مترجمة قصيرة الأرملة The Widow

[جدو سامى 🕊️ 𓁈]

كانت من النوع الذي قد تمر به دون أن تلقي عليه نظرة ثانية. ليس لأنها كانت قبيحة، بل لأنها كانت عادية.

إن قضاء يوم في المنتجع الصحي مقابل 500 دولار سيجعلها جميلة ولكنها ليست جميلة. كنت أراقبها من الجانب الآخر من الغرفة. لم نلتق قط ولكنني عرفت كل شيء عنها من صديقي زوجها بوب.

اليوم أقيمت جنازة بوب. لم أره منذ سنوات، ولكننا ظللنا على اتصال عبر رسائل البريد الإلكتروني المنتظمة والمكالمات الهاتفية العرضية. لم يهم أبدًا أننا لم نكن نرى بعضنا البعض بانتظام، فقد كنا أفضل الأصدقاء.

كان بوب قد اعترف بأنه وسو يواجهان مشاكل وأنها هي التي اقترحت تجربة أسلوب الحياة المتبادلة. لا أعتقد أن بوب كان ليفكر في ذلك من تلقاء نفسه ولم يكن مهتمًا بالأمر مثلها؛ بل كانت تحبه. ولأن بوب كان محاسبًا شرجيًا، لم يكن من النوع المغامر. هذه المعلومات، وحقيقة أنها كانت متبادلة الجنس وكانت مع العديد من الرجال، جعلتني أنظر إليها بشكل مختلف عما كنت لأنظر إليه لو لم أكن أعرف ذلك عنها.

بمجرد النظر إليها، لن تتخيل أبدًا أنها كانت أو كانت من محبي التبادل الجنسي، ولكن كيف يبدو شكل من يحبون التبادل الجنسي؟ بالتأكيد، هناك من تعرف أنهم يحبون التبادل الجنسي من خلال طريقة لباسهم وتصرفاتهم، ولكن هناك أيضًا من يحبون التبادل الجنسي، والذين يحرصون على الحفاظ على خصوصية حياتهم الجنسية، أي إلى أن تكون خلف الأبواب المغلقة.

كان من الصعب التمييز بين جسدها والبدلة السوداء التي كانت ترتديها؛ فقد جعلتها تبدو نحيفة. كانت السترة كبيرة الحجم ومزررة حتى الأعلى مما جعل من الصعب رؤية محيط صدرها. شعرت بغرابة عندما نظرت إلى أرملة صديقي المفضل، وخاصة في جنازته، لكنه كان ليضحك.

لقد تضاءل عدد الحضور ولم يتبق سوى عدد قليل من المتخلفين يتحدثون على الجانب. أتذكر أن بوب أخبرني أن لديها أربع شقيقات وأنهن كن جميعهن هناك. بالتأكيد، كانت أجملهن مظهرًا، ليس لأن أيًا منهن كانت قبيحة المظهر؛ بل كن جميعًا متوسطات المظهر ولم يكن لدى أي منهن أي شيء مميز. لذا، أعتقد أن هذا جعلها أفضل قليلاً من المتوسط. إذا كان عليّ أن أضع رقمًا لها، فقد كانت ستة على مقياس من عشرة ولكنها يمكن أن تكون سبعة أو ثمانية إذا زينت نفسها أكثر. مرة أخرى، لم تكن هذه مناسبة براقة بل جنازة زوجها.

لقد اتجهت من الخلف لأقدم نفسي وأقدم لها تعازيّ. من الغريب أنني لم أقابل زوجة صديقي العزيز طيلة 25 عامًا من زواجهما، لكن مساراتنا كانت دائمًا تأخذ منعطفات متعاكسة في الاتجاه. كان من المفترض أن أكون وصيفه، لكن تم استدعائي للخدمة الفعلية قبل الزفاف مباشرة. أرسل لي صورًا لها وكانت تلك هي المرة الوحيدة التي رأيتها فيها، منذ عقدين ونصف. لقد تقدمت في العمر بشكل جيد. كنت أرى بوب كلما سافر إلى بوسطن كل بضع سنوات لزيارة العملاء. بقيت سو في المنزل في شيكاغو مع الأطفال. لم أسافر أبدًا، ولم أكن أحب الطيران، خاصة بعد أحداث الحادي عشر من سبتمبر، ولم يكن لدي سبب لمغادرة بوسطن، بالنسبة لي، أعظم مدينة على وجه الأرض.

أصبحت أكثر انتقادًا لها كلما اقتربت منها، لكن للأفضل. كانت أجمل كثيرًا عندما ابتسمت. أضاءت ابتسامتها وجهها وكانت عيناها الزرقاوين أكثر ما رأيته في حياتي. جعلني هذا أتساءل عما إذا كانت ترتدي عدسات لاصقة ملونة، لكنني أتذكر أن بوب أخبرني أنها خضعت لجراحة العيون بالليزر، لذا ما لم يتمكنوا من تغيير لون العينين بشكل دائم أيضًا، فإن تلك العيون الزرقاء الفاتحة هي عينيها.

