط، وكان لي الوقت للقاء أصدقائي في الكلية أيضاً.بمجرد أن قابلت هاري مارتن ، بدأ ذكري يرتعش. كان في الأربعينيات من عمره، على ما أظن، وكان في حالة رائعة. كان شعره به بعض الخصلات الفضية ، وكان يرتدي ملابس أنيقة، وله لحية داكنة مرتبة وفك قوي. عندما صافحني، كانت المصافحة قوية وكانت رائحته تشبه رائحة الكولونيا تمامًا. كان الرجل بالتأكيد ثعلبًا فضيًا. عندما طلبنا كلينا البيرة وبدأنا الحديث، أخبرني أنه زار لندن بضع مرات فقط، لأن جانبه من عالم الأعمال كان في الغالب مع الولايات المتحدة وآسيا. قال إنه يحب لندن بقدر أي مدينة كبيرة، ولكن نظرًا لأنه لم يكن لديه اهتمام حقيقي بالتاريخ، لم يستطع أن يشعر بالإثارة تجاهها كما كان يعرف الكثير من الناس. ذكر أنه اضطر إلى البحث على جوجل عن من هما آن بولين وتوماس مور عندما أشار سائق التاكسي إلى برج لندن أثناء مرورهما به لإخباره أن هذا هو المكان الذي ماتت فيه الملكة الشهيرة والقديس الكاثوليكي. لقد ابتسمت بأدب عند سماعي لهذا الكلام، وشعرت أن انجذابي نحوه بدأ يتضاءل قليلاً. فحتى لو لم تكن تعرف شيئاً عن التاريخ، فعندما يشير أحدهم إلى برج لندن ويقول إن امرأة مشهورة قُطِعَ رأسها بداخله، فمن المحتمل أن تتبادر إلى ذهنك على الأقل بعض الإعلانات الخاصة بمسلسل "تيودورز". ولكن عندما بدأ هاري يتحدث عن الأشياء التي كان بارعاً فيها ـ أي الأعمال والرياضة ـ بدا أقل غطرسة وأقل استخفافاً. لقد بدا متفائلاً وواثقاً من نفسه."هل تمارس أي رياضة بنفسك، سيباستيان؟" سألنا أثناء تناولنا الكوب الثاني من البيرة."أعجبني رياضة الرجبي وركوب الخيل، وأحب السباحة أيضًا.""الرجبي"، أومأ برأسه. "حسنًا، لديك البنية المناسبة لذلك ــ رغم أنني أعترف بأنني لا أعرف الكثير عن هذه الرياضة. لقد كنت لاعب وسط في الكلية بنفسي".أومأت برأسي، لقد تمكنت من رؤية ذلك."فهل تستمتع بالجامعة؟""نعم،" قلت وأنا أضع مشروبي جانباً بعد رشفة. "كان الأمر صعباً للغاية في البداية، ولكن، نعم، أنا أحبه حقاً.""أراهن أن الفتيات سيجن جنونهن بسبب رجل مثلك. وسيم، رياضي، أمريكي."ضحكت قليلًا. "حسنًا، إذا فعلوا ذلك، هاري، فلن يكون ذلك مفيدًا لي كثيرًا.""عفو؟""أنا مثلي الجنس.""أوه"، قال ورأيت شرارة من الاهتمام في عينيه. على الأقل لم يكن من رهاب المثلية الجنسية، كما اعتقدت، وليس أنني كنت لأعدل عن إجابتي لو كنت أعتقد أنه كذلك. "حسنًا، أراهن أن كل الرجال يصابون بالجنون أيضًا".هززت كتفي وابتسمت. "أنا بخير"."أراهن أنك تفعل ذلك"، ضحك هاري. "كنت مثلك تمامًا، في الكلية. لقد كنت جيدًا.""مع الأولاد أم البنات؟" قلت مازحا."مع الأولاد" أجاب وهو ينظر إلي."حقا؟" ابتسمت. لم أتوقع ذلك بالتأكيد. "لا بد أن لدي جهاز استشعار رديء للمثليين ، هاري. لم أشعر بأي شعور مثلي منك على الإطلاق.""الشيء نفسه. ربما كنت سأرتدي ملابس أنيقة لو كنت أعلم.""أنت تبدو بخير"، أجبت، عندما أدركت أننا انزلقنا الآن إلى مغازلة بعضنا البعض بشكل علني."أنت أيضًا"، أجاب.بعد عشر دقائق، كنت أتحدث مع هاري عن أشياء ممتعة يمكن القيام بها في لندن، ثم وضع يده على ركبتي أسفل الطاولة. شعرت بصدمة كهربائية خالصة بيننا ونظرت إلى عينيه المبتسمتين، وقررت ماذا أفعل. من ناحية، كان هذا الرجل زميلًا لوالدي ومع ذلك كنت أخطط لتبادل السائل المنوي معه في أقرب وقت ممكن. كنت أريد ذلك؛ وكان يريد ذلك. لكنه لا يزال يعمل لصالح والدي. ليس أنني افترضت أنه سيقول أي شيء، لكنني كنت بحاجة إلى سماعه بصوت عالٍ أنه لن يفعل، لأنه بقدر ما أحببت ممارسة الجنس، كنت أحب والدي واحترامه أكثر."هاري.""نعم؟""لن تخبر الناس إذا مارسنا الجنس الليلة، أليس كذلك؟" فكرت أنه لا جدوى من التظاهر بالخجل بشأن هذا الأمر.ابتسم لصراحتي وقال: "بالتأكيد لا، هل ستفعل ذلك؟""الجحيم، لا.""لذا، إذا أخذتك إلى غرفتي في الفندق"، قال بهدوء، "ومارس الجنس معك طوال الليل، هل ستبقي فمك مغلقًا؟""ليس عندما أكون في غرفة الفندق"، قلت مازحًا. "لكن، نعم، أريد ذلك، لكنك تعمل مع والدي"."ليس في كثير من الأحيان. وأنت شخص بالغ؛ وهذا لا علاقة له به."كان هذا كل ما كنت بحاجة لسماعه. أنهيت مشروبي، وأعدت ترتيب قضيبي تحت الطاولة ووقفت. تخيلت أن أبي ربما لم يكن يعرف أن هاري مثلي الجنس، أو إذا كان يعرف، لما اعتقد أن الأمر له أهمية."دعنا نذهب إذن" قلت.أمسك بمعطفه من خلف الكرسي وخرج معي. أوقفنا سيارة أجرة وعندما لم يكن السائق ينتبه، فرك هاري يده على فخذي المغطى بالدنيم. ركبنا المصعد المصنوع من الفولاذ والزجاج في فندقه الذي لا روح فيه حتى وصلنا إلى الزهرة الثامنة، وبينما كان يحرك بطاقة المفتاح الكهربائية الخاصة به في الغرفة، استدار إلي وأغمز بعينه. كانت الصورة القضيبية أكثر مما يمكن لأي منا تجاهله. في اللحظة التي دخلنا فيها من الباب، ضغطني على الحائط وقبلني. لم يكن الأمر يشبه الوقوع على بعضنا البعض تمامًا. لم أخلع أي ملابس، لكنني شعرت بعضوه الذكري القوي من خلال نسيج بنطاله بينما ضغط عليّ ولسانه، بقوة وإصرار، غزا فمي. شعرت بالضعف والنشوة بشكل غير متوقع في صحبة هذا الرجل وأعجبني ذلك."هذا انتصاب مثير للإعجاب، لقد حصلت عليه هناك،" همس، بصوت حنجري."أعيده إليك" قلت وأنا أسحبه إلى الداخل لأقبله مرة أخرى وأفك أزرار قميصه. وعندما خلعت قميصه عنه، أخذني إلى السرير وجلس عليه. خلع حذائه ومد يده ليخلع جواربه. وبينما كان يفك حزامه، نظر إلي وقال، "اخلع ملابسك من أجلي، سيباستيان"." سيكون سيب بخير"، صححت له، لأن "سيباستيان" كان اسمًا لا تناديني به سوى أمي. وروري. خلعت قميصي وحذائي. ثم فككت حزامي وسحبت بنطالي الجينز قليلاً حتى يتمكن من رؤية خط العلامة التجارية لملابسي الداخلية، ثم فككت أزرار فخذي ببطء، وسحبت بنطالي الجينز للأسفل وخرجت منه. كان قضيبي يبرز من ملابسي الداخلية وكان صلبًا للغاية. خلعت ملابسي الداخلية؛ تركت واقفًا في جواربي فقط، أهز قضيبي. كان هاري يفعل الشيء نفسه، بعد أن أخرج قضيبه من بنطاله. سمحت له بإلقاء نظرة جيدة عليّ ثم اقتربت منه وأمسكت برأسه وقبلته بعمق. سحبني إلى السرير، ودحرجني على ظهري. ركل نفسه من بنطاله وملابسه الداخلية وبدأنا في التقبيل على السرير. كان بإمكاني أن أشعر برطوبة سائلنا المنوي يختلط ببعضه البعض وثقله، عضلاته الصلبة وقوته، يضغط علي. مررت يدي على مؤخرته وداعبت وجنتيه الناعمتين. لابد أنه كان ينزع شعره بالشمع أو شيء من هذا القبيل، لأنه كان لديه غبار ناعم من الشعر على صدره مما جعلني أعتقد أنه كان لديه شعر في مكان آخر."سأكون قاسياً معك"، وعد."أنا أحب ممارسة الجنس، يا صديقي" أجبت."امتص قضيبي."دفعته على ظهره ونهضت لأقف فوقه. مددت يدي لأسفل لخلع جواربي ثم جواربه، حتى أصبحنا عاريين تمامًا. أنزلت نفسي لأسفل وبدأت في تحريك لساني حول رأس قضيبه، وكأنه عصا حلوى. تأوه هاري ومرر يده بين شعري. بعد فترة، بدأت في النزول أكثر فأكثر عليه، وفتحت حلقي ببطء وغطيت قضيبه بلمعان ناعم من لعابي. استمر قضيب الرجل في النمو، وبصراحة، كان وحشًا لعينًا. إذا كنت أعتقد أن تيم كبير، فلم أر شيئًا بعد. كان لدى هاري قضيب ضخم وخصيتين عملاقتين وثقيلتين. كان مصابًا أيضًا. بدأت أشعر بالاختناق، لكنني كنت مصممة على الاستمرار. شعرت بيد هاري على مؤخرة رأسي تصبح أكثر عدوانية بعض الشيء، حيث أمسكني في مكاني وبدأ في الجماع ببطء داخل وخارج فمي. كنت أهز قضيبي أثناء ذلك."هل تحب أن يتم ممارسة الجنس مع وجهك، سيب ؟"فكرت، "لماذا لا؟" وأومأت برأسي بينما كان القضيب يملأ فمي وحلقي.ضحك هاري ضحكة قصيرة وقال: "لقد فكرت في ذلك. استلق على ظهرك".أزحت فمي عن عضوه الذكري واستلقيت على السرير. سحبني للأمام حتى أصبح رأسي معلقًا من السرير، رأسًا على عقب. كنت أعرف ما الذي سيحدث؛ لقد مارس ويل الجنس معي عدة مرات وقمت بذلك بنفسي. استرخيت حلقي بينما أعاد هاري إدخال سمكه في داخلي وبدأ في اكتساب السرعة بينما مارس الجنس معي في وجهي وكأنه فتحة شرج. شعرت بكراته تصطدم بأنفي وتساءلت بغباء كيف تمكنت من أخذه حتى أصبح عميقًا في حلقي."أوه، اللعنة، نعم. خذي هذا، أيتها العاهرة الساخنة"، زأر هاري. لقد رآني أمارس العادة السرية ثم انحنى فوقي. اختنقت قليلاً عندما تحرك وشعرت بأنهار من اللعاب تتدفق من جانبي فمي المعنف. ثم شعرت بفمه ينزلق فوق أداتي وأطلقت تأوهًا في قضيبه. بينما واصلنا الركض بسرعة 69، مررت يدي بتقدير على مؤخرته. قد يكون الرجل يمارس معي الجنس مثل العاهرة، لكنه كان يعطي أفضل ما لديه من خلال المص المتبادل. في النهاية، على الرغم من ذلك، أصبح الأمر أكثر من اللازم واضطررت إلى دفعه بعيدًا حتى أتنفس بشكل صحيح. بعد أن فهم التلميح، دار بي في الاتجاه المعاكس ودفعني مرة أخرى على السرير. أنا رجل كبير وقوي، لكن هاري يمكنه تحريكي بسهولة إلى حد ما. كانت تجربة جديدة. أجبر ساقي على الفتح بشكل صحيح، وزحف بينهما وبدأ يسيل لعابه على قضيبي مرة أخرى."هذا قضيب جميل"، قال وهو يستمتع به. ثم مد يديه إلى فمي وبدأ في مداعبة وجهي بأصابعه قليلاً. قمت بمص أصابعه، ومررت لساني عليها وشعرت به يهمس في فخذي بتقدير.عندما أخرج أصابعه، كنت ألهث ووجهي أحمر. قلت بصوت أجش: "افعل بي ما تريد".لقد صعد فوقي مرة أخرى وطعنني بلسانه عميقًا في فمي بينما امتدت يده إلى خزانة السرير واستخرج أنبوبًا من مواد التشحيم وبعض المطاط. ثم عاد إلى أسفل قليلاً؛ كان هذا هو الشيء الأقل مهارة فيه في ممارسة الجنس، ولكن مع ذلك، فإن ممارسة الجنس مع حافة القضيب بشكل متوسط أفضل من عدم القيام بأي شيء. هل أنا على حق؟تسلق وجهي، وشق بوله الأحمر الغاضب على بعد بضع بوصات فقط من فمي. ثم ألقى الواقي الذكري علي."افتحها ووضعها علي"، أمر، "ثم أخبرني ماذا تريد أن أفعل بك."أنا مع ممارسة الجنس بشكل صحيح عندما تكون أنت هناك، لذا امتثلت وفتحت القضيب بأسناني. ركعت بجانبه، وجهاً لوجه، وبدأت في فك القضيب ببطء، ووضعه مرة أخرى على قضيبه. لا أعرف كيف كان هذا القضيب مناسبًا له. في حياة أخرى، لابد أنه كان مظلة."أريدك أن ترمي نفسك على ظهري، على ركبتي، على جانبي"، قلت ببطء وهدوء، وأنا أنظر مباشرة إلى عينيه. فتحت عبوة التشحيم وبدأت في دهن انتصابه بها. "أريدك أن تضاجعني على الوسائد، على الأرض، على الحائط، على الباب، على الحوض، على الأريكة وعلى السرير. دعنا نضاجعك وكأن الغد لن يكون يومًا آخر".انحنيت أمامه مباشرة وفرقّت خدي بينما أدخلت إصبعي المزيت فيه. "أريدك أن تستخدم هذا، هاري، وأن نستمتع بوقت ممتع حقًا."زأر وتقدم للأمام، وأمسك بخصري بقوة، قبل أن يضع قضيبه عند مدخل جسدي. "هل سبق لك أن وضعت قضيبًا بهذا الحجم بداخلك من قبل؟""هل كنت سأمشي لو فعلت ذلك؟" قلت ساخرا.ضحك هاري وبدأ ينزلق ببطء نحوي. صررت على أسناني عندما تجاوزنا علامة الثماني بوصات، لكنني كنت أعلم أنه قد انتهى تقريبًا. كان الانزعاج مؤقتًا وسرعان ما أفسح المجال لشعور بالامتلاء الممتع."نعم، يا إلهي،" هسّت. "هذا مذهل."بدأ هاري في ممارسة الجنس معي ببطء، فضرب البروستاتا وكل الأماكن الصحيحة أثناء ممارسة الجنس. ثم زاد من سرعته وبصق في يده، ثم مد يده إليّ. لفترة من الوقت لم يكن هناك أي صوت في الغرفة باستثناء صفعة، صفعة، صفعة لحم على لحم، وأصوات امتصاص زلقة لقضيب ينزلق عبر مادة التشحيم وخرخرة رجولية راضية. ثم قال هاري، "اركبني يا فتى".انسحب واستلقى على ظهره، ويديه خلف رأسه بغطرسة. أنزلت نفسي على عضوه الذكري وتنهدت عندما عاد إلى داخل عضوي. تلاقت نظراتي معه بينما بدأت في ركوبه. لقد بنيت إيقاعًا أسرع هذه المرة. قمت بتقليص مزلقتي حول انتصابه عدة مرات، وشهق في سعادة غامرة، ووجه صفعة على مؤخرتي عندما فعلت ذلك. كانت يداه قويتين وسمينتين وتركتا لسعة ممتعة عندما صفعتني. بصقت على صدره واستخدمت اللعاب لقرص حلماته ولفها.لقد مارسنا الجنس على هذا النحو لمدة خمس أو عشر دقائق وبدأ فتحة الشرج الخاصة بي تؤلمني عندما قال، "استلقي على ظهرك".لقد قمت بسحبه بعيدًا عنه، ممتنًا للراحة الثانوية. لقد فتحت ساقي ورفعتهما في الهواء، مثل أرخص عاهرة يمكنني تخيلها؛ انحنى وقبلني مرة أخرى. شعرت بيده وهي توجه قضيبه مرة أخرى إلى الداخل ولم يستغرق وقتًا على الإطلاق، هذه المرة، في البدء في ممارسة الجنس معي بوحشية. كانت أصوات صفعات كراته على الجلد العاري لمؤخرتي مستمرة الآن. لقد مررت بيدي بقوة على صدره الصلب وعضلات بطنه. لقد كنت هنا، كما اعتقدت، أتعرض لممارسة الجنس بلا معنى من قبل رجل يبلغ من العمر ضعف عمري. لقد شعرت بالقدر المناسب من القذارة وأعطيته ابتسامة، قبل أن أئن مرة أخرى عندما تم مسح ابتسامتي بدفعة قوية بشكل خاص.لاحقًا، انتقلنا إلى الحائط. وقفت بيديّ تسندني عليه، مثل مؤخرة في فيلم إباحي حقيقي مبتذل. كان هاري يتلوى داخل وخارجي مع تحرك وركيه بسلاسة راقصة محترفة، ولف ذراعه حول صدري الذي بدأ للتو في تكوين رذاذ من الوبر الأشقر. كنت ألوي رأسي نحوه وكان يمص لساني، بتملك وهيمنة. بعد ذلك، جعلني أستدير ورفعني حتى أصبحت ساقاي متباعدتين على جانبي وركيه، وتدلى تمامًا في الهواء. كما قلت، لست رجلاً قصير القامة أو خفيفًا، لكن هاري كان قويًا ويمكنني أن أرى عضلات ذراعيه ترتعش بينما كان يمسكني، معلقة في الهواء. من هناك، تم وضعي بحيث تكون كتفي مثنيتين على الحائط ووضعت يدي خلف ظهري. بمجرد أن حصلت على نوع من الدعم الذاتي، بدأت في ممارسة الجنس معه. لقد رأيت أنه كان منبهرًا وتمكن من إبقاء نفسه ساكنًا بينما كنت أرفع قضيبه لأعلى ولأسفل. وفي منتصف ذلك، شعر بأن الواقي الذكري قد انقطع. بعد الإساءة التي تعرض لها، كان من المدهش جدًا أن يستمر لفترة طويلة. لقد انسحب مني وأطلقت نصف أنين ونصف أنين حقيقي. لقد كان يؤلمني بشدة في بعض الأحيان، لكنه كان قطعة لحم مذهلة وقد اعتدت على وجودها بداخلي."على ركبتيك،" قال وهو يلهث، من بين أسنانه.لقد فعلت ذلك ونظرت إليه وهو يغمز لي من فوقي. كنت أعلم أن هناك مداعبة للوجه وكنت أهز قضيبي استعدادًا لذلك. انطلقت وابل من السائل المنوي من شقي وتناثر على كاحل هاري وقدميه وسجاد الفندق. زفرت بعمق وشعرت بالعرق يبرد على جسدي. كان هاري لا يزال يلوح في الأفق فوقي، ثم، مع تأوه هائل، هبطت أول قطرة من منيه على جبهتي. هبط الباقي في كتل سميكة ولزجة على عيني وأنفي وذقني. كان هناك الكثير منه. حمولة كبيرة. كان دافئًا ومداعبت ساقه عندما وصل إلى ذروته. عندما انتهى، وقفت. ألهث."يا رجل، سأنام هنا الليلة"، قلت له. كانت ملابسي مبعثرة في أرجاء الغرفة. لقد كنا على هذا الحال لأكثر من ساعة. كنت متعبة ، غارقة في السائل المنوي والعرق، وكنت مرهقة. لم أرتدي ملابسي وأعود إلى المنزل بعد هذا. بعد كل ما فعلته به للتو، كان أقل ما يمكن لهاري أن يفعله هو أن يتركني أستريح قليلاً.صفعني على مؤخرتي كنوع من التأكيد. "بالتأكيد يا بني. سأراك مرة أخرى في الصباح. دعنا نستحم."لقد استحممنا معًا. لقد كان حمامًا كبيرًا وشعرت وكأنني أرش الماء بخراطيم المياه بعد المباراة. لقد أعجبت بجسد هاري مرة أخرى، ولكن بشكل أكثر تجردًا. لقد جففنا أنفسنا بشكل مريح أمام بعضنا البعض، ثم استلقيت على السرير، عارية. لقد فحص هاري هاتفه بحثًا عن رسائل ثم دخل؛ كان قضيبه الضخم يتأرجح بشكل متراخٍ وهو يمشي نحوه. لقد بدا وكأنه سيرتدي شورتًا للنوم، ولكن عندما نظر إليّ في سريره، هز كتفيه. أعتقد أنه اعتقد أنه بما أنني عارية أيضًا، فلا فائدة من ارتداء الشورت.في صباح اليوم التالي، استيقظت على صوت ارتجاع هاري مارتن وإحساسه بدوار الصباح. كان ذلك أفضل بكثير من أي منبه، وقد حذرته قبل أن أقذف. أمسك برأسه هناك وسمح لي بالدخول إلى داخله - على الرغم من أنني شعرت به يقذف برأسه في فمه ثم يبصقه في الحوض عندما انتهينا. استحم بمفرده وجفف نفسه، قبل أن يعود إليّ لارتداء ملابسه."اطلب أي شيء تريده من خدمة الغرف"، قال لي. "يجب أن أبدأ".تمددت وتركت الأغطية تسقط من فوقي. كنت لا أزال عارية ويمكنني أن أراه ينظر إلي بشهوة. سألته: "ماذا تفعل الليلة؟". كان سيغادر المدينة في غضون أيام قليلة، هكذا فكرت؛ فلماذا لا أستمتع به أثناء وجوده هنا؟ كانت الليلة الماضية جامحة، وبينما من الواضح أنه لن تكون هناك علاقة بيننا، أردت أن أرى إلى أي مدى يمكن أن تصبح أكثر جنونًا."كنت آمل: أنت،" ابتسم."يبدو هذا جيدًا. سيمنح فتحتي الوقت للتعافي. فقط.""أعجبني أسلوبك في الحديث يا سيب "، أجاب. "أتمنى لو كنت معك الآن"."هل سأراك هنا في التاسعة؟" سألت."لا عشاء؟""يمكننا أن نطلب بعض الطعام هنا عندما ننتهي من ذلك"، اقترحت. ربما استنفدنا كل المواضيع اللائقة للحديث في الحانة الليلة الماضية، على أي حال. ما الفائدة من الذهاب لتناول العشاء؟"فكرة جيدة. أراك في التاسعة"، قال وهو يمسك بسترته وحقيبته. "وأنا أعني ما قلته عن خدمة الغرف".بعد أن ذهب، غادرت دون أن أطلب أي شيء. لم أكن أريد أن أبدو مثل فتى مستأجر شاب فتح فمه لرجل أعمال ثري. كنت سأحصل على إفطاري بنفسي؛ كنا بالغين هنا، ولسنا عملاء أو زبائن. عدت إلى فندق هاري مارتن في الساعة التاسعة مساءً كما اتفقنا. كانت ليلة السبت وبما أن هاري لم يكن لديه عمل في اليوم التالي، فقد قرر على ما يبدو أن يسترخي ويرتاح. بمجرد وصولنا، استطعت أن أشم رائحة الويسكي في أنفاسه. بدأنا العمل على الفور وفي غضون عشر دقائق، كنت مستلقيًا على ظهري بينما كان يضربني بقوة."أوه، نعم، هذا هو الأمر،" شجعته، مستمتعًا بالامتلاء وقوة جماعه.نعم هل يعجبك ذلك؟"اللعنة، نعم.""هذا صحيح"، هسّ. "من هو والدك؟"لقد أطلقت تنهيدة عندما دفن نفسه بداخلي بالكامل، ولكنني لم أجب. كان الرجل يعرف والدي، لذا فإن أي إشارة إلى أي من تلك الأشياء التي تتعلق بـ "من والدك" كانت غريبة تمامًا. لم أقل شيئًا وأعتقد أنه فهم التلميح. واصلنا بقية العملية الجنسية دون أي تلاعب بالألفاظ، باستثناء التحفيز المعتاد واللهاث. لقد قمت بالاستمناء وضربت بطنه وصدري؛ هذه المرة، دخل هاري في المطاط بداخلي وألقاه في سلة المهملات عندما انتهى من ذلك. استلقينا، غارقين في العرق ونلهث، على سريره الضخم ذي الحجم الكبير. هذا النوع من الأسرة المريحة بشكل لا يصدق والذي يبدو أنه لا يوجد إلا في الفنادق.سرعان ما تعافيت، كما فعل هاري، وقمنا بتبادل القبلات ، وتبادلنا القبلات، ثم تبادلنا القبلات حتى وصلنا إلى النشوة. وبعد ذلك، تغيرت الأمور بعض الشيء. نهض هاري، وفحص هاتفه، ورد على رسالة، قبل أن يتجه إلى مكتبه ويخرج كيسًا من الكوكايين من حقيبته. وبدأ في تقطيعه إلى خطوط على الطاولة، ثم ألقى نظرة عليّ: "هل تريد بعضًا؟"، سألني وهو يستنشق سطرًا من الكوكايين."لا يا رجل، أنا بخير الآن - شكرًا لك."لست من المتزمتين في تعاطي المخدرات، ولكنني لست من محبيها أيضًا. ربما أدخن سيجارتين في حفلة. ولكنني لم أكن أستمتع بشرب الكوكايين في غرفة فندق مع شخصين آخرين . لقد كان الأمر يجعلني أشعر بعدم الارتياح بعض الشيء، رغم أنني حاولت السيطرة على نفسي؛ وكان عدم إصدار الأحكام أحد السمات الشخصية القليلة التي كنت أفتخر بها حقًا.عاد هاري إلى السرير واستلقى على جانبه لينظر إليّ ـ كانت هناك بقع صغيرة من المسحوق الأبيض حول أنفه. سألني باهتمام: "هل سبق لك أن مارست الجنس مع ثلاثة أشخاص من قبل؟""لا،" أجبت، محاولاً الحفاظ على صوتي خالياً من المشاعر بشأن الثلاثي. ربما كنت سأفعل ذلك، في ظل الظروف المناسبة.هاري الكبيرة ـ اليد التي جلبت لي الكثير من المتعة على مدار الأربع والعشرين ساعة الماضية ـ تنزل إلى معدتي. لقد أعجب بجسدي؛ فقد شعرت بذلك في الطريقة التي تحرك بها. ببطء، وبلطف، وبطريقة حسية. "هل ترغبين في ذلك؟""مع الرجال المناسبين وإذا كان جميع المشاركين عازبين، نعم. ولم لا.""حسنًا، لقد دعوت للتو أحد أصدقائي ليأتي إليّ. سوف يعجبك. إنه جذاب للغاية، لكنه يتمتع بمهارات رائعة في التعامل مع الأشياء."رفعت رأسي عن الوسادة وقلت: هل دعوته إلى هنا؟"نعم،" قال هاري بلا مبالاة، وهو يبتعد عني ليتفقد هاتفه."ما الذي يحدث يا صديقي؟ ماذا لو قلت لا؟" أدركت فور أن قلت ذلك، أن ذلك يعني ضمناً أنني أقول "نعم" الآن."أنت لاعب رجبي يبلغ من العمر تسعة عشر عامًا، وقد مارست الجنس بشكل أفضل من نجمة أفلام إباحية الليلة الماضية، سيب . لم تكن لترفض القليل من المرح."بالتأكيد لم أكن أريد أن أبدو متزمتة، لكن دفع شخص ما إلى موقف لا يشعر بالراحة تجاهه كان دائمًا شيئًا لم يعجبني. قلت بحدة: "كان يجب أن تسألي. لم تعرفي ما سأقوله. وهو في طريقه الآن؟""سيكون هنا خلال خمس دقائق على الأكثر. استرخي. بصراحة. سيكون الأمر ممتعًا. ثق بي!"مد يده إلى قضيبي وبدأ يدلكه حتى امتلأ مرة أخرى. استلقيت على الوسادة وحدقت في السقف. حاولت إجبار نفسي على فعل ما قاله والاسترخاء، لكنني كنت لا أزال غاضبًا جدًا. ثم أنزل هاري فمه على عمودي وبدأ في العمل عليه. كان هناك طرق على الباب ونهض عاريًا ومعه شاحنة نصف مقطورة ليحصل عليه. وجدت نفسي أفكر: ماذا لو رآه شخص ما في الممر. كان هناك احتمال ضئيل للغاية لذلك، بالنظر إلى الوقت والزاوية التي كان الباب بها. لماذا كنت أفكر في هذا؟ في رياضيات الاحتمالات الاجتماعية؟ عندما كنت مستلقية عارية وقاسية على السرير، على وشك الانخراط، على ما يبدو، في أول علاقة ثلاثية لي ؟ لماذا لم أكن متحمسة؟وقفت لأحيي ضيف هاري ـ وكان قضيبه يشير إليه مباشرة، وكان العرق البارد لا يزال يجف على جسدي. كان طول الرجل ستة أقدام، نحيفًا، في أوائل الثلاثينيات من عمره، وكان وجهه ذكيًا، وشعره بني مشط، وابتسامته خجولة. كان وسيمًا حقًا، على طريقة الثلاثينيات القديمة. ما الذي كان لابد أن يفكر فيه عندما دخل الغرفة ليرى رجلًا أشقرًا طوله ستة أقدام وأربع بوصات، وشعره أشعث وقضيبه منتصب؟ أعتقد أنه لم يكن مندهشًا حقًا لأنه جاء ليضاجعني أنا وهاري. ومع ذلك، لسبب غريب، لم أستطع التخلي عن آدابي، ومددت يدي إليه. صافحني، من الواضح أنه كان مندهشًا بعض الشيء، بل وحتى متأثرًا، كما أعتقد، بالتزامي بالآداب." سيب ،" قلت، مع هزة قوية وابتسامة مهذبة. "يسعدني أن أقابلك.""أجاب أليستير إروين، أنت جميلة".شعرت بالخجل الشديد. كان الرجل بريئًا بعض الشيء، على الرغم من الموقف الذي وضع نفسه فيه طوعًا وبكل سهولة. بدا محرجًا وهو يقف أمامي، وكأنه غير متأكد من أنه جيد بما فيه الكفاية. وجدت نفسي، لثانية واحدة غبية، أتذكر مخاوف روري، قبل أن أذكر نفسي بسرعة أن روري سيزحف بسعادة على ركبتيه طوال الطريق إلى القدس قبل أن يسمح لنفسه بالوقوع في موقف كهذا.عندما نظرت إلى وجه أليستير إروين المتفائل والمتوتر بعض الشيء، أدركت غريزيًا أنني لا أستطيع التراجع الآن، وإلا لكان هذا الرجل سيعتقد أن السبب في ذلك هو أنه قبيح للغاية ولا يستحق ممارسة الجنس معه. هل كان هذا ربما هو السبب الأكثر غباءً للبقاء هناك؟ غرور شخص ما؟ في الواقع، حتى الآن، لا أعتقد أنه كان كذلك. ما زلت لا أعتقد أنه كان من الخطأ البقاء ــ على الرغم من أن هذا قد يبدو أمرًا مختلًا. بطريقته الخاصة، كان من القسوة والحمق أن أغادر. أتمنى فقط ألا أكون في هذا الموقف على الإطلاق."كيف تعرف هاري؟" سألت محاولاً كسر التوتر. قبل أن ألعن نفسي لأنني طرحت سؤالاً لا يمكن أن يؤدي إلا إلى إجابة محرجة في ظل الظروف."لقد اعتدت أن أمارس الجنس معه عندما كان متزوجًا من زوجته"، قال هاري ساخرًا. كانت تلك أول علامة على القسوة الصريحة التي رأيتها فيه، فأمسك بمؤخرة أليستير الذي احمر خجلاً بسرعة. "ألم أفعل ذلك؟"أومأ هاري برأسه ونظر إلي باعتذار. "كنت... متزوجًا... من... أممم ...""مرحبًا، هذا رائع"، ابتسمت مطمئنة. "أنت مطلقة الآن؟""نعم،" أومأ برأسه، ممتنًا لي لأنني بدا غير منزعج."خذ بعض الكوكا كولا" أمر هاري.نظر إلي أليستير ولاحظ من وجهي، على ما أظن، أنني لم أحب الفكرة. "لاحقًا"، اعترض. "إذا كان هذا مناسبًا؟ حسنًا، هل يمكننا..."لقد مشيت نحوه وقبلته على فمه بالكامل. فكرت في أي شيء لوقف الأجواء غير المريحة في الغرفة وجعله يسترخي. شعرت بدهشة أليستير عندما اندفعت نحوه وشعر بسروره لكونه مرغوبًا بشكل واضح. مد يده وبدأ في مداعبة قضيبي. كان صلبًا بشكل مؤلم من خلال بنطاله. خلعت سترته عنه ومزقت قميصه. ألقيت بهما على الأريكة خلفنا وبدأت في فك حزام بنطاله. سمعت هاري يضحك مما كان يراه. قطعت أنا وأليستير القبلة لإعطاء أليستير الوقت لخلع ملابسه بالكامل. بمجرد أن أصبح عاريًا، سقط على ركبتيه، بنظرة جائعة على وجهه. بدأ يمنحني رأسًا، ووفاءً بوعد هاري ، كان أليستير مذهلاً في ذلك. كان فمه مبللاً ولسانه في دورية مستمرة وكان رد فعله على التقيؤ غير موجود تقريبًا. بينما كنت أستسلم لخدماته المتوقعة، جاء هاري من خلفي، وركع وفتح خدي مؤخرتي. بدأ في ممارسة الجنس الفموي معي، ووقفت لبضع لحظات في منتصف غرفة فندق في لندن، وكان يراقب طرفي جسدي.انتقلنا إلى السرير وقبلت أليستير أثناء ذلك. كان بإمكاني أن أقول إنه لم يكن معتادًا على التقبيل كثيرًا، لأنه كان سيئًا جدًا في ذلك. كان يطعن لسانه داخل وخارج فمي. كان الأمر مفاجئًا، بالنظر إلى مدى براعته في ممارسة الجنس الفموي، لكنني خطر ببالي أنه مهما كانت الطريقة التي سارت بها حياة أليستير إروين، فقد كان معتادًا على مص قضيب الرجل أكثر من تقبيله من قبل رجل يهتم به. جعلني الفكر حزينًا للحظة. هذا الرجل المسكين. ركع على يديه وركبتيه واستدار لينظر إليّ وإلى هاري ."من فضلك،" همس. "أوه، من فضلك. دعه يمارس الجنس معي." أشار إليّ وغمزت له ردًا على ذلك. استلقى هاري أمامه وبدأ أليستير في ممارسة الجنس معه بينما كنت أرتدي الواقي الذكري، وأغطي قضيبي بالزيت، وأسقطت بعضه على فتحة شرج أليستير ومارسته الجنس بإصبعي حتى شعرت أنه فتح بما فيه الكفاية. عندما انزلقت إليه، بدأ يصرخ من الرضا الجنسي السعيد. غطت صرخاته لحم هاري الذي حشو فم أليستير، لكن كان بإمكانك سماع جوهرها العام. ضربته بقوة، ووجهت نفسي لضربه على مستلقي."يا إلهي، إنه على حق"، تنهد هاري. "أنت جميلة حقًا".انتزع هاري أليستير من بين يديه وقذف على وجهه. لم تكن كمية كبيرة، لكنه قذف مرتين بالفعل في تلك الليلة. كنت أعتقد أن الكوكايين من المفترض أن يجعلك تستمر في الفراش لفترة طويلة حتى يصبح انتصابك مؤلمًا ولا يمكنك القذف. لكنني افترضت أن هذه أسطورة حضرية أو أن هاري تعاطى الكثير منه في حياته لدرجة أنه لم يعد له تأثير فوري عليه. أقسمت أنني لن أفعل ذلك أبدًا.بعد أن انتهى هاري، أدرت أليستير على ظهره ولففت ساقيه حول خصري، بينما كنت أمارس الجنس معه بكل ما أوتيت من قوة، وبصقت على قضيبه وهززته أثناء ذلك. لم يكن قضيبه ضخمًا، لكن أليستير كان رجلاً وسيمًا، وكان من الواضح أنه يقدر تحركاتي. لم أستطع أن أقرر ما إذا كنت أجد حقيقة أنه لا يزال لديه مني هاري يقطر على وجهه الجانب الصحيح من القذارة ليكون مثيرًا. أو إذا كان الأمر مثيرًا للاشمئزاز.أطلق أليستير حمولة كبيرة على صدره. كانت قوية للغاية، في الواقع، لدرجة أن جزءًا منها ضرب ذقنه. دخلت إلى الواقي الذكري وقلت بصوت خافت: "أنت حار جدًا"، بينما كنت أنفخ خصيتي. رأيته يبتسم مرتجفًا بينما أخرجته وانقلبت."شكرا لك" ابتسم.غادر أليستير بعد خمسة عشر دقيقة، دون أن يودعني، رغم أنني عانقته ـ وأنا ما زلت عارياً تماماً ـ وكذبت عليه قائلة: "لقد كان من الرائع أن أقابلك". ثم أخبرته بحقيقتين مقنعتين بنفس القدر: "إنك رجل وسيم حقاً. وآمل أن تنجح الأمور معك في العثور على صديق، الآن بعد أن أصبحت عازباً". وبدا حزيناً عند سماع ذلك، لكنه ابتسم بطريقة ودية قبل أن يغادر."لقد كان هذا شيئًا أحمقًا بعض الشيء فعلته معه عندما وصل لأول مرة"، قلت بمجرد إغلاق الباب."ماذا؟" سأل هاري، مندهشًا بوضوح من نبرتي ."من الواضح أنه كان يشعر بالحرج الشديد عندما علمت بزواجه"، أجبت."كنت على وشك إدخال قضيبك بداخله. ربما انتهى وقت الخصوصية يا سيب "، أجاب هاري، محاولاً إبقاء المزاج خفيفًا."إنه رجل لطيف"، قلت بنبرة أقل عدوانية. "كيف التقيت به على أي حال؟ قبل أن تبدئي في ممارسة الجنس معه"."كان يعمل في سياتل. كان يمتص ويضاجع نصف الرجال في المكتب. حتى أن بعض الرجال "المستقيمين" كانوا يبللون أعضاءهم الذكرية في فمه. طوال فترة زواجه، لم يمر أسبوع واحد دون أن ينزل سائل منوي من شخص آخر على جزء من جسده. في رحلة عمل إلى أونتاريو، انتهى به الأمر ذات مرة إلى مواجهة ثلاثة رجال مثليين من مكتب جنيف في وقت واحد - المؤخرة والفم واليد. لم تعرف زوجته ذلك قط، حتى اليوم الذي أمسكت به وهو يخدم محاسبهم". بدا هاري غير متأثر تمامًا بالقصة. "الرجال الخفية في سنه كلهم متشابهون، سيب . إنه أمر مثير للشفقة. ومع ذلك، فهو على الأقل جيد في بعض الأشياء"."يبدو أن هذه قصة حزينة جدًا، هاري"، قلت وأنا أمد يدي إلى ملابسي الداخلية."أنت تشبهين حبيبي السابق"، قال هاري بأسف، وبابتسامة ناعمة. "لقد كان يشعر بالأسف على أليستير أيضًا. وعلى زوجته الحمقاء. كيف لم تستطع أن ترى ذلك... إنه يعيش من أجل القضيب. يمكن لأي شخص أن يرى ذلك...""هل شعر حبيبك السابق بالأسف عليه؟""جوني، نعم. كنا معًا عندما انضم أليستير إلى الشركة لأول مرة.""أوه... هل فعلتما...""لا. لم يكن الأمر كذلك حتى انفصلت أنا وجوني. بعد ذلك... حسنًا، أليستير سهل التعامل. لماذا لا؟ وهو جيد فيما يفعله. لا تحكم علي بقسوة شديدة، سيب . قد يبدو الأمر وكأنني أتصرف كشخص لئيم تمامًا بالطريقة التي أتحدث بها عنه. لكن لم يُجبر كل فرد في جيلنا على البقاء في الخفاء. الأمر أسهل الآن، لكن هذا لا يعني أنه كان مستحيلًا في ذلك الوقت. أشخاص مثلي، أشخاص مثل جوني، خرجنا جميعًا وقلنا الحقيقة. أشخاص مثل أليستير ظلوا في الخفاء وكذبوا، حتى أُجبروا على الخروج. ودمروا حياتهم في هذه العملية. وحياة كل من أحبوهم. لكن كان اختيارهم. كان اختيارهم أن يعيشوا حياة مثل أليستير."لم أبق هناك طويلاً بعد ذلك. ودعت هاري وعدت إلى قاعات الكلية، عبر الظلام. كانت ليلة دافئة وعقلي يتجول. لقد شاركت للتو في علاقة ثلاثية ولم تكن بإرادتي الحرة بالكامل، على الرغم من أنه سيكون من غير الصحيح أيضًا أن أقول إنني أُرغمت على ذلك. جزء مما أثار اشمئزازي بشأن الأمر، في نظرة إلى الوراء، كان رؤية أليستير، الذي تأثر بشكل مثير للشفقة حتى بأضعف علامة على القبول من رجل مثلي آخر. أليستير، الذي ـ كما قال هاري بقسوة ـ دمر حياته بالكامل بسبب عدم قدرته على التعامل مع ميوله الجنسية. حتى الآن، لم يكن يتعامل معها بشكل صحيح؛ لقد تحول إلى مجرد مكالمة غنائم لزملائه السابقين، الذين كانوا يعرفون أنه يائس ووحيد لدرجة أنه لن يعترض أبدًا على الاتصال به في منتصف الليل للمشاركة في علاقة ثلاثية مع رجل لم يره منذ سنوات وآخر لم يقابله أبدًا. ربما، فكرت في نزوة غبية، كان يحب بالفعل زوجته التي خانها مرات عديدة؟ ربما كان مدفوعًا برغبته في الرجال الآخرين، ولكن بطريقته الغريبة، ربما كانت زوجته هي التي أحبها. ربما كانت هي التي أحب أن يكون معها أو أحب فكرة أن يكون معها. من كان ليعلم؟ ربما كان منجرفًا الآن في عالم لا يفهمه ولا يريد أن يكون جزءًا منه؟ كل ما أعرفه هو أن فكرة أليستير إروين جعلتني حزينة. آمل أن أجعله يشعر بالرغبة وذكر إمكانية العثور على علاقة كان أفضل شيء يمكنني فعله له الليلة؟هاري مارتن جعلني أشعر بعدم الارتياح أكثر. فقد كنت أقول الحقيقة عندما قلت إنني لم أحب الطريقة التي سخر بها من أليستير، وقد شعرت بالدهشة قليلاً من تعاطيه للمخدرات أمامي. كما لم أكن أقدر فرضه عليّ علاقة ثلاثية . ولكن لم يكن أي من ذلك هو الذي طعنني مثل شظية تحت جلدي؛ بل كان الأمر يتعلق بما يمثله هاري. كان هاري مارتن رجلاً طويل القامة، قوي البنية، ورياضيًا؛ وكان أيضًا مثليًا، وأميركيًا، وواثقًا من نفسه اجتماعيًا. لم نكن نفس الشخص، لكننا كنا من نفس النوع. كان هناك قدر كبير من التشابه، وبالنظر إلى ما مرت به حياة هاري ، شعرت بنسيم بارد من القلق من أن حياتي قد تتحول يومًا ما إلى حياته. كان هاري لا يزال وسيمًا بما يكفي لجذب الرجال إلى الفراش بسهولة نسبية؛ وقد أثبت سجلي الشخصي على مدار العام الماضي أنني كنت أمتلك نفس الميل. ومع ذلك، انحدرت حياته إلى نوع من العدمية القبيحة. لم يكن كافيًا أن يحصل على رجل كان منجذبًا إليه ليقضي معه عطلة نهاية أسبوع مليئة بالمرح بلا قيود، بل كان عليه أن يضيف المخدرات إلى المزيج. وبعد ذلك، كان عليه أن يتفوق عليه ويضيف رجلًا آخر أيضًا.كان روري قد قال ذات مرة إن الدين ضروري للوقاية من العدمية، لأنه قوة تصديق تأتي أيضًا مع قواعد كافية لمنع الناس من الانجراف وراء غرائزهم الأساسية. في ذلك الوقت، كنت أختلف معه، وأفكر جزئيًا في بعض الأشياء التي فعلها زعماء دينه لمتابعة غرائزهم الأساسية. ومع ذلك، الآن بعد أن فكرت في أمثلة هاري وأليستير، اعتقدت أن روري ربما كان على حق، لكنه ضيق للغاية في كيفية رؤيته للأمر. الدين، بطريقته الخاصة، هو نوع من أشكال الحب. إنه إسقاط غير منطقي للمشاعر وإخضاع العقلانية الصرفة في عملية تجعلنا نخضع لقوة أو شخص أو كيان خارج أنفسنا. ربما كان الحب هو ما يحمينا من تدمير الذات، كما اعتقدت. الدين يمنحك شيئًا تعيش من أجله، ولكن الحب أيضًا. وكلاهما يأتي بمجموعة من القواعد.كنت على بعد بضعة أسابيع من عيد ميلادي العشرين وكنت قد نمت بالفعل مع ثلاثة وعشرين شخصًا. أربعة وعشرون، كما أتذكر، بما في ذلك أليستير. كان هذا في الواقع عددًا كبيرًا جدًا، ومن بين هؤلاء الأربعة والعشرين، كان اثنان فقط مهتمين بمتابعة علاقة رومانسية معي. كان أحدهما مختلًا عقليًا شريرًا يُدعى جوشوا بيترلي والآخر كان... حسنًا، الآخر كان الرجل العظيم، أليس كذلك؟ لكنني لم أقم بممارسة الجنس مع روري حتى وقت متأخر جدًا من علاقتنا فحسب، بل وتجنبت ذلك عمدًا. لقد قررت بوعي عدم ممارسة الجنس معه حتى يحين الوقت المناسب لنا كزوجين. أخبرني هذا القرار أكثر من أي شيء آخر أنني أعلم أن العلاقات لا تبدأ عادةً بالجنس. أو بالأحرى، لن تبدأ معي. كان روري حتى الآن حب حياتي العظيم. إذا كنت أريد أن أقع في الحب مرة أخرى، فعلي أن أتوقف عن التصرف كما فعلت الليلة. ولم أدرك هذا الأمر إلا بعد عودتي من غرفة هاري مارتن في الفندق، ومؤخرتي وذكري لا يزالان خامين بعض الشيء من الجنس النشط ولكن المحبط الذي مارسناه معًا. كان أربعة وعشرون شخصًا عددًا كبيرًا بشكل مثير للسخرية قبل عيد ميلادك العشرين، حتى بالنسبة للاعب رياضي يشرب البيرة. لقد رأيت كيف يمكن أن تكون حياتي إذا لم أبدأ في أخذ الأمور على محمل الجد قليلاً؛ يمكن أن تكون مثل حياة هاري مارتن . محاولة يائسة للوصول إلى النشوة كلما سنحت لي الفرصة. يمكن أن تكون حياتي مثل حياة هاري مارتن ولم أكن أريد ذلك. هكذا تمامًا، وصلت إلى النقطة التي أخبرني بها أخي إيفان ذات مرة عن الوصول إلى نفسه - لقد سئمت من النوم في جميع أنحاء. عدت إلى غرفتي في الكلية، واستحممت، وزحفت إلى السرير وبكيت، لأول مرة منذ شهور. لم أكن أعرف سبب بكائي بالضبط، لكنني أطلقت العنان لكل ما بداخلي في نشيج حنجري كبير. لقد مر وقت طويل.لقد قررت خلال الصيف أن أقضي وقتي في العمل في مزرعة أجدادي في فيرجينيا. كانت جدتي المريضة بالجنون لتود لو كانت تطلق عليها اسم المزرعة، ولكننا شرحنا لها جميعاً بحزم أنه باستثناء فيلم "ذهب مع الريح"، فإن تسمية أي مكان الآن بالمزرعة سوف يعتبر مسيئاً للغاية. لقد عملت بجد في المزرعة وأصبحت أكثر رشاقة، وهو ما أسعدني. لقد اكتسبت بعض اللون وتمكنت من قضاء وقت أطول مع أبناء عمومتي. لقد قمت بقيادة شاحنة صغيرة حول العقار وعدت إلى ممارسة هواياتي المتعلقة بركوب الخيل. لقد عدت لقضاء أسبوع في إنجلترا وانتقلت إلى لندن في أوائل سبتمبر. كان الوضع مع المنزل الجديد رائعاً ـ كان أبعد قليلاً عن قاعة المحاضرات الرئيسية مما كنت أرغب فيه، ولكن بخلاف ذلك كان مثالياً. لقد كنت أنا وبيت وجيس وهيلين على علاقة رائعة وكانت صديقة بيت، روث، فتاة جميلة.لقد بدأت ألاحظ صديقاً لبيتر يدعى دانييل، والذي كان يزوره كثيراً لرؤيته. لقد كانا يلعبان معاً في فريق كرة القدم ـ أو كرة القدم، كما كانا يصرخان عليّ بطيبة خاطر عندما كنت أسميها كرة القدم. كان دانييل يبلغ طوله نحو ستة أقدام، وشعره أشعث رملي اللون، وبعض النمش على وجهه، وابتسامته رائعة. لقد عرفت أنه مثلي الجنس، من شيء قاله بيتر عنه في وقت سابق، ولكنني لم أعر الأمر اهتماماً كبيراً. لقد وجدت نفسي أستمتع بصحبته وأضحك على انطباعاته عن لهجة بيتر الاسكتلندية الغليظة. وبعد شهر، ولدهشتي الكبيرة، جلس دانييل في المطبخ بينما كنت أغسل الصحون وسألني عما إذا كنت أرغب في تناول العشاء معه. لم أكن أعلم أنه كان لديه أي نوايا رومانسية تجاهي ولم أفكر فيه بهذه الطريقة من قبل، ولكنني تصورت أن هذا أمر جيد. لقد تعرفت عليه وأقدر حسه الفكاهي وذكائه وشخصيته. ألم يكن هذا ما كنت أبحث عنه؟ لقد ذهبنا لتناول العشاء عدة مرات، ثم ذهبنا لمشاهدة فيلم. سارت الأمور بشكل طبيعي وقبلناه في الموعد الثاني. وبحلول الموعد الرابع، أحضرته لبدء التقبيل وعندما حاول الاقتراب مني، هززت رأسي وقبلته برفق وقلت، "دعنا نأخذ الأمور ببطء، دان". سرعان ما أصبح الشخص الذي أراسله كثيرًا وكنت أتطلع إلى قضاء الوقت معه أكثر من أي شخص آخر في الجامعة . اعتقد بيتر وهيلين وروث وجيس أن الأمر برمته كان رائعًا أو مضحكًا بالتناوب، وقد تعرضت للسخرية بلا رحمة بسبب ابتساماتي الصغيرة عندما اتصل بي دانييل أو أرسل لي رسالة.في نهاية شهر أكتوبر/تشرين الأول، حصلنا على أسبوع إجازة من الكلية، وهو ما يعرف باسم "أسبوع القراءة" ـ وهو مفهوم مضحك إلى حد كبير، حيث يُمنح الطلاب أسبوع إجازة للتعويض عن قراءاتهم، والتي يقضيها معظمهم في الواقع في اللحاق بشرب الخمر والتواصل الاجتماعي. أقنعني بيتر بالذهاب لقضاء بضعة أيام معه ومع أسرته في منزلهم في إدنبرة. حجزنا تذاكر على متن القطار الليلي من لندن إلى إدنبرة وركبنا القطار في الساعة الحادية عشرة من يوم الجمعة قبل أن يبدأ أسبوع القراءة من الناحية الفنية.*انطلق القطار شمالاً وسط عاصفة مطرية رعدية، وجلس بيتر في السرير العلوي، لأنه كان أخف وزناً وأقصر مني. وصلنا إلى إدنبرة في الصباح التالي، وقابلنا والد بيتر، وهو نسخة طبق الأصل من بيتر في الخمسينيات من عمره، في محطة القطار. كانا يعيشان في شقة جميلة في وسط المدينة، مع إطلالات مذهلة على القلعة الشهيرة ومقعد آرثر. كنا نقضي أمسياتنا غالبًا في الحانات أو المنازل مع أصدقاء بيتر في المدرسة وأصدقائهم في الكلية. كان هناك الكثير من الطلاب الاسكتلنديين والإنجليز الشماليين والأيرلنديين حولنا، وكانوا ودودين ومرحبين وممتعين. لم نقرأ إلا القليل جدًا.في صباح يوم الخميس، تركت بيتر في السرير وهو يعاني من صداع الكحول الشديد وتوجهت لرؤية بعض المواقع في إدنبرة التي لن يقدرها إلا مهووس التاريخ السري مثلي والتي لا يهتم بها مواطن مثل بيت بالطبع. توقفت عند قصر هوليرود هاوس ، حيث ادعى المرشدون السياحيون أنه لا يزال بإمكانك رؤية بقع الدماء المنقوعة في الأرضية حيث طُعنت ماري، سكرتيرة ملكة اسكتلندا حتى الموت أمامها في القرن السادس عشر؛ رأيت الكنيسة العظيمة حيث تأسست الديانة المشيخية وتجولت عبر الأقواس الكهفية المهيبة لقلعة إدنبرة. ربما كان ذلك مجرد مهووس مفرط بداخلي، لكن في رأسي، بدا الأمر وكأنه هوجوورتس. (لا أشعر بالخجل من ذلك ولو قليلاً. هاري بوتر مذهل وسيظل كذلك دائمًا.) بعد القلعة، شققت طريقي عبر وسط المدينة بحثًا عن مكان لتناول الطعام، قبل أن أعود إلى بيت - معتقدًا أنه كان من المؤكد أنه قد تجرأ على الوقوف في وضع مستقيم بحلول هذه المرحلة المتأخرة من بعد الظهر. عندما مررت بمركز إرشاد سياحي، رأيت بعض المنشورات التي تعلن عن جولات إلى جامعة سانت أندروز حيث درست كيت ميدلتون، والأهم بالنسبة لي، روري ماسترتون . كانت الجامعة بعيدة بعض الشيء عن إدنبرة، لكنني تصورت أن روري كان من المؤكد أنه زار المدينة عدة مرات للتجول والتسكع. تساءلت عما كان ليتخيله من ذلك؟وبما أنني كنت أتوقع أن أجد محل ساندويتشات قريبًا من هنا، فقد مررت بفندق ضخم تم بناؤه في ذروة طفرة السكك الحديدية في بريطانيا، وبينما كنت أتجه نحو شارع برينسس، اصطدمت مباشرة بتمثال روري ماسترستون الذي كان يرتدي سترة من الكشمير الأسود .الفصل 19-- مع اعتذاري الشديد عن التأخير وشكراً لجميع التعليقات --"سيباستيان؟""أعتقد ذلك، روري"، ضحكت. ربما كنت أضحك نصف ضحكة. كان روري يحدق فيّ في حالة من الصدمة والحيرة، وكأنه نام بطريقة ما على حياته الخاصة واستيقظ في مشهد لم يتعرف عليه.استمر صمته لبضع ثوانٍ أخرى، وكانت عيناه ترقصان من الدهشة تقريبًا. عينان بنيتان كبيرتان، تمامًا كما أتذكر، لكن لا ذاكرة ولا صورة يمكن أن تحضرك لرؤيتهما مرة أخرى."مرحبًا!" قال أخيرًا، مع ضحكة من جانبه. ضحكة نصفية من جانبه."مرحبًا"، أجبته وعانقته. وبينما كانت ذراعي تدور في منتصف المسافة بين خصره وجذعه، شعرت به يتصلب، رغم أنه رد عليّ. هل شعرت بالتوتر عند رؤيتي؟ هل شعرت بالدهشة من العناق؟ هل شعرت بالقلق بشأن وزنه؟ "كنت أفكر فيك فقط".حسنًا، ربما كان هذا هو الشيء الأكثر غرابة الذي يمكنني قوله."ماذا تفعل هنا؟" سأل روري. "لماذا أنت في إدنبرة؟""لماذا انت؟" رددت."لقد أتت أمي لزيارتي؛ نحن نقيم في هذا الفندق"، قال وهو يشير إلى فندق بالمورال خلفنا. كان لا يزال يبتسم بتردد. تلك العيون. "لماذا أنت هنا؟""لقد كنت مع صديق من الكلية"، أجبته. رأيته يبتسم لأنني ما زلت أستخدم الكلمة الأمريكية بدلاً من الإنجليزية. "إنه يعاني من صداع الكحول ، لذا خرجت لرؤية المعالم السياحية بنفسي. ثم التقيت بك. تحدث عن رؤية التاريخ".كنت أقصد ذلك على سبيل المزاح، ولكن كانت هناك نظرة حزن خفيفة مرت على وجه روري، ولو لثانية واحدة. شعرت بالسوء وسارعت إلى تصحيح نفسي، ولكنني لم أفعل. ففي النهاية، كان قراره أن نصبح من الماضي.لقد شعرت بالسوء عندما فكرت في ذلك."أنا فقط أبحث عن مكان أستطيع أن أحصل فيه على كوب من القهوة"، أوضحت، على سبيل كسر التوتر."