مترجمة فانتازيا وخيال قصة مترجمة الزمن + السحر + الحب = ماما Time + Magic + Love = Mom

[جدو سامى 🕊️ 𓁈]

الزمن + السحر + الحب = أمي



منذ أن كنت مراهقًا، أحببت رواية روبرت هاينلين "وقت كافٍ للحب" وكنت أرغب دائمًا في كتابة قصة سفر عبر الزمن عن سفاح القربى. إليكم قصتي. أي أخطاء ارتكبتها بشأن وودستوك هي أخطاء خاصة بي... لم أكن هناك، للأسف، لجعل هذا الجزء أكثر واقعية. وعلى نحو مماثل، فإن كل العلوم الزائفة هي مجرد هراء، وهي ضرورية لتحريك القصة. أعتقد أنك ستحبها وأتطلع إلى سماع آرائكم حول هذا الأمر، سواء كان إيجابيًا أو سلبيًا. استمتعوا

كما هو الحال دائمًا، فإن جميع الشخصيات في القصة هي جزء من خيالي وتوجد فقط ضمن حدود القصة وعقلي.

*

ربما كان السبب وراء قراري بالتطوع للتجربة مع العالم المجنون هو حقيقة أن عصر ريغان كان في نهايته بكل قيمه المحافظة وانتشار الرتابة والانحطاط، وربما كان السبب هو أنني كنت في التاسعة عشرة من عمري وكنت أشعر بالحنين إلى الوطن وفجأة لم أكن متأكداً من رغبتي في الالتحاق بمعهد ماساتشوستس للتكنولوجيا أو ما إذا كنت ذكياً بالقدر الكافي للالتحاق به. إن الأمر يختلف تماماً عندما تكون أذكى *** في صفك الثانوي في بودونك بولاية تينيسي، وأن تكتشف أنك أقل قليلاً من المتوسط مقارنة بزملائك في أفضل مدرسة للهندسة في البلاد.

انتهى الفصل الدراسي الربيعي لعام 1988 وكنت أستأجر مسكنًا من طالب دراسات عليا كان يحضر ندوة صيفية في معهد برلين للتكنولوجيا، وكان يعمل في وظيفتين رديئتين كغسالة أطباق وطاهٍ للقلي السريع، وكنت أشعر بالندم لعدم عودتي إلى المنزل في الصيف، لكنني كنت أحاول أن أكون مستقلة ولا أعتمد على أمي في أي نفقات لا تغطيها منحتي الدراسية بالفعل. كنت أعيش في كوخي الصغير على المعكرونة سريعة التحضير والأكسجين، وأعتقد أن هذا سيترك لي ما يكفي لشراء الكتب عندما يأتي الخريف.

كانت أمي قد عادت إلى شرق تينيسي، حيث كانت تعمل ممرضة مسجلة، وتدير أعمالها التجارية في مجال الأغذية الصحية على الجانب الآخر ـ حيث كانت تزرع الأعشاب وتبيعها في سقيفة صغيرة بجوار منزلنا، تقع في منطقة منعزلة لا يتردد عليها إلا المهووسون بالصحة والهيبيون المسنون. لقد افتقدتها بشدة ـ حيث كانت أمي هي الوالد الوحيد الذي حظيت به في حياتي ـ ولم تكن لديها أدنى فكرة عن والدي سوى أن اسمه جون (وقد سمتني على اسمه)، وأنهما التقيا وأحبا بعضهما البعض طيلة حياتهما في وودستوك... نعم، وودستوك تلك. لم يكن هناك على وجه الأرض شخص أقرب إليّ.

على أية حال، في يوم عطلة نادر، كنت أتجول حول مركز الطلاب في معهد ماساتشوستس للتكنولوجيا، وأتحقق من بريدي ولوحة الإعلانات بحثًا عن أي عمل إضافي عندما رأيت إشعارًا يقول:

مطلوب!

طالب هندسة مع تخصص فرعي في التاريخ

ل

عمل الفيزياء الزمنية.

راتب جيد

للاستعلام على الرقم 555-4356

اطلب الدكتور كريج

رفعت عينيّ عند مصطلح الفيزياء الزمنية حتى أدركت من يجب الاتصال به. الدكتور كريج... كريج المجنون كما كان معروفًا في الغالب في الحرم الجامعي. الأستاذ كريج، الحائز على درجات الدكتوراه في الفيزياء الفلكية والفيزياء الكمومية والذي فقد منصبه بعد أن بدأ يمزج بين الفيزياء والتصوف في محاضراته.

بدأت في الابتعاد، لكنني استدرت ونظرت إليه مرة أخرى، وكانت عبارة "راتب جيد" تشتعل في ذهني. كانت هناك شائعات بأن كريزي كريج لا يزال على قيد الحياة، وأنه استخدم أموال الأسرة لإنشاء مختبر مستقل في مصنع قديم لبسترة الحليب خارج المدينة. كنت مترددًا، ولكن بعد ذلك كانت هناك فكرة قضاء الصيف بلا عمل سوى غسل الأطباق والغناء "اطلب ما تريد!". بحثت في جيوبي عن عشرة سنتات وذهبت بحثًا عن هاتف عمومي.

بعد مقابلة قصيرة مع العالم المجنون نفسه، وجدت نفسي أكسب خمسمائة دولار في الأسبوع أعمل مع شخص مختل عقليًا يعتقد أنه يستطيع بناء آلة زمن. بطريقة ما، كان الأمر مضحكًا. كان كريج عبقريًا بطريقته الهستيرية الخاصة... لقد علمني مجرد الهراء حول ميكانيكا الكم أثناء فترات الراحة من العمل أكثر عن هذا الموضوع مما علمني إياه سنوات من المحاضرات التي ألقاها أشخاص أكثر جفافًا وأقل إبداعًا.

كانت مهمتي الأساسية هي بناء آلة من مخططاته غير التقليدية. لم يكن البناء صعبًا نظرًا لأنني لم أكن أعرف مصدر الطاقة الخاص به وأن تخطيط البناء لم يتبع أي نمط واضح. بدا لي أن الشيء الذي كان عبارة عن غرفة أنبوبية دائرية ضخمة مصنوعة من التيتانيوم محاطة بشبكة معقدة من كابلات الألياف الضوئية التي تعمل كوصلات طاقة، سوف يتغذى ببساطة على نفسه إذا تم توصيله بمصدر طاقة حقيقي.

كان كريزي كريج غامضاً بشكل واضح بشأن مصدر الطاقة، على الرغم من أنه طلب مني بناء حاوية مجوفة من التيتانيوم لحمل مصدر الطاقة الذي كان ربما بحجم علبة السيجار. ادعى أن الأمر برمته كان قائماً على مخطط قديم لـ "خطوط الطاقة" لقوة الأرض شاركه معه رجل مقدس قديم أثناء سفره في نيبال في أواخر الخمسينيات من القرن العشرين وأنهم في العصور القديمة - ليسوا متأكدين حقًا من هوية "هم" - استخدموا هذا المخطط للسفر عبر الزمن.

حسنًا، لقد كان مجنونًا تمامًا، لكنه دفع نقدًا، بما في ذلك العمل الإضافي عندما كان يعاني من فترات "الجنون" الخطيرة عندما كنا نعمل على مدار الساعة بينما كان يتحدث هراءًا عن كون الوقت مثل النهر حيث نركب جميعًا التيارات وأن آليته ستسمح لنا بالتجديف عكس التيار ضد تلك التيارات.

لقد كانت هذه بالتأكيد أكثر تجربة ممتعة عشتها منذ أن التحقت بالجامعة. كما لم يكن الأمر وكأنني أشغل نفسي بأمور أخرى كثيرة. فلم تكن لدي صديقة. ولست شاباً سيئ المظهر ـ طولي خمسة أقدام وأحد عشر رطلاً ووزني مائة وسبعون رطلاً، وشعري أسود كثيف لم يكن طويلاً على نحو عصري في أيام ريغان المحافظة للغاية، وكنت في حالة جيدة للغاية نتيجة لكل العمل الذي كنت أقوم به، ولكنني كنت أشعر بالحرج الاجتماعي عندما اقتربت من عيد ميلادي العشرين تماماً كما شعرت عندما تجمدت في مكاني لأول مرة وأنا أحاول أن أطلب من فتاة أن ترقص معي في حفل عيد الحب الذي أقيم في الصف السابع.

كانت أمي هي المرأة الوحيدة التي كان لي أي اتصال بها في ذلك الصيف، وكنت أتصل بها دائمًا (بالهاتف بالطبع) كل يوم أحد بعد الظهر. كنت أجعلها تضحك وأنا أصف لها عملي مع كريزي كريج، رغم أنها كانت توبخني عندما كنت أخبرها بأن آلة الزمن الخاصة به لن تعمل أبدًا.

في أحد أيام الأحد في أواخر شهر يوليو/تموز، قالت لي ذات يوم، "جون، هناك أسرار في الكون تنتظر من يكتشفها. ربما يكون السحر والعلم نفس الشيء من وجهات نظر مختلفة!".

ضحكت وقلت، "يبدو الأمر عميقًا يا أمي. ربما يمكنك حياكة عينة صغيرة من هذه القطعة... ضعيها بجوار القطعة التي تتحدث عن "الحب جرو دافئ".

ضحكت أمي بسخرية أكثر مما أستحق. "الحب هو أشياء كثيرة يا عزيزي. فقط لا تحكم عليه بقسوة. لا أحد يعلم... قد يكون محقًا في كل هذا."

"حسنًا،" قلت ساخرًا. "أخبرك يا أمي، إذا سمح لي برحلة ممتعة عبر الزمن، سأبحث عن نفسك الأصغر وأقول، "مرحبًا!"

كان هناك فترة توقف طويلة ثم قالت أمي بصوت مضحك "أعتقد أنني سأحب ذلك".

بدت أمي محرجة بعض الشيء بعد ذلك، وفي النهاية ودعنا بعضنا البعض، ومشيت عائدًا إلى شقتي الصغيرة المتواضعة متسائلًا عما حدث لها. نادرًا ما بدت أمي بعيدة عن مسارها. كانت روحًا مشرقة تستقبل كل يوم بحماس... لا تزال تبدو مثل الفتاة الهيبية الشابة التي رأيت صورها عندما كنت صغيرًا.

في الحقيقة، كانت أمي امرأة جميلة المظهر للغاية، حتى وهي الآن في سن الأربعين. كانت لا تزال تترك شعرها البني الداكن طويلاً، وغالبًا ما يكون في ضفائر طويلة تتدلى على ظهرها. كانت دائمًا تخوض معركة خاسرة تقريبًا مع وزنها، وكانت تبدو سمينة بعض الشيء على جسدها الذي يبلغ طوله خمسة أقدام وثمانية أقدام، مازحة قائلة: "كنت ممتلئة الجسم في الثامنة عشرة من عمري والآن أصبحت ممتلئة الجسم!" كان أصدقائي يسخرون مني دائمًا بشأن أمي الهيبية المثيرة، وكنت أعلم أنهم على حق. على الرغم من تفضيلها للقمصان القديمة المصبوغة بالربط والجينز الأزرق كلما خرجت من معاطف التمريض، إلا أنها كانت امرأة جميلة المظهر، وغالبًا ما كانت ثدييها يرتعشان في كل مكان، ويترهلان بعض الشيء بسبب عدم ارتداء حمالة صدر قدر الإمكان، لكنها كانت لا تزال تثير ردود فعل في داخلي كنت أعلم أنه لا ينبغي للمرء أن يكون لديه ردود فعل تجاه والدته.

كنت أتساءل كثيراً عن سبب عدم زواجها، ولكن عندما كنت أسألها كانت تهز كتفيها وتقول إنها تنتظر عودة والدي إلى الظهور. كنت أعتقد أحياناً أنها تمزح، ولكن مع تقدمي في السن، بدا ردها أيضاً أكثر جدية. شعرت بالأسف عليها. لم تكن لدي أي رغبة خاصة في مقابلة والدي بخلاف الحصول على فرصة لإخباره بأنه كان أحمقاً لتركه أمي، حتى لو لم يكن لديه أي فكرة أنني قد حملت به.

سرعان ما غابت أمي عن ذهني عندما بدأ عمل كريزي كريج في العمل بأقصى سرعة ـ كنت أعمل لمدة اثنتي عشرة ساعة وأحيانا أربع عشرة ساعة يوميا، وخاصة بعد أن قام برحلة إلى لندن في نهاية شهر يوليو/تموز. لم يكن لدي أدنى فكرة عن النتيجة التي قد تؤول إليها الأمور، ولكنني شعرت بأنني وصلت إلى نهاية بناء "بوابته الزمنية" كما أسماها. حتى أنه بدأ يمزح بشأن المبلغ الذي سيضطر إلى دفعه لي لأكون أول رائد فضاء له، على حد تعبيره. كنت أضحك وأقول له إنه لا يملك كل هذا القدر من المال.

على الرغم من جنونه، لم أتوقع أبدًا أن يفرض الأمر عليّ حتى أدركت في اللحظة التي أضفت فيها شيئًا إلى قهوتي. أخذت استراحة عندما أحضر القهوة والكعك من المخبز المحلي وكنت قد تناولت للتو آخر فنجان من القهوة المليئة بالسكر. بدأ شعري يرتعش ثم انتشر حتى أحاطت الأحاسيس الغريبة برأسي ثم اقتربت من عقلي. أتذكر أنني وقفت ونظرت إلى كريزي كريج الذي نظر إلي بخجل. تمكنت من قول، "ما هذا اللعين..." وتحول كل شيء إلى اللون الأسود.

