مكتملة واقعية قصة مترجمة إخضاع سارة ( مصورة ) (1 مشاهد)

[𝙷𝚄𝙻𝙺 𝙼𝙸𝙻𝙵𝙰𝚃]

​

إخضاع سارة

ستستكشف هذه السلسلة كيف أصبحت سارة، المرأة الوحيدة في المكتب، عبدة مشتركة، وكيف أصبحت ترغب ببطء في القهر في بيئة يهيمن عليها الذكور. ومن ثم، ستتعامل القصة مع السادية والانحطاط وموضوعات التمييز الجنسي، أي الصراع الداخلي للمرأة ذات العقلية النسوية مقابل رغباتها الخاضعة. قراءة في التحفظ الخاصة بك.

لقد لهثت. "كيف تجرؤ سخيف؟!" كدت أصرخ.
لم أنتظر لحظة. لقد خرجت للتو من غرفة المكتب وسرت في الردهة بغضب. سألني مارك إذا كنت بخير، وقلت للتو أنني سأعود إلى المنزل. لم يكن يومي قد انتهى بعد، وكان من المفترض أن أغادر في الساعة السادسة، لكنني لم أهتم. كنت غاضبًا جدًا من الاهتمام.
عندما عدت إلى المنزل، ألقيت بنفسي على أريكتي، غاضبًا. لم أستطع أن أصدق ما حدث. خمسة من زملائي، الرجال الذين عملت معهم لمدة أربع سنوات، قد اقترحوا للتو أكثر... العرض المهين الذي يمكن تخيله.
قلت لنفسي: "إنه خطأك يا سارة". لو لم أسكر في ذلك المساء، لما قدموا أبدًا هذا العرض المثير للاشمئزاز.
كما ترى، قبل أسبوع أو أسبوعين من ذلك، كنا في الحانة بعد العمل. وبعد قليل من البيرة، كنت أناقش حياتي الجنسية لسبب ما. على حد علمهم، ربما كنت لاجنسيًا، لأن هذه هي الطريقة التي أتصرف بها في المكتب. ولكن لدهشتهم، كانت سارة المسترجلة، الذكورية، القوية والمخيفة، قد عاشت حياة جنسية ذات يوم.
"الأمر الأكثر مللاً"، شرحت لهم ونحن نواصل الشرب.
لقد كنت على نفس العلاقة لمدة خمس سنوات مع رجل لطيف ومهذب للغاية. وهاتان الكلمتان تصفان المدى الكامل لشخصيته. لم يفهم ولم يرغب في فهم أي شيء في الحياة الجنسية يتجاوز الفانيليا الجنسية.
"لكنني،" تابعت، "لطالما كنت من عشاق ألعاب القوة. هل تعرف أشياء الهيمنة الغريبة جدًا؟"
"هل تحب أن تكون المهيمنة؟" سأل مارك.
لقد ضحكت بصوت عالٍ بالفعل، الأمر الذي فاجأ الرجال. من حولهم، كنت دائمًا شخصًا باردًا وقاسيًا. من خلال تجربتي، هذا ما يتطلبه الأمر لكي يتم احترامي باعتباري المرأة الوحيدة في مكتب يقتصر على الرجال. ولكن الآن كان الكحول يؤثر علي.
"أنا؟ المهيمن؟ لقد كنت أتخيل دائمًا أن أكون خاضعًا تمامًا. وليس فقط مهيمنًا. ولم أكن مثارًا فقط بفكرة قيام رجل بشد شعري. أحب فكرة السلطة الذكورية التي تُخضعني تمامًا وبشكل كامل، مما يضعني في موقف محرج. في مكاني لدرجة أنني لا أملك أي قوة على الإطلاق."
أخبرتهم عن المكتب السابق الذي كنت أعمل فيه. هناك أيضًا، كنت الأنثى الوحيدة، لكن العشرات من الرجال هناك أحبوا مضايقتي بشأن كوني المرأة الوحيدة، وكانوا يطلقون النكات الجنسية، مثل اضطراري للذهاب لإعداد القهوة لهم بينما يتحدث الرجال.
وأوضحت "وما زلت أفعل ذلك". "لقد شعرت بالإهانة بالتأكيد. لقد كنت المرأة الوحيدة التي تكافح بشدة من أجل أن تحظى بالاحترام على قدم المساواة بين الرجال. ولكن في الوقت نفسه... أورغ... في بعض الأحيان كان ذلك يدفعني إلى اتخاذ موقف خاضع و خدمة الرجال."
وقال جورج: "لا تكن قاسياً على نفسك". "ليس الأمر وكأنك زحفت تحت الطاولة وأعطيتهم رأسك."
في حالة سكر احمر خجلا وضحك قليلا. "اتمنى لو املك."
نظر الرجال إلي بذهول. من الواضح أن هذه لم تكن تلك العاهرة القاسية والمتسلطة التي عرفوها سارة. لكنني كنت في حالة سكر، والآن انكشف السر. تحت كل تلك الطبقات من السلطة الباردة والمرعبة، كانت هناك عاهرة يائسة من الخضوع التام.
على أية حال، بعد بضعة أيام، تقدم لي بعض موظفي المكتب بعرض. واحد اعتقدوا أنه سيرضي الجميع ويرفع الروح المعنوية في المكتب.
"كما تعلم، كنا نفكر..." بدأ بيتر يتمتم. "بما أنك قلت أن لديك خيالات خاضعة وكل شيء..."
Aaaand... هكذا نصل إلى رد فعلي في البداية. ماذا كان العرض؟
بما أنني كنت خاضعة للرجال، يمكننا تطبيق نظام هرمي جديد على المكتب. أنني سأصبح المكتب خاضعًا، أدنى شأنًا من جميع الرجال افتراضيًا.
ولن يسمح لي بارتداء أي ملابس مهما كانت. سأظل عاريًا تمامًا بينما يظل الرجال يرتدون البدلات كرمز لديناميكية قوتنا الجديدة. يجب أن أبقى مطيعًا وأن يكون لدي موقف خاضع.
في الأساس، ما كانوا يعرضونه هو إعادة تنظيم التسلسل الهرمي للمكتب على أساس الجنس باعتباره العامل الرئيسي. الفصل بين الجنسين. الرجال يتمتعون بالسلطة لمجرد أنهم رجال، والمرأة الوحيدة التي لا تملك أي سلطة لمجرد أنها امرأة. بالطبع، ليس هذا ما قالوه، لكن هذا ما كنت أسمعه.
من الواضح أنني كنت غاضبًا. كيف مهينة. لقد عرفني هؤلاء الرجال لمدة أربع سنوات. كانوا يعلمون أنني قضيت كل حياتي المهنية في هذا المكتب والمكتب السابق كوني المرأة الوحيدة في البيئات التي يهيمن عليها الذكور. والآن يعرضون علي السيناريو الأكثر إهانة وإهانة الذي يمكن تخيله.
لقد كنت غاضبًا منهم، ولكن أيضًا من نفسي. الحقيقة هي أنني كنت غاضبًا من نفسي لأنني كنت أفكر في الأمر فقط. تخيلت أنه لا يُسمح لي بارتداء الملابس لأنني كنت موظفة المكتب، بينما كان الرجال جميعًا يرتدون البدلات. لقد تخيلت الشعور الشديد بالإهانة الذي سيولده ذلك ...
لا، كان علي أن أتوقف عن التفكير في الأمر. كان الأمر سخيفًا. لذا، ذهبت إلى السرير ونمت. في صباح اليوم التالي، كنت سأخبر الرجال ألا يفكروا في الأمر مرة أخرى، ولن أفعل ذلك أيضًا.
ولكن بعد ذلك حلمت في منتصف الليل. كنت في المكتب. أحاط بي جميع زملائي. لقد غمرني بحر من البدلات السوداء. السلطة والتستوستيرون الرجولي، كل ذلك يعلو فوقي ويجعلني أشعر بالخضوع أكثر من أي وقت مضى. في الحلم، لم يُسمح لي بالتحدث. ولم يسمح لي بالمشاركة في أي من القرارات. مكاني كان ذلك بكل بساطة. لا شيء آخر.