كان من الظلم من جانبي أن أحكم على مظهرها في جنازة زوجها. فقد بدت وكأنها ظلت مستيقظة لأيام تبكي. وكانت شقيقاتها يحومن حولها ويلتقطن الوبر من سترتها، ويلمسن ذراعها، ويحتضنها، ويقبلن خدها، ويدفعن شعرة ضالة عن وجهها، ويمسكن بيدها. كنت أريد أن أتركها بمفردها، لكن الأمر كان الآن أو أبدا.

لقد استداروا جميعًا لمراقبتي أثناء اقترابي. لقد جعلتني نظراتهم أشعر بأنني عارية أو أنني يجب أن أضع يدي على ذقنه. لقد ابتسمت قليلاً محاولًا أن أبدو محترمًا في ظل جدية اليوم. من المضحك أن أرى بوبي في النعش، لم يكن يبدو مثله، ولكنني لم أره منذ سبع سنوات. لقد كان كذلك.

"مرحبا، أنا فريدي."

"نعم، أعرف من أنت."

"أنا آسف جدًا"

مدت إصبعها وضغطت به على شفتي ثم مدت يدها فأخذتها دون أن أعرف هل يجب أن أصافحها أم أقبلها. جذبتني إليها وتبعتها في حركتها. عانقتني. لم أختبر هذا النوع من العناق من قبل. بطريقة ما، ربما لأنها احتضنتني بقوة، كان الأمر مريحًا ولكن لأنني شعرت بثديها يضغط على صدري وعظم عانتها يضغط على ذكري، كان الأمر مثيرًا في نفس الوقت. ومع ذلك، تجاوز العناق أي اتصال لفظي بيننا، وشعرت على الفور برابطة وثيقة معها.

كانت ذراعاها حول ظهري تحت معطفي، وذراعي حول خصرها وذراعي الأخرى حول ظهرها. شعرت أنها تمتلك جسدًا. شعرت أنها كانت قوية وناعمة، كما ينبغي للمرأة أن تشعر. ثم، عندما نظرت من فوق كتفها إلى بوبي، انهارت. بدأت هي أيضًا في البكاء، وعانقنا بعضنا البعض لما بدا وكأنه إلى الأبد.

لقد تركتنا شقيقاتها للتحدث وطلبت مني أن أركب معها في سيارة الليموزين إلى المقبرة. وبقية الصباح، لم تغادر جانبي أبدًا، وعلى الرغم من أننا لم نتحدث مرة أخرى حتى بعد الخدمة، إلا أننا لم نضطر إلى التحدث. لقد عرفنا بطريقة ما أفكار بعضنا البعض من خلال روح بوبي التي ترشدنا وتنفي الحاجة إلى التواصل اللفظي. لقد أمسكنا بأيدي بعضنا البعض، واحتضنا بعضنا البعض، ودعمنا بوزنها بذراعي حولها، ولمست ذراعها وظهرها وكتفها، ومسحت دمعة من وجهها، كانت أفعالنا تنقل مشاعرنا.

كانت الساعة الحادية عشرة مساءً عندما غادرت آخر أخواتها لقضاء الليل مع وعد بالعودة في وقت مبكر من صباح اليوم التالي. طلبت منهم أن يمنحوها بعض المساحة وأنها بحاجة إلى أن تكون بمفردها. وافقوا على مضض على الانتظار حتى تناديهم للعودة.

لقد كان الوقت متأخرًا، ولكنني لم أكن أرغب في تركها. شعرت بقربي الشديد منها. لقد جعلتني أشعر بالسعادة، وكأن بوبي لا يزال معنا في الغرفة، وأعتقد أنها شعرت بنفس الشعور. عادةً ما يستغرق الأمر بعض الوقت لأتأقلم مع شخص ما، لكنني شعرت بالراحة معها على الفور. ربما بسبب ظروف اجتماعنا، لم تكن هناك جدران لأهدمها ولا تظاهرات لأتغلب عليها؛ شعرت وكأنني أعرفها طوال حياتي. بطريقة ما، وكأنها قرأت أفكاري، طلبت مني البقاء.