استيقظت داخل غرفة الأنبوب المصنوعة من التيتانيوم، بالكاد كنت قادرًا على رفع رأسي، وبدا لي العالم وكأنني أحدق في إحدى مرايا الكرنفال. خلف قدمي، كان كريج مشوهًا يربط موصلات الطاقة بصندوق التيتانيوم الصغير. قلت بصوت خافت: "هز ...

رفع كريج رأسه من عمله وابتسم لي ابتسامة جعلتني أشعر بالرعب في أعماقي. بدا سعيدًا... سعيدًا حقًا. صاح: "ستصنع التاريخ يا جون!". "أول رائد فضاء في العصر الحديث... أول رجل يسافر عبر الزمن منذ خمسة عشر ألف عام!"

"أوه، ليس الأمر كذلك،" تأوهت. حاولت الجلوس، لكن كل شيء أسفل رقبتي لم يكن متعاونًا.

أنهى كريج عمله ثم أدخل يده عميقًا في جيب بنطاله. وأخرج ما بدا وكأنه حجر بيضاوي مصقول من مادة زرقاء اللون... ربما من اليشم. حاولت أن أركز نظري وسعدت عندما بدا أن التشوه قد تضاءل قليلاً. وفي الوقت نفسه، شعرت بإصبع قدمي الأيمن الكبير يتأرجح وتمكنت من تمييز العلامات المحفورة على الحجر.

لقد مد كريج يده لي لأراقبه عن كثب، وبدا سعيدًا جدًا بنفسه. "حجر رون ليموري... مصدر الطاقة الذي ربما بنى الأهرامات، يا رجل"، ضحك. "الشيء نفسه الذي استخدمه القدماء لتشغيل رحلاتهم عبر الزمن! لقد وصل أخيرًا إلى يدي في لندن. لن تصدق كم كلّفني!" وضع الحجر بعناية في الحاوية المجوفة . "اسمح لي بتحديد وجهتك في أدوات التحكم ويمكنك الانطلاق في أعظم مغامرة في آلاف السنين".

اختفى كريج عن نظري وتمكنت من رفع جذعي قليلاً، ومددت يدي متوسلة بينما كنت أصرخ، "كريج، لااااا. لا أريد ذلك!"

عاد مرة أخرى، وفجأة شعرت بخوف شديد وهو يحمل سكينًا كبيرة مثل تلك التي كان يحملها آباء أصدقائي في طفولتي عندما يذهبون لصيد الغزلان ذات النصال الطويلة والحادة والمخيفة. ابتسم لي كريج وهو يقول، "الدم هو المفتاح، جون. إنه ما يقوي الأحرف الرونية. الآن استرخِ فقط. سأتركك تقوم برحلة صغيرة إلى الوراء... ليس بعيدًا جدًا. أتوقع منتصف الخمسينيات. إذا كانت حساباتي صحيحة، فيجب أن تكون قد سافرت حوالي ست ساعات."

تمكنت من رفع إحدى ركبتي ثم استخدمت يدي لدعمي بينما نهضت إلى وضعية الجلوس -- محتكة بسقف الأنبوب. قلت، ولساني ثقيل في فمي: "انتظر، كريج!" ماذا تقصد... إذا؟"

ابتسم لي كريج، وكان جنونه في كامل مجده وهو يصرخ، "حظا سعيدا!" ويقطع السكين على راحة يده المفتوحة.

تدفق الدم من الجرح البغيض، وسقط في الحاوية المجوفة عندما فتحت فمي لأصرخ، "توقف!" لكنني لم أنطق الكلمة أبدًا حيث بدأت الآلة التي ساعدت في بنائها في العمل عندما سقطت القطرات الأولى من الدم في الحاوية، ربما على حجر الرونية ثم توهجت الآلة بأكملها واحترقت رؤيتي حيث تحول كل شيء إلى اللون الأبيض اللامع ثم ...

لقد ذهب جسدي وكنت مجرد وعي يطفو في الفراغ ثم بدا الألم يمزق عقلي بلا جسد، ويمزق أفكاري حتى للحظة وجيزة أو ربما إلى الأبد كنت مجرد ذرة صغيرة في كل الوجود، ومع ذلك كنت مدركًا تمامًا للكون بأكمله، أرى وأفهم كل شيء فقط لأحصل على كل شيء باستثناء المعرفة الهشة لوجودي الضئيل تم تمزيقه وكنت مرة أخرى عقلًا منضمًا إلى جسدي وكان هناك ألم كبير وانفجار لامع من الضوء و...

كنت أغرق والمطر يتناثر على جسدي المتجمد، والبخار يتصاعد مني في عالم رطب فجأة، وابتلعت الماء الموحل واختنقت ودفعت نفسي للخروج من الماء، ووجدت قدمي على سطح موحل بينما صرخت حواسي في وجهي بكل المدخلات الحسية المفاجئة، مما جعلني أتعثر وأسقط على ركبتي، لا أزال في الماء، ولكن جالسًا فوق سطحه.

"لقد سمعت أصواتًا... حشودًا لا حصر لها - تغني وتتحدث، وفوق هذا الضجيج كان هناك صوت امرأة شابة تغني لحنًا مألوفًا... شيء من الماضي ثم سقط في مكانه..."السيد رجل الدف،" ومع الضوضاء جاءت الرائحة الكريهة، ورائحة تلك الحشود التي لا حصر لها، ثم وراءي ممتدًا نحو هيكل غريب مزين بالأضواء ومكبرات الصوت، ثم فوقي على تلة ترتفع بلطف وخلفي كانت تلك الحشود، عشرات، وربما مئات الآلاف من الأقوياء.

ضغطت بيدي على أذني، محاولاً إخماد الضجيج الذي ظل يتحرك نحوي، وشعرت وكأن أذني لابد وأن تنفجر بسبب تغير ضغط الهواء، ثم تعثرت على قدمي. أحسست بحركة ورأيت أربعة أشخاص يتحركون نحوي ـ بدائيين في المظهر، مغطون بالطين، يقتربون مني من خيمة مبنية بشكل بدائي على سفح التل.

كان هناك رجلان، كلاهما عاري الصدر، وقد تناثر الطين على بنطالي جينز أزرق أو بنطال كاكي. كان أحدهما طويل القامة ونحيفًا، وكان الآخر قصير القامة وجالس القرفصاء، وكان صدره مليئًا بأشعر شعر رأيته على الإطلاق على بشر. كان لكل منهما شعر يصل إلى أسفل كتفيهما، وكان الرجل الطويل ذو لحية يحسده عليها أي شخص في ZZ-Top.

كانت الاثنتان الأخريان امرأتين، إحداهما قصيرة ونحيلة ترتدي ثوبًا ملطخًا بالطين يجر على الأرض على الرغم من بذلها قصارى جهدها لرفعه فوق الوحل فوق حذائها القوي. كان شعرها أشقرًا مائلًا إلى البياض ويتدلى على ظهرها في شكل ذيل حصان طويل. كانت المرأة الأخرى قصيرة أيضًا وعارية فوق الخصر - ثديان ضخمان ولكن ثابتان يرتجفان وهي تركض نحوي، وشعرها الداكن في ضفيرة طويلة غير متشابكة. لم تكن بدينة، لكنها كانت ممتلئة الجسم. كانت طبقة خفيفة من الدهون الشبابية تتناثر فوق بنطالها الجينز الأزرق. بدت وكأنها حافية القدمين.

لقد اقتربوا مني جميعًا، وكانوا جميعًا مفتوحين قليلاً على أعينهم وبدت عليهم تعابير المفاجأة.

مد الرجل القصير المشعر يديه وصاح فوق الموسيقى، "يا إلهي، يا رجل - هل أصابتك تلك الصاعقة البرقية!"

ابتسم لي الرجل الأطول وقال، "أين خيوطك اللعينة يا رجل، أم أنك دائمًا تذهب إلى الطبيعة؟"

نظرت إلى نفسي، مذهولة عندما رأيت الطين والماء القذر يسيل على جسدي العاري. ماذا حدث لملابسي؟ اقتربت الفتاة ذات الثديين الكبيرين وأمسكت بيدي ونظرت إلى عينيها البنيتين الكبيرتين المليئتين بالقلق وقالت، "حبيبي، هل تمر برحلة سيئة أم ماذا؟ هل أنت بخير؟"

حدقت فيها للحظة بينما كان الحشد يهتف بالموافقة وتسلل اسم المغنية إلى ذهني... كان اسمها ميلاني أو شيء من هذا القبيل وأدركت أنني أعرف أين أنا ومن هي هذه المرأة التي تمسك بيدي. لم أكن متأكدًا مما إذا كان ذلك صدمة أم تأثيرًا لاحقًا لما جرعته على يد كريزي كريج من جرعات، لكن العالم بدأ يبتعد مرة أخرى، والشيء الوحيد الذي يربطني بالواقع هو قبضة المرأة القوية على يدي. وبينما بدأ العالم يختفي، حدقت في وجه المرأة التي أعرفها أفضل من أي شخص في العالم، على الرغم من أنها بدت أصغر سنًا مما يمكنني تذكره على الإطلاق وقلت، "مرحبًا أمي"، قبل أن يتحول كل شيء إلى اللون الأسود.

#

أشك في وجود طرق أفضل من الاستيقاظ على ثدي كبير وناعم يشبه الوسادة. صور كريزي كريج وودستوك وميلاني وهم يغنون أغنية "Lay Down (Candles in the Rain)" تتدفق في ذهني، وتطردها رؤية والدتي عارية تمامًا وجميلة بكل جمالها الروبينزي تبتسم لي وتقول، "لا، لقد كتبت هذه الأغنية بعد ذلك، يا عزيزي".

وفجأة، أدركت أن وجهي يرتكز على دفء سماوي ناعم، وأن امرأة تدندن بأغنية أدركت بعد دقيقة أو دقيقتين أنها أغنية "Coming Back to Me"، إحدى أغانيها المفضلة لفرقة Jefferson Airplane. كانت ذراعان تحتضنني بقوة، وفي لحظة ما، راودتني ذكريات جميلة عن أمي وهي تحتضنني هكذا عندما كنت مريضًا أو حزينًا عندما كنت صغيرًا. شعرت بالأمان والسعادة.

"مرحبًا يا حبيبي، لقد عدت إلى أرض الأحياء". كان صوت أمي، بالتأكيد، وفتحت عيني ونظرت إلى عينيها البنيتين الجميلتين المتجاورتين في وجه كان شابًا جدًا، لم يرسم عليه بعد محن ومتاعب سنوات الأمومة وتجارب الحياة المعتادة. كافحت لأستوعب الأمر، ذكريات كريزي كريج الذي كان يخدرني، وآلة الزمن الخاصة به ورحلتي فيها.

أغمضت عيني وهمست "هذا لا يمكن أن يحدث".

ضحكت أمي وأجابت: "حسنًا، هناك شيء يحدث. نحن هنا يا عزيزي - الحدث الحقيقي. يقولون إن هناك نصف مليون شخص هنا ويأتون أكثر كل ساعة. ربما تكون هذه عدن الجديدة وأنت وأنا وكل الباقين شهود على ولادة عصر جديد". كان وجهها متوهجًا بالسرور والأمل. أزالت شعري من عيني، مما أثار ذكريات والدتي وهي تفعل نفس الشيء ألف مرة في حياتي. "هل تشعر بتحسن؟ هل تريد مشروبًا؟" مدت يدها إلى جانبها وأحضرت زجاجة صغيرة من الكوكاكولا. "ليس جيدًا لك، لكنه كل ما لدي".

أدركت أنني كنت عطشانًا بالفعل، فأومأت برأسي موافقًا. أمسكت أمي بالزجاجة ووضعتها على شفتي وشربتها، وبدأت في تذوقها... لقد نسيت كيف كانت الأشياء في الماضي ـ كيف كانت الكوكاكولا في الماضي... كان طعمها يشبه شراب الذرة بعد أن حل محله سكر القصب. اختنقت قليلًا وسعلت قبل أن أزفر بصوت عالٍ: "شكرًا".

ابتسمت لي أمي وقالت: "من دواعي سروري ذلك"، قبل أن تنزل عيناها إلى الأسفل. "أو ربما من دواعي سرورك أن تشعل الحطب من أجلي أم من أجل الكوكا كولا؟"

نظرت إلى الأسفل، فأدركت أنني عارٍ تمامًا وأنني أعاني من انتصاب. فقلت في نفسي: "آسف على هذا"، وحاولت النهوض، لكنني شعرت وكأن كل الأوتار قد قُطِعَت ولم أتمكن من تحريك ذراعي أو ساقي.

وضعت أمي زجاجة الكوكاكولا وشددت قبضتها حولي، وضغطتني أقرب إلى جسدها شبه العاري... أدركت أنني أسند رأسي على صدرها العاري المتدلي مما جعل انتصابي ينبض. "فقط استرخي. أعتقد أنك مررت برحلة سيئة حقًا... هناك شائعة مفادها أن هناك حمضًا قبيحًا للغاية (عقار الهلوسة إل إس دي) يتم تمريره. استرح يا صغيري واستمع إلى الموسيقى. نم بسلام واعلم أنك آمن بين ذراعي أمي كلوي". حركت إحدى يديها إلى الأسفل وشعرت بإصبع يمر قليلاً على قضيبي الصلب. "سأعتبر هذا مجرد مجاملة".