الرجال لم يعترفوا حتى بوجودي. لقد استمروا في مناقشة كل شيء، وكان لديهم كل القوة والسلطة، وكنت هناك... في مكاني. عارية، ضعيفة، أنثوية ومسيطرة.
لم أكن غاضبًا أو منزعجًا أو مشمئزًا. في الواقع، كنت أكثر هدوءًا مما كنت عليه منذ سنوات. في الحلم، بينما بقيت صامتًا على الأرض، متقبلًا مكاني بالكامل... شعرت وكأنني أنتمي إلى هناك.
يكفي أن أقول إنني عندما استيقظت في الصباح، كان ذهني في حالة سكر.
ذهبت إلى العمل في اليوم التالي ولم أتحدث إلى أحد. لقد قمت بعملي على جهاز الكمبيوتر الخاص بي، وتجاهلت الجميع، ولم أذهب إلى غرفة الاستراحة لتناول طعام الغداء. قضيت اليوم كله في عزل نفسي عن بقية المكتب وعن الرجال. ظللت أكرر هذا لنفسي: "انس الحلم اللعين. انسى العرض اللعين. توقف عن السماح له بإزعاجك."
لكنني لم أستطع نسيان الأمر. لم أستطع أن أنسى كيف كان الشعور بالحلم. وفي وقت ما خلال النهار، سيطرت علي الأفكار، وكان علي أن أغمض عيني وأقوم ببعض التنفس العميق.
في الحلم كنت عارياً. عراة بينما كان جميع زملائي منذ أربع سنوات يرتدون البدلات. ظلت المرأة الوحيدة في المنصب في حالة دونية كاملة وكاملة.
ومع كل ذلك، مع كل هذا الهراء المظلم والمزعج... لا يزال بإمكاني إدراك أنه كان حلمًا. ليس كابوسا، مانع لك. حلم.
وليس مجرد حلم بالمعنى الفسيولوجي للنوم. حلم بالمعنى الأعلى. طوال حياتي، لم أختبر شيئًا سوى الحياة الجنسية الأكثر مللًا، وأحالت كل خيالاتي إلى عالم الخيال والإباحية. منذ أن بلغت سن البلوغ، كان حلمي أن أختبر شيئًا كهذا. خيالي الأكبر. الخضوع الكامل والكامل على أيدي الرجال الرجوليين الذين وضعوني في مكاني. ولم يكن الأمر كما لو أن موظفي المكتب لم يكونوا جذابين. لقد انجذبت إليهم جميعًا في وقت ما خلال تلك السنوات الأربع.
ابتعدت عن مكتبي ونظرت إلى النافذة بالخارج. لقد كنت أنظر إلى نفس موقف السيارات اللعين لمدة أربع سنوات. لقد ارتديت نفس ملابس العمل الذكورية لمدة ثماني سنوات، واتخذت نفس الموقف الذكوري على أمل ألا تجعلني أنوثتي أبدو أضعف. وفي هذه العملية، فقدت كل اتصال بأنوثتي. لم يكن عدم وضع الماكياج أو التصرف الذكوري أو عدم التصرف بشكل أنثوي أمرًا طبيعيًا: لقد كانت شخصية مصطنعة خلقتها حتى أتمكن من الاندماج في عالم الرجل دون أن يلاحظه أحد أو منعزل.
قلت لنفسي: "لقد بلغت للتو الثلاثين من عمرك". لقد كنت أفعل نفس الشيء لمدة 8 سنوات. أين كانت حياتي تسير بالضبط؟ ماذا كان من المفترض أن أستمر في فعله؟ استمر في عيش نفس الحياة للعقد القادم حتى أبلغ الأربعين من عمري، ولا أختبر أي شيء جديد؟
تأوهت بصوت عالٍ جدًا. ربما سمعوني خارج مكتبي. "هل يحدث لك اللعنة يا سارة؟"
***
مر بعض الوقت، وانتهى اليوم. مشيت إلى غرفة القهوة، حيث كنت أعرف أن الجميع سيكونون. لقد أصبح واضحًا بالنسبة لي الآن، نظرًا لسلوك الجميع، أن جميع الرجال قد ناقشوا الأمر. لقد قرروا جميعًا معًا تقديم الاقتراح إليّ.
رآني جميع الرجال وكان من الواضح أنهم غير مرتاحين.
"سارة، نريد أن نعتذر..." بدأ جيمس بالقول.
رفعت يدي. وهذا ما كنت أفعله دائمًا عندما أردت الصمت، وكان الرجال يطيعونني دائمًا. لقد فعلوا ذلك مرة أخرى.
قلت: "احفظه". أخذت نفسا عميقا. "لذا... الترتيب هو أنني... لن يُسمح لي بارتداء الملابس في المكتب بعد الآن..."
أومأ الرجال. نظرت إليهم. كانوا جميعهم جذابين بما فيه الكفاية، وبدوا رجوليين وقويين للغاية وهم يرتدون تلك البدلات. لقد بدوا وكأنهم رموزًا للسلطة يمشون. تخيلت نفسي عاريًا تمامًا، محاطًا بهم. مظهر مشي لخضوع الأنثى محاطًا بقوة الذكور.
قلت: "يمكننا تجربة شيء ما". "سأكون هنا مساء الغد، كما هو الحال دائما. فقط انتظرني هنا."
***
في اليوم التالي، كان يوم الجمعة الساعة 6 مساءً، وانتهت ساعات العمل. ولكن كما كانت تقاليدنا، كنا دائمًا نقضي بعض الوقت في الاسترخاء في غرفة الترفيه، ونحتسي القليل من القهوة. كان كل الرجال مجتمعين هناك، يتحدثون مع بعضهم البعض عن هذا وذاك. لم يلاحظ أحد دخولي الغرفة في البداية.
كنت أتمنى حقًا أن يلاحظوني، لكن بطريقة ما، كانوا جميعًا مشتتين جدًا بمحادثات بعضهم البعض. لقد تناولت بضع جرعات من الفودكا قبل ذلك، لكن حتى ذلك الحين، لم تكن شجاعتي تبدو كافية للقيام بالمهمة التي بين يدي. كان قلبي ينبض بسرعة، وكان النبض يتسارع بشكل أسرع وأسرع حيث كانت البثور القشعريرة تدغدغ كل جزء من جسدي. أخيرًا، قمت بتطهير حلقي وفتحت فمي.

وقفت هناك، لا أرتدي شيئًا سوى الكعب العالي والملابس الداخلية الأكثر كشفًا وإثارة التي اشتريتها في الصباح. حتى أنني وضعت بعض الماكياج، وهو شيء لم أفعله أبدًا معهم. لقد كان هدفي دائمًا هو أن أجعل نفسي ذكوريًا قدر الإمكان، وأن أكون غير أنثوية قدر الإمكان حتى لا أصبح أبدًا "الآخر"، "الفتاة"، "الأنثى".
والآن أبدو مثل عاهرة فيكتوريا سيكريت أمام جميع زملائي.
"يا سارة،" بدأوا يقولون.
قال سام: "أنت تبدو جيدًا حقًا".
مع الغضب الذي لا يزال يغطي وجهي، تقدمت إلى الأمام وانضممت إلى المجموعة. عادة، كنا نقضي بعض الوقت هناك ثم نذهب إلى حانة ما في مكان ما، ولكن من الواضح أن هذا لن يحدث معي وأنا أرتدي ملابس مثل عاهرة، لذلك أمضينا المساء هناك، داخل مبنى المكاتب، نشرب القهوة بينما كان لدي عشرات أو لذلك نظر زملائي منذ أربع سنوات إلى جسدي نصف العاري.

على الرغم من عدوانيتي الواضحة، كنا في النهاية نتحدث فقط، نتسكع. لكن الديناميكية تغيرت بالكامل. ولم أعد "واحداً منهم" بعد الآن. كانت الديناميكية العمياء بين الجنسين بأكملها خارج النافذة. لقد تم الآن تحديد هويتي ودوري في هذا الموقف بشكل كامل من خلال كوني امرأة؛ المرأة الوحيدة في المكتب.
بطريقة ما، شعرت بالقوة. لم أشعر أبدًا بهذا القدر من الجاذبية والجمال في حياتي. كنت أعرف أنني قد فتنت كل الرجال، وأن كل التركيز كان عليّ. وبطريقة أخرى، شعرت أيضًا بالإهانة. لقد تم إضفاء طابع جنسي علي بالكامل وخضعت لنظرة الذكور المتغلغلة في كل مكان من حولي، أتبختر مثل عاهرة عارية بينما يحتفظ الرجال بكرامتهم وسلطتهم الكاملة.

وبعد ساعة أو ساعتين، غادرنا جميعًا المكتب. غطيت جسدي نصف العاري بمعطفي وعدت إلى المنزل. كنت غاضبا جدا. غاضب منهم. على فكرتهم الغبية في الحقيقة، طوال هذا الوقت، كنت أعتقد بصدق أنهم لا يكترثون لجنسي تمامًا، فقط لكي يكشفوا عن رغبتهم في رؤيتي أقل شأناً منهم جميعًا، خاضعة وعارية، في نفس اللحظة التي فتحت فيها نفسي عن نفسي. الأوهام.
طوال هذا الوقت، كنت أعتقد أن هؤلاء الرجال يعتبرونني واحدًا منهم. بعد أربع سنوات من العمل معهم، والتسكع معهم، وقضاء الوقت معهم، أصبحت أعتقد أن أنوثتي لم تعد مفهومًا مهمًا بالنسبة لهم بعد الآن. تجريد في أحسن الأحوال. اتضح أنهم تخيلوا بسهولة أن أقدم لهم القهوة عاريين أثناء جلوسهم في السلطة.
كنت غاضبا منهم لذلك. لكن الأمر الأكثر غضبًا من نفسي هو أنني كنت مثارًا لمجرد تخيل هذا السيناريو: أقدم لهم القهوة عاريًا. كنت غاضبة من مدى استمتاعي، في أعماقي، بالتجول بالملابس الداخلية حولهم. لقد شعرت بالغضب أكثر عندما وصلت إلى المنزل وأدركت أنني لا أستطيع إلا أن أمارس العادة السرية بسبب مدى الإثارة التي كنت أشعر بها.
بالكاد أنام في تلك الليلة. كان ذهني مرتبكًا جدًا للسماح بذلك. لقد أدركت الآن أنني استمتعت بالأشياء التي أقسمت طوال حياتي أن أقاتلها.
ذهبت للنوم في نهاية المطاف. تحول الليل إلى الصباح، وذهبت إلى المكتب. جلست في الكافتيريا وحدي، حيث كنت عادة أول من يصل. لقد هددتني تجعيدات الدخان الطويلة المنبعثة من فنجان قهوتي إلى التفكير العميق لفترة من الوقت، حتى دخل لوكاس ودان.
"مرحبا" قالوا وهم يجلسون أمامي. "انت بخير؟"
"أجل..." تمتمت وأنا ألعب بفنجان قهوتي. "كنت أفكر فقط... كما تعلمون، عرضكم الرجعي الكاره للنساء والذي سيكون متحيزًا للغاية حتى بالنسبة للخمسينيات؟"
"نعم؟" قال دان وهو يضحك من السخرية السامة التي عرضتها.
"حسنًا، هذا لا يحدث أبدًا. أبدًا. لن أتعرى، وبالتأكيد لن أتصرف بخضوع تجاه أي شخص. لكن..." تنهدت وأخذت رشفة من القهوة، ربما على أمل أن يمنحني ذلك الشجاعة. مثل الكحول.
"حسنًا... أعتقد أنني أستطيع العمل بالملابس الداخلية مرة أو مرتين في الأسبوع."