هل أنت ...؟"كان سيدعوني للذهاب معه. كنت أعلم ذلك. كنت أستطيع التعرف غريزيًا على نبرة صوته عندما أراد دعوة شخص ما إلى مكان ما، لكنه لم يكن متأكدًا من موافقته."نعم؟" سألت."هل يمكننا أن نتناول القهوة في الفندق؟ إنه هناك.""نعم، سيكون ذلك رائعًا"، قلت، بابتسامتي المشرقة والمطمئنة والمصطنعة. كان هذا بالفعل محفوفًا بالمخاطر بأن يصبح محرجًا ولم أكن أعرف كيف أو لماذا؛ كل ما أعرفه هو أنني لا أستطيع تركه. كان هذا سيئًا. كل ذلك، كل ما شعرت به تجاهه، كان يعود إليّ بسرعة كبيرة جدًا.الفندق نفسه يفوح برائحة نوع من الثراء والترف الذي كان سائداً في العالم القديم، وكأنه نسخة حديثة من العصر الإدواردي. كان لطيفاً؛ بل وجميلاً أيضاً. لطالما كان روري يتمتع بنوع من سحر العالم القديم، وكانت البيئة المحيطة به مناسبة له. كان الأمر وكأنه ينتمي إلى غرف مثل هذه ـ غرف استقبال ضخمة ذات مدافئ مشتعلة. لا أدري إن كنت أدرك ذلك تماماً في ذلك الوقت، ولكن ذلك جعله بطريقة ما يبرز في بؤرة اهتمام أكبر من رجال مثل هاري مارتن وحتى دان. دان، الذي لم أره قط إلا في سكن طلابي أو حانة قذرة أو مطعم رخيص؛ ما هي الفرصة التي قد تتاح له، أو لأي شخص آخر، في لعبة مقارنات مع روري وهو جالس، يرتدي ملابس أنيقة، ونحيفاً بعض الشيء، وعيناه تتلألآن في وجهه، ويبدو وكأنه أمير، وهو الابن الأصغر لعائلة ملكية، مختبئ في عالم من الروعة والرقي؟ عندما جلس على أحد الكراسي المقابلة لطاولة صغيرة واستدار لينظر إلي، أذهلني مرة أخرى رشاقته الفريدة التي لا تُضاهى. نوع من السحر اللاواعي في حركاته، والذي أربطه دائمًا بالشعور الذي شعرت به تجاهه في اليوم الذي "لاحظته" فيه لأول مرة بشكل صحيح - وهو يثبت ربطة عنقه في الريح فوق الملاعب الرياضية في المدرسة."هل هذا جيد؟" سألني بنبرة صوت مصقولة نسيتها إلى حد ما. "يمكننا الذهاب إلى مكان آخر إذا أردت؟""لا، إنه جميل، روري"، ابتسمت. بدا نطق اسمه غريبًا، وكأنه شيء من زمن بعيد. كان من المحرم تقريبًا نطقه، وشعرت بالغرابة، ولكن ليس بعدم الارتياح، وأنا أجلس بالقرب منه بعد كل هذا الوقت من الانفصال."أنا سعيد جدًا لأنك أحببته" أجاب.جاء النادل وطلبنا القهوة لي والشاي له. طلبت كعكة أيضًا، حتى أتمكن من التغلب على إرهاقي. لم يطلب النادل أي شيء، ولابد أن أفكاري بدت واضحة على وجهي، لأنه ابتسم بوعي وقال: "لقد تناولت الغداء في وقت سابق"، قبل أن يغادر النادل."كيف حال عائلتك ؟""حسنًا،" أجبت بصدق. "حسنًا جدًا، في الواقع. لا يزال إيفان وسارة معًا.""هذا جميل، إنهما مناسبان لبعضهما البعض بشكل جيد."لأول مرة، أصابني شعور طفيف بالضيق. فخلال أكثر من عام كنت أتساءل بين الحين والآخر عن المنطق الذي دفع روري إلى إنهاء علاقتنا. وفي بعض الأحيان، كنت أستطيع أن أفهم بالتأكيد السبب الذي دفعه إلى ذلك، ولكن في أحيان أخرى كنت أشعر بالغضب الشديد تجاهه ـ أو كنت أشعر بالألم أو الارتباك لأنه لم يقم بأية لفتة طيبة أو إظهار للعطف طيلة الثمانية عشر شهراً التي مرت منذ أن كنا معاً آخر مرة. وكان صمته، صمته المطبق، يبدو لي في كثير من الأحيان وكأنه شكل خفي وانتقامي من القسوة. وشكل شرير من أشكال الاستنزاف الطويل الأمد، الذي كان يخبرني بأن ما مررنا به معاً لم يكن كافياً لإلغاء لحظة واحدة من الغباء الذي ارتكبته في حالة سُكر، وربما كان غباءً غير متفق عليه من جانبي."نعم، هم كذلك"، قلت بإيجاز. رأيته يضغط شفتيه قليلاً، مع التركيز بشكل أكبر على منتصف شفته السفلى. لقد لاحظ ردة فعلي ـ بالطبع لاحظها، لقد لاحظها دائمًا. كانت مهارته في ملاحظة كل شيء حوله ثم اختيار ما يعترف به واحدة من أكثر السمات إثارة للاهتمام، وغالبًا ما تكون محبطة، في شخصيته.فجأة، أشرق وجهه لتخفيف التوتر. "وكيف هي لندن؟""رائع. الدورة تتطلب الكثير من العمل، ولكنني أحب الدورة حقًا وقد تعرفت على مجموعة جيدة من الأصدقاء.""مدهش. هل ستعيش هذا العام؟""نعم، هذا ما يفعله أغلب الناس في لندن. ماذا عنك؟""لا، هناك مكان في قاعات كليتنا للطلاب في السنة الثانية إذا أرادوا ذلك، وهذا أقل إزعاجًا بكثير، لذلك فعل معظم أصدقائي ذلك. رأيت على الفيسبوك أنك واصلت ممارسة لعبة الرجبي؟"رأيته يقفز من بين عينيه - أدرك فجأة أنه اعترف للتو بمراقبتي عبر الفيسبوك . تراجعت إلى الخلف في مقعدي وابتسمت، "هل فعلت ذلك؟"لقد نظر إليّ بعينيه، وابتسم وهو ينحني للهزيمة ويدير عينيه. "هناك موجز أخبار، سيباستيان.""أوه هاه" قلت ساخرا."أنت مزعجة جدًا.""توقف عن مطاردتي على الفيسبوك إذا كنت مصدر إزعاج.""اسكت."عاد النادل ومعه طلبنا وظللنا صامتين بينما وضع كل شيء على الطاولة. شكرناه وغادر. سألته بعد أن أصبحنا بمفردنا مرة أخرى: "ماذا حدث لتقويم أسنانك؟""لقد قمت بإخراجهم في الأسبوع الماضي"، قال. "كيف عرفت عنهم؟""لم تقم بإزالة العلامات من بعض الصور بسرعة كافية، رور ."لقد اعترفت للتو بأنني كنت ألاحقه أيضًا، واعترفت بذلك تكتيكيًا. ابتسم بتقدير، بطريقة مسرورة وخجولة نوعًا ما، ثم ألقى عينيه إلى أسفل في حرج لطيف وشعرت حقًا أن قلبي ينقبض لثانية. لقد كنت في حالة حب يائسة لهذا الرجل ولم أتوقف أبدًا."لقد كنت على وشك الاتصال بك بعد أن حصلت عليهم، هل تعلم؟""لماذا لم تفعل ذلك؟""حسنًا، لم تكن لتتمكن من فهمي في الأيام القليلة الأولى"، قال ساخرًا. "بدا الأمر وكأنني ابتلعت لساني. كان الأمر مؤلمًا للغاية، سيباستيان. ثم، لا أدري، أعتقد أنه كان من الغريب أو السخيف أن أتواصل معك بعد فترة طويلة بشأن شيء كهذا، أليس كذلك؟""لا."*مر بقية القهوة في دوامة من المجاملات - العائلات، والأصدقاء من المدرسة (كان لا يزال على اتصال مع فرجينيا وكلاوديا، بشكل متقطع مع كارولين، لكنهم لم يروا جوديث كثيرًا بعد الآن، على الإطلاق)، ودوراتنا، وصيفنا، وحياتنا في سانت أندروز ولندن، وحفل زفاف قادم في المنزل في كينت والذي اتضح أننا مدعوون إليه. ساعد ذلك في تخفيف التوتر الناتج عن اقتراح اجتماع متابعة، لأننا سنلتقي مرة أخرى على أي حال. لم أكن أعرف حتى أن عائلته تعرف عائلة مورتمير ، ولكن يبدو أن والدته كانت أفضل أصدقاء طفولة لوالدة العروس. عندما اقترب لم شملنا من نهايته، ارتكبت خطأ الذهاب إلى الحمام، وعند هذه النقطة سدد الفاتورة، مما جعلني منزعجًا لأنني أردت أن أفعل ذلك. بحلول الوقت الذي خرجت فيه مرة أخرى إلى شوارع إدنبرة، كان الظلام قد حل بالفعل وعندما نظرت إلى هاتفي، أدركت أن لدي أربع مكالمات فائتة وثلاث رسائل نصية من بيتر."كانت هذه مفاجأة سارة للغاية"، قال روري وهو على درجات الفندق."لقد كان الأمر رائعًا يا روري. رائع حقًا." عانقته وقبلته على خده؛ لففت ذراعي بإحكام حول خصره واحتضنته هناك لبضع ثوانٍ أطول مما كان ضروريًا. "سأراك في المنزل.""نعم،" ابتسم. "وداعًا."استدرت لأذهب وعندما نظرت للخلف لألقي نظرة من فوق كتفي، كان لا يزال واقفا هناك يراقبني. غمزت له بعيني فدار بعينيه قبل أن يعود إلى الفندق ويختفي عن الأنظار.*"أين كنت؟" سألني بيت في اللحظة التي دخلت فيها من باب شقته. "كنت أتصل بك طوال فترة ما بعد الظهر!""آسف يا صديقي، لقد التقيت بصديق قديم من المدرسة وفقدت إحساسي بالوقت. كيف حالك مع صداع الكحول؟""ليس جيدًا،" قال بيتر وهو يمشي إلى مطبخه ويشعل الغلاية ليصنع المزيد من القهوة لنفسه . "من الذي قابلته؟ كان بإمكانك على الأقل أن ترسل له رسالة نصية.""أعلم، أنا آسف. لقد التقيت بروري."التفت بيتر بسرعة لينظر إلي. "روري، كما في روري-روري؟ صديقك السابق روري؟""نعم،" ضحكت. "تناولنا القهوة في بالمورال . رائع !""ولقد تمكنت من مقابلته بالصدفة اليوم؟" سأل بيتر وهو غير مصدق."حسنًا، لم نتحدث منذ شهور، لذا لم يكن الأمر مخططًا له. لم يكن من الممكن أن يحدث ذلك على الإطلاق.""يمين.""هل أنت بخير؟""ماذا عن دان؟" سأل بيت بصراحة، وبقدر أكبر من العدوانية مما كان مبررًا."ماذا عنه؟""بجد؟""الأمر ليس وكأننا التقينا أنا وروري لتناول القهوة والجنس، بيت!""حسنًا، هذا لا يشبهك.""رائع!""آسفة يا سيب ، ولكن دان يحبك حقًا ويبدو الأمر مصادفة إلى حد ما أننا وصلنا إلى إدنبرة وتمكنت من مقابلة الرجل الذي كسر قلبك وقضاء فترة ما بعد الظهر معه."لم يعجبني هذا. "أولاً وقبل كل شيء، بيت، لقد كانت مصادفة. يمكنك أن تصدقني أو لا تصدقني إذا أردت، لكنني أعتقد أنك تعلم أنني لن أكذب عليك إذا كنت قد رتبت مسبقًا لمقابلته. وإذا كنت قد خططت لمقابلة روري سرًا، ألم يكن من الغباء ألا أخبرك أنني سأكون بالخارج طوال فترة ما بعد الظهر في حالة أتيت بحثًا عني؟ ثالثًا، أنا أيضًا أحب دان وليس الأمر وكأن روري وأنا ناقشنا العودة معًا وحتى لو فعلنا ذلك، فأنا ودانيال لسنا رسميين. ليس حتى أي شيء من هذا القبيل.""إنه يحبك حقًا"، قال بيت ببرود، "وهو صديقي"."أعلم ذلك"، تأوهت. "أعلم ذلك يا بيت. وسأخبره بهذا الأمر، لكن الأمر لم يكن مريبًا أو مخططًا مسبقًا، حسنًا؟ لذا ابتعد عني".لقد كان لديه اللطف الكافي ليبدو محرجًا بعض الشيء، لكنه لم يتراجع تمامًا؛ كان بإمكاني أن أستنتج ذلك. قال بعد لحظة من الصمت: "حسنًا، هذا عادل. فقط لا تفعل أي شيء يؤذي دان. هل تريد بعض القهوة؟"*كانت هيلين، زميلتي في السكن الأيرلندية ، هي التي أثبتت أنها أكثر مساعدة من بيت عندما يتعلق الأمر بما أشعر به تجاه دانييل وروري. والحقيقة أنني منذ اللحظة التي أدركت فيها مدى قوة مشاعري تجاه روري، اتخذت قرارًا دون وعي بأنني سأضطر إلى إنهاء علاقتي بدانييل. وبحلول نهاية أسبوعي الأول في لندن بعد أسبوع القراءة، انتقل هذا الشعور إلى وعيي ولعبت نصيحة هيلين دورًا كبيرًا في ذلك. كان جزء من القرار، بلا شك وبشكل غير سار إذا كنت صادقًا تمامًا، عمليًا ولا علاقة له بدانييل. إذا فكر روري ولو لثانية واحدة صغيرة في أن هناك شخصًا آخر في الأفق في نفس الوقت الذي أفكر فيه به وبأنا، من فضلك من فضلك أرجوك !، أتمنى أن نعود إلى بعضنا البعض، وإلا فلن يسامحني أبدًا. لكن هيلين وأنا تحدثنا عن الأمر وأدركنا أنه حتى لو لم نعد أنا وروري إلى بعضنا البعض أو نتطرق إلى الأمر، فقد أصبح الآن في ذهني مرة أخرى. في ظل هذه الظروف، كان من غير العدل لدانيال ومن غير المفيد لي أن أستمر في مسار المواعدة الذي قد يؤدي قريبًا جدًا إلى علاقة. طالما شعرت بهذه الطريقة تجاه روري ماسترستون مرة أخرى، فمن غير العدل أن أستمر في خداع دانييل.في ليلة السبت، دعوت دانييل وأخبرته بكل شيء، بلباقة قدر استطاعتي. كان منزعجًا، كما لاحظت، لكنه لم يكن محطمًا كما توقع غروري أو غضب بيتر السلبي العدواني. قال إنه يفهم ويأسف لأن الأمور لم تتطور إلى ما هو أبعد من ذلك معنا. لقد بكى قليلاً في لحظة ما، مما جعلني أشعر بالسوء الشديد، لكن عندما احتضنته وداعًا، أخبرني أنه يقدر صراحتي. لطالما تساءلت عما إذا كان ذلك صحيحًا، لأنه في غضون أسبوعين تحول سلوك دان تجاهي عندما التقينا اجتماعيًا من الود إلى الإحراج إلى الوقاحة الصريحة. في النهاية، كان موقفه المعتاد عندما يتعلق الأمر برؤيتي هو الصمت الغاضب. أعتقد أن مشاعر الكثير من الناس تتغير عندما يكون لديهم الوقت للتكيف والتفكير في الأمر. الآن، بعد مرور بعض الوقت، ربما كانت مخاوف بيت من أن دانييل سوف يتأذى بسبب قراري بعدم متابعة الأمور معه صحيحة، ولكن حتى مع معرفتي بكل ذلك، لا يبدو الأمر بصراحة وعدل وكأن هناك أي شيء آخر كان بإمكاني فعله بشكل مشروع في هذا الموقف.ظل بيت غاضبًا مني بعض الشيء لبضعة أسابيع ولم يكن يحب سماع اسم روري يُذكَر في المنزل، وخاصة من قبل هيلين التي بدت سعيدة باحتمال العيش بشكل غير مباشر من خلال لم شمل قصة حب في المدرسة الثانوية. ولكن بحلول الوقت الذي عدت فيه إلى كينت لقضاء عيد الميلاد، كان قد ذاب جليده وتمنى لي كل التوفيق عندما غادرت. كان جزء مني يريد الجلوس وشرح له موقفي-روري-دان، لكن جزءًا آخر شعر بالانزعاج منه؛ لم يعجبني أبدًا عندما يقرر الناس تبني مشاجرات الآخرين على أنها مشاجراتهم الخاصة ونظرًا للطريقة التي رأيته بها ينفصل عن صديقاته السابقات في عامنا الأول، فقد وجدت أنه من الثراء بعض الشيء أن أجده يتحدث عن ذلك، لمجرد أنه كان صديقًا لدانيال ولم يكن يعرف روري على الإطلاق. ربما يجعلني هذا أبدو وكأنني أحمق، لكنني آمل ألا يكون كذلك. كان الأمر يتعلق بي وروري، وليس بيتر أو هيلين أو دانييل.*--من وجهة نظر روري--كان زفاف سيلفيا مورتيمر وروس أندرسون جميلاً. تحمل حفلات الزفاف الشتوية دائمًا معها احتمالًا ضمنيًا لكلمة الرعب "بلاد العجائب"، حيث يبدو كل شيء وكأن نارنيا قد تقيأها عليها. ومع ذلك، تمكن روس وسيلفيا من القيام بكل شيء بذوق وتجنب تمامًا موضوع أو مظهر بلاد العجائب. بدا الأمر أكثر طبيعية إلى حد ما وأكثر انسجامًا مع أذواقهما كزوجين. كان جميلًا حقًا. كان لديهم قلعة مترامية الأطراف على عقار شاسع في الريف على بعد ساعة تقريبًا من حيث كانت عائلتي تعيش في ذلك الوقت. أعتقد، على الرغم من أنني قد أكون مخطئًا، أن القلعة كانت تحتوي على حوالي ثلاثين أو أربعين غرفة نوم وأن العديد من الضيوف حجزوا الغرف للإقامة هناك بعد الحفل. طوال اليوم لم أر سيباستيان كثيرًا، لكنه بدا وسيمًا بشكل مذهل في بدلته الرمادية. كان شعره الأشقر مقصوصًا حديثًا ومشعثًا إلى الجانب الأيمن ليبدو مثيرًا للاهتمام دون أن يبدو غير مرتب. ولكن كان هناك الكثير من الناس هناك، ولم تتح لنا الفرصة للتحدث، ولم نجلس على نفس الطاولة. ولا يمكن أن يكون مشهد أخي ديرموت وهو يحدق في سيباستيان من خلفي سبباً في تشجيع سيباستيان على القدوم وبدء محادثة. ومع ذلك، فقد أرسلت له رسالة نصية في اليوم السابق لأعلمه بأننا سنبقى؛ فرد قائلاً إن أسرته أيضًا لم تعجبها فكرة العودة في وقت متأخر من الليل أو ركوب سيارة أجرة، وقرروا البقاء.كنت جالسة على طاولة الزينة في غرفتي. غرفة مليئة بالأقمشة الصوفية والألوان الحمراء والذهبية . غير متطابق بالطريقة التي تكون بها المنازل القديمة حقًا. أحب الجمالية؛ لقد أحببتها دائمًا. إنه المفضل لدي . كان الضوء الوحيد يأتي من مصباح السرير. خلعت ربطة عنقي وسترتي وجلست مرتديًا قميصي، وزرين علويين مفتوحين، وسروالي الأسود وجواربي وحذائي. كانت عاصفة تهب بالخارج وكان هناك اندماج رهيب بين الثلج والبرد يتساقط على نافذتي. حدقت في انعكاسي ثم سمعت طرقًا خفيفًا على بابي. التفت برأسي في ذلك الاتجاه وجئت أتذكر بوضوح شعوري بعدم المفاجأة تمامًا، كما لو كنت أعرف أنه سيأتي.فتحت الباب فوجدته واقفًا في الممر الخافت الإضاءة، يرتدي قميصًا وربطة عنق وبنطالًا رمادي اللون. كانت غرفتي في نهاية ممر، حول زاوية صغيرة في الحائط. كانت الممرات تبدو هادئة، باستثناء الصوت الخافت للحفل الذي لا يزال مستمرًا في الطرف الآخر من القلعة."مرحبًا،" قال."مرحبًا،" أجبت. تراجعت للخلف، وفتحت الباب أكثر ووقفت جانبًا لأسمح له بالدخول. وقف خلفي بينما أغلقت الباب بنقرة خفيفة، متسائلًا في رأسي عن مدى نعومة مقبض الباب القديم المصنوع من خشب الماهوجني في يدي. كان ظهري لا يزال مواجهًا له."لا أعرف حقًا لماذا أنا هنا"، قال من خلفي. اعتقدت أنني شعرت بأثر من التوتر هناك. أعتقد أنني من القلائل الذين تمكنوا من رؤيته، أو جعلوه متوترًا.استدرت لكي أنظر إليه، وكان ظهري قريبًا من الباب، ولكن ليس تمامًا."لقد بدوت جميلاً في بدلتك"، قلت بصوت ضعيف. كان هذا هو الشيء الوحيد الذي يمكنني التفكير فيه لأقوله. كنت دائمًا ألجأ إلى الأخلاق أو العبارات المبتذلة عندما لا أعرف ماذا أقول أو أفعل.انحنى بسرعة، وكاد يندفع نحوي، وقبّلني. ومثل الطرق على الباب، لم أتفاجأ عندما حدثت القبلة. ترددت يداي لثانية ثم ضغطت على صدره ثم حول عنقه. التقت ألسنتنا عندما فتحنا أفواهنا وشعرت وكأن كل ما حدث، وكل الوقت الذي مر، لم يكن مهمًا. كنت أعلم، حتى في الضباب، أن هذا لا يعني أنهما عادا رسميًا معًا وأن الحديث، ونوع من الحساب والمحادثة الصادقة، سيكونان ضروريين قبل أن يحدث ذلك. ومع ذلك، حتى مع ذلك، لم أهتم في تلك اللحظة.تحولت القبلة بسرعة إلى شيء أكثر جوعًا وإلحاحًا. شعرت بنفسي ينتصب بسرعة كبيرة. شعرت بالحرج وحاولت تقويس الجزء السفلي من جسدي بعيدًا عن جسده حتى لا يتمكن من معرفة ذلك، لكنه شعر بذلك بالفعل ووضع يده اليمنى بقوة على الجزء السفلي من ظهري، وسحبني نحوه مرة أخرى. شعرت به يبدأ في الاستجابة وبدأنا في السير ذهابًا وإيابًا نحو السرير، دون قطع الاتصال. بدأ في فك قميصي وبدأت في فك قميصه. قطع القبلة وأمسك وجهي: "هل تريدين هذا؟" سأل."نعم" أجبت دون تردد ولو لثانية واحدة.لقد وصلنا إلى حافة السرير، فخفضت نفسي عليه مرة أخرى. كنا نتبادل القبلات مرة أخرى، ثم جاء معي. شعرت بانتصابه ينبض من خلال سرواله. كان الأمر صعبًا للغاية لدرجة أنه كان مؤلمًا. كنت أسحب قميصه من بين ذراعيه، فقام بإنهاء القبلة، وانحنى للخلف لتسهيل الأمر. حتى في الضوء الخافت والزاوية المحرجة، كان بإمكاني رؤية التغيير في جسده. إذا كان سيباستيان قد تم شد جسمه من قبل، فإن الطريقة الوحيدة لوصفه الآن هي أنه ممزق تمامًا. كان كل شبر منه ينبض بنوع من الصحة الحيوية المستحيلة؛ كان كل شيء عضلي. لقد شهقت قليلاً من الشهوة والذاكرة، مما شتت انتباهي عندما فك أزرار قميصي. لا أستطيع أن أقول إنني كنت مرتاحة تمامًا لجسدي، لكنني كنت أفضل بكثير مما كنت عليه من قبل، وكنت أعلم أنه عندما يحدث الجنس، فإن العري مطلوب غالبًا. لقد بدأت أتناول طعامًا أفضل وأمارس الرياضة أكثر، لذا عندما تمكن سيباستيان من خلع قميصي، لم أشعر بالذعر الشديد. لم أكن سعيدًا، ولكن لم أكن مذعورًا أيضًا.لقد ثبت ذراعي لأسفل وحدق في جذعي العاري. قال "الحمد *** لقد عاد هذا" قبل أن ينزل ليعطيني علامة ضخمة على عظم الترقوة. لقد اعتدنا على ذلك طوال الوقت في السرير وكان يعلم أنني أحب ذلك. انحنيت نحوه وشعرت به يكافح لفك حزامه. وبينما كان يفعل ذلك، خلعت ملابسي - ركلت حذائي، ودفعته بعيدًا عني لخلع جواربي، وخرجت من سروالي. بحلول الوقت الذي انتهيت فيه، كان هو أيضًا وسحبني نحوه مرة أخرى. كنا عراة بين ذراعي بعضنا البعض مرة أخرى وشعرت بقضيبينا ينزلقان معًا في السائل المنوي المتبادل . شعرت بالخام والصواب تمامًا."هل لديك مواد تشحيم؟" سألني وهو يدفعني على السرير ويفتح ساقي."لا،" أجبت. "لم أكن أعتقد أنني سأحتاجها هنا."كإجابة على سؤالي، رفع سيباستيان ساقي، وسحب مؤخرتي نحوه وغاص في مؤخرتي، ولعقني وبصق عليّ أثناء ذلك. ظل هناك لمدة عشر دقائق تقريبًا، وشعرت بلسانه وهو يتعمق أكثر فأكثر في داخلي بينما كنت أضرب الوسائد وأحاول أن أخفي صوتي. وبمجرد أن شعر بأنني قد دهنته بما يكفي، ظهر على وجهي، وكان ذلك الذكر الكبير يشير إلى فمي."امتص قضيبي" أمرني وأطعته.وبينما كنت أتمايل صعودًا وهبوطًا، ويده على مؤخرة رأسي، انتظر فقط ما دام الأمر قد استغرق مني حتى أجعله رطبًا تمامًا. أغمضت عيني أثناء قيامي بذلك وتذكرت كم أحببت أن أمنحه رأسي وأن أشعر بهذا القرب منه.وضع عضوه الذكري عند مدخل فتحتي وبدأ يزحف ببطء. استنشقت قليلاً من الصدمة والألم، لكنه شق طريقه إلى الداخل بوصة بوصة حتى وصل إلى القاع. كان هناك بضع عبارات "يا إلهي، أنت مشدودة" و"لقد فاتني هذا" أثناء سيره.بدأ يمارس معي الجنس ببطء، وهو يحدق في عيني أثناء ذلك. سألني وهو يسحب قضيبه ويعود إلى الداخل: "هل كان هناك آخرون بعدي؟".أومأت برأسي موافقًا؛ لقد حدث ذلك بالفعل. لم يكن هناك الكثير من الضحايا، و**** وحده يعلم أنه كان من المؤكد أن هناك المزيد منهم، لكن لم يكن هناك جدوى من الكذب."أنتِ لا تزالين أفضل من عرفت على الإطلاق"، قال وهو ينحني ليهمس في أذني.شعرت بشيء في جسدي، ربما كان تظاهرًا بالحفاظ على مسافة، عندما قال ذلك وأمسكت بوجهه. "سيباستيان، لا يوجد حقًا أي شخص آخر غيرك يجعلني أشعر بهذا الشعور"."حسنًا. لأنني مازلت أحبه بشدة."بعد ذلك، أصبح الجنس أكثر نشاطًا. كانت ساقاي فوق كتفيه في لحظة ما، ثم انسحب، وقلبني، ووضعني على أربع وأخذني بقوة وسرعة على السرير، مما أتاح لي الوصول إليه أثناء قيامه بذلك. بعد حوالي خمس دقائق، وبعد بضع دقائق، تباطأ فجأة وسمعت صوته - متوترًا مرة أخرى، كما لو كان قد أدرك شيئًا للتو. قال: "أنا لا أرتدي واقيًا ذكريًا". لم أفكر في الأمر أيضًا. "لكنني لم أمارس الجنس بدون واقي ذكري مع أي شخص غيرك وقد أجريت اختبارًا. هل نحن على ما يرام ... أم يجب أن أفعل ...؟""تعال إلى داخلي" قلت."شكرًا لك." لقد زاد من سرعته وبعد دقيقة تقريبًا شعرت به يفرغ كمية هائلة من السائل المنوي بداخلي. كان ساخنًا للغاية وبينما كان يسحب نفسه ببطء مني، شعرت ببعضه يتسرب معه.استلقينا هناك معًا، ولم نكن نحتضن بعضنا البعض تمامًا، بينما كان العرق يبرد على أجسادنا. الحمد *** أن الغرف كانت شديدة الحرارة بشكل مثير للسخرية. في وقت سابق كنت قد لعنتها لأنها كانت أكثر حرارة بقليل من الشمس. بعد بضع دقائق، وقف سيباستيان وخرج من السرير: "أعتقد أنه يتعين علي العودة إلى غرفتي، في حالة مجيء شخص ما في الصباح".