تنهدت، فجأة غمرني الإرهاق مرة أخرى، ورغم أنني قاومته، لم أتمكن من إبقاء عيني مفتوحتين، وكان آخر ما رأيته واعيًا هو عيون أمي المحبة، وكان آخر إحساسي هو شفتاي تلامسان ثديها الناعم وتداعبان نتوءًا صلبًا منتفخًا بينما كان أحدهم يغني "Amazing Grace".

#

استيقظت على ضجيج حشد كبير يزأر تحت صوت شخص يغني أغنية "Tennessee Stud" بصوت أعلى. كنت وحدي في الخيمة المؤقتة لكن خيوط ضوء الشمس كانت تتسلل من خلال الشقوق في القماش. جلست وتثاءبت. أدركت للمرة الثالثة أنني كنت عاريًا ثم تذكرت كل شيء وجلست هناك للحظة لا أعرف ماذا أفعل. ثم لاحظت زوجًا من السراويل القصيرة البرمودا المطوي بعناية من أبشع ما رأيته في حياتي وتحتهما قميصًا قذرًا ولكنه نظيف، ملقى بجواري.



ارتديت ملابسي، وكنت سعيدًا لأنه كل ما أعطاني إياه كريزي كريج و/أو آثار السفر عبر الزمن بدت وكأنها قد زالت. شعرت بالارتياح... جائعًا كالحصان، ولكن بخلاف ذلك، كنت بخير. خرجت من الخيمة إلى بحر حقيقي من الناس، وكان المسيطر بينهم الشباب الأربعة الذين أنقذوني في الليلة السابقة... والأكثر إثارة للدهشة، أمي.

كانت قد غيرت ملابسها... أو ربما أضافت بعض الملابس، وهي الكلمة الأفضل. كانت ترتدي تنورة ملفوفة متعددة الألوان وشفافة، وكانت ساقيها الطويلتين تظهران في كل مرة تشرق فيها الشمس من خلف السحب المتدحرجة فوقها. كانت ترتدي قميصًا أزرق اللون من قماش الشامبري الخاص بالرجال، مربوطًا تحت ثدييها، كاشفًا عن بطنها المستدير قليلاً وبالكاد يحتوي على ثدييها الكبيرين. كانت ضفيرتها الطويلة قد تدهورت أكثر وساعدت في منحها مظهر امرأة جامحة بينما كانت تقف هناك تحدق بغضب في الرجل القصير من الليلة الماضية.

"ماذا تفعلين معه يا كلوي؟ نحن لا نعرف حتى من هو أو من أين أتى يا امرأة!" صاح بها. "لقد قضيت الليل كله محتجزة به في خيمتنا اللعينة!"

"ما الذي يحدث لك يا جريز؟" ردت أمي بحدة. "ما الذي نعرفه عنك بخلاف حقيقة أن بيلي أمسك مؤخرتك أثناء تنزهك على الطريق السريع؟" بدت غاضبة... تمامًا مثل المرة التي أمسكوا فيها بيجلي ويجلي بتهمة السرقة عندما كنت مراهقا. "وللعلم، أنت لم تحضر الخيمة اللعينة، أنا من أحضرها، فما الذي يجعلها خيمتنا اللعينة؟ أنت تفترض الكثير عن تقاسم الثروة بينما الشيء الوحيد الذي شاركته هو بضعة سيجارات بها رائحة زعتر أكثر من الماريجوانا ورائحة كريهة لا يمكن تصديقها".

تلعثم الرجل، وتراجع خطوة إلى الوراء تحت وطأة غضب أمي. كدت أشعر بالأسف عليه. خلف أمي، همست المرأة الشقراء النحيلة والرجل الطويل ذو اللحية الكثيفة في أذنيهما، وضحك الرجل، وكلاهما مسرور برؤية أمي وهي لا تتسامح مع الرجل.

"حسنًا... اللعنة، كما تعلم... لقد كنا على علاقة جيدة جدًا. لقد اعتقدت أننا كنا..." ابتسم، محاولًا أن يبدو خجولًا بشكل ساحر، لكنه بدا وكأنه ذئب بعض الشيء.

أدارت أمي عينيها وقالت، "من تظن نفسك بحق الجحيم؟ هل تلمس ثديي وتعتقد أنني زوجتك أو حبيبتك؟" ثم دفعته بإصبعها في صدره المشعر وقالت، "لا أحد يمتلكني يا جريز، لذا ابتعد عني". ثم وجهت له إشارة استهزاء وتوجهت نحوي، واختفى الغضب في لحظة عندما رأتني واقفًا هناك، وحل محله ابتسامة رائعة من نوع لم أره من قبل على وجه أمي.

"مرحبًا يا رجل... لقد استيقظت"، صاحت أمي، وقد استبدلت كل السموم في صوتها بشيء أشبه بحب الأم، ولكن أكثر واقعية وبدائية. "لم أكن أعتقد أنك ستستيقظ أبدًا!" هرعت نحوي، وارتدت ثدييها بعنف تحت قميصها، مهددة بالتحرر من قيودهما الهشة. قفزت بين ذراعي واحتضنتني بشراسة. "هل تشعر بتحسن؟" قالت في أذني اليمنى، وأعقبت سؤالها بقبلة قصيرة على شحمة أذني.

ربما بسبب صدمتي وذهولي ونعم، سعادتي بامتلاكي لنسخة شابة وشهية جدًا من والدتي، لم أر قط القبضة تطير أمام وجهها المبتسم وتقطعني أسفل عيني اليسرى، ولكن على الرغم من الألم الذي شعرت به وأنا أسقط على ظهري، دون توازن، وأحمل أمي معي، فقد تأكدت بطريقة ما من هبوطها فوقي دون أن ألحق بها أذى، وفجأة أدركت ما يحيط بي بما يكفي لرؤية سحابة سوداء من الغضب تملأ وجه جريز، وقبضتيه مشدودتان بينما كان يرتفع فوقنا. بدأ في الوصول إلى أسفل لسحب أمي مني، لكن الرجل الطويل الملتحي كان يدفعه فجأة للخلف ثم قال شيئًا لجريز بصوت منخفض. شحب وجه جريز واستدار وسارع بعيدًا، وضاع بسرعة في محيط الأشخاص الذين تحركوا حولنا.

في هذه الأثناء، نهضت أمي من على جسدي، وأعادت ثدييها الممتلئين إلى داخل قميصها بيدها وساعدتني على النهوض باليد الأخرى. "هل أنت بخير يا صغيري؟" قالت وهي تداعب وجهي ثم تقبل خدي المحترق برفق، وكانت شفتاها دافئتين وحلوتين. وعندما أومأت برأسي، لمست خدي بلطف مرة أخرى وقالت، "آسفة على هذا الأحمق. سوف تكون هذه كدمة قوية".

"حسنًا، أتوقع أن غريز لن يركب معنا بعد ذلك"، قال الرجل الطويل بلهجة بطيئة وهو يستدير ويمشي نحونا، ويمد يده إلى المرأة النحيلة. "أنا بيلي وهذه داف. يبدو أنك تعرف كلوي جيدًا بالفعل".

شعرت بوجهي يحمر خجلاً عندما شعرت فجأة بحمل حسي زائد آخر. تلعثمت، "أنا ـ أنا جون"، وأنا أحاول التعامل مع الإدراك المفاجئ بأنني أعرف هؤلاء الأشخاص أو على الأقل أعرف عنهم. كانت داف دافني ستيفنز... واحدة من أقدم صديقات أمي. لقد قُتلت على يد سائق مخمور في عام 1977 أثناء عبورها أحد الشوارع في وسط مدينة فيلادلفيا. نظرت إلى وجهها، والشعر الأشقر المتسخ غير المغسول في عينيها، ورأيت وجهًا مبتسمًا وحزينًا إلى حد ما لامرأة من طفولتي كانت تزورنا من وقت لآخر. أتذكر أنني فكرت في أن شعرها يبدو جميلًا للغاية، فقد قصته على طريقة دوروثي هاميل التي كانت شائعة جدًا في أواخر السبعينيات.

وكان بيلي... حسنًا، لم أقابله قط، لكنني أتذكر أن أمي كانت تمسح اسم ويليام تي ستيفنز بالفحم عندما زرنا النصب التذكاري لحرب فيتنام الذي افتُتح حديثًا منذ أربع سنوات. قُتل بيلي في معركة في ديسمبر 1970.

صافحته وقلت له: أنا جون، يسعدني أن ألتقي بك.

اقتربت دافني مني وقبلتني على الخد ثم وجهت ابتسامة متفهمة لأمي بعد أن قالت، "مرحبًا جون. سوف تشعر كلوي بخيبة أمل هنا - لقد كانت تناديك بالملاك".

احمر وجه أمي ونظرت إلي بخجل قليلًا. "حسنًا... بدا الأمر وكأنك سقطت للتو من السماء أو ركبت تلك الصاعقة الغريبة وهبطت على الأرض."

شعرت أن بشرتي تحترق تحت نظراتها المهتمة وحاولت ألا أبتسم مثل الأحمق بينما قلت، "آسف، لا يوجد ملاك هنا، آه، كلوي. فقط جون".

ابتسمت أمي في المقابل ووضعت ذراعها بين ذراعي، وضغطت على صدرها ضدي. "حسنًا، أنا أحب صوت جون. أنا أحبه تمامًا."

وقفنا هناك وتبادلنا الابتسامات، ثم تحول انتباهنا أخيرًا إلى بيلي الذي قال وهو يحك لحيته جيدًا: "آسف بشأن الملابس يا رجل، لكن هذا أفضل ما يمكنني فعله". ثم نظر إلى سروالي القصير المترهل وقال: "يا رجل، أنت تبدو مثل والدي عندما يشوي البرجر ويخبرني كيف أن جيلي يرمي بالولايات المتحدة الأمريكية القديمة الطيبة إلى الحضيض".

لقد ضحكنا جميعًا، وكنت أنا أول من أفقت من سكري عندما ظهرت في ذهني صورة أمي وهي تمرر الفحم على ورق البرشمان على الحائط. وفجأة انتابني شعور بالرغبة في الصراخ في وجهه، "اذهب إلى كندا اللعينة الآن قبل أن تفقد حقك في التأجيل!" ولكن انتباهنا تحول عندما أصيب الحشد بأكمله بالجنون عندما بدأ جو الريفي يقود السكان بالكامل في هتافه الشهير "السمكة".

كان كل ما بوسعي فعله هو الحفاظ على هدوئي بينما كنت أقف هناك مع نسخة شابة وجميلة ومثيرة من والدتي تفرك جسدي وتستمع إلى أغنية Country Joe المناهضة للحرب مع شخصين ماتوا قبل أن أبلغ العاشرة من عمري. نظرت إلى السماء وخمنت أن الوقت قد حان بعد الظهر. أخبرني Crazy Craig أنني سأغيب حوالي ست ساعات، ولكن إذا كانت ذاكرتي عن حفل Woodstock صحيحة، فقد كنت هنا بالفعل لمدة ضعف هذه المدة على الأقل. كان علي أن أتساءل عن المدة التي سأبقى فيها أو ما إذا كانت هناك فرصة لعودتي. بينما كان كل هذا يدور في ذهني، كان علي أن أحاول السيطرة على اللحظة ولم يكن ذلك سهلاً.

عندما غادر جو الريفي المسرح وبدأت فرقة لا أتذكرها في الإعداد، سألتني أمي إن كنت أرغب في الخروج في نزهة، وودعنا بيلي وداف وبدأنا في شق طريقنا عبر الحقول، وقد أصابني الذهول من حجم الحشد. نعم، لقد شاهدت الفيلم والأفلام الوثائقية وسمعت أمي تتحدث عن التجربة، لكن لا شيء من هذا يمكن أن يعدك لقوة وتأثير نصف مليون شخص تقريبًا ينعمون جميعًا بالانسجام والألفة.

وجدت لنا أمي مطبخاً يقدم الفاصوليا والأرز، فتناولنا الطعام وواصلنا السير، مستمتعين بالموسيقى ومتحدثين، ورأينا جانباً حراً وسهلاً من أمي أشك في أنني كنت لأتمكن من رؤيته لولا ذلك. حاولت أن تطرح علي بعض الأسئلة عن نفسي، لكنني أبقيتها غامضة، وأخبرتها أنني من تينيسي ولكنني أدرس حالياً في معهد ماساتشوستس للتكنولوجيا. قالت بنبرة حادة: "أنت لا تصنع شيئاً مثل الأسلحة، أليس كذلك، جون".

"لا، في الحقيقة، أنا أكره هذا المكان اللعين وأفكر في العودة إلى تينيسي." بدا الأمر وكأنه حقيقة عندما قلت ذلك، وفجأة أدركت أنه كان حقيقة. كنت أكره الالتحاق بمعهد ماساتشوستس للتكنولوجيا.

"نعم؟" بدت أمي سعيدة بإجابتي ثم غمزت لي مازحة وقالت، "هل هناك فتاة تنتظرك هناك؟"

ابتسمت لها وقلت، "لا... حسنًا، فقط أمي. لم تكن هناك... لا، لا توجد أي صديقة على الإطلاق."

احمر وجهي عندما أوقفتنا أمي في وسط الحشد المتجمع ووضعت ذراعيها حول رقبتي. قالت بابتسامة خبيثة: "أنا سعيدة يا جون". ثم وقفت على أصابع قدميها وقبلتني، ففاجأتني بلسانها وانزلق بين شفتي. كان الأمر أشبه بصدمة قوية تمزقني. لقد قمت بتقبيل بعض الفتيات على الطريقة الفرنسية في عشرين عامًا تقريبًا، لكن لم تجعلني أي منهن أشعر بهذا الشعور من قبل. لقد تصلب قضيبي شبه المنتصب بالفعل وشعرت بقلبي يتوقف وينبض ما بدا وكأنه عشرات المرات بينما كنت متجمدًا في مكاني حرفيًا.