الفصل 2

كان ذلك يوم الاثنين، الساعة التاسعة صباحًا، وكنت أدخل المكتب، مرتديًا ملابسي الكاملة كعادتي. استقبلني مارك وبيت هناك. كانوا يجلسون على مكاتبهم، ويحاولون التصرف كما لو كانت أنظارهم مغلقة على شاشات أجهزة الكمبيوتر الخاصة بهم، لكن الأمر لم يكن كذلك. لقد كانوا يلقون بعض النظرات هنا وهناك، لأنهم أرادوا أن يروا.

لقد كان الآن مثل الطقوس. مرتين في الأسبوع، كنت آتي إلى المكتب مرتديًا الزي الرسمي البديل. نظروا إلي عندما خلعت سروالي وقميصي، وكشفوا عن جسدي نصف العاري في الملابس الداخلية. وهكذا بدأ اليوم.

كان هذا هو الأسبوع الثالث الذي أعمل فيه أحيانًا في الملابس الداخلية. في البداية كنت أفعل ذلك مرتين فقط في الأسبوع. ثم مرتين في الأسبوع. الآن بدأت في القيام بثلاثة. لقد كرهت ذلك.

حسناً، أنا لم أكره الجزء المتعلق بالملابس الداخلية. لقد كرهت كم أعجبني ذلك. لقد أثارني. كثيراً.

وها أنا الأنثى الوحيدة في المكتب. نصف عارٍ، ذو طابع جنسي، خاضع للهيمنة الساحقة، جميع النظرات الذكورية الحالية مناسبة للسلطة الذكورية في كل مكان من حولي. على الأقل هذا ما كان يرمز إليه ضمنيًا التباين العلني في الملابس. وأعني بالضمني ضمنًا واضحًا للغاية، وكان يقترب من الصريح. صريح مثل ملابسي الداخلية.

أحببت التجول بين الرجال الذين يرتدون البدلات بينما لم أرتدي أي شيء تقريبًا. طوال حياتي، كنت الفتاة المسترجلة. والآن، ولأول مرة، كنت ألعب دور المدرسة القديمة للأنوثة التي يمكن للمرء أن يتخيلها: كوني الأنثى الضعيفة والمثيرة المحاطة برجال أقوياء وأقوياء ذوي سلطة. ستتغير لغة جسدي بالكامل عندما أرتدي الملابس الداخلية. لقد كان لدي دائمًا سلوكيات تميل نحو الذكورة، ولكن الآن، مع هذا التجسيد للأنوثة الكلاسيكية، أصبحت لغة جسدي كلها أنثوية.

شعرت وكأنني عارضة أزياء، معجبة بجمالها وجاذبيتها. لقد أحببت مدى شعوري بالعاهرة، مع العلم أن مؤخرتي كانت مكشوفة إلى حد كبير، وكان كل شيء هناك لأنظر إليه بالنسبة للرجال أثناء مروري.

أصبحت كل ثانية من العمل في المكتب مثيرة الآن. شعرت في كل لحظة وكأن جسدي يتلقى باستمرار نظرات من رجال حسني المظهر. وكان هذا الشعور المستمر بالنظرات يبدو وكأنه إحساس بالدغدغة، مثل لمسة تغسل جسدي بالكامل، ولا تتركه أبدًا. شعرت بأعينهم في جميع أنحاء بشرتي العارية مثل الأيدي التي تداعبني.

​

في بعض الأحيان، عندما كنت أقف بجانبهم، كنت أتخيل أنهم يضعون أيديهم على مؤخرتي ويتحسسونها. في كل مرة، كنت أتذكر التركيز، وألا أصاب بالجنون. كان من الصعب التركيز والتصرف بلا مبالاة عندما كنت مثارًا باستمرار.

لهذا السبب حافظت على سلوكي البارد طوال الوقت. لإخفاء مقدار الإثارة التي كانت تنفجر بداخلي. بالطبع، كان لدي هذا الموقف القوي دائمًا منذ أن بدأت مسيرتي المهنية. كانت هذه هي الطريقة الوحيدة للبقاء على قيد الحياة في الفضاء الذي يهيمن عليه الذكور باعتبارها المرأة الوحيدة. ولكن الآن اضطررت إلى مضاعفة ذلك لإخفاء الفاسقة الأنثوية التي تحب كل شيء من الداخل.

لم أستطع الحصول على ما يكفي. لقد أحببت اجتماعات الفريق أكثر من غيرها. كنا نجلس معًا، ونتصرف وكأننا مجرد مجموعة من الموظفين. لا فرق بين أي واحد منا. باستثناء أنني كنت أرتدي ملابس مثل الفاسقة الكاملة. شعرت وكأنني عاهرة تتباهى بهم. لقد أثارني ذلك أيضًا.

في كل مرة نعقد فيها اجتماعات للفريق، كنت أبذل قصارى جهدي للوقوف أمام أصغر الأعذار. إذا اضطر أحد الرجال إلى تمرير ورقة إلى الآخرين، كنت أنهض بسرعة وأقوم بذلك نيابةً عنهم، حتى لو كانوا بجوار بعضهم البعض. لم يكن ذلك مجرد عذر لإظهار جسدي والشعور بتأثير عدد لا يحصى من النظرات التي تدغدغ جسدي، بل كان هناك ما هو أكثر من ذلك.

في أعماقي، أحببت حقًا الشعور بخدمتهم. تصرف صغير كأنك تقوم بإحضار الأوراق. لقد شعرت وكأنني كنت أخفض رتبتي إلى مرتبة السكرتيرة الكلاسيكية - حيث أقوم بالمهام الوضيعة بينما يقوم الرجال بالأشياء الحقيقية. لقد أحببت هذا الشعور الطفيف بخفض نفسي في التسلسل الهرمي أكثر مما فعلته الملابس الداخلية بالفعل.

في أحد الأيام، جاء إلي ستيف وجيمس بينما كنت أدخن في الخارج.

"ألا تمانع في أن ينظر العمال؟" سأل جيمس، وهو يقصد عمال النقل الذين قاموا بتحميل الأشياء داخل وخارج الشاحنات وإلى المستودع المجاور لمكتبنا.

لقد هززت كتفي، مما يعني أنني كنت غير مبال. لم أكن كذلك، لقد أحببت مظهرهم بشدة. لقد قدموا لي نوعًا بديلاً من الرجولة ليقارن أنوثتي العارية والأنثوية. كان مظهر الرجال في المكتب أنيقًا، ويرتدي البدلات، ورجل نبيل. كان موقف العمال قاسيًا وخشنًا. كنت أقضي دائمًا بعض الوقت أثناء فترات الراحة في التحدث إليهم، لكنني الآن بدأت أفعل ذلك مرتديًا "الزي الرسمي" الجديد.

كان عليّ أن أنكر وأقمع الأوهام التي تخيلتها عندما وقفت حول هؤلاء الرجال نصف عراة. تخيلات مليئة بتمزق ملابسي الداخلية، وشد الشعر، والمواقف القاسية والمكثفة. أخذت نفسا عميقا وقمعت تلك الأفكار مرة أخرى. لم أستطع أن أعترف لنفسي أنني كنت عاهرة سهلة: امرأة يمكنها أن تتخيل حرفيًا عشرات الرجال الذين عملت معهم. لقد كان من الصعب بالفعل قبول ما كنت أفعله في المقام الأول.

"أنت تعلم..." قال ستيف، وهو بالكاد يخفي حقيقة أنه كان ينظر إلى ثديي المكشوفين في الغالب، "لقد لاحظنا كيف توقفت عن ارتداء ملابس المكتب تمامًا."

"لقد فعلت،" قلت، وأنا أضع السيجارة بين شفتي وأنفث الدخان بشكل مغر.

نظرت إلى ستيف مباشرة في عينيه، وأخبرته أنني أعرف أنه يحب ثديي، وأنني أعرف أنه يعرف ذلك. كل ذلك دون أن يقول كلمة واحدة. غالبًا ما وجدت نفسي أقوم ببعض المغازلات الدقيقة والمنخفضة المستوى. كان الأمر كما لو أن الملابس الداخلية كانت زي البطل الخارق، وهو الزي الذي حولني من شخصيتي الطبيعية إلى إلهة الشهوانية هذه.