قالت لي إنني أستطيع النوم في غرفة الضيوف. وقالت إنها تكره أن تكون وحيدة وإنها سعيدة بوجودي معها حتى ولو في الغرفة المجاورة. ووعدتني بتناول فطور من الفطائر. ثم تحولنا من القهوة إلى النبيذ وكان الكحول مفيداً لها بشكل كبير. فقد أحياها وخفف من وطأة بكائها على الأرملة الباكية للمرة الأولى، ولو لفترة وجيزة. ثم ابتسمت أكثر بل وضحكت. وقالت إنني أذكرها ببوب في بعض النواحي وإنني أشبهه كثيراً في نواح أخرى. كانت جميلة ولكنها لم تكن جميلة فحسب، بل كان هناك شيء ساحر فيها، والطريقة التي تكشف بها عواطفها عن أفكارها على وجهها دون أن تضطر إلى التلفظ بها.

كان من الواضح أنها كانت تحب الحياة وتحب بوب كثيرًا. كانت مميزة، وفجأة أصبحت مليئة بالطاقة التي كشفت عن شغف داخلي، مما منحها هالة جميلة. لقد أسكرتني بكيانها وشعرت وكأنني وقعت في حبها.

جلسنا مقابل بعضنا البعض، كانت تجلس على كرسي الملكة آن وأنا على الأريكة. حينها لاحظت ساقيها. كانت ساقاها متناسقتين للغاية، وبعد أن أثنيت عليها بشأن ساقيها، أخبرتني أنها عندما أصيبت في كتفها منذ سنوات، تخلت عن الجمباز واتجهت إلى التزلج على الجليد وما زالت تمارس رياضة التزلج بانتظام.

لقد أثر الكحول عليها أكثر من شخصيتها.

"آمل أن لا تمانع"، قالت وهي تفك أزرار سترتها لتكشف عن حمالة صدرها الدانتيلية ذات اللون العاجي فوق كوب C واضح.

"من فضلك، هذا منزلك، اجعل نفسك مريحًا."

تحدثنا على هذا النحو لمدة ساعة أخرى، وكانت مشاعرها الداخلية مفتوحة كما كانت سترتها. كان الوقت متأخرًا، بعد الواحدة عندما اعتذرت عن الذهاب إلى الفراش. كان يومًا طويلًا، ورغم أنني كنت متعبًا، إلا أنني كنت أعلم أنه بين كأسي النبيذ، وبينها، لم أستطع النوم. كنت متوترًا.

استلقيت هناك أتأمل السقف في ضوء القمر المكتمل وأستمع إلى أصوات المنزل وهو يستعد للنوم، ثم سمعت طرقًا على الباب. رفعت نفسي وغطيت نفسي بالغطاء وأشعلت الضوء.

"ادخل."

قالت وهي تفتح الباب وتدخل الغرفة: "أتمنى أن تكون مستيقظًا حتى الآن". كانت ترتدي ثوب نوم أبيض قصيرًا شفافًا أصبح شفافًا في الضوء. كان بإمكاني أن أرى بوضوح حلماتها وبقعة داكنة من شعر العانة. بدت مثيرة بشكل لذيذ واستيقظ ذكري عند رؤيتها.

"أنا متوترة للغاية ولا أستطيع النوم." كانت تلعب بمنديل لم تكن تستغني عنه أبدًا. "كل ليلة، كنت أتحدث مع بوبي في السرير قبل أن نخلد إلى النوم. كان ذلك هو الوقت الوحيد الذي كان لدينا أحيانًا لمراجعة يومنا. بالفعل، أفتقد ذلك بقدر ما أفتقده."

حركت الغطاء إلى الخلف وأخذت إشارتي ودخلت إلى السرير بجانبي.

"أشعر بذلك-"

"لا تفعل، هل يمكنني أن أعانقك؟"

"نعم"، قالت في زفير وشعرت بها تسترخي عند لمسها. شعرت بالراحة بين ذراعي وكأنها تنتمي إليّ، فأخذت حريتي في فرك كتفيها ورقبتها وظهرها برفق حتى أعلى أردافها. كنت أرغب بشدة في لمس مؤخرتها، وتقبيل ثدييها، ووضع يدي بين فخذيها. كان بإمكاني أن أقول إنها تتمتع بجسد رائع. يا إلهي، ما الخطأ في رغبتي في استغلال أرملة أفضل صديق لي؟

كانت رأسها على صدري، واستقرت تحت ذراعي؛ كانت ملائمة تمامًا لي. وضعت يدها على بطني بحيث كان ساعدها على اتصال بقضيبي، ولم يمض وقت طويل قبل أن أشعر بالانتصاب.

تحدثنا لساعات طويلة، لكن لم تمر سوى دقائق معدودة قبل أن نتبادل القبلات. لا أتذكر إن كانت هي من قبلتني أم أنا من قبلتها؛ أعتقد أننا قبلناها في نفس الوقت. كانت قبلاتها رائعة. كانت شفتاها ممتلئتين، وبمجرد أن تلامس ألسنتنا، كانت يدها تداعب قضيبي من خلال ملابسي الداخلية. في البداية، كانت لمستها لطيفة للغاية، مثيرة ومثيرة، لكنها سرعان ما أمسكت بجسدي بالكامل وضغطت برفق قبل أن تمد يدها لأسفل لتحتضن خصيتي. ومن هناك، حركت يدها لأعلى قضيبي، مما أثار رأسي قبل أن تكرر العملية. لقد جعلتني أقوى مما كنت عليه من قبل. كان قضيبي ينبض بمجرد التفكير في ممارسة الحب معها.