لقد أثارت عدم استجابتي انتباه أمي، فتوقفت ونظرت إلي باستغراب وقالت: "أنا آسفة... هل قرأت الإشارات بشكل خاطئ يا جون؟ لقد اعتقدت أن هناك شيئًا ما يحدث هنا... مثل رابط روحي حقيقي أو شيء من هذا القبيل".

"أو شيء من هذا القبيل"، همست وأنا أحاول استعادة صوابي. لا أعتقد أنني شعرت بمثل هذا الانفعال من قبل، وكانت كل ألياف جسدي تخبرني بأن أقبلها، لكن هذه كانت أمي... حتى لو لم أكن قد ولدت بعد، فهذه كانت أمي. ثم أدركت الحقيقة الكبرى. التقت أمي بأبي في وودستوك... مارسا الحب وحملا بي هنا وسط كل هؤلاء الناس والموسيقى الرائعة وكان اسمه جون...

ابتسمت بغباء لأمي وهززت كتفي. "سامحيني يا كلوي"، تمكنت من القول. "أنا بطئ بعض الشيء مع الفتيات، ولكن نعم، أعتقد أن هناك شيئًا ما يحدث أيضًا... مثل أننا مرتبطان... مثل أننا كنا مرتبطين دائمًا."

بدت أمي مسرورة بكلماتي رغم أنها بدت لي وكأنها هراء تام. قالت وهي تفرك كتفي ببطء: "حسنًا، أنا سريعة نوعًا ما مع الرجال، لذا بيننا، ربما نكتشف أننا نسير بنفس السرعة". قبلتني مرة أخرى، هذه المرة أكثر عفة... وأكثر صبرًا، ثم واصلنا شق طريقنا عبر الحشد، تحكي لي أمي قصة حياتها... عن ذهابها إلى الكلية في جامعة أوهايو، والعمل في العيادة المجانية في فيلادلفيا خلال العام الماضي كممرضة.

لقد قضينا ما بدا وكأنه ساعات نسير بين حشود من الناس، ولكن كان من الممكن أن نكون وحدنا في هذا الكون - مثل شابين يمشيان في شوارع المدينة المهجورة في الساعات الأولى من الصباح، منغمسين بشكل كامل في بعضهما البعض، يمتص كل منهما الآخر من خلال الكلمات، من خلال النظرات ومن خلال اللمسات - ممسكين بأيدي بعضهما البعض، ومداعبين للأذرع أو الوجوه، وفي بعض الأحيان نتوقف في منتصف حشود الناس لنتمايل ببطء معًا، ونرقص على الموسيقى التي تربطنا جميعًا في كيان أكبر.

عدنا إلى خيمتها، واكتشفنا أن بيلي وداف كانا هناك بالفعل، يمارسان الحب بصوت عالٍ وبشغف. صعدنا التل، ووجدنا مقعدًا جيدًا فوق الخيمة. وبينما كانت فرقة Creedence Clearwater Revival تبهر الحشد، جلست خلف والدتي وقمت بتمشيط شعرها الطويل الفاخر ثم ضفرت شعرها على شكل جديلة فرنسية أنيقة.

"من علمك كيفية تجديل الشعر بهذه الطريقة؟" قالت ضاحكة وهي تتفحص عملي في ضوء أضواء المسرح، وكان وجهها متوهجًا وجميلًا.

ابتسمت وقلت بصدق: "أمي"، فأجبت، متذكرًا كل الأوقات التي قضيتها منذ شبابي في تمشيط شعر أمي الطويل، ثم تعلمت كيف أضفره تحت إشرافها. لقد بدا الأمر بريئًا للغاية عندما كنت طفـلا، ثم تحول ببطء إلى شيء أشبه بالجنس مع تقدمي في السن، مما جعلني أشعر بالتوتر والحرج قليلاً في إثارتي إلى الحد الذي جعلني أبتعد تدريجيًا عن القيام بذلك. كانت إثارتي واضحة الآن، كنت متأكدا... لم يكن هناك شك في ذهني أن أمي يمكن أن تشعر بانتصابي يضغط على ظهرها.

ثم صعدت جانيس على المسرح وانبهرنا بشغفها وطاقتها وهي تضع كل ما لديها في موسيقاها... الحب والحزن والألم والفرح، كل ذلك كان رائعًا بالنسبة لي، لكنه كان حلوًا ومرًا في نفس الوقت لأنني كنت أعلم أن الوقت المتبقي لها قصير. جلست أمي بين ساقي، وأسندت رأسها إلى صدري، ووضعت ذراعي حولها بينما كنا نستمع إلى جانيس وهي تبكي بحرقة من أجلنا.

ثم بدأت جانيس في غناء أغنية "Summertime" وهي الأغنية الحلوة المثيرة التي كانت دائمًا من أغاني أمي المفضلة، وشعرت بالطاقة والعاطفة التي كانت مرتبطة بالأغنية تحيط بنا، مما زاد من شدة اللحظة. أدركت فجأة أن إحدى يدي وجدت طريقها إلى داخل بلوزة أمي وكانت تحتضن ثديها، وكانت راحة يدي تفرك برفق حلماتها المتورمة. وعندما أدركت ما كنت أفعله، توترت وبدأت في إزالة يدي، لكن أمي أسقطت يدها على يدي فوق قميصها وأمسكت بي هناك، مما دفع يدي ببطء إلى مواصلة حركتها الدائرية على ثديها. كان بإمكاني أن أشعر بنبضات قلبها تتسارع، بما يتماشى مع نبضاتي.

كانت الليلة مشتعلة بالاحتمالات والحب حيث وقع سكان وودستوك بالكامل تحت تأثير جانيس وانحنت أمي برأسها وقبلت معصمي فوق صدرها ثم استدارت، الآن على ركبتيها بين ساقي وتنظر إلى عيني، وكانت عينيها مشتعلة بالرغبة.

"جون، مارس الحب معي، من فضلك. مارس الحب معي هنا والآن."

"مام... كلوي، أريد... أريد حقًا، حقًا أريد ذلك، ولكنني... لم أفعل أبدًا..." لست متأكدا مما جعلني أكثر ذعرًا... حقيقة أن امرأة جميلة طلبت مني - عذراء، أن أمارس الحب معها أو حقيقة أنها كانت والدتي... أو ستكون كذلك بعد حوالي تسعة أشهر.

ابتسمت أمي بشغف وقالت: "هل أنت عذراء يا جون؟ إذن سأمارس الحب معك!" ثم نهضت على ركبتيها وقبلتني مرة أخرى وهذه المرة لم يكن لدي أي تحفظات ــ فقد أزالت رغبتي المفاجئة في أمي كل الشكوك. ورحبت بلسانها بلساني وسمعتها تخرخر بسعادة عندما تشابكت ألسنتنا وبينما كانت موسيقى جانيس تحيط بنا، قبلنا بشغف لما بدا وكأنه عمر كامل قبل أن تدفعني أمي على ظهري وتتحرك لتتسلق فوقي.

"لا تقلق يا جون، سأكون لطيفة معك"، قالت أمي مازحة وهي تفك شيئًا ما على جانب تنورتها، فتتركه يسقط، فيكشف عن فخذيها الشاحبتين الأنثويتين وطبقة سميكة بشكل مدهش من الشجيرات السوداء بين ساقيها. وبينما كانت تركب خصري وتفك العقدة في قميصها، كانت عيناي ممزقتين بين الرطوبة الساحرة التي تشق شعر فرجها وثدييها الكبيرين المتأرجحين، المنحدرين بشكل جميل على صدرها.

حلماتها الصلبة، بحجم أغطية الزجاجات، جررت عبر صدري بينما انزلقت على جسدي، جلبت شفتيها إلى شفتي وتهمس، "حسنًا، ربما ليس لطيفًا جدًا، يا حبيبي،" قبل أن تقبلني مرة أخرى، فمها، شفتيها، لسانها وجسدها كله أشعلني بالشهوة على عكس أي شيء شعرت به من قبل.

لقد شعرت بأكثر مما سمعت، همهمات الموافقة من حولنا - لم نكن أول من مارس الحب في الأماكن العامة في المهرجان، لكنني متأكد من أننا كنا مشهدًا رائعًا، أمي فوقي، جسدها يتلوى، تداعب ذكري بقبلات لطيفة من شفتي مهبلها المبللتين بينما كان انتصابي المؤلم يتحسس ويتحسس بين ساقيها حتى وصلت أخيرًا إلى أسفل بيننا وأمسكت بذكري ووضعته بين شفتيها ثم ببطء بينما كانت ألسنتنا ترقص وتلتوي مع بعضها البعض، شعرت بهذا البلل الساخن المذهل يلتصق بإحكام حول ذكري، ويتحرك لأسفل بينما أتحرك لأعلى، يأخذ المزيد مني داخلها ... أشعر بالراحة ... الكمال بينما ملأت جانيس آذاننا بأغنيتها المحبة والمؤلمة حتى شعرت أخيرًا بأمي ترتاح عندما تشابكت شجرتها السميكة المشعرة مع شجرتي.

أنهت أمي القبلة بتأوه منتصرة، ثم نهضت ورفعت يديها إلى السماء في ما بدا وكأنه ابتهاج شديد وهي تجلس فوقي، وقضيبي مدفون داخلها. تحركت قليلاً، وحركت وركيها على هذا النحو ونظرت إليّ بتعبير مثالي عن الحب والسعادة قبل أن تنظر إلى السماء، وعضت شفتها السفلية بينما كانت الدموع تنهمر على خديها.

اعتقدت أن هناك شيئًا خاطئًا... ربما فعلت شيئًا، ونهضت على مرفقي وشهقت من شدة المتعة، "مام... كلوي، ما الأمر؟ هل فعلت شيئًا خاطئًا؟" حولت وزني إلى مرفقي الأيسر ومددت يدي اليمنى بحزن. "كلوي... هل أنت بخير؟"

للحظة، لم تتحرك أمي أو تقل أي شيء، فقط كانت تحدق في الليل الغائم ثم نزلت إلى أسفل، وفركت فخذها بفخذي بينما وجدت شفتاها شفتي وقبلتني بشغف، وامتصت شفتي السفلية، ولساني وقبلتني مرارًا وتكرارًا قبل أن تهمس أخيرًا، "لقد كنت أنتظرك طوال حياتي، جون. كل شيء على ما يرام ... أوه، أكثر من جيد - كل شيء مثالي". قبلتني مرة أخرى وقالت بصوت خافت تقريبًا، "أنت مثالي!"

"أحبك"، قلت ذلك قبل أن أدرك ما كنت أقوله... كنت أعلم أن هذا صحيح، وأنه كان صحيحًا دائمًا في كثير من النواحي، ولكنني الآن أشعر بالكثير تجاه والدتي، بما يتجاوز كونها المرأة التي أنجبتني... أو ستنجبني. ولكن حتى المهووسة التي كنتها كانت تعلم أنه لا ينبغي للمرء أن يبدأ في التفوه بمثل هذه الأشياء.

مسحت أمي الدموع من عينيها وابتسمت لي وهي تبدأ في ركوبي ببطء، وفرجها ينبض بروح الحياة الشرسة التي كانت أمي. "نعم، أنت تحبني، أليس كذلك، جون؟ يمكنني سماع ذلك في صوتك والحقيقة هي ..." توقفت أمي وهزت رأسها في دهشة. "أنا أيضًا أحبك. لقد عرفت ذلك منذ اللحظة التي خرجت فيها من بركة الطين ونظرت في عينيك." قبلتني مرة أخرى وشددت على ذلك بلعقة حارة لشفتي. "أنت تنتمي إلي ... نحن من دم واحد، قلب واحد، روح واحدة، كما لو كنا أخًا وأختًا ... أو أمًا وابنها."

ابتسمت والدتي عند سماعها للدلالات المشاغبة لذلك، لكن سماعها تقترب من الحقيقة كان أكثر مما أستطيع تحمله. قبل أن أدرك ما كان يحدث، كنت قد قذفت، مما فاجأنا. حاولت دفعها بعيدًا عني، لكنني شعرت بها تشد عضلات فرجها حول قضيبي المرتعش بينما كانت تتمدد فوقي، وتمسك بي بينما تصل إلى ذروتها، وتقبل عن طيب خاطر وبكل سعادة سائلي المنوي وهو يقذف في رحمها.

كان القذف داخل أمي أمرًا لا يصدق، وبديهيًا أدركت أنه كان أكثر روعة لأنها كانت أمي وليست شخصًا آخر. ومع ذلك، كنت منزعجًا ومحرجًا من حدوث ذلك بسرعة كبيرة، لكن أمي بدت غير منزعجة. وبينما حاولت الاعتذار عن القذف بسرعة كبيرة، قبلتني أمي حتى توقفت عن محاولة التحدث ثم قالت بصوت مثير، "جون، هذه ليست النهاية". لعقت شفتي بشغف بينما كانت مهبلها ينبض ويدلك قضيبي وأدركت أنه على الرغم من وصولي إلى النشوة الجنسية، إلا أنني ما زلت منتصبًا. "هذه مجرد نهاية البداية، يا أيها الفتى اللطيف".