كانت شخصيتي الطبيعية هي التي ترتدي ملابس عادية. نعم. هذه الفاسقة التي ترتدي الملابس الداخلية، نصف عارية والتي استسلمت لنظرة الذكور وأرادت بشدة أن لا تكون على طبيعتي الحقيقية. لقد كانت فاسدة، ومن المحتمل أن تتغلب على هذه المرحلة، وتعود إلى ذاتها الحقيقية بمجرد انتهائي من هذه المرحلة المؤقتة. نعم. لقد كان مؤقتا.

على أي حال. لقد لاحظ ستيف للتو أنني توقفت تمامًا عن ارتداء الملابس العادية. لمدة أسبوع الآن، كنت أرتدي الملابس الداخلية طوال الوقت. لقد أصبح "القاعدة"، بغض النظر عن مدى شاذته الموضوعية.

"أراهن أنكم تحبون ذلك." انا قلت.

"هذا هو الأمر. الخطة الأصلية لم تكن ارتداء الملابس الداخلية. بل كانت عدم ارتداء أي شيء."

لقد سخرت. كانت ابتسامتي مليئة بالازدراء والتحدي، لكن جزءًا منها كان بسبب استثارتي. أعجبني مدى سوء حالهم. في كل مرة كانوا ينظرون فيها مباشرة إلى عيني ويقولون إنه كان من المفترض أن أكون عاريًا وفقًا للخطة الأصلية، كان ذلك يثيرني. رجال رجوليون يقولون لي بشكل مهيمن أنني يجب أن أكون عارياً... كيف لا يثيرني ذلك؟

"إستمر في الحلم." كان ردي باردًا وسريعًا.

ألقيت بعقب سيجارتي على الأرض وابتعدت. كان لدي حدودي. خيالهم الصغير بأنني عارٍ لن يحدث. أبدًا.

...

جئت للعمل في الأسبوع التالي ووضعت نفسي أمام مارك وبيت الجالسين على مكتبيهما. لقد اعتدت الآن على هذه الطقوس الصغيرة المتمثلة في فتح قميصي ورؤية نظراتهم غير الدقيقة التي تسرق النظرات من حمالة صدري. لكن بينما كنت أفك أزرار قميصي... كانت أعينهم مثبتة على شاشاتهم. هاه، اعتقدت. أعتقد أنهم كانوا يعملون على شيء مهم.

حسنًا، ليس بالأمر الكبير، قلت لنفسي. كنت أعرف كيفية الحصول على تلك العيون علي. قمت بفك أزرار الجينز وسحبتها ببطء واستدرت حتى واجهت مؤخرتي. نظرت خلفي.

لا شئ.

لم يكونوا ينظرون إلي.

بحق الجحيم؟ لقد كنت أخلع ملابسي حرفيًا، وأظهر جسدي نصف العاري في الملابس الداخلية، ولم يكونوا ينظرون حتى؟ لقد كنت في حيرة من أمري، على أقل تقدير.

بعد ذلك التقيت ببعض الشباب المتجمعين في الكافتيريا.

قلت: "يا شباب".

'يا."

"سنعمل على ملفات الأسبوع الماضي اليوم؟"

"نعم." بدأ دان بإعطائي التعليمات، لكنه كان ينظر إلى هاتفه. في العادة، كان ينظر إلي، إلى حمالة صدري، ويسرق نظرة على ساقي أو مؤخرتي إذا كنت أسير بجانبي. الآن لم تعد عيناه تحدق في اتجاهي العام.

نظرت إلى الرجال الآخرين المجتمعين هناك. نفس الشيء. كانوا ينظرون إلى بعضهم البعض.

ماذا بحق الجحيم كان يحدث؟

وكان بقية اليوم مجرد ذلك. وهم يتجاهلونني تماما. كانوا يتحدثون معي ويعترفون بوجودي، لكنهم لا ينظرون إلي أبدًا. ليس نظرة خاطفة. ليس نظرة. لقد بدأ يزعجني بنشاط.

كنت في الواقع أشعر بالانزعاج الآن. أردت منهم أن ينظروا. بشكل سيئ. لقد كنت معتادًا على أن تنظر نظراتهم باستمرار إلى شبه عري طوال اليوم... لقد شعرت بالغرابة لعدم وجود ذلك بعد الآن. أردت أن أشعر بالجاذبية، وأن أشعر بالقليل من الضعف حولهم... لماذا لم يعطوني ذلك؟!

أدركت الآن أنني اعتدت على ذلك... لم يعد بإمكاني الاستغناء عنه بعد الآن. لقد كنت مدمناً. كنت أرغب في ذلك. أردت المزيد. لقد بدأت بالفعل أشعر باليأس.

قضيت بقية اليوم لا أرتدي سراويلي الداخلية ولا حمالة صدري. نصف عارية مع الملابس الداخلية المثيرة فقط على جسدي العاري.

عدت إلى المنزل وأقسم أن هذه كانت المرة الأخيرة. بالتأكيد. كان من الرائع تجربة ذلك مرة واحدة. كان من الرائع تجربة الإثارة الاستعراضية والخاضعة المتمثلة في السماح لزملائك القدامى برؤية جسدك العاري. لكنها كانت المرة الأخيرة. لقد وعدت نفسي بذلك.

ثم، بمجرد دخولي إلى منزلي، ألقيت بنفسي على الأريكة ووصلت بأصابعي إلى هزة الجماع التي لم أشعر بها منذ وقت طويل. وعندما دخل الوضوح بعد العادة السرية، كان هناك شيء واحد واضح بالنسبة لي.

لن تكون هذه هي المرة الأخيرة.



فقلت: "يمكنني دائمًا الاتصال بالمكاتب الأخرى للتأكد من عدم وجود أي صراعات"، مقترحًا الحل الذي تشتد الحاجة إليه للمشكلة التي كنا نناقشها.
لم يكن الأمر مختلفًا عن كل السنوات التي عملت فيها في المكتب. ها نحن هنا، فريق. زملاء عمل. لقد كنت مجرد واحد منهم.
بدلاً من ذلك الآن، لم أكن أرتدي أي شيء آخر غير الكعب العالي. ما زلت لا أستطيع أن أصدق ذلك. في البداية، قبلت ارتداء الملابس الداخلية. ثم الذهاب بدون حمالات الصدر والسراويل الداخلية. الآن قمت بتقليص الأمر كله إلى الكعب والقلادة اللعينة.