أومأت برأسي، وأنا مازلت منهكة. "نعم."ضحك عندما رأى ملابسنا مبعثرة في كل مكان في غرفة النوم. "حسنًا، لا يزال لدينا ملابسنا، روري."وبينما كان يغير ملابسه، ظل ينظر إليّ. جلسته وسحبت ركبتي نحوه، ونظرت إليه. كنت أستمتع به. كان منظره الخشن المطمئن. كنت أعلم أنه لا يستطيع أن يخفي قدرًا ضئيلًا من الاستياء تجاهي لأنني لم أتواصل معه قط، لكنني لم أدرك، أو لم أرغب في إدراك، مدى استيائي... لا أعرف. لا أعرف ما هو. ربما كان حبًا. انحنى وقبلني في أسفل رقبتي."لقد كنت أقصد التحدث"، قال بابتسامة مرتجفة. "ليس... لقد أتيت إلى هنا للتحدث"."أعتقد أنه ينبغي لنا أن نفعل ذلك"، قلت."هل تفعلين ذلك؟" سأل. ثم زفر بوضوح، بابتسامة كبيرة. لم يكن سيباستيان المسكين متأكدًا. يا له من مسكين يا عزيزتي. أردت أن ألمسه، لكن مع زوال إلحاح الشهوة، شعرت ببعض الحرج."نعم، ينبغي لنا ذلك، ينبغي لنا أن نتحدث، هل يمكنني مقابلتك غدًا في المساء، أو الليلة، من الناحية الفنية، في المنزل؟""سألتقطك في الساعة الثامنة؟""ممتاز."ابتسم ونهض. وقبل أن يدير مقبض الباب، نظر إليّ. توقف. عض شفتيه. ثم قرر أن يواصل ما كان يفكر فيه قائلاً: "روري، فقط لكي أوضح الأمر حتى لا أفقد عقلي بين الآن والساعة الثامنة ــ هل تعتقد حقًا أنه ينبغي لنا أن نعود معًا، أليس كذلك؟ أنت تفكر في ذلك، أليس كذلك؟ الحديث يدور حول ذلك. وليس مجرد أن نكون أصدقاء، أليس كذلك؟""نعم، الأمر يتعلق بالخدمات اللوجستية، سيباستيان"، ابتسمت.ابتسم وعبر إلي وقبلني على شفتي هذه المرة. "أنا سعيد جدًا."ابتسم مرة أخرى عند الباب، ثم غادر. استلقيت على الوسائد، قبل أن أستيقظ لأستحم (لم يكن في الغرفة دش) وأفكر في الليلة الماضية. لم أكن أنوي العودة إليه، على الأقل ليس بوعي، لكنني عرفت الآن أنني أريد إيجاد طريقة لنكون معًا مرة أخرى، للتحدث عن كل ما يحتاج إلى التحدث عنه وأن أكون له مرة أخرى. حدقت في مرآة منضدة الزينة، إلى العلامات الصغيرة التي تركها عليّ أثناء ممارسة الجنس. فكرت أنني كنت له. لقد كنت دائمًا، بطريقة غريبة. شعرت بقليل من القلق بشأن الحديث وأردت عودته. مع القليل من المسافة وألم افتقاد بعضنا البعض، عرفت أننا يمكن أن ننجح هذه المرة. كان علي فقط التأكد من أن الآن هو الوقت المناسب لبدء كل شيء من جديد.ضغطت على العلامة وفكرت، "مرحبًا بك مرة أخرى، سيباستيان".الفصل 20ملاحظة المؤلف: مع اعتذاري عن التأخير، لن تكون هناك فجوة طويلة مرة أخرى وللتأكيد، أعلم أن بعض القراء يعتقدون أن هذه القصة "طالت"، لكن الهدف وراء هذه القصة هو إلقاء نظرة على علاقة تتطور وتتغير على مدار سنوات عديدة! شكرًا لكم على جميع تعليقاتكم.== من وجهة نظر سيباستيان ==دخل روري إلى سيارتي بينما كان رذاذ خفيف من المطر يتساقط على الممر المؤدي إلى منزله. كان يرتدي قميصًا رماديًا من الكشمير برقبة دائرية وكان شعره يحمل بقايا خفيفة من المطر الشبيه بالضباب من الخارج. تنهد بإرهاق مسرحي وهو يجلس في مقعد الراكب، وانحنى ليقبلني ويقبلني برفق شديد على شفتي. كان الأمر لطيفًا، وشعرت بالاطمئنان، ولكن ربما كان هذا هو السبب وراء قيامه بذلك - لتهدئتي. عندما تحب شخصًا على هذا النحو، أعتقد أنك تدخل في نوع غريب من رمز اللانهاية العاطفي لمعرفة مدى معرفته بك جيدًا ويعرف أنك تعرف أنه يعرف... لا أعرف. أنا أهذي. على أي حال!"مرحبًا،" قال بعد القبلة، وهو يلهث. لقد اندفع خارج المنزل دون معطف أو مظلة. من الواضح أنه افترض أننا سنبقى في السيارة للتحدث، وهو ما لم يزعجني. كان هناك المزيد من الخصوصية بهذه الطريقة، في حالة صراخ أي شخص أو بكائه أو، كما حدث الليلة الماضية، انتهى به الأمر داخل بعضنا البعض."مرحبًا،" أجبت وأنا أدير المفتاح. "من أخبرت والديك أنك ستخرج معهم الليلة؟""أنت"، أجاب. "هل كان ينبغي لي أن أكذب؟""هل أخبرتهم أنني أنا؟" سألت وأنا أنظر إليه ولكنني أبقي عيني على الطريق الريفي المظلم بينما خرجت من ممر سيارته. "روري!""ماذا؟""افترضت أنك ستكذب لتجنب الأسئلة. اعتقدت أنك ستخبرهم أنك تقضي وقتًا مع روبي أو فيرجينيا، وليس أنا! يا إلهي، روري، لو كنت أعلم أنك ستقول الحقيقة لكنت اتصلت بالباب! الآن أبدو مثل شخص أحمق ينتظر في الممر ولا يتصل بالباب ليقول مرحبًا لوالديك. اللعنة!""سيباستيان، إنهم يعرفونك. ولم نعد إلى بعضنا البعض بعد، لذا... اهدأ"، ابتسم ، كانت هناك ابتسامة أولية في كل ما كان يقوله. لم أنس أنه يمكن أن يكون هكذا، لكنني نسيت كيف كان الأمر عندما فعل ذلك؛ كيف جعلني أشعر. كان لديه نوع نادر من التنازل الساحر، والتكبر العاطفي المحبب، وهو شيء نشأ من خلال تفوق فطري ومحبوب للغاية، عندما شعر بالهدوء واليقين والسيطرة. لقد استخدمه بفعالية خاصة عندما كان عليه أن يظل هادئًا من أجلنا. تساءلت عما إذا كان بإمكانه أن يشعر بمدى توتري.لقد حدث كل شيء بسرعة كبيرة، من اللقاء العرضي في إدنبرة إلى ممارسة الجنس غير المتوقعة تمامًا في حفل الزفاف في الليلة السابقة. والآن، ها أنا ذا؛ قريبة جدًا مما كنت أريده على مستوى ما لمدة عامين تقريبًا. بعد أن قمعت الرغبة في أن أكون مع روري ماسترتون لأفضل جزء من العام، عاد كل شيء إليّ فيضانًا وتدفقت في رأسي نوبة ذعر عصبية عند التفكير في أنه بعد أن اقتربت كثيرًا وأيقضت كل تلك المشاعر القديمة تجاهه، وتجاهنا، لن يحدث ذلك. ماذا سيقول إذا، أو بالأحرى، عندما أخبرته عن مدى فسادي أثناء انفصالنا؟ من الناحية الأخلاقية، لم يكن الأمر وكأنني ارتكبت أي خطأ. لقد انفصلنا لفترة طويلة عندما مارست الجنس مع شخص آخر لأول مرة ولم يقترب أي منهم حتى عن بعد من ****** مكانة روري في قلبي. لكننا كنا في جامعات مختلفة الآن، يفصل بيننا وبينها مساحة المملكة المتحدة بأكملها، وإذا كان روري يعتقد أن ممارسة الجنس مع العديد من الفتيات أمر قهري، أو عادة لا يمكن التخلص منها، أو سبب لعدم الثقة... فهو لم يكن كذلك. كنت أعلم أنه ليس كذلك . كان بإمكان إيفرون أن يدهن جسمه بالزيت ويتوسل إليّ من أجل ذلك، وكنت لأتجاهله لو كان روري متاحًا حتى لفنجان قهوة بعد الظهر، لكن مع ذلك، ظل الشك قائمًا في أن روري سيعرف ذلك . أو لن يصدقه."ما الأمر؟" سأل من ظلمة السيارة. "أنت لست ثرثارة كالمعتاد.""أنا أتغوط على نفسي، روري.""ألست مغرية؟""بجدية. ليس لديك فكرة عن مدى توتري. سخيف، أليس كذلك؟""رائعة حقًا. انعطف يسارًا هنا.""أليس الطريق المستقيم أسرع؟""الى اين؟""الى البستان."هز كتفيه وقال "اليسار هو الطريق الأفضل"."ربما تجعلني التقلبات والمنعطفات أشعر بأن الوصول إلى الوجهة النهائية أشبه بإنجاز أكبر"، قلت وأنا أبتسم. ثم أدار عينيه وضحك، قبل أن يحدق من النافذة."أليس هذا ليلة مروعة؟ أعني من ناحية الطقس.""لقد أصبحنا في شهر ديسمبر"، قلت. "هذه السترة تبدو رائعة عليك حقًا"."شكرًا لك.""سيبدو الأمر أفضل، رغم ذلك."" هاها . لقد تركت علامة عليّ، كما تعلم، من الليلة الماضية.""حسنًا، هذا فقط من أجل هؤلاء الرجال في سانت أندروز ليعلموا أنك ملكي الآن. مرة أخرى. لا أعرف . "وصلت إلى الغابة، وهي ساحة انتظار سيارات كانت تتمتع في يوم صافٍ بإطلالة جميلة على الأشجار الخضراء في ويلد، ولكن الليلة كان من الممكن أن أتطلع إلى حفرة سوداء بمجرد إطفاء المصابيح الأمامية. قام روري بغريزته بإغلاق أقفال السيارة، تكريمًا للصدمة التي عانى منها في كل مرة كان يضطر فيها إلى مشاهدة فيلم رعب . نظر إلي وابتسم، " أفلام رعب "، كما أوضح.أومأت برأسي، "أعلم، روري.""إذن..." قال وهو يتجه نحوي ويفك حزام الأمان. رفع ساقه اليمنى ليجلس قليلاً على الكرسي وحدق فيّ. في الضوء الخافت المنبعث من جهاز الراديو الخاص بي، كانت عيناه تسبحان بالأسئلة وكانت عظام وجنتيه النحيلة للغاية مضاءة بشكل جميل. من الناحية الموضوعية، كنت أعلم أن روري لم يكن أبدًا الرجل الأكثر وسامة في العالم، لكنه كان لديه طريقة معه، ربما أنا فقط من رأى ذلك، ربما يحب فقط أن يرى ذلك، لا أعرف، لكنه حقًا كان قادرًا على حبس أنفاسي.التفت لمواجهته وتنهدت، "نعم"."لدينا الكثير لنتحدث عنه.""أحبك"، قلت. "أردت فقط أن أعبر عن ذلك. ليس لديك أدنى فكرة عن مدى التوتر والسعادة والإثارة والخوف الذي كنت أشعر به منذ الليلة الماضية، روري. لا أستطيع... أعلم أن لدينا الكثير لنتحدث عنه، لكنني مغرم بك تمامًا لدرجة أنني سأفعل أي شيء يجب القيام به لإنجاح هذا الأمر ولا أريد أن ألعب أي ألعاب، لأن هذا ليس نحن، إنه ليس أنت وأنا. أردت فقط، قبل أن يُقال أي شيء، أن أقول ذلك". ابتسمت له وقبلني بقوة وبدافع اندفاعي، وبالتأكيد اعترضت عصا التروس طريقه، لكنه فعل ذلك وقبلته في المقابل. لم يكن الأمر جنسيًا، لقد كان مجرد، حسنًا، بصراحة لست متأكدًا تمامًا من كيفية وصفه. عندما انفصل عنها، اهتز الهدوء الذي كان يرتديه منذ دخل السيارة قليلاً."أنا أيضًا أحبك يا سيباستيان. أنا أحبك، بصراحة، أعلم أن..." توقف وأخذ نفسًا عميقًا. عض شفته السفلى قليلاً. "نحن بحاجة إلى أن نكون قادرين على التحدث عن الأشياء. هناك " هناك أشياء للحديث عنها." أومأت برأسي وبدأ مباشرة في طرح سؤاله الأول، "أعتقد أن أول شيء هو التأكد من مدى غضبك مني؟""أنا لست غاضبًا منك. لماذا أكون غاضبًا؟""لا تفعل ذلك. لا تتجاهل كل ما هو غير سار الآن حتى يصبح بعد ستة أشهر أمرًا ضخمًا يكسرنا مرة أخرى. أنت تعلم أنك غاضب مني على مستوى ما، ومن المؤكد أنك غاضب. لقد تذكرت ذلك في بالمورال عندما تحدثت عن إيفان وسارة. وعندما أشرت إليّ باعتباري "ذكريات من الماضي".يسوع، لم يفوت أي شيء."إذن،" تابع، "تحدث معي. ما مدى غضبك؟ قل ما تحتاج إلى قوله."كان بوسعي أن أسمع الأعصاب التي كان يحاول السيطرة عليها بكل يأس ومهارة. ولأي شخص آخر، كان ليبدو هادئاً لا يتأثر، لكنني كنت أعلم أن هذا الأداء كان أشبه ببجعة تتحرك بقدميها وهي تتجذفان بجنون تحت السطح."لقد كانت هناك أوقات كنت غاضبًا منك فيها، نعم، بالطبع، لكنها لم تكن كافية لمنعي من رغبتي فيك. بالطبع لم تكن كذلك! لكن روري، أعتقد أن الشيء الذي كان يزعجني دائمًا - وأنا أعلم أنه لا ينبغي أن يزعجني، لأنني أعرف الإجابة في بقية الوقت - ولكن، لماذا فعلت ذلك؟ ربما لم تكن كلمة "لماذا" هي الكلمة الصحيحة؛ ربما كانت "كيف" هي الكلمة الصحيحة. في تلك الليلة، في ذلك الحفل، لم يكن الأمر، أعني، اللعنة، لن أقول إنه كان اعتداءً، لكنه لم يكن بالتراضي. بالكاد تمكنت من الوقوف وألقى الرجل نفسه عليّ، حسنًا، أنت تنظر إلى الأسفل، يمكنني أن أقول أنك لا تحب سماع ذلك أو تخيله، وأنا أفهم ذلك: إذا فعل شخص ما ذلك بك، فإن صورة ذلك في ذهني كانت ستقتلني، كانت لتجعلني غاضبًا جدًا. لكن، روري، الفرق هو أنني لم أكن لأقطع علاقتي بك بسبب ذلك، ليس في مليون عام. كنت سألاحق الرجل وأضربه ضربًا مبرحًا، وهذا ليس ذكورية سخيفة: كنت سأفعل ذلك وأنت تعلم أنني كنت سأفعل. بالكاد كنت أستطيع الوقوف وهو... لا أفهم كيف لم تتمكن من رؤية الأمر من وجهة نظري، لأنه لم يكن الأمر وكأنني أحاول التظاهر بأن ما حدث لم يكن أمرًا فظيعًا أو أنني لم أفهم سبب انزعاجك. وعندما صفعتني، أو لكمتني، أو أيًا كان ما تريد تسميته، ثم وجدت نفسك بين ذراعي، تبكي، بين ذراعي بسبب شيء فعلته، يا يسوع، روري، ليس لديك أي فكرة عن شعورك. كانت تلك اللحظة الأكثر فظاعة في حياتي، شعرت وكأنني تلقيت لكمة في القلب، وحاولت جاهدة على مدار الأيام القليلة التالية استعادتك، والتمسك بما كان بيننا، لكنني شعرت بأنك تبتعد عني تمامًا... كان الأمر فظيعًا للغاية. وروري، لقد أحببتك! لقد أحببتك كثيرًا وقد مررنا بالكثير. لقد كنت صديقي، الرجل الذي أحببته تمامًا، وكنت أفضل صديق لي أيضًا. لقد بدا الأمر وكأنه كان سهلاً للغاية بالنسبة لك، وأنا أعلم ذلك، رفعت يدي لأتوقف عندما فتح فمه للاحتجاج على تلك النقطة، "أعلم أنه لم يكن سهلاً للغاية، لكنه كان سهلاً للغاية بالنسبة لك. لم يكن بإمكاني أن أفعل ما فعلته بنا أكثر مما كان بإمكاني أن أسير إلى القمر. ثم تقطع علاقتي تمامًا ... أنا فقط، يا إلهي، لا أعرف. لا أعرف كيف فعلت ذلك وجزء مني يفكر، "أغلق فمك السمين اللعين ولا تسأل أي أسئلة ستمنعه من الرغبة في العودة إليك مرة أخرى"، لكن الجزء الآخر مني يحتاج إلى معرفة أنك لن تفعل ذلك مرة أخرى ... لا أريد أن أعيش بقية علاقتنا مع هذا الخوف من أن تتخلى عني. وأنني اختيارية أو إضافية. "لا أعلم." ارتجف صوتي، وانكسر بسبب الدموع التي كبتتها، وضغطت على قبضتي اليمنى وضربت عجلة القيادة بها برفق. "يا إلهي. هذا..."ساد صمت طويل لم ينقطع إلا عندما قلت له: "هل يمكنك أن تقول شيئًا؟". ردًا على ذلك، هز رأسه ومسح خده. قلت له وأنا أمد يدي وأمسك بيده: "لا تبكي يا روري. أنا لست... لا أعرف من أين جاء هذا الكلام. لا تبكي"."أنا بخير. أنا أحاول كبت ذلك لمدة ثمانية عشر شهرًا، سيباستيان، لذا امنحني دقيقة واحدة."ساد صمت مرهق آخر في السيارة، ولم يكسره سوى المطر الذي تحول من رذاذ إلى زخات مطرية. كانت أصابع يد روري اليمنى تضرب بعصبية على ساقه، بوتيرة سريعة على نحو متزايد حتى توقفت وخسر معركة ضبط النفس؛ انطلقت صرخة من حلقه وارتخت كتفاه. وفي غضون دقائق قليلة، تغيرت الديناميكية بالكامل وتحطمت ثقته بنفسه الهادئة والمتوازنة أخيرًا بشكل لا يمكن إصلاحه."أوه، روري، لا تفعل ذلك"، مددت يدي نحوه ووضعت ذراعي حول كتفه، وجذبته نحوي. شعرت بثانية من التردد ثم تبعه، وسمح لنفسه بأن يتم توجيهه بشكل محرج نحوي. غريزيًا، ودون تفكير، انزلقت أول عبارة محببة في المساء من فمي، "حبيبي، ششش ... تعال إلى هنا". ضغط وجهه على ثنية رقبتي وشعرت بالدموع على خده. "حبيبي... روري. أنا... أحبك"."أنا أحبك كثيرًا"، صرخ بصوت خافت. "لا أعرف ماذا أقول"."لا داعي لقول أي شيء.""أنا أفعل ذلك وأنت تعرف أنني أفعل ذلك!"عاد إلى مقعده وفركت كتفه."أنا لا أقول هذا لأجعلك تشعرين بالأسوأ يا عزيزتي، ولكنك كنت غريبة وغير مرتاحة، على ما أعتقد، بشأن ذهابنا إلى جامعات مختلفة مسبقًا، وكنت دائمًا أشعر بالقلق بشأنك - لا أريد أن أقول "استخدمت" - ولكن ما حدث في ذلك الحفل أعطاك نوعًا من العذر، والسبب، والشرعية، أيًا كان، ل..."هز روري رأسه. "لا، سيباستيان، لم يكن الأمر كذلك، على الأقل ليس بوعي. أنت أجمل مني كثيرًا لدرجة أنني كنت قلقًا من أنه عندما تذهب إلى الجامعة ، سيكون هناك أشخاص يلقون بأنفسهم عليك، يسارًا ويمينًا ووسطًا، لكنني كنت أعلم أنه يتعين عليّ فقط أن أعتاد على هذه الفكرة وأن أثق بك. وقد فعلت ذلك. أنا أفعل ذلك. ولكن عندما حدث ذلك، تلك القبلة، انكسر شيء ما بداخلي ولا يمكنني شرحه بالكامل، على الرغم من أنني أعتقد أنه يجب أن أحاول. لقد دخل كل شيء في نوع من السرعة المفرطة الهوس. كنت في العلاج حينها، تذكر، الاستشارة بشأن أمر الأكل الغبي الخاص بي ...""روري، هذا ليس غبيًا، بأي حال من الأحوال...""على أية حال، كان الأمر جيدًا، ولكن عندما تكون فيه، فإنه يثير المشاكل. إنه يرهقك بينما تبحث عن إجابات، وهذا الإرهاق يجعلك أقل توازناً. لتمديد وتوسيع الاستعارة." ارتسمت ابتسامة على شفتيه بسبب عدم قدرته على التعبير، لكنها تلاشت بسرعة عندما حاول شرح سبب تصرفه بهذه الطريقة، رغم أنني، كما قلت، أعرف بالفعل السبب. "كنت ضعيفًا للغاية، ومذعورًا، على ما أظن، لدرجة أنني عندما سمعت عنك وعن ذلك الرجل، كنت أعلم أنه إذا ذهبنا إلى الجامعة وما زال هذا الأمر يطاردنا، فسوف يدفعني ذلك إلى الجنون. وكان ليحدث ذلك، سيباستيان. لا أستطيع أن أخبرك أن هذا كان التصرف الصحيح من الناحية الأخلاقية، ولكن من الناحية العملية، على مستوى ما، أعتقد أنه كان كذلك. لقد كان رد فعل معقولًا لسلسلة من الظروف السيئة حقًا، وأتمنى لو كان بإمكاني أن أخبرك أنه لم يكن كذلك، وأتمنى لو كنت نصف الصديق الذي أنت عليه، وكنت عليه، وستكون عليه، لكنني أخطأت لأنني ببساطة لم أكن أعرف كيف ألعب اللعبة. أنا آسف جدًا؛ أنت...""ماذا؟" سألت."حب حياتي. أنت. أفكر فيك طوال الوقت، وقد تطلب الأمر الكثير من ضبط النفس حتى لا أرسل إليك رسالة نصية أو أتصل بك أو أتصفحك على فيسبوك في أي وقت أشعر فيه بالإحباط أو الانزعاج أو السعادة. حتى الآن، أريد فقط أن تحيطني بذراعيك وأن أحبك وأجعلك سعيدًا. لكنني أشعر وكأنك بحاجة إلى الصراخ في وجهي، حتى تتمكن من التخلص من هذه الأشياء؟""لا أريد أن أصرخ في وجهك يا روري، ولكن قبل أن نواصل الحديث، يجب أن تعلم أن هناك شبابًا آخرين في الكلية. عدد كبير منهم.""أعلم ذلك" قال."كيف؟ لأنك كنت تعتقد دائمًا أنني عاهرة بعض الشيء؟ أعتقد أنه ليس لدي سبب لأغضب بشأن ذلك الآن."كان المطر يهطل بغزارة في الخارج، والعودة بالسيارة ستكون بمثابة كابوس."أعرف ذلك لأن الناس يتحدثون"، قال روري بلطف، "ولأنني افترضت أنك ستحظى... بالمرح... في الجامعة، سيباستيان، إذا كنت عازبًا.""لقد كان مجرد جنس" قلت. "لا أحد يستطيع أن يحل محلك. ليلة أمس، عندما كنت مستلقيًا أمامي، عاريًا، روري، لم أصدق مدى سعادتي بوجودك هناك. أدركت كم افتقدتك، وكم كان من الغباء أن أفكر في أن أي شخص يمكنه أن يحل محلك. أنت رجلي. لقد كنت كذلك دائمًا. اعتاد إيفان أن يقول إنه كان يعلم أن سارة وساره كانا مقدرين أن يكونا معًا بعد انفصالهما عندما أدرك أن العلاقات العشوائية لم تعد تعني له شيئًا بعد الآن، وأنها جعلته يشعر بالغثيان قليلاً، ولا يريد أي شخص سواها. أشعر بهذه الطريقة وأكثر من ذلك، الآن. لا أعتقد أن ما فعلته كان خطأ ولا أكره الرجال الذين مارست الجنس معهم، ولكن حتى أثناء ذلك، كانت هناك أوقات كنت أقارنها بك ولم يرتقي أحد إلى مستوى التحدي حتى يبدو وكأنه منافس محروم. أحب ممارسة الجنس، لكنني أحبه معك أكثر من أي شخص آخر وأحبك أكثر منه، أنا وأي شيء آخر تقريبًا مجتمعين. أحتاج منك أن تثق بي، لأنني أريد أن ينجح هذا وأريده أن ينجح بطريقة ما "هذا يجعلك سعيدًا قدر استطاعتي. لا أريدك أن تجلس في سانت أندروز وتقلق بشأن رجل ما يلقي بنفسه علي في لندن، لأنه، صدقني، مهما بلغت درجة سُكرتي، فلن أسمح بحدوث ذلك مرة أخرى وستكون أنت دائمًا من أريد. إذا وجدت نفسك بين ذراعي تبكي مرة أخرى، روري، أقسم ب**** أنني أريد التأكد من أنني لم أتسبب في ذلك. أريد أن أكون الشخص الذي يمسح دموعك، وليس الشخص الذي يسببها. ويبدو هذا وكأنه شيء من فيلم لريان جوسلينج، لكنني أعني ما أقول وأنت تعرف ذلك. أليس كذلك؟"أومأ برأسه."على أية حال،" قلت، "لقد قلت الليلة الماضية أن هناك رجال آخرين كنت..."توقفت للحظة، لماذا لم أستطع إكمال الجملة؟ لم أكن متزمتة ، بل كان لدي موقف واقعي للغاية تجاه ممارسة الجنس، وخاصة معه. كنت أمزح بشأن ذلك الأمر مباشرة بعد أن دخل السيارة. لقد أخبرته للتو عن حياتي الجنسية. لكن الكلمات علقت في حلقي؛ على مستوى غريزي ما، لم أستطع أن أجبر نفسي على قول "مارست الجنس مع" فيما يتعلق بروري وشخص آخر."هل مارست الجنس مع؟" أنهى كلامه، وشبك أصابعه بأصابعي. أومأت برأسي بإيجاز. "نعم"، قال. "كان هناك اثنان. الأول كان فظيعًا. لم يكن أنت وشعرت فقط... بشعًا. كرهته. أما الرجل الثاني، فقد حدث ذلك بشكل أكثر انتظامًا، من الواضح. كنت في الواقع في القمة طوال معظم ذلك الوقت، والذي...""يا إلهي، روري، لا أحتاج إلى التفاصيل.""آسف"، قال وهو يبدو مندهشًا من نبرتي. والتي أعترف أنها كانت عدوانية. أكثر مما كنت أقصد، لقد خرجت مني فجأة. كنت أكره فكرة وجوده مع أي شخص آخر."لم أعطيك تفاصيل أو أرقامًا"، قلت دفاعيًا."حسنًا، ربما يرجع ذلك إلى عدم قدرتك على العد إلى هذا الحد"، رد روري. "آسف، لم يكن ينبغي لي أن أقول ذلك. لماذا تتصرف بغرابة شديدة؟""إن فكرة ممارسة الجنس مع أي شخص آخر تجعلني غير سعيد حقًا.""أوه.""نعم."حسنًا، إذا كان هذا يجعلك تشعر بتحسن، فإن الرجل الثاني، الرجل المعتاد، لم يكن صديقًا جنسيًا أو أي شيء آخر. كنا على علاقة في ذلك الوقت.أعتقد أنه عرف بمجرد أن قال هذه الكلمة أن الأمر قد جعل الأمور أسوأ بمليون مرة."هل كنت تواعد شخصًا آخر؟" قلت، ثم استدرت لألقي نظرة كاملة عليه. أومأ برأسه وفتح فمه ليقول شيئًا، لكنني قاطعته بتكرار سؤالي الأصلي."نعم.""إلى متى؟"لم أكن أعرف ماذا سيقول، ولكنني بالتأكيد لم أتوقع الإجابة "أربعة أشهر". كان الأمر أشبه بتلقي لكمة في البطن، وكنت على وشك الصراخ في وجهه، على الرغم من أنني كنت أعلم أنني كنت منافقة تمامًا ووقحة للغاية."أربعة أشهر لعنة؟!" روري، كيف حدث هذا؟ عندما التقيت بك في إدنبرة - اللعنة - عندما التقيت بك في إدنبرة، كنت أواعد شخصًا ما في لندن وعندما أقول "أواعد شخصًا ما"، أعني أنني كنت أذهب لتناول العشاء معه أحيانًا على أساس غير متكرر إلى حد ما وكانت تلك هي المرة الأولى التي أكون فيها في أي نوع من الأجواء الرومانسية المنتظمة مع أي شخص في الأشهر الثمانية عشر الماضية. كنت لا أزال أشير إليك باعتباري شخصًا "انفصلت عنه للتو" لمدة 9 أشهر تقريبًا بعد أن تركتني. ومن الواضح أن قلبي لم يكن أبدًا في علاقة مع دانييل. في اللحظة التي رأيتك فيها في الفندق، كان وداعًا له ولي. لا يهمني إذا لم أره مرة أخرى أبدًا وفي اللحظة التي عدت فيها إلى شقة صديقي في إدنبرة واكتشف أنني كنت أنت من التقيت به، حتى أنه كان يعلم أنه لا توجد طريقة يمكن لأي شخص أن ينافسك بها. هذا هو المستوى الذي يعرفه الناس عنك في جامعتي، ولم يقابلوك قط! لم أقابلك قط... روري، كيف يمكنك مواعدة شخص ما لمدة أربعة أشهر؟ مواعدة شخص ما! ما اسم ذلك الوغد الصغير؟""لقد قلت إنك لا تريدين التفاصيل"، قال بحزم. بدأت أتعثر، وبدأت نبرتي تفقد عدوانيتها؛ لم يكن من العدل أن أتصرف بالطريقة التي كنت أتصرف بها، خاصة عندما أخذ خبر أنني مارست الجنس مع كل من حولي بمثل هذه الرقة واللباقة النسبية. لكن هذا كان أسوأ، أسوأ بكثير؛ فكرة احتضانه لشخص ما بالطريقة التي اعتاد أن يفعلها معي، وتقبيله، والابتسام له كما اعتدنا أن نبتسم لبعضنا البعض، وتبادل النكات. لقد كان الأمر بدائيًا وشبه بدائي، بالتأكيد، لكنني شعرت بالامتلاك والانزعاج من فكرة ذلك."هل احببته؟""كيف يمكنني أن أحب شخصًا غيرك؟" قالها بصدق وبساطة تامة لدرجة أنني أوقفتني عن الحركة. "من فضلك خذ يدي مرة أخرى"، سألني، صوته يرتفع وينخفض بهدوء، متموجًا ويجذبني إليه. أخذت يده ومرر يده الحرة بين مؤخرة شعري."لا يجب أن تحزني"، هكذا قال لي ذات مرة من قبل، منذ زمن بعيد، وكانت نبرته هي نفسها. نبرة مصقولة وأنيقة ومتقطعة وسلسة غنائية. "لا يجب أن تغضبي يا عزيزتي. لقد حدث هذا الآن وأصبح في الماضي".أومأت برأسي."تحدث معي" أمرها بشكل جميل.هززت رأسي ورفعت رأسي، خفق قلبي بقوة وشددت يدي حول يده. كنا معًا مرة أخرى، بدا وكأن كل شيء قد تلاشى للحظة. "أحبك"."أنا أيضًا أحبك كثيرًا، كثيرًا"، أجاب."من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أفكر فيك كصديق لشخص آخر. إنه أمر مؤلم حقًا، روري.""وهذا يجعلني أشعر بالرغبة في التقيؤ خوفًا من كثرة ممارسة الجنس معك. ولكن هذا حدث يا سيباستيان، وخرجنا من هذه العلاقة ونحن لا نزال نحب بعضنا البعض. أليس كذلك؟""بالطبع لدينا. أنت رجلي"، كررت."وأنت ملكي. كل هذه الأشياء لن تكون ذات أهمية إذا تمسكنا ببعضنا البعض. إذا تحدثنا عنها الآن، فسوف نجد طريقة للتعامل معها. لا أريد أن أكون بدونك مرة أخرى ولا أريد أن أتركك أبدًا."ابتسمت وهطل المطر بغزارة في الخارج. وبقينا هناك لمدة خمسة وأربعين دقيقة أخرى، على ما أعتقد، وربما لفترة أطول قليلاً. أوصلته إلى المنزل وبدأنا نضحك قليلاً، على بعض الذكريات وبعض الملاحظات العشوائية من حفل الزفاف في الليلة السابقة، حيث اصطدم الماضي والمستقبل بشكل لطيف مع بعضهما البعض. لقد أغلق فكرة المصالحة الرسمية بيننا هناك وفي تلك اللحظة في السيارة، لأنه لم يكن يريد إعادة بدء العلاقة في السيارة حيث جعلنا كل منا يبكي. لقد فهمت ذلك وعندما أوصلته إلى المنزل، قبلني على الخد. بعد أن غادر وعُدت إلى منزلي، بقيت رائحته في السيارة وكنت أفتقده بالفعل. وبحلول الوقت الذي عدت فيه، تلقيت رسالة نصية منه: -"أنا أحبك. أراك غدًا في الساعة 11 xx"***== من وجهة نظر روري ==كان اليوم التالي باردًا وصافيًا، وكان الهواء رطبًا بعض الشيء بسبب هطول الأمطار الغزيرة في الليلة السابقة. وسيرتفع هذا مع تقدم اليوم. وكانت السماء صافية.أتذكر أنني كنت ألقي نظرة من نافذة غرفتي في الساعة الثامنة والنصف وشعرت بسعادة غامرة. لا أستطيع أن أشرح لماذا لم يزعجني خبر شركاء سيباستيان الجنسيين الآخرين بشكل هستيري. جزئيًا، كان ذلك واضحًا تمامًا لأن طاحونة القيل والقال أعطتني تنبيهًا مسبقًا. كنت أعلم أن الأمر قادم وكنت قد أعددت نفسي ذهنيًا من خلال التمسك بعصبيتي. بعد كل شيء، كان قراري هو إنهاء الأمور والحفاظ على المسافة لفترة طويلة. ماذا كنت أتوقع: أن يظل راهبًا؟ نعم، بالطبع، على مستوى ما كان هناك جزء مني كان ليشعر بسعادة غامرة وهدوء كبير إذا كان بإمكانه أن يخبرني بصدق أنه لم يكن هناك أي شخص آخر. أو على الأقل، قلة قليلة فقط. لكنني كنت أستطيع أن أكون واقعية عندما أُجر إلى ذلك. كان سيباستيان واثقًا من نفسه، ووسيمًا، ومغرورًا بعض الشيء ومثيرًا للغاية. لم أطلب منه أن يقطع لي عهد العزوبة ولم يكن لي الحق في ذلك أيضًا. عندما جلست بجانبه في سيارته الليلة السابقة، كنت أحاول أن أكبح جماح نفسي وأستعد لاختبار مدى الضرر الذي لحق بي وكيف سأتعامل معه ـ أو أستطيع ـ. لقد فوجئت عندما اكتشفت أن الضرر العاطفي الحقيقي، على الأقل في الأمد البعيد، كان من جانبه أكثر مني. وقد استقبل خبر علاقتي، تلك التكملة غير المكتملة لعلاقتي وعلاقته، بصورة أكثر إيلاماً مما استقبلت أنا التأكيد النهائي على حياته الجنسية النشطة.دخلت إلى الحمام وضبطت فوهة الماء لأن الماء الساخن للغاية جعلني أستيقظ. بدأت في الاستحمام وهنأت نفسي على بقائي هادئة للغاية بشأن شركائه الآخرين، في ما لا بد أنه كان شهادة أكيدة على نموي الشخصي. كنت أعلم أن الاصطدام بأي من الأشخاص الذين ذهب معهم إلى الفراش سيؤلمني، ولكن متى سيحدث ذلك؟ وحتى لو حدث ذلك وكان الأمر غير مريح، فإن الأشياء غير المريحة جزء من الحياة: هل يستحق أي شيء حقًا عدم البقاء معه مرة أخرى؟ هل يستحق أي شيء؟فكرت في أليستير ، البديل المؤقت لسيباستيان. رجل رائع. كان ذكياً وأنيقاً ومرحاً وواثقاً بنفسه، ولكن سيباستيان لم يكن كذلك. ففي نظري، من يستطيع أن ينافسني؟ فمهما حدث بعد ذلك، ومهما حدث منذ ذلك الحين، منذ اللحظة التي اصطدمت فيها به في الشوارع خارج فندقي في إدنبرة، كنت أعلم أنه لا مجال للعودة إلى الوراء. كنت أعلم ذلك منذ أن انفصلت عن أليستير ، أو ربما من الأفضل أن أقول إننا ابتعدنا عن بعضنا البعض، في نهاية الفصل الدراسي الصيفي. لا بد أنني كنت كذلك. على الورق، كان أليستير مثالياً. خرجت من الحمام ونظرت إلى نفسي في المرآة ــ عارية ومتجعدة قليلاً بسبب الماء. شحذت نفسي لأنظر، واستنشقت الهواء وأثبتت نفسي عقلياً. كانت لدغات الحب لا تزال على جذعي، فمررت أصابعي عليها برفق. هل كنت أعتقد في يوم من الأيام، بشكل واقعي، أنه سيكون هناك أي طريقة لأكون سعيدة تماماً بعيداً عن سيباستيان؟بعد أن ارتديت ملابسي - الجينز، والسترة السوداء، والحذاء الجديد - جلست على كرسي بذراعين في غرفتي وحاولت القراءة. كانت هناك رسالة نصية من سيباستيان: "هل يمكننا أن نلتقي في الساعة 10؟ xx ""بالتأكيد،" أجبته وأنا أشعر بالذعر من أنه قد غير رأيه. "لماذا؟ xx "وبعد ثوانٍ قليلة جاء الرد: "لا أستطيع الانتظار حتى أكون بجانبك مرة أخرى. لقد أمضينا وقتًا طويلاً منفصلين. أشعر أن هذا النص يستحق رمزًا تعبيريًا ؟"ابتسمت وكتبت له "أفضل أن أقتل نفسي على أن أستخدم رمزًا تعبيريًا . 10 يعمل بشكل جيد. لا أستطيع الانتظار لرؤيتك مرة أخرى."لا أستطيع أن أتذكر الكتاب الذي كان بين يدي. كان رواية ربما كنت سأستمتع بقراءتها في يوم آخر. اخترت سترة شمعية من خزانة ملابسي ووشاحًا وقفازات ونزلت السلم في الساعة 9.55. كان أخي ديرموت، الذي كان يرتدي زيًا رياضيًا وقميصًا من ملابس يوم العطلة للصبيان في السنة السادسة، في غرفة الجلوس بجوار قاعة المدخل مباشرة. كانت شجرة عيد الميلاد الجميلة تتلألأ خلفه، بينما كان يتناول طبقًا من الحبوب ويشاهد التلفاز."إلى أين أنت ذاهب؟" سأل وهو يرفع عينيه عن عرضه السيئ."اخرجي" أجبت."لا هراء، راز . مع من؟""عفو؟"أنا وديرموت لسنا أغبياء، وكنا قادرين على قراءة بعضنا البعض وبقية أفراد عائلتنا جيدًا. استدار لينظر إلي، ووجهه الآن متجهم بكراهية واضحة ومتعمدة. "بجد ؟ عفواً؟ لقد سمعتني بوضوح".لقد دحرجت عيني. "لا تبدأ، ديرموت.""إنه أحمق."لقد استدار في كرسيه ليشارك في المحادثة بشكل كامل وشعرت بنفسي أشعر بالغضب. شعرت أن المعطف ثقيل على ذراعي. أجبت بحزم: "إنه ليس وقحًا. لقد أحببته"."الماضي هو الزمن الفعلي.""لم يفعل...""لقد كسر قلبك.""لقد كان معقدًا.""لا،" قال بغضب، "لم يكن كذلك. أنت تحبينه. أنا أفهم ذلك، مهما يكن. لكنه لا يزال وقحًا، روري. وسيفعل ذلك مرة أخرى.""أنت لا تعرف حتى إن كنا سنعود لبعضنا البعض!" قلت بحدة. لماذا قلت هذا؟ هذا سيجعل إخباره بذلك لاحقًا أسوأ."أنا أعرفك. عندما لم ترغبي في العودة إلى سيباستيان كارسون، أبقيته بعيدًا عنك قدر استطاعتك. ومنذ الزفاف... بحق الجحيم، راز . أنت تستحقين الأفضل."أعتقد أنني أستطيع أن أكون الحكم على هذا الأمر، أليس كذلك؟"نعم، أنت على حق"، قال ديرموت بسخرية شديدة. "أنا مجرد أخوك. لماذا يهم أي شيء أقوله؟"" حسنًا، حاول أن تتصرف على هذا النحو إذن!" صرخت. فتحت الباب الأمامي، وخرجت من المنزل وأغلقت الباب خلفي بقوة. كان سيباستيان يخرج من سيارته في الممر، عازمًا على طرق الباب هذه المرة. كان عليّ أن أعطيه نقاطًا على أخلاقه وشجاعته."ما الأمر؟" سأل غريزيًا."لا شيء" كذبت. "إلى أين تريد أن تذهب؟"كنت أسير نحو السيارة، لكنه عبر ووقف أمامي وأمسك بيدي وقال: "أنت ترتجف"."لا شيء، أنا فقط... أمور عائلية غبية. هل يمكننا الذهاب؟"لقد نظر إلى المنزل، ثم نظر إلي مرة أخرى: "بالتأكيد".أي أسئلة أخرى أثناء توجهنا إلى موقف السيارات في الغابة حيث كنا نسير منذ عامين ونمارس الجنس تحت المطر . وإذا كان هناك أي دليل آخر على أنه كان يعلم أن الخلاف كان يدور حوله، فإن صمته كان كافياً. فقد كان طيباً للغاية ونبيلاً للغاية في أوقات الأزمات لدرجة أنه لم يسأل: "هل كان الخلاف حولي؟" خشية أن يؤدي ذلك إلى تضخيم التوتر أو وضع نفسه في مركز الاهتمام. وكان يواصل الحديث بلا انقطاع، وهو ما ذكرني بمدى حبي له: فهو ليس من النوع الذي يتلصص على مشاعر الآخرين. وكان يعرف متى يغضب ومتى يتدخل؛ وكان يعرف متى يتراجع ويترك الأمور تسير على طبيعتها. وهذه مهارة نادرة. مثل العديد من مهاراته.مررنا بكنيسة القديس يوستاس، فباركت نفسي. وارتسمت على شفتيه ابتسامة حنونة ومداعبة، لكنه لم يقل شيئًا. وصلنا إلى موقف السيارات وخرجنا في هواء ديسمبر البارد. ومد يده إلى الخلف لإحضار معطفه، وسحبه فوق سترة سميكة من الصوف كان يرتديها."فماذا؟" قال وهو يقف بجانبي بينما تشرق شمس الشتاء وتتحول إلى ضوء من حولنا."حسنًا،" أجبت. نداء واستجابة عاطفية. وضعت يدي فوق عينيّ لحجب بعض وهج الشمس الساطع."هل أنت صديقي مرة أخرى؟""هل أنا لك؟" مريم، والدة الإله، كان هذا ردًا مثيرًا للشفقة! كم هو محرج. لماذا قلت ذلك؟ أصلحيه! "نعم".لقد ارتسمت ابتسامة على وجهه. على وجهينا. ثم انحنى لتقبيلي. أتمنى لو أستطيع أن أخبرك أنه بعد كل هذا الوقت كانت تلك لحظة من الميلودراما السامية، من القلق والدموع والعاطفة، مثل تلك اللحظة التي قذفني فيها على الشجرة تحت المطر الغزير في المرة الأولى التي قبلنا فيها. أو غضبه المحب الذي حطم الأطباق في كوخ عمه. لكن الأمر لم يكن كذلك. بعد ثمانية عشر شهرًا، تحولت النهاية إلى استراحة، وعاد كل شيء إلى مكانه برفق شديد. لقد سقطنا مرة أخرى في بعضنا البعض، في بعضنا البعض، فينا، في يوم شتاء إنجليزي بارد قارس، وبينما شعرت بأصابعنا تتشابك وهو يقبلني، كل ما يمكنني فعله هو أن أشكر **** بإخلاص لإعادته إلي.***لقد استقبل صديقنا المشترك روبي خبر لم شملنا بشكل أفضل مما كنت أتوقع. ورغم أن روبي كان غاضبًا مني أثناء انفصالنا، بل وساعد فيرجينيا في تحديد ذلك بطريقتهما الخاصة، إلا أنه ظل قريبًا من سيباستيان، سيب ، كما كان الجميع ينادونه باستثناء أنا وأمه وفيرجينيا. أعتقد أن روبي كان شابًا بما يكفي ليتعاطف مع سيباستيان بعد فوات الأوان. ابتسم عندما أخبرته وربت على كتفي، وقال مبتسمًا: "أعتقد أن هذا هو الأفضل. لطالما كنت آمل أن تتوصلا إلى حل في النهاية".كانت فرجينيا أكثر تفاؤلاً، لكنها لم تكن تنتقدني. فقد أثارت قضية المسافة بين سانت أندروز ولندن، ولكن بصرف النظر عن ذلك، سألتني ببساطة عن شعوري حيال ذلك، وعلقت بأنها شعرت بالأسف على سيباستيان بطريقتها الخاصة عندما انفصلنا، وقالت، بنفس البراجماتية الصارمة التي أحببتها فيها، إن لا أحد يعرف العلاقة أفضل من الشخصين المعنيين. لقد اجتذبت لحظة "في علاقة مع" على فيسبوك ، وهي لحظة أساسية في عصر الإنترنت أصر سيباستيان على احترامها ، عشرات الإعجابات، لكن ديرموت وأنا لم نكن نتبادل الإعجاب لمدة أسبوع على الأقل، وكان عدم إعجابه بالحالة، بالنسبة لي، أعلى من عشرات الإعجابات التي تفاعل معها.لقد رفض أخي بشكل قاطع حتى الاعتراف باسم سيباستيان في المحادثة، وترك الغرفة عندما أخبرت والدي أننا نتواعد مرة أخرى، وصعد إلى الطابق العلوي عندما رأى سيباستيان يدخل إلى ممر السيارات الخاص بنا، وبما أنني كنت سألعن قبل أن أنزل فوق هذا قبل أن يفعل هو، كنا لا نزال تقنيًا على غير اتصال مع بعضنا البعض عندما ذهبنا إلى قداس منتصف الليل مع عائلتنا عشية عيد الميلاد.وبينما كانت الشموع تتلألأ في ظلمة الكنيسة، وكانت رائحة البخور الثقيلة تنتشر حولنا، وكان الأب بريدجواي يردد سر الإيمان، نظر والدي إلى أسفل المقعد ليلقي نظرة توبيخ على ديرموت وأنا، اللذين كنا نجلس بجوار بعضنا البعض ولكننا لم ننظر حتى في اتجاه بعضنا البعض حتى أجبرتنا علامة السلام على مصافحة بعضنا البعض في منتصف الخدمة. قال ديرموت بهدوء: "**** يكون معك"."و معك أيضا" أجبت.ابتسم بخجل وانحنى إلى الأمام. ثم دفع كتفي وقال: "عيد ميلاد سعيد، راز "."عيد ميلاد سعيد، ديرموت.""السلام عليك يا مريم الممتلئة نعمة"، غنى الأب ريدجواي، "الرب معك! مباركة أنت بين النساء ومباركة ثمرة بطنك يسوع".وبينما كنا نغني "يا قديسة مريم، يا والدة ****، صلي لأجلنا نحن الخطأة الآن وفي ساعة موتنا"، رأيت والدي يهز رأسه موافقةً بشكل مقتضب على التقارب بين ابنيه الأكبرين.***===من وجهة نظر سيباستيان===بعد يومين من عيد الميلاد، جلس إيفان أمامي في مطعم ماكدونالدز المحلي، حيث توقفنا في طريقنا إلى المنزل من الإسطبلات التي ترعى فيها خيولنا. كنت جائعًا، وبينما كنا نتناول طعامنا، أثار موضوع ليلة رأس السنة."هل لديكما أي خطط؟"أومأت برأسي وبلعت ريقي، "نعم ولا. دومينيك سيحضر جزءًا كبيرًا من ليلة رأس السنة الجديدة، لكن روري علم أن جوشوا بيترلي مدرج في قائمة المدعوين ولا يريد الذهاب"."هل هذا هو الرجل الذي كنت تواعدينه قبل أن يكون في المدرسة؟""نعم، أيها الأحمق"، تناولت مشروبًا. "أنا أكره هذا الأحمق الصغير، لذا لا بأس أن أبقى في المنزل أيضًا. سيذهب جميع أصدقائنا إلى منزل دومينيك، ويعتقد روري أنه سيكون من غير اللائق أن نبدأ حفلة بديلة بسبب جوشوا. لذا ربما سنبقى في منزلنا. لقد أخبرت أمي وأبي بالفعل، وهما موافقان على ذلك"."ربما يكون هذا هو الأفضل"، وافق إيفان. "أعتقد أنني وسارة سنقضي بضع ساعات هناك، ثم نتوجه إلى منزل أختها في حوالي الساعة 10.30.""مذهل."ابتسم إيفان قائلاً: "كانت والدتي سعيدة جدًا بعودتك أنت وروري معًا مرة أخرى. لم يكن بإمكانك أن تطلب منها أن تحبه أكثر من ذلك، أليس كذلك؟"ابتسمت، " نعم، كان ذلك لطيفًا حقًا. جيني أيضًا. لم يكن شقيقه سعيدًا تمامًا، كما تعلم.""كم لديه؟""ثلاثة"، أجبت، "لكن الأكبر سنًا، بعده، ديرموت، في الصف السادس العلوي الآن وأعتقد أنه كان يعرف المزيد عما حدث عندما انفصلنا. أنا أحب ديرموت، لذا فإن الأمر مزعج بعض الشيء، لكنني أعتقد أنه كان هناك ليرى مدى انزعاج روري...""لقد كنت هناك لأرى مدى انزعاجك، ولا أكره روري ولا ألومه"، قاطعني أخي، من الواضح أنه كان غاضبًا بعض الشيء نيابة عني. "لماذا يشعر هذا الطفل بالحاجة إلى التدخل؟""نفس السبب الذي يجعلك تشعر بالحاجة إلى التدخل الآن، إيفان"، قلت ساخرا."حسنًا،" ضحك. "هل تحدثتما عن زيارة بعضكما البعض أو كيف ستنجحان في تحقيق ذلك عندما تعودان للفصل الدراسي القادم؟"لقد قمت بتحريك قطعة من البطاطس المقلية في صلصة الشواء. "لقد فعلنا ذلك. سوف يأتي لزيارتي أولاً، ثم سنكون معًا في منتصف الفصل الدراسي عندما نذهب إلى ليدز لزيارة روبي بمناسبة عيد ميلاده، ثم في النهاية، سأذهب لأبقى معه لبضع ليالٍ في سانت أندروز. وسنتحدث عبر سكايب مرتين على الأقل في الأسبوع".قال إيفان "من المفترض أن تكون كنيسة سانت أندروز مذهلة حقًا. سوف تحبها. أنت مهووس بالتاريخ"."نعم، الشيء الوحيد هو، ويبدو الأمر غبيًا للغاية، أن حبيب روري السابق يعيش في الممرات المجاورة لشقته هناك ويبدو أن لديهما الكثير من الأصدقاء المشتركين. أنا قلقة نوعًا ما بشأن ما سيكون عليه الأمر عند مقابلته، لأنه من المستحيل تقريبًا ألا نلتقي إذا خرج الجميع معًا. ولست متأكدة من مشاعري تجاه هذا الأمر. هذا يجعلني حقًا... لا أعرف ... ""هذا هو الرجل الذي واعدته لعدة أسابيع...""...أربعة أشهر...""... عندما لم تكونا معًا؟""نعم، سألت روبي. كان اسم الرجل أليستير ، يدرس اللاهوت، تمامًا مثل روري. لم يقابله روبي قط، لكن..."" سيب ، توقف عن هذا. لا تدع هذا الأمر يسيطر على عقلك كشيء يثير جنونك. لقد انفصل عنك قبل أن تبدأا في العودة معًا مرة أخرى، أليس كذلك؟""نعم ولكن...""إذن من الواضح أن الأمر لم ينجح لأسباب لا علاقة لها بك على الإطلاق! لا تجعلي هذا الأمر بالغ الأهمية. خاصة أنه لم يكن سوى داعمًا ومتفهمًا للغاية لعدد الرجال الذين ارتبطت بهم عندما انفصلتما. انظري، لقد واعدت سارة رجلين آخرين عندما انفصلنا . هل أحببت ذلك؟ بالطبع لم يعجبني ذلك، لكن هذا حدث، إنها الحياة وعليك المضي قدمًا معها، هل تعلمين؟ إذا كنت لا تريدين أن يرمي روري بأفعالك في وجهك، فلا يمكنك أن تجعلي من أفعاله قضية كبيرة. وسيب ، انظري، حتى لو تركنا تكتيكات العلاقة جانبًا، يمكن لأي شخص أن يرى عندما يكون حولك أنه يعشقك تمامًا . والشعور متبادل. استمعي إليّ ، لقد قابلت الشخص عندما كنت في الثامنة عشرة من عمرك. لدي شعور، ويخبرني حدسي أنني على حق، روري هو صهرى المستقبلي لأنك ستتزوجين حبيبتك في المدرسة الثانوية. وهذا أمر لا يصدق. لقد استعدته وهذا الطفل أليستير "ربما لم يعد لدي أي اهتمام بروري. لقد تواعدا لعدة أسابيع أو أشهر أو أي شيء آخر، في عامهما الأول في الكلية. هذا ليس بالأمر غير المعتاد! أنت مع الرجل الذي تحبينه والذي يحبك. لا تقلقي بشأن أي شيء. هذا ليس من طبيعتك!"ابتسمت، "شكرًا لك، إيفان. هل ستنتهي من تناول تلك البطاطس المقلية؟""نعم، أنا كذلك. المسهم، وسأكسر أصابعك اللعينة، يا صديقي."***بعد منتصف الليل بقليل، ومع حلول الليل ، تسللت أنا وروري إلى غرفتي في منزل والديّ. أشعلت الضوء الرئيسي، وتوجهت إلى طاولة السرير، وأشعلت المصباح، وأطفأ روري الضوء الرئيسي. كانت الغرفة مغمورة بوهجها الناعم، الذي يتدفق فوق ملامح وجه روري وهو يتجه نحوي. قبلنا بعضنا البعض بعمق، ولففت يدي حول خصره، وسحبته أقرب إليه حتى أصبح مضغوطًا بإحكام عليّ. وتبعته يدي بشكل محرج على ظهري حتى وصلت إلى مؤخرة رقبتي."عام جديد سعيد، على ما أظن"، قال بينما افترقنا. التفتت يدي اليمنى إلى أمامه ونزلت إلى فخذ بنطاله، فدلكت نسيجه السميك. سحبته إلى داخل جسدي لتقبيله مرة أخرى وبدأت في دفعه ببطء إلى الخلف باتجاه السرير، حتى سقط عليه وخفضت نفسي معه. كنت قوية وبدأت في فك أزرار قميصه. عندما انفصل القميص عند فتحات الأزرار وسقط على جانبي جسده، تراجعت إلى الوراء، وسحبت سترتي الحمراء ذات اللون الأحمر من فوق رأسه وخلعتها إلى أحد الجانبين. كنت عارية الصدر تمامًا بينما انحنيت نحوه، ولكن قبل أن تلتقي شفتانا مرة أخرى، ارتفعت يده اليمنى إلى صدري ومنعتني من المضي قدمًا."انتظري"، قال. اتكأت إلى الخلف، مستندة بذراعيّ على جانبيه. تحتي، كانت عيناه الكبيرتان الجميلتان الداكنتان تسبحان بمشاعر لم أستطع حتى أنا تفسيرها."ما الأمر؟" سألت بهدوء، وتوقفت لأقبله برفق على جانب رقبته. لكن يده اليمنى لم تبتعد، ودفعني بلطف إلى وضعي السابق."لقد أدركت للتو شيئًا ما"، قال بصوت نصف هامس."ماذا يا حبيبتي؟""لقد أدركت للتو... لقد أدركت أن هذه هي المرة الأخيرة التي سأمارس فيها الجنس مع شخص مختلف مرة أخرى في حياتي كلها. أعلم أن حفل الزفاف كان كذلك، من الناحية الفنية، لكنني لم أكن... أعني، هذا أمر مؤكد. لن يكون هناك أي شخص آخر طالما أنا على قيد الحياة. أنا سعيد للغاية. أردت أن أقول ذلك. أردتك أن تعرف ذلك."شعرت بشفتي ترتعش وصدري ينقبض. التفت يدي حول مؤخرة رقبته وجذبته نحوي مرة أخرى. انزلق لساني في فمه بدافع التملك. سحق جذعه يده اليمنى، التي لا تزال هناك، في يدي. وفي أثناء القبلة، بدأت في فك حزامه وخلع سرواله."أنا أيضًا، روري"، قلت، وأنا أقلبه على ظهره، وأخلع عنه الحذاء والجورب والملابس الداخلية، وأبعد خدي مؤخرته عن بعضهما. بدأت في لعق فتحة شرجه، وترطيبها بلعابي، وحين أصبح مبللًا بما يكفي لأتمكن من إدخال إصبعي فيه، انحنيت حتى أصبحت فوقه وظللت أداعبه بإصبعي وأنا أهمس في أذنه: "أحبك كثيرًا وسأطلب منك الزواج يومًا ما"."فقط اجعل الأمر مميزًا"، قال روري مازحًا. "كيف يمكنك أن تجعل الأمر مفاجأة، بما أننا نعلم بالفعل ما ستكون الإجابة!"