بدأت أمي ببطء في تحريك وركيها، وحركت شفتيها الملتصقتين لأعلى ولأسفل على طول قضيبى النابض، واختلط سائلي المنوي بعصائرها الساخنة لتليين خاصرتينا المتزوجتين بينما كنا نتبادل القبلات، وكانت أنفاسها تصفر بشكل شبه منوم وتهب دافئة على وجهي بينما كانت تقودني نحو نشوتها ونشوتي. كنت أدرك أن أمي لم تتجاوز الثانية والعشرين من عمرها، لكنها كانت تتحرك بمعرفة وثقة لم أتخيل أن تتمتع بهما سوى قِلة من النساء في الثانية والعشرين من عمرهن في وقتي.

لقد قطعت القبلة بلهفة قائلة "أوه" ونظرت إلى عيني بتعبير من الدهشة وربما الخوف عندما أدركنا أن هزتها الجنسية تقترب. لست متأكدًا مما إذا كانت فكرتها تمامًا أم أنني كنت متورطًا في ذلك، لكننا تأوهنا معًا من المتعة عندما انقلبنا فجأة وكنت الآن في الأعلى وشعرت بساقيها تسحبان ضد فخذي، وكعوب قدميها الملطختين بالطين تركلان خدي مؤخرتي وهي تقول، "افعل بي ما تريد، جون. افعل بي ما تريد بهذا القضيب السحري، يا رجل". كانت الدموع تتجمع مرة أخرى في عينيها ثم تسيل على خديها. "أوه، جون، لم أشعر بهذا من قبل... أبدًا. افعل بي ما تريد، جون! أحبني وافعل بي ما تريد حقًا!"



اندمجت الغريزة مع الشهوة وفعلت ذلك بالضبط، فجأة اندفعت بجنون داخل الشابة الجميلة التي ستصبح أمي، وأنا أبكي، "أحبك يا أمي -- أمي كلوي. أحبك!" بينما شعرت بقضيبي ينزلق عميقًا داخلها، ولحم مهبلها ناعم للغاية وساخن ورطب، يضغط حولي بطرق لم أكن أتخيلها أبدًا. كل دفعة جاءت أقوى وأسرع من التي سبقتها وحاول فمي بنشاط تقبيل وامتصاص ولحس ثدييها الكبيرين المتدحرجين بين القبلات العاطفية الملتوية باللسان.

فجأة، تصلبّت أمي في وجهي، وكانت أظافرها قصيرة وممزقة، تخدش ظهري بينما كانت ساقاها تلتف حولي، وتجذبني إليها، وتبتلع قضيبي في عمق رحمها، وتمتص فرجها وتحتضنه بينما تستحم في فيض من السوائل الجنسية. كان رؤية وجه أمي الشاب ملتويًا في رؤية مثيرة للحب الخالص والشهوانية وهي تحتضنني بقوة أمرًا لا يطاق بالنسبة لي، وفقدت أعصابي مرة أخرى، وقذفت عميقًا في رحمها.

"نعممممممممممم!" صرخت أمي، واندمجت صرخات النشوة مع صرخات جانيس على المسرح، وبدا لي أن الحشد الكبير من حولنا هتف وصفق لي ولأمي بقدر ما فعلوا لتلك الفتاة الحلوة والحزينة ذات الصوت الملائكي على المسرح.

بدا الأمر وكأن هزتنا المشتركة تتزايد وتنمو حتى طغت علينا، وأعادت تشكيل أجسادنا المتشنجة إلى كتلة واحدة من اللحم العاطفي، وقلب وعقل وروح متحدين، وقبلتني أمي بعد أن بكت قائلة: "أنت الشخص المناسب! حبي الحقيقي!" استمرت تلك القبلة الحلوة واستمرت واستمرت مما سمح لنا بالنزول بسعادة إلى الواقع والأرض من ذروتنا الأولمبية.

ظللنا ملتصقين لفترة طويلة، فبدأت أتدحرج على ظهري حتى تتمكن أمي من الاستلقاء فوقي، وصدرها مفتوح على صدري، وقلبها يتباطأ مع قلبي بينما كانت الموسيقى تعزف، وكنا نراقب في صمت السحب والنجوم التي تظهر فوقنا. وفي مرحلة ما، انزلقت من بين ذراعي أمي، وتحولت إلى الاستلقاء بجانبي، ورأسها مستريح على صدري ورجلها ملقاة فوق فخذي.

على الرغم من الموسيقى والجمهور، لم أتمكن من النوم وكان آخر شيء أتذكره قبل أن أستسلم للنوم هو وقوف بيلي فوقنا، وتغطيتنا بلطف ببطانية رثة وقال، "يا رجل، أعرف كلوي منذ أن كنا طلابًا في السنة الأولى ولم أرها سعيدة أبدًا مثل اليوم".

ابتسمت له وأومأت برأسي وأنا أتمتم: "أنا أيضًا، يا رجل. أنا أحبها"، ثم رحلت، وكانت آخر فكرة عابرة خطرت ببالي هي أنني بحاجة إلى أن أطلب منه أن يركض. ثم رحلت، وأنا أحلم في الغالب بي وبأمي، نرقص ونمارس الجنس، بمفردنا في ذلك الحقل الكبير في مزرعة ماكس ياسجور بينما تعزف الفرق الموسيقية بلا توقف.

استيقظت على ضوء الشمس والحرارة والإحساس الحلو بشفتي أمي وهي تقبل وجهي برفق. تدحرجت على ظهري لأجدها مستلقية هناك، رأسها مرفوعة على أحد مرفقيها، تبتسم لي بسخرية. انزلق الغطاء إلى خصرها، كاشفًا للجميع من حولها عن روعة ثدييها الثقيلين المنحدرين، ويدها الأخرى مشغولة تحت الغطاء، تداعب قضيبي الذي لا يزال لزجًا بعض الشيء.

قالت امرأة على المسرح شيئًا عن "مجانين الصباح"، وقالت والدتي ردًا على ذلك، "إنها أغنية الطائرة، جون. لا نريد أن نفوت هذا".

دفعت نفسي لأعلى على مرفقي وقبلت أمي المستقبلية على شفتيها، وتبادلنا التحية بلطف وبطء بينما بدأت أغنية Jefferson Airplane في العزف. قلت بصوت أجش: "صباح الخير، كلوي. لا أستطيع... أن أشكرك بما فيه الكفاية على الليلة الماضية. لقد كنت... يا إلهي، لقد كنت رائعة".

ابتسمت أمي لي وقبلتني على طرف أنفي، فأرسلت قشعريرة رائعة عبر جسدي عندما تذكرت أنها كانت تستقبلني كل يوم في حياتي بنفس القبلة الحلوة السخيفة. قالت بهدوء: "أعتقد أنني ربما يجب أن أشكرك، جون". تركت يدها قضيبي وأمسكت بيدي ووضعتها على بطنها. "حبيبي، إذا لم ننجب طفلاً الليلة الماضية... فلن يمارس أحد الحب معي ويجعلني أشعر كما فعلت".

لقد شعرت بالبهجة عند سماع كلماتها، ولم أشعر فقط بالسعادة إزاء أول محاولة حقيقية لي لممارسة الحب، بل شعرت أيضًا بالفخر الغريب لأنني جعلت أمي تشعر بالسعادة. ثم أدركت أن يدي كانت تستقر على بطنها، والذي ربما يكون بداخله أنا، مجرد مجموعة من الخلايا تؤدي رقصة الانقسام المتساوي. ابتسمت وقلت، "أحبك يا كلوي". فركت بطنها برفق وأضفت، "أو ربما يجب أن يكون الأمر كذلك، أحبك يا أمي كلوي".

قبلتني أمي مرة أخرى وقالت، "أنا أحبك أيضًا... أبي جون". ثم أمطرت وجهي بقبلات صغيرة، وتوقفت لتعض أذني وتهمس في أذني، "آمل أن أكون حاملًا... حينها سأحصل على كل ما أحتاجه... أبي جون وطفلي جون".

هزتني كلماتها وشعرت فجأة بالدوار من الندم والخجل لأن الأمر لن ينتهي على هذا النحو... أن تمضي أمي في حياتها بمفردها، وتربي طفلنا... وتربيني بنفسها. ثم خطرت لي فكرة مفادها أن الأمر قد يكون مختلفًا هذه المرة. أعني، لقد قال كريزي كريج إنني سأعود في غضون ست ساعات وقد انتهى الأمر منذ يوم كامل الآن.

"جون، هل أنت بخير؟" كانت يد أمي على خدي... اليد الرقيقة على البقعة التي لكمها جريز، فتخلصت من أفكاري ونظرت إلى أمي بابتسامة محبة.

"نعم، أنا كذلك. أنا أكثر سعادة مما كنت عليه في حياتي كلها." قبلت أمي مرة أخرى، وأخذتنا ببطء إلى أسفل للاستلقاء على العشب الندي، مستمتعًا بلمستها، ورائحتها الترابية المليئة بالجنس، قبلتها وأنا أمرر يدي على جسدها الخصب، آخذًا وقتي لاستكشاف كل بوصة كبيرة وجميلة منها، أحتضن ثدييها اللحميين وأرفعهما، وأداعب بطنها المستدير برفق، مندهشًا مرة أخرى من أننا ربما صنعنا ذلك في الليل ثم أخيرًا حركت أصابعي عبر شجيراتها الفاخرة، مندهشًا من تلك الحصيرة الأنثوية من شعر العانة قبل أن أجد شفتيها الرطبتين، الزلقتين والساخنتين بالفعل، أشعر برفرفة العضلات في أسفل بطنها وهي تتلوى عند لمستي.

انقطعت ممارستنا للحب لفترة وجيزة عندما اقترب بيلي وداف، وكانا لا يزالان يرتديان نفس الملابس التي ارتديناها بالأمس، ويبدو عليهما الشعث والسعادة الشديدة. قال بيلي بصوت بطيء بينما نظرنا إلى أعلى عند سماع صوته: "إنك بالتأكيد تؤدين واجبك عندما يتعلق الأمر بممارسة الحب وليس الحرب. ولكن في بعض الأحيان تحتاجين إلى الخروج للحصول على الهواء والطعام والسوائل".

جلست داف القرفصاء بجوارنا، وهي تحمل في يديها تفاحتين وكعكتين. قالت بهدوء وهي توزع الطعام علينا: "صباح الخير يا أيها الحبيبين العاشقين". انحنت وقبلتني أولاً ثم أمي، ثم لامست لسانها شفتي، ولدهشتي وإثارتي، لسان أمي.

ركع بيلي بجانبها ومد كوبين من الورق وقال وهو يبدي تعبيرا على وجهه "مشروب كول إيد. الفراولة... أفضل ما توصلنا إليه". ثم انحنى وقبل أمي على شفتيها ولدهشتي قام بتقبيلي على زاوية فمي. بدا وكأنه راهب مجنون، وأعطانا مباركته عندما قال "يبدو أنكما مقدران لبعضكما البعض. أنتم كل حديث الناس في منطقتنا من هذا التل".

ضحكت دافني وقالت، "أعتقد أن بعضهم غاضبون حقًا - لقد كانوا منشغلين بمراقبتكما تمارسان الحب الليلة الماضية، لدرجة أنهم اهتموا بك أكثر من جانيس." غمضت عينيها وقالت، "لقد كنتما تبدوان جميلتين أثناء ممارسة الحب الليلة الماضية!" أمسكت يد أمي وأمسكتها. "إنه الشخص المناسب، أليس كذلك، كلوي؟"

بين قضمات الطعام الجائعة، أومأت أمي برأسها وقالت: "أوه نعم". ثم ربتت على الأرض بجوارنا وقالت: "ارفعوا أقدامكم واجعلوا أنفسكم مرتاحين". ثم أومأت برأسها نحو المسرح وقالت: "أعتقد أن هذا سيكون مميزًا". وبعد أن أنهت كعكتها، انزلقت يد أمي مرة أخرى تحت بطانيتنا وداعبت قضيبي شبه الصلب. ثم ابتسمت بخبث لأصدقائها وقالت: "تجاهلونا فقط إذا فقدنا السيطرة مرة أخرى".

جعل بيلي وداف أنفسهما مرتاحين، جلست دافني بين ساقي بيلي، وأراحت رأسها على صدره بينما لف ذراعيه حول جسدها - وأراح ذقنه على رأسها، مما جعل لحيته الكثيفة تنتشر بشكل مضحك حول وجهها.

لقد شاهدنا جريس ومارتي يقودان فرقة Airplane خلال عرضهما، وفجأة ابتسمت أمي بسعادة عندما بدأوا في عزف مقطوعة "Wooden Ships" الافتتاحية، ومن الواضح أنها كانت تستمتع بأغنية CSNY. لقد انكمشت بجانبي، وكنا جالسين الآن، وكنا عاريي الصدر مع بطانية ملفوفة حول حضننا، وحلماتها منتفخة بينما كانت أيدينا تداعب جنس بعضنا البعض، ربما كانت الموسيقى تثيرها بقدر ما تثير أصابعي الفضولية المستكشفة.

بدأت فرقة جيفرسون إيربلين في الانطلاق حقًا عندما بدأوا في الغناء، حيث كانت الموسيقى تحلق عبر الحقول وتأسرنا جميعًا، وتملأنا بقوة لم أكن لأصدق أنها ممكنة. شعرت بأمي تتحرك بجانبي، وتستدير وتنهض لتقبيلي، وجسدها يرتفع ليصعد إلى حضني بينما بدأت ألسنتنا ترقص مرة أخرى. كان ذكري، الذي أصبح الآن صلبًا ونابضًا، محاصرًا بين أجسادنا، وكانت فرجها الفروي يداعبه برطوبة بينما كانت أمي تنحني بخصرها في حضني.