لقد أدمنت نظراتهم في جميع أنحاء جسدي. لقد كنت مدمنة على الشعور بالأنوثة الغامرة التي تأتي مع كوني فتاة ضعيفة وعارية تحيط برجال يرتدون البدلات. شعرت وكأن أعينهم ظلت تلمس جسدي، وقد أحببت ذلك.
لكني مازلت أحاول إخفاء ذلك قدر استطاعتي. وسألعب دور العاهرة الغاضبة والمتسلطة.
***
قلت: "هذه هي الملفات"، وأعطيتها لجيمس.
قال وهو يضع عينيه على ثديي: "أنت تبدو مثيرًا جدًا".
تأوهت، ورميت الملفات عليه لأنه لن يأخذها، ويبدو أني مفتون بثديي في وجهه. "لا تتحدث مع زميل بهذه الطريقة."
"ماذا لو كانت مثيرة تمامًا؟" قال مارك وهو يقف خلفي وينظر إلى مؤخرتي.
"Urgh..." كان من الصعب حقًا عدم الابتسام.
اتصل بي دون جدوى أو أتأرجح بسهولة، لكن لم يسبق لي أن تلقيت مجاملات كهذه. لقد عشت طوال حياتي كفتاة مسترجلة، وفجأة حصلت على أكوام من الثناء ووصفتني بأنها جذابة، ومثيرة، وجميلة، حسنًا... لقد شعرت بالجديد والرائع والمذهل.
تأوهت وأنا أرتدي درعي الغاضب: "أنتم يا رفاق خنازير لعينة". "بدلاً من الإشادة بمهاراتي التنظيمية أو شيء من هذا القبيل، كل ما تمدحه هو ثديي ومؤخرتي."
قال كيفن: "ليس هؤلاء فقط". "نحن نمجد جسدك كله."
أعطيته وهج الموت.
قال مارك وهو يضحك: "سهل، سهل". "مرحبًا، لقد أشادنا بمهاراتك التنظيمية وكل شيء لمدة أربع سنوات. والآن نحن نشيد بك على مدى جاذبيتك."
"اللعنة عليكم جميعاً" قلت وغادرت الغرفة.
لقد حرصت على تقويس ظهري حتى يتمكنوا من رؤية مؤخرتي بشكل جيد عندما غادرت.
مرت بضعة أسابيع. في هذه المرحلة، كان الزي الرسمي الخاص بي الآن مجرد عاري الكعب. لقد وعدت نفسي بأن ذلك سيكون مجرد بدعة عابرة، ولكن أصبح واقعي الآن هو أن أكون دائمًا عاريًا تمامًا حول زملائي لمدة أربع سنوات.
في أحد الأيام، كنت أحضر المستندات لستيف. كان بول خلفي مباشرة، وكان ستيف يجلس أمامي.
قال ستيف: "لا أستطيع العثور على التوقيع".
انحنى إلى الأمام لإظهاره. وذلك عندما لاحظت كيف نظر إلي. كانت ثديي على حق في وجهه.
قال بول خلفي: "لديك مؤخرة رائعة يا فتاة".
أخذت نفسا عميقا. يبدو أنني كنت أحاول أن أبقى هادئًا وألا أغضب. لقد كنت في الغالب أحاول عدم الانفعال كثيرًا. لقد أحببت الطريقة التي كان يتفوق بها عليّ، بملابسه الرجولية، ويناديني بـ "الفتاة".
لقد قوست ظهري وانحنيت للأمام بشكل أكثر حسية. كان ثدياي الآن في مواجهة ستيف، ومؤخرتي معروضة بالكامل أمام بول.
"هل يعجبك عندما أفعل ذلك؟" انا سألت.
أومأوا برؤوسهم، سعداء بالعرض الذي كنت أقدمه لهم. يا إلهي، لقد كنت أتصرف مثل تلك العاهرة...
***
وبعد أسبوع من ذلك، كنت أراجع بعض الملفات عندما اقترب مني لوك.
"لماذا العبوس؟" سأل.
قلت بغضب:"تعرفين السبب؟" "أنتم جميعًا تفعلون هذا الشيء مرة أخرى."
"فعل ماذا؟"
"تكتيكك الذكي اللعين. عندما أردت مني أن أخلع ملابسي الداخلية، توقفت عن النظر إلي. الآن توقفتم جميعًا عن مديحي وإطرائي لمدة أسبوع كامل."
هز كتفيه، وهو يلعب كل شيء وكأنه بريء. "كنا نظن أنك ربما لم يعجبك."
لقد صفعت صدره الذي يرتدي البدلة بأحد الملفات. "هراء! أنا فتاة لعينة، أحب المجاملات وكل شيء! يعجبني عندما تخبرني أنني مثيرة، أنت تعلم ذلك..."
"حسنًا، حسنًا... يبدو أن الآنسة القوية والمستقلة تعترف بذلك. وتبين أنك تحب أن تكون مثيرًا عاريًا حول زملائك الذكور."
"أوه، اخرس..."
كنت على وشك الرحيل، لكنه وضع يده بلطف على ذراعي. لقد جعلني استحى. كانوا يفعلون هذه الأشياء الصغيرة في بعض الأحيان، مثل وضع الأيدي بلطف على فخذي لوضعي جانبًا إذا احتاجوا إلى الوصول إلى مكان ما وكنت في الطريق، أو استخدام ذراعي لإدارتي.
كان من الممكن أن يكون هذا سلوكًا غير مناسب على الإطلاق في أي موقف آخر، لكن هذا لم يكن أي موقف آخر. لقد أحببت الطريقة التي كانوا يسيطرون بها تقريبًا، كلما فعلوا ذلك. خاصة وأنني عاريا وكل شيء. لقد ذكّرني بمدى ضعفي في نهاية المطاف في هذا الموقف. كيف يمكنهم في أي لحظة... لا أعرف... أن يفعلوا معي ما يريدون.
مجرد التفكير في الاحتمالية أثارني.
نظر لوك إلي بعد أن أوقفني. "إذا كنت تريد الثناء، عليك أن تظهر أنك تريده."
"كيف يمكنني فعل ذلك؟"
"كن حلوى العين. افعل ذلك بشكل صحيح."
لقد عبست وتأوهت، كأنني طفولية تقريبًا. "أنا لست حلوى العين ..."
"نعم أنت على حق."
لا يسعني إلا أن أبدأ في المزيد. كيف لا أستطيع، وهو شاهق فوقي هكذا، بكل قوة؟
"ماذا علي أن أفعل؟" انا سألت.
"توقف عن كونك الفتاة القوية المستقلة التي تطالب بالاحترام. ضع نفسك على المكتب، ولا تتحرك، ولا تقل أي شيء. فقط دعونا يا شباب نستمتع بالمنظر الجميل."
"أوه... هل هذا هو الحال؟ يجب أن أكون مجرد ديكور؟"
"قلت إنه لا ينبغي عليك قول أي شيء. مازلت تتحدث."
لقد سخرت. لم أستطع أن أصدق الجرأة، والمرارة اللعينة. لقد قمت بتدريبه وكنت معلمه عندما انضم إلى المكتب قبل ثلاث سنوات. لقد أمضى سنوات في توبيخه على أخطائه ووضعه في مكانه، والآن كان يتحدث معي بهذه الطريقة.
انتقلت إلى أقرب مكتب، وأنا أتمتم بالشتائم تحت أنفاسي، وخلعت كعبي، وتسلقته، وركعت هناك مثل قطعة أثاث صامتة. اتصل لوك بالرجال وأخبرهم كيف كنت هناك لكي ينظروا إليهم. وسرعان ما أحاط بي زملائي في العمل، وتجولوا حولي ونظروا إليّ وكأنني قطعة معروضة في متحف.
قال روبرت: "يا للخارج، قوِّس ظهرك، وأخرج ثدييك. أنت تريد إرضاء أعين الرجال، أليس كذلك؟"
أومأت برأسي، وتذكرت أنني لا أستطيع التحدث. فعلت كما قال واحتفظت بهذه الوضعية.
اللعنة المقدسة... شعرت بالضعف الشديد... كنت هناك، معروضًا بالكامل على أعينهم، دون أن أرتدي أي شيء على الإطلاق. غير قادر على الحركة، وغير مسموح له بالتحرك أو التحدث، فقط أسعد نظرات الذكور القوية من حولي.
"يا لها من هوتي رائعة المظهر."
"هذه هي الطريقة التي تحافظ بها على فتاة مكتب. عارية ومعروضة."
"يجب أن يكون من غير القانوني السماح لسارة بارتداء الملابس."

لم يتحدثوا معي حتى. لقد كنت مجرد شيء ما، حيوان ما في حديقة الحيوان كانوا هناك للاستمتاع به بأعينهم. لكن في النهاية، سألني كيرت عن حالي. أعطيته وجميع الرجال أفضل نظرة موت.
"اللعنة عليكم جميعاً،" تأوهت وأنا أصر على أسناني.
وفي النهاية، عادوا إلى ما كان عليهم القيام به. نزلت إلى المكتب وكنت على وشك ارتداء كعبي العالي مرة أخرى، وأواصل يومي. لكنني أدركت أنني لا أستطيع ذلك. أدركت أنني بحاجة إلى المزيد.
لذلك ذهبت إلى جميع الرجال في المكتب، واحدًا تلو الآخر، وأخبرتهم أن يأتوا جميعًا إلى غرفة الترفيه بعد انتهاء نوبات عملنا.
عندما حان الوقت، كان جميع الرجال هناك، يجلسون في غرفة الترفيه. وضعت نفسي في وسط الغرفة، عارياً تماماً، وأعرض جسدي على أنظارهم. في كل مكان، ومن كل زاوية، سيطرت عيونهم على جسدي.
"لماذا اتصلت بنا هنا؟"
تأوهت. "لأنه اللعنة. هل تريد أن تكون المرأة الوحيدة في المكتب هي عاهرة المكتب؟ حسنًا. إليك بعض حلوى العين من أجلك أيها الملاعين."
وبدأت في التظاهر. أردت أن أكون وقحة الساخنة بهم. أردت أن أقف بعيدًا مثل العاهرة، وأجعل نفسي مثيرًا قدر الإمكان. أردت أن تستخدمني أعينهم وتستمتع بكل شبر من جسدي مكشوفًا لهم فقط.