لقد مارست الحب معه مرتين في تلك الليلة ومرة أخرى في الحمام في الصباح. في الرابعة صباحًا، بينما كنت أركبه بدون حمالات وكانت ساقاه مستلقيتين على كتفي، زرعت ندبة صغيرة على وجهه وهو يعض الوسادة، نصف ضاحك ونصف متأوه من الإيماءات الصبيانية، وكنت خائفة من إيقاظ والديّ، على بعد أربعة أبواب مني. في صباح اليوم التالي، راقبته وهو نائم وجذبته عاريًا إلى داخلي، ودغدغت قضيبي بمؤخرته. شعرت بالرضا عندما تحرك نصفيًا بجانبي واستمر هذا الشعور طوال الأسبوع التالي حتى حان وقت الانفصال. سافرنا معًا إلى لندن مع إيفان، الذي أوصل روري إلى مطار هيثرو لرحلة شمالًا إلى إدنبرة. شعرت بالغثيان عندما ابتعد عني لتجاوز الأمن. استدار وابتسم مشجعًا، لكن كان هناك ألم في ابتسامته حيث أعتقد أنه أدرك مدى انزعاجي من الابتعاد عنه. لقد بدأنا في إرسال الرسائل النصية عندما عدت إلى سيارة إيفان، وخلال الأسابيع القليلة الأولى، حافظنا على الجدول الزمني الذي اتفقنا عليه.لكن فكرة عودة روري إلى القاعات المجاورة لصديقه السابق كانت تؤلمني، على الرغم من كلمات إيفان ورسائل روبي المشجعة وفرح هيلين، زميلتي في السكن من أيرلندا الشمالية ، لأن هذا الرجل الذي لم تقابله قط قد عاد إليّ. أعتقد أن أصدقائي قد سمعوا الكثير عنه لدرجة أنهم لم يتمكنوا إلا من معرفة مدى سعادتي بعودتنا إلى زوجين مرة أخرى. لكن صور أليستير وهو قريب من روري لم تساعدني عندما بدأت في تصفح صفحته على الفيسبوك ؛ كان الرجل وسيمًا للغاية وكان يتمتع بمظهر مهذب للغاية يمكن للطبقات العليا البريطانية، الإنجليزية والويلزية والأيرلندية الشمالية والاسكتلندية، أن تظهر عليه في نفس الوقت.زيارة روري لي في لندن أليستير من ذهني في الوقت الحالي. الطريقة الوحيدة لوصف روري في ذلك الأسبوع كانت مشعة، ذلك السحر الذي استخدمه بوعي ذاتي لجعل الناس مفتونين به كان واضحًا تمامًا، كان روح الحفلة، كان مضحكًا، كان ساحرًا، كان مهتمًا بكل ما يقوله الناس. في غضون خمسة عشر دقيقة من مقابلته، أحبته هيلين أكثر مما أحبتني. أنا أمزح. نوعا ما. الشيء الوحيد الذي أزعجني هو زميلي في السكن بيت ، الذي كان صديقًا جيدًا لدانيال، الرجل الذي تخليت عنه في اللحظة التي قابلت فيها روري في إدنبرة والذي أخذ الأمر على محمل الجد، مما أثار دهشتي. كان بيت باردًا مع روري، وهو ما اعتقدت أنه أمر مفهوم ولكنه غير عادل إلى حد ما. تظاهر روري بعدم ملاحظة ذلك لمدة يومين أوليين ولكن بعد محاولات متكررة من المجاملة، أطلت غطرسته الباردة برأسها الدفاعي مرة أخرى ورد على برودة بيت بسلوك مماثل .على الصعيد الجنسي، عدت أنا وروري إلى نفس النقطة التي بدأنا منها، حيث كنت دائمًا في المقدمة، بل وحتى أنني أضفت بعض الحركات الجديدة التي تعلمتها في غيابه، والتي كانت أغلبها تجعله يصرخ أو يداعب قضيبه حتى يتناثر السائل المنوي - وكانت نسبة التكافؤ بيننا 50/50 فيما يتعلق بالمص واللعق الشرجي. كان الجنس رائعًا وأعطتني هيلين نظرة وقحة في المطبخ عندما أيقظتني على صوت روري وأنا نمارس الجنس ذات صباح، عندما افترضنا أنهم جميعًا غادروا إلى الفصل. ابتسمت بسخرية وغمزت في المقابل. إذا كان روري يصدر ضوضاء بينما كنت أمارس الحب، فهذا يعني أنني كنت أقوم بعملي على النحو الصحيح.عندما التقينا في ليدز، بعد بضعة أسابيع، وهي مدينة تقع بين لندن وإدنبرة، كان هناك الكثير من أصدقائنا القدامى في المدرسة للاحتفال بعيد ميلاد روبي. وبسبب عدد الأشخاص الذين حضروا، من الواضح أنه لم يكن هناك مكان في قاعات روبي، لذا حجزنا أنا وروري غرفة رخيصة ومبهجة في فندق ترافيل لودج بالقرب من وسط المدينة. قمت بتسجيل الوصول أولاً، ووصل هو بعد ساعة؛ حملته بين ذراعي، وشعرت بمدى برودة وجنتيه بسبب هواء فبراير، وقبلته على شفتيه، قبل أن أعطيه قبلة صغيرة على أنفه. كان من المتوقع أن تكون عطلة نهاية أسبوع فوضوية، وهو ما كنا نتطلع إليه، حيث لم تكن المجموعة بأكملها معًا بشكل صحيح منذ ليلة نتائج المستوى المتقدم في نهاية السنة النهائية، ولكن كان من الجيد أيضًا أن يكون لدينا غرفة لأنفسنا وأن نقضي بضع ساعات بمفردنا.بينما كنت أقرأ ورقة كان عليّ قراءتها في الفصل، كان روري مستلقياً على السرير معي، ورأسه على بطني، ممدداً ويقرأ رواية "آمال عظيمة" لتشارلز ديكنز، وهي واحدة من قراءاتي المفضلة. كنت أداعب شعره بيدي الإضافية بينما نقرأ في صمت، ومن وقت لآخر، كنت ألقي نظرة سريعة عليه من صفحاتي، منغمساً في روايته، وعيناه تركزان بشدة على ما كان يقرأه. لقد أحببته كثيراً وكان شعوراً رائعاً أن أخبره أن عمي أعطانا كوخه للإقامة فيه لبضعة أيام في نهاية الفصل الدراسي، لذلك سنذهب مباشرة من رحلتي لزيارته في سانت أندروز جنوباً إلى الكوخ. كان نفس الكوخ الذي تشاجرنا فيه ذات مرة، بشكل مذهل، حول اضطرابه في الأكل، ولكنني آمل أن تسير الأمور هذه المرة بشكل أفضل كثيراً. لم أستطع الانتظار. لدى روري صفة أحببتها دائمًا، وهي أنه بمجرد أن تحقق الألفة الكاملة والراحة التامة معه، فإنك دائمًا ما تتوق إلى العودة إلى تلك الحالة مرة أخرى.في ذلك اليوم في ليدز، كنت أخطط لممارسة الجنس معه قبل أن نذهب لمقابلة الآخرين؛ وقد أثارني أن أعرف أننا كنا قريبين إلى هذه الدرجة قبل لحظات فقط من ظهوره في غاية الأناقة واللباقة والمظهر الجيد مع الجميع."هل تعلم أنه كاد أن يغير النهاية؟" قال من مكانه على بطني."ديكنز؟" سألت، على الرغم من أنه بدا سؤالا واضحا إلى حد ما.أومأ برأسه، "لقد كادوا أن لا يجتمعوا في النهاية"."هممم. لا يبدو منطقيًا"، فكرت، "أن يلتقيا في تلك الحديقة ثم لا يلتقيان"."لا أعتقد أنهما التقيا في الحديقة في النهاية الأصلية، في الواقع"، قال روري، وهو يحرك رأسه قليلاً، من أجل الراحة. "لقد التقيا في بيكاديللي، أو في مكان ما في لندن، على ما أعتقد، والتقى كل منهما بالآخر بالصدفة ولكن لم يسفر الحديث عن شيء على الإطلاق. لقد اعترفا فقط بأنهما أحبا بعضهما البعض مرة واحدة ثم مضى كل منهما في طريقه"."يا إلهي، هذه نهاية محبطة، بعد قراءة الكتاب بأكمله لاكتشاف أنهم لم يتمكنوا من جعله ينجح وأن حياته كلها كانت كذبة.""أعلم ذلك. يعتقد بعض الناس أن النهاية التي اختارها كانت مجرد هروب، أو لعبة من أجل الشهرة"، هكذا قال روري وهو ينهض ليسكب لنفسه كوبًا من الماء، "لكنني أعتقد أنه اتخذ القرار الصحيح. هذا أكثر منطقية، وفي بعض الأحيان يكون من الأفضل الاستماع إلى الناس"."لكن من غير المنطقي أن لا يجتمعوا معًا.""أعلم ذلك، ولكن في النهاية الأصلية، تزوجت إستيلا مرة أخرى في الوقت الذي كانا فيه منفصلين. لقد وجدت شخصًا آخر."عاد روري إلى وضعه على معدتي وفتح كتاب "التوقعات العظيمة" مرة أخرى. شعرت بنوع من الكراهية غير العقلانية تجاه أليستير مرة أخرى، وهو الرجل الذي لم أقابله قط.***سانت أندروز مكان جميل، يقع شمال إدنبرة في الريف الاسكتلندي الرائع، في مكان ما بين خيال ويستروس ورواية السير والتر سكوت، وفي العامين اللذين واعدت فيهما روري وزرتها هناك، أحببتها بشدة. إنها بلدة صغيرة، منعزلة، بها جو بلدة لم يلوثه العالم الخارجي. يمكنك أن تصدق نوعًا ما أن الأمير ويليام وكيت ميدلتون تمكنا من الوقوع في الحب هناك والتعرف على بعضهما البعض دون أن يعرف العالم كله أعمالهما ويطاردهما طوال الوقت. كان الناس هناك لطفاء، أحببت المكان وحتى البرد القارس الذي اجتاحها في نهاية فبراير عندما وطأت قدمي هناك لأول مرة بدا وكأنه يضيف إلى مدى روعة البلدة في عزلتها القاسية. لقد قمت بالقيادة إلى هناك، لأننا سنحتاج إلى السيارة للقيام برحلة طويلة جدًا إلى منزل عمي، وسيساعدني ذلك في الاضطرار إلى حمل الكثير من الملابس والكتب من منزل طلابي في نهاية الفصل الدراسي، وكذلك منزل روري. أنا أحب القيادة، لذلك لم يكن الأمر يزعجني كثيرًا وشعرت بالارتياح عندما لففت ذراعي حول روري عندما وصلت إلى هناك.أخذني إلى السكن الذي كان يعيش فيه وسألني: هل يعجبك؟"المدينة جميلة. وهي مختلفة تمامًا عن لندن. إنها نقطة غبية. نقطة واضحة"، قلت وأنا أنظر إليه أثناء مرورنا عبر بواباته."هل هذا جيد ومختلف؟" ألحّ عليّ. "أم أنه مجرد ملاحظة واقعية مختلفة؟""حسنًا، أيها الأحمق"، ابتسمت. "يبدو الأمر أشبه بمدينة جامعية أكثر من لندن"."حسنًا، هذا ليس صعبًا."لقد دحرجت عيني على غطرسته وقام بضربنا. صعدنا طابقين من السلالم وضحكت بشدة من السخرية عندما عرض علي أن يحمل لي حقيبة عطلة نهاية الأسبوع."روري، لقد قضيت ليالٍ في الخارج حملتُك فيها إلى المنزل! أعتقد أنه من الآمن أن أقول إنني سأكون بخير مع هذه الحقيبة!"وبينما كان يدير قفل باب غرفة نومه، انفتح الباب على الجانب الآخر من الممر وخرج منه شاب طويل ووسيم ذو شعر رملي ولهجة إدنبرة ناعمة: "مرحبًا، روري".ألقى روري نظرة من فوق كتفه، "مرحبًا، أولي . أولي ، هذا سيباستيان. سيباستيان، هذا صديقي، أولي ."صافحني أولي بقوة وثقة. "إذن أنت سيباستيان الشهير؟" ابتسم. "لقد سمعنا الكثير عنك. "أطلقت ابتسامة ساخرة على روري، "حقا؟""يا إلهي، كم هذا محرج" تنهد."نعم، صغيرتي "رازا هنا لا يتوقف أبدًا عن الحديث عنك،" قال أولي مازحًا."أنتما الاثنان مزعجان للغاية. إذا جاءت إيريكا وأخبرتها بذلك، هل ستشكرني على ذلك؟""لكنني لست مغرمًا بإيريكا كما أنت مغرم بسيباستيان. من قد يكون كذلك؟"لقد ضحكت، كان من الجميل جدًا سماع ذلك من ناحية، ومن المضحك أيضًا أن أرى روري يتعرض للسخرية من شخص آخر غيري."أليس لديك درس يجب عليك الذهاب إليه؟" رد روري بابتسامة كان يحاول إخفاءها."نعم، يسعدني أن أقابلك، سيباستيان، وآمل أن تأتيا لتناول بعض المشروبات في نهاية الفصل الدراسي، يا صديقي؟""بالتأكيد،" أومأت برأسي، مع روري. عندما غادر أولي وفتح روري الباب، رفع يده، "لا تفعل ذلك. لا أستطيع حتى أن أتحمل النظر إلى شكل ابتسامتك."تقدمت خلفه، "لا، لا. من الرائع أن أسمع أنك تتمتع بذوق جيد، يا عزيزتي.""أنت مسرور جدًا بنفسك. قبّلني."أسقطت حقيبتي وقبلته. دلك يده أسفل ظهري بحنان حتى ابتعدت عنه لألقي نظرة على غرفته - كانت مرتبة بشكل لا تشوبه شائبة باستثناء ملاءة سرير مجعدة قليلاً وبعض الكتب المبعثرة على مكتبه، الذي كان يتمتع بإطلالة رائعة من النافذة على المدينة والريف خلفه."أكره حقًا أن أتركك بعد وصولك مباشرة"، اعتذر ، وأخذ مفكرة وقلم حبر ونسخة من كتاب صلاة من العصور الوسطى. "لكن هذه المحاضرة إلزامية"."لا تقلق بشأن هذا الأمر! سأخذ قيلولة عندما ترحل.""من فضلك لا تستمني في سريري."" هاها . وكأنني سأضيع كمية جيدة من السائل المنوي عندما أعود إليك بعد تسعين دقيقة."لقد أومأ روري بعينه وقبلني قبل أن يخرج من الباب. قمت بفك سحاب سترتي، وخلع حذائي، وخلع جواربي، وحركت أصابع قدمي بينما استمتعوا بحريتهم الجديدة بعد ساعات من القيادة واستلقيت على مرتبة روري الفردية. حسنًا، كان من المفترض أن يكون هذا مثيرًا للاهتمام في الليلتين التاليتين. لكن أي احتمال لقيلولة ضرورية للغاية قد تحطم بعد حوالي خمس دقائق من مغادرة روري بسبب طرق على الباب، والذي قفزت للحصول عليه، وارتسمت ابتسامة مهذبة على وجهي وحاولت أن أبدو نشيطًا . أجبته لفتاة ممتلئة الجسم ذات شعر أشقر طويل وشفتين لامعتين بشكل لا تشوبه شائبة ونصف علوي من قماش الكابل مغطى بصدرية ، مع أحذية ركوب الخيل التي تصل إلى الركبة والسراويل القطنية البيج."افعل بي ما يحلو لك"، قالت بلهجة أنيقة للغاية لدرجة أنها قد تخجل روري وفيرجينيا معًا، "لا بد أنك صديقها. أنت لذيذة للغاية! مرحبًا، أنا صديقة روري، تيسا. أعيش في الطابق العلوي"."سيباستيان،" ابتسمت، ومددت يدي، فأخذتها. لقد أعجبتني هذه الفتاة. "يسعدني أن أقابلك. روري ليس هنا. لقد غادر للتو...""أراهن أنه ذهب إلى محاضرة"، تنهدت وهي تدخل الغرفة وتمر بجانبي. "أوه، إنه مجتهد للغاية لدرجة أنني بالكاد أستطيع تحمل مدى إعجابي به لهذا السبب! إذن، متى التحقت بالجامعة؟"عيناها، على الرغم من أنها كانت زرقاء اللون، ذكّرتني بعيني روري إلى حد ما، لأنهما كانتا، في تلك اللحظة بالذات، مليئتين بالاهتمام الكامل بالشخص الذي ركزتا عليه ."منذ حوالي خمسة عشر دقيقة"، أجبت وأنا أغلق الباب خلفنا. "لقد وصلت بالسيارة، لذا كان يومًا طويلًا، لكن كنيسة سانت أندروز... رائعة."سألت تيسا بحماسة شديدة: "أليس كذلك؟" وأشارت إلى الكرسي الموجود عند مكتب روري: "هل يجوز لي ذلك؟""من فضلك!" قلت. "نعم، إنه تغيير كبير في لندن. كنت أقول هذا لروري للتو.""أراهن أنها كذلك. وقد أتيت بالسيارة؟ لابد أن الأمر استغرق وقتًا طويلاً! ويقول روري أنكما ستذهبان إلى منزل صغير في الريف بمجرد انتهاء الفصل الدراسي؟ أعتقد أن هذه فكرة لطيفة للغاية ومن الرائع جدًا أن تكون هنا. آمل أن نتمكن جميعًا من قضاء وقت ممتع. الجميع يموتون، وأعني يموتون، لمقابلتك يا عزيزتي. وخاصة، أو باستثناء، أليستير - لا أحد يعرف إلى أي جانب يقع على طيف التوقعات! هل تعرفين أليستير ، على ما أظن؟ أم أنني وضعت قدمي في خطأ بحجم ثقب أسود؟"لقد استمتعت بأسلوب تيسا المباشر في المحادثة، وشعرت بالارتياح لأن شخصًا ما ذكر أليستير ، حيث لم أتمكن حقًا من سؤال أي من أصدقاء روري في الكلية في حالة إبلاغه هو والآخرين بأنني أشعر بالغيرة، أو أنهم أصدقاء مقربون لمنافسي، وإخباره بذلك."نعم،" تمتمت بأسف. "لقد سمعت عنه. كيف هو؟""يا لها من فكرة جيدة! كنت أفترض أنك سمعت عنه وعن روري، بطريقة أو بأخرى، و**** يعلم أنني إذا ذهبت إلى مكان ما وقابلت حبيب صديقي السابق، فسأرغب في معرفة المزيد عنه. حسنًا، أليستير ، كيف أصف هذا، وأنا أحبه، كما تعلم، لكنه لا يقارن بك من حيث المظهر. ليس حتى قريبًا منك. الصور لا تنصفك"، قالت بحماسة وهي تلهث، "أنت مجرد وسيم تمامًا! أنا أتحدث بلغة الثمانينيات في الوقت الحالي".ضحكت وجلست على السرير."الأمر يتعلق بصعوبة طفيفة في تخيل روري مع أي شخص آخر غيري، وهو ما قد يبدو غرورًا ووقاحة ، لكنه صحيح. أعني، من الناحية الرومانسية. إنه أمر غريب بعض الشيء بالنسبة لي.""لم يكن الأمر عاطفيًا للغاية، على الرغم من أن الكثير من الناس كانوا يعتقدون أنهم سيجتمعون معًا في وقت ما، وخاصة الأشخاص الذين كانوا في مسارهم الدراسي، حيث التقيا لأول مرة لأن أليستير لا يعيش في قاعاتنا ولم يكن موجودًا في السنة الأولى أيضًا. ولكن على أي حال، فقد تلاشت علاقتهما في نهاية العام ولم يظلا على اتصال كبير عندما عادا إلى المنزل. كانا متقاربين، وكان رازي يتألق في غيابك أكثر مما كان عليه عندما كان أليستير يقف بجواره مباشرة."لقد كنت ممتنة لتيسا، ولقد تأثرت حقا بصراحتها. لقد كانت صريحة تماما، ولم تكن تكذب، وقد أعجبني ذلك، ولكن هذه كانت المرة الثانية أو الثالثة التي أخبرني فيها شخص ما بأن علاقة روري وأليسدير قد انتهت إلى العدم، وقد جعلني هذا أشعر بعدم الارتياح. وعلى المستوى العقلاني والدنيوي، كنت أعلم أن هذا كان علامة جيدة، لأنه يشير إلى الافتقار التام للعاطفة. ومع ذلك، كان الجانب الآخر مني قلقا من أن كل شيء يبدو وكأنه نهايات غير مكتملة، قصة بلا نهاية، ولا يوجد سبب ثابت يجعلهما لن يفكرا أبدا في العودة معا. لا أستطيع أن أشرح بشكل كاف، حتى لنفسي، ما حدث لي في الشهرين منذ عودتي إلى روري، ولكن لم يكن الأمر جيدا. لقد كنت سعيدة للغاية عندما كان بجانبي، ومرتاحة للغاية، لدرجة أنني أصبحت واعية بشكل فطري ومرعب بأن هذا الرضا كان هشا. لم أستطع التخلص من الشعور بأنه سيتركني مرة أخرى، وكانت هذه المشاعر من التوتر وانعدام الأمان جديدة بالنسبة لي، وبعيدة عن شخصيتي، لدرجة أنني كنت أتعامل معها بشكل سيء. كان بإمكاني أن أقول إن روري كان على دراية بها، وإلى أي مدى أخذها على محمل الجد لم أكن أعرف بعد، ولكن لأننا كنا نرى بعضنا البعض شخصيًا بشكل غير متكرر، فإن العلامات الوحيدة التي التقطتها للانزعاج كانت دحرجة العين العرضية عبر سكايب، لكنها عابرة، يصعب التقاطها، بل وأصعب من ذلك التشكيك فيها أو مناقشتها. فقط عندما تكون بجوار شخص ما، فإن الأمر حقيقي، ومن المرجح أن تكون عطلة نهاية الأسبوع في سانت أندروز هي تلك التي تغلي فيها القضية، أو بالأحرى، تخرج إلى العلن. كنت أعلم أنه يتعين علي أن أقول له شيئًا، لكنني لم أعرف الكلمات التي أستخدمها. ولا إلى أي مدى كنت مبررًا. أو كيف يمكنني الاعتراف له بانعدام الأمان عندما تمكن بشجاعة من قمع أي علامات استياء أو انعدام أمان تجاهي، بعد أن نمت مع حوالي عشرة أضعاف عدد الأشخاص الذين نمت معهم أثناء انفصالنا.عندما كنا نستعد للخروج في تلك الليلة، كنت واقفة عارية الصدر قبل أن أرتدي قميصًا وسترة رجبي؛ رأيت روري يحدق في."ماذا؟" سألت بحنان."لا شيء. جسدك مختلف منذ أول مرة تواعدنا فيها. لاحظت ذلك في حفل الزفاف، عندما سيطر علينا كل أنواع الشهوة، هل تتذكر؟ أنت فقط ممزقة تمامًا. كنت أعتقد أنه بمجرد توقفك عن لعب الرجبي بانتظام، فإن الأمر سيتغير، لكنك ممزقة تمامًا. إنها الكلمة الوحيدة التي تصفك. أنا فقط أعتاد على الاختلاف."لقد شعرت بالحرج قليلاً وابتسمت، ونظرت إلى الأسفل بينما كنت أعبث بقميصي."هل هذا هو الأمر؟" سألت روري بذهول. "لا، رد "ستشكرني عندما أمارس الجنس معك"؟"ضحكت، لكن روري لم يضغط على المحادثة وشعرت بانزعاجه قليلاً أو ارتباكه بسبب سلوكي. في طريقه إلى غرفة صديقته تيسا، واصل تدفق المحادثة. استمر ذلك لمدة دقيقتين تقريبًا، لكنني سمعته يفعل هذا من قبل. في عشاء خارج المنزل ذات مساء، عندما تشاجرنا بسبب شجاره مع جوشوا بيترلي . تمكن روري من الاستمرار في المجاملات التافهة وبينما لم يكن متوترًا كما كان في تلك الليلة، كان هناك أثر خافت للجهد في صوته وهو يحاول إخفاء شيء لم يفهمه تمامًا ولكنه كان يعلم أنه موجود. عندما استدرنا حول الزاوية إلى غرفة تيسا، كان هناك رجل ينتظر الدخول، كان قد طرق للتو وكان يقف مرتديًا سترة تويد وقميصًا أبيض وبنطلونًا وحذاءً باهظ الثمن. كان شعره ممشطًا إلى جانب واحد وكان يحمل زجاجة نبيذ في يده يتباهى بخاتم عائلته. عرفت من صوره المنشورة على فيسبوك أن هذا هو أليستير . كان يقف بجوار شاب طويل القامة ذو شعر أحمر يرتدي بنطالاً من الكتان الأخضر الزاهي، وكان طفلاً يحمل تعبيراً يشير إلى شخص مندهش بشكل دائم من الحياة."مساء الخير"، هكذا حيّاهم روري بلهجته المشرقة، وهي إشارة واضحة إلى أن السيطرة على الأضرار بدأت بالفعل. "يا رفاق، هذا صديقي سيباستيان كارسون؛ إنه يزورني من لندن بمناسبة نهاية الفصل الدراسي. يا عزيزتي، هذا أليستير بايزلي وبوريس أرونسون. كلاهما على نفس المسار الذي أتبعه".أليستير متألمًا بعض الشيء بسبب الطريقة التي تم بها تقديمه لي، وهو ما اعتبرته علامة على أن مشاعره تجاهه لم تمت تمامًا وأن أي عدم اهتمام بالعلاقة كان نابعًا من روري وليس منه. مد بوريس يده بأدب، وقال بصدق عفوي: "آه، لم أكن أعلم أن روري يواعد أي شخص آخر!""نعم،" أجبته، وصافحته، ثم عرضت يدي على أليستير ، الذي أخذ الأمر على محمل الجد وسألني عن رحلتي من لندن. انفتح الباب ليكشف عن تيسا مرتدية فستان كوكتيل، "آسفة يا رفاق، لقد كان شعري ملفوفًا بمكواة فرد الشعر عندما طرقتم الباب. تفضلوا بالدخول، تفضلوا بالدخول! أقول، بوريس، بنطال أنيق!"على مدار الأربعين دقيقة التالية، انضم إلينا في غرفة تيسا أولي ، الذي التقيت به في وقت سابق، وجارة تيسا ريتا، وهي فتاة نصف صقلية كانت جميلة للغاية لدرجة أنها يمكن أن تمر كعارضة أزياء وكانت أيضًا واحدة من ألطف الفتيات اللواتي حظيت بشرف مقابلتهن على الإطلاق، ثم كولبي، وهو أسترالي عضلي يدرس الألمانية والإسبانية وكان أفضل صديق لأولي ؛ لقد تقاسموا حس الفكاهة اللاذع والمثير الذي كان يشبه حس الفكاهة لدي تمامًا. وصديقة كولبي، مونيكا، التي زارتنا بعد عام قضته في الخارج في الجامعة في دبلن. وبصفتنا غريبين، تحدثت أنا ومونيكا لفترة قصيرة بينما كان الآخرون يتبادلون أخبار سانت أندرو، لكنهم كانوا جميعًا مهذبين للغاية، وبذل أولي وكولبي جهدًا حقيقيًا لإشراكي في المحادثة. لقد تم طرح الكثير من الأسئلة حول أيام روري الدراسية، وقد أجبت بأطرف القصص التي يمكنني أن أفكر بها، بما في ذلك الانطباع الجيد جدًا (إذا قلت ذلك بنفسي) عن الفتيات اللاتي كانت روري صديقة لهن في المدرسة - " أوه ، لقد قابلنا فيرجينيا"، قال أولي . "من كان ليتصور أن شخصًا بهذا الجمال يمكن أن يكون شريرًا إلى هذا الحد؟""فرجينيا بخير"، قلت بطيبة خاطر. "إنها تدعم ابني"."اعتقدت أن هذه منطقتك"، رد كولبي، وضحك الجميع. ولكن من زاوية عيني، رأيت أليستير ينظر إلى الأسفل بعدم ارتياح. كانت هذه أول نكتة جنسية عن روري في المساء ولم يعجبه ذلك. ولكن إذا كان أليستير منزعجًا بعض الشيء من النكات حول صديق روري الحالي، فقد بدأت في صمت أشعر بالذعر من شخصية حبيبته السابقة. لم يكن هناك شيء يمكن أن يعدني لتجربة مقابلته؛ كان هذا الرجل مثاليًا. إذا طلبت مني كتابة قائمة بالصفات المطلوبة في شخص يجب أن يكون روري معه لبقية حياته وليس أنا، فربما كنت سأكتب شيئًا يمكن للشرطة استخدامه لتعقب أليستير بيزلي اللعين. في البداية، كان وسيمًا، بالطريقة التي أخبرتك عنها، ذلك النموذج الوسيم من "Country Life". كان لديه عيون بنية وقوام ممشوق. كان أطول من روري بنحو بوصة أو نحو ذلك، أي أقصر مني، لكن الطول كان شيئًا يحبه روري، بطريقة أو بأخرى. كان مهذبًا للغاية، ومرحًا للغاية، وكان يدرس اللاهوت تمامًا مثل روري، وكان يرتدي ملابس أنيقة وكان من الواضح أنه محبوب من قبل الجميع تقريبًا في الغرفة، باستثناء كولبي، الذي رأيته يبدو عليه الملل قليلاً عندما كان أليستير يتحدث، وريتا، التي لم يبدو أنها تعرفه جيدًا.