امتدت الأغنية التي استمرت خمس دقائق إلى ما بدا وكأنه ما لا نهاية، حيث بدأت الطائرة في العزف بحرية على هذه الأغنية. بدا أن السحر الذي أحدثته أغنيتهم قد غمرني وأمي، وأشعل شغفنا ورغبتنا في بعضنا البعض. نهضت أمي على ركبتيها في حضني وقبلت شفتاها طرف قضيبي ثم بدت وكأنها تبتلعني، وتزلق جدرانها الزلقة المتصاعدة من البخار حول قضيبي، وتغرس نفسها ببطء في انتصابي بينما تئن من متعتها في شفتي.

تشابكت الموسيقى مع ممارسة الحب، وترددت صرخات مطربي الطائرة في آذاننا وارتجفت عبر أجسادنا وهم يرتجلون الكلمات جنبًا إلى جنب مع الموسيقى المنومة. وبينما كانت أمي تهز حضني، بدا الأمر وكأن الأغنية التي تتحدث عن التخلي عن الحرب والألم من أجل الحب وعالم أفضل قد تحققت في كياننا حيث أصبحت ممارسة الحب العاطفية تلك الهروب المجيد إلى عصر جديد يعد بالكثير من الحب والسلام.

ترددت الكلمات "اركب الموسيقى!" في آذاننا بينما كنا أنا وأمي نستمتع بتحررنا، ونفقد أنفسنا في الاحتكاك الحلو لأجسادنا التي تتحرك كجسم واحد - مهبل أمي يتحرك ببطء لأعلى ولأسفل على ذكري، وثدييها يسحبان بشكل لذيذ على صدري وألسنتنا تنزلق وتدور حول بعضها البعض بينما نركب حبنا نحو النشوة.

استمرت الأغنية لفترة طويلة، حيث كانت أمي تتصلب في حضني، وتفركني بقضيبي المدفون عميقًا في مهبلها بينما تستسلم لأول هزة جماع لها في الصباح. ألقت أمي رأسها للخلف في انتصار النشوة، ونظرت إلى السماء بينما ارتفعت ثدييها الثقيلين، مشدودين في استجابة جسدها المتوترة لطغيان المتعة الشهوانية. لففت شفتي حول حلمة ضخمة، وامتصصتها بجوع، وقضمت أسناني الجلد المطاطي وجعلت أمي تئن من شدة المتعة الجسدية.

ثم بدأنا في التقبيل مرة أخرى، كانت أمي تنحني علي بقوة، وكانت يداها تخدش ذراعي وكتفي لتخدش ظهري بينما كنت أمسك خدي مؤخرتها وأساعدها على ذلك، وأنا أرتجف من الجهد الذي بذلته لمنع ذروتي، مستمتعًا بالشعور الحلو لفرج أمي الشاب الذي يحيط بقضيبي بالحرارة الرطبة واللحم الزلق.

ترددت أنات وصرخات أخرى في آذاننا، متشابكة مع تنهداتنا العاطفية وغناء ميكي وجريس المرتفع. أكدت نظرة سريعة على بيلي وداف أنهما كانا منغمسين في اللحظة أيضًا، حيث التفت ساقا دافني الطويلتان حول خصر بيلي، وبدت مؤخرته الضيقة الشاحبة ضبابية بينما مارسا الحب بشغف. ألقت أمي نظرة سريعة ثم ابتسمت لي بتعبير مثير ومبهج بينما دفعتني لأسفل على ظهري وركبتني بلا مبالاة، وثدييها يرتدان بعنف بينما كانت تقفز لأعلى ولأسفل على ذكري المؤلم، مما جعلني أشعر بضخامة كبيرة داخلها. رقص شعر أمي المضفر بإيقاع حركاتها الجسدية بينما وجدت يداها يدي، واستخدمتهما للضغط بينما كانت تضاجعني.

لست متأكدا من أنني سمعت نهاية "السفن الخشبية"، لأن أمي وأنا كنا في نهاية خاصة بنا، وارتفعت صرخاتي لأنني لم أعد أستطيع مقاومة الاستدعاء الذي كانت تصدره عبر مهبلها العجيب لسائلي المنوي. أطلقت أمي صرخة عالية من المتعة النشوة عندما قذفت فجأة بفخذي إلى أعلى، ودخلت عميقًا داخلها بينما انفجر سائلي المنوي في رحمها، كانت نشوتي شديدة لدرجة أنها كادت تؤلمني. كنت أنزل بقوة أكبر مما كنت أتخيله، وبكينا معًا من النشوة الجسدية المبهجة في تلك اللحظة، متشابكين معًا في لحظة من الحب والسعادة الخالصين.

عندما انهارت أمي فوقي، وكنا نلهث بحثًا عن الهواء الساخن الرطب في الصباح، شعرت أنه إذا لم يكن شغف الليلة الماضية قد أدى إلى حملي، فلا بد أن تكون هذه هي اللحظة المناسبة. عندما انتقلت فرقة Jefferson Airplane إلى الأغنية التالية في مجموعتهم، أدركت أنني كنت على مقربة من لمس الجنة أكثر من أي إنسان آخر.

بقيت أنا وأمي متشابكين معًا، ملفوفين ببطانيتنا لبقية مشهد الطائرة، دون أن نقول أي شيء... دون أن نضطر إلى قول أي شيء بينما كنا نحدق في عيون بعضنا البعض. بعد ذلك، غفونا قليلاً ثم في فترة الراحة الطويلة من ذلك الصباح الرائع، تجولنا، واستحممنا في الجدول القريب، ولم نتحدث كثيرًا بينما كنا نغسل ظهر بعضنا البعض ثم تحسس بعضنا البعض، وتجولنا عائدين إلى مشهدنا الأصلي مع أمي ملفوفة بالبطانية وأنا أرتدي فقط شورت برمودا القبيح.

تناولنا وجبة أخرى من الأرز والفاصوليا مع بيلي ودافني، وكنت أجاهد في محاولة إقناع بيلي بالهروب إلى كندا وأخذ دافني معه. وكانت الحرب تلوح في الأفق كما كانت دائمًا، وكان بيلي يفكر في الذهاب أم لا عندما تنتهي فترة إرجاء خدمته.

وقال "سوف يتم رفع هذا الشيء اللعين قريبًا وأتوقع أن أكون في المستوى 1A وأن أحصل على تحياتي من مجلس اختيار مقاطعة كوب".

"اذهب إلى كندا يا رجل. ابق آمنًا... لا تتورط في هذا الشيء اللعين"، قلت، ربما بنبرة أكثر حماسة مما كنت أخطط له.

نظر إلي بيلي وقال: "يا رجل، أنا بالفعل متورط في الأمر... نحن جميعًا متورطون. أمريكا متورطة وإذا ترشحت، فسأكون جزءًا من المشكلة فقط، وليس جزءًا من الحل".

ابتسمت دافني لي بامتنان، وضغطت أمي على يدي وقلت له: "لكن يا رجل، الذهاب إلى هناك والموت ليس جزءًا من الحل. من الأفضل أن أعيش في كندا بدلاً من مجرد اسم على أحد الجدران يومًا ما".

نظر إلي بيلي وقد حيرته بعض الشيء كلماتي، وخشيت أن أكون قد قلت الكثير بالفعل. "أعتقد أنني أفهم ما تقوله، جون، ولكن يا رجل، استوعب هذا إن استطعت. هذه الحرب لن تنتهي من تلقاء نفسها. ربما أذهب إلى هناك وأقوم بالتصرف الصحيح... أياً كان ذلك، فقد يساعد ذلك في إنهائها في وقت أقرب".

ابتسم لدافني، ومد يده ليمسح وجهها بينما مر ظل فوقها، وأدركت أنها كانت خائفة للغاية مما قد يحدث إذا ذهب. "كما تعلمون"، بدأ بصوت مدروس، يكاد يكون حالمًا، "يعتقد والدي أنني أكره أمريكا، وأن كل ما نريده هو التبول على العلم وإلقاء القاذورات على الرجال هناك الذين يتقاتلون. أعتقد أن هناك بعض الحمقى اللعينين الذين يفكرون بهذه الطريقة، ولكن ليس أنا". ابتسم بيلي لي. "يا رجل، أنا أحب هذا البلد... أحب ما لديه من إمكانات للقيام به، ولكن لا يمكننا حل المشكلة بالفرار. إذا كنت تريد حل المشكلة، فيجب أن تكون في وسط كل شيء. عندما يحين وقتي، سأقوم بواجبي وأسدد ضرباتي. من يدري، ربما أحدث فرقًا".

أومأت برأسي ونظرت بعيدًا، فوجدت عيون أمي بجانبي." ابتسمت لي رسميًا بينما مسحت دموعها المفاجئة.

لم يُقال المزيد عن بيلي وهروبه ولم يكن لدي أي فكرة عن كيفية قول شيء ما ربما ينقذ دافني من مصيرها لذا لم أحاول. بدلاً من ذلك، وجدت الراحة ببساطة في أحضان أمي، مستمتعًا باحتضانها حتى بدأت الموسيقى مرة أخرى ثم شاهدت العالم يكتشف أخيرًا الحقيقة حول جو كوكر وموسيقاه.

كانت مجموعة مفعمة بالإثارة والتشويق، وعندما غنى جو أغنيته الثانية "مع القليل من المساعدة من أصدقائي"، وقف الحضور على أقدامهم، وتمايلوا وغنوا معه بحماسة كما لو كانوا في اجتماع إحياء. وبينما كان المغنون الاحتياطيون يرددون مراراً وتكراراً السطر التالي: "هل تؤمن بالحب من النظرة الأولى؟"، ورد جو قائلاً: "أعتقد أن هذا يحدث طوال الوقت"، كنت أنا وأمي نرقص ببطء، وذراعينا ملتفة بإحكام حول بعضنا البعض، ونغني الكلمات لبعضنا البعض بينما نتحرك، وشعرنا وكأنه يغنيها لنا مباشرة... كلمات أمي من وقت متأخر من الليلة الماضية تتردد في ذهني وقلبي، حيث عرفت أنها تحبني منذ اللحظة التي ظهرت فيها لها منذ أقل من يومين أو منذ الأبد. لم أكن متأكدا من أنني سأشعر بالرضا أكثر من ذلك.

ثم انكسرت سحب العاصفة... السماء التي كانت مظلمة طوال فترة ما بعد الظهر أطلقت العنان لغضبها وفجأة أصبحنا في هطول غزير من المطر وبدأت الصواعق تومض من حولنا. بدأ الناس يتفرقون بحثًا عن مأوى أو يختبئون ببساطة بينما كانت العاصفة تشتد فوقنا.

أشار بيلي إلى خيمتهم الصغيرة التي كانت لا تزال قائمة في أعقاب غضب العاصفة وقال: "ليست كبيرة، لكنها أفضل من لا شيء". ضحكنا جميعًا، وهرعنا جميعًا، وأمي وأنا ممسكين بأيدي بعضنا البعض بينما كنا نركض أسفل التل. كانت أمي قد ألقت نظرة خاطفة عليّ من فوق كتفها، وكانت تبدو جميلة بينما كان المطر يتساقط على وجهها، وابتسمت بسعادة قبل أن أنزلق وأتعثر. لم أسقط، لكنني تركت يد أمي حتى لا أسحبها معي إذا سقطت. وبينما كنت أستعيد عافيتي، اتخذت خطوة نحو شكلها المتراجع وبدا الأمر وكأنني أسير في صاعقة من البرق...

... ومرة أخرى بدا أن الوجود يتفكك عند اللحامات، ويمزقني إلى ذرات ويشتتني على طول عرض الكون، كل جزء صغير مني يدرك الفروع اللانهائية للواقع قبل أن يتفكك الفهم في ضوء لامع ومؤلم اندمج وتبخر واندمج مرة أخرى ليتركني أرتجف وأتبخر في الهواء الرطب لهيكل كهفي، تفوح منه رائحة الدم والأوزون وبطريقة ما رائحة الحليب القديم الفاسد.

أمسكت يداي بجسدي المؤلم، وسحبتني من الأنبوب المعدني، ثم عندما ظهر وجه كريزي كريج في وجهي، وهو يصرخ بالأسئلة في وجهي، أدركت الأمر وخدشت قميصه وبدأت أبكي، "لا يا رجل! أعدني، أعدني إلى الوراء، الآن!" كافحت لإخراج نفسي من قبضة يده والتفت لأرى الأنبوب المصنوع من التيتانيوم، وتوهجه الخارق للطبيعة يتلاشى تدريجيًا. ألقيت بذراعي نحوه، محاولًا العودة... للعودة إلى أمي، ثم سقطت وتلاشى العالم إلى اللون الأسود اليائس.

#

استيقظت على سرير نقال في غرفة صغيرة كانت تستخدم في السابق كمكتب. كان هذا السرير مألوفًا بالنسبة لي، حيث اعتدت أن أغفو عليه أثناء قيامي بفترات طويلة من العمل مع كريزي كريج، لكنني كنت أرغب في الانكماش على شكل كرة والتخلص من قبح الغرفة القذرة، وأتوق إلى الشعور بأسرع ما أتذكره من إحساس بالاستيقاظ ورأسي متكئ على وسادة أمي مثل ثديي. لفترة طويلة، لم أكن أرغب في الانكماش من وضع الجنين تقريبًا، وكنت أرغب في إنكار حقيقة أنني أعيش في عام 1988 مرة أخرى وأنني طالب وحيدة وبائس في معهد ماساتشوستس للتكنولوجيا أعمل مع عالم مجنون.