"أنا آسف ولكن بوب كان مريضًا لفترة طويلة جدًا و-"

"ششش...لا بأس."

انزلقت لأسفل، ومدت يدها في ملابسي الداخلية وسيطرت عليّ. شاهدتها تحدق في انتصابي وهي تداعبني قليلاً قبل أن تأخذني في فمها. لم أشعر قط بمثل هذه المتعة. كانت تمتص القضيب بشكل رائع وأعني ذلك بأفضل طريقة. تمامًا كما كان من الواضح أنه مر وقت طويل منذ أن مارست الجنس، كان من الواضح أنها كانت ماهرة جدًا في أداء الجنس الفموي. أردت بشدة أن أقذف في فمها لإطلاق كل التوتر الذي تراكم مع وفاة بوبي وعلى الرغم من أنه كان من الخطأ جدًا أن أكون حميميًا مع أرملته، إلا أنه كان من الصواب أن أكون حميميًا معها.

توقفت فجأة، وجلست، وخلع ثوب النوم الخاص بها. عند رؤية شكلها العاري في ضوء القمر، كانت ظليتها جميلة بشكل مذهل. سحبتها للأمام وأخذت ثدييها الرائعين في فمي، أولاً ثم الآخر. كانت لديها حلمات كبيرة، من النوع الذي يصدر صوتًا عند إخراجها من فمك. أحببت مص ثدييها. وضعت يدي بين ساقيها لأشعر ببقعة شعر العانة المقصوصة على طول الطريق قبل أن ألمسها بإصبعي. كانت بالفعل مبللة جدًا وأدنى لمسة مني جعلتها تلهث وترتجف من شدة البهجة.

"مارس الحب معي"، قالت بصوت هامس سريالي. "أحتاج أن أشعر بك في داخلي".

لقد قلبتها على ظهرها وأنا أركبها؛ كانت مبللة للغاية، وراغبة للغاية، ومستعدة للغاية. لقد قبلتها وأنا أتحسس ثدييها وأخذت كل واحدة من حلماتها بين أصابعي قبل أن أمتصها مرة أخرى. لقد أدخلتني داخلها وهي توجهني بأصابعها.

كانت رطبة ودافئة ومشدودة للغاية، وشعرت بشعور لا يصدق. في البداية مارسنا الحب ببطء شديد مع حركات حذرة، ثم مارسنا الحب مثل المراهقين الأخرقين بدفعات قوية وعميقة جعلت جسدها يتوتر، وتقوس ظهرها، وتصرخ. جعلتني أتعرق وألمت عضلاتي حتى لم أعد أستطيع الكبح وانفجرت عميقًا بداخلها. أخيرًا، حوالي الساعة 3:30، ونمنا على هذا النحو، محتضنين بعضنا البعض، حتى انطلق المنبه في الساعة 9.

في صباح اليوم التالي، عندما وصلت أخيرًا إلى المطبخ، كان القهوة جاهزة وكانت سو تقف عند الموقد تقلب الفطائر، كما وعدت. كانت ترتدي ثوبًا أصفر شفافًا لا يخفي شيئًا. كانت تتمتع بمؤخرة فخورة بشكل رائع يمكن لأي رجل أن يشتهيها وكانت ثدييها تتأرجح برفق مع كل حركة لها. كانت تتمتع بجسد رائع جعلني أتساءل عما إذا كان الوقت قد فات لبدء التزلج على الجليد.

لقد استدرت لأقبلها وكان شعرها ومكياجها جاهزين بالفعل؛ كانت جميلة، ولم أكن قد حلقتها أو استحممت بعد.

لقد ناقشنا أثناء تناولنا القهوة ما حدث بيننا، وأدركنا أن ما جمعنا لم يكن أكثر من حزن. شكرتني على مواساتي. غادرت في وقت لاحق من ذلك اليوم بمشاعر مختلطة وقلب مثقل. في الأشهر التي تلت ذلك اتصلت بها عدة مرات وأرسلت لها رسائل إلكترونية، لكن ليس بانتظام كما كنت أراسل بوب عبر البريد الإلكتروني. على الرغم من أننا فقدنا الاتصال، إلا أنها لا تزال تطارد أحلامي ورغباتي. سمعت من خلال صديق مشترك أنها تزوجت من رجل نشأت معه بعد عام من جنازة بوب.