عندما نهض روري ليحضر مشروبًا وكان أليستير يتحدث معه عند المكتب حيث وضع الجميع زجاجاتهم، بدا الأمر وكأنهما منسجمان. لقد بديا وكأنهما فكرة رالف لورين عن الزوجين المثليين المثاليين، وعندما علّق أليستير على أحد محاضريهم وضحك روري، شعرت بالغثيان. في البار بعد تيسا، لاحظ روري مدى هدوئي، ومدى تجنبي له، فهس في أنفاسه: "ما الذي حدث لك؟"."لا شيء"، همست. "أريد فقط أن تستمتعي بالليلة الأخيرة من الفصل الدراسي مع أصدقائك".نظر إليّ وكأنه يعلم أنني أكذب وفي تلك الليلة عندما ذهبنا إلى السرير، كنا في حالة سُكر شديد ومُتعبين للغاية لدرجة أننا نامنا دون أن نعبث. في اليوم التالي، تناولنا الغداء مع تيسا وأولي ، ثم أخذني روري في جولة حول المدينة. شعرت أن الأمور متوترة ولكنها طبيعية في الأساس، ولكن في تلك الليلة، بعد العشاء، عندما أدلى روري بتعليق حول مدى صغر سريره، اقترحت أن نجهز المرتبة القابلة للنفخ وأن أنام عليها. نظر إليّ بمزيج من البرودة والاستغراب، ثم قال، "بالتأكيد". إذا كنت آمل أن يقاوم أكثر قليلاً ليجلس معي في سريره، فقد هزتني هذه الاستجابة . أتخيل أنه كان أكثر حماسًا بشأن من ذهب إلى هناك طوال الليالي التي تفوق فيها على أليستير . غادرنا سانت أندروز في صباح اليوم التالي، بعد وداع روري المتكرر للجميع، دون ممارسة الجنس طوال الوقت الذي قضيناه هناك. لقد تناوبنا على القيادة، وحتى يومنا هذا لا أستطيع أن أخبرك بصراحة عما دار بيننا طوال الساعات التي قضيناها في القيادة. لا بد أن الأمر كان عبارة عن رغوة تافهة، ولم يخفف من ذلك وصول رسالة نصية من أليستير أثناء قيادتنا جنوبًا."يا إلهي،" قال روري بهدوء، بعد أن قرأ الكتاب. " لقد ترك أليستير كتابًا مدرسيًا في غرفتي، وقد تم إغلاقه بالكامل. يا إلهي، أشعر بالسوء حقًا الآن."لم أستطع حتى أن أجبر نفسي على سؤاله عن سبب وجود الكتاب المدرسي في غرفته. افترضت أنه سبب بريء، لكن في تلك المرحلة لم أكن منزعجًا لأنني اعتقدت أن روري وأليسدير كانا يتلاعبان خلف ظهري، كنت في مكان عقلي غريب وغير سعيد لأنني لم أستطع أن أصدق أنني قابلت شخصًا يمكن أن يكون مناسبًا جدًا لروري، والذي سيراه يومًا بعد يوم على مدار العامين التاليين. شعرت بالغثيان أيضًا، حيث رقصت صورهم وهم يمارسون الجنس في ذهني بحيوية جديدة بفضل مقابلة أليسدير فعليًا . نفس الجسد الذي مارس روري الحب معه، ومارس الجنس، بطريقة لم يفعلها معي إلا مرة واحدة. لم يكن هذا جيدًا؛ كنت غير عادلة تمامًا ومثيرة للشفقة بنفس القدر، لكن هذا كان يحدث، هذا كل ما أعرفه. شعرت بالسوء وكنت أحاول يائسًا التظاهر بأنني لست كذلك. للمرة الأولى، كنت أحاول التظاهر بأننا قادرون على التظاهر حتى نتمكن من تحقيق ذلك، وكما اكتشفت، لم أكن جيدًا في ذلك بنصف ما كان عليه روري.كانت أعصابه متوترة بعض الشيء مع غروب شمس المساء في خلفية كوخ عمي. كانت زيارتنا الأخيرة هناك كارثية للغاية أو على الأقل متوترة في دراماها لدرجة أن هذه الرحلة كان من المفترض أن تطرد ذكرياتها، لكن الليلة الأولى هناك لم تفعل شيئًا لرفع اللعنة. كان العشاء جيدًا، لكن بحلول الوقت الذي ذهبنا فيه إلى السرير، كنت أعلم أن هناك خطأ ما. كان روري مستلقيًا تحتي وكنا نمر بحركات الاستعداد لممارسة الجنس، لأنه إذا لم نمارس الجنس في الليلة الثالثة على التوالي التي كنا فيها معًا، فسيتعين علينا الاعتراف بأن هناك خطأ ما ولم أستطع مواجهة احتمال الاضطرار إلى قول أي شيء ضعيف وغبي له مثل ما أشعر به حاليًا. لكن، لإذلالي التام، لم أستطع الانتصاب. تظاهر روري بعدم ملاحظة ذلك لفترة، ثم بدأ في استمناءي، وهو ما لم ينجح ودفعه إلى الذهاب جنوبًا لتغطية قضيبي المترهل بلعابه. كانت حركاته محمومة وقذرة بشكل متعمد وغير فعالة . لقد بقيت مترهلة تمامًا وشعرت بالخزي. لم أستطع إخراج صورة له ولأليسدير بايزلي من رأسي. عندما نظرت إلى الجزء العلوي من رأسه وهو يتمايل لأعلى ولأسفل دون أي تأثير، عرفت أنه سيتركني. كنت أعلم أنني أخطأت، وأنني كنت كئيبة ومملة ومملة طوال عطلة نهاية الأسبوع والآن أصبحت ناعمة أو مسطحة أو أيًا كان مثل فطيرة لعينة في السرير معه. مع إبعادي عن الطريق، كان من الممكن أن يمارس الجنس مع أليسدير في الليلتين الماضيتين، وبينما كنت أعلم أن هذا غير صحيح على أساس زمني، نظرًا لوقت انفصالهما، كانت موجة مد من كراهية الذات تضربني بغض النظر عن الحقيقة. شعرت بالسوء وفي النهاية دفعته بعيدًا عني."أنا آسفة،" تمتمت وأنا أقف من على السرير. "أنا آسفة، لا أريد...""هل أنت بخير؟" سأل."نعم، لا تغضب، من فضلك."جلس على السرير لينظر إليّ، بينما كنت أبحث عن سروال بيجامة أو سروال داخلي أو شيء من هذا القبيل. كنت أنا من لا يشعر بالراحة مع جسدي وكان هو غافلاً عن عريه؛ كيف يمكن أن يكون هذا بمثابة تبادل للأدوار؟"أنا لست مجنونًا"، قال، "هذا يحدث...""هل حدث لي هذا من قبل في السرير معك؟ أبدًا؟ عادةً ما أكون في حالة سكر عندما أفكر في الدخول إلى السرير معك. يا إلهي!""أنت متعب...""توقف فقط! لا تتعامل معي بقسوة يا روري، من فضلك!" صرخت. "أين ملابسي الداخلية؟""سيباستيان، من الأفضل ألا يكون الأمر كما أعتقد."كان صوته متوترًا، وكنت أعلم أن أي حركة خاطئة ستطلق العنان للكثير من الغضب المكبوت. لكنني لم أستطع التفكير في أفضل طريقة للتعامل مع الأمر، كنت أريد فقط أن يخبرني أن الأمر سيكون على ما يرام.أومأت برأسي وشعرت بالدموع تملأ عيني. كنت غاضبة من نفسي، غاضبة. ليس لأنني كنت سأشعر بالحرج من البكاء أمامه، بل لأن هذه الحادثة على وجه التحديد بدت ضعيفة للغاية وغير عادلة وغير جذابة بالنسبة له."أنا آسفة" همست. "لا أستطيع...."" أليستير ؟" سأل روري دون أي تخفيف في نبرته.أومأت برأسي. "نعم. كما ترى، عندما..."لكن روري قفز من السرير وكأن صدمة كهربائية أصابته، وكان جسده كله يرتعش من الغضب. لقد حرك ذراعيه، ووجد سروال بيجامته ، فشده بحركات سريعة ومقتضبة وغير كفؤة. لقد رأى ملابسي الداخلية على الأرض بجانبه، فألقى بها إلي. أمسكت بها، عارية تمامًا، وحدقت فيه بغباء بينما انفجر في غضب شديد."هل فقدت عقلك؟ سيباستيان، هل جننت؟ لقد كنت أواعده لفترة وجيزة، قبل أشهر من اتصالنا بك مرة أخرى. هل رأيت أي شيء مغازل بيننا هذا الأسبوع؟""لا، ليس حقًا، ولكن...""لا،" صححها وهو لا يزال يصرخ. "لا على الإطلاق! لا، "ليس حقًا"، أو "ليس منك"، أو "ليس طوال الوقت"، أو "ليس منه". لا. على الإطلاق! هل لديك أي فكرة عن كيف كانت حياتي في لندن؟ هل لديك أي فكرة عن كيف كان شعوري عندما ذهبت إلى ذلك المنزل الطلابي الرهيب الخاص بك ثم إلى كل تلك الحفلات حيث كانت قاعدة الاحتمالات تشير إلى أنني ربما كنت بالقرب من شخص مارست الجنس معه؟ لم تتمكن حتى من إعطائي رقمًا لعينًا عندما تحدثنا عن الأمر في ديسمبر؛ لم تتمكن حتى من إعطائي رقمًا لعينًا! والآن، أنت مذعورة للغاية لأنني مارست الجنس مع شخص آخر، آسف، لقد واعدت شخصًا آخر لفترة وجيزة، لدرجة أنك لا تستطيعين النهوض وكنت غريبة جدًا معي في أي وقت تخطر ببالك فكرة عنه ويمكنني أن أرى عندما يحدث ذلك، كما تعلم، أنا لست غبية. إنه أمر مرهق وليس عادلاً ...""أعلم أن هذا ليس عادلاً! لكن لا يمكنني مساعدة نفسي.""حاول أن!""روري...""لم أذكر مرة واحدة، ولا مرة واحدة، كل الرجال الذين أخذتهم إلى الفراش في عامك الأول، وهناك أوقات عندما نكون معًا حيث أتساءل بالطبع عما إذا كنت جيدًا بنصفهم، لكن هذه هي الحياة، سيباستيان. لقد انفصلنا وحدثت الحياة في تلك الأثناء، ومن الظلم الشديد والكامل أن تجعلني أشعر بهذا السوء والاشمئزاز، لأن حياتي حدثت أيضًا. أنا غاضبة جدًا منك. أنا منزعجة جدًا!""روري، هل تسمح لي من فضلك...""لا أعتقد أنني سأفعل ذلك. الآن، إما أنك تنام في الطابق السفلي على الأريكة الليلة أو أنا، لأنني لا أريد أن أضطر إلى مشاركة السرير معك، أنا ونسختك الغريبة المهووسة من أليستير . أنا متعبة للغاية. لقد أمضيت وقتًا طويلاً مع الكثير من العمل في الفصل وفقط... اللعنة. لا يهمني."هذا هو الشيء الذي يتعلق بركل روري إلى الحافة، فأنت لا تعرف أبدًا متى سيحدث ذلك. التقطت قميصًا ووسادة وخرجت. كان يحدق فيّ، وكانت عيناه تتلألأ بالغضب وخيبة الأمل. عندما وصلت إلى الباب، سألني، "ألا تنوي حتى القتال؟" لكنني كنت متعبًا أيضًا في تلك اللحظة وشعرت بالحرج. هززت كتفي لمنع صوتي من الانهيار إذا تحدثت ونزلت إلى الأريكة، حيث استلقيت وبكيت حتى نمت. كنت أحطم بمفردي شيئًا كنت أريده بشدة وعندما نزل روري إلى الطابق السفلي في صباح اليوم التالي، كان من الممكن أن يتجمد الماء من البرودة المنبعثة منه. كان مهذبًا للغاية وهو يتجول في المطبخ لإعداد الإفطار لنا. صعدت إلى الطابق العلوي لأجد بعض الملابس الرياضية. في ضوء النهار البارد، كنت الآن منزعجة بعض الشيء منه لأنه جعلني أنام على الأريكة مثل زوجين عجوزين يتشاجران في سنوات الشفق وعندما عدت إلى المطبخ، كنت قد قررت أن أقول له شيئًا عندما أحرق يده بمقبض القدر فوق موقد الغاز المتوهج. غريزيًا، استدار ليبحث عني بينما كان يؤذي نفسه، وكانت تلك الإشارة، غير المهمة وغير المدروسة، والانعكاسية والطبيعية، تعني الكثير بالنسبة لي. بنفس الغريزة، ذهبت إليه وأرشدته إلى الحوض لتمرير يده تحت الماء البارد. أمسكت بها هناك، ووقفت خلفه، وضغطت عليه ووضعت ذقني ببطء لتستقر على كتفه. لم يحرك خده ليلتصق بخدي كما يفعل عادةً، لكنه لم يبتعد أيضًا وشعرت بالتوتر يتلاشى منه. كانت كراتي تستقر على مؤخرته وشعرت بقضيبي يبدأ في الانتصاب."يسوع، سيباستيان، الآن يرتفع."ضحكت بهدوء وقلت "ابقي يدك تحت الماء"."لا ينبغي لي أن أطردك...""لا، لا ينبغي عليك فعل ذلك .""ولكنني كنت غاضبا.""أنا الآن. حافظ على يدك ثابتة."هل نمت بشكل جيد؟ هل كان الأمر فظيعًا؟"فقط لأنك لم تكن بجانبي." توقفت للحظة. "لقد بكيت حتى نمت."حاول أن يستدير لينظر إلي، لكنني أمسكت به بقوة بينما كان الماء البارد يتساقط على يده. أمرني بهدوء: "اتركني، الأمر ليس بهذه الخطورة. من فضلك".أطلقت سراحه واستدار نحوي. هززت كتفي مرة أخرى، هذه المرة بأسف. "هذا صحيح، لقد فعلت ذلك"."سيباستيان، لماذا؟""لا أستطيع أن أشرح لماذا أنا حزين جدًا، روري.""هل هذا حقًا بسبب ما حدث مع أليستير ؟" سأل بدهشة، ثم استدار لثانية لإغلاق الصنبور. أومأت برأسي. "عزيزتي، لا أفهم. هل الأمر يتعلق بفكرة ممارسة الجنس معه؟ أم فكرة أن أكون فوقها؟ أم مجرد مواعدة شخص آخر؟""هذا الأخير"، قلت وأنا أبتعد بضع خطوات وأتنهد. "وأنت على حق، إنه أمر سخيف وغير عادل تمامًا وأعلم أنه غبي وغير منطقي، ويا حبيبتي، لا أستطيع أن أشرح لماذا أشعر هكذا أو لماذا أثر ذلك علي كثيرًا. لكنك ملكي وأنا أعشقك وأنا بدائية وغبية"."ماذا تريدني أن أقول؟""لقد كنت رائعاً بالفعل يا روري. لقد كنت أكثر من محب، وأكثر من متفهم، لقد كنت رجلاً أفضل مني.""سيباستيان...""روري، استمع...""لا، استمعي لي. لا أستطيع أن أصف لك مدى خطأك في الاعتقاد بأن هناك أي شخص آخر يناسبني غيرك، وإذا كنت تعتقدين أنني أنسب إلى أليستير بايزلي، فهذا يدل على أنك لا تعرفين نفسك جيدًا كما أعرفها أنا. أنت مثالية بالنسبة لي. أنت النصف الآخر من روحي. وأنا كاثوليكي، سيباستيان، نحن نأخذ هذا النوع من الأشياء على محمل الجد". أضاءت ابتسامة خفيفة وجهه قبل أن يضغط على الموقد، ولف منشفة حوله، وأبعد قدر العصيدة عن الموقد وأطفأ الغاز. "أنت كل شيء. أنت صديقي، أنت أفضل صديق لي، أنت الحب الأول، الحب الأخير، الحب الوحيد. أليستير رجل لطيف، لكن هذا كل شيء. أنت الرجل؛ أنت رجلي. أنت بالتأكيد الشخص المناسب".=== من وجهة نظر روري ===أردت أن أسأله مرة أخرى، "ماذا تريدني أن أفعل غير ذلك؟"، لكنني كنت قلقة من أنه في حالته العقلية سيفسر كل لفتة لاحقة على أنها شيء تم لأنه طلب ذلك. على أي حال، كان هذا الأحمق العملاق في المطبخ هو حب حياتي وكنت أعرفه أفضل من أي شخص آخر. لقد حان الوقت لرعايته وإذا لم أستطع إخباره أو الصراخ عليه بشأن ما يشعر به، فإن الطريقة الوحيدة للقيام بذلك هي أن أظهر له، طوال الوقت، أنه هو الشخص المناسب. لقد كان غير منطقي وغير عادل بالنظر إلى سلوكه الخاص ، لكن القديسين للصلاة لهم، وليس للمواعدة. غريزيًا، مشيت نحوه ورفعت رأسه بيدي وقبلته. استغرق ثانية للرد ثم ضغطني على المنضدة. ثم دفعني بعيدًا عنه فجأة وتراجع، "افعل بي ما تريد"، قال بهدوء وحزم، وهو ينظر في عيني وهو يقول ذلك.كان هذا شيئًا لم أتوقعه بالتأكيد. "نحن لا... نحن لا نفعل ذلك"."لقد فعلناها مرة واحدة.""وكان الأمر سخيفًا.""إذا كنا سنظل معًا لبقية حياتنا، فسوف نضطر إلى تغيير الأمر قليلًا يا عزيزتي، وأريدك بداخلي. إذا كان بإمكانك فعل ذلك مع أشخاص آخرين، فسوف تتعلمين كيف تفعلين ذلك معي. هل فهمت؟" ضغط على نفسه مرة أخرى ضدي وانحنيت نحوه. كان انتصابه ينبض من خلال ملابسه الرياضية. "افعل بي ما تريد دون وعي"، أمر. "أريد أن أقضي هذا اليوم بأكمله في أن أكون لعبتك الجنسية القذرة الصغيرة. أريدك أن تضربني وتخرج مني حتى يصبح شكل فتحة الشرج الخاصة بي مثل جرسك"."من أين جاء هذا؟" سألت بذهول. "على الأقل أعطني بعض التحذير".الحقيقة أنني كنت متوترة للغاية بشأن ممارستي الجنس معه مرة أخرى، ولكن عندما ابتعد عني، وخلع سرواله الرياضي وملابسه الداخلية في وقت واحد، وخلع قميصه من فوق رأسه ليمسك بقضيبه ويبدأ في هزه، اعتقدت أنني سأفقد الوعي من شدة الشهوة. همس ، بتلك النبرة المغرورة التي كنت مغرمة بها للغاية والتي تتدفق في صوته. "من فضلك. افعل بي ما تريد. افعل بي ما تريد حتى الأسبوع المقبل، روري"."انتظر...""لا يوجد أي طريقة لذلك. لا أريد أن أفقد هذا الشيء"، قال مازحا."أريد أن أريك شيئًا.""ما لم يكن ذلك عبارة عن سائل منوي يتسرب من فتحة البول لديك، فأنا لا أهتم بهذا الأمر على الإطلاق."أمسكت بيده وسحبته إلى الطاولة بجوار الأريكة حيث تركت جهاز الآيباد الخاص بي . قمت بنقر الدبوس ودخلت إلى صوري، وبدأت في الكتابة على ألبوم بعنوان J ./ O. سلمته له، "هذا هو بنك العادة السرية الخاص بي "، قلت مازحا. قام بالكتابة على الألبوم؛ كانت جميعها صورًا له. توقف لمدة دقيقة ونظر إلي. "أعلم أنه لا ينبغي أن يبدو الأمر لفتة رومانسية، لكنني اعتقدت أنه سيساعد".هز رأسه في عدم موافقة، وقال: "أنا أحب أن لديك ذلك"، ثم قلبني مرة أخرى على الأريكة وألقى بنفسه فوقي."ألن تشعر بالجوع بدون إفطار؟" ضحكت بينما بدأ يخلع سروالي."الشيء الوحيد الذي أرغب فيه هو مؤخرتك، ذكرك، منيك وكراتك."قلت بهدوء في أذنه اليمنى: "سيباستيان، أنا متوترة بعض الشيء بشأن عودتي إلى القمة مرة أخرى. أريد أن أكون جيدة بالنسبة لك. جيدة مثل الآخرين".انحنى ونظر في عيني، "ستكونين مثالية، روري. كما أنتِ دائمًا. هيا."أمسك بيدي وقادني إلى غرفة النوم في الطابق العلوي، حيث خلعت ملابسي ثم جثا على ركبتيه ليبدأ في مص قضيبي. ثم بينما كنت أستمر في مداعبته، أخرج مادة التشحيم من حقيبته التي كان يحملها في عطلة نهاية الأسبوع وغطى قضيبي بها. ثم نزل على أربع على السرير وفصل بين خدي مؤخرته، فكشف عن فتحة شرجه في حالة من الفساد التام."افعل بي ما يحلو لك يا روري. أريد أن أخضع لسيطرتك الكاملة. أريد أن أكون ملكك."كان عليّ أن أتمتع بروح فولاذية حتى لا أتأثر برؤية ذلك الرجل الأشقر الوسيم ذي القامة الطويلة التي يبلغ طولها 6 أقدام و4 بوصات، والذي كان انتصابه بارزًا بفخر وغضب من بين ساقيه، معروضًا أمامي، متوسلاً إليه دون خجل. وعندما وضعت يدي اليمنى على خصره، استدار لينظر من فوق كتفه: "أنا عاهرة لك، روري".نزلت إلى الأسفل وبدأت في إدخال لساني في فتحة شرجه، وأهز قضيبي أثناء ذلك. كان علي أن أتوقف بمجرد أن نبهتني كمية السائل المنوي المتطاير إلى اقتراب النشوة الجنسية."استدر"، أمرته. "وافرد ساقيك من أجلي".وضع يديه تحت ركبتيه وسحب ساقيه بعيدًا، مما أتاح لي الوصول إلى فتحة برعم الورد الخاصة به. بقيت هناك لمدة عشر دقائق تقريبًا، مدمنًا على طعم مؤخرته، وهو طعم أحبه كثيرًا. كان يتلوى فوقي، يئن ويطلق سيلًا ثابتًا من البذاءات. ابتعدت عنه لأتسلق فوقه لأقبله بعمق؛ لقد أثاره ذلك أكثر."لا يمكنك التغلب على طعم فرج العاهرة"، قال مازحا.لقد رأيت مدى انجذابه إلى التنوع الذي أظهرناه، وكنت أنا كذلك. إذا كنت ستفعل شيئًا، فافعله بالطريقة الصحيحة. انغمس فيه. شعرت وكأن كل النهايات التي كنا ننتظر ربطها، والتي كان من الطبيعي أن يستغرق الأمر كل هذا الوقت لمعالجتها بأفضل إرادة ونية في العالم، قد تم حلها أخيرًا. شعرت بالبهجة المطلقة معه، مستمتعًا بواحدة من تلك التحولات السريعة التي تحدث في أفضل العلاقات، كما أعتقد. انفصلت عن القبلة وركبت صدره، وأمسكت بشعره لسحبه إلى قضيبي. لقد مارست الجنس مع وجهه، وبينما تحول إلى اللون الأحمر وتطاير اللعاب من فمه، دارت عيناه بسعادة حيوانية مذهولة. بعد دقيقة أو نحو ذلك، انسحبت."لا بد أن أمارس الجنس معك الآن"، قلت له، وقبلته مرة أخرى، بينما كنا نمد أيدينا لنلتقط مادة التشحيم."أنا سعيد للغاية"، همس بينما كنت أداعب شرجه بأصابعي ثم أحضرت طرف قضيبي إلى مدخله. انحنى ظهره وألقى بساقيه في الهواء بينما دخلته، وقبلته بعمق. عندما انقطعت القبلة وبدأت في التوغل أكثر فأكثر بداخله، مددت يدي لألوي إحدى حلماته، مما جعله يلهث من المتعة أكثر. عندما استقرت كراتي عند شرجه، نظر إلي وابتسم، "هذا مثالي للغاية. لا تكن لطيفًا".لقد مارست الجنس معه، إنها الطريقة الوحيدة لوصف ذلك، حتى النقطة التي انحنت فيها ساقيه إلى الخلف لدرجة أنه انحنى إلى الخلف عمليًا وظل لساني في فمه بشكل دائم، ولم أتركه إلا لالتقاط أنفاسي."هل هذا مثالي لك؟" زأر. "يا إلهي، إنه جيد جدًا. يا إلهي، تمدد فتحتي. هذا ساخن جدًا.""أريدك أن تركبيني"، قلت بعد تفكير لثانية. "أريد أن أشاهدك تركبيني"."أي شيء تريدينه يا حبيبتي"، تنهد. سرعان ما سقط ذلك الرجل الضخم أسفلي فوقي بينما كنت مستلقية على ظهري، وبعد أن دس بعض مواد التشحيم في فتحته بأصابعه، أنزل نفسه فوق قضيبي وألقى رأسه للخلف وهو يتنهد. دخل في إيقاع ركوبي في ثوانٍ، ينزلق ذهابًا وإيابًا، ويلعب بحلماتي وحلماته، ويضغط على مزلقته وفتحة شرجه حول قضيبي بينما كان يفعل ذلك باحتراف. قوست رأسي للخلف وهدرت، وأقسمت باستمرار. صرخت إلى الحد الذي جعلني أشعر بالامتنان لأننا كنا في منتصف اللا مكان، على الرغم من أنني في تلك اللحظة أشك في أنني كنت لأهتم بمن سمعنا. لقد كنت غارقة تمامًا في المتعة.لاحقًا، سحبني سيباستيان من فوقي ليعود إلى وضعية الوقوف على أربع كما كان في البداية، ودخلته بهذه الطريقة، والعرق يتصبب مني. "افعل بي ما يحلو لك "، قال بصوت أجش، وفعلت ذلك حتى أمسكت به بقوة في مكانه واندفعت دفقات من السائل المنوي على طول فتحة شرجه. استلقيت على ظهره، ثم انسحبت واستلقيت، ورأسي مرفوعة عن جانب السرير. "افعل بي ما يحلو لك"، توسلت إليه. فعل ذلك، ووقف فوقي ودفع ذلك القضيب الضخم الخاص به في فمي ليفعل بي ما يحلو له طوال العشرين ثانية التي استغرقها قبل أن يرش في فمي ويسحبه لتغطية أجزاء من وجهي أيضًا.استلقينا بجانب بعضنا البعض في حالة من الإرهاق الشديد. كانت الغرفة مليئة بأصوات الجنس بين الرجال ولم أستطع التقاط أنفاسي. قال سيباستيان بعد دقيقة: "كان ذلك مذهلاً للغاية".ضحكت وقلت "لقد كان كذلك، أليس كذلك؟""أنت نمر لعين"، ابتسم بسخرية، ثم تدحرج ليجلس وجهًا لوجه بجانبي. "هل سبق لك...""ليس هكذا" قلت بحزم. رفعت ذراعي لأدعه يلتصق بصدري. رفع الغطاء عندما دخل فيّ ونامنا هكذا، ولم نستيقظ إلا في منتصف بعد الظهر، عندما نزلنا إلى الطابق السفلي للحصول على شيء لنأكله. كانت العصيدة متجمدة وغير شهية في قدر، واكتفى سيباستيان بشطيرة ضخمة قبل أن أدرك أنه بدأ يشعر بالإثارة مرة أخرى. طلب مني أن أحمله منحنيًا على طاولة المطبخ، على الرغم من أنني اعتقدت أنه قد يبدأ في الشعور بالألم. في نزهتنا في الهواء البارد المنعش في ذلك المساء، عندما لم نقابل شخصًا واحدًا، التفت إليّ وضحك، "لا يزال منيك يتسرب من مؤخرتي"."أنت مقرف.""أنا أحب ممارسة الجنس معك"، ابتسم وجذبني نحوه لتقبيلي. "أنا أحبك كثيرًا".في ذلك المساء، عدنا إلى الكوخ، ومارسنا الجنس مرة أخرى، هذه المرة على الأريكة بينما كانت النار مشتعلة وكان هناك فيلم لم يكن أي منا مهتمًا بمشاهدته في الخلفية. ركبته تلك المرة وتعانقنا بعد ذلك."أعتقد أننا قمنا بخلط الجنس قليلاً"، اعترفت. "التباين 50/50"."