أخيرًا، أصرت متطلبات الطبيعة على الخروج من السرير ودخلت الحمام الصغير المجاور. وفي الداخل، وجدت بنطالي الجينز وقميصي مطويين بعناية على الحوض. وبمجرد عودتي، وجدت حذائي الرياضي يطل من تحت السرير. ولم ألاحظ إلا بعد أن ارتديت ملابسي وجود مظروف مكتوب عليه اسمي على طاولة صغيرة. وفي الداخل كانت هناك ورقة واحدة ملفوفة حول عشرة أوراق نقدية من فئة المائة دولار. وعندما فتحت الورقة، اكتشفت أن كريج كتب لي رسالة.

جون،

أنا آسف لتركك دون وداع لائق وأشكرك على عملك على جهازي. من الواضح أنه يعمل، على الرغم من أن حساباتي كانت خاطئة إلى حد ما... لقد غبت لمدة ثلاث ساعات إجمالاً، على الرغم من هذيانك عند عودتك وتذمرك وبكائك أثناء النوم، فقد كانت فترة أطول بكثير من جانبك. آمل ألا تكون هذه الفترة مزعجة للغاية، وعلى الرغم من وجهك المتعب، فإن بعض هذياناتك بعد الرحلة تشير إلى ذلك. آمل أن تعوضك مكافأة نهاية الخدمة لمدة أسبوعين على الأقل عن أي ألم أو مرض عانيت منه.

أنا بالطبع سأرحل. لقد أعدت توصيل صندوق الرونية للعمل من داخل الآلة وآمل أن أحمله معي حتى أتمكن من السفر عبر الزمن حسب رغبتي. أعتقد أنني سأزور القدماء أولاً حتى أتمكن من مقارنة عملهم بعملي. فكر بي من وقت لآخر وسأفعل الشيء نفسه من أجلك.

المخلص،

كريج

كان هناك أسفل توقيعه رسم تخطيطي بدائي لإعادة توصيل الأسلاك في جهازه، وكان هناك شيء ما فيه أثار حزني وشفقتي على نفسي... كان هناك شيء خاطئ. تمتمت لنفسي: "لن ينجح هذا". صرخت وأنا أخرج من المكتب في هروب سريع، عبر ممر طويل ضيق، ثم توقفت فجأة عندما دخلت الغرفة الرئيسية.



لقد اختفت معظم آلة الزمن التي كان يمتلكها كريج... كانت عبارة عن منطقة كروية يبلغ قطرها عشرة أقدام... مجرد مساحة فارغة تنتهي بكومة من الأنابيب المصنوعة من التيتانيوم والحطام المنهار جزئيًا. لقد درستها بصمت لدقائق طويلة، متسائلًا عما إذا كان كريج المجنون قد نجح في العودة بالزمن إلى الوراء أم أنه ببساطة دمّر نفسه وجزءًا كبيرًا من آلته. لقد شعرت في قلبي بيقين مطلق أنني لن أعرف ذلك أبدًا.

بعد أن وضعت نقودي في جيبي، عدت إلى المدينة سيرًا على الأقدام في الصباح الباكر تحت المطر، وشعرت وكأن عالمي قد انتهى. وفي غرفتي الصغيرة المليئة بالآفات، قمت بمسح محيطي وأدركت أنني لم أعد أنتمي إلى هذا المكان. فحملت معي حقيبة ظهر بها القليل من الأشياء التي كنت أرغب في أخذها معي، ثم تركت مفاتيح شقتي ملقاة على السرير، وأغلقت الباب خلفي وتوجهت سيرًا على الأقدام إلى محطة الحافلات. لقد حان وقت العودة إلى المنزل.

استغرقت رحلة العودة إلى المنزل على متن القطار الرمادي يومين تقريبًا، مع كل فترات التوقف والانتظار حتى الوصول إلى محطات الربط. وقد منحني ذلك الوقت للتفكير فيما حدث والتساؤل عن مستقبلي. لقد تألم قلبي على ما ضاع مني، وفي نوبات النوم المتقطعة القليلة التي تمكنت من الحصول عليها أثناء الرحلة، شعرت بالبركة واللعنة في الوقت نفسه، حيث تصورت الحياة التي كان من الممكن أن أعيشها ـ حيث عشت السنوات العشرين الماضية مع أمي كزوج وزوجة، وربينا أسرة، رغم أن التفكير في كوني أبًا لنفسي كان يجعل رأسي يؤلمني. لقد كنت أعاني من صور المزيد من الأطفال... الأولاد والبنات الصغار ذوي الرؤوس الداكنة الذين لن أنجبهم أنا وأمي أبدًا.

جلست لساعات أشاهد أمريكا تمر أمامي، وأتألم من الألم الذي سببته لأمي، وأحبها وأتركها في لحظة واحدة تخطف الأنفاس، وأرى بنفسي الشغف الذي كانت تكنه في شبابها لأبي... لي، وأدركت أخيرًا كيف أن هذا الجزء من حياتها لم يتحقق بشكل أساسي طوال هذه السنوات. ثم للمرة الأولى منذ بداية هذا الجنون، بدأت عواقب كونه زنا المحارم... على الأقل، نوعًا ما، تطفو على السطح.

لم أكن أعلم ما إذا كانت أمي تعلم أو ما الذي قد تشعر به حيال ذلك. طوال هذه السنوات، لم أر قط أي شعور أو عواطف غير مشاعر الأمومة من جانب أمي. لم أكن متأكدًا من كيفية طرح الأمر عليها دون أن تفكر في أنني مجنونة وماذا لو كان ما فعلته أنا وكرايج خارج نطاق الواقع... ماذا لو كان الأمر برمته وهمًا هائلاً من جانبي. الدليل الوحيد الذي كان لدي على رحلتي السحرية بأكملها هو الكدمة الجهنمية على خدي والتي ربما حدثت في أي وقت أثناء "التجربة".

بدا الأمر وكأن رحلة الحافلة ستستمر إلى الأبد، وحتى عندما انتهت، كان لا يزال أمامي ثلاثون ميلاً لأقطعها سيراً على الأقدام إلى جبال شرق تينيسي. ومع ذلك، كنت محظوظا لأنني تمكنت من اللحاق برحلات كانت ستأخذني في غضون ساعتين سيراً على الأقدام على طريق حصوي طوله ميل واحد وينتهي في واد حيث يقع منزلنا ومصنع الأعشاب الخاص بأمي. كنت خائفة ومتوترة في حفل الاستقبال. إذا اعترفت بالحقيقة عما حدث لأمي، فهل ستفهم أم ستشعر بالانتهاك والخيانة؟ لم أستطع حل المشكلة في ذهني - التعقيدات المتشابكة والمفارقات في علاقتنا تتشابك مع التعقيدات الأعمق التي يمثلها السفر عبر الزمن.

كان هناك هدير منخفض لرعد بعيد بينما كنت أسير بصعوبة على طول الطريق المرصوف بالحصى. كان طائر مغرد يبذل جهدًا خاصًا بين الأشجار فوقي. أخيرًا، وصلت إلى قمة التل الأخير ورأيت المنزل الذي نشأت فيه في الأسفل، يبدو هادئًا. كان منزلًا معدّلًا من الحرفيين، بارتفاع طابقين مع شرفة كبيرة ملفوفة حوله. كانت شاحنة بيك آب متهالكة متوقفة في الممر - شاحنة فورد القديمة التي كانت تملكها أمي والتي سافرنا بها إلى تينيسي قبل خمسة عشر عامًا.

على الطوب أسفل الدرجات، نام كلبي، وهو كلب صيد عجوز يُدعى ماشروم، أو ماش اختصارًا. وبينما كنت أنزل آخر تل منحدر، ربما على بعد مائة ياردة أو نحو ذلك، التقط رائحتي ورفع رأسه وأطلق عواءً قصيرًا مروعًا قبل أن ينزل رأسه مرة أخرى. عدلت حزام حقيبة الظهر على كتفي وواصلت النزول. على الأقل الآن لن تكون مفاجأة كاملة، حيث أن ماشروم هو نظام الإنذار المبكر لأمي.

وبعد لحظة، خرجت أمي من الباب الأمامي. وحتى على بعد خمسة وسبعين ياردة أو نحو ذلك، فقد جعلت قلبي ينبض بقوة، وأدركت أن ما شعرت به قبل ثلاثة أيام أو ما يقرب من تسعة عشر عامًا لم يتغير. وشعرت بأنفاسي بدأت تزداد ودفء يتدفق عبر جسدي، وكانت النتيجة النهائية تصلب قضيبي في بنطالي الجينز الأزرق.

كانت أمي لا تزال جميلة كما كانت في الثانية والعشرين من عمرها. كان شعرها البني الداكن مع لمحات صغيرة من اللون الرمادي غير مضفر اليوم وينسدل على كتفيها وظهرها ليحتك بمؤخرتها الممتلئة. نعم، ربما كانت هناك بعض الخطوط في وجهها هنا وهناك... بضعة أرطال إضافية وتحت بلوزتها الريفية التي كانت مكشوفة الكتف، تخيلت أن ثدييها كانا أكبر قليلاً وأقل ارتفاعًا، لكن كل هذا زاد من جمالها.

كانت أمي تراقبني وأنا أقترب، وقد ارتسمت على وجهها ابتسامة مرتبكة حين تعرفت عليّ... ابتسامة تلاشت ببطء حين اقتربت منها. ثم ضاقت عيناها وهي تتأملني، ثم بدأت تتراجع ببطء، ثم انسحبت من أعلى درجة في الشرفة لتقف وظهرها متكئ على الباب الشبكي حين صعدت درجات الشرفة. ثم حدقنا في بعضنا البعض، وارتسمت على شفتيها ابتسامة غريبة، شبه خائفة. ثم دوى الرعد مرة أخرى في البعيد، وكان أقوى وأقرب قليلاً. كانت العاصفة على وشك أن تندلع، وكان الهواء يحمل في طياته التوتر والقوة.

"جون،" قالت أمي بهدوء، وعيناها مثبتتان على وجهي.

"أمي" أجبته وأنا لا أعرف ماذا أقول بعد ذلك.

خطت أمي خطوة مترددة نحوي... كان بنطالها الجينز الناعم المغسول بالحجر يصدر صوتًا هامسًا وهي تقترب مني. كانت صامتة تقريبًا وهي تتحرك بقدميها العاريتين. وقفنا على بعد بوصات قليلة من بعضنا البعض، وكانت ثدييها بارزين من قميصها حتى كادوا يلمسونني. مدت يدها ومسحت وجهي، بحذر بينما كانت تمرر إبهامها ببطء على كدمتي.

"أوه، جون،" تنفست أمي. "لقد عدت إليّ أخيرًا." بدأت الدموع تنهمر على وجه أمي. "ما الذي جعلك تتأخر كل هذا الوقت؟"

مرة أخرى، لم يكن لدي أي فكرة عما أقوله لها... أو كيف أشرح كل ذلك ولم أتمكن أبدًا من تجاوز، "أمي... أنا..."

"خدك المسكين... يبدو أن هذا حدث بالأمس فقط، جون."

أومأت برأسي وأنا أقترب، ووضعت يدي على خصر أمي الممتلئ. وبصوت مرتجف، رددت: "بالنسبة لي... كان ذلك بالأمس تقريبًا، يا أمي". كنت أبكي الآن أيضًا - أشعر بألم أمي طوال السنوات التي لم أعرف فيها شيئًا... أشعر بالرعب الشديد لأنني قضيت أفضل جزء من الأيام الثلاثة الماضية بدونها، وأشعر بالرعب الشديد عند التفكير في عدم وجودها بين ذراعي طوال العشرين عامًا الماضية.

عضت أمي شفتيها وأومأت برأسها وقالت بتردد: "لكنك عدت إلي... بعد كل هذا الوقت، عدت لتبقى؟"

تمكنت من الصراخ "إلى الأبد"، ثم قفزنا في أحضان بعضنا البعض، وضغطت شفتي أمي على شفتي، وانزلق لسانها في فمي، كان الأمر مألوفًا على الفور وصحيحًا تمامًا بينما احتضنتها بقوة، ورفعتها عن الأرض بينما قبلناها، مستمتعًا بشعور جسدها الخصب الذي يضغط على جسدي، وساقها اليسرى ملتفة حول ساقي، وعانقتني بشدة بينما جددت ألسنتنا علاقتها المحبة.

أصبحت الأمور ضبابية بعض الشيء بينما كنا نشد ملابس بعضنا البعض. لقد افترقنا فقط بما يكفي لسحب قميص كل منا فوق رؤوسنا، وكانت أصابع أمي تخدش صدري بينما كنت أحتضن ثدييها وأضغط عليهما، وكانا أكبر مما أتذكره وأكثر ترهلاً، لكنهما كانا جميلين في شكلهما وثقلهما - الثديين المتدليين المنحدرين لإلهة الأرض. شعرت بحلمتيها السميكتين والمستديرتين تنتفخان بين أصابعي، وكان نبضها واضحًا على راحتي يدي.