انتهى المساء وانتهى، ورجعنا جميعًا إلى سياراتنا في موقف السيارات خارج المكتب. بحلول ذلك الوقت كنت قد ارتديت ملابسي مرة أخرى.
وتعرفون ما هو الشيء الغريب؟ شعرت بالغرابة. أن يلبسوا حولهم.
لقد كنت عاريا من حولهم لأسابيع عند هذه النقطة. وفي كل مرة كنت أرتدي ملابس حولهم، كان الأمر يبدو غريبًا. غير طبيعي. وكأن شيئًا ما كان خاطئًا. لقد كان الأمر كما لو أن الديناميكية الطبيعية بيننا كانت عبارة عن عدم تناسق، وديناميكيات قوة طفيفة حيث كانت تلك الديناميكيات شاهقة فوقي، وأنا أرتدي ملابسي، ورجولي. وفجأة، أصبحوا يتحدثون معي مرة أخرى مثل زميلهم في العمل، وكأنني "أحد الأولاد".
ولا أعلم، لقد شعرت وكأن شيئًا طبيعيًا كان مفقودًا. وكأن جزءًا أساسيًا من الديناميكية الطبيعية كان خارج الصورة، وكنا نتصرف بالقوة بشيء غير طبيعي. لم يعد الأمر على ما يرام بعد الآن. أن أعامل كما لو كنت واحدًا منهم.
لم أكن كذلك. لقد كنت أنثى المكتب. الوحيد. لقد كنت مختلفًا، ومميزًا، وفريدًا، والآن لم أعد أتلقى هذه المعاملة الخاصة، وهذا الاهتمام الخاص بعد الآن. الآن، بدلاً من الشعور بالارتباط الكامل بأنوثتي، والشعور بالرشاقة والإثارة والإغراء والضعف، شعرت فقط بالشعور القمعي بالملابس علي. وقد فصلوني عن شعوري بالأنوثة الخام كما تفصل قضبان السجن السجين عن الحرية.
ما اللعنة كان يحدث معي؟ هل كنت...هل كنت أتوق إلى كل ذلك؟! أن أكون منحطًا، ومُكتسبًا جنسيًا، وأركع عند أقدام الرجال الشاهقين فوقي بكامل قوتهم؟
لاحظت أن أندرو يقترب مني.
"مرحبًا" قلت محاولًا إخفاء اضطرابي الداخلي. "ما أخبارك."
قال: "لا شيء". "لقد لاحظنا جميعًا شيئًا ما، واعتقدنا أننا سنخبرك به."
"ما هذا؟"
"حسنًا، لديك ابتسامة رائعة. وكان من الرائع رؤيتك تبدو سعيدًا."
ضحكت. "لماذا هذا خاص جدا؟"
أندرو لم يرد بالمثل ابتسامتي. "سارة... لم نراكِ سعيدة أبدًا. أبدًا. لم نراكِ تبتسمين أبدًا. والآن، عندما كنتِ تقفين أمامنا وتتباهين... واو. كنتِ متألقة."
تركت كلماته تترسخ في ذهني. عقدت حواجبي مع سيطرة الغضب الشديد. "أوه ، اصمت اللعنة" ، تأوهت.
"ماذا؟"
"لا تقل ذلك سخيف!" صرخت تقريبا. لم أكن أريد أن أسمع ذلك، لم أفعل. "لا تقل لي أنني كنت سعيدًا عندما كنت هناك. أنا سعيد الآن. أرتدي الملابس، وأعامل كإنسان متساوٍ. لا تجرؤ على إخباري بأن هذا جعلني سعيدًا!"
ابتعدت عنه وفتحت باب سيارتي.
"ما الخطأ في ذلك؟" سأل.
التفتت إليه بنظرة الموت. "بالطبع، قد تسأل ذلك، فلن تفهمه أبدًا يا أندرو! لا أنت ولا الآخرون! أنت لا تعرف كيف يبدو الأمر، أنتم رجال! لن تضطروا أبدًا إلى التساؤل عما إذا كنتم" يتم غسل دماغك في كل مرة تريد أن تبدو جيدًا بالمكياج، في كل مرة تهتم فيها بكيفية نظر الرجال إليك، في كل مرة تتخيل فيها أنك مكبل اليدين..." تنهدت، منهكة. "دعونا نفكر للحظة واحدة أنني كنت سعيدًا بالفعل هناك. سعيد لأول مرة منذ سنوات. ماذا سيقول ذلك عني؟ أي نوع من الأشخاص يجعلني ذلك؟ أي نوع من النساء يجعلني ذلك؟"
جلست في سيارتي والباب لا يزال مفتوحا. كنت بحاجة إلى تهدئة، ولكن بالكاد أستطيع.
"سارة، لمدة أربع سنوات، كل ما رأيناك فيه هو التوتر والغضب والإحباط والقلق..."
"هذه هي النقطة اللعينة يا أندرو! ليس فقط تلك السنوات الأربع، بل السنوات الست الأخرى التي عملت فيها في مكاتب أخرى! كل تلك السنوات العشر، كنت قويًا، وقفت في وجه الرجال، ونحتت مكاني في عالم الرجال. .. ولم أكن سعيدة، والآن في اللحظة التي أتعرى فيها من ملابسي، أزحف على الأرض كالعاهرة اللعينة التي تتباهى بأعين الرجال.. أنا سعيدة؟!"
لقد دفعت مفاتيحي في الإشعال وقمت بتشغيل سيارتي.
"لا قلت. "لن أقبل ذلك أبدًا. لا يمكنني أن أكون سعيدًا بفعل ذلك. لقد كنت أكثر سعادة قبل أن أقبل هذه الفكرة الغبية بأن أكون عاهرة المكتب."
"ليست لدينا مشكلة في كذبك علينا يا سارة. يمكنك الاستمرار في التظاهر بأنك تكرهين ذلك، والسبب الوحيد لفعلك ذلك هو إرضائنا. لكن لا تؤذي نفسك بالكذب على نفسك."
لم أكن أريد أن أسمع ذلك. لقد خرجت من موقف السيارات وتوجهت مباشرة إلى المنزل. لقد أسقطت كأسًا كاملاً من الويسكي لأرسلني إلى النوم وقفزت إلى السرير على الفور.
في تلك الليلة، كان لدي حلم. كان الأمر يتعلق بالترقية. كنت هناك، في المكتب كالعادة، وتم الإعلان عن أنني أصبحت الآن المدير. ليس مدير الفريق فحسب، بل رئيس المكتب. لم يكن لدينا رئيس، وكان التسلسل الهرمي لدينا يعتمد على التقسيم المتساوي للمهام وكان المسؤولون الأعلى يرسلون لنا أهدافًا شهرية واضحة عبر البريد الإلكتروني، ولكن في الحلم، تقرر أننا بحاجة إلى رئيس واحد للمكتب بأكمله. وتم اختياري لهذا المنصب.
في الحلم ربت على ظهري. قلت لنفسي: "هذا هو". تتويجًا لمسيرتي المهنية الطويلة التي دامت عقدًا من الزمن في المكاتب. لقد حصلت على مساحتي باعتباري المرأة الوحيدة في عالم الرجل وأنا الآن أحكم عالم هذا الرجل. وكان هذا انتصاراً بكل المقاييس. وقلت لنفسي أنني يجب أن أكون فخوراً الآن. كان علي أن أكون سعيدا. لأن هذا ما أردت.
ومن ثم، لبقية الحلم، التوتر. المزيد من أعباء العمل. مزيد من الإرهاق. المزيد من العمل، والمزيد من المسؤوليات، والمزيد من الاضطرار إلى السيطرة على أعمال الآخرين والتحقق منها. ومع استمرار الحلم، أصبح من الواضح أن هذا كان بالفعل ذروة: ذروة الإرهاق. عشر سنوات من تراكم الإرهاق بسبب أعباء العمل والمسؤوليات المتزايدة، ثم أضيف إليها أكثر مما مررت به من قبل.
عندما استيقظت، وأدركت أنه كان حلما، شعرت بالارتياح بجنون.
مرتاح. نعم. لقد شعرت بالارتياح لأنني لم تتم ترقيتي. شعرت بالارتياح لأنني لم أصبح قائدًا لجميع الرجال في المكتب الذين يتمتعون بأكبر قدر من السلطة. شعرت بالارتياح لأنني لم أكتسب المزيد من القوة.
غرق هذا الإدراك في صدري، وجعلني أشعر بالغضب تجاه نفسي مرة أخرى.
لقد تحققت من هاتفي. لقد أرسل لي لوك رسالة نصية عندما كنت نائماً:
"مرحبًا، لقد أجرينا مناقشة بعد مغادرتك. إذا كان هذا يجعلك تشعر بالسوء حقًا، فلنتوقف عن ذلك ونعود إلى ما كان عليه من قبل. لن نكون سعداء إذا لم تكن سعيدًا."
ارتديت ملابس العمل وتوجهت إلى المكتب. عندما دخلت، رأيت مارك وجيمس في الردهة.
"مرحبًا،" قال مارك وهو يبتسم بحرارة، محاولًا أن يريحك. "أنت لا تزال تبدو رائعًا في ملابس المكتب، هل تعلم؟"
ضحكت، وبدأت في فك أزرار قميصي. وبعد لحظة، كان ثدياي مكشوفين، وسقطت بقية ملابسي على الأرض.
"الملابس لكم يا رفاق. أنا فتاة المكتب. ولدي الزي الرسمي الخاص بي."
بخير. سأقبل الشيء الموحد. لا ملابس لي لأنني امرأة. قلت لنفسي: "لكن الأمر لن يذهب إلى أبعد من ذلك".
لم يكن لدي أي فكرة عن مدى الخطأ الذي كنت عليه.