لا،" ضحك، "أقول أن هذا يعني فقط أننا سنضاعف الكمية التي نتناولها." غفوت بين ذراعيه بجانب النار وشعرت بهما يشدان حولي بينما انزلقت إلى النوم. كان هناك الكثير مما يجب علينا العمل عليه لجعل علاقة طويلة المدى تنجح، لكنني كنت أعلم أننا اتخذنا القرار الصحيح بالعودة معًا وكنت سعيدًا لأننا خضنا تلك المعركة. وخاصة المصالحة. كان سيباستيان حب حياتي وكان العام والنصف التاليان حتى التخرج يدوران حول البناء على ما لدينا بالفعل وعدم اعتبار أي شيء أمرًا ****ًا به. ستكون الحياة بدونه مستحيلة. عندما بدأت في النوم، كنت قد قررت بالفعل خلط الأمور بشكل أكبر من خلال أن أكون الشخص الذي سيطلب منه الزواج مني، وليس العكس، في اليوم التالي لتخرجنا من الكلية.الفصل 21== تعليق المؤلف: شكرًا جزيلاً على ملاحظاتك. أردت تحميل فصل أقصر قليلاً عن عودة الاثنين إلى روتين الحياة الزوجية. ستتناول القصة التالية عيد ميلاد والدة روري، بالإضافة إلى إعادة شخصيات من وجهات نظر مختلفة مثل صديقي روري روبي وفيرجينيا. شكرًا لك مرة أخرى. أتطلع إلى نقل القصة إلى المرحلة التالية من حياتهما، ولكنني أستمتع أيضًا بكتابتهما كزوجين في الكلية != =*****==من وجهة نظر روري==كان سيباستيان مستلقيًا على الأريكة في صباح اليوم الثاني من زيارتنا التي استمرت ثلاثة أيام لكوخ عمه. كان يتصفح هاتفه بلا مبالاة بينما كنت أقوم بترتيب أدوات الإفطار. لقد عرض المساعدة، لكن بدا الأمر وكأن عدد الطهاة الذين يتقنون هذه المهنة أكبر من أن يستوعب مهمة بسيطة للغاية. على أي حال، كان هو من قام بالطهي، لأنه بدا وكأنه يشك في مهاراتي في الطهي."إذا كان لدي تطبيق Tinder أو Grinder على هاتفي، حتى بعد أن بدأنا في المواعدة، فسوف تشعرين بالغضب الشديد، أليس كذلك؟" سأل.نظرت من الحوض إلى غرفة الجلوس المفتوحة: "هل هذا سؤال جدي؟""من الواضح أنني لا أعاني من هذا المرض"، ضحك. "لكن أحد أصدقائي في الفريق في الكلية يعاني من هذا المرض، وقد اكتشفت صديقته هذا الأمر للتو. إنها غاضبة للغاية ولا يبدو أن رايان يفهم السبب".حسنًا، أولًا وقبل كل شيء، إذا كان لديك جريندر، فسأقتلك. أو سأقتل نفسي. و/أو كل من حولنا. ولكن حتى لو كان الأمر يتعلق بتطبيق تيندر، نعم، سأشعر بالانزعاج الشديد"."أعتقد أن تطبيق Grinder أسوأ من تطبيق Tinder. لا يوجد أي ادعاء هنا. على الأقل إنه تطبيق صادق، على ما أعتقد."دفاع صديقي عن مبادئ Grinder."سأصاب بالإحباط"، قال. "لماذا تريدين إغراء رجال آخرين أو مغازلتهم، ما لم تكن لا تحبيني بما فيه الكفاية؟ هذا ما كنت سأفكر فيه"."أنت على حق"، قلت وأنا أنضم إليه بعد أن أنهيت أعمالي المنزلية. "لأن هذا هو ما يعنيه أن يقوم أي شخص بذلك"."الناس أغبياء"، ألقى هاتفه على مقعد فارغ. "أحاول أن أجعل رايان يرى وجهة نظرها على تطبيق WhatsApp الخاص بالفرقة ، لكنه ونصف الرجال يتصرفون وكأنني أخون قواعد الأخوة. اللعنة على هذا. تعال واحتضني."ربت على صدره بيده اليمنى، فخفضت رأسي وزحفت إلى أسفل حتى استقر رأسي في انحناءة عنقه."أنا سعيد لأننا سنبقى هنا لفترة أطول هذه المرة"، قلت. "يبدو الأمر وكأنه استراحة حقيقية، وبالطبع، المكان جميل هنا".بدأ سيباستيان في مداعبة ظهري، ووضع يده الأخرى خلف رأسه. " وأنا أيضًا يا حبيبتي"."كيف حال مؤخرتك اليوم ؟" همست."لماذا تهمس بحق الجحيم؟ لقد فات الأوان لتتظاهر بالخجل"، ضحك.لقد تسللت إلى صدره بطريقة محرجة إلى حد ما، بينما كانت يده على ظهري تدفعني نحوه بشكل أقوى."أنت لطيف للغاية يا روري. ومؤخرتي في حالة جيدة . لماذا؟ هل تأمل في العودة إليها؟""لا يهمني من سيكون في القمة"، قلت بصدق. "لقد فكرت فقط أنه يتعين علينا الاستفادة قدر الإمكان من تواجدنا معًا بعيدًا عن بعضنا البعض"."حسنًا،" قال، مع تمدد وابتسامة ساخرة، "أود أن يكون قضيبك بداخلي مرة أخرى، لذا أعتقد أن هذا يحل الأمر."انحنيت ومررت يدي على خده وفي شعره. "استمع...""أوه اللعنة، ما الأمر؟""اصمتي"، ابتسمت. "اسمع، أردت فقط الاعتذار عن الليلة الماضية. أنا... لا تقاطعيني... أعلم أننا حللنا الأمر نوعًا ما بالأمس، لكنني أردت الاعتذار بشكل لائق لطلبي منك النوم هنا في الأسفل، بدلاً من النوم معي في الطابق العلوي. لم يكن ذلك مثاليًا. كنت في حالة هستيرية بعض الشيء بسبب التعب بعد كمية العمل التي بذلتها في الفصل الماضي، وكنت أعتقد حقًا وبصدق أنك ستقاومين أكثر من ذلك، لكن لم يكن ينبغي لي أن أفعل ذلك وأنا آسفة حقًا.""أعلم يا عزيزتي، وأنا آسفة إذا كنت وقحة أو أحرجتك أمام أصدقائك في الكلية أيضًا. الأمر يتعلق فقط بالعودة إلى روتين الحياة.""سيباستيان، لن أتخلى عنا مرة أخرى أبدًا.""هذا ليس ما فعلته من قبل.""حسنًا، ولكن للتأكيد، أريد دائمًا بذل الجهد وخوض المعركة الطيبة، إذا كان ذلك منطقيًا؟ عندما نحتاج إلى ذلك.""تمام."سحب رأسي إلى أسفل وقبلني على شفتيه. انفصل لساني عن شفتيه وشعرت به ينتصب في سرواله الرياضي. بدأت القبلة تزداد شدة، مما يشير إلى نهايتها. ابتعدت عن العناق، "أعتقد أنه يجب أن نصعد إلى الطابق العلوي؟""في غضون دقيقة"، ابتسم. دفعني سيباستيان إلى أعلى ونزل من الأريكة. وبينما كان يقف فوقي، خلع قميصه وألقاه على الكرسي مع هاتفه غير المرغوب فيه. ثم أمرني، "اجلس، رور ".لقد فعلت ذلك وعاد إلى الأريكة، وهو يمتطيني في هذه العملية. وضعت يدي على جانبيه بينما قبلناه مرة أخرى. كان سيباستيان يبني نفسه ، وكان جسده - ذلك الهيكل القوي المصمم - قد بدأ بالفعل ينبض بالرغبة. حتى بعد عدد المرات التي نمنا فيها معًا، كان لا يزال من المبهج بالنسبة لي أن أشعر بمدى ... لا أعرف ما إذا كانت هذه هي الكلمة المناسبة، ولكن، كم كان حيويًا. كان من الجميل والمسكر والرائع أن أكون مرغوبًا بشدة. وأن أغمر بثقته وطاقته وشهوته.ولكن النشوة، مع ذلك، تلقت وخزة الرعب المعتادة والمؤقتة عندما انحنى لينزع قميصي. بالطبع، كان من المحزن والغبي أن أشعر حتى ولو للحظة بعدم الأمان بشأن جسدي في هذه المرحلة مع سيباستيان. ولكن كيف يمكنني أن أقارن نفسي به؟ عندما كان رائعًا للغاية، ومناسبًا للغاية، ومثاليًا للغاية ؟ لقد فشلت مقارنة بمعظم الناس، ولكن مقارنة به..."ارفع ذراعيك إلى أعلى"، ابتسم. تم دفع قميصي بعيدًا عن طريقنا، وذراعيه الآن على ظهر الأريكة على جانبي رأسي، انقض حبيبي ليقبلني بإصرار وإصرار على الجانب الأيمن من رقبتي. لقد أثارني ذلك. كان يقبل رقبتي دائمًا. ثم خفض نفسه إلى صدري وبدأ في مداعبة حلمة ثديي اليمنى بلسانه. توقف لثانية، وألقى نظرة معرفة واستفهام في الوقت نفسه - لا بد أنني توترت أو تنفست حول بطني. ابتسمت له مطمئنًا وأعدت رأسه إلى صدري."هل نحن بخير؟" سأل بذكاء."نعم،" كذبت نصف كذبة. "صدقيني يا عزيزتي. من فضلك لا تتوقفي."لقد عض حلمتي هذه المرة، بقسوة بسيطة، ثم لفها في فمه. قمت بثني ظهري من شدة المتعة، لأنه عادةً، إذا كنت صادقة، لا يفيدني هذا كثيرًا. كانت يداي تتجولان لأعلى ولأسفل ظهره وجوانبه. لقد انحنى للخلف على حضني ليقترب من صدري؛ وبمجرد أن انتهى من صدري، اندفع للخلف ليقبلني مرة أخرى. حركت فمي لأسفل نحو حلمتيه لأرد له الجميل ، لأنني أعلم أنه يستمتع بذلك. ابتسمت وأنا أضع واحدة في فمي عندما خطرت في ذهني فكرة مفادها أنه قد لا يفعل ذلك. بعد كل شيء، قد يكون مهذبًا للغاية بحيث لا يقول أي شيء. مثلي... لا، سيقول شيئًا.لقد وقف وخلع بنطاله الرياضي. ثم بصق بقوة في يده واستخدمها لمداعبة ذلك العضو الذكري الرائع. ثم انحنى ليرفع قدمي العاريتين. ثم قبل أصابع قدمي وحدق في عيني. وبعد أن وضع إصبع قدمي الكبير في فمي، غمز لي. فضحكت بصوت عالٍ. لقد كنت قوية للغاية بحيث لا أستطيع الضحك كثيرًا، ولكنني كنت مغرمة للغاية بحيث لا أجد ثقته المذهلة محببة تمامًا. مددت يدي إلى أسفل وفركت انتصابي من خلال الجزء السفلي من بيجامتي . بدأ الوغد في الشعور بالألم ولاحظ سيباستيان ذلك. رفعت مؤخرتي عن الأريكة بينما خلع بيجامتي ، وتوقف لتقبيل فخذي الداخلية وعضها، وبدأ يمنحني رأسًا مبللاً ومهترئًا.بعد بضع دقائق، دفعته مرة أخرى إلى قدميه، وما زلت جالسًا على الأريكة، رددت له الجميل . لقد أحببت أن أفعل هذا معه. كانت الزاوية محرجة وتوقفت لأجلس على الأرض على ركبتي أمامه. "زاوية سيئة"، أوضحت بابتسامة، قبل أن أعيد عضوه إلى فمي. تأوهت بسرور لإعادته إلى هناك. لقد عملت على إخراج أكبر قدر ممكن من اللعاب وبدأت في الانزلاق ذهابًا وإيابًا. سيباستيان فتى كبير؛ يتطلب الأمر الكثير من العمل لبناء الزخم. عندما بدأ اللعاب يتسرب من فمي، هسهس، "اللعنة، نعم، هذا كل شيء، يا حبيبتي. تبدين مثالية للغاية هكذا. فمك ممتلئ بقضيبي". جاءت يده إلى مؤخرة رأسي وبدأ في الدفع قليلاً. كان بإمكاني أن أقول إنه كان يحاول الكبح قليلاً ونظرت إليه، وفمه لا يزال ممتلئًا وعيناه دامعتان قليلاً. أمسكت بكلتا خدي مؤخرته وبدأت في دفعه للداخل والخارج. أطلق نصف تأوه ونصف صراخ."روري، توقف أو سأنفجر ! "نهضت من ركبتي وجذبني نحوه ليقبلني. كنت لا أزال أتنفس بصعوبة، لذا لا أبالغ إذا قلت إنه لعدة أسباب كان سببًا في إضعاف ركبتي. اندفعت يداه فوق ظهري وصفعت مؤخرتي برفق ."هل ينبغي أن أذهب إلى الطابق العلوي؟" قلت."لا، أريد أن أمارس الجنس على الأريكة. أريدك أن تمارس الجنس معي على الأريكة." داعبت يداه كراتي. "هل هذا مناسب لك، يا فتى؟"ضحكت "كل ما تريد""هذا صحيح."لقد دحرجت عيني. "مازلنا نحتاج إلى مواد التشحيم، على أية حال.""انتظر هنا."قفز إلى الطابق العلوي، عاريًا كطائر الزرزور، وفكرت للحظة في ما قد يحدث إذا أحدثنا فوضى على الأريكة. كانت حمراء اللون. سيترك السائل المنوي بقعًا. ولكن بعد لحظة، ظهر سيباستيان أمامي مرة أخرى وطلب مني أن أستلقي على ظهري. وبينما كان يمتطيني، لعق أصابعي ثم غطىها بالزيت. وعندما أصبح مستعدًا للذهاب، بدأت في إدخال قضيبي بسهولة في شرجه. أخذ نفسين عميقين، ولكن بمجرد دخوله، تنهد بسعادة."أنا أحب هذا كثيرًا. حسنًا، رور ، أعطني إياه."ولكي أكون أكثر دقة، فقد أعطاها لنفسه، لأنه كان بالطبع يقوم بمعظم الركوب نظرًا للوضع الذي كنا فيه. وفي لحظة ما، سقط قضيبي من مؤخرته وبدأت في الضحك عندما حاولت إعادة إدخاله بشكل محرج وظللت أفشل."إذاً، افعل ذلك"، تأوهت. "أشعر بالعجز"."لا تقلق، فأنا أعرف دائمًا ما يريده قضيبك حتى قبل أن تفعله أنت.""كيف لا تزال تفكر في..." يا إلهي، كان متوترًا. "نكت، سيباستيان؟"لقد مد يده فوقي وقبلنا بعضنا البعض. بعد بضع دقائق، انفصلنا بينما كان مستلقيًا على ظهره ورفع ركبتيه وباعد بين ساقيه. عدت إليه، فأجابني: "أحبك كثيرًا".أصبحت أكثر عدوانية، فأدخل وأخرج منه بقوة بينما استمر في سيل من التشجيعات التي لا تنتهي. قمت برش بعض مواد التشحيم على يدي، ثم التقطتها من الطاولة الجانبية حيث ألقاها سيباستيان، واستخدمت أصابعي الزلقة لإثارة نشوته بينما كنت أحاول الحفاظ على خطوتي. لقد أطلق حمولته على عضلات بطنه وصدره . كان هناك لمعان ناعم من العرق على جسده والسائل المنوي لا يزال هناك عندما بدأت كراتي في الانقباض."سأقذف"، قلت له. "أين تريد ذلك؟""على وجهي"، ابتسم. كنت ما زلت في مرحلة ما قبل النشوة الجنسية، مرتبكة ووجهي أحمر عندما انسحبت منه. ركع على الأرض ومد ذراعيه حول مؤخرة ساقي لفركهما بينما وقفت فوق وجهه المبتسم وفمه المفتوح وعينيه المتلألئتين، وأنا أمارس العادة السرية بشراسة. أغمض عينيه عندما انفجرت، وضرب السائل المنوي أجزاء من شعره وأنفه ووجنتيه. عندما انتهيت، شعرت بالارتعاش ووقف ليضع ذراعيه حولي."دعنا نبقى هنا إلى الأبد"، قال. كان صوته عميقًا وهادئًا وحازمًا، وشد ذراعيه نحوي مرة أخرى. قبلته على شفتيه، ولم أكن مهتمة حتى عن بُعد بحالة وجهه. شعرت بكل جزء مني وكأنه ملك له، أو حمايته. لا أعرف أيهما. لكنني كنت أعلم أنه أحد المشاعر التي استمتعت بها أكثر من أي شيء آخر في العالم. انحدر وجهه إلى أسفل حتى انكمشت شفتاه برفق شديد في ثنية رقبتي.*في اليوم الأخير من إقامتنا هناك، في تلك المناسبة، كان الطقس لطيفًا. كان هناك شعور بالربيع يتسلل من بين السحب ويطن في الهواء. ورغم أنه لم يكن دافئًا بما يكفي لارتداء القمصان، فقد اغتنمنا الفرصة لفرد بطانية نزهة قديمة في الحديقة الخلفية المنحدرة بلطف في الكوخ. بدا الأمر أفضل مما شعرنا به، لسوء الحظ، مما استلزم عودة سيباستيان إلى الداخل للخروج مع الوسائد من الكراسي بذراعين والأريكة (التي تم تنظيفها مؤخرًا).بدأت في قراءة كتاب عن ظهور الإسلام، لكن سيباستيان انتزعه من بين يدي وقال لي: "إما أن تقرأ من أجل المتعة أو لا تقرأ على الإطلاق. أنت بحاجة إلى الاسترخاء".كان جالسًا منتصب القامة، يرتدي نظارة شمسية في مواجهة أشعة الشمس الساطعة، وكان ينظر بعيدًا عني عبر الجدار الحجري للحديقة نحو الريف المتدحرج، كل ذلك دون انقطاع من هذه النقطة المتميزة، باستثناء بضعة خطوط كهرباء خفية محمولة بأعمدة خشبية قديمة. كان رأسي مستريحًا على وسادة بالقرب من ساقيه، ووجهت نظري في الاتجاه المعاكس لنظراته."أنت تقرأ التاريخ طوال الوقت"، احتججت بروح ضعيفة للغاية. تثاءبت. استطعت أن أشم رائحة الخزامى من شجيرات الحديقة."نعم، ولكنني خاسر."شخرت بعدم تصديق وابتسمت. "ألا تقرأ لي بصوت عالٍ إذن؟" سألت. "سيكون ذلك رائعًا".لماذا؟ لديك صوت أجمل مني بكثير.تثاءبت مرة أخرى وجلست أكثر في الوسادة. وضعت يدي على ساقه: "من فضلك يا عزيزي. أود ذلك".ابتسم لي وقال: "إن وضع يدك على ساقي قد يجعلني أفعل أي شيء. حسنًا، ولكنك ستشعر بالملل"، وحذرني وهو يلتقط كتابه.كانت الكلمات تطفو فوق الحديقة، تحملها صوته الدافئ. قرأها بإحساس ثم استلقى على السجادة. كانت سيرة ذاتية لبنيامين دزرائيلي، ولم أنساها قط. ليس لأنها كانت مثيرة للاهتمام بشكل خاص، رغم أنني متأكد من أنها كانت لتكون كذلك لأي شخص مهتم بالسياسة، ولكن لأنه قرأها بإحساس شديد وصدق شديد. كان ذلك النوع من الإلقاء لا يمكن أن يأتي إلا من شخص يفهم حقًا وعمق ما كان يقرأه. وحتى أكثر من بنيته الجسدية، كان ذكاء سيباستيان أحد تلك الأشياء التي اعتدت عليها، بمعنى أنني كنت أقول للناس عندما أتحدث عنه إنه "ذكي". لقد كان ذكيًا، وكنت أعرف ذلك. كانت هذه صفة كنت أستخدمها لوصفه طوال الوقت، ولكن عندما تكون بالقرب من شخص ما كثيرًا وتكون قريبًا جدًا منه، أعتقد أنه من الممكن تمامًا أن تغفل عن أكثر سماته وضوحًا. أو على الأقل، تعتاد عليها لدرجة أنك تتوقف عن تقديرها. ثم، بين الحين والآخر، يتم تذكيرك بهم في صورة ملونة رائعة . إن الاستماع إليه وهو يقرأ من ذلك الكتاب جعل قلبي ينتفخ بالفخر والرهبة. عاد ذهني إلى أحد مواعيدنا الأولى، عندما تحدث ببلاغة عن محاكم التفتيش الإسبانية، أحد موضوعاته المفضلة ، وقد شعرت بالدهشة عندما اكتشفت أن الصبي الأخوي من فريق الرجبي الأول الخامس عشر يتمتع بعقل عميق وثاقب.عندما وصل إلى نهاية الفصل، أغلق الكتاب وربت على صدره. تقدمت نحوه، لكنني أبقيت نفسي منبطحًا، مواجهًا له بينما كان يتحدث. بعد أيام قليلة من عودتنا إلى المنزل في كنت، كان والداي سيقيمان حفلة كبيرة بمناسبة عيد ميلاد والدتي، وكان سيباستيان، بالطبع، مدعوًا كضيف. أثار هذا شبح اضطراره إلى قضاء المزيد من الوقت في أماكن قريبة من أخي ديرموت، الذي كان استياءه من الرومانسية المتجددة بيننا بمثابة قرحة نازفة. كان سيباستيان عادةً يتظاهر بعدم الانزعاج من عداوة ديرموت ويتجنب بأدب ذكرها كلما سنحت له الفرصة. ومع ذلك، كان ديرموت شرسًا وغير قادر تمامًا على إخفاء نظراته الساخرة. نظرًا لأنه أخي وسيحضران عيد ميلاد والدتي، لم يكن هناك ما يمكن أن يفعله سيباستيان إذا تجاوز ديرموت الخط الفاصل بين الازدراء الجليدي والوقاحة المطلقة.قلت بنبرة هادئة متعمدة: "سيكون ديرموت بخير يا سيباستيان. لن يفعل أي شيء يفسد أمسية أمي، وكان على ما يرام معك ومعي لعدة أشهر"."لقد كان على ما يرام معك فيما يتعلق بك وأنا ، " صحح سيباستيان. "إنه يغادر الغرفة عندما أكون في الجوار.""كان ذلك عيد الميلاد.""أنا أعرفكم يا ماسترتون ،" ابتسم. "أنت تعرف كيف تحمل الضغينة.""لا تقلق...""أنا لست قلقا.""كذاب.""عدم الإعجاب بشيء لا يعني القلق. هل ستحب أن يعاملك إيفان بالطريقة التي يعاملني بها ديرموت؟""هذا مختلف"، فكرت. "إيفان أكبر سنًا"."ديرموت كبير في السن بما فيه الكفاية."كان فكه قد تصلب، وكان بوسعي أن أدرك أنه بدأ ينزعج، وهو ما دفعني إلى التخلي عن هذه النقطة. لم يكن هناك جدوى من إفساد فترة ما بعد الظهر بالدفاع المفرط عن ديرموت، خاصة وأنني وافقت سيباستيان على أن ديرموت كان يتصرف بشكل سيئ، وأن إيفان وجيني كارسون كانا على حق في أن يكونا سيئين معي، بينما كنت أعتقد أن شقيقهما كان منزعجًا من انفصالنا منذ فترة طويلة مثلي. لقد أثار التفكير في ردود أفعال أشخاص مختلفين تجاه انفصالنا علامة أخرى حول عودتنا إلى الوطن."لقد أقام دومينيك كيرشنر حفلة أخرى في الخامس من الشهر الجاري"، قلت. "هل ستذهب؟"تنهد وقال "ربما لا. هل أنت كذلك؟""لا" قلت بحزم. لاحظ حدة كلامي."لقد كان ذلك حازمًا جدًا يا عزيزتي.""لقد دعا جوشوا بيترلي ،" أوضحت، محاولاً أن أبدو غير مبالٍ، لكني فشلت فشلاً ذريعاً."يا إلهي، نعم، رأس السنة الجديدة"، تذكر. "حسنًا، إذا لم تذهبي، فلن أذهب أنا أيضًا"."لا يجب عليك فعل ذلك، لقد كان في الفريق معك.""إذا كان يريدني أو يريدك هناك، فعليه أن يعلم أنه لا ينبغي له دعوة جوشوا بيترلي اللعين . أعلم أن دوم أحمق، لكنه ليس غبيًا إلى هذا الحد. الجميع يعرف كيف أشعر تجاه هذا الأحمق الغبي.""لقد قمت بإلغاء صداقتي مع جوشوا.""حسنًا، لقد فعلت نفس الشيء في المدرسة.""هل فعلت؟""بالطبع فعلت ذلك. بعد ما فعله بك. هددته بضربه ضربًا مبرحًا، لذا فإن الصداقة على فيسبوك تبدو غير صادقة بعض الشيء، أليس كذلك؟"بقيت صامتًا. كان هناك طائر يغرّد في مكان قريب، وهبت ريح قوية زادت من رائحة الخزامى. حاولت أن أطرد جوشوا بيترلي من ذهني، خشية أن يبدأ عقلي الباطن عن طريق الخطأ في ربط تلك الرائحة الجميلة بذكرياته."متى ألغيت صداقتك معه ؟" سأل سيباستيان. "كان يجب عليك فعل ذلك في المدرسة بعد أن قام بتنمرك عبر الإنترنت.""احتججت قائلةً: "لم أتعرض للتنمر الإلكتروني، وخاصة من قبل حشرة غبية مثل جوشوا"."لقد أخطأت، نعم، لقد فعلت ذلك، ليس من العيب أن تقول ذلك، يا يسوع.""لقد ألغيت صداقتي معه بعد أن انفصلنا. لقد أرسل لي رسالة بعد أسبوعين من حدوث ذلك - "لقد سمعت للتو أنه خانك. أعتقد أنه سئم من ممارسة الجنس مع امرأة سمينة". بعد ذلك...""هو ماذا؟"أومأت برأسي موافقًا. كنت أتطلع إليه لعدة دقائق، لكنني عدت إلى التركيز على وجهه عند سؤاله. ابتسمت نصف ابتسامة وهززت كتفي بلطف. "بالطبع، لقد فعل ذلك، سيباستيان، هكذا هو. لم يعد الأمر مهمًا الآن، على أي حال. من الواضح".استطعت أن أشعر بمدى توتره تحت قدمي. "هو ماذا؟""لا تغضب.""هذا الغبي... الشرير... بحق الجحيم، روري. لماذا لم تخبرني؟""لماذا يهم هذا الأمر؟ لقد مر وقت طويل منذ أن كنا معًا، وهو شخص فظيع، من فضلك لا تغضبي.""كيف يمكنني أن لا أغضب؟""ماذا ستفعل يا سيباستيان؟ هل ستعود إلى قائمة أصدقائك لتحذفها؟ ستذهب إلى منزله وتضربه ضربًا مبرحًا بسبب شيء حدث منذ عامين تقريبًا؟ من يدري، ربما أصبح أكبر سنًا... يا عزيزتي، لا تغضبي. استرخي. سيباستيان، لا بد أنك لست غاضبة إلى هذا الحد."مررت أصابعي بين شعره، ولكن حتى من خلف نظارته الشمسية، أدركت أنه لم يكن ينظر في اتجاهي. تركته يغلي لبضع دقائق وواصلت مداعبته."لا أحب أن يظن الناس أنني خنتك"، قال في النهاية. بدا صوته متوترًا وكان هناك ارتعاش طفيف فيه. "لا أريد لأحد أن يفكر... سوف يزعجني إذا اعتقد الناس أنني لا أعرف كم أنا محظوظ"."ما الذي يهم في رأي أي شخص آخر؟" هدأته وقبلته على خده. "سيباستيان، سوف تنفجر شرايينك إذا اعتقدت أنني أتعامل بجدية مع أي شيء يقوله شخص مثل جوشوا".لقد جذبني إليه وتنهد في هزيمة. "إنه أمر سيئ ومزعج، لكنك على حق."هبت الرياح بقوة مرة أخرى. "أليس هذا رائعًا؟" قلت.ابتسم ولم يجيب."سيباستيان...""إن الأمر يتعلق فقط بأننا سنتزوج يومًا ما، ولا أريد أن يعتقد الناس أنني شخص أحمق استقريت معه أو لم أقدر ذلك. مهما يكن. إنه أمر مزعج"."أي شخص يعتقد أن هذا سيكون أحمقًا." ومع ذلك، انتاب قلبي شعور بالسعادة، كما كان يحدث دائمًا عندما يذكر المستقبل بصدق.لبضع لحظات أخرى، استرحنا بجانب بعضنا البعض في صمت أصبح أكثر ارتياحًا عندما هدأ سيباستيان. أدرت رأسي في اتجاه الشجيرات، ونظرت من فوق كتفي إلى المناظر الطبيعية ونظرت إلى أعلى نحو الشمس. تحركت يده لأعلى في شعري وبدأت بلطف ولكن بحزم في فرك مؤخرة رأسي. كانت الشجيرات تنحني وترقص قليلاً في النسيم وفي المسافة، كان بإمكاني أن أرى كلبًا راعيًا يركض عبر الحقول في هذيان سعيد.شعرت أن سيباستيان يراقبني."أوه، روري،" قالها بمثل هذا الرضا الذي جعلني أعود. "أنت جميلة جدًا."</blockquote>

التحقق: 1+1