بعد أن تبادلنا القبلات والمداعبات، تمكنا بطريقة ما من الرقص حتى دخلنا إلى المنزل، وتعثرنا في الباب الشبكي على طول الطريق وخلعنا المفصلة العلوية حتى أصبحت معلقة بشكل غير مستقر، وهو ما لاحظته على حين غرة وأنا أقبّل أمي وأقودها نحو الدرج المؤدي إلى سريرها في الطابق العلوي. قبل أن نصل إلى الدرج، كنا قد خلعنا الجينز واكتشفت بسرور أن أمي كانت تتصرف وكأنها عارية وأنها لا تزال تمتلك ذلك الشعر الرائع، الذي لا يزال أسود اللون ومتوحشًا، ولا يزال يشعرني بالنعومة والجاذبية بينما كنت ألمس فرجها بيدي، وأشعر بالرطوبة والحرارة تنتشر بين ساقيها.

ثم تعثرنا على درجات السلم، ونسينا السرير عندما جلست أمي على الدرجات الخشبية واستندت إلى الوراء وباعدت بين ساقيها، ولفَّت يدها حول قضيبي بينما جذبتني إليها وقالت: "جون، لقد افتقدتك لفترة طويلة. خذني يا حبيبي... خذ أمك كلوي!" ثم وجدت نفسي داخلها، وما كان مجرد بضعة أيام بالنسبة لي وما يقرب من عقدين من الزمان بالنسبة لها قد تلاشى في غضون نبضات قلب قليلة بينما غرقت في لحمها الساخن الأملس، عائدًا إلى المنزل إلى الأبد إلى أمي... عائدًا إلى المنزل حيث أنتمي.

كان رأسي يدور من الرغبة والبهجة بينما كنت أمارس الحب مع أمي، وننحني على بعضنا البعض بشغف، ونستمتع بكل لحظة حلوة حيث كان قضيبي مدفونًا عميقًا داخل فرجها، مستمتعًا بكل ذرة من المتعة التي كانت في لحمها المبلل والملتصق حول انتصابي النابض. كانت قبلاتنا الشرهة تتخللها أنات أمي وبكائها في كل مرة أكسر فيها القبلة لأخفض رأسي وألتف بشفتي حول إحدى حلماتها الضخمة المتورمة. ارتفعت ساقا أمي، ممتلئتين وطويلتين، للالتفاف حول وركي، وقدميها متقاطعتين بينما كانت تضغط على فخذيها القويتين وتحثني على الدخول بشكل أعمق داخلها.

كنا رجلاً وامرأة، وأماً وطـفلاً، ورفيقين في الروح ـ كل هذا يتحد لخلق مستوى أعلى من ممارسة الحب، حيث يثري كل جانب من جوانبه متعتنا وحبنا لبعضنا البعض. بل إن ممارسة الحب بيننا أصبحت الآن أعظم مما كانت عليه في مهرجان الموسيقى بفضل الفهم الكامل والشامل لكل منا للآخر... والاعتراف البسيط بأننا أم وابن وأن الأعوام التسعة عشر التي قضيناها معاً ساهمت في جعل علاقتنا الحميمة أعظم من ذي قبل.

ترددت صرخات أمي في أرجاء منزلنا، لتملأ غياب كل هذه السنوات التي قضيناها بمفردنا بحب لا يوصف تقريبًا. اجتاحتها هزة الجماع، وضربت ظهري بخفة وهي تصرخ، "نعم! افعل بي ما يحلو لك، جون! افعل بي ما يحلو لك، يا حبيبي! انزل في داخلي، جون، انزل في داخلي، انزل في ماما كلوي، انزل إلى المنزل مع ماما!" بينما كانت تتلوى وتتلوى ضد قضيبي المندفع.

لقد شعرت أمي بشعور جيد للغاية، وشعرت بأنني على ما يرام، وتسابقت ذروتي للانضمام إليها، وبينما كنت أصرخ، "أحبك يا أمي!" غرقت عميقًا في مهبل أمي، وشعر عانتي يفرك بين فخذيها المشعرين وبدأت في إطلاق مني الساخن في رحمها - نفثات سميكة من السائل المنوي المغلي الذي بدا وكأنه يعيد إشعال نشوتها.

"أوه، نعمممم!" شهقت أمي وهي تلف ذراعيها وساقيها حولي بقوة، متمسكة بحياتها العزيزة نفسها بينما تيبسنا معًا وارتجفنا من شدة البهجة، وأبقيت ذكري مدفونًا عميقًا داخلها بينما أملأ فرجها بكمية تلو الأخرى من السائل المنوي السميك.

أتذكر أننا تبادلنا القبلات في ذلك الوقت لفترة بدت وكأنها أبدية. لا أتذكر أننا نهضنا بطريقة ما ووصلنا إلى سرير أمي. ادعت أمي فيما بعد أنني حملتها إلى السرير كما يحمل العريس عروسه. بدا الأمر كله وكأنه حلم دافئ وممتع، وانتهى بي الأمر بالاستيقاظ من تحت الأغطية في سرير أمي - لأجدها تراقبني وأنا نائم، وشعرها الطويل الداكن منتشر على الوسائد، ومعظم ثدييها فوق الأغطية، يرتفعان ويهبطان ببطء بشكل مهيب. كان بإمكاني سماع الطيور المغردة خارج النافذة في الأشجار وكان هناك صوت لطيف للمطر الخفيف على سقف الصفيح لمنزلنا.

لم أقل أي شيء لفترة طويلة، فقط ابتسمت لأمي التي كانت تبتسم ابتسامة مشرقة على وجهها... ابتسامة رأيتها في مهرجان وودستوك، ولكن لم أرها قط طوال سنوات نشأتي. لم تكن هناك حاجة للتحدث - كانت ابتسامتها وابتسامتي تنقل كل ما كنا بحاجة إلى قوله تقريبًا... أننا نحب بعضنا البعض وأن كل شيء على ما يرام بيننا.

"منذ متى عرفتِ ذلك يا أمي؟" قلتُ أخيراً، كاسراً الصمت.

اقتربت أمي مني، وضمت شفتيها إلى شفتي بينما أخذت وقتها في الإجابة. أخيرًا، قالت: "لست متأكدة يا حبيبي. جزء مني يريد أن يقول إنني أعرف ذلك منذ المرة الأولى التي احتضنتك فيها بين ذراعي بعد ولادتك ورأيتك تنظر إليّ. نظرت في عينيك وعرفت أنهما عينيك... عيني حبيبتي، أعني". ضمت أمي شفتيها ثم ضحكت. "هذا الأمر المتعلق بالسفر عبر الزمن يجعل رأسي يؤلمني، وأنا أحاول ترتيب كل شيء".

أومأت برأسي وقلت: "ليس لديك أي فكرة يا أمي".

ضحكت أمي مرة أخرى وقالت: "أعتقد أنني بدأت أشك فيك حقًا عندما بلغت سن المراهقة. أتذكر عندما كنت في السادسة عشرة تقريبًا، قمت بتفريغ شاحنة محملة بالأسمدة العضوية في أحد أيام الصيف وكنت منزوع القميص وكنت تبدو وسيمًا للغاية وتشبه الصبي الذي مارست الحب معه في وودستوك". أخرجت أمي لسانها وابتسمت بخبث عندما واصلت الحديث. "أعتقد أن هذه كانت المرة الأولى التي راودتني فيها أفكار سيئة عنك يا بني".

"حقا؟" أجبت، وشعرت بنفسي بدأت بالاحمرار.

"حسنًا... أعني، لقد بدوت مثل الرجل الوحيد الذي أحببته حقًا في ذلك الوقت... حسنًا، من كان ليتصور أن الرجل الذي أحببته وأب طفلي هو في الواقع طفلي الذي سافر عبر الزمن لإغوائي." ابتسمت أمي لي بابتسامة شريرة.

شعرت باحمرار وجهي بشكل أعمق وبالكاد تمكنت من إبقاء عيني على وجه أمي عندما قلت، "لم أقصد أن أفعل ذلك أبدًا ... أن أكون حبيبك."

"مدت أمي يدها ومسحت شعري المبعثر من على عيني. "لكنني لا أعتقد أنك حاولت جاهدًا الابتعاد عنه، أليس كذلك يا بني؟"

أخذت نفسًا عميقًا ثم أخرجته ببطء، وأجبت، "ليس منذ اللحظة الأولى التي رأيتك فيها. لقد كنت... أنت جميلة جدًا وعندما بدأت قبلتنا لأول مرة، عرفت أن هذا كان مقدرًا لي".

أومأت أمي برأسها واقتربت مني، وبدت ثدييها أكثر حجمًا وهي مستلقية على جانبها وتضغطهما على صدري. "أنا أيضًا - شعرت بنفس الشعور. في اللحظة التي رأيتك فيها... على الرغم من غرابة اللحظة، على الرغم من أنك نادتني "أمي" في المرة الأولى التي تحدثت فيها معي، عرفت أننا ننتمي إلى بعضنا البعض. كنت أعلم أنك ستكون والد أطفالي ورفيق روحي إلى الأبد".

"أطـفال؟" قلت مازحا، ويدي تنزلق بالفعل إلى بطنها، باحثة عن فرجها البري والمشعر.

ابتسمت أمي وقالت، "لماذا لا؟ أنا في الحادية والأربعين فقط". مدت يدها إلى أسفل ولفَّت قضيبي، وداعبته برفق، وهو صلب وطويل بالفعل. "من يدري... أعتقد أنك جعلتني أنجب في المرة الأولى التي مارست فيها الجنس معي، يا بني". قبلتني أمي بعد ذلك، ولسانها يتدحرج على شفتي بسخرية. "يا إلهي، يا صغيري، ربما جعلتني أنجب مرة أخرى منذ فترة على الدرج".

قبلتني أمي مرة أخرى، واستمرت هذه القبلة لفترة أطول بكثير حيث تراجعت إلى الوراء ووجهتني برفق بين ساقيها. ثم قطعت القبلة وهي تتنفس بصعوبة وهي تنظر إلى الأسفل بيننا، وتمر يدها على رأس قضيبي المتورم لأعلى ولأسفل على طول مهبلها المزهر. قلت: "حسنًا، فقط للتأكد... قد نرغب في فعل ذلك مرة أخرى، أمي". قبلتها وهي تضعني بين شفتيها ثم همست بهدوء، "ومرة أخرى ومرة أخرى ومرة أخرى"، بينما غرقت ببطء في مهبلها الأمومي.

صرخت أمي بسعادة ودفعت وركيها إلى الأعلى لمقابلة ذكري الصلب وهي تصرخ، "أوه نعم يا بني ... إلى الأبد!"

#

قد يكون هذا كلامًا مبتذلًا، ولكن من الصحيح أيضًا أنه يمكننا القول إننا عشنا في سعادة دائمة. لقد عشت أنا وأمي كزوج وزوجة لمدة ثلاثة وعشرين عامًا. وما زالت أمي تدير عملها في مجال الأعشاب، وقد طورته إلى شيء كبير ومربح في عصر الإنترنت. لقد تركت الهندسة وحصلت على درجة الماجستير في التاريخ وأقوم بالتدريس في كلية مجتمع محلية... تخصصي، الستينيات. في الصيف الماضي شاهدنا بفخر أول توأمينا، دافني، وهي تتخرج من الكلية بدرجة في التمريض. وسيحصل شقيقها بيلي على درجة في الهندسة الكيميائية في الربيع المقبل. تبدأ أصغر أطفالنا، جانيس، الكلية العام المقبل وهي تريد أن تتبع أمي في مجال الأعشاب.

أما بالنسبة لـ كريزى كريج، فأنا لا أعرف حتى الآن ماذا حدث له. ربما كان السبب في موته هو وآلته بسبب تلاعبه بالتصميم. ربما عاد إلى هناك منذ زمن بعيد، يختلط بالقدماء. ربما يكون في مكان ما في المستقبل. أتمنى أن يكون سعيدًا. ما زلت أعتقد أنه كان مجنونًا، لكنني مدين له بالكثير. أنا مدين له بالحياة التي أعيشها مع المرأة التي أحبها أكثر من أي شيء آخر.

أمي، في الرابعة والستين من عمرها، لا تزال جميلة كما كانت دائمًا، فقط شعرها الفضي يكشف عن السنوات التي مرت. كل يوم مع أمي أكثر سحرًا من اليوم السابق، حبنا يزداد عمقًا وثراءً مع كل يوم يمر. العمل وتربية الأطـفال والحياة بشكل عام أبقانا مشغولين يومًا بعد يوم، لكننا نتأكد من أن لدينا لحظاتنا الخاصة كلما أمكن ذلك.

إنني على يقين من أن الأطـفال جميعاً يرفسون أعينهم كلما سمعوا أغاني فرقة جيفرسون إيربلين أو جانيس أو جو صادرة من مكبرات الصوت في نظام الصوت في غرفة نومنا، وخلال الأربعين عاماً التي مرت منذ مهرجان وودستوك، شهدنا بعض الإصدارات الموسيقية الرائعة هناك ـ والتي تفوق كثيراً ما يمكن أن نراه في الفيلم أو الموسيقى التصويرية الأصلية. لقد أدرك الأطفال منذ فترة طويلة أن عليهم أن يمنحوا أمهاتهم وآبائهم خصوصيتهم عندما تُعزف الموسيقى. وهم يدركون أننا نمارس الحب والسحر، ونعيد خلق الماضي ونعود إليه، حتى في الوقت الذي نستمتع فيه بكل لحظة من الحاضر وننتظر المستقبل بفارغ الصبر... وهم يدركون أن هذا هو وقتنا السحري، وأن الوقت نفسه سحر.

النهاية