الفصل 4

لقد تغيرت. كثيراً. لقد تغيرت ديناميكية المكتب بأكملها. كانت الفكرة الأولية التي عرضها عليّ الرجال هي: جعل الأنثى الوحيدة في المكتب جارية لها. أن يكون الزي الرسمي الخاص بي عريًا تمامًا، مع الياقات والأصفاد، وأن أتبنى موقفًا خاضعًا تجاه الرجال. مناداتهم جميعًا بـ "سيدي"، وعدم التصرف على قدم المساواة معهم، وإرسالهم للقيام بمهام وضيعة وإجبارهم على الركوع على الأرض، وما إلى ذلك، وما إلى ذلك، لقد فهمت النقطة. بطريقة ما، لعب الأدوار كنسخة مبالغ فيها للغاية لما كان يمكن أن يكون عليه المكتب المتحيز جنسيًا في الخمسينيات.
في البداية، كنت قد وافقت فقط على أحد المكونات الأساسية للعرض: إضفاء طابع جنسي علي. إضفاء الطابع الجنساني على المكتب من خلال التمييز الواضح بين الأنثى والرجال من خلال تغيير الزي الرسمي. لقد حاربت ذلك، ولكن بعد ذلك استسلمت وبدأت في ارتداء الملابس الداخلية كزي رسمي.
بعد ذلك، استسلمت لإضفاء الطابع الجنسي على نفسي من خلال قبول النطاق الكامل لفكرة إضفاء الطابع الجنسي الأولية عليهم: العري التام. ولكن هذا كان كل شيء. لا مزيد من ذلك، لقد قلت لنفسي. لم أكن عبدًا لهم، أو خاضعًا لهم، في الواقع كنت أتصرف بشكل أكثر صرامة في تلك المرحلة. لقد كنت مجرد موظف آخر، لكنني كنت عارياً. لا شيء آخر.
وبعد ذلك، استسلمت لاحتياجاتي الخاصة. الحاجة إلى الشعور بالإثارة. ليس فقط أن تكوني عارية، بل أن تعيشي وتتنفسي وتجسدي هذا العري كتعبير عن الشهوانية الأنثوية الخام.
والآن، كنت مختلفًا تمامًا. لقد اختفى مظهري الخارجي البارد القاسي. لقد أصبحت مثل الفاسقة الأنثوية الشامبانيا؛ أتبختر حول زملائي في العمل الذين يرتدون ملابس، وأهز مؤخرتي وثديي وأطلب منهم أن ينظروا بشكل هزلي. كنت أقوم برقصات مثيرة لهم في غرفة الترفيه، وأزحف على الأرض مثل العاهرة في الحرارة، وأرقص على حضنهم. لم تكن سارة الباردة التي لا ترحم موجودة في أي مكان. الآن كل ما رأيته هو فتاة بدت أكثر فسادًا من ممثلة إباحية تتلوى حول المكتب، وتقدم جسدها باستمرار لنظرة الرجل الحاضرة دائمًا.
حتى أنني بدأت أغازلهم. لقد وجدتهم دائمًا جذابين إلى حد ما. بعضها معتدل، والبعض الآخر كذلك، ولم يكن أي منها جذابًا بما فيه الكفاية، إذا تم تشغيله، لا أستطيع أن أتخيل السلوك غير المهني وغير الآمن للعمل معه. لهذا السبب بدأت أقول أنه من الجيد بالنسبة لهم أن يلمسوا. في الواقع، بدأت أطلب ذلك مباشرة.
لم يفكروا أبدًا في فكرة وضع اليد عليّ. لقد عرضوا عليّ أن أكون عاريًا وأتصرف كالعبد، ولكن من المضحك بما فيه الكفاية أنهم أصبحوا خجولين وغير متأكدين عندما ذكرت اللمس. لقد استغرق الأمر بعض الإقناع، لكن الآن، حصلت على ما أردت. عندما مررت بجانب بعض الرجال في الممرات، كانوا يصفعونني قليلاً على مؤخرتي. عندما كنت أقف بجانب الطابعة، كانوا يضغطون على خدي ببطء، في بعض الأحيان كان هناك رجلان في كل مرة. يبدأ الأمر بالقليل من المداعبة، ثم يتحول إلى الإمساك والمداعبة.
لم أخفي حتى مدى انفعالي. لقد رأوا أنني كنت مبللاً ومثارًا. في بعض الأحيان، كنت أسقط الملفات التي كنت أحملها وأضع يدي على صدورهم، وأتحسس ملمس بدلاتهم، ذلك الرمز لتفوقهم الكامل علي كذكور. حتى أنني بدأت أطلب منهم ارتداء ربطات العنق من وقت لآخر. لم يكونوا في الغالب يرتدون ربطات عنق لأن مكتبنا كان لديه قواعد لباس أكثر استرخاءً قليلاً، لكنني وجدت الأمر أكثر إثارة عندما فعلوا ذلك. لا أعلم، كان هناك شيء ما حول الروابط كان أكثر تأثيرًا، كيف يمكنني أن أصف ذلك... رجل رجولي كلاسيكي في السلطة، النظام الأبوي، هذا النوع من الأشياء المواضيعية. أردت أن أعرض هذا السيناريو للرجل القوي مقابل المرأة الضعيفة العارية ذات الطابع الجنسي. أحببت مغازلتهم، وأجعل نفسي أنثويًا، وأدور بدلاتهم بين أصابعي بينما يصفعون مؤخرتي. كنت الضعف والميوعة والجمال، أما هم فكانوا القوة والهيمنة والقوة.
لم أحظى بهذا القدر من المرح من قبل. لأول مرة منذ عقد من الزمان، شعرت بالسعادة. لا ضغوط ولا قلق ولا إحباط. مجرد سعادة.
في صباح أحد الأيام، كنت أقوم بإعادة ترتيب الملفات على طاولة غرفة الاجتماعات. كان وجهي يتصرف بطريقة غير مبالية وغير رسمية، لكن ظهري كان مقوسًا، وثديي للأمام ومقدمًا للرجال من حولي. وكما جرت العادة الآن، بدأ عدد قليل من الرجال يحيطون بي. شعرت بأنفاسهم على رقبتي. لقد أحاطوا بي ورفعوني، وشعرت بالعجز الشديد. كما لو كنت أرغب في الرحيل، فلن يسمحوا لي بذلك. تخيلت أنهم يثبتون معصمي على الطاولة، و... واو. أخذت نفسا عميقا.
لقد نزلت في حفرة الأرانب على كل المستويات. ولكن ليس هذا. وليس التنازل الكامل عن السلطة. لم أكن أنوي خيانة ما تبقى من مؤهلاتي النسوية.
ومع ذلك، وقبل أن أعرف ذلك، شعرت بنقرة بسيطة على مؤخرتي.
قال جيم: "اجلس على الطاولة".
ابتسمت وأطاعت. تمنيت أن أقول إنني "قبلت". لكنه لم يطلب من نظيره أن يفعل شيئًا. لقد أخبرني بذلك. وكنت أطيع. زحفت على الطاولة وبقيت على أربع. قالوا لي أن أقوس ظهري أكثر. لقد أطعت.
صفعة صغيرة. لا شيء قاسٍ جدًا، مجرد صفعة غزلية صغيرة من جيم. ثم من رون. ثم من بطرس. لقد لاحظت أن الأخير يخلع ربطة عنقه.
قال: "لست بحاجة إلى النظر". "لا يمكنك أن ترى." وأشار لي بأن أتطلع إلى الأمام، ثم شرع في ربط ربطة عنقه حول عيني مثل عصابة العينين.
كنت أتنفس بشكل أعمق الآن. لقد أصبحت أكثر رطوبة ورطوبة. الصفعات على مؤخرتي أصبحت أكثر قسوة. لقد تحولوا إلى صفعات الآن. ثم حدث شيء ما للمرة الأولى. تقدمت الأصابع ببطء بين خصلات شعر رأسي... وأمسكت بها كلها. لقد لهثت. دغدغة الرعشات في جميع أنحاء جسدي.
كل من كان يمسك بشعري سحبه إلى الخلف، مما أجبرني على تقويس ظهري أكثر. تم تقديم مؤخرتي بالكامل لهم.
برشاقة! برشاقة! برشاقة! برشاقة! برشاقة! برشاقة!
كانوا يضربونني. مباشرة مجرد الضرب لي. لم أستطع أن أصدق ذلك. اللعنة. لم أستطع أن أصدق أنه كان يحدث حتى. لم أستطع أن أحب ذلك، لم يكن ينبغي أن أفعل ذلك... لكنني أحببته.
شعرت بالأيدي تداعب جسدي. كانت هناك عدة أزواج من الأيدي تداعب بشرتي العارية، حتى وصلت إلى الأسفل وبدأت في مداعبة ثديي.
"هل هذا جيد؟" سمعت ماكس يسأل. أومأت. لقد كنت مثارًا جدًا لدرجة أنني لم أتمكن من التحدث.
واستمر الضرب لمدة دقائق. لعدة دقائق، تم شد شعري، ومداعبتي جسدي، وضرب مؤخرتي. عندما انتهيت من ذلك، بالكاد تمكنت من احتواء الرغبة في ممارسة العادة السرية، لكنني وضعت قاعدة صارمة للغاية بعدم الاتصال بكستي. لا هم ولا أنا. كنت أعلم أنني إذا فتحت صندوق باندورا، فلن أتمكن من التحكم في نفسي بعد الآن، وبالكاد كنت قادرًا على التحكم في نفسي بالفعل.
نزلت على الأرض وأزلت ربطة العنق عن عيني. "ووه... كان هذا شيئًا،" تنهدت، واحمرت خدودي وعضضت شفتي. "إذن... ما الذي كنت أعاقب عليه بالضبط؟ اعتقدت أنني موظف جيد..."
تجاهل الرجال. قال جيمس: "الأمر لا يتعلق بما فعلته أم لا". "هذه هي الطريقة التي يجب أن تعامل بها بشكل طبيعي. إنها تضعك في المكان الذي تنتمي إليه."
لقد سيطر علي شعور ساحق بالإثارة. أخذت تنهيدة عميقة للسيطرة على نفسي.
"لا قلت. "لا شيء من هذا. نحن لا نفعل الشيء الخاضع. كان ذلك... لمرة واحدة. كان رائعًا. ولكن هذا كل شيء."
كنت على وشك مغادرة الغرفة، ولكن ستيف تحدث.
"كانت الفكرة الأصلية هي أن تكون عبدًا في المكتب. وليس مجرد عارٍ أو عاهرة. العبد."
"فكرتك،" أجبت. "ليس لي. لقد توصلت إلى هذا الأمر بمفردك."
قال مارك: "ليس بمفردنا تمامًا". "أنت أنت الذي تحدثت عن وجود تخيلات خاضعة أولاً. إذا لم تفعل ذلك، فلن نطرح عليك هذه الفكرة أبدًا."
هززت رأسي. أردت ذلك بشدة. لم أكن أرغب في شيء سوى الوقوف على أربع، والزحف نحوهم، والركوع عند أقدامهم، والتعهد بالاستسلام. أردت أن أطلب منهم إذلالي، ووضعي في المكان الذي أنتمي إليه. أردت ذلك سيئا للغاية.
ولكن كان لدي التزام أخلاقي. كنت امرأة عصرية في القرن الحادي والعشرين . لقد ناضلت النساء قبلي من أجل أن نكون متساوين مع الرجال. إن مجرد إثارة تفكيري بأنني سأسيطر عليهم كان بمثابة إهانة لي، ولأولئك النساء، ولقناعتي النسوية بأكملها التي كانت فلسفتي المركزية في الحياة على مدى السنوات العشر الماضية.
كنت أعلم أنه على المدى الطويل، فإن عدم الاستسلام الكامل لرغباتي في الخضوع التام في المكتب سوف يقضمني. تجعلني بائسة. وأنه في سن الشيخوخة، سأندم على عدم عيش أروع فرصة للاستكشاف الجنسي التي أتيحت لي في حياتي. كنت أعرف أنني سأكون بائسة لذلك.
لكن الحركة النسوية التي تعلمتها في الكلية، تلك التي تعلقت بي لسنوات، لم تكن تتعلق بالاختيار. كان الأمر يتعلق بالسلطة. كانت الحركة النسوية تدور حول منحنا القوة للنساء. يمنحنا المساواة. مثل الأبطال الخارقين الذين اختاروا التضحية بسعادتهم من أجل الصالح العام، كان لدي التزام أخلاقي بأن أكون بائسًا. كان لدي التزام أخلاقي بأن أكون تعيسًا، وقلقًا، ومتوترًا، طالما أن ذلك يبقيني متساويًا وقويًا.
غادرت الغرفة، ووعدت نفسي بأنني لن أسمح أبدًا لأي رجل، لا في هذا المكتب ولا في حياتي الجنسية الخاصة المستقبلية، أن يحط من قدري ولو بأدنى طريقة، مرة أخرى. ولا حتى تلك الحركة المتمثلة في تثبيت معصمي فوق رأسي على الحائط. ولا حتى ذلك. لا شئ. لقد كانت السلطة التزامًا أخلاقيًا عليّ أن أكافح من أجله كناشطة نسوية. حتى على حساب سعادتي. قلت لنفسي إنه كلما زاد تعاستي، كلما زاد بؤسي، كلما كان ذلك علامة شرف. وبنفس الطريقة كلما كان الجرح في الحرب أكبر، كلما كان الشرف والتضحية الممنوحة للجندي أعظم.
كان المجتمع حربا. حرب بين السلطة الأبوية والمضطهدين. هذا ما كنت قد علمته. لقد تعلمت أن أكره BDSM. علمت أن النساء اللاتي يتظاهرن عاريات مع المكياج يجسدن عن غير قصد كراهية النساء الداخلية الناجمة عن النظام الأبوي الذي غسل أدمغتنا منذ الطفولة. أن هؤلاء النساء لم يكن سعيدات حقًا، وأنهن لم يعرفن ماذا يفعلن، وتم استغلالهن دون قصد. أن النسوية الحقيقية لن تستمتع بذلك أبدًا. لقد تعلمت أن أسخر من الفلسفة الجبانة لهذه "الاختيار النسوي" السخيفة، والتي تعلمت أنها ليست أكثر من آلية تكيف انتقائية للغاية للنساء اللاتي يعانين من كراهية النساء الداخلية، والجبانات جدًا بحيث لا يلتزمن بالقتال حقًا من أجل المساواة.
لا، لم أكن أنوي الخضوع للبطريركية. سأستمر في القتال، وأرتدي جراحي، وتعاستي، وبؤسي لعدم تجربة تخيلاتي التي سببتها السلطة الأبوية كدليل على الفخر. النسوية التي تعلمتها لم تكن تتعلق بالاختيار أو السعادة. كان الأمر يتعلق بالسلطة. وسأختار السلطة.
ثم في أحد الأيام، جاءت مكالمة. لقد كان السيد بيترسون، أحد كبار المسؤولين في شركتنا على المستوى الوطني. كان لديه أخبار جيدة بالنسبة لي.
لقد تمت ترقيتي. لقد صعدت للتو في السلم الهرمي. سأكون الآن أعلى من جميع زملائي في المكتب هنا وأُمنح السلطة على كل واحد منهم لتفويض ما سيفعلونه بالضبط وفقًا للاحتياجات المركزية للشركة. وهذا هو المكان الذي سيتم إرسالي إليه: إلى المركز المركزي للشركة.
وداعا لهذا المكتب. كنت سأسافر غربًا، حيث سأنتقل الآن للعمل في المقر الرئيسي لشركتنا. لقد وصلت الآن إلى أحد أعلى المناصب الممكنة في الشركة. كان هناك. في يدي. قوة. كل هؤلاء الزملاء من حولي، سأكون رئيسهم الآن.
قال السيد بيترسون، وهو غير مدرك تمامًا لما أصبحت عليه في الأشهر السابقة: «نوصيك بالتخلص من البدلة التي لديك الآن والحصول على واحدة جديدة لنفسك. لأسابيع، كوني جهة الاتصال الرئيسية له في المكتب، كنت أجري مكالمات معه لمدة ساعة، ولم يكن يعلم تمامًا أنني كنت أتحدث معه دون أن أرتدي قطعة من الملابس، بينما كان زملائي يتلمسون يدي ويقرصونني باستمرار. مؤخرة. لم يكن لديه أي فكرة أنني كنت أتحدث معه طوال هذا الوقت بينما كنت أعض على شفتي، مستيقظًا من ذهني، مبتلًا هناك. كل ذلك، لأنني كنت أختبر خيالي المثالي على الإطلاق.
والآن، كان كل شيء سيختفي. ذهب. سيتم إرسالي إلى مكان القوة، أرتدي بدلة، أرتدي القوة، وأكون القوة نفسها.
عندما عدت إلى المنزل، لم أشعر بأي فخر أو سعادة كان من المفترض أن أشعر بها. لقد كان هذا هو هدفي خلال السنوات العشر الماضية. لأكتسب المزيد من القوة، لأثبت نفسي كامرأة، متساوية في عالم الرجال.
نظرت إلى كيف كنت الآن. ونظرت إلى من كنت على مدى السنوات العشر الماضية. نظرت إلى هاتين النسختين مني، ومزقني الاختيار من الداخل.

في صباح اليوم التالي، ذهبت إلى المكتب. سألني الرجال، الذين لم يكونوا على علم بترقيتي، عما يحدث. يمكنهم رؤية التحديق في داخلي. ربما يمكن أن أشعر باضطرابي الداخلي.
"هل انتهى بك الأمر إلى شراء تلك الأصفاد وتلك الياقة؟ منذ متى أردتني أن أكون عبدًا في المكتب؟" أخبروني أنهم احتفظوا بها في أحد المكاتب في حال غيرت رأيي. أخذت نفسا عميقا. "حسنًا، قابلني في غرفة الاجتماعات خلال عشر دقائق. عليّ فقط إجراء مكالمة سريعة."
وفعلت. لقد أجريت تلك المكالمة. أصيب السيد بيترسون بخيبة أمل. ليس انا.
ثم ذهبت إلى ذلك المكتب. رأيت ما كان هناك. غيرت نفسي متنهدًا، وبعد دقيقة، دخلت قاعة الاجتماعات، وجسدي كله يرتجف.

بعد ظهر أحد الأيام، بعد أسبوع بالضبط من إبلاغ السيد بيترسون بخبر رفضي، كنت راكعًا ويداي مقيدتان خلف ظهري على أرضية غرفة الاجتماعات. كنت أواجه الحائط. ورائي كانت طاولة الاجتماعات. كانت المكالمة الصوتية على وشك البدء مع السيد بيترسون. واجه مكتبنا مشاكل إدارية خلال السنوات القليلة الماضية، وكانت الأشهر القليلة الماضية بمثابة فترة طويلة من العمل قمنا خلالها بإعادة تنظيم سير العمل لدينا. كانت عملية العمل ناجحة، وأراد السيد بيترسون إجراء مكالمة سريعة للاطمئنان على الوضع الحالي للمكتب.
نظرت خلفي. كان الرجال يجلسون، يستعدون للمكالمة، ويرتدون بدلاتهم، ويبدو عليهم الرجولة والقوة. كان ليام يقف فوقي، ويداعب شعري.
"هل تريد المشاركة في المكالمة؟" سأل. "يمكنك إذا كنت ترغب في ذلك."
نظرت إلى كل شيء وهزت رأسي. قلت مبتسماً: "هذا ليس المكان الذي أنتمي إليه". "هذا عمل ذكوري. أنا أنتمي إلى هنا."
"فتاة جيدة."
أمسك بشعري وجعلني أنظر إلى الحائط أمامي. لقد وضعوا دسار الشفط ضده. لقد استخدموا علامات الطعام الصالحة للأكل لكتابة الكلمات على دسار. قالت القضبان الاصطناعية: "أنا متساوٍ".
"لا تتوقف عن المص حتى تختفي الكلمات. هل فهمت؟"
"نعم سيدي،" همست.
لقد تركني للانضمام إلى الدعوة، وقمت بدوري بينما أدى الرجال دورهم.

قال بيترسون: "من الرائع أن تعرف أن هيكلك يعمل بشكل جيد". "أين سارة بالمناسبة؟ إنها في العادة هي التي أتحدث إليها."
"أوه، لا يمكن أن تكون هنا. لا تقلق، إنها تجعل نفسها أكثر فائدة الآن. إنها في المكان الذي تنتمي إليه."

تمت